Одиночество это хорошо: Одиночество — это хорошо — ЮНПРЕСС

Одиночество — это хорошо — ЮНПРЕСС

Валерия Салаурова | 16 сентября 2015

Юношеская газета

Одиночество, одиночество…Что же это такое? Вы будете утверждать, что одиночество — это проблема, которая возникает в жизни людей не раз и не два. Вы будете только утверждать, что одиночество — это гигантская проблема, из которой трудно найти выход.Одиночество, одиночество…Что же это такое? Вы будете утверждать, что одиночество — это проблема, которая возникает в жизни людей не раз и не два. Вы будете только утверждать, что одиночество — это гигантская проблема, из которой трудно найти выход. Но разве у этой проблемы нет противоположной стороны? Конечно, есть! И одиночество — это вовсе не проблема. Это свободный выбор каждого человека. Когда человеку хорошо в одиночестве, он продуктивней работает и лучше себя чувствует. Одиночество тесно связано с творчеством, с тишиной, когда ты полностью отключаешься от суеты внешнего мира, когда можешь по-настоящему заглянуть в себя, свою жизнь, на мир, в котором живешь только ты.

И такое одиночество — это хорошо. Именно в такое время, время тишины, спокойствия, то, что родилось внутри тебя — мысли обретают форму, и могут стать живыми. Ведь слова для мысли — это не одежда, а её тело. Представьте, что получится, когда мысль соединиться со словом: живое или мёртвое, красивое или не очень, теплое или холодное. Представьте, каким характером будет обладать — это и есть тайна творчества, тайна сотворения.
Вот почему для многих творческих людей одиночество — это не участь, а совершенная необходимость. Особенно, когда ты в тишине, ты можешь создавать новые идеи для творчества, творить чудеса . Ведь только тишина помогает нам рождать новые тексты, стихи, картины, музыку и вообще смысл! Когда мы уединяемся, у нас есть время, чтобы погрузится в свои мысли. Ведь в одиночестве мы можем принять обдуманные и правильные решения. Вспомните, Дантеса и романа «Граф Монте-Кристо», которые пробыв в заключении смог понять, что ему делать дальше в своей жизни. Мы можем оценивать объективно.

Как Белла из книги «Сумерки» только оставшись в одиночестве смогла понять, как ей дорог Эдвард. Представьте, мы можем сделать много дел, причем в одиночестве.
Конечно, если всегда оставаться в одиночестве, то это очень плохо. Ведь подумайте сколько можно сделать вместе, когда ты не одинок. Искать равновесие между плохо или хорошо. Просто бесполезно, ведь здесь нет равных сторон. Каждый человек должен сам пережить одиночество, и каждый сделает это по-своему. Но бывает и такое, что одиночество обладает сильным свойством, когда ты впадаешь депрессию и тебе ничего, и никого не хочется видеть, слышать, думать о нем или о ней. Но сильнее всего этим свойством владеет любовь. Часто это бывает с подростками, когда им разбили сердце, они впадают в депрессию, и подолгу не могут выйти из неё. Противоядием может стать только внутренние познание, добрые мысли, и понимание одиночества, когда оно хорошо. А мы подходим к одиночеству с позитивной стороны, и пытаемся только сказать, что оно тоже бывает не всегда плохим!

Счастливы наедине с собой: одиночество — это новый черный

В преддверии Нового года еще более очевидным становится разделение общества на два — пускай, не враждующих, но едва ли пересекающихся — клана: семейные и одинокие. Пока одни занимаются серийными закупками игрушек, носков и косметики, другие пытаются скрыться от вопросов сердобольных родственников о том, «когда же уже ты приведешь нам внуков» и советов о том, как не грустить в праздники. Возможно, близкие таким образом проявляют свою искреннюю заботу о неженатых/незамужних братьях, сестрах и детях — ведь в нашем обществе принято воспринимать одиночество как проблему и в голове не укладывается, как человек без семьи может быть счастлив. В действительности же, многие одиночки чувствуют себя вполне самодостаточными и счастливыми людьми. Разбираемся со стереотипами об одиночестве.

Одиночество как тренд

Согласно исследованию, проведенному философом Элизабет Брейк, в современном обществе бытуют два распространенных стереотипа об отношениях:

Все ищут романтические отношения.
Длительные романтические и сексуальные отношения — лучше, чем одиночество.

Выходит, будто одиночество — это нечто нежеланное, нетипичное и не сулящее радости. Хотя жизнь показывает обратное.

Несмотря на традиционные представления о семье как главной жизненной ценности, на деле оказывается, что сегодня все больше и больше людей по всему миру не состоят в браке. Чтобы не ходить далеко, обратимся к микропереписи населения России за 2015 год: примерно 40% населения РФ составляют одинокие люди (разведенные или разошедшиеся, овдовевшие или никогда не состоявшие в браке).

Миша Надь / Цех

При этом к 2019-му году число разводов и свадеб в России упало до минимума за 30 лет, сообщает Росстат. Специалисты связывают этот факт с тем, что люди не спешат жениться и предпочитают регистрировать свои отношения, когда они уже получили высшее образование и сделали карьеру. Более того, для многих брак вовсе не представляется чем-то обязательным.

Так что похоже, одиночки — уже не исключение из правил, а новая норма. И более того, они часто не нуждаются в сочувствии и ощущают себя вполне счастливыми, ведь у одиночества есть ряд своих преимуществ.

Преимущества одиночества

Крепкие дружеские связи

Психолог и автор книги Singled Out Белла ДеПауло утверждает: вы можете не иметь партнера, но при этом не быть одиноким. Люди без пары склонны проводить больше времени с друзьями и, в целом, вести более активную социальную жизнь, отмечают исследователи в одной из публикаций Журнала социальных и личных отношений. У одиночек попросту больше времени на расширение сети контактов и укрепление дружеских связей. Кстати говоря, чем успешнее вы оказываетесь в дружеских коммуникациях, тем проще вам будет наладить романтические отношения, если вдруг они появятся на горизонте.

Согласно исследованию, опубликованному в июле этого года в журнале Applied Research in Quality of Life, одиночки порой обходят семейные пары по показателям счастья. Автор статьи и книги Happy Singlehood Эльяким Киселёв уверен: высокая социальная активность — одна из причин, по которой такой феномен становится реальностью.

Крепкое здоровье

Результаты другого исследования, в котором приняло участие более 13 тысяч человек, показывают: те, кто никогда не был замужем или женат, чаще семейных людей уделяют время занятиям спортом. У одиноких женщин — ниже масса индекса тела, а также они меньше сталкиваются с заболеваниями, связанными с курением и алкоголем, сообщается в другой научной публикации. Показатели здоровья одиноких мужчин также выше, чем у женатых: они реже страдают сердечно-сосудистыми заболеваниями.

Лучшее понимание себя и своих потребностей

Одиночество можно рассматривать как возможность лучше узнать самого себя, ценить свою независимость и научиться нести ответственность за свой выбор и действия, полагает клинический психолог Рассел Тэкерей. Умение просчитывать последствия своих решений и понимать собственные потребности — характеризует тебя как сформировавшуюся личность. Никакой партнер не способен «дополнить» вас или сделать целым, путь к личному счастью всегда находится в руках самого человека.

Меньше сожалений

«Нередко люди, у которых не было возможности изучить жизнь на своих собственных условиях, оказываются разочарованы своим опытом и местом в мире», — говорит Тэкерей. Время, проведенное наедине с самим собой, помогает нам насытиться поверхностными влечениями и найти свои настоящие ценности и приоритеты. Когда мы лучше понимаем свои желания и идеалы, у нас больше шансов узнать при встрече партнера, который бы разделил наши увлечения, если вдруг такая встреча состоится. Особенно это касается женщин: когда у тебя есть ощущение самодостаточности, ты вряд ли будешь готова раствориться в своем партнере и играть роль прилежной домработницы.

Неловкая тема

В начале ноября интернет переполошило интервью гендерной активистки и журналистки Пэрис Лис со звездой фильмов о Гарри Поттере Эммой Уотсон, во время которого актриса упомянула о своем беспокойстве в связи с грядущим тридцатилетием и рассказала, что считает себя self-partnered (в отношениях с собой — прим. Цеха). Закрутились обсуждения, кто-то выступал против нового термина, кто-то хвалил Уотсон за привлечение внимания к теме и ее позицию.

