Поссорились с мужем не разговариваем что делать – с мужем не разговариваем 3 недели? Сколько уже можно????Сколько максимум можно молчать и что из этого может выйти?

Что делать, если поругались с мужем и не разговариваете?

В любой семье рано или поздно происходят разлады, конфликты, ссоры. Конечно, без этого вряд ли обойтись, ведь живя с одним человеком долгие годы, чувства влюбленности и эйфории притупляются. Многие ругаются каждый день даже по пустякам. А есть и такие семейные пары, где конфликты происходят значительно реже, вот как раз в этих ситуациях прийти к улаживанию проблемы гораздо сложнее.

Женщины, когда ссорятся с мужьями часто прибегают к помощи психологов с одним вопросом – поругались с мужем, не разговариваем, что делать? Конечно, советов может быть много, как наладить взаимоотношения в семье, но вот тех, что помогут, мало. И причин, почему жена не разговаривает с мужем, достаточно:

обида;
нет внимания со стороны мужа;
измена;
ревность;
конфликты на бытовой почве.

В любом случае, нужно уметь мириться и налаживать отношения. Порой это не просто, ведь мужчины более закрытые и подойти к ним не так просто.

Если вы с мужем не разговариваете после ссоры и не знаете, как выпутаться из этой ситуации, помогут следующие советы:

Если вы не разговариваете с мужем, значит на то есть причины. Прежде чем, выяснять кто прав, а кто виноват подумайте, а не вы ли спровоцировали конфликт. В ссоре виноваты оба, просто один ее начинает, а второй поддерживает. Вспомните, из-за чего произошла ссора, что обидело вас или вашего мужа. Проанализируйте ситуацию со стороны, выдержите паузу, дайте время на то, чтобы эмоции отошли. Через некоторое время, если муж так и не разговаривает, пора начинать действовать самой. В спокойной обстановке постарайтесь обсудить с мужем все проблемы и ни в коем случае не начинайте разговор с обвинений, не превращайте ваш диалог в монолог, старайтесь при разговоре убрать все «но», «а», «потому что», «ты».
В случае если вы не хотите разговаривать с мужем после ссоры, да и он не делает первые шаги вам навстречу, значит вы еще не остыли. В это время вам необходимо больше внимания уделять другим близким людям: родителям, детям, друзьям, все тем, кто вас может поддержать. Обида пройдет, и вы сможете помириться. Всегда помните, что муж – это ваш самый близкий человек и он также желает уладить конфликт, но как к вам подойти не понимает, да и с чего начать разговор. Берите инициативу в свои руки и не ждите больше ничего – пора действовать. Есть ситуации, когда жена не разговаривает с мужем месяц, тут уже надо действовать иначе, ведь супруги решили пойти на принцип «кто первый подойдет».

Если вы поссорились с мужем не разговариваете уже долгое время нужно разрядить обстановку. Мудрая женщина должна понимать, что мир в семье – это главное, поэтому она и должна сделать первый шаг к примирению. Если это сделать сложно на словах, то напишите мужу послание. Вы можете в вашем письме написать все то, о чем молчите, опять же без обвинений и оскорблений, текст должен быть написан от чистого сердца. Не стесняйтесь выражать свои чувства, напишите, что скучаете по мужу, как вам его не хватает, что пора мириться и убрать обиды, ведь вы семья, а не чужие друг другу люди. Мужчины не такие сентиментальные, как женщины, но прочитав приятные слова, они начинают «оттаивать», а чаще и осознают свои ошибки.

Не ищите причин почему муж не разговаривает с женой, если не понимаете их. Спросите напрямую у него, из-за чего он держит обиду. Если на контакт он не идет, то выберете другую тактику. Пригласите в гости общих друзей, но только чтобы это выглядело так, будто они пришли к вам неожиданно, спонтанно. Общаясь с друзьями, муж может и вовсе забыть, что не разговаривает с вами и мимолетно будет что-то спрашивать, уточнять. После ухода гостей, главное не начать выяснять отношения сразу, а наоборот, стараться поддерживать любой разговор с мужем, слушать. На следующий день можно спокойно поговорить, начав разговор с того, что вы ждали примирения и вам стало легче.
Жены, которые почти не разговаривают с мужем даже если и не ссорились, рано или поздно будут об этом жалеть. Жить с человеком, который совсем не интересует тяжело, да и невозможно. Если это не так, то что вам мешает интересоваться как дела у мужа? Что нового на работе? А вот если есть причина из-за чего вы поругались и не разговариваете долгое время, надо мириться. Есть хороший совет – рискуйте и не бойтесь того, что муж не поймет. Приготовьте романтический ужин, ведь любимые блюда своего мужчины вы знаете, купите бутылочку вина, организуйте все сами. Дождитесь мужа с работы и встретьте в красивом платье, в отличном настроении и с улыбкой. Забудьте о конфликте на это вечер, а на утро поговорите обо всем.

