Отговорки на оскорбления: Примеры остроумных ответов на оскорбление Плеяды
Примеры остроумных ответов на оскорбление Плеяды
>>Перейти
Иногда срочно нужен остроумный ответ на конкретное оскорбление, необычную фразу, редкую ситуацию.
Для этих случаев у нас есть телеграм канал
«Остроумные ответы на оскорбления»
Перейти>> t. me/pleade.krd
Подпишитесь и сможете присылать ваши экстренные запросы через бота или оставлять в комментариях и получать остроумные ответы.
u
«Дура» — это самое частое оскорбление 1 место
Дурой была, дурой осталась. Как ответить?
— Действительно, никакого прогресса. То ли дело, была полудурой, стала полоумной.
«Дура малограмотная!»
— А тебе нравятся грамотные дуры? Надо будет мне подтянуть грамматику.
— Если ты думаешь, что хамы бывают грамотными умниками, то у тебя когнитивный диссонанс.
«Дура ты!»
— Конечно, дура, разве умная стала бы общаться с таким муд@ком как ты.
— Наоборот, я себя рядом с тобой такой умной чувствую, по контрасту.
— Какой-то ты хамовитый. Я прям разочарована.
— Каждый создает свой мир по своему образу и подобию. В твоем — все дуры и дебилы. В моем — умники и умницы.
«Вот дура / Ты -дура ср@ная«
— Тебе лучше держать рот закрытым. Не отравляй воздух.
— Хотела бы тебе ответить: — А ты умный, — но не могу. Умные не говорят гадостей.
Я лучше тебя! / Я умнее тебя!
— А чем ты мерила? Ты же сантиметр потеряла?
— Твое чувство юмора пропустило стадию рефлексии
— Отлично. Сделай плакат и ходи теперь всегда с ним. Такая важная информация должна стать достоянием общественности.
«Ты слишком умная !»
— Из нас двоих однозначно.
— Слишком умная для тебя? Я была о тебе лучшего мнения.
— Дарю тебе бесплатный совет. Недостаток ума нужно компенсировать не хамством, а лестью.
«Подумаешь, какая гордая, умную из себя корчит!»
— Да, умная. А ты ищи по своей кастрюле крышку.
— А у тебя проблемы в общении с умными?
— До этой фразы ты был похож на умного.
Но я умнее тебя, тупой накрашенной дуры!
— Гордиться тем. что ты умнее тупой дуры — в этом есть что-то ущербное, ты не находишь? А вот при сравнении с умными твой ум окажется ниже плинтуса.
— Ты умнее разве что попугая. Он тоже знает много ругательств, но у него ассортимент поменьше.
«Тупая!»
Это второе по частоте оскорбление девушек. 2 место.
— Ты похоже инвалид по зрению, слуху и речи . Иначе ты давно оценил бы мое красноречие и остроумие. Хотя чем ты оценишь? У тебя то ума нет.
— Тупость это такой прикид, чтобы дураки не приставали.
— Твой острый ум натолкнулся на нечто тупое ? Это моя киберзащита от дебилов. Видишь, работает.
— Что значит тупая? Это твое видение, и оно как раз тупое.
— Я тупая? Да я просто часто задумываюсь. Мои мысли для меня важнее и интереснее, чем общение с вами, поэтому я не реагирую.
— Нет, я просто очень синтонная и отзывчивая. С умным я умная, а с тупым тупая, чтобы ему , тупому не было грустно и одиноко.
И не прикидывайся тупой, прошу тебя.
— Ты просишь как-то не убедительно. Попроси получше, и я прикинусь умной.
«Жирная, толстая»
3 место.
Жирная!
— Ну это твое видение. И оно меня не волнует.
.- Да ты тоже не Аполлон. Но я воспитанный человек и не буду открывать тебе глаза на твои вопиющие дефекты.
— Хотел поносить меня на руках? И чувствуешь, что надорвешься? Да, это задачка не для субтильных юношей с тонкой шеей.
«Толстушка»
— Ты не прав, я в норме, это вы все худосочные и недокормленные
«Вот это тебя прёт!» —
— Ты думаешь прёт? А мне казалось так, слегка выпирает пикантно.