Журналистка Вики Спратт и некоторые другие авторы выступали с критикой термина, утверждая, что женщина, не состоящая в отношениях, не нуждается ни в ярлыках, ни в публичном отстаивании своего права на одиночество. Более того, считает Спратт, импауермент (от англ. empowerment — наделение силой, властью — прим. Цеха) и любовь к себе сегодня апроприируются капитализмом и превращаются в очередную обертку для товаров массового производства. Нам предлагают услуги, благодаря которым мы должны научиться любить себя. По мнению Спратт, нам не нужен новый термин, вместо этого стоит переопределить, что мы понимаем под здоровыми отношениями и перестать оценивать одиночество как нечто необычное.

Редактор Guardian US Макс Бенвелл придерживается противоположной позиции: нужно еще больше слов для обозначения разных видов одиночества, пишет Бенвелл. Ведь форм и взглядов на одиночество существует также много, как и типов романтических отношений. Так почему бы не дать волю фантазии и не подойти к репрезентации своей идентичности через игру? Среди вариантов, которые предлагает Бенвелл — человек, сосредоточенный на себе, аппосексуал (от англ. app — приложение) — тот, кому нравится общаться в приложениях, и одиночка поневоле.

Уотсон — конечно, не единственная звезда, находящая прелесть в одинокой жизни. Несколько дней назад коллега Уотсон по поттериане тридцатидвухлетний Том Фелтон в интервью Daily Mail поддержал актрису и заявил, что также является одиночкой и вполне доволен своей жизнью. Или вот в недавнем интервью ведущий шоу Netflix Queer Eye, специалист по еде и напиткам Энтони Поровски определил себя как «одинокого и недоступного» (single, but not available).

Почему тема одиночества внезапно так всколыхнула общество? Возможно, причина лежит на поверхности: мы просто недостаточно часто и непредвзято об этом говорим.

Личный опыт

Во время подготовки материала редакция «Цеха» решила собрать мнения молодых людей, живущих в России, и узнать у них, ценят ли они одиночество и почему. Как ни странно, достаточно мужества и уверенности для того, чтобы рассказать свою историю счастливого одиночества, хватило только женщинам, ни один мужчина комментарий нам не прислал.

Марина, 46:

«Я долгое время жила в парадигме «романтической любви» — ждала, что рано или поздно встречу «того самого» и мы будем жить долго и счастливо и умрем в один день)) Я общалась, встречалась, расходилась, периодически на сайтах знакомств торчала и т. д. и т. п. Мне было нормально и одной: я работала, имела хобби и т. д., но все ещё была уверена, что мне нужна семья. В итоге, вроде бы дождалась и встретила. Взаимная любовь, партнерские отношения — и вроде бы всё прекрасно. Встречались восемь лет, но не поженились (да мне и необязательно было), а насчет детей я стала сомневаться. Отношения были хорошие, мы любили друг друга. Но спустя шесть лет отношений у меня случилась депрессия (диагностированная психиатром), которая продолжалась два года. Я не понимала — если всё так хорошо (и работа нравится, и отношения прекрасные), то почему мне так плохо? Ни антидепрессанты, ни психотерапевт не помогали. Пропало влечение к бойфренду, я думала, что это из-за депрессии и антидепрессантов.

Мне понадобилось два года жесткой депрессии, чтобы понять очевидную вещь — я не обязана быть с одним мужчиной всю жизнь. Через три месяца я от него ушла, хотя это было очень сложно психологически. Сейчас мы друзья и я люблю его как друга.

Некоторое время я считала, что отношения — это вообще не для меня, я быстро теряю физическое влечение. Пробовала one night stand несколько раз, но мне не понравилось. Я поняла, что секс без эмоций не доставляет мне удовольствия. Я не ищу отношений ради отношений и не хочу семью. Но я люблю ощущение влюблённости, я эмоциональный джанки. Я могу жить без секса, но не могу жить без эмоций, поэтому сейчас я живу эмоциями к разным привлекающим меня мужчинам-друзьям. Мое кредо сейчас — жить сиюминутным».

Александра, 30 лет:

«Я одна с марта этого года. Не так долго, но дело в том, что до этого я была в отношениях 12 лет и сейчас понимаю: это были созависимые отношения. У меня даже была фобия остаться одной ночью в квартире. И поэтому, хотя мой опыт одиночества не долог, он оказался для меня важен.

Мне быстро перестало казаться, что это катастрофа. Я начала относиться к этому как к постоянно переживаемому приключению. Не могу сказать, что мне не бывает грустно или что я не испытываю влюбленностей, но я не хочу предпринимать каких-то специальных действий, чтобы это закончить. Меня достаточно часто спрашивают, завела ли я тиндер. Или говорят, что вот, надо же теперь больше куда-то ходить, чтобы с кем-то знакомиться. Один хороший человек даже на полном серьезе заявил, что думает С КЕМ БЫ МЕНЯ ПОЗНАКОМИТЬ (не уточняя, вообще надо ли мне это).

Сейчас мне уже наоборот кажется, что это достаточно сложно — жить с кем-то. Это какой-то невероятный расклад, когда люди совпадают в чувствах друг к другу.

Еще ты вдруг понимаешь людей, которые говорят: «Ну. у меня есть кошка». И это больше не кажется тебе жалким. У меня есть прекрасная кошка Америка. И я завела выдуманного адресата, которого зовут «Милый отморозок». В его концепции заложено то, что он скорее всего вообще не понимает, что я там ему пишу. И это очень хорошо. Ты рассказываешь обо всем, что тебе надо рассказать, от ерунды до самых печальных открытий, и не превращаешь никого в психотерапевта. Даже Милого отморозка».

Екатерина, 20 лет:

«Одиночество в общепринятом значении слова означает отсутствие постоянного романтического партнера, и когда я вижу вопрос про одиночество, я его воспринимаю именно как вопрос о своей личной жизни, а не о количестве друзей, например. У этого слова неприятные коннотации — за ним закреплено ощущение провала, неудачи в личных отношениях, и это меня раздражает, мое „одиночество“ — осознанный выбор. Для меня слову „одиночество“ синонимично слово „самодостаточность“, то есть тебе хорошо в первую очередь с самой собой, ты знаешь, как себя порадовать или утешить, если есть еще кто-то рядом — здорово, это еще какие-то эмоции и ощущения, но не необходимое условие, чтобы быть счастливой. Я бы хотела, чтобы одиночество не воспринималось как худшее, что может случиться в жизни. На мой взгляд, быть в не приносящих удовольствия или абьюзивных отношениях гораздо вреднее. Все эти убеждения пришли из феминизма и психотерапии, и я рада, что это случилось. Я не всегда чувствую себя счастливой, но это не связано с одиночеством — отсутствие отношений на меня не давит и никак мою жизнь не усложняет (ну разве что родственники иногда спрашивают, когда уже замуж). Не думаю, что можно убедить моих бабушек и даже маму, что замужество и счастье не связаны, пересматривать свои взгляды они не готовы, но друзья меня понимают, их скорее волнует, счастлива ли я, а не есть ли у меня кто-то».

Кажется, главный урок, который преподносит нам одиночество — это умение уважать и ценить самих себя.

Одиночество – это хорошо или плохо?

У Вас часто возникает мысль, что Вы – одинокий человек? Считаете, что у Вас нет друзей? Вы практически не выходите из дома? Испытываете чувство апатии? Если Вы затрудняетесь ответить на эти вопросы или же просто хотите убедиться, тогда эти тесты – для Вас!

Дифференциальный опросник переживания одиночества

Одиночество может быть не только негативным, но и позитивным. Если Вы принимаете одиночество и цените его, то оно помогает в саморазвитии, личностном росте, поиске себя и достижении поставленных задач. Избегание же одиночества, наоборот, не дает Вам развиваться и снижает мотивацию к действиям. А как Вы относитесь к одиночеству? Что Вам ближе?

Пройдите тест «Дифференциальный опросник переживания одиночества» и узнайте себя с другой стороны! По результатам теста Вы сможете определить, какой тип одиночества Вам ближе:

Если Вы набрали больше баллов по такому типу как «изоляция», то взаимодействовать с обществом Вы не желаете: социум Вам не нужен, а общения с собой вполне достаточно.
Высокие баллы по типу «переживание одиночества» характеризуют Вас как человека, который не замечает окружающих – в любых ситуациях Вы для себя находитесь на первом месте.
Набранные баллы по типу «отчуждение» означают, что Вы преднамеренно отталкиваете людей, то есть близкие связи с окружающими людьми у Вас отсутствуют.
Такой тип как «дисфория одиночества» определяет Ваши негативные чувства, связанные с одиночеством, – рекомендуется пересмотреть свои ценности.
«Одиночество как проблема» – Вы считаете, что присутствует только негативная часть одиночества, которая преследует Вас и разрушает Вашу жизнь.
Если Вы набрали больше баллов по типу «потребность в компании», то Вам хочется найти свой круг общения и Вы благоприятно к этому настроены.
«Радость уединения» для Вас является принятием одиночества – Вам комфортно в той ситуации, в которой Вы находитесь.
Если Вы набрали больше баллов по типу «ресурс уединения», значит, Вы находите только позитивные составляющие одиночества и оно для Вас важно.

