Письмо обид валяева: Миритесь столько же раз, сколько поссорились

Миритесь столько же раз, сколько поссорились

23.11.20 | Семейная жизнь

Распечатать статью

Это самое простое правило, которое способно вылечить любую болезнь семьи. Мириться в день столько же раз, сколько поссорились.

Расскажу вам одну историю моей подруги. Несколько лет назад она летала в командировку. Ее провожал муж, но они что-то не поделили по дороге. Поэтому поссорились, и каждый был в своих эмоциях. Вот уже прошла регистрация, ей нужно было идти на досмотр. Но в какой-то момент она смогла пересилить свою гордость.
Она развернулась и догнала мужа. Обняла его и попросила прощения. Сказала ему, что любит. Он тоже извинился, и прощание получилось очень теплым и трогательным. Улетела она с легким сердцем.
А на следующий день он попал в аварию и разбился. Насмерть. Это часто бывает неожиданно. Да что говорить – это всегда неожиданно, никто не знает, когда это случится.

Прошло уже несколько лет, и сейчас она говорит, что очень рада, что тогда сделала этот шаг. Что перед тем, как расстаться – как оказалось навсегда – она набралась смелости и попросила прощения. Насколько тяжелее ей бы жилось после этого, если бы этот шаг не был сделан.

Почему-то нам часто наши обиды дороже гармонии в семье, мы так крепко за них держимся и что-то отстаиваем. Но будет ли это все иметь смысл, если завтра мы не сможем обнять своего близкого человека?

Будут ли иметь значение носки, раскиданные по дому, немытая посуда, опоздание на полчаса?

Семья  — это полигон для тренировок в прощении – уметь извинять самой и уметь прощать по-настоящему. Ведь мы никогда не знаем, что нам готовит завтрашний день.

Еще одна причина, почему мириться стоит сразу, еще проще. Если мы поругались перед сном, то за ночь женщина себя накрутит. Еще и сон приснится ей «в тему», где муж опять виноват будет.

Следующий день снова начнется с обид и претензий. Как снежный ком они копятся и копятся – и однажды уже невозможно их просто так выбросить. Просто не поднимешь.

Так и в семье. Наши мелкие обиды и непонимания копятся с каждым днем, мы не прощаем, не отпускаем, складываем в свою котомочку обид. Проходит три года и какая-то незначительная вещь вдруг переполняет эту котомку. И тогда кажется, что с этим ничего нельзя сделать, можно только развестиcь.

Лучше всего ничего не накапливать, чтобы не носить на своих плечах тяжелые мешки претензий. И нам будет житься проще, и нашим любимым.

Миритесь в день столько же раз, сколько поссорились. Учитесь просить прощения первыми. Учитесь прощать. Простить – не означает забыть или вычеркнуть. Но это означает никогда больше об этом не вспоминать, не говорить и не высказывать снова этих же претензий. Если в пылу ссоры вы снова припоминаете, как он выбрал мамин борщ вместо вашего – значит, вы не простили.

Для того, чтобы простить, нужно позволить себе прожить все возникающие эмоции.

Они обычно идут поочередно. Сначала гнев, потом обида (тот же гнев, но в скрытой форме), потом боль, разочарование, затем грусть, потом страх, потом чувство вины, потом благодарность и только после этого – Любовь.

Очень удобный инструмент для этого – письмо обид. Оно описано в многих источниках, и у Джона Грея, и в технике «Радикального прощения». Суть очень проста, главное не лениться делать это.

Вы берете листок бумаги и ручку. А лучше много листков – пригодятся. Садитесь где-нибудь в одиночестве, чтобы иметь возможность чувствовать, дышать, плакать. Занимает это обычно минут 20. Зависит от количества ваших обид, от их запущенности.

Начинается письмо с обращения: «Дорогой Вася» или «Дорогая мама!». Да, вы не ослышались, если у вас есть обиды на родителей полезно написать такое же послание.

А дальше вы проходите последовательно по всем чувствам.

