Первая измена любимому мужу: первая измена любимому мужу — 25 рекомендаций на Babyblog.ru

первая измена любимому мужу — 25 рекомендаций на Babyblog.ru

У вас нет жилья. Работа не стабильная. В мире писец. И вобще вам уже троих поднимать. Куда тебе рожать третьего. Чем ты думала….. И еще с три десятка подобных вопросов.

Да идите вы все лесом, дорогие родственники. В первом браке у нас был свой дом. У меня оф.работа в гос.учереждении. Как тогда казалось большая любовь и куча перспектив… И что? Что это мне дало по факту? Измены еще со времен первой беременности, просто потому что захотелось новых ощущений, а у меня нервные срывы. Ад на работе изза которого дважды чуть не потеряла дочку. Синяки от кулаков «любимого мужа» во время второй беременности и снова измена за изменой. И осталась я в итоге с болеющей дочерью и семимесячным пузом без жилья, работы и перспектив. Как я решилась…

И что? Я училась, и получала стипендию как мин.зп. пошла на работу. Спала по 4 часа в сутки и ела когда получится. 3 утра — подъем на работу до часу дня. Потом пары до шести вечера, бегом забрать детей из сада.

Поиграть с ними, приготовить поесть и пригоьовится к парам. В час ночи отбой и опять в три подъем. Как я решилась?

Да пока не решен вопрос с жильем. Но я работаю дома, занимаясь делом своей мечты, получаю зп в два раза больше чем раньше. Уделяю время своим детям больше чем когда либо. И главное — я замужем за человеком который не предаст. Да может косячить и нужно бывает брать на себя ответственность и тяготы главы семьи. Да бывают проблемы в работе. Но мне спокойно. С этим человеком мне не страшно.

Решилась, потому что даже когда я осталась на обочине жизни — мои дети ни дня небыли голодны или не одеты. Если я сама смогла 6!!!лет заботится о своей маленькой семье сама. То разве замужем за надежным человеком я не справлюсь? Мне 27, да возраст не дышит в затылок, но я видела как не просто маме было с 3м ребенком в 35, да и не фанат я большой разницы между детьми… а время, летит с сумасшедшей скоростью… и просто, я очень хочу наконец то насладится материнством, не сквозь слезы, не убегать каждое утро пока малыш спит, а быть рядом.

.. постоянно, а не урывками между работами. Да у нас не идеальные условия для пополнения в семье. А как часто они бывают идеальными? Я люблю малыша внутри меня. И даже если бы вокруг рушился мир я бы не решилась отнять его жизнь.

Читать «5 измен «Верной» Жены. Первая измена жены» — Смирнов Алекс — Страница 1

Алекс Смирнов

5 измен «Верной» Жены. Первая измена жены

Пролог.

Он широко развёл мои ножки и расположился поудобней. Держа своего бойца одной рукой, он начал пытаться зайти в меня. Моя подружка явна была совсем не готова к таким размерам и никак не могла впустить в себя такого большого гостя.

– Наверное не получится, может не надо, – проговорила я жалобным голосом.

– Сейчас войдёт, только повыше нужно поднять твои ножки, – с этими словами он поднял мои ножки повыше, и направив своего гиганта в меня навалился всем телом.

– Только потихоньку, – простонала я.

Я почувствовала, как что-то большое начало медленно погружаться в меня. Я бешено задышала из глаз брызнули слёзы.

– Ну вот, а ты боялась, – довольным голосом проговорил Николай.

– Ай, ай, больно, – вырвалось у меня из груди.

– Дальше будет полегче, – проговорил он успокаивающим голосом……

Первая глава.

Здравствуй я Вам пишу потому что я не могу это доверить даже своим близким подругам. Я безумно люблю своего мужа, но по итогу получается, что я ему изменила пять раз. Но я уверена, что другого выхода у меня просто не было. Вот послушайте мою историю и скажите виновата ли я?

Меня зовут Татьяна. Я очень стройная и как говорят окружающие, милая красивая девушка. Меня воспитывали в строгой семье, и я всегда старалась слушаться своих родителей. Я росла воспитанной и серьёзной девочкой. Никогда не хулиганила и не вела себя плохо. Была всегда доброй и отзывчивой.

Меня воспитали так, что я до самой встречи с моим мужем, никогда даже не целовалась по-серьёзному. Мне внушили что я должна быть преданной одному человеку раз и навсегда. И я никогда не была легкомысленной девушкой и не заводила несерьёзных отношений.

С моим будущим мужем меня познакомили мои родители. Он был сыном очень хороших знакомых моего отца и был порядочным человеком. Его звали Сергеем.

Серёжа сразу мне понравился. И я впервые в жизни полюбила по-настоящему всем своим сердцем. Он был умным, весёлым парнем. Мы как-то сразу с ним сошлись, а через месяц он сделал мне предложение. И только тогда он стал моим первым мужчиной.

Единственно что мне не очень нравилось в его характере, так это его ревность. Он очень часто сильно ревновал меня совершенно без повода. А я так его любила, что совершенно не обращала внимание на окружающих меня мужчин. Серёжа был для меня самым любимым и прекрасным человеком на всём белом свете.

Мы поженились и через год у нас родилась дочка Катенька. Она так была похожа на Серёжу, что он смотрел на неё как в зеркало. Серёжа души не чаял в Катеньке. А я окружила их своей добротой и любовью.

Так прошло шесть лет мы жили, душа в душу. Наш дом всегда был наполнен счастьем и любовью. Наши родители подарили нам небольшой домик в посёлке рядом с городом, и я наполнила его своей любовью и заботой.

Ещё когда Катенька ходила в садик я устроилась в сбербанк простым мелким сотрудником. Поначалу Серёжа очень ревновал меня, но узнав, что там работают одни женщины понемногу успокоился. Он был очень требовательным, и я боялась лишний раз его разозлить.

Так вот прошло уже восемь лет как мы жили счастливой семейной жизнью. И как-то раз меня позвали на день рождения моя подружка с работы. Мы решили недолго посидеть поболтать в тесном женском кругу. Я знала, что Сергей меня ни за что не отпустит к девчонкам. Он был очень строгий и не разрешал мне уезжать одной на какие-то праздники. Но мне очень хотелось посидеть с подружками, и я придумала как это можно было сделать.

Я знала, что Сергей в тот день с работы приедет не раньше двенадцати ночи. Катенька тогда была у бабушки, и я решила ненадолго съездить к подружкам и вернуться заранее домой до прихода Сергея. До подружки нужно было ехать примерно полчаса на маршрутке, и я решила просто посидеть у неё часов до девяти и вернуться назад до прихода Сергея.

Если честно я уже не раз так делала, чтобы лишний раз провести время с подругами. Только один раз Сергей это заметил и очень сильно тогда ругал меня. Но я была уверена, что в этот раз всё будет хорошо.

В тот день всё вроде шло очень хорошо. Сергей с утра пораньше уехал на работу. Я пришла с работы в четыре часа и одев своё красивое платье пошла на остановку. Маршрутки ходили хорошо и через минут сорок, я уже была у девчонок.

Мы весело проводили время. Я обычно совсем не пью, но девчонки уговорили меня немного выпить шампанского, и я немного переборщила с непривычки в тот день. Нам так было весело, что я не заметила, как уже настал десятый час вечера. Мне было уже пора. Я попрощалась с девчонками и зашагала на остановку.

Но тут произошла одна неприятность. Оказывается, с этого посёлка маршрутки ходили только до девяти часов вечера. Я была в панике. Было уже совсем темно, но людей было много на улице. За остановкой работал круглосуточный магазин и очень много машин делали остановку, чтобы купить что-нибудь. Я решила посмотреть кто будет приезжать в магазин и попросить подвезти меня.

Сначала приехала машина с какой-то семьёй. Я увидела, что там совсем не было свободного места. Затем приехали какие-то строители нерусской национальности, но я испугалась ехать с ними. Какой-то пожилой старичок отказался меня туда вести сказав, что ему в другую сторону.

Я стояла, а время неумолимо шло. И тут я увидела большую машину из неё вышел большой грузный мужик лет около сорока в очках и пошагал в магазин. Я обрадовалась удачи и направилась к машине, чтобы попросить его довести до моего посёлка.

Мужчина вышел из магазина и зашагал к машине. В руках он нёс пакеты с едой. Я подошла к нему и начала объяснять ситуацию. Алкоголь ещё гулял в голове и слова путались, но мужчина согласился подвести меня я была счастлива.

Я села на заднее сиденье, и мы двинулись в путь. Водителя звали Николай и он ехал в город по делам своей фирмы. Я рассказала, что у меня очень ревнивый и строгий муж и поблагодарила его за помощь.

Дорога летела к нам навстречу, машину плавно раскачивало, играла лёгкая музыка и я не заметила, как уснула.

Проснувшись я увидела, что мы уже никуда не едем. Машина стояла на обочине дороги вокруг было темно. Николай курил сигарету.

– А куда мы приехали? – оглядываясь по сторонам спросила я.

– У меня был тяжёлый день и давно не было женщины.

– Я помог Вам теперь вы немного уделите мне времени как женщина. – ответил он.

Я сразу поняла на что намекал Николай и конечно сразу отказалась.

– У меня есть любимый муж и я никогда не буду ему изменять, – ответила я.

– Да и ещё он очень ревнивый и строгий, – сказал Николай.

– Если Вы не согласитесь, то обязательно опоздаете и получите по полной, – заметил многозначительно Николай.

Изменяю мужу, какая причина? Что делать, если жена изменила мужу и забеременела?

Странно, но почему-то вопрос «Что делать?» возникает уже после того, как дама натворила глупостей. Измена носит разносторонний характер, к этому может подтолкнуть масса причин, и бывает сложно разобраться в ситуации.

Застой в постели — к чему приводит

Да, гармоничная сексуальная жизнь – это не главное, но все же это одна из составляющих успешного брака. Исчерпав свой потенциал и знания в этой области за два-три года, обычно в половой контакт супруги вступают все реже и реже, и ничего нового, будоражащего, вызывающего прилив эмоций не происходит. Вы, кажется, знаете друг друга наизусть, все повадки, привычки и манеры в постели. Почему происходит так – муж изменяет жене, жена изменяет мужу? Что делать в таких ситуациях? Люди идут на измену, чтобы испытать новые эмоции от другого человека, который способен подарить их. Это гарантированно. Но дело в том, что, немного проанализировав свою интимную жизнь, оба партнера могут то же самое сделать друг для друга без посторонней помощи. Или, если нравы позволяют, то с нею тоже (речь сейчас как о неодушевлённых предметах, так и о людях, чем черт не шутит. Но главное – все в рамках закона).

Важно только не упустить тот момент, когда вы стали отдаляться друг от друга, но все еще ее ушло не настолько, что процесс стал необратимым.

Анализ и работа над ошибками

Говорят, не нужно сравнивать с кем-либо своего супруга. Какой есть – так и хорошо. Это вряд ли верно. Необходимо проводить для себя такой анализ (в голове, а не бежать скорее пробовать, как вон тот симпатичный сосед ведет себя в постели; а затем нерадивый рогоносец будет спрашивать у того же соседа совета о том, что делать, если жена изменила мужу). Анализировать нужно поведение супруга в отношении к себе, к обязанностям по дому, к заработку денег для обеспечения совместного проживания. Вы ежедневно видите друг друга, знаете все привычки, манеру поведения. Так воспользуйтесь этим, проявите хитрость, разум и измените не мужу, а ситуацию, которая гонит ваш брак обратно в ЗАГС. «Раньше он любил меня сильнее». Но тогда ему били в голову гормоны, которые заставляли его совершать что-то этакое, дабы завоевать ваше расположение. Сейчас и вы, и он знаете, что вы вместе, и кажется, никуда друг от друга не денетесь. В таком случае зачем завоевывать то, что и так уже давно ваше? Как же все-таки ошибаются те, кто так думают, причем и мужчины, и женщины!

Ищем новое в старом

Нельзя позволять себе привыкать друг к другу. Поиск новых ощущений – вот первое, что толкает к измене. А если вторая половинка всегда способна удивить, то зачем искать кого-то на стороне? Это, кстати, касается обоих супругов. Если только муж или только жена будет стараться делать какие-то поступки, а от второй половинки отдачи не будет, желание удивлять, заботиться, радовать угасает и исчезает насовсем, превращая некогда счастливых молодоженов в среднестатистическую утомленную жизнью пару.

Учиться нужно вместе

Мудрая женщина сможет сделать так, чтобы муж чаще спешил домой с работы, окружал супругу заботой, был крепкой опорой. Вы скажете: «Почему я должна чему-то его учить? Я ему не мама». Вся правда состоит в том, что первый брак – это нечто новое для обоих, и учиться жить вместе так, чтобы обоим было хорошо, нужно тоже двоим людям. Это самый простой способ уйти от проблем – вот взяла и изменяю мужу. «Что делать, ведь так мне легче, появилось желание жить, снова почувствовала себя любимой». А вот постараться наладить уже имеющийся механизм семьи – это задача посложнее. Можно найти себе другого, который покажется лучшим вариантом, чем уже имеющийся супруг, но вот незадача, со временем он становится таким же, каким был первый муж. «Все они одинаковые» — такой вывод делает для себя женщина. Мысль же о том, что своим поведением она провоцирует мужчин на однотипные поступки, при этом не возникает.

Проблема сохранения верности, или Что первое толкает на измену

Верность – это не что-то непонятное, которое навязывается общественными канонами. Верность – это осознание того, что человеку, который рядом с вами, может быть больно от ваших поступков, а также нежелание причинять подобное своей половинке. Но все же измены – явление нередкое. Почему так происходит?

Первый фактор, влекущий за собой измену, – это отсутствие полноценной интимной жизни в браке. И если причина происходящего только в этом, то, скорее всего, либо муж всегда был «не очень» в этом плане, либо утихли юношеские страсти, либо прошло много времени с момента похода в ЗАГС, поэтому и неинтересно людям стало вместе.

Постель не устраивала изначально

Женщина, до того как выйти замуж, могла иметь опыт в сексуальных отношениях. Но при этом она выбрала человека, который не имеет возможности удовлетворить ее. Опустим причины, по которым так произошло, факт остается фактом: замуж она за него вышла. В таком случае были веские причины, которые подтолкнули к созданию супружеской пары. Возможно, именно в такой ситуации женщина задается вопросом: «Я изменяю мужу, что делать дальше?» Для начала ей нужно вспомнить, зачем же все-таки она создала с этим мужчиной ячейку общества.

Если это был брак по расчету

Женщина в такой ситуации часто признается подругам: «Я регулярно изменяю мужу. Что делать?» В первую очередь ей нужно проанализировать свое положение на текущий момент. Расчет действует до сих пор? Супруг расстроится, узнав, что жена ему изменяет? Но если вы видите лучшую перспективу с другим мужчиной, а брак тяготит вас обоих, то смело рвитесь за новым человеком. Вероятно, что такой исход устроит двоих партнеров, но рвать отношения следует аккуратно: без скандалов, истерик, взаимных оскорблений. Поступите как взрослые люди, обсудите ваши отношения, постарайтесь разобраться, что привело к такому исходу, и придите вместе к единому выводу.