Если вы поссорились с мужем и не знаете что делать, помните, что мужчины в глубине души ранимые и мягкие. Порой достаточно объяснить мужу тот факт, что он вас обидел. А если он еще и увидит ваши слезы, то будет переживать. Главное, не переусердствуйте с жалостью. Нужно ненавязчиво дать мужу понять, что вы переживаете, думаете все о его обидных словах. Подождите время, и он к вам сам подойдет, чтобы помириться и извиниться.

Последствия ссоры в семейной жизни

Не разговаривать с мужем долго после ссоры не посоветует ни один психолог. Всегда нужно понимать, что конфликт может привести к распаду семьи. Если вы этого не желаете, то не разговаривать с мужем долгое время просто нельзя. Он может вовсе закрыться в себе, подумать, что больше вас не интересует, что кто-то появился у вас другой. Жена не разговаривать с мужем может по многим причинам, но если муж уже долго молчит она должна стараться уладить конфликт сама, пусть это и не так просто. Мудрая женщина должна понимать, что без ссор семейная жизнь никак не обойдется, поэтому она должна думать наперед и знать, как важно уметь вовремя мириться. И самое главное, когда мужчина начал говорить или обсуждать что-то, его не следует перебивать, спорить с ним, тут же хвататься за возможность обвинить его во всем. Выслушайте внимательно и поблагодарите хотя бы мысленно за то, что он идет на уступки любимой жене.

что делать и как себя вести

Здравствуйте, дорогие читательницы. Сегодня мы поговорим о том, как себя вести, если произошла ссора с мужем. В данной статье вы узнаете, что делать, если конфликт возник по вине супруга, а что, если по вашей. Вам станут известны рекомендации психологов в такой ситуации.

Как избежать ссоры

Очень важно не только уметь правильно выходить из конфликтов, но также стараться их не допускать.

Давайте рассмотрим, какое поведение будет способствовать налаживанию мира в семье и предотвратит возможные ссоры.

Ежедневно разговариваете со своей второй половинкой, интересуйтесь, его переживаниями, волнениями, проблемами на работе.

Не забывайте лишний раз делать любимому комплимент, хвалить его за достижения.
Старайтесь ежедневно проводить совместно хоть немного времени. Например, смотрите вместе фильм или отправляйтесь на прогулку с собакой, если она у вас есть.
Важно уважать свободу мужа. У него должно быть время на встречу с друзьями, занятие любимым делом. Тоже касается и вас.
Контролируйте свои эмоции. Очень часто вспыхивание конфликта обусловлено нестабильным эмоциональным состоянием женщины, ее истеричностью.
Важно доверять друг другу. Старайтесь ничего не утаивать. Хоть маленькие секреты у вас все-таки могут быть.
Попробуйте искать компромисс. Ссора может возникать из-за того, что у супругов на что-то сильно различаются взгляды. Вместо того, чтоб беспрекословно настаивать на своей правоте и требовать понимание второй половинки, лучше договориться полюбовно, частично пожертвовав своим мнением и также само мужа.
Кроме ежедневного общения раз в неделю или в две можно вместе отправляться за пределы дома, например, ходить в кино или в боулинг, играть в бильярд.

Виновата сама

Случается так, поругались, муж ушел, а вы осознаете, что в конфликте нет его вины. Как быть в такой ситуации?

Не рекомендуется сразу просить прощения. Лучше немного переждать. Позвольте мужу прийти в чувства.
Незачем унижаться, падать на колени, молить о прощении. Лучше, если вы просто станете инициатором примирения.
Побеспокойтесь о романтическом вечере. Подготовьте сюрприз или приобретите долгожданный подарок для любимого.

Скажу из личного опыта. Бывает, поссоримся с мужем, не разговариваем, а уже через 10 минут хочется помириться. В помощь приходят смс-ки или сообщения в Skype. И неважно, ушел ли он после ссоры на работу или находится в соседней комнате. Так проще начать мириться.

Вина супруга

Если после скандала, вы абсолютно уверены, что всему виной муж, а он еще и не звонит, и первым не хочет идти на примирение, то необходимо знать, как действовать.

Запаситесь терпением. Возможно, со временем ваш ненаглядный осознает свою неправоту и все-таки придет просить прощение.
Иногда приходится первой совершить шаги к примирению. Попробуйте обсудить случившееся в нормальной обстановке, не повышая тон голоса.

Ни в коем случае не начинайте новый скандал из-за того, что муж «сухарь, вас не ценит, нет ему прощения». Так вы только активируете заколдованный круг, который сможет закончиться разводом.

Когда мой муж понимает, что был неправ, обязательно приходит с букетом цветов.

Разрыв с мужем, конец нашему счастью — запись в сообществе Семейные проблемы в категории Ссора с мужем\женой

Девочки, пишу сюда, чтобы выговориться, совсем мне невмоготу. Ситуация моя банальная, никогда не думала, что это коснётся меня. Почти две недели душа наружу, просыпаюсь каждую ночь под утро и не могу уснуть. Больно на душе, сил нет. Отчаяние такое.

Кратко, была ссора с мужем. после ссоры муж ушёл молча, собрал вещи и все. Вторую неделю живет на другой квартире и вообще не появляется.

До этого несколько лет были непростыми в нашей семье, долгая болезнь и уход близкого родственника, сложности со старшей дочкой. Но мы всегда старались их преодолеть, держались вместе, надеялись на лучшее всегда. Женаты мы 15 лет.

