меня никто не любит, я никому не интересна: ru_psiholog — LiveJournal
Здравствуйте. Впала в уныние, низкая самооценка (или наоборот адекватная тому, что есть), неудачи с мужчинами. Надеюсь получить ваши советы и поддержку.У меня затяжная депрессия, которая началась с тех пор, как мы расстались с мужем. Мне 28 лет. Брак был не очень счастливый, у него ко мне не было чувств, которые обычно испытывает мужчина к любимой женщине. Мужу я быстро стала не интересна, хотя сам он не отличается энергичностью, типичный ботаник домосед, но его профессия для него является ресурсом, а кроме того, богатый внутренний мир, познания в самых различных областях делают меня на его фоне «серой мышью». В обществе ему есть, что сказать, чем поддержать разговор, я же обычно сижу и отмалчиваюсь. Расставание с ним было тяжелым и неоднократным. После развода появился мужчина, который также не испытывает ко мне особо пылких чувств, скорее это дружба, снисходительность и удобство с его стороны. У меня складывается ощущение, что меня никто не любит.
Появляются мысли о том, что любят веселых, экстравертных увлеченных чем-то женщин, а я, как мне кажется, полная противоположность. Я унылая и скучная, мне бы посидеть дома, почитать, поиграть на ф-но Баха, или отправиться на бесцельную прогулку, из которой я почти ничего нового для себя не могу почерпнуть, или что-то такое, чем могу заинтересовать других. Большую часть своего времени я провожу в созерцании чего-либо, а не познании или создании. Да, я люблю книги, разнообразную музыку, классическую, рок, джаз, живопись, люблю путешествовать, мне нравится петь, но ничего из этих увлечений не получает развития и реализации, как будто я пребываю в вакууме. Игра на ф-но мне очень нравится, но улучшением ее качества я не занимаюсь. Есть, скажем, два-три исполнителя, которых я заслушала «до дыр», другие хоть и интересны, но мое внимание на них долго не задерживается.
Я не зажигалка, но мне сложно удерживать внимание на чем-то одном долгое время, то есть овладеть каким-то предметом, завершить начатое до конца, углубиться в какую-то область, запомнить с первого раза какую-то схему.
Хотя мне и говорят все, кто меня знает, что я умная, начитанная и культурная, у меня прямо противоположное мнение о себе, я настолько глупа, что не могу взять и выучить наконец английский язык, хотя у меня есть талант к изучению языков. Я много чем начинала увлекаться и очень быстро это забрасывала, даже если были успехи. Начинания в таких интересных областях, как дизайн, программирование, рисование, танцы, пение — не получали никакого развития. Иногда болезненно зацикливаюсь на чем-то одном, опять же, не углубляясь в тему, а собирая как можно больше поверхностных сведений, простых для осознания (например, в области соционики, психологии, медицины).
Я хочу друзей, мне не хватает общения, но я не представляю большого интереса для людей, мне им нечего дать и нет энергии на взаимодействие с ними. Есть личности, которые мне встречаются в социальных сетях, или же в реальной жизни, но реже, чаще это женщины, которыми я восхищаюсь, которым я завидую и понимаю, что такой мне никогда не стать.
Они обычно успешны в своей профессии, имеют одно или несколько хобби, миллион знакомых и кучу друзей, состоят в каких-то сообществах, вращаются в определенных кругах. Около них всегда толпа тех, кто купается в их энергетике и энтузиазме. И, я думаю, женщин такого типа любит большинство. Я же скорее вампир, нежели донор, хотя вмеру альтруистична.
Мой день обычно проходит дома, я ни с кем не общаюсь, работаю на удаленной работе, нигде не бываю, мне нечего рассказывать моему парню, который постепенно теряет интерес ко мне, а совместное времяпрепровождение заключается не во внимании друг к другу, а в фокусировке на бытовых вещах. Были походы к психологу, но давно, полтора года назад, какие-то успехи начали происходить, и я забросила это дело, когда мы помирились очередной раз с мужем.
Может быть, кто-то сможет порекомендовать литературу по этой теме, возможно, какие-то медикаменты, или может вообще стоит посетить психиатра..
Почему я не интересна людям?? Не понимаю.
