Кто ненужных вычеркнул те свободные нужно отпускать с кем вы слишком разные
Ведущий начинает разворачивать цепочку обратно, при этом опять же нельзя отпускать руки (стиснув зубы, терпите, иначе провалите весь эксперимент). Если в течение слишком долгого времени никто не вылетает, можно увеличить темп движений.Чем крепче утверждаются ненужные члены, тем громче требуют обойденные группы, чтобы ввели их представителей. Второй вид не слишком важен для нас, и вообще многие сомневаются, причислять ли его к комитетам.Год выхода: 2012
Эксперты неоднократно критиковали подобное ограничение — поисковые сервисы Яндекс» и Google публикуют подробные карты России, и в таких условиях запреты российских чиновников только создают ненужные трудности работающим в нашей странекомпаниям.
Порядок установки:
Вы умеете — «профессионально», «хорошо», «так себе», а на другом листе — все, чем бы Вам хотелось заниматься — «в первую очередь», «тоже не плохо», «в крайнем случае». Сравните листы и вычеркните те
Системные требования:
Свободный доступ к каталогу образовательных интернет-ресурсов и полнотекстовой электронной учебно-методической библиотеке для общего и профессионального образования. Библиотека учебно-методических материалов для студентов, преподавателей.Просто за прошедшие годы у них накопилось слишком много не самых приятных тем для обсуждения. — Ну, учитель особо не жалует других магов, поэтому я по большей части интересовался знахарством, а в свободное
Материал из Википедии — свободной энциклопедии. Для того, чтобы создать правильное бережливое производство и добиться улучшения качества обслуживания, нужно выровнять график производства, не всегда строго следуя порядку поступления заказов.
На испанском ничего не изменилось, разве что вместо слова отпускала употребили выбрасывала. На чешском ненужные вещи были переведены проще – старье, под влиянием тамтамов дом уменьшился до хижины, а женский восторг
Культура предлагает не слишком большой выбор противоядий от этой тоски. Она инстинктивно понимает, когда приходит время разрушать и созидать, как нужно уходить и как оставаться. Если женщины свободны, она тоже свободна.
Школьные издевательства | Suomen Mielenterveysseura
Школьные издевательства могут проявляться различным образом. Это может быть физическое насилие, например, толчки, удары или таскание за волосы. Это может быть также обзывание, изолирование из круга товарищей или размещение в интернете обидно отредактированных фотографий. Особенно девочек часто обижают такими способами, которые не сразу можно заметить, но которые ранят очень глубоко.
Жертвой издевательств может стать кто угодно, и бесполезно искать причину издевательств в себе. И даже если жертва попытается измениться в угоду обидчикам, к примеру, обзываемый толстяком ребенок начнет худеть, это вряд ли приведет к прекращению издевательств. Обидчики придумают новую причину для издевательств или выберут новую жертву. Для издевательств никогда нет реально обоснованной причины.
Раньше считалось, что обидчики издеваются по причине низкой самооценки. В наше время самой распространенной причиной называют желание командовать и возвысить самого себя. Обидчик может таким образом выражать свое плохое настроение или обиды за пережитые ранее издевательства. Ставшие жертвой издевательств, однако, часто симпатичнее и дружелюбнее обычного. Это те особенности, которые обычно весьма полезны во взрослой жизни, но уже в детском возрасте жертва издевательств сам, вероятно, является действительно хорошим другом.
Издевательства необходимо прекратить не только ради жертвы, но и ради самого обидчика. Доказано, что в среднем обидчики в дальнейшей жизни преуспевают гораздо хуже остальных, к примеру, они уже в молодом возрасте совершают и другие правонарушения. Жертвы издевательств могут страдать от полученных травм и став взрослыми.
Положение жертвы издевательств непростое. Представьте, что ребенок, ежедневно приходя в школу, становится объектом многократного насилия/жестокого обращения, которое в случае со взрослыми автоматически расценивалось бы как уголовное преступление. В наше время школьные издевательства в виде физического насилия происходят гораздо чаще, чем раньше, и требуют более серьезного отношения. Насилие также требует полицейского расследования. Словесное издевательство, манипуляции и исключение из игр, тем не менее, также весьма распространены, и эти проблемы необходимо решать с участием учителей, родителей и одноклассников.
Школьные издевательства: роли
Жертва
Ученик, над которым постоянно издеваются. Например, бьют, портят одежду и вещи, обзывают устно и в интернете.
Обидчик
Обидчик начинает издевательства и подстрекает других делать то же самое.
Сообщник обидчика
Сообщник обидчика сам не начинает издевательства, но следует за зачинщиком. Он может быть в числе зрителей и потешаться над жертвой вместе с обидчиком. Сообщник обидчика может поддерживать обидчика уже тем, что присутствует рядом и наблюдает над издевательствами, ничего не предпринимая, чтобы их прекратить.
Защитник
Защитник находится на стороне жертвы, сообщает об издевательствах взрослым и пытается прекратить их.
Посторонний
Посторонний покидает место издевательства в самом начале, не сообщая при этом ничего взрослым и не пытаясь помочь обижаемому. Таким образом, даже не желая, он своим поведением поощряет издевательства.
Я подозреваю, что над моим
ребенком издеваются
В основном, для родителей может явиться неожиданностью то, что над их ребенком издеваются уже длительное время. И хотя отношения с ребенком могут быть очень хорошими, и кажется, что он всегда рассказывает о своем плохом самочувствии, на школьные издевательства ребенку пожаловаться нелегко.
Ребенок может избегать говорить об издевательствах, в том числе, по следующим причинам:- Он боится, что от разговора не будет никакой пользы, а вмешательство лишь увеличит издевательства.
- Он боится, что к его проблеме отнесутся несерьезно.
- Он боится, что причину издевательств будут искать в нем самом.
- Ребенок стыдится того, что стал объектом издевательств, переживает чувство неполноценности.
- У ребенка повторяющиеся необъяснимые головные боли, боли в животе и другие так называемые психосоматические симптомы – физические недомогания, которым не находятся объяснения.
- Ребенок отправляется в школу раньше или возвращается позже обычного. Он может избегать обидчиков и поэтому выбирает более длинную дорогу.
- У ребенка на теле синяки, возникновение которых он не может объяснить, или же испорчены одежда и вещи.
- Снизились оценки за успеваемость, и ребенок не хочет идти в школу.
- Ребенок выглядит грустным и подавленным или у него проблемы со сном.
Если в разговоре ребенок поделился, что над ним издеваются, или как-нибудь иначе заговорил об издевательствах, скажите, что верите ему и что он сам не виноват в том, что над ним издеваются. Выслушайте его и спокойно расспросите о том, что происходит, например: «кто тебя обижает? что они говорят и делают? пришел ли кто-нибудь тебе на помощь? знает ли учитель об этом? что ты чувствуешь?». Скажите ребенку, что вы собираетесь делать и каким образом намереваетесь прекратить издевательства.
Некоторые способы решения проблемы издевательств:- Свяжитесь с классным руководителем ребенка или ректором школы и попросите о встрече, в которой бы участвовали учитель/ректор, обидчики и их родители. Обсудите проблему предварительно с учителем/ректором и по возможности с родителями обидчика. Во время встречи объясните обидчикам, как тяжело ваш ребенок переживает издевательства. Продолжайте и в дальнейшем поддерживать связь с родителями обидчиков. Если складывается впечатление, что родители обидчиков не воспринимают ситуацию всерьез, попытайтесь заручиться поддержкой учебного комитета, куратора и ректора школы.
- Если издевательства над ребенком включают физическое насилие или угрозы, можно обратиться в полицию. Опубликованные в интернете оскорбительные материалы также могут послужить причиной обвинения обидчиков в клевете или поводом в случае с детьми, не достигшими 15 лет, обращения в социальную службу по защите прав ребенка.
- В крайнем случае, если школа не относится к проблеме издевательств серьезно или не предпринимает попыток их прекратить по каким-либо другим причинам, ребенок, подвергнувшийся издевательствам, обычно вынужден поменять школу. Смена школы является действенным средством в большинстве случаев, редко когда издевательства продолжаются и в новой школе. Между школами наблюдается большая разница, и вполне возможно, что в какой-нибудь другой школе проблема издевательств решается более эффективно.
- Прежде чем издевательства прекратятся и следом за этим, важно найти ребенку такое окружение, в котором бы он чувствовал себя принятым и переживал радость. Такое окружение можно найти в каком-либо кружке, секции или в собственном дворе, где играют ровесники ребенка. Также домашний любимец может доставить школьнику необходимое общение и чувство одобрения.
Если ваш ребенок пожаловался, что его обижает учитель, решить проблему может быть весьма трудно. Иногда ребенок может неправильно истолковать действия учителя и думать, к примеру, что дополнительные к домашнему заданию вопросы – это издевательство. Порой родителям часто бывает трудно представить, насколько по-разному их ребенок может вести себя дома и в школе. Ребенок также может пытаться неожиданными способами привлечь внимание родителей.
Однако возможно также, что учитель все же оказывается обидчиком ребенка. В случае, если после беседы с ребенком, его учителем и, по возможности, с одноклассниками и их родителями, вы по-прежнему уверены, что учитель обижает ребенка, необходимо попытаться обсудить проблему с ректором школы. Если беседа с ректором не дала результатов, можно обратиться в районный отдел образования, а затем в местный муниципалитет.
Обычно ситуации, в которых расходятся мнения ребенка и учителя, разрешить чрезвычайно трудно. Если учитель обвиняется в издевательстве, необходимо побеседовать с другими учениками и их родителями и спросить, как они видят существующую проблему. Если родители учеников объединятся против несправедливости, в таком случае проблему можно решить.
Надо мной или над моим товарищем издеваются в школе
- Вероятно, ты слышал выражение «издевательство прекратится, если на него не обращать внимания», но наверняка знаешь, что так бывает редко. Да и можно ли не обращать внимания на издевательства? Нет, конечно. Если у человека плохое настроение, он имеет право показать это и в редких случаях способен вести себя по-другому. Однако не стоит бить или оскорблять в ответ, обратись за помощью ко взрослым.
- Задача учителей, ректора, других работников школы, твоих родителей и родителей обидчиков – прореагировать на издевательства, т.е. максимально быстро их прекратить. На издевательства можно не обращать внимания только с той точки зрения, что не стоит верить оскорбительным словам обидчика. Никто не должен впадать в депрессию из-за того, что стал объектом издевательств.
- Ты можешь думать, что рассказывать об издевательствах никому не стоит, потому что они все равно не прекратятся. Тем не менее, обязанность учителей — принять меры по прекращению издевательств. Всегда необходимо предпринимать попытки прекратить издевательства. Например, твой классный руководитель, школьный психолог, куратор или они все вместе могут поговорить с теми, кто над тобой издевается. Родители обидчиков обычно не знают, как плохо ведут себя их дети, прежде чем кто-то не расскажет им об этом.
- Если школьные издевательства ведут к плохому настроению, важно, чтобы ты с кем-нибудь поговорил об этом. Например, твои родители, бабушки и дедушки, друзья или школьная медсестра хотят знать, почему у тебя плохое настроение.
- Помни, что найти друзей можно не только в школе. Многие познакомились с лучшими друзьями, например, в каком-нибудь кружке или собственном дворе.
- Если ты думаешь, что издевательства прекратить никак нельзя, ты можешь подумать о смене школы. По окончании старшей ступени (ylä-aste) ты можешь легко поступить в гимназию, профессиональное училище или другую школу, где тебе не придется встречаться с твоими обидчиками. Сменить школу можно также и в процессе обучения на старшей или младшей ступени. Конечно же, это обидно, что из-за хулиганов тебе приходится переходить в другую школу. Однако, тем не менее, лучше это сделать, так как заставить обидчиков уйти из школы против их желания еще труднее.
- Никогда не вини себя за то, что ты стал объектом издевательств, и не думай, что проблема в тебе. Для издевательств никогда нет причин, ни над кем нельзя издеваться. У каждого есть право радоваться каждому школьному дню. Если ты не чувствуешь себя счастливым в школе, то, возможно, найдешь увлечение по душе или друга, которые принесут тебе радость по окончанию школьного дня.
- Скажи своему товарищу, что ты на его стороне, причем таким образом, чтобы обидчики слышали это. Иногда бывает страшно, что ты сам станешь объектом издевательств, если решишься защитить товарища. Тем не менее, если достаточно много ребят встанут на защиту друга от обидчика, обидчик останется в одиночестве и будет вынужден прекратить издеваться. Большинство школьных издевательств не происходило бы, если бы товарищи обижаемого не отмалчивались в стороне.
- Чрезвычайно важно рассказать об издевательствах кому-то из взрослых. Будет хорошо, если ты скажешь своему обижаемому другу, что об издевательствах необходимо обязательно рассказать кому-то из учителей или ректору. Вы можете пойти вместе пожаловаться на издевательства. Ты обязан позвать дежурного учителя, если ты видишь, что на школьном дворе над кем-то издеваются.
- Никогда не бросай товарища, если над ним издеваются.
Мой ребенок издевается над другими – что мне делать?
- Вы узнали от учителя или родителей другого ученика, что ваш ребенок издевается над другим ребенком. Информация кажется вам весьма сомнительной, вам трудно поверить, что это правда. Спросите у ребенка, что он думает по этому поводу и признает ли сам факт издевательства. Попытайтесь объяснить ребенку, что издевательства – это очень плохо и что их нужно немедленно прекратить.
Если обиженный ребенок и его родители просят о встрече, на которой бы присутствовали вы вместе с ребенком, возможно, это хороший вариант. Во время переговоров ваш ребенок может пообещать обиженному товарищу, что он больше не будет издеваться.
Если ваш ребенок отрицает факт издевательства, и если вы сами не уверены, правда это или ложь, необходимо также организовать встречу с учителем и ребенком, который жалуется на издевательства. Необходимо выяснить, что же произошло в реальности. Если ваш ребенок действительно издевался над кем-нибудь, а вы не хотите соглашаться с тем, что это правда, вы способствуете тому, что пребывание в школе другого ребенка становится грустным и тяжелым. Ваша задача состоит в том, чтобы ваш ребенок понял: издеваться – это плохо.
- Когда факт издевательства выяснен, продолжайте поддерживать связь с учителем, обиженным ребенком и его родителями, удостоверьтесь, что издевательства прекратились и не трансформировались в отторжение обиженного ребенка.
- Будьте осторожны, чтобы своими замечаниями и высказываниями не создавать повод к издевательствам, например, не критикуйте внешний вид других людей, их манеру говорить или другие способности и т.д., а также избегайте суждений, что одни люди лучше других. Ребенок может основывать свое поведение на мысли, что у него есть право высказывать собственную оценку, например, внешнему виду другого человека.
Если пережитые в детстве издевательства остаются в памяти
Многие взрослые подтверждают, что школьные издевательства отражались на их жизни долгое время. Школьные издевательства напоминают о себе даже людям пенсионного возраста. Совершенно нормально, что гнетущие воспоминания возникают в тот период, когда собственный ребенок идет в школу или, что еще хуже, становится объектом издевательств.
Понимание того, как человек стал объектом издевательств и как эта проблема была решена, может дать ответы на многие вопросы. Взрослый человек, возможно, впервые начинает размышлять над проблемой школьных издевательств, когда обижают его ребенка. До этого последствия издевательств проявлялись, например, в раздражающей застенчивости, боязливости, тревожности вплоть до склонности к депрессиям. Когда сталкиваешься с издевательствами над своим ребенком, после первоначального шока появляется возможность преодолеть и собственные проблемы.
Скорее всего, переживший издевательства родитель достаточно хорошо понимает своего ребенка, подвергнувшегося издевательствам, и способен выслушать и поддержать его. То, что их ребенок стал объектом издевательств, может вызывать у родителей достаточно сильные эмоции, им бывает трудно контролировать ситуацию необходимым образом, сохраняя спокойствие. Родитель наверняка не пропустит и не оставит без внимания детские переживания, потому что слишком хорошо знает, что ребенок может чувствовать в данной ситуации.
Можно понять много нового, когда во взрослом возрасте приходится возвращаться к собственным воспоминаниям о школьных издевательствах. Будучи ребенком, вы, возможно, видели в себе причину издевательств и думали, что вы хуже других детей. В худших случаях, эти чувства сохраняются. Став взрослым, понимаешь, что никто не заслуживает плохого обращения и кто угодно может стать объектом издевательств.
При оказании поддержки своему ребенку появляется возможность разобраться со своими переживаниями. В лучшем случае издевательства над ребенком удается прекратить, и родитель сам сможет пересмотреть свой личный опыт в новом свете. Прекращение издевательства может придать такие же силы и веру в себя, как и преодоление какого-либо другого кризиса.
Когда появляется ощущение, что проблема издевательств исчерпана в достаточной мере своими силами или с помощью специалиста или близкого человека, становится также возможным освободиться от вызванных ею тяжких переживаний. Издевательства могут оставить шрамы на всю жизнь, но они не определяют ваше будущее. Родитель также способен увидеть, чего он уже смог добиться в своей жизни несмотря на травмы, причиненные издевательствами.
Литература по теме: Elämää koulukiusaamisen jälkeen (Holmberg-Kalenius, 2008).
«Вам здесь больше не рады…», или что делать, если вы думаете, что работаете здесь, а начальник думает, что уже нет
Прекрасное утро, светит солнце, Вы приходите на любимую работу, но начальник встречает Вас нервно, напряжен как струна, и, вызвав Вас к себе, объявляет Вам, что Вы уволены.
