Пережить предательство: Как пережить предательство: советы клинического психолога

Как пережить предательство: советы клинического психолога

Предательство может принимать разные формы. Любимый человек, который завел интрижку на стороне, близкий друг, распространяющий о вас дурные слухи, партнер по бизнесу, сбежавший с деньгами и оставивший вас разбираться с кредиторами, — лишь несколько типичных примеров.

В работе я время от времени сталкиваюсь с такими историями, и больше всего меня поражает то, какую эмоциональную реакцию это вызывает у тех, кто стал его жертвой. Оно наносит раны, уверенность рассыпается в прах, а под яростью и изумлением зачастую скрывается стыд.

Некоторые реагируют на предательство, прячась от мира и избегая общения вообще. Иногда сам факт стараются сохранить в тайне — особенно если речь идет о личной жизни. Жертва супружеской измены может не захотеть предавать случившееся огласке, опасаясь публичного позора.

Тот, кого предали, не виноват в случившемся, однако может ощущать ответственность за это и испытывать стыд. В ходе терапии я часто спрашиваю клиентов: «Почему вам так стыдно? Разве это вы изменили/украли/солгали/распространяли слухи?»

Скрывая от других информацию о болезненном для нас событии, мы тем самым лишаем себя возможности получить поддержку или увидеть случившееся с другой точки зрения. Из-за этого мы начинаем винить себя за наивность или рассуждать о том, что сами спровоцировали предательство. Изоляция обрекает нас на одиночество и отчуждение, что в итоге может вылиться в депрессию. Но чтобы успешно исцелить травму, нам нужно прямо противоположное.

1. Позвольте себе осмыслить случившееся. Некоторые немедленно начинают действовать, но совершенно нормально дать себе время, прежде чем реагировать. Это особенно важно, если у вас появились мысли о мести.

2. Заботьтесь о себе — как физически, так и эмоционально. Правильно питайтесь, занимайтесь спортом, высыпайтесь и будьте добры к себе.

3. Постарайтесь защитить себя от дальнейшего урона, который «предатель» может нанести вам. К примеру, если партнер по бизнесу оказался финансово нечистоплотным, как можно быстрее разберитесь с финансовыми вопросами. Если вам изменили, но вы решили пока не разрывать отношения, обезопасьте себя от возможных заболеваний.

4. Расскажите о своих переживаниях тому, кому доверяете. Не время прятаться. Чаще общайтесь с теми, кто вас ценит, хорошо знает ваши лучшие качества и поможет вам не уронить самооценку.

5. Не берите на себя вину за случившееся. Напомните себе, почему вы поддерживали отношения с этим человеком и на что надеялись. Проявите сочувствие к себе, помня, что предательство — довольно распространенное явление и многим довелось пережить подобное.

Иногда после него кажется, что мы больше никому не сможем довериться. Важно поддерживать отношения с людьми, которые могут нам помочь, общение с которыми придает нам сил и приносит радость. Не позволяйте случившемуся разрушить ваши отношения с теми, кто никогда не делал вам ничего плохого. Старайтесь каждый день находить время для разговоров о чем-то приятном и позитивном.

Восстановление после предательства потребует времени. В этот период важно относиться к себе с максимальной добротой и вниманием. Вы этого заслуживаете.

Об авторе: Надин ван дер Линден — клинический психолог.

Как пережить предательство близких и обуздать жажду мести?

В понедельник, 1 марта, на телеканале «МИР» стартует остросюжетный сериал «Знахарь». Главный герой – молодой перспективный врач, счастливый муж и баловень судьбы – в один миг лишается всего. Он обвиняется в убийстве, которого не совершал, и попадает за решетку. Но даже там он остается верен своей профессии и лечит людей, за что получает кличку Знахарь. Уже в тюрьме он узнает, что все случившееся – это не просто злой рок, а результат предательства самых близких людей. Не в силах простить тех, кого любил, он отрекается от прошлой жизни и начинает новую, цель которой – месть.

Смотрите с понедельника по четверг в 18:00 на телеканале «МИР» сериал «Знахарь».

В жизни действительно бывает так, что самые родные люди, которых человек любил и верил им, оказываются предателями или кажутся нам таковыми. О том, как пережить подобную трагическую ситуацию, простить близких и отказаться от мести, рассказали в интервью «МИР 24» психологи и психотерапевты.

Депрессия или месть? Ни то, ни другое!

