Почему жена перестала хотеть близости с мужем: Моя жена перестала хотеть меня, она уже 2 года говорит, что сильно устала

Моя жена перестала хотеть меня, она уже 2 года говорит, что сильно устала

Моя жена и я не были по-настоящему близки уже почти 2 года. По сути, она перестала этого хотеть, а после бесплодных попыток вернуть ее благосклонность и я тоже, в отчаянии, перестал делать попытки вернуть былую супружескую близость. Время от времени, я не раз пробовал проявлять настойчивость, но что бы я ни делал, это не приносило успеха.

У нас обычная среднестатистическая семья из трех человек, я, жена и очаровательная дочурка, которой в прошлом месяце исполнилось 12 лет, у нас приемлемый достаток в семье, у меня и у жены хорошая работа и мы ни в чем не нуждаемся.

Некоторое время я словно оцепенел и находился в подавленном состоянии, никак не мог понять, что между нами произошло. Но в последние несколько месяцев я осознал, что не могу дальше так жить и хочу большего от наших отношений. Я начал думать, что она обманывает меня изменяя с другим мужчиной. И уже серьезно стал подумывать о разводе.

В эти выходные я решил попробовать еще раз восстановить наши былые нежные отношения с ней. Я начал разговор с вопроса, по-прежнему ли она меня любит, она коротко ответила мне: «Да» (с другой стороны, что она должна была бы сказать?). Тогда я спросил ее, помнит ли она, как сладко мы когда-то занимались любовью, и скучает ли она по близости со мной. Жена сказала, что скучает по этим отношениям, но что она больше не чувствует позывов к этому.

Итак, в воскресенье вечером я решил посмотреть, что будет, если я все же проявлю инициативу. Она лежала на кровати на боку лицом ко мне, я подошел поближе к ней и начал тереть ее спину. Она закрыла глаза и, казалось, действительно наслаждалась этим, поэтому я поцеловал ее, и она ответила на мой поцелуй. Я почти забыл, как это может быть прекрасно и волнительно! Мы продолжили целоваться, я сунул руку под футболку, что была на ней, и нежно потрепал ее мягкую теплую кожу. Через некоторое время я уже приложил руку к ней и под трусиками. ..

И тут вдруг подумал, а что если наша дочь придет? Поэтому я встаю и запираю дверь спальни. Пока я встаю, она снимает футболку. Я ложусь и продолжаю ласкать ее. И тут подумалось: «А что если соседи увидят?». Но жалюзи закрыты, а ближайший сосед, вероятно, находится в 500 метрах от наших окон, но я все равно выключаю свет.

Возвращаясь к поцелуям, объятиям, нашептываю ей какая она прекрасная, какая гладкая и шелковистая у нее кожа. Я начинаю массировать ее ноги, предусмотрительно смазав руки кремов, который я перед этим положил в прикроватную тумбочку. После этого пытаюсь ее поцеловать, а она отворачивается и говорит: «Извини, я просто устала». И это все, конец моим мечтам. Я ответил: «Все в порядке». Жена еще вскользь сказала мне: «Я люблю тебя». «Я тебя тоже люблю», — ответил я, и мы легли спать.

Вечер понедельника все то же самое. Вечер вторника: опять то же самое. В среду вечером: вы догадались, тоже самое.

Я не понимаю, как человек может быть слишком уставшим каждый день, чтобы не хотеть заниматься любовью? Я еще могу понять, что можно устать от дикой акробатической «любви» у обезьян, но от медленной и приятной любви с близким человеком, мужем и отцом ее ребенка?

Зачем позволять своему партнеру возбуждаться, а потом НИКОГДА ничего не делать дальше, а просто перевернуться на другой бок и спокойно спать?

Она уверена в своей внешности, и я делаю все, что могу, чтобы она чувствовала себя привлекательной. Возможно, поэтому она и не старается особо в наших отношениях.

Я почти уверен, что она не изменяет мне, и я думаю, что она в целом счастлива и всем довольна в нашем браке.

Я каждый день задаю себе вопрос, буду ли я достаточно безмозглый, чтобы попытаться сегодня вечером снова нарваться на те же грабли, как обычно. Возможно нет. Иногда я думаю, достаточно ли ей одной ее привлекательности, чтобы удерживать меня возле себя, и насколько у меня еще хватит терпения.

Может у кого то есть опыт подобных отношений и он может подсказать, как мне вернуть внимание своей жены?

***********************

Другие читаемые публикации:

Общество, обзоры — Блог одной дамы
Житейское, быль — Мой супруг засматривается на мою 19-летнюю смазливую племянницу
Кулинария, рецепты — Как луковой шелухой красиво покрасить на Пасху яйца

Отношения. После родов не хочется близости с мужем, а он злится. Что делать?

Психолог и сексолог рассказывают, что делать, если после родов пропало сексуальное влечение, сколько это может длиться и как справиться с ситуацией.

— Нам с мужем по 27 лет. Мы несколько лет не могли зачать ребенка, и только в прошлом году мне удалось забеременеть. Три месяца назад мы стали родителями, и оба этому очень рады, ребенок долгожданный. Однако с момента моей беременности и до появления ребенка в нашей интимной жизни начались проблемы.

Когда я была беременна, у нас с супругом был секс несколько раз в неделю. Почти до самых родов я старалась ему в этом не отказывать, хотя и не всегда сама хотела. Я понимала, что ему это необходимо, в его организме ничего не меняется и будет неправильно лишить его секса. К тому же, все говорят, что без секса отношения разрушаются.

После родов я долго приходила в себя: чувствовала постоянную усталость, все время хотелось спать и ни на что не хватало времени. Первые два месяца муж понимал меня, помогал с ребенком, поддерживал в быту, на близости не настаивал. Изредка мог спросить, хочу ли я секса. Я часто отказывалась, и мы просто ложились спать. Он не обижался на меня.

Но в последний месяц он стал какой-то агрессивный и раздражительный. Мы все время ругаемся, он упрекает меня в том, что я стала «мамой-наседкой» – все время провожу с ребенком, а ему внимания не уделяю. Но мне никто не помогает и все приходится делать самой.

Я стараюсь не отказывать мужу в сексе, но постоянно чувствую себя уставшей, напряженной и безынициативной. Понимаю, что ему это тоже не нравится, но не знаю, как себя вывести из такого состояния и изменить ситуацию, чтобы не потерять семью.

Ольга Кривицкая, психолог:

– Появление ребенка, даже долгожданного, полностью меняет жизнь пары и вызывает кризис в отношениях. Часто муж начинает ревновать жену к ребенку: появляется ощущение, что малыш забирает все время, силы и энергию женщины. И становится сложно воспринимать друг друга вне родительского контекста.

Сейчас у женщины изменился гормональный фон – она стала эмоциональная и сверхчувствительная, мало спит, сильно устает, у нее от напряжения истощена нервная система. Потому и сексуальность отступила на второй план. Супругу важно понимать, что этот период не будет длиться вечно и нужно немного подождать.

Примерно через полтора года женщина вернется к своим потребностям и желаниям, в том числе и сексуальным. Можно попытаться преждевременно «выдернуть» женщину из нынешнего состояния, но на это потребуются дополнительные усилия и деньги. Например, можно дать возможность жене отдохнуть: нанять няню и помощницу по хозяйству, вставать самому по ночам к малышу и помогать по быту.

Важно обсудить свое состояние с супругом и стараться поддерживать друг друга.

Василий Шевляков, сексолог:

– Изменения в послеродовом периоде затрагивают почти все сферы жизни женщины. У женщины после родов восстанавливается организм, меняется гормональный фон. Из-за этого молодая мама чувствует постоянную усталость, сонливость, высокую степень контроля и переживаний за малыша.

После родов сексуальность снижается по естественным причинам: молодая мама должна уделять время и энергию ребенку, а не мужчине. Однако, если женщина не кормит ребенка грудью, ей помогают ухаживать за малышом и у нее достаточно сильная половая конституция, то сексуальное желание может даже возрасти после родов.

Еще «страдает» психоэмоциональный настрой – у женщины на протяжении дня меняется настроение. Обычно после родов этот период длится от месяца до полутора лет, пока будет нужен тотальный контроль и забота о ребенке. Исключения: если у женщины изначально была высокая сексуальная активность.

Мужчине, который готовится стать отцом, важно понимать последствия: после родов, довольно долго, он не будет у своей женщины единственным. Именно принятие этой ответственности и умение справляться с интимным воздержанием и определяет степень зрелости мужчины и готовность к отцовству.

К специалисту стоит обратиться, если после полутора лет, при условии естественного вскармливания, сексуальное влечение, возбуждение и оргазм не восстановились. А также если появляется боль во время полового акта или после секса женщина не может расслабиться.

Секс после родов. У мужа синдром Мадонны

Иногда после родов сексуальная жизнь женщины становится менее активной. Она оправдывает свое поведение усталостью, грудным кормлением, бессонной ночью и т.д. Безусловно, есть тысячи причин, отвлекающих от секса, и тысячи вариантов отказа от близости. Но бывает так, что после родов женщина неожиданно обнаруживает: муж вообще перестает прикасаться к ней в постели.

После рождения ребенка он больше не хочет близости

Оксана В., 24 года:
— Мой муж, такой неугомонный, выдумщик и фантазер в постели, теперь перед сном целует меня в лобик и отворачивается к стене. Я решила самостоятельно разобраться во всем. После родов я не раздобрела на немыслимое количество килограммов, не перестала следить за собой, не зациклилась на малыше, по-прежнему уделяю мужу много времени и внимания. Срочно сделала модную стрижку, обновила гардероб, накупила обалденного белья, умопомрачительных духов. Ничего! То есть абсолютно никакой, так сказать, половой реакции. Очевидной причины, объясняющей угасание сексуального интереса мужа ко мне, я не обнаружила. Если таковой нет, значит, придется признать, что у супруга возникла серьезная проблема.

Прежде чем посоветовать мужу сходить к сексопатологу или хотя бы в аптеку, я попыталась поговорить с ним, но откровенного разговора не получилось. Он все перевел в шутку, расцеловал меня в обе щечки, а тут малыш проснулся, папочка к нему стрелой полетел. Думаю, что муж и сам не способен разобраться в своем состоянии, понять, что же с ним произошло. Во всяком случае, на рекламу «Виагры» никак не реагирует. Однако ревнует меня пуще прежнего, каждый шаг вне дома контролирует.

Бессонными ночами вспоминаю, до чего он только не доходил, чтобы удовольствие в постели мне доставить! А теперь, выходит, остается надеяться, что в один прекрасный день все само собой образуется, сексуальное влечение мужа внезапно проснется. Хотя и дураку понятно, что мы не сможем долго жить как брат с сестрой. Но пока оба делаем вид, что все у нас чудесно.

Мужской взгляд на проблему

Николай З., 27 лет:
— Не понимаю, как это мужчины идут на то, чтобы в их семье появился второй, третий ребенок? Я до сих пор после беременности жены в себя не могу прийти. У нее был жуткий токсикоз, затем врач предупредил об угрозе выкидыша. Я боялся и за жену, и за малыша. Она и сама постоянно мне твердила: «Осторожно! Маленькому это не понравится!». Где там покувыркаться в постели, я лишний раз обнять ее не смел. Во второй половине беременности наша мамочка спала на диване, а я рядом в кресле. Все обязанности по дому взял на себя. Почти ежедневно отпрашивался с работы: Люду и на работу сопровождал, и в женскую консультацию, и на курсы для беременных женщин. Кстати, там ей посоветовали соски разрабатывать. Когда начал первый массаж, чуть в обморок не упал: капли молока появились.

Столько всего пережили! Перед родами у Люды почки начали барахлить: отекали руки и ноги. Раньше времени отвез ее в больницу. Роды трудные были. Люда говорит, что из-за того, что мальчик наш такой головастый, у нее несколько сильных разрывов. Вернулась домой такая слабенькая! Вот я и верчусь как белка в колесе. А Люда какая-то другая стала: спокойная, мягкая, женственная. От нее всегда молочком пахнет. Когда сына грудью кормит, у меня слезы на глаза наворачиваются. Такая идиллическая картина!

В последнее время наша мамочка так похорошела! Когда с коляской гуляем, на нее все мужики заглядываются. И она расхорохорилась, вокруг меня все вертится, намеки разные делает. Сумасшедшая. Я что, изверг какой! Она, наверное, до того додумалась, будто я в импотента превратился. Книжки какие-то подсовывает, орехами с медом прикармливает. Я пока отмалчиваюсь или отшучиваюсь. Иногда думаю, что, может быть, своей пассивностью риск нашим отношениям наношу, но изменить своего поведения не могу. Когда бываем в компании друзей, жутко ревную Людку, потому что прекрасно понимаю, она не каменная, может меня и рогоносцем сделать.

Психологическое ограничение
Нередко после родов молодые женщины жалуются подругам, что их сексуальная жизнь изменилась не в лучшую сторону или вообще угасла. Они думают, что какие-то физиологические расстройства вызывают у мужчин утрату сексуального интереса к ним. Психологи называют такое поведение синдромом мадонны: мужчина начинает смотреть на свою супругу, как на мать, а не на жену. Это происходит, когда он видит в матери своего ребенка нечто вроде всеобщего материнского начала. Поскольку секс с матерью немыслим, близкие отношения с женой прекращаются.

Такое сексуальное расстройство распространено значительно шире, чем можно себе представить. Нередко оно превращается в долгосрочную и серьезную проблему. Сам мужчина действительно не понимает, почему ведет себя таким образом. Когда у него требуют объяснений, он отрицает свою сексуальную пассивность или отмалчивается. Разумеется, он знает, что жена не согласится жить в «бесполом» браке. Несмотря на риск для супружеских отношений, он не может изменить своего поведения. Как и в наших ситуациях, мужчина ревнует свою жену. Он связан какими-то непонятными внутренними ограничениями, но прекрасно понимает, что жена может уступить притязаниям другого мужчины.

Кстати, такое случается не только после рождения ребенка. Иногда у мужчины возникает идея святости женщины, принимающая наиболее экзальтированное выражение в культе Девы. Такое представление о женщине, конечно, приятно и может даже украсить повседневную жизнь, но обратная сторона медали довольно опасна. В крайних случаях она оказывается связанной с убеждением, что порядочная или достойная женщина – асексуальна, и желать ее – значит унизить ее. В некоторых случаях это приводит к тому, что муж любит и ценит жену, но не может желать ее, потому что она для него – более или менее запретный объект, поэтому сексуального удовлетворения он ищет у «второсортных» женщин, проституток. Некоторые женщины знают о таких представлениях мужа и не возражают против сложившихся отношений, особенно если фригидны сами. Но в других случаях это неизбежно ведет к явной или скрытой неудовлетворенности обеих сторон, к изменам и разводу.

Что же делать?
Во-первых, женщине нужно здраво оценить ситуацию и разобраться в себе и своем поведении. Может быть, она не смогла избавиться от избыточного веса после родов? Может быть, она перестала следить за своей внешностью? Может быть, она полностью игнорирует мужа, уделяя все свое внимание только ребенку?.. Иными словами, иногда существует очевидная причина, объясняющая угасание сексуального интереса мужа. Если таковой нет, придется признать, что у супруга возникла серьезная психологическая проблема.