Последние годы конечно мы больше были родителями нашим детям. У нас их трое. Они все замечательные. Страсти не было, много раздражения и обид, а так внешне, все как у всех. Казалось, ну вот накопилась усталость, ну вот, ещё время, ну вот поговорим, и все станет хорошо. Он очень хороший человек, без вредных привычек, порядочный, хозяйственный. Но в последние годы как-то очерствел, стал закрытый, жесткий даже иногда, циничный. Во время ссор никогда не шёл на контакт, молчал, занимался своими делами.

Теперь я понимаю, все последние годы мне очень не хватало тепла и заботы, лично ко мне. За повседневными заботами я это не осознавала, не понимала, что очень нуждаюсь в душевном тепле, поддержке, тёплых словах. оказывается, я была всегда в сильном напряжении, была одинока в своей семье. Он даже выслушивать меня не мог в последнее время. Я что-нибудь рассказываю, а он в нетерпении обрывает и требует говорить сразу концовку.

Сейчас обстановка в доме грустная. Дети постоянно спрашивают, а вы с папой помирились. Старшая дочка сейчас в лагере, а средняя переживает сильно, скучает, говорит, что молится каждую ночь, чтобы папа вернулся. У многих ее подружек родители развелись, и она в свои восемь лет, очень этого боится. Сын ещё маленький, 4 года. Но тоже спрашивает про папу.

Я ходу как зомби. У нас на следующей неделе будет отпуск, поездка за границу, все уже оплачено и отменить нельзя. Дети ее очень ждут, последние полгода только о ней и говорим. Там берём машину напрокат и путешествуем почти месяц. Я так долго ждала этого, но теперь не знаю, как мы там будем.

Неделю после ссоры я думала, что мы просто устали, разозлились, показываем гордость, нужно отдохнуть, потом помиримся. Но теперь почти уверена, что все гораздо сложнее и у него есть отношения на стороне.

В этот понедельник мне нужно было решать вопросы по поездке, бронировать отели, менять маршрут. Поэтому написала ему, что нужно встретиться. Встретились на его работе в обед, по деловому все обсудили, отношений не касались, в глаза друг другу не смотрели. Потом я пошла в кафе и бронировала отели, мы переписывались с ним. Вдруг от него приходит сообщение: «Привет! Как дела? Тебя в пятницу твои не потеряли?» я пишу: «?». Отвечает, ошибся, не туда отправил. И тут меня накрыло. Он общается в основном по работе, друзей у него мало, вся наша жизнь это семья и дети. А тут такой тёплый тон, коллегам он такого писать не может. Я прямо почувствовала, что это он пишет девушке, с которой гулял в пятницу, видать допоздна. После выходных спрашивает, как дела. Видимо, все только в начале, хотя черт его знает. Меня это обожгло, он никогда не давал поводов для ревности, я всегда была в нем уверена. А тут такое ощущение предательства, просто стало жутко жалко себя, свою семью, детей, которые думают, что их папа с мамой самые лучшие, добрые, любящие. Мой мир просто рухнул. Одно дело, когда думаешь, просто обиделись, другое, когда понимаешь, что все совсем плохо.

Конечно, я его не застукала, эта фраза совсем невинная, но я чувствую, что он уже не со мной. За эти десять дней он даже с детьми не общался, не выходил с ними на связь. Вот так вот, мужчина может просто в один день уйти и все. Он самый родной мне человек был все эти годы...

В тот же день вечером, мне нужно было съездить за город к старшей дочке в лагерь. Младшие не хотели ехать поздно так далеко, пришлось просить его посидеть с ними. Он вначале даже не хотел, настаивал, чтобы я поехала на следующий день днём, потом предлагал привезти их к нему. Он даже детей не хотел видеть, не хотел возвращаться в наш дом. Я просто ответила ок, тогда он сказал, ладно, буду скоро.

Когда приехал, средняя дочка так обрадовалась. Потом, Когда я вернулась из лагеря, дети стали спрашивать нас: вы помирились? Им показалось, что папа вернулся, они стали так радоваться, прыгать от счастья. Муж говорил: да-да, помирились, чтобы не огорчать их. А на мне лица не было. Он тут же уехал. Во так вот и все. Теперь опять молчание.

В следующую среду у нас самолёт. Мы так ждали этой поездки, я думала, что перед ней мы будем в предвкушении, обсуждать, планировать, праздновать. А тут - дома грустно, дети видят грустную маму. Постоянно говорят, что любят меня, обнимают. Я стараюсь сдерживаться, чтобы не расплакаться.

Конечно, мы поедем. Но как там будем общаться не представляю, вокруг будет красота, столько впечатлений, а мы ... Может, опять помиримся, но мысль, что это уже чужой человек, у которого есть отношения на стороне, просто убивают меня. А я слишком гордая, чтобы выспрашивать и унижаться.

Посоветуйте, девочки, кто был в такой ситуации. Держать в душе уже не могу, совсем больно, невмоготу.

Как помириться с мужем и восстановить отношения в семье?

