Если хочешь знать, самое большое счастье…
QuotesBox Русский Ru- Deutsche De
- English En
- Français Fr
- Русский Ru
Мы используем файлы cookie для персонализации контента и рекламы, предоставления функций социальных сетей и анализа нашего трафика. Мы также передаем информацию об использовании вами нашего сайта нашим партнерам по маркетингу и аналитике, которые могут объединять их с другой информацией, которую вы им предоставили или которую они отдельно собрали у вас.
- About Us
- Contact Us
- Submit
- Privacy
- Terms
- А
- Б
- В
- Г
- Д
- Е
- Ё
- Ж
- З
- И
- Й
- К
- Л
- М
- Н
- О
- П
- Р
- С
- Т
- У
- Ф
- Х
- Ц
- Ч
- Ш
- Щ
- Э
- Ю
- Я
Если хочешь знать, самое большое счастье -чувствовать, что тебя любят.
Не знать, а чувствовать, так при чем же здесь голова? Вот и выбрось из нее глупости и сделай себе прическу.
Цитаты в тренде
Война и мир Бориса Васильева в цитатах — РБК
Сегодня на 89-м году жизни скончался знаменитый писатель Борис Васильев. Автор пронзительных книг о войне до последних дней для многих людей оставался нравственным ориентиром.
В день смерти писателя редакция РБК решила вспомнить некоторые цитаты из произведений Б.Васильева.
Б.Васильев, который в 1941г. в 17 лет ушел добровольцем на фронт, многое знал и успел рассказать другим о войне.
Война — это не просто кто кого перестреляет. Война — это кто кого передумает.
Войну не перекричишь… Она выстрел слышит, а голос — нет.
Убивает не только пуля, не только клинок или осколок — убивает дурное слово и скверное дело, убивает равнодушие и казенщина, убивает трусость и подлость.
Крепость не пала.
Крепость истекла кровью (о Брестской крепости).
Человек в опасности либо совсем ничего не соображает, либо сразу за двоих.
Трусость, девчата, во втором бою только видно.
Тупая механистическая жестокость войны была столь зримой, что с той поры я смотрел все наши парадно-победные фильмы с горечью и досадой. А много позже это страшное юношеское впечатление помогло мне понять, что в России, друг с другом рядышком, всегда сосуществовали две истории в полном соответствии с ее двумя культурами. Крестьянская история воспевала победы, дворянская — анализировала поражения исходя из того, что победы ничему не учат, а воевать еще придется. Но советское искусство всегда послушно следовало крестьянской психологии.
Красивая война всегда придумывается ради успокоения совести и победных реляций.
Фото ИТАР-ТАССО счастье
Самое большое счастье — чувствовать, что тебя любят. Не знать, а чувствовать…
О женщинах
«Показалось бабам с испугу», — сказал круглоголовый.
«Женщинам, — строго поправил Плужников. — Баб на свете нет, запомните это».
Женщину можно лишить любви, но лишить ее надежды на любовь еще никому не удавалось. Сколько бы раз она ни обманывалась, сколько бы раз ее ни обманывали, женщина упрямо будет верить, имея один шанс из тысячи. Так уж она создана, и никакие социальные, научно-технические и прочие сдвиги ничего изменить не могут.
Настоящий мужчина тот, кто любит только двух женщин… Свою мать и мать своих детей.
В жизни есть две святые обязанности, о которых нужно думать: для женщины — научиться любить, а для мужчины — служить своему делу.
Про смелость
Смел только тот, у кого правда. А у кого нет правды, тот просто нахален, вот и все.
Фото ИТАР-ТАССПро искусство
А что касается поэзии в частности и искусства вообще, то мне больше по душе то, где знаки вопросительные превалируют над знаками восклицательными. Восклицательный знак есть перст указующий, а вопросительный — крючок, вытаскивающий ответы из вашей головы.
Искусство должно будить мысли, а не убаюкивать их.
Про учебу
Прежде чем воспитывать детей, надо воспитать себя.
Давно известно, что лучший способ разобраться самому — это начать учить других.
Про работу
О работе болтают бездельники: нормальные люди ее делают.
О моде
Мода — всегда пошлость, потому что предусматривает обезличку.
О мечте
Мечты — бесценны сами по себе хотя бы потому, что способность мечтать — осколок утерянного детства.
