Плохо лучшие – Почему хорошему человеку бывает плохо, очень плохо — www.maximonline.ru

Почему хорошему человеку бывает плохо, очень плохо — www.maximonline.ru

От чего это бывает?

Нет, совсем беззащитными природа нас не оставила даже в дряхлом тридцатилетнем возрасте. При необходимости гормональное отопление снова могут включить на полную катушку. А могут и понизить до нуля — в зависимости от того, какой образ жизни ты ведешь.

Факторы, провоцирующие депрессию

Развод

Дело тут не только во внезапно нахлынувшем одиночестве (хотя оно само по себе является опасным фактором депрессивного риска). Проблема в том, что ты можешь ежедневно лицезреть свою пышущую здоровьем экс, которая только расцвела после вашей счастливой разлуки, но твое тупое подсознание все равно продолжает слать в центр радиограммы следующего содержания: «Нет ин-фор-ма-ции о по-сто-ян-ном парт-не-ре… По-сто-ян-ный парт-нер ис-чез… Парт-нер у-мер… у-мер… Нет воз-мож-но-стей раз-мно-же-ни-я… Нет смыс-ла су-щест-во-ва-ни-я… От-бой».

Потеря работы, денег, провал крупного проекта — в общем, неудача

Как бы прекрасно ты ни понимал, что все вокруг козлы, а ты ни в чем не виноват, в глубине души ты ощущаешь, что все равно проигрывают только лузеры, карта бита и смысла в жизни нет. С интересом ты обнаруживаешь, что организм полностью согласился с этим приговором и перешел в режим ожидания отключения. Увы, чувствовать себя бесполезным идиотом безнаказанно в зрелом возрасте уже не получается.

Ты много путешествуешь, читаешь журналы, смотришь телевизор 24 часа в сутки, оставшееся время тусуешься на интернет-форумах и порносайтах, да еще и постоянно общаешься с огромным количеством самых разных людей

Обилие впечатлений — это прекрасная стимуляция важнейшего для нас инстинкта скаутинга — любопытства к новому, непознанному и необычному. Но все хорошо в меру. Передозировка новой разнообразной информацией способна загубить интерес к происходящему на корню. Так как твой мозг не справляется с ее сортировкой и оценкой, он предпочитает вообще бросить ее идентификацию, и, соответственно, ты перестаешь эмоционально реагировать на поступающие сведения. Отныне для тебя что новый медиаплан, что анал с азиатками, что триллер с расчлененкой — одна и та же зеленая тоска.

Факторы, противостоящие депрессии

Голод, опасность, физические и умственные нагрузки

На войне не бывает не только насморка, но и депрессии. Когда мы попадаем в экстремальную ситуацию, организм, презрев свою старческую дряхлость, максимально мобилизуется, выдавливая из желез предельную дозу гормонов — синапсам остается только хрюкать от счастья. И вообще, тяжелые условия жизни — серьезный стимул для поддержания включенными механизмов выживания. Опять-таки, конечно, есть разумные пределы издевательства над собой. Хроническое голодание и маниакальное изнурение себя штангами в спортзалах могут закончиться полной капитуляцией всех систем защиты. Но чтобы довести себя до такого, нужно уж очень постараться.

Маленькие дети под боком

Вот что пишет нобелевский лауреат, этолог К. Лоренц в книге «Изучение поведения человека и животного»: «Необходимость заботиться о детеныше не только увеличивает продолжительность жизни взрослой особи, но и поддерживает ее в состоянии активности, свойственном более молодому возрасту. У парных видов, практикующих «усыновление» брошенных или осиротевших детенышей, например волков и кошачьих, зафиксированы случаи появления молока у вышедших из репродуктивного возраста самок, самцы же начинают снова агрессивно защищать логово и делают попытки спаривания с самкой». Но учти, что твое подсознание, в отличие от Семейного кодекса, считает детенышами только граждан до пятилетнего возраста, максимум — семилетнего. Так что cексом со студентками отделаться не получится.

Размеренный образ жизни с дозированием событий и удовольствий

Чтобы твой организм не разучался получать удовольствие от жизни, с ним нужно обращаться как с охочим до конфет школьником — выдавать понемногу. Расписанная более-менее детально жизнь с отдельными, но яркими отступлениями от режима — это лучший способ замедлить развитие депрессии.

Как это бывает?

Депрессия не похожа на кариес или гастрит. В отличие от них, она не точит жертву постепенно — сперва незаметно, а потом усиливаясь. Нет, она падает тебе на голову с целеустремленностью кирпича: быстро и метко. Больной часто может назвать день и даже час, когда все началось. Проявляется же эта гнусность в следующих симптомах:

Тебе скучно и тоскливо.

Тебя ничто не радует. Разговоры вокруг кажутся тупыми, книги и фильмы — бессмысленными. И секс тоже какой-то не такой.

Ты либо безостановочно спишь, либо никак не можешь уснуть. И гаже всего ты чувствуешь себя по утрам, сразу после пробуждения, когда понимаешь, что обречен прожить в этом дрянном мире еще один невыносимый день.

Еда на вкус пресная и неправильная. Но ты все равно то и дело машинально подползаешь к холодильнику, чтобы сжевать очередной кусок картона с соусом из промокашки, — поэтому ты жиреешь. Как вариант, ты настолько не испытываешь удовольствия от еды, что вообще перестаешь заниматься этой глупостью. В этом случае ты превращаешься в тощее чудовище. 70% депрессирующих переедают, 30% — недоедают, причем женщины чаще мужчин пытаются «заесть тоску».

