Одиночество это хорошо: Одиночество — это хорошо — ЮНПРЕСС

Одиночество — это хорошо — ЮНПРЕСС

Валерия Салаурова | 16 сентября 2015

Юношеская газета

Одиночество, одиночество…Что же это такое? Вы будете утверждать, что одиночество — это проблема, которая возникает в жизни людей не раз и не два. Вы будете только утверждать, что одиночество — это гигантская проблема, из которой трудно найти выход.Одиночество, одиночество…Что же это такое? Вы будете утверждать, что одиночество — это проблема, которая возникает в жизни людей не раз и не два. Вы будете только утверждать, что одиночество — это гигантская проблема, из которой трудно найти выход. Но разве у этой проблемы нет противоположной стороны? Конечно, есть! И одиночество — это вовсе не проблема. Это свободный выбор каждого человека. Когда человеку хорошо в одиночестве, он продуктивней работает и лучше себя чувствует. Одиночество тесно связано с творчеством, с тишиной, когда ты полностью отключаешься от суеты внешнего мира, когда можешь по-настоящему заглянуть в себя, свою жизнь, на мир, в котором живешь только ты.

И такое одиночество — это хорошо. Именно в такое время, время тишины, спокойствия, то, что родилось внутри тебя — мысли обретают форму, и могут стать живыми. Ведь слова для мысли — это не одежда, а её тело. Представьте, что получится, когда мысль соединиться со словом: живое или мёртвое, красивое или не очень, теплое или холодное. Представьте, каким характером будет обладать — это и есть тайна творчества, тайна сотворения.
Вот почему для многих творческих людей одиночество — это не участь, а совершенная необходимость. Особенно, когда ты в тишине, ты можешь создавать новые идеи для творчества, творить чудеса . Ведь только тишина помогает нам рождать новые тексты, стихи, картины, музыку и вообще смысл! Когда мы уединяемся, у нас есть время, чтобы погрузится в свои мысли. Ведь в одиночестве мы можем принять обдуманные и правильные решения. Вспомните, Дантеса и романа «Граф Монте-Кристо», которые пробыв в заключении смог понять, что ему делать дальше в своей жизни. Мы можем оценивать объективно.
Как Белла из книги «Сумерки» только оставшись в одиночестве смогла понять, как ей дорог Эдвард. Представьте, мы можем сделать много дел, причем в одиночестве.
Конечно, если всегда оставаться в одиночестве, то это очень плохо. Ведь подумайте сколько можно сделать вместе, когда ты не одинок. Искать равновесие между плохо или хорошо. Просто бесполезно, ведь здесь нет равных сторон. Каждый человек должен сам пережить одиночество, и каждый сделает это по-своему. Но бывает и такое, что одиночество обладает сильным свойством, когда ты впадаешь депрессию и тебе ничего, и никого не хочется видеть, слышать, думать о нем или о ней. Но сильнее всего этим свойством владеет любовь. Часто это бывает с подростками, когда им разбили сердце, они впадают в депрессию, и подолгу не могут выйти из неё. Противоядием может стать только внутренние познание, добрые мысли, и понимание одиночества, когда оно хорошо. А мы подходим к одиночеству с позитивной стороны, и пытаемся только сказать, что оно тоже бывает не всегда плохим!

.

Счастливы наедине с собой: одиночество — это новый черный

В пред­две­рии Но­во­го года еще бо­лее оче­вид­ным ста­но­вит­ся раз­де­ле­ние об­ще­ства на два — пус­кай, не враж­ду­ю­щих, но едва ли пе­ре­се­ка­ю­щих­ся — кла­на: се­мей­ные и оди­но­кие. Пока одни за­ни­ма­ют­ся се­рий­ны­ми за­куп­ка­ми иг­ру­шек, нос­ков и кос­ме­ти­ки, дру­гие пы­та­ют­ся скрыть­ся от во­про­сов сер­до­боль­ных род­ствен­ни­ков о том, «ко­гда же уже ты при­ве­дешь нам вну­ков» и со­ве­тов о том, как не гру­стить в празд­ни­ки. Воз­мож­но, близ­кие та­ким об­ра­зом про­яв­ля­ют свою ис­крен­нюю за­бо­ту о неже­на­тых/​​неза­муж­них бра­тьях, сест­рах и де­тях — ведь в на­шем об­ще­стве при­ня­то вос­при­ни­мать оди­но­че­ство как про­бле­му и в го­ло­ве не укла­ды­ва­ет­ся, как че­ло­век без се­мьи мо­жет быть счаст­лив. В дей­стви­тель­но­сти же, мно­гие оди­ноч­ки чув­ству­ют себя вполне са­мо­до­ста­точ­ны­ми и счаст­ли­вы­ми людь­ми. Раз­би­ра­ем­ся со сте­рео­ти­па­ми об оди­но­че­стве.

Оди­но­че­ство как тренд

Со­глас­но ис­сле­до­ва­нию, про­ве­ден­но­му фи­ло­со­фом Эли­за­бет Брейк, в со­вре­мен­ном об­ще­стве бы­ту­ют два рас­про­стра­нен­ных сте­рео­ти­па об от­но­ше­ни­ях:

  1. Все ищут ро­ман­ти­че­ские от­но­ше­ния.
  2. Дли­тель­ные ро­ман­ти­че­ские и сек­су­аль­ные от­но­ше­ния — луч­ше, чем оди­но­че­ство.

Вы­хо­дит, буд­то оди­но­че­ство — это нечто неже­лан­ное, нети­пич­ное и не су­ля­щее ра­до­сти. Хотя жизнь по­ка­зы­ва­ет об­рат­ное.

Несмот­ря на тра­ди­ци­он­ные пред­став­ле­ния о се­мье как глав­ной жиз­нен­ной цен­но­сти, на деле ока­зы­ва­ет­ся, что се­го­дня все боль­ше и боль­ше лю­дей по все­му миру не со­сто­ят в бра­ке. Что­бы не хо­дить да­ле­ко, об­ра­тим­ся к мик­ро­пе­ре­пи­си на­се­ле­ния Рос­сии за 2015 год: при­мер­но 40% на­се­ле­ния РФ со­став­ля­ют оди­но­кие люди (раз­ве­ден­ные или разо­шед­ши­е­ся, ов­до­вев­шие или ни­ко­гда не со­сто­яв­шие в бра­ке).

©

Миша Надь / Цех


При этом к 2019-му году чис­ло раз­во­дов и сва­деб в Рос­сии упа­ло до ми­ни­му­ма за 30 лет, со­об­ща­ет Рос­стат. Спе­ци­а­ли­сты свя­зы­ва­ют этот факт с тем, что люди не спе­шат же­нить­ся и пред­по­чи­та­ют ре­ги­стри­ро­вать свои от­но­ше­ния, ко­гда они уже по­лу­чи­ли выс­шее об­ра­зо­ва­ние и сде­ла­ли ка­рье­ру. Бо­лее того, для мно­гих брак во­все не пред­став­ля­ет­ся чем-то обя­за­тель­ным.

Так что по­хо­же, оди­ноч­ки — уже не ис­клю­че­ние из пра­вил, а но­вая нор­ма. И бо­лее того, они ча­сто не нуж­да­ют­ся в со­чув­ствии и ощу­ща­ют себя вполне счаст­ли­вы­ми, ведь у оди­но­че­ства есть ряд сво­их пре­иму­ществ.

Пре­иму­ще­ства оди­но­че­ства

Креп­кие дру­же­ские свя­зи

Пси­хо­лог и ав­тор кни­ги Sin­gled Out Бел­ла Де­Па­у­ло утвер­жда­ет: вы мо­же­те не иметь парт­не­ра, но при этом не быть оди­но­ким. Люди без пары склон­ны про­во­дить боль­ше вре­ме­ни с дру­зья­ми и, в це­лом, ве­сти бо­лее ак­тив­ную со­ци­аль­ную жизнь, от­ме­ча­ют ис­сле­до­ва­те­ли в од­ной из пуб­ли­ка­ций Жур­на­ла со­ци­аль­ных и лич­ных от­но­ше­ний. У оди­но­чек по­про­сту боль­ше вре­ме­ни на рас­ши­ре­ние сети кон­так­тов и укреп­ле­ние дру­же­ских свя­зей. Кста­ти го­во­ря, чем успеш­нее вы ока­зы­ва­е­тесь в дру­же­ских ком­му­ни­ка­ци­ях, тем про­ще вам бу­дет на­ла­дить ро­ман­ти­че­ские от­но­ше­ния, если вдруг они по­явят­ся на го­ри­зон­те.

Со­глас­но ис­сле­до­ва­нию, опуб­ли­ко­ван­но­му в июле это­го года в жур­на­ле Ap­plied Re­search in Qual­ity of Life, оди­ноч­ки по­рой об­хо­дят се­мей­ные пары по по­ка­за­те­лям сча­стья. Ав­тор ста­тьи и кни­ги Happy Sin­gle­hood Элья­ким Ки­се­лёв уве­рен: вы­со­кая со­ци­аль­ная ак­тив­ность — одна из при­чин, по ко­то­рой та­кой фе­но­мен ста­но­вит­ся ре­аль­но­стью.

Креп­кое здо­ро­вье

Ре­зуль­та­ты дру­го­го ис­сле­до­ва­ния, в ко­то­ром при­ня­ло уча­стие бо­лее 13 ты­сяч че­ло­век, по­ка­зы­ва­ют: те, кто ни­ко­гда не был за­му­жем или же­нат, чаще се­мей­ных лю­дей уде­ля­ют вре­мя за­ня­ти­ям спор­том. У оди­но­ких жен­щин — ниже мас­са ин­дек­са тела, а так­же они мень­ше стал­ки­ва­ют­ся с за­бо­ле­ва­ни­я­ми, свя­зан­ны­ми с ку­ре­ни­ем и ал­ко­го­лем, со­об­ща­ет­ся в дру­гой на­уч­ной пуб­ли­ка­ции. По­ка­за­те­ли здо­ро­вья оди­но­ких муж­чин так­же выше, чем у же­на­тых: они реже стра­да­ют сер­деч­но-со­су­ди­сты­ми за­бо­ле­ва­ни­я­ми.

Луч­шее по­ни­ма­ние себя и сво­их по­треб­но­стей

Оди­но­че­ство мож­но рас­смат­ри­вать как воз­мож­ность луч­ше узнать са­мо­го себя, це­нить свою неза­ви­си­мость и на­учить­ся нести от­вет­ствен­ность за свой вы­бор и дей­ствия, по­ла­га­ет кли­ни­че­ский пси­хо­лог Рас­сел Тэ­ке­рей. Уме­ние про­счи­ты­вать по­след­ствия сво­их ре­ше­ний и по­ни­мать соб­ствен­ные по­треб­но­сти — ха­рак­те­ри­зу­ет тебя как сфор­ми­ро­вав­шу­ю­ся лич­ность. Ни­ка­кой парт­нер не спо­со­бен «до­пол­нить» вас или сде­лать це­лым, путь к лич­но­му сча­стью все­гда на­хо­дит­ся в ру­ках са­мо­го че­ло­ве­ка.

Мень­ше со­жа­ле­ний

«Неред­ко люди, у ко­то­рых не было воз­мож­но­сти изу­чить жизнь на сво­их соб­ствен­ных усло­ви­ях, ока­зы­ва­ют­ся разо­ча­ро­ва­ны сво­им опы­том и ме­стом в мире», — го­во­рит Тэ­ке­рей. Вре­мя, про­ве­ден­ное на­едине с са­мим со­бой, по­мо­га­ет нам на­сы­тить­ся по­верх­ност­ны­ми вле­че­ни­я­ми и най­ти свои на­сто­я­щие цен­но­сти и при­о­ри­те­ты. Ко­гда мы луч­ше по­ни­ма­ем свои же­ла­ния и иде­а­лы, у нас боль­ше шан­сов узнать при встре­че парт­не­ра, ко­то­рый бы раз­де­лил наши увле­че­ния, если вдруг та­кая встре­ча со­сто­ит­ся. Осо­бен­но это ка­са­ет­ся жен­щин: ко­гда у тебя есть ощу­ще­ние са­мо­до­ста­точ­но­сти, ты вряд ли бу­дешь го­то­ва рас­тво­рить­ся в сво­ем парт­не­ре и иг­рать роль при­леж­ной дом­ра­бот­ни­цы.

Нелов­кая тема

В на­ча­ле но­яб­ря ин­тер­нет пе­ре­по­ло­ши­ло ин­тер­вью ген­дер­ной ак­ти­вист­ки и жур­на­лист­ки Пэ­рис Лис со звез­дой филь­мов о Гар­ри Пот­те­ре Эм­мой Уот­сон, во вре­мя ко­то­ро­го ак­три­са упо­мя­ну­ла о сво­ем бес­по­кой­стве в свя­зи с гря­ду­щим трид­ца­ти­ле­ти­ем и рас­ска­за­ла, что счи­та­ет себя self-part­nered (в от­но­ше­ни­ях с со­бой — прим. Цеха). За­кру­ти­лись об­суж­де­ния, кто-то вы­сту­пал про­тив но­во­го тер­ми­на, кто-то хва­лил Уот­сон за при­вле­че­ние вни­ма­ния к теме и ее по­зи­цию.


Жур­на­лист­ка Вики Спратт и неко­то­рые дру­гие ав­то­ры вы­сту­па­ли с кри­ти­кой тер­ми­на, утвер­ждая, что жен­щи­на, не со­сто­я­щая в от­но­ше­ни­ях, не нуж­да­ет­ся ни в яр­лы­ках, ни в пуб­лич­ном от­ста­и­ва­нии сво­е­го пра­ва на оди­но­че­ство. Бо­лее того, счи­та­ет Спратт, им­па­у­ер­мент (от англ. em­pow­er­ment — на­де­ле­ние си­лой, вла­стью прим. Цеха) и лю­бовь к себе се­го­дня апро­при­и­ру­ют­ся ка­пи­та­лиз­мом и пре­вра­ща­ют­ся в оче­ред­ную оберт­ку для то­ва­ров мас­со­во­го про­из­вод­ства. Нам пред­ла­га­ют услу­ги, бла­го­да­ря ко­то­рым мы долж­ны на­учить­ся лю­бить себя. По мне­нию Спратт, нам не ну­жен но­вый тер­мин, вме­сто это­го сто­ит пе­ре­опре­де­лить, что мы по­ни­ма­ем под здо­ро­вы­ми от­но­ше­ни­я­ми и пе­ре­стать оце­ни­вать оди­но­че­ство как нечто необыч­ное.

Ре­дак­тор Guardian US Макс Бен­велл при­дер­жи­ва­ет­ся про­ти­во­по­лож­ной по­зи­ции: нуж­но еще боль­ше слов для обо­зна­че­ния раз­ных ви­дов оди­но­че­ства, пи­шет Бен­велл. Ведь форм и взгля­дов на оди­но­че­ство су­ще­ству­ет так­же мно­го, как и ти­пов ро­ман­ти­че­ских от­но­ше­ний. Так по­че­му бы не дать волю фан­та­зии и не по­дой­ти к ре­пре­зен­та­ции сво­ей иден­тич­но­сти че­рез игру? Сре­ди ва­ри­ан­тов, ко­то­рые пред­ла­га­ет Бен­велл — че­ло­век, со­сре­до­то­чен­ный на себе, ап­по­сек­су­ал (от англ. app — при­ло­же­ние) — тот, кому нра­вит­ся об­щать­ся в при­ло­же­ни­ях, и оди­ноч­ка по­не­во­ле.

Уот­сон — ко­неч­но, не един­ствен­ная звез­да, на­хо­дя­щая пре­лесть в оди­но­кой жиз­ни. Несколь­ко дней на­зад кол­ле­га Уот­сон по пот­те­ри­ане трид­ца­ти­двух­лет­ний Том Фел­тон в ин­тер­вью Daily Mail под­дер­жал ак­три­су и за­явил, что так­же яв­ля­ет­ся оди­ноч­кой и вполне до­во­лен сво­ей жиз­нью. Или вот в недав­нем ин­тер­вью ве­ду­щий шоу Net­flix Queer Eye, спе­ци­а­лист по еде и на­пит­кам Эн­то­ни По­ров­ски опре­де­лил себя как «оди­но­ко­го и недо­ступ­но­го» (sin­gle, but not avail­able).

По­че­му тема оди­но­че­ства вне­зап­но так вско­лых­ну­ла об­ще­ство? Воз­мож­но, при­чи­на ле­жит на по­верх­но­сти: мы про­сто недо­ста­точ­но ча­сто и непред­взя­то об этом го­во­рим.