Как вы относитесь к одиночеству

Человек является существом социальным, и, если бы не общество и взаимодействие с другими людьми, мы бы никогда не выжили: борьба с природой продолжалась бы вечно, и в конечном итоге наш род бы вымер. Но развитие пошло в другую сторону, и мы пришли к выводу, что надо усилить связи между людьми – перенимать опыт, помогать в развитии и т.д.

Рост современных технологий, замена живого общения соцсетями, постоянный поток информации – все это приводит к тому, что большинство людей все чаще нуждается в уединении: побыть наедине со своими мыслями, ограничить круг общения. .. Тест «Как вы относитесь к одиночеству» поможет Вам определить, к какой категории Вы относитесь, и предостеречь себя от эмоционального перегруза.

Если баллов было набрано от 7 до 11, то Вы – общительный человек. Вам тяжело оставаться одному, потому что одиночество вызывает только негативные последствия. Например, депрессию. Научитесь находить в одиночестве и позитивные моменты.
Если баллов было набрано от 12 до 16, то Вы – «золотая середина». Общение с близкими людьми имеет для Вас большое значение, а с незнакомцами Вы быстро находите общий язык. При этом, Вы не забываете о себе и в одиночестве Вам комфортно.

Если баллов было набрано от 17 до 21, то в любых ситуациях Вашим приоритетом будет оставаться в одиночестве. Вы не любите находиться в больших и шумных компаниях и Вас устраивает момент заботы только о себе. Вы не любите ссоры и конфликты, постоянно избегая их. Но, когда Вы чувствуете, что отдаляетесь от близких людей, Вам снова приходится выходить из зоны комфорта.

Вы – социофоб?

Различные страхи, фобии, переживания мешают нам не только работать, но и полноценно жить, выстраивать отношения и взаимодействовать с незнакомыми людьми – поэтому Майкл Лейбович и создал тест на выявление социофобии. Социофобия – это тревожное расстройство, при котором человек боится находиться в обществе, попадать под взгляды посторонних людей, общаться с ними, публично выступать или же просто выставить себя неловким, смешным и т.д.

Признаками социофобии являются:

не поддающееся логическому объяснению отторжение публичного выступления или общения со значимым человеком;
избегание мест скопления людей;
постоянные навязчивые мысли;
неумение начинать и поддерживать разговор.

От 55 до 65 баллов – социофобия выражена слабо;
от 65 до 80 баллов – достаточно сильно выраженная социофобия;
от 80 до 95 балов – сильная социофобия;
больше 95 баллов – очень сильная социофобия.

Насколько мне необходима компания?

Душа компании – это общительный и коммуникабельный человек, который всегда находится в центре внимания. Он не пропускает ни одно мероприятие, всегда энергичный, харизматичный, позитивный и интересный. Такой человек легко заводит толпу, никого не оставляя равнодушным и любое мероприятие делая неповторимым. В любом обществе он является желанным гостем и вызывает у всех симпатию.

Пройдите тест «Насколько мне необходима компания?», чтобы узнать, нужна ли Вам компания, и рады ли Вас видеть на любом мероприятии.

Если Вы набрали от 36 до 48 баллов, то Вы – душа компании, а близких друзей Вы относите к числу родственников и ждете от них взаимности. Вы в любой момент можете обратиться к ним за помощью или же сами им помочь. Вы всегда чрезмерно бурно реагируете на конфликты и всегда интересуетесь личной жизнью друзей, поэтому некоторые считают Вас излишне любопытным.
Если Вы набрали от 26 до 35 баллов, то находиться в обществе Вам нравится, но быть в центре внимания – это не Ваше. Вам комфортно и легко заводить новые знакомства, но если собеседник всем видом показывает, что не хочет с Вами общаться, Вы ему легко уступите. В некоторых ситуациях Вы проявляете отстраненность, просто наблюдая за другими людьми.
Если Вы набрали от 16 до 25 баллов, то Вы любите одиночество, и оно для Вас комфортно. Вы редко бываете на мероприятиях, а с друзьями у Вас отдаленные отношения – редкие встречи и общение сводятся до минимума.

Тест на зависимость от других людей

Межличностные отношения – это взаимодействие людей. В ходе их возникает множество проблем, самой распространенной из которых является зависимость: жены от мужа, мужа от жены, ребенка от родителей, родителей от ребенка, сестры от брата и т.д. Авторы «Теста на зависимость от других людей» считают, что зависимость от другого человека является естественным явлением в любых отношениях и проблемой она является лишь тогда, когда становится чрезмерной.

Если у Вас высокий уровень эмоциональной опоры на других, то Вы ориентированы на эмоциональную поддержку других людей и ожидаете получить больше, чем отдаете. Вы чувствительны к оценке другими людьми, а в близких людях у Вас присутствует сильная потребность.
Если у Вас высокий уровень неуверенности в себе, то Вы преднамеренно настроены на негативные оценки со стороны незнакомых людей, не уверены в своих суждениях, предпочитаете молча наблюдать за остальными, склонны спрашивать совета по любому вопросу, никогда при этом не прося о помощи.
Если у Вас низкий уровень стремления к автономии, то Вы не доверяете самому себе и достигаете поставленных целей только при помощи других людей.
Если у Вас высокий уровень межличностной зависимости, то у Вас присутствует постоянная потребность в эмоциональной близости и любви. Вам нужна поддержка, внимание и знание о том, что о Вас позаботятся.

Пройдите эти тесты прямо сейчас!

Хотите понять, как Вы относитесь к одиночеству и как Вы его переживаете? Можно ли Вас назвать человеком, которому рады в любой компании, или же Вы – социофоб? Почему Ваша жена (муж) боится отойти от Вас даже на шаг? Тогда обязательно пройдите их прямо сейчас, это не займет много времени!

Изображение в шапке — Anthony Tran, Unsplash.

Изображение –

почему россияне все чаще жалуются на одиночество: Общество: Россия: Lenta.ru

В пандемию коронавируса многие гораздо острее почувствовали свое одиночество. Вынужденная изоляция не просто лишила некоторых россиян необходимых для выживания социальных связей, но и открыла им глаза на то, как они на самом деле одиноки. Это происходит по всему миру — в Японии даже назначили отдельного министра для борьбы с одиночеством. Россияне же пока могут рассчитывать только на себя. Почему людям так сложно справиться с одиночеством и так ли оно страшно, «Лента.ру» спросила у декана факультета практической психологии Московской высшей школы социальных и экономических наук, доктора психологических наук, профессора Евгения Моргунова.

«Лента.ру»: Одиночество — это плохо?

Моргунов: В последние одиннадцать месяцев проблема одиночества стала особенно актуальной. Можно себе представить, какая доля населения разных возрастов попала в эту вынужденную изоляцию, столкнувшись с дилеммой, когда ты либо рискуешь жизнью — своей или престарелых родственников, либо отказываешься от многих социальных контактов. Тут речь идет о миллионах россиян. И сейчас одиночество для них — это зло.

А вообще оценка состояния одиночества не может иметь однозначной интерпретации. В каких-то случаях испытывать чувство одиночества плохо, а в каких-то, может быть, и хорошо. Обычно одиночество связывают с определенным внутренним состоянием человека, но есть все-таки две важные группы условия одиночества: объективные и субъективные. Объективные — это, например, случай Робинзона Крузо, который попал на остров и оказался в такой ситуации не по своей воле. Иными словами, это вынужденная изоляция. Субъективные условия одиночества — это собственное отношение к одиночеству, переживания человека, который оказался в той или иной ситуации, связанной с изоляцией.

Если рассматривать конкретно изоляцию, у Робинзона она получается вынужденной, а какой-нибудь буддистский монах, который добровольно взял на себя бремя затворничества или обет молчания, изоляцию будет воспринимать как норму. Понятно, что и субъективное состояние человека, который сам сделал такой выбор, иное.

То есть когда человек вынужденно ушел в изоляцию, он будет воспринимать это событие негативно, переживать, мучиться. В другом случае это может быть некий путь духовного роста, нирвана, медитация. Поэтому ключевым в этой оценке является добровольность или вынужденность выбора человека.

