Успешная женщина, которой не везет в любви: причина в детстве
82 621
Познать себяМужчина и женщина
Продолжение. Начало см. по ссылке.
Для Кати, как и для многих моих клиентов, важность связи прошлого с конкретными проблемами текущего дня не очевидна. Придя ко мне с готовым, оформленным запросом, Катя ждала аналитической работы над ее отношениями с Дэвидом. Она жаждала «учиться» близости сейчас. Но не понимала, что решение задачи лежит на гораздо более глубоком уровне. Мне нужно было заново провести ее через детский опыт. Назвать вещи своими именами, найти в бессознательном вытесненные чувства и детские решения о жизни и о себе.
«Мама была самым первым человеком в вашей жизни, с которым вы были тесно эмоционально связаны и в котором очень нуждались. Именно на основе этого опыта вы сделали первые выводы о жизни, любви, близости с людьми, о себе самой. Этот опыт вы переносите бессознательно на отношения с мужчинами. Порой не видите настоящего Дэвида.
Вы наделяете его мотивами и чертами, которых у него нет. Вы обвиняете его в преступлениях, которых он не совершал».
«Но ведь я не сумасшедшая! Я точно знаю, что мне больно, когда он совершает определенные поступки», — сопротивлялась Катя. «Я вам верю. Вы не придумываете чувства, они настоящие. Но их причина не Дэвид. Он — только экран для проекций».
Унизительный отказ
На очередную сессию Катя пришла в напряженном состоянии. От нее исходила агрессия, которую она сдерживала с большим трудом. Не успела я сесть в кресло напротив, как Катя почти прокричала: «И этого человека вы называли достойным?!» — «Катя, что случилось? Я смогу дать вам свои комментарии, только если вы расскажете все по порядку». — «Мы не виделись уже целых три дня!» — «Что-то случилось?» — «Ничего особенного! Просто у Дэвида очень серьезный проект, с трудным клиентом. И он не хочет встречаться со мной! Ни под каким предлогом!»
Раскрыв сумку, Катя достала новенький файл, а из него — сложенный вчетверо листок бумаги.
«Вот. Это его письмо. Прочтите. Мне кажется, он сумасшедший». — «Катя, вы уверены, что я могу это прочесть? Ведь речь идет о личной переписке». — «Уверена».
В условиях здоровой семейной атмосферы ребенку дают возможность побыть центром вселенной
Письмо было написано по-английски, хорошим, простым языком:
«Моя дорогая Катя, мне больно. Я в полном смятении. Я всегда испытывал к тебе сильные чувства и старался быть аккуратным. Все эти дни я думаю и не могу найти в своих поступках ничего, что могло бы заставить тебя сомневаться в моей искренности и любви. И тем более не нахожу того, что могло бы подтолкнуть тебя к мысли о том, что я использую тебя для удовлетворения своих сексуальных потребностей.
Прости, но я буду честен: думаю, с тобой что-то происходит. Чем ближе мы становимся, тем больше у тебя ко мне претензий. Необоснованных претензий. Порой я совсем не чувствую твоей любви, напротив, чувствую жесткость, требовательность, слышу в твоем голосе непреклонность.
Иногда мне кажется, что ты хочешь мной командовать. Вчера я был в шоке: я так ждал от тебя понимания — хотя бы несколько добрых слов…
Вся моя команда четвертые сутки практически не спит. Я сам не могу сконцентрироваться, потому что у меня дико болит голова. В этот ужасный вечер я многое отдал бы за то, чтобы просто почувствовать, как ты гладишь меня по голове. Но ты вылила на меня поток совершенно несправедливых обвинений. Я не уверен, что мечтал когда-либо о таких отношениях. Надеюсь, ты остыла. Я хочу, чтобы ты знала: у меня есть чувство собственного достоинства. И если на него наступают, моя любовь начинает умирать. Я в глубоких раздумьях».
Письмо американского парня произвело на меня большое впечатление. Это были рассуждения здравомыслящего человека, совсем нечастое явление в среде тридцатилетних!
Было ясно и другое: Катя не могла пока оценить его достоинства. В отношениях с Дэвидом она неосознанно занимала позицию маленькой девочки, которая не просит, а требует — требует почти маниакально — первого места в жизни другого человека.