1. Я злюсь на тебя за то, что ты…. Пишите это в начале каждой претензии. И достаете из себя эти претензии, пока они не закончатся. Критерий того, что список полон – в голове становится пусто. Если не пусто – пишите. Иногда только первое чувство может занять много листов и несколько часов. Особенно для тех, кто запрещает себе проявлять агрессию. В каких-то местах вы даже напишите «Я ненавижу тебя» или «Я презираю тебя». Не оценивайте – вам важно выплеснуть на бумагу все то, что разъедает вас изнутри.
2. Я обижена на тебя за то, что… То же самое – пишите, пока обиды не закончатся. Потом переходите к следующему чувству. И не забывайте все время глубоко дышать и позволять чувствам проходить через вас. Могут ручьем литься слезы, а может валить пар из ноздрей. И то, и другое, и третье, которого в списке нет – нормально.
3. Мне больно от того, что ты… В этом месте при глубоком дыхании и проживании часто возникают реки слез. Пусть бегут. Не зажимайте.
4. Я разочарована тем, что ты… То же самое – выплесните на бумагу свои разочарования от этих отношений, от человека.
5. Мне грустно от того, что…
6. Я боюсь, того что… Каждый предыдущий пласт открывает пространство для следующего. Когда вы прожили злость и разочарования, активизируются ваши страхи в этих отношениях. Чего вы на самом деле боитесь? Что отношения кончатся? Что он от вас уйдет? Что он вас предаст? Выпишите их сейчас, вместо того, чтобы таскать с собой повсюду и смотреть на мир через их призму.
7. Мне жаль, что… В этом месте можно рассказать и о том, в чем вы лично чувствуете себя виноватой перед партнером. Мы ведь все неидеальные, мы частенько друг другу портим кровь и мотаем нервы. Обиды на себя временами бывают даже больше и тяжелее, чем обиды на близкого. Очень часто за один свой проступок мы можем корить себя годами, не давая себе возможности радоваться. И если так происходит, то и нашим близким приходится очень трудно. Они тоже теряют это право на радость рядом с нами.
8. Я благодарна тебе за то, что…. Скорее всего, после такого очищения вы начнете вспоминать светлые моменты вашего прошлого. И найдется очень много того, за что можно благодарить. Если таких моментов мало или нет совсем – значит, вы плохо прошли предыдущие стадии.
9. И дальше естественным образом рождается любовь…. И своему мужу или родителям можно написать: «Я люблю тебя» и закончить на этом. Если же отношения с человеком уже в прошлом, то лучше закончить фразой «Я отпускаю тебя с любовью».

Что же теперь делать с этим посланием? Отдать мужу? Пусть тоже помучается и поймет, где он неправ?

Это не самое лучшее решение. Читать такие вещи очень тяжело и больно. И есть шанс (и очень большой), что до части благодарностей он просто не дойдет, и ситуация только усугубится.

Цель письма – очистить свою душу. Не переделать его, а самой очиститься. И значит с письмом мы делаем то же самое, что с мусором после уборки дома. Можно просто выбросить. Но часто гораздо лучше подключить стихии. Например, сжечь его. Или утопить в унитазе. Или похоронить. Выберите свой способ, который вам ближе.

Это очень экологичный способ выражения чувств, который и вас очистит, и отношения разрядит, и второму человеку нервы не подпортит.

Гораздо проще позвонить подруге и все на нее вывалить или устроить концерт мужу или просто молчать, забивая обиды вглубь себя. Но эти способы вредят – и нам, и нашим близким.

Полезно писать такие письма всем людям,  отношения с которыми не завершены или не налажены. Например, если вы до сих пор при мысли о своей первой любви обливаетесь потом, значит, есть чувства, которые не были прожиты до конца. Полезно такие мысли написать всем своим сексуальным партнерам – и это одна из форм очищения от прошлых связей.

Полезно писать такие письма родителям вместо того, чтобы предъявлять претензии за испорченное детство. Проверено не только на себе – отношения теплеют, и всем становится легче, родители ведь тоже не монстры, и им от наших обвинений жить не легче.

И давайте вернемся к мужу. Если что-то произошло, вы обиделись – поработайте со своими чувствами. Продышите свои обиды, пропишите свою злость. Есть еще один хороший способ выражения гнева, который используется в Индии.

Во время танца женщина очень интенсивно топает, тем самым отдавая чувства в землю, где все они успокаиваются.