Я знаю от коллег, которые занимаются психологическим консультированием, что спрос на их услуги в период пандемии вырос. Люди обращаются к психологам как раз из-за вынужденного одиночества. Они очень тяжело переносят это

А что такое «экзистенциальное одиночество»? Может ли человек чувствовать себя одиноким, когда объективных причин для этого по сути нет?

У этого явления есть два разных аспекта. С одной стороны, само прилагательное «экзистенциальный» очень нагружено в истории психологии и философии. Экзистенциальная психология в этом плане находится рядом с философией. И размышляли в этой сфере такие люди, как Сартр и Хайдеггер. Они к одиночеству относились иначе. Для них экзистенциальное одиночество — это некоторое пребывание человека с самим собой в ситуации кризиса или внутреннего жизненного выбора. То есть это, по их мнению, внутренняя работа, которая помогает человеку продвигаться вперед в его развитии. Это работа, в которой ему не могли помочь другие люди. Это первый аспект. Экзистенциальные психологи предлагают своего рода процедуры, которые призваны помочь людям уединиться и задуматься о своих проблемах, осмыслить их и сделать какой-то шаг к более глубокому пониманию своей проблемы и ее решению.

Фото: Виктор Коротаев / «Коммерсантъ»

Второй аспект — это тот, о котором вы говорите. Бывает так, что люди живут вместе, например, но на каком-то этапе привязанность и чувства, которые их связывают, угасают, а видение дальнейшего пути начинает различаться. Скажем, при эмиграции люди резко меняют социальный контекст, в связи с чем сложившееся в паре равновесие нарушается. Поэтому среди эмигрантов резко увеличивается процент разводов. Кто-то вырывается вперед в новой стране, потому что, допустим, ему нет нужды осваивать чужой язык или того не требует его профессия, а кто-то притормаживает.

Появляются зависть, ревность. Баланс в паре нарушается, ощущение расхождения увеличивается, и человек попадает в ситуацию экзистенциального одиночества

Это то, что происходит внутри семьи. Но экзистенциальное одиночество не обязательно сопровождает романтические или семейные отношения. В любом социуме есть так называемые изгои — люди, которые по каким-то субъективным критериям находятся на периферии популярности. Понятное дело, они ощущают некоторое отчуждение. Более решительные покидают эту группу, а некоторые так и остаются одиночками и мирятся с негативными эмоциональными переживаниями.

Эти изгои — это такие ярые индивидуалисты или эгоисты?

Эти понятия в принципе не являются антонимами, они даже в чем-то пересекаются. Тут важно выделить культурно-исторический аспект. Дело в том, что нормы взаимоотношений между людьми от культуры к культуре меняются. Немецкий психолог Носсрат Пезешкиан за счет своего иранского происхождения и судьбы стал свидетелем разных типов взаимоотношений в семьях, характерных для разных народов, и предложил свое видение различий в культуре семейных отношений. Например, он обратил внимание на то, что иранцы и представители других национальностей на Ближнем и Среднем Востоке живут кланами, родственники тесно контактируют друг с другом и дети у них практически никогда не остаются сиротами — всегда находятся какие-то близкие или дальние родственники, готовые взять ребенка к себе, если он остался без родителей.

В Европе и Америке культурно принята модель нуклеарной семьи, в которой есть родители и дети, но с ними не живут дедушки и бабушки, не говоря уже о дядях и тетях. Ребенок, как правило, в 16-18 лет уходит в «свободное плавание» и дай бог, если раз в год, на Рождество, навещает своих родителей. В условной восточной семье и отношение к больному совсем другое. Его не изолируют, как в Европе. Наоборот, вокруг него сразу собирается столько народу, сколько обычно не бывает одновременно у него в доме, когда он здоров.

Тут интересно место российской семьи. Географически мы находимся между этими двумя точками, и точно так же наши представления о семье промежуточные. Наши дедушки и бабушки еще жили крупными сообществами, многодетными семьями. Но нынешнее поколение уже в несколько иной ситуации находится. Если россиянин принимает восточную или придерживается европейской модели семьи, то из этого выбора проистекают очень разные характеристики взаимодействий между родственниками и разные представления о том, что считать одиночеством.

Фото: Игорь Иванко / «Коммерсантъ»

Мы сейчас находимся на сломе семейной традиции: между Востоком и Западом. Молодое поколение с удивлением смотрит на пожилых родственников, которые общаются друг с другом, в гости ездят друг к другу, проводят какие-то семейные обряды. Молодежь же воспринимает норму иначе, совсем не так себя ведет, с насмешкой воспринимает склонность бабушек и дедушек интенсивно общаться даже с дальними родственниками. Молодежь в такой ситуации может чувствовать отчуждение по отношению к пожилым родственникам. Быть одинокими по отношению к членам своей семьи, но не одинокими в отношениях со сверстниками и друзьями, среди которых изолированность оценивается как норма. Это уже другая проекция одиночества, при которой человек думает: «Ага, раз у меня такая семья, то я иной, я нахожусь в стороне». И это как раз тот случай, когда человек ощущает себя одиноким даже при наличии многочисленных родственников.

И тут мы уже выходим в плоскость проблемы отцов и детей. По мере того как меняется система социальных отношений, меняется и ощущение того, что такое хорошо и что такое плохо касательно одиночества. Экзистенциалисты в европейской культуре ведь не случайно возникли. Для них одиночество — это некоторый личностный рост.

То есть со временем люди обособляются и становятся как бы более одинокими?

Почему у людей изначально вообще было принято жить более крупными семьями? Потому что общество и государство не давали каких-то социальных гарантий. Раньше люди буквально опасались, что им некому будет в старости стакан воды подать. Когда нет социальной поддержки, единственное, на что человек может рассчитывать, — это потомки. Поэтому большая семья была в том числе реагированием на сложности жизни.

А в ситуации развития государства, общества и экономики создаются институты социальной помощи. Россияне сейчас с удивлением смотрят, что в Америке считается нормальным отдавать пожилых родителей в дом престарелых. Но почему так происходит? Государство просто предлагает такие схемы, когда пожилой родитель может чувствовать себя совершенно независимым от своих более молодых родственников. Он в течение жизни заработал на персонал, который будет помогать ему в старости. Дети и внуки посещают его — социальных контактов он не лишен.

А мы смотрим на это даже с некоторой брезгливостью, потому что в нашем национальном самосознании еще остались элементы другой, более традиционной модели семьи

В середине 1990-х годов я побывал на стажировке для социальных работников в Великобритании. Для России эта профессия на тот момент была новой. Советский Союз не предлагал ничего такого — возможно, как раз потому, что в основном на семью была опора. Поскольку в середине века население было по большей части крестьянским, институт поддержки пожилых людей оставался архаическим. А в 90-е годы прошлого века система экономических отношений резко изменилась, семьи начали распадаться, и оказалось, что государство должно что-то предложить людям. И появились социальные работники. Для нынешнего же поколения это уже норма, что они есть. В одной только Москве почти 20 тысяч социальных работников, которые помогают одиноким пожилым людям.

А помимо пожилых людей, кого среди одиночек больше всего? Карьеристов? Жителей больших городов? Или просто каких-нибудь не от мира сего?

На разных возрастных этапах пропорция одиноких и неодиноких людей меняется. Вот, скажем, в раннем возрасте ребенок находится в основном с матерью. В редких случаях матери может и не быть, но ничего хорошего от этого не получается — важен эмоциональный контакт ребенка с матерью. Он дает очень важный эмоциональный эффект, а при отсутствии материнского тепла имеют место серьезные последствия в психологическом развитии ребенка. В школьном возрасте у ребенка уже больше социальных контактов. В какой-то момент коммуникация со сверстниками выходит на первый план, и очень важно, чтобы в этом возрасте появлялся близкий друг. Если такового не появляется, то ребенок не переживает периода интимного дружеского отношения.

В старших классах подростки начинают уже испытывать влечение к противоположному полу. К окончанию школы эта стадия развития заканчивается, и человек может ощущать отчужденность от своих прежних приятелей, так как их жизненные пути объективно расходятся. А вот контакты, которые человек заводит в вузе, могут быть более долговечными, чем школьные. Поэтому в студенческой среде часто создаются различные братства — они призваны укреплять взаимоотношения между людьми на годы вперед. В этой среде нет места одиночеству. Как и в семье — на следующем жизненном этапе.

Фото: Sergey Pivovarov / Reuters

Но и семьи бывают разные. Есть, например, гостевой брак, как у Владимира Высоцкого и Марины Влади. Некоторые работники нефтегазового сектора работают вахтовым методом и уезжают из семьи на два-три месяца. И это — объективное условие, в результате которого у людей возникает чувство одиночества. Еще один клин, который может быть забит в семейный раскол.