Вот вы поссорились с мужем. Сильно поссорились. Можете быть, ссорились несколько лет и теперь ваша семья на грани развода.

И всё же вы хотите сохранить семью и восстановить отношения с мужем. Что делать?

Первое. Может быть, не надо восстанавливать отношения?

Если у вас есть совместные дети и т.д., то конечно, есть смысл прикладывать усилия по сохранению отношений с мужем. По крайней мере, если они хотя бы раньше были нормальные, но потом стали хуже. (а не сразу плохие).

Но если детей нет, если вы женаты пару лет и у вас ежедневные ссоры и отношения только постоянно ухудшающиеся от месяца к месяцу, если мужчина даже не пытается их улучшить, то возможно стоит развестись? Развестись, пока нет детей, совместного имущества, многолетней привычки, вашей сниженной самооценки и ещё массы всего.

Ведь иногда нереально сделать так, чтобы муж и жена жили без скандалов. Слишком бывают они разные по мировозрению или стали ими по время брака. Может быть, муж вообще ничего не делает по дому и вообще мало зарабатывает, не стремиться ничего улучшить?

Если вы читаете мои статьи, то, наверное, знаете, что я всегда за сохранение семьи. Или, по крайней мере за то, чтобы попробовать её сохранить, даже если на первый взгляд всё очень плохо.

Но бывает, что действительно мало что можно сделать и не факт, что и нужно. Особенно если ваш муж деспот или манипулятор. Но о таких я подробно написал в своей книге «23 ошибки с мужчинами».

Второе. Постарайтесь понять ваше положение во время конфликта и уже исходя из этого, выработайте стратегию.

В конфликте с мужем возможны две противоположные стратегии. Первая – это идти на конфронтацию. Это можно делать мягко или не очень, но суть одна. Вы продолжаете отстаивать свою позицию. При этом можете продолжать спорить, молчать, обижаться, мягко убеждать и уговаривать или иным способом додавливать мужчину.

Однако, чтобы так делать, нужна сильная позиция. Вы должны быть правы однозначно.

Правы так, что это не вызывает никаких особых разночтений как со стороны женской, так и мужской. (не мужа конкретно, а некого среднего мужчины)

Муж должен вас любить и ценить больше, чем вы его. О том, как это сделать, читайте в книге «19 ошибок с мужчинами. Как сделать, чтобы он вас уважал и любил».

Вы не должны слишком зависеть от него.

Если так, то можете смело выбирать стратегию конфронтации и дожимать его. Повторюсь, что дожим – это вовсе не обязательно грубость и даже это скорее не грубость. Женщина может быть очень мягкой, если мужчина соглашается с вами или в основном уступает.

Если же ваша правота не очевидна, если ваша позиция не очень сильна, то выбирать стратегию конфронтации – это заведомо проигрышная стратегия. Лучше сразу уступить, чем собрать мужчине чемоданы, а потом уговаривать его вернуться с уступками, гораздо большими, чем хотели бы.

Здесь небольшой итог. Стратегия конфронтации не плохая. Вопрос в том, по какому поводу её использовать и в правильности оценки своей позиции и навыков для неё. Если вопрос для вас принципиальный, если по-другому не получается, если вы сильны духом, если мужчина ценит вас, то возможно, что это хорошая стратегия.

В чём может быть слабость данной позиции?

Основная слабость – это психологическая зависимость. Её многие женщины не осознают и поэтому при выборе конфликтной стратегии заведомо проигрывают. Проще всего вспомнить предыдущие конфликты с мужем. Чем они заканчивались? Если условно вы выгоняли мужчину, а потом звали его тем или иным способом назад (через родственников или общих знакомых), с худшим поведением мужа после возвращения, то у вас однозначно зависимость от него.

Другими признаками слабой позиции могут быть:

— муж вас особо не любит. Грубит, хамит, ничего не делает и т.д.

— у вас нет никаких доходов, дети, а официальные доходы мужа невелики,

— у вас нет имущества, вы живете в квартире мужа,

Но повторюсь, что основное – это насколько вы сильны, как личность и насколько вы нужны мужчине. Всё остальное имеет значение, но второстепенное.

Но если вернуться к теме статьи.

Вы всё правильно вроде сделали. Вы стали давить на мужчину. Вы требовали то, что вам нужно.

Но мужчина не стал извиняться, он не стал просить прощения, он даже не пошел на компромисс. Он просто ушёл или живет вроде с вами, но не разговаривает и на примирение идти не собирается.

Что это значит?

Это значит, что вы ясно переоценили свои силы и возможности. Переоценили то, насколько муж вас любит. Переоценили свою независимость от него.

Что делать?

Как минимум – это сделать вывод и больше так не повторять.

К примеру, ваш муж не идеал. Он мало вам, по вашему мнению, помогает, он мало поддерживает и т.д.

И вот вы пилите его понемногу тем, что он мало делает и в какой-то момент просите его уйти, говорите, что разведетесь и т.д. И он уходит или готов на развод.

Вы идете на попятную. Тем или иным способом зовёте его назад.

Очевидно, что он будет вести себя хуже, чем до конфликта.

