Куда уходит любовь? Мужской взгляд на проблему
Когда любовь только зарождается, то оба, и ОН, и ОНА, на сто процентов уверены, что уж в этот раз всё будет по-другому, что уж это-то светлое чувство не исчезнет как дым, а останется в их душах навеки, «пока смерть не разлучит нас». Но проходит несколько лет, а то и месяцев — и «вечная» любовь проходит, будто её и не было. Или даже того хуже — перерастает во взаимную неприязнь, с постоянными ссорами и взаимным раздражением. Почему же такое случается?
Ряд психологов утверждает, что среднестатистический срок любви — три года. Первый год — это так называемый «конфетно-букетный» период, полный эйфории, восторженности, счастья, радости, когда мир в целом и образ любимого человека в частности окрашены исключительно розовыми тонами, а эмоции и адреналин переполняют настолько, что порой невозможно ни есть, ни спать. Такая любовь была в жизни практически у каждого человека, и большинство из нас может сказать, что это — самое лучшее, что когда-либо с нами случалось.
Но, конечно же, постоянно находиться в розовых очках невозможно, и ближе ко второму году происходят перемены. Эйфория уходит, эмоции уже поднимают в душе не бурю, а всего лишь лёгкую зыбь, да и сердце при виде любимого человека уже не выпрыгивает из груди, а всего лишь начинает чуть учащённо биться. Постепенно стирается чувство новизны, и становятся видны недостатки партнёра. И замечаешь, что хоть он и остаётся по-прежнему обаятельным и интересным, но на деле оказался не таким уж внимательным и обходительным, как выглядело поначалу: и цветы дарить перестал, да и про совместные даты нет-нет да забудет.
Впрочем, плюсы у второго года отношений тоже есть: появляется всё больше общих воспоминаний, переживаний, люди становятся ближе друг другу, проходят волнение и скованность, которые могут ещё присутствовать в первый год. Именно на второй год отношений чаще всего пары начинают жить вместе и создают семью.
Но за вторым годом следует третий, кризисный, после которого, по словам психологов, любовь и должна сгореть в агонии.
Что же случается? Наверное, всё дело в том, что происходит постепенное привыкание ко всему хорошему, что есть в отношениях, привыкание друг к другу. Хорошее становится обыденным и повседневным, воспринимается как должное и перестаёт приносить ту радость, которую приносило раньше. А плохое становится ещё более заметным, потому что к нему-то привыкнуть сложнее. Вот и начинаются бесконечные ссоры.
Вот именно в этот момент людям и кажется, что любовь ушла. Может быть, так и есть. Так и происходит у большинства пар. Но есть и те, кто преодолевает этот кризис и остаётся вместе. Что же происходит с их любовью? Неужели она такая живучая? Их любовь не умирает, она меняется и перерождается, становясь чем-то большим, чем просто страсть и влюблённость, появляется самая настоящая привязанность и родство душ.
Конечно, это — идиллическая картинка, и, к сожалению, любовь может умереть и спустя намного больше лет, чем три года. И даже зрелая любовь-родство душ тоже, к сожалению, может закончиться.
Так кто же в этом виноват? Наверное, мы сами. Слишком уж мы привыкли зацикливаться на плохом, не видя хорошее, слишком рационально подходим к тому, что нужно просто чувствовать, слишком ориентированы на самих себя, а не на того, кто находится рядом с нами. Мы привыкаем. И забываем быть искренними, забываем радовать друг друга, забываем дорожить друг другом и ценить каждое мгновение, проведённое вместе. Но почему-то никогда не забываем отметить недостатки, обидеться, разозлиться и отстоять «свои права». Выходит, что порой мы сами убиваем любовь, которая могла бы жить ещё очень долго.
А может быть, если любовь умерла, значит, она была не настоящей или ей было не суждено прожить долго? Может быть и так, тогда стоит просто-напросто радоваться, что всё произошло столь своевременно, а впереди у вас новое чувство, которое уж точно будет настоящим и на всю жизнь.
Автор: Олег Рой
Почему любовь проходит и зачем некоторые навсегда отказываются от романтических отношений — Нож
К 20 годам вы, возможно, уже получили некоторый опыт в любви: разбили сердце другому, себе, потерпели, залечили, чуть не вступили в брак, но одумались — может, и не один раз.
Теперь, когда начинается новый роман, его можно назвать очередным и вычеркивать этапы в записной книжке: первое свидание, третье, первая разделенная радость, первый совместный сон, первый раз, когда вы поняли друг друга без слов. Первый спор о том, чему не место на кухонном столе (господи, опять?).
Речь не о сексе, а о любви и ее тихой нежности. Мы ждем от любви только хорошего: общего дыхания, понимания, утешения, неугасимой страсти и странного чувства, что вот этот человек — твой дом. Так сильно ждем, что иногда избегаем чувств от страха, что ничего не получится. Но главное разочарование впереди: полюбить не так сложно, как смириться, что всё закончилось (господи, опять?).
Никто не заводит отношения, планируя в будущем мелкие дрязги, потерю уважения друг к другу и попытки вычислить, когда у вас был секс в последний раз. Никто не потирает руки с мыслью: «Ура, я знаю, что дальше страсть сменится вялым дружелюбием, а потом придет опустошение!»Вот великая загадка любви: она начинается как в последний раз — и заканчивается, будто рушится впервые.
Но вы ведь не удивляетесь, когда рядом распадается очередная пара? Потому что она не ваша.
Любовь как чувство сложнее сексуального влечения. Соитие — это всего-то тестостерон, да эстроген, да еще немного гормонов, оканчивающихся на «н», да активность преоптической области гипоталамуса.
А вот романтическую любовь можно увидеть, если засунуть 17 влюбленных в аппарат МРТ.