Фото ИТАР-ТАССО Родине
Говорить о своей любви к Родине — все равно, что утверждать, будто вода мокрая, а молоко белое. Родине служат, Родине сострадают, за Родину умирают, но болтать о любви к ней может только человек глубоко равнодушный. Любовь — это действие, а не слова, а если любовь — слова, то это фальшивая любовь.
О людях
Самое страшное — это подозрение.
Оно калечит людей, вырабатывая из них подлецов и шкурников.
Мудрость и ученость разнятся между собой, как нравственность и знание статей Уголовного кодекса.
Простейшие решения чрезвычайно редко бывают правильными.
Красивые редко счастливыми бывают.
Гордость чаще всего есть форма презрения к людям, а чувство достоинства — уважение к ним.
В детство нельзя впасть, это — старческая болезнь. Из детства можно только выпасть. Как из гнезда.
Бедность ведь необидна, снисходительность обидна.
Юность — всегда борьба желаний со страхом.
Человека нельзя победить, если он этого не хочет. Убить можно, а победить нельзя.
А зори-то здесь тихие-тихие, только сегодня разглядел… И чистые-чистые, как слезы…
Почему вы не чувствуете себя любимым и что с этим делать
Автор:Шелли Буллард, MFT
Обновлено 28 февраля 2020 г. 003
Брак и семья Терапевт
Шелли Буллард, MFT, терапевт по вопросам брака и семьи с целостным и духовным подходом к отношениям.
Она работала с тысячами клиентов над улучшением их отношений с другими и с собой.
Последнее обновление: 28 февраля 2020 г.
Мы все хотим чувствовать себя любимыми. Поэтому, когда вы не чувствуете, что ваш партнер любит вас, или просто обнаруживаете, что вам нужно больше любви в вашей жизни или в ваших отношениях, чем вы получаете, это может чувствовать себя очень одиноким, пустым и, возможно, даже болезненным. Но причина, по которой тебе сейчас нужна любовь, не в том, что ты думаешь.
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
Почему ты не чувствуешь себя любимым.
Секрет того, как чувствовать себя любимым своим партнером или другими людьми в этом мире, на удивление прост: сначала полюбите себя.
Не закатывай глаза. Правда в том, что когда вы не чувствуете достаточно любви внутри — когда вы не чувствуете себя достаточно хорошим, привлекательным, умным, чем угодно — вы по умолчанию пытаетесь заставить кого-то другого заставить вас чувствовать себя таким образом.
Вы полагаете: «Если они меня полюбят, , а затем , я буду чувствовать себя любимым».
К сожалению, это не работает. Попытки добиться любви снаружи заставляют нас гоняться за людьми и требовать их любви. Но это просто оставляет нас, ну, в погоне. никогда не даст вам любви, которую вы хотите. (Подумай об этом на минутку: сколько раз погоня за любовью работала на тебя? Точь-в-точь моя точка зрения.)
Это потому, что секрет того, чтобы чувствовать себя любимым кем-то другим, любить себя. Когда ты сначала полюбишь себя, тогда все остальное встанет на свои места.
Проблема с потребностью в любви.
Прежде всего, важно знать, что безусловная любовь означает дарить любовь свободно, без ожиданий. Если вы чувствуете, что постоянно нуждаетесь в любви, внимании, одобрении и признании со стороны партнера, это эмоциональная зависимость, а не любовь.
Это не значит, что мы должны мириться с холодным партнером, который не проявляет сочувствия, и мы все заслуживаем того, чтобы к нам относились с любовью.
Дело в том, что то, как мы относимся к себе, не должно основываться на отношении к нашим партнерам.
То, что мы получаем от других, является отражением того, что мы переживаем внутри себя. Если вы отчаянно нуждаетесь в любви другого человека, это признак того, что вы отчаянно нуждаетесь в любви к себе. Есть дыра, которую вы пытаетесь заполнить, но реальность такова, что ее можете заполнить только вы. По мере того, как вы удовлетворяете эту потребность внутри себя — по мере того, как вы любите себя все больше и больше, — вы также будете чувствовать больше любви и от других.
Любовь к себе — это все, от того, как вы разговариваете с самим собой, когда совершаете ошибку, до предоставления себе достаточного количества времени для сна и употребления продуктов, которые заставляют вас чувствовать себя сытыми, а не обделенными. Любовь к себе — это простой, но глубокий акт обращения с собой так, как вы бы обращались с кем-то, кто вам глубоко дорог.
Я глубоко испытал это понятие в своей жизни.
