Письма от женщин, которые разлюбили мужей : evo_lutio — LiveJournal
Женщины в брачном дефолте как-то особенно сильно маятся, мужчины меньше.То есть мужчины начинают маяться, когда дефолт уже большой. А женщины при большом дефолте прямо вешаться уже хотят. Наверное, поэтому женщины так сильно выносят мозг уже при маленьком дефолте и устраивают истерики, пытаются сдвинуть отношения с этой мертвой точки, хоть куда-нибудь, хоть в развод, хоть в свой минус (когда муж обидится и дверью хлопнет).
Дефолт для женщин — это мертвая точка. Плюс свой они очень плохо держат. Мужчина в небольшом плюсе может и сексом с женой заниматься и мирно жить-поживать, в крайнем случае любовницу заведет тихо, мужчины в плюсе воспринимают женщин в какой-то мере равнодушней, чем те их, в какой-то мере позитивней, а вот женщины — остро, негативно, с раздражением, даже с ненавистью. Секс с нелюбимым мужчиной превращается для женщин в ад, а для мужчин (с нелюбимой) так… ничего страшного, можно. В общем, как ни крути, очень тяжело женщинам в дефолте.
Наверное поэтому мужские тренинги учат мужчин все время держать женщин в минусе.
Только это не выход! Не говоря уже о том, что для мужчины большой плюс — это путь в депрессию. Когда женщина оказывается то в минусе, то в дефолте, она сходит с ума еще больше, и в периоды дефолта ненависть ее к мужу сильней во много раз, если до этого она была в минусе. Она начинает мстить. Так что я бы не советовала мужчинам загонять женщин в минус, оставаясь в плюсе. Лучше 1) к балансу пытаться вернуться обоим, 2)адаптировать женщин к небольшому плюсу, который иногда в любом браке бывает, и ничего страшного в этом нет.
Я покажу два письма для иллюстрации. Комментировать жирным шрифтом буду прямо в тексте, а внизу расскажу, как держать небольшой плюс так, чтобы не превращать жизнь в ад, а иметь шанс чуть позже вернуться в баланс.
Господа, не присылайте мне письма с новых аккаунтов, читайте правила внимательно. Я их сразу удаляю. Рассматриваю только действующие аккаунты, даже со старых, но пустых, читаю письма в последнюю очередь или вообще не читаю.
Желающих и так много.
Письмо первое
best_fitnes
«Здравствуйте, Эволюция!
С некоторых пор регулярно и с удовольствием читаю ваш блог. Спасибо вам за него. Просматривая письма других людей с вашими комментариями, я открыла для себя много нового в теории. Однако на практике я не могу разобраться с клубком проблем, которые существуют в моей голове. Поэтому я решила тоже написать вам в рубрику evolutiolab, возможно, вы и мою историю прокомментируете.
Я нахожусь в каком-то замкнутом круге, из которого нет выхода. Меня постоянно терзает чувство вины. Я думаю, что я, наверное, плохая жена, плохая мать и вообще плохой человек. Я хотела бы перестать испытывать те негативные чувства, которые я испытываю к своему супругу, и которых он объективно не заслуживает. Но я ничего не могу с собой поделать. (Чувство вины увеличивает плюс, прекратите считать себя ответственной за свои эмоции, вы — не супергерой.)
Мои выходные дни — это какой-то ад. Все, о чем я мечтаю в субботу утром — это смыться из дома под любым предлогом: уйти на работу поработать сверхурочно или поехать помочь чем-нибудь родителям или с подругой уйти гулять по магазинам, но только не сидеть целый день взаперти с мужем.
(Работа — отличный вариант, гулять с подружкой по магазинам — так себе.) Потому что он… я не знаю, как это объяснить — он хочет, чтобы я все выходные была с ним дома и в лучшем случае сидела с ним в обнимку перед телевизором, а в худшем — требует от меня исполнения супружеского долга. Он злится, когда я в выходные ухожу из дома. А когда я остаюсь, я чувствую какое-то дикое напряжение и раздражение — мне кажется, что выходные пропадают зря. А когда я ухожу меня сразу начинает терзать чувство вины. (Не надо терзаться виной, нужно найти себе работу на выходные и попросить у него прощения за то, что вы никак не можете дать ему близости, которой он хочет, но это, возможно, временно)
Я не хочу секса с мужем так часто, как хочет он. Он замучил меня своими постоянными приставаниями — не дает мне соскучиться и самой захотеть близости. Раньше я как-то более-менее нормально занималась с ним сексом. Но последнее время мне при этом даже физически больно, хотя со здоровьем и с гормонами у меня все в порядке — я обследовалась.
