Предательство как пережить: Предательство: что это и как пережить

Как пережить предательство близких и обуздать жажду мести?

В понедельник, 1 марта, на телеканале «МИР» стартует остросюжетный сериал «Знахарь». Главный герой – молодой перспективный врач, счастливый муж и баловень судьбы – в один миг лишается всего. Он обвиняется в убийстве, которого не совершал, и попадает за решетку. Но даже там он остается верен своей профессии и лечит людей, за что получает кличку Знахарь. Уже в тюрьме он узнает, что все случившееся – это не просто злой рок, а результат предательства самых близких людей. Не в силах простить тех, кого любил, он отрекается от прошлой жизни и начинает новую, цель которой – месть.

Смотрите с понедельника по четверг в 18:00 на телеканале «МИР» сериал «Знахарь».

В жизни действительно бывает так, что самые родные люди, которых человек любил и верил им, оказываются предателями или кажутся нам таковыми. О том, как пережить подобную трагическую ситуацию, простить близких и отказаться от мести, рассказали в интервью «МИР 24» психологи и психотерапевты.

Депрессия или месть? Ни то, ни другое!

«По-настоящему близкий человек всегда значим и ценен, и поэтому в случае предательства с его стороны у вас могут возникнуть психологические состояния, характеризующиеся широким диапазоном различных эмоциональных реакций депрессивного типа: от подавленности, печали, апатии до чувств обиды, разочарования», – говорит клинический психолог, ведущий авторских курсов и тренингов, коуч Борис Кононов. По словам психолога, могут сработать и механизмы психологической защиты в форме фантазирования на тему мести, но, как правило, со временем происходит обесценивание предателя и ослабление агрессивного фантазирования.

«В случае же предательства близкого по отношению к лицу, чье собственное «Я» стоит выше, как правило, со стороны последнего возникают всевозможные насильственые проявления, начиная от словесных форм агрессии и заканчивая нанесением физического ущерба обидчику, вплоть до мести в форме убийства, – говорит клинический психолог. – Например, петербуржский историк, специалист по военной истории Франции, Олег Соколов, удовлетворяя свое «наполеоновское Эго», хладнокровно и с особым цинизмом лишил жизни свою студентку, соавтора научных работ, с которой возникли разногласия в личных и интимных отношениях».

Возникает закономерный вопрос: как не свалиться ни в одну из крайностей и пережить кризисную жизненную ситуацию, простить близким их предательство и отказаться от «симметричного ответа»?

«Разумеется, каждая история предательства по-своему уникальна, и, к сожалению, идеального рецепта нет, но есть общие рекомендации, которые смогут помочь самостоятельно пережить психотравмирующую ситуацию без особого вреда для собственного психологического здоровья», – говорит Борис Кононов. Вот его рекомендации:

Во-первых, сначала следует постараться спокойно принять факт предательства, признав объективными негативные качества обидчика – ведь с ослаблением значимости другого человека собственная душевная боль тоже уменьшается.
Во-вторых, признать факт предательства как свершившийся в прошлом – ведь жить нужно в настоящем, оптимистично смотря в светлое будущее, а не оглядываясь с обидой на день вчерашний.
В-третьих, произвести анализ «Я» собственной личности на предмет эгоизма, чтобы не дать ему укрепиться в погоне за мелочной местью, которая, как правило, дает временную иллюзию удовлетворения собственного Эго, но совсем не возвеличивает человека как личность.

«Чтобы понять феномен мести необходимо обратиться к более простым аффектам, которые правят бал психики, – говорит психолог Александр Скуртул. – Нападение одного живого существа на другого нередко продиктовано агрессией для защиты. Логика примерно такая: «Кто-то желает меня уничтожить (лишить благ, понизить в иерархии, прогнать), поэтому я должен побороться за свою жизнь». Дело в том, что предательство также воспринимается человеком как нападение на его Я. Предательство унижает нас, самоценность падает, мы испытываем комплекс неприятных чувств, лишающих нас оптимизма и веры в светлое будущее. Чтобы восстановить самоценность, хочется нанести обидчику не меньший урон – что и считается в первобытной культуре восстановлением справедливости».

