Ответ на оскорбление: Примеры остроумных ответов на оскорбление Плеяды

Как ответить на оскорбление красиво и остроумно

Как ответить на оскорбление красиво? Оценить ситуацию, психотип и уровень интеллектуального развития оппонента, а потом подобрать одну из заранее приготовленных фраз. Ответ может быть остроумным, простым и обидным или сложным с завуалированным обидным смыслом. В любом случае важно не опускаться до уровня оппонента, то есть не переходить на прямые угрозы и личности, не обращаться к нецензурным словам и выражениям. Сегодня научимся отвечать на оскорбления, грубость и хамство достойно и красиво.

Содержание

• Как отвечать на грубость достойно и красиво
  • Примеры остроумных фраз
  • Красиво и обидно
  • С юмором
  • Умными словами
• Примеры как я отвечаю на оскорбления и хамство
• Заключение

Как отвечать на грубость достойно и красиво

Что значит отвечать на грубость достойно и красиво? Это значит ответить так, чтобы формулировка и содержание не противоречили вашим ценностям и убеждениям, соответствовали статусу и индивидуально-психологическим характеристикам. То есть вам нужно ответить так, чтобы отразить удар противника, но сохранить самообладание и лицо, честь и достоинство. В противном случае нельзя считать, что грязь оскорбляющего до вас не долетела, ведь цель его действий – унизить вас, заставить чувствовать себя недостойным.

Итак, как же интересно и красиво отвечать человеку на хамство и оскорбления? Разберем фразы по группам: остроумные, красивые и обидные, с юмором, умные.

Примеры остроумных фраз

Как отвечать на оскорбление остроумно, но не слишком грубо, примеры фраз-ответов:

1. Я бы ответил тебе на это что-нибудь остроумное, но, как известно, солдат ребенка не обидит.
2. Наверное, твои слова обидели бы меня, если бы хоть что-то из сказанного и правда относилось ко мне.
3. Я вижу, что ты очень стараешься, пытаешься задеть меня, но, извини, все зря. Мне жаль. Попробуй придумать что-то про мои уши. Мне всегда казалось, что они слишком большие.
4. Громкость речи не придает смысла и весу словам – как говорил ерунду, так и говоришь.
5. Я почти влюбился, а потом ты открыла рот.
6. Я слышал, что вы очень интересный человек. Хотел в этом лично убедиться, но, видимо, не в этот раз.

Примеры фраз, как ответить красиво и умно на остроумные оскорбления или обидные шутки:

1. Я бы сейчас засмеялся, если бы ты смешно пошутил. Попробуй еще раз.
2. Ну кто так шутит? Запоминай: цепляешься за самую выдающуюся особенность и подбираешь сравнение. Вот у тебя, например, нос длинный – наверное, любишь совать его в чужие дела.
3. Позови меня, когда твое чувство юмора разовьется получше.
4. Серьезно? Это все, что ты смог придумать. Да ладно? Это же совсем не твой уровень. Я знаю, ты можешь лучше.
5. Ахах. Твоя шутка совсем не смешная, но твое выражение лица – это лучше любой шутки.
6. Не пытайся меня задеть. Лучше чем надо мной пошутила природа, у тебя пошутить все равно не получится.
7. А ты случайно не рисуешь шаржи? Просто так лихо шутишь, мало ли, может и этим занимаешься. Я бы обратился за своим портретом.
8. Кажется, соринка в глаз попала. А нет, это искры от твоих шуток. Смотри сам не поранься.
9. Что-то твоя шутка не зашла. Выйди вместе с ней и зайди нормально.
10. Скажешь, когда надо будет смеяться.

Обратите внимание! Иногда лучше ничего не говорить. Порой молчание выглядит куда красноречивее даже самого остроумного ответа.