Брак по любви и измена

Если брак был по любви, которая переросла в нечто большее, то измена была, скорее, мимолетным увлечением. И это тоже достаточно часто случается. Итак, женщина изменила любимому мужу. Что делать в этом случае? Только не рассказывать супругу о случившемся. Лучше прекратить всяческие похождения на сторону, а также проанализировать, почему так произошло. Если есть недовольство какими-либо моментами в быту, в интонациях, в отношении в целом, совершайте поступки, которые будут подталкивать мужа к изменению ситуации. Если брак действительно построен на обоюдной любви, ваши попытки наладить пошатнувшееся благополучие в доме любящим мужем будут замечены. Почему это должна сделать именно женщина? Скорее всего, совесть будет мешать спать, и чувство вины за совершенный поступок должно подтолкнуть на улучшение отношений в браке. Супруг не будет знать, отчего жена вдруг затеяла романтический ужин. Ему это все покажется красивым жестом, а также, вероятно, подтолкнет к ответным действиям.

Извлекаем пользу из глупостей

Возможен также вариант, что до росписи в ЗАГСе у пары сексуального контакта не было. Сейчас в это сложно поверить, но тем не менее такое ранее практиковалось – мужчина заботился о «чистоте» своей будущей супруги. Если в данной ситуации женщина может признаться: «Я изменила мужу», что делать в таком случае? Подумать, стоит ли минутное сексуальное приключение с другим мужчиной отношений с супругом, а также извлечь из приобретенного опыта что-то новое. Только стоит быть аккуратной, ведь супруг может поинтересоваться, откуда жена, кроме него одного ни одного мужчины больше не познавшая, знает это «что-то». Заранее подберите список возможных источников в Сети или из женских журналов.

Проблема не только в интимных отношениях

Если мужчина не устаивает женщину не только как партнер, но и как спутник по жизни в целом (в плане финансового обеспечения, помощи по дому, заботы о детях, то есть человек не способен ни на что, по мнению жены), немудрено, что при первой подвернувшейся возможности она найдет другого. И при этом она открыто сможет признаться тем же подругам: «Я изменяю мужу». Что делать в таком случае? Мало у какой современной женщины или девушки хватит терпения переделывать запущенный случай супруга под себя, поэтому ответ очевиден.

Если жизнь с этим человеком угнетает, превращает в сварливую тетку, а все ваши старания как-то наладить отношения заканчиваются фиаско, бегите от этого человека. Брак должен привносить гармонию в жизнь обоих людей и делать ее если не лучше, то хотя бы не хуже.

Измена с бывшим

Бывает такая ситуация, когда внезапно встречаешь давно позабытую студенческую любовь. А он, как назло, стал только лучше, когда же дома в постели повевает стужа. Как итог, изменила мужу с бывшим. Что делать? Наверное, уповать на то, что бывший тоже женат, и для него случившееся так и останется приключением и ничем больше. Но это в том случае, если и женщина вполне довольна своим браком. Если же у обоих действительно пробудились светлые чувства, то стоит подумать, готовы ли вы кануть с головой в новые «старые отношения». Вспомните, почему вы расстались, определите, могло ли время исправить эту причину, а также решите, готовы ли причинить боль своему супругу.

Хорошо, если факт (или уже факты) шагов «налево» не стали достоянием общественности. А вот если женщина говорит: «Я изменила мужу с соседом», — что делать? Ведь какая-нибудь любопытная недалеко живущая бабушка могла заприметить ваш вход не в ту квартиру, а также засечь время ухода, дабы посмаковать эти подробности утром на лавочке с подружками. Если уж и случилось так, что в качестве вашего нового возлюбленного выступает сосед, нужно для начала разузнать, что он за человек, умеет ли хранить тайны. Кроме того, нужно подумать о безопасном месте встречи. Но и анализ произошедшего, на предмет того, как все это скажется на отношениях с мужем, точно не повредит.

Изменила мужу, узнала свекровь

Что делать в этом случае? Прежде всего, не паниковать. Если свекровь только лишь где-то слышала о случившемся и никаких подробностей наверняка не знает, и с этими аргументами она выступает в атаку, то не стоит все отрицать. Просто подкорректируйте ее рассказ. Не из гостиницы вы выходили, а из кафе рядом. Не с молодым человеком были, а со своим старым знакомым, которого были рады видеть. И вообще, он на встрече этой был вместе с женой. Так, без резких нот, просто, спокойно и доступно вы должны стоять на своем. Не стоит сразу признаваться: «Я изменяю мужу». Что делать? Извлекать урок и пользу из происходящего. Новые отношения повысили уровень адреналина и гормона счастья, хочется петь и смеяться, радоваться жизни? Так и поступайте. И при этом помните об остальных и старайтесь сделать их жизнь тоже легче. Чем меньше окружающие будут ворчать, тем меньше у вас будет неприятностей.

Но если же вас застукали в постели с другим мужчиной, то ситуация эта может показаться безвыходной. Вариантов тут немного. Скорее всего, вам придется собирать вещи. Но если вы готовы после всего случившегося бороться за свою семью и хотите сохранить брак, начинайте все отрицать. Да, так вы еще больше испортите отношения со свекровью, но у вас появится шанс. Нужно понимать еще кое-что: мать вашего мужа не успокоится. Наверное, вы и сами вели бы себя точно так же, будь у вас сын. Может дойти даже до слежки. Но вы должны разорвать отношения на стороне, если хотите сохранить свой брак.

Когда дело касается не только тебя одной

Неаккуратность в таких делах может иметь и гораздо более серьезные последствия. Изменила мужу и забеременела – что делать в такой ситуации?

Решений в этом плане несколько. От самого радикального – аборта, до скрытия факта отцовства от мужа и рождения нового человечка. Можно и уйти к любовнику, если у вас с мужем нет совместных детей, и если этот мужчина готов будет вас принять.

В любом случае, пока новость о похождениях супруги не дошла до мужа, она сама решает, как поступать – разводиться или скрывать происходящее. О моральной стороне вопроса говорить не стоит, ведь мужчины не реже попадаются на измене, чем женщины. «Я изменила мужу? Что делать?» Муж ушел, узнав об этом факте? Опыт многих пар показывает, что так бывает часто. Но иногда, если приложить усилия, можно все вернуть.

Отчего измена вызывает дискомфорт

Если вы изменяете супругу и не знаете, что делать, значит, вы в чем-то не уверены. Ответьте себе на следующие вопросы:

1. Какое событие (или их набор) способствовал измене?
2. Чья вина в возникновении этой ситуации?
3. Сколько проблем решает измена?
4. Сколько проблем она добавляет?

Единого решения в такой ситуации не существует. Чтобы не беспокоиться из-за сотворенных глупостей, лучшим решением будет их не делать. И тогда вам не придется переживать и признаваться себе самой в страшном: «Я изменила мужу. Что делать?»

По глупости изменила мужу. Что делать?

Ксения, здравствуйте!

Первое — муж, это тот человек, который взял женщину в жены. Это не придирка к словам. За этим стоит глубокая психологическая подоплека. В частности, это говорит об отношении к Вам Вашего мужчины. Не мужа, заметьте.

Второе — это причина Вашей измены. Вы сами о них говорите тут. И они ясны и так. Я не берусь судить с моральной точки зрения, это не моя задача. Но раз измена была — значит была на то причина. Никто не идет ни на один шаг, ни на одно действие в жизни без веской на то причины. Причина всегда в нашей потребности. У каждого из нас есть свои потребности. Мы все хотим кушать и пить, так? И в определенное время мы должны удовлетворять эти свои потребности. Не менее важные для жизни потребности для нас заключаются в: любви, принятии, заботе, внимании, ласке, нужности, важности и тд. И если эти потребности не удовлетворяются… Представьте, что с Вами будет ,если Вы поголодаете день. А неделю? А месяц? А некоторые годами живут без жизненно важных простых психологических и эмоциональных вещей. Понятное дело, что если Вы не ели месяц, и если это не голодание по Малахову, с целью оздоровления, Вы с радостью съедите кусок хлеба, найденный на мусорке. Допустимо? Допустимо. В этот момент Вам будет важно, как на Вас посмотрят? Что у Вас подумают? Нет.

Другой вопрос, что чувство физического голода — на уровне инстинктов. Те же сферы, о которых говорим мы, по идее должны быть подвластны нашему осознанному восприятию. Но не всегда так получается. У Вас была потребность во внимании со стороны мужа, Вы его не получили. Вам бы решить этот вопрос более эдекватными методами: сесть и поговорить с Вашим мужчиной, поделиться с ним своими чувствами, попытаться услышать и понять его позицию, что он переживает внутри, почему он так реагирует и тд. Тогда до измены бы не дошло дело. Но. Оно дошло.

Поэтому делайте выводы на будущее первым делом. Вторым — Вам придется принять все последствия своего поступка на себя. Хотите Вы того или нет. Готовы Вы или нет. Реакция будет тяжелая, у него и так было подорвано доверие к женщинам, поэтому Вы попали на больной мозоль и реакция будет излишне тяжелой и затяжной. Хотя….сколько должна в килограммах весить измена? И где перевес?.. Это не измерить.

Все, что Вы можете делать дальше — транслировать ему свое искреннее отношение. Не ожидая особенно ничего в ответ, не надеясь на будущее. Если получите его — будете ценить и будете счастливы. Но любые Ваши требования и ожидания к мужу сейчас не будут восприняты адекватно. Это с его стороны будет воспринято в штыки (как Ваш вопрос о том, почему он не сказал заранее о поездке). Для него Ваши вопросы — контроль. И он воспринимает это, как попытку с Вашей стороны распространить свою власть над ним. Он будет этому противиться.

Вы сейчас ходите по тонкому льду. И тут невозможно дать четких рекомендаций. Все очень шатко и хрупко. Нет простого и быстрого выхода из этой ситуации.

Желаю Вам всего доброго и светлого будущего!

Оцените ответ психолога:

«Измена жены с кавказцами» – Читать

Показаны 1…6 из 30 историй

… или девушкой но уже самому. И все же надежды его не сбывались. Все изменил как всегда его величество случай. Новая начальница на работе у Антона была хоть и …

… любовнику, которым оказался старый богатый кавказец. Юрий после предательства жены и тяжелого драматического развода сильно сдал и поник. Ольга и Антон во всем помогали …

Частей: 5 12 ноября 2021 5 стр. Измена Переодевание •

Свингеры

---

… один из джигитов записал на камеру, как она уже абсолютно добровольно изменяет мужу, а потом еще и дефилирует до дома в чем мама родила. И вот теперь бедняжке …

… когда подарок любимого супруга, раскачиваясь от движений головки неверной жены, ритмично шлепается о налитые спермой яйца. Второй хахаль — в данном случае, Тагир — …

… сидящего на диване мужчины, женщина ритмично двигала головкой, то заглатывая кавказский болт, то почти полностью выпуская его из влажного плена. Крупный золотой …

Частей: 3 31 октября 2021 3 стр. Измена Подчинение и унижение

---

… дико для него. Развелись. С женой почти не общался. Но дочь любил.Это сильно изменило Дмитрия. Он понял что все бабы шлюхи и активно этим пользовался. Вместо ботаника …

… так оделась?. Дмитрий был как в тумане. Но ни ее не мужа не смущал вид жены. зд-дравствуйте, вы. вы очень сексуальны. — заикаясь произнес Дмитрий. Они прошли …

… немалых размеров. Тут милое личико все в сперме. Тут сосет каким-то 3 кавказским парням. При этом они обзывают ее соской, шлюхой. Тут в обеих дырках по члену. Тут …

Частей: 2 24 сентября 2021 8 стр. В попку Группа •

Студенты Инцест

---

… нахер, но все никак не успокоится. С радостью узнал, что моя благоверная мне изменять не собирается, а вот дальше начались откровения: — А вот я своему хорошие рога …

… сне понимаю, что борьба проиграна, мне остается только смотреть, как с моей жены сдирают одежду. Так, не оторвавшись друг от друга этот клубок постепенно оказался …

Частей: 7 22 сентября 2021 5 стр. Потеря девственности Студенты •

Странности Фантазии

---

… — подумаешь, раз, всего раз, и без свидетелей. К тому же, это была не первая измена мужу, она уже давно встречалась как с Олегом, так и с его друзьями — это, то же …

… Еще в госпитале, мы поклялись в дружбе на век, а теперь вот, из-за моей жены, мы можем стать с Олегом врагами. Эти мрачные мысли погрузили Федю в прошлое и …

… в руки оружие. Мы стреляли друг в друга, резали друг друга. Была война. Кавказцы были достойными противниками, настоящими мужиками — воинами, они не боялись смерти и …

Частей: 30 19 сентября 2021 34 стр. Измена Группа

---

… а Артем-то, в России? Приехал из Сирии? Лицо бывшего полковника изменилось, помрачнело, он, опустив взгляд, сказал: — Приехал. вместе со своими друзьями …

… Чем это им поможет? — Не понимаешь ты, Федя нихуя! У многих из них жены и дети, как мне им в глаза смотреть? Что я им говорить буду? — Раньше надо было …

… Вадик, заметив ее удивленный взгляд, направленный на его член, изображая Кавказский акцент, шутливо сказал: — Слюший дэвюшка, ти нэ бойся, проходи, я его держу! …

Частей: 30 10 сентября 2021 36 стр. Измена Группа

---

Здесь можно найти рассказы, читать истории измена жены с кавказцами онлайн, а также искать похожие по заголовку или содержанию на 

Sefan.RU

Для корректной работы сайта, cookies в браузере должны быть включены. Sefan рекомендует только официальные версии:
Google Chrome Mozilla Firefox

Как пережить измену — Афиша Daily

В издательстве «Бомбора» вышла книга семейного психолога и сексолога Марины Травковой «Неверность. Почему любимые изменяют, стоит ли прощать, можно ли избежать». Мы публикуем фрагмент книги о том, как позаботиться о себе и справиться с болью от измены.

Боль, которую вы испытываете, узнав об измене, говорит о том, что вы человек и что вы — нормальный человек. Боль — это сигнал: «это неправильно» и «так быть не должно». Больно не потому, что вы слабы, не можете справиться или вам не хватает гордости «отрезать» и уйти, а потому, что вы живой человек, потому, что эти отношения были вам дороги.

«Но ведь он прав, — говорят мне раз за разом клиентки примерно одним и тем же текстом, — ведь он рассказывал мне, что ему не нравилось то и то, и если бы я знала…» Да, задним числом почти всегда можно вспомнить всяческие предвещавшие беду знаки: жалобы, недовольные взгляды, вздохи о весе и возрасте, заявления о том, «что мы как‑то пресно живем», или другие — о том, что «хочется яркой жизни». Но разве это снимает с вашего партнера или партнерши ответственность за прямое и ясное выражение своих чувств? Кроме жалоб, предлагались ли альтернативы?

Довольно часто мы недооцениваем накопительный эффект ссор. Они могут казаться мелкими, и если после них наступает примирение, то сложно понять, почему 199 раз сказанное «вынеси мусор» было поводом для конфликта, но затем примирения, а вот 200-е привело к флирту с «таким хозяйственным соседом, которому, наверное, ни о чем не надо напоминать»? И все же никто из нас не умеет читать чужие мысли. И такой «узор коммуникации», где один обижается, но при том давно махнул рукой и молчит, а другой и не догадывается, что на него «копят» досаду (или догадывается, но не догадывается о масштабах), — такой «узор» пары складывают вместе, поэтому ответственность за это можно смело делить на двоих.

Отношения всегда строят обе стороны. Как они зашли в тупик (если это тупик) и почему и какова в этом ваша роль — это можно анализировать.

Но если неверны были вам, а ваш анализ начинается с мыслей о том, в чем ваша вина, — стоп. Это поступок инициатора измены. В нем виноват он сам.