Ты почти не испытываешь сильных чувств, но одно чувство становится поистине глобальным и мощным — глубочайшее отвращение к своей работе, чем бы ты ни занимался.

Такое ощущение, что на тебя навьючили невидимый тридцатикилограммовый мешок. Ты устаешь уже через пять минут после пробуждения и, чистя зубы, мрачно размышляешь о том, какая скотина придумала делать зубные щетки из чугуна — руки же болят!

Тебя окружают никчемные и мерзкие людишки, но у тебя нет сил разъяснять им всю их ничтожность.

Тебе тревожно. Ты не знаешь, чего именно опасаешься — ядерного апокалипсиса или что суп в столовой опять окажется недосоленным, но в любом случае добром это не кончится.

Тебя раздражает все. В том числе и ты сам — никому не нужный, бесполезный и уродливый. Ты бы с удовольствием застрелился, но тебе лень.

Депрессивные вариации

Хорошо и плохо | Путь к совершенству

Помните строчки из детского стихотворения Владимира Маяковского:

«Крошка сын к отцу пришел и спросила кроха: что такое хорошо и что такое плохо?»

А вы, дорогие мои читатели, знаете точный ответ на этот вопрос? Да, можно долго рассуждать на тему хорошего и плохого в нашей жизни. Но что есть действительно хорошо и что есть действительно плохо, однозначно ответить невозможно.

Ведь что для одного хорошо, для другого может быть плохо и наоборот. Это все равно, что говорить о вкусах. О последних, как известно, не спорят.

Буквально вчера у нас в гостях была моя дорогая мамочка. Мы душевно посидели, поговорили, и нам с мужем нужно было уйти на запланированное мероприятие. Когда мы собрались и стали выходить, наша девятилетняя дочь говорит нам: «Прощайте, мама и папа». Она нас часто так провожает. Бабушка услышала и начала объяснять внучке: «Так нельзя говорить. Это плохо, нужно сказать «до свидания». А у меня сразу возник вопрос, и я спросила маму – «Что же плохого в слове «прощай»?»

Мама теперь начала объяснять это мне, а потом спохватилась и говорит: «А ведь, когда я была маленькой, моя бабушка, да и все люди в то время всегда говорили при расставаниях «прощай», «прощайте». Я не помню, чтобы в старину люди говорили «до свидания». «И действительно, что здесь плохого? – рассуждала она, — ведь слово «прощай» от слова «прости».

Вот именно, мы совсем разучились просить прощения друг у друга. И просто следуем разным стереотипам нашего ограниченного мышления. Кто – то придумал, что «прощай» говорят только при расставании навсегда или при прощании с умершими, а кто – то усвоил эти стереотипы. Так все общество в последующем привыкло считать, что «прощай» — это, якобы, плохое слово. Но, к счастью, не все так считают.

Вот еще пример с «хорошо» и «плохо». Один человек говорит, что сегодня замечательная погода – тепло, солнечно, нет дождя. А другой отвечает: «Что же хорошего? Опять засуха. Ничего не вырастет в такую погоду. Хорошо бы дождей проливных, да побольше!». Вы наверно догадались, дорогие читатели, что это разговор людей, у одного из которых нет огорода, а другой — заядлый огородник.

Можно найти массу примеров на тему несовпадений мнений по поводу – что такое есть хорошо и что такое есть плохо.

Хороший или плохой?

Зачастую человек своей оценочной позицией делит других людей на хороших и плохих, забывая о том, что понятия «хорошо» и «плохо» чисто субъективные. Если мы оцениваем людей, нас окружающих, как плохих, значит, мы сами достойны именно этой оценки. Только прежде понять, почему он для нас оказался плохим, какие такие его качества сделали его для нас плохим? Это именно те качества, которые есть в нас самих. Ну а если вокруг много хороших людей (по нашему мнению, для других – то они могут быть плохими), то это прямой показатель нашего душевного равновесия. Мир посылает нам «хорошее» и «плохое» не случайно.

За психологической консультацией часто обращаются родители детей и подростков, жалуясь на то, что их чадо такое нехорошее и ведет себя отвратительно, из рук вон плохо и ужасно. При беседе выясняется, что у таких родителей дети находятся под постоянным «прицелом» родительских указаний и жестких требований. Что говорится «в доску расшибись, но сделай как я сказал (сказала)!» Он –то сделает, но какой ценой? Со злобой и накопившейся агрессией на маму или папу, чье «чуткое» руководство постоянно идет вразрез с интересами сформировавшейся 16-ти летней личности, например. Тем более, если с младенчества его заставляли делать то, чего он не хочет, не считаясь с его интересами. Вместо того, чтобы договориться с ребенком, мы насилуем его детскую психику, а потом удивляемся, откуда это в семье такой «монстр» растет? «У нас таких нет» — говорят они. Ну да, мы – то сами всегда «хорошие», белые и пушистые. А у подростка внутриличностный конфликт.

Когда мы обижаемся, возникает та же оценочная ситуация. Сейчас вспомнились рассуждения моей дочери. Она периодически говорит про свою близкую подружку, что та очень часто обижается и поэтому в эти периоды не нравится ей. «Не хорошая», — говорит дочка про подружку. Я ей объясняю, что и ее подружка считает ее не хорошей в период ссоры. И точно так же думает, что она часто обижается. Но ведь им обоим от этого не легче. Обида — не выход из ссоры. Нужно искать пути взаимодействия и взаимопонимания.