Нужно обязательно сделать вывод, чтобы женщина не делала хуже себе.

Что я под этим подразумеваю?

Если ничего в себе и мужчине не менять, то похожая ситуация обязательно повторится через несколько месяцев или пару лет. Может быть, один в один. Может быть немного по-другому.

То есть муж будет вести себя не очень, а вы будете готовы выгнать его.

Если в прошлый раз после того, как вы его выгнали, вам пришлось (пускай намёками) самой звать его назад, если его поведение после этого стало хуже, то не надо выгонять. Не надо. Станет ещё хуже. (Кроме случаев, когда вы или какие-то обстоятельства, изменились очень сильно и у вас стало намного больше сил.)

Ладно, пускай всё было не так. После конфликта муж сам пошёл на попятную, стал вести себя лучше. Возможно тогда, что вы правильно оцениваете свои силы и мужчина в действительности ценит вас и готов меняться и идти на примирение сам.

Тогда конечно конфликтная стратегия возможна как вариант.

Третье. Вы уже сильно поссорились. И муж не идет на контакт и примирение. Что делать?

Конфликтную стратегию сейчас мы не рассматриваем здесь. Вы готовы идти до конц. Пусть будет развод, раздел имущества и т.д., если он не хочет меняться.

Но допустим, что вы хотите всё же помириться.

В 90 % случаев мужчина хочет помириться сам. Даже готов сказать какие-то извинения и пойти на какие-то незначительные уступки. (Иногда мужчина уже не хочет разговаривать с женщиной вообще никак и не о чём. Это уже редкость и следствие массы грубых ошибок в общении с мужем, которые уже не исправить скорее всего)

И вот мужчина подходит к женщине, пишет какое-то сообщение. Возможно, что он спрашивает что-то, что не касается предмета спора и т.д.

Это, конечно, его шаги к примирению.

И если вы готовы к примирению, пускай не на тех условиях, которые бы вы хотели (о конфликтной стратегии выше), то просто идите на примирение и всё.

Всё очень и очень просто. По крайней мере, если вы реально готовы к примирению и не готовы идти до конца. (чтобы потом часто пробовать что-то вернуть)

Как идти?

Поддержите разговор на любую тему. Пусть о погоде. Пусть о детях. Пусть о еде. Пусть ещё о чём-то.

Казалось бы, просто. Потом можно говорить дальше о чём-то, пока особо не касаясь конфликтной темы.

Не начинайте опять упрёки и претензии, если, повторюсь, вы не готовы к разводу, разделу имущества или вы вроде готовы (сегодня), но уже был такой случай и муж возвращался на худших для вас условиях.

То есть, не говорите ему что-то из разряда того, что он нагадил в вашу душу, что он, когда вы болели, даже не позвонил, что он молчал три дня (когда вам было очень тяжело), что он для него друзья важнее чем вы, что он даже на 8 марта вам цветы не подарил и т.д.

Не нужно всего этого, если, повторюсь, вы не хотите идти до конца.

Вы были в ссоре. И поэтому ваш муж, конечно, ни с чем вас не поздравлял, молчал и иным способом себя вел с вами, как с чужим человеком. И даже не только чужим, а с которым в небольшой войне. Он делал вам больно, вы – ему.

И если сейчас вы начнёте опять предъявлять мужу претензии, то всё начнётся по кругу. Он, скорее всего, тоже начнёт претензии или встречные обвинения и т.д.

Поэтому средний алгоритм такой.

Женщина отходит от войны. Приходит в какое-то, пускай не доброжелательное настроение, но что-то ближе к нейтральному. Если этого нет, если вы продолжаете спорить, предъявлять претензии, зло молчите, то мужчина может и не начать делать шаги к примирению.

Мужчина начинает общение на какую-то безобидную тему. В зависимости от того, живет он с вами в квартире или нет. Это могут быть вопросы о совместных детях, какие-то бытовые вопросы, вопросы по самочувствию, погоде и т.д. Это его шаг к примирению.

Если вам кажется, что это не так, то попробуйте просто представить, что вы заводите с мужем разговор о чём-то, когда вы несколько дней подряд ссорились. Это сложно. И этот сложный шаг делает муж, почти всегда.

Поддержите это общение. Что-то ответьте. Ответьте не одним словом (да, к примеру), а в нескольких фразах. Что-то спросите в ответ на тоже нейтральную тему.

Не торопитесь обсуждать ту тему, из-за которой возник конфликт.

Постарайтесь ничего не требовать в это время. Повторюсь, что сейчас вы – чужие люди или даже мужчина серьезно обдумывает расставание и развод.

Может пройдет несколько часов или дней, прежде чем вы восстановите общение не вообще, а просто на нейтральные темы.

Если муж не пытается хоть как-то наладить общение, то здесь два варианта.

Первый и редкий. У вас уже давно нет отношений. Вы несколько раз пытались разойтись. И сейчас, возможно, тот редкий случай, когда мужчина готов к разводу.

