На меня не надо обижаться – Не могу долго обижаться или я не уважаю себя. — запись пользователя Мила (верхняя детская одежда) (id1439795) в сообществе Психология в категории Тревожные мысли. Как с ними справиться?

Содержание

Не надо обижаться! Надо научиться прощать!

«Как только ты научишься обижаться, в ту же секунду, не в следующую, а в ту же секунду, ты научишься обижать» ©Евгений Гришковец

Обида – это один из видов рэкетных чувств, с помощью которого мы «вымогаем» у обидчика внимание, уважение, заботу, раскаяние и так далее. Это способ наказать обидчика, чтобы он изменил свое отношение к чему-либо, раскаялся и понял, что был не прав.  Эмоциональный рэкет

Слово «обида» происходит от слова «обделить», и потому тесно связано с чувством справедливости. Мы обижаемся, когда считаем, что по отношению к нам поступают несправедливо. Масштаб этого чувства также может быть разным. Может быть легкая сиюминутная обида, а может быть обида длиною во всю жизнь.

 

Это интересно!

Наш организм мгновенно реагирует на обиду мышечным напряжением, и чем сильнее наше эмоциональное состояние, тем сильнее мышечный зажим.

Обида нарушает кровообращение в зажимающихся мышцах. Снижается иммунитет, и дается толчок развитию серьезных сердечно — сосудистых заболеваний.

Причины для возникновения обиды могут быть:

оскорбление, насмешка, обвинение, угроза, игнорирование нашей просьбы, причинение физической боли, обман, унижение и даже разочарование.

Обидчивость – это проявление детского ЭГО — состояния

Наш внутренний ребенок принимает решение обижаться или нет, и выдает эмоциональные всплески, особенно в ситуациях несправедливости.

В основе обиды лежат неоправданные ожидания, а еще точнее – рассогласование наших ожиданий с реальным поведением значимого человека. Когда, например, тот, от кого вы ожидаете поддержки или похвалы, вдруг начинает вас критиковать или упрекать, вы ощущаете удар по самооценке, чувствуете, что с вами поступают несправедливо и обижаетесь.  Обида и обидчивость. Как перестать обижаться?

Реакцией на несправедливость могла бы быть и вспышка гнева, но такое поведение не приветствуется, особенно если вы не хотите прослыть вспыльчивым и не умеющим контролировать свои эмоции человеком. А вот сжать губы, промолчать и обидеться можно всегда.

 

Вновь и вновь прокручивая в голове неприятную ситуацию мы накапливаем обиду в сердце. В этом случае обида может перерасти в злость или даже ненависть.

Вызвавшая ее ситуация обрастает все новыми и новыми красками и домыслами. В итоге обида портит нам настроение и в будущем обида негативно отражается на физическом и эмоциональном здоровье. Если вы часто обижаетесь, то это свидетельствует о вашей уязвимости и психологической зависимости от окружающих. Про эмоциональную зависимость подробнее

Обида повышает раздражительность, порождает ненависть и мстительность.

По мнению психологов, психологически зрелая личность не обижается

Зрелая личность может принять решение разорвать отношения, по разным причинам, но сделает это лишь во благо для обеих сторон. И точка! Обида же – это незавершенная ситуация. Это, скорее, многоточие, за которым скрывается далекая надежда на возобновление контакта.

Эта надежда на восстановление справедливости каким — то очень экспрессивным и запоминающимся способом – в идеале другая сторона должна сделать выводы, а еще лучше – сильно пожалеть о случившемся. Умение прощать

Не надо обижаться. Надо научиться прощать обиды!

«Простить» и «отпустить обиду» – это два разных понятия.

Существует также такое псевдопрощение. 

Американский психолог и исследователь обиды Колин Типпинг выделяет даже несколько видов псевдопрощения.

• Прощение из чувства долга. Мы думаем, что прощение – правильная и даже духовная вещь. Мы полагаем, что обязаны прощать.

• Простить обиду из чувства праведности. Если человек прощает людей, потому что полагает, будто он прав и праведен, а они глупы или грешны и ему жаль их. А это чистой воды высокомерие.

• Притворное прощение обиды. Притворяясь, что вы не сердитесь по какому — то поводу, когда на самом деле сердитесь, вы не столько прощаете, сколько подавляете свой гнев.

Непрощенная и непроговоренная обида накапливается пока не наберется ее критическая масса. После чего происходит эмоциональная разрядка в виде ссоры, конфликта или, наоборот, депрессии. И когда это произойдет, никто предсказать не может. Псевдопрощение происходит скорее из вежливости.

 

Многим людям легче сделать вид, что они простили обиду, чем по — настоящему и полностью отпустить свою обиду. По-настоящему отпустить обиду может быть невыгодно. Для того чтобы действительно по — настоящему простить, необходимо использовать специальные техники. Признайте, что вы обиделись. Озвучив это для себя, вы возьмете это чувство под свой контроль и признаете факт его существования.

Как научиться отпускать обиды?

Не стоит винить или осуждать себя за возникшую обиду. Обида случилась, и теперь это точка отсчета для того, чтобы научиться прощать обиды. Пропишите, за что вы обиделись и на кого.

Не принимайте решения в состоянии обиды. Сделайте паузу, чтобы «стихнули эмоции», и вы сможете принимать более разумные решения. Техники работы с обидой

Не надо обижаться, а лучше определите, какие ваши ожидания в отношении конкретного человека не оправдались. Неоправданные ожидания лежат в основе обиды
Ответьте честно себе на вопрос «Почему он должен себя вести так, как вы хотите?»

Выдвигая свои непроговоренные претензии к окружающим, вы попадете в психологическую ловушку, когда ваши ожидания не оправдаются. Чтобы не обижаться, научитесь снижать уровень своих притязаний к другим людям.

«Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям, и ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям…»

Старайтесь не давать оценок поведению человека по отношению к вам. Это поможет вам бороться с обидой. Часто люди совершают свои поступки неумышленно, не ставя перед собой цель обидеть. В конце концов, важно не то что с нами происходит, а то, как мы на это реагируем.

 

Иногда только через годы можно понять, какую положительную роль сыграл поступок человека относительно нас, даже если в тот момент он казался несправедливым и обидным. Посмотрите на ситуацию в широкой духовной перспективе: именно вы создали эту ситуацию, чтобы извлечь из нее ценный урок для себя.

Не надо обижаться, а стоит научиться. Учиться правильно реагировать на обиды. Не носите обиды в себе, делая удрученный вид, чтобы обидчик сам догадался и, ощутив вину, извинился перед вами. Этим вы создаете себе мнимое преимущество.Так вы только портите себе настроение, разрушаете свою душевную гармонию, усиливая злобу и мстительность. Все, что нужно знать о психологии!

Главный рецепт в борьбе с обидой — это научиться прощать обиду. Прощая искренне и глубоко, отпуская ситуацию, вы разгружаете свою психику, избавляясь от тяжести обиды и психоэмоционального напряжения.