— А по-моему, это из тебя хамство прет махровым цветом.
Ты худая, плоская, доска
4 место
Раньше ты была худой!
— Раньше все было не так. Ты, например, был маленький и писался.
— Это твое оценочное суждение? Я бы назвала его примитивным заблуждением.
Ты плоская
— Смени ракурс или надень очки. Я, вообще-то, 4D. Не всякому дано увидеть.
— Девушка может быть плоской только в твоём бедном воображении, а вот твои остроты действительно плоские. Кринжовые.
— Ошибаешься. У меня прекрасные формы. Только они видны избранным.
— А тебе нравится силиконовый объем? Это уже отстой.
Доска!!
— Я тебе отвечать не собираюсь, чтобы не стать с тобой на одну доску.
Твоя доска из фанеры, а я люблю благородную древесину.
— Ну если доска, то для сёрфинга. Люблю когда волны, ветер, и парень рядом смелый, веселый, а не унылая сопля, вроде тебя.
— А ты давно на себя в зеркало смотрел? Как тебе вообще живется с паучьими ножками и крысиной мордочкой?
Сравнение с животными, птицами, насекомыми…
Корова!
— У тебя что, аллергия на молоко? Вырос на искусственном вскармливании ?
— Я не против коров, но они — вегетарианцы, а я мясо люблю. Особенно мясо баранов. Лучше называй меня волчицей.
— Да-а, до ботаника тебе далеко. Ты скорее зоотехник.
Овца!
— Тебе нравятся аллегории с животными? Ты может быть, и басни пишешь, дедушка Крылов?
— Ты хотел меня обидеть? Тогда придумай что-нибудь более обидное. Овца — симпатичное, полезное животное.
— Я не против быть овцой, но не при таком баране как ты.
«Гнида!»
— Ну что ты, гнида — это эмбрион. А я вполне зрелая эффективная вошка. Сейчас как наброшусь на тебя, месяц будешь от педикулеза лечиться.
— Сколько эмоций ты вложил в это маленькое слово. Браво! очень артистично!
Крыса!
— Слушай, анималист хренов, оставь животных в покое. Я же не говорю, что ты осел, козел и баран вместе взятые, я не хочу обижать животных сравнением с тобой. Я говорю просто и ясно: ты — муд@к!
— Это твоя кликуха или фамилия? Сочувствую. Ты уж представляйся по имени.
Ты — странная!
— Не переживай. Есть много не странных девушек. Да, мой тип — «последний день Парижской коммуны». Ты уж отойди от греха подальше.
— А что, не похожа на девушек твоего окружения? Спасибо. Я польщена.
—
Паскуда!
Выбери свой вариант ответа:
— Я уже слышала этот набор звуков от одного жалкого типа. Тебя эти звуки тоже опошлили.
— Интересно, в каком бомжатнике ты подцепил это ругательство?
У тебя нет вкуса!
Выбери свой вариант ответа:
— Да, у меня нет твоего вкуса, твоего чувства юмора, и вообще ничего твоего у меня нет. И мнение твое оставь при себе.
— Зато у меня хороший аппетит. А для вкуса добавим специй.
«Смется тот, кто смеется последним!»
Выбери свой вариант ответа
— Согласна. К тому же смех- это лучшее средство для сжигания калорий, а твоему целлюлиту это не помешает.
— Кто смеется последним, смеется в одиночесте. (с).
Девушка, вам нос не мешает кушать?
Выбери свой вариант ответа
— Нет, я ведь сопли не жую, как некоторые.
— А тебе нос помогает кушать? Бедненький Буратина.
— Не люблю людей с просроченным чувством юмора.
Лохушка!
Выбери свой вариант
— Раскатал губу. Ты — конечно, лох. Но поищи себе лохушку в своем кругу. Мне ты не пара.
— О-о-о! Ты любитель уменьшительно-ласкательных суффиксов? Я буду называть тебя говнюшка или дурашка, выбирай.
— Слушай, что за мода, придумывать такие нелепые, бессмысленные слова? Решил словарь Даля обогатить?
Слушай, ну ты и страхолюдина, наверное с родителями не разговариваешь, что выродили такую.
