5 причин, почему мы не можем быть друзьями после отношений — Сайт для души
Мы были в отношениях 7 лет. За это время мы пережили вместе много разных ситуаций. Мы начинали с того, что были друзьями, потом влюбленными, а потом буквально зависимыми друг от друга. У нас были сложные времена, мы ссорились, были личные проблемы, мы даже расходились и сходились. Можно было подумать, что пережив рай и ад, хорошие и плохие времена, мы должны были быть вместе вечно. И именно поэтому мы больше не может быть друзьями, как бы ты ни хотел.
1. Это неловко.
Ты все еще меня любишь, а я тебя больше нет. Это сделает нашу дружбу очень некомфортной. Даже когда я говорю тебе, что больше не люблю тебя, ты все еще пытаешься найти во мне что-то. Прости, но так не получится. Потому, если ты не можешь это принять, мы не можем больше оставаться друзьями. Меня убивают эти твои вопросы снова и снова: «Ты уверена, что больше меня не любишь, даже немного?» Нет. В последний раз говорю: нет.
2. Друзья&Семья.
3. Я не хочу вводить тебя в заблуждение.
Будем честными, если бы мы продолжали гулять вместе, ты мог бы неправильно меня понять. Если бы я сказала хоть что-то не так, или сделала что-то с ноткой флирта, ты бы подумал не то, что надо. Ты бы сделал из мухи слона. Мы уже пробовали, и все закончилось так, как закончилось, так что изменится на этот раз? Все кончено. Я не знаю, почему ты не понимаешь этого. Я даже не могу отвечать на твои звонки или сообщения, потому что иначе ты не оставишь меня в покое всю неделю!
4. Я не люблю тебя так, как раньше.
Когда мы только начинали встречаться, я любила в тебе все. Даже все твои странности. Но с годами все это стало раздражать меня. С годами мы изменились. Я повзрослела, и видимо переросла тебя. Между нами больше нет искры. Я бы хотела, чтобы и ты разлюбил меня. Я бы хотела, чтобы ты мог пойти дальше, найти другую, которая полюбит тебя. Я бы хотела, потому что я больше не люблю тебя.
5. Воспоминания.
У нас слишком много воспоминаний, чтобы я даже хотела видеть тебя. И хороших, и плохих. Хорошие приносят мне счастье, напоминают мне о нашем веселье. А плохие напоминают, почему мы больше не можем быть вместе. Мы не подходим друг другу. И плохих воспоминаний больше, чем хороших. Я никогда не забуду все то хорошее, что у нас было. Но я не смогу забыть и все то плохое, что было. Я не хочу снова возвращаться ко всему этому. Так что лучше и вовсе не вспоминать, не напоминать. А это значит не видеть тебя, прости.
После многочисленных попыток нужно возвращаться к реальности. В конце концов нужно делать то, что лучше для тебя, даже если это значит убрать из своей жизни того, кого ты любил. Со временем все меняется. И эти перемены нужно либо принять, либо жить прошлым.
Я предпочитаю идти дальше, принимая перемены. Кто знает, что принесет тебе новая глава твоей жизни? Ты не узнаешь, пока не попробуешь!
Почему мы не можем быть вместе?
Маленькая ложь в самом начале отношений превращается в огромный снежный ком вранья со временем и, что делать с ним – не понятно.
Если «любовь прошла», то возможно временное охлаждение привело к выводу о том, что любви и не было.
Очень тяжело даются расставания – любые, особенно с человеком, который любит, и ты любила его или его отношение к тебе.
Строили планы, делились эмоциями, плевали на всех, бросали всё, лишь бы быть вместе.
Но почему-то со временем все проходит, а врать себе уже бессмысленно, что все прекрасно и всё будет хорошо? Пустота внутри и равнодушие причиняет еще больше боли. Ты начинаешь трезво смотреть на вещи и не видишь себя рядом с этим человеком, с которым хотела связать свою жизнь, надеялась, что, нагло вмешавшись в его жизнь, сможешь переделать, подстроить под себя…
Ты ломаешь его, навязывая свои комплексы, управляя его действиями, и понимаешь, что тебе на самом деле самой это не нужно. Ты перестаешь делать из него монстра, вспоминая, как из тебя тоже что-то подобное лепили, но уже поздно, расстаться сложно, а дальше идти боишься с тем, что сделала, на что подписалась.
Очень распространенная причина увядания отношений, когда оба любили-любили, доверяли и надеялись, а потом – Бац! – стали ссориться и ненавидеть друг друга… это отсутствие взаимопонимания.
Не всегда удается найти взаимопонимание с человеком, у которого проблемы в плане самореализации, сам он сложный по характеру, часто людям с разницей в возрасте трудно прийти к компромиссу.