#1
#2
Гость
все люди озабочены только собой, а на остальных им плевать. мне это стало ясно классе в пятом
#3
#4
#5
Найди себе парня или мужа, к чёрту подруг, они только мешают
#6
#7
#8
Гость
А может надо eще и побольше читать.
..
#9
#10
#11
Найди себе парня или мужа, к чёрту подруг, они только мешают
#12Найди себе парня или мужа, к чёрту подруг, они только мешают
#13
Фам фаталь
может, вы просто выделяетесь чем-то, поэтому не хотят конкуренток в компании?
#14
Ночной снайпер
Может и выделяюсь, но.
..обычно к необычным интересным людям тянутся. А ко мне только если на первых порах.. а потом бычтро остывают.
#15
Фам фаталь
может, вы просто выделяетесь чем-то, поэтому не хотят конкуренток в компании?
#16
Если гора не идёт к Магомету…
Автор, попробуйте сами тянуться к тем, кто вам интересен.
#17
Фам фаталь
ну, вы тоже проявите инициативу, сами куда-нибудь зовите..может, у вас такой отвлеченный вид, что люди думают, что вы сами не хотите с ними общаться
#18
#19
Гость
с кругом общения не всё так просто.
..Откуда берутся свои? Может быть, это бывшие одноклассники или сокурсники, может быть, с кем вы занимались чем-то общим — спорт, танцы.Если гора не идёт к Магомету… Автор, попробуйте сами тянуться к тем, кто вам интересен.
#20
а если бы вы не скрывали, что были одна, возможно, и вошли бы в какую-то из компаний — тут зависит от того, какая компания: некоторые открыты для появления новых людей на постоянной основе или же однократно. А есть компании, в которые новых не впустят — просто «так сложилось исторически»…)
#21
Керен
Да, постарайтесь не умничать. Это единственный навык общения, который у меня в пролете.
#22
Ночной снайпер
Естественно.
Я именно так всегда и делаю. Не сижу и не жду. Но…удалось отношения завязать с понравившемся человеком, допустим. И мы с ним как бы друзья, душевные разговоры ведем, ходим куда-нибудь. Далее заканчиваются, например, наши совместные курсы… Я по-прежнему отношусь к человеку, зову его куда-нибудь…а у него уже как-то немного энтузиазма, и других друзей у него хватает. И без меня он особо не скучает.
Эксперты Woman.ru
Садовников Эрнест
Психолог….
135 ответов
Галина Федулова
Психолог
37 ответов
Суроткин Дмитрий Олегович
Врач-психотерапевт
10 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
364 ответа
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
251 ответ
Токарь Дарья Анатольевна
Фитнес-тренер
56 ответов
Оксана Александровна
Практический психолог
1 ответ
Иванова Светлана
Коуч
93 ответа
Владимир Вайс
Неопсихолог
151 ответ
Басенкова Ольга
Психолог
48 ответов
#23
Керен
Верно.
Вы должны инициировать отношения, заводить разговор, приглашать, предлагать вещи вместе, предлагать услуги. В центре внимания лучше поставить собеседника. Но и себя туда нужно помещать тоже, люди любят вам кости тоже помыть. Но больше всего вы понравитесь, если вызовете вашего собеседника час подряд говорить о себе.
#24
#25
#26
Гость
17а если бы вы не скрывали, что были одна, возможно, и вошли бы в какую-то из компаний — тут зависит от того, какая компания: некоторые открыты для появления новых людей на постоянной основе или же однократно. А есть компании, в которые новых не впустят — просто «так сложилось исторически»…)
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками.
..1 603 ответа
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
1 337 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
812 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
1 089 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
209 ответов
..#27
#28
знакомство ради знакомства, т.е. решение задачи в лоб, не всегда срабатывает, потому что хорошее знакомство обычно имеет хорошую основу, например занятие в одном тренажёрном зале.
Правда, есть и ещё одна удивительная основа для удачного знакомства — Его Величество Случай. Но это от нас не зависит, или зависимость такова, что изучению не поддаётся.
.))
#29
Ночной снайпер
вот-вот. Да я по-всякому пробовала . Говорила, что тоже не скучаю, и что в одиночестве сижу… никто мою тоску заглушить не решался. Шансов больше у тех, кто и так весел и кому и так есть куда-пойти…Грустных не любят.
#30
Enfant
Сколько таких тем уже создано)))Люди, да поймите же вы в тысячный раз — вы не нужны по-настоящему никому, кроме себя.