«По-настоящему близкий человек всегда значим и ценен, и поэтому в случае предательства с его стороны у вас могут возникнуть психологические состояния, характеризующиеся широким диапазоном различных эмоциональных реакций депрессивного типа: от подавленности, печали, апатии до чувств обиды, разочарования», – говорит клинический психолог, ведущий авторских курсов и тренингов, коуч Борис Кононов. По словам психолога, могут сработать и механизмы психологической защиты в форме фантазирования на тему мести, но, как правило, со временем происходит обесценивание предателя и ослабление агрессивного фантазирования.

«В случае же предательства близкого по отношению к лицу, чье собственное «Я» стоит выше, как правило, со стороны последнего возникают всевозможные насильственые проявления, начиная от словесных форм агрессии и заканчивая нанесением физического ущерба обидчику, вплоть до мести в форме убийства, – говорит клинический психолог. – Например, петербуржский историк, специалист по военной истории Франции, Олег Соколов, удовлетворяя свое «наполеоновское Эго», хладнокровно и с особым цинизмом лишил жизни свою студентку, соавтора научных работ, с которой возникли разногласия в личных и интимных отношениях».

Возникает закономерный вопрос: как не свалиться ни в одну из крайностей и пережить кризисную жизненную ситуацию, простить близким их предательство и отказаться от «симметричного ответа»?

«Разумеется, каждая история предательства по-своему уникальна, и, к сожалению, идеального рецепта нет, но есть общие рекомендации, которые смогут помочь самостоятельно пережить психотравмирующую ситуацию без особого вреда для собственного психологического здоровья», – говорит Борис Кононов. Вот его рекомендации:

Во-первых, сначала следует постараться спокойно принять факт предательства, признав объективными негативные качества обидчика – ведь с ослаблением значимости другого человека собственная душевная боль тоже уменьшается.
Во-вторых, признать факт предательства как свершившийся в прошлом – ведь жить нужно в настоящем, оптимистично смотря в светлое будущее, а не оглядываясь с обидой на день вчерашний.
В-третьих, произвести анализ «Я» собственной личности на предмет эгоизма, чтобы не дать ему укрепиться в погоне за мелочной местью, которая, как правило, дает временную иллюзию удовлетворения собственного Эго, но совсем не возвеличивает человека как личность.

«Чтобы понять феномен мести необходимо обратиться к более простым аффектам, которые правят бал психики, – говорит психолог Александр Скуртул. – Нападение одного живого существа на другого нередко продиктовано агрессией для защиты. Логика примерно такая: «Кто-то желает меня уничтожить (лишить благ, понизить в иерархии, прогнать), поэтому я должен побороться за свою жизнь». Дело в том, что предательство также воспринимается человеком как нападение на его Я. Предательство унижает нас, самоценность падает, мы испытываем комплекс неприятных чувств, лишающих нас оптимизма и веры в светлое будущее. Чтобы восстановить самоценность, хочется нанести обидчику не меньший урон – что и считается в первобытной культуре восстановлением справедливости».

Однако, если в животном мире каждый акт унижения действительно напрямую сопрягался с дальнейшими шансами на выживание, то в человеческой цивилизации предательства, по словам специалиста, просто вызывают чувства, призывающие нас забеспокоиться о жизни по эволюционной инерции, но жизни ничто не угрожает.

Если от нас ушел партнер или брат порочит наше имя в кругу друзей, то отместка лишь умножит боль в этом мире и подарит небольшое облегчение нам. Поэтому, по словам психолога, важно сохранять осознанность и понимать чувства, которые нами управляют. Важно трезво оценивать смысл, средства и результат. И, конечно же, задавать себе главный вопрос: «Что мне это даст?». Не лучше ли свои усилия направить в положительное созидательное русло? Постараться абстрагироваться от мыслей о предательстве и сосредоточиться на том, что приносит удовольствие.

А было ли предательство?

Психолог, коуч Лилия Левицкая советует в случае жизненного кризиса для начала остановиться и успокоиться, ведь в состоянии аффекта практически все решения будут неверными и разрушающими личность.

«После этого важно понять, какой опыт именно вам несет эта ситуация, ведь предательство – понятие относительное, – говорит специалист. – Никто никому не принадлежит на 100%, и если в каких то отношениях человеку плохо и его потребности не удовлетворяются, то он будет искать способ быть счастливее. Поэтому «предатель» и «жертва» здесь – всего лишь люди, которые не смогли вместе быть счастливыми и не смогли построить отношения, а значит, оба ответственны за результат. Именно ответственны, а не виноваты».