В условиях здоровой семейной атмосферы ребенку до определенной поры дают возможность побыть центром вселенной. И только после этого родители начинают аккуратно «отсоединять» от себя ребенка, помогают ему социализироваться. Лишь в таком случае в будущем его ожидает минимум коммуникативных проблем: он вырастет способным слышать и себя, и других. Будет легко взаимодействовать и сближаться с людьми, но его эмоциональное равновесие и благополучие не будут зависеть от количества постороннего внимания.
Наша сессия оканчивалась бурно. Катя в экспрессивной манере продолжала настаивать, что Дэвид не любит ее и проявляет вопиющее неуважение. Я старалась придать контрдоводам как можно более деликатный характер.
«Катя, отношения, которые вы называете любовью, правильнее было бы назвать созависимостью. В отношениях вы отводите огромное место власти и контролю над партнером. А это как раз то, что убивает любовь. Моя задача — не жалеть вас, не идти на поводу у ваших детских чувств. Моя задача — знакомить вас с этими чувствами.
Показать вам, как они, будучи неосознанными, управляют вашей жизнью теперь, деформируя ее».
Как работает ловушка
Катя обдумывала мои слова, глядя на кисти рук. «Не стану скрывать, со мною раньше так никто не говорил. Я вдруг увидела себя иначе, стала себе неприятна. Вспомнила, как кричала на Дэвида и унижала его. Походила на ощерившуюся гиену».
«Когда-нибудь раньше такое случалось с вами?» «В том-то и дело, что — нет. Я принципиально придерживаюсь ровных интонаций в конфликтах. Когда-то я поклялась себе, что никогда не буду орать не людей так, как это делала моя мать. Я решила, что не стану на нее похожей».
«Вам удавалось следовать этому детскому решению?» «До нашего скандала с Дэвидом — да. Господи, ну как же так?! — Катя воскликнула это в сердцах. — Я всю жизнь стараюсь не походить на мать. Но чем больше я общаюсь с вами, тем яснее понимаю, что я — ее точная копия. Ужас. Я не хочу быть монстром!» «Катя, вы не родились «монстром». Вам было больно и обидно, когда мать вела себя так с отцом и с вами.
Но вы были слишком маленькой, чтобы противостоять ей. Жестокость стала для вас привычной. Она стала частью вашего «Я». Более того, вас заставили поверить в то, что это есть проявление заинтересованности в человеке, которая приведет его к развитию».
Вспомнить горе
Катя совсем запуталась, пытаясь определить, каким должен быть мужчина, рядом с которым она могла бы быть счастливой. Образ не складывался.
Ее ложное «Я» требовало амбициозного, еще более сильного и агрессивного, чем она сама, мужчину, который, вероятно, мог бы ее усмирить. В реальности же с таким типом мужчин она не чувствовала себя любимой.
Профессиональное чутье и опыт подсказывали мне: на сей раз «слепая зона» в сознании Кати произрастала из ее взаимоотношений с отцом. Там определенно крылась какая-то драма. В одну из наших сессий я плавно перевела вопросы с темы Дэвида на ее отца.
«Мне стыдно, но я мало что помню. Хотя когда папы не стало, мне было уже тринадцать… Но почему-то… Увы». — «Вам нечего стыдиться.
Это закономерное явление, когда дети, потерявшие родителей и не получившие защиты и поддержки, стараются как можно быстрее об этом забыть. Так ребенку легче выжить. Катя, расскажите, что случилось с вашим отцом, как он погиб?» — «Я не хочу».
Она совсем по-детски замотала головой, даже слегка зажмурилась. Я получила окончательное подтверждение, что нахожусь в прямом контакте с ребенком.
Дав вторую жизнь вытесненным некогда воспоминаниям, Катя взглянула на отца по-новому
Из ее глаз падали слезы. Я поймала себя на мысли о том, что вижу такое впервые: Катя рыдала, но даже в такой момент усилием воли продолжала контролировать себя, — рыдала, не издавая ни звука.
«В очередной раз родители сильно поругались. Мать кричала, что больше не может, что вынуждена кормить семью, что ей надоело, что ей хочется нормальной жизни, нормальной одежды. На полке стояли минералы, которые отец привозил из экспедиций. Она стала кидать их на пол.