Красиво и обидно

Как отвечать на агрессию и оскорбления красиво, дерзко и обидно, примеры фраз:

1. А ты пробовал думать, прежде чем что-то сказать? Очень рекомендую. И заметь – бесплатно. Для тебя ничего не жалко.
2. Наверное, ты хотел меня выставить дураком, но что-то перепутал и выставил себя. Попробуй еще раз. Я сделаю вид, что не заметил эту попытку.
3. А ты из принципа игнорируешь здравый смысл или у тебя к нему личная неприязнь?
4. Да, логика – не твой конек. Да и с рационализмом не очень. Попробуй себя в творчестве: твои фантазия и образное мышление развиты прекрасно.
5. Вообще, мысль банальная, но для тебя это – уже достижение. Ты, главное, не останавливайся в развитии.
6. А ты умнее, чем о тебе говорят.
7. Я переживаю за тебя. Смотри не упади с уровня своего самолюбия (самооценки) на уровень своего интеллекта.
8. Покушай рыбку – говорят, что это для мозгов полезно.
9. На, съешь шоколадку – может, подобреешь.
10. Я рад, что помог тебе избавиться от негатива. Надеюсь, теперь ты заполнишь свою внутреннюю пустоту чем-то более позитивным.
11. У тебя только сегодня плохое настроение или ты по жизни обиженный и злой?
12. Полагаю, ты мне завидуешь, а вот я тебе сочувствую.
13. Вот все ты правильно говоришь, но не там и не тому.

В оскорблениях, как правило, нет логики, да и на факты они редко опираются. Поэтому если вы хотите кого-то поставить на место, то достаточно попытаться найти логику в его суждениях: «Докажи», «Обоснуй», «И что?», «А дальше?» и т.д.

С юмором

По сути, все ответы из тех, что мы уже рассмотрели, были с нотками юмора, но предлагаю осветить еще несколько вариантов.

Как отвечать хаму на оскорбление с юмором, примеры:

1. Я уверен, что в твоих словах есть глубокий смысл, но я его не вижу. Объясни, пожалуйста, тупому.
2. Интересные ты вещи говоришь, жаль, что невпопад.
3. Попробуй превратить количество слов в качество.
4. Ты осторожнее с такими выражениями, а то лимит умных фраз исчерпаешь.
5. Ты слишком громко мне завидуешь.
6. Ты лучше в следующий раз молчи – за умного сойдешь.
7. Не продолжай, поэкономь энергию. Я уже понял, что ничего дельного ты мне не скажешь.
8. Это ты сейчас пытался меня оскорбить или просто тренируешься в произношении сложных, но непонятных для тебя слов?
9. Я бы поблагодарил тебя за ценное мнение, если бы я его спрашивал.
10. Давай ты перестанешь лить клевету в мой адрес, а я за это не буду говорить правду о тебе?
11. Да, выглядишь ты сегодня не очень, но это не значит, что нужно вести себя так же.
12. Я бы объяснил тебе, что и как, но, полагаю, ты все равно не поймешь.
13. Думаю, ты хотел зацепить меня, но не учел, что там, где ты учился, я преподавал.
14. Да, ты, безусловно, имеешь право на собственное мнение, но это не означает, что я обязан слушать бред.

Вы можете выбрать любой формат ответа, но не забывайте о том, как правильно отвечать на оскорбления: сохраняйте самообладание, не переходите на личности и грубости, не опускайтесь до уровня оппонента. Ему нужны ваши эмоции, не давайте этого.

Умными словами

Эти ответы поймут не все, но вы-то знаете, что за ними стоит. Итак, как по-умному отвечать на оскорбления:

1. Будем считать, что ты победил, так как хромосом у тебя явно больше.
2. Это не ты говоришь, а твои проекции.
3. Полагаю, твоя агрессия вызвана проблемами с социализацией. Будь добрее, и люди к тебе потянутся.
4. Перестань, ты вгоняешь меня в когнитивный диссонанс: вроде умный человек передо мной, а несет такую чушь.
5. Убаюкай своего внутреннего ребенка.
6. Коэффициент твоего интеллектуального развития не позволяет мне обсуждать эту тему – не вижу достойного оппонента.
7. Да не расстраивайся ты так. Ты также можешь себе позволить то же, что есть у меня, если выйдешь из зоны комфорта.
8. Возможно, в другой раз я бы помог тебе потешить самолюбие и усмирить комплексы, но сегодня мне некогда, поэтому я не буду реагировать на твои слова.
9. Я вижу, что миллиарды лет эволюции прошли мимо тебя.
10. Не хочу тебя расстраивать, но твоя попытка самоутвердиться за мой счет провалилась с громким треском.
11. Послушай меня, жертва хаотической репликации хромосом.
12. Скажи мне кто я, и я скажу, что у тебя за травма и чего в жизни не хватает.