Однако, если в животном мире каждый акт унижения действительно напрямую сопрягался с дальнейшими шансами на выживание, то в человеческой цивилизации предательства, по словам специалиста, просто вызывают чувства, призывающие нас забеспокоиться о жизни по эволюционной инерции, но жизни ничто не угрожает.

Если от нас ушел партнер или брат порочит наше имя в кругу друзей, то отместка лишь умножит боль в этом мире и подарит небольшое облегчение нам. Поэтому, по словам психолога, важно сохранять осознанность и понимать чувства, которые нами управляют. Важно трезво оценивать смысл, средства и результат. И, конечно же, задавать себе главный вопрос: «Что мне это даст?». Не лучше ли свои усилия направить в положительное созидательное русло? Постараться абстрагироваться от мыслей о предательстве и сосредоточиться на том, что приносит удовольствие.

А было ли предательство?

Психолог, коуч Лилия Левицкая советует в случае жизненного кризиса для начала остановиться и успокоиться, ведь в состоянии аффекта практически все решения будут неверными и разрушающими личность.

«После этого важно понять, какой опыт именно вам несет эта ситуация, ведь предательство – понятие относительное, – говорит специалист. – Никто никому не принадлежит на 100%, и если в каких то отношениях человеку плохо и его потребности не удовлетворяются, то он будет искать способ быть счастливее. Поэтому «предатель» и «жертва» здесь – всего лишь люди, которые не смогли вместе быть счастливыми и не смогли построить отношения, а значит, оба ответственны за результат. Именно ответственны, а не виноваты».

Учитесь на боли, а не усиливайте ее с помощью мести, советует коуч. И очень хорошо изучите Декларацию принятия реальности, ведь реальность такова, какова она есть. Вот эта Декларация в изложении Лилии Левицкой:

Декларация о принятии реальности

Мир несправедлив и никогда не брал обязательств быть справедливым. Как бы достойно я ни жил, в любую секунду я могу потерять все, что мне дорого. Мир так устроен: лично обо мне он не заботится. Да, но я о мире позаботиться могу. Если я буду справедлив, в моем окружении справедливость появится, и я буду заботиться, чтобы ее становилось больше с каждым днем.
Мир не добр и никогда не обещал мне счастья. Я могу вдруг тяжело заболеть, стать инвалидом, встать перед близкой смертью – это естественно. У меня может не случиться своих детей, я могу детей вдруг потерять, и, сколько бы я ни заработал, в любую минуту жизнь может у меня это отнять. Мир может отнять у меня все. Да, но я могу подарить этому миру красоту и радость, и это – счастье!
Я знаю, что я совершаю ошибки, за которые расплачиваются дорогие мне люди. Я несовершенен и никогда не успею им стать в полной мере. Нормально, это не страшно! Пока я несовершенен и слаб, у меня не хватит сил совершить непоправимое. А когда я стану сильнее и умнее, я смогу изменить мир к лучшему.
Я знаю, что люди часто оказываются эгоистичны, агрессивны, глупы, не воспитаны, ленивы, нечестны, неблагодарны и т. д. Я выбираю принимать это как данность. Я выбираю принимать и людей, и их поступки так же естественно, как я принимаю зиму и холод, весну и грязь.
Я отнесусь с внутренним пониманием к тому, что каждый, в том числе и близкий мне человек, может мне соврать или нарушить данное мне слово, может причинить мне зло, в том числе и намеренно. Он просто человек со своими слабостями, глупостями и иногда желанием отомстить. Если мне дорога человеческая порядочность, я буду воспитывать в себе эту черту. Я вычеркну из внутреннего лексикона слово «предательство». Я приму тот факт, что у людей меняются взгляды, планы, и они не всегда считают нужным заботиться обо мне. Всегда есть другие люди, которые мне помогут.
Я приму, что близкие и любимые люди могут делать непоправимые глупости: мне никто не обещал, что близкие люди будут меня только радовать. Если мне это важно, то я возьму работу под названием «радовать близких» на себя!
Мои родители любили меня не столько, сколько хотелось мне, а столько, сколько могли и хотели они. Но теперь я сам могу создать любовь. Я могу быть нужным тем, кто мне дорог, могу любить своих детей и близких и привнести в мир хоть капельку добра.
От моих переживаний и расстройств мир другим не станет, ему нет дела до меня. Значит, я не буду расстраивать себя, ведь мне нужна собранность и энергия, чтобы многое сделать в этом мире. Я буду счастлив: так легче действовать!
Я никогда не буду жаловаться, я буду учить себя и делать прекрасную жизнь – шаг за шагом. Если я налажу добрые отношения, я сдвину мир в сторону добра. Если я кого-то воспитаю, в мире будет больше приличных и воспитанных людей. Я беру на себя обязательство вырастить здоровых и умных детей, которые будут считать себя так же обязанными заботиться о людях и вырастить здоровых и умных детей, которые так же будут хотеть здоровых и умных детей.
Я буду сильным, чтобы сделать в этом мире больше. Этот мир – моя мастерская, и, что бы я ни делал, количество добра в мире должно увеличиваться. Я успею многое.