А на следующий день папа должен был уезжать в командировку. Так вот… он впервые не остался ночевать. Собрал вещи сразу после скандала и ушел. Где-то дней через пять позвонил его друг и сообщил, что папа разбился. Сорвался со скалы. С этого момента начался кошмар. Первые дни мать не плакала, а выла. Кажется, часами». — «С вами кто-то говорил? Объяснял что-то? Поддерживал?» — «Нет, я была уверена, что мать в депрессии. Ее нельзя трогать. Нельзя было поднимать тему смерти отца, чтобы лишний раз ее не травмировать». — «Как же вы проживали собственное горе?» — «Иногда тихонько плакала, где-нибудь сидела, обнимала Джери. Он был уже стареньким к тому моменту. Мне казалось, что Джери понимает меня. Он тоже очень страдал и скучал по папе».
Отец с двумя знаками «минус»
Дав вторую жизнь вытесненным некогда воспоминаниям, Катя взглянула на отца по-новому.
По сути, единственным преступлением этого человека была его беспомощность перед женой. Рядом с ней он становился таким же незащищенным, как и сама Катя.
Но из всего этого совершенно не следовало, что он был человеком слабым. Возможно, он нес на себе миссию миротворца. Возможно, необходимость гасить конфликты входила в его представления о любви. Очевидным оставалось одно: у этого мужчины были силы любить свою жену. Любить дочь. Любить работу. С моей точки зрения, ему не хватало внутренней свободы. Он был заложником собственных ограничений. Именно они толкали его то на подчинение, то на бунт.
Еще в раннем детстве в сознании Кати укоренилась мысль о слабохарактерности отца. Его деликатность, отсутствие агрессии, романтичность, нежность, неприятие конфликтов стали ассоциироваться у маленькой девочки со слабостью. Эту однобокую интерпретацию Катя явно переняла от матери.
Была и вторая причина. Отец Кати, неся функцию миротворца, никогда не защищал дочь от нападок жены. Более того, он просил Катю не расстраивать маму. В глазах ребенка это было предательством. Образ отца оказался отмечен двойным знаком «минус».
Нормально и то, что, проживая потерю, человек стремится разделить переживания с близкими
Это был нелегкий период в нашей работе.
Период оплакивания и прощания. Катя часто плакала. На первый взгляд — беспричинно. Я поддерживала Катю в ее потребности не заглушать свои чувства. Она должна была прожить потерю и освободиться от боли, пронесенной через половину жизни. Спонтанные слезы, погруженность в себя, боль, тоска — все это было совершенно законно для периода оплакивания.
Нормально и то, что, проживая потерю, человек стремится разделить переживания с близкими. Катя же могла пока делиться только с терапевтом. Дэвид упорно не допускался в святыню. На мои предложения она, как правило, отвечала: «Начать обсуждать с Дэвидом события из детства? Зачем ему это нужно? Это слишком интимно».
Но жизнь распорядилась по-своему. Дэвид сам сделал первый шаг. Как-то вечером он спросил Катю просто и прямо: «Тебе плохо? Ты кого-то потеряла? Я чувствую, что физически ты здесь, рядом. Но твоя душа где-то далеко». Он обнял Катю, погладил по волосам. И сказал, что хотел бы знать правду — чтобы Катя поделилась с ним тем, что так явно тяготило ее.
«Это произошло так быстро… К горлу подкатил ком, я даже не поняла, как именно это случилось, скорее я просто уже постфактум застала себя рыдающей в объятиях Дэвида и бормочущей об отце. Меня захлестнуло… Я плакала так, будто потеряла отца только вчера! Я жаловалась на него и восхищалась…»
Больше всего Катю поразила реакция Дэвида. Он слился с ней в нахлынувших чувствах. Гладил ее по голове, вытирал слезы и повторял: «Не бойся, не плачь. Я у тебя есть. Я всегда буду рядом».
Но и говорить было не обязательно. Стена рухнула. Катя теперь точно знала, что чувствует тот, кого любят.
Текст:Инна КравченкоИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
Как общаться с токсичными коллегами: 5 правил поведения
«Хочу плакать, как только слышу „Спят усталые игрушки“: в чем причина такой реакции?»
«Отец раздражает меня своей тревожностью»
Оправдать или отречься: стратегии поведения матерей убийц — 6 реальных примеров
Свидания после развода: 4 главных правила — узнайте, как построить новые отношения
Менструальная кровь как маска для лица: польза или вред?
«Созваниваемся с парнем каждый день, но он говорит, что не хочет привязываться.