— Я девушка интеллигентная. Не надо мне навязывать свой хайповый трэш. Катись своей дорогой простолюдИна.
— У тебя извращенный вкус. О вкусах конечно не спорят, но безвкусица — бесспорна.
— Ты бы своих родителей пожалел. Ты мало того, что моральный урод , так еще и дебил. Твоя мама еще не ушла в монастырь с горя?
Алкашка!!!
Выбери свой вариант
— Ну вот еще, у меня, конечно, немало пороков, но зачем навязывать мне то, что мне абсолютно чуждо.
— Это у вас в рабочей слободке алкаши и бухло в граненных стаканах. А я выпила немного дорогого вина из хрустального бокала. Тебе не понять.
Ты не настолько красивая, чтобы хамить!
Выбери свой вариант ответа
— Зато я хамлю красиво, а для этого надо быть умной, а не красивой
— Ты тупой? Я не хамлю, а говорю горькую правду. Это всегда оскорбляет тупых.
— Ты знаешь, я только что мир спасла. Всю красоту отдала. Теперь нужно неделю ждать, чтобы новая шкурка наросла.
Ты что, с Урала?
Выбери свой вариант ответа
— О-о-о, ты оказывается в школе учился, названия такие знаешь. Хотя я сомневаюсь, что ты сможешь найти Урал на карте.
— Нет, я с Сибири и Дальнего Востока. Приезжайте к нам на Колыму.
Ты красивая. ..
Выбери свой вариант ответа
— А ты умнее, чем о тебе говорят.
— И все? Как-то ты не развил тему выступления. Чувствую как к горлу подкатил восторг, а слов не хватает, да?
— Прекрасный комплимент. И в сердце льстец всегда отыщет уголок.
Дешовка!
Выберите свой вариант ответа
— Как бы я не снижала себе цену, тебе это будет не по карману. Не твоя ценовая категория.
— Нет, милый, я в порядке. А у тебя завышенный уровень притязаний. Это чревато неврозом.
— В ценообразовании ты ничего не смыслишь. Все мои знакомые парни называют меня не иначе, как «моя дорогая».
Девушка, с такими ножками нужно на ручках ходить
Выбери свой вариант ответа
— А ты ручки-то помыл?
— А я и хожу на ручках, а ножки у меня по сторонам. Щас как протяну пяточку, без глазика останешься.
— Ты хотел сострить? Но вышло кринжово, не смешно.
Ты — стерва!
Выбери свой вариант ответа
— Ой ты маленький, описался от обиды. Щас памперсы поменяю, успокоишься.
— Ты тоже так считаешь? А мне всегда говорили, что у меня завышенная самооценка.
Шлюха! Выбери свой вариант ответа
— Чтоб твой поганый язык покрылся плесенью, а рот вонючими язвами. Если еще кого-нибудь обольешь грязью, так оно и будет.
— Ты что, импотент? Психологи считают, если парень так обзывается, то он сексуально неполноценный.
Ты — безответственная!
Выбери свой вариант ответа
— Зато ты ответственная . А я — умная, добрая и красивая. Каждому свое.
— Если бы я была ответственная , ты бы у меня без выходных трудилась. Так что радуйся.
— Да, возможно это мой недостаток. Но у меня их вообще немало.
Иди в ж*пу! Выбери свой вариант ответа
— Советуешь? А я все удивлялась, почему в твоем присутствии всегда газами пахнет.
— Как поэтично! Прямо высокий стиль! И образ как живой перед глазами.
— Даю голову на отсечение, что тебе не хватит словарного запаса подобрать эвфемизм к этому идиоматическому выражению.
Отъ*бись отсюда
Выбери свой вариант
— Кто это тут приказы раздает? Моська из колонии для несовершеннолетних, тявкающая матом?
— Девочка, тебе надо взять переводчика на культурный язык. Тут твоему диалекту не обучены.
У тебя не спрашивают!/ У тебя не спросили! Выбери свой вариант ответа
— Да, и не надо, я же не ворона, и сыра у меня нет. Но каркать я люблю. Могу тебе накаркать.