Определенные структуры мозга — правое хвостатое ядро и правую вентральную область покрышки — заливает дофамин. Эти зоны связаны с вознаграждением и мотивацией у всех млекопитающих, включая человека. Именно благодаря дофаминовому вознаграждению нам приятно есть тартар, учить латынь, нюхать кокаин, а также влюбляться и любить.
«Романтическая любовь — это прежде всего не эмоция, а система мотивации», — комментируют исследование американские ученые. Нам не просто приятно быть рядом с объектом нашей любви: дофамин хочет, чтобы мы делали другого человека счастливее, считали, что между нами есть что-то особенное, и защищали это.
Так устроен наш мозг.Некоторые ученые даже считают, что именно это назойливое желание создало цивилизацию! Существует теория, которая сводит происхождение искусства к половому отбору: когда мы показываем интеллект, креативность, воображение, умение ловко двигаться, мы просто выпендриваемся перед потенциальными партнерами.
Читайте также
Что любовь делает с мозгом, почему расставание вызывает реальную боль и как пережить разрыв с помощью науки
Почему мы лишь потом понимаем, в кого на самом деле влюбились в те незабвенные дни, когда только много целовались и разговаривали, а в остальное время скучали друг по другу? Оказывается, те части мозга, которые помогали нам злиться и оценивать намерения и эмоции других людей, были заблокированы.
Рациональная префронтальная кора и зоны височной доли сдаются, а мозг отказывается воспринимать других людей как привлекательных, раз он уже о ком-то мечтает. Влюбленного опутывает сеть когнитивных искажений.
Всё, на что вы опирались, оценивая людей в трезвом состоянии, уходит из-под ног. Взамен вы получаете чистый полет — избыток дофамина в системе мотивации. Если бы бог существовал, он сказал бы: вот тебе существо — люби его, а не суди.
Как развивается и проходит любовьКогда четыре раза полюбил навсегда, на пятый смотришь скептически: «Что, опять?» Со временем мы уже понимаем траекторию дофаминового полета, и когнитивные искажения не помогают. Заранее знаешь, как всё будет.
ПолгодаПропадает стыд и неловкость. Вы будто бы получаете второе тело и вторую пару глаз. Наука называет это моделью самовозрастания: мы включаем в себя второго человека и за счет этого как бы вырастаем выше себя. Вдвоем у вас больше историй, знаний и любви.
Существует даже методика исследования под названием «Включенность Другого в шкалу Я-концепции». Она измеряет, насколько близко вы стоите и насколько близко хотели бы стоять.
Человек доволен отношениями, если его близость с партнером соответствует его представлениям об идеале.
Благополучие в отношениях и даже психическое здоровье зависят от того, насколько наши желания совпадают с тем, что мы получили. А значит, пары, которые встречаются раз в неделю, счастливы, как и пары с общим аккаунтом в фейсбуке, без двери в туалет и с привычкой читать переписку друг друга, — если они так себе и представляли отношения. А у других такая парочка вызывает лишь мысль: «Как вы вообще так живете?»
ГодПропадает неуверенность — но и секреты тоже: «У нас с тобой общая кожа, я знаю, где буду через тысячу лет — рядом с тобой». В этот момент можно съехаться, пожениться или еще что похуже.
Продолжаются когнитивные искажения. Отношения на этой стадии длят себя сами; мы продолжаем наводить на себя морок.
Еще одно когнитивное искажение: поскольку отзывчивость партнера важна для развития близких отношений, мы убеждаем себя, что партнер и правда отзывчив.Участники исследования, которые отчитывались: «Партнер меня не очень поддерживает», спустя полгода вдруг «вспоминают» заботу, которой не было — и которую даже сам партнер себе не приписывал.
Такая причуда психики: я забочусь о партнере — значит, он делает то же самое для меня. А если нет… наверное, я не подаю нужный сигнал.
Этот период не занимает ученых столь же сильно, что и романтическая любовь. Так, авторы исследования, в котором пытались предсказать стабильность отношений, выясняли, расстанется пара или нет в течение 8 месяцев. Да они и башмаков за это время износить не успеют!
С новым партнером человек сексуально активнее: работает эффект Кулиджа. Мужчинам, которые давно в отношениях, приходится активно контролировать свой интерес к другим женщинам, а у влюбившихся недавно область мозга, отвечающая за контроль, даже не напрягается.Секс случается всё реже. Эта вечеринка перестает нам нравиться.
Кассета перематывается обратно: сначала возвращается неуверенность, затем секреты, потом стыд и неловкость. Наука сообщает: «Огни романтической любви обычно горят, пока первенцу не исполнится четыре года — это момент, когда его отнимают от груди и он становится самостоятельнее».
С точки зрения биологии романтическая любовь — просто усовершенствованный механизм принятия обязательств, эволюционная адаптация. Младенец рождается беззащитным, беспомощным и абсолютно бестолковым. Чтобы род человеческий не пресекся, кто-то должен позаботиться о нем. Например, два наркомана под дозой взаимной любви.
Более того: врожденная система, которая принуждает ребенка тянуться к значимому взрослому, будет активна всю жизнь и, возможно, поможет супругам удержаться вместе, взращивая дитя. А модель, усвоенную из отношений со значимым взрослым, дитя потащит в собственные романтические отношения. Этот дикий механизм парной моногамии помог человечеству развить такой замечательный мозг, который теперь плавится от печали и разочарования.
Природа рассчитывает, что к этому моменту вы выполнили свои обязательства, то есть вступили в брак и завели детей. Но на деле вы, скорее всего, их не приняли — причем уже в пятый раз.
Природа говорит: уже ни к чему дофамин, когнитивные искажения и ощущение счастья.
