Нелюбовь или не любовь: Как пишется нелюбовь: слитно или раздельно?

Нелюбовь или не любовь. Нелюбовь, или как разлюбить того, кто не любит

Содержание

1. Нелюбовь или не любовь. Нелюбовь, или как разлюбить того, кто не любит
2. Нелюбовь значение. Значение слова нелюбовь
3. Не любовь, как пишется. нелюбовь
4. Видео нелюбовь — Трейлер (Без цензуры, 2017)

Нелюбовь или не любовь. Нелюбовь, или как разлюбить того, кто не любит

Безответная любовь – довольно хорошо уже описанный феномен. Много сказано о том, что к таким «несимметричным» отношениям, особенно если они длительные, тяготеют люди, имевшие в детстве нарушение привязанности.

Одна из важных причин, удерживающих человека в невзаимных отношениях, это невозможность осознать факт, что его не любят. Если этот факт доходит до сознания и принимается, расстаться становится просто. Однако именно этот момент, возможно, является самым трудным, он требует огромной энергии.

Почему безответно любящему так трудно увидеть и признать очевидное – что он не любим этим конкретным человеком? Дело в том, что объект его любви замещает родительскую фигуру, привязанность к которой в детстве была нарушена. А принять нелюбовь родителя крайне тяжело, для некоторых — невозможно.

В анамнезе у безответно любящего есть ситуация, что один из родителей (а иногда и оба) не любили этого ребенка. Протекание нелюбви может быть различным – это может быть постоянное неприятие или неприятие в отдельные периоды, плохое обращение или отвержение, никак внешне не выраженное. Причин же родительской нелюбви, объективных и субъективных, может быть так много, что мы не будем их здесь перечислять.

При взрослении у такого человека возникает когнитивная проблема – как правило, он не способен осознать факт, что был нелюбим. Включаются любые защитные механизмы, позволяющие так или иначе объяснить поведение родителя. При огромном разнообразии детских фантазий мы не найдем в них одного — принятия факта нелюбви родителя.

Это кажется парадоксальным, ведь дети – и маленькие, и взрослые – очень часто обвиняют своих родителей в нелюбви. Но, как ни странно, в обвинении нет принятия факта. Разница между обвинением и принятием огромна.

Принятие факта означает сепарацию от родителя, а обвинение – продолжение слияния с ним. Обвинение агрессивно, принятие печально. Принятие — это мужественное смирение с реальностью, которую ты не в силах изменить. Мы не можем никого заставить любить нас, тем более, мы не можем повлиять на прошлое.

Человек, обвиняющий родителя, не признает факт нелюбви, а требует, чтобы реальность была иной. Ты должен был меня любить! — говорит он. Этим он утверждает, что не согласен с фактами, не может их принять. Через обвинения и требования продолжается слияние взрослого с родителем, даже если последнего уже нет в живых.

Более здоровый вариант обращения с нелюбовью возникает, если у человека было двое родителей, один из которых давал ему любовь. Опираясь на любовь этого родителя, взрослый может ясно видеть, что второй родитель по каким-то своим причинам не любил его. У него хватает ресурса, чтобы принять факты.

Но это крайне сложно для тех, у кого был единственный родитель (чаще всего мать), которая их не любила. В этом случае человеку не хватает ресурса, чтобы увидеть факт и справиться с ним.

Именно по этой причине взрослый , надолго залипший в безответной любви, не может осознать, что он не любим своим избранником. Для этого ему нужно осознать факт нелюбви родителя, которого этот избранник замещает.

Он мифологизирует и оправдывает поведение своего избранника точно так же, как поведение своего родителя. Он создает плотную пелену иллюзий, защищающих от очевидных фактов.

Если же он обретает ресурс, чтобы осознать и принять факт нелюбви родителя, безответная любовь к избраннику обычно заканчивается сама собой. Приняв нелюбовь родителя, смирившись с реальностью, которую он не в силах изменить, человек начинает ясно видеть и ошибочность своей теперешней привязанности к тому, кто не разделяет его чувств.

Этот выход к ясности – следствие сепарации, взросления и отделения от родительской фигуры, что требует больших личных ресурсов, способности опираться на себя и периода горевания.

