Как говорят в Одессе: «Не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо!»
Супруги загорают на пляже… Мужчина заглядывается то на одну, то на другую проходящую девушку…
Жена мужу:
— Нагуливай, нагуливай аппетит Сёма! Ужинать всё равно дома будешь!
***
Женщина в самом соку ищет соковыжималку.
***
Как говорят в Одессе: «Не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо!»
***
В слезах Фая с упреком говорит мужу:
— Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь скажу?
— Не надо! У меня нет таких денег!
***
— Моисей Абрамович, что за праздник был у вас вчера?
— Сарочка отмечала десятую годовщину своего сорокалетия.
***
Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы.
— Волнуюсь за свою Сару, — поясняет он соседу.
— А что с ней?
— С ней мой автомобиль.
***
— Циля, ты ездила на море вместе с Сарой?
— Таки да.
— Сарочка так загорела, а ты такая бледная.
— Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, никто не приставал!
***
— Изя, вы когда-нибудь видели детектор лжи?
— Я не просто видел, я на нем женат.
***
Пожилой Ципкис долго смотрит, как Рива с Моней танцуют ламбаду, потом говорит:
— Я, конечно, не знаю, но мне кажется, пока они не лягут, у них ничего не получится…
***
Одесса. Объявление на пляже: «Женщинам запрещается загорать без верха! А то не каждый низ это выдержит!»
***
Мать – дочери перед свадьбой:
— И запомни, дочка, супружеский секс, он такой, хочешь — не хочешь, а приходится иногда хотеть.
***
Мама обращается к сыну:
— Яшенька, сынок, а ты таки кого хочешь: братика или сестренку?
— Мамочка, мине всего шесть лет, и я хочу пожить для себя!
***
— Папа, а как появляются дети?
— Сынуля, вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
— Да…— Ну, тут тоже самое, только надо еще поуговаривать…
***
— Вчера я попросила у этого идиота 100 долларов на салон красоты.
— И шо, не дал?
— Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал… триста.
***
— Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!
***
— Это секс по телефону?
— Это секс по барабану…
— Как это??
— Это дом престарелых…
***
— Яша, у нас таки скоро появятся детки!
— Роза откуда ты знаешь?
— как же мине не знать, завтра пенсия будет!!!
***
В Одесском ателье:
— Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки…
— Таки садитесь и шейте!
***
За мой возраст могу сказать, шо принца на белом коне… Уже не жду… Но к цокоту копыт ещё прислушиваюсь…….
не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо))) : oncobudni — LiveJournal
Так я нынче отвечаю на классический душевный вопрос: КАК ТЫ СЕБЯ ЧУВСТВУЕШЬ? А во время лечения и долго после него это вопрос начисто выбивал меня из колеи.— Нормально.
— А морально?
— ……скрип зубами
Вот какой смысл спрашивать? Вроде и так понятно, что человеку хреново)))
Ты как? — так мне было нужней.
Как ты себя чувствуешь? Этот вопрос:
Нейтрально
32(25.2%)
Мне его не задают19(15.0%)
Посылают в лес)))
0(0.
0%)
Смотря кто и как спрашивает
37(29.1%)
Я родственник, хочу видеть результаты
20(15.7%)
Ну и была бы премного благодарна, если кто подскажет варианты ответов отрезвляющих опьяненных любопытством субъектов. Как можно помимо интонации и улыбки отбить у народа желание выспрошать?
Ну и прочее всё — критика, мнения, опыт — добро пожаловать!
Всем добра и здоровья!
| Армянское радио Отборные вопросы и ответы | Афоризмы Мудрые мысли |
| Бред профессора Ответы по ссылке подробнее | Грустные статусы Печаль, горе, разочарование |
| Заметки донжуана Всем мужчинам на заметку | Злые статусы Злость, агрессия, гнев |
| Разные статусы Другие и прочие | Словарь Своебразный корманый словарь |
| Слоганы, реплики и подписи Хорошо сказано | Смешные статусы Юмор, приколы |
| Статусы для девушек Для слабого пола | Статусы для парней Для сильного пола |
| Статусы на тему война полов Мужчины против женщин, отличия полов | Статусы на тему дневник Литература, библиотека, заметки и записи |
| Статусы на тему дорога | Статусы на тему законы подлости Законы Мерфи |
| Статусы на тему игра слов Аны, перлы, трудности перевода | Статусы на тему моменты Этот неловкий момент. |
| Статусы на тему мысли вслух О том о сем | Статусы на тему объявления Реклама, раскрутка и PR |
| Статусы на тему остряк Дерзкие и остроумные статусы. Троллиг, стеб | Статусы на тему офис Работа, стафф |
| Статусы на тему праздник Празник, радость и тусовки | Статусы на тему психология Психология, советы, поддержка |
| Статусы на тему уборная Туалет, ванная, душ | Cтатусы на тему фауна и флора В мире животных, природа |
| Статусы про hi-tech ПК, гаджеты | Статусы про алкоголь Напитки, тосты, любители выпить |
| Статусы про аптеку Медицина, врачи, болезни | Статусы про армию Солдаты, армейка, оружее |
| Статусы про возраст Детство, отрочество, юность, молодость, старость | Статусы про дружбу .. |
| Статусы про еду Кухня, готовка, блюда | Статусы про жизнь Жизненые статусы |
| Статусы про женскую логику Самые смешные перлы девушек | Статусы про интернет В сети о сети |
| Статусы про кавказ Кавказ и закавказье | Статусы про кино ТВ, кино, афиша, мультфильмы |
| Статусы про кофе Чай, кофе и др горячие напитки | Статусы про лень Усталость, лень |
| Статусы про любовь Искренняя и настоящая | Статусы про телефон Мобильный, смс и оповещения |
| Статусы про отдых Лето, пляж, курорт | Статусы про музыку Музыка, мелодии, текты песен |
| Статусы про одиночество Одиночество — Один — О. | Статусы про отношения Все про взоимонотношения |
| Статусы про покупки Шоппинг, маркеты и продажы | Статусы про прощение Понять и простить |
| Статусы про работу Работа, професия, зарплата | Статусы про разлуку Растования и разлука |
| Статусы про Россию Про русскую душу | Статусы про семью #ДомМилыйДом |
| Статусы про сон Сон, дремота, постель | Статусы про спорт Спорт, зож |
| Статусы про соцсети Социальные сети и форумы | Статусы про счастье Настоящее счастье |
| Статусы про учебу Детсад, школа, универ | Статусы с вопросами Что? Где? Когда? |
| Стервозные статусы На высоких каблуках | Цитаты из фильмом, музыки и книг Цитаты и крылатые выражения |
| Статусы на других языках Статусы с переводом | Мотивация Вдохновляющие статусы и цитаты |
| Пословицы и поговорки |
..
Просто «О»
*Все информационные, фото, видео материалы на официальном сайте образовательной организации размещены с согласия сотрудников, родителей (законных представителей) воспитанников. |
Владивосток. Памятка родителям
А то затем я попытаюсь достичь еще больших «побед». 
Будет нормально, если вы предпримите определенные шаги, но поговорите со мной об этом несколько позднее. 
А нагоняй, кажется, никогда. 
Vcrandal.msg | Убежище | Fandom
{100}{}{Вы видите Рэндала, руководителя Службы Обустройства.}
{101}{}{Вы видите человека средних лет с редеющими черными волосами.}
{102}{}{Вы видите Рэндала, руководителя Службы Обустройства.}
{103}{}{Вы видите человека средних лет с редеющими черными волосами.}
{104}{}{Поздравляю,}
{105}{}{Пора было поставить этих выб-… ээ, придурков из Анклава на место!}
{106}{}{Говорят, вы крутым ребятам задницу надрали, там, на юге. Вот это дело.}
{107}{}{Посторонний! Охрана! Охрана!}
{108}{}{Чт-?! Мутант! Охрана!}
{109}{}{Чт-? Гуль! Охрана!}
{110}{}{Добрый день, капитан.}
{111}{}{Да здравствует Город Убежища, капитан.}
{112}{}{Добрый день, гражданин.}
{113}{}{Да здравствует Город Убежища, гражданин.}
{114}{}{Надо провести поставки в Подразделения A и B Службы Обустройства…}
{115}{}{Надо свести последние инвентарные списки и поместить на сервер.
..}
{116}{}{Как мне не хватает DOS’а. В эту новую операционку так трудно вводить списки.}
{117}{}{Первой Гражданке еще нужны списки инвентаризации…}
{118}{}{Извините, наш рабочий день закончился. Возвращайтесь утром.}
{119}{}{Мы закрыты. Я только сведу эти списки и пойду домой.}
{120}{}{Привет! Всегда приятно увидеть новое лицо. Меня зовут Рэндал… я руководитель Службы Обустройства. Вам что-нибудь нужно?}
{121}{}{Геккк}
{122}{}{Нееееее-а}
{123}{}{Хиляй отсюда}
{124}{}{Ну, возможно. Что это за место?}
{125}{}{Сегодня ничего, на самом деле.}
{126}{}{ГЭКК? Это Генератор Эдемских Кущ Компактный, такая штучка, похожая на серый чемоданчик? Не помню, чтобы кто-нибудь говорил о ней уже… ну… почти вечность.}
{127}{}{НАДА Геккк}
{128}{}{Хиляй отсюда}
{129}{}{У вас он есть?}
{130}{}{Не возражаете, если я спрошу вас о другом?}
{131}{}{Ладно, неважно.}
{132}{}{Мне не хочется огорчать вас, дружище, но у нас его больше нет. Использовали его для строительства Города Убежища.