Как узнать его истинные чувства?»
Как жить с ментальными особенностями: 7 книг о расстройствах, людях и их борьбе
«Как справиться с тем, что никогда не будет личной жизни?» — Яндекс Кью
ПопулярноеСообщества
Варианты из серии : ой , подожди , все еще будет — не предлагать. Ничего не будет.
ПсихологияОтношения+2
Анонимный вопрос
·
946,7 K
Ответить13УточнитьДостоверно
Юлия Морозова
Психология
2,4 K
КПТ психолог-практик и будущий психофизиолог. Люблю науку и Statistica 🙂 · 12 апр 2021
Вы же понимаете, что личная жизнь — это не семейная жизнь, это лично ваша жизнь в самом изначальном ее понимании.
И, разумеется, то, как вы себя чувствуете и какое у вас настроение, и даже то, чем вы занимаетесь изо дня в день — это только ваш выбор.
А раз выбор, значит вы можете что-то поменять и стать счастливой без наличия в вашей жизни других людей. Именно зрелые личности могут прийти к этому пониманию. Именно они очень сильно привлекают других людей (не важно какого пола и ради чего) к себе.
НО! Люди, которые не уважают себя, не ценят себя, не любят себя и не делают себя счастливыми, а имеют свойство ныть — не нравятся никому.
Поэтому будьте счастливы наедине с собой, цените и уважайте себя и вы будете интересны, прежде всего, самой себе. А раз человек интересен себе — он автоматически интересен другим 🙂
5 экспертов согласны
Вадим Газарян
подтверждает
17 января
Прямо и по делу
Комментировать ответ…Комментировать…
Достоверно
Надежда Артемьева
Психология
45Психолог, телесно-ориентированный психолог, врач · 10 авг 2021 · psybodywork.
ru
Я прочла несколько комментариев и, похоже, что часто при ответе на вопрос срабатывает один и тот же механизм, что «нужно что-то с этим решением сделать». А в жизни и правда бывают ситуации из которых нет однозначного и позитивного выхода. У вопроса мало контекста, поэтому в том виде, как он задан, я бы сказала, что один из вариантов — это отнестись к этой ситуации, как… Читать далее
3 эксперта согласны
Вадим Газарян
подтверждает
17 января
Ответ точный, без отклонений в сторону)
Комментировать ответ…Комментировать…
Достоверно
Егор Баранов
Философия
4,5 K
Психоанализ. Философия. Культура · 9 сент 2020 · avigotovi.ru
Не похоже, что вы действительно хотите услышать ответ — вопрос больше выглядит как провокация. Но тогда это сложно воспринимать всерьёз, потому что если вы действительно разочарованы в отношениях настолько, что уже приняли решение отказаться от них, то не стали бы спрашивать, потому что лучше других знаете во имя чего это сделали и чем вам теперь заняться.
Но вы… Читать далее
Получить личную консультацию или пройти анализ
Перейти на avigotovi.ru2 эксперта согласны
110,8 K
Алексей Елисеев
подтверждает
1 ноября 2020
Согласен с мнением коллеги. Автору вопроса: если Вы ищите поддержки или действительно хотите решить Ваш вопрос… Читать дальше
Комментировать ответ…Комментировать…
Достоверно
Елена Курносова
Психология
1,8 K
Практикующий психолог, аккредитованный психолог-консультант в ОППЛ. Увлекаюсь кинематограф… · 3 мая 2021 · selenaku.wixsite.com/my-site
Здравствуйте! В ситуации, когда конкретный вопрос уже решен окончательно и бесповоротно, есть несколько путей или шагов, чтобы справиться с обстоятельствами жизни, в которых мы оказались.
Первый шаг — принять и выдержать. Принять означает дать быть тому, что уже нельзя изменить, то есть жить с данными условиями. Выдержать — это значит иметь достаточно сил, чтобы… Читать далее
Для записи на консультацию пишите на почту или в WhatsApp; контакты на сайте.
2 эксперта согласны
Нота Фа
17 декабря 2021
согласна!
Принять и обьяснить себе почему ты приняла такое решение
Комментировать ответ…Комментировать…
Первый
Морена Морана
Психология
1,5 K
Психолог, автор книг, блогер · 21 сент 2021 · morena-morana.livejournal.com
Судя по описанию проблемы, вопрос затрагивает не только отношения, но и нечто большее. Сложно сказать, с какой сложностью столкнулся автор. С неудачным опытом общения, внешними ограничениями или собственными комплексами.