В подобном случае без помощи специалиста-психолога, знакомого с синдромом мадонны, не обойтись. Крайне неразумно ожидать, что в один прекрасный день все образуется, сексуальное влечение мужа внезапно проснется. Молодые супруги, живущие вместе, должны иметь регулярные сексуальные отношения. Если их нет, то все заканчивается взаимным отчуждением, а затем и разводом. Нельзя позволять ситуации развиваться до стадии, когда наступит эмоциональный взрыв или, наоборот, полное равнодушие по отношению друг к другу. Важно знать, что многие пары успешно преодолели такую же проблему. Паниковать не стоит.

Вы ждете ребенка
В период беременности не рассматривайте себя и мужа только как потенциальных мать и отца, не называйте друг друга «мама» и «папа». В противном случае вы подсознательно наносите удар по страсти и романтике в своих отношениях. Вы никогда не должны упускать из виду тот факт, что являетесь любовниками, связанными на самом глубоком и интимном уровне. Обращения «отец» и «мать» как бы устанавливают психологическое табу на сексуальную близость.

Это табу может вступить в силу сразу после родов. Образ матери обычно ассоциируется у мужчин с самопожертвованием, отсутствием сексуальности, концентрацией на ребенке. Вы сами, вероятно, помните, как трудно было даже представить, что ваши родители занимаются сексом. Вы ощущали внутренний дискомфорт при одной мысли об этом. Примерно то же самое может пережить ваш муж, когда вы станете матерью.

Ваш муж начнет видеть «маму» в вас, и в силу вступит врожденный запрет на секс с матерью. Это сказано крайне упрощенно, но так оно и есть. И вы лишь усложните проблему, если будете относиться к нему в первую очередь как к «папочке». Чтобы сохранить страстность и сексуальность, вам нужно поддерживать эмоциональную связь с любимым, именно то «родство» душ, которое существует сейчас, до появления малыша.

«Я не хочу сексa»

«Когда мы вечером ложимся, я наглухо застегиваю пижаму, давая мужу понять, что его попытки ни к чему не приведут». Елизавете 40 лет, у нее трое детей. Она замужем 11 лет, и у нее больше нет желания заниматься сексом. И она такая не одна.

Московский гинеколог Елена Егорова принимает женщин всех возрастов. У большинства из них, по ее словам, «сексуальное желание не исчезло, а словно заснуло». Энергия, которая поначалу была полностью направлена на мужчину, со временем начинает уходить на решение других задач, и в результате женщина отдаляется от партнера.

«Переход от влюбленности, яркой страсти к длительным отношениям всегда труден, — считает семейный психотерапевт Инна Хамитова. — Зачастую нам кажется, что желание будет всегда, и никто не думает о том, что его надо поддерживать. «Раз я люблю, значит, испытываю сексуальное влечение. Это же естественно. Так было с самого начала, почему же теперь все по-другому?»

Когда желание угасает, некоторые из нас начинают сомневаться в силе своей любви. Но сексологи, психотерапевты и психоаналитики подчеркивают, что желание не возникает само собой. «Чтобы оно появилось, женщина должна чувствовать себя расслабленной, располагать временем, настроиться на секс, — подчеркивает сексолог Ирина Панюкова. — Желание женщины очень уязвимо, поскольку не запрограммировано природой: даже без влечения и оргазма она вполне способна зачать, выносить и родить ребенка».

Со временем желание заниматься сексом становится более неустойчивым и хрупким. Чтобы сохранить его, партнерам требуется больше усилий.

«Я себе не нравлюсь»

«Глядя в зеркало, я вижу все недостатки и чувствую себя непривлекательной, — признается 39-летняя Елена. — Я боюсь, что Максим это тоже замечает, поэтому не хочу, чтобы он видел меня обнаженной. Я стесняюсь раздеваться при нем, скорее гашу свет, забираюсь под одеяло… Секс давно превратился в супружеский долг».

Чтобы ощутить желание, женщине нужно нравиться не мужчине, а самой себе. «Нравиться не значит соответствовать канонам красоты, — замечает психоаналитик Светлана Федорова. — Женщина может считать себя красивой, но нежеланной и, наоборот, осознавать свою сексуальность при всем своем несовершенстве. Желание сильно зависит от представления женщины о себе и от ее отражения в глазах партнера».

Что делать если муж забыл о романтике, а жена перестала хотеть физической близости

Video: Что делать если муж забыл о романтике, а жена перестала хотеть физической близости

Психолог и ведущий социальных проектов на СТБ Дмитрий Карпачев ответил на вопросы пользователей сайта СТБ.

В этот раз большинство вопросов касались проблем в семейной жизни пар: что делать, если жена отталкивает мужа; как быть, если глава семьи не хочет идти на работу, а также, какие меры предпринять, если супруг не ночевал дома? Также не […]

Психолог и ведущий
социальных проектов на СТБ Дмитрий Карпачев ответил на вопросы пользователей
сайта СТБ. В этот раз большинство вопросов касались проблем в семейной жизни
пар: что делать, если жена отталкивает мужа; как быть, если глава семьи не
хочет идти на работу, а также, какие меры предпринять, если супруг не ночевал
дома?

Также не пропустите
следующий выпуск семейного телепроекта «Врятуйте нашу сім’ю» во вторник, 10
декабря, в 20:00. В этом выпуске программы вы узнаете, что нужно сделать, чтобы
теща стала мамой, а свекровь лучшей подругой.

Юлия, 31 год:
Добрый день! С мужем мы женаты уже 6 лет, у нас есть двое детей. Но около года в
семье происходят постоянные конфликты.

Муж совершенно не уделяет внимания
детям, мужскую работу по дому не делает, а всё свободное время проводит либо за
компьютерной игрой, или с фотоаппаратом. На детях он срывается, если они просят
его поиграть с ними. Бывает, конечно, что играет, но это случается очень редко.
О романтике в наших отношениях я уже забыла. Муж иногда не ночует дома,
остается у своих родственников после застолья. Все мои попытки поговорить
спокойно он игнорирует — просто молчит, ждёт, пока я успокоюсь, всё забуду. А я
уже не могу, очень часто плачу.

На данный момент я от него завишу финансово, т.к. не
работаю. Думаю просто собрать ему вещи и выставить его чемодан за дверь. Я уже
предлагала пожить хотя бы неделю отдельно, чтобы он понял, скучает по нас или
нет, нужны ли мы ему, если нет, то чего тогда мучиться. Подскажите, что мне
сделать, чтобы в нашей семье все было нормально?

Дмитрий Карпачев

:
Спросите себя, почему вы это терпите? Уверены ли вы, что это можно назвать
семьей? Отвечая на эти вопросы, подумайте о ваших детях.

Ведь они неосознанно
подражают вашему поведению. Чтобы в вашей семье все было нормально, этого
должны хотеть не только вы, но и ваш муж. Если этого нет, семью сложно назвать
нормальной. Ну, а готовы ли вы жить в ненормальной семье или нет — решать вам.

Олеся, 49 лет: С
мужем прожили 27 лет. Мы ровесники, встречались еще со школы. В жизни было
разное, но вместе преодолевали все. На данный момент отношения у нас очень
плохие, между нами стена непонимания. Я не могу достучаться до него, он не
хочет со мной поговорить, говорит, что я ему безразлична, но не объясняет
почему. А днями собрал свои вещи и куда-то уехал, на звонки не отвечает. Как в
такой ситуации нам наладить отношения, как найти его, а главное понять, почему

он сбежал?

Дмитрий Карпачев:
Олеся, а вы уверенны, что у вашего мужа есть желание налаживать отношения? Вместо
того, чтобы пробовать понять мужа, попытайтесь понять себя. Почему вы терпите
такое отношение к себе? Ваш муж прямым текстом говорит, что вы ему безразличны,
он собирает вещи и уходит, а вы пытаетесь наладить отношения. Поймите, к
сожалению, нельзя наладить отношения против воли человека. А судя по вашим
словам, ваш муж этого не хочет. Почему он не объясняет? Возможно потому, что и
сам не понимает.

Алина, 25 лет:
Здравствуйте, с мужем в браке мы уже почти четыре года. Нашему сыночку два с
половиной годика, сейчас ждем второго ребенка. У мужа официальной работы нет,
постоянные заработки. Уже год, как он ездит по каким-то командировкам, но самое
обидное и непонятное мне то, что он работает, а денег как таковых нет, и

зарплату он почему-то домой не приносит. Благодаря моим родителям у меня с
ребенком все есть, мы полностью на их обеспечении.

Вообще, мой муж очень хороший, ребенок его очень любит,
поможет всегда во всем, но только вот не с финансовой стороны. Ссоры у нас
всегда из-за денег, из-за его нестабильной работы. Как его уговорить пойти на
официальную работу? У него на это постоянно какие-то отговорки. Что делать в
такой ситуации?

Дмитрий Карпачев:
Замечательно, что у вас есть родители, которые могут о вас позаботиться. Но что
бы вы делали с таким мужем, если бы ваши родители не оказывали вам помощь?
Полагаю, что ваш муж не идет на официальную работу, так как не видит в этом
особой необходимости. О его жене и ребенке заботятся ваши родители, деньги
которые он зарабатывает тратит на себя. В этой ситуации вашему мужу необходимо

понять, что он глава семьи и именно ему, а не вашим родителям, необходимо
заботиться о жене и ребенке. Попробуйте отказаться от помощи родителей,
сообщите мужу, что теперь его очередь заботиться о вас. Это поможет вам понять,
можно ли положиться на вашего супруга. А ваш муж, возможно, задумается готов ли
он взять ответственность за жену и ребенка.

Олеся, 22 года:
Здравствуйте, с будущим мужем до свадьбы мы встречались семь с половиной лет.
За это время мы много раз расходились, ссорились и сходились снова. Довольно
часто причинами разрывов отношений были его измены. Но пришло время, он сказал,
что очень сожалеет о своих поступках и предложил нам пожениться. Вот уже
четвертый месяц живем вместе, но последнее время я слышу в свою сторону только

упреки и недовольство. Например, он говорит, что я слишком худая, что некрасиво
покрасила волосы и не привлекаю его. Хотя я никогда не испытывала недостатка
мужского внимания, занимаюсь фитнесом и веду здоровый образ жизни. Себя он
очень любит, постоянно повторяет, какой он красивый и как хорошо он выглядит.
Через полгода мы планировали обвенчаться и отпраздновать пышную свадьбу, но
сейчас я не знаю, стоит ли венчаться с ним. У меня уже пропадает желание что-то
делать для того, чтобы ему нравиться, потому что почти каждый день он находит
причину для упрека и ссоры. Я уже начинаю верить в то, что он говорит, и теряю
уверенность в себе. Как мне быть?

Дмитрий Карпачев: Во-первых,
не могу понять, чего вы больше хотите: быть желанной, счастливой, женщиной или
отпраздновать пышную свадьбу? После того, как вы определитесь, попробуйте
серьезно поговорить с мужем о том, что вам не нравиться то, как он к вам
относится. Возможно, ваш муж понял, что совершил ошибку, взяв вас в жены, но
смелости сказать это прямо у него недостаточно, поэтому он работает над тем,
чтобы вы сами его бросили. Ну, а возможно вы действительно не соответствуете
его представлением о красоте, и он своими замечаниями пытается помочь вам стать
лучше в его глазах, если это так, попросите его делать вам замечания в более
приемлемой для вас форме. В любом случае пришло время честного и откровенного
разговора, ведь от этого зависит будете ли вы счастливы или пополните ряды
женщин, которые потеряли веру в себя и годами терпят пренебрежительное
отношение своих мужей, подавая своим детям негативный пример того, какими
должны быть семейные отношения.

Богдан, 25 лет:
Дмитрий, одна надежда только на вас. Я живу со своей женой, у нас появился
прекрасный сыночек, все было хорошо, но в один момент все перевернулось с ног
на голову. Жена начала меня отталкивать от себя. В семье возникают постоянные
ссоры по мелочам. Жена сказала, что больше не любит меня. Начала обвинять, что
я ее никогда не поддерживал, не помогал и не слышал ее. Говорит, что я ее
считаю только поварихой и уборщицей. Я хочу, чтобы у нас все было как раньше,
ведь у нас действительно была прекрасная семья. Я буду бороться за наши
отношения, только не знаю как. Подскажите, пожалуйста, что делать?

Дмитрий Карпачев:
Думаю, что есть смысл сказать что-то подобное жене, после спросить у нее, что
ее не устраивает и работать над этим. Вполне возможно, что это просто результат
послеродовой депрессии и если эту ситуацию не запускать, то со временем все
наладится.

Оксана, 24 года:
Я с мужем живу уже почти три года, у нас есть ребенок. За все время совместной
жизни, он ни разу нигде не работал. Учебу он тоже не закончил. Все время он
проводит за компьютерными играми. Сама я тоже нахожусь дома с ребенком. С нами
также живет моя мама, она инвалид. Деньгами нам немного помогают его родители.

Я уже думала о разводе, но моя мама против этого, так как
сама меня воспитывала без отца, хочет, чтобы у ребенка был хоть такой, но папа.
Я не знаю, что мне делать, если бы мой муж пошел на работу и бросил игры, то я
хотела бы с ним строить совместное будущее. Я не знаю, что делать. Помогите,
пожалуйста.

Дмитрий Карпачев:
Судя по вашим словам, мужчина, который живет с вами, ведет себя не как муж, а
как старший сын. Поговорите с его родителями, пускай перестанут давать ему
деньги и объяснят, что мужчина должен заботиться о семье, а не сидеть у жены и
родителей на шее. Я не знаю, какое будущее вы хотите для своих детей, но
спросите себя: какое будущее им может дать человек, который не стремится
работать, не желает заботиться о жене и детях, который имея уже свою семью, живет на деньги родителей.
Который вместо того, чтобы стремиться к чему-то проводит время за компьютером.
Я считаю, что дети заслуживают внимательных, ответственных и любящих родителей.

Наталья, 25 лет:
Мы с мужем женаты полтора года, но живем вместе уже около восьми лет. У нас
есть любимая годовалая доченька. К сожалению, кроме ребенка нас больше ничего
не объединяет. Зачастую мы можем практически весь день не общаться. Перед тем,
как мы узнали, что я беременна, я собиралась разорвать отношения, но в
последний момент почему-то передумала. Думаю, что предчувствовала, что в
положении и боялась остаться одна с ребенком. Уже больше 2-х лет я испытываю
сильные чувства к другому человеку, но мы решили, что останемся друзьями.
Сейчас я думаю полностью прекратить общаться и видеться с этим человеком, как
бы мне не было тяжело это пережить. Надеюсь, что это поможет мне забыть и
разлюбить его, и хоть как-то наладить отношения в семье, если это возможно. А
вообще, я до сих пор сама не знаю, чего я хочу, и никак не могу разобраться в себе.
Помогите, пожалуйста, советом, как мне это сделать, как набраться смелости
изменить свою жизнь, чтобы при этом не пострадала моя любимая доченька?

Дмитрий Карпачев:
Лучшее, что вы можете сделать для своей дочери — это показать на своем примере,
что жизнь можно прожить счастливо, а не просто терпеть из-за страха то, что вас
не устраивает. К сожалению, вы не написали ничего о том, как ведет себя ваш
муж, поэтому мне сложно порекомендовать вам что-то конкретное. В любом случае,
вам в первую очередь необходимо разобраться в себе, и только после этого
разбираться в отношениях.