(Вообще-то это нормально, когда невозбужденной женщине неприятно и даже больно, природа не предусматривает механического использования половых органов, должно быть влечение и возбуждение) Я стала испытывать негатив, когда он дарит мне подарки, потому что вслед за этим он опять же требует секса. Меня аж коробит от фразы: «пойдем что-нибудь тебе купим», аж трясет. Но если отказываюсь — муж злится, обижается, ворчит на меня, ругается, а я хочу жить в мире, и чтобы он на меня не злился. При этом надо отметить, что у моего мужа все в порядке — придраться не к чему: он красивый, высокий, спортивный, успешный, хорошо зарабатывает, интеллигентный, порядочный, из хорошей семьи, вообще ничего плохого о нем сказать не могу и никто не может. Он нравится всем моим подругам. А я не могу себя заставить его хотеть. (Заставить себя хотеть невозможно, можно попытаться создать благоприятные условия для того, чтобы желание возникло, а вот заставить хотеть — нет)
Иногда в субботу утром я уговариваю саму себя: «ну давай прямо с утра с ним потрахаемся — потерпим полчаса, а потом будем целый день свободны и муж будет доволен», но нет — я страдаю, но максимально оттягиваю этот момент.
(Вообще, полчаса это многовато, если это половой акт без прелюдии, наверное секс ваш так плох, что и мужа это все не очень возбуждает в процессе, желание есть, а в процессе возникают сложности. Нормальный акт длится 5 минут, плюс-минус, если мужчина не растягивает его специально, но это не ваш случай, растягивают специально, когда оба довольны, во всех остальных случаях обычно врут).
Муж не дает мне побыть одной, у меня нет личного пространства. Если я даже ухожу в другую комнату, он приходит туда и требует общения. При этом у нас сейчас совсем нет общих интересов, кроме ребенка. Мне не о чем с ним говорить. Мне с ним смертельно скучно. Если я начинаю говорить о своей работе, он меня затыкает — говорит, что не хочет об этом слушать. Когда он говорит о своей работе, мне это, соответственно, тоже не интересно. Если ему нравится какая-то книга или фильм, почти гарантированно, что эта книга или фильм не понравятся мне и наоборот. Я устала из вежливости смотреть те фильмы и читать те книги, которые нравятся ему (тем более, что он не делает этого взаимно — это я всегда должна идти на уступки, а он может только злиться и ворчать).
(Причина вашего раздражения — постоянная боязнь отстаивать свою позицию, вы боитесь конфликтов и поэтому копите агрессию, а секс превращается в изнасилование)
Я искренне не могу вспомнить и понять, почему мы с ним вообще поженились и как так вообще вышло — видимо, по молодости и по глупости. Точно помню, что мечтала о свадьбе. Однако уже через 2 недели после свадьбы начала мечтать о разводе, но сначала было стыдно признаться родителям, которые серьезно потратились на банкет — думала — надо хоть годик пожить для приличия, но через год у нас уже появился ребенок и я застряла.
Мужу не нравится, когда мне на выходных звонят мои друзья-коллеги. Он ревнует меня. Не думаю, что он меня ревнует как женщину — скорее, ему кажется, что я не уделяю ему того внимания, которое он заслуживает. Он вообще постоянно выговаривает мне, что я не уделяю ему внимания. А если не выговаривает, то делает такой несчастный вид и постоянно вздыхает, и я от этого тоже страдаю, потому что мне кажется, что это моя вина, что мы оба так несчастны.
Я даже за компьютер в выходные сесть не могу: ни почитать, ни поиграть — он сразу делает недовольное лицо. (Вы берете на себя ответственность за его эмоции, вы мечтаете управлять не только своими эмоциями, но и его, это претензия на роль бога).
За 10 лет нашего брака я три раза уходила от мужа, но каждый раз возвращалась через некоторое время из-за чувства вины — оно меня просто сжирает из-за того, что я разрушаю семью и тем самым ухудшаю качество жизни своего ребенка без объективных причин. Я каждый раз после возвращения пыталась как-то пересмотреть свое отношение к мужу и к ситуации, но меня не хватает на долго — напряжение продолжает копиться. Я не знаю, что с этим делать. Сейчас я не вижу развод конструктивным решением — я не смогу сделать это — это не так просто взять и выкинуть из жизни отца своего ребенка, который объективно хороший отец. Я бы хотела как-то наладить нашу совместную жизнь — меня ведь по большому счету все устраивает, мне только нужно чтобы он меня не трогал и не лез ко мне морально и физически, когда я хочу побыть одна и чтобы он не злился, когда я провожу время без него.