Лич­ный опыт

Во вре­мя под­го­тов­ки ма­те­ри­а­ла ре­дак­ция «Цеха» ре­ши­ла со­брать мне­ния мо­ло­дых лю­дей, жи­ву­щих в Рос­сии, и узнать у них, це­нят ли они оди­но­че­ство и по­че­му. Как ни стран­но, до­ста­точ­но му­же­ства и уве­рен­но­сти для того, что­бы рас­ска­зать свою ис­то­рию счаст­ли­во­го оди­но­че­ства, хва­ти­ло толь­ко жен­щи­нам, ни один муж­чи­на ком­мен­та­рий нам не при­слал.

Ма­ри­на, 46:

«Я дол­гое вре­мя жила в па­ра­диг­ме «ро­ман­ти­че­ской люб­ви» — жда­ла, что рано или позд­но встре­чу «того са­мо­го» и мы бу­дем жить дол­го и счаст­ли­во и умрем в один день)) Я об­ща­лась, встре­ча­лась, рас­хо­ди­лась, пе­ри­о­ди­че­ски на сай­тах зна­комств тор­ча­ла и т. д. и т. п. Мне было нор­маль­но и од­ной: я ра­бо­та­ла, име­ла хоб­би и т. д., но все ещё была уве­ре­на, что мне нуж­на се­мья. В ито­ге, вро­де бы до­жда­лась и встре­ти­ла. Вза­им­ная лю­бовь, парт­нер­ские от­но­ше­ния — и вро­де бы всё пре­крас­но. Встре­ча­лись во­семь лет, но не по­же­ни­лись (да мне и необя­за­тель­но было), а на­счет де­тей я ста­ла со­мне­вать­ся. От­но­ше­ния были хо­ро­шие, мы лю­би­ли друг дру­га. Но спу­стя шесть лет от­но­ше­ний у меня слу­чи­лась де­прес­сия (ди­а­гно­сти­ро­ван­ная пси­хи­ат­ром), ко­то­рая про­дол­жа­лась два года. Я не по­ни­ма­ла — если всё так хо­ро­шо (и ра­бо­та нра­вит­ся, и от­но­ше­ния пре­крас­ные), то по­че­му мне так пло­хо? Ни ан­ти­де­прес­сан­ты, ни пси­хо­те­ра­певт не по­мо­га­ли. Про­па­ло вле­че­ние к бой­френ­ду, я ду­ма­ла, что это из-за де­прес­сии и ан­ти­де­прес­сан­тов.

Мне по­на­до­би­лось два года жест­кой де­прес­сии, что­бы по­нять оче­вид­ную вещь — я не обя­за­на быть с од­ним муж­чи­ной всю жизнь. Че­рез три ме­ся­ца я от него ушла, хотя это было очень слож­но пси­хо­ло­ги­че­ски. Сей­час мы дру­зья и я люб­лю его как дру­га.

Неко­то­рое вре­мя я счи­та­ла, что от­но­ше­ния — это во­об­ще не для меня, я быст­ро те­ряю фи­зи­че­ское вле­че­ние. Про­бо­ва­ла one night stand несколь­ко раз, но мне не по­нра­ви­лось. Я по­ня­ла, что секс без эмо­ций не до­став­ля­ет мне удо­воль­ствия. Я не ищу от­но­ше­ний ради от­но­ше­ний и не хочу се­мью. Но я люб­лю ощу­ще­ние влюб­лён­но­сти, я эмо­ци­о­наль­ный джан­ки. Я могу жить без сек­са, но не могу жить без эмо­ций, по­это­му сей­час я живу эмо­ци­я­ми к раз­ным при­вле­ка­ю­щим меня муж­чи­нам-дру­зьям. Мое кре­до сей­час — жить сию­ми­нут­ным».


Алек­сандра, 30 лет:

«Я одна с мар­та это­го года. Не так дол­го, но дело в том, что до это­го я была в от­но­ше­ни­ях 12 лет и сей­час по­ни­маю: это были со­за­ви­си­мые от­но­ше­ния. У меня даже была фо­бия остать­ся од­ной но­чью в квар­ти­ре. И по­это­му, хотя мой опыт оди­но­че­ства не до­лог, он ока­зал­ся для меня ва­жен.

Мне быст­ро пе­ре­ста­ло ка­зать­ся, что это ка­та­стро­фа. Я на­ча­ла от­но­сить­ся к это­му как к по­сто­ян­но пе­ре­жи­ва­е­мо­му при­клю­че­нию. Не могу ска­зать, что мне не бы­ва­ет груст­но или что я не ис­пы­ты­ваю влюб­лен­но­стей, но я не хочу пред­при­ни­мать ка­ких-то спе­ци­аль­ных дей­ствий, что­бы это за­кон­чить. Меня до­ста­точ­но ча­сто спра­ши­ва­ют, за­ве­ла ли я тин­дер. Или го­во­рят, что вот, надо же те­перь боль­ше куда-то хо­дить, что­бы с кем-то зна­ко­мить­ся. Один хо­ро­ший че­ло­век даже на пол­ном се­рье­зе за­явил, что ду­ма­ет С КЕМ БЫ МЕНЯ ПО­ЗНА­КО­МИТЬ (не уточ­няя, во­об­ще надо ли мне это).

Сей­час мне уже на­обо­рот ка­жет­ся, что это до­ста­точ­но слож­но — жить с кем-то. Это ка­кой-то неве­ро­ят­ный рас­клад, ко­гда люди сов­па­да­ют в чув­ствах друг к дру­гу.

Еще ты вдруг по­ни­ма­ешь лю­дей, ко­то­рые го­во­рят: «Ну. у меня есть кош­ка». И это боль­ше не ка­жет­ся тебе жал­ким. У меня есть пре­крас­ная кош­ка Аме­ри­ка. И я за­ве­ла вы­ду­ман­но­го ад­ре­са­та, ко­то­ро­го зо­вут «Ми­лый от­мо­ро­зок». В его кон­цеп­ции за­ло­же­но то, что он ско­рее все­го во­об­ще не по­ни­ма­ет, что я там ему пишу. И это очень хо­ро­шо. Ты рас­ска­зы­ва­ешь обо всем, что тебе надо рас­ска­зать, от ерун­ды до са­мых пе­чаль­ных от­кры­тий, и не пре­вра­ща­ешь ни­ко­го в пси­хо­те­ра­пев­та. Даже Ми­ло­го от­мо­роз­ка».


Ека­те­ри­на, 20 лет:

«Оди­но­че­ство в об­ще­при­ня­том зна­че­нии сло­ва озна­ча­ет от­сут­ствие по­сто­ян­но­го ро­ман­ти­че­ско­го парт­не­ра, и ко­гда я вижу во­прос про оди­но­че­ство, я его вос­при­ни­маю имен­но как во­прос о сво­ей лич­ной жиз­ни, а не о ко­ли­че­стве дру­зей, на­при­мер. У это­го сло­ва непри­ят­ные кон­но­та­ции — за ним за­креп­ле­но ощу­ще­ние про­ва­ла, неуда­чи в лич­ных от­но­ше­ни­ях, и это меня раз­дра­жа­ет, мое „оди­но­че­ство“ — осо­знан­ный вы­бор. Для меня сло­ву „оди­но­че­ство“ си­но­ни­мич­но сло­во „са­мо­до­ста­точ­ность“, то есть тебе хо­ро­шо в первую оче­редь с са­мой со­бой, ты зна­ешь, как себя по­ра­до­вать или уте­шить, если есть еще кто-то ря­дом — здо­ро­во, это еще ка­кие-то эмо­ции и ощу­ще­ния, но не необ­хо­ди­мое усло­вие, что­бы быть счаст­ли­вой. Я бы хо­те­ла, что­бы оди­но­че­ство не вос­при­ни­ма­лось как худ­шее, что мо­жет слу­чить­ся в жиз­ни. На мой взгляд, быть в не при­но­ся­щих удо­воль­ствия или абью­зив­ных от­но­ше­ни­ях го­раз­до вред­нее. Все эти убеж­де­ния при­шли из фе­ми­низ­ма и пси­хо­те­ра­пии, и я рада, что это слу­чи­лось. Я не все­гда чув­ствую себя счаст­ли­вой, но это не свя­за­но с оди­но­че­ством — от­сут­ствие от­но­ше­ний на меня не да­вит и ни­как мою жизнь не услож­ня­ет (ну раз­ве что род­ствен­ни­ки ино­гда спра­ши­ва­ют, ко­гда уже за­муж). Не ду­маю, что мож­но убе­дить моих ба­бу­шек и даже маму, что за­му­же­ство и сча­стье не свя­за­ны, пе­ре­смат­ри­вать свои взгля­ды они не го­то­вы, но дру­зья меня по­ни­ма­ют, их ско­рее вол­ну­ет, счаст­ли­ва ли я, а не есть ли у меня кто-то».

Ка­жет­ся, глав­ный урок, ко­то­рый пре­под­но­сит нам оди­но­че­ство — это уме­ние ува­жать и це­нить са­мих себя.

Одиночество – это хорошо или плохо?

У Вас часто возникает мысль, что Вы – одинокий человек? Считаете, что у Вас нет друзей? Вы практически не выходите из дома? Испытываете чувство апатии? Если Вы затрудняетесь ответить на эти вопросы или же просто хотите убедиться, тогда эти тесты – для Вас!

Дифференциальный опросник переживания одиночества

Одиночество может быть не только негативным, но и позитивным. Если Вы принимаете одиночество и цените его, то оно помогает в саморазвитии, личностном росте, поиске себя и достижении поставленных задач. Избегание же одиночества, наоборот, не дает Вам развиваться и снижает мотивацию к действиям. А как Вы относитесь к одиночеству? Что Вам ближе?

Пройдите тест «Дифференциальный опросник переживания одиночества» и узнайте себя с другой стороны! По результатам теста Вы сможете определить, какой тип одиночества Вам ближе:

  • Если Вы набрали больше баллов по такому типу как «изоляция», то взаимодействовать с обществом Вы не желаете: социум Вам не нужен, а общения с собой вполне достаточно.
  • Высокие баллы по типу «переживание одиночества» характеризуют Вас как человека, который не замечает окружающих – в любых ситуациях Вы для себя находитесь на первом месте.
  • Набранные баллы по типу «отчуждение» означают, что Вы преднамеренно отталкиваете людей, то есть близкие связи с окружающими людьми у Вас отсутствуют.
  • Такой тип как «дисфория одиночества» определяет Ваши негативные чувства, связанные с одиночеством, – рекомендуется пересмотреть свои ценности.
  • «Одиночество как проблема» – Вы считаете, что присутствует только негативная часть одиночества, которая преследует Вас и разрушает Вашу жизнь.
  • Если Вы набрали больше баллов по типу «потребность в компании», то Вам хочется найти свой круг общения и Вы благоприятно к этому настроены.
  • «Радость уединения» для Вас является принятием одиночества – Вам комфортно в той ситуации, в которой Вы находитесь.
  • Если Вы набрали больше баллов по типу «ресурс уединения», значит, Вы находите только позитивные составляющие одиночества и оно для Вас важно.

Как вы относитесь к одиночеству

Человек является существом социальным, и, если бы не общество и взаимодействие с другими людьми, мы бы никогда не выжили: борьба с природой продолжалась бы вечно, и в конечном итоге наш род бы вымер. Но развитие пошло в другую сторону, и мы пришли к выводу, что надо усилить связи между людьми – перенимать опыт, помогать в развитии и т.д.

Рост современных технологий, замена живого общения соцсетями, постоянный поток информации – все это приводит к тому, что большинство людей все чаще нуждается в уединении: побыть наедине со своими мыслями, ограничить круг общения. .. Тест «Как вы относитесь к одиночеству» поможет Вам определить, к какой категории Вы относитесь, и предостеречь себя от эмоционального перегруза.

  • Если баллов было набрано от 7 до 11, то Вы – общительный человек. Вам тяжело оставаться одному, потому что одиночество вызывает только негативные последствия. Например, депрессию. Научитесь находить в одиночестве и позитивные моменты.
  • Если баллов было набрано от 12 до 16, то Вы – «золотая середина». Общение с близкими людьми имеет для Вас большое значение, а с незнакомцами Вы быстро находите общий язык. При этом, Вы не забываете о себе и в одиночестве Вам комфортно.
  • Если баллов было набрано от 17 до 21, то в любых ситуациях Вашим приоритетом будет оставаться в одиночестве. Вы не любите находиться в больших и шумных компаниях и Вас устраивает момент заботы только о себе. Вы не любите ссоры и конфликты, постоянно избегая их. Но, когда Вы чувствуете, что отдаляетесь от близких людей, Вам снова приходится выходить из зоны комфорта.

Вы – социофоб?

Различные страхи, фобии, переживания мешают нам не только работать, но и полноценно жить, выстраивать отношения и взаимодействовать с незнакомыми людьми – поэтому Майкл Лейбович и создал тест на выявление социофобии. Социофобия – это тревожное расстройство, при котором человек боится находиться в обществе, попадать под взгляды посторонних людей, общаться с ними, публично выступать или же просто выставить себя неловким, смешным и т.д.

Признаками социофобии являются:

  1. не поддающееся логическому объяснению отторжение публичного выступления или общения со значимым человеком;
  2. избегание мест скопления людей;
  3. постоянные навязчивые мысли;
  4. неумение начинать и поддерживать разговор.
  • От 55 до 65 баллов – социофобия выражена слабо;
  • от 65 до 80 баллов – достаточно сильно выраженная социофобия;
  • от 80 до 95 балов – сильная социофобия;
  • больше 95 баллов – очень сильная социофобия.

Насколько мне необходима компания?

Душа компании – это общительный и коммуникабельный человек, который всегда находится в центре внимания. Он не пропускает ни одно мероприятие, всегда энергичный, харизматичный, позитивный и интересный. Такой человек легко заводит толпу, никого не оставляя равнодушным и любое мероприятие делая неповторимым. В любом обществе он является желанным гостем и вызывает у всех симпатию.

Пройдите тест «Насколько мне необходима компания?», чтобы узнать, нужна ли Вам компания, и рады ли Вас видеть на любом мероприятии.

  • Если Вы набрали от 36 до 48 баллов, то Вы – душа компании, а близких друзей Вы относите к числу родственников и ждете от них взаимности. Вы в любой момент можете обратиться к ним за помощью или же сами им помочь. Вы всегда чрезмерно бурно реагируете на конфликты и всегда интересуетесь личной жизнью друзей, поэтому некоторые считают Вас излишне любопытным.
  • Если Вы набрали от 26 до 35 баллов, то находиться в обществе Вам нравится, но быть в центре внимания – это не Ваше. Вам комфортно и легко заводить новые знакомства, но если собеседник всем видом показывает, что не хочет с Вами общаться, Вы ему легко уступите. В некоторых ситуациях Вы проявляете отстраненность, просто наблюдая за другими людьми.
  • Если Вы набрали от 16 до 25 баллов, то Вы любите одиночество, и оно для Вас комфортно. Вы редко бываете на мероприятиях, а с друзьями у Вас отдаленные отношения – редкие встречи и общение сводятся до минимума.

Тест на зависимость от других людей

Межличностные отношения – это взаимодействие людей. В ходе их возникает множество проблем, самой распространенной из которых является зависимость: жены от мужа, мужа от жены, ребенка от родителей, родителей от ребенка, сестры от брата и т.д. Авторы «Теста на зависимость от других людей» считают, что зависимость от другого человека является естественным явлением в любых отношениях и проблемой она является лишь тогда, когда становится чрезмерной.

  • Если у Вас высокий уровень эмоциональной опоры на других, то Вы ориентированы на эмоциональную поддержку других людей и ожидаете получить больше, чем отдаете. Вы чувствительны к оценке другими людьми, а в близких людях у Вас присутствует сильная потребность.
  • Если у Вас высокий уровень неуверенности в себе, то Вы преднамеренно настроены на негативные оценки со стороны незнакомых людей, не уверены в своих суждениях, предпочитаете молча наблюдать за остальными, склонны спрашивать совета по любому вопросу, никогда при этом не прося о помощи.
  • Если у Вас низкий уровень стремления к автономии, то Вы не доверяете самому себе и достигаете поставленных целей только при помощи других людей.
  • Если у Вас высокий уровень межличностной зависимости, то у Вас присутствует постоянная потребность в эмоциональной близости и любви. Вам нужна поддержка, внимание и знание о том, что о Вас позаботятся.

Пройдите эти тесты прямо сейчас!

Хотите понять, как Вы относитесь к одиночеству и как Вы его переживаете? Можно ли Вас назвать человеком, которому рады в любой компании, или же Вы – социофоб? Почему Ваша жена (муж) боится отойти от Вас даже на шаг? Тогда обязательно пройдите их прямо сейчас, это не займет много времени!