С этого момента он уже не ищет человека, который сыграет роль родителя. Он больше не ищет безответной любви.

Нелюбовь значение. Значение слова нелюбовь

нелюбовь

нелюбовь:

Википедия

нелюбовь

ж.Неприязнь, нерасположение.

Большой современный толковый словарь русского языка

нелюбовь

ж. Неприязнь, нерасположение.

Новый толково-словообразовательный словарь русского языка Ефремовой

нелюбовь

нелюб`овь, -бв`и, тв. -б`овью

Словарь русского языка Лопатина

нелюбовь

отсутствие любви, неприязнь Давняя н. н. к громким словам.

Словарь русского языка Ожегова

нелюбовь

нелюбовь ж. Неприязнь, нерасположение.

Толковый словарь Ефремовой

нелюбовь

нелюбви, мн. нет, ж. Неприязнь, чувство отвращения. Нелюбовь к музыке.

Толковый словарь русского языка Ушакова

нелюбовь

отсутствие любви, неприязнь

Викисловарь

Примеры употребления слова нелюбовь в тексте

Как не постигал отец, что отторгает детей и мстит этой чужой жизни

нелюбовьюк своим детям, так и дети не постигали, что чем сильней будет этанелюбовьотца, эта его священная кровная месть жизни, приносящая их в жертву, тем жертвенней и неодолимей будет порыв любви к нему, точно порывом и силой жизни; чтонелюбовьк ним отца, но и любовь их к отцу неистребимы, как сама жизнь, и не могут друг без друга.

Парадокс лишь в том, что граждане, испытывая любовь к истории, проникнутынелюбовьюи не скрывают этунелюбовь, а порой даже ненависть к тем, кто историю пишет.

Его не любят экономические элиты, его не любят властные элиты…Нелюбовьвластвующих,нелюбовьтех, кто принимает решения, в значительной мере объясняет те катастрофические поражения, ту катастрофическую разруху, которые сегодня у нас произошли.

А барон случайно оказался рядом и купил портрет, а потом напечатал с него открыток и нажил на этом целое состояние, — Сашенька перенесла

нелюбовьс графини на барона, не ведая, что женская солидарность — самая эфемерная из будущих (взрослых и женских) эмоций.

Опустившись в дубовое кресло с жестковатым, крытым искусственной кожей сиденьем (сотрудникам Онисимова давно известны его вкусы,нелюбовьк дорогой мебели), он надевал очки, — с некоторых пор они уже требовались ему при чтении.

Блестящий литературный талант Мережковского, его дар художественных схематических конструкций, его исключительное умение пользоваться цитатами скрывают бедность и монотонность мысли, маскируют его гностическую неодаренность, егонелюбовьк познанию и его недостаточную философскую подготовку.

К этому присоединялось отвращение к буржуазности,нелюбовьк государству, анархическая тенденция, хотя и особого рода.

Флоренского — егонелюбовьк свободе, равнодушие к свободе, непонимание христианской свободы, свободы в Духе.

Не любовь, как пишется. нелюбовь

ЛЮБОВЬ — НЕНАВИСТЬ

Любовь, постепенно потухая, прошла через все фазисы равнодушия и, наконец, превратилась в положительную ненависть. Салтыков-Щедрин. Пошехонская старина.

— Из-под беспрерывной к вам ненависти, искренней и самой полной, каждое мгновение сверкает любовь … ! Напротив, из-за любви, которую она ко мне чувствует, тоже искренно, каждое мгновение сверкает ненависть, — самая великая! Достоевский. Бесы.

Любовь и злая ненависть Сплелись в моей груди. Д. Бедный. Правда-матка.

В первую очередь, как это ни покажется вам странным, для того, чтобы стать поэтом, нужен талант. Затем нужна любовь, из которой рождается ненависть к противникам твоей любви. М. Светлов. Записные книжки.

ЛЮБОВЬ — НЕЛЮБОВЬ

— Почему рушатся семьи, в том числе твоя и моя? Ах, как будто дело в людях, в сходстве и несходстве характеров, в любви и нелюбви. Б. Пастернак. Доктор Живаго.

Теперь и любви-то уже не было, а была нелюбовь к самому себе, к унизительному своему состоянию… Залыгин. Незабудка.