Больше не нужно ощущение «о, этот особенный человек — рядом со мной!». Можете разъезжаться.Так мы обычно и поступаем, если не знаем другого способа быть вместе — например, делать общее дело или хотя бы увлеченно играть в какие-нибудь игры: домохозяйка и добытчик, герой и дева в беде.
Может быть интересно
Кругом сплошной абьюз: почему мы всё чаще боимся вступать в отношения?
Расставшись, мы мучаемся от симптомов депрессии и тревоги, бессонницы и навязчивых мыслей. «Разбитое сердце» — на самом деле «раненый ум»: у людей, которые остро переживают разрыв отношений, активизируются определенные части головного мозга, в том числе префронтальная кора и передняя поясная кора.
Эмоции от разрыва привязанности называют социальной болью. Ученые предполагают, что с позиций нейробиологии она схожа с физической, и даже опробовали парацетамол на людях, страдающих после расставания. Оказалось, что парацетамол действительно помогает быстрее пережить разрыв, если сочетается с прощением — за него отвечают примерно те же участки мозга, что и за социальную боль.
Некоторые решают никогда больше не участвовать в этом цирке. Пони не хочет бегать по кругу, особенно пони на антидепрессантах: ученые предполагают, что селективные ингибиторы обратного захвата серотонина (группа антидепрессантов третьего поколения, разработанных для лечения тревожных расстройств и депрессии), если их долго пить, могут подавлять и либидо, и способность к романтической любви и стабильным долгосрочным отношениям.
Романтическая любовь — это не только высокое чувство. Это еще низкий уровень серотонина, из-за которого вы не можете избавиться от навязчивых мыслей (тот же симптом проявляется у больных обсессивно-компульсивным расстройством) о возлюбленном. Лечим антидепрессантами тревожность или ОКР — а заодно и любовную горячку.Слава науке, теперь можно предохраняться, а не вступать в брак. Возможно, отказ от отношений — отличная идея?
Мария, 31, специалист по развитию персонала:«Сейчас я два года как одна, еще минимум год планирую воздерживаться от отношений.
После неудачного романа я обратилась к психотерапевту и в ходе терапии поняла, что романтические отношения сильно переоценены. По крайней мере, то, что воспевают под их видом: „не могу без тебя“, „ты весь мой мир“, „мы одно целое“, „нет жизни без любви“. Когда нужно постоянно чем-то жертвовать, терпеть, быть хорошей и угождать.
Не знаю, откуда у меня эта модель отношений. Может, дело в том, что моя мама всегда считала других людей лучше себя и передала это убеждение мне: я считала, что я просто человек, а мужчины — идеальные герои. Теперь я учусь видеть в них обычных людей, не отдавать, если не вижу обратной отдачи, удовлетворять свои потребности. Игнорирую, когда кто-то проявляет ко мне романтический или сексуальный интерес: я не разделяю эти два понятия.
Если спрашивают, как у меня с личной жизнью, рассказываю о своем решении временно отказаться от отношений. Кто-то относится с пониманием — чаще всего те знакомые, которые проходят психотерапию. Другие начинают говорить, что пора уже кого-нибудь „закадрить“, выйти замуж, родить детей.
Тимофей, 28 лет, директор по связям с общественностью, стример на Twitch:«Сразу подчеркну: я не женоненавистник, не вешаю ни на кого ярлыков и говорю исключительно о своем личном опыте.
Когда три года назад закончились мои длительные и серьезные отношения, решил, что больше не буду себя ими связывать. Я не хочу больше испытывать чувство боли, унижения или страха, которые так или иначе сопровождают отношения. Ты постоянно вынужден подстраиваться под партнера, выискиваешь способы примирения, если вы поссорились, не распоряжаешься собственным временем и желаниями. Рано или поздно партнерша начинает требовать от тебя пожертвовать личным пространством, абьюзит, причем совершенно жутко, газлайтит и всё время заявляет: „Мужик должен!“ (чаще всего деньги). Вдобавок мне, как и многим, сложно найти человека, с которым было бы по-настоящему интересно.
Когда симпатичная мне девушка проявляет ко мне романтический интерес, я честно сообщаю, что отношений не будет. От секса я не отказался, так что могу предложить ей „дружбу с привилегиями“, но не более. Мне не хочется причинять кому-то боль или кем-то пользоваться, поэтому стараюсь договориться на берегу.
Надо признать, на мою позицию многие реагируют неоднозначно. Если кто-то советует найти себе девушку, я всегда задаю один и тот же вопрос: зачем? Жить одному круто. Очень. Если что, готовлю я недурно, умею стирать и убираться, умею даже шить… Да если бы и не умел, не для этого же заводят девушку. В моральном плане я больше получаю от любимой работы и друзей. По-моему, в моем возрасте мужчину вообще должны интересовать только три вещи: карьера, бизнес и деньги. А остальное приложится».
Дмитрий, 53, историк-страновед:«Окончательно я решил, что не буду заводить больше романтические отношения, не так давно. Месяца три назад.
Мне уже за 50, тратить время на реализацию очередной „романтики“ теперь уже точно не комильфо.
Правда, и до этого я периодически пытался с отношениями завязать. Как правило — под внешним давлением, напрямую связанным со спецификой партнерш и всякой дрянью межгендерных коммуникаций. Но раньше долго я эти решения не соблюдал. О том, что отказался от отношений, никому не рассказываю. Зачем?
Для меня романтические отношения — это эмоциональная высота, при которой ты готов на всё… даже на участие в идиотских, никому не нужных, кроме дам и любителей подраться, поединках. Ни о чем не жалеешь, не досадуешь и всегда благодарен и даме, и судьбе за эту историю, сколько бы она ни длилась.