Жизнь продолжается. Далеко не все из нас могут позволить себе загрустить на несколько месяцев, бросить все и уехать. У нас есть дела, работа, обязанности, дети. Надо как‑то жить. Но будет легче, если вы не будете делать вид, что все как всегда. Особенно если это совсем не так. Это сложный период, и для него нужны силы. Это не спринт, а скорее марафон с остановками. Поэтому лучше сразу принять то, что вы «болеете», и начать заботиться о себе.

Вот что можно и даже нужно делать:

Не ждать от себя подвигов

Отнеситесь к себе как к человеку, который переносит болезнь на ногах. Ведь будь у вас грипп, температура выше 38 или сломанная нога, вы бы понимали необходимость лечения или невозможность завтра же совершать прыжки с шестом. К сожалению, многие люди, получив травму отвержения — узнав об измене партнера, пытаются сохранять «лицо» — вести себя как ни в чем не бывало, сохранять прежний темп и ритм жизни.

Душевные муки стоят сил — не считайте это слабостью. Не считайте это безволием. Прекратите корить себя за то, что ваше сердце не каменное, за то, что вы любили и, наверное, все еще любите. Душевные переживания стоят сил, и эти силы нужно: а) меньше тратить, б) больше восполнять. Меньше тратить можно, отложив или убрав из жизни какие‑то не самые обязательные и не слишком радующие вас дела.

Больше восполнять — балуя себя, проявляя о себе заботу, даря себе маленькие радости: все, что вам доступно, все, что способно вызвать хоть какую‑то положительную эмоцию. Чашка любимого чаю? Книга? Разговор с близкой подругой? Спорт? Забота о себе — первое и верное средство.

Не оставаться в одиночестве

Просить о помощи тех, кому доверяете. Создайте список людей, которые могут прийти к вам на помощь. Возможно, кто‑то может вас отвлечь и сводить в кино. Кто‑то — одолжить денег, если понадобится. Кто‑то сможет просто посидеть рядом с вами, пока вы поплачете. Самое важное: не молчите и не оставайтесь в одиночестве. Кому вы можете позвонить в острые моменты? Может быть, кто‑то поищет вам психолога, а кто‑то привезет валерьянку. Не изолируйтесь.

Но! Ни в коем случае не делитесь переживаниями с людьми, которые пытаются пояснить вам, что вы сами виноваты.

Не слушайте ничьих версий, почему с вами и вашей парой или семьей случилось то, что случилось. Все люди смотрят на ситуацию через фильтры своего опыта, но никто не знает ее лучше вас, поэтому советы тут мало уместны. Нередко, когда случается измена, пострадавшая сторона пытается опираться на расширенную семью: на родственников своих или партнера. К сожалению, в нашей реальности — это один из верных способов дополнительно травмироваться. Родственники вашего партнера или партнерши и даже ваши собственные — люди, которым, вероятно, дороги и вы, и ваша половина. Так что им сложнее, чем кому‑либо, остаться нейтральными в данной ситуации. Их первой реакцией может быть — а почему он/а с тобой так? Им может казаться, что если найти причину в вас, то через вас можно все исправить. Не дайте подобного рода мыслям проникнуть в ваш мозг.

Физическая активность

Обязательно. Любой доступный вам спорт, а также длинные пешие прогулки. Даже если не хочется вставать с кровати и двигаться. Даже если нет денег на абонемент в фитнес-зал. Двигайтесь. Выходите пораньше и проходите пару остановок пешком. Включайте музыку и танцуйте. Бегайте по утрам. Отжимайтесь от пола. Даже несколько приседаний — и те спасут каждый раз, когда «накрывает».

Подробности по теме

Третий лишний: зачем говорить с партнером об изменах и как это делать

Третий лишний: зачем говорить с партнером об изменах и как это делать

Питание

Да, это один из важных компонентов в борьбе с острым стрессом. Вам нужно есть, даже если не хочется. Четыре раза в день — и следить, чтобы пища была разнообразной и включала в себя фрукты и овощи. Если вы из тех, кто склонен «заедать стресс», тем более последите за полезностью рациона. И пейте побольше воды. Вообразите, вы сейчас переживаете стресс. Ваш организм работает как маленькая биохимическая фабрика, в вашей крови сейчас, скорее всего, — коктейль из гормонов стресса. Приемы пищи и жидкостей (полезных жидкостей, не алкоголя!) снижают их концентрацию в крови, и становится легче.

Фармпрепараты

Если у вас сложности со сном, аппетитом, вы испытываете раздражение, вялость, плаксивость, то не стоит пренебрегать визитом к врачу: терапевту, неврологу или психиатру. Именно они могут прописать успокоительные, снотворные, укрепляющие нервную систему средства, которые подходят именно вам.

Врач нужен не только чтобы выписать рецепт. Реакция на препарат всегда индивидуальна. Специалист должен оставаться в контакте с вами, чтобы понять, как на то или иное средство будете реагировать именно вы, чтобы он мог скорректировать дозу или поменять средство в случае непереносимости.

Борьба с навязчивыми мыслями

Многие переживающие измену жалуются на то, что не могут избавиться от мыслей, которые бесконтрольно лезут в голову, — о партнере, о случившемся, о том, насколько они это заслужили и почему это все случилось. Эта «мыслительная жвачка» не дает покоя, мешает концентрироваться и работать, а при богатом воображении может порождать все новые и новые страхи. Один из простых и доступных способов — поговорить о случившемся с доступным для вас, разумным и находящимся на вашей стороне человеком. Выговориться друзьям или подругам — это помогает, но лишь отчасти.

Есть и другие способы: например писать письма своему обидчику. Но — и это важно! — не отдавать их ему. Технология довольно проста: вы пишете письмо неверному партнеру/партнерше либо тому, с кем они были вам неверны. Пишите без цензуры, не сдерживаясь в выражениях, не выбирая стиля. Изливайте на бумагу все, что есть и как есть. Затем откладываете это письмо (только следите за тем, чтобы оно не попалось адресату на глаза), на следующий день берете его, читаете так, как будто вы — на месте получателя. Затем отвечаете себе самому/самой от его или ее имени так, как, вам кажется, вам бы ответили, тоже не выбирая выражений. Через день берете этот ответ, читаете его, как если бы вам и вправду ответили, и пишете на него свой. И так можно «переписываться» до тех пор, пока у вас не иссякнут эмоции или в письмах не станет видимой некая логика случившегося и того, как вам к этому относиться.

Если при выполнении этого задания вы вязнете — пишете долго, еще больше расстраиваетесь, то ограничьте себя во времени. Ставьте таймер на 10–15 минут и говорите себе, что это то время, за которое вы должны изложить свои мысли. Как только он звенит — вы останавливаетесь, даже если фраза обрывается на полуслове. Также помогает вести дневник, если вам нравится этот способ. Лучше не произвольно, а воспользовавшись дневниковыми практиками.

Подробности по теме

Почему мы обманываем друг друга: отрывок из новой книги об изменах

Почему мы обманываем друг друга: отрывок из новой книги об изменах

Удовольствия

Измена опустошает эмоционально. Возможно, у вас будут дни, когда вам будет казаться, что в мире не осталось ни капли радости. Тем важнее именно в этот период обратиться ко всему, что вы любите и что эту радость приносит. К любой возможной мелочи. Вкусное пирожное? Лишний час сна? Любимая песня? Представьте себе, что на вашем месте, ровно в такой же ситуации, как вы сейчас, оказался кто‑то очень дорогой для вас и любимый. Ваша подруга, сестра или даже дочь. И ее реакции такие же, как сейчас ваши. Как бы вы позаботились о ней? Что хотели бы для нее сделать? Если у вас есть ответ — сделайте это для себя. Массаж, новая прическа, шопинг — все средства хороши, если они вам в радость.

Сон

Нарушение сна — один из самых тревожных признаков, который не стоит игнорировать. Во сне мы восстанавливаем свои ресурсы, а ситуация стресса тратит их многократно. Значит, нужно больше спать. Кошмары в первое время — это нормально, но если вы плохо засыпаете и просыпаетесь в дурном и подавленном настроении, если ваш сон прерывист, если вы вскакиваете от чего‑то вроде паники или боли в сердце и долго не можете уснуть — то обратите внимание на пункт о фармпрепаратах и на следующий пункт.

«Ешь, молись, люби»

Не воспринимайте это буквально. Эта фраза — название книги Элизабет Гилберт, в которой героиня осмысляет себя после развода. Центральная мысль книги проста — жизнь чудесна, и она продолжается, несмотря ни на что. Пробуйте новое — осознанно и вдумчиво. Новые впечатления, новые люди, новые места, — все, с чем вы соприкоснетесь, позволит вам узнать что‑то новое о себе. Что вы любите или не любите. На что способны или нет. Живите, не просто
проходите через дни серой тенью, а встречайтесь с миром вокруг вас. Даже если вам недоступны путешествия, изменения места работы и прочих жизненных обстоятельств, всегда можно организовать новизну меньшими силами: передвинуть мебель, поменять занавески. Однажды я общалась с человеком, считающим себя шаманом, и получила совет.

Когда мы ходим по квартире одними и теми же тропками, а по улице — одними и теми же маршрутами, то мы становимся видимы демонам, и они преследуют нас, а с ними — беды и печали. Так запутайте ваших демонов! Припаркуйтесь в необычном месте, сходите в магазин другой дорогой, поменяйте марку духов — стряхните их с себя, ведь демоны ищут нас по запаху печали, осевшей на привычных маршрутах нашей души.

Мне не надо быть шаманом, чтобы подтвердить вам: наш мозг нейропластичен. Когда мы «кормим» его новым — вкусами, прикосновениями, впечатлениями, занятиями, — он строит новые нейронные связи, и чем их больше, тем нам легче.

Помощь специалистов

Это не стыдно! Вы должны понимать, что нервная система может нуждаться в таком же внимании, как, скажем, костная, то есть ваш скелет. Если вы свернете палец или сломаете руку, вы наверняка пойдете к врачу. Если ваша нервная система дает сбой, врач тоже нужен! Если вы долго не можете наладить сон, у вас повышена тревога, подавленное настроение, у вас раздражительность, нарушение аппетита, нежелание общаться с людьми, апатия, головные боли, панические атаки (учащенное сердцебиение, страх, комок в горле, сложно дышать — будто ни с того ни с сего), суицидальные мысли — вам нужен психотерапевт или психиатр. Слово «психиатр» в данном контексте не означает, что с вами что‑то не так или вы сошли с ума. Спектр болезней, не являющихся болезнями разума, а являющихся болезнями ситуаций — реакции на острое горе, на катастрофические события, — лечат медикаментозно, это — медицинское поле. А помочь пройти через утрату, пережить сильные чувства и построить новые планы — все это можно сделать с психологом. Помните, что просить о помощи в сложной ситуации — это не признак слабости. Умение рассчитать свои силы и понять их лимит — это признак взрослости. И, главное, в самые тяжелые моменты помните: ночь темнее всего перед рассветом. Все действительно однажды проходит.

Как я первый раз изменила своему первому мужу. Гормоны взбунтовались, и я изменила мужу Первая измена жены как было

И тут появился ОН! мой первый любовник! в первый раз задолгое время я начала скидывать вес не замечая этого! начала носить распущенные волосы, а они у меня достаточно длинные, красить глазки… изменения были на лицо! т.е. мне захотелось, чтоб на меня смотрели! и я знала, что смотрят! и то, что видят – нравится! от этого соответственно и я начала получать кайф))

Это был друг мужа (!) Дружили они не долго, года 2-3. всё это время и я его знала. общались… и, видимо от достаточно тесного общения что то в моем сознании начало толкать меня на интересные фантазии… а пофантазировать я ооочень люблю. знала бы я, что тогда не только в моей голове были подобные сексуальные фантазии))) оказывается, симпатия у нас возникла почти одновременно, но сказать никто не решался. и возможно, ничего бы и не произошло, если бы не проблемы в семейной жизни… постоянные упреки, скандалы, непонимание и т.п.!!! так достало!!! о разводе мыли начали появляться чуть ли не каждый день! но тут же всплывал более веский аргумент – дети! а тут человек, который смотрит на меня голодными глазами, готовый в любое время дня и ночи нестись хоть на окраину города, чтоб довезти до дома, который слушает меня часами, переживает со мной, советует, живет моими мыслями… я снова почувствовала что то, что чувствовала, когда встретила своего мужа.

До первой «постели» встречались мы месяц. эти тайные свидания, в ресторанах и кафе, в которые я бы никогда не пришла)) ночные смс-ки… мимолетные взгляды на людях… это всё меня сводило с ума. я просто получала удовольствие от происходящего! в моей жизни появилось что то… другое! то, от чего сердце стучалось быстрее, адреналин зашкаливал!!

Когда мы поцеловались в первый раз, я ощутила такое возбуждение!!! теплоту внизу живота, головокружение… как мне не хватало этих эмоций!
в тот раз я готова была отдаться ему прямо в машине! остановило меня отсутствие времени, и достаточно частые звонки мужа, начал что то подозревать. я решила не рисковать, и поехала домой.

Мы были на природе, отдыхали большой компанией. время было поздно, все разъезжались по домам, мы поехали втроем. ОН живет в соседнем подъезде. зашли к нам домой, разобрать вещи, и мой муж прилег с одним из детей, устал за день, работает на износ. да и засыпает очень быстро. мы вышли на улицу «покурить»)) начали целоваться… сознание и так было затуманено алкоголем, а тут еще его поцелуи… я решила просто «выключить» голову! чтоб она мне не мешала, и не доставала высокоморальными упреками!!! он не спрашивая, уверенно увлек меня в свою квартиру, положил на свою мягкую кровать… то, что я вытворяла с ним… на утро мне было даже стыдно вспоминать! то ли я так сильно и давно его хотела, то ли мне просто захотелось новых ощущений… мы кувыркались в постели часа 2! только на утро я осознала, как рисковала… но в тот момент мне было просто всё равно, что происходит в целом мире!
потом я просто оделась и пошла домой, где тихо мирно спал муж и дети…

Все кто хочет написать мне, что я такая сякая-плохая идите мимо! У меня есть на то причины!

Вопрос. Изменила мужу с бывшими парнями притом сразу с двумя в один день. Так вышло, что его не было дома. А я так устала сидеть в заперти, что решила погулять. Встретиться с одним из бывших я хотела очень давно-наверное есть чувства к нему до сих пор. Я постоянно о нем думала и мечтала о встрече. Мой муж можно сказать силой забрал меня от него. Не буду вдаваться в подробности. Нам пришлось расстаться и я выхожу замуж по своей дурости за человека, которого не люблю.

Так вот прошёл год со дня свадьбы и около полутора года со дня последней встречи с моим бывшим. Так вот к чему веду… на днях пока мужа не было дома изначально я встретилась ещё с одним бывшим. У нас всегда с ним был секс и нам это нравилось. Но чувств к этому человеку нет никаких, просто хорошо проводили когда то время. Так вот с ним тоже давно хотели встретиться и встретились. Переспали… естественно выпили за встречу, а я так долго не пила, что улетела с одного бокальчика виски.

Ну и понесло меня дальше по бывшим и тут я звоню общему знакомому того самого бывшего что описывала самым первым. С его знакомым я всегда в тихую общалась в соц сетях. Поэтому мой звонок был ожидаем. Мы поболтали и тот говорит мол мы щас с Лехой (тот самый бывший) придём к тебе в гости.