{«id»:218941,»url»:»https:\/\/vc.ru\/legal\/218941-vam-zdes-bolshe-ne-rady-ili-chto-delat-esli-vy-dumaete-chto-rabotaete-zdes-a-nachalnik-dumaet-chto-uzhe-net»,»title»:»\u00ab\u0412\u0430\u043c \u0437\u0434\u0435\u0441\u044c \u0431\u043e\u043b\u044c\u0448\u0435 \u043d\u0435 \u0440\u0430\u0434\u044b\u2026\u00bb, \u0438\u043b\u0438 \u0447\u0442\u043e \u0434\u0435\u043b\u0430\u0442\u044c, \u0435\u0441\u043b\u0438 \u0432\u044b \u0434\u0443\u043c\u0430\u0435\u0442\u0435, \u0447\u0442\u043e \u0440\u0430\u0431\u043e\u0442\u0430\u0435\u0442\u0435 \u0437\u0434\u0435\u0441\u044c, \u0430 \u043d\u0430\u0447\u0430\u043b\u044c\u043d\u0438\u043a \u0434\u0443\u043c\u0430\u0435\u0442, \u0447\u0442\u043e \u0443\u0436\u0435 \u043d\u0435\u0442″,»services»:{«facebook»:{«url»:»https:\/\/www.facebook.com\/sharer\/sharer.php?u=https:\/\/vc.ru\/legal\/218941-vam-zdes-bolshe-ne-rady-ili-chto-delat-esli-vy-dumaete-chto-rabotaete-zdes-a-nachalnik-dumaet-chto-uzhe-net»,»short_name»:»FB»,»title»:»Facebook»,»width»:600,»height»:450},»vkontakte»:{«url»:»https:\/\/vk.com\/share.php?url=https:\/\/vc.ru\/legal\/218941-vam-zdes-bolshe-ne-rady-ili-chto-delat-esli-vy-dumaete-chto-rabotaete-zdes-a-nachalnik-dumaet-chto-uzhe-net&title=\u00ab\u0412\u0430\u043c \u0437\u0434\u0435\u0441\u044c \u0431\u043e\u043b\u044c\u0448\u0435 \u043d\u0435 \u0440\u0430\u0434\u044b\u2026\u00bb, \u0438\u043b\u0438 \u0447\u0442\u043e \u0434\u0435\u043b\u0430\u0442\u044c, \u0435\u0441\u043b\u0438 \u0432\u044b \u0434\u0443\u043c\u0430\u0435\u0442\u0435, \u0447\u0442\u043e \u0440\u0430\u0431\u043e\u0442\u0430\u0435\u0442\u0435 \u0437\u0434\u0435\u0441\u044c, \u0430 \u043d\u0430\u0447\u0430\u043b\u044c\u043d\u0438\u043a \u0434\u0443\u043c\u0430\u0435\u0442, \u0447\u0442\u043e \u0443\u0436\u0435 \u043d\u0435\u0442″,»short_name»:»VK»,»title»:»\u0412\u041a\u043e\u043d\u0442\u0430\u043a\u0442\u0435″,»width»:600,»height»:450},»twitter»:{«url»:»https:\/\/twitter.com\/intent\/tweet?url=https:\/\/vc.ru\/legal\/218941-vam-zdes-bolshe-ne-rady-ili-chto-delat-esli-vy-dumaete-chto-rabotaete-zdes-a-nachalnik-dumaet-chto-uzhe-net&text=\u00ab\u0412\u0430\u043c \u0437\u0434\u0435\u0441\u044c \u0431\u043e\u043b\u044c\u0448\u0435 \u043d\u0435 \u0440\u0430\u0434\u044b\u2026\u00bb, \u0438\u043b\u0438 \u0447\u0442\u043e \u0434\u0435\u043b\u0430\u0442\u044c, \u0435\u0441\u043b\u0438 \u0432\u044b \u0434\u0443\u043c\u0430\u0435\u0442\u0435, \u0447\u0442\u043e \u0440\u0430\u0431\u043e\u0442\u0430\u0435\u0442\u0435 \u0437\u0434\u0435\u0441\u044c, \u0430 \u043d\u0430\u0447\u0430\u043b\u044c\u043d\u0438\u043a \u0434\u0443\u043c\u0430\u0435\u0442, \u0447\u0442\u043e \u0443\u0436\u0435 \u043d\u0435\u0442″,»short_name»:»TW»,»title»:»Twitter»,»width»:600,»height»:450},»telegram»:{«url»:»tg:\/\/msg_url?url=https:\/\/vc.ru\/legal\/218941-vam-zdes-bolshe-ne-rady-ili-chto-delat-esli-vy-dumaete-chto-rabotaete-zdes-a-nachalnik-dumaet-chto-uzhe-net&text=\u00ab\u0412\u0430\u043c \u0437\u0434\u0435\u0441\u044c \u0431\u043e\u043b\u044c\u0448\u0435 \u043d\u0435 \u0440\u0430\u0434\u044b\u2026\u00bb, \u0438\u043b\u0438 \u0447\u0442\u043e \u0434\u0435\u043b\u0430\u0442\u044c, \u0435\u0441\u043b\u0438 \u0432\u044b \u0434\u0443\u043c\u0430\u0435\u0442\u0435, \u0447\u0442\u043e \u0440\u0430\u0431\u043e\u0442\u0430\u0435\u0442\u0435 \u0437\u0434\u0435\u0441\u044c, \u0430 \u043d\u0430\u0447\u0430\u043b\u044c\u043d\u0438\u043a \u0434\u0443\u043c\u0430\u0435\u0442, \u0447\u0442\u043e \u0443\u0436\u0435 \u043d\u0435\u0442″,»short_name»:»TG»,»title»:»Telegram»,»width»:600,»height»:450},»odnoklassniki»:{«url»:»http:\/\/connect.ok.ru\/dk?st.cmd=WidgetSharePreview&service=odnoklassniki&st.shareUrl=https:\/\/vc.ru\/legal\/218941-vam-zdes-bolshe-ne-rady-ili-chto-delat-esli-vy-dumaete-chto-rabotaete-zdes-a-nachalnik-dumaet-chto-uzhe-net»,»short_name»:»OK»,»title»:»\u041e\u0434\u043d\u043e\u043a\u043b\u0430\u0441\u0441\u043d\u0438\u043a\u0438″,»width»:600,»height»:450},»email»:{«url»:»mailto:?subject=\u00ab\u0412\u0430\u043c \u0437\u0434\u0435\u0441\u044c \u0431\u043e\u043b\u044c\u0448\u0435 \u043d\u0435 \u0440\u0430\u0434\u044b\u2026\u00bb, \u0438\u043b\u0438 \u0447\u0442\u043e \u0434\u0435\u043b\u0430\u0442\u044c, \u0435\u0441\u043b\u0438 \u0432\u044b \u0434\u0443\u043c\u0430\u0435\u0442\u0435, \u0447\u0442\u043e \u0440\u0430\u0431\u043e\u0442\u0430\u0435\u0442\u0435 \u0437\u0434\u0435\u0441\u044c, \u0430 \u043d\u0430\u0447\u0430\u043b\u044c\u043d\u0438\u043a \u0434\u0443\u043c\u0430\u0435\u0442, \u0447\u0442\u043e \u0443\u0436\u0435 \u043d\u0435\u0442&body=https:\/\/vc.ru\/legal\/218941-vam-zdes-bolshe-ne-rady-ili-chto-delat-esli-vy-dumaete-chto-rabotaete-zdes-a-nachalnik-dumaet-chto-uzhe-net»,»short_name»:»Email»,»title»:»\u041e\u0442\u043f\u0440\u0430\u0432\u0438\u0442\u044c \u043d\u0430 \u043f\u043e\u0447\u0442\u0443″,»width»:600,»height»:450}},»isFavorited»:false}
12 344 просмотров
Вам это объявление портит настроение, опускает самолюбие ниже плинтуса, Вы теряетесь, не знаете, как поступить, что говорить, и о чем начинать беспокоиться в первую очередь — чем оплачивать жилье, квартиру, ипотеку или отдавать долг Сашке и т. п. Попутно Вам начальник/кадровик подсовывает в руки пустой лист бумаги и ручку и говорит написать заявление. Туман в голове, дрожащими руками Вы начинаете выводить на белоснежном листе «генеральному директору ООО «Компания» Иванову И. И., заявление» ниже «прошу уволить меня по собственному желан…» СТОП.
Какая-то ерунда получается. Может сказать чудаку начальнику, что у меня желания-то увольняться совсем нет, и зачем тогда писать это заявление, если я уже уволен? Если я уволен – отдайте трудовую книжку, зарплату и отпустите восвояси. Непонятно…
Поделившись своими сомнениями с кадровиком, Вы замечаете, что Инспектор по кадрам багровеет и рассказывает, что Ваши коллеги-соратники уже написали заявление и советует Вам сделать то же самое — это в Ваших же интересах – «иначеуволимпостатьеиотправимсволчьимбилетом».
Вам становится еще страшнее от ее уверенности, но у Вас уже просыпается любопытство, подбадриваемое логикой и верой в справедливость — «За что уволите, я ж ничего не нарушал(а)? И по какой статье?». Инспектор, не ожидая такого поворота, багровеет еще больше и выбегает из кабинета. Немного погодя, у Вас уже разговор с начальником отдела кадров и Вашим начальником. Они участливо с Вами беседуют, но припоминают Вам Ваши старые грешки: опоздания, болезни без бюллетеня пусть даже с разрешения начальника (этожепрогул!) и убедительно описывают Вашу низкую квалификацию, не выполнение Вами поручений руководителя, невыполнение плана продаж/обзвонов и т. п. и повторно убеждают Вас, что заявление – лучший вариант.
Вы послушно отправляетесь писать заявление на увольнение. Вроде все логично и ситуация знакома многим, но есть три момента, о которых обычно забываем(или не знаем) при оценке того, что Вам говорят. С тех пор, как у нас в стране отменили крепостное право многое изменилось и государство больше защищает работников, чем работодателей и при любых спорах действует презумпция невиновности работника.
Именно работодатель обязан оправдываться и доказывать, что он все корректно сделал и оформил. Допустил малейшее нарушение — отмена увольнение и оплата всего времени с момента незаконного увольнения. Закон в этом плане строг.
Первое о чем стоит подумать. Срок. У всех опозданий, прогулов и подобных наших оплошностей есть срок годности. Скрипучим юридическим языком это называется «давность» — то есть срок по истечению которого все нарушения они как бы аннулируются и наказать(объявить замечание, выговор или уволить) за них нельзя никак. Описана давность «Трудовом кодексе» в статье под номером 193.
Цитата из статьи 193: «Дисциплинарное взыскание применяется не позднее одного месяца со дня обнаружения проступка, не считая времени болезни работника, пребывания его в отпуске, а также времени, необходимого на учет мнения представительного органа работников
За каждый дисциплинарный проступок может быть применено только одно дисциплинарное взыскание.
Приказ (распоряжение) работодателя о применении дисциплинарного взыскания объявляется работнику под роспись в течение трех рабочих дней со дня его издания, не считая времени отсутствия работника на работе. Если работник отказывается ознакомиться с указанным приказом (распоряжением) под роспись, то составляется соответствующий акт.
Дисциплинарное взыскание может быть обжаловано работником в государственную инспекцию труда и (или) органы по рассмотрению индивидуальных трудовых споров».
То есть если со дня, когда Вы прогуляли работу (отсутствовали весь день) прошло более месяца и Вам не выдали приказ об увольнении, а Вы не болели и у Вас на работе нет профсоюза — уволить за это нельзя (даже если составляли акты, брали объяснения и т. п.). Отдельные нарушения имеют намного более длительный срок давности (дали/получили взятку – от 6 месяцев до 3 лет, допустили недостачу – 2 года), но мы рассматриваем наиболее часто встречающийся случай увольнения обычного офисного клерка или сотрудника сферы торговли/услуг.
Поэтому опасность для Вас представляют нарушения, которые Вы допустили в последние 30 дней. За них Вас могут еще наказать.
Второе. Оформление наказаний. Даже если Ваши нарушения укладываются в указанный Ваше срок оцените, где написаны правила, которые, как Вас уверяют Вы нарушили? По самым распространенным поводам для увольнения:
Прогул. Что такое прогул, написано в ст. 81 Трудового кодекса.
Прогул – это отсутствие на рабочем месте без уважительных причин в течение всего рабочего дня (смены), независимо от его (ее) продолжительности, а также в случае отсутствия на рабочем месте без уважительных причин более четырех часов подряд в течение рабочего дня (смены).
То есть, временное отсутствие превращается в прогул для Вас если:
1. Вас нет на рабочем месте весь день или всю смену (даже не приходили)
2. либо отсутствие более 4 часов подряд (то есть если у Вас с начала работы до обеда строго 4 часа и после обеда строго четыре часа – отсутствие Вас на работе до обеда – не является прогулом). Что же это тогда? Это нарушение правил внутреннего распорядка, но за него на первый раз предел – замечание или выговор. Поэтому опоздание на 1 минуту и опоздание на 4 часа разницы не имеют. А вот, если Вам один раз уже сделали за это замечание, на второй раз , если не прошел год с прежнего, такое опоздание/отсутствие без уважительных причин может повлечь увольнение за «неоднократное неисполнение без уважительных причин трудовых обязанностей, если он имеет дисциплинарное взыскание».
Обратите внимание, что причина опоздания на работу достаточная для наказания должна быть неуважительная или работник не смог ее описать вообще (о причинах Вас обязаны спросить перед наказанием и Вы можете три дня думать, что ответить). Если причина уважительная (понятие очень резиновое и в законе не прописано – болезнь, суд, похороны близких и др.) наказывать нельзя.
В трудовом кодексе есть и своя «судимость». Если Вас наказали выговором – этот выговор висит на Вас год. Через 365 дней – Вы чисты перед ним и повторно наказать нельзя – начинай сначала…
Но и это еще не все. Все потуги работодателя могут оказаться напрасными, если он забудет написать в трудовом договоре адрес этого самого рабочего места, где Вы обязаны находится и за отсутствие на котором он Вас наказывает. Забывают работодатели место работы писать часто, либо указывают в трудовом договоре только при устройстве на работу, а при переезде офиса забывают вносить изменения в договор с работниками.
Неоднократное неисполнение без уважительных причин трудовых обязанностей, если он имеет дисциплинарное взыскание. Если по явке на работе Выше приведен анализ опозданий, теперь вернемся к второму элементу отношений – к трудовой функции, а вернее к ее неисполнению и наказанию за неисполнение.
Равно как и с рабочим местом, если Вам вменяют, то, что Вы «не полезли на пальму», чем нарушили свои обязанности — оцените в отношении каждого отдельно взятого нарушения:
1. Есть ли такая обязанность в Вашем трудовом договоре или должностной инструкции с Вашей подписью (отметка в трудовом договоре о том, что Вы со всем ознакомлены — не заменяет такую подпись на должностной). Если нет – наказать за это нельзя.
2. Давали ли Вам указание «залезть на пальму»? Такое указание может быть как устным, так и письменным. Но в Ваших интересах говорить, что никаких устных указаний не было и в отсутствие письменных указаний, работодателю маловероятно получится доказать обратное. Если нет – наказать за это нельзя.
3. Давал ли Вам указание залезть на пальму Ваш руководитель (то есть у Вас возникла обязанность это сделать так как указание шло от нужного лица) или это был «Вася» с соседнего отдела? Если указание давал не начальник – наказать за это нельзя.
4. Было ли у Вас достаточно времени и средств для того, чтобы залезть на пальму? (то есть если все вышеперечисленные условия работодатель выполнил, но залезть надо было по гладкой пальме за 1 секунду и никакого снаряжения Вам не выдали – наказать за это нельзя).
Как видно, наказать работника за простые нарушения нелегко. Разбирать другие варианты увольнения в виде несоответствия квалификации, должностным обязанностям, изменению технологический условий труда и пр. разбирать не буду – но Вы должны понимать, что там для работодателя закон расставил еще больше капканов и уволить за это «высший пилотаж».
Тернистый путь наказания работодатели не любят т. к. обычно экономят на юристах и обыкновенно правильно его оформить не могут, за что и получают в судах свою порцию негатива при обжаловании, в т. ч. от самих судей, которые иногда приходят в недоумение от наглости и тупости отдельных товарищей и отчитывают работодателей прямо в зале суда.
Что же делать если от Вас требуют написать заявление, а Вы, взвесив все свои грехи, и, прочитав вышеописанное, понимаете, что Вы ни в чем не виноваты – скажите, что писать заявление не будете, но готовы пописать соглашение о расторжении договора, в котором указана сумма Вашего выходного пособия в размере… . (сумма зависит от Вашей наглости – 3,4,6 окладов). По Факту предложат меньше – 1-2 оклада, но, на то и расчет.
Если Вам блокируют вход на работу – не беда, идете в ближайшее почтовое отделение и отправляете телеграмму на юридический адрес работодателя с фразой «Вход на рабочее место заблокирован. Уведомляю о вынужденном простое. Прошу обеспечить рабочее место». Копию телеграммы с отметкой почты закажите сразу – ее нужно будет забрать через 1-2 дня.
С момента отправки телеграммы Вы в оплачиваемом простое и Вам обязаны платить 2/3 от средней зарплаты (не только оклад) за то, что Вы сидите дома (в силу ст. 157 Трудового кодекса время простоя по вине работодателя оплачивается в размере не менее двух третей средней заработной платы работника. О начале простоя которые делают невозможным продолжение выполнения работником его трудовой функции, работник обязан сообщить своему непосредственному руководителю, иному представителю работодателя»).
Правильный адрес работодателя юрлица берем на сайте налоговой egrul.nalog.ru – адрес ищем по ИНН работодателя, указанному в трудовом договоре. Если работодатель ИП – нужный адрес ищем в трудовом договоре в разделе реквизитов.
О том, что делать, если Вы впервые в суде прочитать можно здесь.
Спасибо, что дочитали до конца.
Если у Вас остались вопросы — Вы можете задавать их в комментариях и прислать по почте по адресу [email protected] или в телеграм
Перед сном (советы психолога)
Многие дети очень неохотно ложатся спать, даже если устали и у них слипаются глаза. Они упорно этому сопротивляются, боясь пропустить что-нибудь интересное. Однако приятный вечерний ритуал может помочь им успокоиться и приготовиться ко сну, и ваш ребенок будет с нетерпением ждать момента, когда он сможет провести несколько счастливых минут, получая от вас теплоту и внимание. Для взрослых это тоже будут приятные и радостные минуты, когда можно посекретничать и выразить свои чувства.
Прежде чем выключить свет и уложить ребенка спать, уделите ему немного времени и сделайте так, чтобы вам никто не мешал. Это поможет малышу полнее ощутить вашу любовь и заботу.
Вы можете обниматься, говорить, петь и дурачиться, рассказывать любимые старые сказки или придумывать новые. Постарайтесь создать непринужденную атмосферу, чтобы ребенок мог поделиться с вами своими мыслями, чувствами и фантазиями. Таким образом, уйдя из комнаты, вы оставите его путешествовать в сказочном мире.
К детям, которые обычно засыпают с трудом, нужен особый подход. Укладывайте их спать одним и тем же способом. Например, ласково потирайте ребенку спинку или, легка касаясь пальцами, поглаживайте личико, при этом повторяйте одно и тоже стихотворение, хотя бы такое:
Дети, звери и игрушки —
Все мечтают о подушке,
Если днем устали очень,
Добрых снов, спокойной ночи!
В этой статье мы предлагаем упражнения на релаксацию, которые могут быть особенно полезны некоторым детям.
Удобное место.
Постарайтесь сделать так, чтобы время, когда вы готовите малыша ко сну, было приятным и для вас. Поставьте около детской кроватки удобное кресло — лучше всего подойдет большое кресло-качалка. Эта немаловажная деталь сделает ваше общение с ребенком более непринужденным.
Вот несколько упражнений, которые помогут ребенку заснуть.
Волшебный ковер.
Выберите в комнате место, где было бы удобно рассказывать забавные истории.
Положите там коврик из ванной или маленький плед и назовите его «волшебным ковром». Сядьте на него вместе с ребенком.
Пусть малыш закроет глаза и представит, что он отправляется в страну чудес. Конечно, он должен быть одним из героев сказки. Начните со слов: «Сегодня вечером наш ковер-самолет полетит…» После этого ребенок продолжает фразу, выбирая место, куда направится волшебный ковер. Это может быть Диснейленд, Африка, Марс или зоопарк. Пусть ребенок сам фантазирует (вы помогаете, только когда это необходимо).
Продолжайте «путешествовать» до тех пор, пока малыш не успокоится. Сделайте так, чтобы волшебный ковер, возвратившись, опустился прямо в кровать, а затем сверните его до следующего вечернего путешествия.
Совет рассказчику.
Лучший способ стимулировать творческое воображение ребенка — относиться внимательно ко всему, что он говорит. Восхищайтесь героями сказок, которых он сам создал в своем воображении, и не будьте слишком строги к ним. Не удивляйтесь, если рассказ зайдет за границы здравого смысла.
«Баю-баю».
Самый лучший способ помочь ребенку заснуть — тихо напевать какую-нибудь колыбельную песню. Выберите мелодию и напевайте ее каждый вечер перед сном в течение недели. Пусть малыш тихонько, без слов подпевает вам. И когда он начнет засыпать, вы осторожно уходите из спальни, продолжая напевать.
Ваш репертуар может включать в себя традиционные колыбельные, современные песни о любви или народные мелодии. Ребенок может сам предложить песню из тех, которые разучивает в школе или в детском саду.
Как расслабиться.
Если вы чувствуете, что ребенок перевозбужден, попытайтесь успокоить его, расслабляя тело малыша. Для этого предложите ему лечь на кровать, приняв удобную позу, и закрыть глаза. Объясните, что он должен слушать и выполнять все, что вы говорите. Затем мягким, спокойным голосом скажите, чтобы он постарался расслабить каждую часть своего тела: «Расслабь пальцы ног: чувствуешь, что им стало приятно?» Подождите несколько секунд, а затем скажите, чтобы он постепенно расслабил ступни, полностью все мышцы ног, ладони и руки.
Сделайте паузу на несколько секунд и продолжайте давать команды — расслабить плечи, шею и, наконец, голову. После этого велите малышу полностью расслабиться, успокоиться и думать о чем-нибудь приятном и хорошем. Теперь ласково положите руки ему на лоб и объясните, что расслабиться можно в любой момент, принимая удобную позу и мысленно достигая этого состояния.
Совет родителям.