Интересно! Если вы объединены с человеком общим делом, например, речь идет о конфликте на работе, то используйте профессиональные термины. Например, биолог биологу может так ответить: «У тебя интеллект, как у инфузории-туфельки».

Примеры как я отвечаю на оскорбления и хамство

Я использую два метода: игнор (если речь идет об оскорблениях в интернете) и психологическое айкидо М.Е. Литвака (для реальной жизни и интернета). Вообще-то не могу сказать, что с чем-то подобным я встречаюсь часто, скорее, очень редко. Но если приходится, то я спокойно соглашаюсь с какой-либо характеристикой и подбираю сама для себя еще пару-тройку неприятных эпитетов. Ведь я знаю, что это ко мне не относится, а подобным ответом я экономлю время и силы для более продуктивных и полезных для меня дел, чем кормление чьего-то больного самолюбия или заниженной самооценки. А если кто-то оказывается уж очень настойчивым, то я всегда могу ответить: «Мне тебя жаль». Ну или какую-то из тех фраз, которые мы уже рассмотрели.

Заключение

Теперь вы знаете, как ответить на оскорбление красиво. А если вы считаете, что агрессор совсем не достоин вашего внимания и времени, то не тратьте силы на изящные ответы, а отреагируйте базовыми фразами: «Наш разговор не имеет смысла», «До свидания», «Не груби мне», «Дыши глубже, успокойся. Или ты всегда и со всеми так разговариваешь?», «Или ты меняешь тон своего голоса, или я ухожу».

Если отношения с человеком вообще не представляют для вас ценности или речь идет об общении с незнакомцем, то можно не выбирать особо выражения. Правда, всегда оценивайте поведение оппонента. Например, в адрес пьяного человека лучше лишний раз не язвить и резко ему не отвечать. Особенно если тот намного крупнее вас.

Что ответить тому, кто грубит и оскорбляет. 6 стратегий и 4 варианта реакции

Лиана Хазиахметова

Люди, как правило, чрезвычайно чувствительны к оскорблениям. Иногда оскорбить можно одним лишь взглядом. Более того, нефизические оскорбления весьма болезненны. Из-за прилюдного выговора от вышестоящего лица — скажем, начальника или учителя — вы можете испытать сильный гнев и почувствовать себя униженным. Вдобавок к этому оскорбления способны причинять боль долгое время спустя. Через десять лет тот выговор вдруг всплывет в памяти и, несмотря на прошедшие годы, снова выведет вас из себя.

Как быть?

Современный философ Уильям Ирвин обратился к трудам античных мудрецов. В своей книге «Радость жизни» он делится идеями философов-стоиков, которые призывают стремиться к безмятежности. Чужие оскорбления могут этому помешать, поэтому одним из компонентов их жизненной стратегии было развитие техник, помогающих не расстраиваться из-за нанесенных обид. Рассмотрим некоторые из них и приведем идеи, как можно реагировать на неприятные слова или действия.

Какие бывают оскорбления

Чтобы оценить, насколько мешают оскорбления спокойствию, достаточно взглянуть, что расстраивает нас в повседневной жизни.

На первом месте будет оскорбительное поведение других людей — прежде всего друзей, родственников и коллег. Иногда они оскорбляют нас открыто и прямо: «Ну ты и дурак!» Но чаще их оскорбления носят скрытый или косвенный характер. Они могут выставлять нас на посмешище: «Надень кепку, проплешина так сверкает, что в глазах рябит». Или же, поздравив с каким-то успехом, не удержаться и в сотый раз припомнить давнюю неудачу. Или отвесить двусмысленный комплимент: «Этот наряд замечательно скрывает фигуру». Или будут обращаться пренебрежительно, недооценивая либо не выказывая должного уважения. Или уничижительно отзовутся о вас в разговоре с общим знакомым, который перескажет это вам.