Изображение в шапке — Anthony Tran, Unsplash.

Изображение –

почему россияне все чаще жалуются на одиночество: Общество: Россия: Lenta.ru

В пандемию коронавируса многие гораздо острее почувствовали свое одиночество. Вынужденная изоляция не просто лишила некоторых россиян необходимых для выживания социальных связей, но и открыла им глаза на то, как они на самом деле одиноки. Это происходит по всему миру — в Японии даже назначили отдельного министра для борьбы с одиночеством. Россияне же пока могут рассчитывать только на себя. Почему людям так сложно справиться с одиночеством и так ли оно страшно, «Лента.ру» спросила у декана факультета практической психологии Московской высшей школы социальных и экономических наук, доктора психологических наук, профессора Евгения Моргунова.

«Лента.ру»: Одиночество — это плохо?

Моргунов: В последние одиннадцать месяцев проблема одиночества стала особенно актуальной. Можно себе представить, какая доля населения разных возрастов попала в эту вынужденную изоляцию, столкнувшись с дилеммой, когда ты либо рискуешь жизнью — своей или престарелых родственников, либо отказываешься от многих социальных контактов. Тут речь идет о миллионах россиян. И сейчас одиночество для них — это зло.

А вообще оценка состояния одиночества не может иметь однозначной интерпретации. В каких-то случаях испытывать чувство одиночества плохо, а в каких-то, может быть, и хорошо. Обычно одиночество связывают с определенным внутренним состоянием человека, но есть все-таки две важные группы условия одиночества: объективные и субъективные. Объективные — это, например, случай Робинзона Крузо, который попал на остров и оказался в такой ситуации не по своей воле. Иными словами, это вынужденная изоляция. Субъективные условия одиночества — это собственное отношение к одиночеству, переживания человека, который оказался в той или иной ситуации, связанной с изоляцией.

Если рассматривать конкретно изоляцию, у Робинзона она получается вынужденной, а какой-нибудь буддистский монах, который добровольно взял на себя бремя затворничества или обет молчания, изоляцию будет воспринимать как норму. Понятно, что и субъективное состояние человека, который сам сделал такой выбор, иное.

То есть когда человек вынужденно ушел в изоляцию, он будет воспринимать это событие негативно, переживать, мучиться. В другом случае это может быть некий путь духовного роста, нирвана, медитация. Поэтому ключевым в этой оценке является добровольность или вынужденность выбора человека.

Я знаю от коллег, которые занимаются психологическим консультированием, что спрос на их услуги в период пандемии вырос. Люди обращаются к психологам как раз из-за вынужденного одиночества. Они очень тяжело переносят это

А что такое «экзистенциальное одиночество»? Может ли человек чувствовать себя одиноким, когда объективных причин для этого по сути нет?

У этого явления есть два разных аспекта. С одной стороны, само прилагательное «экзистенциальный» очень нагружено в истории психологии и философии. Экзистенциальная психология в этом плане находится рядом с философией. И размышляли в этой сфере такие люди, как Сартр и Хайдеггер. Они к одиночеству относились иначе. Для них экзистенциальное одиночество — это некоторое пребывание человека с самим собой в ситуации кризиса или внутреннего жизненного выбора. То есть это, по их мнению, внутренняя работа, которая помогает человеку продвигаться вперед в его развитии. Это работа, в которой ему не могли помочь другие люди. Это первый аспект. Экзистенциальные психологи предлагают своего рода процедуры, которые призваны помочь людям уединиться и задуматься о своих проблемах, осмыслить их и сделать какой-то шаг к более глубокому пониманию своей проблемы и ее решению.

Фото: Виктор Коротаев / «Коммерсантъ»

Второй аспект — это тот, о котором вы говорите. Бывает так, что люди живут вместе, например, но на каком-то этапе привязанность и чувства, которые их связывают, угасают, а видение дальнейшего пути начинает различаться. Скажем, при эмиграции люди резко меняют социальный контекст, в связи с чем сложившееся в паре равновесие нарушается. Поэтому среди эмигрантов резко увеличивается процент разводов. Кто-то вырывается вперед в новой стране, потому что, допустим, ему нет нужды осваивать чужой язык или того не требует его профессия, а кто-то притормаживает.

Появляются зависть, ревность. Баланс в паре нарушается, ощущение расхождения увеличивается, и человек попадает в ситуацию экзистенциального одиночества

Это то, что происходит внутри семьи. Но экзистенциальное одиночество не обязательно сопровождает романтические или семейные отношения. В любом социуме есть так называемые изгои — люди, которые по каким-то субъективным критериям находятся на периферии популярности. Понятное дело, они ощущают некоторое отчуждение. Более решительные покидают эту группу, а некоторые так и остаются одиночками и мирятся с негативными эмоциональными переживаниями.

Эти изгои — это такие ярые индивидуалисты или эгоисты?

Эти понятия в принципе не являются антонимами, они даже в чем-то пересекаются. Тут важно выделить культурно-исторический аспект. Дело в том, что нормы взаимоотношений между людьми от культуры к культуре меняются. Немецкий психолог Носсрат Пезешкиан за счет своего иранского происхождения и судьбы стал свидетелем разных типов взаимоотношений в семьях, характерных для разных народов, и предложил свое видение различий в культуре семейных отношений. Например, он обратил внимание на то, что иранцы и представители других национальностей на Ближнем и Среднем Востоке живут кланами, родственники тесно контактируют друг с другом и дети у них практически никогда не остаются сиротами — всегда находятся какие-то близкие или дальние родственники, готовые взять ребенка к себе, если он остался без родителей.

В Европе и Америке культурно принята модель нуклеарной семьи, в которой есть родители и дети, но с ними не живут дедушки и бабушки, не говоря уже о дядях и тетях. Ребенок, как правило, в 16-18 лет уходит в «свободное плавание» и дай бог, если раз в год, на Рождество, навещает своих родителей. В условной восточной семье и отношение к больному совсем другое. Его не изолируют, как в Европе. Наоборот, вокруг него сразу собирается столько народу, сколько обычно не бывает одновременно у него в доме, когда он здоров.

Тут интересно место российской семьи. Географически мы находимся между этими двумя точками, и точно так же наши представления о семье промежуточные. Наши дедушки и бабушки еще жили крупными сообществами, многодетными семьями. Но нынешнее поколение уже в несколько иной ситуации находится. Если россиянин принимает восточную или придерживается европейской модели семьи, то из этого выбора проистекают очень разные характеристики взаимодействий между родственниками и разные представления о том, что считать одиночеством.

Фото: Игорь Иванко / «Коммерсантъ»

Мы сейчас находимся на сломе семейной традиции: между Востоком и Западом. Молодое поколение с удивлением смотрит на пожилых родственников, которые общаются друг с другом, в гости ездят друг к другу, проводят какие-то семейные обряды. Молодежь же воспринимает норму иначе, совсем не так себя ведет, с насмешкой воспринимает склонность бабушек и дедушек интенсивно общаться даже с дальними родственниками. Молодежь в такой ситуации может чувствовать отчуждение по отношению к пожилым родственникам. Быть одинокими по отношению к членам своей семьи, но не одинокими в отношениях со сверстниками и друзьями, среди которых изолированность оценивается как норма. Это уже другая проекция одиночества, при которой человек думает: «Ага, раз у меня такая семья, то я иной, я нахожусь в стороне». И это как раз тот случай, когда человек ощущает себя одиноким даже при наличии многочисленных родственников.

И тут мы уже выходим в плоскость проблемы отцов и детей. По мере того как меняется система социальных отношений, меняется и ощущение того, что такое хорошо и что такое плохо касательно одиночества. Экзистенциалисты в европейской культуре ведь не случайно возникли. Для них одиночество — это некоторый личностный рост.

То есть со временем люди обособляются и становятся как бы более одинокими?

Почему у людей изначально вообще было принято жить более крупными семьями? Потому что общество и государство не давали каких-то социальных гарантий. Раньше люди буквально опасались, что им некому будет в старости стакан воды подать. Когда нет социальной поддержки, единственное, на что человек может рассчитывать, — это потомки. Поэтому большая семья была в том числе реагированием на сложности жизни.

А в ситуации развития государства, общества и экономики создаются институты социальной помощи. Россияне сейчас с удивлением смотрят, что в Америке считается нормальным отдавать пожилых родителей в дом престарелых. Но почему так происходит? Государство просто предлагает такие схемы, когда пожилой родитель может чувствовать себя совершенно независимым от своих более молодых родственников. Он в течение жизни заработал на персонал, который будет помогать ему в старости. Дети и внуки посещают его — социальных контактов он не лишен.

А мы смотрим на это даже с некоторой брезгливостью, потому что в нашем национальном самосознании еще остались элементы другой, более традиционной модели семьи

В середине 1990-х годов я побывал на стажировке для социальных работников в Великобритании. Для России эта профессия на тот момент была новой. Советский Союз не предлагал ничего такого — возможно, как раз потому, что в основном на семью была опора. Поскольку в середине века население было по большей части крестьянским, институт поддержки пожилых людей оставался архаическим. А в 90-е годы прошлого века система экономических отношений резко изменилась, семьи начали распадаться, и оказалось, что государство должно что-то предложить людям. И появились социальные работники. Для нынешнего же поколения это уже норма, что они есть. В одной только Москве почти 20 тысяч социальных работников, которые помогают одиноким пожилым людям.

А помимо пожилых людей, кого среди одиночек больше всего? Карьеристов? Жителей больших городов? Или просто каких-нибудь не от мира сего?

На разных возрастных этапах пропорция одиноких и неодиноких людей меняется. Вот, скажем, в раннем возрасте ребенок находится в основном с матерью. В редких случаях матери может и не быть, но ничего хорошего от этого не получается — важен эмоциональный контакт ребенка с матерью. Он дает очень важный эмоциональный эффект, а при отсутствии материнского тепла имеют место серьезные последствия в психологическом развитии ребенка. В школьном возрасте у ребенка уже больше социальных контактов. В какой-то момент коммуникация со сверстниками выходит на первый план, и очень важно, чтобы в этом возрасте появлялся близкий друг. Если такового не появляется, то ребенок не переживает периода интимного дружеского отношения.

В старших классах подростки начинают уже испытывать влечение к противоположному полу. К окончанию школы эта стадия развития заканчивается, и человек может ощущать отчужденность от своих прежних приятелей, так как их жизненные пути объективно расходятся. А вот контакты, которые человек заводит в вузе, могут быть более долговечными, чем школьные. Поэтому в студенческой среде часто создаются различные братства — они призваны укреплять взаимоотношения между людьми на годы вперед. В этой среде нет места одиночеству. Как и в семье — на следующем жизненном этапе.

Фото: Sergey Pivovarov / Reuters

Но и семьи бывают разные. Есть, например, гостевой брак, как у Владимира Высоцкого и Марины Влади. Некоторые работники нефтегазового сектора работают вахтовым методом и уезжают из семьи на два-три месяца. И это — объективное условие, в результате которого у людей возникает чувство одиночества. Еще один клин, который может быть забит в семейный раскол.

Следующий этап — это когда дети вырастают и уходят из семьи. Причем им необязательно даже уезжать куда-то физически. Может быть и так, что просто группа, на которую они равняются, уже находится не в семье. Это создает очень сильный эффект пустоты у родителей, который также может быть причиной развода, потому что именно дети скрепляли эту семью на протяжении многих лет. И тут они уходят.

Еще один аспект одиночества связан с тем, что обычно женщины живут дольше мужчин. Две трети женщин к какому-то возрасту остаются одинокими, потому что теряют супруга. Связанные с этим переживания — чувство потери, горе, скорбь — могут также вносить свой вклад в преследующее людей чувство одиночества. Получается, на каком-то этапе одиноких женщин становится более 60 процентов. И тут уже включается помощь государства — различные кружки взаимопомощи и соцработники, которые могут отчасти сглаживать это чувство одиночества.

Но молодые люди не в изоляции и с достаточным количеством социальных связей ведь тоже могут чувствовать себя одинокими. Например, если они живут одни и сталкиваются с неудачами в личной жизни. Что с ними не так и в чем причина такого одиночества?

Есть люди, которые приняли решение сначала сделать карьеру, и им может просто не хватать времени и энергии на поиски второй половины. Но некоторым нужно работать с психологом и выяснять, почему происходят эти неудачи в личной жизни. Особенно если человека это гнетет. Причина может быть в семье, например. Часто люди неосознанно воспроизводят сценарии своих родителей, а эти сценарии им не подходят по объективным причинам. Также имеет смысл говорить о каких-то невротических состояниях, внутренних противоречиях. Например, человек может хотеть отношений, но в то же время бояться за свою независимость. Каждый случай нужно рассматривать отдельно, единого сценария тут нет.

Но на самом деле в современном мире существует целая группа успешных, и при этом одиноких людей, которым может быть далеко не комфортно в их одиночестве

Наиболее яркий пример — героиня Алисы Фрейндлих из «Служебного романа». Изначально могло показаться, что свое одиночество она сама выбрала, предпочтя любви карьеру, но все-таки в конечном итоге еще казавшийся незыблемым жизненный сценарий сломался, и она нашла вторую половинку.

Фото: Юрий Мартьянов / «Коммерсантъ»

Одиночество — это вообще тревожный симптом для общества?

Я бы так не сказал, это просто данность. По мере того как уменьшается объективная необходимость в кооперации между людьми для выживания, цивилизованная жизнь приходит в крупные города, где мне не нужно, чтобы кто-то мне готовил, воспитывал моих детей и обеспечивал меня, увеличивается и число одиноких людей. Вопрос распределения социально-экономических функций и специализации в семьях уже не стоит так остро, как раньше. Люди могут быть полностью самодостаточными и вне семьи. Жена уже не нужна для того, чтобы она готовила и стирала. Эти функции мужчина и сам вполне может выполнять: может сам готовить, а может заказывать; может стирать дома в машинке, а может носить вещи в химчистку. Удовлетворять потребность в близости можно либо разово, либо на постоянной основе, но без обязательств. Детей можно не рожать, потому что в старости при определенном уровне благосостояния уже не будет проблемы со стаканом воды.

В итоге постепенное цивилизационное развитие приводит человека к выводу: «И зачем мне вот это все нужно?» Есть ведь и отрицательные стороны у семейных взаимоотношений. Есть, например, ревность, измены, скандалы, конфликты, негативные эмоции, «перетягивание одеяла». И это увеличивает у современных людей долю аргументов в пользу одиночества

Получается, любви нет, раз семьи перестают создаваться из практических соображений?

Получается так. Получается, любовь отдельно, а семейная жизнь отдельно. А к созданию семьи даже рождение детей может не приводить. Некоторые женщины в определенном возрасте рожают для себя, и их при этом уже не пугает одиночество. Женщина просто чувствует, что материально она потянет этот проект, и решается. Зачем ей мужчина?

А кто тяжелее переживает одиночество — мужчины или женщины?

С одной стороны, женщины более коммуникабельны. Вспомните этих бабушек у подъезда, которые сидят на лавочке и активно общаются. Очень редко в этой компании встречаются дедушки. Но у мужчин другая история — они могут уйти в какое-то ремесло и посвятить свою жизнь делу, в котором они объективно одиноки. Хотя это и определенный суррогат.

Проблема очевидна. И в литературе множество примеров таких одиночек. Взять хотя бы Раскольникова из «Преступления и наказания»… Все знают пирамиду Маслоу, но мало кто знает, что в этой системе тех, кто достиг вершины пирамиды, он назвал самоактуализированными личностями. Это люди неординарные, но в чем-то несносные и неудобные в коммуникации. И таким людям, новаторам, приходится выдерживать некоторую дистанцию в общении. И есть даже определенные черты личности, которые делают людей объективно одинокими, — например, завышенная самооценка. Мало кто захочет поддерживать тесный контакт с таким человеком.

Фото: Александр Коряков / «Коммерсантъ»

Таких людей много сейчас?

В мегаполисах плотность таких людей явно больше. Эта скученность жизни в крупных городах приводит как раз к тому, что увеличивается число отклонений от общепринятых коридоров нормальности — каменные джунгли не являются естественной средой обитания для человека. Увеличивается количество странненьких людей, а, соответственно, одиноких.

Есть концепция, касающаяся так называемых акцентуаций личности. Кто-то замыкается в себе из-за слишком большого давления коммуникаций, кто-то чрезмерно реагирует и провоцирует конфликты с другими людьми, кто-то пребывает в депрессии. Но итог один — одиночество.

И сейчас мы все так или иначе с этим столкнулись. Если раньше мы могли приехать в офис, получить свою дозу живого общения, в том числе неформального, то теперь — это в основном Zoom, переписка и так далее. Человек недополучает эти живые эмоции, теплоту и чувствует одиночество, отчужденность. А сами по себе отношения тускнеют.