Это упражнение полезно не только ребенку, но и родителям. Если день был тяжелый и вы слишком устали для того, чтобы играть, уединитесь ненадолго у себя в спальне. Ваши мысли должны быть свободны от забот, а все мышцы расслаблены. Постепенно начинайте глубоко дышать и сосредоточьтесь на том, что вам предстоит провести с ребенком несколько минут, которые доставят вам истинное удовольствие. Постарайтесь удержать этот образ в своем воображении. Посмотрите, удастся ли вам избавиться от усталости.
Вечерний дневник.
Для этого занятия подойдет блокнот, записная книжка в переплете или просто листы бумаги.
Вместе с ребенком записывайте, какие примечательные события произошли в этот день. Спросите, что ему особенно запомнилось, и запишите. Некоторые дети будут с удовольствием долго и подробно рассказывать о том, что им хотелось бы записать. Другим потребуются наводящие вопросы: что тебе понравилось сегодня больше всего? Тебя что-нибудь расстроило? Ты хочешь завтра опять этим заняться? Вспомни какой-нибудь забавный случай. Расскажи, что нового ты узнал сегодня. Тебе это было интересно? Что ты хотел бы записать в дневник?
Поговорим о животных.
Выключив свет, попросите малыша рассказать о том, как он провел день. Попробуйте задать ему такой вопрос: «Как ты думаешь, этот день похож на какое-нибудь животное?» И если последует положительный ответ, то попросите назвать это животное. Эта игра дает прекрасную возможность подробно поговорить с ребенком о животном мире. Вы получите большое удовольствие, рассуждая с ним о разных птицах, зверях и насекомых. Жаркий и долгий летний день, оказывается, можно сравнить с медлительной черепахой, а день, заполненный заботами, суетой, спешкой, — с обезьяной, ящерицей или лисицей. Сначала вы должны сами сказать, кого напоминает прожитый вами день, например: «Я сегодня трудился, как муравей, и очень устал». Затем спросите малыша: «А на кого был похож день у тебя?»
Пространственное восприятие.
Изготовьте панно, приклеив большой кусок однотонной фланели на картон. Из разноцветного фетра вырежьте разнообразные фигуры. Например, несколько больших, средних и маленьких квадратов; синих, красных и желтых треугольников. Кроме того, вырежьте длинную полоску из черной фланели.
Пусть ваш ребенок красиво оформит конверт, папку или коробку для хранения этих предметов. Держите конверт в спальне, и когда наступит вечер, поиграйте с ними. Вот несколько вариантов игры. По очереди располагайте фигуры сверху и снизу черной полосы: в один из вечеров разложите их по размеру, в следующий раз — по цвету. Попросите ребенка найти самый большой красный треугольник и поместить его над черной линией. Затем вы, по просьбе ребенка, кладете самый маленький треугольник над полосой. Или так: найдя самый большой прямоугольник, ребенок должен разместить внутри него самый маленький кружок. На следующий вечер можно разложить фигурки по цвету или форме. Во время игры старайтесь использовать сравнения при описании предметов. Употребляйте такие слова, как «большой», «огромный», «гигантский»; «меньше чем…», «больше чем…», «такой же, как…»
Чтобы внести разнообразие в эту игру, используйте печатные буквы. Их можно купить, или сделать из фланели, или написать на большом листе бумаги — по нескольку одинаковых букв. Тогда можно предложить ребенку задание найти, например, все буквы «М». При этом заметьте, сколько времени ему потребуется на поиск. Найдя буквы, он может сосчитать их. Если буквы нарисованы на листе бумаги, обведите их кружками.
Рассказ об игрушке.
У большинства детей есть игрушечные животные. Ложась спать, малыш чувствует себя в безопасности, если рядом с ним лежит любимая кукла или зверюшка. Поэтому сделайте одну из игрушек главным персонажем вечерней сказки. Пусть ребенок сам выберет, какую захочет, и расскажет о ней историю. Только нужно обязательно помочь малышу.
Начните рассказ, а затем предложите ему продолжить. Например: «Жил был лев по имени… Лев жил в… Он очень любил есть…» Теперь спросите: «Как ты думаешь, кто был его другом?» Это позволит пробудить воображение и фантазию ребенка. Поинтересуйтесь, где лев любил гулять, о чем он думал, просыпаясь по утрам, и т. д. Постарайтесь понять все, о чем хочет сказать ребенок, и помогите ему сочинить интересную историю.
Почитаем вместе.
Все родители знают, какую важную роль в развитии ребенка играет чтение. Это занятие традиционное, но оно во все времена увлекало детей. Исследования показали, что ребенок, которому много читают, быстрее начинает читать самостоятельно. Некоторые дети любят снова и снова возвращаться к одной и той же книге. Другие предпочитают разнообразие.
Если ваш ребенок постигает грамоту, старайтесь читать с ним по очереди одну и ту же книгу. Выбирайте по мере возможности хорошую детскую литературу — советуйтесь с библиотекарем, педагогом или просматривайте проспекты и другие информационные источники о лучших книгах для детей. Необходимо подбирать издания, соответствующие возрасту ребенка, хорошо написанные и красочно оформленные. Такая литература стимулирует воображение ребенка, и, если книга действительно интересная, она доставит удовольствие и вам.
Когда малыш начнет уже читать сам, не прекращайте читать ему вслух. Даже дети, которые уже хорошо овладели грамотой, любят, когда им читают перед сном. Если ребенок, увлекаясь, не может остановиться, тогда заранее вложите закладку на несколько страниц вперед и заканчивайте чтение, когда дойдете до этого места.
Супер-герой.
Конечно, чтение вслух, рассказы и придумывание всякого рода историй перед сном доставляют ребенку огромное удовольствие. Вот один из способов, как рассказывать сказки, чтобы ребенок почувствовал к ним особый интерес. Придумайте рассказ, героем которого, конечно, должен быть ваш ребенок. Он решает все сложные задачи и находит выход из любого положения. Например, после многочисленных причудливых поворотов сюжета ваш рассказ приблизился к моменту, когда «Маленький львенок потерялся; он жалобно скулит, не зная, куда идти, сворачивается клубочком на земле и вот-вот заплачет. Как вдруг появляется… Салли. Салли пришла, чтобы выручить его. Только она знает, что делать».
Мой календарь.
Если у вас на кухне висит календарь, где отмечаются важные события .в жизни семьи, или просто есть записная книжка, без которой не обойтись, ребенок, подражая вам, непременно захочет завести свой календарь. Возьмите для этого бумажные карточки, проколите дырки в уголках и скрепите их металлическим кольцом или веревочкой. Проставьте на каждой карточке с одной стороны число — от 1 до 28, 30 или 31, в зависимости от месяца. Каждый вечер вы или ребенок должны рисовать на обратной стороне карточки картинку, изображающую какой-то эпизод проведенного вами дня. Обсудите с ребенком, как у него прошел день и выберите событие, которое можно изобразить на бумаге. Пролистайте календарь заранее и отметьте в нем наиболее важные дела, которые вас ждут в течение недели или месяца. Можно оставлять в нем записки друг другу: «Мама, вспомни про воздушные шары», «Дэвид, не забудь убрать постель».
Знаешь ли ты, что я чувствую?
Время перед сном — самый удобный момент для доверительного, задушевного разговора. Раскрываясь друг перед другом, вы сможете узнать, совпадают ли чувства, которые овладевают вами и вашим ребенком, в определенной жизненной ситуации. Можно задавать вопросы общего характера, например: «Что ты чувствуешь, когда встречаешься с чем-либо неприятным? Что ты испытываешь, если твой друг поступает нечестно?» Вопросы могут быть и более конкретными: «Что ты почувствовал, когда сегодня утром мы встретили доктора?», «Что ты подумал, когда за обедом папа рассердился на Мэта?»
Разговор должен начать взрослый и при этом быть искренним. Тогда и ребенок будет говорить откровенно и сможет понять, что взрослые также способны переживать.
Как только вы освоите эту игру, вам станет легче справляться с неприятными ситуациями, а малыша она научит общаться с другими людьми и делиться своими чувствами. Наконец, вы многое узнаете о своем ребенке.
Будьте осторожны!
Никогда не указывайте ребенку, как нужно или как не нужно относиться к тому или иному событию, или что он неверно называет те чувства, которые испытывает. Если ребенок говорит: «Я схожу с ума», а вы считаете, что он просто испугался, можно сказать: «А я, попав в такую ситуацию первый раз, не сходил с ума, я просто боялся». Если вы хотите сохранить с ним доверительные и близкие отношения, никогда не говорите: «Ты не сошел с ума, а просто боишься».
Друзья на картинке.
Если вы собираетесь уйти из дому на целый день, попросите ребенка просмотреть старые журналы (которые вам не нужны) и найти в них картинки с детьми или животными. Пусть кто-нибудь поможет ему вырезать их и приклеить на лист плотной бумаги. Вечером, перед сном, поговорите с ребенком об этих картинках. Посоветуйте ему придумать животному или человеку имя, семью, Друзей, любимые игры, любимую еду.
Соберите коллекцию таких картинок, и пусть малыш выберет из них ту, о которой он хотел бы поговорить этим вечером. Можно познакомить один персонаж с другим.
Вместо того чтобы читать ребенку нотацию о том, как себя вести, можно использовать для этого картинки — расскажите, как должен поступить ребенок, изображенный на той или иной картинке.
Воспоминания.
Дети, как правило, любят слушать разные истории из жизни своих родителей, братьев и сестер. Как-нибудь вечером откройте старый семейный альбом и расскажите ребенку, кто это снят на фотографиях, где и при каких обстоятельствах сделаны те или иные снимки.
Лицо на стене.
Впервые мы узнали от соседей, как интересно играть в «лицо-призрак». Вырежьте в центре листа бумаги губы, нос и глаза. Затем, находясь в темной комнате, осветите фонариком одну сторону листа, и вы увидите, как на стене появляется страшное лицо. Придумайте ему имя и, конечно, «биографию». На следующий вечер сделайте другое «лицо». Пусть «призраки» встретятся друг с другом и развлекут вас забавной ночной историей.
Игра теней.
Эта игра основана на активном использовании света и тени. В нее с удовольствием играют и взрослые и дети. Подвесьте в центре комнаты лист бумаги. Выключите свет и осветите фонариком лист с задней стороны. В это же время кто-нибудь должен шевелить пальцами и руками между листом бумаги и фонариком, проецируя на бумагу тень. Те, кто сидит перед «экраном», должны понять, на что похожи тени, и рассказать какую-нибудь историю. В эту игру лучше всего играть вечером в выходные дни, когда к вам в гости приезжают родственники и друзья.
Массаж.
По вечерам мы часто беседуем с ребенком, обсуждаем события дня, читаем, секретничаем. Однако бывает, что малышу недостаточно такого общения — он хочет чувствовать ваше прикосновение. Мягкий, ласковый массаж поможет ему успокоиться и заснуть. Что может быть приятнее нежного поглаживания спины, особенно если при этом еще и рассказывают сказку или тихо напевают песенку.
Если малыш перевозбужден, начните массаж со ступней (если только он не боится щекотки), предложив ему расслабиться и закрыть глазки. Помассируйте ноги в области икры, после чего у него должны расслабиться мышцы ног, а затем то же самое проделайте с руками малыша. Потом попросите его расслабить плечи и мягко их помассируйте. По завершении перейдите к шее и наконец к голове.
Делайте это при слабом освещении, очень спокойно, говорите монотонным голосом или тихонько напевайте, и вы увидите, поможет ли это вашему ребенку заснуть.
Осторожные прикосновения.
Конечно, прикасаясь к ребенку, вы не хотели бы вызывать у него сексуальные ощущения. По мере того как он взрослеет и развивается, необходимо напоминать ему, что никто не должен касаться его тела, вызывая неприятные ощущения. Внушите ребенку, что если такое произойдет, то, прежде всего, он должен рассказать об этом родителям — в таких обстоятельствах родители всегда могут помочь. Перед тем как ребенок пойдет в школу, объясните ему, что окружающие могут прикасаться к его телу, только когда он разрешит это: «А если тебе неприятно, значит, происходит что-то плохое».
«Карта» массажа.
Существует особый способ массажа спины, специально предназначенный для того, чтобы научить ребенка легко распознавать на географической карте стороны света.
Начните поглаживать спинку малыша, поясняя, в каком направлении вы это делаете. Если ваша рука движется вверх, значит вы направляетесь к «северной» части спины. Если вниз — скажите, что вы путешествуете на «юг». Почешите ему левый бок и объясните, что это «запад». Затем переместитесь направо, к «восточному боку». И когда ребенок научится распознавать стороны света, он сможет сам сказать вам, в каком направлении его нужно помассировать. На следующий вечер можно поменяться местами, попросив ребенка, чтобы он в определенном направлении погладил вам спину. Когда малыш начнет хорошо различать стороны света, расскажите ему о северо-западе, юго-востоке. Позже повторите «урок», глядя на глобус или географическую карту.
Беседа у телевизора.
Обращали вы внимание на то, каким образом родители используют телевизор? Для большинства из них — это способ занять ребенка, когда нужно сделать свои дела.
Однако телевизионные передачи предоставляют нам хорошую возможность для общения с ребенком. Хотя бы раз в неделю посмотрите с ребенком его любимую передачу. Но сначала надо, чтобы малыш подготовился ко сну. Затем, обнявшись, удобно устраивайтесь на кушетке, на полу или в кресле и смотрите передачу, при этом обсуждая ее.
У кого из вас есть видеомагнитофоны, необязательно смотреть программы, которые демонстрируются на телеканалах. Запишите понравившуюся ребенку передачу на кассету и просматривайте ее вместе в удобное время. Кассету с видеозаписями о путешествиях, спортивных соревнованиях можно взять и напрокат. Фильмы о подводном мире и жизни животных особенно хороши для совместного вечернего просмотра. Если перед сном вам вместе лишь изредка удается посмотреть телевизор, такое развлечение станет хорошим подарком для ребенка — ведь ваша компания будет ему особенно приятна. Пусть кто-нибудь другой из членов семьи отвечает на звонки и улаживает домашние дела. Относитесь к этому вечернему ритуалу серьезно и с полным вниманием, тогда ребенок поймет, что он многое для вас значит.
Утомленная парочка.
Если день выдался трудный и вы устали, вам обоим необходим именно такой отдых. Выключите свет, лягте рядом с ребенком на кровать, разумеется, если позволяют ее габариты, и скажите: «Папа (или мама) сегодня вечером ужасно устал(а), поэтому не можешь ли ты рассказать мне какую-нибудь хорошую сказку, чтобы мне легче было заснуть. Посмотрим, кто из нас заснет первым». Попытайтесь заснуть рядом с малышом. Если кровать маленькая, возьмите подушку и расположитесь рядом на полу.
Не привыкайте!
Вполне возможно, что вам понравится иногда вздремнуть рядом с малышом, и вы начнете делать это регулярно. Однако не следует превращать это в привычку, поскольку ребенок тогда сможет засыпать только рядом с вами, что может оказаться не всегда удобно. Лучше делать это изредка, когда вы уверены, что вам ничто не помешает.
Текущие события.
Ваш ребенок, по-видимому, уже привык к тому, что вы читаете газеты и журналы. Просматривая их вместе с вами, он почувствует себя взрослым и ему будет особенно интересно, если вы расскажете о том, что изображено на картинках. Не забывайте, что малыш только играет во взрослого, но при этом еще ребенок, поэтому, давая пояснения, постарайтесь избегать сложных терминов, которые могут его утомить. Кроме того, разумно выбирайте темы.
Показывайте друг другу картинки в журналах и газетах и подробно рассматривайте важные и интересные детали. Помогите ему подключить воображение и выявить способность оценивать, тогда вы поймете, что он видит на картинке. Вот некоторые вопросы, которые могут быть полезны.
Что происходит на картинке?
Как ты считаешь, часто ли люди делают это?
Ты тоже хотел бы заниматься этим? А как бы ты это сделал?
Именно так наш четырехлетний друг Адам во время последних президентских выборов стал очень хорошо разбираться в событиях. Он узнавал кандидатов, увидев их в газете или журнале, и всех агитировал за своего избранника.
Звездочет.
Это занятие может показаться не таким увлекательным, если вы живете в городе. Но если у вас есть дом в пригороде, а еще лучше в сельской местности, эта игра оставит неизгладимое впечатление у вас и вашего малыша. Вы можете превратить ее в ежегодный ритуал, когда отдыхаете за городом. Если метеорологи предсказывают ясную и теплую погоду, позвольте ребенку не ложиться спать до темноты, и вместе отправляйтесь на улицу, захватив спальный мешок или одеяло и подушку. Лягте поудобнее и смотрите на звезды, обсуждая то, что видите. Если вам удастся найти время для этого занятия, вы не пожалеете.
Небольшая подсказка.
Постарайтесь избегать вопросов, на которые можно ответить только словами «да» и «нет».
Разговор о завтрашнем дне.
Многие дети любят спрашивать: «А что будет завтра?» Разговоры о том, что их ждет впереди, вырабатывают у детей способность планировать поступки, ставить перед собой цель, а также развивают искусство логической оценки событий. Перед тем как поцеловать ребенка на ночь, постарайтесь обсудить, как прошел у него день и что его ждет завтра. Пусть он сам попытается определить дела на завтра. Например, он может придумать, что будет есть утром; чем займется, когда вы уйдете на работу; или решить, из какого окошка помахать на прощание рукой. Если на следующий день предстоит что-то особенное — гость к обеду, визит к бабушке, покупка новых ботинок, вы получаете прекрасную возможность вспомнить об этом.
Составляя план, помните не только о домашних делах, но и о времени для развлечений. Однако накануне вечером не планируйте каких-либо срочных и обязательных дел, которые непременно надо закончить или начать и которые грозят ребенку неприятностями — например, визит к зубному врачу.
У малышей недостаточно развито чувство времени, поэтому попытки распределить свой день вносят элемент предсказуемости и безопасности их жизни.
Когда вы желаете детям «спокойной ночи», им становится так тепло и приятно, что часто они не хотят вас отпускать. Мы хорошо знаем, как всякий раз, когда родители собираются выйти из комнаты, ребенок умоляюще повторяет: «Ну еще чуть-чуть…» Вместо того чтобы резко выйти, дайте ему понять, что действительно пора прощаться. Достаточно будет сказать: «Поговорим еще чуть-чуть, и я уйду», или можно спеть прощальную песенку, или произнести несколько слов вместе, или погладить его по спинке. Сказав, что наступило время прощания, обязательно держите свое слово. Пусть ребенок знает, что вы очень серьезно относитесь к этой процедуре и не намерены поддаваться на его уловки. Если вы держитесь твердо, ребенок скоро привыкнет к этому, и вечернее прощание станет для вас обоих приятным моментом, а не постоянной борьбой за ваше право уйти.
Детей легче уложить в постель, если они знают, что у них уже не получится снова начать «бродить по дому». Поэтому, когда укладываете ребенка спать, включите ночной свет и объясните ему, что, пока горит ночник, он должен лежать в постели — спать, размышлять или, если вы позволите, слушать музыку.
Прогони привидение.
Беспокоят ли вашего ребенка кошмары? Объясните своему маленькому трусишке, что привидения и чудища живут только в воображении человека. Поэтому ими можно управлять, просто приказав им исчезнуть. Расскажите ему, что это можно сделать даже мысленно. Однако иногда требуется дополнительная помощь.
Предложите малышу какое-нибудь специальное «средство от привидений». Можно взять маленький мешочек с «волшебным» порошком (мука, тальк, сахарная пудра — все подойдет). Нужно посыпать порошком края постели, чтобы убедить его, что он защищен от чудища. Можно распылить его в воздухе, придав туману легкий приятный запах. Или же попрыскайте вокруг кровати «волшебной» водой из бутылочки, предварительно добавив туда несколько капель ванилина или мяты.
Прикосновение к лицу.