Время три ночи я мчу на такси домой. Дабы сильно хотела и ждала того самого бывшего. И они приходят. Я аж чуть не упала от счастья. Друг ушёл а он остался ночевать у меня. Ну и с ним я тоже переспала, правда все прошло очень быстро и по пьяне конкретной. Не я была в ноль а он в хлам. Уже пришёл ко мне в хлам.

На утро проснувшись у меня я кайфовала рядом с ним. И он со мной. Но он жуть как болел и естественно начал похмеляться. Мы с ним вспомнили за все, я даже не думала что он все помнит. Все от и до наших отношений. Кстати с ним я не спала ни разу. Только вот на этой встрече. И он говорит что у него есть девушка, но меня предупреждали что она есть. Вообщем чуть ли не в любви признавались.

Провалялись целый день в постели. Без секса, тупо разговоры. И он тоже ждал этой встречи. А теперь пишет что мол все осознал что наделал и сдал заднюю. Типо Эта встреча все равно случилась бы. И он и я это чувствовали. Она случилась но быть и тайно встречаться мы не сможем. Сделаем хуже только. Е-ма-е а я походу люблю его до сих пор!

С мужем секс противен вообще. А к нему тянет капец как. И тут он пишет мне это. Хотя говорил, что девушку свою не любит. И я за мужа так же ему говорила. Че делать то теперь?

И перед мужем теперь совесть грызёт. И с другой стороны, мужа не люблю, люблю этого бывшего. Погуляла называется. Столько теперь думок в голове. Только не нужно оскорблять и переходить на личности. Так живет пол страны, даже больше!

И муж мой был есть и будет бабником! Я просто молчу и закрываю глаза.

Хочу рассказать, как я изменила мужу, почему я это сделала и что в итоге из этой истории получилось. Я замужем 5 лет, есть ребенок. Мужа люблю, он отличный отец и муж. До него у меня были отношения с двумя другими мужчинами, но с ними ничего не сложилось по разным причинам. Но именно сейчас у него как-то изменилось отношение, какая-то агрессия ко мне, наверное, даже злится.

У нас есть проблема: он меня не устраивает в постели, а я это дело очень люблю и хочу им заниматься. Он знает, что меня не устраивает, знает, что не испытываю особого удовольствия с ним. Как дальше с этим жить? Никакие варианты не помогают.

У меня часто стали появляться грязные мыслишки, еще и есть поклонник, с которым общаемся в сети (даже не один, а два поклонника, просто второй не такой сайт активный и пишет редко). Он знает о нашей проблеме, давно меня хочет и предлагает помощь. Но я боюсь, не могу решиться на измену мужу. Кажется, что я предам его (мужа) этим поступком, но, с другой стороны, мне хочется понять, могу ли я вообще испытывать оргазмы.

На той неделе приезжали к нам друзья, дружим давно. Так получилось, что все спать легли, мы сидели, болтали с другом и мужем, муж плохо говорил обо мне, ругал. Не знаю, как вышло так, что наши ноги с его другом соприкасались, мне было неприятно все, что говорит мой муж, я почему-то стала прикасаться к ноге друга все чаще… Мы сидели, разговаривали, тайком гладили друг друга ногами, а рядом сидел муж и ничего не замечал. Когда он отошел в туалет, его друг положил мою руку на свои джинсы – он был очень готов. Мы оба были в шоке от того, что произошло. Я периодически выходила то в туалет, то в ванную – остыть.

Муж лег спать. Мы сидели, смотрели друг на друга сайт и были в шоке от всего этого. Потом был поцелуй, потом был петтинг. Спать идти нам обоим не хотелось, хотелось продолжения, жуткий интерес и страх. Дома что-то делать, когда рядом спит его жена и мой муж, страшно. Может, надо было ложиться спать, но я видела, что как раз спать он не хочет.

Вышли на улицу, нашли подъезд – страсть, поцелуи, меня всю трясло, начался контакт – и он сразу же кончил. У меня было жуткое разочарование, он торопился домой, чтобы никто ничего не заподозрил, боялся, что это может раскрыться, что я проговорюсь кому-то.

У меня на душе остался лишь осадок: я так долго не могла решиться на измену, а когда она произошла, это меня сильно разочаровало. С одной стороны, есть логичное объяснение: жуткое перевозбуждение и поэтому все так быстро у него случилось в наш первый раз. Но я теперь ни о чем другом думать не могу — хочется закончить начатое, а уже все. И одновременно заниматься сексом с двумя мужчинами как-то непривычно…

Они уехали, наутро я сайт повела себя как ни в чем не бывало. Перед мужем стыдно не было — он сам меня спровоцировал своими обидными словами, неудобно перед подругой, женой друга. Но она сама столько рассказывала, какой он страстный и как ему постоянно хочется секса и он угрожает ей, что заведет любовницу. От него не ожидала такого страха, такой нерешительности, что он как мужчина не довел дело со мной до конца, понимая, что я-то осталась неудовлетворённая (по идее, ему же стыдно должно быть, зная, что с мужем как раз в этом и проблема).

Я не изменяла мужу за 8 лет ни разу, и думаю что это не случится.Вот только встретила недавно старого знакомого которого не видела больше 10лет.Постояли,пошутили,слово за слово — очутились в кафе.Я рассказала ему что замужем,он успел развестись этим летом…В конце встречи обменялись телефонами и разошлись.Теперь,когда общаемся по телефону,у меня почему-то коленки дрожат и ладони потеют…чувствую,что увлекаюсь ним,хотя с его стороны небыло даже намека на близкие отношения.Может попросить его не звонить?Как ему обьяснить свое нежелание общаться?

Не знаю насколько похожая ситуация, но что-то общее есть. Я у жены первый. До знакомства со мной у неё были отношения (нельзя сказать, что они встречались) со своим сокурсником в институте. Все пять лет они так общались. На первых двух курсах, как я понял, просто в одной компании, проявляя симпатию друг к другу. Потом стали встречаться наедине. Начали целоваться. Сначала поцелуи были скромными, но от раза к разу становились всё более откровенными и страстными. Потом они начали целоваться лёжа в постели, с частичным раздеванием, дали волю рукам. Это уже был один из последних курсов, они уже были не то что половозрелыми, а вполне готовыми. По словам супруги (мы откровенны), было трудно сдерживаться, она очень сильно возбуждалась и ей очень хотелось продолжения, но внутренний «стоп» работал, она не чувствовала любви к нему, это была большая симпатия и она ждала своего суженого (меня, хоть не знала об этом, не знала меня). Отношения особо не афишировались, но и сверхсекрет из них никто не делал. Официально они не именовались «женихом и невестой», но все знали, что они не просто друзья. Кстати, как мне кажется, подруги жены думают, что он первый у неё. На последнем курсе они поехали в отпуска — каждый со своими предками. В отпуске она встретила меня — сразу же влюбилась по уши и с первого взгляд. Меньше чем через месяц отдалась мне (может раньше бы отдалась, да в отпуске негде было) и стала женщиной, а ещё через месяц мы «по-партизански» (тайком от всех) сочетались узами брака. Тот товарищ тоже быстро «определился» (женился), горевать не стал. Внешность у нас (у меня и того сокурсника) нормальная, хоть мы и не похожи, но оба (я так точно) во вкусе жены. Всё ничего, мы жили своей жизнью. Развивались в сексе и получали огромное удовольствие. Начали смотреть фильмы для взрослых. Она призналась, что некоторые сцены возбуждают, а некоторые даже очень. В этих сценах её возбуждает, конечно, не цвет обоев, а происходящее — позы, страсть, мужчины — как они двигаются, их тела, их члены. Она могла смотреть порно, в то время как я её целую между ног или когда она сама себя ласкает. Сам акт проходил уже без фильма. Потом приобрели искусственный член, и она могла развлекаться с ним под фильм. Среди её любимых эпизодов я отметил, в части из них есть один актёр, который очень похож на её институтского «приятеля» (я видел его неоднократно). Я заметил, что при этих сценах она быстрее и эмоциональнее кончает, часто просит включить. Как то раз я целовал её киску и когда любимая стала кончать посмотрел и увидел, что она одновременно кричит в оргазме и буквально впивается глазами в экран. Мало того. Мне иногда (редко), стало казаться, что во время секса она немного не со мной. Я задал несколько вопросов, но не упомянул этого актёра, а просто, есть ли у неё фантазии? Она ответила, что бывает, что ей снятся сны, про секс с другим мужчиной, но кто это — она не знает. Призналась и в том, что несколько раз во время секса представляла себя с другим. С кем, говорит, что не знает, что это что-то абстрактное, чаще всего из порнофильмов. О своих подозрениях я не сказал, но убедился, что был прав (включая эпизоды с этим похожим актёром). Так что так. Думаю, она поняла, что я что-то заподозрил, потому что сходство явное (не близнецы конечно, но заметно), но без прямого вопроса обошла это стороной. Я же, будучи не уверенным, что она откровенно признается, решил не провоцировать ложь, пусть это будет её тайной. Скорее всего, жена помнит, как хотела его, когда их поцелуи спустились до живота, почти туда, а руки ласкали уже почти всё. Ни о какой любви речи не идёт, она просто его хочет. Если бы кто-то из нас не любил или почувствовал, что его не любят, то мы бы разошлись давно, мы самодостаточны (хоть я гораздо больше зарабатываю, но она в состоянии себя обеспечить, да и понимает, что ребёнка я без денег бы не оставил в любом случае). Как мне кажется, если они где-то «пересекутся», то жена может и не устоять от соблазна полноценного секса с ним. Дело не только в том, что она сейчас уже не девственница. Дело ещё и в том, что она уже изменяла мужу (мне). За десять лет у неё три раза был случайный секс на стороне. Так что никаких препятствий. С развитием социальных сетей супруга потихоньку отыскивает всех знакомых, друзей и… непросто друзей.