Простить — это значит отпустить заключенного, а потом понять, что заключенным были вы. Извлеките пользу из своей обиды, отметьте свои уязвимые места и отпустите обиду навсегда.

Как правильно реагировать на обиду?

Не надо обижаться! Проговорите эти убеждения и отпустите все обиды вашей жизни:

«Я не ценю свою жизнь. Я настолько не ценю свою жизнь, что мне не жалко тратить ее бесценное время на обиду. Я откажусь от минуты радости, от минуты счастья, от минуты игривости, я лучше отдам эту минуту своей обиде.

И мне все — равно, что эти частые минуты сложатся в часы, часы – в дни, дни – в недели, недели – в месяцы, а месяцы – в годы. Мне не жалко провести годы своей жизни в обиде – ведь я не ценю свою жизнь. Не стоит оправдывать чужие ожидания

Я не умею смотреть на себя со стороны. Я очень уязвим. Я настолько уязвим, что я вынужден охранять свою территорию и отзываться обидой на каждого, кто ее задел.

Я повешу себе на лоб табличку «Осторожно, злая собака», и пусть только кто-то попробует ее не заметить!

Я настолько нищ, что не могу найти в себе каплю великодушия – чтобы простить, каплю самоиронии – чтобы посмеяться, каплю щедрости – чтобы не заметить, каплю мудрости – чтобы не зацепиться, каплю любви – чтобы принять».

7 полезных советов, которые помогут вам перестать обижаться на весь мир — Нож

Плюсы и минусы обиды

Обида — важное чувство, которое порой испытывает каждый человек, и это вполне нормально. Ее можно считать своеобразным защитным рефлексом на агрессию или несправедливость окружающего мира. Однако слишком часто эксплуатировать это чувство не слишком-то хорошо. С одной стороны, обида помогает человеку снять с себя ответственность, например, за свои неудачи. Но с другой, это же чувство мешает перейти к решительным действиям по достижению своих целей — раз мир настроен против вас, то зачем вообще стараться что-то делать? Обида относится скорее к негативным чувствам, а значит, погрязнув в ней, настроиться на оптимистичный лад не получится. А вот попасть в порочный круг поиска виноватых — очень легко.

Как перестать обижаться?

Отдохните

Чаще всего обидчивости подвержены люди, которые в конкретный момент переживают не самые лучшие времена, и потому задеть их может любая мелочь. К такому состоянию нередко приводит усталость — как известно, переутомленный человек склонен быть раздражительным, его бесит всё и вся. Поэтому первым шагом к избавлению от обидчивости может стать простой отдых — дайте себе передышку, восстановите комфортный образ жизни, и тогда внешние факторы будут задевать и волновать вас куда меньше.

Займитесь собой

Еще один вечный источник обид — низкая самооценка. Чем меньше уверенности в себе, тем проще выбить вас из колеи: кажется, что любая шутка, произнесенная неподалеку, обязательно обращена к вам. А за любой неудачей наверняка таится чей-то злой умысел. Что уж там, в таком состоянии вас может обидеть даже случайный кассир в магазине, недобро на вас посмотревший. В общем, работайте над своей самооценкой, и обидчивость быстро вас покинет.

Научитесь прощать

А вот и еще один полезный навык, которым важно овладеть, если вы всерьез решили перестать обижаться на целый свет. Надо научиться прощать людей — хотя бы потому, что человек способен меняться, а значит, злиться на кого-то целую жизнь не имеет никакого смысла, этим вы делаете хуже только себе. Специалисты подтвердят, что умение простить обиду — важный шаг в работе над психологическими травмами своего прошлого. Кстати, этот навык вырабатывается не умозрительным желанием, а конкретными действиями: можете вспомнить о человеке, на которого до сих пор злитесь, и написать ему, чтобы разобраться в своих чувствах, и простить его.

Признайте за другим право на иное мнение

Часто люди обижаются на своего собеседника во время пылкой дискуссии — что неудивительно, ведь настоящие споры вызваны конфликтом разных мировоззрений. Однако обижаться на человека за то, что его мнение отлично от вашего, непродуктивно: он его от этого не поменяет, а вы только зря расстроитесь. Поэтому постарайтесь смириться с тем, что взгляды — даже у самых близких людей — на одни и те же вещи могут быть различными. И это тоже совершенно нормально.

Не молчите: обсуждайте проблемные ситуации

И еще одно важное правило для тех, кто хочет избежать лишних обид на своих близких. Часто за других людей мы любим додумывать их мысли, и, более того, на эти мысли потом обижаться. Во-первых, не стоит брать на себя такую ответственность — чужая душа, как известно, потемки. А во-вторых, чтобы не обижаться на несуществующие (но предполагаемые) мысли своего друга, просто побольше с ним общайтесь. Если вас что-то смутило, или вам показалось, что вас намеренно задели словом, обсудите с близким человеком эту ситуацию. Узнайте, так ли обстоит дело в реальности, хотел ли он вас обидеть или нет. Вполне вероятно, что обидные для вас слова человек сказал совершенно случайно, а может, он вкладывал в них не тот смысл, что уловили вы.

Смотрите на обиду из будущего

Неплохой способ избавиться от сиюминутных обид — посмотреть на ситуацию из будущего. Перемотайте вперед несколько лет и подумайте, стоит ли нынешняя ситуация того, чтобы переживать из-за нее и тратить силы на обиду. Скорее всего, выяснится, что нет, не стоит. Это поможет вам не только спасти время, но еще и сохранить отношения с людьми, которые, возможно, ненароком вас обидели. Также это научит вас прощать другим их мелкие ошибки и проступки.

Подумайте, чему вас может научить неприятная ситуация?

Наконец, не забывайте и о том, что из любой ситуации можно сделать несколько выводов. Конечно, если к вам проявили немотивированную агрессию или намеренно хотели задеть, обида — нормальная реакция. Однако подумайте, что полезного вы могли бы вынести из сложившейся ситуации. Возможно, вам стоит пересмотреть свое общение с людьми, и научиться выстраивать личные границы более грамотно, а может, надо найти новую работу (если речь идет о профессиональном конфликте), и т. д. Постарайтесь направить свою энергию не в обиду, а в более конструктивное русло, тогда вам некогда будет злиться и негодовать понапрасну.

Почему люди обижаются и как надо обижаться : Блог Александра Герасименко

Мы все слышали, что обижаться не надо, обижаться – это глупо и бесполезно. Это не совсем так. Глупо, это отрицать то, что в мире происходит уже миллионы лет! Раз люди обижаются, значит это работает в некоторых ситуациях. Сегодня я расскажу почему мы иногда обижаемся, где обиды не работают и как нужно обижаться более эффективно.

 

Происхождение обид

Влияние на человека возрастает в таком порядке: 1. Слово 2. Обида 3. Действие. Люди стали обижаться, чтобы показать, что они уже на пути перехода от слов к действиям, а действия всегда имеют силу.