Нам, родителям, важно успеть заложить понятия о взаимоотношениях между людьми и понятие «что такое хорошо и что такое плохо» с самого раннего детства у ребенка, чтобы став взрослым, он мог управлять любой ситуацией в своей судьбе, чтобы он стал любимым, счастливым, благополучным во всех сферах своей жизнедеятельности.

Заключение: «хорошо» и «плохо», «хороший» и «плохой» — это всего лишь личные умозаключения отдельно взятой личности. Попросту говоря, это субъективная оценка самого человека. Что хорошо для одного может оказаться плохим для другого. Бесспорно, оба эти понятия имеют место быть, но прежде, чем сделать вывод, определяя что есть хорошо, а что есть плохо, нужно давать себе отчет в том, по каким критериям мы оцениваем ситуацию. Но только ситуацию! А давать оценку человеку, каким бы он ни был, по нашему мнению (это ведь только наше мнение, не правда ли?), мы просто не имеем права. Каждый из нас делает то, что делает только из своих лучших побуждений. Только как мы это делаем, и что из этого получается уже другой вопрос.

Дорогие читатели, напишите пожалуйста о своих размышлениях на тему «Хорошо и плохо» в комментариях внизу статьи. Спасибо!

Когда плохо — хорошо

В стремлении написать свою историю «по-белому», без помарок и клякс, сразу на чистовик, мы попросту забываем жить.

Плохо — это хорошо

Когда-нибудь ЭТО случится, и будет хорошо, если ЭТО случится в правильном месте и в правильное время. ЭТО откроет Жизнь совсем с другой стороны. Потому что в стремлении написать свою историю «по-белому», без помарок и клякс, сразу на чистовик, мы попросту забываем жить. Мы боимся, испытываем неуверенность в будущем, постоянно возвращаемся в прошлое, думаем, что нам кто-то что-то должен, и что все может быть совсем по-другому. Мы тоннами читаем жизнеутверждающие цитаты, занимаемся саморазвитием, пытаясь найти «легкий путь» к постоянному удовольствию, к «легкой» Жизни без проблем. Хотя и я и вы прекрасно понимаем, что Жизнь не может быть всегда образцово-показательной.

И если ЭТО случится, то вы останетесь одни. Совсем одни, когда все друзья и знакомые отвернутся от вас и никого не будет рядом. Тогда просто придется искать опору внутри себя, заливая фундамент новой жизни. Опираясь на внутренний стержень. Собирать по кирпичикам стены. Утеплять крышу, и украшать узорами входную дверь. Когда плохо — это хорошо.

И если ЭТО случится, то жизнь ударит по вам, чтобы расколоть вас как орех и посмотреть на ядро, и тогда вы будете вынуждены искать новую скорлупу, чтобы защитить себя. Придется тащить себя из ямы депрессии и отчаяния наверх. Но зато вы будете знать, что там на дне. Когда плохо — это хорошо.

И если ЭТО случится, вам будет больно. Так больно, как никогда. Это будет очищающая боль. Это будет боль от ампутации, чтобы не дать гангрене распространиться дальше. Эта боль поможет переродиться изнутри. Когда шрамы станут новой дверью, а ожоги — новыми татуировками.

Когда плохо — это хорошо.

И если ЭТО случится, вы станете ранимы и уязвимы перед людьми. И каждый будет это видеть. И каждый в этот момент будет готов ткнуть в незаживающую рану. Так становятся сильнее, а выживает сильнейший. Зато вы поймете, кто с вами, а кто против вас. Когда плохо — это хорошо.

И если ЭТО случится, то вы разочаруетесь в жизни, людях, друзьях, окружении, идеях, религии и вере в доброту. Это позволит взглянуть на реальный мир. Увидеть его таким, какой он есть. Без подтасовок фактов, без самообмана, без замалчивания, без масок. Когда плохо — это хорошо.

И если ЭТО случится, то вы не будете знать ответы на вопросы, вы лишитесь опоры под ногами и увидите, что небо упало на землю. Тогда придется искать новые горизонты и старые ответы на свои вопросы. Придется заново строить свой внутренний мир, на новом фундаменте и делать что-то самостоятельно.

Когда плохо — это хорошо.

И если ЭТО случится, вас будет раздирать на куски. Каждый кусочек вас будет тянуть вас в разные стороны, а ваш внутренний дом будет похож на дорожку домино. Падает одна диминошка — падают все. Зато у вас есть шанс собрать внутренний мир заново. Когда плохо — это хорошо.

И если ЭТО случится, то вы останетесь в одиночестве, и вам не у кого будет спросить совета. Придется спрашивать себя. И находить ответы внутри. Не от чужого человека. От Эго. Становиться сильнее и тверже. Когда плохо — это хорошо.

И если ЭТО случится, вам будет тошно и невыносимо. Вы попытаетесь «продавить» Мир, а он будет сопротивляться. Тогда вам просто придется оставить Мир в покое, и позволить ему быть таким, какой он есть. В себе таким, какой вы есть.

Когда плохо — это хорошо.

Если ЭТО случится, вас обманут, предадут, раздавят. Переедут катком, не взирая на ваши слезы. Предадут, не взирая на многолетнюю дружбу. Раздавят, не взирая на ваше «люблю». И тогда этот опыт останется с вами на всю жизнь, прибавит морщин и седых волос. Зато вы будете знать цену человеку. И себе самому в том числе. Когда плохо — это хорошо.

И если ЭТО случится, то кто-то очень близкий обязательно отвернется от вас. И вы узнаете, что нет ничего вечного на земле. Вы постигнете глубину отчаяния, но потеряете иллюзии. Когда плохо — это хорошо.