Как пережить предательство?. Трансформация — Женский проект Вероники Хацкевич

На первом этапе предательство опустошает душу, затем приходит обида, гнев и жажда мести. И лишь спустя некоторое время на смену им может прийти прощение. Но это уже как повезет. Ниже мы рассмотрим самый первый этап состояния людей после предательства близких – пустоту, когда из души уходит вера, а вместе с ней доверие к людям.

Что представляет собой предательство?

Классическое определение предательства звучит как грубое неисполнение долга перед тем, кто на него рассчитывает или как нарушение верности кому-либо, будь то любимый человек, ребенок, родители, близкие друзья или коллеги по работе. Младенцы приходят в этот мир беспомощными и первые несколько лет своей жизни они доверяют только своей матери, ища у нее помощи и поддержки. Затем по мере повышения их социальной активности расширяется круг лиц, с которыми ребенок вступает в контакт. Он уже осознает, что в мире, кроме любящих его родителей, есть и другие люди, с которыми ему предстоит научиться взаимодействовать. Это и маленькие друзья по песочнице, и воспитатели в детском саду, и чужие дяди, и тети, с которыми общаются его родители, и т.д. И маленькому человечку нужно научиться разбираться, кто из них ему друг, а кто – нет. Но как бы хорошо ребенок не научился бы в детстве разбираться в людях, от предательства в течение жизни он не застрахован. И в любой момент он может оказаться перед обратной стороной зеркала, в которой ничего нет, одна лишь пустота. И в этот момент он может почувствовать, что его мир рухнул. И это состояние нужно с достоинством пережить.

Как происходит предательство?

Неоднократно проводимые соц. опросы показали, что предательство для большинства людей оказывалось неожиданностью. Их доверие нарушалось в важнейших для них вещах. И вместе с ним пропадала и вера в людей. Из этого можно сделать вывод, что предвидеть предательство невозможно. И, соответственно, застраховаться от него тоже нельзя. Любое предательство, даже если мы уже переживали его раньше, является для нас полной неожиданностью. И разрушающие нашу душу чувства вновь вспыхивают с прежней остротой.

Состояние после предательства

Однозначного совета, как вести себя после предательства, опытные психологи до сих пор дать не могут. Несмотря на то, что этот вопрос в наши дни углубленно исследуется. Предательство принято считать сложной жизненной ситуацией, поэтому проблема эффективного поведения после него стоит довольно остро.

Практикующие психологи, разбирающие наиболее тяжелые случаи, применяют теорию копинга, разработанную в 1987 году известным американским психологом А.Маслоу. Именно он ввел термин копинг-поведение, который означает использование различных поведенческих попыток для решения внутренних и внешних проблем, мучающих человека. Другими словами, копинг поведение можно назвать готовностью человека решать накопившиеся у него проблемы, используя для этого разные методы. И чем раньше он к этому придет, тем лучше.

Представим обратную ситуацию, когда поступками человека управляет не здравый смысл, а голые эмоции. Поведение в этом случае будет экспрессивным. К примеру, брошенная женщина сначала будет чувствовать глубокую обиду, затем – праведный гнев, а после него впадет в депрессию. Причем при прохождении всех этих трех этапов она будет действовать под влиянием тех эмоций, которые в данный момент бушуют у нее в душе. А именно – умолять вернуться и проклинать, ругать последними словами и прощать, запутывая тем самым и без того сложную ситуацию. Но это не поможет решить проблему. Поэтому нужно постараться совладать с эмоциями и постараться избавиться от того негатива, который накопился в душе.