Человек в одиночестве и вокруг него. Почему одиночество — общественно значимая проблема и как ее решать

Мы говорим: «Мне одиноко», говоря о своем переживании. Мы говорим: «Он одинок» — о том, кто живет или любит быть один, но не подразумеваем автоматически, что этому «одинокому» одиноко. Иногда на одиночество жалуются те, кто, казалось бы, не обделен социальными связями. И наоборот, отшельник, живущий в глухой тайге, может быть доволен жизнью и не страдать от отсутствия контактов с себе подобными.

Чтобы не запутаться во всех этих нюансах, в социальных науках выделяют несколько разновидностей одиночества. Если человек не контактирует или мало контактирует с другими, говорят о социальной изоляции. Если человек контактирует с окружающими достаточно, но все равно ощущает себя всеми покинутым, это отчуждение. А если он просто живет один или чувствует себя превосходно независимо от количества контактов — это уединенность.

Британских политиков тревожат первые две разновидности одиночества. «Правда в том, что это не единичная проблема: она касается всех возрастных групп, людей с инвалидностью и без нее, молодых мам, беженцев, людей с близкими семейными связями и без них. Тут нет единственного или простого решения…» — написала Крауч в своем фейсбуке после того, как стало известно о ее новом статусе. По данным британского Красного Креста, в Великобритании от одиночества страдает девять миллионов, или каждый седьмой житель страны. Общественность США беспокоит изоляция и сопутствующее этому снижение качества жизни пожилых людей: треть из них сообщают о своем одиночестве. Проблема актуальна и в скандинавских странах. Можно было бы подумать, что в деле замешан свойственный западной культуре индивидуализм. Но нет, о тяготах одиночества сообщают молодые люди и в азиатских странах, таких как Индонезия, Непал или Мальдивы.

В России централизованных исследований социальной изоляции и одиночества пока не проводилось. Можно лишь косвенно судить о количестве людей, которые могли бы чувствовать себя одиноко. Согласно данным переписи 2010 года, всего частных домохозяйств, состоящих из одного человека, в стране было 14 018 754 (что составляет около 26% от числа частных домохозяйств вообще). О душевном состоянии этих людей и числе их социальных контактов статистика умалчивает. Так что пока тема российского одиночества представлена в основном в публицистике — например, в контексте обсуждения пресловутой «женской доли» в рунете. Давайте посмотрим, что говорят об этом феномене научные исследования и заодно разберемся, почему британцы решили всерьез заняться своим одиночеством.

Фото: Alex Linch / Фотодом / Shutterstock

Одинокое тело

Кроме социальной и эмоциональной стороны, у одиночества есть и физиологическая составляющая. Так, калифорнийские психологи в ходе метаанализа существующих исследований обнаружили, что в организме социально изолированных людей усиливаются воспалительные реакции. А если копнуть глубже, то можно вслед за нью-йоркскими исследователями выяснить, что у тех, кто чувствует себя одиноким, усиливается экспрессия белков воспаления — универсального ответа организма на стресс, ранения, инфекции, голод и прочие угрозы жизни и здоровью. Вероятно, в одиночестве человек более уязвим перед ними, и организм как бы заранее готовится к борьбе, предполагают ученые.

Медицинские исследования связывают социальную изоляцию с повышенным риском сердечных заболеваний, а у пожилых людей — еще и со снижением когнитивных способностей и повышенным риском смерти. Последний, возможно, имеет простое объяснение, не связанное ни с какой «биохимией одиночества»: пожилым людям, для которых фатальным может стать простое падение или простуда, просто некому помочь.

Наиболее распространенная шкала для измерения степени переживаемого одиночества сегодня — т.н. Шкала одиночества Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе (UCLA). Тест довольно прост и состоит всего из 20 вопросов, таких как, например, «Как часто вы чувствуете себя одиноким?» или «Как часто вы чувствуете, что есть люди, с которыми вы можете поговорить?»

В 2006 году группа американских биологов и психологов, предположив, что склонность к переживанию одиночества может иметь генетическое основание, попыталась подтвердить свою гипотезу, опросив 8378 братьев и сестер, половина из которых были близнецами. В итоге одинаковые уровни одиночества по шкале UCLA обнаружились почти у половины однояйцевых близнецов и у 24% двойняшек, что существенно выше, чем у обычных братьев и сестер. Это позволило исследователям предположить, что какая-то генетическая предрасположенность к тому, чтобы чувствовать одиноко, существует. Но обширное исследование генетических ассоциаций, проведенное 10 лет спустя, не выявило ни «гена одиночества», ни группы генов. Так что ученые пришли к выводу, что одиночество скорее полигенетический признак, то есть кодируется множеством разных генов, у каждого из которых в организме есть и другие функции. Впрочем, в целом же, резюмировали они, влияние генов на возникновение этого чувства крайне незначительно.

Возможно, стоит поискать его не на уровне генов, а на уровне клеток, нейронов? Такие попытки неоднократно делали научные группы под руководством известного американского психолога и создателя социальной нейронауки Джона Качиоппо. В одном из исследований испытуемым с высоким, средним или низким уровнем одиночества делали МРТ и показывали фотографии предметов, а также людей в радостном либо в печальном состоянии. Ученых интересовала активность полосатого тела (стриатума). Это ключевой компонент мезолимбической системы, содержащий много дофаминовых нейронов и ответственный за вознаграждение или в конечном счете за мотивацию к действию. Есть много способов активировать полосатое тело — наркотики, деньги, романтическая влюбленность и, как показывают недавние исследования, установление приятных и полезных социальных связей.

Качиоппо с коллегами обнаружили интересную корреляцию: чем выше был у человека уровень одиночества, тем слабее активировался стриатум при виде счастливых и довольных людей и сильнее — при виде людей грустных и несчастных. В то же время у менее одиноких людей стриатум, наоборот, активировался сильнее при виде счастливцев и слабее — при виде грустных. Качиоппо пришел к выводу, что для общительных людей само социальное взаимодействие приятно и даже один только вид других довольных людей их мотивирует. Одиночек же социальное взаимодействие не только не поощряет к действиям, но и напрягает. Они склонны видеть в других источник не любви, радости и поддержки, но конфликтов, предательств и склок.

Фото: byOzer / Фотодом / Shutterstock

Одинокая группа

Чтобы понять, как коллектив воспринимает одиночество отдельных своих членов, другие американские исследователи использовали данные лонгитюдного исследования The Framingham Heart Study, в котором приняло участие почти 15 тысяч человек из нескольких поколений, приходящихся друг другу друзьями, соседями или родственниками.

Выяснилось, что одиночек реже называют друзьями другие люди, а они, в свою очередь, реже называют другом кого-то еще. Факт кажется очевидным, но его смысл гораздо глубже: одиночество — это и причина, и следствие нарушения связей с другими людьми. Совсем по-библейски: «Имеющему дастся и приумножится, а у не имеющего отнимется». Иначе говоря, чем больше у вас друзей, тем больше у вас друзей, чем меньше друзей — тем все более одиноким вы становитесь.

Более того, склонность одиночек общаться с такими же одиночками в среднем еще больше усиливает их одиночество (на практике — продлевает время, которое человек проводит в изоляции), а вот пребывание среди общительных людей уменьшает время в изоляции. Так что одиночество в каком-то смысле заразно!

Этому явлению Качиоппо в своей книге про одиночество дал следующее объяснение. Он предположил, что вызванные одиночеством процессы в лобных долях мозга влияют на самооценку человека, убеждая его в том, что он одинок. Из-за этого человек еще больше сокращает социальное поведение. Его друзья, коллеги и родственники начинают относиться к нему как к буке и тоже сокращают число взаимодействий с ним. Получается, что одиночество — маховик, который раскручивает сам себя, а попавшие под действие этого маховика личности вытесняются на периферии социальных сетей.

Но случайно ли это? — задается вопросом ученый. Что если социум стремится вытеснить одиночек на периферию в соответствии с какими-то объективными законами своего функционирования? Не значит ли это, что так он избавляется от тех, кто мешает групповой интеграции, столь важной для выживания наших далеких предков?

В пользу этого предположения ученый приводит исследование сообщества макак-резусов. Когда в ходе эксперимента животное долго держали вне колонии (и от этого оно начинало грустить), а затем помещали в стаю, его социальный статус оказывался на самом дне, и обезьяна вытеснялась на периферию группы. Может быть, одиночество просто признак, который коллектив стремится отбраковать?

Качиоппо заключает, что в глобальном плане большое число одиночек понижает связность общества и замедляет процессы изменений в нем. Именно поэтому, считает исследователь, одиночество — социально важная проблема.

Фото: Lipatova Marina / Фотодом / Shutterstock

Одинокое общество

Но если поддержание коллективного духа было столь важным для наших предков, это вовсе не означает, что для нас ничего не изменилось. С одной стороны, это действительно может стать проблемой. Так, британские экономисты выяснили, что те их соотечественники, что страдают от одиночества, чаще впадают в депрессию, принимают наркотики и берут больничный. Общие убытки работодателей, связанные с пониженной — из-за одиночества — продуктивностью сотрудников, исследователи оценили в 2,5 миллиарда фунтов стерлингов в год. А авторы другого исследования заключают, что социальные и медицинские издержки одиночества в Британии могут достигать 6000 фунтов стерлингов на человека в течение 10 лет, однако каждый фунт, вложенный в решение этой проблемы на уровне системы здравоохранения, обернется сохранением каждых трех фунтов в будущем.

С другой же стороны, большое количество людей, живущих отдельно, не обязательно приносит проблемы обществу. Эти люди могут быть не страдающими одиночками, но ценителями уединения — жизни без частых контактов и близкого общения с себе подобными.

Сотрудник лаборатории сравнительных социальных исследований НИУ ВШЭ Кристофер Сводер считает, что появление в обществе большого числа одиночек связано с самой структурой современного общества, чья жизнь проходит главным образом в городах. Быстрый темп жизни, усталость от большого количества людей и стремление экономить энергию на общении, сегрегация по социальному и материальному признаку, а также множество возможностей интересно провести время в одиночку — все это делает социальные связи не столь необходимыми для хорошего самочувствия горожанина.

Наиболее известный представитель подобного взгляда на объективный рост доли одиночек в обществе (даже в России рост доли домохозяйств за период с 2002-го по 2010-й в основном произошел за счет роста числа одиночек, и у нас это в значительной степени одинокие престарелые женщины, оставшиеся без партнера) — нью-йоркский социолог Эрик Кляйзенберг, автор знаменитой книги «Жизнь соло». Кляйзенберг убежден, что жить по одиночке — это удобно, эффективно и нескучно, это естественное развитие общества в больших городах.

Фото: mdlart / Фотодом / Shutterstock

Одинокий вид

Переживать одиночество могут все коллективные виды животных, и это подтверждают многочисленные исследования: мушки-дрозофилы в одиночестве меньше живут, мыши страдают от ожирения и диабета, а у макак-резусов нарушается психосексуальное поведение.

— Одна из сложностей содержания многих птиц и копытных животных в том, что в маленьком коллективе они грустят и умирают от тоски. Ни в одном зоопарке мира нет сайгаков, потому что если их держать меньше нескольких тысяч штук, то им уже скучно, одиноко, нет чувства локтя и плеча, и они умирают от тоски. То же самое в свое время произошло со странствующими голубями и каролинскими попугаями, так что человек в этом смысле далеко не рекордсмен, — говорит антрополог Станислав Дробышевский.

Что касается человека, то, по словам антрополога, переживать одиночество и страдать от него — свойство не Homo Sapiens как вида, а приматов как отряда, потому что среди них видов-одиночек крайне мало.

— Начиная с ранних обезьян, то есть где-то последних 50 миллионов лет, мы живем коллективами, — говорит Дробышевский. — Переживание одиночества, конечно, зависит от структуры мозга. Но структура есть у всех, однако как она будет загружена и как будет отрегулирована ее биохимия, зависит от раннего детства. Воздействия, которые формируют мозг, особенно важны в первые пару лет жизни. Например, два года — критичный момент для формирования речи. Для прямохождения, сложных движений, координации и общения тоже есть свои периоды. Если их провести в одиночестве, мозг генетически будет тот же самый, но не будет работать, как нужно. И во взрослом возрасте это тоже может нарушиться в виде патологий или болезней. Что касается одиночества — если человек попадет на необитаемый остров, то он может разучиться говорить и стать неадекватным, — говорит антрополог.

Возможно, именно эволюцией объясняются маркеры болезни, проявляющиеся у социально изолированных людей. Ведь человек стал человеком, живя в коллективе.

— Наш мозг такой большой в немалой степени для того, чтобы общаться. Чтобы выживать в принципе хватит и мозга лягушки. Но чтобы запоминать других индивидов, кто из них хороший, кто плохой и кто кому что сделал, для этого у нас огромный мозг, и если мы его не используем по назначению, то могут начаться сбои. Либо мозг начнет выдавать глюки в чистом виде, либо просто начнет неадекватно работать, что мы и наблюдаем в виде нарушения сердцебиения, потоотделения и всех ситуаций, суммарно обозначающих стресс, — заключает Дробышевский.

Очевидно, одиночество — и личностный, и групповой, и эволюционный феномен, который можно считать сбоем или неразвитостью личностных настроек, если оно переживается тяжело. «С тем, кто страдает от одиночества, что-то не так», — рассуждает коллективное бессознательное и стремится отодвинуть такого страдальца подальше от тех, кто сумел построить хорошие социальные связи, то есть лучше приспособился к окружающей среде, ведь наша эволюция протекала в коллективе.

Правда, это был маленький коллектив — от пяти до 35 человек, но не больше 50. Теперь мы живем по соседству с тысячами и миллионами себе подобных, и это ставит перед нами новые задачи.

— Древний человек мог и в одиночку долго протянуть. А современный очень зависит от цивилизации и других людей, потому что специализация — это когда каждый умеет немножко. И одиночество переживается современным человеком еще тяжелее. Поезжайте в любую экспедицию, посмотрите, как ведут себя студенты «в полях». Когда они вырваны из большого коллектива и помещаются в коллектив маленький, у них начинаются сбои программы — они очень тоскуют, занимаются какой-нибудь фигней или погружаются в интернет. Я вожу студентов в экспедиции каждый год, и с развитием сотовых телефонов эти сбои становятся все более выраженными: у них нет навыка общения — они не поют песни, не гуляют и не пьянствуют, а просто сидят молча рядом с палаткой. Хотя и совсем в одиночестве они не могут. Современный человек в этом смысле совсем неадекватный, с точки зрения нормальной обезьяны, — рассказывает Дробышевский.

Помогают ли одиноким «неадекватным обезьянам» их последние изобретения — интернет и социальные сети? Дают ли возможность избежать одиночества или, наоборот, усиливают его? Ученые только начинают подступаться к этому вопросу, но некоторые интересные данные у нас уже есть. Так, недавнее исследование поведения пользователей Facebook показывает: те, кто только потребляет информацию, которой делятся другие, больше склонны переживать одиночество. В то же время те, кто стремится в соцсетях к самовыражению, чувством одиночества захвачены в меньшей степени.

Фото: Supertrooper / Фотодом / Shutterstock

Одинокая личность

Интерпретации одиночества в стане психологов разнятся. Одиночество рассматривают и как неудовлетворенную потребность личности в привязанности (человеку хочется быть с кем-то, но этот «кто-то» не хочет быть с ним, и человек страдает), и как результат дефицита социальных навыков (человек не умеет налаживать связи с другими людьми и поэтому изолирован и одинок) или особое сочетание черт личности («одиночка по жизни»), и так далее.

— В нашей лаборатории мы придерживаемся взгляда, что одиночество — это негативное чувство, что, однако, не отменяет его позитивные аспекты. Уединение — это ситуация наедине с самим собой, которая может быть как позитивной, так и негативной, — говорит психолог, аспирант Международной лаборатории позитивной психологии личности и мотивации НИУ ВШЭ Сергей Ишанов.

Если верить клиническому психологу, представителю гуманистического направления Кларку Мустакасу, то одиночество — одно из условий человеческой жизни. Опыт, который помогает индивиду сохранять, развивать и углублять свою человечность. Одиночество — это вызов, с которым каждой личности нужно совладать, чтобы нормально развиваться дальше. В противном случае ее и ждет то самое гнетущее чувство покинутости, тоски и тревоги.

— Когда человек утратил отношения с самим собой или он их еще не создал, они недостаточно крепкие, чтобы справиться с одиночеством. Кроме того, в силу различных психических травм, стрессов, дефицитов у человека во внутреннем мире может быть затруднен доступ к своим чувствам или они могут быть бедны, — говорит Ишанов.