И если ЭТО случится, то вы увидите целую пропасть между вами и любимым. Будет две жизни, две правды, два Пути. И если Пути расходятся, то это означает лишь одно — дальше вам идти в разные стороны. И не всегда новый Путь бывает хуже предыдущего. Когда плохо — это хорошо.

И если ЭТО случится, вас не будут любить. И уж точно вас не будет любить все человечество.

Зато вас обязательно будет любить Мир, с которым у вас будет своя система ценностей и близкие люди. Когда плохо — это хорошо.

И если ЭТО случится, вам придется жечь мосты. Просто потому больше нечего терять. Просто потому что нечего больше беречь. Зато вы узнаете, что прожитое прожито не зря. И чем сильней горят мосты, тем светлей дорога впереди. Когда плохо – это хорошо.

И если ЭТО случится, то вы близко увидите смерть. Отчаянно любимого вами человека. Но вы увидите, как нежелание жить без него сменяется тихой грустью по мгновеньям счастья, которые были рядом с ним. Это заставит вас еще больше ценить близких и родных. Когда плохо — это хорошо.

И если ЭТО случится, то возможно вы потеряете деньги, зато вы увидите искреннее отношение людей к вам. Тот, чье хорошее отношение к вам вы покупали, отвалится как пиявка. В вашем окружении станет чище. Когда плохо — это хорошо.

И если ЭТО случится, вы испытаете проблемы со здоровьем. Зато вы узнаете, как отчаянно хотите жить. Не важно, что было до этого, все отойдет на второй план.

Вы будете искать маленькие радости и становиться гармоничнее. Когда плохо — это хорошо.

И будет НОЧЬ как тот перевал, за которым исполненье надежд…

И если ЭТО случится, то вы это выдержите. Преобразуетесь, как гусеница преобразуется в бабочку. Постигнете боль, злость, вину и стыд, упадете на самое дно и вынырнете как пловец, который выныривает с глубины.

И если ЭТО случится, вы увидите реальных людей и реальную жизнь. Пропадут иллюзии и склонность к самообману. Вы увидите настоящие мотивы поступков людей, найдете свой Путь и свои источники радости.

Если ЖИЗНЬ случится…в правильном месте… в правильное время… опубликовано econet.ru

Автор: Ольга Цыбакина

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Почему плохо быть хорошей

Поделиться на Facebook ВКонтакте Twitter Одноклассники

Быть хорошей женщиной – очень, очень плохо. Потому что нельзя пытаться угодить всем вокруг и при этом сохранить адекватную самооценку. Синдром Золушки еще никого не привел в объятия прекрасного принца, но из многих сделал ломовых лошадей. Потому что на хороших женщинах ездят верхом. А женщины при этом думают – а достаточно ли хорошо я везу? Ужас, правда? Если ты плохая женщина, то покажи эту статью хорошей. А если ты хорошая женщина, то делай вот что:

Перестань угадывать чужие желания

Спорим, этим своим умением ты даже гордишься? Твои внутренние Чип и Дейл всегда спешат на помощь еще до того, как их об этом попросят. Но, видишь ли, с твоими близкими ничего страшного не случится, если им придется разок открыть свои ротовые полости и озвучить, чего же им от тебя, душеньки, надобно. Это во-первых.

А во-вторых – ты не замечала, что твои действия уже не воспринимаются некоторыми, как оказание услуги? Ты уже всем вокруг должна. И дальше будет хуже. Спасибо, если в рожу не плюнут за не поданные вовремя тапочки.

Научись исполнять желания собственные. Для начала можно хотя бы их записать. Очень отрезвляет. Когда устанешь полчаса пырится в чистый лист бумаги – поймешь, как давно ты не думала о том, чего же хочется тебе самой. Первый шаг, считай, сделан.

Начни себя хвалить

Вслух. Громко и с выражением. Не стесняйся. А еще заведи себе красивый блокнот и перед сном пиши эссе «5 пунктов о том, почему Машенька сегодня молодец». Потому что пока ты не молодец. Пока ты – наркоман.

Ты зависима от чужого мнения, без похвалы от посторонних твоя жизнь пуста и бессмысленна. К сожалению, нельзя просто так взять и перестать быть зависимой от одобрения окружающих. Зато можно разбавить оценки посторонних своими собственными.

Это помогает. Через некоторе время ты заметишь, что твое собственное мнение излечилось от немоты и чего-то там тоненько вякает. Мимими, ты посмотри, какое оно хорошенькое!

Устрой себе праздник непослушания

Включить сопливую мелодраму и обожраться на ночь простыми углеводами – это не праздник непослушания. Хотя за такое ты себе и сделаешь а-та-та. Проблема любой хорошей женщины в том, что она старается быть послушной в буквальном смысле. Как ребенок.

Хорошие женщины устраивают в пятницу вечером генеральную уборку, потому что утром в субботу в гости придет свекровь. И, если увидит бардак, – накажет. Хорошие женщины правда так думают, просто потому, что это глубинная прошивка из босоногого детства. Вытащить ее из себя не так-то легко, поэтому действовать надо аккуратно.

Выбери какое-нибудь дело, которое тебя раздражает, но делать его надо – и не делай. На родительское собрание, например, не ходи. На этой неделе. На следующей – еще чего-нибудь не сделай. И небо не рухнет на землю, сама убедишься

Перестань искать оправдания

Самая главная проблема хорошей женщины – неумение говорить «Нет». Хорошая женщина не может никому отказать. Совет «Научись отказывать» – это совет из серии «Мыши, станьте ежиками». Надо разобраться, почему ты не можешь сказать это самое «Нет». А потому, что после отказа начинаешь выедать себе мозг: а вдруг человек обиделся? А была ли я права? А может, надо было…?