Любое из этих происшествий, если только позволить ему, может испортить нам настроение.

Стратегия № 1. Выдержать паузу

Будучи оскорбленными, обычно люди сердятся. Поскольку гнев является негативной эмоцией, способной вывести из душевного равновесия, стоики считали важным продумывать стратегии, не позволяющие разгневать нас. Лишить оскорбления их жала, фигурально выражаясь. Одна из таких стратегий — выдержать паузу после оскорбления, взвесив, прав ли обидчик. Если да, особых причин сердиться нет. Допустим, кто-то съязвил по поводу лысины человека, который и правда лыс. Что же, спрашивает Сенека, «оскорбительного в том, чтобы услышать и без того очевидное?»

Стратегия № 2. Поправить собеседника

Эпиктет предлагает еще одно противожалящее средство — выдерживая паузу, прикинуть, насколько хорошо осведомлен обидчик. Возможно, он говорит что-то скверное не потому, что хочет задеть, а поскольку искренне верит в сказанное или, по меньшей мере, описывает вещи такими, какими они ему кажутся. Вместо того чтобы сердиться на собеседника за прямолинейность, нужно спокойно поправить его.

Стратегия № 3. Оценить источник

Особенно мощная стратегия устранения жала — оценить источник оскорбления. Если вы уважаете этого человека и дорожите его мнением, его замечания не должны сердить. Предположим, вы учитесь играть на банджо и ваше исполнение ругает талантливый музыкант, у которого вы берете уроки. В данном случае вы платите человеку за то, чтобы он критиковал вас. Было бы крайне глупо оскорбляться на его слова. Напротив, если вы намерены всерьез освоить банджо, то должны поблагодарить учителя за критику.

Стратегия № 4. Порадоваться!

Предположим, однако, что вы не уважаете своего хулителя, а, напротив, считаете недостойным человеком. В таком случае вы должны чувствовать не оскорбление, а облегчение: раз такой персонаж осуждает ваши действия, вы, безусловно, все делаете правильно. Что должно было бы беспокоить, так это одобрение ваших поступков. И если вы вообще удостоете его ответом, самым уместным будет следующий: «Рад, что вы обо мне такого мнения».

Стратегия № 5. Пожалеть

При ближайшем рассмотрении, отмечает Сенека, те, кто нас оскорбляют, зачастую лучше всего подходят под описание великовозрастных детей. Обижаться на их ребяческие выпады так же глупо, как матери сердиться на «оскорбления» от своего малыша. В иных случаях оскорбители отличаются глубоко испорченным характером. Такие люди, говорит Марк Аврелий, скорее заслуживают жалости, чем гнева.

Стратегия № 6. Подумать об отсутствии вреда

Еще одна важная стратегия — помнить, что источником испытываемых при оскорблении уколов служите вы сами. По словам Эпиктета, «обижает не тот, кто бранится или бьет, но мнение об этих вещах, будто бы они причиняют обиду», поэтому «другой человек не причинит тебе вреда, если ты сам того не захочешь. Лишь тогда ощутишь ты вред, когда начнешь думать о нем». Если мы сможем убедить себя, что хулитель не причиняет никакого вреда своим оскорблением, оно лишится жала.

Чтобы лучше это понять, представьте, что у вас что-нибудь украли. Вам причинят вред только в том случае, если, по вашему мнению, украденное было чем-то ценным. Допустим, с заднего двора дома утащили бетонную купальню для птиц. Если вы дорожите еию, то довольно сильно огорчитесь. (А ваши соседи, заметив, как вы расстроены, будут недоумевать: «Почему он так волнуется из-за дурацкой купальни для птиц?») Если же вы безразличны к этому предмету, потеря не расстроит. Напротив, вы отнесетесь к происшествию философски — вернее, стоически: «Нет смысла горевать, это всего лишь дурацкая поилка». Ваш покой ничто не потревожит. Предположим, наконец, вы терпеть не можете купальню и держали ее только потому, что это подарок от родственника, который обиделся бы, если бы вы не выставили ее на заднем дворе. В таком случае вы были бы только рады ее исчезновению.