Сейчас, когда женщина проявляет ко мне романтический интерес, я не реагирую никак. Чаще всего она мне просто не нравится. В женщинах я обращаю внимание на очень определенные вещи. Например, на экстерьер вплоть до обозначенных ключиц и смеха. На манеры. За свои пятьдесят с лишним случаев, когда сторонняя инициатива сработала, припомню всего два (зато каких!). Правда, отказать себе в сексе с привлекательной женщиной не могу — человек слаб».
После неудачного романа я обратилась к психотерапевту и в ходе терапии поняла, что романтические отношения сильно переоценены. По крайней мере, то, что воспевают под их видом: „не могу без тебя“, „ты весь мой мир“, „мы одно целое“, „нет жизни без любви“. Когда нужно постоянно чем-то жертвовать, терпеть, быть хорошей и угождать.
Летом посещала родственников в маленьком городе — большинство женщин при встрече смотрели, есть ли кольцо на безымянном пальце, и сочувственно спрашивали, как так вышло, что я до сих пор не замужем».
Впрочем, если вы сознательно не отказались ввязываться в романтические отношения, следующий раз непременно будет. Если что, мы уже подготовили инструкцию, как поддерживать свои чувства.
Все наши знания о том, почему начинается любовь, память о том, как она остывает, как неприятно и даже дико отношения могут закончиться, никак не отменяют этого механизма. Что поделаешь — когнитивные искажения любви.
Любовь никогда не подводит или бывает?
«Любовь никогда не подводит» — такая изящная фраза; но правда ли это?
Мы часто пишем о том, что любовь никогда не сдается, что у брака «нет плана Б», и пока вы держитесь вместе, вы можете пройти через все. Мы убежденные сторонники упорной борьбы за своего супруга и любви, особенно когда наступают тяжелые времена.
Но что, если вы разведены или собираетесь развестись? Что делать, если вы чувствуете себя беспомощным, как будто любовь подводит вас, и вы ничего не можете с этим поделать?
Нажмите, чтобы поделиться.
В зависимости от того, на каком этапе жизни и брака вы находитесь, такие банальные фразы будут либо вдохновлять вас, либо заставлять чувствовать себя побежденным. Они могут заставить вас сомневаться в себе. Они могут заставить вас усомниться в самой любви. Они могут даже заставить вас сомневаться в Боге.
Любовь не должна подводить… согласен?
Мы верим, что Бог задумал брак, чтобы прославить Его, продемонстрировать Его любовь и способствовать человеческому процветанию. Независимо от того, признаете вы это или нет, вы, вероятно, всем сердцем верите, что брак «до смерти».
Ни одна невеста не смотрит на свое идеальное белое платье утром в день свадьбы и не думает: «Это день, когда я выйду замуж за мужчину своей мечты, и мы начнем нашу совместную жизнь… по крайней мере, пока наша любовь не прекратится».
Наше стремление к исключительному, моногамному, пожизненному союзу является врожденным человеческим – мы запрограммированы на это.
Вот где возникает напряжение: мы все согласны с тем, что любовь не должна потерпеть неудачу, , но реальность не всегда соответствует.
Некоторые чувствуют себя беспомощными из-за того, что их супруг ушел, закрутил роман или полностью разорвал отношения.
В других случаях муж или жена сами допустили ошибки и потеряли доверие супруга, не надеясь вернуть его обратно.
Для тех, кто развелся, направляется к этому, или выздоравливает от него , любовь потерпела неудачу , не так ли ? Любовь терпит неудачу?
То, как мы думаем и отвечаем на этот вопрос, имеет решающее значение, независимо от того, имеете ли вы дело с разводом или нет.
Любовь подводит?
Нажмите, чтобы поделиться.
Идея о том, что любовь никогда не подводит, действительно библейская:
«[Любовь] всегда защищает, всегда доверяет, всегда надеется, всегда проявляет стойкость.
Любовь никогда не подводит». (1 Коринфянам 13:7-8а)
« Любовь никогда не перестает » — безошибочное утверждение, которому мы должны доверять, но что мы делаем, когда реальность кажется иной?
Мы должны эмоционально и мысленно примирить эту концепцию с реальностью, если мы хотим иметь более полную веру и понимание Бога. Как может любовь «никогда не подводить» только часть времени?
Ну не может…
Статистика разводов заставляет нас поверить, что это возможно: поскольку 50 % браков заканчиваются разводом, вполне вероятно развод так или иначе является частью вашей жизни; через друзей, семью или личный опыт.
Каждый так или иначе задает этот вопрос: «Если любовь никогда не перестает, почему так высок процент разводов?» Или, возможно, более уместный вопрос: «Почему количество разводов среди христиан такое же, как среди неверующих, если христиане подчеркивают библейское понимание и практику истинной любви?» ( Примечание: на самом деле я не уверен, что эта статистика верна для пар, следующих за Христом, хотя это популярное мнение ).
Ответ прост: люди не идеальны. Другой, менее простой ответ заключается в том, что мы не всегда действуем из истинной, благочестивой, библейской любви . Мы эгоистичны; и в нашем эгоизме мы грешим. Грех причиняет боль нам и окружающим.
Грех разрушает. Грех порождает несправедливость. Грех вызывает развод. Грех разрушает браки.
Многие мужья и жены ежедневно обращаются к нам за помощью. Подавляющее большинство из них находятся в отчаянии, имея дело с одиноким супругом или с тем, кто постоянно причиняет им боль. Многие упорно борются за свой брак, но терпят неудачу, потому что их супруги уже сдались.
Значит ли это, что любовь не удалась? Я так не думаю.
Любовь не может потерпеть неудачу, так почему браки?