Следующий этап — это когда дети вырастают и уходят из семьи. Причем им необязательно даже уезжать куда-то физически. Может быть и так, что просто группа, на которую они равняются, уже находится не в семье. Это создает очень сильный эффект пустоты у родителей, который также может быть причиной развода, потому что именно дети скрепляли эту семью на протяжении многих лет. И тут они уходят.

Еще один аспект одиночества связан с тем, что обычно женщины живут дольше мужчин. Две трети женщин к какому-то возрасту остаются одинокими, потому что теряют супруга. Связанные с этим переживания — чувство потери, горе, скорбь — могут также вносить свой вклад в преследующее людей чувство одиночества. Получается, на каком-то этапе одиноких женщин становится более 60 процентов. И тут уже включается помощь государства — различные кружки взаимопомощи и соцработники, которые могут отчасти сглаживать это чувство одиночества.

Но молодые люди не в изоляции и с достаточным количеством социальных связей ведь тоже могут чувствовать себя одинокими. Например, если они живут одни и сталкиваются с неудачами в личной жизни. Что с ними не так и в чем причина такого одиночества?

Есть люди, которые приняли решение сначала сделать карьеру, и им может просто не хватать времени и энергии на поиски второй половины. Но некоторым нужно работать с психологом и выяснять, почему происходят эти неудачи в личной жизни. Особенно если человека это гнетет. Причина может быть в семье, например. Часто люди неосознанно воспроизводят сценарии своих родителей, а эти сценарии им не подходят по объективным причинам. Также имеет смысл говорить о каких-то невротических состояниях, внутренних противоречиях. Например, человек может хотеть отношений, но в то же время бояться за свою независимость. Каждый случай нужно рассматривать отдельно, единого сценария тут нет.

Но на самом деле в современном мире существует целая группа успешных, и при этом одиноких людей, которым может быть далеко не комфортно в их одиночестве

Наиболее яркий пример — героиня Алисы Фрейндлих из «Служебного романа». Изначально могло показаться, что свое одиночество она сама выбрала, предпочтя любви карьеру, но все-таки в конечном итоге еще казавшийся незыблемым жизненный сценарий сломался, и она нашла вторую половинку.

Фото: Юрий Мартьянов / «Коммерсантъ»

Одиночество — это вообще тревожный симптом для общества?

Я бы так не сказал, это просто данность. По мере того как уменьшается объективная необходимость в кооперации между людьми для выживания, цивилизованная жизнь приходит в крупные города, где мне не нужно, чтобы кто-то мне готовил, воспитывал моих детей и обеспечивал меня, увеличивается и число одиноких людей. Вопрос распределения социально-экономических функций и специализации в семьях уже не стоит так остро, как раньше. Люди могут быть полностью самодостаточными и вне семьи. Жена уже не нужна для того, чтобы она готовила и стирала. Эти функции мужчина и сам вполне может выполнять: может сам готовить, а может заказывать; может стирать дома в машинке, а может носить вещи в химчистку. Удовлетворять потребность в близости можно либо разово, либо на постоянной основе, но без обязательств. Детей можно не рожать, потому что в старости при определенном уровне благосостояния уже не будет проблемы со стаканом воды.

В итоге постепенное цивилизационное развитие приводит человека к выводу: «И зачем мне вот это все нужно?» Есть ведь и отрицательные стороны у семейных взаимоотношений. Есть, например, ревность, измены, скандалы, конфликты, негативные эмоции, «перетягивание одеяла». И это увеличивает у современных людей долю аргументов в пользу одиночества

Получается, любви нет, раз семьи перестают создаваться из практических соображений?

Получается так. Получается, любовь отдельно, а семейная жизнь отдельно. А к созданию семьи даже рождение детей может не приводить. Некоторые женщины в определенном возрасте рожают для себя, и их при этом уже не пугает одиночество. Женщина просто чувствует, что материально она потянет этот проект, и решается. Зачем ей мужчина?

А кто тяжелее переживает одиночество — мужчины или женщины?

С одной стороны, женщины более коммуникабельны. Вспомните этих бабушек у подъезда, которые сидят на лавочке и активно общаются. Очень редко в этой компании встречаются дедушки. Но у мужчин другая история — они могут уйти в какое-то ремесло и посвятить свою жизнь делу, в котором они объективно одиноки. Хотя это и определенный суррогат.

Проблема очевидна. И в литературе множество примеров таких одиночек. Взять хотя бы Раскольникова из «Преступления и наказания»… Все знают пирамиду Маслоу, но мало кто знает, что в этой системе тех, кто достиг вершины пирамиды, он назвал самоактуализированными личностями. Это люди неординарные, но в чем-то несносные и неудобные в коммуникации. И таким людям, новаторам, приходится выдерживать некоторую дистанцию в общении. И есть даже определенные черты личности, которые делают людей объективно одинокими, — например, завышенная самооценка. Мало кто захочет поддерживать тесный контакт с таким человеком.

Фото: Александр Коряков / «Коммерсантъ»

Таких людей много сейчас?

В мегаполисах плотность таких людей явно больше. Эта скученность жизни в крупных городах приводит как раз к тому, что увеличивается число отклонений от общепринятых коридоров нормальности — каменные джунгли не являются естественной средой обитания для человека. Увеличивается количество странненьких людей, а, соответственно, одиноких.

Есть концепция, касающаяся так называемых акцентуаций личности. Кто-то замыкается в себе из-за слишком большого давления коммуникаций, кто-то чрезмерно реагирует и провоцирует конфликты с другими людьми, кто-то пребывает в депрессии. Но итог один — одиночество.

И сейчас мы все так или иначе с этим столкнулись. Если раньше мы могли приехать в офис, получить свою дозу живого общения, в том числе неформального, то теперь — это в основном Zoom, переписка и так далее. Человек недополучает эти живые эмоции, теплоту и чувствует одиночество, отчужденность. А сами по себе отношения тускнеют.

Человек в одиночестве и вокруг него. Почему одиночество — общественно значимая проблема и как ее решать

Мы говорим: «Мне одиноко», говоря о своем переживании. Мы говорим: «Он одинок» — о том, кто живет или любит быть один, но не подразумеваем автоматически, что этому «одинокому» одиноко. Иногда на одиночество жалуются те, кто, казалось бы, не обделен социальными связями. И наоборот, отшельник, живущий в глухой тайге, может быть доволен жизнью и не страдать от отсутствия контактов с себе подобными.

Чтобы не запутаться во всех этих нюансах, в социальных науках выделяют несколько разновидностей одиночества. Если человек не контактирует или мало контактирует с другими, говорят о социальной изоляции. Если человек контактирует с окружающими достаточно, но все равно ощущает себя всеми покинутым, это отчуждение. А если он просто живет один или чувствует себя превосходно независимо от количества контактов — это уединенность.

Британских политиков тревожат первые две разновидности одиночества. «Правда в том, что это не единичная проблема: она касается всех возрастных групп, людей с инвалидностью и без нее, молодых мам, беженцев, людей с близкими семейными связями и без них. Тут нет единственного или простого решения…» — написала Крауч в своем фейсбуке после того, как стало известно о ее новом статусе. По данным британского Красного Креста, в Великобритании от одиночества страдает девять миллионов, или каждый седьмой житель страны. Общественность США беспокоит изоляция и сопутствующее этому снижение качества жизни пожилых людей: треть из них сообщают о своем одиночестве. Проблема актуальна и в скандинавских странах. Можно было бы подумать, что в деле замешан свойственный западной культуре индивидуализм. Но нет, о тяготах одиночества сообщают молодые люди и в азиатских странах, таких как Индонезия, Непал или Мальдивы.

В России централизованных исследований социальной изоляции и одиночества пока не проводилось. Можно лишь косвенно судить о количестве людей, которые могли бы чувствовать себя одиноко. Согласно данным переписи 2010 года, всего частных домохозяйств, состоящих из одного человека, в стране было 14 018 754 (что составляет около 26% от числа частных домохозяйств вообще). О душевном состоянии этих людей и числе их социальных контактов статистика умалчивает. Так что пока тема российского одиночества представлена в основном в публицистике — например, в контексте обсуждения пресловутой «женской доли» в рунете. Давайте посмотрим, что говорят об этом феномене научные исследования и заодно разберемся, почему британцы решили всерьез заняться своим одиночеством.