Алина, 25 лет: С
мужем в браке мы уже три года, имеем двухлетнюю доченьку. До брака у нас было
все замечательно, не было каких-либо претензий друг к другу, хотя жить начали
практически сразу после знакомства. После того, как я забеременела начало все
меняться. Муж начал меня разочаровывать — обижал словами, пару раз указывал мне
на дверь… Потом появилась доченька, и все вроде наладилось, но ненадолго. В
итоге муж начал поднимать на меня руку, обзывал, пытался каждый раз как-то
унизить. Я перестала его хотеть как мужа, и каждый раз после секса мне
становится немного противно. Когда нет скандалов, все потихоньку налаживается.
Но моментами его будто подменивают и в семье снова начинаются скандалы, в которых
во всем он винит меня. У меня нет родных, и он думает, что я все ему буду
терпеть. Не знаю, как быть и что делать?

Дмитрий Карпачев:
Будьте смелее, попытайтесь посмотреть на то, какое будущее ждет вас и вашу дочь
рядом с таким мужчиной. Ну, и начните себя наконец-то уважать. Ведь от того,
как вы себя ведете зависит не только ваша жизнь, но и жизнь вашего ребенка.
Детям, которые растут, наблюдая сцены семейного насилия, ох как нелегко.

Алла, 32 года:
Добрый день, уважаемый Дмитрий. У нас с мужем проблема – последние несколько
лет он меня не хочет слышать. Живем с ним уже тринадцать лет. За это время
бывали, конечно, и раньше ссоры, разговоры, выяснение отношений, но все
налаживалось. Муж предприниматель, зарабатывает деньги, а я – домохозяйка. Я
понимаю, люди не идеальные и я в том числе. Может и нелегко со мной бывает, но
супруг думает, что я не ценю его стараний, его достижений. Говорит, я просто
его не понимаю, не слышу, не разделяю его взглядов. Иногда он пытается со мной
говорить, но мне это надоело, я больше не хочу с ним говорить, я устал, мне
надоело, неинтересно и не вижу смысла. Я приняла решение уйти вместе с детьми
от мужа. Мне жалко детей, им будет тяжело жить без папы. Я нахожусь в пустоте,
не знаю, что делать.

Дмитрий Карпачев:
Вам необходимо понять, что уход от мужа и лишение детей отца – это разные
понятия. В независимости от ваших отношений, у детей должен быть отец.
Возможно, вы приняли правильное решение и, проведя некоторое время порознь, вы
оба окончательно поймете — есть ли смысл пытаться выстроить отношения. Поймите,
речь идет не об отношениях отца с детьми, они должны видеться вне зависимости
от того, какое решение вы примете. К тому же, крайне важно правильно эту
ситуацию преподнести детям, которые очень часто сложно переживают развод
родителей. Попытайтесь руководствоваться следующими принципами – у детей с
отцом должны сохраниться нормальные, полноценные отношения, и дети должны
знать, что у них замечательный отец. Это позволит вам минимизировать негативное
влияние вашего развода на формирование личности ваших детей.

Андрей, 22 года: Можно ли сохранить семью, когда жена говорит, что
не хочет жить со мной и больше меня не любит. Она относится к этой ситуации,
будто мы просто встречаемся, хотя у нас есть 10-месячный ребёнок. Помогите,
пожалуйста.

Дмитрий Карпачев:
Можно. Попробуйте поговорить с женой, понять, что ее не устраивает. Готова ли
она попробовать наладить отношения ради того, чтобы у ребенка была полноценная
семья.

Также не пропустите следующий выпуск семейного телепроекта «Врятуйте
нашу сім’ю» во вторник, 10 декабря, в 20:00. В этом выпуске программы вы узнаете,
что нужно сделать, чтобы теща стала мамой, а свекровь лучшей подругой.

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Отстань, я не хочу! Почему пропадает желание и как его вернуть? — Рамблер/новости

Почему в 30 и в 40 лет у женщин пропадает желание? Рассказывает врач-сексолог Вера Алексеева.

Маленькие дети, бытовые заботы, стресс на работе, очередной выпуск новостей и финансовый кризис – все это способно не только испортить женщине настроение, но и лишить ее желания заниматься сексом. Почему на пике активности – в 30 и в 40 лет – многие женщины перестают испытывать желание? Об этом «ДО» рассказала врач-сексолог Вера Алексеева.

Одна из моих пациенток призналась во время консультации: «Если бы на теле у женщины была кнопка «Выключить», то я бы сказала, что у меня она сработала уже много лет назад». Другая женщина, которой исполнилось 44 года, пожаловалась, что в последнее время домашние задания по алгебре и чистота на кухне волнуют ее гораздо больше, чем секс. И эти женщины – совсем не исключение из правил. Снижение сексуального желания – это одна из самых главных проблем, с которыми я сталкиваюсь.

Результаты разных исследований отличаются друг от друга, и в общем можно сказать, что от 35% до 60% женщин в разных странах признаются, что в определенные периоды жизни испытывали снижение либидо. А это значит, что уровень сексуальных желаний почти у половины супружеских пар не совпадает.

Представляете, как это много?

Женщина лежит в кровати, зажмурив глаза, и рассказывает о том, как она устала, чтобы только мужчине не пришло в голову заниматься сексом, а ему приходится чуть ли не умолять ее о том, что когда-то казалось обоим самым главным удовольствием в жизни.

Мужчина однажды сказал у меня на приеме: «Она лежит в нескольких сантиметрах от меня, но впечатление такое, что нас разделяют несколько километров. У нее такое выражение лица, что дотронуться до нее рука не поднимается».

Чтобы разобраться в этой проблеме, мы с коллегами провели эксперимент с участием 98 пар. Мы попросили их в течение нескольких недель записывать свои разговоры и свои мысли по поводу секса. В исследовании участвовали люди разного возраста: были и студенты, и те, кто больше 50 лет живет в браке.

В этих дневниках были удивительные истории. Один сорокалетний мужчина с горечью написал, как однажды, устав уговаривать свою жену, раздраженно сказал: «Все, с меня хватит! Больше я тебя уговаривать не намерен. Мы займемся сексом, когда ты сама об этом попросишь». С тех пор прошло 8 лет, они по-прежнему живут вместе, но ни разу не занимались сексом.

Многие женщины сожалели о том, что слишком часто отказывают своим партнерам, и сразу же жалели самих себя, потому что слишком устают за день, а времени на отдых совсем не остается. Почти все, кто признает снижение желания, этим потрясены: ведь когда-то они не могли оторваться друг от друга, и невозможно было представить, что когда-нибудь возбуждение пройдет. Одна из участниц написала вот что: «После рождения близнецов я и думать не могла о сексе. Однажды муж несколько дней со мной не разговаривал, когда услышал, как во сне я машу руками и кричу: «Отстань от меня! Я не хочу!»

Просто не хочу

Женское сексуальное влечение – это очень хрупкая и сложная вещь. В отличие от мужского, оно зависит от эмоциональной близости с партнером. Усталость, стресс или ссора из-за пустяка способны все разрушить. И для многих замужних женщин секс действительно превращается в одну из семейных обязанностей. А когда вы волнуетесь, что ребенок может проснуться, или раздражены поведением мужа, ни о каком возбуждении не может быть и речи. Вы знаете о том, что секс и домашние дела очень тесно связаны?

Женщины не раз признавались мне во время сеансов, что обижаются и перестают испытывать влечение к мужьям, потому что те отказываются помогать им по дому? Покажите эту статью вашему мужу, и пусть он задумается: не стоит ли выкроить из семейного бюджета какую-то сумму на помощницу по хозяйству и благодаря этому наслаждаться сексом с женой?

Одна моя пациентка рассказала такую историю: «Да, муж соглашается помогать мне. Но делает это так, как будто хочет, чтобы в следующий раз я его ни о чем не просила. Если он моет посуду, то приходится потом мыть ее заново. Если он развешивает постиранное белье, то комкает его и оно не высыхает по несколько дней. А если выносит мусор, то непременно уронит что-нибудь по дороге! А потом удивляется, почему я так раздражена. Да после такой помощи мне хочется его убить, а не заниматься с ним сексом!»

Я посоветовала женщине поговорить с мужем. На следующий прием она пришла в слезах: «Он сказал, что, даже если бы у меня были уборщица, няня и повариха, я все равно бы нашла предлог отказаться от секса. И я даже не нашла, что ему возразить. Потому что, знаете… в глубине души я и сама боюсь, что он прав!»

Дело в том, что мужское и женское желание различны по своей природе. Мужское либидо в большей степени зависит от уровня тестостерона, и секс помогает мужчинам расслабиться. Для них это отличный способ снять напряжение. А если женщина не может избавиться от напряжения и расслабиться, ей не нужен никакой секс. Некоторые врачи считают, что молодые матери самой природой запрограммированы на то, чтобы избегать секса. Таким образом, они могут должное внимание уделять своим детям.

Когда отношения только начинаются, ощущение влюбленности запускает в организме химические процессы, а желание практически не утихает – это верно и для мужчин, и для женщин. Но через несколько лет страсть проходит, и тогда женщины начинают ложиться все позже, надеясь, что муж заснет, не дождавшись ее.

Конечно, бывают исключения. В нашем исследовании участвовали пары, которые живут вместе по 40 лет и влюблены друг в друга, как в первый год после свадьбы. А есть пары, которые десятилетиями вместо секса с удовольствием смотрят по вечерам кино и едят пиццу. И при этом чувствуют себя совершенно счастливыми!

Американские горки желания

И все-таки идеальные совпадения встречаются редко. Гораздо чаще один из супругов хочет больше секса, чем другой может ему предложить. 38-летний мужчина как-то признался мне, что специально заставляет свою жену ревновать, давая ей поводы думать, что у него есть любовница. Но все, чего он хочет на самом деле, – удерживать внимание жены, а ревность – это самый действенный способ, который он смог придумать.

Многие мужчины сейчас относятся с пониманием к перепадам женского желания и готовы довольно долго ждать, пока она не будет в нужном настроении. Но, учитывая нынешний ритм жизни и стрессы, ждать иногда приходится очень долго. Так как же быть?

И все-таки попробуйте расслабиться…

Всем пациенткам, которые больше не испытывают возбуждения, я рассказываю о теории американских психологов. Даже если вы не чувствуете острого желания, считают американцы, это не значит, что вы не получите удовольствия от секса. Просто расслабьтесь и позвольте мужу доставлять вам удовольствие, вы и не заметите, как втянетесь в процесс. И хочу обратить ваше внимание: ключевое слово здесь – «расслабьтесь». Если вы раздражены, то никакого удовольствия не будет, это точно.

Но сразу признаюсь: этот способ работает не для всех. Некоторые воспринимают эту идею в штыки: «Почему я должна делать то, чего не хочу?» Конечно, вы не должны – это я говорю всем своим пациенткам. Главная радость секса как раз заключается в том, что это не обязанность, не рутинное дело, а свободный выбор. Только вы решаете, кому и как вы хотите подарить это удовольствие. И если по зрелом размышлении вы решите, что хотите подарить его мужу (заметьте, вы не должны, но хотите это сделать), даже если устали, вы не пожалеете.

И вот еще что не перестает удивлять меня: как быстро улучшаются отношения супругов, если они оба делают шаг навстречу друг другу. Судите сами. Возможно, муж не знает, в чем причина вашего раздражения. А вы не осознаете, что за настойчивыми требованиями секса стоит совсем не желание мужа окончательно вас измучить. Он хочет привлечь ваше внимание, напомнить вам о том, что он – мужчина, которого вы выбрали и от которого когда-то были в восторге. Он просто не знает другого способа, ведь мужчины не слишком изобретательны, вы же знаете.

Что же делать?

Поставьте себя на его место

Поймите, что мужчине нужен не просто физический секс, ему нужен контакт с любимой женщиной, ему необходимо чувствовать связь. Представьте, каково это, когда тебя все время отвергают. Конечно, для отказа есть веские причины (дети, усталость, стресс на работе и т. п.), но это все равно задевает.

Если секс стал более редким, старайтесь хотя бы всеми возможными способами дать понять мужчине, что он вам по-прежнему дорог. Постарайтесь донести до него мысль о том, что все это временно, у вас просто трудный период, но, как только он пройдет, все наладится.

Просто согласитесь

Возможно, теория американских психологов действительно поможет вам на практике – попробуйте. В конце концов соглашаться или не соглашаться – это ваш выбор.

Но если вы больше двух месяцев не испытываете желания и для этого нет объективных причин, то стоит обратиться к врачу и сдать анализы. Возможно, снижение желания вызвали трудности медицинского характера, и данную проблему легко устранить.

Назначьте время

Да, многим идея запланировать секс кажется абсурдной, но подумайте: если вы стремитесь переделать все дела, то где же время на удовольствия? Попробуйте сознательно разгрузить вторую половину дня в субботу. Не мойте полы, не готовьте сложных блюд, а вместе с мужем и детьми посмотрите хорошее кино. И пусть на ужин у вас будут пельмени, зато к вечеру вы не окажетесь измученной, как выжатый лимон. И у вас будут и силы, и время на удовольствия. Ваш муж это оценит.

Виагра для женщин?

Многие компании заняты разработкой чудодейственного средства для женщин. Но средства, усиливающие приток к крови к половым органам, практически не действуют на женщин. Что могло бы помочь – это гормон тестостерон. Почти у половины женщин снижается желание как раз из-за нехватки этого гормона. Но, конечно, прежде чем принимать лекарства, нужно посоветоваться с врачом и пройти обследование. Игорь Мартынов

Читайте НАС ВКонтакте

Почему жена перестала целоваться в губы. В последние несколько месяцев муж перестал со мной целоваться во время близости

Поцелуи существуют не просто потому, что люди их придумали ради своего удовольствия: поцелуй – это своеобразная проба, тест, определяющий природную совместимость потенциальных партнеров.

Если с самого начала двоим было не очень приятно целоваться – возможно, что их выбор был продиктован не столько взаимным притяжением, сколько сознательными представлениями о том, какого партнера они хотят видеть рядом. К сожалению, человеку, в отличие от природы, свойственно ошибаться. И здесь только Вы можете оценить ситуацию. Опираясь на знания системно-векторной психологии, Вы сможете разобраться в хитросплетениях желаний Ваших и Вашего партнера и сделать максимально точный вывод.

В уже состоявшейся паре утрата желания целоваться, возможно, является сигналом ослабления влечения к партнеру, истощения эмоциональных или других связей, которые необходимы для поддержания интереса и тяги друг к другу.

Так устроено, что естественное влечение между двумя людьми не дается бессрочно, оно постепенно убывает по мере исхода срока, необходимого для рождения и вскармливания детей. Если Вы замечаете, что между Вами наступило охлаждение, значит, необходимо восполнить пробел, найти возможности укрепить эмоциональную связь с партнером, попытаться поговорить по душам, выслушать друг друга без претензий и требований, чтобы понять и глубже почувствовать состояние и потребности партнера, сблизиться с ним.

Первые шаги для преодоления разобщения могут быть трудными, но если есть взаимное желание наладить отношения, все возможно. Чтобы точно понимать, как лучше действовать, важно разобраться в желаниях партнера, понять его особенности, которые могут быть абсолютно противоположными Вашим, и поэтому оставаться незамеченными и причинять большой дискомфорт. Системно-векторная психология поможет Вам глубоко понять свойства и желания, как свои собственные, так и любимого человека – это беспрецедентный инструмент для построения отношений.