Любовь у нас, как я уже говорил, настоящая. Секс у нас нормальный, я жену устраиваю (если бы что-то было не так — она призналась бы, мы очень откровенны). Но со временем любимая и любящая жена настолько развилась в сексе, что ей захотелось большего во всех смыслах. У меня член среднего размера, но я чувствую, что не совсем хорошо подхожу супруге размерами, а именно диаметром. У меня 16-17 на 3-3,5 (не знаю, как правильно измерить, чтобы не «нальстить» себе лишний раз, но и не «обидеть»). Я чувствую, что природой она создана для более внушительного диаметра, моего ей недостаточно. Не знаю, как и когда она это начала понимать (я ведь у неё был первым), и понимала ли вообще, но я умалчивал об этом. Сначала я гнал от себя эти мысли, потом думал, что это не важно, а потом решил, что правда есть правда и признал это только для себя, решил, что главное не размер, а умения и чувства. Ведь она получала (и получает) удовольствие, испытывает оргазмы. Но я действительно чувствую себя в ней сравнительно «просторно», если можно так выразиться, чувствую, что у эластичности есть запас. Бывает, что любимая иногда просит совершать в ней вращательные движения, благодаря чему мой ствол массирует стенки её киски (кстати, она так испытывает двойной оргазм — и клиторный, и внутренний, как мы их называем, одновременно). В общем, это несоответствие не доставляет проблем. На четвёртый год совместной жизни (плюс минус один, не помню точно) у меня появились рога, причём огромные. Это был наш первый самостоятельный отпуск (в Адлер ездили). Там я отъехал на денёк (в сами Сочи). Приехав, я сразу на неё. Пока раздевался, перекинулись парой фраз, мол, как дела, а как у тебя и всё такое. Она осторожно призналась, что сама вернулась минут 20 назад. Я проигнорировал, мне хотелось секса. Когда я уже был перед входом, она повторила это, и добавила, что меньше чем пол часа назад она ещё во всю занималась сексом с другим мужчиной. Сказала она это, конечно, не просто, она произнесла это тихо и испугано. Я ничего не понял и вошёл в неё, как бы по инерции, очень хотел. Там-то я всё понял, она была горячая, мокрая и очень хорошо разработанная (я и так-то запас чувствовал, а тут вообще). Но я уже был заведён, поэтому мы позанимались (и не раз). Устраивать разборки и дуться, если и надо было, то сразу, потом было уже как-то поздно и неуместно, не надо было тогда заниматься, да и рога это не спилит. К тому же, перед тем как отъехать на денёк мы серьёзно поссорились. Я был полностью не прав и наговорил ей гадостей, потом цинично уехал. У меня было чувство вины. Нет-нет, я не ищу никаких оправданий. Обвинять, оправдывать и искать виноватых — это последнее дело, просто такое имело место быть. Вот так, благодаря сексу, это не стало причиной ни скандала, ни тем более развода. Я её спросил конечно, не влюбилась ли она, на что она ответила твёрдое нет, что они больше никогда и не увидятся. Если бы не секс, то не знаю, какова была бы моя реакция, но он (секс) явно повлиял на неё (реакцию). Кстати, она не извинялась, а я этого и не просил, да и не надо мне этого, даже наоборот. То, что не было «разборок» не значит, что я так просто к этому отношусь и не ревную. Ещё раз замечу, что мы небезразличны друг к другу, а она не такая, как может показаться, и прошлое у неё не пошлое, да и я не неудачник, в постели у нас тоже, как я уже говорил, нормально, потомство есть. Да, иногда вздорим, но это нормально, мы же люди. На вопросы ей ответить всё-таки пришлось, и вовсе не замеченным это дело не осталось. Во время секса со мной, увидев мою не воинствующую реакцию, страх у неё ушёл, она раскрепостилась. Она рассказала как, где, с кем. Оказалась, что это был Вадим — другой отдыхающий, с которым накануне мы познакомились на дискотеке (на следующие утро я и уехал в соседний город). Она сказала, что не планировала (это так, ибо они не могли заранее сговориться, мы всё время на дискотеке были втроём), а просто встретила его на следующий день на улице и они просто общались и гуляли весь день, а вечером он её пригласил к себе в номер. Утром Вадим улетел, а она вернулась в наш номер, куда минут через двадцать пришёл и я, не подозревая, что уже рогоносец. Супруга не отрицает, что ей очень понравился секс с ним. Сказала, что у него больше член, что не ожидала, но в его размере ей особенно понравилась толщина, а у него значительно шире и головка заметно крупнее (по длине мы даже почти одинаковы). Любимая даже призналась, что после него она меня «плоховато» чувствовала. Она сначала как-то пожимала плечами, но потом признала, что можно сказать, что при правильном применении для неё размер имеет значение. Сказала, что была очень удивлена, но ей понравился его техника секса, его»стиль», а именно такой жёсткий секс и то, что он её в таком темпе почти всю ночь. Он вёл себя по-хозяйски, напористо, он очень резко и энергично вставлял и двигался, крепко держал её, словно голодное животное, был неутомим и ненасытен. Даже когда он её соблазнял в номере, он действовал уже был таков — бесцеремонно трогал и целовал везде, раздевал (там раздевать-то особо и нечего было). Она так возбудилась (к её удивлению, опять же), что долго сопротивляться не могла (а она, естественно, в начале пыталась устоять). А когда она сдалась, то он буквально ворвался в неё. Вся инициатива была у него (у неё инициатива была только тогда, когда она была сверху и при минете). Он её не таскал за волосы, не оскорблял, но с другой стороны, твёрдо и силой ставил её в нужные позиции, подчинял себе. Но всё в рамках. Как мне кажется, он нашёл ту самую грань для моей жены между «хотелось бы пожестче» и «это уже немного слишком». А вот про то, какой стиль её нравится я не догадывался, да и она, говорит, тоже. Я всегда старался быть ласковым, чутким, внимательным, делать это как в эротике, медленно, нежно. Получается, что каким-то образом её плоть учуяла, что этот самец в сексе обладает тем, что ей нравится, а именно: что у него подходящий размер полового органа, что он жёстко это делает, и делает всю ночь. Такая половая интуиция? Ведь она не знала его раньше. Она нигде не могла увидеть его член, видеть как он занимается сексом или слышать какие-нибудь слухи. Что ей подсказало, она ведь не пробует всех подряд? Думаю, это совпадение. Она тоже это объясняет случайностью. Почему пошла к нему в номер, она честно призналась, что курорт, солнце, море, обхаживающий мужчина, она очень легко одетая и любопытство (к тому времени мы начали смотреть порнофильмы, где ей нравились другие мужчины). В общем, настроение было такое. В таком интенсивном темпе всю ночь, практически без передышек, а уснули они почти под утро. Потом ещё и утром, буквально перед уходом (поэтому она с утра была ещё не остывшей). Сколько раз она кончила, сама знает, но точно не один, не два, не три или четыре… И оргазмы очень сильные были. Только про утро говорит, что вряд ли больше двух раз успела, уж слишком мало времени было, он на рейс торопился. Подытожив, я как-то спросил, получается она попробовала самца получше? Она наотрез отказалась от этого, сказав, что для неё я самый-самый, что она меня любит, что она мною удовлетворена во всех смыслах и потребности секса с другим у неё нет, а вот со мною есть. И она не лукавила, ибо, если учесть всё ею уже сказанное, то боятся ей было нечего, да и не любит она ни лести, ни лжи, и знает, что я тоже этого не люблю, и она это знает. Просто она не поняла, что я имел в виду. Я сказал, что имел в виду чисто технически, статистически по набору параметров, по физическим ощущениям, по частоте и силе её оргазмов и т.п. Потом заверил жену, что я взрослый человек (хоть мы ещё молоды), я реалист, я понимаю, что я самец не самый плохой, но в то же время отдаю себе отчёт в том, что в природе могут быть самцы с более подходящими физиологическими данными и навыками сношения, что я осознаю, что её, самки, тело физиологически не может контролировать количество удовольствия при половом акте, снизив его, например, до моего уровня, и моя самооценка от этого осознания не страдает. Потом подчеркнул, что не зря я применяю такие животные термины, как самец и самка, потому что я не учитываю таких человеческих чувств, как любовь. Осознав мною сказанное, она согласилась, что чисто физически-технически, или как там ещё это я назвал, может быть, но всё-таки добавила, что чувств, которые она испытывает от близости со мной, никогда никто не заменит, да и повторила, что физически-технически я её более чем устраиваю, и толщины моего члена ей достаточно, хоть от его диаметра сильнее физические ощущения, особенно сзади и лёжа на животе (потом призналась, что это её любимые позиции). Ещё добавила, что у нас тоже бывают такие сексуальные марафоны после долгой разлуки, когда долго и много оргазмов, а в начале отношений так было часто. Да, она права, в начале было именно так, да и потом иногда бывает после долгих разлук или ссор. К тому году у нас как-то интенсивность половой жизни немного снизилась, с одной стороны, но с другой, мы развивались, пробовали что-то новое, например, анальный секс появился, да и те же порнофильмы и всякие игрушки вошли в наш обиход. Я сказал, что всё же я имел в виду, что привожу в сравнение с нашим нормальным (не хочу называть его обычным или повседневным) половым актом, а не с теми, которые стали редки, с которыми, кстати, тоже можно посоперничать. Она ответила, что может быть (естественно, что прямо да она не хотела говорить, да я и не настаивал), но она ничего такого не искала, ей всего хватало, и она сама не ожидала, что всё именно так окажется. Ещё один довод в его пользу — это любимая позиция. После курортного адюльтера позиции «сзади» и «лёжа на животе» она стала называть любимыми и часто их предлагать. Я ей указал на это. Она ответила, что сама не заметила этого, но это так, что в этих позициях ей особенно понравилось, хоть и в других тоже, и в этих других она тоже кончала. Примерно через три-четыре месяца после отпуска, перед сессией (второе высшее получала), она мне призналась, что в институте есть «товарищи», которые давно оказывают ей знаки внимания, всячески приударяют за ней, настойчиво добивается её, и, скорее всего, только секса, потому что знает, что она замужем. Потом добавила, что она ничего не просит, а просто сообщает мне, мол, чтобы я знал. Я ничего не ответил. Она восприняла это молчание по-своему (именно восприняла, а не воспользовалась) и по возвращении с сессии призналась, что у неё был секс на последней вечеринке по поводу сдачи всех экзаменов. А ещё через месяц-два мы пошли в ночной клуб. Она зашла первой, а я искал, где оставить машину (долго искал, это было в другом городе, мы ездили не для этого, а клуб был экспромт). Ещё до того, как я подошёл к клубу, она позвонила, и сказала, что отлучилась и перезвонит мне. Через часа три позвонила и сказала, что её надо забрать из гостиницы. Оттуда она вышла слегка хмельной (это я запомнил, потому что она редко выпивает, тем более до такого состояния, чтобы было заметно), когда садилась в машину, я спросил, то ли это о чём я подумал? Она подтвердила. Мы поехали домой, в клуб не стали возвращаться. Естественно, я спрашивал об этих двух случаях. Про сокурсника сказала, что условия были далеки от нормальных, а именно, что в квартире они были не одни, да и он к тому времени как появилась возможность уединиться был уже подвыпивший, поэтому средне, не сказать, что плохо, но оргазм был только у него. А про случайное знакомство в клубе супруга сказала, что всё было очень даже. Особенно он преуспел в оральном сексе, лизал её очень жадно и долго, он даже прерывал на это сам акт. Ей настолько понравилось, как он владеет языком, что она не помнит, сколько раз кончила. От члена в киске тоже были оргазмы. Я спросил, как в сравнении. Она ответила, что со мной она сравнивать не будет, да и в отпуске тоже было лучше, но ей очень понравилось, и добавила, что в плане орального секса он умеет больше и меня, и Вадима, хоть мы тоже отправляли её языком на седьмое небо (с сокурсником оральный секс был, но только с её стороны). По размеру члена, только у Вадима он заметно больше моего, а у остальных примерно такой же, что не удивительно, ведь у меня по всем статистическим данным он средний. Так что так. Допрашивал я её неоднократно, особенно про Адлер. Однажды, не зная как описать ту ночь, она так прямо сказала: «рога у тебя огромные». А однажды, опять же не зная как описать, как он себя вёл в постели, со стоном произнесла: «…он меня отъе*ал, вые*ал как *лядь… драл мою похотливую пи*ду своим большим толстым членом…». Она хорошо воспитана и никогда не ругается, но в этот раз я заметил, что отвечая на мои вопросы теребит себя пальчиком, и как раз на этих словах кончала (оказалось, её заводят воспоминания). У меня есть ощущение, что в сравнении с первым (Адлерским) случаем не он мой конкурент, а наоборот. То есть, в чём-то лучше я. Я лучше знаю и чувствую её, у нас эмоциональный контакт, я нежнее, внимательнее. И это всё ей нравиться. Да и после этого я тоже иногда веду себя в постели животно, как тот трахальщик, но редко, ибо это его конёк, а я не уверен, что смогу так же (у меня, элементарно, член не того диаметра), боюсь «не дотягивать» до него, тем более в одинаковом стиле любимой будет легче сравнить. Раньше тоже мог почти всю ночь (да и сейчас иногда после долгой разлуки) и оргазмов тоже у неё при этом не мало. Но в чём-то я не дотягиваю. Всё-таки сомневаюсь, что могу именно так же «в его стиле» (да и особо не пытаюсь, так как считаю, что каждый должен быть самим собой, но знаю, что ей это нравится и стараюсь иногда ей доставить именно такое удовольствие). Да и при таком его напоре может и не нужна нежность и внимательность, а наоборот. Продолжительность нашего полового акта сейчас составляет в среднем полу до полутора часов (бывает и больше, и меньше), а его среднестатистический получается — почти вся ночь плюс утром. Его член физиологический доставляет ей больше удовольствия, потому что заметно толще и больше (по её признанию, при правильном применении размер имеет значение), а на операцию я не пойду (мне кажется, мой по всем меркам средний диаметр ей недостаточен). Ещё она говорила об адреналине и о новых ощущениях. Но всё это техническая сторона вопроса, а для неё главное любовь, то есть я, а не кто-то другой. Да, она помнит, что такое было. Да, это приятные воспоминания. Да, иногда они её возбуждают, и, иногда (редко), поласкать себя пальчиком или искусственным членом (теперь у нас их не мало, и большого диаметра), вспоминая отпуск или отель после клуба. Но, по её словам, сейчас она не ищет подобного секса, не стремиться к этому, потому что она удовлетворена и ей нужен только я, и без меня она не может, а без всех остальных — легко (хотя, как мне кажется, второй и третий секс на стороне был как раз поиском подобного, желанием повторить Адлер, она ожидала этого). Ещё раз повторю, не подумайте, что я какой-то неудачник, а моя жена неудовлетворённая или гулящая. У нас всё нормально. Да и не стало это тенденцией. За 9 (уже 10, скорее всего) лет были только эти три раза, и все они произошли в течение полугода (как какой-то этап в сексуальном развитии, то есть попробовала), году на четвёртом. То есть, уже шесть или семь лет прошло — и ничего подобного.

Когда речь заходит об изменах, обычно люди сочувствуют тем, кому изменили, и осуждают тех, кто изменил. Нередко мужчины занимают сторону мужчин, независимо от того, что он сделал, а женщины – женскую. На сегодняшний день измены являются частым явлением в любовных отношениях. Паре не обязательно быть мужем и женой, чтобы дойти до этапа измен. Однако попробуем акцентировать внимание не на том, кто виноват и кто прав, а на том, что чувствует женщина после своей измены..

Говорить о какой-то единственной причине, побуждающей на адюльтер слабый пол, не приходится. Каждая женщина находит свой повод для того, чтобы пойти налево.

Обычно женщины находят оправдания в том, что некие внешние обстоятельства подстегнули их на совершение предательского поступка. Также поступают мужчины, которые не готовы признать наличие неких внутренних проблем, из-за которых они акцентируют внимание на внешних обстоятельствах.

Чтобы исключить измены или понять, почему они произошли, каждому изменщику необходимо обратить свой взор на самого себя. Это не внешние обстоятельства стали причиной измены, а некие внутренние разногласия, проблемы и прочие факторы. Почему женщины идут на измену?

1. Эмоциональное насилие, от которого женщина не может избавиться.
2. Отсутствие эмоциональной связи с партнером.
3. Желание доказать, что еще способна быть интересной противоположному полу.
4. Месть за измену супруга.

Винить в собственной измене мужа не имеет смысла, поскольку на самом деле проблема лежит в самой женщине. Если изменяет муж, тогда все причины лежат в нем самом. Изменщику нужно разобраться с собственными внутренними разногласиями и проблемами, а не искать оправдания во внешнем мире, чтобы обвинить в сложившейся ситуации окружающих (в частности, свою вторую половинку).

«Почему я изменяю?»

Откуда у вас возникла потребность изменять? Почему вы после этого не можете выбрать кого-то одного из партнеров, а мечетесь между ними обоими? Первопричиной, которая побуждает человека на измены, является его недовольство настоящими отношениями. Точнее, если человеку хочется изменять, то его не удовлетворяет сексуальная сторона союза: интим, ласки, телесные нежности и прочее. Если всего этого женщине не хватает с любимым партнером, то она ищет другие способы компенсации своего недостатка – с любовником на стороне.

Это является рассудительной причиной измены. Человек просто хочет восполнить чашу своего удовольствия. Но следует отметить и еще одну сторону такого поступка – отсутствие ответственности. Женщина идет на обман ради получения того, чего ей недостает, она не готова решить напрямик данный вопрос со своим партнером и , говоря обо всех неурядицах в семье и обещая счастливое будущее вместе.

У человека, готового пойти на измену, а не решить вопрос с партнером или даже разойтись, чтобы быть свободным, полностью отсутствует понятие ответственности и ценности партнера. Другими словами, он думает только о себе любимом, не понимая, насколько больно от его поступков становится другим людям.

Почему же женщина, которая изменяет, не может уйти от одного партнера и остаться с другим? В таких случаях некоторые даже говорят: «Люблю обоих, но не могу выбрать». А человек не может выбрать лишь потому, что один его удовлетворяет как ответственный и заботливый семьянин, а второй – как страстный и опытный любовник. Человек не может выбрать между общими интересами и хорошим интимом, потому что ему важно и то, и другое. Поэтому он любит и одного партнера, и второго. И лишь тот человек, который удовлетворит изменщика и душевно, и физически, будет выбран им безоговорочно.

Невозможно выбрать булочку или пирожок, если хочется хлеба. Так и здесь: невозможно выбрать между скучной, но стабильной жизнью, и горячей, полной эмоций, страстью, когда женщине хочется и то, и другое. Поэтому в таких ситуациях выбор сложен: человек на самом деле не нуждается ни в первом, ни во втором партнере. Ему нужен тот, кто сможет удовлетворить его полностью.

Что чувствует женщина, которая предала?

Сколько женщин, столько и чувств, которые они могут испытывать после своего предательства:

• Одни женщины изменяют один раз, после испытывают такое чувство вины, что идут каяться к своим мужьям и вымаливают прощение, действительно раскаиваясь за содеянное.
• Другие женщины могут лишь получить наслаждение от секса на стороне, после чего забыть о нем, не обращая внимания на измену.
• Третьи испытывают чувство вины, но стараются молчать, чтобы мужья ничего не узнали. При этом они испытывают жуткий страх, что кто-то может рассказать об их тайне.
• Четвертые могут испытывать чувство вины, однако со временем их чувства притупляются, после чего они снова позволяют себе изменить.
• Пятые могут настолько погрузиться в собственные переживания, что искусственно вызовут у себя чувство вины. Поначалу они ничего не испытывают после своей измены. Однако по мере того, как они все больше и больше думают о своем предательском поступке, они все больше убеждают себя, что виноваты.

Порой здесь важным становится не то, что женщина чувствует, а что ей теперь делать – рассказать мужу или нет? Вариантов действий здесь существует очень много. Женщина должна в первую очередь себе задать вопрос: готова она столкнуться с тем, что муж ее не простит, не поймет и разорвет какие-либо отношения? Если она расскажет и не будет готова к исходу ее действий, тогда лучше молчать.

Рассказать или не рассказать?

1. Если женщина расскажет мужу, тогда она должна готовиться к двум исходам событий: он либо простит ее, либо уйдет.

• Готова ли женщина, что муж ее бросит? Чаще всего мужчины не прощают измен. Даже если они и пытаются понять женщин, все равно отношения очень сильно меняются. Мужчина охладевает к своей супруге, он не желает с ней спать. Порой мужчины сами начинают гулять, несмотря на то, что якобы простили жен. Мужчина понимает, что он разочаровался в жене, поэтому уходит от нее. Готовы ли вы к такому исходу?
• Мужчина может простить. Женщину порадует такой вариант. Но проблема может возникнуть в другом. Не посчитает ли женщина прощение мужа слабохарактерностью? Если женщина получит прощение, то может в какой-то момент расслабиться и забыть о том, как страдала, из-за чего снова пойдет на измену.