Второй и частый. Вы крайне недоброжелательны к мужу даже после того, как решили, что не готовы к разводу и хотите помириться. Вы не разговариваете с ним. У вас на лице злое выражение лица. (Не важно, оправданное или нет) Вы шлете ему СМС (или отвечаете), полные прямых или скрытых претензий. (Прямая это что-то вроде «Ты не прав потому и потому». Скрытая что-то вроде: «Ты не хочешь бороться за семью» и т.д.)

Возможно, что вы сильно переоцениваете желание мужа помириться.

Может быть, он готов помириться, но вовсе не на таких условиях, как вы представляете. Он не готов просить извинения с пару недель, потом перестать общаться с теми и теми, начать делать то и то.

И вот муж сделал шаг к примирению. И жена может подумать, что «Ага, пришел. Сейчас будешь делать, как надо».

Возможно и так. Но скорее всего, муж просто боится потерять детей, хочет вернуть то, что было (если возможно).

Подавляющее большинство случаев, когда отношения с мужем не восстанавливаются здесь.

То есть, жена где-то переоценивает любовь мужа к ней и готовность идти не просто на примирение, а на примирение на её условиях и с многочисленными извинениями.

Нет, просто примирения недостаточно. Нужно это и это.

Второй вариант – это слишком быстрая попытка примирения.

Ссора ссоре рознь. Бывает, что через пару часов пара мирится, а бывает, что нужно месяц, чтобы помириться. Как помириться с мужем после сильной ссоры, если он не идет на контакт?

Здесь женщина, бывает, слишком быстро форсирует события. (Это более редкий случай, но бывает). То есть муж холоден, груб, а жена пытается уже завести романтический разговор, что-то приготовить для мужа и т.д.

Ощущение конечно у мужа будет, что вам надо, а ему нет. Примирение может и будет (а может нет), но точно на плохих условиях для женщины.

Поэтому, конечно, нужно делать шаги к примирению. Можно даже жене сделать первый шаг. Но этот шаг должен быть очень маленький. Поздороваться, к примеру. Потом уже соизмерять с активностью мужа.

И, наконец, последний вопрос, который мне часто задают на консультациях.

Если муж вообще ничего не делает? Ушел из квартиры, ничего не пишет, не звонит и т.д., хотя прошло уже несколько недель или даже пару месяцев.

Что можно сказать?

Это плохо, конечно.

Повторюсь ещё раз. Вы можете сами сделать шаг к примирению. Небольшой. Можете попросить что-то для ребенка сделать. Можете попросить помочь переехать или спросить что-то по бытовым вопросам (счетчики, оплата квартиры и ещё что-то)

Если не реагирует или сделал и ушел, не пытаясь хоть как-то поговорить, то дальше что-то делать уже обычно бесполезно. Только ждать. (Иногда срабатывает)

Итак, как восстановить отношения с мужем?

Если очень сильная и грубая ваша ошибка (измена, сильная грубость при посторонних и т.д.), то возможны и правильными будут извинения.

В других случаях нужно перестать внутри спорить с мужем. Себе доказывать, что вы правы, а он не прав. И если он не прав, то простить мужа за его неправоту. Методика прощения хорошо расписана в книге Анастасии Гай «О чем молчат счастливые женщины. Или Как заставить мужчину слезть с дивана». Только тогда муж увидит на вашем лице и почувствует расслабление в теле, и даже почувствует в воздухе эмоции примирения, то обязательно сделает какой-то шаг к примирению. Шаг может быть маленький и может вам не понравиться. (Вы после его косяков ждете извинений дня на три минимум). Но это шаг к примирению.

Если вы согласитесь на этот небольшой жест, сделаете шаг навстречу, то примирение, скорее всего, будет.

Статья защищена законом об авторских и смежных правах. При использовании и перепечатке материала активная ссылка на женский сайт sun-hands.ru обязательна!

С уважением, Рашид Кирранов.

2 веские причины не мириться первой с мужем, даже если вы виноваты в ссоре

И родители, и статьи в интернете, и заумные психологические книги, обещающие после прочтения сделать вас гуру отношений, как правило, советуют не затягивать с примирением с мужем вне зависимости от того, виноваты вы в ссоре или нет.

Такой подход, разумеется, может быть иногда полезен, но делать его постоянной привычкой не рекомендуем: в противном случае рискуете, сами того не заметив, превратиться в мягкотелое создание, которым манипулирует каждый, кому не лень, и вроде бы любящий партнер — в том числе.

Мириться первой в случае, если именно вы виноваты в ссоре, может показаться вполне логичным, но торопиться не стоит: порой лучше оставаться при своем даже в таком положении. В этой статье мы расскажем, почему вам не стоит делать первый шаг к перемирию, даже если вы чувствуете, что виноваты в ссоре: на то есть две веские причины.

Причина первая: если вы постоянно миритесь первой

Если вы и без того постоянно миритесь первой, в очередной раз стоит притормозить и задуматься: а почему именно вы должны трястись за сохранность вашего союза?

Перед тем как мириться с мужем, постарайтесь вспомнить, как часто вы уже поступали подобным образом. Если количество схожих ситуаций получится пугающе огромным, с всепрощением лучше повременить. Если обыкновенно после каждой ссоры вы бежите мириться, умоляя о прощении, постарайтесь в этот раз немного затянуть этот шаг и понаблюдайте за реакцией партнера: возможно, так вы сможете научить его делать первый шаг к примирению.