Видео нелюбовь — Трейлер (Без цензуры, 2017)

5 признаков, что это не любовь: смотри не перепутай!

Увлечение – словно бледная тень любви. Проблема в том, что ты замечаешь это слишком поздно. Если ты сама переживаешь эти чувства, заметить разницу между ними почти невозможно, но мы научим тебя.

Редакция сайта

Теги:

Любовь

Вредные привычки

Отношения с мужчинами

Признаки

Дети

Getty Images

Когда ты в кого-то влюбляешься, тебя переполняют эмоции, и ты думаешь, что это и есть настоящая любовь. Ты увлекаешься настолько, что чувства напрочь затмевают разум, и ты теряешь связь с реальностью.

К сожалению, любовь действительно трудно отличить от привязанности, поэтому мы подготовили для тебя несколько тревожных признаков того, что ты испытываешь лишь увлечение, а не любовь.

Твои фундаментальные потребности меняются каждый день

И зависят от информации, которую ты узнаёшь о нём. На самом деле, если бы для любви требовалось быть точной копией партнёра, вряд ли кто-нибудь нашёл бы свою половинку. Вы оба должны иметь право на индивидуальность, а если тебе приходится тратить столько усилий, чтобы приспособиться под объект твоей привязанности, ущерб от этого слишком велик, чтобы называть это чувство любовью.

Ты готова кардинально меняться

Конечно, все пары идут на компромиссы. Кто-то расстаётся с вредными привычками, а кто-то идёт на другие жертвы.

Однако если ты готова пойти против своих же принципов, чтобы ему угодить, например, сменить веру, то это лишь самообман.

Ты готова говорить о нём часами напролёт

Гораздо чаще, чем о себе. Человек, которого ты любишь, должен стать частью твоего мира, но никак не целой вселенной. Если ты на каждом шагу хвастаешься его существованием и преувеличиваешь детали ваших отношений, ты имеешь дело с нездоровой привязанностью.

Ты видишь угрозу в его знакомых

Если речь не идёт о твоём друге детства, то почти наверняка есть люди, которые знают объект твоей страсти дольше, чем ты. В отношениях, основанных на любви и доверии, в этом нет никакой проблемы: ты знаешь, что являешься важной частью его жизни, но не единственной.

Все тебя уверяют в обратном

Если близкие тебе люди, которым ты дорога, пытаются убедить тебя в том, что это не любовь, прислушайся к ним. Возможно, первой твоей реакцией будет возмущение и гнев, но позже ты об этом пожалеешь. Пойми, со стороны иногда действительно виднее, и, если твоим друзьям не всё равно, они попытаются тебя направить на путь истинный.

Есть ли тонкая грань между любовью и ненавистью?

Любовь и ненависть считаются двумя самыми сильными эмоциями, которые может испытать человек. Вы, наверное, когда-нибудь слышали фразу «между любовью и ненавистью тонкая грань ». Это означает, что разница между любовью к кому-то и ненавистью к нему иногда может быть немного более неясной, чем многие хотели бы признать. Но так ли это на самом деле у всех? Или это просто социальная проблема, с которой сталкиваются некоторые люди?

Хотите знать, существует ли на самом деле — тонкая грань между любовью и ненавистью?

Узнайте, как работают здоровые отношения. чат с терапевтом.

Отношения любви и ненависти привлекают к себе много внимания. Вы, наверное, знаете кого-то, кто ходит по тонкой грани между любовью и ненавистью в одних отношениях за другими. Хотя все подвержены таким смешанным эмоциям, не у всех есть такие отношения. Таким образом, ответ на вопрос, поставленный в этой статье, заключается в том, что это проблема не для всех, но большинство людей будут склонны испытывать смешанные эмоции, когда их обижает кто-то, о ком они заботятся. К счастью, есть некоторые вещи, которые вы можете сделать, чтобы иметь более стабильные отношения, если у вас возникли проблемы. Прежде чем сосредоточиться на этом, важно определить, почему так много людей могут так легко перейти от любви к ненависти к другому человеку.