Но я не знаю, как мне этого добиться. (Начните с дистанции, не надо сразу на развод подавать, найдите работу на выходные, только несложную и интересную, чтобы не добивать себя стрессом, или какую-то учебу, откажитесь от избытка близости, от половины его сексуальных притязаний как минимум, добейтесь необходимой вам дистанции, объяснив, что задыхаетесь, его при этом постарайтесь не оскорблять ни словом, но если обидится, не считайте себя виноватой. Прекратите обвинять себя в своих эмоциях, вы не можете управлять ими, вы можете с ними только считаться и пытаться перестраивать свою жизнь так, чтобы эмоции стали лучше)
Письмо второе
minusino4ka
«Здравствуйте, уважаемая Эволюция!
Понимая, что вам приходят тысячи таких писем, все равно решилась написать. Есть надежда, что моё письмо попадёт к вам в рубрику. А может быть просто хочется изложить свою ситуацию в письменном виде, чтобы у самой в голове все встало по полочкам.
Если описать проблему коротко — мой муж ничего не делает для меня.
Мне 28 лет, мужу 30. Детей нет. Вместе мы уже почти 6 лет, а женаты чуть больше полугода. Почитав ваши статьи и оглянувшись назад я поняла, что замужество я сама выклянчила при помощи скалок и щипцов. Но есть также вероятность того, что он почувствовал, что я могу уйти (за пару месяцев до предложения у меня было такое же состояние, как сейчас) и предложением удержал меня.
Сошлись мы в своё время на почве похожих проблем, и помогли друг другу — оба выбрались из социальной ямы (у каждого своя) благодаря поддержке друг друга. Потом долго разгребали последствия моей и его бурной молодости, но вместе было нам по силам с этим справиться.
Сейчас наша социальная жизнь наладилась. У нас обоих хорошая работа с адекватным заработком. Но минус в том, что работаем мы абсолютно разным графиком — он классически 5 дней в неделю с 8ми до 6ти, а я — чт пт сб вс с вечера и до ночи (бар). Думаю, что это тоже сыграло существенную роль в разладе, так как совместный досуг наш сводится к дням выходных дней и вечерам будних.
То есть темпоритм жизней разный. Я очень активный человек. Помимо основной работы плотно занимаюсь спортом — тренируюсь сама и тренирую других. Участвую в соревнованиях, и готовлю учеников. Но тренировки проходят в то время, когда он на работе. Если я нахожусь дома, то все время что-нибудь делаю: убираюсь, стираю, глажу. Очень люблю готовить и всегда стараюсь порадовать его. С друзьями и семьёй общаюсь в основном в сети, так как времени на встречи не всегда хватает. Но тем не менее связь поддерживаем постоянно, а не «раз в месяц как дела».
А он работает. И все. Темп — работа, диван, по выходным баня. Хотя он такой человек, что если делает что-то, то делает основательно и «навека», но это происходит крайне редко. Дома он не делает ничего. Абсолютно ничего. Не выполняет мужские обязанности, не пытается разделить со мной мои. Раньше постоянно помогал моей маме (она живёт одна в частном доме), но постепенно и эта помощь сошла почти на нет. Все свободное время проводит за компьютером — или играет, или смотрит кино, или читает что-нибудь.
Да, у него есть какие-то планы на будущее, но шагов никаких я лично не вижу к тому, чтобы эти планы осуществлялись.
Недавно я поймала себя на мысли, что если я его не попрошу что-то сделать для меня, он сам не проявит инициативу. А зачастую и просьбы не выполняет, или выполняет нехотя. В связи с этим просьб стало меньше (может это ошибка). И мне стало ещё хуже. (Апатия у него, судя по описаниям. Вряд ли постоянные просьбы помогут, скорее это путь к ссорам. Разве что после просьбы будете восхищаться и благодарить и таким образом чуть-чуть мотивируете на дальнейшее)
В принципе его лень я замечала всегда. Но утешала себя мыслью — зато он меня любит. Он действительно никогда не грубит, вежлив, деликатен, эрудирован, не устраивает скандалов. В измене ни разу замечен не был, даже повода сомневаться в своей верности не давал. То есть он не делает ничего плохого. Но и хорошего ведь тоже! Мне хочется иногда приятностей, чтобы он как-то проявил заботу хотя бы в бытовом плане. Но нет.
И сейчас, когда я поняла, что любовь — это забота, я уже сомневаюсь в его любви. (На любовь и заботу энергия нужна, а у него сейчас как-то маловато)
Естественно, я пыталась до него донести это все. Были и нервные ссоры, и адекватные разговоры. Но все сводилось к тому, что мои «претензии» абсолютно необоснованны, все эти проблемы незначительны, а я не так все преподношу. Треплю ему нервы и тд. И все заканчивается его обидой на меня. То есть стоит мне хоть раз даже просто заикнуться о том, что меня что-то не устраивает, как тут же получаю в ответ обиду. А сама суть проблемы никогда не решается. Раньше я действительно всегда искала проблему в себе, но сколько можно? (Ну а кому и когда помогали претензии? Вы думаете кто-то способен увидеть в супруге своего учителя и наставника и начать меняться от ее критики? Нет.)