— А для вас у меня по-любому нет ответов. С вашими примитивными вопросами и Википедии достаточно.
Друзья!
Вы можете прислать оскорбительную реплику (или грубые слова, на которые Вы не нашли , что ответить),и мы быстро поможем вам найтиостроумный ответ на оскорбление.
Все материалы, размещенные на этой странице, имеют авторов, чьи права защищает действующее российское законодательство. Полное или частичное воспроизведение материалов возможно только с разрешения авторов. +7 ( 961)520-88-03 WhatsApp
Купить пособие для руководителей
«Подчиненный хамит… Что делать?»
Тренинг «Как стать остроумным и находчивым» (16 час)
Кроме того, Вы можете перейти в телеграм канал, где мы каждодневно, уже почти два года отвечаем на Ваши запросы. Присоединяйтесь!
Ссылка приглашение : @pleadekrd
https://t.me/pleadekrd
«Да пошел ты вон, даун тупой идиот!»
— Не понял, ты что, сам с собой разговариваешь? Я помню, даун тупой идиот — это же с детства твое погоняло.
Пошел вон!
— Ооо! А я думал, что ты — артист одной реплики «Кушать подано!»
Только ты роль плохо выучил. Надо говорить «Пшел вон, собака!
Иди, еще порепетируй!
«Осел!»
— Да, осел, молодой и сильный. А будешь заедаться, дам тебе копытом в лоб, вонючий ишак.
Это самое умное, на что ты способен?
Выбери свой вариант
— Самое умное я приберегаю для общения с умными. Дураки все равно не оценят, стоит ли стараться?
— Нет, я живу по пословице: не надо метать бисер перед свиньями.
«Даун!»
Выбери свой вариант ответа:
— Завидуешь моей лишней хромосоме? У тебя-то их явный недобор.
-Заруби себе на носу. Я предпочитаю команду Up!
— Лучше быть солнечным дауном, чем злобным шизофреником вроде тебя!
Бабник!
Выбери свой вариант ответа
— Ты что, в колхозе вырос? Я лично ни одной бабы в глаза не видел.
— Я просто люблю всех девушек. Выбрать одну означает отказаться от всех остальных.
«Ты чо, из деревни?»
Выбери свой вариант ответа:
— А ты что, земляков ищешь?
— Это тебя в капусте нашли. А я — городской. Меня Карлсон на пропеллере принес.
— Да, я из сельского поселения, на Рублевке. А ты наверное из хрущевки? Не надо завидовать. И тебе повезет.
Лысый!
Выбери свой вариант ответа:
— Довен, это стильная стрижка. Называется Хаэрлес Брюс.
— Волосы — это вообще атавизм. Так что кончай гордиться своими зарослями подмышками.
«Ты животное!»
Выбери свой вариант ответа:
— Все люди животные, млекопитающие. Ты не знал? Ах да, все , кроме тебя, ты — пресмыкающееся. Смотри, хвост не потеряй.
— Если хочешь оскорбить, выбери конкретное животное. Я вот считаю, что все люди — птицы. Я, например, орел, а ты — индюк ( курица).
«Ты слишком умный!»
Выбери свой вариант ответа
— Из нас двоих однозначно.
— Я cлишком умный для тебя? Я был о тебе лучшего мнения.
— А ты не дурак, если сумел почувствовать главное, мой незаурядный ум.
«Ты, говно!»
Выбери свой вариант ответа
— Неужели? А себя ты как определяешь с точки зрения физиологии ? Моча, наверное? Или слюни ? А-а-а, сопли!!!Чувствую, что-то жидковатое.
— Фу, как по-плебейски! Прямо парень из Мухосранска.
— Не оригинально. Хочешь, я тебя научу ругаться по -итальянски. С чувством произносишь: Мерде! Это значит жидкое дерьмо. Или говоришь: Стронцо! Это уже твердая фракция. В зависимости от настроения выбираешь консистенцию.
Ты — лох!
Выбери свой вариант ответа
— А мне пох… и твои слова и твои мнения. Ты только с пальмы спустился, будь скромнее.