 

Слово

Люди не понимают слов. Вернее мы понимаем слова, но только от очень авторитетных людей. Обычные слова проходят мимо ушей. Мило общаясь с нашим окружением длительное время, авторитет размазывается по огромному количеству сказанного.

Дети слушаются отца больше, чем мать не только потому, что он авторитетней, а еще и потому, что он меньше бывает дома. Даже находясь дома, он говорит меньше, чем мать. Отца слушаются больше даже в тех семьях, где всем заправляет жена. Так происходит именно потому, что он реже говорит и его слова имеют большую силу.

Кстати, один из серьезных отрицательных побочных эффектов написания ежедневного блога, каким всегда был, и, сейчас ОПЯТЬ СТАЛ, мой блог askalex.ru – является то что аудитория неправильно трактует в подсознании ежедневное появление моих статей. Люди несправедливо ассоциирует большое количество материала с падающим авторитетом.

Обида и как надо обижаться

Обида – “между словами и действием”, “я уже перестал говорить и скоро могу перейти к действиям”. Необходимо различать два типа обиды: на близкого человека и на постороннего.

Небольшая обида на близкого человека, выглядит даже симпатично. Она означает – “Я никогда не перейду против тебя от слов к действиям.” Обида на постороннего человека выглядит глупо всегда. С посторонними надо сразу переходить к действию.

Как быть со знакомыми? Теми, кто между близкими и посторонними? С ними сложнее всего и именно в отношениях с ними происходит большинство “неправильных” обид.

Неэффективная обида на знакомого: “Он мне близкий, поэтому я имею право на него обидеться”.

Эффективная обида: “Я ему близкий, поэтому я имею право на него обидеться”. Обида работает, только когда тот, на кого вы обижаетесь считает вас близким себе. Если вы ему не нужны, дуйтесь, хоть лопните. Силы и время впустую.

Действия

Говорить с посторонними, убеждая принять вашу точку зрения, почти бесполезно – у вас нет перед ними нужного авторитета и влияния, а слова работают только в связке с авторитетом. Разговор затянется в дебаты и время будет потеряно. Обижаться тоже, как я уже сказал бесполезно, потому что слова не имеют веса, а обида это способ привлечь внимание к словам.

Что касается близких людей, с ними стоит переходить к действиям, только когда после обиды вы вернулись опять к словам и они ничего не изменили.

 

Мужская точка зрения

Обида часто выливается в молчаливый бойкот. Это разумно – слова не сработали, а к действиям перейти страшно. Но проблема заключается в том, что молчаливый бойкот выставляет человека в роли жертвы и еще больше убавляет его авторитет, а чтобы повлиять на людей, нужен именно авторитет! Обида со стороны женщины – разумно. Так женщина говорит на языке действий – она просто обижается. Обида со стороны мужчины – глупо. Авторитет теряется и мужчина становится менее привлекательным. Помните, мужчина без авторитета – это просто постаревший мальчик.

 

В заключение

Обиды занимают силы и время. В некоторых случаях они работают, в некоторых – нет. Чтобы их по жизни не транжирить, надо поднять свою самооценку. Высокая самооценка гарантирует, что ваши обиды будут обоснованы, будут правильно адресованы и не будут являться выражением больного эго.

3 уровня любви к мужчине или женщине

Следующая

“Pick её up” пройдет в Holiday Inn!

Про обиды - Как научиться не обижаться? Что приводит к чувству обиды?

Каждый пост в этом блоге я пишу на проверенные темы. Тема обид для меня закрыта уже 2 года как. Не могу припомнить ни одного случая, чтобы я обиделась. Сама удивилась, насколько все произошло легко и без каких-то специальных усилий в эту сторону.

В этом посте я постараюсь разложить по полочкам свои мысли, как это получилось, что делать с обидами. А еще — прощать человека или не прощать, что и как с этим сделать так, чтобы не мучиться этим вопросом, чтобы чувствовать облегчение, чтобы это все не тянуло энергию, не повергало в плохое настроение.

 

Обиды и разные техники прощения

 
Недавно я задумалась — а когда я перестала обижаться? Точно, когда начала читать Эволюцию.

И тогда стала для себя раскручивать этот клубок, пытаться отрефлексировать, что лежит в основе всех этих механизмов обид и наших попыток их разрешения.

Есть очень много техник по прощению. И действительно, многие из них дают временное облегчение. Я в свое время пробовала разные.

Например, к Александру Свияшу я прекрасно отношусь. Во многом именно после посещения его живого тренинга у нас в городе я и придумала все, загадала и уехала жить в путешествиях в ЮВА. И его техника с дыханием «Эффективное прощение» считается одной из самых действенных.

Там такой механизм, что, когда дышишь интенсивно, то вроде как на подсознание все заходит проще в обход обычного сопротивления мозга. Может быть, это хорошо. И когда пробуешь, действительно, могут и мурашки пробегать от осознаний, и облегчение может наступать. Но в моем случае это было временным. Плюс этим надо постоянно заниматься. Плюс там есть много ограничений — для беременных, больных и пр.

НО. Даже не в этом дело.

А в том, что Александр и сам говорил, что несколько лет (!) он делал эту технику на бывшую жену, пока наконец смог отпустить ситуацию и относиться к ней проще (и то не факт, что простил окончательно).

А кроме того, надо же сначала обидеться, испытать много негатива по этому поводу, часто это означает испортить отношения с человеком. Потом осознать, что тебе уже надоело, стало слишком тяжело так жить и ты хочешь избавиться от этого чувства, найти время и поделать техники прощения.

Очень все громоздко получается. В реальности редко будешь такое использовать.

Ну, блин, разделив границы с человеком, сдвинув локус контроля с внешнего на внутренний, взяв на себя ответственность за свои действия в прошлом, а особенно, изучив теорию по дисбалансу и дефолту (обычно это отношения в ссорах, на грани развода), или про отношения с родителями, баги людей в отношениях, простить и отпустить можно практически «на раз-два». Не надо нескольких лет )

Сейчас расскажу чуть подробнее.

 

Что представляют из себя обиды

 
В моем понимании на текущий момент (после пары лет чтения Эволюции и многократного наложения это на свой опыт), обида чаще всего происходит, когда ты опираешься на другого человека, а не на себя. Внешний локус.

Захотел опереться на кого-то другого? Рано или поздно будет обида.

Потому что сама попытка опираться на другого — не самое полезное и эффективное в отношениях, и надо это желание убирать.

А кроме этого, не учитываешь, что это — совершенно другой человек.

И ему это либо вообще не нужно, либо уже пошел перебор и это все ему сильно не понравилось. А также, обычно не учитывается твоя значимость для другого человека.

То есть, тот самый внешний локус контроля и слияние границ.

Это все не самая сложная штука для первичного понимания, по ссылке выше можно прочитать несколько статей, и многое уже прояснится.

Внешний локус контроля — это когда мы пытаемся опереться на другого, а не на себя.

Вместо того, чтобы задействовать только свои возможности по текущей ситуации и ее изменению, мы пытаемся опереться (и, соответственно, обвинить, если что-то пошло не так) на маму, государство, начальника, партнера, мужа, подругу, свое прошлое и свою глупость, погоду, незнакомого человека и так далее.