Как можно связать утверждения теоретиков с эмпирическими исследованиями? Мы уже рассказывали о «калифорнийской шкале одиночества». Один из недостатков этой шкалы в том, что она оценивает только негативную сторону этого феномена, поэтому российские психологи Дмитрий Леонтьев и Евгений Осин разработали опросник ДОПО-3. Он более «многомерен», то есть может идентифицировать и одиночество, и отчуждение, и «радость уединения». Например, если человек набрал много баллов по шкале «позитивное переживание одиночества», то можно сказать, что это переживание для него не в тягость, он умеет находить в уединении удовольствие и возможности для собственного развития.

Так, люди, набирающие высокий балл по шкале ДОПО-3, хорошо воспринимают одиночество, слабо зависят от общения и в целом довольны жизнью. Как пишет Дмитрий Леонтьев, можно предположить, что в эту группу попадают преимущественно люди, которые приняли одиночество как «экзистенциальный факт» и таким образом преодолели его. В целом большинство теоретиков психологии считают, что одиночество зависит от «настроек личности» и его преодоление связано с осознанием личностью своей принципиальной отдельности от других людей и способностью искать опору «в себе».

 Евгения Щербина

Цитаты об одиночестве, статусы про одиночество

Каждый день, общаясь с разными людьми, удивляешься тому, что самые достойные из них — одиноки.

Их отличает харизма, приятная внешность, живой аналитический ум, хорошее воспитание и манеры, за которыми всегда спрятан сильный взгляд, в котором едва просматривается небольшая грусть. Они ищут «своих» людей: для общения, для компании и приятного отдыха, для любви, для отношений и семьи. Они чаще ошибаются, сильнее страдают, реже идут на контакт, тяжелее переживают неудачи. Но каждый раз, сгорая в отношениях дотла, они возрождаются из пепла, становясь ещё более совершенными и более сильными. И снова, и снова начинают всё сначала. Им чужды стереотипы современного общества, им невозможно навязать чужое мнение. Независимо от того, мужчина это или женщина, они в поисках такого человека, рядом с которым будет тепло и спокойно. И это «спокойно» основано не на отсутствии ссор, адреналина или крайних граней эмоций. Это «спокойно» означает, что рядом человек, который не предаст. Человек, которому ты безгранично веришь, доверяешь и в котором уверен на все 100%.

Поделитесь с друзьями:

Я тону в одиночестве, и впервые в жизни мне кажется, что не смогу выплыть.

Марк Леви «Где ты?»

Поделитесь с друзьями:

Я не боюсь одиночества. Я уже в нем…

Поделитесь с друзьями:

Мне хотелось сидеть в одиночестве в комнате с задернутыми шторами. Вот от чего я тащился.

Чарльз Буковски

Поделитесь с друзьями:

Одиночество надо проводить одному. Как бы ни любил, как бы ни любили… Важно соблюдать меру.

Эльчин Сафарли

Поделитесь с друзьями:

Одиночество — это действительно при всех его огромных преимуществах паршивая вещь.

Аркадий и Борис Стругацкие, «Отель «У погибшего альпиниста»

Поделитесь с друзьями:

Я всегда был лучшей компанией самому себе.

Чарльз Буковски.

Поделитесь с друзьями:

одинокие люди не любят слушать о счастливых парочках.
это подло.
всё равно что принести ящик водки на собрание анонимных алкоголиков.

Поделитесь с друзьями:

Ничего не может быть приятнее, как жить в уединении, наслаждаться зрелищем природы и почитать иногда какую-нибудь книгу.

Н.В. Гоголь, Мертвые души

Поделитесь с друзьями:

Одиночество только усиливает ощущение ненужности.

Кен Кизи

Поделитесь с друзьями:

Ты не должен путать одиночество и уединение. Одиночество для меня понятие психологическое, душевное, уединенность же — физическое. Первое отупляет, второе — успокаивает.

Карлос Кастанеда

Поделитесь с друзьями:

«Вам хорошо, вы одиноки», — сказал мне Хассе. Что ж, и впрямь все отлично, — кто одинок, тот никогда не будет покинут.

Эрих Мария Ремарк. Три товарища

Поделитесь с друзьями:

Важный вопрос, который следует разрешить «на практике»: можно ли быть счастливым и одиноким?

Альбер Камю

Поделитесь с друзьями:

Я — человек, для которого уединение жизненно необходимо.

Чарльз Буковски

Поделитесь с друзьями:

Пока в твоей жизни не найдется места для человека, который был бы для тебя не менее важен, чем ты сам, ты всегда будешь одинок.

Ричард Бах «Мост через вечность».

Поделитесь с друзьями:

Одиночество – когда рядом нет тех, кто нужен тебе.
Одинок – когда рядом нет тех, кому нужен ты.
Один – когда рядом никого нет.

Поделитесь с друзьями:

Нет ничего лучше на свете, чем любить одиночество… Если владеешь искусством одиночества, это делает тебя сильным, свободным и бесстрашным.

Поделитесь с друзьями:

Эльчин Сафарли «Мне тебя обещали».

Одиночество, наоборот, всё усложняет: копаешь-копаешь, а в итоге кончается тем, что бросаешь лопату и ложишься в яму, своими же руками выкопанную.

Поделитесь с друзьями:

Я болен одиночеством. Болен неизлечимо. Я легко узнаю таких же людей. У нас одинаковые симптомы. Они не умеют долго хворать и всегда знают, чем можно заняться в плохую погоду.
Мацуо Монро. «Научи меня умирать»

Поделитесь с друзьями:

Людей делает общительными их неспособность переносить одиночество, — то есть самих себя.

Артур Шопенгауэр

Поделитесь с друзьями:

Первое, к чему побуждает одиночество, — это разобраться с самим собой и со своим прошлым.

Август Стриндберг «Одинокий»

Поделитесь с друзьями:

Настоящее одиночество — это общество людей, которые тебя не понимают.

Шэрон Стоун

Поделитесь с друзьями:

Не ждите, пока кто-то другой сделает первый шаг. Что вы можете потерять, кроме своего одиночества?

Джон Кехо.

Поделитесь с друзьями:

— Нил, ты же знаешь, я люблю одиночество.
— Прямо как я! Будем одиноки вдвоем?

Паранорман, или Как приручить зомби

Поделитесь с друзьями:

… у вина, которое пьёшь в одиночку, почти не бывает вкуса.

Харуки Мураками

Поделитесь с друзьями:

Как приятно лежать неподвижно на диване и сознавать, что ты один в комнате! Истинное счастие невозможно без одиночества.

Антон Павлович Чехов

Поделитесь с друзьями:

Когда человек одинок, он начинает присматриваться к природе и любить её.

Эрих Мария Ремарк, «На Западном фронте без перемен»

Поделитесь с друзьями:

— Один?
— Да.
— Любишь одиночество?
— Не люблю. Просто стараюсь не заводить лишних знакомств, чтобы в людях лишний раз не разочаровываться.

Харуки Мураками «Норвежский лес»

Поделитесь с друзьями:

Одинокому везде пустыня.

Антон Чехов

Поделитесь с друзьями:

Лучше жить в одиночестве и не любить никого, чем быть одной и при этом безответно любить.

Поделитесь с друзьями:

Человек, следующий за толпой, обычно дальше толпы и не продвигается. А тот, кто прогуливается в одиночку, имеет гораздо больше шансов найти себя там, где еще не ступала нога обычного человека. Алан Эшли-Питт

Поделитесь с друзьями:

Я один, но это не значит, что я одинок. Виктор Цой

Поделитесь с друзьями:

К одиночеству привыкаешь, но достаточно нарушить его хоть на день, и тебе придется привыкать к нему заново, с самого начала. Ричард Бах

Поделитесь с друзьями:

Если ты одинок, то не думай, что о тебе забыли.
Тебя помнят, как минимум:
— обманутые тобой женщины,
— преданные тобой друзья,
— забытые тобой родственники,
— банк
— военкомат

Поделитесь с друзьями:

Ты не должен путать одиночество и уединение. Одиночество для меня понятие психологическое, душевное, уединённость же — физическое. Первое отупляет, второе — успокаивает.

Карлос Кастанеда

Поделитесь с друзьями:

Одиночество — естественное убежище всех мыслей: оно вдохновляет всех поэтов, оно создает артистов, оно воодушевляет гениев.

Поделитесь с друзьями:

Каждый человек может вполне быть самим собою только пока он одинок. / Артур Шопенгауэр

Поделитесь с друзьями:

Как хорошо быть одному. Но как хорошо, когда есть кто-то, кому можно рассказать, как хорошо быть одному. Эрнест Хемингуэй

Поделитесь с друзьями:

Уметь выносить одиночество и получать от него удовольствие — великий дар. Бернард Шоу

Поделитесь с друзьями:

Я думаю, что лучше одиноким быть,
Чем жар души «кому-нибудь» дарить
Бесценный дар отдав кому попало
Родного встретив, не сумеешь полюбить.
Омар Хайям

Поделитесь с друзьями:

«Красивые девушки и женщины редко бывают одни, зато часто они бывают одинокими» Хенрик Ягодзиньский

Поделитесь с друзьями:

У людей, живущих одиноко, всегда бывает на душе что-нибудь такое, что они охотно бы рассказали. Антон Чехов

Поделитесь с друзьями:

— Вы живете один?
— Да.
— И вам не одиноко?
— Нет, у меня дома интернет.
Розовая пантера

Поделитесь с друзьями:

Самостоятельность не означает одиночество.

Поделитесь с друзьями:

Одиночество — это место, куда хорошо заходить в гости, но не жить там.

Поделитесь с друзьями:

Людей делает общительными их неспособность переносить одиночество, — то есть самих себя. Артур Шопенгауэр

Поделитесь с друзьями:

Ничего не может быть приятнее, как жить в уединении, наслаждаться зрелищем природы и почитать иногда какую-нибудь книгу. Гоголь

Поделитесь с друзьями:

Страшнее нету одиночества,
чем одиночество в толпе,
Когда безумно всем хохочется,
а плакать хочется тебе.

Михаил Лермонтов

Поделитесь с друзьями:

Сила слабых – в толпе, слабость сильных – в одиночестве.

Поделитесь с друзьями:

Одиночество – это не отсутствие друзей или близких, одиночество – это когда твое сердце тоскует по тому, кого ты еще даже не знаешь…

Поделитесь с друзьями:

Никогда не бойся потерять людей только от того, что боишься остаться один. Ты всегда один.

Поделитесь с друзьями:

Вам трудно понять пока, но постарайтесь: одиночество – это далеко не всегда страшно. Гораздо страшнее, если вы – ради того, чтобы не испортить себе старость, которая у вас так далеко и о которой вы еще ничего не знаете, – своими руками сейчас испортите настоящее…

Поделитесь с друзьями:

« Одной спокойнее. Хочу халву ем, хочу пряники ».
— «Девчата»

Поделитесь с друзьями:

Живя с людьми, не забывай того, что ты узнал в уединении. И в уединении обдумывай то, что ты узнал из общения с людьми. Лев Толстой

Поделитесь с друзьями:

Если ты одна, то не потому, что никому не нужна, а потому, что тебе не всё равно — кто рядом с тобой.

Поделитесь с друзьями:

— Один?
— Да.
— Любишь одиночество?
— Не люблю. Просто стараюсь не заводить лишних знакомств, чтобы в людях лишний раз не разочаровываться.

Норвежский лес. Харуки Мураками

Поделитесь с друзьями:

Не важно, с кем ты проводишь свое время, а важно, о ком ты вспоминаешь в одиночестве…

У меня не так много близких друзей, с кем я могла бы пооткровенничать. Поэтому одиночество — иной раз тоже достойный собеседник

мое сердце хронически простужено одиночеством.

Я ненавижу одиночество, но оно любит меня.

Каждый день без тебя — чертов марафон на одиночество.

Одиночество — это состояние, о котором некому рассказать.


Поделитесь с друзьями: Оцените подборку:

Больше страха одиночества, может быть только страх провести всю жизнь не с тем человеком.

И вечером никто не ждёт, и делать можно всё, что хочется… и как же это называется? Свобода или одиночество?

Минус одиночества в том, что через время начинаешь получать от этого кайф. И просто не пускаешь никого в свою жизнь.

Плохо быть одиноким, но быть одиноким рядом с кем-то — еще хуже.

Чувствую себя котенком в магазине. Всем нравлюсь, но никому не нужна!


Поделитесь с друзьями: Оцените подборку:

Нет человека более одинокого, чем тот, кто пережил любимую. (Э. Хемингуэй)

Это неизбежно. Я рассчитывал на тебя, на нас… Но вынужден смириться, я всегда буду один.

Тот, кто может быть счастливым в одиночестве, является настоящей личностью. Если твое счастье зависит от других, то ты раб, ты не свободен, ты в кабале. (Ошо. О женщине)

Одиночество — извечный рефрен жизни. Оно не хуже и не лучше, чем многое другое. О нем лишь чересчур много говорят. Человек одинок всегда и никогда.(Эрих Мария Ремарк)

Красивые женщины редко бывают одни, но часто бывают одиноки.


Поделитесь с друзьями: Оцените подборку:

Я считаю, что величайшая задача в отношениях двух людей заключается в том, что каждому из них следует охранять одиночество другого. (Райнер Мария Рильке)

Представьте, что в городе, где постоянно перемещаются больше пяти миллионов человек, можно быть одинокой, совершенно…

Важнее всего принять самое главное: неважно, каким одиноким ты себя чувствуешь, неважно, как тебе больно — все это можно вынести с помощью тех, кто рядом с тобой.

Падший ангел изменил Богу, вероятно, потому, что захотел одиночества, которого не знают ангелы. (А.П. Чехов)

Я тону в одиночестве, и впервые в жизни мне кажется, что не смогу выплыть. (Марк Леви.Где ты?)


Поделитесь с друзьями: Оцените подборку:

Одиночество — это, когда много людей, а тебе грустно.

Одиночество — это, когда в сердце открыта дверь, а внутри пусто.

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.

Одиночество — это, когда в доме есть телефон ,но никто не звонит.

Одиноким бываешь лишь когда у тебя на это есть время.


Поделитесь с друзьями: Оцените подборку:

Одиночество -это когда те, кого ты любишь, счастливы без тебя.

Одиночество-великая вещь, но не тогда, когда ты один.

Одиночество-прекрасная вещь, но рядом должен быть кто-то, кому можно рассказать какая прекрасная вещь одиночество.

днем,великий комбинатор человеческих чувств,а ночью,с собой наедине,глубоко одинокий и несчастный человек.

Одиночество — это когда ты окружен замечательными людьми, которые любят тебя и понимают, но у каждого из них есть кто-то ближе, чем ты.


Поделитесь с друзьями: Оцените подборку:

Одиночество — это когда ты всегда точно знаешь, кто насвинячил на
кухне.

Настоящее одиночество — это когда тебя тянет ответить на письмо спамера.

Когда я один, мне становиться тесно!

Одиночество-удел сильных. Слабые же стремятся к толпе.

Одиночество — извечный рефрен жизни. Оно не хуже и не лучше, чем многое другое. О нём лишь чересчур много говорят. Человек одинок всегда и никогда. (Ремарк)


Поделитесь с друзьями: Оцените подборку:

Одиночество — это когда тебя окружают замечательные люди и друзья, но у каждого из них есть человек ближе, чем ты.

Одиночество — изнанка свободы.

Одиночество — это когда те, кого ты любишь, счастливы без тебя.

Уникальность всегда рука об руку с одиночеством.

Нет звука громче, чем молчание телефона.


Поделитесь с друзьями: Оцените подборку:



Случайная цитатаСледующая » Подождите…

Одиночество: 6 мифов о состоянии, которое переживал каждый :: Жизнь :: РБК Стиль

© Averie Woodard/Unsplash

Автор Ирина Рудевич

23 августа 2019

Британский политик Трейси Крауч в 2018 году заняла новую должность министра по делам одиночества. Разбираемся, зачем британским одиночкам потребовалось целое министерство и какими мифами обросло это, казалось бы, заурядное явление.

Миф № 1. Одиночество — это изоляция

Некоторые усомнились в необходимости придавать одиночеству столь важное значение на политическом уровне. Что такого необычного в том, чтобы побыть одному? Миллионы людей подолгу остаются один на один с собой, а некоторые мечтают об этом в потоке ежедневных дел и общения. BBC собрали статистику от 18 тыс. человек из 134 стран, которая показала, что самые популярные виды отдыха — те, для которых не нужна компания. На вершине рейтинга оказались: чтение, прослушивание музыки, прогулка, отмокание в ванне или поход в душ, медитация и ничегонеделание. На самом деле, одиночество может возникнуть и в толпе. Это чувство разобщенности, отсутствия понимающих людей рядом. Так что быть одному и быть одиноким — разные вещи.