Это не эмпирическое исследование, а скорее общее наблюдение , которое я собрал за годы общения с парами. Вот некоторые распространенные причины, по которым браки распадаются:
1: Любовь стоит больше, чем можно себе представить
Многие вступают в брак с романтизированным представлением о любви: любовь должна ощущаться как любовь, чтобы быть настоящей любовью .
Мы должны понимать, что любовь — это настоящая любовь, когда она проявляется помимо чувств. Эмоции приходят и уходят, но настоящая любовь не для слабонервных.
Любовь есть любовь. Чувства есть чувства. Мы счастливы, когда два пути пересекаются. Брак — это завет неуклонно следовать по пути любви, независимо от того, куда ведет путь чувств.
Любовь стоит нам всего. ВСЕ. Вот что такое любовь, это любовь, которую Бог показывает нам во Христе, и именно такую любовь мы покупаем, когда говорим: «Да».
Когда один или оба человека в браке не могут сосчитать цену заветной любви на всю жизнь, они часто удивляются, когда ожидания и реальность сталкиваются.
2: Нераскаянный грех разрушает, оставляя за собой разрушенный брак
Неверность, прелюбодеяние, непрощение и отказ (будь то физический, эмоциональный или умственный) — вот несколько основных причин распада брака. Нераскаянный грех, независимо от его формы, разрушает.
Нажмите, чтобы поделиться.
Когда я вижу, как супруги правильно относятся к греху, они люди, и Божья благодать в изобилии восстанавливает их. Когда я вижу, как один из супругов имеет дело с грехом, а другой остается черствым, я беспокоюсь.
Мы должны признать, что больны, чтобы обратиться за помощью к врачу. Точно так же Евангелие — хорошая новость только в свете плохой новости — мы грешные люди, отчаянно нуждающиеся в спасении. Когда мы каемся в своем грехе, мы буквально говорим Богу: «Я болен, исцели меня». Хорошая новость заключается в том, что Он это делает. (См. Марка 2:17, Римлянам 3:21-26 и умилостивление. )
3: Гордыня ожесточает сердца, делая невозможным примирение все тяжелее и тверже, по мере того как он затвердевает снаружи внутрь. Гордость — самый сильный яд в браке. Любовь, однако, противоположна эгоизму и гордыне.
Вот две цитаты из К. С. Льюиса , которые прекрасно противопоставляют гордость и любовь:
« Гордость — это духовный рак: он съедает саму возможность любви, удовлетворения или даже здравого смысла».
« Любовь — это не нежное чувство, а стойкое желание любимому человеку конечного блага, насколько это возможно».
Гордость — заклятый враг любви. Гордость ищет себя, любовь ищет другого.
Любовь не может потерпеть неудачу: это семантика
Вы, наверное, собрались, но я строю дело для любви. Любовь не только не подводит, она не может подвести. Почему? Самая большая причина, по которой любовь не может потерпеть неудачу, заключается в том, что это глагол, а не существительное. Любовь — это действие, а не вещь.
Нажмите, чтобы поделиться.
Действие не может быть неудачным само по себе, только то, которое выполняет это действие. Например, вы бы не сказали «прыжок не удался». Это не имеет смысла. Кто-то должен на самом деле прыгнуть, чтобы определить, была ли попытка неудачной или успешной. Прыжок — это действие, человек, выполняющий действие, либо преуспевает, либо терпит неудачу в действии.
Это видно из приведенного выше места Писания, где мы утверждаем, что «любовь никогда не перестает».
Павел пишет коринфянам о поведении и действиях любви. Это последнее утверждение является его завершающей характеристикой любви в действии . Брак — это путешествие длиною в жизнь, чтобы научиться любить, как Христос.
Поскольку мы склонны терять знак любви, важно искать во Христе чистейший пример любви.
Божья любовь не подводит, потому что Он не подводит
Этот пост может продолжаться несколько дней, поэтому я попытаюсь завершить его здесь. Наша надежда тверда, когда наша надежда на Христа (Евреям 11:1). Когда мы терпим неудачу, мы должны взирать на Христа. Вот почему гордость так токсична для брака (и любого аспекта нашей жизни). Гордость настаивает на том, чтобы мы не потерпели неудачу. Гордость настаивает на том, что нам не нужен какой-то другой внешний источник помощи. Гордость опирается на себя вместо Христа.
Когда мы признаем себя несовершенными, а Христа совершенным, наша надежда тверда. Он заплатил цену за наши грехи (2 Коринфянам 5:21), Он никогда не оставит и не покинет нас (Евреям 13:5), и независимо от наших обстоятельств Он устроит все для Своей окончательной славы (Римлянам 8:28).
).
Короче говоря, хотя мы и можем потерпеть неудачу, Бог — нет. И любовь неизменного Бога действительно никогда не перестает.
Вопрос: Как Бог доказал вам, что Он никогда не подводит?
Пожалуйста, прокомментируйте свою историю ниже.
Изображение заголовка Джеффа Марша.
Нажмите, чтобы присоединиться.
Присоединяйтесь к сообществу Fierce Marriage:
Будьте внимательны, оставайтесь воодушевленными.
Получите наши распечатки постеров « Как говорить на языке любви вашего супруга » за 9 0036 бесплатно! Мы разработали 10 уникальных отпечатков с высоким разрешением, на ваш выбор. Поместите их где-нибудь, чтобы помочь вам намеренно любить своего супруга, говоря на его языке любви. Нажмите на изображение или заполните форму ниже; мы немедленно вышлем вам ссылку для скачивания! (Обещаю, никакого спама.)
Вы слышали о конкурсе
«31-дневная погоня»? Каждый брак начинается со страсти, цели и стремления, но немногие остаются такими.
Вот почему мы написали Муж в погоне и Жена в погоне Вместе они составляют то, что мы называем 31-дневная погоня . Парам предлагается принять вызов вместе. Мы уже начинаем слышать истории о преображенных браках! Вы готовы принять вызов?