Все, что нужно, чтобы не обижаться — это понять, что другой человек — это другой.

Разделить границы.

Он вправе поступать АБСОЛЮТНО любым образом, каким ему заблагорассудится.

Ваше дело — опираться на себя и видеть реальную картину положения дел — как он к вам относится и насколько в кайф ему будет для вас что-то сделать. И не прикрывать реальность иллюзиями, психозащитами — «коронами» в терминах Эволюции.

Брать на себя ответственность за то, что вы совершили эту попытку взаимодействия с человеком в таком вот виде, зная, что результат может быть любым. Например, попросили в долг у друга, а он не дал. Ответственность за попытку брать на себя и делать свои выводы, потому что любой адекватный человек должен понимать, что друг имеет все права отказать.

А также видеть — что вы можете сделать сейчас с собой и своими делами, чтобы чувствовать себя наилучшим образом в сложившейся ситуации.

Если даже вы решили в чем-то опереться на него, то все равно искренне, на все 100% оставлять за ним право поступать как угодно.

Если вам не нравится его поведение и тенденция в его отношении — то тут надо править другие вещи, но не уходить в эти дебри обид.

Ну ведь реально же себе дороже. Выгоды не только ноль — ваша значимость в глазах этого человека еще и снижаться будет.

То есть эффект отрицательный и для вас — вы уходите в плохое настроение, низкочастотные волны (если говорить языком эзотериков), у вас идет мощный отсос энергии, портятся отношения, не можете заниматься чем-то другим, появляется гештальт «как он мог со мной так поступить, я не понимаю, я хочу, чтобы он относился ко мне по другому, что же мне сделать, чтобы реальность оказалась другой, такой, как я хочу», который будет постоянно сосать тоже энергию.

И в отношениях с этим конкретно человеком все уйдет в минус, т.к. ваша значимость для него будет все меньше и меньше, ваша липкость все больше.

Чаще всего обида проявляется к тем, от кого мы сами зависим.

Т.е. мы находимся в эмоциональной зависимости от мамы или мужа, или начальника, не можем отцепиться и заняться своей жизнью, и копаясь в этих обидах и ситуации только уходим еще дальше в минус в этом дисбалансе, увязаем еще сильнее. Причем там еще психика делает много перевертышей — комплекс (корона) «Спасателя», например. Это, когда мы зависимы, с нами поступили как-то, как нам не понравилось, мы обиделись, а все равно внутри себя считаем сильными, а другого слабым, ущербным (это слово самое полезное в определении у себя вируса спасательства), ничего не понимающим, запутавшимся, недолюбленным и так далее. Про это еще будет дальше про прощение.

То есть — мы слабые, мы не можем разделить границы и опираться на себя, не зависеть от другого и заняться своими делами. Но другого считаем слабым, а себя сильными. Придумали вот так и все, ситуация внезапно разложилась в нашу пользу.

И демонизация человека — это тоже зависимость. Это тоже невозможность отцепиться. Он не держит, а мы все обсасываем его косточки, в голове гоняем диалоги и мучительные мысли, почему он таков, каков он есть. Потому, что он таков, каков он есть. И все.

А также возможно, он так поступил потому, что ты сам слишком слаб, у тебя мало реальных увлечений и достижений, навыков общения, ты готов себя придать или слить первому встречному, подстраиваешься под других и так далее. Поэтому, возможно, ты скучен и к тебе потеряли интерес, твоя значимость стала очень низка (если не отрицательна в случае затянувшейся ситуации и повышения твоей липкости). Голод еще тоже сильно способствует обидам.

Ничего страшного, надо взять на себя ответственность за эти свои недочеты и работать над ними.

Вот если все это понять, почитать побольше теории (по ссылкам в тексте) и стараться практиковать это в жизни, то постепенно обид не будет. Уйдут.

 

Прощать или не прощать?

 
И вот просто взглянув в глаза правде (правде про ситуацию, про вашу реальную значимость для другого человека, про то, что вы зацепились и вам что-то от него надо, а ему ничего не надо или надо мало), исчезает необходимость прощать.

Кого за что прощать?

Ситуация 1: Есть 2 обычных человека. Оба с непрокаченным ресурсом Любви, как 99% вокруг. С плоховато прокаченным Имиджем (внешность, общение). Уцепились, за кого получилось.

Один, например, слишком сильно увлекся другим и его эмоциональная, любовная зависимость выросла слишком быстро, у другого не успела, а постепенно от перекоса со стороны одного, у другого все наобороот сильно ушло в плюс и появилось пресыщение и скука. И поэтому он вел себя так, как мог. Так, чтобы обеспечить себе доступ воздуха от слишком душного второго человека, и заниматься тем, что ему интересно, а не проводить время с тем, кто для него мало значим. Никто плохо себя не вел. Вели оба себя, как могли.

И все.

Дело выеденного яйца не стоит.

И получается, что не надо вот этого трагизма на всю жизнь, и еще в трех поколениях рода.


  

 
Или другая ситуация — жена постоянно что-то тянула от мужа, потому что «муж должен заботиться о жене, любить ее, дарить ей подарки, устраивать романтические отношения», на 8 марта, например. Абстрактный муж да, может, и должен. А с данным конкретным надо смотреть по ситуации — по его реальному отношению, вашей значимости для него. Если все эти подарки и помощь слишком часто вытягивались и выпрашивались, то, возможно, единственный способ для него снизить накапливаемую внутри в ответ на давление агрессию от сопротивления — это в следующий раз не заниматься подарками и помощью жене, и забить на свое чувство вины. Ослабить струну, так сказать. Не сделать, но и не напрягаться, не копить агрессию. А жена этого не видит, не слышит, не осознает, снова просит, обижается. Чья тут ответственность? В очень многом самой жены. На что тут обижаться? Да бесполезно, надо пытаться осознать, что происходит, убрать щипцы, применить антищипцы и еще очень много всего осознать и стараться менять.

В общем, в такой ситуации дилемма жены — прощать мужа или не прощать, мне сейчас кажется абсурдной. Не, конечно, бывают сложные случаи. Но в большинстве бытовых обид все достаточно на виду. Да и просто над другим работать надо. Жена, а ты своих косяков не видишь, своей ответственности за ситуацию? Может, лучше энергию направить в конструктивном направлении, над собой поработать или над ситуацией поразмыслить получше, а не выколачивать из кого-то любовь и уважение силой, когда тебе его не хотят дать?

 
Или я стала теперь чаще замечать какие-то такие перевертыши (обычно у девушек в соцсетях).

Например, девушка, которая долго откровенно писала о том, что у нее случилась невзаимная любовь, немного переборов себя, пишет пост в соцсетях, обращаясь к Нему — «Ты теперь свободен». Но чувствуется по построению хода мыслей, что внутри куча обид.