— Зачем ты это говоришь? Я тоже могу обозвать тебя мудаком. Или вообще всем рассказать, что ты сифилисом переболел. Так что к тебе больше никто не подойдет. Знаешь, что такое клевета? Не отмоешься потом. Так что, выбирай выражения и следи за своими словами.
Ну и рожа у тебя!
Выбери свой вариант ответа
— К чему этот выпад, дружище Азазелло? Ты давно на себя в зеркало смотрел?
— Зато у тебя ни рожи, ни кожи.
— Ты что, линзы потерял? Я вообще редкой красоты человек.
Пошел на … ( Иди ты на три буквы)
Выбери свой вариант
— Столько экспрессии! Очень артистично. Долго репетировал?
— Слушай, прикольный видос для Инстаграма! Сейчас включу вэб-камеру, а ты повтори на бис !
— Слушай, Шариков! Тебе повезло, что я животных не обижаю. Пшел вон, собака!
— Тебя что, муха в зад укусила?
Слушай, у тебя так воняет изо рта. Что ты ел сегодня?
Выбери свой вариант
— Да, вонь приличная, но я деликатно молчал. Думал, это твои гнилые зубы.
— Сегодня я не ел. У меня психоделический пост. А вчера — как всегда, омаров, рябчиков, ананасы. Шампанским запили. Завидуешь, что ли?
У тебя вместо мозгов тормозная жидкость
Выбери свой вариант ответа
— А у тебя — мозги? Интересно чьи? Не знаю, что тебе подсунули, но ты слишком доверчив. Понимаешь, у человека, в отличие от животного, не мозги, а мозг.
— Хорошо что не серная кислота, как у тебя, а то бы все извилины разъела
Ты, тупой! Выбери свой вариант ответа
— А как ты определил? Видел мой IQ? Я уверен, ты даже не знаешь, что это такое.
— Что я слышу! Голос со дна океана тупости. Ты даже не тупой, еще тупее. Клинический имбецилл.
— Зато у меня язык острый. Могу повредить. Будь осторожен.
-Возможно, но я тупой умник, а ты дебил в острой стадии.—
Да заткнись ты уже!
Выбери свой вариант ответа
— Медитируешь? Только это надо делать молча, «про себя»
— Тихо-тихо-тихо. Давление поднимется. Еще инсульт хватит. Что потом с тобой делать?
— Слушай, тебе надо отдохнуть. Может быть тебе съездить куда-нибудь? В нос или в челюсть?
Ты бедный, вообще молчи/Если ты такой умный, почему ты такой бедный?
Выбери подходящий вариант ответа
— » Как ты меркантилен. Запомни: все, что можно купить за деньги — уже дешево» (с)
— Таких как ты называют нуворишами. Это когда у неотесанного человека деньги уже есть, а культура обошла стороной.
— Видно , что деньги твоя единственная ценность. Действительно, чем еще гордиться такому ничтожеству.
— Поделишься, как деньги заработал? Или, подожди, я сейчас священника позову. Заодно исповедуешься.
Ублюдок!
Выбери свой вариант
— Ты знаешь, что ублюдок означает «незаконнорожденный»? Говори лучше «бастард», то же самое, а звучит благороднее.
— Обзываешься ублюдком, а у самого речь ублюдочная. На курсы риторики сходи, может научат говорить по-человечески.
Идиот!
Выбери свой вариант ответа
-Ну-ну, не надо самобичеваний. Я верю в эволюцию личности.
— Согласен, самооценка совершенно правильная, но несколько запоздалая.
— У нас кто-то сдох, или ты снял носки?
Выбери свой вариант ответа
— У тебя обоняние шизофреника. Тебе пахнут собственные фантазии.
— Какой извращенный нюх! Ассенизатором работаешь?
Какой ты наглый!/ Вот бессовестный!
Выбери свой вариант ответа
— Не надо драматизировать!
— По-моему у тебя невроз. Мир так прекрасен, а тебя все раздражает.
— Ну что ты, я очень деликатный, нежный, ранимый. У меня бездна такта, выдержки, хороших манер, ты приглядись ко мне!
Ты, недоделанный! / Жертва аборта!
Выбери свой вариант ответа
— Знаешь, в интимных делах главное — вовремя остановиться. А ты вот тупо доделанный, и не переделаешь уже.