1. Если женщина не расскажет мужу, то она избежит всех предыдущих вариантов развитий событий. Если вы уже изменили, то держите язык за зубами. Если вы изменили единожды, тогда постарайтесь забыть о случившемся. А если вы начали изменять систематически, то следует подумать над тем, насколько нужны вам семейные отношения. Может, муж не так вам и нужен, чтобы трепать себе нервы и постоянно бояться, что он обо всем узнает? Может, стать свободной женщиной, чтобы спать с разными мужчинами и никому не изменять?

Как быть после случившегося?

Первая измена не проходит спокойно. Даже если женщина решилась на измену осознанно, все равно после первой измены ее сильно трясет. Она может быть счастлива, что изменила, и муж об этом не узнал. Однако ей нужно время, чтобы успокоиться эмоционально и снова пойти налево. Как быть после случившегося?

После первой измены обязательно нужно взять «тайм-аут», чтобы эмоционально успокоиться и дальше подумать над тем, как действовать. Есть женщины, которым невыносима мысль об измене, поэтому они навсегда решают, что больше не будут изменять мужьям. Измена случилась один раз. Если после этого вы четко для себя осознали, что больше не хотите этого, тогда просто молчите, потом забудьте и продолжайте жить с мужем так, как и раньше.

Есть женщины, которым нравится изменять, особенно если мужья ничего не узнают об их предательстве. Здесь психологи советуют хорошенько подумать над необходимостью сохранять брачный союз. Несомненно, достаточно интригующе проходят измены, о которых может узнать муж. Однако следует понимать, что подобными действиями вы все равно рано или поздно придете к разводу. Муж узнает и точно с вами расстанется.

Лучше подумать над причинами своего желания изменять:

1. Что вас не устраивает в партнере?
2. В какой момент вы решили, что можете взглянуть на другого мужчину?
3. Что вы чувствовали до измены?
4. Как чувствуете себя сейчас?
5. Насколько вы удовлетворены произошедшим?

Какие бы мысли вы ни прокручивали в своей голове, а следует понять, если вам хочется изменять дальше и дальше, то, возможно, муж уже не так нужен и интересен, как это было раньше.

Самое главное – не винить себя. Несмотря на то, что вы отмечаете причины во внешней среде, а на самом деле проблемы кроются в вас самих, если вы понимаете, что в чем-то нуждаетесь, а муж вам не дает, тогда вы изменили по обоснованным причинам. Несомненно, было бы хорошо сначала развестись с мужем, чтобы не наставлять ему рога. Однако в любом случае не вините себя.

Если вы боитесь рассказать мужу об измене, при этом обдумываете, как убедить его в необходимости вас простить, значит, он вам на самом деле дорог. Здесь следует задуматься над тем, нужно ли ему изменять, если он вам еще дорог и ценен.

Как быть с супругом?

Психологи не советуют женщинам каяться своим супругам как после первой, так и после энной измены. Если вы изменили, то не нужно рассказывать об этом, особенно если вы не готовы к тому, что он вас бросит. Рассказать вы всегда успеете, а вот союз свой сохранить нужно, если вы еще нуждаетесь в нем.

Как быть с супругом? Нужно продолжать с ним жить так же, как это было до измены. Самым идеальным вариантом будет то, что вы осознаете свои ошибки, поймете, что побудило вас изменить мужу, после чего устраните эти причины, чтобы быть уверенными в том, что больше не совершите предательского поступка.

Если же вы ощущаете убежденность в том, что мужа уже не любите, а спать с другими мужчинами вам приятно, тогда нужно расстаться со своим супругом.

Что женщина в итоге чувствует после своей измены?

Все женщины разные. После первой измены практически все испытывают некоторый дискомфорт, страх или чувство вины. Однако если измены продолжаются, то со временем женщина перестает чувствовать себя виноватой. Она понимает, что все делает правильно, особенно если муж ни о чем не узнает.

Отсутствие наказания влечет на совершение очередных предательских действий. Но рано или поздно тайна раскроется. Если женщина к этому не готова, тогда предательскими поступками она вредит в первую очередь себе. Здесь следует разобраться, кого предпочесть – мужа или любовника, чтобы уже никого не обманывать, расставить все точки над «и» и начать жить полноценной жизнью, не озадачивая себя обманом и нервами. Однако выбор потребует мужества, особенно если женщина начнет думать, что она влюбилась в любовника.

Почему я изменила мужу

Первый вопрос, который приходит на ум, когда супруг изменяет: почему? В исследовании, проведенном Университетом Гвельфа в Онтарио, Канада, была сделана попытка ответить на этот вопрос, и было обнаружено, что причины неверности сильно различаются между полами. Мужчины, как правило, думают о сексе: чем они сексуально возбудимы, тем больше вероятность, что они изменят. Для женщин это больше связано с уровнем удовлетворения в отношениях; если женщина несчастлива в браке, ей 2 года.В 6 раз больше шансов обмануть.

Независимо от причины, одно можно сказать наверняка: неверность разрушительна. И часто неверность выявляет давно скрытые проблемы в отношениях. «Во многих случаях это вызывает проблемы в отношениях, которые иначе никогда бы не решились», — говорит Кевин Хансен, автор книги « Тайных сожалений: что, если бы у вас был второй шанс?». Читайте дальше, чтобы узнать, что эти пять женщин узнали из личного опыта неверности.

Причина №1: «Мой муж оскорблял меня, и я хотела утешения».

«С того дня, как я вышла замуж за своего мужа, я знала, что это ошибка, — говорит 50-летняя Элизабет Смит. * — Он был жестоким, контролирующим и ожидал, что я уйду с работы, чтобы создать для него дом». Спустя чуть больше года после брака у нее завязался роман с мужчиной, с которым она работала. Она говорит.«Этот роман помог мне найти себя и доказал, что я могу жить независимо от мужа. Это также придало мне смелости просить о разводе. Двадцать пять лет спустя я вышла замуж за замечательного человека. Мы любят делать друг друга счастливыми и никогда не пытаются изменить другого человека », — говорит она.

Вывод: Уверенность, которую она приобрела в результате своего романа, возможно, дала Элизабет искру, в которой она нуждалась, чтобы выйти из плохих отношений, но обман — не лучший способ справиться с жестокими отношениями, говорит психолог из Нью-Йорка Майкл Э. .Сильверман, доктор философии. Сначала обратитесь за помощью к надежному другу, члену семьи, терапевту, духовному наставнику или к одному из многочисленных общенациональных ресурсов.

Причина №2: «Мы начали обижаться друг на друга».

Когда Ванесса Майерс *, 28 лет, вышла замуж за своего мужа шесть лет назад, им обоим не терпелось завести детей, но после дня свадьбы в ней что-то изменилось. «Я начала по-настоящему любить свою работу, а дети, похоже, не вписывались в общую картину», — говорит она. Ее муж был задет тем, что она изменила свое мнение, и начал обижаться на нее.«Мы начали много ссориться, и я обиделась на него за то, что он обижается на меня, и мы просто постоянно причиняли друг другу боль», — говорит она. «Однажды ночью я поймала его, пытаясь снять презерватив, и это был почти конец нашей сексуальной жизни». В конечном итоге отсутствие близости привело Ванессу к обману. «Я познакомилась с парнем в Интернете, и мы встречались около года», — говорит она. «Все закончилось, когда меня поймал муж». Ванесса и ее муж согласились лечиться отдельно и вместе и смогли спасти свой брак. «Самый большой урок, который я усвоила, заключался в том, что если я была несчастливой в моем браке, мой муж был виноват только в 50%», — говорит она.

Вывод: Тот факт, что в отношениях не было сдерживаемого гнева, создал благодатную почву для романа, говорит доктор Сильверман. «Вкупе с отсутствием сексуальной близости было не на что повесить отношения», — говорит он. Доктор Сильверман подчеркивает важность открытого и честного общения в отношениях как способа для пары оставаться на связи — до того, как один из супругов будет искать утешения или близости вне брака.

Причина № 3: «Мне было скучно и недовольно.»

В свои 35 лет Барбара Гисборн жила американской мечтой. Она жила в Мэдисоне, штат Висконсин, со своим любящим мужем и двумя детьми, но была несчастна. «Мой муж был хорошим человеком, но мне было скучно внутри и снаружи», — говорит она. «В нашем сообществе я всегда чувствовал себя квадратным колышком, пытающимся втиснуться в круглое отверстие». В том году она была в Чикаго по делам и встретила в лифте австралийца Боба. «У нас была мгновенная связь. Мы обменялись номерами, поддерживали связь, и я решила вылететь в Австралию, чтобы увидеть его и вытащить его из моей системы», — говорит она.«Вместо этого я влюбился». Она оставила все, что знала — свой родной город, своего мужа, свою работу и свою страну — чтобы начать свою жизнь с Бобом в Австралии. «Я стала сильной, независимой, уверенной в себе и намного более мирской», — говорит она. «Это было 25 лет назад, и теперь я могу сказать, что мой роман стал поворотным моментом в моем жизненном пути. Сегодня мы с Бобом женаты, владеем винодельней в Австралии, у нас пятеро детей и десять внуков».

Вывод: Хотя история Барбары закончилась фразой «долго и счастливо», это не часто случается, когда дело доходит до неверности.Сильверман предлагает заглянуть внутрь себя, если вы недовольны или вам скучны отношения. «Здоровые отношения растут и развиваются, а чувство скуки — это симптом застоя в отношениях. Вместо того, чтобы заводить роман, увеличьте романтику, измените привычные паттерны в отношениях и больше сообщайте о своих чувствах и потребностях». Прежде чем закончить свою жизнь, Барбара, возможно, изменила темп, заказав экзотический отпуск с мужем или подругами, или обсудила переезд в новый город и начало нового.

Причина №4: «Мой муж был трудоголиком».

В течение 10 лет 49-летняя Барбара Сингер вела жизнь, независимую от своего мужа, потому что его никогда не было рядом. «Гэри был полностью поглощен и измотан своей работой — для меня ничего не оставалось», — говорит она. «Я был полностью предан своей семье и отдал ей все, но в глубине души знал, что я определенно не хочу этого до конца своей жизни». Однажды ночью она встретилась с Томом, знакомым, и в итоге провела с ним всю ночь.Через несколько недель после встречи с ним она расторгла брак, а через два года они с Томом поженились. Но через месяц он умер от сердечного приступа. «Встреча с Томом была лучшим и худшим, что когда-либо случалось со мной. Он вошел в мою жизнь и разбудил меня, показывая мне … что жизнь драгоценна и что в любой момент все это может быть забрано, так что если У меня есть мечта или цель, я лучше займусь этим », — говорит она.

Вывод: «Барбара много лет чувствовала себя одинокой, и чувство разлуки со своим партнером — это причина большинства дел, которые я вижу в своей практике», — говорит д-р.Сильверман. Средство? Говорите и начните диалог со своим партнером. Открытое и честное общение о потребностях каждого человека — ключ к тому, чтобы брак застопорился.

Причина № 5: «Он сначала изменил».

Лари Норвелл была замужем всего около года, когда узнала, что муж ей изменил. «Я был очень зол, но мне также было очень больно, потому что я чувствовал, что меня недостаточно для него — как будто было что-то, что я не делал для него как его жены, поэтому он чувствовал необходимость выйти на улицу. нашего брака «, — говорит 33-летний мужчина.Эта смесь смешанных эмоций послужила толчком для ее романа. «Я изменяла ему — в основном из мести, но, оглядываясь назад, можно сказать, что это было еще и потому, что я хотела подтверждения. Я хотела знать, что я все еще желанна для других мужчин», — говорит она. Как только ее роман был обнаружен, пара рассталась на несколько месяцев, но затем начала искать психолога и смогли спасти свой брак.

Вывод: Возмездие — обычное чувство, когда кого-то предали, — говорит доктор Сильверман.«Гнев может быть очень сильным, затуманивая суждение», — говорит он, поэтому он призывает любую пару, столкнувшуюся с неверностью, обратиться за советом. К счастью для Лари, ее отношения пережили двойной обман. «Самый большой урок, который мы извлекли из всей борьбы за 14 с половиной лет, — это то, что мы достаточно друг для друга», — говорит она.

* Имена изменены для защиты личности.

От: Elle

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты.Вы можете найти дополнительную информацию об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Значит, муж вам изменил. Но что он сделал дальше?

Вспышка ужаса при признании моего мужа в романе. Неспособность поверить в то, что он предал меня, или понять, как он мог заниматься сексом с другой женщиной. Кислород и способность доверять одновременно покидают мое тело. Проверить, проверить и проверить. Все системы были направлены на полное и тотальное разрушение меня, нашего брака, нашей семьи, той жизни, которую мы вместе 20 лет создавали.

Это был очень плохой день два года назад, я не думал, что выживу. Пока мой муж подавился признанием в неверности, мое сердце забилось так, как я инстинктивно понимала, что оно не может поддерживать. Это был бой или бегство, делай или умри, и в течение неисчислимых секунд, которые, клянусь, составил год, я думал, что могу покинуть этот мир из-за сердечного приступа. Без шуток. Ничего из этого нет и не было.

Два года спустя мое сердце колотится, и сейчас я пишу это всего в нескольких футах от нуля.Я осталась с мужем, он остался со мной, мы все еще мы. Из-за того, что он сделал после романа. И потому что я выбрал любовь.

Роман моего мужа закончился быстро после того, как начался. Его раскаяние было всеобъемлющим и побудило его вновь принять наш брак. Он жил со своим секретом, опасаясь, что я оставлю его, если узнаю его, в течение трех лет, пока обстоятельства не сложились в темном углу и не вынудили его признаться мне в этом.

Думаю, ты можешь называть меня счастливчиком. Что роман длился недолго.Что это не было эмоциональным по своей природе. Что у меня нет заболеваний, передающихся половым путем. Что он не оставил меня ради нее. Что не было беременности. Что моим детям не нужно делить своего отца с другой семьей. По градации дел, я полагаю, это был «хороший» вид. Я борюсь с рвотным рефлексом при этой мысли, но это нисколько не умаляет моей правды. Удачливый и хороший, конечно, не лучшие слова, но они близки. Потому что я люблю своего мужа, и почему-то моя любовь к нему не выгорела и не умерла, когда она узнала, как плохо с ней обращались.Чудом, необъяснимым образом моя любовь продолжалась. Это было не во мне, как это могло быть? Способность так любить сверхчеловеческая, богоподобная. Так что по милости Божьей я тоже овладел им.

Вы можете обнаружить, что хотите, чтобы я был зол, бледен, разгневан, полным потоком кроваво-красной ярости в ответ на измену моего мужа, да? Я просто не был. Подобная реакция не входила в мою историю, поэтому, если вы надеетесь, что это так, такая реакция должна быть частью вашей. Я задавался вопросом за гневом и даже бродил вокруг в поисках этого, но он никогда не появлялся, чтобы взяться за руки со мной в силе.Вместо гнева гнетущая печаль и горе на клеточном уровне окружили меня шатром печали и держали меня заложником в этих стенах. Я чувствовал себя пойманным в их замкнутых пространствах и был уверен, что буду жить там вечно. Это должен был быть мой новый дом.

По градациям ужасных ошибок, если наша ошибка ранит кого-то, кого мы любим, мы поймем, что это худший из возможных вариантов, потому что она нанесет серьезный вред и нам. Ничто так не сломало моего мужа, как сломать меня, и именно в его рваной форме, лицом вниз на арене, покрытом пылью, потом и кровью, мой муж встал, проигнорировал свои собственные зияющие раны и начал работать, чтобы залечить мои.Он скажет, что предательство меня было самой большой ошибкой в ​​его жизни, и я соглашусь, но я предпочитаю сосредоточиться на том, что он сделал дальше.