Ты бесконечно проигрываешь ситуацию постфактум, нервничаешь, переживаешь и ведешь нескончаемый внутренний монолог на тему «я сделала так, потому, что». Это отжирает столько энергии, что в следующий раз ты автоматом говоришь людям «Да». Лишь бы снова не начинать этот сеанс аутоканнибализма.

Что с этим делать? Ловить себя за руку и переключаться, иначе, увы, никак. Если чувствуешь, что снова ищешь себе оправдания – отвлекай себя немедленно. Как угодно. Подруге позвони, поболтай о чем-нибудь, потупи в сети, почитай книжку. Задуши монолог в зародыше. С каждым разом будет легче это делать. А там и отказывать научишься, потому что это, оказывается, совсем не страшно.

Ввяжись в конфликт

Смотри-ка, ты уже почти плохая женщина, осталось самое главное – конфликт. Хорошая женщина конфликта боится, как черт ладана. Потому что как же можно кого-нибудь обидеть? Лучше пусть ее обидят, да. А потом хорошая женщина недоумевает, чего это в тридцать пять лет ее нервная система рассыпается, как карточный домик.

Короче, тебя непременно надо с кем-нибудь в пух и прах разругаться. Думаешь, что не сможешь?

Необязательно это делать с близкими. Необязательно провоцировать конфликт. Провокатор тебя сам найдет. Они тебя всегда находят. Нюх у них на хороших женщин. И тогда тебе останется только повестись на ту самую провокацию. Не извиняться и прятаться в тумане, как обычно, а открыть рот и… Ну, по ходу пьесы разберешься. Вот и все. Ты – плохая женщина. Троекратное ура, товарищи!

Поделитесь этим постом со своими друзьями!

Покупаешь? Возвращай! Твои любимые 800 магазинов с кэшбэком

Источник

Жми «Нравится» и получай лучшие посты в Фейсбуке!

Поделиться на Facebook ВКонтакте Twitter Одноклассники

Про людей, у которых ВСЕГДА всё ПЛОХО

Одни люди излучают оптимизм, а другие ПОСТОЯННО НОЮТ и жалуются на жизнь. ✅Почему некоторых из нас эти несчастные притягивают как магнит, хотя после общения с ними мы чувствуем себя словно выжатый лимон? Как общаться с такими людьми? Почему они себя так ведут? Нужно ли их пожалеть и попытаться понять?

Жизненные трудности закаляют. По крайней мере, должны — об этом сообщают многие религии и идеологии. Считается, что человек, переживая определенные проблемы, развивается, получает нужные знания и становится «лучше». Однако есть люди, которые зацикливаются на своих переживаниях: они постоянно недовольны, несчастны и печальны, у них в жизни все плохо, а даже если хорошо — то это просто какое-то недоразумение и станет еще хуже.

Всё плохо… Как общаться с манипуляторами?

Манипуляция с целью получить подтверждение — «все плохо»
Манипуляция с целью самоутверждения
Манипулятор по имени «плохой»
Как же вести себя с такими людьми?

Как общаться с такими людьми? Почему они себя так ведут? Нужно ли их пожалеть и попытаться понять? Возможно ли их «поменять», показать лучшее будущее?

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

1. Манипуляция с целью получить подтверждение — «все плохо»

Как часто Вам встречались люди, которые приходили на дружескую встречу и она превращалась в черную беспросветную полосу? Друг (подруга) вначале нехотя, а потом с нарастающей амплитудой эмоций, говорил(а) о том, что «выхода нет». И это продолжалось от встречи к встрече.

В какой-то момент начинаешь думать, что-то тут не так. На все предложения и варианты решения проблемы, человек, не попробовав, сразу говорит «нет». «Ты не понимаешь», «да я похожее пробовал», «это не поможет» — фразы, как круговорот, завлекают, и ты ловишь себя на желании убежать куда подальше. Часто эта мысль «читается» на лице, и собеседник говорит: «о, как я тебя замучил(а), извини, я не хотел(а)» — и тут же просыпается чувство вины за свои «недостойные» мысли.

Почему это происходит?

Этот друг (подруга), чаще всего бессознательно, получают внимание и разрешение на бездеятельность. Так как сознание есть у всех и в какой-то момент уединения человек начинает понимать, что он просто не делает ничего со своей жизнью, и что решение проблемы требует слишком больших усилий.

Пообщавшись с Вами и получив подтверждение, что «все-таки плохо», «друг» может спокойно идти домой и без угрызений совести жить дальше по своему сценарию. Попутно рассказчик «слил» вам весь накопленный негатив, «подзарядился» энергией и вполне сносно может жить дальше.

2. Манипуляция с целью самоутверждения

Знакомый(ая) встречается с Вами и расспрашивает про жизнь. В какой-то момент Вы расскажете про свой успех, достижение или что-то положительное, произошедшее в жизни. И тут появляются фразы: «видишь, как тебе везет», «видишь, как тебе помогают», «видишь, какой у тебя муж (жена, друг, отец)», «везет тебе, у тебя жилье (работа, машина, дом и т. д.)». Вы начинаете чувствовать себя виноватым. За что? Почему? В результате таких бесед становится страшно делиться своей жизнью и начинаешь поневоле вспоминать, что же у тебя плохо, чтобы не выделяться.