Фото: Alex Linch / Фотодом / Shutterstock

Одинокое тело

Кроме социальной и эмоциональной стороны, у одиночества есть и физиологическая составляющая. Так, калифорнийские психологи в ходе метаанализа существующих исследований обнаружили, что в организме социально изолированных людей усиливаются воспалительные реакции. А если копнуть глубже, то можно вслед за нью-йоркскими исследователями выяснить, что у тех, кто чувствует себя одиноким, усиливается экспрессия белков воспаления — универсального ответа организма на стресс, ранения, инфекции, голод и прочие угрозы жизни и здоровью. Вероятно, в одиночестве человек более уязвим перед ними, и организм как бы заранее готовится к борьбе, предполагают ученые.

Медицинские исследования связывают социальную изоляцию с повышенным риском сердечных заболеваний, а у пожилых людей — еще и со снижением когнитивных способностей и повышенным риском смерти. Последний, возможно, имеет простое объяснение, не связанное ни с какой «биохимией одиночества»: пожилым людям, для которых фатальным может стать простое падение или простуда, просто некому помочь.

Наиболее распространенная шкала для измерения степени переживаемого одиночества сегодня — т.н. Шкала одиночества Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе (UCLA). Тест довольно прост и состоит всего из 20 вопросов, таких как, например, «Как часто вы чувствуете себя одиноким?» или «Как часто вы чувствуете, что есть люди, с которыми вы можете поговорить?»

В 2006 году группа американских биологов и психологов, предположив, что склонность к переживанию одиночества может иметь генетическое основание, попыталась подтвердить свою гипотезу, опросив 8378 братьев и сестер, половина из которых были близнецами. В итоге одинаковые уровни одиночества по шкале UCLA обнаружились почти у половины однояйцевых близнецов и у 24% двойняшек, что существенно выше, чем у обычных братьев и сестер. Это позволило исследователям предположить, что какая-то генетическая предрасположенность к тому, чтобы чувствовать одиноко, существует. Но обширное исследование генетических ассоциаций, проведенное 10 лет спустя, не выявило ни «гена одиночества», ни группы генов. Так что ученые пришли к выводу, что одиночество скорее полигенетический признак, то есть кодируется множеством разных генов, у каждого из которых в организме есть и другие функции. Впрочем, в целом же, резюмировали они, влияние генов на возникновение этого чувства крайне незначительно.

Возможно, стоит поискать его не на уровне генов, а на уровне клеток, нейронов? Такие попытки неоднократно делали научные группы под руководством известного американского психолога и создателя социальной нейронауки Джона Качиоппо. В одном из исследований испытуемым с высоким, средним или низким уровнем одиночества делали МРТ и показывали фотографии предметов, а также людей в радостном либо в печальном состоянии. Ученых интересовала активность полосатого тела (стриатума). Это ключевой компонент мезолимбической системы, содержащий много дофаминовых нейронов и ответственный за вознаграждение или в конечном счете за мотивацию к действию. Есть много способов активировать полосатое тело — наркотики, деньги, романтическая влюбленность и, как показывают недавние исследования, установление приятных и полезных социальных связей.

Качиоппо с коллегами обнаружили интересную корреляцию: чем выше был у человека уровень одиночества, тем слабее активировался стриатум при виде счастливых и довольных людей и сильнее — при виде людей грустных и несчастных. В то же время у менее одиноких людей стриатум, наоборот, активировался сильнее при виде счастливцев и слабее — при виде грустных. Качиоппо пришел к выводу, что для общительных людей само социальное взаимодействие приятно и даже один только вид других довольных людей их мотивирует. Одиночек же социальное взаимодействие не только не поощряет к действиям, но и напрягает. Они склонны видеть в других источник не любви, радости и поддержки, но конфликтов, предательств и склок.

Фото: byOzer / Фотодом / Shutterstock

Одинокая группа

Чтобы понять, как коллектив воспринимает одиночество отдельных своих членов, другие американские исследователи использовали данные лонгитюдного исследования The Framingham Heart Study, в котором приняло участие почти 15 тысяч человек из нескольких поколений, приходящихся друг другу друзьями, соседями или родственниками.

Выяснилось, что одиночек реже называют друзьями другие люди, а они, в свою очередь, реже называют другом кого-то еще. Факт кажется очевидным, но его смысл гораздо глубже: одиночество — это и причина, и следствие нарушения связей с другими людьми. Совсем по-библейски: «Имеющему дастся и приумножится, а у не имеющего отнимется». Иначе говоря, чем больше у вас друзей, тем больше у вас друзей, чем меньше друзей — тем все более одиноким вы становитесь.

Более того, склонность одиночек общаться с такими же одиночками в среднем еще больше усиливает их одиночество (на практике — продлевает время, которое человек проводит в изоляции), а вот пребывание среди общительных людей уменьшает время в изоляции. Так что одиночество в каком-то смысле заразно!

Этому явлению Качиоппо в своей книге про одиночество дал следующее объяснение. Он предположил, что вызванные одиночеством процессы в лобных долях мозга влияют на самооценку человека, убеждая его в том, что он одинок. Из-за этого человек еще больше сокращает социальное поведение. Его друзья, коллеги и родственники начинают относиться к нему как к буке и тоже сокращают число взаимодействий с ним. Получается, что одиночество — маховик, который раскручивает сам себя, а попавшие под действие этого маховика личности вытесняются на периферии социальных сетей.

Но случайно ли это? — задается вопросом ученый. Что если социум стремится вытеснить одиночек на периферию в соответствии с какими-то объективными законами своего функционирования? Не значит ли это, что так он избавляется от тех, кто мешает групповой интеграции, столь важной для выживания наших далеких предков?

В пользу этого предположения ученый приводит исследование сообщества макак-резусов. Когда в ходе эксперимента животное долго держали вне колонии (и от этого оно начинало грустить), а затем помещали в стаю, его социальный статус оказывался на самом дне, и обезьяна вытеснялась на периферию группы. Может быть, одиночество просто признак, который коллектив стремится отбраковать?

Качиоппо заключает, что в глобальном плане большое число одиночек понижает связность общества и замедляет процессы изменений в нем. Именно поэтому, считает исследователь, одиночество — социально важная проблема.

Фото: Lipatova Marina / Фотодом / Shutterstock

Одинокое общество

Но если поддержание коллективного духа было столь важным для наших предков, это вовсе не означает, что для нас ничего не изменилось. С одной стороны, это действительно может стать проблемой. Так, британские экономисты выяснили, что те их соотечественники, что страдают от одиночества, чаще впадают в депрессию, принимают наркотики и берут больничный. Общие убытки работодателей, связанные с пониженной — из-за одиночества — продуктивностью сотрудников, исследователи оценили в 2,5 миллиарда фунтов стерлингов в год. А авторы другого исследования заключают, что социальные и медицинские издержки одиночества в Британии могут достигать 6000 фунтов стерлингов на человека в течение 10 лет, однако каждый фунт, вложенный в решение этой проблемы на уровне системы здравоохранения, обернется сохранением каждых трех фунтов в будущем.

С другой же стороны, большое количество людей, живущих отдельно, не обязательно приносит проблемы обществу. Эти люди могут быть не страдающими одиночками, но ценителями уединения — жизни без частых контактов и близкого общения с себе подобными.

Сотрудник лаборатории сравнительных социальных исследований НИУ ВШЭ Кристофер Сводер считает, что появление в обществе большого числа одиночек связано с самой структурой современного общества, чья жизнь проходит главным образом в городах. Быстрый темп жизни, усталость от большого количества людей и стремление экономить энергию на общении, сегрегация по социальному и материальному признаку, а также множество возможностей интересно провести время в одиночку — все это делает социальные связи не столь необходимыми для хорошего самочувствия горожанина.

Наиболее известный представитель подобного взгляда на объективный рост доли одиночек в обществе (даже в России рост доли домохозяйств за период с 2002-го по 2010-й в основном произошел за счет роста числа одиночек, и у нас это в значительной степени одинокие престарелые женщины, оставшиеся без партнера) — нью-йоркский социолог Эрик Кляйзенберг, автор знаменитой книги «Жизнь соло». Кляйзенберг убежден, что жить по одиночке — это удобно, эффективно и нескучно, это естественное развитие общества в больших городах.

Фото: mdlart / Фотодом / Shutterstock

Одинокий вид

Переживать одиночество могут все коллективные виды животных, и это подтверждают многочисленные исследования: мушки-дрозофилы в одиночестве меньше живут, мыши страдают от ожирения и диабета, а у макак-резусов нарушается психосексуальное поведение.

— Одна из сложностей содержания многих птиц и копытных животных в том, что в маленьком коллективе они грустят и умирают от тоски. Ни в одном зоопарке мира нет сайгаков, потому что если их держать меньше нескольких тысяч штук, то им уже скучно, одиноко, нет чувства локтя и плеча, и они умирают от тоски. То же самое в свое время произошло со странствующими голубями и каролинскими попугаями, так что человек в этом смысле далеко не рекордсмен, — говорит антрополог Станислав Дробышевский.