Еще есть такие персонажи, которые сами готовы тебя переделать, лишь бы ты навеки была собственностью, которая никуда не денется.
Например, многие сильные женщины, вполне себе независимые и самодостаточные, хотят, чтобы рядом был человек, который бы разделял их некоторые интересы, давая свободу для саморазвития и общения с окружением. К сожалению, не так много среди мужчин, готовых поощрять в женщине эту внутреннюю свободу. Они начинают сами ломать всё, что тебе близко и дорого и, развалив твою систему, начинают управлять тобой, как при домострое.
Только так они пытаются тебя удержать, ограничить, сломать в тебе яркую жизнерадостную личность, но есть и другие не менее увлекательные экземпляры: паникеры, как написала одна журналистка…
Паникеры, как раз пытаются удержать женщину с помощью брака, детей;
они готовы переломать ей кости, чтобы та стала никому не нужным инвалидом, начинают манипулировать твоими чувствами, угрожая суицидом, попытками сделать что-то с собой, если не будет так, как они хотят.
Это тираны, которые берут тебя в заложники, им важно привлечь твое внимание, и до некоторых пор ты терпишь.
Его проблемы: ты ими живешь, сама ими страдаешь, сама пытаешься их решать. Не потому что, хочешь помочь, это было раньше. Теперь ты просто хочешь откупиться из-за отчаяния, дать человеку что-то, чем бы он увлекся и ушел из твоей жизни. Его нытье и депрессия вгоняют тебя в апатию, разбивая все прекрасное, что было вначале.
Безусловно, пара – это люди, готовые вместе решать проблемы, как в клятве: «…и в радости и в горе…»
Но когда его «горе» становится пупом земли, ты вспоминаешь, что слишком молода, чтобы жить чужой жизнью, тратя свое время на решение чужих проблем, потому что самой хочется жить и радоваться жизни.
А очередная порция негатива лишь усиливает желание порвать с этим бесконечным падением в темную дыру.
Иногда задаешься вопросом: почему ты притягиваешь к себе странных типов и неудачников?
Возможно, потому что в тебе они чувствуют свое спасение, но ты не фея-волшебница, готовая выполнить просто так любое чье-то желание.
А может, давление родственников и возраст (допустим, детородный) толкают на необдуманные шаги, когда срочно нужно заводить семью и детей? Тогда уж лучше остаться одной, не теряя себя, чем превратиться в несчастное чудовище с боязнью одиночества.
Безусловно, каждому – свое. Кто-то счастлив и с тем, что имеет, кому-то нужно большее, никто в этом не виноват, просто кто-то движется вперед и не хочет, чтобы его цепями приковывали к стенке дивана, если партнер не готов и не собирается мчатся рядом…
Просто бывает, что думаешь, вроде синицу в руках держишь, что так удобнее, но спустя какое-то время, ты вспоминаешь, что на самом деле – ты была раненым журавлем, которого вылечили и заставили сидеть в клетке. Но как может журавль остаться в клетке?
Так и любовь – если не поймешь душу журавля, то нет смысла рассчитывать на то, что когда-то сможешь полететь вместе с ним.
Ищите компромиссы, понимайте друг друга, не теряйте свое Я, будьте внимательнее и рассудительней, не забывайте, что эгоизмом, как и чрезмерным самопожертвованием счастья не добьетесь.
Автор: Белла Романова
Источник: Goroskopi.ru
Все статьи в одном телеграм-канале: https://t.me/rb7ru
А также лучшие новости Башкирии: https://t.me/rb7news Подписывайтесь!
«Мы не можем быть вместе, потому что у каждого есть семья»
Я замужем десять лет, но уже три года встречаюсь с другим человеком. У него тоже есть семья. За время наших отношений жена родила ему второго ребенка. По его словам, он мечтал о сыне от меня, а этого ребенка не хотел. Сравнивая меня с супругой, он всегда говорит: «Ты бы так не сделала, ты бы так не сказала…». Он любит меня, но остается в семье из-за детей. Сейчас все уже в курсе наших отношений. Я радуюсь его звонкам, сообщениям, каждой нашей встрече. Понимаю, что не даю ему спокойно жить и разрушаю его брак, но не могу отказаться от любви. Каждый из нас не живет, а «существует». Как понять, что происходит?
Оксана, 33 года
Вы спрашиваете меня: «Что происходит?», но вы уже описали ситуацию достаточно ясно. Может быть, было бы правильно задать два других вопроса: «Почему все это происходит?» или «Какой смысл для меня имеет происходящее?».