Но я считаю полезным рассказать ему о теории парадоксальных изменений Бейссера. Суть этой теории заключается в том, что изменение происходит не тогда… Читать далее
1 эксперт согласен
Комментировать ответ…Комментировать…
Первый
Ксения Белоусова
Психология
295
Психолог, психоаналитический терапевт, Консультирую онлайн, тел. 89063154552 · 21 янв 2021 · psyho-like.ru
Здравствуйте! «Личную жизнь» я больше понимаю как отношения с партнером, интимные отношения, семейные. Хотя, возможно, речь идет, в целом, о каком-то личном пространстве и возможности самостоятельно принимать решения в жизни. Так вот, в первую очередь, хотелось бы понять, с чем связана такая категоричность, когда вы говорите «никогда»? Так ли все так безнадежно, если… Читать далее
Психолог, психоаналитический терапевт.
1 эксперт согласен
Комментировать ответ…Комментировать…
Варвара Зародина
Психология
48
Клинический психолог, гипнолог · 24 авг 2021 · zarodina.com
Откуда вообще взялась эта деструктивная ограничивающая установка? Именно с этим вопросом надо разбираться. С чего вы взяли, что личной жизни у Вас никогда не будет? Это изначально та установка, которая мешает Вам жить, работать и полноценно радоваться каждому дню. Для серьезной проработки данной проблемы необходимо в ближайшее время обратиться к психологу, который… Читать далее
Лечение гипнозом и гипнотерапия в Москве
Перейти на zarodina.com2 эксперта согласны
Ксения Белоусоваподтверждает
11 октября 2021
Согласна, про негативную установку.
Комментировать ответ…Комментировать…
Елена Смирнова
Психология
39
Опыт работы — 19 лет с семьями и детьми. «Бойся равнодушных, ведь с их молчаливого… · 4 окт 2021
Сначала надо понять,что вы представляете под личной жизнью? Ваша жизнь с распорядком своим дня, ваши планы и дела-это и емтьвпша жизнь, личная. Она уже есть. Каждый человек может поменять ситуацию и изменить образ жизни. Не сложно найти кого-то и приютить, сложно жить в гармонии с собой, не зависеть от мнений окружения. Никогда не говорите «никогда».возможно всё, даже в… Читать далее
1 эксперт согласен
Морена Морана
подтверждает
6 октября 2021
Мне понравилось, что в ответе сделан акцент на ответственность за собсвенную жизнь во всех ее проявлениях, а также… Читать дальше
Комментировать ответ…Комментировать…
Психолог Рустам Раифович
Предпринимательство
22
Психолог.
Избавление от депресий, зависимостей, панические атаки и других проблем… · 27 авг 2021 · upravlenie-gnevom.ru
Добрый день, уважаемые друзья. Если кому-то кажется, что жизнь — череда случайностей, цепь не взаимосвязанных событий, которые иногда происходят с человеком без его ведома, могу рекомендовать поглубже взглянуть в себя и двигаться в сторону осознанности. Люди, которые говорят о своих проблемах, но ничего не делают для их решения, просто, перекладывают ответственность… Читать далее
Желаю счастья и здоровья. Психологическая помощь ОНЛАЙН: Тел. : +79083481111.
Перейти на wa.me/message/BAFI5TZALSIWO12 эксперта согласны
Елена Курносова
29 августа 2021
Здравствуйте, Рустам Раифович! Вы попросили меня верифицировать ваш ответ, однако, я предпочла написать под вашим… Читать дальше
Комментировать ответ…Комментировать…
Максим Разоренков
Психология
946
Клинический (медицинский) психолог, социальный педагог, автор программ по выходу из. .. · 21 янв 2021 · link.1touch.su/MaximRazorenkov
Вопрос интересный поскольку конечно вызывает много вопросов и хочется узнать хоть чуточку информации дабы позволить себе немного поразмышлять да пофантазировать. с точки зрения, когда личная жизнь это про то когда ты один отдыхаешь или строишь отношения то вопрос спорный поскольку все больше людей одиночек погруженных в преуспевание и заработки. И для них в процессе… Читать далее
Психологическая помощь онлайн. Делаю то что люблю.