Стоит оговориться, что желание целоваться определяется не только влечением, но и векторальным набором человека, состоянием его векторов. Особенно любят целоваться обладатели орального, зрительного и кожного векторов. На тренинге Вы не просто узнаете о различных типах характера, Вы по-новому познакомитесь с самим собой, с близкими людьми. Вдруг начнете замечать, что все их действия и порывы становятся для Вас объяснимы и потому оправданы. Ведь понимать внутреннюю суть человека – значит получить возможность увидеть все его глазами, и это, как ничто другое, может создавать самую прочную связь между двумя людьми. Необходимо только желание прикладывать усилия и, теперь уже с полным осознанием, работать над упрочнением Вашей любви.

«Мы вообще перестали целоваться, не то что раньше…» — эту фразу можно услышать от каждой второй женщины, прожившей в браке хотя бы несколько лет. Действительно непонятно: почему в начале отношений влюбленные испытывают острую потребность в объятиях и прикосновениях, а потом с течением времени как будто забывают проявлять чувства к своей второй половинке. Вроде бы и любят друг друга по-прежнему или даже сильнее, но больше не целуются. И, кстати, зря: целоваться и приятно, и полезно. Говорят, что пары, которые регулярно лобызаются, живут счастливее.

Женщина может реально страдать от дефицита поцелуев. Если муж перестает целовать супругу, это воспринимается ею как невнимание к себе. А если еще и учесть, насколько женщины эмоциональнее мужчин, то несложно догадаться, что на фоне угасания страсти в семье все чаще возникают недомолвки и разгораются скандалы. Попробуем разобраться, в чем же причина холодности супругов и почему в браке муж и жена перестают целоваться.

Когда люди долго живут под одной крышей, со временем взаимный интерес пропадает. Чувства не угасают, но, если можно так выразиться, деградируют, а запускают этот процесс неурядицы и ссоры (даже из-за всякой ерунды). Очень часто в кризисные периоды отношений муж и жена не то чтоб целоваться хотят, они отдаляются друг от друга. Со временем негативный эффект аккумулируется и в результате имеем то, что имеем – супруги перестают целоваться. Вернуть былую привязанность и страсть достаточно сложно, но все-таки есть кое-какие способы, которые помогут снова заинтересовать свою вторую половинку.

Прежде чем выяснять причины, по которым мужчина стал все чаще игнорировать поцелуи с женой, ей стоит обратить внимание на свежесть своего дыхания. Ведь кому захочется лобызаться, если у второй половинки плохо пахнет со рта? Кстати, это самая распространенная причина нежелания целовать женщину. Если между супругами доверительные отношения, муж обязательно должен ей сказать об этом. Здесь не нужно стесняться или бояться обидеть – «аромат», отбивающий желание поцелуев, может быть признаком серьезных болезней желудочно-кишечного тракта или кариеса. В любом случае, если есть проблема, ее нужно решать.

В целом, важна свежесть не только дыхания, но и всего тела. Табак, алкоголь – это настоящие «убийцы» нежности и женственности, поэтому учитывайте это, тем более, если ваш партнер не курит и негативно относится к запаху алкоголя. Перед предполагаемой близостью не забывайте пожевать резинку, а еще лучше – почистить зубы.

Если до брака мужчина был достаточно робким, то после свадьбы ситуация вряд ли радикально изменится. Бывает и так, что на работе или с друзьями он – крутой мачо, а как дело касается личного, так тут же включает заднюю и ждет инициативы от супруги. Побороть его нерешительность невозможно, с этим ничего не изменить. Действовать придется самой. Хочешь поцелуев и ласки? Тогда бери ситуацию под свой контроль. Правда, и здесь нужен осторожный подход, чтобы не испугать своего трусоватого «зайку»…

Как бы грустно это ни звучало, но иногда отсутствие поцелуев в браке может означать, что искра между супругами пропала, а остались лишь теплые доверительные отношения, больше напоминающие дружбу. Об этом свидетельствует и манера общения друг с другом: оно строится на взаимных подколках, шуточках, о ласке и любви здесь говорить не принято, чаще всего обсуждаются исключительно бытовые и общие вопросы. В такой семье муж и жена живут как брат с сестрой, а секса, к которому они давно уже относятся как физкультуре для здоровья, со временем становится все меньше. Часто брак держится на финансовом расчете или материальной зависимости одного партнера от другого.

Но что делать, если последний поцелуй был под звон бокалов и крики «Горько!»? В большинстве случаев женщина начинает заниматься самокопательством и искать причину в себе. Однако сексуальные психологи предлагают присмотреться к мужу. Его нежелание целовать супругу может быть демонстративным проявлением эгоизма, подтверждением его неумения любить и отдавать тепло уже завоеванной женщине. Такие парни обычно не говорят комплиментов, не дарят цветов… своей жене, в то время как с чужими женщинами могут быть обходительны и милы, распыляются в комплиментах и с легкой руки засыпают цветами. Здесь только два выхода: либо смириться с его эгоизмом и жить дальше, либо разводиться. Перевоспитать такого мужа вряд ли удастся, впрочем, как и принять такие отношения.

Если же вы по-прежнему любите друг друга, но из-за недостатка времени и забот о семье стали отдаляться друг от друга, и, как следствие, реже целоваться, вам просто нужно сменить обстановку. Вовсе не обязательно для этого покупать дорогие путевки или уходить в отпуск, хотя если у вас есть такая возможность, обязательно ей воспользуйтесь. На пользу пойдет даже совместная прогулка по вечернему парку, поход в кино или в ближайшее кафе. Почаще касайтесь любимого человека, улыбайтесь ему и смотрите прямо в глаза, не стесняйтесь лишний раз пококетничать с ним или чем-нибудь заинтриговать.

Чтобы освежить отношения, без поцелуев не обойтись. Они должны стать более частыми и продолжительными. Чтобы вернуть им былую страсть:

Сделайте свои поцелуи вкусными. Возбудить рецепторы поможет еда, коктейли, ароматные напитки – все что угодно. Главное, чтобы это нравилось вам обоим – кофе или молочный коктейль, клубника или лимон, шампанское или пирожное.
Обновите свои поцелуи. Простой «чмок» в губы – это не совсем то, что поможет заново разжечь пламя любви между вами. Нежный французский с языком, взасос или поцелуй-щипок – неважно как, лишь бы не по инерции.
Будьте расслаблены и спокойны – это поможет раскрепоститься и снова ощутить, как бабочки порхают в вашем животе, как тогда, в начале вашей любовной истории.

Остается еще один способ, если все эти не сработают – женщине нужно заставить мужчину слегка поревновать. Только здесь переусердствовать нельзя, иначе вместо ожидаемого результата можно получить грандиозный скандал и усугубить без того сложные отношения. Возможно, муж, с годами перестал ценить вашу красоту и женственность. А если он увидит, что другие мужчины обращают на вас внимание, он сразу же захочет доказать, что вы только его и ничья больше. И тут уж может не только жарким поцелуем обернуться, но и страстным горячим сексом. Дорожите отношениями, не пускайте всё на самотёк! Целуйтесь, как можно чаще и пусть ничего не мешает вашему счастью!

Здравствуйте! Живем с мужем 10 лет. В последние несколько месяцев муж перестал со мной целоваться во время близости! Я очень переживаю. Спросила, почему? Ссылается на возраст (35лет), уже неинтересно.
Я ему обьясняю, что это волнительно возбуждающе действует.А он говорит, что волнительно первый раз с парашютом прыгать и что на машине ездить с очень большой скоростью А все остальное ерунда. Подскажите, пожалуйста, как вести себя в данной ситуации. Что случилось с мужем?

Ответ психолога theSolution:

Чуткость к потребностям друг друга — элемент здоровых партнерских отношений

В здоровых отношениях люди договариваются о том, что будут очень внимательно относиться к просьбам и потребностям друг друга, особенно в части интимной жизни. Настораживает то, что в вашей ситуации супруг пренебрег вашей потребностью в чувственном наслаждении во время прелюдии. Вы попросили супруга о поцелуях, так как это поможет вам испытывать состояние возбуждения. Очевидно, что хотя для вашего супруга поцелуи не являются возбуждающим фактором, это вообщем-то не является основанием обесценивать важность полноценной прелюдии для вас. Возникает сложная ситуация. С одной стороны, вы не можете нарушать свободу воли супруга и вынуждать его манипуляциями или шантажом делать то, что он не хочет. С другой стороны, на карту поставлено ваше счастье в интимной жизни, вы не получаете то, что вам нужно.

В чем причина угасания влечения, снижения уровня возбуждения у любящих пар?

Сексуальное влечение формируется в психике, а не в половых органах, как некоторые люди думают. Сила возбуждения обратно пропорцинальна степени эмоциональной близости, прямо пропорциональна эмоциональной дистанции. По всей видимости, в вашей паре есть проблема с формированием психологического пространства для возникновения эротического импульса . Ваш супруг чувствует снижение возбуждения, но указывает другую причину с помощью невротического защитного механизма рационализации. Так оправдывает исчезновение влечения возрастом, нехваткой новизны и интереса, а не нехваткой психологических навыков у него и у вас. Рационализация помогает ему справиться с печалью и поднять свой уровень самоуважения. Причина ваших трудностей в паре в том, что оба супруга не знают основ построения страстного брака.

Пары, построившие страстный брак, существуют.

Этот феномен изучала Эстер Перель, автор книги «Mating in Captivity: Unlocking Erotical Intelligence». Общим для успешных пар было то, что в процессе построения они чередовали периоды Ознакомьтесь, пожалуйста, с вышеуказанной книгой.

Разницу между поведенческими стратегиями успешных и проблемных пар, в части поддержания страстных сексуальных взаимоотношений, можно было бы перефразировать следующим образом. В парах, построивших страстный брак, партнеры общались по типу взрослый-взрослый, демонстрировали стратегии зрелой, ответственной личности. В парах, где пропадало сексуальное влечение, партнеры применяли стратегии, типичные для : контроль, нарушение границ, эмоциональное прилипание, отсутствие личного психологического пространства и мн.др из арсенала методов . Можно сказать, что мужчины и женщины, у которых было влечение друг к другу, а затем погасло, строили взаимодействие, напоминающее скорее детско-родительские общение, чем , типичное для .

Вашей паре нужна консультация врача-психотерапевта-сексолога

Если ваш супруг любит вас, то его, по идее, должен беспокоить вопрос качества интимной жизни. В здоровых партнерских отношениях, на третьей стадии их построения, еще до заключения брака, мужчина и женщина договариваются о том, чтобы прилагать все усилия для решения проблем, возникающих в браке. Усилия подразумевают не только деликатное обсуждение проблем, но и чтение обучающей литературы, обращение за консультациями к специалистам. Вашей паре очевидно нужна профессиональная помощь врача-психотерапевта-сексолога. Такие специалисты обычно работают на кафедре психотерапии и сексологии. Он может точно выявить причину проблем в конкретной паре и провести обучающий курс, как улучшить техническую и эмоциональную сторону интимной жизни.

Между мужчиной и женщиной. Поцелуями одаривают близких и в знак своих нежных, искренних отношений. Поцелуем выражают серьезные чувства, признаются в любви. Только наряду с положительными сторонами этого уникального действия, многие мужчины не хотят целоваться, особенно в губы. Конечно, ответной реакцией у любой женщины на холодное отношение будет недоразумение.

В голове партнерши возникает сразу же уйма вопросов и все они почему-то относятся к ее особе, а не к тому кто отрицает поцелуй. А именно — «может я что-то не так делаю», «может у меня плохой запах изо рта» и др. Женщина сама себя погружает в облако комплексов. И из-за чего? Оказывается дело все в том, кто не любит целоваться!

С точки зрения психологов поцелуй — это проявление эмоций. Если человек не хочет целоваться, значит он избегает в отношениях полной эмоциональности. О серьезности и привязанности здесь можно и не говорить. Вспомните фильм «Красотка», в котором главная героиня, занимаясь проституцией, поясняла своему клиенту, что «на работе» не целуется. Нежелание целоваться можно смело назвать признаком эгоизма. Ведь что делает любящий человек? Нежно целует, шепчет на ухо приятные слова, обнимает… Поэтому, нецелующийся мужчина в основном по своему характеру является «бабником», бесконечно гоняющимся за другими женщинами. Он осыпает их комплементами, а как только незнакомка становится его женой, он в ее сторону и не смотрит, не говоря уже о нежных словах.

Лучше не ждать с моря погоды, пытаясь понять мужчину с ледяным сердцем. Поверьте, он не изменится! Испытывая рядом с ним неприятное чувство, некомфортность, первое что надо сделать — решиться уйти от него подальше и навсегда. Или же, вы рискуете из красивой образованной женщины превратиться в неуверенную и комплексующую личность. Разве приятно быть нежеланной? И можно ли назвать такие отношения серьезными?

Поцелуй в губы для некоторых представителей сильного пола служит своеобразной прелюдией перед сексом. И если вы заметили, что мужчина не проявляет интерес к половой близости с вами, тогда поцелуя тем более не дождетесь. Иногда, мужчины ведут себя так, как вели родители и копируют их жизнь. Если в семье такого мужчины мама и папа не говорили ласковые и нежные слова друг другу, детям, не проявляли нежных чувств, не целовались, вполне вероятно, что этого не будет делать и он.
В любом случае, вывод можно сделать один, все кто отрицает в своих отношениях поцелуй, в большинстве случаях являются плохими семьянинами, любовниками, партнерами. Ведь не просто так бытует мнение, что насколько близок к вам человек можно определить по поцелую.

Еще в древние времена, сам Платон выставил теорию относительно поцелуев. По его мнению, человек вначале своего создания напоминал шар с двумя головами. Одна была женская, а другая — мужская. Но проблема этого непонятного существа была в его высокомерности. Зевс, испытывая по этому поводу негодование, не долго думая, решил проблему, разделив круглое существо на две половинки — мужскую и женскую. Когда эти половинки целуются, думал Платон, они снова сливаются в единое целое, утверждает Sex-news .

Как сообщал , потенциальных интимных партнеров. Потому во время первого поцелуя стоит внимательно прислушаться к собственным чувствам. Кстати, это тест как на интимную, так и на психологическую совместимость.

У меня есть несколько причин, или Почему женщины не хотят своих мужей

Очень часто случается так, что женщина резко охладевает к сексу и не хочет интимных отношений с супругом. И из-за этого могут начаться проблемы между мужем и женой, которые в редких случаях заканчиваются даже разводами. Семья может распасться из-за такой, казалось бы, ерунды. Ведь считается, что секс и интимные отношения между супругами — далеко не самое главное в жизни семейной пары.

Но, видимо, это не совсем так. А, вернее, совсем не так. И нелишне разобраться — почему, собственно, женщина может не хотеть секса со своим мужем?

Причина первая.

Эта причина довольно банальна. Известно, что подавляющее большинство женщин не только работает, но и занимается ведением домашнего хозяйства. А чтобы содержать свой дом в порядке и чистоте, необходимо потратить множество усилий. Поэтому женщина может просто устать от домашних дел и забот. А тут уж, как говорится, не до секса и прочих утех.

Причина вторая.

Иногда причиной отказа женщины от интимных отношений с мужем может послужить какая-либо болезнь. Например, у жены обострилась молочница, при которой занятия сексом крайне нежелательны, во всяком случае пока не пройдет острая фаза заболевания. Естественно, при таких обстоятельствах жена не имеет возможности заниматься сексом с супругом, но не говорит ему о проблеме.

Причина третья.

Случается, что женщине надоедает однообразная сексуальная жизнь с супругом. Когда все заранее известно и нет никаких новшеств и сюрпризов. На некоторых представительниц прекрасного пола это действует просто удручающе. А мужьям от такого расклада одни лишь проблемы.