 

Миф № 2. Одиночество — это очень плохо

Принято считать, что одиночество — неприятный этап жизни, который нужно пережить и поскорее вернуться к привычной активности. Однако ученые утверждают, что это чувство может быть полезным, мотивировать к новым свершениям, смене круга знакомств и поиску себя. Нейробиолог Джон Качиоппо сравнивает одиночество с жаждой: «Если вы хотите пить, вы ищете воду. Если вам не хватает поддержки и общения, вы ищете людей». Ученый считает, что это заложенный природой механизм выживания: с древних времен людям приходилось кооперироваться друг с другом, выжить в одиночку было практически невозможно.

 

Миф № 3. Одиночество — это очень хорошо

Существует и противоположное мнение, сторонники которого предпочитают ограждать себя от социума. На самом деле количество часов общения с друзьями и пребывания наедине с собой определяется для каждого индивидуально. Все хорошо в меру, а меру каждый определяет сам. Исследования подтвердили, что слишком длительное одиночество, переходящее в хроническое, способно ухудшить здоровье, вызвать бессонницу и привести к депрессии. Чаще всего такое состояние вызывает еще большее желание дистанцироваться от общества, и справляться с ним лучше с помощью специалиста.

Миф № 4. Одиночество неизбежно ухудшает здоровье

Все исследования на тему одиночества основаны на статистических и медицинских фактах. В большинстве случаев ученые отбирали группы добровольцев, которые считают себя одинокими, и пришли к заключению, что у одиноких людей повышается риск развития инсульта и гипертонии. Но сложно сказать, сколько именно одиночек были нездоровы еще до исследования. Статистика фиксирует конкретный момент времени, поэтому нельзя со стопроцентной уверенностью говорить о последствиях этого состояния. Не исключена обратная причинно-следственная связь: люди могут становиться одинокими из-за проблем со здоровьем, потому что вынуждены больше времени проводить одни и меньше — в компании.

 

Миф № 5. Одиночество распространяется быстрее вируса

Фактическое число одиноких людей растет в арифметической прогрессии. Но ученые считают, что рано бить тревогу — всему виной увеличение населения планеты, возрастающее с каждым годом. Специалисты из лондонского Университета Брунеля за основу исследований взяли данные 1948 года и сравнили их с современными показателями. Оказалось, что количество пожилых людей, испытывающих одиночество, то же, что и 70 лет назад — в процентном соотношении не более 13% опрошенных.

© Namphuong Van/Unsplash

Миф № 6. Одиночеством страдают в основном старики

Пожилые люди закономерно становятся одинокими: дети выросли и разъехались, некоторых друзей уже нет в живых, а здоровье не позволяет проводить много времени вне дома. Профессор Манчестерского университета Памела Куалтер исследовала одиночество, возникающее на разных этапах жизни — от рождения до смерти, — рассматривая это ощущение как источник мотивации для воссоединения с другими людьми. Куалтер обнаружила, что около 60% пожилых людей испытывают одиночество не так уж и часто, а наиболее одинокими чувствуют себя подростки в период смены авторитетов и поиска жизненной цели. 

Почему одиночество может быть хорошим делом

Одиночество не стоит на первом месте в списке чувств, которые хотелось бы испытать. Это может быть грустно, пусто и заставлять вас чувствовать, что все в мире живут этим, кроме вас. Но случайное одиночество — не обязательно плохо, если вам комфортно в собственной компании. На самом деле, у того, чтобы быть одиноким время от времени, есть свои преимущества — вы просто должны быть открыты, чтобы их видеть.

Это может открыть вашу творческую сторону.

Не нужно теряться, чтобы проявить творческий подход, но давайте будем честными — немного капризности здесь и там может во многом вдохновлять.

Напоминает, сколько у вас на самом деле.

Иногда одиночество возникает без всякой причины, но, поскольку вы знаете, что оно непостоянно, оно действительно может заставить вас почувствовать благодарность за всех людей, которые есть в вашей жизни.

Это может подтолкнуть вас, чтобы протянуть руку.

Если чувство одиночества — это то, что вам нужно, чтобы взять трубку или написать сообщение всем людям, которые небрежно говорят: «Давайте как-нибудь выпьем», то пусть будет так.Иногда нам нужны люди, и без одиночества мы не всегда можем понять, когда.

Это поможет вам приятно провести время в одиночестве.

Вы когда-нибудь чувствовали себя отчаянно одинокими посреди вечеринки? Если это настроение, а не потому, что вечеринка хромая, это может быть намеком на то, что вам просто нужна ночь, чтобы перегруппироваться в одиночестве и зарядиться энергией.

Это может вдохновить вас на активность.

Прогулка или поход в тренажерный зал — идеальное занятие от одиночества, когда вы на самом деле не хотите выходить на улицу в пятницу вечером.Все эти эндорфины могут просто унести это чувство прочь.

Это может дать вам то, чего можно ожидать.

Отправляться домой на каникулы намного привлекательнее, когда вы действительно скучаете по маме (хотите вы признавать это или нет). Большинство из нас не со всеми людьми, которых мы любим постоянно, так что да, может случиться одиночество.

Это заставляет задуматься.

Насколько бы мы ни были заняты, мы не всегда находим время, чтобы просто сидеть и думать о вещах.Но такие чувства, как одиночество, могут напоминать нам об этом, и иногда это помогает нам прийти к некоторым важным осознаниям.

Это может помочь вам выбраться из спада в свиданиях.

Возможно, вы никогда не вернетесь туда, если не будете время от времени испытывать легкий приступ одиночества. Это нормально — проходить фазы, когда одиночество звучит привлекательно … и иногда мы вырываемся из них, когда больше всего нуждаемся в общении.

Напоминает, что нужно проверить себя.

Иногда у нас все идет хорошо, и мы все еще чувствуем себя немного одинокими. Иногда это не имеет ничего общего с людьми, и все это связано с другими местами, где нам не хватает удовлетворения. Ощущение одиночества может быть намеком на то, что пора перемен.

«При поддержке: лучший совет по знакомствам / отношениям в сети. Зайдите на сайт Relationship Hero — сайт, где высококвалифицированные коучи по взаимоотношениям помогут вам понять вашу ситуацию и достичь желаемого.Они помогут вам преодолеть сложные и трудные любовные ситуации, такие как расшифровка смешанных сигналов, преодоление разрыва или все, что вас беспокоит. Вы сразу же подключаетесь к потрясающему gecoach в текстовом сообщении или по телефону за считанные минуты. Просто нажмите здесь…

Кейт Фергюсон Кейт Фергюсон — местная жительница Лос-Анджелеса и внештатный писатель различных жанров блогов и журналов.Когда она не пишет, выпускница Калифорнийского университета в Дэвисе сосредоточена на занятиях в индустрии развлечений, кружках и остром соусе. Поищите ссылки на статьи, обновления (и эпизодические шутки) в Twitter @KateFerg или @WriterKateFerg или загляните в ее личный блог ThatsRandomKate.blogspot.com

Почему одиночество на самом деле хорошо для вас

Интроверты могут получить плохую репутацию. Но новое исследование, похоже, подтверждает те, кто более счастлив в пятницу вечером в постели одному, чем с друзьями.

«Социальное взаимодействие требует больших затрат, забота о людях требует энергии, слушание людей требует энергии», — сказал Джеффри Холл, соавтор исследования, в котором отслеживались сотни дней общения почти 400 человек.

Иногда вам просто нужен перерыв. Исследование показало, что людям со здоровым социальным биомом или моделями социального поведения комфортно оставаться в одиночестве. По крайней мере, если вы все делаете правильно.

Есть разница между одиночеством и одиночеством, и она играет важную роль в определении вашего общего благополучия.Исследование отслеживало, хотят ли люди побыть одному, и обнаружило, что те, кто сообщал, что чувствуют себя одинокими, когда они были одни, в целом были менее удовлетворены своей жизнью.

«Люди, которые говорят, что они не хотят быть в одиночестве, на самом деле говорят, что у меня нет того количества общения и социальных связей, которые мне нужны», — сказал Холл.

Итак, если вы тот, кто не любит быть в одиночестве, вы можете посмотреть, достаточно ли удовлетворены социальные взаимодействия, которыми вы наполняете свои дни.В исследовании также оценивалось социальное взаимодействие по тому, сколько вы вкладываете в него по сравнению с тем, сколько вы получаете от него. Выражение привязанности и шутки занимали высокие позиции по этой шкале, но не менее важным было и удивительно важное социальное взаимодействие: светская беседа.

Светская беседа по определению несущественна, но исследование показало, что эти обычные разговоры помогают налаживать связи, требуя при этом относительно небольших усилий. Однако есть одно предостережение: здесь должен быть элемент автономии. Людям нужно было чувствовать, что у них есть выбор, с кем они взаимодействуют, чтобы чувствовать себя вознагражденными этой связью.

«Когда люди думают о том, почему они не любят светскую беседу, это часто происходит потому, что им не нравится человек, с которым они болтают», — сказал Холл.

Поэтому, когда вы стоите в очереди за кофемашиной с коллегой или идете на вечеринку из-за чувства долга, светская беседа может ощущаться как вырывание зубов. Тем не менее, по словам Холла, это важно, так же как важно есть овощи. На обеденной тарелке социальной жизни одиночество — это белок, а глубокие, содержательные разговоры — как крупы.Вам нужно всего понемногу.

«Нам нужно сделать упор на то, чтобы глубокий, содержательный разговор был частью нашей жизни, но не каждый разговор, который у нас есть», — сказал Холл.

Есть что-нибудь хорошее в одиночестве?

Пандемия продолжает бушевать, и беспокойство по поводу одиночества усиливается. Еще до того, как кто-либо услышал о COVID-19, беспокойство обо всех одиноких людях росло. Этому способствовало увеличение числа одиноких людей, пожилых людей и одиноких людей.

Некоторая паника из-за одиночества неуместна. Ни одиночество, ни жизнь в одиночестве, ни старение в одиночестве не обязательно означают, что вы останетесь одинокими. Одиночество отличается от одиночества или одиночества. Многие люди, в том числе и одинокие душой, смакуют свое одиночество.

Одиночество, однако, связано не с наслаждением, а с болью. Это страдание, которое мы испытываем, когда наши социальные отношения не такие, какими мы хотим их видеть. Люди могут чувствовать себя глубоко одинокими, когда они состоят в браке или когда они находятся в толпе.

Поскольку одиночество очень болезненно, к нему нужно относиться серьезно как к социальной проблеме. Тем не менее, стоит сделать шаг назад и спросить, может ли одиночество принести пользу. Некоторые авторы осмелились предположить, что ответ положительный.

Джессика Криспин — одна из них. В прекрасно написанном авторском обзоре в New York Times: «Св. «Тереза ​​и одинокие дамы», — предлагает Криспин:

.

«Но одиночество и уязвимость могут быть инструментами, если вы можете выдержать их давление.Одиночество пробуждает не только ваше внимание, когда вы просматриваете комнаты в надежде найти кого-нибудь, кто может облегчить его, но и пробуждает ваше сочувствие ».

Блестящий писатель и социальный критик Вивиан Горник также описала силу и потенциал одиночества в своем эссе в «Нации» «Страх одиночества»:

«… разоблаченное одиночество не только не фатально, но и может стать источником откровения. Если вы решили не утонуть в нем — то есть если вы упорно плыли против течения — вы открыли для себя силу выживания, вы никогда бы не считали частью своего психического аппарата.”

Я искренне верю в выводы, основанные на исследованиях, поэтому я рассматриваю личные эссе, такие как работы Криспина и Горника, скорее как источники интригующих гипотез, чем как свидетельства положительных возможностей одиночества. Они побуждают исследователей расширить свои взгляды на значения одиночества и других болезненных психологических переживаний.

Есть несколько убедительных прецедентов, например, то, что мы узнали из множества исследований депрессии. Как и одиночество, депрессия — это болезненный опыт.Психологические исследования показывают, что это связано с другими неприятными последствиями. Тем не менее, исследования депрессивного реализма также показали, что депрессивные люди иногда обладают особым пониманием и чувствительностью. Например, они могут быть более реалистичными в своих оценках других людей, когда те, кто не находится в депрессии, слишком быстро поддаются пониманию того, во что другие люди хотят, чтобы они верили.

Я обнаружил, что сам в исследованиях, которые я проводил с людьми, находящимися в легкой депрессии, и теми, кто не был в депрессии вообще.Моя коллега Джули Лейн и я проигрывали видео- и аудиозаписи людей, участвовавших в нескольких исследованиях, которые были менее честны. В одном из исследований участники говорили со студенткой-искусствоведом о ее картинах, в том числе о некоторых, которые им действительно не нравились. В другом случае студенты колледжа пытались снискать расположение других студентов. Это были люди с легкой депрессией, а не люди, которые не находились в депрессии, которые были особенно настроены на ложные заверения и фальшивость.

Это не значит, что я хочу проводить время в одиночестве или депрессии.Я бы не стал. Но все виды болезненных переживаний — это не все плохо, как объяснила Элисон Эскаланте в своей книге «Мы ошиблись в депрессии. Он пытается нас спасти ». И это очень важно знать.

Ищете «Интригу людей, которые любят побыть одному»? Да, вы видели это здесь ненадолго, но я переместил его в свой блог на Medium.

Почему ваше одиночество — лучшее, что когда-либо случалось с вами

«Я одинок».

Моим домашним заданием было повторять это предложение про себя каждую ночь, прямо перед сном.Эти два слова были ритуалом, который нужно повторять до тех пор, пока они не утонут, не обретут смысл и не послужат какой-то цели.

Это задание последовало за визитом в кабинет моего терапевта. Я провел сеанс, раскрывая свои страхи, сомнения и опасения, что я вполне могу остаться одиноким навсегда, как и моя мама (люблю тебя, мама) — только у меня был бы миллион кошек, в отличие от нее, потому что у нее аллергия на мою друзья-кошки.

Я страдаю от беспокойства и стресса, как и многие миллениалы.Но я так сильно страдаю от этого, что не дает мне уснуть всю ночь, каждую ночь.

Итак, когда мой терапевт сказал мне, что причина, по которой я не сплю, — не единичный случай, а скорее часть проблемы, которая больше, чем бессонница, мне посоветовали заглянуть глубоко внутрь себя.

Он посоветовал мне задать себе следующие вопросы: Почему я так волнуюсь? Какие мысли наводняют меня, когда я возвращаюсь домой после утомительного рабочего дня, когда мой разум должен расслабляться, а не гоняться? Что, черт возьми, буквально пугает меня ото сна?

Я одинок .Когда слова неохотно вылились из меня, я не только осознал, что это был первый раз, когда я действительно произнес их вслух, но и начал плакать.

Я одинокий ? Итак, , это , о чем все это? Вот почему я ворочаюсь и мучаюсь — из-за чего-то, что мне трудно контролировать?

Одиночество — слон в каждой комнате. Никто не любит об этом говорить, но все в той или иной степени это чувствуют. Общество ссылается на такие вещи, как «депрессия» и «беспокойство» как на причины своей меланхолии, но не осознает, что многие из этих психических препятствий проистекают из самого слона.

Подумайте об этом: сколько раз вас жалели за то, что вы чувствуете себя одиноким? Сколько раз вас критиковали и стыдили за это или отговаривали чувствовать это?

Мы считаем, что нужно остановить одиночество, пока оно не поглотило нас. Но, может быть, это совсем не то, что нужно делать. Может быть, правильнее всего жить с нашим одиночеством, беречь его, как будто это наш ребенок.

Итак, я пишу это, чтобы успокоить не только себя, но и любого, кто когда-либо чувствовал себя одиноким, даже в лучшем виде: не только вы чувствуете себя одиноким.

Мой терапевт пообещал мне, что со временем я буду лучше спать при одном условии: я признаю свое одиночество. И вы тоже должны это признать.

Одиночество создает близость.

Мы так боимся признаться в одиночестве, что делаем все, что в наших силах, чтобы игнорировать это, даже когда он громко кричит: «Вытащите меня отсюда!»

И когда мы игнорируем свое одиночество, мы отдаляемся от возможности грубой эмоциональной близости. Как мы можем ожидать найти романтического партнера, который разделит жизнь, если мы не можем разделить с собой наши самые уязвимые стороны?

Одиночество порождает творчество.

Я имел удовольствие завязать самые глубокие узы и самые сердечные связи с аудиторией — и я считаю, что это моя готовность быть уязвимой.

Смакание одиночества движет моей работой. Если бы у меня никогда не разбивалось сердце, я бы никогда не был одиноким. И если бы я никогда не был одинок, то мне не о чем было бы писать.