С сексом, естественно, все печально. (Апатия у него, вы энергичны, вам получше)
Я понимаю, что у нас дефолт, а не дисбаланс, так как плюсом или минусом ни себя ни его назвать не могу.
Стараюсь окружить заботой, но это становится все сложнее без обратной отдачи. (Не лезьте из кожи, а то свои обиды только множите, ожидая взаимности. А у него нет ни сил, ни мотивации на это)
И я понимаю, что хочу уйти. Но конечно же это тяжело. Тяжело причинять ему боль, тяжело рушить устоявшийся уклад. Страшно начинать новую жизнь, хотя морально я к этому готова. Плюс у меня все-таки действительно есть вера в то, что мы можем все наладить, и тёплые чувства к нему. И от этого неуверенность в том, что я совершу правильный поступок, уйдя от него. В общем все как всегда.
Осложняется это все тем, что три недели назад у него умер отец. А ещё за три недели перед этим — бабушка. Я бы не сказала, что они все были очень близки, но он все равно тяжело переживал и переживает. А я как эгоистка(( Думаю о том, что мне плохо. Разлад начался перед смертью свекра и продолжается до сих пор, хотя он не так очевиден для него. Конечно я стараюсь быть деликатнее и не выносить ему мозг. Но мне-то не легче.
Мне кажется, что я скоро изведу сама себя. (Вы можете только заниматься собой, с пониманием относиться к его низкоэнергетическому состоянию, пытаться куда-то вовлечь, вызвав интерес, но если не выходит, все-таки заниматься собой, во всех смыслах. Уходить прямо вот так срочно не нужно, поддержите его после смерти близких. Ну и себя поддерживайте всеми доступными вам средствами, не ожидая от него ничего).
Теперь обещанное.
Почему женщины так плохо держат плюс и как научиться держать его лучше? Уметь держать плюс нужно для того, чтобы не жить в аду, не убегать из отношений сразу же при появлении небольшого плюса, не вылетать в минус (вынеся мужу мозг истериками). Особенно когда есть дети это важно. Держать плюс — это значит не допускать роста плюса, а способствовать его уменьшению, по крайней мере жить достаточно нормально и в небольшом плюсе, ожидая возможностей для изменения ситуации (выхода в баланс)
Я две главные причины назову, а потом отдельно пост напишу.
Как держать плюс и возвращаться из дефолта в баланс. Отдельно для мужчин, отдельно для женщин, там есть специфика.
1. Женщины плохо держат плюс, потому что идеализируют брак. Они так мечтают о предложении, о фате, о золотых кольцах, все это представляет им брак как сказку, воркование двух голубков, прекрасный секс и пр. Мужчины меньше торопятся в брак, имея более реалистичные представления. Да, брак — далеко не всегда торт, хотя каждая пара может к этому стремиться.
Первый совет для женщин: перестать беситься, если ваш брак не идеален. Успокойтесь, ни с кем идеального не будет! Безумная любовь и страсть — это, как правило, сильный минус, то есть мужчина такой не женится на вас. А баланс выглядит куда спокойней. Не говоря уже о том, что периоды небольшого дефолта — совершенно нормальны. Не идеализируйте, и разочарования не будут переживаться так остро.
2. Женщины берут на себя ответственность за эмоции (свои и мужа), но не берут ответственности за поступки (ожидают изменений извне).
Они хотят, чтобы мужчина что-то предлагал, придумывал, менял, инициировал, но если у мужчины апатия или тоже плюс (дефолт) и нет мотивации, они испытывают раздражение сильное. Мужчины в той же ситуации бесятся меньше, поскольку не ждут, что жена все разрулит и изменит. Они обычно хотят, чтобы от них просто отстали. В то же самое время за эмоции свои женщины все время хотят отвечать, хотя это невозможно, а иногда и за чужие даже. Эта битва с ветряными мельницами истощает их и они начинают рыдать. А потом ненавидят себя за срыв (опять лишняя ответственность за эмоции)
Поэтому второй совет: не ждать от мужа активных действий. Он не ваш подчиненный, чтобы быстро бежать и разруливать все, что вы увидели в негативном свете. Он побежит, когда сам это увидит. Постарайтесь все, что вам не нравится, разруливать сами и не стоните, что вы не баба, а мужик. Или не акцентируйте внимания, если поменять пока нельзя. В то же самое время, перестаньте ненавидеть себя за то, что испытываете недовольство.