Кто к кому лип? Кто кого осаждал? Как будто она его освободила сама за ненадобностью, а не он игнорировал или убегал, чтобы стать свободным. Мозг делает перевертыш, прикрываясь от стресса, как будто она сверху в этой ситуации, она главная.

Вот если видеть реальную ситуацию, и не пытаться прикрыть ее психозащитами, что ты объективно для всех особо ценный и уникальный (корона Сокровище), а тебя неоценили и поступили как-то не так, как ты ожидал, если ты оставишь за другим человеком принимать любое решение по поводу тебя, то никаких обид не будет. И действительно, потом смотришь — не выдержала, следующие посты пошли «ты уходил, когда мне было трудно» и все в таком ключе. То есть, все внутри осталось, и будет еще долго переживаться и тянуть энергию, мозг будет пытаться переиграть ситуацию, хотя бы как-то в иллюзиях выйти из нее более достойно для себя самой лучшей и особенной.

И так же пишет, например, «я тебя прощаю за то, что не оценил мою любовь». За что? За то, что пытался опереться на другого человека, а тебя не захотели? Что в этой ситуации отклоняется от нормы, за что нужно прощать? Норма — кому-то нравиться, кому-то нет. Кто-то хочет быть с тобой, кто-то нет. Кто-то хочет тебе давать и много, кто-то не хочет давать ничего.

И девушка хорошая, и борьба ей наверняка эта многое даст, потому что она все-таки ориентирована правильно, на поиск силы в этой ситуации. Но может сильно затянуться и вылиться в подобное же течение отношений с другим. Настроятся психозащиты «я такая особенная, что он меня не потянул». И будет искать более глубокого, который ее оценит, но от голода наделит этими качествами первого более-менее подходящего, сольется, и будет такая же история. И опять будут обиды и неудовлетворенность. А если спокойно все понять, принять, разделить, то будет все гораздо здоровее и сейчас, и дальше.

В общем, как я это все понимаю, вся эта тема сильно связана с коронам (психозащитами по Эволюции), границами и локусом контроля. И убирается она именно осознанием всех этих моментов и их правкой в своей жизни.

 
Слияние границ — это когда тебе кажется, что другой чувствует то же самое, что ты, думает так же, хочет того же. И поступить он должен был точно так же, как считаешь ты.

Когда ты захотел куда-то поехать отдохнуть, и был уверен что другой по умолчанию хочет того же, а он захотел отдохнуть один. Вот тут сразу возникает обида. Потому что ты в слиянии даже не мог подумать по другому. Для тебя это шок. Мозгу стресса не хочется, поэтому он все прикрывает психозащитами и через обиду и манипуляции пытается выбить подтверждение, что на самом деле все хорошо. Короны (психозащиты) создаются нашим мозгом, чтобы ничего не менять, ничего не делать. Прикрыли, муж прощения попросил, и можно спокойно жить дальше. Только энергии они много жрут, и к ухудшению отношений ведут. Не только в сфере любви, отношений, но и в других.

Про слияние будет блок статей Эволюции в конце этого поста.

Помню, как у меня в свое время, вызвало удивление, когда Эволюция написала, что два супруга на психологической консультации будут рассказывать совершенно разные истории. 2-3 года назад для меня было нормой мыслить слиянием, и что история у пары на двоих одна.

 

Не надо никого прощать

 
Тему про «не надо никого прощать, это тоже слияние границ, отвяньте просто от человека» я пока видела в таком виде только у Эволюции.

 
Вот, мне очень нравится такой кусок из ее статьи «Родители-садисты»:

«Почему же из раза в раз людьми с пограничными багами мне приписываются призывы «простить родителей».

Я ни разу к этому не призывала, вы меня перепутали с каким-то святошей.

Вы что, судья на Страшном Суде, чтобы ваше высочайшее прощение чего-то стоило?

Не надо прощать родителей, это тоже слияние границ, отвяньте просто от них, если по какой-то причине не получается с ними нормального общения, если они мучали вас раньше или мучают сейчас. Родителям немощным лучше помогать, если они заботились о вас в детстве, это норма для взрослого человека. Но если вас держали в шкафу и били, не надо заботиться о таких родителях, ну их к черту.

И прощать их тоже не надо. Надо просто отвять.»

© Эволюция

 
Или вот другая цитата:

 
Из одной из ее статей (про локус контроля):

«Смотрите, как плохой локус контроля мешает выйти из минуса. И вообще, из любой ситуации мешает.

Под прошлым письмом многим захотелось обвинить мужчину. Вот он де, такой-сякой, безответственный, инфантильный, эгоист, а может даже хищник. Порассуждать захотелось о его мотивах.

А уж попав в такую ситуацию, все почти думают исключительно о «ну почему он так себя ведет?».

И ломают, ломают свою головушку. Паразит? Нищеброд? А может просто человек в сложной ситуации? Или карточный долг? А может не понимает, что женщине с ребенком нужна еда? Не, ну а вдруг? Или нет? Ну как так можно вообще, а? Почему он так? Ну нехорошо же. Не по-людски. Или дурак он? Может просто дурак?

Пока вы разгадываете загадки чужой души, изо всех сил ища оправдание чужому поведению, значимость этой фигуры растет и растет.

Она (фигура) как Васька в басне слушает и ест. Вас ест.

Не надо мучиться и страдать над чужой порядочностью и непорядочностью. Какая разница, человек подлец или просто плевать на вас хотел? Вы не судья на Страшном суде, которому принесли его душу, чтобы вынести приговор, в какой круг Ада его отправить.

Надо поправить локус и подумать, что лично вы можете сделать с ситуацией, которая вас не устраивает.

Чем больше вы думаете за другого, тем больше теряете себя. Это ничего общего с эмпатией не имеет, это внешний локус контроля. Вы пытаетесь сложить лапки и переместить локус контроля в тело другого человека. И делаете вы это с единственной целью — оправдать его поведение и ничего не менять. Эмпатия начинается с разделения границ и признания за субъектом его собственных интересов, а за собой — субъектности.

Вопрос «почему он так со мной поступает?» полностью лишен эмпатии и субъектности. Вы не вещь, чтобы с вами поступать. Поступайте с собой сами. А он пусть поступает с собой. Эмпатия может быть только когда ваш локус контроля на месте. И вы его держите. Вот тогда вы можете понять, чего хочет человек. И это будет очень просто, намного проще, чем кажется.

Почему он не звонит? Не хочет.

Почему он так ответил? Захотел.

Что он имел в виду? То, что сказал.

Все остальное, что вы придумываете, не эмпатия, а фантазии ваши в попытках снять стресс, ничего не поменяв в ситуации.

Надо привыкнуть смотреть на свою ситуацию так, как будто другие люди имеют право поступать как угодно, ну вот вообще как угодно, и вы должны строить свои отношения с ними так, чтобы вас это не задело. Задевает? Переместите в этой ситуации что-то. Свое внимание или свое тело, смотря насколько сильно задевает. Если сильно, тело переместите.

Нет, вы можете спросить человека, что и как. Но в целом вопросы бесполезны.»