Перейти на link.1touch.su/MaximRazorenkov1 эксперт согласен
Комментировать ответ…Комментировать…
Если жизнь идет не по вашему сценарию, перестаньте делать эти 10 вещей
Существует бесконечное количество причин, по которым все может идти не так, как вам хочется. Но не все они внешние. Вы можете извлечь пользу из того, что возьмете под контроль свою жизнь и измените то, что, по вашему мнению, необходимо изменить. Вот список из 10 вещей, которые нужно перестать делать, чтобы вести свою жизнь в том направлении, в котором вы хотите.
1. Хватит ныть.
Обратите внимание, я сказал «ныть», а не «выражать» или «выражать разочарование». Нытье отрицательно. Это ничего не делает для улучшения вашей ситуации или вашего настроения (или настроения тех, кто должен вас слушать). Если вам нужно что-то снять с груди, вы должны это сделать. Вы почувствуете, как снимается бремя. Однако нытье совершенно непродуктивно. Изучите свои эмоции и посмотрите, что вы можете сделать, чтобы изменить то, что вас расстраивает.
⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄
⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄
2. Хватит терять перспективу.
Ваша проблема краткосрочна? Есть ли вероятность, что все пойдет по-вашему, как только произойдут X, Y и Z? Если ответ на эти вопросы «да», тогда отвлекитесь от текущей ситуации и сосредоточьтесь на долгосрочной перспективе.
3. Прекратите сравнивать.
А что, если кто-то в чем-то лучше вас? У вас есть определенный набор навыков и знаний, которых нет у других, верно и обратное. Вы сами себе худший критик, так что расслабьтесь и перестаньте сравнивать себя со всеми остальными.
⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄
⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄
4. Перестаньте забывать прошлые неудачи.
Лучшее в неудачах то, что из них можно извлечь урок. Часто вы можете узнать даже больше из неудачи, чем из успеха. Помните о своих неудачах как о способе стать лучше.
5. Перестаньте рассматривать проблемы как препятствия.
Так же, как вы можете учиться на неудачах, вы можете учиться и на проблемах, с которыми вы сталкиваетесь в настоящее время. Вместо того, чтобы расстраиваться, сделайте шаг назад, чтобы оценить ситуацию и решить, что вы можете с этим поделать.
⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄
⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄
6. Перестаньте слишком привязываться.
Мечты, цели, желания, стремления, называйте как хотите. Они есть у всех, но многие слишком эмоционально привязываются к ним. Все может стать рискованным, когда замешаны эмоции, и иногда, как бы вы ни старались, все идет не так, как вы надеялись. Сохраняйте свои мечты, но оставляйте немного места между вашими эмоциями и вашими желаниями. Позже это избавит вас от многих душевных страданий.
7. Хватит сдаваться.
Ты отвечаешь за свою жизнь. Когда вы сдаетесь, виноваты только вы сами. Отказ не может быть вариантом для вас, если вы хотите, чтобы все шло по-своему. Вы должны работать над этим.
⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄
⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄
8.
Хватит терять веру.Все всегда может измениться, и вы часто можете это контролировать. Если ситуация складывается не так, как вы, не теряйте веру в то, что она может измениться. Вера в себя и в возможность того, что все пойдет по-вашему, очень мощная сила, которая поможет вам найти в себе силы делать то, что лучше для вас.
9. Перестаньте пытаться быть тем, кем вы не являетесь.
Помните, кто вы и за что вы стоите. Менять себя в надежде, что другие вещи тоже могут измениться, — плохая идея. Вы будете чувствовать себя несчастным, пытаясь быть другим человеком. И если вы учились в средней школе, где все стараются быть теми, кем они не являются, вы знаете, насколько утомительным может быть этот фарс.
⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄
⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄
10. Хватит зацикливаться.
Не зацикливайтесь на чем-то слишком сильно.
Если вы слишком сильно зацикливаетесь на чем-то одном, это может привести к истощению и ухудшению ситуации. Иногда полезно сделать шаг назад и уделить этой ситуации чуть меньше внимания. Вы почувствуете себя лучше без дополнительного стресса от одержимости.
Избранное фото предоставлено: (scream)/Greg Westfall через flickr.com
10 способов перестать чувствовать себя застрявшим в жизни
Если вы бежите на автопилоте или выполняете движения, есть способы, которыми вы можете эмоционально выйти из тупика.