Учитесь на боли, а не усиливайте ее с помощью мести, советует коуч. И очень хорошо изучите Декларацию принятия реальности, ведь реальность такова, какова она есть. Вот эта Декларация в изложении Лилии Левицкой:

Декларация о принятии реальности

Мир несправедлив и никогда не брал обязательств быть справедливым. Как бы достойно я ни жил, в любую секунду я могу потерять все, что мне дорого. Мир так устроен: лично обо мне он не заботится. Да, но я о мире позаботиться могу. Если я буду справедлив, в моем окружении справедливость появится, и я буду заботиться, чтобы ее становилось больше с каждым днем.
Мир не добр и никогда не обещал мне счастья. Я могу вдруг тяжело заболеть, стать инвалидом, встать перед близкой смертью – это естественно. У меня может не случиться своих детей, я могу детей вдруг потерять, и, сколько бы я ни заработал, в любую минуту жизнь может у меня это отнять. Мир может отнять у меня все. Да, но я могу подарить этому миру красоту и радость, и это – счастье!
Я знаю, что я совершаю ошибки, за которые расплачиваются дорогие мне люди. Я несовершенен и никогда не успею им стать в полной мере. Нормально, это не страшно! Пока я несовершенен и слаб, у меня не хватит сил совершить непоправимое. А когда я стану сильнее и умнее, я смогу изменить мир к лучшему.
Я знаю, что люди часто оказываются эгоистичны, агрессивны, глупы, не воспитаны, ленивы, нечестны, неблагодарны и т. д. Я выбираю принимать это как данность. Я выбираю принимать и людей, и их поступки так же естественно, как я принимаю зиму и холод, весну и грязь.
Я отнесусь с внутренним пониманием к тому, что каждый, в том числе и близкий мне человек, может мне соврать или нарушить данное мне слово, может причинить мне зло, в том числе и намеренно. Он просто человек со своими слабостями, глупостями и иногда желанием отомстить. Если мне дорога человеческая порядочность, я буду воспитывать в себе эту черту. Я вычеркну из внутреннего лексикона слово «предательство». Я приму тот факт, что у людей меняются взгляды, планы, и они не всегда считают нужным заботиться обо мне. Всегда есть другие люди, которые мне помогут.
Я приму, что близкие и любимые люди могут делать непоправимые глупости: мне никто не обещал, что близкие люди будут меня только радовать. Если мне это важно, то я возьму работу под названием «радовать близких» на себя!
Мои родители любили меня не столько, сколько хотелось мне, а столько, сколько могли и хотели они. Но теперь я сам могу создать любовь. Я могу быть нужным тем, кто мне дорог, могу любить своих детей и близких и привнести в мир хоть капельку добра.
От моих переживаний и расстройств мир другим не станет, ему нет дела до меня. Значит, я не буду расстраивать себя, ведь мне нужна собранность и энергия, чтобы многое сделать в этом мире. Я буду счастлив: так легче действовать!
Я никогда не буду жаловаться, я буду учить себя и делать прекрасную жизнь – шаг за шагом. Если я налажу добрые отношения, я сдвину мир в сторону добра. Если я кого-то воспитаю, в мире будет больше приличных и воспитанных людей. Я беру на себя обязательство вырастить здоровых и умных детей, которые будут считать себя так же обязанными заботиться о людях и вырастить здоровых и умных детей, которые так же будут хотеть здоровых и умных детей.
Я буду сильным, чтобы сделать в этом мире больше. Этот мир – моя мастерская, и, что бы я ни делал, количество добра в мире должно увеличиваться. Я успею многое.

Как пережить предательство | Psychology Today

Источник: Изображение Pixabay by Jerzy Gorecki

Неверность, обман, невыполненные обещания. Быть человеком означает столкнуться с болью предательства. Наша задача состоит в следующем: как мы можем противостоять этому наиболее сложному аспекту человеческого существования, не поддаваясь цинизму и отчаянию?

Произошло ли предательство недавно или много лет назад, нам нужно найти путь к исцелению.

Вот несколько советов, как двигаться дальше в нашей жизни после предательства, изменившего нашу жизнь. Многие из этих предложений подробно изложены в моей книге 9.0009 Любовь и предательство: подорванное доверие в интимных отношениях .