Взаимосвязь между любовью и ненавистью на протяжении многих лет исследовалась в популярных средствах массовой информации, в том числе в фильме 1996 года «Тонкая грань между любовью и ненавистью» с Мартином Лоуренсом в главной роли.

Возможно, причина, по которой любовь и ненависть так тесно связаны, заключается в том, что эти две эмоции имеют много одинаковых компонентов. Давайте посмотрим на некоторые из многих сходств этих двух эмоций. Возможно, это поможет вам показать, почему многие люди придерживаются теории о том, что они — две стороны одной медали.

Сильные эмоции

И ненависть, и преданность — сильные эмоции. Сказать: «Я немного люблю этого человека» или «Я немного его ненавижу» — все равно, что сказать: «Я немного беременна». Либо вы их сильно чувствуете, либо они правильно определены другим словом, например, «нравится» или «не нравится». Когда вы испытываете сильные эмоции, такие как любовь или ненависть, сложно быть объективным в отношениях. Если ваши отношения закончатся, будет сложно просто пожать плечами и сказать: «Ну, ничего не вышло. Ничего страшного». Нет, у вас, вероятно, будет очень сильная эмоциональная реакция на эту потерю. Вот где ненависть может начать формироваться.

Направлено на другого

Эмоции могут быть направлены на объекты, ситуации или на себя. Любовь и ненависть в отношениях направлены прямо на другого человека. Поскольку вы так сосредоточены на близком вам человеке, вы склонны ожидать, что ваши чувства к нему будут взаимными. Никто другой не может удовлетворить это желание. Поэтому, когда они не заботятся о вас так, как вы заботитесь о них, ваше разочарование может быстро превратиться в ненависть.

Любовь приобретает чрезвычайную важность

Когда вы испытываете чувства любви или ненависти, эти эмоции могут завладеть вашей жизнью. Если вы искренне заботитесь о своем партнере, ситуация может казаться менее важной. Если вы достаточно сильно к ним относитесь, вы можете обнаружить, что живете в ситуации, с которой раньше никогда бы не согласились. Если вы достаточно сильно ненавидите этого человека, не имеет значения, что он для вас сделает; чувство не собирается уходить легко.

Физическое выражение любви

Мы можем испытывать большинство эмоций, не чувствуя необходимости выражать их физически и интимно. Если вам кто-то нравится, вы можете выразить это добрыми словами, помахав рукой или улыбнувшись. Если вам кто-то не нравится, вы можете показать это, отвернувшись от него, нахмурившись или заговорив с ним неприятным голосом.

Любовь и ненависть отличаются от более слабых эмоций. Если у вас есть страстные чувства к другому человеку, вы, вероятно, захотите показать это через прикосновение. Ненависть может быть такой же. Идея причинить боль тому, кого вы ненавидите, может показаться невероятно привлекательной. Это не означает, что вы должны действовать в соответствии с этими импульсами, но это нормально — признавать, какие чувства вызывает у вас ненависть. Это сильные эмоции, которые некоторым людям трудно контролировать.

У вас не может быть стабильных отношений, если вы не будете держаться подальше от этой тонкой границы между этими двумя чувствами. Итак, как вы можете сказать, приближаетесь ли вы?

Чувства становятся более интенсивными

Эта граница касается скорее качества чувств, чем их интенсивности. Однако, если вы приближаетесь к краю границы, ваши эмоции могут стать чрезвычайно сильными. Конечно, вы можете чувствовать сильную любовь, не чувствуя ненависти. Вы можете чувствовать сильную ненависть и без любви. Когда вы находитесь на грани, вы, скорее всего, очень сильно почувствуете обе эмоции, одновременно или по очереди.

Пребывание в обидах

Вы не можете быть рядом с другим человеком, не будучи уязвимым. Когда вы позволяете кому-то увидеть и услышать ваши мысли, страхи и слабости, это может привести к тому, что они могут причинить вам глубокую боль. Это может быть преднамеренный подкол или небрежно сформулированный комментарий. В любом случае, это нормально чувствовать боль. Что приближает вас к грани любви-ненависти, так это зацикливание на этой боли. Вы можете начать задаваться вопросом, почему они причинили вам такую ​​боль. Если вы продолжите размышлять, небольшой комментарий может стать очень важным. Это зацикливание на обиде может в какой-то момент превратиться в ненависть.