Каждый в какой-то момент чувствует себя застрявшим в жизни — может быть, из-за скучной работы, неудовлетворительных отношений или просто общего чувства безразличия.
Но вы можете перестать чувствовать себя застрявшим, если выясните, почему вы так себя чувствуете, а затем внесите несколько изменений, чтобы улучшить свое психическое, физическое и эмоциональное благополучие.
Выявление первопричины ваших чувств может помочь вам сузить свои стратегии, чтобы восстановить чувство цели и двигаться вперед.
Вот девять распространенных причин, по которым вы можете чувствовать себя эмоционально и умственно застрявшим прямо сейчас:
Когнитивная перегрузка, подавленность и выгорание
Трудные времена или жизненные трудности могут заставить вас чувствовать, что вы потеряли чувство направления.
От недостатка отдыха до беспрецедентной пандемии выгорание может заставить вас чувствовать себя в тупике и не знать, куда обратиться.
«Практически все мы сталкиваемся с этим в результате пандемии, которая является глобальной травмой», — говорит Джойс Мартер, психотерапевт и автор книги «Финансовое мышление: программа умственного развития для богатой жизни».
Бессознательное самоограничение и самосаботаж
Самоограничение и самосаботаж часто являются результатом поиска выхода.
Будь то карьера или отношения, которыми вы недовольны, вы можете бессознательно заниматься самосаботажным поведением.
Вы также можете жить с так называемым синдромом самозванца, когда вы сомневаетесь в своей самооценке и способностях.
Неконтролируемые психические расстройства
Если вы живете с психическими расстройствами, такими как депрессия или тревога, они могут усугубить ваше ощущение застоя.
Но когда вы справляетесь с этими состояниями (потому что да, ими можно управлять), вы можете восстановить свою мотивацию и целеустремленность.
«Все мы испытываем симптомы психического заболевания в разные периоды жизни, потому что мы люди и обладаем психическим здоровьем так же, как и физическим», — говорит Мартер. «Преодолейте стыд и стигму и ищите поддержку, в которой вы нуждаетесь и которую заслуживаете».
Ограниченное зрение
Какой у тебя почему ? Вот почему вы должны идти до конца, когда сталкиваетесь с препятствиями.
«Не прокладывая собственный путь, мы в конечном итоге движемся по течению жизни, что может привести к тому, что мы застрянем», — говорит Мартер. «Нам нужно наделить себя силой, чтобы поднять весла и наметить наш лучший путь».
Вы можете сосредотачиваться на своих повседневных делах, что в некоторых случаях является отличным способом справиться со стрессом.
Тем не менее, перспектива — это то, что может помочь вам выбрать свой путь.
Отсутствие четких целей в личной и профессиональной жизни может привести к тому, что вы застрянете.
Отсутствие адекватной поддержки или ресурсов
Если вы чувствуете себя одиноким или ваши финансы пострадали, это может объяснить, почему вы чувствуете себя застрявшим в жизни.
Возможно, вам будет полезно обратиться к другим в трудные времена. Сама мысль о том, что вы можете сделать это — даже если не всегда — может принести облегчение.
Перфекционизм и боязнь неопределенности
Тратить слишком много времени и энергии на каждую мелочь, чтобы сделать что-то «идеально», может только замедлить ваш прогресс.
Это также может вызвать у вас чувство разочарования или ощущение, что вы ничего не добиваетесь в жизни. Чтобы выйти из тупика, вы можете оставить перфекционизм позади.
Эмоциональный конфликт между собственными желаниями и желаниями других
Естественно ощущать конфликт между тем, какой вы хотите видеть свою жизнь, и какой, по мнению других, она должна быть.
Но колебания между одним и другим могут помешать вашему личностному росту и привести к ощущению пустоты.
«Иногда чрезмерное чувство вины или чрезмерное беспокойство по поводу чьего-то мнения о том, как мы должны жить, мешают нам жить по-настоящему и приводят к ощущению тупика. Нам нужно жить для себя, а не для других», — объясняет Мартер.
Сопротивление изменениям
Карл Юнг однажды сказал: «То, чему вы сопротивляетесь, сохраняется». Другими словами, если вы не примете перемены, вы будете чувствовать себя в тупике.
«Иногда мы упираемся в пятки и отказываемся принимать изменения, потери или переход», — говорит Мартер.
Если вы тратите свою энергию на борьбу с новым, вам может быть трудно продвигаться вперед.