#31
#32
#33
#34
Ночной снайпер
Я это знаю, знаю.
.. но у других отличные друзья, компании..я же не требую, чтобы мной прямо жили и страдали в мое отсутствие..
#35
Гость
22 Фам фатальзнакомство ради знакомства, т.е. решение задачи в лоб, не всегда срабатывает, потому что хорошее знакомство обычно имеет хорошую основу, например занятие в одном тренажёрном зале. Правда, есть и ещё одна удивительная основа для удачного знакомства — Его Величество Случай. Но это от нас не зависит, или зависимость такова, что изучению не поддаётся..))
#36
Гость
22 Фам фатальзнакомство ради знакомства, т.е. решение задачи в лоб, не всегда срабатывает, потому что хорошее знакомство обычно имеет хорошую основу, например занятие в одном тренажёрном зале. Правда, есть и ещё одна удивительная основа для удачного знакомства — Его Величество Случай.
Но это от нас не зависит, или зависимость такова, что изучению не поддаётся..))
Новые темы
Брат инвалид. Не знаю,что делать?
Нет ответов
Как поступить с мужчиной?
Нет ответов
Из красного в рыжий
Нет ответов
Почему только от нее у меня замирает сердце?
Нет ответов
Он не работает в России?
Нет ответов
#37
#38
#39
Ночной снайпер
Я не лезу к людям с общением всегда и везде. И вообще крайне редко к кому лезу. И всегда только на основании общих интересов.
. В плане счастливых случаев вы правы!!! У моей подруги такое постоянное случается — удивительные люди попадаются. У меня никаких приключений не происходит, если сама не подойду, ко мне тоже никто не подойдет
#41
#42
#43
Гость
Автор, ну согласитесь — к вам притягиваются такие же скучные и депрессивные люди как вы сами. Ну кто уважающий себя человек сначала выливал бы свое самое *овно на другого, кто бы его выслушивал по часу, а потом бы еще выспрашивал о его и еще бы захотел с ним дружить? Автор, ну это как на помойке побывать, правда! ) Люди идут общаться с теми, кто пресекает их самые негативные качества и не позволяет этому проявляться в отношении себя.
Вы же уши развесите и слушаете все — интересно и инфо собрать, думаете те, и сплетни опять же перетереть. Но характера резко закончить это нытье и рассказать о действительно интересных для вас вещах — своем хобби и так далее у вас нет. Нет и хобби. Так что — сегодня начало срока для отличных свершений!!!
#44
Гость
Да ладно вам! Я сплетни вообще не переношу и в них не участвую. И про хобби легко могу поговорить, и пресечь чужое нытье тоже. А высушивала человека только потому, что думала ему совет нужен, поддержка… И не первого встречного выслушивала..
#45
#46
#48
Гость
Ну-ну )))) Тогда ответьте на вопрос — чем мое личное знакомство с вами, сможет обогатить мою жизнь? В чем вы индивидуальны?
#49
8 причин, по которым вы все еще одиноки, хотя не хотите быть
После лета осень часто кажется временем для роста, для перемен — время восстановить связь с работой, начать новые проекты и, возможно, даже серьезно заняться сделать отношения случиться.
Есть бесчисленное множество причин, по которым, несмотря на вашу готовность, отношения могут ускользнуть от вас.
В своей практике я видел много тем, которые могут объяснить, почему люди одиноки, когда они этого не хотят. Работа, направленная на то, чтобы найти сострадание к себе и терпение по причинам, по которым вы оказались в этом неудовлетворительном и разочаровывающем месте, может помочь вам начать чувствовать себя менее застрявшим.
Хотя, конечно, есть много, много причин, по которым вы можете не состоять в отношениях прямо сейчас, мы рассмотрим некоторые из наиболее распространенных тем, которые вызывают боль, а иногда и стыд от одиночества, когда вы так себя ведете. не хочу быть.
Вот восемь основных причин, по которым людям трудно найти или поддерживать романтические отношения:
1. Чувство недостойности
Как вы понимаете, кто вы есть, свою самооценку и самоуважение? Даже обширные исследования онлайн-знакомств показывают, что мы, как правило, встречаемся с людьми, которые очень близки к нашему предполагаемому уровню привлекательности, дохода и образования — мы склонны выбирать партнеров, которых мы0015 думают очень близко к тому, как мы думаем о себе.