Попробуйте потопать ногами вместо того, чтобы кричать или бить тарелки. Выход энергии нужен, если оставить ее внутри – она вас разорвет на куски. Сделайте этот выход управляемым, запрограммированным.

Прощайте свои обиды сразу же и обязательно миритесь. Миритесь столько раз в день, сколько поссорились. Вы увидите, что легче заниматься профилактикой, чем лечением. Легче каждый раз после обеда помыть три тарелки, чем в конце недели перемывать целую гору.

Да, это непросто, но для нашего ложного эго это очень полезно – идти первой на примирение, признавать свои ошибки, извиняться и прощать. А уж как это полезно для наших отношений – описать сложно.

Наши родители не умели с чувствами обращаться, и нас не смогли научить. Но если вы сами научитесь, вы сможете научить своих детей. И тогда их жизнь будет гораздо легче и радостнее. Это еще одна причина, почему стоит прощать и проживать свои чувства.

Ольга Валяева — valyaeva.ru

Поделитесь, пожалуйста, статьей в любимой соцсети или мессенджере. Это очень важно

Как происходит исцеление детских травм

Распечатать статью

Допустим, сегодня вам 25 или 30 лет. И вы понимаете сейчас, что все эти годы внутри вас жила обида на маму или папу. За то, что недолюбили, не понимали, не принимали, недодали – продолжать список можно долго. Может быть, вы не всегда эту обиду осознавали, может быть, далеко не всегда она вас тревожила. Но сегодня, честно заглядывая в свое сердце, вы видите ее, она все еще там сидит. За какое-то сказанное мамой токсичное слово. За какую-то папину очень острую шутку. За то, что вас тогда ремнем выпороли. За то, что заставили делиться, учиться, расстаться, встречаться…

Родители в идеальном представлении – это садовники. Те, кто помогают расти, поддерживают, убирают то, что мешает. Наши же родители реальные, и они растят детей по своему усмотрению, отрезая то, что им кажется лишним (а это мог бы быть и основной ствол дерева), иногда уродуя растение, иногда чрезмерно закаляя трудностями вместо того, чтобы опекать. Очень часто родители пытаются обезопасить детей, сделав их более выносливыми. И это похоже на то, как учат плавать самые недальновидные – просто выбросить из лодки посреди озера. И все. Выплыть-то допустим, ребенок выплывет. Но и на всю жизнь запомнит, что самые близкие способны на такие поступки, и доверять никому не сможет.

Читая о том, как важны отношения с мамой, мы стараемся все забыть. Это похоже на заклеивание пластырем огромной раны, под которым она лишь начнет гнить. И уговорить себя, что они это делали из любви, вы не сможете до тех пор, пока не очистите свою рану от всего того, что в ней есть.

К тому же невозможно исцелить травмы, которые вы таскали в себе десятилетия за один день, одно письмо и одну медитацию. Для этого могут потребоваться годы.

И давайте поговорим предметно. Как.

Шаг первый. Осознавание обид.

Для осознавания очень полезны письма обид. Когда вы из своего сердца достаете все то, что там накоплено. Многие медитации по восстановлению отношений по сути выполняют ту же роль. Вы достаете те скелеты, что хранятся в вашем шкафу в течение долгих лет. Достаёте, смотрите. Они причиняют вам боль снова и снова.

Письма обид могут запустить и процесс очищения, но сразу скажу – только писем недостаточно. Потому что все это должно проживаться через тело. Обязательно. Тогда вы можете прийти к исцелению.

Шаг второй. Проговаривание.

Женщина исцеляется через речь. Да, письма очень нужны и полезны – это письменная речь. Но самые сложные части надо кому-то рассказать. Может быть, неоднократно. Это женский путь регенерации душевных сил.

Очень здорово, если вы найдёте человека, с которым сможете об этом разговаривать. Это может быть ваш психолог или наставник, ваша подруга или даже муж, сестра. Если сейчас нет человека, который может вас выслушать и помочь вам освободиться, если вы боитесь, стесняетесь, это слишком интимно — расскажите это дереву или речке, нашепчите в землю.

Но главное – проговорите. Всю ситуацию. Все свои чувства тогда. Как вам было больно, одиноко, что случилось, и как вы это пережили.

Шаг третий. Гнев.