Ревность усиливается

Ревность возникает из-за сочетания заботы и неуверенности. Это может начаться как глубокая привязанность, а не ненависть, но ваша низкая самооценка убеждает вас, что вы не достойны того, чтобы вас любили очень сильно или очень долго. Вы начинаете внимательно следить за тем, как они ведут себя в каждый момент времени, особенно когда они взаимодействуют с кем-то, кого вы считаете конкурентом. Вы слишком остро реагируете, если видите, что он тепло улыбается этому человеку. Вы расстраиваетесь из-за того, что они проявляют к кому-то немного лишнего внимания. Когда вы чувствуете ревность большую часть времени, вы можете начать ненавидеть их за то, что они не любят исключительно вас.

Вы владеете ими

Собственничество добавляет заботу и ненадежность ревности к контролирующему поведению. Вы можете обнаружить, что манипулируете ситуациями, чтобы держать своего партнера подальше от других людей. Однако собственничество может пойти еще дальше. Вы можете попытаться контролировать, с кем они проводят время, что они делают и даже что они носят на работу. Собственничество может показаться любовью и заботой, но в этот момент любые чувства, которые вы испытываете к ним, заменяются желанием владеть всем, что касается их. Если они сопротивляются вашему контролю, вскоре за ними может последовать ненависть.

Это оскорбительные отношения

Если ваш партнер оскорбляет вас физически, словесно или эмоционально, вы будете прямо на этой границе, пока не выйдете из ситуации. Многие жертвы жестокого обращения испытывают сильную привязанность к своим обидчикам. Когда в оскорбительных отношениях баланс переходит от любви к ненависти, результат почти наверняка будет драматичным и даже может быть опасным для жизни одного или обоих из вас. Если вы чувствуете угрозу в ваших отношениях, пожалуйста, знайте, что помощь доступна. Выйти из абьюзивной ситуации можно с помощью профессионалов. Некоторым людям может быть удобнее обратиться за помощью к близким, но позвонить на горячую линию по вопросам жестокого обращения (1-800-79).9-SAFE[7233]) всегда доступен.

Как избежать отношений любви-ненависти

Ненависть или любовь, любые отношения могут пересечь тонкую грань между любовью и ненавистью, но не все отношения. Итак, как удержаться от отношений любви-ненависти? Если вы уже находитесь в одном из них, как вы гарантируете, что ваши чувства останутся на стабильной основе в долгосрочной перспективе?

Повышение самооценки

Когда вы уверены в своих личных ценностях, чьи-то обидные действия не повлияют на вас так сильно. Это потому, что вам не нужен кто-то еще, чтобы ценить вас, когда вы достаточно цените себя. Это всегда приятно, но это необходимо только в том случае, если вы не любите себя.

Цените свою независимость

Легко попасть в зависимость, если рядом есть кто-то, кто счастлив заботиться о ваших потребностях вместо вас. Сначала это может показаться удобным и полезным признаком любви, но, скорее всего, это не так. На самом деле это признак нездоровой привязанности. Может показаться романтичным так сильно нуждаться друг в друге, но в здоровых отношениях каждый человек стремится удовлетворить свои собственные потребности. Так что не забудьте позаботиться о своих индивидуальных основных потребностях, когда это возможно. Сделай свой путь в мире. Достигните своего наивысшего человеческого потенциала. Старайтесь изо всех сил делать что-то для себя, а не автоматически позволять кому-то другому делать это за вас. Когда ваши отношения основаны на глубокой заботе, а не на нужде, вы будете дальше, чем когда-либо, от ненависти к ним и ближе к тому, чтобы иметь удовлетворяющие, страстные отношения.

Признайте свои истинные права и обязанности

Часто мы не осознаем свои права и обязанности в отношениях. Легко обвинить кого-то другого, если вы не отделяете то, что принадлежит вам, и то, что является чьей-то ответственностью. Принимая свои обязанности, вы берете на себя ответственность за них. Вы даете себе возможность измениться. Когда вы передаете чужие обязанности в их руки, вы избегаете чувства обиды. Вы также должны четко понимать свои права. Например, вы имеете право чувствовать себя в безопасности в любых отношениях. Вы не имеете права требовать, чтобы ваш партнер спрашивал вас, прежде чем принимать даже самые незначительные решения. Людям обычно трудно понять свои права и обязанности, потому что среда, в которой они выросли, не была здоровой. Если вы чувствуете, что это так, терапия может быть хорошим выбором.