Некоторые дети особенно любят, когда их перед сном успокаивают таким образом. Закончив вечерний разговор и выключив свет, ласково проведите рукой по лицу малыша— по бровям, вокруг щек, над верхней губой, по подбородку и по лбу, — тихонько приговаривая: «Спи спокойно до утра».
Источник: Ш. Фельдчер, С. Либерман. «400 способов занять ребенка от 2 до 8 лет».
Стихи про отношения
Пpивeт. Ты как? Mеня забыла?
Пpивeт. Ты как? Mеня забыла?Читал, чтo ты сeйчаc одна…
Пoчти 5 лeт пpoшлo…чтo былo?
Mеня вот…выпили до дна.
Tы мнe всегда давала cилы,
Kаким бы я не пpихoдил.
Сeйчаc вo мнe oднo бeccилиe,
И я не тот, кем pаньшe был.
Я eй oтдал (как ты учила),
Забoту, душу и любoвь.
Она по cлабостям лишь била,
И выпивала мою крoвь.
Cидeл я у её пocтeли,
(как у мoeй cидела ты).
Oна лeчить eё пpocила,
И иcпoлнять вcе-вce мечты.
Я, вcпoминал, как ты тревoжнo,
Пpocила «eсть», «нe забывать».
И eздить oчeнь ocторожнo,
Нe уcтавая меня ждать.
Я пoступал пpимepнo так же,
Kак пocтупала co мнoй ты.
Hо я забыл (что oчень важнo),
Чтo вот она ….
oна — нe ты.
Она мeня нe пoнимаeт (!!),
Я нe мoгу eй pаccказать,
Чтo думаю, о чeм мeчтаю,
Oна вcё мoжeт pаcтoптать.
Koгда я приxoдил c pабoты,
Уcтавший и почти без cил.
Kак oт тебя, я ждал забoты,
Hо лишь упрёки получил.
Oна сказала,чтo я «слабый»,
Бecпеpcпeктивный механизм…
Чтo я тoт cамый неудачник,
Чтo тянeт — тянет её вниз.
И eй вcё вpeмя вceгo малo:
Пoдарки, дeньги и цвeты!!!
A я пpивык,чтo ты:»Hе надo!
B тeбe ecть вcе мoи мечты!»
Я внoвь ушёл, ужe oт 5-тoй,
He веpю большe никому.
Поднялcя на этаж 20 — ый,
Здесь xopoшo мнe…oдному.
Tы мнe, как прeждe, нe oтвeтишь?
Сменила номep…И людeй?
Но ты мeня oпять «трeвoжишь»,
Hа мнe слeды твoиx «ceтeй».
Cкажи… Tы как? Meня забыла?
Читал, чтo ты ceйчаc oдна…
Пoчти 5 лeт пpошло…чтo былo?
Meня вот…выпили дo дна.
Неловкие рукопожатия: как понять их смысл и как избежать
- Уильям Парк
- BBC Future
Автор фото, Getty Images
Мы отлично чувствуем, когда с рукопожатием что-то не так, но бывает довольно трудно объяснить, что именно. Допустим, оно длится слишком долго, или чересчур крепкое, или заставляет нас оказаться слишком близко к визави.
Рассмотрим разные степени неловкости такого вынужденного рукопожатия на отличном примере.
Это видео облетело в свое время весь мир: Дональд Трамп и Эммануэль Макрон прогуливаются рука в руке, вцепившись друг в друга мертвой хваткой, то похлопывая, то поглаживая друг друга, то притягивая, то отпуская своего визави.
И так целых 29 секунд, пока ошеломленные корреспонденты наблюдали за этим необычным, непонятно что означающим шоу.
Это случилось во время парада в честь национального французского праздника — Дня взятия Бастилии. То рукопожатие могло стать демонстрацией солидарности лидеров двух великих наций. Но вместо этого запомнилось как одно из самых неловких, до неприличия затянувшихся, в современной истории.
Что говорили президенты друг другу в тот момент, слышно не было, но их манера общения явно выдавала неискренность чувств.
Доброе, искреннее приветствие в такой ситуации предполагало бы частый зрительный контакт и естественное расположение друг относительно друга. «Самое лучшее в таком случае — показать равенство», — говорит Санда Долкос, психолог из Иллинойского университета (США).
А ее коллега Флорин Долкос добавляет: «Важно не демонстрировать превосходство, важна открытость. И один из способов — протянуть руку ладонью вверх».
Однако этим рукопожатием Макрон и Трамп, кажется, сумели нарушить все неписаные правила, в том числе и наши представления о нормальности, казалось бы, нехитрой процедуры.
Конечно, им было очень далеко до мирового рекорда (43 часа, если вам интересно), но контакт двух президентов был весьма мучительным, и те, кому случилось его наблюдать, чувствовали это каждую секунду.
Автор фото, Getty Images
Подпись к фото,Дональд Трамп и Эммануэль Макрон показали, каким не должно быть рукопожатие
Всё начиналось довольно безобидно. Макрон взял руку Трампа и начал похлопывать его по спине. Двое двинулись вперед. Спустя пять секунд Трамп похлопал Макрона по правой руке, словно говоря: «Ну хватит уже».
Умышленно или нет, но Макрон пропустил этот намек, и через еще восемь секунд Трамп просто остановился как вкопанный. Если Макрон не хочет играть по его правилам, то надо сменить игру, решил Трамп.
«Обычно в тот момент, когда вы чувствуете, что вашему визави некомфортно, надо прекратить делать то, что делаешь», — говорит Санда. Но ни Макрон, ни Трамп не прекратили.
Два президента повернулись лицом друг к другу и перешли к тому, что Флорин называет братским рукопожатием: ладонь Макрона оказалась на правой руке Трампа, Трамп раскачивал свою руку из стороны в сторону, но не отпускал Макрона.
Потом Трамп поприветствовал и поцеловал Брижит Макрон, все еще тряся при этом руку французского президента. Теперь за руки держались уже трое, и это странное полуобъятие-полурукопожатие продлилось еще несколько секунд.
«Рукопожатие задает тон беседе. Он совершенно точно понимал, что все будут анализировать его поведение, — говорит Флорин. — Это не было естественным, случайным жестом».
Автор фото, Getty Images
Подпись к фото,Правильное рукопожатие перед собеседованием может сказаться на ходе интервью и на шансах человека получить работу
Но о чем нам на самом деле говорит этот странный эпизод? И какой эффект оказывает нарушение негласных правил приветствия друг друга на последующие встречи?
Таких ученых, как Долкос, интересуют ответы на эти вопросы, поскольку они пригодятся в ходе опросов, переговоров, заключения договоров и во многих других случаях.
Рукопожатие — это знак согласия, взаимного уважения или просто способ приветствовать друг друга. Но оно может быть нагружено дополнительным смыслом, а порой и агрессией.
Жмите руку крепко
Вялое рукопожатие, потную ладонь никто не любит.
Крепкое рукопожатие перед началом собеседования повышает ваши шансы получить работу (особенно у женщин).
Автор фото, Getty Images
Подпись к фото,Королеве Елизавете II приходится пожимать много рук, исполняя обязанности монарха. На публике она почти всегда появляется в перчатках
«Когда ваша ладонь — как дохлая рыба, это показывает отсутствие интереса. А если вы трясете мою руку, рискуя ее сломать, я начинаю думать о вас плохо», — говорит Флорин.
Не затягивайте рукопожатие
Рукопожатие не только демонстрирует вашу собственную экстравертность и экспрессивность. С его помощью вы кое-что узнаете и о другом человеке.
Правильное рукопожатие потенциального работодателя подбодрит соискателя. А вот слишком жесткое или слишком вялое придаст неловкости собеседованию.
Ненормальная продолжительность рукопожатия Трампа и Макрона может, конечно, демонстрировать их близость и взаимное дружеское расположение, но когда такое происходит с людьми, друг друга не знающими, это может сделать последующий разговор не очень приятным.
В одном из исследований участников снимали на видео и потом анализировали их язык тела — после того, как они испытали необычно долгое рукопожатие, заставившее их буквально окаменеть.
Добавьте заботливое прикосновение
При других обстоятельствах и между другими людьми прикосновение, которое позволил себе Макрон, могло бы иметь удивительный эффект.
Прикосновение к задней части руки может спровоцировать человека на рискованные решения, утверждает Дженнифер Арго, профессор маркетинга в бизнес-школе Альберты (Канада). Но только при том условии, если это прикосновение исходит от женщины.
Автор фото, Getty Images
Подпись к фото,Дональд Трамп и Эммануэль Макрон любят обменяться крепким и долгим рукопожатием
«Ощущение нежного прикосновения к вашему плечу словно напоминает: кто-то о вас заботится, — объясняет Арго. — Когда вы чувствуете безопасность, вы склонны принимать более рискованные решения, смелее инвестировать».
Исследователи полагают, что такие прикосновения напоминают нам прикосновение матери в детстве. Это не работает, если вас касается мужчина.
Автор фото, Getty Images
Подпись к фото,Аргентинский футболист Месси демонстрирует свой способ рукопожатия
Но подталкивают ли нас к более рискованным решениям материнские объятия?
А может быть, короткий физический контакт со стороны женщины просто неверно расценивается «инвесторами» как сексуальное влечение, что и ведет к рискованному поведению? Арго считает, что нет.
В ее исследовании эффект принятия на себя больших рисков в инвестировании работал и для мужчин, и для женщин, когда их приветствовала женщина, и совсем не работал, когда их встречал мужчина.
«Кроме того, женщина-экспериментатор не была особо привлекательной — обычная женщина с обычной внешностью, — говорит Арго. — Мы не используем в исследованиях невероятно привлекательных людей».
Автор фото, Getty Images
Подпись к фото,Рукопожатие может быть способом сбора подсознательных сигналов о другом человеке
Арго полагает, что такой способ можно применять не только в сфере инвестиций, но и в других областях — например, в розничной торговле, когда девушка-продавец может слегка коснуться вашего плеча и направить в сторону более дорогих товаров.
Соблюдайте безопасную дистанцию
Трамп и Макрон во время того рукопожатия стояли практически вплотную друг к другу. В большинстве стран даже среди близких друзей в таких ситуациях принято соблюдать дистанцию — по меньшей мере 30 см.
Для американца Трампа такое длительное полуобъятие очень нехарактерно. В США нормой считается расстояние в 50 см, и то при условии, если двое — близкие друзья. Просто знакомые оставляют между собой как минимум 69 см, а незнакомцы — 95 см.
Исследование, на которое мы ссылаемся, не проводилось во Франции, но в соседних Испании и Германии нормы примерно такие же, как и в США.
В Саудовской Аравии расстояние еще больше — там считаются нормой 95 см и больше от близкого друга. Аргентина в этом смысле одна из самых либеральных — там незнакомых людей разделяют только 70 см.
Автор фото, Getty Images
Подпись к фото,В Саудовской Аравии расстояние между людьми во время рукопожатия достигает 95 см и более
Какова цель тесного сближения с человеком во время рукопожатия? Ей может быть сбор информации, о которой мы догадываемся лишь подсознательно. Например, в форме запахов.
Мы и так-то нередко обнюхиваем свои ладони, а уж после рукопожатия — тем более. В одном из исследований негласно отслеживались движения правой руки по направлению к лицу, к носу сразу после рукопожатия (некоторых участников даже оснастили носовыми катетерами, чтобы отследить поток воздуха).
Исследователи доказали, что те, кто пожимал руку, активно обнюхивали свою ладонь, а не просто поднимали ее к лицу.
Затем ученые попросили некоторых участников надеть стерильные перчатки и после рукопожатий проанализировали химические вещества, оставшиеся на перчатках, чтобы понять, что же пытаются нюхать.
Два из найденных веществ были сквален (вещество, производимое некоторыми растениями и использующееся в качестве косметического сырья) и пальмитиновая кислота. Считается, что оба эти вещества играют роль в общении собак.
«Известно, что при рукопожатии передается определенная информация, это зависит от его длительности, крепости и позы», — говорит Ноам Собель, нейробиолог из Института Вейцмана (Израиль), который возглавлял исследование.
«Мы доказываем, что для людей это может быть одним из многих способов собирать образцы социально важных химических веществ. Когда-то это было гораздо важней, чем в современном мире, но и сейчас мы получаем таким образом имеющую для нас смысл информацию — возможно, подсознательно».
Добавьте поддельного веселья
Продолжая пожимать друг другу руки, Макрон и Трамп неистово улыбались. Они отдавали себе отчет в том, что вокруг — журналисты, так что насколько эти улыбки были искренними, сказать трудно.
Вообще понять, была ли улыбка фальшивой, можно, потому что под маской радости видны признаки движения тех мимических мышц, которые обычно задействуются, чтобы передать отвращение, страх или печаль. Такие следы могут быть едва заметны, но мы все равно способны их засечь.
Автор фото, Getty Images
Подпись к фото,Рукопожатие Макрона и Трампа во время парада в честь Дня взятия Бастилии обернулось чем-то очень странным
Наверное, двум лидерам было бы куда лучше расхохотаться — поддельный смех почти так же хорош, как и естественный. Смех помогает нам укрепить общественные связи, и даже поддельного веселья порой достаточно, чтобы вы понравились людям (хотя натуральный смех в этом смысле куда более эффективен).
Между тем, Трамп в обсуждаемой нами ситуации делает еще кое-что необычное. Продолжая трясти руку Эммануэля Макрона, он приветствовал его жену Брижит так, как обычно принято среди западных бизнесменов противоположного пола.
На Западе обычно исходят из гендерно закрепленных ролей, когда дело доходит до приветствий. В бизнесе принято, что мужчины жмут друг другу руки. Но когда встречаются мужчина и женщина или две женщины, более принят быстрый поцелуй в щеку, а точнее — легкое касание щеками.
Таким образом, не оставляя уже и так слишком затянувшееся и странноватое рукопожатие с Макроном, Трамп одновременно поцеловал Брижит — как принято в бизнесе.
Автор фото, Getty Images
Подпись к фото,Казалось бы, что может быть проще — пожать руку…
Обычное количество поцелуев различается от страны к стране и даже от региона к региону. Хотя западная бизнес-культура постепенно все больше проникает во все уголки планеты, среди бизнесменов остального мира вполне приняты и поцелуи между мужчинами, и поклоны, или вообще никакого физического контакта.
Странное рукопожатие Макрона и Трампа — хороший урок того, как не надо приветствовать друг друга.
В случае двух политиков, вся карьера которых построена на встречах и общении с людьми, можно предположить, что они уже настолько хорошо изучили обычаи и негласные договоры, что умышленно пренебрегают ими, чтобы покрасоваться перед своей аудиторией и послать ей определенный сигнал.
Но кто знает, возможно, они до конца и не понимают весь смысл своих хитрых манипуляций и то, как они воздействуют на собеседника.
Прочитать оригинал этой статьи на английском языке можно на сайте BBC Future.
Не нужно путать аутизм с болезнью. Мама ребенка с аутизмом рассказала о жизни на другой скорости и с другими смыслами
Об аутизме говорить и сложно, и интересно. Для кого-то это беда, для кого-то — жизнь, полная открытий. Евгения Паничевская, глава ассоциации родителей детей с аутизмом, поделилась своей историей и рассказала об этапах, которые проходит семья.
Мне всегда хочется поддержать родителей. Тех, кто впервые столкнулся с аутизмом, и тех, кто много лет сражается за своих детей, отстаивая их право учиться, общаться, лечиться, отдыхать, пользоваться общественным транспортом, детскими площадками, кафе, театрами, бассейнами, быть рядом с другими людьми, быть принятыми.
Для многих это становится борьбой за жизньНа родителей косо смотрят, считают неумелымы, просят выйти… Их не учат, не лечат. Распадаются семьи, исчезают друзья и работа. Жизнь открывает такие грани социального общежития, что для многих найти силы на счастье и радость становится сложно, а то и невозможно.
Но ведь есть и поддержка? Есть врачи, педагоги, психологи, логопеды, грамотные специалисты и другие родители, есть дружественно настроенные соседи и администраторы детских развлекательных комплексов, санаториев, садов и школ. Конечно есть, но их мало, слишком мало для того, чтобы поддержать всех детей с аутизмом, понять их родителей, выстроить маршрут сотрудничества и развития.
А еще это непростая помощь, это комплексная, высококвалифицированная помощь, а значит — дорогая, часто недоступная. Или недоступная в адекватном объеме. Очень разные у всех состояние здоровья, истории, возможности.
У каждого исключительно свой, особенный путь, и в этом огромная сложность создания системной помощи. Потому что аутизм — это не только спектр нарушений, это целый клубок взаимосвязанных проблем. И сколько ни говори о том, как их решать, для кого-то эта история всегда окажется новой и сложной, возможно, драматичной.
Ребенок кажется непонятным, неконтактным, чужим человекомПрежде всего, нужно не забывать, что перед нами — ребенок. Он развивается и растет, просто это развитие нестандартно. И не нужно путать аутизм с болезнью: это состояние, результатом которого есть другое восприятие, другие реакции, другое поведение, другое общение с миром.
При этом наличие у человека аутистического расстройства не исключает наличие у него каких-то других заболеваний: аллергий, болезней ЖКТ, метаболических, неврологических, психических или других нарушений здоровья. Как и у любого другого человека! И именно эти нарушения часто приводят к тому спектру проблем, которые создают дополнительные трудности в развитии, и аутизм тут как раз — самая понятная часть, потому что известны его проявления и с ними работают педагоги.
Важно наблюдаться у врача, желательно находить специалистов, умеющих комплексно смотреть на организм и знающих проблемы, сопутствующие расстройствам из спектра аутизма.
Параллельно нужно заниматься развитием, точно так же, как мы это делали бы с любым другим ребенком — его нужно учить коммуницировать, то есть общаться, объясняться, взаимодействовать с людьми, изучать окружающий мир, овладевать навыками самообслуживания, развиваться физически, играть.
Это крайне важно и безумно сложно в случае с аутизмом, потому что именно здесь проявляются те самые аутистические особенности. И именно эти особенности вводят родителей в первоначальный ступор и ощущение бессилия. Именно здесь отчаяние и страх, потому что ребенок кажется непонятным, неконтактным, чужим человеком.
Важно не затягивать и искать помощь. Если вы не получили ее в одном месте — идите к другим специалистам, ищите тех, с кем вы будете взаимодействовать как команда. Но в этой работе ваша доля участия всегда будет главной, самой большой, потому что все родители должны сами растить ребенка, должны научиться этому и стать в этом ведущими специалистами.
Главные этапы большого пути: что нужно сделать и чему научиться1. Разобраться с состоянием здоровья и развития ребенка и начать строить маршрут его развития в команде со специалистамиСейчас аутизм — уже не новость, практически в каждом городе есть организации или центры, которые занимаются с детьми, имеющими особенности развития. Это будут логопеды, психологи, возможно поведенческие терапевты и другие коррекционные специалисты. Если не знаете, где искать — спрашивайте, будьте в этом неутомимы, у врачей в поликлинике, в управлениях образования, социальных службах, центрах семьи, ищите в муниципальных и частных организациях, в социальных сетях.
Есть организации, которые занимаются информационной и психологической поддержкой, консультируют в вопросах выбора маршрута, юридических тонкостях. Просто забиваете в поисковую строку «аутизм», «расстройства аутистического спектра», «коррекция при аутизме», «РАС», «диета при РАС», «ищу логопеда», «психологическая помощь родителям ребенка с аутизмом», «аутизм и подростки» и т. д.
А дальше вы начинаете раскрывать себе этот мир и видеть в нем разных специалистов, людей, родителей, врачей, научитесь разбираться и находить свое и своих. Обязательно ищите контакта с другими родителями, это колоссальный источник опыта и информации.
Узнать об аутизме ребенка, как и о любом другом нарушении развития, всегда тяжело. Но взрослых вокруг много, они должны сплотиться и помогать друг другу и ребенку. Маме очень сложно одной и следить за здоровьем (а это значит — много читать, самой разбираться в запутанных вопросах, при этом готовить и кормить правильно), следить за режимом дня, прогулками, сном (а у детей с аутизмом это очень проблемное место) и при этом разобраться в вопросах нетипичного развития, играть с ребенком, проводить с ним много времени, общаться со специалистами, анализировать происходящее, пробовать разные методы взаимодействия с ребенком.