Причина четвертая.

Бывает, что у женщины просто нет настроения заниматься сексом. Ни с мужем, ни с кем-либо другим. Здесь самое главное — это не запустить проблему и вовремя поговорить с женой.

В таких ситуациях мужья попадают в очень сложную ситуацию. Любому здоровому мужчине нужна регулярная интимная жизнь, но и дергать жену каждый раз неудобно. Особенно если она соглашается на секс только потому, что жена и вроде как обязана удовлетворять супруга.

Как говорят врачи, не надо заставлять супругу заниматься сексом, если она этого не хочет. Не стоит настаивать на том, что доставляет представительнице прекрасного пола сплошное беспокойство.

Есть несколько выходов, как сохранить свой брак, если жена резко охладела к сексу с мужем. Супруг обязательно должен поговорить с женой, чтобы выяснить причину охлаждения дамы к интимным отношениям. И есть несколько выходов, как преодолеть «сексуальный кризис», наладить интимную жизнь с супругой и вновь зажить в этом плане в свое удовольствие.

Выход первый. Если у жены проблемы со здоровьем, то надо срочно идти к врачу. Потому что любая запущенная болезнь или инфекция может привести к печальным последствиям. В этом случае не надо настаивать на интимных отношениях. По крайней мере, до визита к врачу. Еще лучше будет, если к доктору супруги пойдут вместе.

Выход второй. Если у женщины нет никаких проблем со здоровьем, а проблемы в сексуальной жизни начались, и мужу от этого неуютно, то супруг должен проявить некую изобретательность. И, например, предложить жене что-то новенькое и необычное. И велика вероятность, что проблема через некоторое время разрешится сама собой.

Выход третий. Если женщина устает на работе, и у нее нет желания вести регулярную интимную жизнь, то муж просто обязан помочь своей супруге. И не в постели, а в ведении домашнего хозяйства. Ведь помимо работы многие женщины, как было сказано выше, еще занимаются ведением всех домашних дел.

Выход четвертый. Если женщине приелись сексуальные отношения с законным мужем, то супруг просто обязан разнообразить отношения с женой. Например, поехать со своей второй половиной в небольшое путешествие. Именно поездки по незнакомым местам могут весьма благотворно сказаться на интимных отношениях супругов. И личная жизнь наладится, а может, и обретет «второе дыхание», а муж с женой переживут новый медовый месяц.

А теперь о причинах, которые убивают желание женщины:

Грубость

Если супруг — деспот, треплет женщине нервы, да еще при этом распускает руки, то винить в том, что сексуальное влечение у нее пропало, ему нужно себя самого. Мало кто будет испытывает желание, если в постели его ждет очередное истязание. Или же в том случае, если муж начал вызывать отвращение у жены своим поведением.

Внешний вид

Не только женщина, но и мужчина должен выглядеть опрятно. Редко кому понравится небритый, пахнущий потом, неаккуратно одетый человек. Да и пивной животик возбуждает далеко не каждую даму. Мужчины спрашивают: «Почему жена не хочет целоваться?» Ответ прост: если не принимать душ и не чистить зубы после работы, перед тем как лечь спать, запах будет неприятным. А если еще есть и легкий перегар, то тут у жены быстрее возникнет отвращение, чем желание поцеловать.

Почему жена не хочет секса: диагноз – подкаблучник

Нередко желание женщины пропадает, если во время совместной жизни оказывается, что мужчина не может принимать самостоятельных решений, и она становится в семье доминирующей половиной. В результате пропадает сексуальное влечение, так как она начинает воспринимать его не как партнера, а как ребенка.

В общем, если жена по каким-либо причинам отказывается от секса, мужу не надо ее заставлять — ему необходимо выяснить, в чем, собственно, состоит проблема. И решать их сразу же, не откладывая. Тогда семейная жизнь обязательно наладится.

Почему женщины, состоящие в постоянных отношениях, теряют сексуальное желание?

Как часто вы хотите секса? И этого достаточно? Недостаток секса — большая проблема для большинства женщин, обращающихся ко мне как к клиническому сексологу. И большинство сексопатологов согласятся, что низкий уровень сексуального влечения — это проблема. Но большинство этих женщин гетеросексуальны с партнерами-мужчинами, которые, как вы уже догадались, жалуются. Лесбийские пары обычно не сталкиваются с подобными проблемами. Так что, думаю, мне следует сказать «относительно низкий уровень сексуального влечения!»

Снова и снова я обнаруживал, что совместное проживание действительно снижает частоту сексуальной активности для всех пар, независимо от пола.Романтика на расстоянии остается захватывающей, потому что она дает пространство и расстояние, перемежающееся сексуальными связями на выходных. Но что является «нормальным» — уровень желания, который мы испытываем в начале отношений, или то, что проявляется позже?

Уровень желаний женщин вначале обычно ниже. И нам не нужны десятилетия исследований, чтобы узнать, что мужчины обычно больше думают о сексе, больше о нем фантазируют, усерднее работают, чтобы получить его, придают ему большее значение, чаще инициируют его и больше мастурбируют.Что, кажется, разжигает желание женщин, так это волнение и новизна зарождающегося нового романа.

Вот почему семейный терапевт Эстер Перель отмечает, что «хорошая близость не всегда гарантирует хороший секс». Ее книга « Спаривание в домашнем хозяйстве » — это классика, которую я рекомендую парам, борющимся с этими проблемами. В нем она отмечает, что «те самые элементы, которые питают любовь — взаимность, взаимность, защита, близость, эмоциональная безопасность, предсказуемость, — иногда являются теми вещами, которые подавляют желание.”

Поскольку мы склонны к уходу, женщины заботятся о наших мужчинах в серьезных отношениях, так же как мы заботимся о детях и домашних животных. Таким образом, эти парни начинают чувствовать себя братьями или, что еще хуже, детьми, а секс с членами семьи категорически запрещен в нашей культуре. Дети и домашние животные нуждаются в заботе, которую мы оказываем в качестве акта любви. Сексуальное желание требует, чтобы наш любовник не нуждался в нас.

Недавнее исследование Марты Меаны зафиксировало резкое снижение сексуального влечения у 19 замужних женщин.Для некоторых официальное оформление отношений в виде брака сделало секс настолько доступным и санкционированным, что потерял запретное и эротическое качество, которое прежде разжигало страсть. Для других женщин излишнее знакомство со своим мужем привело к упадку романтики и сексуальных экспериментов, а также к потере мотивации заботиться о своей внешности теперь, когда они «зацепили своего мужчину на крючок».

Третья группа женщин сообщила, что оставаться на работе, быть мамой и быть женой подавляюще и «сильно десексуализирует», что чрезвычайно затрудняет переход в романтический режим после смены подгузников и выполнения своих профессиональных ролей.Многие участники всех трех групп особо отметили, что, хотя они были привержены своему браку, они думали, что желание вернется, если появится кто-то новый, желающий их.

Как говорит Меара: «Женщины хотят обязательств, потому что это сигнализирует о том, что они действительно желательны. Но как только обязательство взято на себя, ваш парень застревает, и значение обязательства меняется. У женщин желание может быть вызвано в той же степени, что и у мужчин, новизной и возбуждением, а также тем, что незнакомец думает, что они горячие.”

Больше и больше, чем кто-либо другой, мы сами являемся ориентиром того, насколько мы сексуальны. Чувствовать себя эмоционально и физически лучше, чем мужчины. Это, безусловно, подтверждается в моих разговорах с клиентками.

Недавно, например, одна женщина сказала мне, что больше не хочет заниматься сексом «сверху» или верхом на своей половинке, «потому что у меня выпирает живот, и с этого ракурса он будет смотреться ужасно!» Он покачал головой: «Дорогая, у меня, наверное, даже глаза не открыты… раньше это была твоя любимая поза, потому что тебе так было лучше… что еще может иметь значение?»

Что вы думаете обо всем этом?

Предыдущая статья была написана исключительно указанным выше автором. Любые высказанные взгляды и мнения не обязательно разделяются GoodTherapy.org. Вопросы или замечания по предыдущей статье можно направить автору или опубликовать в комментариях ниже.

Пожалуйста, заполните все обязательные поля, чтобы отправить свое сообщение.

Подтвердите, что вы человек.

Почему ты не хочешь заниматься сексом

Она до сих пор вспоминает чисто сексуальные мысли, которые у нее были, когда она впервые увидела его: «Высокий.Хорошая задница, узкие джинсы. И как он шел! О, Господи. Я не мог говорить. Я не могла дышать ». 38-летняя Лоис Дженсен из Ванкувера, штат Вашингтон, описывает мужчину, которого она соблазнила на втором свидании, а затем вышла замуж через пять месяцев после того, как у него перехватило дыхание.

Это было 11 лет назад.

Сегодня Когда ее муж, все еще красивый в свои 39 лет, растянулся на кровати, подзывая ее: «Давай, сделай меня», эта мать четверых детей думает: «Ты, должно быть, шутишь!» В настоящее время она говорит: «Секс это самое далекое из моих мыслей.

Тот же сценарий разыгрывается в спальнях по всей Америке: женщины, которые раньше наслаждались хорошим сексом со своими партнерами и все еще любят их, говорят, что теперь они сразу же сразу же заснут. Примерно 24 миллиона американцев женщины не интересуются сексом, согласно недавнему исследованию, опубликованному в Журнале Американской медицинской ассоциации.

Что здесь происходит?
«Мы видим много женщин в возрасте от тридцати до сорока лет — задолго до менопаузы — у которых сексуальное желание существенно снизилось», — говорит Елена Камель, M.D., доцент кафедры клинического акушерства и гинекологии Северо-Западного университета в Чикаго.

Хотя определенные медицинские проблемы могут привести к потере интереса женщины к сексу, по большей части ослабленное либидо является частью естественного процесса старения. «У женщин прогрессирующее снижение уровня эстрогена начинается с тридцати и сорока лет», — говорит Камель.

Недостаточная активность щитовидной железы, оральные контрацептивы и препараты, снижающие артериальное давление, также могут подавлять либидо. Как и такая простая и очевидная вещь, как хроническое недосыпание — проблема практически каждой женщины, у которой дома есть маленькие дети.

Еще одним фактором, способствующим этому, является распространенность депрессии среди женщин, которая почти по определению сопровождается потерей интереса к сексу. К сожалению, многие из новых антидепрессантов, назначаемых для лечения этой проблемы, также убивают сексуальное желание как побочный эффект.

Напряжение повседневной жизни
Поскольку женщины взяли на себя больше обязанностей вне дома, они не отказались ни от одной из обязанностей по уходу, которые всегда брали на себя, и напряжение часто проявляется в спальне.Гнев и негодование — даже если они остаются незамеченными — начинают закрадываться.

Многие женщины, состоящие в длительных отношениях, также теряют интерес к сексу, потому что они не хотят того секса, который у них был. «Когда два человека были вместе в течение длительного времени, секс часто становится рутиной и перестает ощущаться личным», — говорит Рут Морхаус, доктор философии, содиректор Центра здоровья семьи и брака в Эвергрине, штат Колорадо.

Чтобы все наладилось, подчеркивает Морхаус, женщинам необходимо рискнуть выяснить, чего они хотят в сексуальном плане — чего многие до сих пор не знают, — и взять на себя часть ответственности за то, что они ведут неудовлетворительную или скучную половую жизнь.«Если вы уступаете, чтобы сохранить мир, совершая движения, на самом деле вас там нет», — говорит Морхаус. «Вы помогаете сохранить отношения в застое».

Подумайте о том, чего вы действительно хотите
Чтобы вернуть себе сексуальное желание, начните с поиска внутри. Остановитесь и задайте себе эти важные вопросы: отдались ли вы своей работе, детям или другим вещам в своей жизни до такой степени, что теперь вы чувствуете себя истощенными ими? Бывают ли у вас моменты, когда вы чувствуете, что больше не знаете, кто вы и почему живете своей жизнью?

Очень важно избавиться от чувства онемения и пустоты, которые могли заменить ваше сексуальное желание.После того, как вы начали честный диалог с собой по этим вопросам, вам нужно поговорить о них со своим партнером. Полное откровение о том, что вы чувствуете по поводу совместной жизни, — это первый шаг к восстановлению своего истинного «я» — и сексуального человека, которым вы когда-то были.

Настоящая статья о том, почему пары перестают заниматься сексом

По правде говоря, несколько пар приходят на терапию во время первой встречи и говорят мне, что у них нет секса.

Да, бывает, но обычно начинают с чего-то другого. «Мы разошлись», «Мы слишком много ругаемся» — или у кого-то был роман.

И когда секс действительно возникает (обычно потому, что я спрашиваю об этом), люди не сразу понимают первопричину — они рассказывают мне, что происходит на поверхности, потому что это то, что они видят каждый день. Вот некоторые из недавних объяснений, которые я слышал от своих клиентов.

Почему люди

говорят , что они не занимаются сексом:

Мы слишком заняты детьми / работой и у нас нет времени
Мы потеряли искру; Она / он меня больше не привлекает
Когда мы занимаемся сексом, все идет хорошо, но кому-то из нас неудобно начинать
Я жду, пока он / она инициирует (потому что меня отвергли слишком много раз) и он / она никогда не делает. друзья, наши отношения не ощущаются сексуальными

Когда пары прекращают заниматься сексом, в любом из вышеперечисленных сценариев всегда есть нечто большее.Моя работа отчасти состоит в том, чтобы помочь моим клиентам заглянуть под поверхность, чтобы понять, что вызывает эти нарушения в повседневной реальности их отношений.

Настоящие причины, по которым пары перестают заниматься сексом:

Кто-то разорвал отношения. Один партнер, обычно в течение года или более, эмоционально отстраняется от отношений — он или она одной ногой (или двумя) за дверь. Когда это происходит, паре становится очень трудно добиться прогресса в сложных вопросах (например, в сексе), потому что ВЫХОД всегда рядом.А для некоторых людей одна нога ведет к двум, что, в свою очередь, ведет к роману или другой неверности.

Кто-то не чувствует себя «в безопасности» в сексуальном плане. Может случиться так, что один из партнеров никогда не чувствовал себя в безопасности в сексуальных ситуациях — например, будучи пережившим или свидетелем сексуального насилия или насилия. Или, возможно, они рано усвоили, что потребности других людей всегда должны стоять на первом месте, что затрудняет понимание собственных чувств и потребностей и может привести к беспокойству по поводу производительности или отсутствию возбуждения.

Что-то случилось или не работает. Потеря сексуальной связи может быть результатом нерешенных инцидентов или проблем (сексуальных или нет) в текущих отношениях, которые приводят к увеличению расстояния между партнерами. Это сценарий «слон в комнате» — проблема есть, но вы не нашли способа поговорить о ней.

Наркотики / алкоголь. Хотя это правда, что только физиологическое воздействие привычного употребления наркотиков или алкоголя может мешать сексуальному функционированию, обычно именно сопутствующие факторы — образ жизни, регулирование настроения и гнева, конфликт — оказывают наибольшее влияние на сексуальные отношения.Этот набор проблем часто усугубляется факторами совместного использования и взаимозависимости, что заставляет обоих партнеров отрицать, что проблема вообще существует.