Какой может быть ваша реакция

Даже если оскорбления удалось обезвредить, остается вопрос, как на них стоит реагировать. Для многих лучший вариант — ответное оскорбление, желательно остроумное. Стоики не согласились бы. Как же тогда реагировать на оскорбление, если не отвечать тем же?

• Юмор

Сенека с одобрением пишет о Катоне, отразившем шуткой особо тяжкое оскорбление. Когда он выступал в суде, его противник Лентул плюнул ему в лицо. Вместо того чтобы разозлиться или оскорбить в ответ, Катон спокойно утерся и сказал: «Ну, Лентул, теперь я смогу всем засвидетельствовать, что не правы те, кто говорит, будто у тебя нет бесстыжего рта!»

Сенека также приводит в пример реакцию Сократа на еще более грубое оскорбление. Однажды кто-то подошел к нему и ни с того ни с сего ударил по голове. Сократ же, ничуть не разозлившись, пошутил: как досадно, что, выходя на улицу, нельзя знать наверняка, надевать ли шлем или не надо.

Юмор — мощная защита. Источник

• Самоирония

Из всех видов юмора, которым можно отразить оскорбление, особенно эффективен самоуничижительный.

Предположим, вы узнали, что некто говорит о вас дурные вещи. Эпиктет рекомендует не занимать оборонительную позицию, а усомниться в компетентности этого человека как оскорбителя: например, заметить, что если бы он знал вас достаточно близко, то вменял бы не те недостатки, о которых говорил, но гораздо более скверные.

Отшучиваясь в ответ на оскорбление, мы подразумеваем, что не воспринимаем обидчика и его слова всерьез. Тем самым мы оскорбляем его, но не напрямую, поэтому такая реакция, скорее всего, глубоко раздосадует нашего противника.

По этой причине шуточный ответ может быть гораздо более эффективным, чем ответное оскорбление.

• Молчание

Проблема ироничных ответов в том, что они требуют как остроумия, так и присутствия духа. Многим из нас недостает этих качеств. Тогда оскорбление может застать нас врасплох: мы понимаем, что оскорблены, но не знаем, как реагировать. Если меткий ответ и приходит в голову, то сильно позже, когда от него мало толку. Ведь нет никого более жалкого, чем человек, который подходит к злопыхателю на следующий день после оскорбления, напоминает, в чем оно заключалось, и дает наконец свой ответ.

Стоики учитывали это и потому предлагали второй вид реакции — ее полное отсутствие. По словам Музония, вместо ответа можно «спокойно и молча перенести случившееся», ибо это «подобает тому, кто хочет быть человеком возвышенным». Преимущество такой реакции, словно оскорбитель даже не открывал рта, в том, что она не требует от нас никаких размышлений. Очевидно, даже последний тугодум способен реагировать на оскорбления таким образом.

В этой связи Сенека описывает реакцию Катона, которого побил в общественных банях незнакомец, не знавший, кто он такой. Поняв впоследствии, на кого поднял руку, этот человек пришел просить прощения. Вместо того чтобы рассердиться или наказать его, Катон спокойно сказал: «Я не помню, чтобы меня побили». Не признав стычки, он проявил более сильный дух, полагает Сенека, чем если бы простил за нее.

Отказ отвечать на оскорбление парадоксальным образом оказывается одним из самых эффективных ответов. Во-первых, указывает Сенека, это может сбить с толку обидчика, который будет теряться в догадках, поняли мы его оскорбление или нет. Во-вторых, мы лишаем его удовольствия видеть нас расстроенными — из-за чего, скорее всего, расстроится он сам.

Когда нужно действовать решительно

Из вышеприведенного рассуждения можно заключить, будто никогда не нужно отвечать встречным выпадом. Это не так. Бывают случаи, когда оскорбления требуют в ответ самых решительных действий.