НАЧНИТЕ СЕГОДНЯ
КУПИТЬ НАБОР
25 причин, почему любовь может полностью развалиться
Мы часто хотим, чтобы любовь длилась всю жизнь, так почему же отношения терпят неудачу? Действительно ли любовь может быть вечной или это все миф? Продолжайте читать, чтобы узнать, почему любовь терпит неудачу.
Отношения разваливаются и рвутся — такова реальность жизни. Не все должно длиться вечно, даже любовь. Однако почему именно отношения терпят неудачу? Мы всю жизнь романтизируем идею о том, что пары могут оставаться вместе всю жизнь.
Это то, что делает любовь и брак такими заманчивыми. Каждый мечтает найти того единственного человека, с которым будет строить свою жизнь. Однако в жизни так не бывает.
Отношения терпят неудачу, и даже такая крепкая вещь, как выдержанный брак, может развалиться. Жизнь может мешать, пары изменяют, или им становится скучно, и они расстаются. Как бы сильно вы ни держались за отношения, они все равно могут потерпеть неудачу.
[Читать: Как справиться с трудностями в отношениях и быстро преодолеть их как пара]
Все ли отношения обречены на провал?
Если отношения так или иначе терпят неудачу, зачем вступать в них?
Однако не все отношения обречены на провал. Некоторые отношения длятся десять лет, а некоторые даже всю жизнь. Чтобы это произошло, требуется много тяжелой работы и самоотверженности *а также много прощения!*
Отношения, которые длятся практически вечно, являются доказательством того, что настоящая любовь не просто вымысел. Это не просто то, что вы видите в романтических фильмах и шоу, это реально.
Причина, по которой отношения терпят неудачу, заключается в том, что люди быстро расстаются только потому, что что-то пошло не так, как они ожидали.
Оправдывая оскорбительное поведение, такое как обман и предательство, если вы хотите, чтобы отношения были успешными, вы всегда должны находить в себе силы прощать и игнорировать недостатки своего партнера, а также учиться работать в паре и преодолевать любые препятствия, если вы хотите любовь до конца.
[Читайте: 9 стадий отношений, через которые проходят все пары в своей жизни]
25 распространенных причин, по которым отношения так часто терпят неудачу
Отношения терпят неудачу не только потому, что так задумано *хотя это может указывать на то, что вы с не тем человеком*. Чаще всего отношения терпят неудачу, потому что плохое настолько перевешивает хорошее, что нет другой альтернативы, кроме неудачи.
Может быть, их недостатки были слишком велики, чтобы с ними мириться, или, может быть, кто-то приложил недостаточно усилий и принял другого как должное.
Отношения терпят неудачу, когда одна или обе стороны перестают работать, чтобы заставить их работать.
При этом давайте рассмотрим все причины, по которым отношения терпят неудачу в реальной жизни.
[Читайте: Секретные признаки, указывающие на неприятный роман]
1. Полагаться на своего партнера в поисках счастья жизнь. Одна из основных причин, почему отношения терпят неудачу, заключается в том, что вы думаете, что ваш партнер решит все ваши жизненные проблемы. Отношения, безусловно, могут способствовать этому счастью, но они не могут быть всем вашим счастьем.
Проблема в том, что это может оказать слишком большое давление на вашего партнера. Они не должны постоянно делать вас счастливыми. Именно такое мышление приводит к созависимым отношениям. [Читайте: я цепляюсь? 14 признаков того, что вы прилипчивы и доводите своего партнера до несчастья]
2. Не постоять за себя
Даже когда проще всего уступить тому, чего хочет партнер, нужно постоять за себя. Ваш партнер не будет любить вас меньше только потому, что вы постояли за себя *если они это сделают, то они того не стоят*.
Неспособность постоять за себя вызывает обиду и злость в отношениях, еще одна распространенная причина того, почему отношения терпят неудачу. Однажды вы можете проснуться и почувствовать себя настолько использованным, что в конечном итоге срываетесь и расстаетесь со своим партнером. [Читайте: 16 причин, почему вашему партнеру так легко воспринимать вас как должное]
3. Чрезмерное доминирование
Противоположностью того, чтобы не постоять за себя, является чрезмерное доминирование в отношениях. Нет, доминирование не относится автоматически к мужчинам. Есть так много женщин, которые еще более доминируют и контролируют, чем мужчины, что может привести к разрыву отношений.
Не кричите, не ворчите, не ссорьтесь и не делайте ничего подобного своему партнеру. Отношения должны основываться на партнерстве, а не на доминировании.
Если вы хотите быть выше своего партнера по власти, то в первую очередь не вступайте в отношения. Вместо того, чтобы развивать отношения, основанные на любви и доверии, вы вселяете страх в своего партнера.
[Читайте: Контроль против заботы — тонкая грань, которую любят пересекать люди, контролирующие контроль]
4. Слишком много ревности
Ревность никому не нравится, и все же это частая причина, по которой отношения терпят неудачу. Может быть, вы ревнуете и продолжаете проверять их телефон или их учетные записи в социальных сетях, чтобы узнать, разговаривают ли они с кем-то еще. Это может работать и наоборот.
Доверие — это основа любых отношений, поэтому вы не можете позволить своей ревности поглотить вас до такой степени, что она разрушит ваши отношения. Научитесь верить в них, если у вас нет доказательств обратного. [Читать: Почему я так ревную? Как найти скрытые причины и исправить]
5. Эгоизм
Ладно, вас даже не должно удивлять, что эгоизм есть в этом списке. Вы не всегда можете получить то, что хотите, и ваш партнер тоже. Вам обоим нужно научиться идти на компромисс ради нужд друг друга. Эгоизм — одна из самых распространенных причин неудач в отношениях.