..*пффф*. Весь вышел.}
{133}{}{НАДА Геккк.}
{134}{}{Хиляй отсюда}
{135}{}{О… а вы не знаете, где он может быть?}
{136}{}{Не возражаете, если я спрошу вас о другом?}
{137}{}{Что ж, тогда забудьте.}
{138}{}{Так, хммм. Вот как я понимаю вашу проблему: ГЭКК — часть древней технологии… фактически, довоенной технологии. ‘Найти’ его где-либо невозможно. Они использовались только в Убежищах.}
{139}{}{НАДА Уежище.}
{140}{}{Хиляй отсюда}
{141}{}{А вы не знаете, где я могу найти другие Убежища?}
{142}{}{Не возражаете, если я спрошу вас о другом?}
{143}{}{Ладно, неважно.}
{144}{}{Вы можете просканировать центральный компьютер Убежища и проверить, нет ли там данных о каких-нибудь других Убежищах. Я в этом сомневаюсь, но попытка не пытка.}
{145}{}{Ну, если у вас есть доступ к центральному компьютеру нашего Убежища, вы можете найти там упоминания и о других Убежищах. Но в Убежище допускаются только граждане.}
{146}{}{Баки}
{147}{}{Не возражаете, если я спрошу вас о другом?}
{148}{}{Спасибо за рассказ.
}
{149}{}{Приветствую, добро пожаловать. Могу я что-нибудь для вас сделать?}
{150}{}{Конечно. Что именно?}
{151}{}{Геккккхх?}
{152}{}{Хиляй отсюда}
{153}{}{Скажите еще раз, что это за место?}
{154}{}{Нет ли у вас ГЭККа на складе?}
{155}{}{Валери из ремонтного цеха нужен новый гаечный ключ и плоскогубцы.}
{156}{}{Советник МакКлюр сказал, что у вас есть… э, гидромагнитная штуковина, которая нужна мне для электростанции в Гекко.}
{157}{}{Советник МакКлюр сказал, что у вас есть гидроэлектрический регулятор магнитосферы, и я могу взять его.}
{158}{}{Первая Гражданка прислала меня сюда за вознаграждением.}
{159}{}{Сегодня ничего, на самом деле.}
{160}{}{Это Служба Обустройства. Обычный ассортимент… товары повседневного спроса, немного книг, руководства из цикла «как сделать», кое-какие инструменты, стимуляторы, медикаменты, ну и всякое такое.}
{161}{}{Звучит прекрасно. Могу я посмотреть, что у вас есть?}
{162}{}{А ГЭКК у вас есть?}
{163}{}{Валери из ремонтного цеха нужен новый гаечный ключ и плоскогубцы.}
{164}{}{Советник МакКлюр сказал, что у вас есть… э, гидромагнитная штуковина, которая нужна мне для электростанции в Гекко.}
{165}{}{Советник МакКлюр сказал, что у вас есть гидроэлектрический регулятор магнитосферы, и я могу взять его.}
{166}{}{Первая Гражданка прислала меня сюда за вознаграждением.}
{167}{}{Не возражаете, если я задам вам еще несколько вопросов?}
{168}{}{Я зайду в другой раз.}
{169}{}{Ну, жаль вас расстраивать, но мне разрешено вести дела только с гражданами. Ничего личного, просто таковы правила, понимаете? Попробуйте зайти к Счастливчику Гарри в Пригороде.}
{170}{}{Ну, жаль вас расстраивать, но мне разрешено вести дела только с гражданами. Ничего личного, просто таковы правила, понимаете? Попробуйте зайти к Счастливчику Гарри в Пригороде.}
{171}{}{Как можно стать гражданином?}
{172}{}{Но… эээ, я живу в этом городе. Разве вы меня не помните?}
{173}{}{Слушайте, мои деньги ничуть не хуже денег граждан.}
{174}{}{Советник МакКлюр сказал, что у вас есть гидроэлектрический регулятор магнитосферы, и я могу взять его.}
{175}{}{Первая Гражданка прислала меня сюда за вознаграждением.}
{176}{}{Не возражаете, если я задам вам еще несколько вопросов?}
{177}{}{Хорошо. До встречи.}
{178}{}{Вы можете пройти гражданский тест. Проконсул Грегори проводит его для всех жителей внешнего мира, которые хотят стать гражданами. Но, возможно, сперва вам стоит поговорить с Первой Гражданкой Линетт. Она тут у нас всем заправляет.}
{179}{}{Хорошо. И где она?}
{180}{}{Понятно. Не возражаете, если я задам вам еще один вопрос?}
{181}{}{Спасибо за информацию. Пойду поищу ее.}
{182}{}{Она в здании Совета… выйдете отсюда, повернете направо, и идите прямо по улице мимо парка. Прямо в Совет и упретесь.}
{183}{}{Понятно. Не возражаете, если я задам вам еще один вопрос?}
{184}{}{Спасибо за информацию. Пойду поищу ее.}
{185}{}{Правда? Что-то я не припоминаю. А удостоверение при вас? Это бы все прояснило.}
{186}{}{Нет, у меня сейчас его нет при себе.}
{187}{}{Да. Вот, пожалуйста.}
{188}{}{Ладно, бог с ним. Поговорим позже.}
{189}{}{Отлично, сейчас я его заброшу в считывающее устройство, и больше никаких проблем. Займет всего секунду.}
{190}{}{Чт-?! Эй! Отдайте мое удостоверение!}
{191}{}{Э… вообще-то, сейчас у меня нет времени на покупки. Дайте мне мое удостоверение, и я пойду.}
{192}{}{Ну хорошо. Я не сомневаюсь, что все в порядке.}
{193}{}{Ну… э, хорошо.}
{194}{}{Не возражаешь, если я задам тебе пару вопросов?}
{195}{}{Увидимся позже.}
{196}{}{Все проверено. Вот ваше удостоверение. Что я могу сделать для вас?}
{197}{}{Покажите мне, что у вас есть.}
{198}{}{Если можно, я вместо этого задам вам несколько вопросов?}
{199}{}{Сегодня ничего, на самом деле.}
{200}{}{Так… вы гражданин}
{201}{}{Да, он говорил, что вы зайдете… }
{202}{}{Ясно.}
{203}{}{Ладно, не сейчас, я зайду в другой раз.}
{204}{}{Ну вот, пожалуйста. Один гид-маг. А с виду похож на лава-лампу, да? Ой, только не уроните… он очень хрупкий.}
{205}{}{Скажите, что еще у вас есть?}
{206}{}{Не возражаешь, если я задам тебе пару вопросов?}
{207}{}{Спасибо. Наверное, я пару часов полюбуюсь на эту штуку, прежде чем нести ее в Гекко.}
{208}{}{Ясно. Спасибо за деталь.}
{209}{}{Да, Первая Гражданка сказала, что вы зайдете… капитан. (Подмигивает.) Позвольте сказать вам, капитан, вас дожидается КРАСАВИЦА.}
{210}{}{Да, Первая Гражданка сказала, что вы зайдете. Позвольте сказать вам, дружище, вас дожидается КРАСАВИЦА.}
{211}{}{Что это?}
{212}{}{На самом деле, оставьте пока у себя. Я заберу позже.}
{213}{}{Винтовка Хеклер-Кох G11E, лучшая из существующих видов штурмового оружия…(вынимает винтовку, протягивает ее вам)… стреляет 4,7 мм, безгильзовыми, магазин 50-зарядный. Когда эта крошка начинает говорить, к ней прислушиваются.}
{214}{}{Уж это точно. Спасибо.}
{215}{}{Нет проблем. И вот еще… примите пару осколочных гранат от меня лично. В знак благодарности за то, что разобрались с этими налетчиками.}
{216}{}{Отлично. Можно посмотреть, что еще у вас есть?}
{217}{}{Можно задать вам еще несколько вопросов?}
{218}{}{Спасибо. Я найду им хорошее применение.}
{219}{}{Так что, этого вам достаточно?}
{220}{}{Не возражаете, если я задам вам еще несколько вопросов?}
{221}{}{Ага, это все на сегодня.}
{222}{}{Ага, я знаю. Я все еще жду списки запросов, но это займет некоторое время. Не знаю, что и сказать. Все на этом свете требует времени.}
{223}{}{Понятно. Не возражаете, если я задам вам еще пару вопросов?}
{224}{}{Что ж, может, я найду эти инструменты где-нибудь еще.}
{225}{}{!}
{226}{}{, а? Подождите минуту, я принесу вам гидроэлектрический магнит… ну, гид-маг.}
{227}{}{, верно? Подождите минуту, я принесу вам гидроэлектрический магнит… ну, гид-маг.}
{228}{}{Спасибо.}
{229}{}{[продолжить]}
#Женские реплики, Андрей
{10112}{}{Добрый день, гражданка.}
{10113}{}{Да здравствует Город Убежища, гражданка.}
{10200}{}{Так… вы гражданка}
Не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо — Желание
Вы хотите меня обидеть? — этот вопрос у меня нередко возникает в последнее время. Зная о моей склонности к обидчивости, мои оппоненты и враги из кожи вон лезут, чтобы как-то досадить.Одна неумная тетка распускает сплетни обо мне — понятно, что говорит она скорее о себе, чем обо мне. Точнее, о своих нехватках. Другая со всей дури хочет прыгнуть выше головы, пытаясь доказать (видимо, себе — меня ее прыжки и ужимки вообще не интересуют), какая она порядочная — когда это тебе демонстрируют, выглядит смешно. Третий сам обиделся. Четвертый вдруг перестал отвечать на звонки — и это тоже не моя проблема, а проблема невоспитанности визави.
Ребята, ну получили вы свое куцее удовольствие, а дальше-то что? Меня вы достать не смогли. Не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо. Будете снова пробовать? Ну, удачи тогда. Только при встрече не заикайтесь и не округляйте глаза, как будто вместо меня увидели приведение. Может, с вашей точки зрения, я и тень не отбрасываю? Я-то ее вижу, но вдруг моя тень — плод моего воображения?
Остальным, кому также смешно наблюдать подобное, дарю 12 улыбчивых цитат из нашей жизни:
1. Не забывайте выбрасывать мусор… из ведра, из головы, из жизни!
2. Когда ваши дела идут плохо, не ходите с ними.
3. Самый хороший учитель в жизни — опыт. Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво.
4. Если ошибку можно исправить, значит, ты еще не ошибся.
5. Спасибо тем людям, которые вошли в мою жизнь и сделали её прекрасной. И ещё, спасибо тем людям, которые вышли из неё и сделали её ещё лучше.