Поскольку между нами все еще существовала любовь и безраздельно властвовала над моим сердцем, ничто во мне и не подумала о том, чтобы бросить мужа. Я очень ясно видела свой собственный путь, включая ту прискорбную часть, которую я проехала до этого, которая способствовала ослаблению нашего брака. Я никогда не чувствовал смущения, неуверенности или сомнений в выборе работы над ремонтом и восстановлением вместе с ним.Единственное, что у меня было в начале этого пути, была любовь, и мне нужно было гораздо больше. Мне нужно было найти источник понимания, прощения и вновь обретенного доверия. И мне нужен был гид; ибо путь назад от неверности к спасению брака нельзя пройти в одиночку.

Мой муж стал моим проводником и также работал, чтобы полностью подготовить нас к этой одиссее. Он принес с собой нулевую вину ни для кого, кроме себя, и полную ответственность за свой проступок; поступок, который я, в конце концов, достаточно хорошо понял, но никогда не потворствую.Он принес искренние извинения и искреннее раскаяние. Он принес смирение, которого я не видела равного в этом мире, и чувство вины, такое глубокое и широкое, что причиняло мне боль, я не мог не заметить, как сильно его сердце болело от напряжения, которое он испытывал.

Он приносил непрекращающуюся готовность слушать мою работу через каждую изнурительную, утомляющую эмоцию под солнцем по несколько раз. Он принес готовность провести месяцы на кушетке брачного консультанта, пока мы учились ремонтировать наши обломки.Он принес все, что нам обоим понадобится в этом походе, прежде чем я даже узнал, что нам это нужно. Все, что он делал, и все, что он не делал после своего романа, позволило мне действительно остаться в том месте, которое я хотел попробовать.

Я не остался в нашем браке, потому что наш брак, каким мы его знали, закончился. Я осталась с мужем. И вместе мы начали новый.

Этот путь, который я освещаю, правильный ли он для вас? Я не знаю, потому что я не ты.Но я хочу, чтобы вы знали, что это путь, по которому успешно прошел тот, кто прошел до вас. На случай, если вам интересно, может ли это вообще случиться и как? Я хочу, чтобы вы знали, что в выборе этого маршрута нет недостатков; человек, который так часто путешествовал в условиях добровольного молчания и секретности, в чем так легко может убедиться стыд. На самом деле, как раз наоборот.

Избавиться от прелюбодеяния и остаться с человеком, который его совершил, было самым трудным делом в моей жизни. Жизнь, которая включает в себя то, что меня бросил мой неблагополучный отец, он стал жертвой сексуального насилия в детстве со стороны родственника-алкоголика, а также ребенок, родившийся на два месяца раньше срока, требующий длительного и сложного пребывания в отделении интенсивной терапии, все это в котором мне было легче ориентироваться, чем в предательстве-романе.Казалось, что эта интрижка действительно убьет меня, но этого не произошло.

Независимо от того, решите вы остаться или уйти, я хочу, чтобы вы знали, что в вашем собственном ответе на неверность и нарушение клятв вашего брака есть только свирепая сила. И всякий, кто говорит вам иначе, излагает свою правду, а не вашу. Только вы знаете свою правду; независимо от того, существует ли ваша любовь в достаточном количестве, чтобы служить краеугольным камнем для полного обновления вашего союза.

Я хочу, чтобы вы знали, что можно закрыть трещины в вашем браке, которые оставляли место для другого человека, чтобы влезть в него.Я хочу, чтобы вы знали, что клише о возможности стать сильнее в тех местах, где ваш брак распался, на самом деле является одной из самых истинных истин. Я хочу, чтобы вы знали, что снова можно доверять, хотя то, как я научился это делать, может вас удивить.

Я хочу, чтобы вы знали, ужасная реальность заключается в том, что иногда требуется что-то экстремальное, обладающее решающей силой разрушить, привлечь внимание пары и побудить нас принять восстановительные меры против ухудшения нашего брака.

Я хочу, чтобы вы знали, что вам не нужно владеть даже перышком стыда за то, что вы выбрали остаться, простить и бороться за брак, который, как вы рассчитывали, продлится всю свою жизнь.Нет никакой заниженной самооценки или плохой уверенности в себе, если вы решите упорно трудиться, чтобы сохранить семью, которую вы с любовью и кропотливо создали с мужчиной, которого вы любили и продолжаете.

Если кто-то когда-либо пытается заставить вас почувствовать себя менее свирепым, храбрым и сильным воином из-за того, что вы делаете что-либо из вышеперечисленного, я хочу, чтобы вы признали, что это неподдерживающее усилие было их собственной историей, которую они рассказывают, а не вашей. В конце концов, люди видят мир таким, какой он есть, а не таким, какой вы есть.

Если вы — любовь, если вы прощение, если вы — надежда, искупление и примирение, то очень вероятно, что вы увидите свой разрушенный, рушащийся брак как нечто, что стоит попытаться спасти и восстановить.Если так сложилась ваша собственная история, это смелая и красивая история, которую стоит рассказать, и я не хочу, чтобы вы сомневались в этом ни на секунду. Одна секунда — слишком много времени, чтобы сомневаться в своей правде; вместо этого потрать на свою любовь.

Во всех отношениях бывают взлеты и падения, счастливые и трудные времена, соглашения и разногласия. Вот тут-то и пригодится Lasting. Это нет нации. 1 приложение для семейного консультирования, и 94% сообщают о новых сильных сторонах в отношениях. Загрузите сейчас и получите бесплатно персональный план здоровья в браке.

Джоди Аттер

Джоди Аттер — внештатный писатель и создатель блога Utter Imperfection. Она называет Тихоокеанский северо-запад своим домом и делится им со своим мужем и двумя детьми. Как неуклюжая танцовщица, которая устала готовить ужин и не может бодрствовать после девяти, она широко раскрывает свою жизнь и рассказывает свои истории, чтобы соединить боль с болью и борьбу с борьбой в надежде, что другие будут чувствовать себя менее одинокими в своих собственных историях и многое другое. дома в их сердцах, умах и отношениях.Вы можете связаться с ней в ее блоге, Utter Imperfection, а также в Facebook, Instagram или Twi tter .

Несчастная жена не хочет развестись первой в своей семье

Штатный писатель | The Ledger

ДОРОГАЯ ЭББИ: Я привлекательная женщина, которая замужем уже 30 лет. Я думаю, что мой муж изменял мне для большинства из них. На протяжении многих лет я видел явные признаки и много раз сталкивался с ним. Но он все время говорит мне, что он никогда ничего не сделает.

Я очень старался остаться с ним, хотя чувствую себя глупо из-за этого. Понимаете, мои родители были женаты 62 года, а у меня две сестры и три брата, которые никогда не разводились и не разводились. Так что я бы почувствовал себя неудачником, если бы оставил его.

Мне нужно точно знать, обманул ли он, но я не знаю, как это доказать. Я нашел письмо в его бумажнике, записки скользили под моей дверью на работе, и я действительно видел, как он много лет назад касался другой женщины в сексуальной манере. Мои друзья говорят, что если он ходит и крякает, то это утка.

Я много раз просил его пойти на консультацию, и он всегда говорит, что пойдет, но мы никогда не идем. Я больше не хочу жить с этим мужчиной. Должно быть что-то лучшее, чем всегда ждать, пока упадет следующая бомба. Совет? — ПОДОЗРИТЕЛЬНО НА ЮГЕ

УВАЖАЕМЫЕ ПОДОЗРЕНИЕ: То, что ваш муж избегает посещения психолога, не означает, что вам не следует обращаться к лицензированному терапевту без него. Если вы это сделаете, это поможет вам прояснить свое мышление и принять рациональное решение о своем будущем.Семейная история ваших братьев и сестер не должна влиять на ваше решение. Важно делать то, что правильно для себя.

Если вы чувствуете, что нуждаетесь в доказательствах того, что ваш муж изменяет или изменял вам и лгал вам все эти годы, тогда наймите частного детектива, и вы, вероятно, получите то, что ищете. Вам мои соболезнования.

ДОРОГАЯ ЭББИ: Мне 13 лет, и у меня были проблемы с семьей моего парня. Несколько раз я доставил ему неприятности, и мне это очень плохо, хотя я неплохой человек.Мы говорили о вещах, о которых не следовало говорить в нашем возрасте, и использовали ненормативную лексику. Его родители наговорились на него по этому поводу.

Я пытался поговорить с его матерью, но у меня такое чувство, что я им не особо нравлюсь, хотя она говорит, что ничего не имеет против меня. Я знаю, что старшая сестра моего парня не любит меня и не хочет, чтобы я и ее брат были вместе.

Теперь мы вынуждены расстаться, пока он не станет достаточно уважительным, чтобы иметь девушку, хотя он очень уважительный.Я чувствую, что все это вращается вокруг меня, и я хочу, чтобы его семья узнала меня настоящего и дала мне еще один шанс. Что я должен делать? — ПРИНУЖДЕННЫЙ РАЗРЫВ В МИССИСИППИ

УВАЖАЕМЫЙ, ПРИНУЖДЕННЫЙ РАЗРЫВ: Тринадцатилетний молодой человек для серьезного романа, и семья вашего парня может быть обеспокоена тем, что вы пытаетесь втянуть его в отношения, для которых он не готов. На данный момент разумным шагом было бы установить некоторое расстояние между вами и вашим парнем.

Если у вас есть шанс улучшить свое положение с его матерью и сестрой, шагом в правильном направлении будет избавление от ненормативной лексики.Другой вариант — сконцентрировать свои усилия на том, чтобы стать кем-то, кого они могут уважать — хорошим учеником, активным участником молодежной группы или спортивной деятельностью. Если они увидят в вас позитивные изменения, они могут быть более восприимчивы к вашему присутствию в его жизни. А если они этого не сделают, ваше время не будет потрачено зря, потому что вы станете более успешным человеком.

Дорогая Эбби написана Эбигейл Ван Бюрен, также известной как Жанна Филлипс, и основана ее матерью Полин Филлипс. Свяжитесь с дорогой Эбби на сайте www.DearAbby.com или P.O. Box 69440, Los Angeles, CA.

Почему Бог позволил моему мужу изменять?

Поделиться — это забота!

Почему Бог позволил моему мужу обмануть меня ?

Почему?

Это вопрос, который я задал в слезах, мучениях и сжав кулак. Сначала мне было грустно и больно, но в конце концов это уступило место гневу на Бога.

Он мог остановить моего мужа; он ДОЛЖЕН был остановить моего мужа. Почему он позволил мне пережить такую ​​боль?

Был ли я идеален в нашем браке? Нет, конечно, но я бы никогда не занималась сексом с другим мужчиной.

После многих лет боли и печали из-за моего мертвого брака я сижу здесь сегодня (снова вышла замуж за человека, который когда-то изменил мне), и мне все еще интересно, что видит Бог, чего я не могу.

Я вижу рост в своей жизни, как мое Открытое письмо женщине, которая спала с моим мужем.

Может быть, однажды мы увидим все это, но пока мы можем только оглянуться назад и судить, основываясь на нашем ограниченном знании и понимании Бога.

Иногда Бог позволяет вам видеть вещи, а иногда мы остаемся в недоумении.

Я могу взглянуть на Библию и понять несколько основных истин о том, почему Бог позволил моему мужу изменять.

Во-первых, мой муж грешник. Это ясная и очевидная правда.

Возможно, я слишком много предполагала, чтобы думать, что мой муж был неспособен на такого рода предательство, потому что все мы грешим и лишены славы Божьей, так почему это должно быть иначе?

Я также вижу много вещей, которые я делал на протяжении нашего брака, которые проложили дорогу для такого рода грехов в моем браке.

Я не пытаюсь брать на себя вину за грех мужа. Тем не менее, я несу бремя своих грехов и ответственность за них, и вполне вероятно, что мои грехи повлияют и повлияют на жизнь моего мужа.

У меня был эмоциональный роман, и хотя это была первая из многих проблем, которые могли бы сжечь мой брак дотла, я был бы дураком, если бы не посмотрел сначала в зеркало.

Бог суверенен. Библия говорит: «И мы знаем, что во всем Бог действует на благо тех, кто любит Его и призван согласно Его замыслу.

Итак, переписанное это ответит на наш вопрос… Почему Бог позволил моему мужу изменять? Вы это видите? И мы знаем, что даже наш муж изменяет нам во всем, Бог работает для нашего блага в соответствии с СВОЕЙ целью.

Это не соответствует нашим целям, но говорит о том, что это для нашего блага. Но как же роман моего мужа может пойти мне на пользу?

Мы не всегда можем знать ответ на этот вопрос, но мы можем взглянуть на знакомую историю, чтобы напомнить себе о благости Бога.

Я хочу, чтобы вы прочитали историю Иосифа и приняли во внимание, что вы Иосиф, а братья Иосифа — ваш муж и «другая женщина». Хотя мы еще не знаем, что станет с нашей историей, и мы, возможно, не сможем увидеть нашу историю так, как мы видим Иосифа, мы видим того же Бога. Мы любим Бога Иосифа и служим Ему, и в этом есть надежда.

Итак, что мы можем сделать?

Что ж, мы знаем, что мы ничего не можем делать без Христа. Итак, давайте сосредоточим на этом наше внимание.

Давайте возьмем на себя обязательство сосредоточиться не на деле нашего мужа, а вместо этого на Боге.

Сегодня я хочу, чтобы вы подошли к нашему Господу и спросили Его, почему Он позволил вашему мужу обмануть.

Не бойтесь спросить его, чему он хочет, чтобы вы научились и какую пользу он от этого принесет.

Задайте ему эти вопросы и пребывайте в нем. Я не могу сказать вам, почему Бог позволил нашим мужьям сбиться с пути таким образом, но я могу сказать вам, что я знаю, без сомнения, есть причина для этих страданий, и эта причина для нашего блага.

Я оставлю вам этот стих.

Ибо я знаю планы, которые у меня есть для вас, — провозглашает Господь, — планы, которые принесут вам процветание, а не причинят вам вреда, планы, дающие вам надежду и будущее. Тогда ты призовешь меня и подойдешь и помолишься мне, и я послушаю тебя. Иеремия 29: 11-12

Надежда и исцеление после романа

Поделиться — это забота!

Как простить мужа за измену

«Мой муж изменяет?» Вы испытываете это сомнение с тех пор, как в последнее время ваш муж начал проявлять несколько тонких признаков в своем поведении, которые вас сильно беспокоят.Он определенно изменился, и тех знаков никогда не было, но они стали его неотъемлемой частью.

Несколько признаков, проявившихся в его поведении в последнее время, таких как использование новых фраз, изменение вещей, оправдание, чтобы держаться подальше от вас, и время от времени пустые взгляды — этого достаточно, чтобы поднять пару красных флажков в вашей голове.

Вы не знаете, что сказать мужу, когда только что узнали, что муж вам изменяет. Ваш «когда-то счастливый» брак сейчас висит на волоске, и вы думаете, что никогда не сможете от него избавиться.

В качестве альтернативы, вы и ваш муж могли бы уладить дела, преодолеть трудности и в конечном итоге стать лучше, чем когда-либо. Но вы должны спросить себя: «Следует ли мне простить его за обман?»

Даже если вы пытаетесь выжить в неверном браке, когда вы думаете о том, что ваш любимый муж изменяет вам с другой женщиной, у вас закипает кровь и вы чувствуете себя плохо.

Вы все время задаетесь вопросом и пытаетесь найти ответы на вопросы, например, как простить изменяющего мужа?