Так что ты думаешь о себе? Если вы чувствуете сильный стыд за то, как вы выглядите, или за то, что произошло с вами в вашей жизни, или чувствуете, что вы болезненно испорчены тем, кто вы есть, , то этот стыд может пересилить вашу способность инициировать контакт или может привлечь вас к люди, которые не могут совершить что-либо по сходным или даже совсем другим причинам, которые все еще каким-то образом чувствуют себя знакомыми. Вам может казаться, что ваш стыд, ваше самоощущение «уродства» или болезненная застенчивость делают практически невозможным найти себе пару, так зачем пытаться? Или вы можете чувствовать себя кем-то, кого вы могли бы получить, но в любом случае не хотели бы. Может быть, вы были так сильно обижены в предыдущих отношениях, что до сих пор чувствуете боль и стыд за то, что вас отвергли, и вы чувствуете себя незаслуженным и боитесь уязвимости, необходимой для того, чтобы найти любовь снова или в первый раз.
Несмотря на все эти препятствия, вы испытываете сильное желание общения.
Ощущение, что вы не заслуживаете романтической близости, может иногда способствовать участию в деятельности, которой вы стыдитесь, что, в свою очередь, может усилить ваш стыд и заставить вас чувствовать себя менее достойным — порочный круг.
Есть люди, которые чувствуют себя настолько недостойными интимных, связанных, взаимных отношений, что могут искать другие способы приблизиться к близости, которые в конечном итоге могут показаться им еще более унизительными. Они могут «платить» за близость, а не культивировать ее по своим достоинствам, потому что считают себя непривлекательными, поэтому вместо этого они быстро решают проблему, а затем уходят.
2. Сильная, ненасытная потребность
Как бы вы ни оказались в этом месте сильной нужды, это заставляет вас подавлять ваших потенциальных партнеров. У вас есть постоянная, ненасытная потребность в уверенности. Ничего не достаточно. Ничто не чувствует себя достаточно хорошо. Вы просите похвалы, даже умоляете о ней, но потом не можете принять, когда ее вам дают.
Уровень незащищенности, который вы чувствуете, почти не оставляет места для установления здоровых взаимных отношений, потому что разговоры с потенциальными партнерами должны включать причины, по которым вы привлекательны, а без этого заверения вы чувствуете себя непривлекательным. Как вы с болью обнаружили, зачастую просить слишком много, и вы оказываетесь в одиночестве, что, в свою очередь, порождает еще большую неуверенность, стыд и отчаяние.
Работа над пониманием того, как ваша потребность в уверенности достигла этой ненасытной точки, может помочь вам почувствовать сострадание к себе, потому что, скорее всего, в вашем прошлом что-то было ужасно неправильно. Признание того, насколько ваша потребность мешает нахождению и поддержанию отношений, — это первые шаги к разработке более здоровых способов поиска уверенности, которой вы так жаждете, в первую очередь от себя, что значительно облегчит жизнь потенциальным партнерам.
3. Нереалистичная дискриминация
Возможно, вашим родителям было трудно хвалить вас или они не были довольны вашими достижениями в детстве.
Возможно, все было наоборот: вы получили огромное количество похвал и научились ожидать совершенства как нормы, а может быть, и то, и другое. Тем не менее, со временем этот опыт создал в вашей голове громкий голос, говорящий вам, что ваши будущие партнеры недостаточно хороши.
Это мнение настолько доминирующее, что вы не даете партнерам шанса. Вы можете даже задним числом сожалеть о прекращении прошлых отношений, потому что признаете, что были слишком разборчивы — если бы не ваша потребность в совершенстве, о, что могло бы быть с разными партнерами в вашем прошлом? Или вы можете чувствовать, что вы просто не встретили никого, с кем бы вы хотели сотрудничать. Вы можете полагать, что потенциальные партнеры такие же разборчивые, как и вы, и поэтому не находите вас привлекательными, так что опять же, почему бы не прервать отношения до того, как они начнутся?
Другой сценарий: Вам может показаться, что вы уже прошли через пачку потенциальных клиентов, и ни одна из них не сработала, поэтому, основываясь на этой ограниченной группе, вы убеждены, что для вас нет никого подходящего, следовательно, нужного человека просто не существует.