Я знаю, что это возможно, потому что у меня трое детей и я не скатилась в хаос и отчаяние. Думаю, что мне помогло и то, что я просто внутренне отпустила ситуацию.
Я просто решила для себя, что я могу чего-то не знать, чего-то не успеть или не сделать сегодня. Но каждый день я делаю маленький шаг, маленький, но осознанный. Я не думаю о будущем, о детском саде или школе, о том, что мой ребенок болен или у него никогда не будет друзей, что он не общается со мной и что весь мир враждебен. Я стала упорядочивать его жизнь и жизнь нашей семьи. Я убрала лишнее и лишних на время, я сосредоточилась на наблюдении и фиксации того, что мы делаем и что не получается.
Специалистов, которые занимались с сыном, всегда было немного, я просто не могла себе материально позволить иногда даже нужного, но это были именно те специалисты, с которыми мы решали актуальные проблемы.
Я старалась разобраться сама и прислушивалась к рекомендациям, выполняла то, что было по силам, и постепенно стала вырисовываться картинка.
Постепенно и ребенок пошел на контакт, и жизнь наша упорядочилась, насколько это возможно, потому что другие взрослые члены семьи нашли свое место, свою роль в этом процессе. Счастье — найти тех, кому можно доверять, но это процесс, это тоже отношения, и здесь нужно быть уважительным и готовым к изменениям.
3. Научиться быть гибкимиВообще именно это качество я считаю наиболее важным — быть гибким, быть готовым пересмотреть взгляды и действия, отношение, научиться строить планы, но быть готовым их изменить. Это очень помогает при взаимодействии с ребенком с аутизмом, ибо дети эти по природе своей ригидны, не гибки, тяжело переносят изменения, иногда это огромная проблема, которую другим людям не понять. Потому что не может ребенок выдержать изменений в последовательности каких-то действий или изменений в предметном мире, а это еда, одежда, люди, это основное, что его окружает.
И вот малейшее изменение в этом окружении — и мир рухнул для ребенка! Это сложно, но нужно понимать, эти ребята зависимы от постоянства и предсказуемости, они не гибки, с ними нельзя резко что-то изменить, надеть другую шапку, поставить другую тарелку, зайти в другую квартиру или транспорт, начать навязчиво общаться, нельзя. Потому что это пугает, и этот страх заставляет глубже закрываться, в страхе жить невозможно. И чтобы научиться такого человека понимать, чтобы жить с ним и создавать для него дружественный мир, нужно быть в первую очередь гибким самому, не зацикливаться, не упираться в свои привычки и ожидания, гораздо важнее озаботиться тем, что важно для ребенка. И постепенно учить его тому, что нет ничего постоянного и все меняется. Но очень постепенно и бережно, иногда годами и десятилетиями.
4. Перестать бояться и начать доверятьНаучиться доверять должны взрослые. Я очень часто встречаю родителей или близких, которые не доверяют никому и боятся всего. Чему они могут научить ребенка, если они сами блокируют многие системы своими страхами и тревожностью?
Помочь здесь может понимание природы аутизма, понимание своего конкретного ребенка и движение. Под движением я имею в виду путь развития, ребенка, семьи, собственный. На ребенке наша жизнь не заканчивается, развиваемся и живем с радостью мы, взрослые, и ребенок обязательно подключится к этому. По возможности открывайте ему мир, бывайте с ним в разных местах и ситуациях, главное помнить, что все нужно делать постепенно, маленькими подходами к ситуации. Но так и ваша жизнь станет разнообразнее и светлее.
Постоять на остановке и понаблюдать за транспортом, говорить о том, что мы видим, смотреть дома картинки, встретить папу после работы — все это маленькие шаги к тому, чтобы ребенок не просто начал пользоваться общественным транспортом, а хотя бы вошел туда для начала. Находите дружественных продавцов в магазинах, которые будут спокойно относиться к вашим посещениям, пусть даже иногда и беспокойным.
Находите варианты просто для начала зайти и выйти куда-то беспрепятственно.
Со временем будет увеличиваться количество уже знакомой ребенку информации, а потом и совсем незаметно вы будете ездить в шумном метро (возможно в шумопоглощающих наушниках, но ездить), заходить в большие супермаркеты и не бояться, что он раскричится, что-то разобьет. А даже если раскричится, постарайтесь спокойно выйти, сосредоточившись на том, что стало причиной этого крика, а не на том, что вам говорят окружающие или как они комментируют ситуацию.
Важно понять причину его поведения, чтобы в следующий раз избежать таких проблем. А понять других взрослых несложно — они всегда знают, как лучше, и всегда сами идеально себя ведут, они всегда «доброжелательны и готовы помочь…»
5. Быть внимательными к трудностям ребенка и… к своим тожеЕсть в аутизме такая проблема — генерализация. Представьте себе то количество туалетов, в которых вы побывали в своей жизни (со всеми их характеристиками). Так вот для ребенка с аутизмом научиться пользоваться туалетом дома — это иногда большая проблема, она связана с особенностью работы сенсорных систем у ребенка, проблемами ЖКТ, запахами, звуками, шумами, персональными ощущениями, короче говоря — сложно.
А потом оказывается, что ребенок осознанно пользуется туалетом, но только этим. Все остальные туалеты у него с этим процессом не ассоциируются. И тут возникает проблема — как научить ребенка ходить в туалет везде, в любой, с разными типами дверей, унитазов, сушильных аппаратов, освещений и звуков.
И вот когда ваш ребенок начинает пользоваться туалетом и дома, и в школе, и в кинотеатре, и под кустом, это называется генерализация навыка, и иногда на ее развитие уходит несколько лет. И это не проблема, потому что с возрастом в жизни ребенка появляется больше контекстов (улица, сад, школа, гости, поезд, самолет, торговый центр, и везде туалеты, а иногда нужно и потерпеть), но навык развивается, и это позволяет уже дальше уходить от дома, дольше где-то бывать, совершать переезды и ходить в кино. И все это — не находясь в режиме продумывания каждого шага и времени пребывания. И это только один аспект потенциальной трудности.
А сколько их еще! Когда ребенок должен иметь возможность находиться рядом с разными людьми, надевать разную одежду, есть разную еду и в разных местах.
Здесь поможет только возможность неограниченного количества подходов к возможности пробовать и внимательное отношение к трудностям ребенка. Потому что иногда именно вышеупомянутые шумопоглощающие наушники могут помочь спокойно гулять вдоль дороги или выносить шум на переменах в школе. Такая простая вещь может изменить поведение ребенка и снизить проявления тревожности.
Собственно, постоянная тревожность — это тоже проблема, и крайне важно с ней считаться. Не культивировать, но знать, что то, на что обычный человек не обратит внимания, для человека с аутизмом — удар.
Проанализируйте или вспомните свои минуты напряжения и тревоги, вспомните свои ощущения, реакции, поведение, а теперь представьте, что вам вот так всегда, или почти всегда.
Важно понимать, что ригидность, проблемы во взаимодействии с другими людьми, непонимание и неуспешность держат человека с аутизмом в постоянном напряжении на протяжении всей жизни. Что все происходящее, постоянно меняющееся и непредсказуемое, вызывает непроходящую тревогу.
Именно поэтому мир ребенка с аутизмом должен быть очищен от лишнего (слов, предметов, событий, людей), от всего хаотичного и ненужного. Постепенно можно добавлять то, что со временем приживется и станет незаметным. Но очень важно следить за реакциями человека рядом с вами и понимать, что если он кричит, это вполне может быть страх, а не отсутствие воспитания.
И, скорее всего, первое, что нужно сделать — убрать источники этого страха, уйти в сторону, не настаивать на каком-то действии уж очень активно, попытаться найти источник (есть дети, которые слышат шум дрели за три квартала, и это приводит их в ужас).
Аутизм — это очень о человекеАутизм — это очень трепетно и внимательно, на другой скорости, с другими смыслами, с другими радостями. Понимание этого так сближает родителей с детьми… Наблюдать эту чуткость к происходящему, эту чувствительность ко внутренним состояниям, эту поддержку в трудных ситуациях — это невероятно, и это то, что больше ни с кем ни встретишь.
Нужно очень отпустить своего правильного взрослого внутри, чтобы наблюдать, как дети с аутизмом сопереживают, поддерживают, просто шлют в нашу сторону лучи тепла и сострадания. К нашей глупости, скорости, сосредоточенности на том, что на самом деле не представляет ценности. Как они поддерживают друг друга, как они друг друга понимают и беспокоятся, чтобы человек рядом не переживал, чтобы внутри у него не рвались нити и канаты! И это тоже не сразу формируется, этому нужно дать окрепнуть, нужно дать узнать этот мир, узнать других людей.
Социализация, а не изоляцияДети с аутизмом должны ходить в детские сады и школы, на детские площадки, в разные группы, где они могут учиться разному и видеть других детей, с таким непонятным поведением, громких, непредсказуемых, хаотичных, говорящих. Но и здесь нужна мера, потому что не может ребенок с аутизмом учиться всему и сразу, он сосредоточен на своих чувствах и ощущениях. И если мы не хотим перенапрячь его, желательно присутствовать в массовых местах очень дозировано. Это поможет не утомить, не переутомить, не вызвать негативных реакций.
Мой сын ходил в группу дневного пребывания в детском саду, постепенно он смог там находиться от получаса до 3 часов, и все, домой, пока не наступила усталость, пока в группе интересно. Так же и со школой. Первый класс — 1−2 урока в день, не более и не каждый день. Постепенно — больше, дольше, с понятными задачами, во взаимодействии с учителем, с освоением новых навыков (выйти к доске, выйти на перемену с другими детьми, про школьный туалет и столовую — это отдельная история).
Все лучше обсуждать и показывать заранее, дать возможность «разнюхать» место, потрогать и увидеть, подготовиться. Только так есть шанс потом провести день со спокойным человеком и при этом самому жить и радоваться.
Ядовитых отношений: как отпустить, когда все будет несчастно после
Если бы жизнь шла как сборник рассказов, человек, в которого мы влюбляемся, не был бы тем человеком, который нас сломил. К сожалению, мы, люди, склонны быть немного более человечными, чем это. Мы влюбляемся, мы обязуемся, нам больно — снова и снова — и мы остаемся. Людям нужны люди, но иногда это дорого обходится. Когда это токсичные отношения, разрыв может иметь далеко идущие последствия.
Любовь вызывает привыкание. Как и надежда на любовь. Все отношения можно сравнить с зависимостью, но иногда сила этой зависимости может быть разрушительной.Когда отношения становятся лишенными любви, враждебными, скупыми или опасными, вы можете подумать, что их будет легко уйти, но уйти от них может быть труднее всего.
Плохие отношения — это не то, что они скатываются вниз по сравнению с обычными взлетами и падениями в отношениях. Это тот, который постоянно крадет вашу радость и следует за вами с неоспоримым криком о том, что это не так, как должно быть.
Зная, когда отпустить.
Иногда признаки очевидны — эмоциональное и физическое насилие, постоянная критика, ложь, обман, эмоциональный голод.Иногда нет ничего особенно очевидного — это просто кажется неправильным. Возможно, когда-то так и было, но это давно закончилось. Признаки могут заключаться в одиночестве, нежной, но постоянной душевной боли, отсутствии безопасности, связи или близости или расстоянии между вами обоими.
Что бы это ни было, есть важные потребности, которые остаются голодными для одного из обоих участников отношений. Отношения существуют, но это все, что они могут сделать, а иногда и даже не так. Он не процветает и не питает.Он поддерживается не любовью и связью, а привычкой.
Иногда обстоятельства затрудняют отъезд. Однако иногда на вашем пути нет ничего, кроме вас самих. Вот некоторые из признаков того, что у вас может быть зависимость от отношений:
- Ты знаешь, что это плохо, но ты остаешься.
- Ты хочешь большего, но остаешься.
- В вас есть важные потребности, которые так голодны (близость, связь, дружба, любовь, безопасность, уважение), и вы знаете, что в этих отношениях они останутся такими.Но ты остаешься.
- Вы уже пытались прекратить отношения, но боль одиночества всегда возвращает вас обратно.
Что делать, когда уходишь — так же плохо, как и оставаться.
Трудно расстаться с какими-либо отношениями. Уйти от плохого не всегда легче. Переход от бессилия к наделению властью мягкий, но он зависит от того, как вы переживаете отношения. Часто для того, чтобы оставаться в плохих отношениях, требуется столько же изобретательности, энергии и силы, сколько для того, чтобы расстаться.С изменением мышления, опыта и ожиданий ресурсы, которые вы используете, чтобы остаться и ослепить бурлящую безнадежность всего этого, могут быть использованы для продвижения вперед.
Присутствовать.
Тяга к жизни в прошлом (как это было / как я был) или в будущем (оно станет лучше — мне просто нужно найти переключатель) может быть впечатляющим, но энергия двигаться вперед полностью присутствует в настоящее. Он всегда рядом, но чтобы получить к нему доступ, нужно быть в настоящем.Для этого полностью прочувствуйте отношения такими, какие они есть, без необходимости их менять или контролировать.
Это может быть страшно, особенно если окружение, в котором вы находитесь, враждебно или одиноко, но единственный способ смириться с тем, чтобы оставить то, что у вас есть, — это полностью ощутить, насколько оно сломано.
Нет идеальных отношений. Все пары ссорятся и причиняют боль друг другу, говорят и делают то, чего не должны. Это нормальная часть совместной жизни и любви. Проблема возникает из-за того, что приходится постоянно жить прошлым или будущим, чтобы терпеть настоящее — насилие, вред, незащищенность, ревность, одиночество и горе в нынешних отношениях — просто для того, чтобы легче было остаться. .
Следить.
Записывайте, как вы себя чувствуете в отношениях, хорошее и плохое. Если вам не нравится писать, делайте снимки своего лица каждый день в одно и то же время. Вы увидите это в своих глазах. Фотографии и ведение дневника запечатлевают ваши интимные повседневные детали в этих отношениях. Установите период времени — недели или месяцы — и в конце взгляните на свои фотографии или написанное. Вы видите закономерности? Что вы замечаете в вещах, которые причиняют вам боль, и в вещах, которые вам нравятся? Частота? Интенсивность? Что ты видишь на фотографиях? Вы видите в себе жизнь? Или его слили.Это тот человек, которым вы хотите быть? Или это блеклая, более грустная версия? Это может помочь увидеть ваши отношения такими, какие они есть — без фильтров и смягчения, которое приходит со временем.
Будьте в курсе того, что происходит в вашем теле. Он пытается вам что-то сказать.
Связь между разумом и телом очень сильна. Если вы отключите сообщения, которые исходят из вашего разума, ваше тело возьмет верх. Будут признаки того, как вы держитесь, ощущения в вашем теле (тяжесть, душевная боль, напряжение) и того, как это работает.Ваше тело замедлилось? Есть физическая боль? Болит? Тяжело? Беспокойный? Устала? Слитый? Вы чувствуете, как ваше тело увядает, сжимается или как будто оно сдерживается? Если бы ваше тело могло говорить, что бы оно хотело, чтобы вы знали?
Попробуйте это упражнение:
Закончите это предложение:
«Мое тело…» (устал / скомкано / болит — все, что вам подходит) ».
Теперь оставьте окончание, но замените слова «Мое тело» на «Я есть» или «Моя жизнь» .
Обратите внимание, что происходит, когда вы это делаете.
Как избежать правды?
Обратите внимание на то, что вы делаете, чтобы уйти от своей реальности. Есть ли какие-то нездоровые поступки, которые вы делаете, чтобы не чувствовать себя плохо? Или, может быть, есть здоровый образ жизни, который вы ведете нездоровым образом?
Постарайтесь избежать дискомфорта, а не избегать его. В боли заключены мудрость, смелость и сила, необходимые для того, чтобы найти более счастливую версию себя и своей жизни.
Дайте срок.
Легко забыть, как долго вы живете с тем, чего не хотите, надеясь, что однажды станет лучше. Выберите свой «один день». Пусть это будет шесть недель, шесть месяцев — все, что вам подходит. За это время отдайте отношениям все, что у вас есть. Когда наступит этот «один день», будьте честны и действуйте с позиции силы, самоуважения и любви к себе. Ответ будет перед вами.
Станьте эгоистом.
Наше представление об эгоизме нарушено. Эгоизм заключается в осознании того, что вам нужно, и в том, чтобы делать все возможное, чтобы удовлетворить эти потребности. Иногда будут выпадения осадка, но также будут и отрицательные последствия, если вы проигнорируете то, что вам нужно, и позволите шуму окликнуть вас. Вы имеете значение. Что вам нужно, имеет значение. Так было всегда. Иногда это будет означать, что вы поставите себя на первое место в вашем списке. Это даже более важно, если это единственный список, в котором вы находитесь в верхней части списка.
Скажите честно о своей роли.
Что вы можете сделать, чтобы вернуть отношения в нужное русло? Требуется мужество, чтобы открыться тому, что вам может потребоваться сделать по-другому, но это важно. Если вы не уверены, спросите своего партнера. Конечно, только потому, что ваш партнер называет вещи, которые он или она хотели бы, чтобы вы делали по-другому, вы сами решаете, хотите ли вы двигаться в этом направлении. Если вы ответите: «Да, на самом деле. Вы можете перестать спрашивать меня, куда я иду ночью. К? », Тогда вы можете ответить: « Конечно, детка — меня совершенно устраивает, если ты выйдешь из дома, пахнущий мужским мускусом и секретами.Просто приходи домой, когда захочешь, эй. Вы хотите, чтобы я приготовил для вас ужин? »Или вы можете найти в Google:« Где-нибудь, где я смогу жить без идиотов ».
Какова ваша роль в отношениях?
Вполне вероятно, что в отношениях будет ритм, который заставит их дышать так, как они есть. У каждого из вас и вашего партнера будет своя роль, которая поддерживает поведение друг друга. Это никоим образом не означает, что кто-то из вас виноват или что кто-то из вас заслуживает того, чтобы с ним обращались так, как вы есть.Это означает, что со временем вы бы нашли способ быть вместе, который облегчит дисфункцию и сделает ее более терпимой — здоровое приспособление к нездоровой ситуации.
Во взаимоотношениях часто бывает, что один человек является «учителем», а другой — «отступником». В здоровых отношениях это сбалансировано или роли меняются. Есть легкая гибкость. В нездоровых отношениях эти роли становятся поляризованными. Чем больше кто-то отступает, тем больше достигает другой, и именно здесь роли фиксируются.
Изучите свои роли. Кто из вас «боится обязательств», «не коммуникатор», «обидчик», «критик», «бескорыстный»? И кто такой «помощник», «жертва», «беспомощный», «доносчик», «спаситель», «оправдатель», «фантазирующий». Попробуйте отказаться от своей роли. Это изменит динамику и либо изменит силу, либо сделает дисфункцию еще более явной — и от нее будет легче уйти.
Отпустите фантазию.
Фантазия о том, что могло бы быть, заставит вас застрять.Каждый раз. Могло быть лучше — намного лучше — но только не с этим человеком. Откуда вы знаете? Потому что вы пытались. А ты устал. И дать больше нечего.
Фантазия стоит между вами и реальностью и бросает цветы к вашим ногам, чтобы вы никогда не смотрели вверх и не видели вещи такими, какие они есть.
Чем больше вы фантазируете о том, что могло бы быть, тем больше реальность приукрашивается и превращается в нечто разумное. Фантазия убедит вас продержаться еще немного, и всегда ценой движения вперед.Забудьте о том, что все будет по-другому. Их не будет. Если бы вы могли прожить эту фантазию с этими отношениями, вы бы уже сделали это. Вместо этого позвольте своей фантазии стать одним из всех неудачников, которые когда-либо встречались на вашем пути, растянувшись на диване, в обвисшем нижнем белье из Звездных войн, когда они смотрят на ваше фото, слушают Адель и сожалеют, как сумасшедшие, когда потеряли вас, пока вы едите тако, слушайте Бейонсе и совсем не скучаю по ним. Вот и все.