6. Всегда найдется кто-то, кому не нравится то, что ты делаешь. Это нормально. Всем подряд нравятся только котята.
7. Если кто-то на вас ругается, злится или обижается, задавите его своим позитивом.
8. Свою жизнь надо устраивать до тех пор, пока жизнь не начнет устраивать тебя.
9. Не хочу вас расстраивать, но у меня всё хорошо!
10. На грабли не наступаю. Я уже по ним танцую!
11.Рецепт молодости: радуйтесь каждой мелочи и не нервничайте из-за каждой сволочи.
12. Самый лучший день — это сегодня!
@ First Dream
(Прочитала в Facebook, порадовалась, ведь эти фразы про мое сегодняшнее настроение).
Юля. Победила саркому Юинга
«Мама, я буду жить?» История девочки Юли, победившей саркому Юинга
Юле было 12 лет, она полтора месяца как закончила пятый класс, когда во время летних каникул в июле 2015 года у нее заболела правая рука. «Болела кисть. Мы сначала думали, ударилась или еще что-то — ребенок же. Помазали, наблюдаем. Но не проходит. Пошли в больницу, сделали рентген и КТ. Доктора заподозрили у нас остеомиелит», — вспоминает мама девочки Елена Солдаева. Врачи Краснодарской краевой больницы даже собрались по поводу юлиного случая на консилиум: на обычное течение остеомиелита происходящее с девочкой похоже не было. Но с диагнозом так и не определились — и предложили семье подождать полгода, чтобы увидеть динамику течения болезни.
«Наше счастье, что эти полгода динамики не дали нам новых очагов. Но эти полгода динамики дали нам опухоль диаметром 8 сантиметров 7 миллиметров. Это просто ужас!» — возмущается Елена. Когда через несколько месяцев те самые первые рентгенограммы и результаты томографии увидели врачи РОНЦ имени Блохина, они пришли к выводу, что подозрительное образование диаметром несколько миллиметров можно было рассмотреть еще тогда — если бы на снимки взглянул онколог.
Но злокачественное образование у Юли не заподозрили. Ситуация с рукой с каждым месяцем ухудшалось: она отекала, девочка уже не могла дотронуться кистью до плеча. В начале марта 2016 года врачи предложили госпитализировать Юлю и сделать операцию, хотя диагноз оставался неясным. 17 марта девочке сделали биопсию.
«Хирург выходит и говорит: “Мама, готовьтесь, не хочу вас расстраивать, но 99% — это онкология”», — рассказывает Елена. Неделю семья провела в больнице. Дочка была шокирована, Елена успокаивала Юлю, настраивала на борьбу, но с первых дней решила не врать ребенку: «Я приняла такое решение, что скрывать от ребенка ничего не нужно. Если это онкология, мы прекрасно понимаем, что это долгое лечение. Что же я буду говорить, что ничего страшного, а потом начнется страшное?»
Через семь дней результат был готов: злокачественная опухоль в одной из костей правого предплечья. Из отделения травматологии Юлю перевели на пятый этаж, в отделение онкологии.
Химиотерапия и страх ампутации
Диагностированная у девочки саркома Юинга отличается быстрым ростом и ранним метастазированием, поэтому врачи призывали родителей не медлить и приступать к химиотерапевтическому лечению как можно скорее. Елена за несколько лет до этих событий сама пережила онкологию, поэтому знала, как дорого время. Но пока дочери капали первый курс доксорубицина, она искала информацию: что делать дальше, как избежать ампутации руки.
«Врачи не давали никаких гарантий. Юля плакала, когда сказали, что ручки может не быть. Я ей говорила: “Не может быть, доченька. Улетим туда, где сделают так, что все останется!”» Елена была готова собирать деньги и отправлять ребенка на лечение в Германию или Израиль, но родственники посоветовали сначала отвезти Юлю и ее медицинские документы в Москву, в НИИ детской онкологии и гематологии РОНЦ имени Блохина.
На Каширке диагноз подтвердили, пригласили приезжать после каждого курса, чтобы отслеживать поведение опухоли и провести операцию, которая позволит сохранить руку. «И после каждой химии мы летали в Москву. Опухоль поддавалась лечению, уменьшилась в два раза в размерах», — рассказывает Елена Солдаева.
Химиотерапию Юля переносила тяжело: «Была рвота, была слабость. Все анализы стремились к нулю, переливали кровь, переливали тромбомассу. Был ужасный стоматит. Температура держалась 41 и вообще ничем не сбивалась. Только преднизолон нам помогал. Ребенок поправился на 22 килограмма».
В ужасе от своего состояния, постоянной слабости и выпадающих волос, девочка сначала не хотела никому говорить ни о болезни, ни о лечении. Но лучшие подруги «прорвались» и стали навещать Юлю в больнице и дома: «Она лидер, отличница, у нее много подруг, и они ее навещали, не давали ей забыть, что у нее не всегда была и будет такая жизнь, какую она сейчас ведет». Дочь за считанные недели резко повзрослела и уже не плакала, говорит Елена. «Задавала только один вопрос: “Мам, жить я буду? Я буду жить?” Конечно, будешь жить, доченька. Все будет, все восстановится».
Операция. Рука на месте и будет расти
После шести курсов химиотерапии Юлю госпитализировали в РОНЦ имени Блохина. Операцию, которую ей предстояло сделать, не покрывают средства ОМС, но врачи нашли способ найти финансирование и провели вмешательство по протоколу клинической апробации. Для этого потребовалось описать, какие потребуются материалы, оборудование, сколько будет стоить работа врачей. Все эти сведения медики передали в Минздрав и получили одобрение финансирования. Операции по протоколу апробации — передний край современной клинической медицины, в России в год делают не больше 15 таких операций, поясняет лечащий врач Юли, старший научный сотрудник отделения опухолей опорно-двигательного аппарата НИИ детской онкологии РОНЦ Дмитрий Нисиченко.
Юля провела в операционной 7,5 часов.
«Операция была сложная, раньше в детской практике не выполнялась. Удалили фрагмент кости с частью лучезапястного сустава и выполнили трансплантацию фрагмента малоберцовой кости на трех микрососудистых анастомозах с использованием биоабсорбируемых винтов и пластин», — рассказывает микрохирург, научный сотрудник отделения реконструктивной и пластической онкохирургии РОНЦ Владимир Ивашков.
Для трансплантации врачи использовали собственную кость Юли — малоберцовую. Чаще в подобных случаях на месте удаленной кости ставят протез, но оперировать предстояло девочку-подростка, у которой кости еще растут, поэтому врачи решили провести реконструкцию.
«У человека в голени две кости, и большеберцовая принимает на себя основную нагрузку. Если забрать малоберцовую кость, дискомфорта обычному человеку это не доставит и не повлечет ограничений его обычной деятельности, если он не прыгает с парашютом или не занимается каким-то другим спортом, связанным с серьезными нагрузками на ноги, — объясняет Владимир Ивашков. — В процессе операции забирается фрагмент кости и кровеносные сосуды, которые его кровоснабжают. У детей взятый для трансплантации лоскут обязательно должен включать метафиз, потому что там находится зона роста».
В операции участвовали три хирурга, анестезиолог и медсестра. Начали с удаления опухоли на руке. «Благодаря точной современной диагностике, уже до операции становится ясно, какой фрагмент кости подлежит удалению и каким будет истинный размер дефекта. В большинстве случаев возможно одномоментно проводить забор лоскута и удаление опухоли, но у ребенка мы решили перестраховаться, чтобы не взять больше донорского материала, чем нужно, поэтому оперировали поэтапно»— рассказывает Владимир Юрьевич.
Забор кровоснабжаемого фрагмента кости занял около 2,5 часов. После этого «лоскут» перенесли на руку, где закрепили с помощью современных материалов — биоабсорбируемых винтов и пластин, которые в течение года рассасываются и не потребуют дополнительных операций для их удаления.
«Затем восстанавливается кровоток с использованием специального микроскопа и микроинструментов. Вместе с опухолью был удален сосуд, который участвует в снабжении кисть кровью, поэтому фрагмент сосуда был также восстановлен с помощью артерии, взятой вместе с лоскутом малоберцовой кости», — продолжает Владимир Ивашков.
«Я ждала ее после операции и рыдала. Когда хирурги вышли из операционной, они передали мне слова дочери: “Всем привет, пусть мама не плачет, у меня все хорошо»», — вспоминает тот день Елена Солдаева.
Восстановление. Лепка из глины и прогулки с друзьямиОперацию Юле провели в августе, но в Москве маме с дочерью пришлось остаться до декабря 2016 года — требовалось прокапать еще четыре курса химиотерапии. На этот раз введение препаратов переносилось гораздо легче, говорит Елена. Семья поддерживала девочку и ее маму изо всех сил: отец Юли и ее бабушка, мама Елены, сменяли друг друга в Москве: «Мы с Юляшей ни дня не оставались вдвоем в больнице».
Спустя 3 месяца стало понятно, что осложнений нет и операцию можно считать очень удачной. Результат очень хороший — кисть функционирует на 95%, — констатируют врачи. Раньше подобные операции делали взрослым, но подобных результатов с практически полным сохранением функции кисти не было. Юля записала видео, где видно, как она пользуется правой рукой, написала письмо с благодарностью.
Юля правша, прооперированная рука для нее — ведущая. Но она уже не только пишет, но и вернулась к любимому делу — занятиям в художественной студии. Юля лепит из полимерной глины. В основном — цветы, которые выглядят такими хрупкими и нежными, как будто они настоящие. Еще одна любимая техника девушки — вышивание лентами.
токсичных людей: 12 вещей, которые они делают и как с ними бороться
Карен Янг
У всех нас были токсичные люди, посыпавшие нас своим ядом. Иногда это больше похоже на обливание водой. Сложных людей привлекают разумные, и у всех нас, вероятно, был (или был) хотя бы один человек в нашей жизни, который заставлял нас сгибаться вокруг себя, как колючая проволока, в бесконечных попытках доставить им удовольствие — только для того, чтобы по-настоящему этого не достичь.