— Ты, малограмотный! Ты хоть знаешь, чьи слова цитируешь? Тебя Остап Бендер даже в Паниковские не взял бы.
Ты, дебил…
Выбери свой вариант ответа
— Прости, но я не общаюсь с людьми, у которых такой безобразный лексикон.
— Не, я санитар, я таких дебилов как ты каждый день в смирительную рубашку завязываю.
— Слушай, ты где это слово подцепил? Больше его не произноси. А то подумают, что ты вырос в детдоме. Сейчас модно говорить : «Знаешь, ты неправ».
Говнюк!
Выбери свой вариант ответа
— Говна хочешь понюхать? Сейчас организую. Потерпи.
— Ты бы не разбрасывался такими словами. У тебя уже и так кликуха — Какашкин.
«Кретин, тебе этого не понять»
Выбери свой вариант ответа
— А зачем мне это понимать? Чтобы стать таким самодовольным дураком, как ты?
— Понять значит упростить. Если даже такой как ты, смог понять, представляю, как все это примитивно.
Гей!
Выбери свой вариант ответа
— Это каминг аут? Зачем так громко вслух? Мы не в Голливуде. Гей так гей, и молчи в тряпочку.
— Ты половых соратников ищешь? Извини, старик, ничем не могу помочь.
— Ещё будешь приставать ко мне с этой темой, я на тебя напишу заявление, что ты занимаешься гей- пропагандой.
— Ты бы поостерегся с подобными словами. А то к тебе приставать начнут.
— По моему у тебя что- то личное к геям. Тебя что ребенком пытались изнасиловать? Детская травма?.
— Ты что- то сказал? , Заешь, я пропускаю мимо ушей , когда говорят гадость или пошлость.
— Ну что ты как попка, гей да гей, у тебя что, такой бедный лексикон, других ругательств нет? Вот я знаю, что ты — кретин, мудак, свинья, дебил , козел, имбецилл, ишак вонючий , могу долго продолжать, время на тебя жалко.
«Да ты за*бал!»
Выбери свой вариант ответа
— А ты надень на свой еб*льник респиратор, чтобы никто не покушался.
— Кого , тебя? Размечтался. Ты мне не подходишь по половому признаку.
Подписывайтесь на телеграм канал с новыми поступлениями ответов на ваши поисковые запросы :
Ссылка приглашение t.me/pleadekrd
Вы можете прислать оскорбительную реплику или грубые слова, на которые Вы не нашли , что ответить ,и мы поможем вам найтиостроумный ответ.
Все материалы, размещенные на этой странице, имеют авторов, чьи права защищает действующее российское законодательство.
Полное или частичное воспроизведение материалов возможно только с разрешения авторов. +7 ( 961)520-88-03 WhatsApp
Тренинг «Как стать остроумным и находчивым» (16 час)
Школа риторики в Краснодаре
Наши контакты 350000, г. Краснодар,
ул Карасунская, 60, офис 73 моб. +7 ( 961) 520-88-03 (WhatsApp) e-mail: [email protected]
Чего никогда не следует делать, если вы на кого-то злитесь
Дважды подумайте, прежде чем сказать что-то, о чем потом пожалеете.
Unsplash/Кайл Брод ИНСАЙДЕР Резюме:
Злость на кого-то не является оправданием для оскорблений.
Вы должны установить для себя основные правила, которые не позволят вам бить ниже пояса своими комментариями.
Если вы чувствуете, что не можете получить это, вам следует обратиться за помощью.
Когда вы злитесь, вы, вероятно, ведете себя не так, как вы, и это совершенно естественно. В конце концов, когда вы расстроены, ваш мозг настроен действовать до того, как рациональные части успеют это сделать. Так что, если вы когда-нибудь злитесь на кого-то и чувствуете, что у вас есть маленький мультяшный человечек, контролирующий ваши эмоции, вы не за горами.
Однако это не означает, что вы должны иметь полную свободу действий и делать все, что захотите.