В прошлом, когда я чувствовал себя недостаточно хорошо, я отчаянно хотел чувствовать себя любимым кем-то другим, особенно романтическим партнером. Как бы я ни старалась этого не делать, я цеплялась и цеплялась за мужскую любовь в надежде, что смогу ощутить чувство любви. Я думала, что его любовь была ответом, и если бы я только могла получить его , все встало бы на свои места. Это не могло быть дальше от истины.
Наконец, после тонны самоанализа и внутренней работы, я осознал настоящую правду и начал сосредотачиваться на любви к себе. Что произошло дальше?
По мере того, как росла любовь во мне, росла и любовь, которую я чувствовал от других.
На самом деле это было напрямую связано.
Все это время я пытался получить любовь извне, и это никогда не получалось . Но как только я начала дорожить собой, ощущение того, что меня лелеют другие, пришло так естественно. Мне больше не нужно было гоняться за другими ради любви; Мне просто нужно было проделать необходимую работу, чтобы почувствовать любовь внутри себя, а остальное позаботилось само о себе.
Когда я начал чувствовать себя полным, красивым и великолепным внутренне, я почувствовал, что другие чувствуют эти вещи для меня в большей степени, чем когда-либо прежде. Когда я принимал свои чувства и был добр к себе, когда мне было трудно, я встречал других, которые делали то же самое для меня.
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
Как почувствовать себя любимым.
Наш внутренний опыт отражается в наших отношениях; поэтому лучшее, что вы всегда можете сделать, — это найти любовь внутри себя. Если вы сомневаетесь, любите себя.
Любовь к себе — это процесс. Это не значит, что вы делаете это один раз, вычеркните это из списка, и все готово. Это стиль жизни.
Если вы хотите изменить свое тело, вы должны изменить свой рацион питания и тренировки. То же самое, если вы хотите изменить свое сердце: вы берете на себя план и идете к нему. Это может включать в себя множество вещей:
- Общение с людьми, которые поднимают вам настроение
- Изменение вашего внутреннего диалога на более приятные, добрые слова
- Работа с терапевтом или коучем, который может помочь вам понять вашу неуверенность
- Чтение книг о любви к себе и расширению возможностей
Реклама
Это объявление показывается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
(Вот еще несколько реальных способов практиковать любовь к себе.)
Я знаю, что вы хотите чувствовать себя любимым и любимым в отношениях. Но правда в том, что вы не можете контролировать, как другие люди будут относиться к вам. Когда вы зависите от других в том, что вас любят, вы будете тратить много времени на погоню — и все это время будете чувствовать себя еще хуже. Но когда тебе собственный источник чувства любви, вам больше не нужна любовь от других. А чудесный бонус? Люди гораздо больше тянутся к людям, которые счастливы, уверены в себе и сидят на своем месте.
Когда дело доходит до ощущения большей любви, изменения начинаются внутри вас. Относитесь к себе так, как вы хотите, чтобы другие относились к вам, и все остальное встанет на свои места.
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
Шелли Буллард, MFT
Шелли Буллард, MFT, терапевт по вопросам брака и семьи с целостным и духовным подходом к отношениям.
Она работала с тысячами клиентов над улучшением их отношений с другими и с собой, а также является инструктором популярных курсов mindbodygreen «Как стать самой привлекательной версией себя» и «Как привлечь партнера».
Еще от автора:
Как привлечь партнера
Оформить заказ Станьте тем, кем вы всегда хотели быть, и привлечь любовь, которую вы заслуживаете
Узнать большеПодробнее от автора:
Как привлечь партнера
Оформить заказ Стать Человек, которым вы всегда хотели быть и привлечь любовь, которую вы заслуживаете
Узнать большеШелли Буллард, MFT
Шелли Буллард, MFT, терапевт по вопросам брака и семьи с целостным и духовным подходом к отношениям. Она работала с тысячами клиентов над улучшением их отношений с другими и с собой, а также является инструктором популярных курсов mindbodygreen «Как стать самой привлекательной версией себя» и «Как привлечь партнера».
Подробнее о Шелли Буллард, MFTВозможно, вы не знаете, что такое любовь
Автор: Марк Мэнсон
Рубрики Отношения
Прослушать эту статью00:0000:00
Мы сидим молча .