Вам кажется, что сразу полегчает? Но нет. Самая сложная стадия. Стадия гнева. Неминуемая, обязательная. Без неё невозможно вылечиться. Это как вычищение гноя из раны. Когда вы очень злитесь за то, что это именно вас укладывали спать в одиночестве и отдали в ясли в три месяца, когда вы негодуете на тему того, как с вами обращались. Потому что вы были просто ребенком, вы не заслужили такого отношения, вас должны были опекать, но вместо этого – над вами издевались. Это больно, несправедливо и неправильно!

Стадия гнева может затянуться, если вы будете ее подавлять, потому что на маму злиться нельзя. Если вы будете делить свои переживания на правильные и неправильные, включите раньше времени «это просто моя карма».

Нет. Исцеление от боли проходит через гнев. Позвольте себе его чувствовать и прожить. Это не о том, чтобы пойти и закидать родителей камнями или высказать им все-все-все. Нет. Вам нужно выпустить это чувство, освободиться. Покричать, разбить подаренный мамой сервиз, избить до полусмерти диван, чтобы произошел катарсис.

В это время могут писаться ядовитые письма, полные злости и ненависти. Просто позвольте им происходить – а потом уничтожайте. Выпускайте этот токсичный дым ненависти и злости.

Шаг четвертый. Разочарование.

Да, в этой точке мы часто разочаровываемся в родителях. Они не идеальные, не святые, не самые лучшие. Они обычные земные люди. И здорово, когда это осознание ведет вас дальше. Вам ведь нужен идеал, сила, любовь. Где их взять? Вы искали это все в родителях и не нашли, обожглись. Но ведь где-то это все-таки есть?

Этот поиск может привести вас туда, где вы и найдете исцеление. Догадываетесь о чем я? Настоящая духовная практика в этой точке способна восполнить ваш дефицит.

Шаг пятый.  Восполнение дефицита.

И теперь встает важный вопрос. У вас внутри дыра. Вам не хватило любви. А без любви человек – как птица с одним крылом. Что же делать? Решить, что полеты – не для тебя? Или найти себе некое подобие второго крыла? Что-то придумать, найти, на что опереться?

Вам очень сильно может помочь наставник. Если вы найдете женщину, которая искренне относится к вам как к дочери и готова вас просто так любить – обязательно принимайте эту любовь. Напитывайтесь. У нее много, раз она готова давать – от нее не убудет. Это может быть и ваша бабушка, и ваша тетя, и даже свекровь часто становится такой исцеляющей фигурой. А может быть подруга вашей мамы или мама подруги. Или матушка в церкви. Или… вариантов миллион.

Если вы будете получать то, что вам необходимо, там, где этого навалом, вам будет проще строить отношения с мамой. У нее этого нет, потому и не дала. Какой смысл стоять с протянутой рукой около ее дома? И вам, и ей от этого лишь дискомфортно.

И Господь тоже может стать вам и отцом, и матерью, если вы Его об этом попросите. Вы можете ощущать Его руку в своей жизни, поддержку, заботу. И наполняться каждый день, восполняя дефицит.

Шаг шестой. Уроки.

И только тогда, когда чувства выпущены и прожиты, и найдено нечто большее, чем родители, вы сможете увидеть уроки и закономерности. Увидеть, что вам нужно было родиться именно в такой семье и пройти именно эти уроки и сложности. Что это — ваша карма, ваша исходная точка, которая совершенно не обязательно определяет ваше будущее.

Один раз мне мама сказала, мол, вот была бы я умнее, выбрала бы другого мужчину, и у нас с тобой могло быть все иначе. Мог бы быть хороший отец у тебя. А я тогда ей сказала: «Нет, мам, я могла родиться только у тебя и моего папы. Потому что мне нужен был именно этот опыт и этот урок. Мне не нужна была счастливая семейная жизнь в полной семье, я бы тогда не стала тем, кто я есть. Душа пришла с определенной задачей для определенного экзамена».

Это так. Наши родители, наша точка старта – это то, что определяет наше прошлое. Но мы можем использовать это как трамплин, а можем – просто лечь рядом и грустить. Исходная точка дается по карме, но что мы с этим делаем – это уже наша свобода выбора.