Их ущерб заключается в их тонкости и способе, которым они могут вызвать классический ответ: «Это не они, это я». Они могут заставить вас усомниться в вашей «чрезмерной реактивности», вашей «сверхчувствительности», вашей «склонности к неверным истолкованиям». Если вы тот, кто постоянно обижается, или тот, кто постоянно корректирует свое поведение, чтобы избежать боли, то велика вероятность, что это не вы, а они очень сильно.
Возможность распознать их вредное поведение — первый шаг к минимизации их воздействия.Возможно, вы не сможете изменить то, что они делают, но вы можете изменить то, что вы делаете с этим, и любая мысль, что у токсичного кого-то в вашей жизни может быть, что им это сойдет с рук.
Ядовитые люди делают много вещей, чтобы манипулировать людьми и ситуациями в своих интересах. Вот 12 из них. Их знание поможет вам не попасть под влияние:
Они будут держать вас в догадках, какую версию вы получаете.
В один прекрасный день они будут совершенно милыми, а на следующий вам будет интересно, что вы сделали, чтобы их расстроить.Часто нет ничего очевидного, что могло бы объяснить изменение отношения — вы просто знаете, что что-то не так. Они могут быть колючими, грустными, холодными или капризными, и когда вы спросите, что не так, ответ, скорее всего, будет «ничего», но они дадут вам ровно столько, чтобы вы знали, что что-то произошло. «Достаточно» может быть вздох, приподнятая бровь, холодное плечо. Когда это происходит, вы можете извиняться перед ними или делать все возможное, чтобы сделать их счастливыми.Видите, почему у них это работает?
Прекратите пытаться им угодить. Токсичные люди давно поняли, что порядочные люди пойдут на невероятные меры, чтобы люди, о которых они заботятся, были счастливы. Если ваши попытки доставить удовольствие не работают или длятся недолго, возможно, пора прекратить. Уходите и возвращайтесь, когда настроение изменится. Вы не несете ответственности за чужие чувства. Если вы неосознанно сделали что-то, чтобы кого-то обидеть, спросите, поговорите об этом и, если нужно, извинитесь.Во всяком случае, не нужно гадать.
Они будут манипулировать.
Если вы чувствуете, что единственный, кто поддерживает отношения, вы, вероятно, правы. У токсичных людей есть способ посылать атмосферу, что вы им чем-то обязаны. У них также есть способ взять у вас что-то или сделать что-то, что причиняет вам боль, а затем сохранить, что они делали все это за вас. Это особенно часто встречается на рабочих местах или в отношениях, где баланс сил нарушен.«Я оставил вам документы на шесть месяцев». Я думал, вы оцените опыт и возможность научиться обращаться с картотечными шкафами ». Или:« Я собираюсь на званый обед. Почему бы тебе не принести обед. За 10. Это даст вам возможность продемонстрировать свои навыки работы на кухне. К? ’
Вы никому ничего не должны. Если это не похоже на одолжение, то нет.
Они не признают своих чувств.
Вместо того, чтобы признавать свои собственные чувства, они будут действовать так, как если бы они были вашими.Это называется проекцией — проецировать на вас свои чувства и мысли. Например, человек, который злится, но не берет на себя ответственность, может обвинить вас в гневе на него. Это может быть столь же тонкое, как «Ты в порядке со мной?» Или более резкое: «Почему ты злишься на меня?» Или «Ты весь день был в плохом настроении».
Вы обнаружите, что оправдываете и защищаете, и часто это будет происходить по кругу — потому что дело не в вас. Четко определите, что принадлежит вам, а что — их.Если вам кажется, что вы слишком много раз защищаете себя от обвинений или неподходящих вопросов, возможно, на вас спроецируют. Вам не нужно объяснять, оправдывать или защищать себя или разбираться с ошибочным обвинением. Помни это.
Они заставят вас проявить себя перед ними.
Они будут регулярно ставить вас в положение, когда вам придется выбирать между ними и чем-то еще — и вы всегда будете чувствовать себя обязанным выбирать их. Токсичные люди будут ждать, пока вы возьмете на себя обязательства, а затем разворачивают драму.«Если бы ты действительно заботился обо мне, ты бы пропустил занятия и проводил время со мной». Проблема в том, что этого никогда не будет достаточно. Немногие вещи смертельны — если это не жизнь или смерть, скорее всего, это может подождать.
[irp posts = ”1195 ″ name =” Токсичные люди: 16 практических эффективных способов борьбы с ними ”]
Они никогда не извиняются.
Они солгут, прежде чем извинятся, так что нет смысла спорить. Они будут искажать историю, изменять то, как это произошло, и пересказывать ее настолько убедительно, что они поверят в свою чушь.
Людям не нужно извиняться за неправоту. И вам не нужно извиняться, чтобы двигаться дальше. Просто двигайтесь вперед — без них. Не отказывайтесь от своей правды, но не поддерживайте спор. В этом нет никакого смысла. Некоторые люди хотят быть правыми больше, чем быть счастливыми, и у вас есть дела поважнее, чем кормить борцов за правые.
Они будут рядом в кризисной ситуации, но никогда не разделят твоей радости.
Они найдут причины, по которым ваши хорошие новости не являются хорошими новостями.Классика: о продвижении по службе: «Деньги не так уж велики для того объема работы, который ты будешь делать». Об отпуске на пляже: «Что ж, будет очень жарко. Ты уверен, что хочешь поехать? »О том, что тебя сделали Королевой Вселенной -« Ну, знаешь, Вселенная не такая уж большая, и я почти уверен, что у тебя не будет перерывов на чай ». Понятно? Не позволяйте им увлажнять вас или уменьшать до их размера. В любом случае вам не нужно их одобрение — или чье-либо еще в этом отношении.
Они оставят разговор незавершенным, а затем отключаются.
Они не берут трубку. Они не будут отвечать на сообщения или электронные письма. А между раундами их голосового сообщения вы можете снова и снова проигрывать разговор или спор в своей голове, гадая о статусе отношений, задаваясь вопросом, что вы сделали, чтобы их расстроить, или они мертвы, живы или просто игнорируют вас — что иногда может ощущаться одинаково. Люди, которым вы небезразличны, не позволят вам продолжать чувствовать чушь, не пытаясь разобраться в этом. Конечно, это не значит, что вы разберетесь, но они хотя бы попытаются.Если они оставляют вас «на улице» на продолжительные сеансы, воспринимайте это как знак их вклада в отношения.
Они будут использовать нетоксичные слова с ядовитым тоном.
Сообщение может быть достаточно невинным, но тон передает гораздо больше. Что-то вроде «Что ты делал сегодня?» Может означать разные вещи в зависимости от того, как в нем говорится. Это могло означать что угодно: от «Я уверен, что ты ничего не сделал — как обычно» до «Я уверен, что твой день был лучше моего. Мой был ужасен. Просто ужас.И вы даже не заметили достаточно, чтобы спросить ». Когда вы сомневаетесь в тоне, они ответят:« Все, что я сказал, это то, что вы сделали сегодня », что в некотором роде верно, но не совсем.
Они привнесут в разговор не относящиеся к делу детали.
Когда вы пытаетесь решить что-то важное для вас, ядовитые люди привносят не относящиеся к делу детали из пяти аргументов назад. Проблема в том, что, прежде чем вы это осознаете, вы спорите о чем-то, что вы сделали шесть месяцев назад, все еще защищая себя, а не решая проблему.Почему-то всегда кажется, что все заканчивается тем, что вы с ними сделали.
Они сделают это о том, как вы говорите, а не о том, о чем вы говорите.
Возможно, вы пытаетесь решить проблему или получить разъяснения, и, прежде чем вы это узнаете, разговор / аргумент переместился от вопроса, который был важен для вас, к манере, в которой вы говорили об этом — есть ли проблема с твоей манерой или нет. Вы обнаружите, что защищаете свой тон, свои жесты, свой выбор слов или манеру движения живота, когда вы дышите — в этом даже нет смысла.Между тем ваша первоначальная потребность ушла в груду незавершенных разговоров, которая, кажется, становится все больше с каждым днем.
[irp posts = ”1762 ″ name =« Когда кто-то, кого вы любите, токсичен: как избавиться от токсичных людей, не чувствуя вины »]
Они преувеличивают.
«Ты всегда …» «Ты никогда …» Трудно защититься от этой формы манипуляции. Токсичные люди могут использовать один раз, когда вы этого не сделали, или один раз, когда вы это сделали, как доказательство своих недостатков.Не верьте аргументам. Вы не выиграете. И в этом нет необходимости.
Они осуждающие.
Мы все иногда ошибаемся, но ядовитые люди обязательно позаботятся о том, чтобы вы это знали. Они будут осуждать вас и оценивать вашу самооценку, предполагая, что вы меньше, чем потому, что совершили ошибку. Нам всем время от времени разрешается ошибаться, но, если мы не сделали что-то, что затрагивает их, никто не имеет права выносить приговор.
Знание любимых мест для токсичных людей сделает ваш радар более точным, что сделает манипуляции более заметными и понятными.Что еще более важно, если вы знаете характерные признаки токсичного человека, у вас будет больше шансов поймать себя, прежде чем вы завяжете себе двойные узлы, пытаясь доставить ему удовольствие.
Некоторые люди не могут быть довольны, а некоторые не подходят для вас — и во многих случаях это не имеет к вам никакого отношения. Вы всегда можете отказаться от ненужного безумия. Будьте уверены в себе и признайте свои недостатки, свои причуды и вещи, которые заставляют вас сиять. Вам не нужно чье-либо одобрение, но помните, что если кто-то изо всех сил пытается манипулировать, это, вероятно, потому, что ему нужно ваше.Не всегда нужно давать это, но если вы это сделаете, не позволяйте цене быть слишком высокой.
Любой, кто говорит: «Я в порядке», не всегда может быть в порядке
Хотя люди могут догадываться, и иногда их догадки могут быть верными, большинству людей не удается найти реальное решение. Давайте обсудим некоторые причины и средства правовой защиты, которые помогли как отдельным людям, так и парам построить более счастливые и здоровые отношения.