Опасность шутливого или молчаливого ответа в том, что некоторые собеседники слишком глупы, чтобы понять, что таким образом вы демонстрируете пренебрежение. Вместо того чтобы посрамить, шутка или молчание может только раззадорить их — и они начнут бомбардировать вас бесконечным потоком оскорблений. Ситуация может быть особенно неловкой, если оскорбитель оказался чьим-то подчиненным, учеником или ребенком (как если бы в античности оппонентом оказался чей-то раб).

Стоики объясняли, как вести себя с такими людьми. Подобно матери, которая может пожурить или наказать малыша, дергающего ее за волосы, в некоторых случаях стоит сделать замечание или проучить человека, который донимает вас, словно непоседливый ребенок.

Если вы учитель и вас оскорбляет ученик, нужно ответить. Иначе хулиган и его одноклассники примут отсутствие реакции за слабость и обрушат на учителя шквал издевательств. Источник

В таких случаях стоик не должен забывать, что наказывает нарушителя спокойствия не за оскорбление, а для исправления его неподобающего поведения. Сенека сравнивает это с дрессировкой животного: если тренер и наказывает лошадь, то не потому, что злится на ее непослушание в прошлом, а поскольку хочет, чтобы она слушалась в будущем.

Практикуя стоицизм, вы будете становиться всё более безразличным к мнению других людей. Вы не будете жить, изо дня в день надеясь получить одобрение или избежать осуждения окружающих, и, поскольку станете к ним безразличны, их нападки не ужалят вас.

Мудрость черпали из книги «Радость жизни»

Обложка поста: unsplash.com

Лучший способ ответить, когда кто-то оскорбляет вас

Фото: Роммель Канлас (Shutterstock)

Скорее всего, если вы прошли среднюю школу, вы знаете, каково это, когда тебя оскорбляют прямо в лицо. Но оскорбления — это дело не только школьного хулигана, их раздают и взрослые. Вы можете заслужить следующее оскорбление, которое получите, а можете и нет. В любом случае, у вас есть несколько вариантов ответа. Вы можете драться (но не должны). Вы можете ничего не говорить и варить об этом (но вы не должны). Или вы можете оставаться спокойным, отвечать лаконично или с юмором, извлекать из этого любой возможный урок и двигаться дальше. Вот как реагировать на оскорбление в данный момент.

Оцените оскорбление

Для начала подумайте о том, что вам только что сказали. Возможно ли, что это правда? Являетесь ли вы   любопытным, непродуктивным, грубым, неуважительным, высокомерным или иным образом неуместным? Если в раскопках есть доля правды, постарайтесь извлечь из них какой-то конструктивный урок, даже если эта информация была преподнесена резко. Получение негативных отзывов может быть положительным моментом, но это не значит, что вы должны мириться с тем, что с вами разговаривают неуважительно. Вы можете постоять за себя и при этом сохранить какое-то понимание встречи.

Также возможно, что не верно. У другого человека может быть плохой день, или он вооружен недостоверной информацией. Сделайте несколько глубоких вдохов. Вам не нужно сразу же отвечать .

Этот совет исходит от доктора Нила Бертона, психиатра, который недавно написал руководство по обращению с оскорблениями «стоическим путем». Есть преимущества в стоицизме и в том, чтобы немного передохнуть, прежде чем слететь с катушек. Чтобы освежиться, ознакомьтесь с нашим руководством по сохранению спокойствия во время ссоры.

Как реагировать на оскорбление, если это правда

Эми Притчетт, менеджер по успеваемости студентов языковой организации Preply, поделилась с нами некоторыми идеями о том, как использовать слова, чтобы эффективно ответить на оскорбление.

«Часто может показаться, что естественный инстинкт, когда кто-то оскорбляет вас, состоит в том, чтобы открыть ответный огонь и отдать все, что у вас есть. Однако это часто может привести к напряженной ситуации, которая может обостриться и стать еще более конфронтационной», — сказала она. «Есть ли аспект этой ситуации, за который вы должны взять на себя ответственность? Если это так, вы можете сказать что-то вроде: «Мне очень жаль, что я заставил вас так себя чувствовать, однако…», прежде чем продолжить свое мнение».