Наше лучшее искусство рождается из боли. Наши лучшие мысли тушатся время от времени с самими собой. Наши лучшие качества возникают из одиночества.

Одиночество не должно быть чем-то, от чего вы себя отвлекаете.

Один мудрый друг однажды дал мне здравый совет: нельзя умереть от чувств, но можно умереть от того, что вы делаете, чтобы не испытывать эти чувства.

И большинство из нас превращают свою жизнь в череду отвлечений за чередой.

По субботам мы проводим встречи с друзьями, а по воскресеньям — стираем белье. Мы проводим недели, погружаясь в работу, а вечерами ходим в спортзал.

И мы тянемся к травке или выпивке вместо того, чтобы говорить о нашем одиночестве, которое позволяет одиночеству превратиться в монстра.

Почему мы чувствуем необходимость все время быть занятыми? Почему мы чувствуем необходимость отвлекаться от себя? Что плохого в том, чтобы сидеть полностью и полностью в одиночестве, не имея ничего, кроме собственных мыслей?

В этом нет ничего плохого, но, тем не менее, мы сожалеем об этом. И именно этот позор заставил нас поверить в то, что мы делаем что-то стоящее, только если мы выполняем поручения, развиваем новые хобби и подавляем свои чувства.

Но мы забываем, что тоже стоит побыть наедине с собой.

Одиночество — это часть человеческого опыта.

Если бы я могла сосчитать, сколько раз мне говорили «будь сильной, независимой женщиной!» Я был бы в миллионах.

Вот поворот сюжета: сильные, независимые женщины не застрахованы от одиночества. Они просто умеют это скрывать.

Я считаю себя сильной, независимой женщиной, но я также одинокая, неуверенная в себе женщина. Эти два понятия не исключают друг друга; здоровое сочетание этих двух только делает нас людьми.

Нас заставили поверить, что сильная, независимая женщина — единственный тип человека, на которого стоит равняться. Нас заставили поверить в то, что признание одиночества означает признание врожденной слабости: мы проигравшие, зависимые друг от друга или кажущиеся неполными сами по себе.

Эти обвинения основаны на заблуждениях. Одиночество нельзя игнорировать; его нужно взращивать, как цветы в саду. Чем больше внимания вы уделяете ему, тем больше он превращается в то, чего вы меньше боитесь.

Так что в следующий раз, когда вы почувствуете себя одиноким, не спешите набирать команду. Сядьте со своим одиночеством. Сделай это своим лучшим другом. Будьте с ним полностью честны и расскажите ему свои секреты. Пусть это поможет развить в вас некую уверенность.

Одиночество полезно для души. Поверьте, я знаю.

17 проверенных способов борьбы с чувством одиночества

Обмен — это забота!

Вы когда-нибудь испытывали чувство сильного одиночества?

Или вы в последнее время думали только об изоляции и печали? Если да, знайте, что если это какое-то утешение услышать это от кого-то, кто также хорошо знаком с этими чувствами; есть много других, которые чувствуют себя такими же, как вы.

Одиночество — это очень динамичное психическое и эмоциональное состояние, которое влияет на каждого человека в любой момент его жизни.

Но по своей сути одиночество — это чувство, которое мы можем исцелить. Чувство одиночества иногда может быть непреодолимым, но возможно справиться с ним, прежде чем оно станет слишком сильным.

Итак, хотя вы можете чувствовать себя очень одиноко прямо сейчас (и да, бывают случаи, когда эти чувства подавляют нас), знайте, что все снова станет лучше, как только ваше настроение изменится по любой причине!

Таким образом, сегодня мы рассмотрим 17 уникальных стратегий преодоления / восприятия одиночества, которые помогут вам чувствовать себя менее одинокими и, надеюсь, более счастливыми.Может быть, к концу дня вы почувствуете себя прекрасно, зная, что «чувство одиночества» — это то, что вы, наконец, можете исправить.

Похожие темы:

1. Примите меры, чтобы избавиться от чувства одиночества.

Одиночество — это чувство, вызванное вашей жизненной перспективой. Когда вы думаете об одиночестве, оно вызывает негативные мысли и чувства, из-за которых люди могут чувствовать себя изолированными от своих друзей или семьи.

Однако это не обязательно! Люди — социальные существа, а это значит, что мы нуждаемся в компании друг друга для счастья, но иногда не всегда может быть кто-то рядом, когда он вам нужен больше всего.

Чтобы противодействовать этим периодам одиночества: действуйте, не ожидая чего-либо немедленно — даже такая простая вещь, как выход на улицу в хороший день, очень помогает с настроением — старайтесь чаще обращаться к близким, если они рядом — также держите одного всегда открывать ухо, потому что бдительность увеличивает возможности для человеческого контакта.

Вот несколько советов, которые помогут вам активно изменить свое одиночество :
    • Проводите больше времени с теми, кто действительно любит вас. Часто в нашей жизни есть люди, которые действительно нас любят, но работа и обязательства могут мешать. Так что, если вы чувствуете себя одиноким, сейчас действительно лучшее время, чтобы проводить больше времени с теми, кто вам дорог, и с теми, кто в глубине души заботится о ваших интересах.
    • Проводите время со своим сообществом , работая волонтером и помогая.Тратить время на служение другим, будучи «дающим», а не принимающим, на самом деле приносит вам больше пользы, чем вы думаете. Проще говоря, чем больше мы отдаем, тем счастливее мы себя чувствуем. Волонтерство повышает уверенность в себе, и эта уверенность может быть всем, что вам нужно, чтобы навсегда избавиться от этих одиноких чувств.
    • Найдите группу поддержки или группу единомышленников, преследующих одну и ту же цель. Такие группы, как фитнес, здоровье и еда, художественные хобби, помогут вам проявить творческий подход к другим людям и дадут вам возможность завести новых друзей.
    • Будьте более открытыми для доброты других. Часто, когда мы чувствуем себя одинокими и подавленными, наше восприятие может упускать из виду простые жесты и доброту, которые окружают нас. В те моменты, когда вы действительно замечаете доброту со стороны других, искренне благодарите за нее и выказывайте признательность, чтобы вы могли выразить свои благодарные мысли миру, чтобы получить еще больше доброты от других.


2. Найдите основную причину вашего одиночества.

Одиночество определяется как чувство изоляции или пустоты, обычно возникающее из-за того, что не с кем поделиться. Это может быть результатом травмы в прошлом, которая никогда не обрабатывалась и не принималась такой, какой она была на самом деле.

Признавая эту первопричину внутри вас, вы по-настоящему освободитесь от всего, что удерживает вас — будь то воспоминания о том, что мы потерпели неудачу сами или другие, негативные убеждения о том, кто мы внутри нашей собственной кожи, страх, исходящий от что-нибудь вроде отказа и т. д.

Честность по отношению к самому себе (легче сказать, чем сделать) проложит путь к подлинной жизни без каких-либо барьеров между нами и окружающими, когда они вступят в игру.

Вот некоторые первопричины одиночества, которые следует учитывать:
    • Социальная фобия: Социальная фобия — это не застенчивость. Застенчивые люди обычно находят других застенчивых людей, с которыми можно пообщаться, или рады быть более спокойными членами сообщества. С другой стороны, люди с социальной фобией имеют необоснованное восприятие / веру в то, что их судят и судят негативно, пока они находятся с другими.
    • Депрессия: Возможно, вы действительно подавлены, и запись на прием в центр психического здоровья будет хорошей идеей, чтобы помочь вам найти причину вашего одиночества.
    • Чрезвычайная чувствительность: По темпераменту одни люди могут быть более чувствительными, чем другие. Они легко тронуты красотой и легко затронуты человеческой добротой. Точно так же их легко обидеть и сбить с толку, когда кто-то ведет себя бездумно, ведет себя неуважительно или не может уделить им достаточно времени.Если это вы, постарайтесь найти способы включить сострадание к своей чувствительности. И, возможно, вы слишком строги к себе.
    • Негативный стиль мышления: Если ваш стиль мышления резко отрицательный, и ваши негативные модели мышления включают поспешные выводы, катастрофические выводы и чрезмерное обобщение, то активная работа по изменению своего мышления может помочь устранить корень вашего одиночества. Но помните, что изменение мышления требует времени, это все равно что наращивать мышцы.


3. Изучите уникальную технику преодоления трудностей, например, относитесь к своему одиночеству как к голоду.

А как насчет тех времен, когда вы действительно одиноки и ищете идеальный механизм выживания, который можно использовать немедленно, независимо от того, где и с кем?

Аналогично тому, как вы бы справились, если у вас урчит в животе. И когда люди обычно едят при таком раскладе? Надеюсь, они что-нибудь едят!

Что ж, то же самое применимо, если вы измените свой взгляд на одиночество, потому что, поскольку это сводится к взаимодействию тела и разума (оба излучают предупреждающие сигналы), иногда глубокое чувство одиночества может быть признаком с обеих сторон, что нам нужно немного социальный контакт; будь то привязанность или связь.

Когда вы попадаете в такие моменты, постарайтесь использовать свои связи с людьми, будь то отправка твита, чтобы кто-то почувствовал себя хорошо, или звонок кому-то по телефону. Если вам не хватает таких отношений в жизни, возьмите дело в свои руки и анонимно выражайте свои мысли в Интернете. Как только вы это сделаете, вы должны почувствовать удовлетворение и удовлетворение.

4. Не отвлекайтесь в разговоре.

Когда вы отклоняетесь, ваши мысли и чувства неодинаково разделяются или участвуют в диалоге.Это усложняет подлинное взаимодействие с другими людьми, потому что становится трудно понять, что кто-то на самом деле думает по поводу чего-либо, когда они не говорят сами за себя.

Например, если человек самовольно отклоняется во время взаимодействия с другим человеком, этот человек в конечном итоге откажется от этих отношений, поскольку он / она замечает, что его партнер или друг слишком боятся быть достаточно уязвимыми, чтобы вступить с ними в контакт, даже если это означает потерю потенциальных связей.

Восстановите связь со своими сверстниками и друзьями, будучи уязвимыми. Если вы чувствуете себя небезопасно, начните с малого, чтобы испытать воду. Вы можете быть удивлены тем, насколько лучше вы чувствуете себя, когда избавляетесь от одиночества!

5. Не меняйте себя на « вписывается» — это никогда не сработает.

Учитывая тот факт, что в этом мире существует более 16 различных типов личности, вы должны услышать это, если действительно хотите, чтобы все любили вас, потому что не все будут нравиться вам!

Это прискорбно, но это правда, однако имейте в виду, что попытки улучшить себя, чтобы соответствовать , могут помочь вам, если вы остаетесь верным себе.Однако в противном случае это послужит лишь маской и усугубит вашу изоляцию от окружающих.

6. Перестаньте угождать людям.

Формирование себя так, чтобы другие воспринимали нас определенным образом, — вот о чем был последний совет по «приспособлению».

Сделав еще один шаг вперед, угождение людям — еще одна форма недостоверного поведения. Когда вы обманываете себя с единственной целью доставить удовольствие другим, это не просто личная проблема; Вы можете подсознательно полагать, что люди думают, что они лучше вас, и поэтому у них больше причин чувствовать себя одинокими.

Вот почему важно помнить не только о том, что мы делаем с собой, но и о том, как наши действия влияют на других людей, включая тех, кто в результате может заставить нас чувствовать себя более одинокими!



7. Вселенная также может говорить с вами через ваше одиночество.

Представьте себе, как мы связаны со вселенной и что эта связь постоянно говорит с нами. Не всегда легко быть одному, но это может быть время просветления, когда вы чувствуете себя потерянным в собственных мыслях.Слушайте внимательно, потому что одиночество может просто попытаться рассказать вам что-то важное о себе или своей жизни!

8. Найдите общую цель с другими.

Нил Бертон, доктор психологических наук, говорит, что «иногда чувство одиночества означает, что вам нужно воспользоваться моментом и подумать о том, что делает вас удовлетворенным в своей жизни, вместо того, чтобы проводить больше времени с людьми без общей цели или вообще избегая их ».

Это может показаться нелогичным, но, по словам Нила, «общая цель» поможет наладить дружеские отношения, потому что, когда у нас есть что-то общее — например, одно и то же видение нашей жизни или то, что, как мы надеемся, однажды произойдет, — это создает мгновенную связь. между нами, что со временем помогает укрепить отношения.

Более того, Жаклин Олдс, профессор психиатрии Гарвардского университета, также сказала The Lonely Society (углубленное исследование одиночества), что если вы присоединитесь к группе, у которой есть общая цель или цель, вы в конечном итоге добьетесь успеха. друг этого.

Пришло время проявить те навыки и таланты, которыми вы были одарены, если это находит отклик у вас. Вы всегда можете что-то изменить, и никогда не поздно начать новую жизнь!

9.Ищите радость и счастье.

Не позволяйте одиночеству украсть вашу радость! Как ни заманчиво верить в то, что мы ограничены обстоятельствами и никогда не чувствуем себя счастливыми, когда чувствуем себя одинокими, сила одиночества может дать нам представление о том, что действительно важно в жизни.

Во-первых, это может дать вам возможность раскрыть любые негативные мысли или чувства, которые у вас связаны с этим опытом, чтобы они больше не крали ваше счастье. Во-вторых, вы можете каждый день находить небольшие способы сделать себя счастливее (приятные текстовые сообщения друзьям и от них, подпевать любимой песне) или реализовать эффективный распорядок ухода за собой , например, гулять на улице каждое утро перед работой.

И хотя один радостный момент сам по себе не может привести к продолжительному счастью — его модели определенно могут. Счастье — это выбор, который вы можете сделать без чьего-либо одобрения, и он не требует каких-либо конкретных обстоятельств или жизненного опыта, а требует вашего решения быть счастливым прямо сейчас, в данный момент.



10. Взгляните в лицо своим страхам.

/

Люди часто чувствуют себя одинокими и незащищенными, когда они больше всего боятся того, через что им придется пройти.Это может даже привести к боязни оставаться наедине с собой, потому что у вас появился страх за это.

Однако, если вы разовьете способность к самостоятельной компании (наслаждаться временем, проведенным с самим собой) и станете более терпимым ко всему, что возникает в повседневной жизни, то одиночество может оказаться не таким уж плохим!

Развивая способность хорошо побыть в одиночестве (наслаждаясь собственной личной компанией) и имея большую терпимость к своему опыту — эмоциональным, когнитивным, инстинктивным, образным и сенсорным мгновенным возникновениям, которые составляют ваши настоящие моменты, вы будете обнаружите, что ваше одиночество на самом деле может быть просто страхом и беспокойством.

Суть в том, что добивайтесь того, чего вы должны делать в жизни — без страха остаться одному или без страха перед иллюзией самого страха.

11. Чаще смотрите в глаза.

С появлением текстовых сообщений и электронной почты легко задаться вопросом, не стали ли люди более разобщенными в наши дни. Однако, несмотря на то, что у нас может не так много личного взаимодействия с другими людьми благодаря таким технологиям, как экран вашего телефона или ноутбука, которые могут волшебным образом сделать для нас многое; Зрительный контакт по-прежнему влияет на то, как мы чувствуем связь с окружающими — даже с незнакомцами в поезде!

Исследования показывают, что небольшие окна зрительного контакта помогут вам почувствовать себя менее одиноким, заставив обе стороны почувствовать себя немного ближе друг к другу.Попробуйте этот простой жест (пристальный взгляд на кого-то) сегодня и посмотрите, что произойдет, когда вы выйдете с работы, чувствуя себя немного лучше, чем раньше, потому что вы сделали день одного человека ярче!

12. Напомните себе, что « вам достаточно».

/

Основная причина, по которой всем людям нужно чувствовать связь друг с другом, заключается в том, что чувство, противоположное чувству связи, может заставить нас чувствовать себя ТАК удаленными. Поскольку одиночество на самом деле является формой наказания, используемой стаями в дикой природе (верьте или нет, в некоторых обществах), мы можем взять на себя эти чувства и наказать себя, как если бы они были заслужены.На самом деле это никогда не должно быть нашим мышлением!

Но есть выход из этого мышления! Есть революционный способ изменить всю свою жизнь всего за одно мгновение. Это так же просто, как перелистать сценарий на себя. Всякий раз, когда вы чувствуете себя подавленным из-за того, кто вы есть, возьмите эту неуверенность и избавьтесь от нее, напомнив себе обо всех тех вещах, которые делают ВАС достаточно — о хороших качествах, которыми вы обладаете, о талантах, которые Бог дал вам, чтобы вы гордились ими!

Иногда мы чувствуем себя такими одинокими, что некуда повернуть.Но если вы просто будете смотреть вверх и верите, что «вас» может хватить на все, то одиночество полностью исчезнет.

13. Качество важнее всего.