Причина вторая: если ваш муж ставит ультиматумы

То, что ваш муж манипулирует вами, употребляя различного рода ультиматумы, — еще одна причина, по которой стоит хотя бы на время отказаться от привычки мириться с благоверным первой. Какой бы ни была ваша вина, попытки манипулировать вами даже в такой ситуации стоит пресекать: никто не сможет гарантировать, что в дальнейшем он не будет использовать для своих манипуляций более безобидные поводы вроде не вовремя помытой тарелки или невыглаженной рубашки. Оно вам надо?

Тем не менее возможен и другой вариант развития событий: усыпив бдительность мужчины, вы сможете в будущем управлять им так, что он этого даже не заметит. Если вы планировали когда-нибудь совершить нечто подобное, не спешите картинно возмущаться: возможно, стоит согласиться на ультиматум, если вы уже придумали, как это можно использовать в будущем.

Как видите, далеко не всегда стоит спешить с примирением, бросаясь на шею обиженному супругу: в некоторых случаях мириться первой не стоит, даже если вы сами виноваты в ссоре. Ссора, как ни крути, вещь, зависящая от обоих партнеров, а значит, и мириться должны оба, а не один.

Впрочем, даже если ситуация складывается таким образом, что вам приходится первой выбросить «белый флаг», не расстраивайтесь: и в этом случае у вас есть шанс одержать маленькую победу. Ранее мы уже рассказывали о 5 способах помириться первой так, чтобы мужчина остался виноват: надеемся, наша статья вам поможет.

Расскажите, что по этому поводу думаете вы: стоит мириться первой или нет? Почему?

Своим опытом, мнением и историями обязательно поделитесь с другими читателями, используя форму для комментариев, расположенную на нашем сайте, а также не забывайте нажимать на специальные кнопки: этой публикацией вы можете поделиться на своей странице в популярных социальных сетях, и тогда ваши друзья тоже смогут ее увидеть и прокомментировать и

На нашем канале в Яндекс.Дзен всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно подпишитесь!

11.12.2018 03:50

с мужем не разговариваем 3 недели? Сколько уже можно????Сколько максимум можно молчать и что из этого может выйти?

Вот же сила воли! ))) Вам бы в Штирлицы пойти.. . )))

Ни кчему хорошему это точно не может привести (

Мы с мужем никогда не «не разговариваем» Это бред какой-то!!!! Зачем и кому это надо? Попробуйте уступить, покажите пример и заговорите первой!!!!

Ваш муж наверное по гороскопу » Скорпион» ,такая манера не разговаривать неделями после ссоры свойственна только им. Был у меня опыт общения с подобным типом людей. В данном случае могу посоветовать Вам пойти самой на компромисс, тоесть сделать самой первый шаг к примирению. От него Вы этого не дождётесь.

Моя подруга не разговаривала со своим мужем 2 месяца. Уже решила, что все — развод. Однажды ночью пошла в туалет, выходит, а муж стоит под дверью. Спали они тоже отдельно в этот трудный период.))) ) Пустила мужа к себе, помирились. Потом было несколько недель медового месяца.)))

Ничего хорошего не выйдет, лучше излить все эмоции в наружу, вот так будет лучше. А удерживая в себе негатив, вы рискуете получить избыточный вес, и раковое заболевание.

da …problema, ja eto toze prohodila. Potom mirilis’, no vse ravno, pri kazdoj dal’nejshej ssore vspominalos’… zelau udachi, pomiris’ pervaja, poprobyj zdelat’ uzin romanticheskij i skazi emu chto ty ego lubish))))))))

Древняя мудрость гласит- прости своего ближнего. Ваши тараканы в мозгах Вас и наказывают. Вам это надо? Если надо- то никто Вам не поможет. После этого Ваша душа будет спокойна, а унего будет болеть, если ему это надо.

у нас и побольше срока были, потом как то забывается, ничего страшного в этом не было, отдыхали друг от друга…

а почему бы просто не поговорить… гордость плохое чувство..

ничего хорошего. если вы з недели не разговариваете .может вам лучше вообще никогда не разговаривать. извини если резко.

вот это выдержка у вас, сами не хоти те первой заговорить

если это первый раз, попробуйте пойти на компромис и сама сделайте первый шаг, а если постоянно повторяющаяся ситуация, то, увы, никчему хорошему это не преведет, только измучаете друг друга.

Мы с мужем вместе 11 лет и не разу не ругались, нужно уметь уступать или стараться вовремя остановиться. Вы хотите мериться значит сделайте первый шаг.

Удивительно-как Вы выдерживаете? Подозреваю-пожениться-поженились, а повзрослеть забыли! Быт напугал. Встречаться то легче. Все это детство, которое может перерости в серьезную проблему.