Очевидно, есть некоторые ужасные вещи, которые вы никогда не должны делать, когда злитесь. К ним относятся любые физические и психические оскорбления, манипуляции и/или угрозы. Если вы или кто-то, кого вы любите, проявляете такое поведение, вам следует обратиться за помощью.
Но многие люди склонны к более распространенному, но все же обидному поведению, когда злятся, и это может привести к эскалации спора.
Если вам небезразличен человек, на которого вы злитесь, вы должны установить основное правило, чтобы вы не оскорбляли его комментариями ниже пояса.
Это означает, что даже если ваш мозг говорит вам бросить оскорбление, вы должны игнорировать его.
Быть злым не обязательно означает быть жестоким.
Flickr/мрайата
«Говорить такие вещи, как «ты отстой в постели» или «единственная причина, по которой я начал встречаться с тобой, это то, что мне было жаль тебя», или «никто никогда не женится на тебе, ты тоже (заполните пропуск)» Психолог Виджаета Шинх, владелица NYC Family Therapy, рассказала INSIDER. «Потому что эти удары по достоинству и уверенности в себе других могут оказать длительное влияние на то, как они относятся к вам, а также на то, как они относятся к себе».
Комментарии такого типа отмечают перемены в ваших отношениях. Если вы не имеете в виду их, вы никогда не сможете по-настоящему вернуть их. Даже если вы действительно имели это в виду, ссора с криками — не лучший способ выразить кому-то свои обиды.
Как только вы примените этот тип тактики во время спора, этот человек навсегда узнает, что вы из тех людей, которые будут преследовать его резкими словами, сказал Синх.
«Доверие в отношениях подрывается, когда другой человек знает, что вы готовы ударить его в самое больное место», — сказала она.
Если вы чувствуете, что вас переполняет гнев и вам кажется, что вы можете сказать что-то слишком резкое или что-то, о чем вы пожалеете, сделайте шаг назад и попытайтесь разрядить ситуацию. Если вы думаете, что не сможете этого сделать, лучше ненадолго уйти, чем совершить фатальную ошибку.
Это также хороший совет, если вы все-таки ошибетесь и ударите ниже пояса, – рассказал INSIDER Рашон Брюстер, стажер семейного и семейного терапевта и консультант по отношениям. У вас может быть инстинкт остаться и попытаться исправить ситуацию, но эта дистанция — это то, что вам обоим нужно, чтобы прояснить ситуацию.
«Когда боксеры дерутся и один из них «случайно» попадает другому ниже пояса, рефери вмешивается и дает бойцу время, чтобы восстановить самообладание», — сказал он. «Когда ваш спор начинает разгораться и один из вас делает дешевый выстрел, распознайте это и попросите несколько минут, чтобы перегруппироваться. У меня был момент, чтобы оправиться от удара».
Если вы, ваш партнер или друг не можете перестать стрелять, когда расстроены, возможно, пришло время прекратить отношения или обратиться за профессиональной помощью.
«Обратитесь за помощью и советом к профессионалам, которые знают, как дать вам стратегический совет, который поможет вам научиться сражаться более эффективно», — сказал Брюстер. «Когда бойцы попадают в нокдаун или не могут понять, что делать дальше во время боя, они идут к своему тренеру в перерыве и получают совет, который поможет им добиться большего успеха в следующих раундах. Вы знаете, что всегда будет будет больше раундов. Вопрос в том, покинете ли вы бой с поднятыми руками в случае победы или с опущенной головой в случае поражения».
Какая разница между неубедительным оправданием и хорошим? Философ думает, что знает ответ
Что такое оправдание?
Когда вы действуете неправильно, вы берете на себя своего рода долг. Опоздайте, например, на вечеринку-сюрприз в честь дня рождения вашей девушки, и вы должны извиниться перед ней — и, возможно, выпить.
Когда вы оправдываетесь, сказал Слива, вы ведете переговоры о размере этого долга. Если вы скажете своей девушке, что опоздали, потому что забыли ее подарок и должны были вернуться за ним, возможно, вы должны меньше извиняться перед ней.
Хорошее оправдание сводит к минимуму сумму, которую вы должны человеку, которого обидели. Но даже самая лучшая отговорка не сотрет долг. Это только уменьшит его.