В таких случаях важно осознавать, что независимо от того, насколько обширным, по вашему мнению, является пруд, в котором вы ловили рыбу, есть еще целый океан, который вы еще не открыли. Может быть, помимо переоценки своих требований к партнеру, вы можете поработать над признанием того, что вы несправедливо ограничиваете свои возможности. Возможно, пришло время поработать над тем, чтобы сделать шаг назад, расширить свою систему убеждений, вдохнуть новую жизнь в надежду и даже открыть бассейн, в котором вы ищете.
Даже если вы не заинтересованы в отношениях на расстоянии, теперь существуют варианты, которых никогда не было раньше (интернет), которые, по крайней мере, позволяют вам смотреть в мир на других людей в других местах, чтобы напомнить вам, что на самом деле есть замечательные люди — просто вы их еще не встречали. Знание о том, что люди существуют за пределами вашего ограниченного круга, само по себе может вдохновлять и создавать чувство надежды, которое является сильным и мотивирующим чувством, которое нужно испытывать в любых обстоятельствах.
4. Давление
Вы болезненно осознаете, как сильно ваша семья хочет, чтобы вы женились. Все твои друзья в отношениях. Теперь это внешнее давление усилило вашу собственную потребность и ваши собственные страхи о том, чтобы остаться одиноким.
Давление также может вызвать чувство стыда, безнадежности и отчаяния, а иногда может заставить вас делать выбор без разбора. Поскольку эти реакции относятся к давлению, а не к вам, они скорее усугубят ваше разочарование, чем ослабят давление. Если его не идентифицировать, давление может начать проникать в каждую часть вашего существа — даже когда никто не говорит вам ни слова, вы все равно чувствуете его. Это может парализовать. Понимание непреодолимой природы этого давления — первый шаг к ослаблению его силы.
5. Сильно обгорел
Если вы были опустошены в прошлых отношениях, вам может быть трудно доверять новым. Несмотря на то, что хочет отношений, вам может быть трудно начать или поддерживать новые отношения.
Подумайте об этом: конечно, если каждый раз, когда вы что-то делали, это приводило к получению пощечины, вы начинаете ожидать, что вам дадут пощечину, и поэтому вы пытаетесь избежать таких ситуаций или предполагаете, что все хотят вас достать. .
Кроме того, из-за стыда, разочарования, гнева и отчаяния из-за того, что вы так сильно пострадали, вы, возможно, потеряли стимул (на время) заботиться о себе физически, что, безусловно, затрудняет чувство уверенности в себе. выйти туда и познакомиться с кем-то новым. Несмотря ни на что, это не умаляет солидного, доброго, любящего человека, которым вы являетесь, и эти качества, независимо от того, признаются ли они прямо сейчас потенциальным партнером или нет, являются основой, которая в конечном итоге приведет вас к значимым отношениям. . Но на данный момент ваша модель негативных представлений о себе в физическом и эмоциональном плане, к сожалению, усиливается. Ваша неспособность доверять может даже заставить вас видеть во всех, кто встречается на вашем пути, потенциальных хищников, которые хотят чего-то от вас, прежде чем они от вас отвернутся.
Эта система обусловленных убеждений может сделать вас осторожными, злыми, оборонительными, боязливыми и подозрительными в отношении вступления в новые отношения, несмотря на ваше сильное стремление к связи.
6. Отталкивание прошлых партнеров
Возможно, вы считаете, что саботируете предыдущие отношения? В глубине души этот опыт может заставить вас чувствовать себя недостойным нового (см. № 1). Или вы можете просто чувствовать , что вы обречены все испортить, так зачем пытаться? Почему бы просто не опередить своего потенциального партнера, сначала все испортить, а потом покончить с этим? Саботирование отношений позволяет вам сказать: «Видишь, я же говорил тебе. Я недостоин отношений». Но на самом деле вы, возможно, целенаправленно и чрезмерно проверяли отношения, чтобы попытаться почувствовать уверенность в их силе (см. № 2). В любом случае, это беспорядок — такая динамика не способствует здоровым отношениям. Когда ваш прошлый опыт мешает вашим нынешним перспективам и загрязняет их, это прямой путь к катастрофе.