развод может выйти. перестаньте дуться, как маленькие. тем более нервы штука опасная. от них раковые опухоли (обиды, досада) . просто улыбнитесь и скажите мужу, что он у вас самый лучший, самый любимый. ничего что вы первая подойдете. в этом нет ничего страшного. поверьте ведь жизнь, как скорый поезд, пробежит и не успеете сказать ласковые, такие нужные слова друг другу. лучше жить в мире и покое. тогда и жизнь семейная в радость. и жизнь тоже радует. и посмотрите на все с другой стороны. пусть это будут такие мелкие мелочи, которых и под микроскопом не видно. обязательно помиритесь.

начинайте разговаривать, пока непоздно!!! если муж не будет вам отвечать спровоцируйте скандал! в процессе разбора полетов должна выйти вся негативная энергия. если же вы не хотите сама начинать разговаривать, кто бы ни был виноват, можете сказать своему браку ГУД БАЙ!!!

«На мосточке утром рано повстечались два барана»??? А на какую тему ссорились, еще помните? И стоила ли она (тема) того?

Семья — огромная ценнсть, друг друга надо любить и беречь! Но в то же врмя друг друга надо и немного учить. Своим молчанием вы учите его уважать вас, ценить! Но каждый урок будет хорошо усвоен лишь тогда, когда вы оа понимаете его одинаково! Если вы молчите от того, что сильно обижены, а он из принципа, то никакого урока вы оба не вынесете. Только нервы измотаете и больно сдеаете. Я обычно молчу не долго, просто даю ему время погрызть себя, взвесить, что важнее? Оказаться правым или оказаться в моих счастливых объятьях. Но тут все очень индивидуально, зависит от причины ссоры. Так что для начала решите, какова цель вашего молчания, и какова цель молчания мужа. Возможно вы уже давно оба готовы говорить и предмет ссоры давно исчерпан. А вы просто упрямо треплите друг другу нервы. Решите, что важнее для вас?

нельзя затягивать молчание.. . молчание к сожалению имеет тенденцию самоукрепления. КАждый в своем молчании выстраивает собственную баррикаду со своей стороны. Которая с каждым днем все выше и выше. И чем дольше молчание тем сложнее начать диалог… тем сложнее услышать другого через эту двойную барркаду. =========================================== Легко конечно давать советы. . Но могу одно сказать… Женщине всегда легче сделать первый шаг. Она как правило менее зажата страхом быть непонятой или неуслышанной… В ней меньше гордыни.. . И еще… по собственному опыту знаю как тежело даются первые слова.. Как будто висит замок на устах. Ведь за эти три недели наверное уже столько всего передумано? Уже столько обид даже старых найдено… И своих ошибок увидено. . И наверное любите мужа… и молчание мучительно? Может поможет мой совет? Напишите ему… или позвоните по телефону… или отправте смску. . Мне обычно так легче разомкнуть уста) И еще… после таких молчаний обязательно нужно ВЫСЛУШАТЬ вторую сторону…. Именно выслушать… поверьте …он тоже многое передумал.. и многое себе надумал.. . И пострайтесь ПОНЯТЬ его….

мой муж не разговаривает уже неделю.

И у меня тоже козерог, будь они неладны.
Началось всё с ерунды. Варила с утра кашу, пшённую на молоке + плюс собиралась сделать бутерброды, а он решил пить кофе с конфетами. Наливает чайник, я ему говорю: зачем сейчас кофе-то пить?
Всё, крики и чайник летит в сторону.
Тут я, конечно, офигела от такого и, о боже, повысила на него голос. Он ещё больше в штыки и убежал в комнату.
Поднимаю чайник — не работает. Прошу починить, мне отвечают: зачем, у нас же каша?
Ладно, спустя некоторое время зову его есть эту проклятую кашу — послал.
Через пару часов решила наладить отношения, предложила успокоиться, не мотать друг-другу нервы, с детьми погулять всем вместе — послана.
Вот тут я психанула, терпеть не могу, когда я искренне, с душой, а мне в ответ: что тебе от меня надо?
Вот тут то я и озвучила слова его матери, которые она сказала в шутку или не в шутку, фиг знает. Она вообще может что-нибудь эдакое сказать и рассмеяться, юмор такой. В общем, сказала она, что сын её женился на мне ради квартиры и это когда я была беременна вторым.
Озвучила это сказав, что мне то от тебя ничего не надо, а вот тебе от меня?
Девочки, честно, я с утра ему ничего не сделала, ничего грубого не сказала, первая пошла на примирение, а тут очередное посылание.
Теперь он ещё в большей обиде, собрался, ушёл на работу, вечером вернулся, сразу ушёл спать, ничего не ел.
Утром я решила написать ему сообщение, извиниться, он не ответил. Тогда я решила позвонить.
Может кто подумает, что я слишком навязчива, но меня просто физически трясёт когда вот такой напряг между людьми. Да и дети всё чувствуют.
В общем, позвонила, когда дети ещё спали, он холоден и неприступен. Вот тут меня прорвало. Я рыдала, извинялась за всё на свете, просила отпустить эту ситуацию, но ответ был один :живём нормально, ты меня не трогаешь, я — тебя и бросил трубку. Мы 5 лет в браке, двое детей, без этих конфликтов живём нормально, но как они происходят, хоть умирать начни, ни за что не подойдёт.
Выпила фенибут — полегчало.