Что касается человека, то, по словам антрополога, переживать одиночество и страдать от него — свойство не Homo Sapiens как вида, а приматов как отряда, потому что среди них видов-одиночек крайне мало.

— Начиная с ранних обезьян, то есть где-то последних 50 миллионов лет, мы живем коллективами, — говорит Дробышевский. — Переживание одиночества, конечно, зависит от структуры мозга. Но структура есть у всех, однако как она будет загружена и как будет отрегулирована ее биохимия, зависит от раннего детства. Воздействия, которые формируют мозг, особенно важны в первые пару лет жизни. Например, два года — критичный момент для формирования речи. Для прямохождения, сложных движений, координации и общения тоже есть свои периоды. Если их провести в одиночестве, мозг генетически будет тот же самый, но не будет работать, как нужно. И во взрослом возрасте это тоже может нарушиться в виде патологий или болезней. Что касается одиночества — если человек попадет на необитаемый остров, то он может разучиться говорить и стать неадекватным, — говорит антрополог.

Возможно, именно эволюцией объясняются маркеры болезни, проявляющиеся у социально изолированных людей. Ведь человек стал человеком, живя в коллективе.

— Наш мозг такой большой в немалой степени для того, чтобы общаться. Чтобы выживать в принципе хватит и мозга лягушки. Но чтобы запоминать других индивидов, кто из них хороший, кто плохой и кто кому что сделал, для этого у нас огромный мозг, и если мы его не используем по назначению, то могут начаться сбои. Либо мозг начнет выдавать глюки в чистом виде, либо просто начнет неадекватно работать, что мы и наблюдаем в виде нарушения сердцебиения, потоотделения и всех ситуаций, суммарно обозначающих стресс, — заключает Дробышевский.

Очевидно, одиночество — и личностный, и групповой, и эволюционный феномен, который можно считать сбоем или неразвитостью личностных настроек, если оно переживается тяжело. «С тем, кто страдает от одиночества, что-то не так», — рассуждает коллективное бессознательное и стремится отодвинуть такого страдальца подальше от тех, кто сумел построить хорошие социальные связи, то есть лучше приспособился к окружающей среде, ведь наша эволюция протекала в коллективе.

Правда, это был маленький коллектив — от пяти до 35 человек, но не больше 50. Теперь мы живем по соседству с тысячами и миллионами себе подобных, и это ставит перед нами новые задачи.

— Древний человек мог и в одиночку долго протянуть. А современный очень зависит от цивилизации и других людей, потому что специализация — это когда каждый умеет немножко. И одиночество переживается современным человеком еще тяжелее. Поезжайте в любую экспедицию, посмотрите, как ведут себя студенты «в полях». Когда они вырваны из большого коллектива и помещаются в коллектив маленький, у них начинаются сбои программы — они очень тоскуют, занимаются какой-нибудь фигней или погружаются в интернет. Я вожу студентов в экспедиции каждый год, и с развитием сотовых телефонов эти сбои становятся все более выраженными: у них нет навыка общения — они не поют песни, не гуляют и не пьянствуют, а просто сидят молча рядом с палаткой. Хотя и совсем в одиночестве они не могут. Современный человек в этом смысле совсем неадекватный, с точки зрения нормальной обезьяны, — рассказывает Дробышевский.

Помогают ли одиноким «неадекватным обезьянам» их последние изобретения — интернет и социальные сети? Дают ли возможность избежать одиночества или, наоборот, усиливают его? Ученые только начинают подступаться к этому вопросу, но некоторые интересные данные у нас уже есть. Так, недавнее исследование поведения пользователей Facebook показывает: те, кто только потребляет информацию, которой делятся другие, больше склонны переживать одиночество. В то же время те, кто стремится в соцсетях к самовыражению, чувством одиночества захвачены в меньшей степени.

Фото: Supertrooper / Фотодом / Shutterstock

Одинокая личность

Интерпретации одиночества в стане психологов разнятся. Одиночество рассматривают и как неудовлетворенную потребность личности в привязанности (человеку хочется быть с кем-то, но этот «кто-то» не хочет быть с ним, и человек страдает), и как результат дефицита социальных навыков (человек не умеет налаживать связи с другими людьми и поэтому изолирован и одинок) или особое сочетание черт личности («одиночка по жизни»), и так далее.

— В нашей лаборатории мы придерживаемся взгляда, что одиночество — это негативное чувство, что, однако, не отменяет его позитивные аспекты. Уединение — это ситуация наедине с самим собой, которая может быть как позитивной, так и негативной, — говорит психолог, аспирант Международной лаборатории позитивной психологии личности и мотивации НИУ ВШЭ Сергей Ишанов.

Если верить клиническому психологу, представителю гуманистического направления Кларку Мустакасу, то одиночество — одно из условий человеческой жизни. Опыт, который помогает индивиду сохранять, развивать и углублять свою человечность. Одиночество — это вызов, с которым каждой личности нужно совладать, чтобы нормально развиваться дальше. В противном случае ее и ждет то самое гнетущее чувство покинутости, тоски и тревоги.

— Когда человек утратил отношения с самим собой или он их еще не создал, они недостаточно крепкие, чтобы справиться с одиночеством. Кроме того, в силу различных психических травм, стрессов, дефицитов у человека во внутреннем мире может быть затруднен доступ к своим чувствам или они могут быть бедны, — говорит Ишанов.

Как можно связать утверждения теоретиков с эмпирическими исследованиями? Мы уже рассказывали о «калифорнийской шкале одиночества». Один из недостатков этой шкалы в том, что она оценивает только негативную сторону этого феномена, поэтому российские психологи Дмитрий Леонтьев и Евгений Осин разработали опросник ДОПО-3. Он более «многомерен», то есть может идентифицировать и одиночество, и отчуждение, и «радость уединения». Например, если человек набрал много баллов по шкале «позитивное переживание одиночества», то можно сказать, что это переживание для него не в тягость, он умеет находить в уединении удовольствие и возможности для собственного развития.

Так, люди, набирающие высокий балл по шкале ДОПО-3, хорошо воспринимают одиночество, слабо зависят от общения и в целом довольны жизнью. Как пишет Дмитрий Леонтьев, можно предположить, что в эту группу попадают преимущественно люди, которые приняли одиночество как «экзистенциальный факт» и таким образом преодолели его. В целом большинство теоретиков психологии считают, что одиночество зависит от «настроек личности» и его преодоление связано с осознанием личностью своей принципиальной отдельности от других людей и способностью искать опору «в себе».

Евгения Щербина

Цитаты об одиночестве, статусы про одиночество

Каждый день, общаясь с разными людьми, удивляешься тому, что самые достойные из них — одиноки.

Их отличает харизма, приятная внешность, живой аналитический ум, хорошее воспитание и манеры, за которыми всегда спрятан сильный взгляд, в котором едва просматривается небольшая грусть. Они ищут «своих» людей: для общения, для компании и приятного отдыха, для любви, для отношений и семьи. Они чаще ошибаются, сильнее страдают, реже идут на контакт, тяжелее переживают неудачи. Но каждый раз, сгорая в отношениях дотла, они возрождаются из пепла, становясь ещё более совершенными и более сильными. И снова, и снова начинают всё сначала. Им чужды стереотипы современного общества, им невозможно навязать чужое мнение. Независимо от того, мужчина это или женщина, они в поисках такого человека, рядом с которым будет тепло и спокойно. И это «спокойно» основано не на отсутствии ссор, адреналина или крайних граней эмоций. Это «спокойно» означает, что рядом человек, который не предаст. Человек, которому ты безгранично веришь, доверяешь и в котором уверен на все 100%.

Поделитесь с друзьями:

Я тону в одиночестве, и впервые в жизни мне кажется, что не смогу выплыть.

Марк Леви «Где ты?»

Поделитесь с друзьями:

Я не боюсь одиночества. Я уже в нем…

Поделитесь с друзьями:

Мне хотелось сидеть в одиночестве в комнате с задернутыми шторами. Вот от чего я тащился.

Чарльз Буковски

Поделитесь с друзьями:

Одиночество надо проводить одному. Как бы ни любил, как бы ни любили… Важно соблюдать меру.

Эльчин Сафарли

Поделитесь с друзьями:

Одиночество — это действительно при всех его огромных преимуществах паршивая вещь.

Аркадий и Борис Стругацкие, «Отель «У погибшего альпиниста»

Поделитесь с друзьями:

Я всегда был лучшей компанией самому себе.

Чарльз Буковски.