Почему это происходит?

Снова, чаще всего неосознанно, человек пытается Вам показать, что Ваши победы и достижения — незаслуженные. Таким способом он утверждает свое «Я», подкрепляет теорию «глобальной несправедливости» и снимает с себя ответственность за личную жизнь и позицию в ней.

3. Манипулятор по имени «плохой»

Такая личность весьма интеллектуально одарена, она не позиционирует себя открыто как жертва, и более того, обидится на такое обращение по отношению к ней. Часто, в разговоре, человек реагирует на любое замечание или просьбу фразой «я ж плохой(ая), что ты от меня хочешь?».

Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен!

В отношениях такой партнер может говорить «со мной ничего не получится, я испорчен(а)», «вот видишь, теперь ты обиделся(ась), я же говорил(а)», «мне лучше быть одному(одной), никто не сможет полюбить такого(ую) как я», «я не нормальный(ая)» и т. д. И вы тут же пытаетесь разубедить человека: «нет-нет, тебя просто недооценили, недолюбили» и т. д., твой партнер просто был «дурак (дура)», а я смогу тебя понять».

Почему это происходит?

Этот человек чаще всего себя позиционирует как жертву несчастной любви, обстоятельств, плохих отношений родителей. Он открыто не претендует на жалость, агрессивно реагирует на откровенное сочувствие, и тем не менее постоянно повторяет, что «плохой».

Таким образом он получает подтверждение своей уникальности, особенности, и опять же, снимает с себя полностью ответственность за отношения. Ведь он сразу говорил, что он плохой! Что с него взять? Вы сами виноваты. Сами связались. Вас предупредили. И в каком-то смысле он прав, он действительно предупредил.

Как же вести себя с такими людьми?

Последний случай очень хорошо демонстрирует игры в рамках так называемого Треугольника Карпмана — модели взаимодействия между людьми. Согласно этой теории, общение проходит по распределенным ролям: спасатель — преследователь — жертва. Если вы общаетесь с «жертвой», значит, Вы берете на себя роль «спасателя», а общество, жизнь, обстоятельства становятся «преследователем».

Чтобы разрешить ситуацию, важно признать свою роль и желать выйти из этой игры. Модель Треугольника опасна тем, что спасатель часто становится преследователем, жертва спасателем, преследователь жертвой и.д. Значит, если человек перед вами жертва — где-то он преследователь, а где-то спасатель, и у него есть все ресурсы решить проблему. Ваша «спасательская» позиция чаще всего делает Вас жертвой этого же человека, так как в результате манипуляций Вы теряете свою уверенность, энергию или уважение.

Если Вы готовы перестать играть в эти игры, тогда ответьте себе на вопросы:

Зачем мне нужен этот человек?
Что я получаю от этого общения?
Как бы мне хотелось общаться с этим человеком?
Насколько возможно реализовать это общение по-другому?
Готов(а) ли я тратить свои силы на решение проблемы другого человека?
Зачем мне нужно слушать его историю?

Главное в таком общении — это честность перед самим собой. Только признавшись себе в своих желаниях «спасателя» (например), возможно снять роль и освободиться от сценария.

Обязательно ли рвать отношения с этим человеком? А если это близкий родственник или партнер? Тогда важно понимать, что вы не несете ответственность за жизнь другого, если это не ваш ребенок до 18 лет. У каждого человека есть своя жизненная задача и Вы не вправе решать ее вместо него, даже если вам кажется, что вы лучше знаете решение.

Подписывайтесь на наш канал VIBER!

Если от общения нельзя отказаться, тогда задавайте собеседнику прямые вопросы:

Помните, наша жизнь — это наш выбор, и мы, и только мы несем за нее ответственность.опубликовано econet.ru

Задайте вопрос по теме статьи здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Хороший и плохой человек с точки зрения физики: lychik_school — LiveJournal

Читатель «Лучика» Арсений Козинцев

Арсений Козинцев:

«Что такое хороший человек и плохой человек? Существуют ли они на самом деле, или это понятия, которые есть только у нас в голове?»

Это очень интересный вопрос. Можно ли научно измерить (как говорят учёные – «определить») хорошее и плохое в человеке? Давайте попробуем. Обратимся… к физике.

Надеемся, вы читаете в «Лучике» цикл статьей о квантовой физике. Как раз в будущем номере мы собираемся рассказать о том, что такое «принцип неопределённости». Что ж, придётся чуточку забежать вперёд.

Представьте себе квантовый объект. Получилось? Ладно, не надо квантовый объект, представьте просто крохотную частичку. Вот одну из таких:

Вжик, вжик! Эти точечки движутся в пространстве. Если они движутся, значит, у них есть скорость, правильно? А если они в пространстве, значит, занимают в этом пространстве какое-то место. Где-то в нём, в этом пространстве, находятся.

Так вот, согласно принципу неопределённости мы не можем одновременно определить и скорость квантовой частички, и место, в котором она находится.

Более того!.. Чем точнее нам удастся определить её скорость (применительно к частичкам говорят – «импульс»), тем хуже мы будем представлять, в каком месте она находится. И наоборот, чем точнее мы определим её место, тем хуже будем представлять себе её скорость.

Квантовая кобыла

Чтобы лучше это понять, представим себе не квантовый объект, а обычный. Например: из деревни Черёмушки в деревню Свинушки движется запряжённая в телегу кобыла. Мы можем определить её место: «Кобыла находится возле кривой берёзы» или «Кобыла находится возле пня с опятами».