Лекарства / физические трудности. Как мой наставник говорил о СДВГ, эта категория проблем как чрезмерно, так и недооцененная. Некоторые люди слишком быстро обвиняют свои сексуальные проблемы в том, что партнеру трудно поддерживать эрекцию или получать смазку; однако изолированно от этого типа проблемы можно успешно справиться в контексте связанных, любящих, доверительных отношений.Чаще всего внимания требует именно неуверенность, которая порождает это. С другой стороны, может быть полезно помнить, что иногда трудности с физическим возбуждением являются побочным эффектом рецептурных лекарств или могут указывать на физические проблемы, требующие медицинской помощи (или могут быть относительно легко решены с помощью «средства повышения производительности». как Виагра, Сиалис или Левитра).

Когда эти проблемы не рассматриваются напрямую и не обсуждаются, партнеры могут начать изолироваться друг от друга.Чувство гнева, печали, обиды, разочарования, смущения, вины, стыда — и вера в то, что вы должны держать это при себе, скрывать это от самых близких и близких, возможно, даже от всех, — это ужасное бремя, которое нужно нести, и это может иметь большое значение. влияние на ваше сексуальное желание. Это подорвет вашу самооценку, дестабилизирует ваше настроение, заставит вас изолировать себя и подорвет ваши отношения.

Итак, что мы можем сделать прямо сейчас, чтобы снова начать заниматься сексом?

Запланируйте время для этого. Это может звучать неромантично — «Давай встретимся в 2 часа дня для секса», но если вы двое пропустили какое-то время, не решив эту проблему, велика вероятность, что вы автоматически не начнете находить время, чтобы заняться этим. И снимите напряжение с того, что произойдет в это время — сначала речь идет даже не о сексе, а о том, чтобы заново открыть для себя близость, найти дорогу друг к другу.
Расскажите о том, что с вами происходит. Вам и вашему партнеру нужно найти способ рассказать друг другу о том, что вас сдерживает, когда вы занимаетесь сексом или общаетесь другими способами.И каждому из вас нужно создать пространство, чтобы ваш партнер мог рассказать свою историю.
Слушайте открыто и сочувственно то, что говорит ваш партнер. Сообщите ему или ей, что вы слышали и поняли.
Начинайте медленно, сосредоточьтесь на безопасности здания. Сохраните одновременные оргазмы на потом. Познакомьтесь друг с другом и открывайте себя друг другу в удобном для вас темпе. И не отворачивайтесь — постарайтесь не отвлекаться от того, что происходит, постарайтесь оставаться на связи со своим партнером через это.
Начни говорить правду. Как только вы начнете чувствовать себя более комфортно, входя в интимное пространство друг с другом, начните говорить правду — себе и своему партнеру — о том, что вас заводит, чего вы хотите и чего не хотите.

Помните, речь идет не только о том, чтобы получить то, что вы хотите, или дать это своему партнеру. Речь также идет о том, чтобы найти золотую середину между вами, когда вы оба чувствуете себя хорошо, отдавая и .

Об авторе

Алекс Момчилов — лицензированный семейный терапевт в Well Clinic в Сан-Франциско.Его специальности включают консультирование пар и добрачное консультирование, а также он проводит терапию на английском и французском языках.

Брак изголодавшийся по сексу — Новости здоровья потребителей

В фильме «Вдали от рая» четыре молодые домохозяйки обсуждают свою сексуальную жизнь во время обеденного дайкири. Самый смелый из группы уговаривает остальных рассказать, как часто их мужья хотят заниматься любовью.

«Майк настаивает на том, чтобы делать это раз в неделю», — наконец выпаливает одна женщина. «Вы легко выходите!» остальные смеются.

«Рон, скорее, два или три раза в неделю!» другая женщина вздыхает.

«Моя подруга», — признается главарь. «Ее муж …» Она растворяется в хихиканье подвыпившего. «Каждую ночь в неделю и три раза в выходные!

Действие фильма происходит в 50-х годах, а одежда и внутреннее убранство отражают ту эпоху, равно как и девичья скромность признаний. Секс преподносится как обязанность жены, занятие, которое, хотя и не является неприятным, происходит потому, что на нем настаивает муж.Тем не менее, в то время как женщины закатывают глаза на аппетиты своих мужей, их тон звучит взволнованно и бурно взволнованно.

Полвека спустя на кухне Сан-Франциско тема та же, но разговор совсем другой. Семь женщин потягивают вино за длинным удобным столом. Этим женщинам от 30 до 40 лет; у всех по несколько детей. Некоторые работают вне дома; другие нет.

Как и в фильме, речь идет о сексе. Но эти современные жены не считают спальню прерогативой мужа и не оставляют время или частоту на его усмотрение.Признания даются неохотно, но не из скромности, и нет никакого скрытого озорного азарта, как это было в сцене 1950-х годов. Вместо этого эти женщины кажутся смиренными и измученными.

«Мы разговариваем раз в год», — говорит одна женщина. «Я думаю, что мы сделали это один раз за последний год. Может быть, дважды».

«От этого мне полегчает!» говорит другая женщина. «Я с трудом могу вспомнить, когда мы в последний раз занимались сексом. Я увлекаюсь этим, но мне кажется, что в эти дни он всегда слишком устал».

«Мы оба слишком устали», — признается третий.«Раньше мы не могли держать руки подальше друг от друга. Но в наши дни, когда приходит время ложиться спать, все, что я хочу делать, это читать мою книгу и спать».

Кажущаяся эпидемия

Опыт этих женщин отражает то, что пресса и популярные знаменитости, такие как Опра Уинфри, называют растущим культурным феноменом: бесполый брак. Гуру самопомощи доктор Фил зловеще назвал бесполый брак «неоспоримой эпидемией». Множество новых книг и статей в женских журналах предлагают советы по борьбе с безбрачием в браке.Между тем, в недавней статье в Newsweek была сделана попытка количественно оценить проблему: «Трудно сказать точно, сколько из 113 миллионов женатых американцев слишком истощены или слишком сварливы, чтобы справиться с этим, но некоторые психологи считают, что от 15 до 20 процентов пар заниматься сексом не чаще 10 раз в год — именно так эксперты определяют бесполый брак ».

И проблема не ограничивается женатыми людьми: это проблема многих пар, состоящих в браке или не состоящих в браке, геев или натуралов.

Так что же происходит? Современное общество пропитано сексуальными образами, от непристойных рэп-текстов и виньеток для MTV, которые теперь стали общепринятой частью подростковой культуры, до наводящей на размышления рекламы, наполняющей каждый глянцевый журнал, и процветающей индустрии онлайн-порно.Учитывая дух времени, можно было бы легко предположить, что все больше из нас больше времени занимаются сексом.

Не как на картинках

Но, похоже, это не относится ко многим современным парам. «Конечно, многие люди считают, что у них меньше секса, чем следовало бы», — говорит в недавнем интервью семейный и семейный терапевт Мэри Энн Лефф. «Обострилась ли проблема в последние годы? К сожалению, у нас очень мало точных данных, чтобы узнать, сколько секса у людей было в прошлом.«

Лефф и другие эксперты отмечают, что когда дело доходит до секса, у современных пар совсем другие ожидания, чем у их родителей, бабушек и дедушек. Бэби-бумеры достигли совершеннолетия во времена беспрецедентной сексуальной открытости и экспериментов. «Сегодня люди чувствуют, что они должны иметь удовлетворительную половую жизнь и что они должны вести половую жизнь друг с другом в течение длительного периода времени», — говорит Лефф. Другими словами, у нас может быть не меньше секса, чем у наших предков; мы просто можем быть более несчастными из-за его недостатка.

Тем не менее, факт, что многие современные пары видят, что их сексуальная жизнь вытесняется безжалостными требованиями детей, давлением работы, недостатком времени в одиночестве — и просто недостатком времени. Эксперты говорят, что если ваши физические отношения опустятся до конца безумного «списка дел», это может привести к неудовлетворенности, одиночеству, разлуке и даже разводу.

Не только как часто

В своей недавней книге «Брак изголодавшихся по сексу» автор и терапевт Мишель Вайнер Дэвис подчеркивает важность секса в здоровых отношениях: «Когда это хорошо, это дает парам возможность доставлять и получать физическое удовольствие, поддерживать эмоциональную и духовную связь. .Это создает близость, близость и чувство партнерства. Это определяет их отношения как отличные от всех остальных. Короче говоря, секс — это мощная связывающая связь ».

Разрыв этой связи, добавляет она, ставит под угрозу сами отношения. «Неудовлетворительные сексуальные отношения — слишком частые причины отчуждения, неверности и развода», — говорит Вайнер Дэвис. Она утверждает, что дело не в том, как часто пара занимается сексом, а в том, насколько довольны оба партнера: «Брак с голодом по сексу больше связан с последствиями, которые происходят, когда один из супругов глубоко недоволен своими сексуальными отношениями и это несчастье игнорируется, преуменьшается или игнорируется.«

В случае супружеской пары Роберта и Мелинды Уильямс из Нью-Джерси * неудовлетворенность мужа сменилась страданием, а затем гневом и отчуждением. «Она просто больше не интересовалась», — говорит Роберт. «И хотя я понимал причины, по которым — дети, недостаток сна — мне все равно было больно каждый раз, когда она отказала мне. В какой-то момент — это было в нашем абсолютном надире — я решил подождать, пока она не примет Инициатива в постели. Ничего не происходило больше шести месяцев! Когда я наконец устал и спросил ее, знает ли она, сколько времени прошло с тех пор, как мы в последний раз занимались сексом, она понятия не имела.Для нее это просто не имело значения ».

Со временем отношения пар ухудшились, поскольку Роберт отреагировал на отказ Мелинды с дистанцией и сарказмом, и она стала все более нетерпеливой из-за его капризности и гнева. Роберт решил, что хочет разлуки.

Уроженец Нью-Гэмпшира Бенджамин Франк * по-другому подходит к отсутствию интереса его жены к сексу: он находит удовлетворение в другом месте. «Если бы не мои дети, я бы ушел за дверь, хотя в нашем браке есть многое, что я ценю», — говорит Фрэнк.«Но я чувственный, сексуальный человек, и я сам отказываюсь отрезать эту сторону. Мы обсудили этот вопрос до смерти, мы пошли на консультацию. Теперь я решаю проблему, не привязывая к себе никаких условий». , и заниматься порнографией всякий раз, когда у меня есть такая возможность. Это часть моей жизни, которую я, конечно же, должен отделить от брака, и я знаю, что это создает дистанцию. Но я не чувствую, что у меня есть выбор. »

Из этих примеров может показаться, что бесполые браки больше всего страдают от мужчин, но Вайнер Дэвис считает, что это неправда.По ее словам, мужчины с такой же вероятностью, как и женщины, являются членами пары с низким половым влечением, хотя они с меньшей вероятностью признают это. «Если вы думали, что низкое сексуальное желание — это только« женское дело », подумайте еще раз», — говорит она. «Многие сексологи считают, что низкое желание мужчин — это самый сокровенный секрет Америки. Но не заблуждайтесь: есть миллионы людей, женщин И мужчин, которые просто не чувствуют себя возбужденными».

Попробуй немного нежности

Недалеко от офиса терапевта Мэри Энн Лефф в Беркли, Калифорния, студенты держатся за руки, пересекая университетский городок; пара сидит на скамейке у фонтана, то целуясь, то обмениваясь шепотом секретами; Проколотые и татуированные подростки собираются громкими, радостными группами на Телеграф-авеню или останавливаются, чтобы поесть и пофлиртовать в Blondie’s Pizza.Такой романтики и легкой сексуальной энергии как раз и не хватает многим парам, ищущим Лефф.

Лефф подходит к каждой из пар по-разному, в зависимости от их индивидуальных обстоятельств, но у нее есть несколько общих советов. «Я думаю, что люди смотрят на количество секса, которое они имеют, а не на то, насколько глубоко они связаны», — говорит Лефф. «Для занятых пар, имеющих детей и работу, секс может быть труднодоступным. Но есть и другие способы оставаться на связи и передать чувство« Да, мы любовники », даже если вы занимаетесь сексом только раз в месяц.«

Лефф призывает пары находить способы развивать близость в течение дня, а не только ночью в спальне. «Постарайтесь развить сексуальность со своим партнером вне времени, когда вы занимаетесь сексом», — советует она. «Звоните друг другу, например, по телефону, флиртуйте и делайте наводящие на размышления комментарии: это накапливает ваши соки, и это способ наладить контакт. Или найдите время, чтобы прикоснуться к партнеру, чтобы прижаться к нему. Это также заставит вас почувствовать более сексуальный, более привлекательный, более связанный «.

Тем не менее, по мнению Леффа и Вайнера-Дэвиса, партнеру, который постоянно отказывается от секса, необходимо изучить свое отношение.Если один из членов пары избегает секса из-за растущего напряжения или неразрешенных разногласий, этот человек должен общаться, иначе он рискует подорвать отношения. В своей книге «Страстный брак» сексопатолог Дэвид Шнарч утверждает, что оба партнера в отношениях должны постоять за себя и научиться просить того, чего они хотят, — в спальне и за ее пределами. Интересно, что отдельно друг от друга — это увлекательно. Пары, как сказал Шнарч одному из интервьюеров, «обычно связаны, эмоционально сплочены.Больше привязанности не делает людей счастливее и убивает секс ».

Включение тепла

Частично проблема может сводиться к мифу о самом сексе. «Многие люди считают, что их нужно преодолеть с желанием, прежде чем заниматься сексом», — говорит Лефф. «Я думаю, что в долгосрочных отношениях вам просто нужно иметь готовность к сексу. Вам просто нужно отвечать на предложения вашего партнера. И чем чаще вы занимаетесь сексом и это приносит вам удовлетворение, тем больше это усиливает вашу готовность к сексу. сделай это снова.»Другими словами, просто занятие сексом может подогреть желание и разжечь жар.

Вайнер Дэвис соглашается: «Желание — это на самом деле решение. Вы должны сделать приоритетом наличие ярких, захватывающих, эмоционально удовлетворяющих сексуальных отношений. Вы должны постоянно открывать и заново открывать новые способы поддерживать свою сексуальную энергию». В ее книге парам предлагается несколько способов сделать это — от покупки шелковистого нижнего белья до изменения их подхода к сексу.

Прежде всего, парам нужно уделять время сексу, а не просто ждать, пока поднимется настроение.Семейный терапевт из Сан-Франциско Тато Торрес говорит, что многие пары, которые глубоко преданы друг другу, признают, когда их настаивают, что они не предпринимают элементарных шагов, необходимых для поддержания своих отношений.

«Если ваши отношения действительно важны для вас, вы должны питать их и лелеять», — говорит Торрес. «Это означает, что вы заинтересованы друг в друге. Это означает, что нужно наряжаться друг для друга. Это означает проводить вместе выходные, даже если вы уверены, что у вас нет времени». Торрес говорит, что отказывается работать с парами, которые не хотят делать свои отношения приоритетом.

Мэри Энн Лефф говорит, что многие люди цепляются за идею о том, что секс должен происходить спонтанно: «Почему-то планирование секса кажется неромантичным. Но подумайте об этом: когда вы были молоды и одиноки, вы, вероятно, не были полностью спонтанными. . Если вы думали, что будете заниматься сексом в ту ночь, вы взяли с собой презервативы; вы не носили порванное нижнее белье. Точно так же нет ничего плохого в том, что пары творчески подходят к планированию своих сексуальных контактов ».