Будьте ясны и прямолинейны в своем ответе. Не опускайтесь до ответного оскорбления. Защищайтесь, если есть что защищать, признавайте любые ошибки, если таковые есть, и дайте понять, что вы не терпите, когда с вами говорят с насмешками. Например: «Мне жаль, что вам не нравится моя работа. Я приму ваши отзывы во внимание для моего следующего раунда правок. Тем не менее, я был бы признателен, если бы вы были более уважительны, когда мы работаем над этими вещами, чтобы мы оба могли сделать здесь все, что в наших силах».

Как реагировать, если оскорбление совершенно неспровоцировано

В случае, если оскорбление возникнет из ниоткуда, сказал Притчетт, может быть «нет смысла бороться с огнем». Вместо этого просто признайте их мнение, помня о том, что это не факт, а затем «ясно и спокойно объясните, каковы следующие шаги для разрешения этой конфронтации». Не используйте откровенные или агрессивные выражения, предупредила она, и отвечайте спокойным тоном.

Если оскорбление действительно исходит из поля зрения и застает вас врасплох, и если вам нравится человек, который это сказал, или, по крайней мере, вам придется продолжать находиться рядом с ним, попытайтесь докопаться до сути, почему он набросился . Если это кажется безопасным и уместным, спросите их, есть ли у них более глубокая проблема, которую они хотели бы решить, или они переживают что-то, о чем им нужно поговорить.

Но если это исходит от незнакомца, вы можете и должны просто уйти. Их мнение не имеет значения.

Попробуйте пошутить, если можете

Наконец, вы можете попробовать немного разрядить ситуацию с помощью юмора. Если кто-то опустился до того, чтобы преследовать вас прямо в лицо, ситуация, вероятно, немного напряженная. Если это уместно и безопасно, пошутите. Вот что рекомендует Бертон:

Мягкий юмор может быть эффективным ответом на оскорбление, и это по трем основным причинам: он подрывает оскорбителя и его или ее оскорбление, он привлекает на свою сторону любых третьих лиц и рассеивает напряженность в отношениях. ситуация. Аналогичная стратегия состоит в том, чтобы бежать с оскорблением и даже добавлять к нему в жанре: «Ах, если бы вы знали меня лучше, вы бы нашли еще большую ошибку!»

Как реагировать на оскорбление

В этот Великий пост, пожалуйста, подумайте о том, чтобы сделать пожертвование в пользу Aleteia.

Пожертвовать сюда

У меня много недостатков. В интересах прозрачности я был бы рад составить для вас список, но, перефразируя св. Иоанна Богослова, в мире не так много книг, чтобы содержать такой список. Я начинаю с этого скромного признания, потому что не хочу показаться слишком высокомерным — высокомерие, кстати, является одним из моих главных недостатков, — когда я утверждаю, что довольно хорошо отвечаю на оскорбления.

Очень немногое из того, что кто-либо говорит, доходит до меня, вызывает ответ или заставляет меня делать или говорить что-то, о чем я сожалею. Печальная правда заключается в том, что большинство священников хорошо переносят оскорбления, и с годами я научился быть оптимистом, наблюдая за пожилыми священниками, которыми я восхищаюсь. Люди говорят нам столько диковинных вещей, что через какое-то время мы становимся экспертами в выдерживании эмоциональных ударов. Это не обязательно наши прихожане. Обычно прихожане милые; просто священники — легкая мишень для случайных людей, гневающихся на Бога или переместивших гнев на других людей. Я видел, как люди говорили священникам совершенно ужасные вещи, и их реакция была ничем иным, как святостью.

Я не родился с этим умением. Я должен был научиться этому. И если я могу этому научиться, то и вы сможете. В некотором смысле странно, что жизнь заставляет нас учиться быть оскорбленными; просто так бывает. Человеку, конечно, не обязательно быть священником, чтобы его оскорбляли. Нас всех оскорбили. Мы, наверное, все нанесли оскорбление. Это опрометчивое заявление, которое мы хотели бы забрать назад, как только оно пролетает над нашими губами. Это случается так часто, что невероятно полезно знать, как с этим бороться; в противном случае это может разрушить семью и дружбу.