Это печальная правда, что по мере того, как мы стареем и переходим в разные фазы жизни, друзья могут приходить волнами. Может быть сложно поддерживать дружбу с одним и тем же числом, когда люди заводят детей или женятся, потому что это менее удобно для всех участников. Но не волнуйтесь!

Если вы обнаружите, что теряете количество близких связей, начните искать новых людей, которые заботятся о качестве, а не о количестве, как большинство людей в наши дни.Вы обязаны этим не только тем, кто вас окружает, но и СЕБЕ — в конце концов, качественные человеческие отношения всегда заменят любую сумму, которую можно подсчитать простым пальцем обеих рук.

14. Пусть ваши стены рухнут.

У вас могут быть все самые лучшие намерения и все, что нужно, чтобы быть рядом с людьми в вашей жизни, но если вы не знаете, как взаимодействовать с людьми на эмоциональном уровне, они оставят чувство такой же разобщенности. когда они прибыли.

По этой причине позволить своим стенам опуститься и быть открытым на эмоциональном уровне, чтобы обеспечить мощную связь, может быть гораздо более эффективным, чем просто вовлечь их, слушая или плача вместе с ними.

Внимательность и эмоциональная ориентация на людей, которые вам небезразличны, — ключ к созданию прочной связи. Хотя существует множество способов общаться с другими людьми, важно найти то, что лучше всего подходит для вас, потому что разные методы работают лучше в зависимости от того, с кем вы разговариваете.Например, речь идет не о том, что любит ваш партнер, а о том, что он чувствует, когда с вами взаимодействует, и когда вы снимаете стены, когда это безопасно, это может помочь вам наладить более значимые связи с другими людьми.

15. Не пропустите онлайн.

Если вы интроверт или частное лицо, последнее, что вы хотите сделать, — это написать о своей жизни в социальных сетях. Но молчание также часто может привести к изоляции и одиночеству! Вы сами контролируете, какую информацию вы сообщаете и кому она передается, поэтому не позволяйте личным качествам диктовать ваши чувства.

Как бы тяжело это ни было, необходимо заводить друзей, о которых не будет сожалений. Найти идеальных людей сложно, и вы всегда будете бояться быть отвергнутыми, но помните, что есть еще много людей, которым понравилась бы ваша компания! Попробуйте открыться, комментируя некоторые из их сообщений или оставаясь с ними на связи через Snapchat, чтобы они знали, что вы за человек — если не для чего-то еще, то просто лучше узнать друг друга.

16.Одиночество преследует всех.

Одиночество — это состояние, от которого страдает большинство из нас, и иногда с ним может быть трудно справиться. Нет ничего плохого или странного в том, чтобы чувствовать себя одиноким чаще, чем нет, поскольку каждый человек на этой планете время от времени испытывает эти чувства.

Знайте, что есть и другие, кто разделяет ваше одиночество; вы в хорошей компании! Если вы плохо общаетесь с определенными людьми или чувствуете себя изгнанным из них, знайте, что это нормально, но только если вы в первую очередь стремитесь изменить то, как все внутренне внутри себя, чтобы у вас не было такой интенсивной реакции при столкновении с внешним миром. невзгоды снова позже по линии.

Вы заслуживаете счастья, как и все остальные, и довольно скоро эти негативные мысли исчезнут.

17. Обратитесь за медицинской помощью.

Встреча со специалистом по психическому здоровью — один из самых полезных шагов, которые вы можете предпринять для решения депрессии и основных проблем, которые могут способствовать вашему одиночеству. Психотерапевт поможет вам проанализировать, что вызывает эти ощущения, а также подробно обсудит некоторые другие проблемы, связанные с изоляцией.

Таким образом, протянуть руку и поговорить в течение этого времени — значит все — вот почему это окупается так много, когда мы ищем поддержки у опытных специалистов, которые знают, как лучше всего они могут помочь нам в нашем личном процессе исцеления!


Вот и все! Одиночество можно повернуть вспять. Начните знакомиться с новыми людьми, начните пробовать что-то новое (как можно чаще), убедитесь, что все люди, с которыми вы общаетесь, разделяют общие цели или ценности и знают, что ВАС ДОСТАТОЧНО *.* Тебя всегда было достаточно, и если перемены — это то, что ты ищешь, то я уверен, что , повернув твою жизнь вокруг , не будет невозможным подвигом для такого человека, как ты.

См. Также:

Отъезд, 8 оправданий, стоящих на пути вашей мечты (и как это исправить!), Следующий!

Подпишитесь, чтобы получить инструменты, которые делают мой блог успешным!

Когда вы подпишетесь на мой информационный бюллетень, я пришлю вам инсайдерский совет и инструменты, которые я использую для развития своего блога! Я сохраняю только ЛУЧШЕЕ для своего списка рассылки, так что не ждите!

Успех! Теперь проверьте свою электронную почту, чтобы подтвердить подписку.Я так рада, что ты здесь!

Совместное использование — это забота!

Одиночество вредно для здоровья

Представьте себе 65-летнюю женщину, которая часто обращается к врачу по поводу различных болей и болей. Она может жаловаться на боли в спине во время одного визита, головные боли в другой раз и чувство слабости во время следующего. Каждый раз ее врач проводит физический осмотр и проводит соответствующие анализы, не находя ничего, что могло бы объяснить ее симптомы. Каждый раз она покидает офис с разочарованием из-за того, что «ничего нельзя сделать» из-за того, что ее беспокоит.

Однако, если мы присмотримся, мы обнаружим, что эта пациентка потеряла мужа пятью годами ранее и с тех пор живет одна. Все трое ее детей живут в других штатах. Хотя она обожает своих внуков, она видится с ними примерно раз в год. У нее есть несколько друзей, с которыми она видится лишь изредка. Если бы ее спросили, она, вероятно, ответила бы вам, что да, она одинока.

Это обычная фотография в кабинете семейного врача. Эти нечеткие симптомы без какой-либо четкой причины вполне могут быть результатом социальной изоляции и скуки.Исследования показывают, что люди, которые чувствуют себя одинокими, имеют больше проблем со здоровьем, чувствуют себя хуже и, возможно, умирают в более раннем возрасте.

Психиатрия, моя специальность, давно знала, что всевозможные чувства могут серьезно повлиять на наше физическое здоровье. Похоже, официальные лица начинают относиться к этому серьезно — в Соединенном Королевстве теперь даже есть министр по делам одиночества. И не зря.

Отрицательные эффекты

В 2015 году исследователи из Университета Бригама Янга рассмотрели несколько исследований одиночества и изоляции.Их результаты на нескольких сотнях тысяч человек показали, что социальная изоляция привела к 50-процентному увеличению преждевременной смерти.

Одиночество и социальная изоляция также связаны с повышенным кровяным давлением, повышенным уровнем холестерина, депрессией и, если этого недостаточно, снижением когнитивных способностей и болезнью Альцгеймера.

Люди эволюционировали, чтобы быть рядом с другими. Давным-давно мы охотились небольшими группами охотников-собирателей, где социальная сплоченность могла помочь защитить от хищников.Быть одному без поддержки в дикой природе опасно — и вызывает стресс. Придется постоянно быть бдительным в отношении опасностей, готовым в любой момент перейти в режим «сражайся или беги».

В краткосрочной перспективе стресс может быть полезным. Но в долгосрочной перспективе неконтролируемый стресс становится проблемой. Есть убедительные доказательства того, что хронический стресс повышает уровень гормона кортизола в мозге. Кортизол может снизить реакцию иммунной системы на инфекции. Это может даже сделать нейроны мозга менее активными и даже привести к гибели клеток.Это способствует воспалению, которое связано с сердечно-сосудистыми заболеваниями, инсультом и гипертонией и, вероятно, является причиной депрессии.

Точно так же, как человек, давно живший в дикой природе, тот, кто долгое время одинок, может испытывать эти реакции кортизола. Одинокие люди большую часть времени находятся в стрессе.

Одиночество чаще встречается у пожилых людей. surowa / shutterstock.com

Другой гормон, окситоцин, похоже, играет роль в социальной изоляции.В популярных СМИ окситоцин часто называют «гормоном любви». Это преувеличение, но окситоцин участвует в отношениях и парных связях. Например, после рождения высокий уровень окситоцина связан с улучшением связи между матерью и младенцем.

Окситоцин также снижает стресс. Например, это связано со снижением уровня норадреналина, гормона «бей или беги», а также со снижением артериального давления и частоты сердечных сокращений, что во многом противоположно хроническому кортизолу.Окситоцин также снижает активность миндалевидного тела, части мозга, которая активируется всякий раз, когда возникает предполагаемая угроза.

Немного менее одиноко

Итак, что мы можем со всем этим поделать? Настоящих лекарств от одиночества не существует, кроме случаев, когда человек также находится в депрессии или высоком уровне беспокойства.

Проблемы с одиночеством чаще встречаются у пожилых людей. AARP обнаружил, что около 17 процентов пожилых американцев одиноки или изолированы.

Репортер

CNN и врач Санджай Гупта предлагает обществу начать рассматривать одиночество как еще одну хроническую болезнь.Если это так, то пациентам необходимы долгосрочные стратегии для решения этой проблемы.

Неудивительно, что рекомендованное в настоящее время лечение направлено на установление социальных отношений. Для пожилых людей посещение местного центра для пожилых людей — прекрасный способ принять участие в мероприятиях и познакомиться с людьми. А как насчет волонтерства? Волонтерские программы для пожилых людей всегда ищут пожилых людей, которые будут доставлять еду, рассылать письма и выполнять множество других мероприятий. Удивительно, насколько полезными могут быть мелочи.

Простой телефонный звонок раз в день от взрослого ребенка — это возможность рассказать о дневных событиях или о внуках. Более того, видеоконференцсвязь через компьютер — это просто и дешево. Вы действительно можете поговорить и увидеть своих детей и внуков, которые могут быть на другом конце страны. Исследования, проведенные в учреждениях длительного ухода, показали, что домашние животные также могут уменьшить чувство одиночества.

Поскольку за людьми нужно наблюдать в течение многих лет, чтобы определить, действительно ли те или иные меры противодействуют последствиям одиночества, пока что сделано мало работы в этом направлении.Тем не менее, кажется разумным думать, что психосоциальные вмешательства являются действенными, поскольку у здоровых взрослых есть такие навыки преодоления трудностей.

С точки зрения медицины, мудрый врач назначит периодические посещения людей, которые в первую очередь кажутся одинокими, просто для того, чтобы поговорить. На мой взгляд, это могло бы предотвратить ненужное тестирование и дорогостоящее лечение.

Наконец, даже если у вас богатый набор социальных контактов, возможно, ваш сосед, который иногда проходит один, не делает этого. Скажи привет.

11 вещей, которые нужно сделать, если чувствуешь себя одиноким | Изоляция и одиночество

Вы когда-нибудь были в переполненной комнате и все еще чувствовали себя одинокими? По правде говоря, вы можете чувствовать себя одиноким где угодно и когда угодно — независимо от того, сколько людей физически вас окружает. Но если вам надоело чувствовать себя в одиночестве и вы хотите общаться, мы составили руководство, которое поможет вам в этом.

1. Начните с светской беседы

Светская беседа плохо завершается, но на самом деле она помогает сломать лед.Попробуйте просто спросить у кассира в супермаркете, как проходит их день, или отправив сообщение другу. Да, поначалу это может показаться очень неловким, но эти небольшие взаимодействия могут помочь вам чувствовать себя более комфортно в социальных ситуациях.

2. Общайтесь с единомышленниками

Чем вы увлекаетесь — видеоиграми, музыкой, книгами? Вступление в клуб — отличный способ познакомиться и пообщаться с единомышленниками.

Посетите свою школу, университет или местный общественный центр, чтобы узнать, организуют ли они какие-либо группы, в которых вы могли бы поверить.

Другой вариант — Meetup. Он объединяет людей, которым нравятся похожие вещи или занятия, будь то фитнес, фотография, техника или, ну… почти все. И это бесплатно!

3. Будьте активны

Хорошо, упражнения помогают поддерживать хорошее самочувствие и снимают стресс, но думали ли вы об этом как о способе познакомиться с новыми людьми?

Если вы еще не легенда баскетбола или злодей на баскетбольной площадке, это нормально. Существует множество групп упражнений и «социальных» спортивных лиг, предназначенных для начинающих.

Возможно, в настоящий момент вы не можете присоединиться к группе упражнений или спортивной группе, но вы можете начать исследование, выполнив поиск в Google или отправив организатору электронное письмо.

Если в вашей жизни есть люди, которых вы хотите узнать поближе, прогулка или пробежка с кем-то могут быть отличным способом общения без давления.

4. Перейти в Интернет

Играете ли вы в любимую игру или просто общаетесь на форумах с единомышленниками, общение в чате в сети — отличный способ побороть одиночество.Вы можете совершить скачок, не выходя из собственного компьютера, работая над навыками, которые помогут вам в долгосрочной перспективе чувствовать себя менее одиноким.

Хотя иногда это может быть миссия, чтобы уклониться от троллей и ненавистников, небольшой поиск должен раскрыть онлайн-убежище, заполненное вашей командой. Форумы ReachOut — это поддерживающее, безопасное и анонимное пространство, где люди заботятся о том, что с вами происходит, потому что они тоже были там. Посмотрите их здесь.

5. Попробуйте «да»

Иногда, когда вы находитесь в спирали одиночества, вы можете начать отказываться от возможности пообщаться, даже не осознавая этого.У вас могли быть мысли вроде «это не для меня» или «они на самом деле не хотят, чтобы я до этого доходил». Но если вы дадите ответ «да», то, возможно, почувствуете, что наслаждаетесь вещами намного больше, чем вы думаете.

6. Вернитесь в полет в одиночку

Не хотите приглашать кого-нибудь на свидание? Это круто. Возьмите хорошую книгу или просто ленту Reddit и найдите удобное место, чтобы присесть.

Есть смысл проводить время в одиночестве, а также пытаться познакомиться с людьми. Возможно, вы обнаружите, что ваша собственная компания нравится вам больше, чем вы думаете.

7. Сидеть с чувством одиночества

Может показаться странным позволить себе испытать чувство одиночества, когда все, что вы хотите сделать, — это избавиться от него. Но отрицать свои чувства и говорить себе, что нужно их преодолеть, может ухудшить ваше самочувствие. Когда вы работаете над принятием своих чувств, вы можете начать чувствовать себя немного лучше.

Вы можете сделать это, подтвердив эмоцию (например, «Я чувствую себя одиноким, и это нормально, что я так себя чувствую» или «Все иногда так чувствуют»), а затем поговорив с собой как с другом (например.грамм. «Мне жаль, что вы так себя чувствуете, но это пройдет»).

8. Запишите

Письмо — отличный способ бороться с одиночеством, поскольку оно помогает вам справиться со своими эмоциями и получить более четкое представление о том, где находится ваша голова.

Записывая мысли в блокноте, записывая тексты или собирая то, что у вас на уме, и загружаете в документ Word, письмо — полезный способ справиться с чувством изоляции. Вы можете попробовать приложение для ведения журнала, например Day One.

9.Тусоваться с нечеловеками

Животные прекрасно помогают нам чувствовать связь и заботу. Домашние животные, особенно собаки и кошки, могут уменьшить стресс, беспокойство, депрессию и облегчить одиночество. Если вы не готовы взять на себя ответственность за домашнее животное, вы всегда можете заняться уходом за домашним животным.

Спросите своих соседей и друзей, есть ли у них собака, которую вы могли бы иногда выгуливать, или кошка, к которой вы могли бы прийти в гости и погладить. Если ничего не помогает, отправляйтесь в парк для собак! Дополнительный бонус, все любят животных, поэтому общение с домашним животным — гарантированный способ познакомиться с новыми людьми.

10. Станьте волонтером

Когда вы чувствуете себя изолированным, волонтерство помогает вывести вас в мир и соединить вас с окружающим вас сообществом. Есть множество благотворительных организаций, которым нужны волонтеры.

Govolunteer.com.au — отличное место, чтобы начать искать возможности для волонтерства рядом с вами.

11. Получите поддержку, если она вам нужна

Если вы попробовали выполнить пару шагов, но все еще чувствуете себя одиноким, не бойтесь обращаться за профессиональной помощью.Если вам это нужно, ваш терапевт может назначить вам план психического здоровья, который поможет вам получить консультацию или посетить психолога. Это нормально — получить необходимую поддержку.

Не забывайте: у каждого бывают моменты, когда он чувствует себя одиноким. Выполнение даже всего нескольких шагов, описанных выше, поможет снизить вашу изоляцию и поможет вам почувствовать себя лучше.

.

Leave a Reply

Ваш адрес email не будет опубликован.