Моя подруга пристально смотрит в свой пустой стакан, время от времени перемешивая лед соломинкой. «Вау, — говорит она. Я сижу и жду, что она еще что-нибудь скажет. То, что началось как праздничная ночь, каким-то образом превратилось в долгую и глубокую дискуссию о любви, из чего она состоит и насколько она редка на самом деле.
Наконец я говорю: «Ого, что?»
«Я просто думаю, что никогда не сталкивался с этим».
— Ну, может быть, ты просто еще не встретила того человека, — говорю я — совершенно шаблонная вещь, которую в этой ситуации говорит каждый друг.
«Нет, — говорит она. «Я имею в виду, я никогда не испытывал этого ни с кем. Мои родители, моя семья, даже большинство моих друзей». Она смотрит на меня, ее глаза стеклянные и влажные: «Может быть, я не знаю, что такое любовь».
Содержание
- Экономика условной крутости
- Условные отношения
- Безусловная любовь
- Гипотезы отношений
Когда ты подросток, быть «крутым» продается как валюта.
Вы накапливаете как можно больше крутизны, а затем находите других очень крутых детей и договариваетесь поделиться этой крутизной, чтобы сделать друг друга еще круче.
И если в какой-то момент вы столкнетесь с ребенком, гораздо менее крутым, чем вы, вы скажете этому кретину, чтобы он пошел нахуй и перестал быть таким неудачником и снижать свой уровень крутости, потому что другие крутые ребята могут увидеть вас, ну, на самом деле говорить друг с другом.
Ваш баланс крутости определяет уровень востребованности отношений с вами. Если вы хреново относитесь к спорту, а спорт — это круто, то спрос на вашу дружбу будет меньше. Если вы классно играете на гитаре, а гитары круты, то ваш запас крутизны возрастет соответствующим образом, и люди снова полюбят вас. Таким образом, старшая школа — это постоянная гонка вооружений, направленная на то, чтобы взрастить как можно больше крутости.
Большая часть дерьмовых и глупых игр разума, в которые играют подростки, являются результатом этой экономики крутизны.
Они трахаются друг с другом головами и хвастаются дерьмом, которого они не делали, и думают, что любят людей, которых на самом деле ненавидят, и думают, что ненавидят людей, которых они действительно любят, потому что это заставляет их казаться круче, чем они есть, и это приносит им больше подписчиков в Snapchat и делает минет. со дня их выпускного вечера.
Эти отношения школьного уровня носят условный характер. Это отношения типа «я сделаю это для тебя, если ты сделаешь это для меня». Это отношения, в которых один и тот же человек, который год назад был вашим лучшим другом, потому что вам обоим нравится один и тот же ди-джей, год спустя становится вашим злейшим врагом, потому что высмеивал вас на уроках биологии. Эти отношения непостоянны. И неглубоко. И весьма драматично. И почти вся причина, по которой никто не пропускает старшую школу или не хочет вернуться.
И это нормально.
Торговля экономикой крутизны — это часть взросления и понимания того, кто вы есть. Вы должны участвовать во всей этой ерунде, чтобы научиться подниматься над ней.
Потому что в какой-то момент ты перерастаешь этот подход к жизни «око за око». Вы начинаете просто наслаждаться людьми такими, какие они есть, а не потому, что они хорошо играют в футбол или используют ту же марку туалетной бумаги, что и вы.
98 человек совершили прорыв на прошлой неделе. На этой неделе одним из них будете вы?
Присоединяйтесь к миллионам читателей и подпишитесь на информационный бюллетень The Breakthrough. Введите свой адрес электронной почты ниже, чтобы получать новые идеи и упражнения, которые могут изменить вашу жизнь каждую неделю.
Никакого спама и неожиданных писем. Всегда.
К сожалению, не все вырастают из этих условных отношений. Многие люди по разным причинам застревают в экономике крутости и продолжают играть в эту игру даже во взрослой жизни. Манипуляции усложняются, но игры те же.
Они никогда не отказываются от веры в то, что любовь и принятие зависят от некой выгоды, которую они приносят людям, от некоего условия, которое они должны выполнить.
Проблема с условными отношениями заключается в том, что они по своей сути отдают приоритет чему-то другому, а не отношениям. Так что меня действительно волнует не ты , а твой доступ к людям в музыкальной индустрии. Или тебя волнует не я , а мое фантастически красивое лицо и остроумные остроты (знаю, знаю — все в порядке).