Отпустить вину и осуждение

Естественно обвинять и осуждать кого-то за то, что он разбил нам сердце. Обвинение других — это защитный способ избежать обвинения себя, когда отношения идут наперекосяк. Это может быть способом избежать ответственности за нашу часть проблемных отношений. Но обвинение себя или других не помогает нам исцелиться. Это просто заставляет нас крутить колеса, а не лечить.

Некоторые предательства, такие как неверность, происходят совершенно неожиданно. Мы предполагали, что все в порядке, но наш партнер был недоволен или не так предан делу, как мы думали. Наше чувство реальности жестоко подрывается, когда мы обнаруживаем, что наш партнер попал в объятия другого, независимо от того, было ли захвачено его сердце или речь шла только о сексе.

Требуется большое мужество, чтобы рассмотреть возможность того, что мы могли внести свой вклад в атмосферу, созревшую для предательства. Возможно, мы плохо слушали, когда наш партнер выражал свои чувства или опасения.

Возможно, мы преуменьшали чувства нашего партнера, когда он пытался сказать нам, что не чувствует себя услышанным или оцененным. Возможно, было слишком обидно слышать, что мы причиняем боль тому, кого любим, поэтому мы отключились от их словесных или невербальных выражений недовольства.

Крайне важно не винить себя за эти общечеловеческие недостатки. И какие бы слепые пятна у нас ни были, не извиняйте нашего партнера за то, что он проявляет свои чувства, заводя интрижку. Возможно, они могли бы выразить свои чувства и потребности более решительно или менее критично, настоять на посещении семейного психотерапевта или яснее сказать, насколько они несчастны.

Нам не стоит зацикливаться на обвинениях и обвинениях. Если мы хотим восстановить подорванное доверие, нам стоит взять на себя ответственность за любую роль, которую мы, возможно, сыграли и которая привела к предательству, какой бы незначительной она ни была. Даже если мы просто хотим жить дальше, а не пытаться восстановить отношения, может быть поучительно выяснить, каким образом мы внесли свой вклад в атмосферу, которая привела к предательству.

Обвинение и обвинение — обычные этапы процесса исцеления. Это может быть одним из способов выплеснуть гнев и выразить свою точку зрения о том, что наш партнер или друг сделал что-то разрушительное. Действительно, жизненно важно, чтобы наш партнер «понял», что он сделал что-то обидное, если он надеется восстановить доверие. Но если мы застреваем на стадии гнева и обвинения в процессе исцеления, мы менее склонны залечивать наши раны предательства.

Подружиться с нашей болью

Когда мы чувствуем себя преданными, естественно выражать свою боль через обвинения и обвинения. Но в какой-то момент нашего исцеляющего пути, особенно если мы хотим восстановить подорванное доверие, мы должны быть готовы столкнуться со своей болью напрямую, без (или с меньшим) загрязняющим эффектом обвинения и стыда нашего партнера. Такие реакции, скорее всего, заставят их защищаться и оттолкнут, вместо того чтобы смягчиться, услышать нашу боль и взять на себя ответственность за свои действия.

Хотим ли мы восстановить подорванное доверие или расстаться с человеком, который причинил нам боль, наше исцеление ускоряется, когда мы находим способ мягко удерживать больные места внутри себя. К сожалению, наше общество учит нас, что боль нужно избегать, а не принимать, не теряясь в ней.

Предательство может реактивировать старые травмы, которые мы все еще носим внутри. Пережитые старые обиды без навыков и поддержки, чтобы справиться с нашей болью, возможно, заставили нас отталкивать болезненные и тяжелые чувства.

Неотъемлемой частью нашего исцеления и роста является умение относиться к своим чувствам «заботливо и чувственно», как выразились учителя Эдвин МакМахон и Питер Кэмпбелл.

Когда наше сердце разрывается от предательства, наша священная задача состоит в том, чтобы найти способ быть со всем диапазоном наших чувств, которые мы замечаем внутри себя — ярость, стыд, боль — и позволить себе чувствовать их в путь, при котором мы не находимся ни слишком близко к ним, ни слишком далеко — не сливаемся с нашими чувствами и не отделяемся от них. Мы исцеляемся и узнаем о себе по мере того, как находим способ принять сложные чувства и услышать то, что они могут пытаться нам сказать.