Сколько раз вы спрашивали любимого человека, как у него дела, и он отвечал, что с ним «все в порядке», тогда как вы могли ясно видеть, что это не так? Это очень распространенная проблема, с которой сталкиваются люди в близких отношениях, особенно со своими партнерами. В любых отношениях нормально иметь несколько ситуаций, когда вы обнаруживаете, что близкие вам люди или ваши партнеры чем-то расстроены; и получают ответ «Я в порядке», пытаясь выяснить точную причину или завязать разговор, чтобы поднять настроение.
Люди часто жалуются, что их супруга или партнеры «не открываются» или очень сдержанны, когда дело касается их чувств, особенно когда ясно, что у них что-то на уме и они чем-то расстроены.
Необходимость иметь дело с таким жестким и непреклонным партнером, членом семьи или другом может расстраивать некоторых людей. Причины, по которым они не открываются, могут быть разными, и в этом отношении это больше похоже на борьбу с агрессивно защищающимся человеком.
Каковы могли быть разные причины этого?
Вы можете встретить несколько очень здоровых людей, которые отказываются открываться, настаивая на том, что им не нравится делиться своими проблемами с другими, и это всегда было частью их самих.Напротив, вы можете встретить тех, кто ожидает, что их партнеры поймут, через что они проходят, из их простого ответа: «Я в порядке», когда они расстроены. Вы также можете встретить людей, которые в настоящее время страдают или имели в анамнезе психические заболевания, которые вошли в привычку настаивать на том, что с ними все в порядке, когда это не так.
Люди, которые в настоящее время страдают или преодолели психическое заболевание, могут воздерживаться от рассказа правды о том, что они чувствуют, поскольку в глубине души они могут беспокоиться о том, чтобы их изображали как ищущих сочувствия.
Давайте рассмотрим несколько причин, по которым клинически здоровые люди могут отказываться делиться своими чувствами и настаивать на хранении всего в бутылках:
1. Ваши предположения могут быть неправильными
Предположение просто так. Итак, то, что вы могли предположить, исходя из чьего-либо ответа «я в порядке», далеко не соответствовало тому, через что они на самом деле проходят. Возможно, вы никогда не подумали об этом. Ваше предположение также может быть основано на определенных вещах, в которых вы сами не уверены и которые должны быть решены.Сохраняйте спокойствие и сдержанность. Не всегда все бывает так плохо, как вы думаете.
2. Причину не стоит обсуждать
Многие люди думают, что причина их расстройства не заслуживает обсуждения и может не получить должного внимания. Так думают почти 90% людей, которые придерживаются такой позиции. У них действительно есть что-то на уме, но они не уверены, что реакция, которую они получат, удовлетворит их эго. Часто человек будет обсуждать, будет ли воспринимаемая реакция уместной или нет, или ему нечего дать другому человеку.Однако это не означает, что такие люди всегда ошибаются; не обо всех ваших чувствах, возможно, стоит говорить, и если чувства продолжают без надобности затягиваться, то есть риск, что ими будут пренебрегать.
3. Неправильное время и место
Есть время и место, чтобы обсудить чувства, и выбор неправильных может усугубить ситуацию. Если вы чувствуете, что между вами и вашими близкими возникла проблема, или можете сказать, что с ними что-то не так, обратите особое внимание на время и место, которое вы выбрали для обсуждения таких вопросов.Обсуждая проблемы или чувства со своими близкими, не забудьте выбрать время и место, где им будет комфортно открываться, и избегайте сценариев, в которых принудительное обсуждение может усугубить ситуацию.
4. Постоянное давление
Вы должны знать и должны знать, где провести черту. Тот, кто действительно заботится о вас, не будет постоянно придираться к вашему настроению и чувствам. Когда партнер в отношениях постоянно оказывает давление на своего партнера, чтобы он поговорил с ним и обсудил его чувства, это выглядит невнимательным и бесчувственным.Быть чьим-то партнером не означает, что вы имеете полную власть над эмоциональными взлетами и падениями своего партнера. Такое раздражающее поведение принесет отношениям больше вреда, чем пользы. Эмоционально здоровый партнер будет исследовать своего партнера только тогда, когда найдет подходящее время, место и атмосферу, в которой его партнеру будет комфортно разговаривать.
В то же время эмоционально здоровые люди не остановятся на словах «я в порядке», а продолжат обсуждение по-своему. Такие люди обычно создают дружескую атмосферу и открыто обсуждают свои чувства и ожидания от вас; вместо того, чтобы слишком долго сосредотачиваться на одном и том же.
5. Затяжные тяжелые чувства
Даже если вы обсудили с кем-то свои проблемы (и, возможно, даже принесли извинения или загладили вину) и согласились закопать топор и двигаться дальше, все же есть шанс, что другая сторона все еще может быть обижена. Вытянутые обиды мешают процессу полного принятия или прощения, но, к сожалению, такие случаи очень распространены.
На этом этапе вы просто ничего не можете сделать, кроме как ждать, пока другой человек примет ситуацию и двинется дальше.Учитывая обстоятельства, вы сделали все, что могли, и, надеюсь, избежали обвинений или аргументов, доказывающих свою правоту. Время, необходимое для того, чтобы простить и забыть, теперь в их руках, и это может занять от нескольких минут до нескольких лет.
Небольшой совет: терпение — ключ к успеху. Если вы будете постоянно зондировать и придираться к другому человеку, задавая одни и те же вопросы даже после всех обсуждений и примирения, вы, вероятно, только усугубите ситуацию. Сделайте глубокий вдох и терпеливо позвольте им смириться с ситуацией в свое время.
6. Жесткая личность
Возможно, после всех ваших усилий это оказалось более серьезной проблемой, чем вы изначально предполагали. Если:
- Вы уже обсуждали вопрос
- Другой человек все еще расстроен, даже после обсуждения проблемы
- Вы учли их мнение и сделали для них все комфортно
Вы можете обнаружить, что они не отошли ни на дюйм от того места, где находились до обсуждения вопроса / вопросов, и продолжаете получать тот же ответ; тогда вы знаете, что этот человек эмоционально нестабилен и ему нужно будет поработать над управлением своими эмоциями, прежде чем можно будет принять какое-либо решение.
Процесс исцеления
Еще одна возможная причина того, что человек не открывается, заключается в том, что он проходит процесс исцеления. Когда у человека есть что-то на уме, что его расстраивает, нам нужно помнить об эмоциональном процессе исцеления и о том, что каждый имеет право на свое личное пространство.
Некоторым идея делиться всем со всеми и все время может показаться очень романтичной, однако иногда это может лишь замедлить процесс исцеления.Люди со здоровым умом и сильной волей могут захотеть разобраться в своих чувствах самостоятельно, вместо того, чтобы возлагать ответственность за них на партнера.
Как партнер, как вы можете держать ситуацию под контролем?
Обязательно, чтобы оба партнера понимали в таких ситуациях. Когда вы живете с кем-то, вы начинаете действительно узнавать и понимать его. Давайте обсудим несколько основных моментов, которые помогут партнерам держать под контролем любую подобную ситуацию:
1.Не забывайте о собственных эмоциональных потребностях
Ваши собственные эмоциональные потребности не менее важны, чем потребности вашего партнера. Если ваш партнер имеет право защищать свои границы, то вы тоже, а это значит, что очень важно, чтобы вы защищали свои собственные эмоциональные потребности на протяжении всего процесса отношений.
Отношения — это улицы с двусторонним движением; поэтому важно, чтобы партнеры понимали друг друга. В этом случае вам нужно будет найти способ защитить свои эмоциональные потребности, одновременно позволяя партнеру принимать собственные решения.Иногда, поняв эмоциональные стороны своих партнеров, партнеры могут попытаться симулировать не-проблемы, чтобы вызвать эмоциональную реакцию, поэтому чрезвычайно важно, чтобы вы дали партнеру знать о своих ожиданиях от них — в конечном итоге это поможет защитить вас от эмоционального срыва.
2. Не будьте нетерпеливыми и властными
Ваше настроение может играть огромную роль в сложных ситуациях, поэтому крайне важно сохранять терпение и не проявлять собственничества.Дайте партнеру свободу выбора, дайте ему пространство, если он этого хочет. Партнерам в здоровых отношениях следует разрешить выбирать, чем они хотят поделиться, а также когда и как они это сделают. Когда дело доходит до того, чтобы поделиться своими чувствами, ваш партнер должен быть эмоционально готов и видеть в вас друга, с которым он может поделиться своей проблемой без каких-либо мыслей.
3. Дайте партнеру возможность дышать
Дайте им время. Не гонитесь за своим партнером и постоянно пилите его, чтобы сказать вам, что он чувствует, и если с ним что-то не так — это только еще больше разозлит их.Ваш партнер имеет полное право на свои чувства, поэтому позвольте ему сказать, хотят ли они поделиться ими с другими. Проявляйте взаимное доверие и уважение
Доверие — основа любых отношений. Если нет доверия, то нет и любви. Если у вас есть проблемы с доверием своему партнеру, вам нужно поработать над ним. Вам нужно признать, что вы не всегда правы и что ваши предположения могут навредить отношениям. Если ваш партнер говорит вам, что с ним все в порядке, вы должны доверять ему и верить ему.Поверьте, когда придет подходящее время, они поделятся с вами своими чувствами.
Уважение в отношениях так же важно, как и доверие. Если вы еще этого не сделали, вам нужно научиться уважать эмоциональные границы вашего партнера и позволить ему принимать собственные решения.
4. Поддерживайте отношения
Поддерживайте отношения, чтобы сделать их более здоровыми и счастливыми. Доверие и общение — два ключевых аспекта здоровых отношений, равно как и эмоциональное владение и взаимное уважение эмоциональных границ.Сделайте эти шаги, и вы увидите себя более здоровым и счастливым!