Создайте надежную систему поддержки

Вероятно, вы слышали совет: «Не кладите все яйца в одну корзину». Это отличный совет в отношениях. Многие люди считают, что это означает, что у них должно быть много любовников одновременно. Однако это может быть разрушительным и совершенно ненужным. Наладьте отношения с друзьями, семьей, людьми на работе, людьми, с которыми вы работаете волонтером или посещаете занятия, и людьми, которых вы встречаете в своем сообществе. Проводите время с разными людьми. Займитесь делами, которые не имеют ничего общего с вашими отношениями. Эти другие социальные связи сделают вас сильнее и безопаснее, увеличат вашу способность любить, а не ненавидеть.

Научитесь не раздумывать

Поскольку размышления могут усилить чувство ненависти, вы станете гораздо более эмоционально стабильным, когда научитесь не зацикливаться на проблемах. Людям свойственно убеждать себя, что если они будут долго и упорно думать о чем-то, то найдут идеальное решение. Правда в том, что это редко работает таким образом. Ум работает лучше, когда он свежий. Более того, ваш разум будет продолжать работать над решением, даже если вы не думаете о проблеме сознательно. Например, вспомните, когда вы пытаетесь вспомнить имя. Вы пытаетесь и пытаетесь думать об этом, но это просто не приходит в голову. Затем, через час, когда вы даже не осознаете, что думаете об этом, вы вдруг вспоминаете это имя.

Вера в себя — важная составляющая, позволяющая избежать размышлений. Вы также можете научиться замечать мысли и позволять им проходить, не задерживаясь на них, с помощью медитации и внимательности. Исследования показали, что внимательность обладает особенно сильной способностью уменьшать размышления. Медитировать может каждый. Любой может быть осознанным. Чем больше вы практикуетесь, тем большую помощь вы получите от своих мыслей.

Что насчет страсти?

Граница между любовью и ненавистью может быть эмоционально напряженным ментальным местом. Если ты отойдёшь от этой границы, значит ли это, что ты больше никогда не почувствуешь страсти? Конечно нет. Вы можете испытывать сильную любовь к кому-то, никогда не испытывая к нему ненависти. На самом деле, это и есть здоровая любовь. Иногда они могут вам не нравиться. Вы не согласитесь со всем, что они говорят. Вы даже можете разорвать отношения и разойтись. Несмотря на это, вы все еще любите их как человека и желаете им всего наилучшего. Более того, вы можете чувствовать страсть к своему партнеру, даже не приближаясь к ненависти. Вы можете наслаждаться удовлетворительными физическими отношениями, основанными на истинной страсти к красоте того, кто они есть.

Помощь в онлайн-терапии

Как построить страстные отношения, не переходящие в ненависть? Подумайте, нужно ли вам немного поработать над собой. Если у вас низкая самооценка, чувство незащищенности или ревности, или даже если вы уже находитесь на грани любви и ненависти, консультирование может быть полезным инструментом для продвижения вперед более здоровым путем.

Интересно, существует ли на самом деле — тонкая грань между любовью и ненавистью?

Узнайте, как работают здоровые отношения. чат с терапевтом.

Исследования показывают, что онлайн-терапия эффективно помогает отдельным людям и парам справляться со сложными эмоциями, которые часто возникают в отношениях. В исследовании, опубликованном в Journal of Medical Internet Research , изучалась эффективность онлайн-когнитивно-поведенческой терапии (КПТ). Исследователи обнаружили, что онлайн-терапия дала значительных положительных результата людям, живущим с симптомами депрессии и тревоги. Когнитивно-поведенческая терапия работает, помогая участникам переосмыслить бесполезные модели мышления, которые часто лежат в основе проблемного поведения и взаимодействий, в том числе связанных с романтическими отношениями. Результаты этого исследования могут быть добавлены к уже большому количеству исследований, предполагающих, что онлайн-терапия полезна для индивидуального психического здоровья, а также для функционирования отношений и общения.