Роберту и Мелинде в конце концов понадобился призрак развода, чтобы вернуть их вместе.Без ведома Мелинды Роберт начал проводить все свободное время в поисках нового места для жизни. Когда он нашел квартиру и подписал договор об аренде, он пошел домой и сказал Мелинде, что уезжает и что им нужно сесть и рассказать детям. Мелинда была ошеломлена. «Впервые, — вспоминает Роберт, — она поняла, насколько я несчастен. К тому времени речь уже шла не только о сексе: у нас появилась привычка стрелять друг в друга и вести разные жизни разными способами.

«Потом она удивила МЕНЯ», — рассказывает Роберт.«Я думал, что она почувствует облегчение и с готовностью согласится на разлуку, потому что между нами было так плохо». Вместо этого шок Мелинды сменился потоком слез, когда она умоляла Роберта дать их браку последний шанс. Она предложила им пойти на консультацию для пар, и впервые за долгое время ей показалось, что она заинтересовалась тем, что он сказал. Побежденный ее горем — и ее внезапной готовностью работать над отношениями — Роберт согласился попробовать примирение. «Конечно, сейчас все не идеально», — говорит Роберт.«Но мы выработали компромисс, с которым мы оба можем жить. Мы добрее друг к другу; мы уделяем время друг другу, уезжаем на выходные одни. Мы снова близки — на многих уровнях. »

Более глубокие проблемы

Мэри Энн Лефф, замужем за 23 года, энергична и забавна — и безгранично оптимистична в отношении способности пар разрешать свои сексуальные разногласия. Тем не менее, она предупреждает, что для некоторых пар проблемы сложнее, чем может решить изменение отношения или даже угроза развода.«Меня беспокоит, что многое из того, что написано на эту тему, упрощает проблему», — говорит она, добавляя, что у многих пар есть уязвимости, которые отражаются в их сексуальной жизни. Например, один партнер может бояться отказа, а другой — слияния, что может повлиять на сексуальную связь. Для пары часто лучший способ избавиться от этих страхов — терапия.

Кроме того, «секс чрезвычайно чувствителен к тому, что происходит во всех сферах личной и семейной жизни», — говорит терапевт и эксперт по взаимоотношениям Джудит Валлерстайн.«Болезнь, особенно операция, а также депрессия, беспокойство, усталость и стресс могут повлиять на интимную жизнь мужчины и женщины». Фактически, сексопатологи согласны с тем, что если физические или эмоциональные проблемы любого типа сказываются на вашей интимной жизни, вам необходимо обратиться за помощью. Среди прочего, врачи или терапевты могут эффективно лечить изменения, вызванные менопаузой, и такие проблемы, как импотенция и преждевременная эякуляция.

Элоиза Смит * на собственном горьком опыте узнала, что у ее мужа были психологические проблемы, которые объясняли их мрачную сексуальную жизнь.«Я всегда думала, что у Тима было более низкое либидо, чем у меня», — говорит она. «Это была проблема, но я думал, что это то, над чем мы могли бы работать со временем». Через серию несчастных случаев и признания вины от Тима, Элоиза узнала, что он на самом деле проводил много времени, занимаясь порнографией, и что эта привычка превратилась в дорогостоящую зависимость.

Для Элоизы это откровение мешало ей получать удовольствие от секса с мужем в тех редких случаях, когда это происходило. «Я представлял себе женщин, за которыми он наблюдал и которых заводил, и это заставило меня почувствовать себя непривлекательной и отвергнутой.Тот факт, что он предпочел бы это близости со мной, был действительно обидным. Это все еще причиняет боль ».

Сегодня Тим находится на терапии, и они с Элоизой медленно, неуверенно пытаются восстановить свою сексуальную связь — но это непросто. «Я чувствую, что нам предстоит еще очень долгий путь», — говорит Элоиза.

Страстный брак

Несмотря на все ужасающие сообщения прессы и широко распространенную тревогу по поводу феномена бесполого брака, многие люди, состоящие в длительных отношениях, опрошенные для этой истории, признались, что занимаются сексом регулярно и счастливо.

Это не удивительно для сексопатолога Дэвида Шнарча, который утверждает, что секс между партнерами может со временем стать еще более удовлетворительным — физически, эмоционально и духовно. В своих книгах «Страстный брак» и «Возрождение секса» Шнарч высказывает оптимистичное мнение о том, что наша сексуальная жизнь может стать более полноценной с возрастом, а не менее.

Эксперт по взаимоотношениям Джудит Валлерстайн считает создание любовных и прочных сексуальных отношений одной из центральных задач брака.По ее мнению, часть этой работы заключается в устранении противоречий между «я» и «мы». Валлерстайн говорит, что каждому партнеру нужна автономия, но добавляет, что «общая идентичность брака требует сдвига от« я »молодого взрослого к прочному и прочному« мы ». «

Карла Франс * сидела за кухонным столом в Сан-Франциско в ту ночь, когда ее друзья раскрывали сексуальную информацию. Она молчала, почти смущенная, потому что, как она рассказывала мне позже, ее опыт сильно отличался от других.Казалось бы, у нее и ее мужа Пола есть идеальный рецепт для бесполого брака: трое маленьких детей, шаткое финансовое положение и тяжелый график работы. На самом деле, у них активная сексуальная жизнь и прочные отношения — что отчасти Карла приписывает счастью, которое они испытывают в постели.

Памела Смайт * также была за столом в ту ночь: она была той женщиной, которая с ностальгией вспоминала дни, когда она и ее муж не могли оторваться друг от друга. После этого разговора Памеле и ее мужу удалось восстановить их связь, и их история может вдохновить других.

Памела говорит, что после рождения второго ребенка их сексуальная жизнь резко упала, пока они не занимались любовью только раз в шесть месяцев. «У нас всегда была сильная связь, но влечение к представителям сильного пола было у меня, поэтому обычно я ее инициировал», — говорит она. «Но теперь я не хотела этого. Мой муж не хотел этого. Мы слишком устали, и у нас было слишком много детей, которые все время лапали нас».

Через несколько лет Памела впала в депрессию. «Это был своего рода кризис среднего возраста.Я чувствовала себя толстой и коренастой, а муж не обращал на меня никакого внимания. Я чувствовал себя так, как будто я был за холмом. Я думала: «Никто больше никогда не найдет меня привлекательной, даже мой муж». «

Все изменилось, когда Памела встретила мужчину, человека, с которым она каждый день тесно работала над краткосрочным проектом. Он был старше ее и очень женат, а Памела не интересовалась любовью. Тем не менее, она с нетерпением ждала их вместе. «У нас возникло мгновенное взаимопонимание, и мы много смеялись», — вспоминает она.«Он интересовался мной: моя жизнь, мои идеи. Что-то в этой искорке, в этом маленьком флирте дало мне стимул снова вложить энергию в мои отношения».

Итак, Памела начала несколько разговоров со своим мужем о том, как они могут улучшить свои отношения. Сначала эти дискуссии были трудными: ее муж защищался, даже отчаянно пытался сменить тему. Памела настаивала, и оказалось, что он тоже чувствовал себя одиноким в браке и разочарован отсутствием близости и практически отсутствием половой жизни.У них начались регулярные свидания — и больше секса. Она сказала ему, что хочет, чтобы он больше ей хвалил, и он сказал ей, что ей нужно работать над своей раздражительностью и негативом.

В результате их отношения расцвели. Она и ее муж более ласковы; они много обнимаются и касаются друг друга, как раньше, и ищут друг друга в течение дня для долгих разговоров. И у них отличный секс. «Это замечательно, что моя сексуальная жизнь вернулась», — радостно говорит Памела, возбужденно и слегка озорно смеясь.«Это заставляет меня снова чувствовать себя молодым».

* Имя изменено.

Список литературы

Интервью с Мэри Энн Лефф, семейным терапевтом из Беркли, Калифорния

Интервью с Тато Торресом, терапевтом из Сан-Франциско

Брак изголодавшихся по сексу: Руководство для пар по повышению их брачного либидо. Мишель Вайнер Дэвис Саймон и Шустер. 2003

Хороший брак: как и почему длится любовь.Джудит С. Валлерстайн и Сандра Блейксли. Книги Уорнера. 1996

Страстный брак: сохранение любви и близости в отношениях. Дэвид Шнарч, доктор философии. Генри Холт и компания. 1997

Почему у зебр не появляются язвы: обновленное руководство по стрессу, связанным со стрессом заболеваниям и борьбе с ними. Роберт М. Сапольски. WH Freeman & Co. 1998

Newsweek: 30 июня 2003 г. Мы не в настроении. Для супружеских пар с детьми и занятой работой секс уже не такой, как раньше.Как стресс вызывает раздор в спальне — и за ее пределами.

Возрождение секса: решение сексуальных проблем и омоложение ваших отношений. Дэвид Шнарч и Джеймс Мэддок. HarperCollins. 2002

Почему сексуальная жизнь женщины снижается после менопаузы (подсказка: иногда это ее партнер)

Последнее исследование, опубликованное в медицинском журнале Menopause, основано на опросах более 24 000 женщин, принимавших участие в скрининговом исследовании рака яичников. в Британии.В начале исследования женщины в возрасте от 50 до 74 лет ответили на анкеты с несколькими вариантами ответов о своей сексуальной жизни. Но данные опроса уникальны, потому что около 4500 женщин также оставили письменные комментарии, что позволило исследователям получить новые сведения о сексуальной жизни женщин.

В целом 78 процентов опрошенных женщин заявили, что у них есть интимный партнер, но менее половины женщин (49,2 процента) заявили, что ведут активную половую жизнь. Письменные ответы женщин о том, почему они перестали заниматься сексом, раскрывают боль и печаль, стоящие за процентами.

Основной причиной была потеря партнера до смерти или развод, который назвали 37 процентов женщин. (Женщины, которые не занимались сексом, назвали несколько причин снижения, поэтому процент превышает 100.)

«Я вдова 17 лет. Мой муж был моей возлюбленной в детстве, больше никого не будет ». (Возраст 72)

Некоторые женщины сказали, что жизнь слишком сложна, чтобы выделять время для секса — 8 процентов заявили, что их партнер слишком устал для секса, и 9 процентов женщин заявили, что они слишком устали для секса.

«Я чувствую, что сейчас моя роль в жизни — воспитать моего 12-летнего сына; отношения на втором месте ». (Возраст 50)
«Уход за пожилыми родителями в настоящее время. Отсутствие энергии и беспокойство о них вызывает снижение сексуальной активности ». (Возраст 53)
«Муж занят на работе. Я занята двумя детьми. Оба падают в кровать в конце дня.» (Возраст 50)

Другой распространенной темой был муж с серьезными проблемами со здоровьем. Примерно каждая четвертая женщина (23 процента) сказала, что отсутствие секса было из-за физических проблем их партнера, а 11 процентов женщин обвиняли свои собственные физические проблемы.

«Он не поддерживает эрекцию, достаточно сильную для проникновения (после операции на простате и диабета). Моя сексуальная активность ограничена состоянием здоровья моего мужа «. (Возраст 59)
«У моего мужа случился инсульт, в результате которого он был парализован.Сексуальные отношения слишком сложны. Я остаюсь с ним как попечитель и товарищ ». (52 года)
«У моего мужа случился сердечный приступ — его лекарства оставляют побочные эффекты, что делает секс очень трудным, что нас опечалило». (Возраст 62)

Другие назвали проблемы психического здоровья и зависимости в качестве причины отсутствия секса.

«Он выпивает примерно от 1 до 1,5 бутылок виски в день. Секс бывает один-два раза в год.» (Возраст 56)
« Мой муж страдает тревогой и депрессией, и это влияет на наши отношения и мой сон ». (Возраст 53)
«Я принимаю антидепрессант, который подавляет желание секса». (Возраст 59)

Около 30 процентов женщин заявили, что их сексуальная жизнь прекратилась из-за «отсутствия интереса».

«Я потерял всякий интерес и чувствую себя виноватым, поэтому я вообще избегаю упоминания об этом. (Возраст 53 года)
«Несколько симптомов менопаузы повлияли на мое желание секса, что меня разочаровывает, потому что я хотел бы иметь такое же желание, как и в последние годы». (Возраст 58)
«Мне это неудобно, а иногда и больно. Я использую вагинальные гели, но это не очень помогает, поэтому не занимайтесь сексом в последние месяцы ». (54 года)
«Я очень люблю своего партнера, эта проблема меня расстраивает. Однако, если бы у меня не было партнера (для секса), я бы его не упустил — очень трудно желать того, чего вы не хотите.Мне грустно, когда я думаю о том, какими мы были раньше. Он очень понимающий ». (54 года)

И 21 процент женщин заявили, что их партнеры потеряли интерес к сексу.

«Только [занимайтесь сексом] два раза в год. Мой партнер потерял либидо и никогда не думает об этом, хотя любит меня и беспокоится об этом ». (Возраст 60)

Хотя большинство письменных комментариев касались проблем с сексом, некоторые женщины оставили более обнадеживающие сообщения.

«Поскольку через год у меня появился новый партнер, я обнаружил, что моя сексуальная жизнь никогда не была лучше, и это, безусловно, очень часто. Во многом причина моего счастья, удовлетворенности и благополучия ». (Возраст 59)
Секс случается «реже, чем в молодом возрасте. Мы оба устаем, но когда мы это делаем, это хорошо «. (Возраст 64)

Данные и комментарии были проанализированы доктором Хеленой Хардер, научным сотрудником Медицинской школы Брайтона и Сассекса, и ее коллегами.Доктор Хардер сказал, что комментарии показывают, что врачам необходимо чаще разговаривать с женщинами о сексе.

«Женщины говорят, что им жаль, что все изменилось. Они хотели бы, чтобы все было по-другому », — говорит д-р Хардер. «Но в целом это не обсуждается. Пациенты нуждаются в заверении, что все в порядке. обсуждать секс и задавать вопросы. Если вы сделаете это, вероятно, это будет хороший шаг к внесению изменений ».

Доктор Фобион, который также является медицинским директором Североамериканского общества менопаузы, отмечает, что существуют методы лечения, помогающие женщинам с сухостью влагалища и болезненным сексом.Кроме того, были одобрены два препарата для либидо, помогающие повысить женское желание. Один из них — таблетки, а другой, инъекционный, — должны появиться этой осенью, хотя оба препарата имеют недостатки, в том числе стоимость, ограничения на время их применения и побочные эффекты, поэтому они подходят не для каждой женщины, — сказала она. .

Что делать, если ваш партнер не хочет интимных отношений

Независимо от того, были ли вы со своим партнером вечно или это только что стало официальным, близость является важным аспектом отношений.Близость, в своей основе, — это близость. В отношениях под близостью обычно подразумевается сексуальная жизнь пары. Секс — важная составляющая здоровых романтических отношений, это то, что отличает любовников от друзей. Итак, что вы делаете, когда ваш партнер не хочет интимных отношений? Сначала сделайте глубокий вдох. Это не означает, что ваши отношения окончены. Во-вторых, прочтите наше пошаговое руководство по работе в этой совершенно нормальной ситуации.

Что делать, если ваш партнер не хочет интимных отношений

Наше руководство основано на советах и знаниях лицензированных социальных работников, экспертов по сексу и интимным отношениям, коучей по взаимоотношениям и многого другого.Мы рекомендуем вам читать их советы с сочувствием к своему партнеру и к себе. Подойдите к этой теме с мыслями о взаимном уважении, а не желая «исправить» своего партнера или убедить его быть более сексуально открытыми. Это непросто! Но здоровые отношения того стоят.