Иначе получается так — вы испытываете недовольство, образ недовольной бабы вам ненавистен, самооценка ваша падает, вы ищете виновного — и вот он, муж! От этого дефолт только увеличивается. А муж все больше уходит в себя и не хочет ничего делать. Недовольны — это нормально, посмотрите, что вы можете сделать сами, а все остальное вы можете рассказать мужу в качестве деликатного предложения, не ожидая энтузиазма. Еще раз — вы не его госпожа, а он не ваш рыцарь. Но вы и не наложница у султана, чтобы быть постоянно соблазнительной, томной и всем довольной.
Комментируйте, пожалуйста, что там еще в письмах этих вам показалось примечательным и важным.
Я в соцсетях:
Письмо: «Оказывается, мужа я очень люблю»: evo_lutio — LiveJournal
Вот это продолжение истории про двух печориных и девушку, которую я сначала приняла за золушку.Но это не золушка, судя по всему, границы не очень, локус плоховат.
Скорее всего автор — белоснежка и это очень многое в ее истории объясняет.
И обаяние ее, и мучения.
Хотя основное не это, страсти тут так кипят, что автора жалко. Хотя… многим женщинам ни одного печорина не достается, а некоторым вот сразу два.
sidhartha100
Здравствуйте, уважаемая Эволюция.
Мое первое письмо Вы разбирали 5 месяцев назад.
https://evo-lutio.livejournal.com/754467.html
Безумно не хочется выносить сор из избы, но все попытки разобрать ситуацию с разными психологами ведут к одному результату: выхода нет и это конец. Я даже не знаю, что это: страх потери, любовь, родственные связи, но мне так хочется верить, что что-то можно еще изменить.
(Автор с разными психологами разбирает свою ситуацию. Она приходит и жалуется на мужа, те советуют ей развод. Если вы говорите психологу что-то вроде «муж меня бьет» или даже «муж на меня орет», не удивляйтесь, что психолог советует вам развод)
После разбора моего письма, я сделала все как Вы написали. Попросила К. подождать пару месяцев, пока я приведу свое здоровье и свою жизнь в порядок.
Он сказал, что не уверен, что согласен ждать с сознанием, что я живу в одном доме с мужем и ультимативно настаивал вернуться. Я не вернулась. Он еще две недели бросал очень красивые шары, а потом написал: «Это больше не имеет смысла, мои чувства угасли» и везде заблокировал. У меня упало небо.
(Ну а как иначе? Он же печорин. Сама формулировка «я тебя разлюбил» в случае невыполнения его условий — печоринская. Но только это ничего не значит, потому что поле автора было красным. А если ваша СЗ большая и поле красное, то будь он хоть печорин, хоть рыбак, хоть хищник, никуда он не денется. Кто этот момент понимает и объяснит?)
В это же самое время были проведены две довольно сложные операции. Если честно, я очень плохо помню тот период. Он длился около двух месяцев. Была абсолютная выжженность внутри, непрекращающийся внутренний разбор, что я своими руками разрушила любовь. Все это сопровождалось сильными послеоперационными обезбaливающими. Весь период рядом был муж, который на себя взял абсолютно все: детей, дом, уход за мной.
Ни одного упрека.
(Видите, почему автор не золушка? И скорее рыба, чем нерыба. Мучилась, что разрушила руками любовь. То есть она выполнила то, что я написала, но не прочувствовала это совсем, не сделала своим выбором и решением. Поле ее красное, но локус улетел, и что толку)
После Вашей классификации Печорин/Золушка я перечитала все Ваши статьи по этой теме и пересмотрела все фильмы, которые Вы советовали. В принципе, Ваш блог и замечательная девушка, которая после моего первого письма написала мне в личку, позволили мне выжить.
(Выжила она благодаря мне и еще какой-то девушке, которая ее пожалела. Плохи дела, автор)
Ваш блог также начал читать муж и подошел к этому с большим энтузиазмом, как впрочем ко всему, чем он увлекается: статьи было классифицированы по темам, отдельные цитаты законспектированы и разложены по файлам. Я думаю, для него этот период был очень мучительным. Хотя потом он и сказал, что в глубине души надеялся, что я еще немного поболею, тогда я точно буду рядом.
К. первый раз пинганул где-то через три недели после блокировки. Я перечитала статьи про камбэк и отвечать ничего не стала. Потом все было как в статьях: пинги, лайки, разблокировки, блокировки, звонки, на которые я не отвечала. В середине декабря я первый раз взяла трубку, мы поговорили где-то 10 минут и за эти 10 минут умудрились рассориться в пух и прах. Я для себя решила, это все, пора начинать жить в данной реальности.
Попыталась вкладываться в семью и в детей. Мне казалось, я делаю много, но последующие разговоры с мужем показали, что со стороны это выглядело очень натянуто. По моему ощущению мы постепенно возвращались к обыденной жизни. Мы очень много разговаривали в этот период. Он говорил, что любит. В какой-то момент муж начал покрикивать и разбирать мое поведение по всему арсеналу, прочитанному в блоге. Ссоры стали чаще, обоюдное раздражение, он меня начал упрекать тем, что произошло летом и опять поднял руку.