«Возможно, вы не должны выпить с этим человеком», — сказал Слива. — Но полностью от крючка не отделаешься. Ты всегда будешь кому-то должен». Она добавила: «Тебе все равно придется искренне сказать: «Прости меня».
Что такое хорошее оправдание? долг, который вы должны, продемонстрировав, что вы имели в виду благие намерения.
Если вы скажете своей девушке, что пришли бы вовремя, если бы не забыли свой телефон, вы ясно даете понять, что намеревались поступить с ней правильно. Вы все равно должны извиниться за опоздание, но вам не нужно извиняться за невнимательность.
Если вы говорите своей девушке, что опоздали, потому что хотели посмотреть «Очень странные дела», вы тем самым даете понять, что вам на нее наплевать. Вы должны извиниться за опоздание, а также за грубость.
Что другие философы говорили об оправданиях?
Представление Сливы о добрых намерениях может показаться очевидным, но оно противоречит многовековой философии.
Шотландский философ восемнадцатого века Дэвид Юм сказал, что хорошим оправданием является то, которое показывает, что обычно вы поступаете правильно. Представьте, что вы лжете своей девушке о том, чем занимались после работы, а когда она узнает, вы говорите, что в этом нет ничего страшного, потому что обычно вы не лжете.
Хьюм сказал бы, что это прекрасное оправдание. Слива не покупается.
— Я думаю, это просто ошибка, — сказала она. «Если вы скажете: «В данном конкретном случае я мог быть нечестным, но в целом я честный человек», это вас ни к чему не приведет».
Американский философ двадцать первого века Джей Уоллес, с другой стороны, сказал, что хорошее оправдание показывает, что вы не сделали ничего плохого. Вы лжете своей девушке о том, куда вы ходили, например, после работы, а когда она узнает, что вы солгали, вы говорите, что покупали ей подарок на день рождения.
Слива тоже не согласен с этой точкой зрения. Она сказала, что то, что описывает Уоллес, не является оправданием.
me/pleade.krd
2 место.
Тебя эти звуки тоже опошлили.
К тому же смех- это лучшее средство для сжигания калорий, а твоему целлюлиту это не помешает.
Ты — конечно, лох. Но поищи себе лохушку в своем кругу. Мне ты не пара.
Катись своей дорогой простолюдИна.
Теперь нужно неделю ждать, чтобы новая шкурка наросла.
..
Щас как протяну пяточку, без глазика останешься.
Если еще кого-нибудь обольешь грязью, так оно и будет.
Полное или частичное воспроизведение материалов возможно только с разрешения авторов. +7 ( 961)520-88-03 WhatsApp
Краснодар,
Надо говорить «Пшел вон, собака!
Или вообще всем рассказать, что ты сифилисом переболел. Так что к тебе больше никто не подойдет. Знаешь, что такое клевета? Не отмоешься потом. Так что, выбирай выражения и следи за своими словами.
Что ты ел сегодня?
Понимаешь, у человека, в отличие от животного, не мозги, а мозг.
Ты даже не тупой, еще тупее. Клинический имбецилл.
Давление поднимется. Еще инсульт хватит. Что потом с тобой делать?
Это когда у неотесанного человека деньги уже есть, а культура обошла стороной.
Тебе пахнут собственные фантазии.
А ты вот тупо доделанный, и не переделаешь уже.
Если даже такой как ты, смог понять, представляю, как все это примитивно.
Полное или частичное воспроизведение материалов возможно только с разрешения авторов. +7 ( 961)520-88-03 WhatsApp
Краснодар,
«Потому что эти удары по достоинству и уверенности в себе других могут оказать длительное влияние на то, как они относятся к вам, а также на то, как они относятся к себе».
«Когда бойцы попадают в нокдаун или не могут понять, что делать дальше во время боя, они идут к своему тренеру в перерыве и получают совет, который поможет им добиться большего успеха в следующих раундах. Вы знаете, что всегда будет будет больше раундов. Вопрос в том, покинете ли вы бой с поднятыми руками в случае победы или с опущенной головой в случае поражения».
Но даже самая лучшая отговорка не сотрет долг. Это только уменьшит его.