© Эволюция

 
Когда мы недавно обсудили тему прощения с другом, который отлично над собой работает и многое понял про свой длительный дисбаланс в отношениях, и достиг большого прогресса и хорошего самочувствия, он мне написал что-то вроде:

— Простить я ее не смогу никогда и даже не собираюсь пытаться. Я все понимаю про ответственность и знаю про свои косяки. Но. Ты хочешь сказать, что их исключительно я допускал, а она вся в белом и идеальна? Нет. Вот за это я ей счет и предъявляю. Это ее ответственность.

Это большой соблазн — соскочить с темы ответственности на тему чувства вины. Она виновата, потому что поступала со мной плохо.

Но никто ни с кем чаще всего объективно плохо не поступает. Не надо раздавать никаких оценок плохо или хорошо. Мы так любим все оценивать относительно себя, своей текущей ситуации. А другие — тоже субъекты отношений, а не объекты. У них — свое состояние и ситуация.

Не считая каких-то особо жестких случаев, да, могут и унижать, и бросать, и тратить чужие деньги, и изменять и так далее. Но вас же никто в этом случае не держит привязанным на месте. В вашей ответственности — увидеть ситуацию вовремя и поработать над ней — уйти, например.

Вы этого не сделали, потому что на тот момент по совокупности всех моментов, включая ваш уровень осознанности и ваше эмоциональное состояние и прочее, не могли этого сделать.

Вы делали то, что считалось для вас тогда оптимальным на тот момент.

Ну и все, надо это просто признать. Винить себя не надо, но ответственность в полном мере взять стоит.

Но и другой человек тоже поступал так, как мог оптимальным для себя способом по совокупности всех параметров для себя на тот текущий момент. И также ему себя не за что винить, а просто признать. Как вы позволяли с собой обращаться, так он и обращался. Другой человек видел, что вы очень хотите быть с ним рядом и пытался вам это дать, как мог. Но взамен он компенсировал это чем-то еще. Ну а иначе не выдержал бы и ушел. Он тоже хотел как лучше для себя, вас, всей этой ситуации. А во что вылилось — в то вылилось.

В общем, самое глупое и бесполезное, что можно делать, это вставать сверху над другим и думать, что ваше прощение в этой ситуации кому-то нужно и что-то решит, и поэтому нужно себя подвести к тому, чтобы испытать это желание простить.

Нет, решит прикладывание сил к вашей текущей жизни.

А ту ситуацию и того человека надо отпустить, «отвять». И желательно поизучать эту тему и хорошо для себя понять, где были косяки, где вы сами изначально перекосили баланс, как поступать не стоит, в каком направлении нужно меняться САМОМУ. А не пытаться всю жизнь стребовать компенсации с другого и еще использовать это как отмазку, что у вас жизнь не удалась.

Не надо предъявлять кому-то счет, что тот оказался не тем, как вы себе видели, не идеальным. Это вот сильный внешний локус. Вы попытались на кого-то опереться и он оказался не идеальным и теперь он должен это компенсировать. А может он оказался неидеальным, потому что вы слишком сильно хотели на него опереться? Все не идеальны. В следующий раз другой подведет, когда попытаетесь полностью опереться на него и слиться с ним.

Другой — это другой. Что было — то было. Снизьте градус трагизма.

 
Вы — обыкновенный человек, другой — тоже совершенно обыкновенный. Ситуация вполне обычная и стандартная, совсем не уникальная. Проработать ее нужно, но в правильном направлении — не давая гештальту начаться или завершить его, а не увеличивать. А остальное — инфантилизм и куча других ваших собственных проблем.

Есть такая присказка «Понять и простить». Понять — да, нужно. Картину реальную увидеть постараться, теорию изучить, чтобы слепых пятен не было.

 
Но ПРОЩАТЬ НИКОГО НЕ НАДО.

Полностью отпадает вопрос о прощении.

По крайней мере я сейчас это все так вижу.

 
Вы в этой ситуации не выше. Вы наравне. Вы — два равных субъекта этих отношений. Как вы себя в них повели — в зоне ответственности каждого из вас по вашим навыкам, опыту и прочему. Не надо брать на себя роль бога просто потому, что вам так приятнее для самооценки.

Если будете себе говорить — «Он плохой, он меня обидел, я пытаюсь его простить, я не могу, я в белом пальто, я выше его, он ничего не понимает и поступил ужасно». Так никогда не выберетесь. Если вы другого посчитали частью себя, рукой или ногой своей, которая должна вести себя так, как вам это удобнее — это ваша проблема. Не его.

А то самолюбие прикрывается вот этим «Я его не прощу». И внутри становится вроде как лучше. «Все-таки я управляю ситуацией, я выше» — а на самом деле все наоборот. Не надо ничего прикрывать. Ничего страшного не случилось, чтобы этим заниматься. Было и было, нормальная ситуация.

Разделил границы — и нечего прощать.

 
Это все трудно сделать в режиме реального времени. Но хотя бы постфактум можно остановиться и направить свои мысли в конструктивном русле и обдумать.

А в той же ситуации с невзаимной любовью, когда парень «предал» или кинул, или изменил или не ценил или что-то еще, можно очень надолго застрять, обдумывая, как он мог себя ести, а может, я куплю это платье или выложу красивую фоточку, он меня увидит и поймет что зря меня обидел, а может он просто ничего не осознает, глупыш (пост про психозащиты, накладываемые на других людей был тут), а может, он просто недостаточно глубок, чтобы оценить МЕНЯ.

Сколько мусора вокруг простых вещей — ты ему не нужна по какой-то прочине, а может и без причины, во многом потому что слишком быстро сама слилась, захотела всего, когда парень не захотел еще ничего, потому что думала, что устоять перед тобой невозможно. Ну все же просто, не надо пытаться отыграться.

А иначе какой шлейф от вот этого «не могу его простить за то что не оценил МЕНЯ и так себя вел СО МНОЙ» или самомнение «Со мной так в принципе не поступают» наложится на будущее, и очень плохо наложится.

Правильный выход из одной непростой ситуации дает много шансов на то, что следующая сложится совсем по другому, гораздо лучше.

 

Еще немного цитат из Эволюции про обиды и прощение:

 
«Прежде всего, не поленюсь повторить, что выход через ненависть вообще не кажется мне выходом. Это иллюзия выхода, выход в тупик.

Когда я пишу, что на родителей нельзя обижаться, а бывших не нужно ненавидеть, я это делаю не в сентиментальной заботе о родителях и бывших, плевать мне на них, а в попытке предложить более эффективную стратегию жизни тем, кто пока обижается. Как инженер рад сконструировать что-то, так и психолог доволен, если ему удается сформулировать что-то полезное (на собственный взгляд, конечно). И не факт, что у него получается, но стараться он может. Впрочем, раздражение тех, кто считает, что я предлагаю нечто вредное, понятно. Интересно другое.