(Здесь даже упрек есть в сторону блога, что вот де муж начитался и стал предъявлять.
Хотя причина их ссор другая. В основном, ее качания, ее страдания по К. и ее ожидания камбэка. Хотя он ведь отказался от нее сам, надо было обратить свою любовь к мужу. Муж повкладывался, все свои предыдущие хвосты из поля устранил, и в конце концов ему надоело)
В середине января опять появился К. В этот раз совсем по-другому. Он сказал, что понял, что не может без меня и чтобы я дала шанс. У меня было какое-то странное чувство: радость и удовлетворение от того, что он вернулся, теплейшее чувство к мужу и какое-то тихое понимание, что наши супружеские отношения настолько далеко зашли, что повернуть вспять ничего не возможно.
(Она хочет обоих, в общем. Выбирать не желает. А я сразу и не признала белоснежку. Правда она много ноет, а белоснежки обычно радостные, хоть и не такие веселые как казановы)
К. пару раз приехал на кофе в обеденный перерыв со всем своим печоринским запасом спонтанности и бурей эмоций. Он говорил о том, что хочет быть вместе, предлагал разные варианты как можно построить будущее, но основное условие, конечно, я немедленно ухожу от мужа.
Он прошелся по всем социальным сетям, поставив лайки. Лайки заметил муж и сказал, что у него что-то надломилось. Он больше не видит смысла и хочет, чтобы мы разъехались.
(Ну мужа можно понять. Но и К — красавец. Обоим нравится автор. Бедные мужики)
И в этот самый момент я понимаю, что оказывается мужа я очень сильно люблю и наша семья — это то самое дорогое, ради чего стоит жить. Я говорю К., что хочу остаться в семье и начинаю моими способами добиваться мужа. Он очень холоден и отстранен. Я чувствую что раздражаю его, мне кажется, что он придирается к каждому слову. Три недели подряд он говорит, что наши отношения закончены. Я его пытаюсь убедить, что наконец-то влюбилась в него заново, он отмахивается как от назойливой мухи. У меня выходят на поверхность куча косяков, которые делают естественно все еще только хуже. Он, уже не сдерживаясь, регулярно подимает руку. Я себе внутри говорю, что сама виновата и поделом.
(Вот это вот «поднятие руки» я даже не понимаю, о чем это.
Полагаю, он не бьет ей в челюсть. И еще думаю, что белоснежки — это единственный тип, который действительно побуждает печориных их лупить. Даже в моем сериале печорин кидает белоснежку на снег, когда оказывается, что она дала геолокацию Казанове, помните? Это раздражение от того, что она одновременно так любит и на все готова, но тут же косит в сторону другого мужика. И просто уйти печорину сложно, когда общие любимые дети. Вот он и вываливается из границ. Золушка не стала бы терпеть побои никогда, но она бы и не доводила до этого. А здесь автор чувствует себя виноватой, ведь она сама хватается за мужа, но одновременно рвется к любовнику)
К. все это время маячит где-то на горизонте и говорит, что очень хочет, чтобы мы еще раз попробовали. Мы договариваемся с К. встретиться в воскресенье. В субботу муж уходит вечером с «коллегами», сказав мне перед этим, что наши отношения закончены. Приходит домой глубоко ночью, ложится рядом и говорит, что месяц назад встретил женщину и собирался с ней сегодня в постель, но понял, что это скорее всего просто месть, он любит меня и хочет сохранить семью.
Я говорю, что я готова на все. Пишу К. что не приеду. К. ставит ультиматум: или ты здесь или не надо. Мы проводим все воскресенье с семьей. В понедельник муж хочет сказать вечером своей девушке, что он остается с женой. Но она его опережает и пишет, что все сама поняла. У нас хороший вечер с совместным спортом и каким-то внутренним облегчением.
Вторник не предвещает ничего плохого. Мы говорим с мужем утром о любви. Я себя чувствую очень неуверенно, так как утром мне врач сообщает, что нужна еще одна очень серьезная операция и меня параллельно не покидает чувство, что ситуация с другой женщиной не закрыта.
Пара звонков ему на работу, мы скатываемся в выяснения отношений, с упреками с его стороны, что я мешаю работать и моими попытками его руками восстановить мой локус (прям как в недавно описанном меме: как нам обоим сделать так, чтобы мне стало хорошо?)
(У нее очень плохой локус. Операции — дело серьезное, но муж — это не вешалка, на которой можно висеть и при этом не благодарить, а ныть, тем более если это продолжается давно)
Он приходит с работы и одного моего слова хватает для того, чтобы он слетел.