Крупное предательство травмирует. Это время, когда нам нужна мудрая и сострадательная поддержка. Откровенный разговор с надежными друзьями может помочь нам чувствовать себя менее одинокими. Но имейте в виду, что, хотя друзья могут предложить поддержку и любовь, они могут не дать лучший совет, особенно если они не умело справились со своей болью.

Ваше предательство может спровоцировать их ярость и чувство вины, от которых они еще не избавились. Разговор с доверенными друзьями и работа с терапевтом, умеющим справляться с травмами, может помочь нам исцелиться, извлечь уроки и двигаться вперед в позитивном направлении, независимо от того, остаемся ли мы с партнером или нет.

Это может быть долгим и извилистым путешествием, но да, после предательства есть жизнь. Самое главное, будьте нежны и терпеливы в своем процессе и дайте себе столько времени, сколько вам нужно, чтобы исцелиться. Это время, когда любовь к себе наиболее важна.

Чтобы найти терапевта, посетите справочник Psychology Today Therapy.

Изображение на Facebook: SB Arts Media/Shutterstock

Пережить предательство | Greater Good

Дженис думала, что у нее был удачный брак. Хотя у нее и ее мужа не было особой сексуальной жизни после того, как они стали родителями, им нравилось общество друг друга, и им нравилось воспитывать своих двоих маленьких детей. Дженис считала, что их брак основан на крепкой любви друг к другу.

Но все изменилось, когда Дженис взяла мобильный телефон Роберта и увидела текстовое сообщение: «Не могу дождаться, когда снова увижу тебя. Прошлая ночь была потрясающей».

© Комиксы из коллекции Дженни Миллер (www.jennymiller.com/romancecomics)

Она прочитала серию сообщений, показывающих, что у него как минимум несколько месяцев был роман с коллегой. «Мне казалось, что кто-то ударил меня топором по голове», — сказала Дженис, моя пациентка, чье имя и данные были изменены. «Действительно. Мне пришлось лечь на кровать, потому что я чувствовал, что пол вот-вот провалится подо мной.

Все, во что я верил, было внезапно поставлено под сомнение».

Реклама Икс

Познакомьтесь с набором инструментов «Большое добро»

Из GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для хорошего самочувствия.

Обнаружение романа партнера может быть разрушительным, потому что оно затрагивает многие аспекты личности. Это может привести к тому, что преданный человек усомнится в собственной привлекательности или суждениях о людях, и это может поднять фундаментальные вопросы о внутренней доброте мира.

Это потому, что наши отношения строятся на хрупком соглашении о том, что те, о ком мы заботимся больше всего, будут вести себя, в основном, так же, как и всегда. Предательство может разрушить это доверие и открыть дверь для возможности того, что вещи в чьем-то маленьком интимном мире могут быть не такими, какими кажутся.

Корни этих чувств уходят в детство, когда нам нужна была предсказуемость в уходе, который мы получаем. Многие исследования показывают, что, когда потребность ребенка в предсказуемости не удовлетворяется, он может вырасти в беспокойного и недоверчивого взрослого.

В детстве мы даже иррационально виним в проблемах себя, а не родителей, чтобы мир казался более упорядоченным и предсказуемым.

До некоторой степени доверие всегда влечет за собой приостановку неверия. Отчасти поэтому предательство может быть психологически травмирующим. Это как если бы все представление о мире было доказано ложным. Фактически, исследования показывают, что психологические травмы, такие как обнаружение романа, могут влиять на работу мозга спустя долгое время после того, как это событие произошло. Одним из таких изменений является развитие повышенной бдительности к дальнейшим нападениям. Это имеет смысл с эволюционной точки зрения, поскольку повышенная бдительность может защитить нас от случайного попадания в другую психологическую травму.

© Комиксы из коллекции Дженни Миллер (www.jennymiller.com/romancecomics)

К сожалению, гипербдительность — не лучший способ различения. Он существует в первую очередь для того, чтобы поставить человека в глобальное предупреждение о надвигающейся опасности. Это порождает подозрение в будущих предательствах и искушает нас искать ложь где-то еще — в других членах семьи, сотрудниках или духовных лидерах. Действительно, исследования показывают, что развод снижает доверие к другим людям, а также к институтам.

Однако это недоверие часто оказывается неуместным. Более того, это ограничивает силу и количество наших социальных связей, часто оставляя нас изолированными от остального мира. Вот почему нам так важно снова научиться доверять, даже если наши отношения разрушены. Доверие необходимо не только для отношений; это необходимо для счастливой, наполненной смыслом жизни.