Примите то, что есть.
Как это ни парадоксально, но чем больше вы принимаете то, что вы есть, тем больше у вас возможностей для перемен. Это позволит вам принимать решения на основе реальной и точной информации, а не приукрашенного сказочного образа того, что могло бы быть. Примите свою реальность такой, какая она есть — ваши отношения, вашего партнера и то, что они значат для вас. Когда вы принимаете истину, вы живете по правде. Это придаст вам смелости, силы и способности решить, подходят ли вам эти отношения — или нет.У вас будет ясность, которая продвинет вас вперед, что бы это ни значило для вас.
Борьба за тебя.
Вы должны бороться за то, что любите и во что верите, но одной из этих вещей должен быть вы. Что бы вы сказали тому, кого любите, кто испытывает боль или мертвость, которые вы чувствуете? Внутри вас больше мужества и силы, чем вам когда-либо понадобится. Вы королева, король, боец, воин, вы сильны и красивы, и у вас все хорошее в мире — и вы заслуживаете счастья.Но сначала вам, возможно, придется побороться за это. Сражайтесь за себя так, как вы бы боролись за всех, кого любите, — яростно, смело, отважно.
Хватит оправдываться.
Скажите честно, чего вы хотите от этих отношений? Было ли это у вас когда-нибудь? Насколько отличается то, что вы хотите, от того, что имеете? И как давно это было? Если тебя любят, это похоже на любовь. Даже в разгар шторма любящие отношения по-прежнему ощущаются любовью. Несмотря на стресс, истощение, то, что вы делаете или говорите — в любовных отношениях есть скрытая часть безопасности, защищенности и уважения, даже в тяжелые времена.Если вам это не нравится, значит, нет.
Заменить «не могу уйти» на «не уйду».
Восстановите свою мощность, заменив « не может оставить » на « не оставит ». Иногда обстоятельства означают, что уехать сложно. Что бы вы ни выбрали, делайте это с позиции силы, а не с позиции беспомощности. Если вы останетесь, пусть это будет потому, что вы приняли решение, что это лучший вариант для вас на данный момент, а не потому, что кто-то заявил права собственности на вашу жизнь.Сохраняйте свою силу и независимость ума, что бы ни происходило вокруг вас. Есть только один из вас, и вы слишком важны, чтобы позволить себе раствориться в обстоятельствах или манипуляциях.
Не принимать решение — значит принимать решение.
Вы можете отложить принятие решения, чтобы дать ему время. Не заблуждайтесь, это решение — остаться. Признайте свое решение и полностью осознайте, что это решение означает для вас. Не живите на окраине своей реальности, утверждая, что находитесь где-то посередине между вступлением в отношения и прекращением их.Вы тот или другой. В нем или вне его. Заявление о нерешительности может показаться нормальным в краткосрочной перспективе, но в долгосрочной перспективе это просто заставит вас застрять, без энергии, необходимой вам для того, чтобы приблизиться к тому, что будет для вас более здоровым.
И напоследок…
Если отношения плохи, значит, это плохо для вас. Это единственная важная правда. Боритесь изо всех сил, чтобы сохранить свои отношения нетронутыми, но когда не останется борьбы, правда будет смотреть на вас, как на преследуемую вещь.
Все отношения пройдут через какое-то время, но здоровые отношения восстановятся. Они сближаются, становятся сильнее и выносливее. Отношения имеют ограниченное количество доступных ресурсов — эмоциональных, физических, финансовых. Иногда отношения будут разрушаться из-за шторма, и это может израсходовать значительную часть ресурсов, которые были накоплены с течением времени. Если отношения здоровы, пополнение баланса будет лишь вопросом времени. В противном случае он сморщится от недостатка питания и в конце концов умрет.
Только вы можете решить, остаться или уйти, но помните о своих причинах. Иногда самые смелые, самые трудные и самые важные изменения в жизни заключаются не в том, что мы делаем, а в том, что мы перестаем делать.
Как избавиться от токсичных людей в своей жизни
«Право — это выражение условной любви. Никто никогда не имеет права на вашу любовь. У вас всегда есть право защитить свое психическое, эмоциональное и физическое благополучие, удалившись от токсичных людей и обстоятельств.»- Д-р. Дженис Андерсон и Кирстен Андерсон
Не всегда очевидно, есть ли в вашей жизни кто-то токсичный. Токсичные отношения вредны для вас. Ядовитый человек может вызвать стресс до такой степени, что вы чувствуете себя неадекватным и изолированным. Итак, что делает токсичного человека?
Ядовитый человек ведет себя токсично. , означает, что токсичен не весь человек. Важно то, что они делают. Самые ядовитые люди бегут от ответственности и искажают вам реальность.Они искажают вашу ценность, и ваша способность исцелять от них может быть подавлена, чем дольше вы будете удерживать их в своей жизни. Вы тоже должны сыграть с этим свою роль; если они отвергают ваши ценности, и вы не действуете в соответствии с ними, вы оставляете место для роста токсичности.
Когда вы находитесь в токсичных отношениях, вы чувствуете себя хуже. Вы чувствуете, что не стоите ни времени, ни усилий. Вы чувствуете себя неуслышанным, а иногда и небезопасным. Вы не чувствуете себя хорошо в токсичных отношениях, будь то партнер, друг или член семьи.
Вы можете оставаться в токсичных отношениях по ряду причин. Вы можете считать себя обузой, не иметь границ, сопротивляться переменам, бояться конфликта, пытаться угодить людям, обнаруживать созависимость или частично застряли в паттерне или нездоровом цикле жестокого обращения.
Избавиться от токсичных людей может быть нелегко. Для этого вы должны знать, почему и как они токсичны для вас, и читать между строк, что они не имеют в виду ваши интересы.
Отпустить токсичных людей сложно, потому что вы хороши и хотите видеть хорошее в других.Вы думаете, что их извинения искренни. Вам сложно поверить в их нечестность. Вы не тратите время на исцеление от этого. Вас снова втягивает в боль, потому что вы не хотите, чтобы она закончилась. Однако, если вы чувствуете, что что-то не так, вероятно, это неправильно.
Вам следует уйти от токсичного человека, потому что вам нужно сохранить мир. Тебе нужно снова почувствовать себя собой. И вам нужна лучшая поддержка.
Чтобы избавиться от токсичных людей, нужно выполнить четыре основных этапа.
1. Распознавайте красные флажки
Красные флажки — это признаки того, что человек токсичен. Это когда кто-то проявляет черты характера, о которых следует проявлять осторожность. Это когда вы чувствуете какой-либо уровень неудовлетворенности и недоверия. Доверяйте своей интуиции. Когда вы обнаруживаете красные флажки, вы можете оценить, пытается ли человек вами манипулировать или нет. Это дает вам некоторый уровень контроля над тем, что вы позволяете в своей жизни. Чем раньше вы обнаружите такое поведение, тем лучше будет.
Красные флажки могут включать:
- Они всегда ставят себя на первое место.
- Они указывают на недостатки и подрывают вашу самооценку.
- Вы можете чувствовать себя опустошенным или использованным, когда находитесь рядом с ними.
- То, что вы даете, не получают взаимностью. Они не вернут вам доброты, которую вы оказываете как друг.
- Они игнорируют ваши границы и злятся, когда вы говорите им «нет».
- Вы ловите их на полуправде или на откровенной лжи, когда сталкиваетесь с ними о чем-либо.
- Ты злодей; они жертвы.
- Второй шанс всегда приводит к повторяющимся образцам поведения.
- Они могут совершать злоупотребления.
2. Установите границы
Есть эмоциональные границы, которые можно установить, но есть и физические. Вы можете уйти в любой момент. Установление границ также является важной частью заботы о себе.
Нельзя ходить по яичной скорлупе. Расскажите им, что вы чувствуете. Уважают ли они вас, удовлетворяют ли ваши потребности и слушают ли вас? Если нет, пора установить здоровую эмоциональную дистанцию и начать отпускать токсичных людей вокруг вас.
Есть уровни для этого. У вас есть свой внутренний круг, который может включать семью, а затем у вас есть знакомые и незнакомцы. Если токсичный человек входит в ваш внутренний круг, пора отступить и установить для него определенные границы. Если они вас не слышат, вы можете полностью отключить соединение.
Можно дать второй шанс, но нужно быть осторожным. Если кто-то знает, что ему что-то сойдет с рук, он сделает это снова. Если есть шанс на отношения, они должны знать, что нельзя переходить определенные границы.
3. Инвестируйте в себя
Вы заслуживаете того, чтобы знать, что вы достойны. Постарайтесь помнить, что все наладится и что все возможно. Как ты это делаешь? Вкладывайтесь в себя.
Это означает заботу о себе, постановку целей, окружение себя позитивной поддержкой и чувство покоя. Ваша самая большая цель должна состоять в том, чтобы любить себя. Без любви к себе будет сложно отпустить токсичных людей.
Любые отношения — это риск, но если вы знаете себя и то, что позволите, токсичные люди будут иметь меньшую власть над вами.Если вы дарите или ублажаете людей, вы больше всего рискуете оказаться в односторонних отношениях. Не следует наказывать за заботу, но иногда нужно заслужить доверие. Если у вас есть любовь к себе, вы относитесь к себе наилучшим образом. Вы знаете, что другим нужно соответствовать вашим стандартам; в противном случае они не станут частью вашей жизни.
Возможно, ты можешь любить себя, а все равно не замечаешь знаков. Некоторым может быть трудно осознавать существование токсичных людей.Однако, если вы знаете, как много вы значите для других в своей жизни и чего стоите, у вас будет меньше шансов завязать отношения, которые вредны для вас, или повторить негативные модели. Самолюбие — это то, как мы выходим из токсичных отношений, но также то, как они никогда не начинаются.
4. Знайте, когда возможно прощение
Бывают случаи, когда человек доказывает вам свою ценность. Они могут совершить ошибку, из-за которой будут казаться ужасными людьми. Они могут забыть относиться к вам хорошо из-за собственных проблем.У них может просто не быть примера того, как выглядят здоровые отношения. У них может быть раздутое эго, которое на самом деле происходит из-за незащищенности. Этот список можно продолжить.
Если они извинятся, это уже начало. Посмотрите на их действия. Меняются ли они к лучшему, потому что действительно хотят измениться или просто кажутся желающими манипулировать вами? Человек может контролировать других с помощью своего имиджа или воспринимаемой личности, но если вы посмотрите на них насквозь, вы сможете различить степень, в которой они готовы быть рядом с вами.
Если они начнут поступать правильно, вы можете снова им доверять. Не начинайте прощать их, пока не пройдет время и вы не будете уверены, что есть рост, даже если они проявляют уязвимость или раскаяние. Вы можете дать второй шанс, если они действительно пробудятся. В противном случае лучше уйти. Не позволяйте им наступать на вас; пусть они выйдут за дверь.
Если вы даете второе изменение, а они все равно отказываются меняться, вы имеете полное право удалить их и продолжить процесс избавления от токсичных людей.Момент, когда вы даже захотите уйти, также может быть хорошим временем для выхода. Вам не нужно идти на компромисс, чтобы заботиться о них.
Прощение — это высвобождение обиды или гнева. Прощение не означает примирения. Вы должны вернуться к прежним отношениям или принять то же вредное поведение от кого-то. Вы не должны впускать их обратно. Вам не нужно делать то, чего вы не хотите.
Помните, прощение в конечном итоге для вас, а не для них. Вам не нужен этот человек в жизни, чтобы простить его, и если вы дадите ему второй шанс, действуйте осторожно.
Последние мысли
Распознавайте красные флажки, устанавливайте границы, инвестируйте в себя и знайте, когда прощение возможно. Вот как вы справляетесь с токсичным человеком, который влияет на вашу жизнь. У вас есть сила в направлении вашей жизни и люди, которые сопровождают вас, когда вы продвигаетесь вперед. Используй это.
Если человек стоит, он проявит себя своими действиями, а не словами. Если они пересекают определенные границы, которые действительно причиняют вам вред, вы ничего им не должны. У вас есть полное право чувствовать то, что вы чувствуете, и расстраиваться.Уважайте свои чувства и сообщайте о них, потому что это будет продолжаться, только если вы этого не сделаете.
Если это происходит с вами, пора положить этому конец. Пора взять под контроль. Пора жить для себя, а не для того, что о тебе говорят другие. Пришло время установить более высокие стандарты, чем когда-либо прежде. И самое главное, пора отпустить.
Напоминание о ресурсах: отношения с физическим насилием ВСЕГДА токсичны. Для вас есть ресурсы. Всегда говорите громче.
Если вы находитесь в таком цикле, или если вы подверглись домашнему насилию или жестокому обращению, обратитесь за помощью. Например, есть Национальная горячая линия по вопросам домашнего насилия (https://www.thehotline.org/), на которую можно позвонить по телефону 1-800-799-7233. Есть и другие способы получить помощь, если вы просто попросите об этом.
Дополнительные советы по избавлению от токсичных людей
Изображение предоставлено: Ханна Бусинг через unsplash.com
10 способов отпустить любимого человека — Консультации по выздоровлению, Мишель Фаррис, LMFT
Итак, с чего начать?
Вот несколько шагов, которые помогут вам расслабиться.
1. Начните отделять свою эмоциональную энергию от их.
Дорогая подруга Сьюзан Эспиноза из Dream and Goal for It дала мне это упражнение, которое визуализирует отпускание. Закройте глаза и представьте концентрические круги вокруг себя с вами в центре.
В центре находятся люди, которым вы доверяете больше всего. Затем поместите людей, которым вы меньше доверяете, во внешние круги, а людей, которым вы не доверяете, в круг, наиболее удаленный от центра.
А теперь представьте человека, которого вы пытаетесь отпустить достаточно далеко, чтобы вы больше не чувствовали его в своей энергии или внутреннем кругу (это требует практики, но вы увидите разницу, если будете продолжать).
Визуализируйте их на краю вашего круга, за пределами вашего города или даже на другом конце света.
Это создает эмоциональную дистанцию, очень похожую на отстраненность. Вы представляете, как их энергия уходит от вас, что возвращает вам вашу энергию.
Это не наказание. Вы не отправляете их на Луну, Алиса (ладно, это действительно свидание со мной), вы пытаетесь получить какое-то облегчение.
2. Изучите, почему отношения не складывались, чтобы извлечь из этого урок.
Когда отношения заканчиваются, это возможность подвести итоги того, что произошло. Подчеркнуть то, что сделал другой человек, понятно, но взгляд на свою роль помогает вам извлечь эти уроки с собой в следующих отношениях.
Спросите себя, что сработало, а что нет?
Можете ли вы определить паттерны дисфункциональности, на которых можно было бы поучиться?
Были ли какие-либо отзывы, которые вы могли бы признать правдивыми?
Были ли какие-то красные флажки, которые игнорировались в надежде, что они улучшатся сами по себе?
Возможность учиться на своих ошибках повышает самооценку и укрепляет эмоциональное здоровье в отношениях.Как бы болезненно это ни было, подотчетность ведет к более здоровым связям в будущем.
3. Позвольте себе почувствовать горе, связанное с отпусканием.
Самое сложное в прекращении отношений — это почувствовать потерю. Боль часто влечет за собой другие потери. Уважение к боли — единственный способ завершить урок того, чему должны были научить вас отношения.
Старайтесь сидеть спокойно несколько минут каждый день, чтобы чувства вспыхнули. Обычно боль проявляется быстро, но хороший плач помогает снять стресс.
Циклическое прохождение пяти стадий горя:
Отрицание — неспособность осознать потерю
Торговля — попытка исправить или изменить результат
Гнев — чувство гнева, почему отношения не изменились » t последний
Печаль — чувство потери и сожаления о прошлом
Принятие — переживание каждого этапа достаточно долго, чтобы принять конечный результат.
Вам это может не понравиться, но вы можете принять это.
4. Используйте письмо, чтобы рассказать историю и рассмотреть ситуацию в перспективе.
Написание дневника способствует исцелению. Расскажите свою историю — это безопасный способ выразить разочарование и выразить личные мысли, не беспокоясь о том, что вас осудят.
Письмо помогает прояснить, что важно, и помогает нам увидеть, как мы продвигаемся с течением времени. Повторное чтение прошлых записей может показать, где мы выросли. Это также способ добраться до корня проблемы. Продолжая писать, вы попадете на более глубокие уровни и иногда будете устанавливать связи с прошлыми событиями, которые требуют исцеления.
5. Не принимайте их мысли, потому что вы все равно не знаете.
Чтение мыслей — это попытка разобраться в том, что пошло не так. Пытаясь отпустить, вы можете быть одержимы тем, что они должны чувствовать. К сожалению, эти предположения создают историю жертвы, в которой вы как потерпевшая сторона. Эта история поначалу вызывает праведный гнев, но быстро становится неприятной для друзей, если рассказывать ее неоднократно.
Самые негативные предположения уходят корнями в нашу историю. Другими словами, эти мысли больше о вас и вашем прошлом, чем о человеке, которым вы одержимы.
Например, если вы выросли, когда вас критиковали, а ваш партнер злится на вас, вы можете бояться, что он вас не полюбит, потому что, когда вы совершили ошибку в детстве, взрослые отказались от любви.
Помните: как бы вы ни думали, что знаете людей, предполагая, что их мысли не позволяют эффективно использовать вашу эмоциональную энергию.
6. Визуализируйте их энергию вдали от вас и желайте им всего наилучшего.
Когда вы зацикливаетесь на отношениях, используйте концентрические круги для разделения.Это также дает вам возможность вернуться в центр.
Одержимость создает своего рода туннельное видение, при котором ваше внимание больше не сосредоточено на том, что вам нужно делать, , а на том, что вы хотите, чтобы другой человек изменил .
Вместо этого перенаправьте свою энергию обратно к себе. Представьте их на пути к новой жизни и пожелайте им всего наилучшего. Если нужно, фальсифицируйте его, пока не сделаете это. Ваше намерение имеет значение!
7. Заручитесь поддержкой или обратитесь к Ал-Анону за помощью в отношениях.
Попытка отпустить изолированно делает процесс более трудным, чем он должен быть. К тому же, не чувствуя поддержки, вы с большей вероятностью будете бороться с депрессией, замешательством и неуверенностью в себе.
Используйте друзей, которым доверяете, чтобы проверить, почему вы вообще отпускаете. Если у вас нет поддержки, попробуйте Ал-Анон, бесплатную группу поддержки для дисфункциональных созависимых отношений.
Если боль становится слишком сильной, подумайте о том, чтобы обратиться за профессиональной консультацией. Если отпустить слишком сложно, есть что-то связанное с этим, что требует вашего внимания.Это не значит, что ты слаб или сумасшедший.
10 шагов к мирному движению
«Количество счастья, которое у вас есть, зависит от количества свободы, которая есть в вашем сердце». ~ Thich Nhat Hanh
Девять лет назад мое сердце было в миллионе маленьких кусочков, которые легли в основу миллиона сожалений.
У меня были первые серьезные отношения в колледже, когда все мои сомнения достигли критической точки. Моему бывшему парню приходилось совмещать несколько ролей, от терапевта до чирлидера и няни.
Все отношения вращались вокруг меня. Я понял это вскоре после того, как все закончилось, что я провел три года, ожидая, что кто-то другой полюбит меня, хотя я не любил себя. Вина и стыд держали меня одиноким почти десять лет.
Я встречался, но это всегда было небрежно. Я начинал сближаться с кем-то, а затем находил способ саботировать это.
Еще долго после того, как я отпустила мужчину, чувства по поводу отношений сдерживали меня. Я боялся оказаться уязвимым. Я боялся, что меня обидят.Но больше всего я боялся снова причинить кому-нибудь боль и смириться с этим.
Если вы держались за старые отношения, сейчас идеальное время, чтобы их отпустить. Вот как вы можете начать двигаться дальше.
1. Практикуйте отпускание сожалений.