Оскорбления, рукоприкладство в какой-то особой степени. Я ухожу из дома бегать. После возвращения он говорит, что ему нельзя было поднимать на меня руку, но я этого добивалась весь день. Следует долгий разговор, в котором мы оба говорим, что любим и хотим просто спокойной и хорошей жизни. У нас есть теоретическое понимание, что достичь этого можно убрав баги и пыточные инструменты. Но оба внутри понимаем, что это скорее всего конец и мы погрязли в паттернах нашего поведения. Они настолько глубоко, что управлять ими на поверхности практически невозможно.
(Муж не знает как справиться с агрессией в ее сторону. И он в такой момент даже просто уйти не может, чтобы остыть, потому что боится, что она побежит к любовнику и это будет все. Плохи дела)
Есть ли какой-то выход из этой ситуации? Острый дефолт — это когда оба не любят, но не могут уйти. А если оба любят и хотят, но не получается? Или это просто элементарное слияние?
Моя возможность уйти к К. дальше существует, но абсолютно перехотелось и перегорелось.
Возможность мужа уйти к другой женщине тоже несомненно присутствует, он говорит, что не хочет туда.
(Острый дефолт лечится дистанцией, частичной или полной. Он может стать хроническим или вернуться в баланс, в зависимости от состояния ваших границ и размера общего поля. Как минимум, надо перестать копаться друг у друга в кишках и вести переговоры. Это обостряет острый дефолт, даже если кажется, что становится что-то понятней. Надо перестать мыслить как «мы» и рулить другим. Например, вам надо дать мужу уверенность, что вы не будете встречаться за его спиной с К. но при этом не требовать у него ответной уверенности и не включать Ищейку. Никакого прогноза дать нельзя. Получится достичь собственного равновесия, поправить локус контроля и увеличить уважение к мужу, шанс на нормальные отношения есть. Не получится, дефолт может обостряться, и физически может стать опасным)
Спасибо Вам, что Вы есть. Как жалко, что в реальной жизни такого уровня психологов просто и элементарно не существует.
Открытое письмо тому, кто, кажется, разлюбил!
Тому, кто, кажется, разлюбил:
Я знаю, что в последнее время все было неловко. Я не ненавижу тебя, но да, я разочарован. Разочарован, потому что, когда ты чувствовал, что что-то не так и что-то разваливается, ты не обсуждал это со мной. Дорогая, разговор очень важен в любых отношениях.
Я тоже разочарован в себе. Почему? Потому что я не заметил, как ты пострадал и оставил тебя сражаться с тьмой в одиночку.
Я тоже как-то потерял трек. Я был занят и не понимал, что ты нуждаешься во мне, и ты тоже сражаешься. Трудные времена всегда приходят в нашу жизнь только для того, чтобы сделать нас сильнее, и я думал, что мы сможем пройти через все вместе. Я помню, как ты говорил мне: «Ничто не может сломить нас». Ты тоже пытался удержать меня, но я игнорировала только для того, чтобы сделать тебя сильнее. Только для того, чтобы вы осознали силу, которой обладаете.
Я разочарован тем, что не был снисходителен к тебе.
С самого начала я начал влюбляться в полное крушение такого человека, как ты. Я знал, что это займет много времени, но даже «много» для меня было пустяком, когда это было для тебя. Я разочарован в тебе, потому что ты знаешь, что я не отступлю. Поэтому ты начал держаться на расстоянии, чтобы мне не было больно. Честно говоря, иногда так и было. Хотя даже твоей улыбки было достаточно, чтобы навсегда смыть мою боль. Это того стоило. Я научился любить у своей мамы. Который отдает все, что у тебя есть. Я узнал от своих родителей, что такое отношения. Это оставаться вместе, что бы ни случилось.
Я всегда мог читать твои глаза и все понимать. Я помню, как ты сказал: «Ты знаешь меня лучше, чем кто-либо». И да, я полностью согласен.
Я помню, как изучал твою прежнюю жизнь. Собирайте крошечные кусочки человека, которым вы любили быть. Просто для того, чтобы я мог превратить этого бессердечного человека, которым ты становишься, в человека, которым ты являешься на самом деле.
Я разочарован, так как знал, что у тебя все так хорошо, но ты сам не поверил и не удержался за изменения и ушел обратно во тьму.
Мне кажется, что я знаю тебя с незапамятных времен, но несколько прекрасных веков. Я помню, что готовила для тебя. Я помню, как издевался над тобой. Я помню, как дрался с тобой. Я помню, как держал тебя. Я разочарован, потому что я не мог заставить их длиться вечно.
Я разочарован, потому что у меня тоже были свои демоны, но я никогда не хотел, чтобы они добрались до тебя. Когда они это сделали, мы боролись и в этой борьбе. Где-то я потерял фокус на тебе и начал с ними свои битвы. И когда я повернулся. Ты ушел. Просто так.