И скорость можем определить: «Кобыла движется со скоростью шесть километров в час» или «Кобыла движется со скоростью двенадцать километров в час».

И ещё мы можем (используя радар с фотокамерой) точно определить её место и скорость одновременно: «Находясь в полутора сантиметрах от пня с опятами, кобыла двигалась со скоростью восемь с половиной километров в час». Ничего сложного!

А теперь представьте, что кобыла движется со средней скоростью сто тысяч километров в час. А расстояние между Черёмушками и Свинушками всего один километр. Значит, весь путь она проделает за одну десятитысячную долю секунды.

Фотокамер с выдержкой в одну десятитысячную секунды не бывает. А значит, никакая наша самая точная фотокамера не сможет определить, в каком месте пути находилась кобыла в тот момент, когда её сфотографировали! На всех снимках вместо кобылы будет только расплывчатая полоса, протянувшаяся от Черёмушек до Свинушек! И возле пня – полоса, и возле берёзы – полоса…

То есть получится, что в момент фотографирования кобыла находилась и возле пня, и возле берёзы, и во всех остальных местах между Черёмушками и Свинушками. Момент фотографирования определён, а место кобылы не определяется, хоть ты плачь!

Вы скажете, так не бывает. Конечно, не бывает! С кобылами… А вот с квантовыми объектами – происходит постоянно.

Квантовый человек

Скорость нашей кобылы – это, по-научному говоря, её «параметр». Место кобылы в пространстве – это другой её параметр. Согласно принципу неопределённости, определить сразу оба параметра нельзя, и чем точнее мы будем стараться определить первый параметр, тем хуже будем представлять себе второй (и наоборот). Запомнили? Запомнили.

А теперь представим себе человека. У него два параметра: «хороший» и «плохой». Вы ведь согласны с тем, что человек может совершать и хорошие, и плохие поступки – попеременно?

Когда совершает хорошие поступки – он «хороший». Когда совершает плохие поступки – он «плохой». А как это измеряется?

Очень просто – другими людьми. Люди, которые видели хороший поступок, скажут: «Этот человек хороший». А люди, которые видели плохой поступок, скажут: «Плохой!».

Человек как бы раздвоился. Он и плохой, и хороший одновременно, как та «квантовая кобыла» – одновременно и возле кривой берёзы, и возле пня.

Что делать? Давайте попробуем измерить его параметры получше, поточнее. Пойдём к людям, которые считают, что он хороший, и спросим у них, почему они так думают. Эти люди говорят нам:

– Смотрите, вот он в детстве играет с младшей сестрёнкой. Видите, сколько на его лице нежности? Вот делает зарядку, а вот защищает друга от хулигана. А вот плачет над рассказом «Серая Шейка»… Разве плохой человек будет плакать над такой нудятиной (зачёркнуто) над таким прекрасным рассказом?

– Да-а, – говорим мы, – сразу видно: очень хороший! Наверное, те люди, которые утверждают, что он плохой, сами немножко того… нехорошие. Невозможно поверить, чтобы такой прекрасный человек был плохим!

(Чем лучше мы определяем один параметр, тем хуже представляем себе другой.)

Однако всё-таки идём к тем другим людям. Они говорят:

– Ну, вот он поиграл с сестрёнкой с выражением нежности на лице, а потом кокнул мамин мобильный, да и подложил, пока сестрёнка спала, на пол у её кровати – дескать, взяла без разрешения поиграть, заснула, уронила, разбила. С товарищем, которого он от хулигана защитил, они этому хулигану гадости писали «Вконтакте», и не хулиган тот вовсе, а их одноклассник, которого они довели. Над «Серой Шейкой», говорите, плакал? Ну, что ж, Гитлер тоже мяса не ел – жалел овечек. И собачек любил.

– Да-а, – говорим мы. – И как это нам такой плохой человек мог хорошим показаться? Просто удивительно!

(А ничего удивительно – второй параметр измерили, вот первый и «подвис».)

Так хороший он, этот человек, или плохой – на самом деле?

Давайте про себя самих подумаем. Тихонечко, никому не скажем – только подумаем. Бывало с вами такое, за что вам до сих пор стыдно?

А такое, за что вами гордилась мама, или учительница, или друзья-подруги – бывало? Так хороший вы (хорошая) или плохой (плохая)?

На самом деле

Хорошее и плохое существуют на самом деле. Точно так же, как у «квантовой кобылы» на самом деле существуют и скорость, и местоположение в пространстве.

Если мы не можем чего-то точно измерить, это вовсе не означает, что этого чего-то на самом деле нет! Оно есть. Просто мы измерить точно не можем. Ну, или не можем точно измерить всё сразу. Пока не можем.

Когда-то люди не могли даже добывать огонь, не то что летать в космос! А теперь всё это можем. Вот и параметры квантовых объектов определять научимся. И в прошлое на машине времени махнём… (Или вы больше хотите в будущее?)

А пока скажем так. Хорошие люди и плохие люди существуют на самом деле, хоть нам и трудно пока бывает их точно «определить». Но когда-нибудь мы научимся.

Обязательно.

* * *

Можно почитать:
– Что такое теория относительности?
– Как на самом деле звали трёх мушкетёров?
– Какая сказка самая страшная?
– Чего людям не хватает для счастья?

Всё это журнал «Лучик» – для любознательных детей и родителей.

Статьи о литературе, математике, астрономии, истории, биологии, живописи. Задания и головоломки для совместного выполнения всей семьёй. Надеемся, вам понравится!