Когда отношения заканчиваются, возникает соблазн задуматься о том, что вы сделали не так или что могли бы сделать иначе. Это может показаться продуктивным — как будто вы можете как-то изменить ситуацию, перефразируя ее. Ты не можешь. Все жилище заставляет вас страдать.
Когда вы начинаете возвращаться к прошлому в своей голове, погрузитесь в настоящий момент. Сосредоточьтесь на хорошем в вашей текущей ситуации: на друзьях, которые готовы помочь вам, и на извлеченных вами уроках, которые помогут вам в будущих отношениях.
Было бы полезно посоветовать своим друзьям позволять вам выходить из себя только десять минут за раз. Таким образом вы сможете свободно выражать свои чувства, но не утонуть в них.
2. Работайте над тем, чтобы прощать себя.
Вы можете подумать, что совершили самую большую ошибку в своей жизни, и если бы вы только не сделали этого, вам бы не было больно прямо сейчас.Не идите по этой дороге — там внизу нет ничего хорошего!
Вместо этого продолжайте напоминать себе, что вы человек. Вы имеете право на ошибку; все делают. И вы будете учиться у них и использовать эти уроки для улучшения своей жизни.
Также имейте в виду: если вы хотите снова ощутить любовь в будущем, первым делом нужно подготовиться к тому, чтобы отдавать и получать ее. Вы можете сделать это, только если почувствуете любовь к себе. А это значит простить себя.
3. Не думайте о времени как о потерянном.
Если бы я смотрел на эти нездоровые отношения или следующее десятилетие как на потерянное время, я бы недооценил все удивительные вещи, которые я сделал в то время. Да, я был одинок на протяжении двадцати лет, но это облегчало путешествия и позволяло посвятить себя разным увлечениям.
Если вы какое-то время цеплялись за прошлое, а теперь чувствуете, что упустили, сместите фокус на все, что вы приобрели. Может быть, вы подружились или добились больших успехов в карьере.
Когда вы сосредотачиваетесь на позитиве, вам легче двигаться дальше, потому что вы почувствуете себя сильным, а не преследуемым (бывшим, вами или временем.) Что бы ни случилось в прошлом, оно подготовило вас к настоящему моменту — а сейчас полно возможностей для роста, мира и счастья.
4. Помните не только хорошее, но и плохое.
Ученые, занимающиеся мозгом, предполагают, что почти 20 процентов из нас страдают «сложным горем», постоянным чувством тоски по кому-то, кого мы потеряли, с романтизированными воспоминаниями об отношениях. Ученые также предполагают, что это биологическое явление — тоска может вызывать привыкание, фактически коренясь в химии нашего мозга.
В результате мы склонны вспоминать все с задумчивостью, как если бы все это было солнечным светом и розами. Если ваша бывшая рассталась с вами, может быть еще более заманчиво представить, что она или он были идеальными, а вы — нет. На самом деле у вас обоих есть сильные и слабые стороны, и вы оба совершали ошибки.
Вспомните их сейчас. Как я упоминал в сообщении 40 способов отпустить и не чувствовать боли , легче отпустить человека, чем героя.
5. Восстановите связь с тем, кем вы являетесь вне отношений.
Вполне возможно, что вы жили полноценной холостяцкой жизнью до того, как вступили в эти отношения. И, может быть, вы чувствовали себя сильными, довольными и счастливыми, если не всем в своей жизни, в целом.
Вспомните этого человека сейчас. Восстановите связь с людьми или интересами, которым, возможно, уделялось меньше внимания, пока вы были привязаны.
Ваше прежнее «я» привлекло вашего бывшего, и они все еще внутри вас. Этот человек поможет вам пережить эту потерю и привлечет в будущем кого-то не менее удивительного, когда придет время.Если вы не можете вспомнить, кем вы были, узнайте себя сейчас. Что для тебя важно? Что тебе нравится? Что заставляет вас чувствовать себя живым?
Если вы, , никогда не чувствовали себя удовлетворенным и счастливым один, , используйте это как возможность стать тем человеком, с которым вы хотели бы быть, потому что вы навсегда останетесь с собой, независимо от статуса ваших отношений. И хотя кто-то другой может дополнить вашу жизнь, вы единственный, кто может наполнить себя изнутри.
6.Создайте разделение.
Надежда может быть ужасной вещью, если она заставляет вас застрять в прошлом. Нелегко прекратить все контакты, когда ты чувствуешь привязанность к кому-то. Разрыв дружбы может испортить ваши шансы снова познать любовь.
Это помогло мне изменить мои надежды на более широкие рамки. Поэтому вместо того, чтобы желать, чтобы в вашу жизнь вернулся конкретный человек, желайте любви и счастья, как бы это ни выглядело.
Вы, , снова познаете любовь. Вы не проведете остаток своей жизни в одиночестве.Так или иначе, вы встретите самых разных людей и создадите всевозможные возможности для отношений — если вы простите себя, отпустите и раскроете себя, то есть.
7. Дайте себе почувствовать.
Потеря отношений может ощущаться как мини-смерть, сопровождаемая процессом скорби.
Во-первых, вы шокированы и отрицаете. Вы не верите, что все кончено, и питаете надежду. Затем вы чувствуете себя обиженным и виноватым. Тебе следовало поступить по-другому. Если бы вы это сделали, у вас бы не было этой боли.
Тогда вы злитесь и, возможно, даже начинаете торговаться. Было бы иначе, если бы вы дали ему второй шанс. Вы бы не были такими неуверенными в себе, защищающимися или требовательными. Тогда вы можете почувствовать себя подавленным и одиноким, когда вы поймете, сколько вы потеряли.
В конце концов, вы начинаете принимать то, что произошло, и переключаете свое внимание с прошлого на будущее.
Вы должны пройти через чувства по мере их появления, но вы можете помочь себе быстрее пройти через них. Например, если вы пребываете в чувстве вины, сделайте прощение себя повседневной практикой.Прочтите об этом книги, поразмышляйте над этим или напишите об этом в дневнике.
8. Помните о преимуществах движения вперед.
Когда вы отпускаете, вы даете себе покой.
Все, что касается удержания, мучительно. Вы сожалеете, вам стыдно и вы чувствуете себя виноватым, вы перефразируете, вы одержимы — все это упражнение в страдании. Единственный способ почувствовать мир — это успокоить мысли, которые ему угрожают.
Отпуск открывает перед вами новые возможности.
Когда вы держитесь за что-то, вы менее открыты для того, чтобы отдавать и получать что-либо еще.
Если бы вы обхватили руками огромное ведро с водой, вы бы не смогли дать ничего, кроме этого ведра, или схватить что-нибудь, что попадется на вашем пути. Вы можете даже с трудом дышать, потому что с таким усилием сжимаете что-то столь всеобъемлющее.
Вы должны отдать, чтобы получить. Дарите любовь, чтобы получить любовь, делитесь радостью, чтобы почувствовать радость. Это возможно только в том случае, если вы открыты и восприимчивы.
9. Распознавайте и устраняйте пугающие мысли.
Когда вы держитесь за отношения, обычно это больше связано с привязанностью, чем с любовью.Любовь хочет счастья для другого человека. Страх хочет держаться за все, что кажется вам счастливым, чтобы вам не приходилось искать альтернативу.
Вы можете не распознать эти типы пугающих мыслей, потому что они становятся привычными. Вот некоторые примеры: Я больше никогда не буду чувствовать себя любимым. Мне всегда будет одиноко. Я совершенно бессилен.
Замените эти мысли на: Всякая боль со временем проходит. Будет легче, если я помогу им пройти через внимательность. Я не всегда могу контролировать то, что со мной происходит, но могу контролировать свою реакцию на это.
10. Примите непостоянство.
Ничто в жизни не длится вечно. Каждый опыт и отношения в конечном итоге идут своим чередом.
Лучший способ принять непостоянство — это претворить его в жизнь. Относитесь к каждому дню как к отдельной жизни. Цените людей перед вами, как если бы это был их последний день на земле. Найдите мелочи, которые можно получить в каждый момент, вместо того, чтобы думать о том, что вы потеряли.
Когда мне хочется цепляться за переживания и людей, я напоминаю себе, что неизвестное может быть проклятием или приключением.Мне решать, достаточно ли я силен и уверен, чтобы рассматривать это как второе.
–
Мне потребовалось восемь лет, чтобы проработать свои чувства по поводу отношений и отпускания; но я рад сообщить, что пятнадцать месяцев в здоровых отношениях я твердо стою на ногах. Фактически, вчера вечером он прилетел из Калифорнии в Бостон, где я бывал последние две недели, чтобы провести время со мной и моей семьей.
Я не жалею о времени, когда я был одинок, но теперь я знаю, что мог бы причинить меньше боли и создать для себя еще больше возможностей, если бы приложил больше усилий, чтобы полностью отпустить.Надеюсь, ты сделаешь такой выбор.
Обновление: Как вы можете видеть из раздела комментариев, я получил много запросов о совете, и я сделал все возможное, чтобы предложить руководство и поддержку. Тем не менее, я чувствую ответственность за то, чтобы заявить, что этот пост представляет мой личный опыт и уроки. Я не специалист по отношениям, и у меня нет формального образования в области психологии или консультирования. Если вы находитесь в отношениях с физическим или эмоциональным насилием или с другими нездоровыми отношениями, я настоятельно рекомендую вам проконсультироваться с квалифицированным специалистом.
Обновление № 2: Из-за большого количества запросов на советы по этому и другим сообщениям я не смогу ответить на ваш комментарий. Тем не менее, вы можете поделиться своим опытом! Другие читатели могут поделиться своими мыслями. Кроме того, вы можете присоединиться к форуму Tiny Buddha, чтобы получить руководство и поддержку со стороны сообщества.
Заметили опечатку или неточность? Пожалуйста, свяжитесь с нами, и мы сможем это исправить!Джей Шетти о 7 признаках того, что вам нужно разорвать отношения
С момента начала пандемии время, которое у нас есть для размышлений и ясности, увеличилось.Наша жизнь замедлилась по мере продолжения карантина, что привело к беспорядку в мыслях. В это время тишины мы можем размышлять о своей жизни и исследовать пути, по которым мы идем.
Саморефлексия может показаться хорошей вещью, и это так, но бывает трудно перейти от постоянной занятости к остановке. Обретение такой ясности так внезапно может показаться ошеломляющим. Как мы размышляем и обрабатываем то, что мы переживаем, особенно с точки зрения наших отношений?
Некоторые отношения подвергались серьезным испытаниям из-за того, что изо дня в день находились вместе в тесном контакте.Важно найти время, чтобы подумать о ваших отношениях и о том, как они работают на вас прямо сейчас. Может быть, вы начали задаваться вопросом, есть ли в вашей жизни отношения, которые больше не работают, но как узнать наверняка?
В выпуске подкаста On Purpose на этой неделе Джей Шетти рассказывает, как узнать, есть ли у вас отношения, от которых нужно отказаться, и дает советы, как их закончить изящно.
Семь признаков того, что вам нужно расстаться с отношениями«Я показываю вам признаки, которые иногда более тонкие», — сказал Джей Шетти.
Признаки того, что вам нужно прекратить отношения, не всегда очевидны. Они могут оставаться на заднем плане, в отличие от некоторых отношений, которые существуют на заднем плане вашей жизни, но, кажется, не служат какой-либо цели или не приносят пользы.
Очень важно укрепить свои позиции в отношении того, должны ли эти люди присутствовать в вашей жизни. Важно знать, какое место в вашей жизни занимают люди, чтобы вы могли правильно расставить приоритеты. Слишком долгое застревание в отношениях может нанести вред обеим сторонам.
Нам всем пришлось разорвать отношения с другом или партнером, и старая поговорка о том, что задним числом является 20/20, верна.Когда вы позволяете нездоровым отношениям длиться слишком долго, вы удивляетесь, как вы позволяете им длиться так долго. Вы не сможете полностью увидеть все признаки до тех пор, пока все не закончится.
Несмотря на наши лучшие намерения не причинять кому-то вреда, иногда продление отношений дает время только для драмы. Когда вы начинаете распознавать признаки, чем раньше вы это закончите, тем больше вероятность, что все закончится более позитивно. Вот семь явных признаков того, что пора прекратить отношения.
Признак №1: Вы больше не ждете их встречиПервый знак того, что вы должны прекратить отношения, — это явный знак.Если вы понимаете, что не ждете встречи с кем-то или игнорируете их звонки и сообщения, потому что беспокоитесь о необходимости поговорить с ними, вам следует прекратить разговор.
Спросите себя, почему вы игнорируете их звонки и не хотите их видеть. Самостоятельно ответить на эти вопросы сложно, но если вы обращаетесь к другим больше, чем к этому человеку, это признак того, что вы уже двигаетесь вперед.
Знак № 2: Находиться рядом с этим человеком истощаетВы чувствуете себя опустошенным, когда находитесь рядом с определенным человеком? Вы избегаете быть рядом с ними, потому что с этим слишком сложно справиться? Если, проведенное с кем-то время, вы всегда чувствуете себя опустошенным, изможденным и негативным, не игнорируйте это.
Иногда трудно смириться с тем, что отношения должны прекратиться. Джей Шетти призывает зрителей помнить, что прекращение отношений не обязательно плохо.
«Позвольте мне сказать так, — сказал Джей Шетти, — если кто-то вам не подходит, это не значит, что он плохой человек».
Признак 3: у вас разные ожиданияТретий признак отношений Джея Шетти, от которых нужно отказаться, — это разница в ожиданиях.Ожидания могут быть одним из самых сложных препятствий в отношениях. Если ожидания двух людей слишком сильно различаются, иногда лучше прекратить отношения, чтобы вы могли потратить время на отношения, которые подходят больше.
Люди меняются. Люди растут. Иногда это может помешать дружбе. Джей Шетти объясняет это так:
«Может быть, у вас закончилась дружба, и это звучало примерно так:« Ты изменился, и мы больше не разговариваем », — сказал Джей Шетти.«Отношения заканчиваются, но это не значит, что вы действительно другой человек. Их ожидания в отношении вас остались прежними, в то время как ваши ожидания изменились. Вот что они на самом деле говорят ».
Когда вы находитесь не на одной волне с кем-либо и ваши ожидания друг от друга не обсуждаются и не понимаются, это не сработает само по себе. Если вы не можете прийти к пониманию с кем-то, чего вы ожидаете от него и чего он ожидает от вас, это знак того, что отношения прекращаются.
Признак № 4: Они всегда вас критикуютНе поддерживайте отношения с тем, кто всегда критически относится к вам.
«У всех в жизни были такие люди, — сказал Джей Шетти. «Они негативно отзываются о нас в лицо и за нашей спиной по отношению к другим людям. Это то, с чем тебе не стоит иметь дело ».
Но есть разница, когда критика носит конструктивный характер. Если у вас есть отношения с тренером или наставником, их конструктивное наставничество и поддержка — это отличная вещь.Однако постоянные непредсказуемые критические комментарии, которые не являются конструктивными, вредны для вашей самооценки и самооценки. От этих отношений нужно отказаться.
Признак 5: Вы испытываете страх в отношенияхЕсть ли в вашей жизни человек, который вас беспокоит и беспокоит? Иногда вы избегаете звонков или встреч с людьми из страха, что они вам ответят. Их реакция пугает, и вы всегда боитесь, что скажете что-то, что их расстроит или разозлит.
Джей Шетти называет это отношениями, основанными на страхе, и это признак нездоровых отношений, от которых, возможно, придется отказаться. Отношения, построенные на страхе, только усиливают стресс и беспокойство в вашей жизни. Когда вы доходите до того, что боитесь другого человека из-за того, как он может отреагировать, отношения перестают работать.
«Эти отношения уже достигли точки, когда вы не понимаете друг друга», — сказал Джей Шетти. В этот момент пора уходить.
Признак № 6: отношения строятся на обязательствахИногда мы чувствуем себя обязанными пригласить кого-то или провести с ним время. Мы говорим себе, что ведем себя вежливо, что это хорошо… но так ли это на самом деле? Кому это хорошо? Не ты!
Отношения, основанные на обязательствах, только заставляют вас чувствовать себя некомфортно. Потому что вы и этот человек не определили ожидания в отношениях. Доброта важна, но заставить себя проводить время с тем, кто вам нисколько не нравится, сложно и болезненно.
Отпустите эти отношения. Отпуск не только освободит вас от отношений, которые вам не нравятся, но также даст им возможность найти других, которым их общество нравится больше.
Знак № 7: Это не тот человек, которому вы сообщаете хорошие новости на номерПоследний знак Джея Шетти, что вам следует прекратить отношения, — это то, что вы не думаете о них, когда у вас есть хорошие новости. В какой-то момент вы сразу же подумали о них и захотели поделиться с ними. Сегодня все изменилось.Это может быть трудно понять и смириться, когда человека, к которому вы обращались, больше нет.
Это не умаляет ваших отношений; он просто переносит ваши сегодняшние отношения в другое место, и они могут быть хорошими.
Шесть шагов к разрыву разорванных отношенийЭто семь признаков, указывающих на то, что отношения больше не подходят. Первый шаг — определить, когда это происходит. Но куда вы идете отсюда? Как можно прекратить отношения? Продолжайте читать, чтобы узнать о 6 шагах Джея Шетти по разрыву отношений.
Шаг № 1: Поговорите с друзьямиПервый шаг Джея Шетти к разрыву разорванных отношений — поговорить об этом с несколькими близкими друзьями. Не выходите и не говорите всем, что вы вырезаете таких-то людей из своей жизни, потому что они токсичны и плохие люди. Даже если сейчас это правда, так было не всегда, и вы бы не хотели, чтобы они говорили о вас подобное.
Задушевно поговорите о том, что происходит, с парой очень близких друзей, которые откровенно расскажут вам о ситуации.Это поможет вам перестроить свой разум и увидеть ситуацию такой, какая она есть.
Шаг 2: позитивно подумайте о том, что вы получилиВторой шаг к отпусканию — это подумать об этих отношениях и осознать, что вы получили и чему научились.
«Независимо от того, сколько вы думаете, что вы потеряли, независимо от того, насколько это было обидно, независимо от того, какую боль вы чувствуете, вы хотите извлечь эти уроки вперед», — сказал Джей Шетти. Полученные вами уроки могут помочь вам в будущем.
Придерживайтесь того, чему этот человек научил или дал вам, будь то связь, хороший совет или что-то совершенно другое. Таким образом вы уважаете этого человека и то, что он для вас сделал. Никому не стоит игнорировать то, что они сделали, что имело ценность.
Шаг 3. Подумайте о том, что вы потерялиКогда вы прекращаете отношения, какими бы нездоровыми они ни были, вы что-то теряете. Третий шаг Джея Шетти к прекращению отношений — это позволить себе подумать о том, что, по вашему мнению, вы потеряли.
Легко погрузиться в чувство незначительности или просто физически и эмоционально истощенным. Это нормально и часть процесса. Размышления о том, что вы потеряли, могут помочь вам горевать, а затем двигаться дальше. Понимание того, что вы потеряли из-за определенных отношений, поможет вам понять, почему вы решили прекратить их с этим человеком.
Шаг 4: Признайте свои недостаткиЧетвертый шаг Джея Шетти к прекращению отношений — это выяснить, в чем заключались ваши собственные недостатки в отношениях, и признать их.В любых отношениях участвуют два человека. Вы знаете, что они сделали, что заставило вас положить конец всему, но что вы вносите в разрыв отношений? Какие ошибки вы сделали?
Могли бы вы улучшить свое общение с ними, сделать ваши ожидания более известными или проявить терпение? Копайте глубоко — первый шаг к извлечению уроков из ошибок — это понимание того, что вы сделали некоторые из них, чтобы вы могли избежать их в будущем.
Шаг № 5: Дайте себе крайний срок, чтобы его закончитьПятый шаг к прекращению отношений с кем-то — это уложиться в срок.
«Если вы не установите крайний срок, у вас никогда не будет такого сложного разговора», — сказал Джей Шетти. Установите крайний срок. Убедитесь, что у вас есть время подумать о ситуации и быть достаточно спокойным, чтобы поговорить. Если вы не установите крайний срок, станет слишком легко отодвинуть неизбежное, оставив вас обоих в подвешенном состоянии.