Подумайте о своих прошлых отношениях. Вас бросили или вы саботировали? Было ли это сочетание того и другого? Если вы преднамеренно или непреднамеренно отталкивали людей в прошлом, вам может показаться непреодолимым трудом избежать этой модели поведения в будущих отношениях. Но это возможно. Самая важная часть — усердно работать над тем, чтобы рассматривать каждого потенциального партнера как отличного от предыдущего, который причинил вам боль, даже если вы можете найти массу сходств. Они все-таки разные люди с разной историей и разным жизненным опытом. Гораздо проще свалить ваших предыдущих партнеров в одну кучу с нынешними и будущими перспективами, но тогда вы в конечном итоге упустите ценные, уникальные качества и отличия, которые могут помочь вам увидеть новый потенциал в новых партнерах, которые помогут вам быть открытыми для возможностей.
7. Травма
Травма проявляется во многих коварных формах. Если не обращаться и не управлять в заботливой и поддерживающей обстановке, это может испортить вашу точку зрения и вашу способность любить и доверять.
Если вы когда-либо были травмированы в своей жизни или в предыдущих отношениях, вы можете остаться недоверчивым и подозрительным. Если вам случится случайно или даже каким-то образом преднамеренно повторить травмирующие паттерны, этот опыт может быть дезорганизующим, сбивающим с толку и тревожным. Это может заставить вас чувствовать, что вам суждено повторить дисфункцию, как будто у вас нет надежды на вознаграждающие, взаимные, взаимоподдерживающие и доверительные отношения. Когда случается травма, крайне важно найти безопасного человека и безопасное место, чтобы пережить травму, понять ее влияние на вас и начать работу по освобождению себя из ее уродливой хватки. Это начинает ослаблять его силу, что, в свою очередь, может помочь вам работать над тем, чтобы больше не повторять разрушительные паттерны в ваших отношениях.
8. Время только что истекло
Возможно, вы знаете, что вы удивительный, замечательный, привлекательный человек. Возможно, вы выросли таким образом, что можете оставаться уверенным в том, насколько вы удивительны и замечательны.
У вас может быть немного, если вообще есть, значительная негативная история отношений. Вы можете отчасти отождествлять себя с некоторыми из причин, описанных в этой статье, но не настолько экстремальными, чтобы вы не смогли преодолеть эти проблемы, если и когда представится возможность. Проблема в том, что возможности не было. Вы знай что ты не дефектный. Но все же, вещи просто не совпадают. Вы оказываетесь без партнера, как бы сильно вы этого ни хотели. Вероятно, это связано с трудным, неудачным временем. Это может настолько разочаровать вас, что в конечном итоге вы почувствуете сильное давление (см. № 4).
Есть несколько способов понять этот опыт. Вполне возможно, что, несмотря на трудное время, в глубине души вы продолжаете жаждать отношений. В этой ситуации терпение является добродетелью. Но терпение не значит сидеть без дела! Вам не нужно бросаться в бары для одиночек, как мячик в автомате для игры в пинбол, а скорее работать над тем, чтобы быть в порядке с одиночеством, продолжая оставаться в этом мире.
Терпение означает делать то, что вам нравится. Это значит проводить время с женатыми друзьями. Это означает продолжать испытывать новые вещи, оставаясь при этом открытым для возможности того, что в конце концов над головой какого-то потенциально заинтересованного партнера взорвется лампочка. До тех пор могут быть просто обстоятельства, которые делают отношения нереалистичными прямо сейчас, и это нормально.
Если подумать, какой смысл в том, что , а не , все еще полны надежд в мире? Продолжая подталкивать себя к интересным, новым впечатлениям и работая над получением удовольствия от повседневных событий, вы сможете найти удовлетворение в жизни без партнера, продолжая при этом оставаться открытым для возможности того, что ваше время изменится и что вы в конечном итоге найдете кого-то.
Другая возможность заключается в том, что может быть проще смириться со своим несогласованным временем и научиться жить в одиночестве (на данный момент), чем продолжать надеяться на отношения.
Есть люди, которые могут чувствовать себя сбитыми с толку общественным или семейным давлением, но на самом деле чувствуют себя более комфортно в одиночестве (см. мой предыдущий пост). Возможно, ваше неудачное время не совсем таково — может быть, вам удобнее быть одиноким, чем вы себе это представляете, и это тоже нормально.