Как упоминалось выше, если вас беспокоит состояние ваших отношений, вам может помочь онлайн-консультация. Если вы беспокоитесь о конфиденциальности или предполагаемой стигматизации, знайте, что онлайн-терапия через BetterHelp является осторожной, и сеансы проходят, не выходя из вашего дома. Кроме того, вы сможете связаться со своим лицензированным консультантом вне сеансов. Если у вас возникли проблемы с управлением своими эмоциями, вам нужно задать вопрос или просто хотите поболтать, отправьте сообщение, и они свяжутся с вами как можно скорее. Квалифицированные специалисты BetterHelp помогли тысячам лучше понять любовь и отношения. Пожалуйста, посмотрите, как другие смогли получить необходимую им помощь, прочитав отзывы консультантов ниже.

Отзывы консультанта

«После четырехнедельного консультирования с доктором Котерн я увидел огромную разницу во мне и в моих отношениях с семьей. Она помогла мне понять, что то, что я делаю, приносит пользу мне и что я не должен корить себя, когда я это делаю. Это говорит о чем-то, что может показаться слишком сильным, хотя на самом деле это не так».

«Дженнифер очень помогла мне и действительно дала мне отличный совет, как наладить мои отношения.»

Между любовью и ненавистью тонкая грань

Источник: WeAre/Shutterstock

Любовь и ненависть одинаково направлены на другого человека из-за того, кто он или она. Несмотря на это сходство, эти двое кажутся полярными противоположностями. Очень часто, когда мы кого-то любим, мы хотим, чтобы он процветал. Когда мы кого-то ненавидим, мы, скорее всего, хотим, чтобы он страдал или, по крайней мере, изменился.

И все же нам не нужно слушать проникновенный вокал The Persuaders, чтобы понять, что любовь и ненависть могут сосуществовать. Если вы когда-либо любили, вы знаете, что можете ненавидеть человека, которого любите. Но как это возможно?

Она плохой человек, потому что не любит тебя

Самый очевидный сценарий, в котором вы ненавидите и любите человека одновременно, — это тот, в котором ваша любовь не взаимна. Если вы думаете, что вы в основном привлекательный человек, вам может быть трудно понять, что тот, кого вы любите, может не любить вас. Если вам уже не хватает уверенности, это будет еще одним ударом по вашей самооценке. Если у вас есть чувство собственного достоинства, вы можете временно обмануться, думая, что отсутствие взаимности на вашу любовь выявляет фундаментальный недостаток другого человека. Если вы направляете свои негативные чувства на человека из-за этого «недостатка» в его или ее личности, вы обязаны его или ее ненавидеть (хотя бы немного).

Любовь отнимает вашу личную свободу

Достаточно легко увидеть, как любовь и ненависть могут сосуществовать в случаях безответной любви. Но вы можете ненавидеть человека, которого любите, даже если ваша любовь взаимна, и даже если у вас с ним в целом процветающие отношения. Это одна из парадоксальных вещей в любви и любовных отношениях — романтических или нет.

Настоящие отношения «мы проводим время вместе» с другим человеком на основе любви (романтическая любовь, дружба, родительская любовь) требуют небольшого отказа от вашей автономии и личной свободы. Иногда вам нужно провести время с другим человеком. Это оставляет меньше времени на то, что вы хотели бы сделать в данный момент. Конечно, когда мой будильник срабатывает в 5:30 утра, чтобы я мог подготовиться, чтобы отвезти свою дочь в школу, я бы предпочел выключить будильник и перевернуться, чтобы еще немного вздремнуть — при прочих равных условиях. Но не все остальное равно.

Когда у вас есть отношения с другим человеком, неизбежно будут моменты, когда вам нужно отложить в сторону свои собственные предпочтения и прислушаться к желаниям или потребностям другого человека.

Иногда нужно найти золотую середину. Если моя дочь хочет посмотреть три фильма, а я хочу посмотреть один, в итоге мы можем посмотреть два. Встретиться с другим человеком на полпути также означает отказаться от части личной свободы.