Эти условные отношения могут сильно испортить эмоциональный уровень. Потому что решение гнаться за «крутостью» не приходит само собой. Погоня за крутостью — это то, что мы делаем, потому что чувствуем себя дерьмово и отчаянно нуждаемся в другом.
Условные отношения часто заставляют вас чувствовать к человеку одно, а показывать ему совсем другое.
Так что на самом деле я забочусь не о тебе, а о том, чтобы использовать тебя, чтобы я чувствовал себя хорошо.
Может быть, я всегда пытаюсь спасти тебя, или решить твои проблемы, или обеспечить тебя, или каким-то образом произвести на тебя впечатление. Может быть, я использую тебя для секса или денег, или чтобы произвести впечатление на своих друзей. Может быть, ты используешь меня для секса, и это заставляет меня чувствовать себя хорошо, потому что на этот раз я чувствую себя желанной и замеченной.
Нарисуй как хочешь, но в конце концов все равно. Это отношения, построенные на условиях. Они построены на: «Я буду любить тебя только в том случае, если ты заставишь меня чувствовать себя хорошо. Ты будешь любить меня только в том случае, если я заставлю тебя чувствовать себя хорошо».
Обусловленные отношения по своей сути эгоистичны. Когда я забочусь о ваших деньгах больше, чем о вас, тогда все, к чему у меня есть отношения, это деньги. Если вы больше заботитесь о карьерном успехе своего партнера, чем о нем, то на самом деле у вас с ней нет отношений, а только ее карьера.
Если ваша мать заботится о вас только и мирится с вашей небольшой привычкой к алкоголю, потому что это помогает ей лучше относиться к себе как к матери, тогда у нее на самом деле нет отношений с вами, у нее отношения с хорошим самочувствием как с матерью. мама.
Когда наши отношения условны, у нас вообще нет отношений.
Мы привязываемся к поверхностным объектам и идеям, а затем пытаемся прожить их через близких нам людей. Эти условные отношения затем делают нас еще более одинокими, потому что никогда не устанавливается настоящая связь.
Обусловленные отношения также заставляют нас терпеть плохое обращение. В конце концов, если я встречаюсь с кем-то, потому что у нее потрясающее тело, которое впечатляет всех моих друзей-парней, то я с большей вероятностью позволю ей обращаться с собой как с дерьмом, потому что, в конце концов, я не с ней. за то, как она относится ко мне, я с ней, чтобы произвести впечатление на других.
Условные отношения недолговечны, потому что условия, на которых они основаны, непродолжительны.
И как только условия исчезнут, как ковер, выдернутый из-под вас, два вовлеченных человека упадут и поранятся, и никогда не предвидят этого.
Эту преходящую природу условных отношений люди обычно могут увидеть только по прошествии достаточного количества времени. Подростки молоды и только открывают для себя свою индивидуальность, поэтому вполне логично, что они постоянно одержимы тем, как они соотносятся с другими. Но с годами большинство людей понимают, что мало кто остается в их жизни. И, наверное, тому есть причина.
С возрастом большинство людей начинает отдавать приоритет безусловным отношениям — отношениям, в которых каждый человек принимается безоговорочно таким, какой он есть, без дополнительных ожиданий. Это называется «взрослостью», и это мистическая земля, которую немногие люди, независимо от их возраста, когда-либо видели, а тем более населяют.
Хитрость «взросления» заключается в том, чтобы расставить приоритеты в безусловных отношениях, научиться ценить кого-то, несмотря на его недостатки, ошибки, дурацкие идеи, и судить о партнере или друге исключительно по тому, как они относятся к вам, а не по тому, как они относятся к вам.
вы извлекаете из них пользу, видя в них самоцель, а не средство для достижения какой-то другой цели.
Безусловные отношения — это отношения, в которых оба человека уважают и поддерживают друг друга, не ожидая ничего взамен. Иными словами, каждого человека в отношениях ценят в первую очередь за сами отношения — взаимное сочувствие и поддержку, а не за их работу, статус, внешность, успех или что-то еще.
Безусловные отношения — это единственные настоящие отношения. Они не могут быть поколеблены взлетами и падениями жизни. Они не изменяются поверхностными преимуществами и неудачами. Если у нас с тобой безусловная дружба, неважно, потеряю ли я работу и перееду в другую страну, или ты сменишь пол и начнешь играть на банджо — мы с тобой продолжим уважать и поддерживать друг друга. Отношения не зависят от экономики крутости, когда я бросаю тебя, как только ты начинаешь снижать мои шансы произвести впечатление на других. И я определенно не обижусь, если ты решишь сделать со своей жизнью что-то, чего не выбрал бы я.