Почему-то многие злятся на совет не обижаться и не ненавидеть, как будто обида и ненависть дает им какие-то плюшки, которые я хочу отобрать. Вот обижаются они на родителей и им от это доходно и сытно, а тут я – не надо обижаться, и хочу это полезное отнять. И с ненавистью к бывшим так же. Сразу же сыпятся аргументы, что если жертва очень сильно пострадала, она имеет полное право ненавидеть.

Но право должно как-то расширять возможности, а ненависть их существенно уменьшает.

Единственное, в каком случае ненависть расширяет возможности, это когда есть необходимость и возможность напасть и убить. Если же речь о праве на убийство не идет, ненависть – это не право, а что-то вроде дополнительной обязанности. И на что действительно имеет право каждая жертва, так это вернуть себе все свое, желательно с процентами.»

 
«Именно поэтому эгоцентриков с границами субъектности не бывает. Одно исключает другое.

Что такого опасного в людях, обиженных на своих родителей? А вдруг их родители — действительно жестокие эгоисты? Конечно, это может быть и нередко бывает.

Однако, никакое поведение родителей не может приводить к перманентной обиде на них (ситуативная эмоция может быть, постоянное чувство нет) и тем более к ненависти к ним, если человек действительно разделяет с ними границы и не считает, что родители — его часть.

Если он понимает, что они — другие люди, не он, не его слуги, не его органы тела, не плацента, которая должна вскармливать его, он может анализировать их неправильные поступки, но негативного аффекта не испытывать.

Этот момент очень сложно понять тем, кто не имеет практики разделения границ, но он очевиден всем тем, кто уже осознает свою субъектность хотя бы в какой-то мере.»

 
«Но почему же люди интуитивно не выбирают путь отделения границ, а прибегают к ненависти и обиде, если первый путь настолько эффективнее и не имеет побочных эффектов?

Это происходит из-за того, что отделить свои границы от кого-то, кто значим, но безразлично или плохо к тебе относится, можно только имея внутренний локус контроля, а если внутренний локус развит плохо и вместо него – внешний, отделить себя от значимого объекта невозможно, тем более что ненависть увеличивает значимость объекта еще больше.

Внутренний локус контроля – это ощущение своей отдельности от мира, собственной независимой ценности и субъектности (отсюда уважение к своим и чужим границам).

Ты связан с миром, но ты – отдельно, ты существуешь сам, твое Я – внутри тебя.

Поэтому даже если ты кому-то значимому не нужен, ты не исчезаешь, если этот кто-то плохо относится к тебе, ты остаешься таким, каким ты есть, обрывается только связь с тем, кто не хочет нормально взаимодействовать с тобой, тем самым убирается его значимость. Больше не меняется ничего.

Если локус внешний, то Я находится вне тебя, в тех, кто значим, границ по сути нет, собственной отдельной ценности и субъектности нет тоже. Поэтому просто так взять и отделиться невозможно, даже когда реальной опасности от врага нет и держать его в поле нет никакого смысла. Он все равно там остается и постоянно поддерживает свою значимость за счет энергии обиженного.

К сожалению, если со внутренним локусом все совсем плохо, убедить человека не обижаться на родителей или не ненавидеть того, кто плохо поступал с ним, почти невозможно. Поэтому все эти аргументы имеют смысл лишь для тех, кто и так не обижается и не ненавидит, кто умеет разделять границы и обрывать связи, либо почти научился это делать, то есть для тех, у кого внутренний локус уже работает, и собственная субъектность уже есть.»

 
«Лучшее средство защиты — субъектность и разделение границ.

После этого возможно благожелательное отношение. Это самое энергетически комфортное, экономное и продуктивное состояние.

Научившись в этом состоянии жить, личность никогда не поменяет его на другое, как редкий человек поменяет свое комфортное, большое, с хорошей вентиляцией и светом, жилище на маленькую душную и сырую нору.»

 
«Когда инфантилы наконец-то догадываются, что им никто не хочет быть мамой, они из стадии вампиризма переходят в стадию обиды.

Теперь это не просто «вечная девочка», а «девочка с маленькими обиженными глазками».

Ей должны были все дать, но не дали. И она обиделась. Так обиделась, что теперь ничего у других не просит.

Стадия обиды означает, что девочка (мужчины тоже часто такими девочками бывают) все еще уверена, что давать ей материнскую заботу — долг окружающих, но она уже поняла, что долг свой окружающие выполнять не хотят, и поэтому она обиделась. Она не хочет больше ничего просить и ждать, она стала «самостоятельной».

Девочки с маленькими обиженными глазками самостоятельность понимают именно так. «Да пошли вы все, обойдусь без вас».»

 
«Сила — это не когда твои ножки разъезжаются, но ты маму не зовешь, потому что обиделся на нее. А когда ты стоишь так твердо, что можешь сам свою маму поддержать и хочешь поддержать. Ты сам становишься родителем. В широком смысле слова «родителем», рождать что-то можешь и растить это сам.

Девочки остановились на стадии детской обиды, «ну и пошли вы все, ничего мне от вас не надо», но сделать шаг к силе и самостоятельности пока не вышло. Зависли в стадии мести людям, которые не захотели с ними нянчиться. «Назло маме отморожу уши». Назло мужчинам отморожусь и буду одинокой. Пусть теперь они поплачут без меня.

Мать-абьюзер издевалась над бедной великовозрастной девочкой из письма выше, женатый мужчина сдирал с нее кожу заживо, но она уползла от этих злодеев и закрылась в своей башне. Спасенная Жюстина!

Это вот обиженное, насупленное, забитое в угол существо девочки всерьез называют «я сильная». А когда выползают в мир, опять становятся попрошайками. Честно говоря, они и не переставали попрошайками быть, просто некоторое время дулись или боялись просить.»

Когда человека действительно обретает силу и самостоятельность, он обязательно чувствует, что:

1) сила — это счастье и совсем новый, яркий, полный энергии уровень бытия,

2) хочется давать людям как можно больше, чтобы реализовать и утвердить себя.

Инфантилы голову ломают «ну как это так, как это может быть приятно — отдавать??»

 
Цитаты выше взяты из этих статей про обиды:

— «Чем вредны ненависть и обида и как обойтись без них»

— «Попрошайки и обиженки»

— «Обида на родителей»

— «Как избавиться от мешающей установки»

 
Я пару лет назад уже писала на подобную тему в статье — «Как не осуждать». И потом у меня был пост «Потерять себя» — там тоже много всякого на эту тему.

 
А вот подборки по статьям Эволюции, тоже важные по этой теме про обиды и прощение, слияние границ, локус контроля и пр.:

Липкость

— «Три степени липкости»
— «Липкие люди»
— «Баги липких людей»
— «Любовный голод»
— «Девушки Суперклей»

 

Слияние

— «О слиянии»
— «Присвоение»
— «Почему любовь слепа?»
— «Стадии слияния границ»
— «Слияние и баланс»
— «Личные границы в браке»
— «Субъектность»
— «Секрет золы»
— «Гарантия баланса»




Получайте ежедневно короткие посты на тему саморазвития и личной эффективности, улучшения жизни:

Подписывайтесь на мой аккаунт в INSTAGRAM!