1. Определите, что для вас значит близость

Прежде чем вы даже поговорите со своим партнером о том, почему он может не интересоваться сексом, обязательно определите для себя близость.Коуч по взаимоотношениям Мари Мерфи, доктор философии, призывает всех своих клиентов конкретизировать свои личные определения близости.

«У некоторых пар никогда не бывает единого определения того, что значит быть близкими друг с другом или какие отношения они хотят испытать вместе», — говорит Мерфи. «Поэтому, когда один из партнеров начинает чувствовать себя неудовлетворенным из-за отсутствия близости в отношениях, первое, что нужно сделать, это выяснить, что именно близость значит для него… и чего они хотят от своего партнера больше.”

Если вам сложно определить вашу версию близости, может быть полезно записать в дневнике, что вы чувствуете, когда ваш партнер не хочет близости. Джиджи Энгл, сертифицированный секс-тренер, сексолог и эксперт SKYN по сексу и интимности, также призывает людей спрашивать себя, зачем они занимаются сексом. Отвечает ли это вашим физическим потребностям? Ваши эмоциональные потребности? Определение ваших личных причин для занятия сексом поможет вам лучше сформулировать то, чего, по вашему мнению, не хватает.

Близость у всех разная. Для одного человека это может означать частые эксперименты с новыми сексуальными позициями. Во-вторых, это могло означать бездельничанье друг друга без необходимости говорить. Потребности обоих партнеров важны и важны для здоровых отношений.

2.Общайтесь честно и открыто

Каждый эксперт, с которым мы говорили, сказал, что ключом к решению проблемы отсутствия близости в отношениях является честное общение без осуждения. Нет никакого способа обойти это. Нырнуть головой вперед может быть непросто. Вместо этого начните с малого с небольшого самораскрытия.

Доктор Джастин Лехмиллер, социальный психолог и постоянный исследователь секса в Astroglide, говорит, что взаимное самораскрытие важно для построения доверия и близости.С доверием приходит уязвимость (и наоборот!). «[Самораскрытие] также устанавливает норму общения, тем самым облегчая более сложные разговоры в будущем, что может облегчить ориентирование в конфликтных ситуациях, а также рассказать вашему партнеру о том, что вы на самом деле чувствуете», — говорит д-р Лехмиллер.

Он предлагает начать со списка «36 вопросов, ведущих к любви», разработанного группой психологов в рамках исследования межличностной близости.Вопросы разделены на несколько блоков. После того, как вы затронули темы первого и второго наборов (знакомство не происходит в одночасье), доктор Лемиллер рекомендует придать некоторым вопросам эротический оттенок, чтобы безопасно представить тему сексуальной близости.

«Например, помимо вопроса об общих занятиях в« списке желаний »вашего партнера, вы также можете спросить, есть ли какие-либо сексуальные переживания, которые он хотел бы обязательно испытать в своей жизни», — говорит д-р.Лехмиллер.

Теперь также есть возможность спросить вашего партнера, насколько он доволен отношениями. Это страшно! Но это единственный способ понять, что с ними происходит. Есть ли проблемы, которых вы оба избегали? Нужно ли очищать эфир по той или иной теме?

Прежде всего, процесс коммуникации должен быть взаимным и свободным от суждений.Старайтесь больше слушать, чем говорить. Сейчас не время требовать большей близости, пора понять, откуда взялся ваш партнер.

3. Не ищите виноватых

Часто, когда один из партнеров не хочет интимных отношений, мы либо обвиняем себя (я недостаточно привлекательна), либо обвиняем нашего партнера в чем-то гнусном (они изменяют мне).Однако внешние факторы могут сыграть огромную роль в романтике. Такие вещи, как стресс, диета, плохой сон, употребление алкоголя и дети, могут повлиять на либидо человека. Например, исследования Института Кинси показывают, что 75 процентов пар, живущих вместе, во время пандемии COVID-19 занимались сексом меньше, чем до карантина. Большинство из нас никогда не задумывались, как глобальная пандемия повлияет на нашу сексуальную жизнь, но вот мы здесь.

Доктор.Ронда Маттокс, доктор медицины, дипломат Американского совета психиатрии и неврологии, также отмечает, что многие антидепрессанты и лекарства, отпускаемые по рецепту, могут снизить половое влечение и даже вызвать эректильную дисфункцию. Это может привести к сильному стыду у человека, испытывающего эти побочные эффекты, что может затруднить его раскрытие.

Вот почему так важно во время разговора ставить потребности партнера на первое место.Доктор Джанет Брито, LCSW, доктор философии, предлагает просто спросить, что происходит в жизни вашего партнера. Какие проекты отнимают у них время на работе? Каков их уровень тревожности в наши дни? Стали ли они недавно принимать лекарства, которые могут вызывать отсутствие интереса к сексу? Затем поставьте себя на их место. Вы когда-нибудь переживали подобный период в своей жизни? Что бы вы хотели услышать от своего партнера, если бы пережили то же самое?

Что бы вы ни делали, не ищите виноватых.Обвинение других не только заставляет вашего партнера все исправить, но и освобождает вас от любой ответственности. Если вы сыграете в эту игру, никто не выиграет.

4. Слушайте с неподдельным любопытством

В том же духе, избегайте поспешных выводов. Вы можете думать, что знаете, что происходит с вашим партнером, но всегда лучше спросить и выслушать. Мерфи непреклонен в том, что партнеры не делают предположений о мыслях и чувствах друг друга.Опять же, если мы предположим, что знаем, что наш партнер определяет как «близость», и никогда не спросим, мы, скорее всего, упустим важную информацию. У вас должно быть искреннее любопытство к тому, чего хочет ваш партнер. Делать предположения — это все равно что разговаривать с самим собой на тему, о которой вы ничего не знаете.

Доктор Маттокс добавляет: «Я призываю [клиентов] создавать такую среду, чтобы их партнер мог открыто говорить о новых факторах стресса, лекарствах или даже безрецептурных продуктах.«Она также говорит, что использовать уязвимость против нашего партнера позже — это большой запрет. «Важно, чтобы, когда ваш партнер чувствовал себя в достаточной безопасности, чтобы быть уязвимым вместе с вами, вы не использовали эту информацию в качестве оружия во время следующего боя».

5. Инвестируйте в несексуальные прикосновения

Подумайте, как часто вы прикасаетесь к партнеру. Обдумайте значение таких жестов, как держание за руки или объятия.Если вы трогаете или приближаетесь физически только непосредственно перед или сразу после секса, возможно, пришло время инвестировать в несексуальные прикосновения.

Энгл признает важную роль прикосновений в отношениях. «Исследования показали, что когда мы получаем прикосновение, наш мозг выделяет окситоцин и другие положительные нейрохимические вещества, заставляя нас чувствовать себя спокойными, счастливыми и умиротворенными», — говорит она. Итак, если мы ассоциируем прикосновения только с сексом, мы не сможем связаться с ними, если мы не в настроении.Это создает расстояние.

«Уберите секс со стола и инвестируйте в несексуальные прикосновения», — говорит Энгл. «Сексуальная валюта (эротический заряд, который вы создаете вместе посредством прикосновения) — это основа отношений, потому что она позволяет нам удовлетворить эти потребности без давления, связанного с сексом».

Затем подумайте о способах удовлетворения определенных потребностей без секса.Обратите внимание на новые формы близости, которые могут возникнуть в результате несексуального прикосновения.

6. Согласие не подлежит обсуждению

Работа в ситуации, в которой ваш партнер не хочет интимных отношений, заключается не в том, чтобы убедить его заняться сексом. Нэнси Шик, адвокат, посредник и коуч по разрешению конфликтов, напоминает своим клиентам, что согласие не подлежит обсуждению. Создание близости — это взаимное уважение и удовольствие; Торопиться с процессом или заставить кого-то изменить свое мнение до того, как он будет готов, — это абсолютно недопустимый вариант.

«Вы можете задавать больше вопросов — с намерением понять, — но не просто чтобы найти способ обойти« нет ». Это не слушание. Это манипуляция », — говорит Шик.

Обсуждения с вашим партнером определений близости, удовлетворения потребностей и вопросов взаимоотношений — это не командная практика.Нет правильного ответа, нет правильного уровня близости, который необходим каждой паре, чтобы быть счастливой и здоровой. Есть только вы двое и ваша уникальная связь.

СВЯЗАННЫЙ: 10 способов побороть одиночество этой зимой, по мнению экспертов по психическому здоровью

Когда люди все еще хотят секса, но не со своими партнерами

Источник: wavebreakmedia / Shutterstock

Он думает, что у вас низкое либидо, но правда в том, что вы мастурбируете почти каждый день.Проблема не в вашем либидо, а в том, что вы больше не хотите заниматься с ним сексом. Он пытается понять — он думает, что вы испытываете стресс из-за работы и семейных обязанностей. И это правда, вы определенно переживаете. Но вы переживаете из-за секса больше, чем он думает. Ужасное чувство — хотеть секса, но не хотеть его с партнером.

Дело не в любви — ты его любишь, без вопросов. Он отличный папа и внимательный муж. Если бы вы только могли захотеть секса с ним, ваш брак был бы почти идеальным.Но вы не можете сказать своему телу, чего хотите.

Дело даже не в том, что вы влюблены — или вожделены — в кого-то другого. Конечно, вы видите парней, с которыми вам нравится заниматься сексом, но никто не выделяется как «единственный». К сожалению, вы действительно переживаете, что рискуете завязать роман. Мастурбация только так доставляет удовольствие. Через некоторое время к вам нужно будет прикоснуться — по-настоящему прикоснуться. Легкие объятия, которыми вы периодически обмениваетесь с мужем, не помогают заполнить пустоту, которую вы осознаете только с течением времени.

Это серьезная проблема, у которой нет хорошего решения. Вы не хотите безбрачной жизни. Вы не хотите развода. Вы не хотите заводить роман. Вы не можете себе представить, чтобы ваш брак распался. Вы чувствуете себя застрявшим, виноватым, грустным, пристыженным и сбитым с толку. Вы не представляете, как это произошло; вы любили секс со своим парнем много лет. Казалось, что секс никогда не станет проблемой. Как это изменилось, никогда не поймёшь.

Что теперь?

Я довольно часто слышу эту историю в своей терапевтической комнате.Конечно, это идет в обоих направлениях. Иногда это гетеросексуальный парень, который потерял интерес к сексу со своей женой. Поддерживать сексуальный интерес в длительных романтических отношениях сложно практически для всех. И правда в том, что простых решений действительно нет. Вы можете поговорить об этом со своим партнером, попытаться «оживить ситуацию», обратиться за помощью к сексопатологу или даже отправиться на курорт для свингеров. Иногда это помогает, а иногда нет. Как то, что мы знаем, может быть таким сложным?

На мой взгляд, мать-природа никогда не предполагала, что страсть будет длиться долго с одним партнером.Ваше тело не предназначено для того, чтобы оставаться в похоти с одним и тем же человеком в течение многих лет. В результате для пар это обычная борьба; по оценкам, около 20% браков не имеют пола. Это много людей. Не все несчастны в бесполом браке, но, вероятно, чаще, по крайней мере, один человек в паре считает отсутствие интимной связи довольно болезненным.

Когда я работаю с парами в своей терапевтической комнате по этим вопросам, я начинаю с объяснения секса с эволюционной точки зрения.Им важно осознавать, что отсутствие у них страсти не является личным; это эволюционный замысел. Эволюционная цель страсти не в том, чтобы удерживать пару вместе десятилетиями. Его цель — просто мотивировать краткосрочные пары и зачатие. Как только эта цель будет достигнута, врожденное желание хорошо известного партнера станет более хрупким и может даже утихнуть. Тем не менее, природные механизмы остаются нетронутыми, что очевидно для людей, когда они заново открывают для себя свою страсть в объятиях партнера по интрижке или когда они разводятся и снова обретают страсть в полную силу, когда снова вступают в сцену свиданий.

Развод — обычное дело. Пары будут держаться за свой брак столько, сколько смогут, в то время как чувства обиды и отторжения будут усиливаться. Люди рассказывают, почему их сексуальная жизнь терпит неудачу: их партнер делает что-то не так в жизни или в спальне; они просто слишком напряжены, чтобы иметь время и энергию для секса; порнография их партнера вызывает у них отвращение; им так и не удалось освободиться от антисексуальных религиозных посланий. Есть много веских причин. Тем не менее, несмотря на то, что есть некоторый опыт, который, кажется, ускоряет этот процесс для многих пар, например, рождение детей, все эти пары имеют нечто общее: сексуальную предустановленность Природы.«Природная цель вашей сексуальной жизни, скорее всего, сильно отличается от вашей собственной.

Вы можете не чувствовать, что у вас есть решения для вашей неудачной сексуальной жизни, но у вас есть варианты. Во-первых, держите свое сердце открытым. Вместо того, чтобы обвинять себя или своего партнера, признайте, что природа — могущественная сила. Скорее всего, никто не виноват в том, что сейчас происходит с вашей сексуальной жизнью. Несомненно, есть вещи, которые вы оба можете сделать, чтобы улучшить ситуацию, но, тем не менее, природа всегда будет мощной бессознательной силой в вашей личной жизни.

Затем подумайте об использовании вашей сексуальной «предварительной проводки» в ваших интересах. Кроме того, игра с элементами доминирования и уязвимости — это способы активировать вашу врожденную сексуальную предустановку в долгосрочных отношениях. Наконец, помните, что то, что у проблемы нет «решения», не означает, что терапевт не может быть полезным.

Человек сталкивается с множеством проблем. Одно из них — разделение интимных отношений с одним партнером с течением времени.

Моя жена перестала хотеть меня, она уже 2 года говорит, что сильно устала

Отношения. После родов не хочется близости с мужем, а он злится. Что делать?

Ольга Кривицкая, психолог:

Василий Шевляков, сексолог:

Секс после родов. У мужа синдром Мадонны

«Я не хочу сексa»

«Я себе не нравлюсь»

Что делать если муж забыл о романтике, а жена перестала хотеть физической близости

Video: Что делать если муж забыл о романтике, а жена перестала хотеть физической близости

Отстань, я не хочу! Почему пропадает желание и как его вернуть? — Рамблер/новости

Почему жена перестала целоваться в губы. В последние несколько месяцев муж перестал со мной целоваться во время близости

Ответ психолога theSolution:

Чуткость к потребностям друг друга — элемент здоровых партнерских отношений

В чем причина угасания влечения, снижения уровня возбуждения у любящих пар?

Пары, построившие страстный брак, существуют.

Вашей паре нужна консультация врача-психотерапевта-сексолога

Почему женщины, состоящие в постоянных отношениях, теряют сексуальное желание?

Почему ты не хочешь заниматься сексом

Настоящая статья о том, почему пары перестают заниматься сексом

Почему люди

Настоящие причины, по которым пары перестают заниматься сексом:

Итак, что мы можем сделать прямо сейчас, чтобы снова начать заниматься сексом?

Об авторе

Брак изголодавшийся по сексу — Новости здоровья потребителей

Почему сексуальная жизнь женщины снижается после менопаузы (подсказка: иногда это ее партнер)

Что делать, если ваш партнер не хочет интимных отношений

Что делать, если ваш партнер не хочет интимных отношений

1. Определите, что для вас значит близость

2.Общайтесь честно и открыто

3. Не ищите виноватых

4. Слушайте с неподдельным любопытством

5. Инвестируйте в несексуальные прикосновения

6. Согласие не подлежит обсуждению

Когда люди все еще хотят секса, но не со своими партнерами

Leave a Reply Отменить ответ