Люди с условными отношениями так и не научились видеть окружающих их людей с точки зрения чего-либо, кроме преимуществ, которые они приносят. Это потому, что они, вероятно, выросли в среде, где их ценили только за преимущества , которые они давали .
Часто виноваты родители. Но большинство родителей не являются сознательно обусловленными по отношению к своим детям (на самом деле, есть вероятность, что их никогда не любили безоговорочно их родителей, так что они просто делают все, что умеют). Но, как и со всеми навыками взаимоотношений, все начинается в семье.
Если бы папа одобрял вас только тогда, когда вы подчинялись его приказам, если бы вы нравились маме только тогда, когда вы хорошо учились, если бы брат был добр к вам только тогда, когда никого не было рядом, все эти вещи приучают вас подсознательно относиться к себе как к какой-то инструмент для блага других людей.
Затем вы будете строить свои будущие отношения, приспосабливая себя к потребностям других людей.
Не твое собственное. Вы также будете строить свои отношения, манипулируя другими в соответствии со своими потребностями, а не заботясь о них самостоятельно. Это основа токсичных отношений.
Условия двусторонние. Вы не остаетесь друзьями с человеком, который использует вас, чтобы чувствовать себя лучше, если вы тоже каким-то образом не получаете какую-то выгоду от дружбы. Несмотря на то, что думает каждая девушка, которая публикует слащавые цитаты Мэрилин Монро на Facebook, вы не попадете случайно на свидание с кем-то, кто использует вас для ваших сисек, потому что вы безоговорочно любите себя. Нет, вы купились на условия этого человека, потому что использовали их для удовлетворения своих собственных условий.
В большинство условных отношений вступают бессознательно, то есть они вступают без сознательного размышления о том, кто этот человек, почему вы ему нравитесь или на что указывает его поведение по отношению к вам. Вы просто видите их милые татуировки, завидуете их крутому мотоциклу и хотите быть рядом с ними.
Люди, которые вступают в условные отношения, вступают в них по той простой причине, что эти отношения действительно приятны , но они никогда не перестают задаваться вопросом почему мне так хорошо. В конце концов, кокаин кажется довольно приятным, но вы же не сбегаете и не купите кучу, как только увидите его, не так ли?
(Не отвечайте на этот вопрос.)
Создавайте гипотезы о своих отношениях. Спросите себя:
- «Если бы я потерял работу, уважал бы меня папа?»
- «Если я перестану давать ей деньги, мама по-прежнему будет меня любить и принимать?»
- «Если я скажу жене, что хочу начать карьеру фотографа, разрушит ли это наш брак?»
- «Если я перестану заниматься сексом с этим парнем, он все еще захочет меня видеть?»
- «Если я скажу Джейку, что категорически не согласен с его решением, он перестанет со мной разговаривать?»
Но вам также нужно повернуться и спросить их о себе:
- «Если бы я переехал в Кентукки, поддерживал бы я связь с Полом?»
- «Если бы Джон не доставал мне бесплатные билеты на концерты, стал бы я с ним тусоваться?»
- «Если бы папа перестал платить за школу, я бы по-прежнему ходил домой и навещал его?»
Есть миллион гипотетических вопросов, и вы должны задать себе каждый из них.
Все время. На все ваши отношения.
Потому что, если у кого-то из них когда-либо будет ответ, отличный от «Это ничего не изменит», то у вас, вероятно, есть условные отношения, то есть у вас нет настоящих любовных отношений, о которых вы думаете. вы делаете.
Знаю, это больно признавать.
Но подождите, это еще не все!
Если вы хотите удалить или восстановить условные отношения в своей жизни и иметь прочные безусловные отношения, вам придется разозлить некоторых людей. Я имею в виду, что вы должны перестать принимать условия людей. И вы должны отпустить свое.
Это неизменно означает, что кто-то из ваших близких говорит «нет» именно в той ситуации, когда они меньше всего хотят это слышать. Это вызовет драму. Дерьмовая буря драмы во многих случаях. В конце концов, вы берете кого-то, кто использует части вас, чтобы чувствовать себя лучше, и лишаете его возможности сделать это. Их реакция будет гневной, и они будут обвинять вас. Они скажут много неприятных вещей вам и о вас.