Фейсбук

Группа во вКонтакте

Телеграм

Твиттер


  
  
Получайте анонсы подобных постов себе на почту

Подпишитесь и получайте время от времени что-нибудь действительно (!) интересное из сферы саморазвития, отношений, развития ресурсов

Я фильтрую для вас только лучшее!

Ваши вопросы, комментарии и отзывы, оставленные ниже - самая большая благодарность для меня, если эта статья была вам полезна.

Обидно. Как научиться никогда НЕ обижаться

Каждый человек знает чувство, которое называется ✅ ОБИДА✅ А некоторые из нас знают его очень хорошо и испытывают его очень часто.

Что или кто может нас обидеть? Да кто угодно! Родители, дети, супруги, коллеги, начальник, незнакомый человек. А помимо этого обидеть может ситуация – машина не заводится, кран сломался, интернет выключился… Да, еще другой человек может обидеть вас нечаянно, а может специально. Другими словами, у обидчика нет возраста или определенного статуса. Но есть у всех них нечто общее – это реальная причина обиды: что-то происходит или делается не так, как нам бы хотелось, не так, как мы представляем и ожидаем.

Обида: четыре важных вывода

Таким образом, мы получаем определение понятия обида:

Обида – это чувство, вызванное негативным переживанием, которые мы испытываем, когда внешние события происходят, не так как мы ожидали.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

А из этого определения следуют четыре важных вывода:  

Первый вывод.

Если что-то происходит не так, как мы ожидали, а лучше, то есть мы испытываем не негативные, а позитивные переживания, то мы не обижаемся на это. Ну, как правило...

Второй вывод.

Каждый человек постоянно находится в состоянии краткосрочных и долгосрочных ожиданий того, как будут развиваться события вокруг него. Чаще всего ожиданий подсознательных. Все эти ожидания или прогнозы, или предвидения формируются на основании жизненного опыта, ценностей человека и являются неотъемлемой частью нашей жизни. Более того, чем точнее мы прогнозируем развитие событий вокруг нас, тем более успешно мы можем к ним подготовиться. А помимо нашего жизненного опыта и ценностей есть еще одна область, которая формирует наши ожидания – это наши желания, хотения.

Из этих составляющих формируется индивидуальный образ внешнего мира. И у каждого человека он свой. И каждый человек в рамках своей «картины мира» четко определяет – вот это правильно.., а вот так – не правильно, так – хорошо, а по-другому – хуже или совсем плохо… Конечно, каждый из нас хочет, чтобы было хорошо! Или, по крайней мере, в некоторых местах картины мира (ожиданиях) подготавливает себя к тому, что «да, возможно, будет не очень хорошо, но не долго, и я знаю, что мне делать».

Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен!

Если визуально и упрощенно изобразить, то вот, например, картина мира человека:

Обидно да  или Как научиться никогда не обижаться

Все то, что внутри – это мир, как им он должен быть для меня в ближайшем будущем, или, точнее, каким я хочу, чтобы он был в этом самом ближайшем будущем. За его границей – нечто непонятное и непредсказуемое. А значит там то, чего не должно быть. В том числе не должно быть в моем мире.

И вдруг происходит что-то такое, чему в моем мире нет места, чего не должно было быть, что я не ожидал и не прогнозировал!

Начальник вместо того, чтобы похвалить за большую и хорошо проделанную работу, отругал за маленькую невыполненную задачу.

Жена вечером вместо того, чтобы подойти, поцеловать, спросить «Как дела?», недовольным голосом говорит: «Мог бы по дороге домой и в магазин зайти!» Посторонний в автобусе, наступив мне на ногу, вместо того, чтобы извиниться, грубо комментирует, что я «порасставил тут свои ноги на проходе» и т.д.

И в результате: шок, внутренняя секундная паника «Что происходит? Что я сделал не так? Почему оно происходит не так, как я ожидал?», потом накатывают те самые негативные переживания – обида. Ну, а дальше либо молчаливые переживания, либо внешняя ответная агрессия уже с моей стороны.

У негативных переживаний и, в частности, у обид есть одно очень значимое свойство – они остаются в памяти и накапливаются значительное сильнее, чем радостные события.

Третий вывод.

Могу предположить, что картина мира многослойна. Центр – та часть картины мира, которая сформирована на базисе ценностей. Вот там все достаточно «жестко» – черное и белое, хорошее и плохое. Второй слой – та часть картины мира, которая сформирована на основании воспитания и жизненного опыта. Третья часть – внешний слой – часть, сформированная на основании «хочу, чтобы было так».

А теперь интересная аллегория: представьте себе красивый, разноцветный шарик, наполненный прекрасным, горячим воздухом, который так замечательно парит в небе… летит себе по бескрайним просторам..! Только стенки у него из стекла. И вдруг - бац! Он врезается в стенку! Что происходит с шариком? Правильно, вдребезги разбит.

Летит второй шарик. Такой же замечательный и радостный! Только стенки у него сделаны из алюминия! Или из бумаги. После десятка-другого он останется почти таким же прекрасным и разноцветным, только будет уже совсем не круглым. «Побитый жизнью».

И летит третий шарик, резиновый. Столкнулся он со стенкой, оттолкнулся от нее и полетел дальше. Потому что границы у него гибкие!  

Ну, а теперь и четвертый вывод.

Четвертый вывод. Нельзя искусственно обидеть, можно только обидеться. Внешний мир, который находится за границей моего мира, он не злой, он просто может быть любым. И если я разрешаю ему быть таким любым, оставляю границы своего мира гибкими, то задеть, а тем более вызвать во мне обиду невозможно! Я же уже разрешил этому начальнику, своей жене, продавщице в магазине и каждому незнакомому встречному быть ЛЮБЫМ! А значит, он не может повести себя как-то так и сделать что-то такое, к чему я буду не готов.

Подписывайтесь на наш канал VIBER!

Кстати, в некоторых автошколах мудрые инструкторы именно так учат водить молодых водителей: будь внимателен, сконцентрирован и готов к тому, что может быть все, что угодно – выбежит на дорогу кошка, водитель впереди тебя вдруг захочет резко затормозить, а другой водитель решит перестроиться через две полосы в третью. Будь готов, и разреши им быть любыми.

Быть готовым к любым действиям со стороны окружающих, это не означает молчаливо и терпеливо сносить любые их выходки. Это не всепрощение. Это значит, что если этот посторонний оказался негодяем, (а Вы были готовы к такому повороту событий!) то теперь, без всякой обиды на него, можно переломать ему ноги :-))) Шутка!)) Можно просто послать его. Не обижаясь!

Простой совет, который очень сложно научиться реализовывать в своей жизни. По этому, вот еще один совет: научись отлавливать момент, когда на тебя нахлынут эти самые негативные эмоции, накатит обида. И вот тут вспомни про шарик!

Вам можно быть счастливыми!опубликовано econet.ru.

Владимир Гришин 

Задайте вопрос по теме статьи здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о