В своей психотерапевтической практике я встречаю много пар, чьи отношения были разрушены неверностью или другими формами предательства. Хотя многие из этих отношений заканчиваются, часто горьким разводом, я довольно много узнал о том, как люди по обе стороны предательства могут работать, чтобы восстановить чувство доверия и, таким образом, восстановить свои отношения. Хотя это редко бывает быстрой или простой задачей, пары, которые берут на себя обязательство работать над своими отношениями, часто обнаруживают, что в результате они становятся намного сильнее. Что не менее важно, независимо от исхода их отношений, я видел, как люди учатся восстанавливать доверие к окружающему миру.

Восстановление доверия

Если вас предали из-за романа, потери сбережений из-за азартных игр вашего супруга или узнав, что ваш супруг резко отзывался о вас за вашей спиной, восстановить доверие может быть невероятно сложно. Но это также может принести несколько наград. Хотя не каждое предательство вызвано проблемой в браке, обманутый человек может использовать кризис предательства, чтобы лучше понять своего партнера, и это понимание может помочь снизить вероятность повторения травматического поведения — жизненно важный шаг к восстановление доверия.

Дело не только в поддержании романтических отношений. Это еще и о дружбе. Исследователь семейных отношений Джон Готтман обнаружил, что пары, которые сохраняют крепкую дружбу на протяжении всех своих романтических отношений, имеют самые прочные партнерские отношения. Дружба требует, чтобы партнеры были готовы понять внутренний мир друг друга — их потребности, желания, мотивы и чувство благополучия.

Ключевой элемент супружеской дружбы — брать на себя ответственность за свои ошибки, независимо от того, маленькие они или огромные. Как семейный терапевт, я заметил, что самым важным предиктором восстановления доверия после романа, помимо любви, является способность обоих членов пары взять на себя некоторую ответственность за то, что произошло. Это может быть горькой пилюлей, если вас предали. Тем не менее, это шаг, который необходимо предпринять, если мы хотим сохранить отношения.

Это было проиллюстрировано поведением Дженис и Роберта после того, как она узнала о его романе. Стало ясно, что Роберту будет недостаточно прекратить роман со своей коллегой, заново посвятить себя Дженис и исправить то, как она чувствовала себя обиженной и униженной. Дженис также было необходимо признать, что она закрылась в сексуальном плане с тех пор, как стала матерью, и игнорировала жалобы Роберта на их сексуальную жизнь. Дженис пришлось признать, что Роберт по-своему чувствовал себя обиженным и преданным из-за того, что она отвернулась от него и пренебрегла тем, что было важной формой связи с ней.

После установления взаимной ответственности большой частью восстановления доверия является восстановление чувства контроля. Он основан на том принципе, что мы не несчастные жертвы прихотей нашего партнера и не жертвы собственных ошибок; мы действительно можем сделать что-то, чтобы улучшить отношения. Таким образом, предатель должен быть готов дать обманутому чувство контроля, в то время как преданный человек должен попытаться обрести этот контроль.

Помимо этих двух ключевых шагов — разделения ответственности за то, что произошло, и восстановления чувства контроля — я также обнаружил, что для человека, которого предали, важно следующее.

Не унижайте своего партнера. Будет заманчиво наблюдать, как ваш партнер извивается на конце крюка за то, что заставляет вас страдать. Однако в какой-то момент вам придется решить, хотите ли вы мести или отношений. Вы не можете иметь и то, и другое — по крайней мере, не очень долго. Если вы не позволите своему партнеру искренне загладить свою вину, больше шансов, что ваши отношения закончатся. Джон Готтман обнаружил, что, когда люди не позволяют своим партнерам возмещать ущерб, причиненный супружеским конфликтом, они увеличивают вероятность развода.

Отделяйте жалобы от критики. Ваши отношения восстановятся быстрее, если вы будете сообщать о своих жалобах таким образом, чтобы мотивировать вашего партнера на восстановление доверия. Стыд, унижение и критика контрпродуктивны, потому что они заставляют другого закрываться, избегать и отступать. Исследователь Мартин Селигман советует людям думать о недостатках своих партнеров не в абсолютных терминах. Например, постарайтесь рассматривать интрижку как ужасную ошибку, в которой вы могли быть соучастниками, а могли и не быть. Если, с другой стороны, вы рассматриваете предательство как свидетельство стойкого дефекта характера, такого как антисоциальное расстройство личности, у вас будет меньше шансов на прощение. Возможно, вы правы в том, что ваш партнер явно страдает от расстройства личности, но в этом случае вам лучше прекратить отношения, чем продолжать критиковать своего партнера и таким образом мучить вас обоих.