Что сдерживает вас в поисках отношений? Это одна из восьми причин, которые я перечислил выше? Являетесь ли вы комбинацией более чем одного? Для вас, каковы некоторые из причин, которые я не упомянул в этом посте, которые помогут вам понять, почему вы одиноки, когда вы этого не хотите? Проведя некоторое самоисследование и работая над определением того, как аспекты вашего предыдущего опыта и самоощущения мешают отношениям, вы можете начать разбираться с препятствиями на своем пути. Или, если одна из причин, по которой вы не состоите в отношениях, заключается в том, что вы просто не готовы или, может быть, просто не заинтересованы, вы можете работать над соблюдением своей собственной временной шкалы и вернуться к идее отношений в другом сезоне.
Есть так много причин, по которым люди оказываются одинокими, когда они этого не хотят. Это всего лишь беглый сэмпл — предварительный просмотр, который может помочь вам начать заглядывать внутрь себя в поисках реальных причин, которые вас сдерживают. Углубляя свое сострадание к себе и понимание своего собственного вклада в то, как и почему вы одиноки, вы начинаете освобождать место для принятия себя как одинокого человека, что, в свою очередь, потенциально может создать новые возможности для отношений. Все возможности, которые вы можете придумать, разумны. Найдите свои причины. Примите их. Обработайте их. Этот процесс может позволить вам удивиться в позитивном ключе.
Когда ты никому не нужен номер один
Для Сары*
Перспектива решает все. То, как мы понимаем и реагируем на вещи, зависит от того, что мы испытали.
Быть одиноким — это перспектива. Быть одиноким десять лет — это перспектива. Как незамужняя женщина, когда дело доходит до времени, проведенного в одиночестве, моя ванна переполняется. Я люблю быть один, иметь пространство, быть единственным входом в алгоритм Spotify и т. д. Но мое изобилие одиночества означает, что иногда я рассматриваю время с другими людьми как удовольствие. Для моей подруги, мамы двухлетних близнецов, время, проведенное в одиночестве, неслыханно. Непрекращающаяся моча может быть схожа с поездкой в спа-центр. Перспектива.
Реклама
Невозможно по-настоящему понять ситуацию, пока ты не окажешься в ней, и чем дольше я один, тем больше я понимаю, что это не значит, что миру нет дела до того, что со мной происходит, просто никогда не понимает, что они происходят в первую очередь. Одинокие женщины существуют в пузыре или, в моем случае, в ветхой бруклинской квартире, и то, что происходит с нами, в значительной степени невидимо для глаз общества.
В частности, у нас нет случайно присутствующего партнера в жизни, человека, с которым мы всегда можем предположить, что будем делать то, с чем люди делают что-то.
Есть большие события: Рождество, Новый год, чертовы Дни святого Валентина. В эти праздники мы не будем участвовать в культурных нормах, мы будем МакГайвером в версии для одинокой женщины. И у нас тоже все хорошо! Вы обратили внимание на раздел карт «Галентина» в Target в этом году? Название отталкивающее, но посыл отличный. Мы сделали праздник, ребята, нас видят!
Дни рождения — еще одно веселье. За исключением моего 30-летия, я планирую свои собственные празднования дня рождения уже десять лет. Никто никогда не говорил: «Что мне сделать для Шани на день рождения? Я понял, вечеринка с котятами!! Этого не происходит. Вместо этого обычно происходит следующее: я отправляю письмо 10 людям, пятеро из них свободны, я бронирую столик на ужин, и все.
Если честно, большие вещи меня не беспокоят и вполовину меньше, чем маленькие.
Кусочки, о которых вы никогда не подумали бы, пока мир не проглотил бы их вам в глотку. Это те, которые со временем накапливаются и душат меня. Например, кто ваш помощник в случае чрезвычайной ситуации? Моя — моя мама. Она живет в 1800 милях от нас. И да, я мог бы перечислить друга, но мне не нравится, как я себя при этом чувствую. Вы когда-нибудь действительно были в «чрезвычайной ситуации»? Это ужасно, и мне не нравится возлагать эту потенциальную обязанность на друга.
Объявление
И мне повезло, у меня есть мама. Не у всех так. Но в определенный момент жизни у меня возникла потребность быть номером один для кого-то кроме родителя. И я не. Мне больше трех лет никогда не было. У меня трое братьев. Мы делим первое место. Нравится ли вам делить первое место? И я нет. Во мне есть желание быть для кого-то самым важным, быть первым телефонным звонком, первым человеком, о котором они думают. Мне 36 лет, и я не думаю, что ошибаюсь, если хочу этого.