Отсутствие более глубокого чувства смысла или цели
Наличие чувства цели имеет решающее значение. Когда вы этого не сделаете или потеряете его, вы можете испытать экзистенциальный кризис. Одним из признаков этого является ощущение, что ваша жизнь застряла.
«Глубокий смысл и цель могут служить компасом в жизни. Страсть, которую вы испытываете к этой цели, поможет вам выбраться из застоя», — говорит Мартер.
Если вы чувствуете, что застряли, это может помочь сначала определить ваши причины, а затем выяснить, что работает, чтобы помочь вам устранить препятствия.
Для начала вот 10 техник, которые Мартер рекомендует, если вы чувствуете, что застряли:
Станьте осознанными
Хорошей отправной точкой является осознание. Подумайте о том, как ваше бессознательное может способствовать тому, что вы чувствуете себя застрявшим.
Некоторые способы стать более осведомленными включают в себя:
- определение защитных механизмов и когнитивных искажений, которые мешают вам , это может быть много . Подумайте о том, чтобы найти терапевта, который поддержит вас и поможет справиться с трудностями.
Взять на себя ответственность
Время от времени естественно впадать в игру с обвинением.
Но обвиняя других в том, что происходит (или не происходит), вы можете почувствовать, что потеряли контроль над своей жизнью и выбором.Вы можете провести честную инвентаризацию и найти способы практиковать прощение — для себя и других.
Развивайте присутствие
Часто кажется, что нам говорят делать еще , вместо делать еще . Когда мы следуем этому, мы часто начинаем действовать на автопилоте.
Вы можете отключить автопилот, применяя методы осознанности, которые помогут перенаправить свое мышление от размышлений о прошлом или беспокойства о будущем к тому, чтобы укорениться в здесь и сейчас.
Также может помочь сделать шаг назад и принимать решения в состоянии спокойствия и ясности, а не среди суеты и хаоса.
Откажитесь от нереалистичных ожиданий
Если вы склонны к перфекционизму, синдрому самозванца или страху неудачи, подумайте, как это мешает вам.
Опять же, это может помочь пройти через это с терапевтом, но вы также можете начать с напоминания себе о реалистичных и управляемых ожиданиях — и о том, что жизнь — это не идеально.
Выберите любовь к себе
Вы можете инвестировать в себя, практикуя любовь к себе.
Возможно, вы захотите начать с того, что заставите замолчать своего внутреннего саботажника. Попробуйте стать своим лучшим другом, а не злейшим критиком.
Когда вы любите себя и проявляете сострадание к себе и заботу о себе, это может помочь восполнить вашу энергию и мотивацию.
Создайте видение
Есть много способов развить видение того, чего вы хотите в жизни.
Например, вы можете попробовать написать свой личный манифест. Это также может помочь установить профессиональные цели и составить план действий с измеримыми шагами.
Жизнь с намерением и визуализация того, что для вас значит успех, могут помочь вам позитивно использовать силу самосбывающегося пророчества.
Запрос поддержки
Ваша сеть поддержки является важным аспектом вашего благополучия.
Может быть, вы сможете вернуться к старой дружбе или завязать новые.
Как бы там ни было, вы можете обратиться за необходимой вам поддержкой и заслуживают.Практикуйте здоровую непривязанность
Возможно, пришло время пересмотреть свое отношение к нынешним отношениям, работе или даже к себе. Какие аспекты заставляют вас чувствовать себя застрявшим? Возможны ли изменения?
Что произойдет, если вы отпустите негативные мысли, окружающие вас? Определив свои мысли и чувства в данный момент, вы можете развить здоровую отстраненность, а не переполняться ими.
Развитие внутренней силы
Подумайте о том, чтобы сформировать образ мышления, при котором неудачи, ошибки и ощущение застоя являются важными элементами обучения.
Превратив эти неудачи в возможности, вы сможете прийти в норму, а затем поработаете над другими стратегиями, которые помогут вам не застрять на месте.
Если то, как вы себя чувствуете, влияет на вашу способность функционировать, может помочь записаться на прием к специалисту по психическому здоровью.
Но обвиняя других в том, что происходит (или не происходит), вы можете почувствовать, что потеряли контроль над своей жизнью и выбором.
Как бы там ни было, вы можете обратиться за необходимой вам поддержкой и заслуживают.