Изолируйте моменты, когда вы говорите о предательстве. Заманчиво, чтобы предательство стало темой для разговоров 24/7. Это может нанести ущерб обеим сторонам. Не стоит недооценивать силу позитивного отвлечения в создании счастливой жизни и отношений. Договоритесь о времени, чтобы проверять тему каждый день в течение 15-20 минут. Человек, которого предали, должен принять решение о том, когда уменьшить частоту разговоров.

Оцените, способны ли вы простить своего партнера. Возможно, рана слишком глубока, а предатель слишком ущербен, чтобы когда-либо снова заслужить доверие. Чтобы определить, следует ли вам работать над восстановлением доверия к вашему партнеру, спросите себя: это новое поведение или часть постоянной модели ненадежности? Если это не является частью постоянной привычки, может быть веская причина рискнуть и поработать с вашим партнером, чтобы исцелить предательство.

Вы также должны спросить, действительно ли ваш партнер хочет измениться или просто хочет не чувствовать себя виноватым. Ваши чувства обиды и гнева могут помешать вам правильно понять его или ее. Кроме того, тот факт, что ваше доверие было нарушено, может сделать вас менее способным принимать слова вашего партнера за чистую монету.

Однако для нас нет ничего более ценного, чем наша способность доверять своему восприятию. Вы имеете право вернуть чувство контроля, даже если это нарушает обычные правила взаимоотношений. После предательства законно иметь возможность просматривать записи телефонных разговоров, электронные письма и журналы мобильных телефонов, чтобы быть уверенным в том, что между тем, что говорит и делает ваш партнер, есть соответствие.

Это может показаться радикальным, но все ставки сняты после серьезного предательства. Я даже призываю некоторых своих клиентов нанять частного детектива, если они действительно не уверены. Чувство согласованности между тем, что говорит и делает ваш партнер, имеет решающее значение для восстановления доверия и поддержания вашего здравомыслия. Однако это краткосрочная стратегия, и ее не следует рассматривать как замену более сложной части переговоров об истинном, долгосрочном доверии.

Получить помощь. После романтического предательства люди обычно избегают обращаться к своей обычной системе поддержки, потому что не хотят делиться своим позором или унижением. В результате предательство порождает изоляцию. Вот почему большинство пар не в состоянии сдержать потенциальный ущерб от измены без профессиональной помощи. Речь идет не только о сохранении отношений: если вас предали, вам может понадобиться помощь, чтобы контролировать ущерб, нанесенный вашей личности, вашей самооценке и вашему чувству безопасности в мире. Предательство может быть особенно разрушительным, если ему предшествовали другие предательства на протяжении вашей жизни. В этом случае у вас может возникнуть искушение пережить недавнее предательство как выражение своей судьбы, а не простое старое невезение.

Загладить вину

Что, если ты предатель? Большинство людей, которые предали любимого человека, испытывают чувство вины, печали, стыда или раскаяния. Ваша собственная способность причинить боль близкому человеку может также повредить вашей самооценке и идентичности.

Если вы предали любимого человека, крайне важны следующие шаги.

Возьмите на себя полную ответственность за свои действия. Как бы вы ни стремились завести интрижку, вас никто не заставлял это делать. Чем больше вы обвиняете своего партнера, тем больше времени потребуется ему или ей, чтобы поверить, что вы заслуживаете доверия, и захотеть простить вас.

Предположим, вашему партнеру потребуется время, чтобы вылечиться. Ваше чувство вины, стыда или унижения может заставить вас неохотно поднимать тему дела или, когда она поднимается, заставлять вас преждевременно прекращать разговор. Не.

Предположим, что вашему партнеру потребуется не менее года, чтобы снова начать доверять вам. Вы должны быть готовы поддерживать постоянные, иногда болезненные разговоры о вашем предательстве. Вам также может понадобиться поддержка близких друзей или психотерапевта.