«Я не хотел тебя обидеть»
Какими бы совместимыми они ни были, интимным партнерам время от времени суждено вступать в конфликты. Некоторые из этих споров могут стать горячими и часто приводят к обиде или гневу, которые не всегда решаются должным образом. Если эти негативные взаимодействия станут повторяющимися и похороненными, они в конечном итоге могут разрушить священное ядро, которое поддерживает возрождение любви.
Пока интимные партнеры овладевают навыками разрешения конфликтов, они могут извлекать уроки из каждой своей борьбы и научиться лучше уважать точки зрения друг друга. Но когда они делают все возможное, чтобы разрешить свои разногласия, но по-прежнему не могут их преодолеть, они могут не осознавать, что непреднамеренно дают голос наиболее распространенному скрытому врагу разрешения конфликта. Это слишком человеческая склонность оправдывать собственное поведение и обвинять другого в том, что он или она чувствует.Это проявляется как «просьба извиниться за то, что вы сделали, потому что не собирались причинять им вред».
«Я просто разозлился. Я не имел в виду то, что сказал. Почему ты так серьезно относишься к этому? »
«То, что я сказал эти вещи, не означает, что ты не можешь быть немного более снисходительным».
«Я никогда не собирался так поступать с тобой. Ты спровоцировал меня тем, что сказал. Когда ты бросаешь мне вызов, я ничего не могу с собой поделать ».
«Когда ты враждебен, я злюсь в ответ.Я бы не был таким, если бы ты сначала не относился ко мне таким ».
«Ты слишком чувствительный».
«Вы преувеличиваете. Я никогда не говорил ничего настолько плохого ».
«Если бы ты действительно любил меня, ты бы никогда не расстроился только из-за того, что я время от времени немного увлекаюсь».
Хотим мы посмотреть правде в глаза или нет, большинство из нас точно знает, сколько мы собираемся навредить своему партнеру, прежде чем сказать, что заставляет это случиться. Просто было слишком много предыдущих взаимодействий, в которых они рассказывали нам, что именно они чувствовали после того, как эти повторяющиеся ссоры закончились.Мы просто не хотим запоминать то, что они нам сказали, потому что, если бы мы это сделали, в следующий раз нам пришлось бы вести себя менее корыстно. Если мы можем просто притвориться, что действительно не знали, что произойдет на этот раз, нам никогда не придется признавать, что мы просто недостаточно заботились о нашем партнере в тот момент, чтобы остановить наше собственное поведение.
Когда мы занимаемся только своим делом и одновременно обезличиваем наших партнеров, они становятся невидимыми врагами и больше не заслуживают автоматического рассмотрения или сострадания.Только когда спор закончится и мы придем в чувство, мы сможем понять, что сделали. Возможно, мы действительно не хотели причинить вред партнеру, но мы, конечно, отбрасываем это осознание, когда хотели сказать то, что хотели сказать.
Если мы готовы признать, что решили поставить наши собственные потребности выше потребностей нашего партнера, мы можем, по крайней мере, быть честными в этом. Эта подлинная ответственность дает вашему партнеру право злиться, вместо того, чтобы ожидать, что он простит вас, потому что вы «не хотели причинить ему вред».«Это действительно не имеет значения, если вы не хотели этого; ты причинил им боль. Вы несете ответственность за причиненную боль, хотели вы этого или нет. Результат для вашего партнера такой же.
Было бы замечательно, если бы оба партнера были честны в отношении своего корыстного поведения в момент их кратковременного отсутствия ответственности. Было бы даже лучше, если бы они могли вспомнить, насколько важны были чувства их партнера, прежде чем они решат забыть эту важную информацию. К сожалению, обычно этого не происходит.Возможно, из-за чувства вины или смущения, большинство партнеров, которые предпочли себя другому, с большей вероятностью компенсируют это, чувствуя себя праведными в отношении того, что они сделали. Эта потребность прикрыть свою неспособность признать свое корыстное поведение затем заставляет их извиняться и вместо этого обвинять своего партнера в том, что он вызвал это.
Есть дополнительная сложность. Как только мы стираем наших партнеров и превращаем их в людей, которых нам не нужно слушать, мы теперь говорим с ними, но уже не с ними.Надо полагать, неразрешенные отношения из нашего прошлого вольются в эту пустоту, и наши гневные тирады будут символически адресованы людям, которых больше нет. Наш нынешний партнер становится неоправданным получателем неразрешенных конфликтов с людьми из нашего прошлого.
В продуктивном конфликте интимные партнеры не притворяются невиновными и не пытаются обвинить другого в несправедливых нападках и недействительности. Они понимают, что драма между ними, скорее всего, была вызвана словами, интонациями голоса, языком тела и выражениями лица, которые могли выявить бессознательные и неразрешенные воспоминания.Они помогают друг другу добраться до корней, из которых возникли эти старые шаблоны, и отделить их от того, кем они стали под давлением борьбы.
«Боже мой, дорогая, в нашей борьбе я сказал вещи, которые не имеют к тебе никакого отношения. Думаю, я наконец отругал свою маму за все те времена, когда она обесценивала меня, говоря, что я не забочусь о ней, иначе я буду делать то, что она хочет. Именно эта фраза, которую вы использовали, спровоцировала меня, вы знаете: «Почему ты просто не можешь быть со мной вежливым?» Ты не заслужил последовавшего уничтожения.Это действительно было предназначено для нее. Мне очень жаль.»
«Когда ты начал на меня кричать, мне кажется, я просто потерял сознание. Это было либо сдаться, либо уничтожить вас. Я сворачивался в клубок, когда мой отец впадал в пьяную ярость. Он вел себя так, как будто я и моя мама были его слугами, и мы ничего не могли сделать правильно. Ты повысил голос и подошел ко мне. Я думал, ты меня ударишь. Я, должно быть, решил, что ты заслужил то, как я сопротивлялся. Но я знаю, что ты никогда не станешь таким физическим, но в тот момент я не был уверен.Я боялся.»
«Мне нечего с вами так разговаривать. Когда я настолько зол, меня не волнует, как ты себя чувствуешь или что мои слова делают с тобой, но я знаю, что где-то внутри я прекрасно осознаю, что ты чувствуешь. Когда мы ссоримся, я просто не хочу видеть тебя на самом деле. Я знаю, что делаю неправильно. Как будто во мне прорывается демон. Мне просто нужно победить. Я должен это остановить, и мне нужна твоя помощь.
«Не прости меня больше легко, хорошо? Мои реакции выходят из строя.Я бы ни с кем не разговаривал так, как вчера вечером. Есть что-то в том, как меня загоняют в угол, особенно когда ты прав. Это всегда то, на что я не хочу смотреть. Я злюсь и просто хочу причинить тебе боль в данный момент. Это неправильно «.
Бессознательные триггеры случаются со всеми, но люди не должны автоматически реагировать так, как они это делали в прошлом. Дети, подвергшиеся насилию, не автоматически жестоко обращаются со своими детьми. Они понимают, что их могут попросить стать поколением жертвоприношений, но они хотят и полны решимости следить за тем, чтобы унаследованное негативное поведение не ухудшалось.Первый и самый важный шаг — набраться смелости и признать свое плохое поведение именно тем, чем оно является, и не винить кого-то еще за то, что мы решили сделать.
Успешные партнеры в отношениях идеально помогают друг другу стать лучшими людьми, которыми они могут быть. Если вы состоите в отношениях, в которых вы потерпели неудачу в своем намерении стать лучшим собой, вы можете рассматривать это как место для практики на линии огня. Но если как бы вы ни старались, вы продолжаете возвращаться к человеку, которым не хотите быть, обвиняя своего партнера, вы просто останетесь там.
Если вы действительно настроены покончить с этими негативными паттернами, вы можете начать с распознавания того, когда вы чувствуете необходимость стереть своего партнера в споре и какие триггеры заставляют вас это делать. Если можете, остановите взаимодействие на этом этапе и расскажите партнеру, что вы чувствуете и что он или она делает, что заставляет вас реагировать так, как вы. Держите под рукой конфликт и позвольте каждому из вас четко изложить позицию другого без осуждения. Следите за чувствами, мимикой, языком тела и голосовыми интонациями вашего партнера.Немедленно прокомментируйте, если чувствуете, что кого-то из вас загнали в угол или вы начинаете защищаться.
Нет смысла выигрывать спор с любимым человеком только для того, чтобы почувствовать тошнотворное чувство потери близости, когда осядет пыль. Почти нет большего чувства, чем осознание того, что ваш партнер предпочел бы отказаться от победы, если это будет причинять вам боль. Вы не сможете сделать каждый конфликт продуктивным, но вы пройдете долгий путь к тому, чтобы доверять друг другу, чтобы оставаться справедливыми в пылу битвы.
Бесплатный информационный бюллетень доктора Рэнди «Героическая любовь» покажет вам, как избежать распространенных ошибок, мешающих людям найти и сохранить романтическую любовь.
Как сказать другу, что они вас расстроили, не создавая неловкости
Я посмотрел на себя в зеркало и громко сказал: «Я злюсь на тебя».
Это был комментарий, адресованный не мне, а моему близкому другу — человеку, на которого я начал возмущаться несколько недель назад, но вместо того, чтобы говорить об этом в то время, я оставался молчаливым, отстраненным, пассивным.
Итак, я был один дома и практиковал те самые слова, которые хотел произнести в тот день за обедом, неуверенный, что у меня хватит смелости осуществить это. Я всегда изо всех сил пытаюсь найти правильный способ дать понять людям, которые мне небезразличны, что я расстроен, разочарован или просто зол. За исключением моего парня трех с половиной лет. Когда он заставляет меня хоть немного волноваться, он это сразу понимает. У меня нет проблем с выражением своих опасений напористым, а иногда и погранично-агрессивным тоном.Но почему это так сложно делать с моими друзьями?
Шеннон Калберг, лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи, объясняет, что решать сложные проблемы в дружбе может быть непросто.
«Трудно быть честным, не оскорбляя чувства других людей и не опасаясь, что они могут положить конец дружбе», — говорит Калберг. «В романтических или семейных отношениях появляется больше возможностей для усиления эмоциональной или физической привязанности и уязвимости. Тем не менее, если вы будете уязвимы и честны с другом в отношении его недостатков, это может создать более сильную связь, если к нему будут относиться осторожно и уважительно.”