Я разочарован в себе за то, что позволил фразе «Откуда ты все это знаешь?» превратиться в «Ты меня не понимаешь».
Я все еще хочу держаться за тебя, верить твоим глазам, а не твоим словам. Но на этот раз мне не хватает мужества, любовь моя. Я боюсь причинить тебе еще большую боль.
Я чувствую себя беспомощным, поскольку вижу, что тебе становится хуже, и ты ничего не делаешь. Я знаю, что мы можем это исправить. Мы ян по отношению к инь друг друга. Но я боюсь, что ты снова скажешь, что уже давно не чувствуешь себя как раньше.
На этот раз мне нужно, чтобы ты сказал мне: «Я не выпал из этого. Просто я теперь не я, и ты не должен от меня отказываться». Мне незачем слышать, что ты меня любишь. Но на этот раз мне нужно, чтобы ты заставил меня понять, а не просто позволил мне продолжать гадать обо всем этом. Я разочарован, потому что не могу сказать тебе все, а просто смотрю, как ты разлюбляешь.
Всегда знай, что я желаю тебе света, которого ты ищешь. Желаю тебе самой яркой из звезд.
С уважением.
В этой статье:
Устройство для чтения книг | Автор рассказов | Поклонник рок-музыки 60-х и 70-х | Индийская команда по крикету | Манчестер Юнайтед | Brit in the Tricity
Образец письма супругу для сохранения брака (используйте это!) | by Marriage Clever
Легче написать о своих чувствах, чем выразить их вслух (поверьте мне — я это понимаю).
Этот пример письма супругу, чтобы спасти брак, когда он рушится, может дать вам пример видов вещей, чтобы написать.
Важное примечание: Не торопитесь с письмом. Не нападайте на себя, не нападайте на них и сосредоточьтесь на том, как вы чувствуете . Выразите сожаление о том, где вы находитесь и где вы оба хотите быть.
Вы можете использовать это письмо как пример того, что нужно сказать, но, пожалуйста, не копируйте его слово в слово. Никто не может написать это письмо за вас, поэтому используйте идею, используйте элементы из нее, но , пожалуйста, напишите это письмо сами .
Каждый брак в чем-то отличается от других. Надеемся, что приведенные здесь советы помогут вам получить некоторые рекомендации, но если вам нужен более конкретный совет, пройдите бесплатный тест по оценке брака. Это может помочь устранить основные проблемы, а не только устранить симптомы.
Одно из самых болезненных переживаний в мире — это когда ты обнаруживаешь, что твой брак вот-вот развалится или что-то не так.
Любовь — это поистине замечательный дар, но что, если любви, которой вы когда-то делились, недостаточно, чтобы все заработало?
Брак полон блаженства и радости, бывают дни, когда тьма берет верх, и ты не можешь исправить все так, как было раньше. Однако брак, который разваливается, не совсем безнадежен. На самом деле, достаточно одной буквы, чтобы они все запомнили. Далее мы предоставим письмо супругу, чтобы сохранить брак.
Любви моей любви,
Я знаю, что наш брак не работает так, как мы ожидали. Однако именно по этой причине я обращаюсь к вам через это письмо. Я хочу, чтобы ты знала и помнила мою безусловную любовь к тебе. Неважно, сколько замешательства и боли мы переживаем, никогда не забывай тот факт, что я ничего не сделаю для тебя и для нашего брака. В тот момент, когда я сказал «да» быть твоей супругой, я пообещал, что буду любить тебя, несмотря ни на что, к лучшему или к худшему.
Мне нужно, чтобы вы помнили, что независимо от того, насколько плох наш брак, я не откажусь от него и надеюсь, что то же самое относится и к вам.
Я буду любить тебя еще больше в моменты, когда наш брак кажется нестабильным, потому что это время года, когда тебе больше всего нужна любовь. Это письмо служит напоминанием о том, что я никогда не перестану выбирать тебя, несмотря ни на что, и что наш брак является моим наивысшим приоритетом. Для меня нет ничего важнее, чем заставить наш брак работать, чтобы иметь счастливую и удовлетворённую совместную жизнь.
Прошу прощения за моменты, когда мне не хватает любви, терпения и понимания. Даже когда кажется, что я сдалась, я не позволю так легко разрушить наш брак. Мне жаль, что я не тот человек, которого ты заслуживаешь, или когда кажется, что я не оправдываю твоих ожиданий.
Как мой супруг, я благодарен за все, что вы сделали для меня. Я обещаю компенсировать вам то, чего мне не хватает, например качественного времени и того, чтобы вы чувствовали себя более любимым. Брак — самая прекрасная вещь в мире, и я никоим образом не принимаю это как должное, особенно когда ты мой супруг.