Тогда вы можете сдать свои экзамены, завершить – и перейти в следующий класс. Вы сможете научиться давать своим детям то, чего не дала вам ваша мама – но вы нашли это в другом месте. Вы сможете раз за разом выходить за пределы сценариев вашего рода. Это и будет вашим исцелением. Когда вы все еще помните то, что было тогда, но это больше не причиняет вам боль, у вас нет потребности каждый раз это доставать и демонстрировать всем вокруг – мол, вот какая я несчастная, а главное – вы можете выйти из-под влияния этого, выйти из этой колеи.

Ольга Валяева — valyaeva.ru

Поделитесь, пожалуйста, статьей в любимой соцсети или мессенджере. Это очень важно

Образец письма с жалобой клиента | Consumer Advice

Эффективные письма с жалобами объясняют проблему и то, как вы хотите, чтобы компания ее решила. Постарайтесь быть ясным и включать только те детали, которые необходимы для описания проблемы и желаемого решения.

• Информация для включения в ваше письмо
• Образец письма
• Пример письма-жалобы
• Сообщить о мошенничестве или обмане

Информация для включения в ваше письмо

Избегайте писать гневные, саркастические или угрожающие письма. Человек, читающий это, вероятно, не был причиной проблемы, но может очень помочь в ее решении.

Дайте основную информацию

• Укажите свое имя, адрес и номер телефона.
• Укажите номер своего счета, если у вас есть счет в компании.
• Укажите название продукта и его серийный номер или номер модели.
• Указать дату и место покупки.

Расскажите свою историю

• Объясните проблему.
• Кратко расскажите о своих усилиях по решению проблемы, если эта информация поможет объяснить, почему вы обращаетесь в компанию.

Сообщите компании, как вы хотите решить проблему

• Укажите желаемое решение, например,   возмещение, ремонт, обмен или сохранение кредита.   Или попросите компанию предложить решение.
• Перечислите прилагаемые документы, если таковые имеются. Помните — отправляйте только копии, а не оригиналы.
• Сообщите им, как с вами связаться.

Будьте разумны

• Скажите, как долго вы будете ждать ответа. Дайте время компании принять меры.
• Сообщите им, что вы планируете делать дальше: например, сообщите об этом в Better Business Bureau или генеральному прокурору штата   или   в отдел защиты прав потребителей.

Подайте жалобу

• Отправьте письмо заказным письмом с уведомлением о вручении. Сохраните себе копию.
• Если вы подаете жалобу через Интернет, распечатайте экран или сделайте снимок экрана, прежде чем нажать «Отправить».

Образец письма

Используйте этот образец письма, чтобы написать жалобу на продукт или услугу.

Ваш адрес

Ваш город, штат, почтовый индекс
[Ваш адрес электронной почты, при отправке по электронной почте]

Дата

Имя контактного лица [если доступно] доступно] Название компании
Отдел рассмотрения жалоб потребителей [если у вас нет конкретного контакта] Адрес
Город, штат, почтовый индекс

Re: [Номер вашего счета, если он у вас есть]

Уважаемый [Контактное лицо или Отдел жалоб потребителей] :

[дата] , я [купил, сдал в аренду, арендовал или отремонтировал/обслуживал]  a  [название продукта с серийным номером или номером модели или выполненным обслуживанием] в [местоположение и другие важные детали сделки] .

К сожалению, [ваш продукт не работал должным образом (или) обслуживание было неадекватным]  потому что  [укажите проблему, например, продукт не работает должным образом, услуга не была выполнена должным образом, мне был выставлен неверный счет сумма, или что-то было неясно раскрыто или представлено в ложном свете и т. д.] .

Чтобы решить проблему, я был бы признателен  [укажите действие, которое вы хотите, например, возмещение, кредит в магазине, ремонт, обмен и т. д.] . Прилагаются копии [не высылать оригиналы]  моих записей [включая квитанции, гарантии, погашенные чеки, контракты, номера моделей и серийные номера и любые другие документы]  относительно этой покупки [или ремонта] .

Жду Вашего ответа и решения моей проблемы. Я подожду до [установить разумный срок] , прежде чем обращаться за помощью в агентство по защите прав потребителей или за другой помощью.