По крайней мере, в западных культурах, где неоднократно подчеркивается важность автономии и личной свободы, необходимость до некоторой степени отказываться от своей свободы может не всегда казаться правильным, особенно если вы привыкли действовать самостоятельно и действовать самостоятельно.

все, что вы хотите (Brogaard, 2017). Вы можете воспринимать даяние и заключение сделок как жертву или наказание. Если вы видите в своей второй половинке причину потери личной свободы, вы можете ненавидеть ее немного — или сильно.

Любовь делает вас уязвимым

Чтобы иметь серьезные отношения с другим человеком, вы должны быть собой. Это не всегда хорошо. Мы не всегда можем показать свое истинное лицо людям на работе, в продуктовом магазине или в метро. Но вы должны быть в состоянии сделать что-то из этого дома. Вы должны позволить другому человеку увидеть и услышать о ваших слабостях. Но это означает, что вы становитесь уязвимыми.

Человеку, который уязвим, мы можем причинить гораздо больше вреда, чем человеку, который все время начеку. Это часть того, что значит быть уязвимым. Поскольку уязвимость увеличивает вероятность того, что вы можете пострадать, быть уязвимым может быть страшно. Это рискованное дело. Необходимость идти на этот риск и жить с этим риском может быть ошеломляющей до такой степени, что наша любовь смешивается со случайным приступом ненависти.

У другого человека есть недостатки

Но вы не единственный человек, который должен показать свое истинное лицо. Другой человек в отношениях также должен открыться и быть в состоянии вести себя как он сам. Когда это происходит, вы видите их стороны, которые не всегда приятны — все плохие черты, которые большинство других даже не мечтают приписать им. Вы должны жить со всеми вредными привычками и раздражающим поведением, которые когда-то могли показаться вам милыми. К счастью, спорадические приступы ненависти, которые вы можете испытать, когда привычки и поведение вашего возлюбленного действуют вам на нервы, могут сосуществовать с вашей любовью к нему или к ней.

Амбивалентность

Когда любовь смешивается с ненавистью, это случай амбивалентности. В функциональных отношениях амбивалентность имеет тенденцию быть недолговечной. Любовь побеждает ненависть. Но амбивалентность длится дольше, когда искренне конкурируют две эмоции или желания. Это распространенный сценарий: вы грустите, потому что ваш больной щенок умер, но счастливы, что ему больше не пришлось страдать. Вы удивляетесь, когда ваша сестра опаздывает (в очередной раз), но вы как бы ожидали этого. Вас привлекает и отталкивает человек, с которым вы только что начали встречаться. Вы влюблены в двух человек, но теперь пришло время выбрать, с кем быть в отношениях. Или вы ненавидите своего супруга так же сильно, как любите его, и вам нужно принять несколько трудных решений.

Та тонкая линия

На самом деле The Persuaders пели не о ненависти и любви к человеку одновременно, а о любви, переходящей в ненависть. Когда вокалист Дуглас «Смоки» Скотт убрал этот вокал, это произошло потому, что его женщина нарезала его, как мясное ассорти, после того, как он ночь за ночью наступал на нее. Внезапно ее любовь превратилась в ненависть.

Это происходит не только в хитах и ​​голливудских фильмах. Любовь может превратиться в ненависть за считанные минуты. Это имеет большой смысл, если мы посмотрим, как мозг обрабатывает любовь и ненависть. Zeki & Romaya (2008) изучали мозг людей, просматривая изображения лиц людей, которых они либо любили, либо ненавидели. Результаты показали, что некоторые из одних и тех же областей мозга активировались в этих двух условиях. Одной из таких областей является островковая — область мозга, которая определяет интенсивность эмоции и то, насколько сильно мы считаем, что она связана с тем, что мы воспринимаем (в данном случае с человеком). Островок не определяет, является ли эмоция положительной или отрицательной.

Таким образом, и ненависть, и любовь вовлечены в нейронную обработку того, что иногда называют эффектом возбуждения эмоций (это технический термин, поэтому возбуждение может быть отрицательным). Кажется, что эмоция с высоким эффектом возбуждения может быстро превратиться из положительной (любовь) в отрицательную (ненависть).

Эта тонкая линия снова и снова будет сбрасывать нас вниз. Мы вряд ли когда-нибудь увидим, что это произойдет.