Вам нужно найти золотую середину в том, чего вы оба хотите. Если ни один из вас не хочет идти на компромисс, чтобы ваши отношения работали, то вы оба можете найти кого-то, кто будет более уступчивым во всех ваших желаниях и нуждах. [Читайте: 12 явных признаков того, что вы очень эгоистичны в отношениях]
6. Придираться к недостаткам друг друга
У всех есть недостатки и несовершенства, и это нормально. Мы не всегда принимаем недостатки нашего партнера, но это не значит, что вы должны отрицать их при каждом удобном случае. Отношения также связаны с поддержкой и поощрением, поэтому вы не можете продолжать разрывать их таким образом.
Как бы вы себя чувствовали, если бы то же самое сделали с вами? Вы не только будете медленно придираться к их самооценке, но также можете подтолкнуть их в объятия кого-то, кто гораздо лучше принимает их недостатки.
7. Нехватка времени
Качественное время — это такой важный язык любви, что забавно, как люди до сих пор этого не осознают.
Неспособность проводить время со своим партнером — основная причина, по которой отношения терпят неудачу. Даже если у вас обоих напряженный образ жизни, вам все равно нужно уделять время друг другу, чтобы поддерживать отношения.
Это не обязательно должен быть грандиозный жест — это может быть простое свидание или даже домашний ужин с обоими выключенными телефонами. Кроме того, нет, это не считается качественным временем, если вы оба заняты своими делами.
Если вы не уделяете своему партнеру хотя бы несколько минут, начинается пренебрежение, которое обязательно разрушит ваши отношения. [Читать: Сколько времени пары должны проводить вместе, чтобы оставаться счастливыми в любви?]
8. Недостаток усилий
Хотя усилие не является основой отношений, это то, как вы показываете кому-то, как сильно вы его любите. Без усилий, как еще они должны чувствовать свою значимость? Мы не говорим о каком-то грандиозном поступке, когда вы швыряете камни в их окна *это не роман Николаса Спаркса!*
Мы говорим о реальных усилиях в отношениях, таких как жертвование своим временем ради них или посещение их после работы.
Делая что-то дополнительное время от времени, вы показываете своему партнеру, что вы все равно сделаете все возможное, независимо от того, как долго вы встречаетесь. [Читать: 25 самых сладких романтических жестов для повседневной жизни]
9. Физическое расстояние
Не всем парам суждено пережить отношения на расстоянии. Если вы не испытали этого, это одна из худших вещей, которые вы можете испытать. Даже если вы общаетесь каждый день, это все равно другое ощущение, чем видеть их и быть с ними физически.
Если вы не приложите усилий, чтобы, наконец, оказаться в одном и том же почтовом индексе, эти отношения обычно рвутся из-за напряжения. Это не значит, что все отношения на расстоянии терпят неудачу — некоторым удается заставить их работать! Хорошо для них! [Читайте: Есть ли у вашей любви на расстоянии то, что нужно, чтобы выжить на расстоянии?]
10. Эмоциональная дистанция
Когда вы эмоционально несовместимы *т.е. один из вас более открыт, а другой замкнут*, это может приводят к большому количеству неудовлетворенных эмоциональных потребностей.
Именно из-за этой стены и эмоциональной дистанции отношения терпят неудачу. Что бы вы ни делали, они кажутся далекими, и вы не знаете, как это исправить.
Если один из вас отстранен, а другой нуждается, то этот дисбаланс может вызвать трения и обиду у того, кто прилагает больше усилий, чтобы в ответ почувствовать себя более любимым. Есть разница между кем-то, кто просто переживает что-то *например, горе или потерю*, и кем-то, кто естественно отстранен и непривязан. [Читайте: я эмоционально недоступен? 17 признаков того, что вы есть, и простые способы их исправить]
11. Маленькая ложь, которая накапливается
Несмотря на то, что ложь во спасение распространена в начале отношений *особенно когда вы делаете все возможное*, важно быть честным и подлинным, насколько это возможно в отношениях.
В конце концов, они все равно узнают правду. Когда эта ложь накапливается, она может превратиться в паутину лжи, из которой вы больше не сможете выбраться.
Это будет огромная форма обмана, даже если все началось с одной маленькой невинной лжи о вашем бывшем или о том, сколько вы зарабатываете.
[Читать: 7 причин, почему большинство влюбленных лгут, и 7 способов остановить эту ложь]
12. Разные цели
Вам нужен кто-то, у кого те же цели, что и у вас. Хотя вам не обязательно быть в той же сфере карьеры, у вас должно быть похожее видение своего будущего.
Возможно, один из вас хочет детей, а другой нет — это серьезная проблема в ваших отношениях. Если оставить без компромиссов, раскол в ваших желаниях может привести к расколу между вами двумя. [Читайте: 15 реальных целей в отношениях, о которых большинство пар не имеют ни малейшего представления]
13. Эмоциональный багаж
Само собой разумеется, что багаж всегда будет влиять на ваши отношения. У всех нас есть травмы и прошлый багаж, но вы не можете позволить этому помешать вашим отношениям.
Возможно, в прошлом вам изменяли, и это вызвало у вас эмоциональную замкнутость.
Или, может быть, вы из неполной семьи, поэтому у вас проблемы с отказом. Если вы не научитесь правильно справляться с этим, время от времени это будет проявляться в ваших отношениях.
[Читать: 25 тем в отношениях, о которых вы оба ДОЛЖНЫ говорить, чтобы понять друг друга]
14. Отсутствие положительной поддержки со стороны друзей или семьи
Вы не состоите в отношениях с друзьями и семьей вашего партнера, но они в некоторой степени ответственны за кто твой партнер.