Ваша жизнь складывается именно так, потому что ни у вас, ни у вашего партнера не хватает решимости и смелости, свободы и ответственности, чтобы привести вашу жизнь в соответствие с вашими чувствами. Все это достойно сожаления. Я готов выслушать любые ваши объяснения и оправдания в этой связи, но они ничего не могут поделать с самим фактом: вы живете не свою жизнь.
Что же касается смысла происходящего, то оно, очевидно, обеспечивает статус-кво, стабильность и покой. Это ограждает вас и его от тех страхов, которые связаны с новым в вашей и его жизни. Но такой покой имеет для вас очень высокую цену. Судя по вашему письму, вы еще не понимаете, насколько она велика. Мне бы очень хотелось, чтобы понимание не пришло к вам слишком поздно.
Насколько я понимаю, вас не устраивает раздвоенность вашей жизни и вам хотелось бы как-то ее преодолеть. Если это так, то, на мой взгляд, важно выстраивать свою жизнь как нечто целое вокруг любви. Там, где вы чувствуете любовь, появляются силы, позволяющие преодолевать самые разные трудности и препятствия.
Это чувство — главный психологический «компас», позволяющий ориентироваться в такой непростой, полной противоречий и проблем жизни. Как этим пользоваться? Главное — нужно двигаться к усилению и укреплению любви.
Движение в этом направлении не означает, что будут решены все проблемы. Возможно, их станет даже больше, но вместе с этим изменится ощущение от собственной жизни. Оно станет более позитивным и целостным. А это именно то, что вам сейчас так нужно.
6 причин, почему мы всегда хотим тех, с кем не можем быть — Сайт для души
Есть что-то удручающе манящее в людях, которые не могут быть нашими. Они играют с нашей фантазией, натягивают струны души и заставляют тосковать по ним еще больше. Но чем больше мы страдаем по тому, чего не можем получить, тем больше сомневаемся в своих намерениях. И тем больше пытаемся понять: почему, кажется, что мы всегда хотим тех, кто недоступен для нас?
1. Реальность никогда не совпадает с нашим воображением. Мы хотим тех людей, которых не можем получить, потому что, какими бы прекрасными они ни были в реальности, они никогда не будут такими прекрасными, как мы их представляем.
Мы же не представляем чьи-то недостатки. Мы не представляем их минусы и отрицательные качества. Мы не представляем, как мы будем с ними ссориться. И когда мы не можем быть с тем, с кем хотим, мы начинаем жить с идеализированной его версией – та, о которой нам нравится фантазировать даже больше, чем быть с реальным человеком, если бы была такая возможность.
2. У вас есть готовые причины и оправдания, почему у вас с этим человеком не может быть ничего – и это не касается личного. Вы вините во всем обстоятельства, что он не поладил с вашей семьей, что у вас разные характеры, еще что-то. Эти оправдания принять легче, чем то, что вы просто не смогли наладить ваши отношения.
3. На вас не давят обязательства. Какими бы совместимыми люди ни были, отношения не получатся без взаимных обязательств – верности, преданности. А когда речь идет о тех, с кем вы не можете быть, обязательств нет – потому что якобы есть какая-то объективная причина, почему вы не можете быть вместе.
Потому этот человек никогда не сможет предать вас или изменить вам, как и вы ему. Никогда не будет нехватки внимания, потому что никто из вас друг другу ничем не обязан. Конечно, легко хотеть такого человека, который еще ни в чем не провинился, просто потому, что он существует в ваших фантазиях.
4. Каждая возможность быть с этим человеком – в новинку. Любая возможность провести с ним время очень увлекательна. Каждая случайная встреча заставляет сердце биться сильнее. У нас нет времени привыкнуть, надоесть, мы не ожидаем от них больше, чем они хотят дать. Каждый раз, когда мы встречаем этого человека – это словно подарок судьбы, и мы счастливы.
5. Ваше желание к этому человеку никогда полностью не удовлетворяется. Когда вы хотите того, кого не можете получить, всегда остается, чего хотеть еще. Даже если вы добились встречи с ним, и даже интима, даже если чаша весов склонилась наполовину в вашу пользу, вы всегда будете хотеть все 100%.
Ваши фантазии об этом человеке остаются нереализованными, и вы продолжаете с ними жить. Вы продолжаете думать, что было бы, если.
6. То, что вы не можете получить – это вызов. И, давайте признаем, все любят принимать вызов. Мы все постоянно гонимся за чем-то пока еще недоступным нам – богатством, славой, счастьем. Мы хотим доказать, что нет ничего недостижимого. Что ограничения на нас не распространяются. Что правила всегда можно обойти. Но в итоге оказывается, что нас манит сам процесс погони за невозможным.
Soulpost