Это может быть сложно, особенно если друзья раньше обижали нас, или наоборот.
Связанные
Елена Джексон, лицензированный профессиональный консультант и лицензированный консультант по психическому здоровью, говорит, что у людей обычно долгая история боли, связанной с дружбой.
«Наш самый ранний отказ или отказ может произойти в дружбе. Некоторая боль начинается уже с момента отказа в дневном уходе, о чем мы, возможно, не помним », — говорит Джексон. «Детей учат хранить мир.Подумайте о том, чтобы повторять совет: «Играйте хорошо с друзьями» ».
Из-за этого Джексон говорит, что дружба часто более чувствительна к гневу, чем романтические и семейные отношения.
«Дружба требует веселья, беззаботности и чувства ценности. Нам кажется, что они отсутствуют, когда присутствует гнев », — говорит Джексон.
Поскольку дружба основана на общении с людьми, с которыми мы хорошо проводим время, легко смахнуть с наших плеч определенные чувства или разговоры, которые могут привести к недовольству в будущем.
Я знал, что мне нужен план игры, чтобы противостоять этому другу, чтобы вещи не становились неловкими, агрессивными или подпитывались чистым гневом. Вот почему я обратился за советом к горстке экспертов и разработал следующую стратегию.
Сделайте шаг назад и определите, что на самом деле не так
Легко торопиться, указывая пальцем, но если мы собираемся поднимать проблемы перед друзьями, мы должны четко изложить факты и согласовать наши эмоции.
Ибинье Осибоду-Оняли, лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи, рекомендует перед тем, как общаться с другом, спросить себя, что именно он сделал, чтобы вас расстроить.
«Это было что-то сказанное? Было ли это что-то сделано? Спросите себя, почему это так вас возбуждает », — говорит Осибоду-Оняли. «Возможно, это напоминает вам время, когда кто-то плохо с вами обращался. Или, может быть, ваш друг делает это снова и снова. Важно быть очень конкретным и рассматривать только один инцидент за раз, чтобы у вашего друга была ясность ».
Оставайся правым, когда тебя обидели
Были случаи жестокого обращения или несправедливости — что теперь?
Практика:
Оставайтесь правыми, когда с вами поступают несправедливо.
Почему?
Легко относиться к людям хорошо, когда они хорошо относятся к вам. Настоящее испытание — это когда к тебе плохо относятся. (Многое из того, что я говорю здесь, относится к опасениям по поводу несправедливости или плохого обращения, которые угрожают другим или случаются с ними, от издевательств над ребенком до репрессивного правительства, но я остановлюсь на личном уровне.)
Подумайте о случаях, когда с вами действительно поступали несправедливо, будь то мелкие или серьезные. Может быть, кто-то что-то украл, настроил против вас других, нарушил соглашение, обманул вас или высказался несправедливо или оскорбительно.
Когда случаются такие вещи, я чувствую себя злым, обиженным, пораженным, раненым, грустным. Естественно, возникает желание нанести ответный удар и наказать, заставить других согласиться со мной и выдвинуть аргумент против другого человека в моем собственном сознании.
Эти чувства и порывы нормальны. Они также могут нести энергию, концентрацию и силу, необходимые для того, чтобы дать отпор (так или иначе) нападающему, убежать или защитить других. Я сам был вовлечен в несколько подобных ситуаций. Тем не менее, мне не приходилось сталкиваться со многими вещами, с которыми сталкиваются люди, которые не являются белыми или мужчинами или не имеют других привилегий, как я.Так что возьмите все, что вы сочтете полезным с моей точки зрения ниже, и, конечно же, оставьте все остальное.
Когда мы попадаем в ловушку реакций и выходим за рамки всего необходимого и полезного, обычно возникает чувство оправдания, освобождения и удовлетворения. Это хорошо.
ненадолго.
Но обычно следуют плохие вещи. Другой человек тоже часто слишком остро реагирует, попадая в порочный круг. Другие люди — родственники, друзья, сослуживцы — вмешиваются и мутят воду.Мы не очень хорошо выглядим, когда действуем из-за расстройства, и другие об этом помнят. Становится все труднее работать с ситуацией разумным образом. После того, как осядет пыль, внутри становится плохо.
Рассмотрите такое высказывание: «Взрывать гнев другого человека — все равно что бросать раскаленные угли голыми руками: оба человека получают ожоги».
Конечно, вам нужно прояснить свою позицию, постоять за себя, установить границы и говорить правду власти. Искусство — и я все еще работаю над ним сам! — это делать все это без пламенных эксцессов, которые имеют плохие последствия для вас и других.
Как?
Начните с центрирования, что часто занимает всего дюжину секунд или около того:
- Пауза — У вас редко возникают проблемы из-за того, что вы не говорите или не делаете . Подарите себе время, пусть даже несколько секунд. Неврологически подкованный трюк для активизации сострадания к себе — это сначала вспомнить чувство, когда вы находитесь с кем-то, кто заботится о вас.
- Станьте на свою сторону — Это значит быть за себя, а не против других. Это может помочь вспомнить время, когда вы чувствовали себя сильным, например, когда вы делали что-то физически сложное, или заступались за кого-то, кого любили.
- Составьте план — Начните выяснять, что вы собираетесь делать или, по крайней мере, с чего начать.
И теперь, когда вы стоите на более твердой почве, вот несколько практических предложений; используйте те, которые вам нравятся:
- Разъясните факты — Что на самом деле произошло?
- Точно оцените плохое событие — По шкале ужаса от 0 до 10 (непристойный взгляд — 1, а ядерная война — 10), насколько это было плохо на самом деле? Если событие имеет 3 балла по шкале ужасов, почему эмоциональные реакции имеют 5 (или 9!) Баллов по шкале расстройства от 0 до 10?
- Смотрите общую картину — Распознавайте нейтральные или даже хорошие аспекты ситуации, смешанные с плохими (не отрицая и не преуменьшая плохого).Рассмотрите ситуацию в более широком контексте, когда с вами в настоящее время и на протяжении всей вашей жизни происходят не связанные друг с другом хорошие вещи.
- Поразмышляйте о других людях, участвовавших в этом процессе — Рассмотрите «10 000 причин» выше по течению, которые побудили их делать то, что они делали. Будьте осторожны, предполагая, что это было намеренно; большую часть времени вы просто немного играете в чужие драмы. Постарайтесь проявить к ним сострадание, и вы, , почувствуете себя лучше. Если возможно, возьмите на себя ответственность за свое участие в этом деле (но не вините себя несправедливо).Вы можете проявлять сострадание и прощение к другим, но при этом рассматривать их действия как неумелые, вредные, несправедливые или аморальные.
- Делайте то, что вы можете, конкретно — Защитите себя, насколько это возможно, от людей, которые вас обидят; уменьшите отношение до безопасного размера. Получать поддержку; для других важно «свидетельствовать» о жестоком обращении с вами. Увеличьте свои ресурсы. Получите хороший совет — от друга, терапевта, юриста или даже в полиции. При необходимости добивайтесь справедливости.
- Действуйте в одностороннем порядке — Живите по своему кодексу, даже если другие этого не делают. Это заставит вас чувствовать себя хорошо, заставит других уважать вас и создаст наилучшие шансы на то, что человек, обидевший вас, будет относиться к вам лучше в будущем.
- Скажите, что нужно сказать — Есть хорошая формула из области «ненасильственного общения»: «Когда происходит X (объективно сформулировано; не« когда ты придурок »), я чувствую Y (эмоции; не« Я чувствую, что ты идиот »), потому что мне нужен Z (глубокие потребности, такие как:« быть в безопасности, уважать, эмоционально быть близким к другим, автономным и не подчиняться »).
Тогда, если будет полезно, можете сделать запрос на будущее. Некоторые примеры: «Если я вас побеспокою, не могли бы вы поговорить со мной напрямую?» «Не могли бы вы ругать меня?» «Могли бы вы относиться к своим соглашениям со мной и вашими детьми так же серьезно, как к соглашениям на работе?»
- Двигайтесь дальше — Ради себя самого, начните отпускать свои гневные или обиженные мысли и чувства. Не зацикливайтесь на прошлом и сосредоточьтесь на настоящем и будущем. Обратитесь к тому, что у вас хорошо получается, за что вы благодарны.Делайте то, что доставляет удовольствие.
В саду вашей жизни вы, конечно же, должны вырвать сорняки, но в основном сосредоточиться на посадке цветов.
- Будьте спокойны — Все, что вы действительно можете сделать, это то, что вы можете сделать . Другие собираются делать то, что они делают, и, если честно, иногда это не так уж и хорошо. Многие люди разочаровываются: у них в голове крутится миллион вещей, жизнь была тяжелой, были проблемы в детстве, их этика расплывчата, их мышление туманно и т. Д.Это реальный мир, и он никогда не будет идеальным.
Нам нужно найти мир в наших сердцах, а не где-то в мире. Умиротворение, которое приходит от того, чтобы держать глаза и сердце открытыми, делать то, что можно, и позволять идти своим путем.
12 вещей, которые нужно сделать, когда кто-то, кого вы любите, борется с психическим здоровьем
Хотя никто не застрахован от проблем с психическим здоровьем, может быть трудно признать, когда жизнь состоит не только из радуг и единорогов. Итак, если ваш детектор чуши пингует, потому что любимый человек настаивает, что с ним «все в порядке», когда его действия говорят об обратном, что вы делаете?
«Это сложная ситуация», — клинический психолог и психоаналитик Сюзанна Кляйн, доктор философии.Д., говорит САМ. У вас может возникнуть соблазн копать, пока вы не откроете правду, чтобы вы могли помочь, но в то же время вы хотите уважать их конфиденциальность и автономию. Хорошая новость заключается в том, что есть способы сделать и то, и другое, а также повысить вероятность того, что этот разговор пройдет как можно более гладко. Вот одобренные экспертами советы по заботливому и уважительному обследованию психического здоровья близкого человека, который, похоже, совсем не в порядке.