“
Во мне есть желание быть для кого-то самым важным, быть первым телефонным звонком, первым человеком, о котором они думают.
”
Вы недавно болели? У меня нет, но я думаю, что это потому, что теперь я работаю из дома и сократил свою активность в метро на 95%. Но я болел, действительно болел, болел пневмонией — пока холост. Вы знаете, кто заботится об одиноких женщинах, когда они больны? Сами конечно, но на самом деле, это доставщики. Совершенно незнакомые люди, которые приносят припасы и суп в карантинные помещения и держат пакетик как можно дальше от собственного тела, чтобы не заразиться чумой. Незнакомцы буквально восстанавливали мое здоровье и даже не подозревали об этом. Герои.
О, но моя любимая — по которой я буду меньше всего скучать, когда когда-нибудь стану частью партнерства — это приятные мелочи. Приятные мелочи, которые люди делают для своих близких, потому что приятно быть добрым с человеком, которого ты любишь. Вещи, которые можно по-настоящему оценить только тогда, когда вы чувствуете их пустоту.
Войдите на мгновение в мой мир одинокой женщины (все в порядке, я только что пропылесосил) и знайте, что за последнее десятилетие никто не приносил мне чашку кофе, не приготовил завтрак, не вынес мусор, не накрыл дополнительным одеялом. холодная постель, звонили курьеру, брали недостающие ингредиенты для ужина (или вина) по дороге домой, выключали свет перед сном или входили в мою входную дверь с помощью собственного ключа. Я делал все это сам в течение последнего десятилетия.
Реклама
Маленькие нормы жизни одиноких женщин отличаются. Когда я смотрю на них в целом, они на самом деле имеют в виду, что я никто не номер один. У меня нет естественного, предполагаемого партнера для основ, и мне не с кем разделить радость в особые моменты. Это действительно необузданное чувство. Для меня это похоже на ношение пальто без спинки или постоянное сидение на шатком барном стуле, который вот-вот сломается. Это нехорошее чувство, я не хочу этого чувства.
И, поскольку вероятность того, что я смогу покончить с этим чувством, начав новые отношения, кажется такой же вероятной, как и завтрашний дождь из Читос, я годами пыталась чувствовать себя более удовлетворенной в одиночестве.
»
Не будучи кем-то номером один, я научился быть добрее к себе.
»
Я в обеденной группе. Это была идея моей подруги Моники. Раз в месяц я встречаюсь с тремя другими незамужними женщинами, и мы по очереди выбираем ресторан. Это кажется таким маленьким, когда вы печатаете это, но это не так. Это то, чего я с нетерпением жду весь месяц, то, что меня волнует. Мы все гордимся (если не духом соперничества) тем, что выбираем наши направления просто для того, чтобы порадовать остальные три. Мы креативны и инвестируем, мы делаем что-то хорошее друг для друга. Вы могли бы быть более знакомы с этим событием как ночь свидания. Но у нас нет свиданий, поэтому мы делаем это друг для друга и для себя.
Еще я увлекся кулинарией и выпечкой.
Конечно, это может вызывать тревогу, но на самом деле это дает мне занятие, которое мне нравится (думаю, это называется хобби). Выпечка — это приятное маленькое занятие, которое я могу сделать для себя — сама. Это также сделало мою морозильную камеру похожей на игру в тетрис, так что кто-нибудь, пожалуйста, подойдите и возьмите эти булочки домой, спасибо.
Advertisement
Я готовлю кофе со льдом ночью, чтобы он был готов для меня, а утром не было рутиной, так как мне больше не с кем разделить эту задачу; и у меня в квартире свет на умных розетках, так что я могу выключить его с кровати. Держу под рукой небольшую аптеку на случай болезни. Не будучи чьим-то номером один, я научился быть добрее к себе.
Я никогда не перестану жаждать компании, по крайней мере, когда в моих руках столько времени наедине с собой. Я никогда не перестану хотеть быть для кого-то самым важным. Но я справляюсь с этими истинами не ожидая, что кто-то заполнит для меня пустое место, или яростно ищу партнера, потому что я не думаю, что это работает.