Шаг № 6: Составьте сценарий разговораНаконец, последний шаг Джея Шетти к прекращению нездоровых отношений — это написать сценарий разговора.Не говорите себе, что не знаете, что сказать. Запишите то, что вы хотите сказать, запишите, как вы это говорите, и просмотрите это.
Слушая или перечитывая то, что вы сказали, подумайте о том, что бы вы почувствовали, если бы кто-то сказал вам это. Спрашивая себя: «Смогу ли я это переварить?» или: «Я буду в порядке, если мне так скажут?» вы получите некоторую ясность в том, что вы говорите этому человеку. Вы можете найти некоторые вещи, которые вы написали, которые не нужно говорить, или осознаете несколько вещей, которые вам следует сказать.
Однако дела редко идут по плану, и эта ситуация не исключение. Разговор пойдет не по сценарию, но ничего страшного. Достаточно знать, что вы хотите выразить. Если обсуждение зайдет в тупик, вы сможете быстро вернуться в нужное русло. Прежде всего, ведите беседу с состраданием и любовью и старайтесь поддерживать как можно более хорошие отношения.
«Вы никогда не пожалеете о разговоре или отношениях, в которых вы ведете с любовью, в которых вы общаетесь с состраданием и где вы действительно связаны с сочувствием», — сказал Джей Шетти.
Сейчас хорошее время для всех нас, чтобы попытаться прояснить наши отношения. 7 знаков Джея Шетти дают нам четкий план действий, чтобы определить, пора ли отпускать. Разрыв отношений никогда не бывает легким, но иногда это необходимо для нашего психического здоровья и благополучия.
Ещё от Джея Шетти
Слушайте весь выпуск подкаста On Purpose с Джеем Шетти на тему «Отпустите отношения: 7 признаков того, что вам нужно отпустить отношения и 6 шагов, чтобы их разорвать» сейчас в магазине iTunes или на Spotify.Больше вдохновляющих историй и подобных сообщений можно найти на сайте Джея jayshetty.me.
Самая чистая любовь — это отстраненная любовь, и вот как она работает | Анджела Мередит | Внимательно
Спасибо @jadesshadow за то, что эту фотографию бесплатно сделали доступной на @unsplash https://unsplash.com/photos/3_mQjo4Vb6AИдея непривязанной любви исходит из буддийской практики непривязанности, которая должна быть с любой мыслью, чувством, или опыт, не попадаясь на крючок. Это отличается от теории привязанности, которая объясняет психологический опыт того, как мы научились связываться с другими, начиная с младенчества, а затем как этот усвоенный стиль привязанности проявляется в отношениях.
Один из примеров буддийской концепции привязанности: если мы чувствуем гнев, мы можем испытать это чувство и позволить ему пройти через наш опыт. Ничего особенного. Но если мы злимся, а затем начинаем думать, а затем верим, что мы злой человек, или мы начинаем гордиться своей злостью, или мы плохо относимся к себе из-за гнева, тогда мы привязываемся к эмоции.
Вот еще один пример. Допустим, у нас есть важная работа, из которой мы получаем личность.Мы не просто мы сами, мы тот человек, который выполняет работу и имеет титул, и поэтому, если с этой работой что-то случится — скажем, компания выкуплена, а наша работа уволена, — мы теряем не только доход, но и сами. также теряют самоощущение.
Это может продолжаться и продолжаться с чем угодно и со всем, к чему можно прикрепиться. Это может быть личность родителя. Мы можем настолько привязаться к отцовству и детям, что наше самоощущение зависит от нашего потомства.Это может быть район, в котором мы живем, или машина, на которой мы ездим, и это не обязательно должно иметь высокую цену. Возможно, вы выросли в бедном районе и считали себя бедным или обездоленным. Возможно, вы были оскорблены или травмированы и тоже привязались к этой личности.
Как бы то ни было, самое важное — помнить, что наши привязанности — это не неудачи. Это не еще один повод для самокритики. Они полностью человеческие, и они связывают каждого из нас со всем человечеством.Мы все так или иначе к чему-то привязаны, к лучшему или к худшему. Итак, сделай вдох. Все нормально. Я расскажу вам, как избавиться от своих привязанностей, но сначала — какое это имеет отношение к любви?
Когда мы привязываемся к любви, мы начинаем черпать свою идентичность, умственное или эмоциональное состояние в нашем партнере, характере отношений и / или статусе наших отношений. Если мы привязаны к партнеру, то, вероятно, нам нужно, чтобы он выглядел, выглядел или действовал определенным образом, чтобы чувствовать себя хорошо в нас самих и в отношениях.
Например, если мы привязаны к их внешности, и она меняется в худшую сторону, тогда мы можем плохо относиться к себе и своей связи с партнером. И наоборот, если мы привязаны к их внешности и находим их привлекательными, то отчасти нам в них нравится то, как мы чувствуем себя с привлекательным человеком. Независимо от того, на какой стороне этой привязанности вы находитесь, вы можете видеть, что она неглубокая и в конечном итоге недоброжелательна по отношению к нашему партнеру.
Если мы привязаны к их поведению определенным образом, и у них плохой день или они просто не могут удовлетворить наши потребности, то мы, вероятно, будем спровоцированы и будем реагировать, и будем прямо критиковать и обвинять их, не учитывая, что они могут быть посреди борьбы.Наша привязанность диктует, что они ведут себя определенным образом, а они — нет, в результате чего мы чувствуем себя разочарованными.
Если мы эмоционально привязаны к статусу отношений, нам нужно подтверждение статуса. Нам нужно знать, что то, за что мы держимся, будет там. Может быть, мы пытаемся закрепить отношения, переезжая вместе или поженившись, а может быть, нам также нужно много словесных и физических доказательств того, что наш партнер готов помочь нам.
Мы можем быть настолько привязаны к статусу отношений, что мы игнорируйте злоупотребления, чтобы не изменить этот статус.Мы можем быть настолько привязаны к какому-то аспекту человека или просто к тому, что этот человек или человек присутствует в нашей жизни, что мы терпим все виды плохого обращения или остаемся с человеком, которого не любим или которым не восхищаемся, чтобы не отпустить и не столкнуться с ним. неизвестный.
Привязанность в отношениях настолько нормализована в нашей культуре, что я ожидаю, что многие из вас испытали не один из моих примеров, и что когда это произошло или происходит сейчас, вы приняли это как нормальное и здоровое выражение любви и любви. заботливый.На самом деле такая привязанность не только вредна для здоровья, но и вредна.
Он разрушает отношения, препятствует истинной близости и угрожает автономии и самоощущению. Это создает отношения, в которых партнеры делают выбор из страха (страха одиночества), вместо того, чтобы быть вместе, потому что они хотят быть.
Когда мы привязаны к партнеру, мы приближаемся к нему из места нужды и привязанности, а не из места любви и открытости.
Если мы чувствуем привязанность к отношениям, а наш партнер не отправил нам ответное сообщение или не позвонил для проверки, мы можем принять это лично или как комментарий к отношениям.Когда, по правде говоря, их общение или его отсутствие полностью связано с ними и их выбором.
Возможно, нам нужно больше общения с партнером, и это законный вопрос в отношениях. Возможно, верно и то, что они больше общались, если бы им было все равно, что является еще одним законным вопросом. Но, опять же, речь идет о них, а не о нас, и мы не можем предписывать другим стиль или частоту общения. Мы можем получить их сообщение, а затем решить, подходит оно нам или нет, но пытаться изменить или изменить их для наших целей — это не любовь.
Когда мы любим кого-то, мы видим и принимаем его такими, какие они есть.
Если мы скажем, эй, мне нужно больше общения, и я думаю, что это не сработает, потому что вам нужно меньше, а они, в свою очередь, говорят, что хотят внести изменения в свой стиль общения, которые, по их мнению, будут способствовать их личному рост, а затем по собственному желанию они вносят некоторые изменения, которые лучше соответствуют вашим потребностям, отлично.
Но, если вы предъявляете им ультиматум, настаивайте на другом, предполагайте, что вы знаете, что лучше для них и вас обоих, это не любовь.Это контроль.
Вместо этого мы можем взглянуть на самих себя и на нашу потребность в большем общении. Что-то лежит ниже нашей потребности? Может быть, нам нужно чувствовать себя более любимыми и заботливыми? Мы можем сами удовлетворить эту потребность, сначала спросив, есть ли способы дать себе больше любви и заботы. Если наш партнер не проявляет достаточно внимания или привязанности, чтобы выразить свои чувства, мы можем попросить об этом конкретно, потому что теперь мы точно знаем, что нас ждет.
С учетом всего вышесказанного, это, безусловно, здорово и в рамках нашего права, и определенно не является признаком привязанности к тому, чтобы устанавливать границы и принимать только доброе и уважительное отношение. В остальном попытки подчинить кого-то своей воле или дать указания «заставить отношения работать» — это не любовь. Это контроль.
Отстраненная любовь глубока, сильна и постоянна. Он принимает человека в целом и принимает его такими, какие они есть. Он не просит их лучше одеваться, меньше ругаться или бросить курить.Отстраненная любовь — это любить другого таким, какой он есть, и при этом знать, что в любой момент характер отношений может измениться.
Возлюбленный не принадлежит другому.
Влюбленные выбирают друг друга каждый момент. Снова и снова, каждый день, когда они вместе, они просыпаются и выбирают друг друга. Нет никаких зацепок в будущем относительно того, что будет и как долго, и нет никаких обещаний или гарантий.
Отстраненная любовь предполагает неуверенность.
Он принимает тот факт, что единственное, что мы знаем наверняка, — это то, что все изменится. Он принимает это и по-прежнему предпочитает быть открытым и уязвимым, и в этом смысле отстраненная любовь — самый смелый поступок.
У нас могут быть длительные, преданные и моногамные отношения, и мы можем практиковать отстраненную любовь. Отстраненная любовь не означает, что вы не хотите иметь глубокую связь и связь в течение длительного времени; это означает, что пока вы связаны, вы позволяете возлюбленному полностью быть самим собой, не ожидая исхода ваших отношений.За пределами здоровых и поддерживающих границ, лечения и поведения отстраненная любовь любит без всяких условий.
Вот несколько советов, которые помогут вам ориентироваться в своих привязанностях и, в конечном счете, отстраненной любви:
- Любите в первую очередь себя. Любовь без привязанности попросит вас решить все свои проблемы и научиться любить и принимать себя такими, какие вы есть прямо сейчас. Для большинства из нас эта работа еще не завершена, и это нормально. Просто помните, что сострадание и принятие являются ключевыми моментами, и возвращайтесь к практике любви к себе снова и снова.
- Определите триггеры привязанности. Какое поведение партнера заставляет вас чувствовать себя цепким, нуждающимся, ревнивым, притяжательным или контролирующим? Обратите внимание, когда возникает какое-либо из этих чувств, и проявите любопытство. Я чувствую себя так, потому что возникла старая боль, или мой партнер повел себя так, что действительно угрожает нашим отношениям (был нечестным, ненадежным и т. Д.)? Если это давняя боль, значит, вы определили триггер привязанности. В следующий раз, когда он сработает, остановитесь и обратите внимание, прежде чем реагировать. Дышать.Не торопитесь. Исследуй это чувство. С чем это связано? Почувствуйте это как можно сильнее, но затем отпустите. Подтвердите реальность, которая отличается от того, что вам сообщает триггер.
- Впустите вашего партнера. Поговорите со своим партнером о непривязанной любви. У них такая же любовь или это похоже на плохой роман? Я знал людей, которые считали такую любовь опасной и противоположной тому, как они представляли себе романтику. Кроме того, расскажите о своих неуверенности и триггерах, а также о том, как вы с ними работаете.
- Жизнь — это разумный период времени, чтобы научиться любить. Когда дело доходит до любви, многие из нас одновременно разучиваются и учатся. Требуется много проб и ошибок и готовность признать свою неправоту, а затем желание и умение научиться добиваться большего. Будьте к себе добры и терпеливы.
- Ведите дневник своих ощущений. Это отличный способ отследить и начать понимать, что вас отталкивает, а что действительно приятно. Начните с составления списка того, к чему вы чувствуете привязанность, и размышляйте над каждым из них.Вот пример: быть мамой — огромная часть моей личности, и я сильно привязана к своим детям. Эта привязанность отличается от моей связи и связи с ними, которая также сильна. Моя связь и связь не меняются, если с ними что-то случится, скажем, что они заболеют или ранены. Однако, если они подвергаются какой-либо опасности, моя привязанность может действительно помешать мне предпринять соответствующие действия. Я могу стать слишком эмоционально расстроенным, чтобы ясно мыслить. Я уверен, что многие другие родители это понимают; и хотя это обычное дело, это может быть проблематично.Я могу любить своих детей так же неистово, не будучи настолько привязанным, что я склонен стать реактивным или неэффективным в кризисной ситуации.
- Позвольте вашей неуверенности дышать. Ведение дневника и разговоры о нашей незащищенности выводят их на свет, где их можно увидеть, услышать и исцелить. Многих из нас приучили быть стойкими и сильными и не проявлять слабости. Открыто говорить о своей незащищенности может быть неловко и неудобно, но это необходимо, если мы хотим исцелиться и освободиться от рабства незащищенности.
- Попробуйте еще раз. Это не будет идеально. У нас не всегда получается делать это правильно, но мы всегда можем попробовать еще раз. Возобновляйте свою приверженность любви без привязанности так часто, как это необходимо. В медитации осознанности я учу, что прогресс достигается каждый раз, когда мы замечаем, что наш ум блуждает, и возвращаем внимание к дыханию. То же самое и в жизни, и в любви. Прогресс достигается каждый раз, когда мы замечаем, что сбились с пути, и возвращаемся к нашим первоначальным намерениям.
Помните, просто желание и способность любить — это триумф.Как бы то ни было, я надеюсь, вы сможете быть благодарны за свое открытое сердце. И независимо от того, как и кого вы решите любить, пусть вы любите хорошо и будете любимы в ответ.
Для поддержки и поощрения к более осознанной жизни присоединяйтесь ко мне в Instagram, Facebook и Twitter.
8 важных причин отпустить людей, которые больше не играют важной роли в вашей жизни
В жизни каждого человека наступает момент, когда он или она расстается с кем-то: бывшим, другом или кем-то еще.
При первой встрече с этим человеком начинается приятное начало, но как только вы действительно узнаете друг друга и чувствуете себя комфортно, вы внезапно понимаете, что отношения больше не приносят особой ценности вашей жизни и, возможно, даже вредны.
Иногда мы цепляемся за людей исключительно на основании того, как давно мы их знаем. Время может связывать людей вместе, но если вы чувствуете, что ничто существенное не удерживает вас на связи, время не является достаточно веской причиной, чтобы держаться за то, за что просто больше не стоит держаться.
Мы становимся самодовольными по отношению к людям, когда нам с ними комфортно. Но цепляться за кого-то просто ради этого и потому, что вы ничего не знаете, — это не достаточно веская причина.
Страх — еще одна причина, по которой мы не можем двигаться дальше. Есть страх остаться в одиночестве и не найти кого-то другого; боязнь того, что кто-то использует наши самые глубокие и темные секреты в качестве шантажа; страх ненависти и напряженности, которые последуют за этим; страх сожаления о том, что кто-то ушел.
Иногда лучше оставить все как воспоминание.Вы можете попытаться вернуть вещи к тому, как они были, или попытаться создать вещи такими, какими вы их хотите, но вы никогда не будете по-настоящему счастливы, потому что никогда не будет ничего похожего на то, что было раньше.
Во всяком случае, сейчас в воздухе слишком много давления и ожиданий, чтобы воссоздать то, что когда-то было у вас обоих. Вместо этого держитесь и берегите воспоминания, но двигайтесь вперед. Будьте благодарны за то, что вам принесли и чему научили дружба или отношения.
Кроме того, дружба и отношения — хотя у них есть свои недостатки и могут потребоваться исправления — по сути, должны возникать естественным образом.
Если человек не привносит что-то значимое в вашу жизнь, не обращается с вами так, как вы хотите, или не относится к тому типу человека, которым вы хотите, чтобы он или она был, это явный признак того, что вам нужна дистанция.
Хотя было бы эгоистично с вашей стороны не принять человека, для которого он или она, было бы несправедливо с вашей стороны терпеть дружбу или отношения, которые не улучшают вас.
Теперь, когда мы пришли, чтобы выяснить, почему вы можете держаться, давайте проясним, почему вам нужно отпустить:
1.Отпустите, потому что сейчас все по-другому.
Люди просто выращивают деталь, что совершенно нормально. Вы понимаете, что хотите разного, больше не разделяете одни и те же интересы, больше не понимаете и больше не общаетесь.
Иногда нужно признать, что нужно время, чтобы отпустить, вместо того, чтобы держаться за что-то, что просто невозможно вернуть, было потеряно давным-давно или, возможно, никогда не существовало на самом деле.
В жизни сложно удерживать людей, но помните, что вам суждено встретить на своем пути разных людей, которые принесут вам счастье, печаль, боль и радость.
2. Отпустите, потому что нет доверия и лояльности.
Если вы в глубине души знаете, что этому человеку нельзя доверять, а он или она не может быть лояльным, тогда вам нужно спросить себя, почему этот человек присутствует в вашей жизни. Доверие и верность — основа любой дружбы и отношений.
Если их нет, это может привести только к паранойе, разочарованию, напряжению и гневу, что вам лучше не чувствовать.
Найдите кого-нибудь, с кем вы сможете поделиться своими самыми глубокими и темными секретами, и вы знаете, что после того, как вы уйдете, его или ее губы останутся плотно закрытыми.Найдите человека, чья верность вам не вызывает сомнений, потому что его действия, а не пустые обещания, приносят вам душевное спокойствие.
3. Отпустите, потому что вам неясно, где обстоят дела.
Завязывая неопределенную дружбу или отношения, вы сбиваете с толку, потому что вы не понимаете, что значите для этого человека вообще. Если человек не может заставить вас почувствовать себя значимым, подумайте, почему вы позволяете кому-то так относиться к нему.
Будьте в компании кого-то, кто гордится тем, что вы присутствуете в его или ее жизни, и сделает это известным вам и остальному миру.Будьте в компании того, кто не станет играть всем сердцем и разумом просто потому, что знает, что вы никуда не денетесь.
4. Отпустите, если дружба или отношения причиняют вам вред.
Если дружба / отношения делают вас несчастными или несчастными, пора попрощаться с этим человеком. Мы не должны позволять себе чувствовать себя в ловушке и привыкшими к тому, что с нами обращаются гораздо хуже, чем мы того заслуживаем.
Если кто-то унижает вас, конкурирует с вами, не обращает на вас внимания, не заботится о вас, оскорбляет вас, ставит вас в неловкое положение перед другими, заставляет вас сомневаться в себе, унижает вас или просто не заботится о вас, удалите негатив из вашей жизни как можно скорее.Уважайте себя достаточно, чтобы уйти.
5. Отпустите, если вы просто не согласны друг с другом.
Трудно наладить отношения, если вы никогда не соглашаетесь или не видите точки зрения друг друга. Если единственное, с чем вы можете согласиться, это то, что ни один из вас не может согласиться, возможно, пришло время уйти.
Во многих случаях дружбы и отношений люди объединяются благодаря маловероятным случаям, из-за своих различий и отсутствия сходства. Следовательно, это может сработать, но если вы обнаружите, что это значительный источник многих ваших споров и напряженности, уходите сейчас же.
6. Отпустите, если вы единственный, кто борется за то, чтобы это работало.
Если ваши отношения заставляют вас чувствовать, что вы единственный, кто вкладывает силы, время и любовь, подумайте, стоит ли это того. Если кто-то действительно любит вас, заботится о вас или хочет и нуждается в вас, этот человек никогда не позволит вам вложить непропорциональные усилия.
Найдите того, в ком вы чувствуете себя стоящим и достойным. Найдите того, кто борется за то, чтобы вы были в его или ее жизни.