1. Во-первых, спросите себя: «Подхожу ли я к этому с точки зрения беспокойства или осуждения?»
Прежде чем вы начнете думать о том, что вы собираетесь сказать, поразмышляйте над собой, клинический психолог Райан Хоуз, доктор философии.Д., говорит САМ. Если вы нервничаете из-за этого разговора, спросите себя, почему. Вы боитесь говорить о чем-то столь интимном? (Это совершенно законное беспокойство.) Беспокоитесь ли вы об их безопасности и благополучии? Или вас в основном беспокоит то, что это будет значить (для них или для вас), если они на самом деле борются с проблемой психического здоровья?
Если второе, это может указывать на то, что вы усвоили социальную стигму в отношении психического здоровья. Многие люди растут, узнав, что психическое заболевание должно быть секретом, но старайтесь напоминать себе, что в этом нет абсолютно ничего плохого и что это не выбор.В глубине души чувство стыда за психическое заболевание усложнит поддержание беседы с любимым человеком.
2. Решите, будете ли вы откровенны в начале разговора или будете более деликатными.
Лучший способ поднять тему зависит от человека. Если они обычно предпочитают прямолинейный стрелок, Хоус предлагает что-то вроде: «Эй, похоже, ты в последнее время довольно плохо себя чувствуешь. Вы избегаете моих звонков и всегда кажетесь замкнутым, когда мы с друзьями.Я знаю, ты сказал, что с тобой все в порядке, но на самом деле что-нибудь происходит? Чем могу помочь?» Это может открыть шлюзы.
Если они обычно избегают конфронтации, Хоуз предлагает нечто более общее, например: «В наши дни все так напряженно. Как ты справляешься с жизнью? »
3. Используйте наблюдения за их поведением, чтобы объяснить, почему вы беспокоитесь.
Во время разговора Хаус рекомендует мягко указывать на наблюдения за поведением любимого человека, а не прямо говорить что-то вроде: «Я думаю, у вас депрессия.«Хотя в депрессии нет ничего плохого, диагностировать кого-то и навешивать ярлыки — не ваша работа.
Вместо этого упомяните все, что вы заметили — кажется, что они видятся с друзьями реже, выпивают больше, пропускают любимое хобби или другие возможные признаки беспокойства, депрессии или других психических расстройств. вопросы здравоохранения. Затем спросите: «Как вы думаете, о чем это?»
4. Поднимите это, когда вы оба чувствуете себя относительно расслабленными.
Может показаться очевидным, что вам не следует начинать этот разговор, когда напряжение накаляется, но это может быть самое трудное время для принятия взвешенных решений.
Например, если вы злитесь из-за того, что ваш друг написал сообщение с просьбой внести залог на вашей вечеринке по случаю новоселья — как они это делали каждый раз, когда вы пытались увидеть его в последнее время, — вы можете почувствовать гнев и раздражение, но также и более глубокое беспокойство по поводу того, что что-то происходит. Если ваш друг не кажется в опасности причинить вред себе или другим, подумайте о том, чтобы немного поговорить и начать разговор после того, как гнев и раздражение утихнут, в идеале лично. (Ниже мы объясним, что делать, если они представляют опасность для себя или других.) «Если это в самый разгар … и вы загружаете сверх этого, это может быть ошеломляющим, и вы получите сопротивление», — говорит Хоус.
5. Скажите им, что вы пришли из места заботы, а не осуждения.
«Дайте им понять, что вы их любите … и беспокоитесь о них, но не« святее, чем вы »или как будто вы знаете, что для них лучше всего», — говорит Кляйн. Она предлагает что-то вроде: «Ты действительно важен для меня. Я вижу, что вы страдаете, и вам не нужно страдать в одиночестве или в тишине.Вы можете получить помощь с этим ». Вы даже можете прямо сказать им, что не осуждаете их, вы просто хотите убедиться, что они как можно более счастливы и здоровы.
6. Поделитесь своим собственным опытом, опытом знаменитостей или даже статистикой, чтобы они знали, что они не одиноки.
Если у вас когда-либо были тяжелые времена с психическим здоровьем, вы проходили терапию или думали о посещении психиатра, поделитесь этой информацией, если вам это удобно. «Вы говорите им, что это нормально, — говорит Хоус.Это может помочь развеять некоторые из их опасений и опасений по поводу того, что их будут судить, добавляет Кляйн.
Реагирование на необычное поведение
Заблуждения и паранойя
Что такое заблуждения?
Заблуждения — это ложные убеждения. Например, ваш родственник может считать, что:
- человек пытаются их отравить,
- их преследует полиция, или
- , что у них особая миссия.
У людей часто бывает бред как часть «психоза».
Вы можете найти дополнительную информацию о «Психоз» , нажав здесь.
Как избежать конфликта
Это может привести к спору, если вы не согласны с убеждениями или попытаетесь слишком прямо бросить вызов своему родственнику. Они могут даже обвинить вас в участии в заговоре против них.
Помните, что ваш родственник искренне верит в эти вещи. Вы вряд ли сможете отговорить их от этого, когда они нездоровы. Возможно, ваш родственник сейчас не в состоянии принять логические аргументы.
Чего следует избегать
Смеясь
Может возникнуть соблазн рассмеяться, если вера вашего родственника очень необычна. Однако постарайтесь этого не делать. Это может их расстроить или рассердить.
Согласие с убеждениями
Вы можете почувствовать, что проще просто согласиться. Но вам не следует этого делать, потому что есть шанс укрепить их убеждения.
Прямой вызов убеждениям
Вы можете сказать: «Это неправда!» Или «Это смешно».Но это, скорее всего, вызовет спор. Исследования показывают, что если вы поспорите со своими родственниками по поводу их убеждений, они могут в конечном итоге поверить им больше.
Чего стоит попробовать:
- слушает,
- признавая чувства,
- «это должно быть очень страшно» или
- «как ты себя чувствуешь?»
- строительный трест
- «Я на твоей стороне»,
- «Я хочу помочь» или
- «может быть, если мы поговорим об этом, вы почувствуете меньше беспокойства».
Изучение доказательств и другие объяснения
Иногда вы можете попытаться убедить вашего родственника взглянуть на доказательства того или иного убеждения. Это не то же самое, что бросать вызов. Например, вы можете задать следующие вопросы.
- Вы говорите, что этот человек следил за вами, но можете ли вы быть уверены?
- Сколько раз вы его видели?
- Вы видели, куда он шел? Он мог просто пройти в том же направлении несколько раз, потому что он живет около
Возможно, лучше задать эти вопросы в разное время.Ваш родственник может огорчиться, если вы зададите ему сразу много вопросов.
Иногда можно попытаться убедить родственника проверить свою веру. Например, если они думают, что их еда отравлена, вы можете предложить им попробовать ее. Вы можете спросить их, почему они думают, что он отравлен. Если они думают, что за ними следят, вы можете предложить им прогуляться. Постарайтесь не огорчаться, если ваш родственник по-прежнему питает иллюзии.
Подтверждение
Ваш родственник может чувствовать, что происходят вещи, которых на самом деле не происходит.Или беспокоиться о вещах, которые нереальны. Вы можете попытаться утешить их и помочь им почувствовать себя в большей безопасности.
Вы можете сделать это, успокоив родственника. Ободряя кого-то, будьте осторожны, так как они могут рассчитывать на то, что вы их успокаиваете в любое время дня. Вы можете попытаться предотвратить это. Сказать следующее может помочь.
- Я знаю, что вы думаете, что полиция преследует вас, но я не видел никаких доказательств этого.
- Не волнуйтесь, вы не сделали ничего плохого, поэтому полиция вас не заинтересует.
Отвлечение
Вам может казаться, что ваш родственник проводит много времени, беспокоясь о своих убеждениях. Они могут казаться одержимыми ими. Следующие вещи могут помочь:
- Предложите вашему родственнику попробовать что-нибудь еще, чтобы отвлечься от мыслей.
- Установите границы, чтобы вы могли обсуждать определенное убеждение только в определенное время. Это также может помочь установить временные рамки, в течение которых вы будете говорить об этом убеждении.
- Предложите вашему родственнику поговорить со своим терапевтом о том, что он чувствует в связи с ситуацией.Ваш родственник может не захотеть рассказывать своему терапевту о своих убеждениях, но он может быть готов поговорить о своих чувствах.
Не каждый разговор будет проходить так, как хотелось бы. Многие люди, осуществляющие уход, говорят нам, что у их родственника есть «ответ на все» и что пытаться что-то обсуждать утомительно. Если вы так себя чувствуете, обязательно делайте перерывы в этой ситуации.
Заблуждения о тебе
Вам может быть особенно трудно справиться с ситуацией, если ваш родственник считает, что вы причиняли ему вред в прошлом.Или что вы попытаетесь навредить им в будущем. Из-за характера их убеждений они вряд ли примут то, что вы говорите или делаете, чтобы доказать, что вы заботитесь о них и хотите помочь.
В этой ситуации вы можете связаться в письменной форме, если при личной встрече возникнут трудности. Вы можете сделать это по электронной почте, письмом или текстовым сообщением. Также может помочь, если кто-то другой, не вовлеченный в ситуацию, поговорит с вашим родственником. Это может быть другой член семьи или друг.
Вам может быть очень трудно, если ваш родственник питает иллюзии насчет вас.Возможно, вы захотите получить дополнительную поддержку в этой ситуации. Более подробная информация о поддержке находится ниже на этой странице.
Что такое паранойя?
У людей могут быть подозрительные мысли или беспокойства. Когда эти опасения преувеличиваются, это называется паранойей. Эти опасения не основаны на фактах или истине. Они действительно беспокоят каждого человека. Кто-то может чувствовать угрозу от чего-то или от кого-то.
Параноидальные мысли могут быть симптомом психоза.Есть три основных признака параноидальных мыслей:
- страх, что случится что-то плохое,
- убеждение, что что-то происходит из-за кого-то другого, или
- убеждений, что дела обстоят хуже, чем они есть на самом деле, или они безосновательны.