Настоящее оскорбление — такое, которое задевает за живое и причиняет долговременный ущерб — всегда личное. Он нападает на личность человека, делая его несовершенным в самом сердце того, кем он является. Здесь мои недостатки становятся моими достоинствами. Я оказался необычайно самоуверенным человеком. Иногда это доставляет мне неприятности, но также делает меня хорошо приспособленным к поглощению оскорблений. Я никогда не позволяю оскорблениям определять меня, потому что я знаю, кто я.

Наличие уверенности в себе, чтобы не допустить, чтобы оскорбление стало личным, является первым шагом к положительному ответу. Вместо того, чтобы поддаться жалости к себе, отреагировать гневно, чтобы скрыть обиду, или мучиться из-за злобного комментария, напомните себе, что оскорбления чаще касаются того, кто их оскорбляет, чем вас. Это не оправдание, но эти люди сами, вероятно, расстроены, сомневаются и обижены. Они могут чувствовать себя бессильными из-за другой ситуации в своей жизни, и вы кажетесь легкой мишенью, чтобы помочь им восстановить чувство контроля. Кто знает? Может быть, обидчик точно знает, что делает с вами, и для него это действительно это личный. Для вас это не обязательно. Знай, кто ты.

Второй способ ответа на оскорбление вытекает из первого. Если вы уверены в своей личности, вы можете спокойно и серьезно отнестись к существу оскорбления. Это может быть не более чем личная атака, полная фальши и желчи. В этом случае лучше просто двигаться дальше, не думая об этом ни секунды. Но иногда в оскорблении может быть некий скрытый смысл, который можно использовать для личного роста.

Прекрасным примером такого отношения является Сент-Джон Вианни. В 1818 году он прибыл на свое первое священническое назначение в загородный приход Арс, Франция. Он едва сдал экзамены в семинарии и не пользовался уважением начальства, поэтому его отправили в сонную маленькую деревушку, где он не сможет причинить большого вреда. Вскоре после его прибытия соседние священники стали жаловаться на него, называя невежественным. Затем они обратились к епископу с прошением об его удалении, и когда прошение случайно попало в дом священника Вианнея, он увидел подписи своих собратьев-священников. Он увидел оскорбление. Он подписал свое имя и лично отправил петицию епископу. Вианни знал, что, как и все священники, он недостоин своего призвания, и готов был серьезно отнестись к сути оскорбления. Он продолжал работать над возрастанием мудрости и в конце концов прославился своими мудрыми советами и способностями к обучению. Он отбросил само оскорбление, впитал его суть и превратил свою слабость в силу.

Третий важный шаг в реагировании на оскорбление — это время, чтобы обдумать его, прежде чем ответить. Быстрый ответ неизбежно будет плохим, потому что гораздо более вероятно, что он будет мотивирован негативными эмоциями. Всякий раз, когда я быстро реагировал на слова, которые я находил оскорбительными, я всегда сожалел об этом. Я на собственном горьком опыте научился всегда выделять несколько секунд — или сколько бы времени ни потребовалось — на обдумывание благоразумного ответа.

Прекрасным примером тому является известный случай, произошедший в 1997, когда Стив Джобс получил оскорбительный «вопрос» на Всемирной конференции разработчиков Apple. Во время периода вопросов и ответов мужчина начал заявление Джобсу со слов: «Это печально и ясно, что по нескольким пунктам, которые вы обсуждали, вы не знаете, о чем говорите». Затем он закончил еще одним оскорблением: «Может быть, вы расскажете нам, чем лично вы занимались последние семь лет». В ответ Джобс остановился и долго думал, прежде чем заговорить. Он выполнил все шаги, описанные выше. Он не принял это на свой счет, он серьезно отнесся к содержанию оскорбления и, потратив время на обдумывание подходящего и разумного ответа, заговорил. То, как отреагировал Джобс, вызвало сочувствие и уважение всех, кто был свидетелем этого.

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить энергию на то, чтобы возвращать негатив еще большим негативом. То, как вы реагируете на оскорбление, на самом деле касается даже не другого человека, а вас. Вы должны определить себя, а не кого-то другого. Вы получаете возможность извлечь любой конструктивный совет и использовать обмен как возможность для самосовершенствования.