Поделитесь с друзьями:

одинокие люди не любят слушать о счастливых парочках.
это подло.
всё равно что принести ящик водки на собрание анонимных алкоголиков.

Поделитесь с друзьями:

Ничего не может быть приятнее, как жить в уединении, наслаждаться зрелищем природы и почитать иногда какую-нибудь книгу.

Н.В. Гоголь, Мертвые души

Поделитесь с друзьями:

Одиночество только усиливает ощущение ненужности.

Кен Кизи

Поделитесь с друзьями:

Ты не должен путать одиночество и уединение. Одиночество для меня понятие психологическое, душевное, уединенность же — физическое. Первое отупляет, второе — успокаивает.

Карлос Кастанеда

Поделитесь с друзьями:

«Вам хорошо, вы одиноки», — сказал мне Хассе. Что ж, и впрямь все отлично, — кто одинок, тот никогда не будет покинут.

Эрих Мария Ремарк. Три товарища

Поделитесь с друзьями:

Важный вопрос, который следует разрешить «на практике»: можно ли быть счастливым и одиноким?

Альбер Камю

Поделитесь с друзьями:

Я — человек, для которого уединение жизненно необходимо.

Чарльз Буковски

Поделитесь с друзьями:

Пока в твоей жизни не найдется места для человека, который был бы для тебя не менее важен, чем ты сам, ты всегда будешь одинок.

Ричард Бах «Мост через вечность».

Поделитесь с друзьями:

Одиночество – когда рядом нет тех, кто нужен тебе.
Одинок – когда рядом нет тех, кому нужен ты.
Один – когда рядом никого нет.

Поделитесь с друзьями:

Нет ничего лучше на свете, чем любить одиночество… Если владеешь искусством одиночества, это делает тебя сильным, свободным и бесстрашным.

Поделитесь с друзьями:

Эльчин Сафарли «Мне тебя обещали».

Одиночество, наоборот, всё усложняет: копаешь-копаешь, а в итоге кончается тем, что бросаешь лопату и ложишься в яму, своими же руками выкопанную.

Поделитесь с друзьями:

Я болен одиночеством. Болен неизлечимо. Я легко узнаю таких же людей. У нас одинаковые симптомы. Они не умеют долго хворать и всегда знают, чем можно заняться в плохую погоду.
Мацуо Монро. «Научи меня умирать»

Поделитесь с друзьями:

Людей делает общительными их неспособность переносить одиночество, — то есть самих себя.

Артур Шопенгауэр

Поделитесь с друзьями:

Первое, к чему побуждает одиночество, — это разобраться с самим собой и со своим прошлым.

Август Стриндберг «Одинокий»

Поделитесь с друзьями:

Настоящее одиночество — это общество людей, которые тебя не понимают.

Шэрон Стоун

Поделитесь с друзьями:

Не ждите, пока кто-то другой сделает первый шаг. Что вы можете потерять, кроме своего одиночества?

Джон Кехо.

Поделитесь с друзьями:

— Нил, ты же знаешь, я люблю одиночество.
— Прямо как я! Будем одиноки вдвоем?

Паранорман, или Как приручить зомби

Поделитесь с друзьями:

… у вина, которое пьёшь в одиночку, почти не бывает вкуса.

Харуки Мураками

Поделитесь с друзьями:

Как приятно лежать неподвижно на диване и сознавать, что ты один в комнате! Истинное счастие невозможно без одиночества.

Антон Павлович Чехов

Поделитесь с друзьями:

Когда человек одинок, он начинает присматриваться к природе и любить её.

Эрих Мария Ремарк, «На Западном фронте без перемен»

Поделитесь с друзьями:

— Один?
— Да.
— Любишь одиночество?
— Не люблю. Просто стараюсь не заводить лишних знакомств, чтобы в людях лишний раз не разочаровываться.

Харуки Мураками «Норвежский лес»

Поделитесь с друзьями:

Одинокому везде пустыня.

Антон Чехов

Поделитесь с друзьями:

Лучше жить в одиночестве и не любить никого, чем быть одной и при этом безответно любить.

Поделитесь с друзьями:

Человек, следующий за толпой, обычно дальше толпы и не продвигается. А тот, кто прогуливается в одиночку, имеет гораздо больше шансов найти себя там, где еще не ступала нога обычного человека. Алан Эшли-Питт

Поделитесь с друзьями:

Я один, но это не значит, что я одинок. Виктор Цой

Поделитесь с друзьями:

К одиночеству привыкаешь, но достаточно нарушить его хоть на день, и тебе придется привыкать к нему заново, с самого начала. Ричард Бах

Поделитесь с друзьями:

Если ты одинок, то не думай, что о тебе забыли.
Тебя помнят, как минимум:
— обманутые тобой женщины,
— преданные тобой друзья,
— забытые тобой родственники,
— банк
— военкомат

Поделитесь с друзьями:

Ты не должен путать одиночество и уединение. Одиночество для меня понятие психологическое, душевное, уединённость же — физическое. Первое отупляет, второе — успокаивает.

Карлос Кастанеда

Поделитесь с друзьями:

Одиночество — естественное убежище всех мыслей: оно вдохновляет всех поэтов, оно создает артистов, оно воодушевляет гениев.

Поделитесь с друзьями:

Каждый человек может вполне быть самим собою только пока он одинок. / Артур Шопенгауэр

Поделитесь с друзьями:

Как хорошо быть одному. Но как хорошо, когда есть кто-то, кому можно рассказать, как хорошо быть одному. Эрнест Хемингуэй

Поделитесь с друзьями:

Уметь выносить одиночество и получать от него удовольствие — великий дар. Бернард Шоу

Поделитесь с друзьями:

Я думаю, что лучше одиноким быть,
Чем жар души «кому-нибудь» дарить
Бесценный дар отдав кому попало
Родного встретив, не сумеешь полюбить.
Омар Хайям

Поделитесь с друзьями:

«Красивые девушки и женщины редко бывают одни, зато часто они бывают одинокими» Хенрик Ягодзиньский

Поделитесь с друзьями:

У людей, живущих одиноко, всегда бывает на душе что-нибудь такое, что они охотно бы рассказали. Антон Чехов

Поделитесь с друзьями:

— Вы живете один?
— Да.
— И вам не одиноко?
— Нет, у меня дома интернет.
Розовая пантера

Поделитесь с друзьями:

Самостоятельность не означает одиночество.

Поделитесь с друзьями:

Одиночество — это место, куда хорошо заходить в гости, но не жить там.

Поделитесь с друзьями:

Людей делает общительными их неспособность переносить одиночество, — то есть самих себя. Артур Шопенгауэр

Поделитесь с друзьями:

Ничего не может быть приятнее, как жить в уединении, наслаждаться зрелищем природы и почитать иногда какую-нибудь книгу. Гоголь

Поделитесь с друзьями:

Страшнее нету одиночества,
чем одиночество в толпе,
Когда безумно всем хохочется,
а плакать хочется тебе.

Михаил Лермонтов

Поделитесь с друзьями:

Сила слабых – в толпе, слабость сильных – в одиночестве.

Поделитесь с друзьями:

Одиночество – это не отсутствие друзей или близких, одиночество – это когда твое сердце тоскует по тому, кого ты еще даже не знаешь…

Поделитесь с друзьями:

Никогда не бойся потерять людей только от того, что боишься остаться один. Ты всегда один.

Поделитесь с друзьями:

Вам трудно понять пока, но постарайтесь: одиночество – это далеко не всегда страшно. Гораздо страшнее, если вы – ради того, чтобы не испортить себе старость, которая у вас так далеко и о которой вы еще ничего не знаете, – своими руками сейчас испортите настоящее…

Поделитесь с друзьями:

« Одной спокойнее. Хочу халву ем, хочу пряники ».
— «Девчата»

Поделитесь с друзьями:

Живя с людьми, не забывай того, что ты узнал в уединении. И в уединении обдумывай то, что ты узнал из общения с людьми. Лев Толстой

Поделитесь с друзьями:

Если ты одна, то не потому, что никому не нужна, а потому, что тебе не всё равно — кто рядом с тобой.

Поделитесь с друзьями:

Норвежский лес. Харуки Мураками

Поделитесь с друзьями:

Не важно, с кем ты проводишь свое время, а важно, о ком ты вспоминаешь в одиночестве…

У меня не так много близких друзей, с кем я могла бы пооткровенничать. Поэтому одиночество — иной раз тоже достойный собеседник

мое сердце хронически простужено одиночеством.

Я ненавижу одиночество, но оно любит меня.

Каждый день без тебя — чертов марафон на одиночество.

Одиночество — это состояние, о котором некому рассказать.