Полистать журналы можно здесь: https://www.lychik-school.ru/archive/

Подписаться на журнал: https://lychik-school.ru/subscribe-form/

Если захотите узнать больше:

Мы в Instagram, каждый день – новый интересный факт: https://www.instagram.com/lychik_magazine/

Мы в Facebook: https://www.facebook.com/lychik.school/

Мы «Вконтакте»: https://vk.com/public140584280

Мы в «Одноклассниках»: https://ok.ru/zhurnalluc

Как понять, хороший вы человек или плохой?

Кожура — первое впечатление о вас. Это то, что знают про вас все, от бариста, который продал вам кофе сегодня утром, до малознакомого коллеги на работе. Как же понять, какая она у вас на вкус? Это несложно. Вспомните, вежливы ли вы с официантами, продавцами, водителями такси. Вы нравитесь людям при первом знакомстве? Назовут ли вас ваши малознакомые коллеги приветливым? Если на все эти вопросы вы с уверенностью отвечаете «да», то не сомневайтесь, ваша кожица вполне себе ничего на вкус.

А теперь копнем глубже. Мякоть. Друзья, семья, те, кто знает вас хорошо, все имеют дело именно с ней. Вы часто сплетничаете? Осуждаете людей? Не вступаетесь за близких? Вы малодушны? Радуетесь неудачам друзей? Любите говорить только о себе? Не умеете хранить секреты? Не возвращаете долги? Не прочь приврать время от времени? Если да, то ваша мякоть, увы, никуда не годится.

Вот мы дошли и до сердцевины. Ее вы открываете только самым-самым близким, некоторые же люди и вовсе никому ее не показывают. Проверьте себя: представьте, что рядом с вами — кнопка, на которую можно нажать, и тогда ваша заветная мечта осуществится. Правда, одновременно в мире умрет около 1000 случайных людей. Но никто никогда не узнает, что вы ее нажали. Нажмете? Если ваш ответ «да», ваша сердцевина безнадежно испорчена.

Если разделить человека на кожуру, мякоть и сердцевину, и каждую из этих трех частей окрестить «плохой» или «хорошей», то получится восемь типов людей. Давайте разберемся, что это за типы (идем от кожуры к сердцевине).

Хороший-хороший-хороший

Святоши до мозга костей, не теряющие веры даже в отъявленных злодеев. Чаще всего заводят друзей среди «плохой-хороший-хороший».

Достоинства: Без таких людей мы бы однозначно пропали, а если уж нам надо довериться кому-то, то только им, они не подведут.

Недостатки: С их приходом веселье уходит, ведь то, что весело — не всегда правильно.

Плохой-хороший-хороший

При первом знакомстве они производят ужасное впечатление, но копните чуть глубже, и вам откроется их прекрасный внутренний мир. С такими любят водиться люди серии «хороший-хороший-хороший».

Достоинства: Ненавидят лицемерие и малодушие, крайне принципиальны. Люди их уважают и часто выбирают в качестве своих лидеров.

Недостатки: Некоторым из них не чужда звездная болезнь, ведь внутри они такие расчудесные, несмотря на внешнюю оболочку.

Хороший-плохой-хороший

При первой встрече они кажутся прелестными, но их друзья, в большинстве своем такие же «хороший-плохой-хороший», знают, что это далеко не так. «Хороший-плохой-хороший» часто страдают от заниженной самооценки.

Достоинства: С ними всегда весело, да и вообще навыки общения у них на высшем уровне.

Недостатки: Они могут и лицемерить, и малодушничать, но, в общем-то, они безвредны.

Плохой-плохой-хороший

Велик список тех, кого они обидели, но их друзья всегда будут их яростно защищать. А дружат они в основном с такими же, как они, или же с «хороший-плохой-хороший», или же с полностью «плохими».

Достоинства: Конечно, они могут быть очень неприятными, но сердце у них доброе.

Недостатки: Они могут быть очень неприятными.

Хороший-хороший-плохой

Такие люди очень опасны, сначала они нравятся, завоевывают ваше доверие и даже любовь, а потом безжалостно разбивают ваши сердца. Они часто сходятся с «хороший-хороший-хороший», а затем очень болезненно расходятся с ними.

Достоинства: Конечно, их главная цель — лишь собственный успех, но пока они идут к этой цели, они успевают сделать и что-то хорошее, такие часто идут в политику.

Недостатки: Они манипуляторы и сильнее всего ранят самых близких.

Плохой-хороший-плохой

Такой тип людей встречается очень редко. Они часто заблуждаются, думая, что их сердцевина на самом деле хорошая.

Достоинства: Они часто становятся успешными в криминальном бизнесе. Плохая кожица производит необходимый устрашающий эффект, хорошая мякоть помогает налаживать контакты, а плохая сердцевина позволяет идти по головам к собственной цели.

Недостатки: Они действительно очень плохие.

Хороший-плохой-плохой

Всем весело с таким человеком, но только все знают, что в основе своей он — полная труха.

Достоинства: Отличные претенденты на роль в «Отчаянных домохозяйках».

Недостатки: Самые лицемерные из всех представленных.

Плохой-плохой-плохой

Вот он, классический злодей во всей красе. Они не понимают людей с хорошей сердцевиной и презирают плохих людей, пытающихся казаться хорошими.

Достоинства: Они не лицемерят, они — такие, какие есть, из них получаются отличные стэндаперы, а еще главари мафии.

Недостатки: Тут, я думаю, и так все понятно.

^{Источник: Wait But Why.}