Но первый вопрос, который вы хотите задать своему нечестному мужу: ПОЧЕМУ он чувствовал необходимость изменять вам? К сожалению, нет правильного ответа на вопрос, почему человек становится неверным.

Это может быть что угодно, это может быть результатом трудностей в вашем браке, это может быть что-то из его прошлого или он просто не мог сдержать себя из-за влечения к другим женщинам. Вам следует смириться с тем фактом, что вы никогда не узнаете причину нелояльности и неверности.

Это мучительное предательство доверия по большей части невозможно преодолеть. Однако, если изменяющий муж сожалеет о содеянном и он еще более несчастен, чем вы, то вы должны быть готовы и мотивированы, чтобы вместе пережить потрясение и спасти брак.

Это зависит от того, насколько пара предана делу спасения брака, сколько историй у пары есть и есть ли у них дети.

Если вы жена, которая пытается понять, как простить мужу измену, вы попали в нужное место. Мы даем вам внимательный совет о том, как простить изменяющего мужа, при этом, конечно, сохранить вашу самооценку невредимой.

1. Не пренебрегайте своими эмоциями

Только человек может чувствовать себя опустошенным, злым, убитым горем, шокированным или грустным, когда ты поймаешь своего мужа на измене тебе.Признавайте свои чувства и не игнорируйте свои эмоции, взгляните им в лицо. Если вы убегаете от своих чувств, в конце концов все эмоции накапливаются внутри вас, и вы взорветесь, как бомба, и поверьте мне, это НЕ то, что вы хотите. Вам будет больно, и вы будете задаваться вопросом, как простить неверного мужа и продолжить свою жизнь.

Но наиболее доминирующей эмоцией, которую вы можете испытывать, будет гнев. Вы захотите избавиться от гнева, причинив боль изменяющему мужу или отомстив ему.

Это неправильный способ смотреть в лицо своим эмоциям, попробуйте справиться со своим гневом, не обращая его на мужа.Попробуйте поговорить с близким членом семьи или другом, подумайте о том, чтобы записать свои чувства в дневник или дневник, прогуляться, спеть или потанцевать или даже ударить по подушке.

Только не проецируйте свой гнев на окружающих.

2. Прощение освободит вас

Когда человек, с которым вы поклялись оставаться и любить вечно, изменяет вам, ваш первый инстинкт — проклясть его и никогда не простить. Простить измену супругу непросто.

Но прости мужа не потому, что он сожалеет и извинился миллион раз; прости ему за ВАШЕ душевное спокойствие, потому что ВЫ этого заслуживаете.Отказ от ошибок и прощение — важный инструмент для успешного брака.

Итак, как простить мужу измену? Прощение не означает, что вы не замечаете бесчувственного поведения своего мужа.

Это просто означает, что вы лучше этого, вы не будете тратить свою энергию и время на то, чтобы держаться за предательства и гнев, а вместо этого потратите это время и энергию на восстановление вашего брака.

Это будет нелегко, но все же можно простить его, когда вы не можете не представить, как ваш муж предает вас, и вы начинаете чувствовать тошноту, думаете о своем спокойном счастливом месте или отвлекаетесь и делаете что-то, чтобы вы не думали об этом слишком долго.

И это существенно влияет на отношения, как показывают исследования.

Как только вы решили, как прощать, воздержитесь от саркастических насмешек ему в лицо и снова и снова напоминайте ему о том, что он сделал неправильно, дайте ему шанс стать лучшим мужем.

Посмотрите это видео терапевта по дыхательной работе Эйлин Фейн о том, как практиковать прощение с помощью силы медитации:

3. Дайте друг другу место

Ваш муж недавно изменил вам; естественно, вы хотите, чтобы он всегда оставался на виду, чтобы вы могли за ним присматривать.Вы должны помнить, что если вы запланировали простить мужа, вам нужно доверять ему и не торопиться.

Не превращайтесь в навязчивую жену, постоянно дышащую вашему мужу в шею. Проведите некоторое время отдельно и соберите свои мысли в одном месте, а когда вы почувствуете, что готовы жить с ним, вернитесь вместе, чтобы начать все сначала.

Создайте новый брак и поставьте своей целью пережить гнев и неуверенность. Вам и вашему мужу нужно успокоить друг друга, чтобы выйти из этого тяжелого состояния.

Научитесь сначала простить изменника, дайте ему второй шанс, и вскоре вы увидите перемену в своем муже. С помощью этих трех способов вы наверняка научитесь прощать изменяющего мужа.

Ссылки

https://www.wikihow.com/Forgive-a-Cheating-Husbandhttps://onlinelibrary.wiley.com/doi/full/10.1111/j.1467-6427.2011.00561.x

Когда в друзья Часто изменяет мужу, стоит ли молчать?

Болезнь Альцгеймера встречалась у многих моих предков по материнской и отцовской линии, включая бабушек и дедушек, тетушек, дядей и двоюродных братьев (моя большая семья довольно большая).Несколько лет назад, когда общественности впервые было предложено генотипирование генетических заболеваний, я отправил свои образцы на анализ. Я был весьма удивлен, обнаружив, что я гомозиготен — у меня две копии варианта гена — по ApoE₄, что сильно связано с повышенным риском развития болезни Альцгеймера. Сделав это открытие, я спросил своего брата, заинтересован ли он в генотипировании этого заболевания, хотя я не сказал ему, что я уже сделал это для себя. Он сказал мне, что не хотел бы знать, есть ли у него вариант.

Около 10 лет назад, зная, что у меня высокая вероятность развития болезни Альцгеймера, я начал ежегодно проходить тестирование у клинического психолога на наличие деменции. В прошлом месяце мой тест впервые показал, что у меня развился значительный дефицит памяти (сейчас мне уже за 60). Мой терапевт описал это как слабоумие, скорее всего, типа Альцгеймера.

Моим первым побуждением было рассказать брату о моем состоянии.Однако я чувствую, что, возможно, нарушаю его желания, поскольку, если у меня есть болезнь, высока вероятность, что у него также может развиться это состояние. Мы с братом живем на расстоянии около 500 миль друг от друга и видимся раз в год или два. Я хочу рассказать своему брату правду о моем состоянии, но боюсь, что предам его доверие, если сделаю это.

Что делать? S.B.

Учитывая, что в настоящее время не существует надежного лечения болезни Альцгеймера, я могу понять, почему кто-то может подумать, что знание того, что вы обнаружили, принесет мало пользы.Но вы справились с этим рационально и теперь можете строить планы самостоятельно. Вашему брату не нужна была генетическая информация, и вы уважали его выбор. Хотя, конечно, он захочет узнать, не диагностировали ли вы болезнь. Вам не нужно поднимать вопрос о том, что это значит для него (хотя, обладая большими знаниями, вы можете помочь ему с вопросами, которые могут у него возникнуть по этому поводу). Распространенность болезни Альцгеймера в вашей семье, должно быть, уже предупредила его о более мрачных перспективах здесь.

В ближайшие годы такая ситуация, когда один член семьи узнает о ее геноме что-то, имеющее статистическое значение для других, будет возникать все чаще и чаще.Скрываться от правды станет труднее, и поэтому нам всем придется смотреть в будущее с большим количеством информации, как приятной, так и неприятной.

Я работаю в большом университете и курирую аспирантов. У некоторых преподавателей есть гранты на исследования, которые обеспечивают зарплату для помощи аспирантам. У нас с коллегой в настоящее время нет грантов на исследования. Когда аспиранты подают заявку на обучение к моему коллеге, он говорит им, что они должны работать на него, помогая ему в его исследованиях без оплаты.Я считаю, что это неэтично. Если у меня нет гранта для поддержки аспирантов, они могут работать над своей диссертацией и получать знания от меня. Надеюсь, мы будем вместе публиковать статьи. Однако я не требую, чтобы они экономили мне время и силы в моей работе.

Мой коллега проделывает тот же трюк, что и рекламные и модные фирмы, нанимая стажеров, которые готовы работать бесплатно, что, на мой взгляд, неэтично и в некоторых случаях незаконно.

Как вы думаете? Имя не разглашается

Эксплуатация происходит всякий раз, когда вы используете кого-то в уязвимом положении. Аспирант вашего факультета — такая уязвимая личность. (Вот почему ваш университет и факультет должны иметь политику, устанавливающую соответствующие стандарты.) Было бы неплохо предложить людям возможность заниматься интересной работой, оттачивая навыки, если бы они были уверены, что не пострадают, если откажутся.Но в описанной вами ситуации это невозможно. Итак, да, вашего коллеги нужно научить правильно обращаться со своими аспирантами.

Я изменяю своему мужу и люблю его. Это проблема?

Уважаемые читатели,

Небольшая заметка о колонке христианских дочерей, вышедшей на прошлой неделе.

Я был удивлен страстью, с которой атеисты возражали против того, что я считал довольно логичным советом. Я посоветовал отцу пойти в церковь с дочерью не потому, что я считаю, что его убеждения должны измениться, или потому, что у меня есть скрытое желание его обращения или предубеждение в отношении религии, рожденное моим выздоровлением от зависимости или моими личными убеждениями.Это потому, что я считаю, что в социальной и идеологической борьбе, как и в естественных науках, непосредственное наблюдение и непосредственный опыт — лучший путь к детальному, детальному знанию и пониманию.

Если что-то влияет на отношения с кем-то, кто вам глубоко небезразличен, то попробуйте лично испытать это — вы и этот человек вместе. Узнайте, что этот человек получает от этого. Это почти вся моя работа. С моей стороны были безудержные предположения и, ну ладно, фальшивая футбольная метафора, но на самом деле вся моя задача такова: идите туда, куда идет ваша дочь, и проведите с ней там время, чтобы знать, что она получает от этого, и как это влияет на нее, и находится ли она в опасности или все в порядке.

Атеисты, я просто должен сказать: у меня с вами нет проблем. Может быть, у тебя проблемы со мной, но у меня нет проблем с тобой. У меня тоже нет проблем с церковными людьми. В духовном плане я Швейцария.

Теперь к сегодняшней колонке.

Кэри,

Я обманщик. У меня никогда не было парня или мужа, которым я бы не изменяла. Когда я был моложе, это было просто целоваться за спиной парня; становясь старше, я спала с мужчинами, которые не были моим мужем.Я также «лаппер» в том смысле, что склонен заводить новые отношения, оставаясь в прежних.

Я была со своим нынешним мужем почти семь лет и замужем за двоих. Мы начали встречаться, когда я была со своим первым мужем. Я полагаю, он мог сделать вывод из того, как начались наши отношения, что я не самый верный тип, но я не верю, что он что-то подозревает. И первые пять-шесть лет наших отношений я был верен.

В прошлом году я вернулся к своим старым привычкам.Нет особой причины — я люблю своего мужа и до сих пор очень счастлива с ним — но появилась возможность переспать со старым другом, и я не хотела упускать ее. Это, казалось, давало мне возможность дурачиться с другими мужчинами — еще одним старым другом (просто из любопытства), случайными мужчинами в барах (для развлечения), клиентом (ужасно неэтично, но от этого становится еще больше).

Странно то, что я действительно не чувствую вины. И я не хочу бросать мужа.Меня никогда не ловили и не думаю, что когда-нибудь поймаю. У меня действительно не было никаких последствий от этих незаконных действий — они не повлияли на мою работу или мою личную жизнь. Часть меня думает, что я делаю это, потому что я всегда действую настолько ответственно и честно во всех других сферах моей жизни — что мне нужно какое-то освобождение. Я подозреваю, что могу остановиться, если у нас появятся дети (нам уже за 30), но я не вижу причин для этого. Со мной что-то не так?

Читер

Уважаемый читер,

У вас есть три варианта.Вы можете расстаться со своим мужем, чтобы иметь возможность заниматься этими делами, не причиняя большого эмоционального вреда другим; вы можете поговорить с мужем о таком поведении и сказать ему, что вы оказались во власти чего-то серьезного для него, вы напуганы и хотите все исправить и остаться вместе; или вы можете тайно начать работать с кем-то, кто поможет вам понять и изменить свое поведение и по ходу дела выяснить, как освободиться от этого поведения и нанести наименьший возможный ущерб с вероятностью в конечном итоге раскрытия.

Какой бы вариант вы ни выбрали, вы должны понимать следующее: текущая ситуация несостоятельна. Вы сейчас просто играете в шансы, и вам повезло. Удача — это не рабочий план.

Так что выбор за вами. Не зная конкретно вас или вашего мужа и не имея всеобъемлющего морального убеждения в моногамии, я не могу сказать, какой выбор лучше. Вы свободное существо. Тем не менее, с этической точки зрения, я считаю, что если вы хотите оставаться таким, какой вы есть, вы должны выйти из брака.

С другой стороны, если вы хотите изменить свое поведение, вы должны либо рассказать мужу, что происходит сейчас, либо пройти курс терапии, обсуждения или какого-либо консультирования.

Это выбор, мой друг. Они довольно суровы. Они не велики. Практически все, что они могут порекомендовать, это то, что они предпочтительнее сохранения нынешнего курса.

Я даже не обладаю достаточной квалификацией, чтобы ставить людям психологический диагноз.Но я скажу, что мне приходило в голову, что вы можете быть одним из примерно 4 процентов американцев, которые являются социопатами. Но беглое прочтение интервью с писательницей Мартой Стаут, которая написала «Социопат по соседству» и популяризировала эту статистику, заставило меня поверить в то, что, поскольку вы осознали, что у вас есть проблема, вы, вероятно, не настоящий социопат.

Вот соответствующие отрывки из интервью Салона Сары Экель 2005 г. с Стаутом:

«Что заставляет вас решить, является ли человек социопатом или нет?» — спрашивает Экель.

«Концептуально, для целей книги, — говорит Стаут, — я говорю о людях, у которых проявлялись такие симптомы, как крайняя хроническая лживость, отсутствие раскаяния, отсутствие личной ответственности и общее желание контролировать людей и заставлять они прыгают «.

Обман, по словам Стаут, является центральным поведением социопатии: «С научной точки зрения лучшее, что я могу предложить, — это правило трех. Если кто-то лжет вам один или два раза, это может быть недоразумением. Если кто-то лжет вам три раза , тогда скорее всего, вы имеете дело с лжецом.А обман — это центральное проявление социопатии ».

Исходя из этого, я подумал, вау, может быть, вы и социопат! Но читайте дальше:

«Я обнаружил, — говорит Стаут, — и что разбивает мне сердце, так это то, что я слышу от хороших людей, которые боятся, что они социопаты. Они чувствуют себя оторванными от людей по разным причинам и подвергают сомнению их собственные темные стороны.Но если вы сомневаетесь в своих привязанностях к другим и ставите под сомнение свою темную сторону, у вас ее не так уж и много.Это не проблема социопата ».

Итак, мой друг, по словам этого эксперта, если вы пишете мне, вы, вероятно, не социопат.

«Вы когда-нибудь видели социопатов в терапии?» — спрашивает Экель.

«Нет, если суд не направит их», — говорит Стаут. «Они прекрасно себя чувствуют».

Они прекрасно себя чувствуют! На самом деле, похоже, ты чертовски хорошо себя чувствуешь, учитывая. Но у вас хватило мудрости сравнить свое поведение с поведением других и спросить, что не так.Так что, возможно, вы просто человек с функционирующей совестью, но захваченный привычным поведением, от которого у вас просто еще нет никаких образовательных последствий, таких как потеря мужа или работы, или остракизм, или чувство глубокого эмоционального переживания.