Будьте чуткими. Из-за чувства вины и стыда вам может быть неудобно слушать, как плохо вы заставили чувствовать себя своего партнера. Тем не менее, очень важно, чтобы вы проявили сочувствие и загладили ту боль, которую вы причинили своему партнеру. Это потому, что эмпатия является выражением заботы и беспокойства. Демонстрация того, что вы готовы терпеть чувство вины, раскаяние или страх потерять своего партнера, не обвиняя его в ответ и не прерывая разговор, поможет доказать, что вам снова стоит доверять.

Уважайте потребность в новых ограничениях или правилах. У вашего напарника есть веские причины быть более подозрительным, чем до события. Примите тот факт, что теперь должно быть больше прозрачности в отношении электронной почты, телефонных журналов и так далее. Чем меньше вы обороняетесь, тем быстрее восстановятся ваши отношения по мере восстановления доверия.

Проявляйте энтузиазм в отношении изменений и ремонта. Ваш партнер может сомневаться, что вы хотите измениться. Если вы действительно хотите показать, что вам стоит доверять, вам придется продемонстрировать, что вы в этом надолго. Может быть недостаточно просто пройти индивидуальную терапию или терапию для пар. Как отмечает психолог Дженис Спринг Абрамс в свои 19 лет97 book, After the Affair , человеку, совершившему предательство, возможно, придется сменить работу или даже переехать из этого района, чтобы продемонстрировать свою приверженность сохранению отношений.

Кого ты любишь?

В конце концов, мы должны взять на себя полную ответственность за то, кого мы выбираем любить и кому мы выбираем доверять. Если вам часто не удается найти людей, которым стоит доверять, это может означать, что в раннем возрасте ваши инстинкты были повреждены теми, кому доверено заставить вас поверить в то, что мир — безопасное место. Если вы родом из семьи, где вас предали из-за инцеста, жестокого обращения или других серьезных нарушений доверия, вас может бессознательно тянуть к тому, кто с большей вероятностью вас предаст. Если это так, вам может понадобиться профессиональная помощь, чтобы понять, как разорвать отношения и выбрать более здоровых партнеров.

С другой стороны, вы можете создать то, чего больше всего боитесь: ваши детские травмы, возможно, повредили вашу способность понимать, когда доверять, а когда проявлять подозрения. Ваша бдительность против предательства может быть настолько высока, что вы не можете получить четкое представление о том, кто ваш партнер и чем он или она занимается.

Например, одного моего пациента постоянно унижали и отвергали все члены его семьи. В результате он вступил в брак с заниженной самооценкой и острым страхом быть брошенным. Вес этих эмоций делал его чрезмерно чувствительным и гневно реагирующим на малейшую критику или жалобу со стороны жены. Его страх перед тем, что она заменит его, привел к тому, что его жена почувствовала себя настолько обремененной его неуверенностью, что оправдала его худшие опасения и ушла от него к другому мужчине.

Другими словами, если вы чувствуете, что вас предали, это не значит, что вас предали. У вас может возникнуть соблазн поверить в то, что ваш партнер предал вас, если он или она не оправдает ваших нереально высоких ожиданий. В обязанности вашего партнера не входит исправление ваших детских травм, и это не обязательно предательство, если он этого не сделает. Кроме того, причинять боль тем, кого мы любим, и получать от них боль — это часть неизбежных и даже необходимых компромиссов в интимных отношениях.

Азартные игры, на которые стоит пойти

Доверить свое эмоциональное благополучие другому — активный процесс. Он построен на глупом, наивном представлении, что мы можем избежать сердечной боли или бедствия.

Как писал Фрейд, «мы никогда не бываем так беззащитны перед страданием, как когда любим». Я работал со многими взрослыми, которые были настолько преданы членами семьи или бывшими романтическими партнерами, что задавались вопросом, смогут ли они когда-нибудь снова любить или доверять. Тем не менее, большинство готовы попробовать, потому что они не хотят жить своей жизнью, наполненной страхом и руководствуясь стремлением избежать риска.

Восстановление доверия после предательства — азартная игра для обоих людей. Для предателя игра заключается в том, что столкновение со своими недостатками и своей способностью причинить боль тому, кого он любит, поможет ему вернуть любовь этого человека. Для преданного игра заключается в том, что акт позволения себе простить и, возможно, снова пострадать, стоит риска сохранить и даже улучшить отношения.

Довольно часто стоит рискнуть. Восстановить доверие после предательства нелегко, и это редко бывает быстро, и на этом пути есть много ловушек для обоих людей.