Когда они не поддерживают ваши отношения, это может стать одной из серьезных причин, по которым отношения терпят неудачу. Особенно в споре очевидно, что они встанут на сторону вашего партнера, если вы им уже не нравитесь с самого начала.
Если они не поддерживают ваши отношения, они могут в конечном итоге давать любовные советы, которые заканчиваются разрывом. Худшая часть? Вы можете на самом деле согласиться с ними. [Читайте: 13 очевидных признаков того, что ваши друзья и семья разрушают ваши отношения для вас]
15. Отсутствие эмпатии
Это может идти рука об руку с эгоизмом, но вам нужно сочувствие, чтобы отношения работали. Это один из способов подтвердить чувства вашего партнера и показать ему, что вы заботитесь о нем.
Без эмпатии легко предположить, что человек бессердечен и не способен любить. Эмпатия заставляет вас чувствовать себя услышанным, понятым и, самое главное, любимым. Без этого отношения не продлятся.
16. Противостояние морали и ценностей
У каждого свой набор убеждений. Может быть, вы более религиозны и консервативны, а ваш партнер — полная противоположность. Ваши отношения не будут длиться так, как вы ожидаете, когда у вас будут противоположные ценности. Мы знаем, что говорят, что противоположности притягиваются, но это не относится к вашей морали и ценностям.
Они делают вас тем, кто вы есть, поэтому вам нужен кто-то, кто разделяет те же убеждения, что и вы *ну, большинство из них*. В противном случае вы всегда будете конфликтовать, а ценности — это единственное, чем вы никогда не должны идти на компромисс ни для кого.
17. Отсутствие совместимости
Совместимость — это не то, что вы можете построить — она либо есть, либо ее нет. Вы не можете работать над совместимостью, поскольку некоторым парам требуются годы и даже десятилетия, чтобы понять, что у них никогда не было совместимости.
Речь идет не об общих интересах, а об одинаковой энергии и мышлении. [Читайте: 50 вопросов об отношениях, чтобы мгновенно проверить вашу совместимость!]
18. Финансовые проблемы
Финансовые проблемы — гораздо более распространенный конфликт, чем вы думаете, в отношениях. Когда вы боретесь с финансовыми проблемами, которые никогда не решаются, это закончится разрывом.
Дело не обязательно в долгах, а скорее в том, кто больше тратит и кто больше зарабатывает. [Читать: Как говорить о деньгах с партнером, не ссорясь из-за этого]
19. Разные половые влечения
Сексуальная совместимость — это реальная вещь, и ее отсутствие — еще одна распространенная причина, по которой отношения терпят неудачу. Когда вы сексуально несовместимы со своим партнером, это может привести к тому, что вы никогда не будете удовлетворены каким-либо физическим взаимодействием.
Что еще хуже, так это то, что вы настолько несовместимы в сексуальном плане, что вообще отказываетесь это делать.
Секс необходим в любых отношениях, и без него отношения могут легко развалиться.
20. Разные рабочие уровни
Некоторые люди трудоголики от природы, и это нормально, но им нужен кто-то, кто либо согласен с этим, либо сам является трудоголиком.
Это может быть проблемой, когда кто-то хочет, чтобы его партнер проводил больше времени на свиданиях, или не понимает требований своей работы. Это недооцененная причина, по которой отношения терпят неудачу, но это случается. [Читать: Знакомство с трудоголиком — Как это сделать и сохранить счастливые отношения]
21. Токсичные отношения
По определению, токсичные отношения — это не только отношения с физическим насилием. Это также относится к манипулированию, газлайтингу или любой форме психического или эмоционального насилия.
Если каким-либо образом они манипулируют вами, заставляя делать то, чего вы никогда не хотели делать, это уже насилие. К сожалению, токсичные отношения случаются чаще, чем вы думаете.
[Читайте: 15 типов токсичных отношений, которых следует опасаться]
22. Отсутствие обязательств
Люди могут вступать в отношения только потому, что не хотят быть одни или хотят, чтобы с кем-то постоянно разговаривали. Тем не менее, это не достаточные причины для вступления в отношения.
Вы встречаетесь с кем-то, потому что готовы найти кого-то, кто дополнит вашу жизнь, и потому что вы заботитесь о нем. [Читайте: Как завязать отношения и показать партнеру, что вы настроены серьезно]
23. Отсутствие зрелости
Возраст больше не является конкретной основой для зрелости. Тот факт, что вы старше своего партнера, не делает вас автоматически более зрелым. Это отсутствие зрелости может легко вызвать конфликты в отношениях, и это будет очевидно, когда потребуются аргументы и ответственность.
Когда кто-то отказывается признавать свои ошибки или не предпринимает действий для достижения желаемых результатов, это очевидный признак отсутствия зрелости.
[Читайте: 20 черт характера, которые нужно искать в ком-то, чтобы сразу определить, насколько он эмоционально зрелый]
24. Проблемы с гневом
Проблемы с гневом — реальная составляющая того, почему отношения терпят неудачу. Если бы кто-то из вас вырос в здоровой среде, где гнев выражался в спокойной беседе, он бы совершенно сошел с ума, если бы он был с кем-то, кто бьет кулаками стены и кричит, когда злится.
Это еще один из недооцененных аспектов, который приводит к разрыву отношений. Когда ваш способ выражения гнева не похож на способ выражения вашего партнера, вы всегда будете конфликтовать. Вы даже можете вызвать у своего партнера приступ паники каждый раз, когда кричите, даже не подозревая об этом. [Читайте: 10 способов справиться с отношениями с кем-то, у кого есть проблемы с гневом]
25. Апатия
Наконец, апатия — это последняя капля, которая полностью разрушает отношения. Это происходит от обиды, пренебрежения, эгоизма и множества других факторов, упомянутых выше.