Правильное поведение после предательства

Ответ на вопрос, как вести себя после предательства, до смешного прост. В первую очередь, нужно успокоиться, а затем подумать о том, что делать дальше. То есть, сначала думаем, а потом делаем. И ни в коем случае не наоборот. И самое главное, нужно разобраться, что именно побудило другого человека вас предать. Может вы что-то делали не так?

Предать может лишь близкий человек, которому мы доверяли, без опасений поворачивались спиной, делились тайнами и секретами, возлагали определенные надежды. Вот только стоило ли это делать? Психологами подмечено, что сила наших переживаний по поводу предательства близкого человека прямо пропорциональна добровольно переданной ему ответственности за нашу судьбу. Ведь чаще всего предают именно тех людей, которые беспомощны и зависимы, чем тех, которые сами управляют своей жизнью и судьбой. Даже уход из семьи мужа женщины воспринимают по-разному. Для одних — это катастрофа вселенского масштаба, для других – превратности судьбы. В этом случае, его можно даже воспринять как подарок, позволив убедиться в своей самодостаточности и попробовать пожить без него. Картина мира довольно быстро восстановится и уже в скором времени женщина будет счастлива с новым мужем, но доверять ему всю себя без остатка она на этот раз уже не будет.

Предательство по ошибке

Эффективно помогает избавиться от переживаний по поводу предательства обычный пересмотр ситуаций, из которого можно сделать вывод, что ваш предатель вовсе не хладнокровный злодей. Он мог просто ошибиться, поэтому его можно и понять, и простить.

Как показывает практика, при предательстве близкого человека страдают обе стороны. Ведь мотив этого некрасивого поступка, как правило, печальный и его можно расценивать, как слабость. Если речь идет о предательстве в супружеской жизни, то слабостью партнера может оказаться его коллега по работе, к которой он испытывает нешуточную симпатию. А дальше уже в дело вступают обстоятельства, по которым они оказались вдвоем в подходящем месте и подходящее время, и злой рок, когда супруга узнала о том, что ее обманывают. Другими словами, муж не хотел обидеть свою жену, просто так сложились обстоятельства. Он проявил слабость, а слабых нужно прощать.

Если же понять и простить у вас не получается, и вы по-прежнему желаете мстить, считаете его на 100% виновным, то подумайте о степени своей вины в том, что произошло. Ведь именно вы допустили создание этой печальной ситуации, доверившись предателю. Вы позволили злоупотребить своим доверием, а значит тоже ошиблись так же, как и он.

Как заставить себя простить?

Бывают такие ситуации, когда человек, переживший предательство, никак не может простить своего обидчика и продолжает думать о мести. Как бы это странно не звучало, но месть не только не поможет, но и усугубит всю эту непростую ситуацию. Она не добавит вам исключительности и не решит проблему. Поэтому, если не можете простить, то постарайтесь хотя бы понять предателя. Для этого нужно подумать и покопаться в себе, чтобы наконец-то понять, что именно вы сделали не так, что ваш обидчик решился на такой некрасивый поступок. Ему, вероятно, в этот момент тоже было очень плохо по каким-то серьезным причинам. И этими причинами, скорее всего, были именно вы. А это значит, что вы, в свою очередь, тоже, сами того не ведая, причинили ему зло. Теперь остается только понять, как именно это произошло. Как поймете, так и сможете простить. И сразу после этого вам станет легче.

Как пережить предательство | Psychology Today

Источник: Изображение Pixabay by Jerzy Gorecki

Неверность, обман, невыполненные обещания. Быть человеком означает столкнуться с болью предательства. Наша задача состоит в следующем: как мы можем противостоять этому наиболее сложному аспекту человеческого существования, не поддаваясь цинизму и отчаянию?

Произошло ли предательство недавно или много лет назад, нам нужно найти путь к исцелению.

Вот несколько советов, как двигаться дальше в нашей жизни после предательства, изменившего нашу жизнь. Многие из этих предложений подробно изложены в моей книге 9.0009 Любовь и предательство: подорванное доверие в интимных отношениях .

Отпустить вину и осуждение

Естественно обвинять и осуждать кого-то за то, что он разбил нам сердце. Обвинение других — это защитный способ избежать обвинения себя, когда отношения идут наперекосяк. Это может быть способом избежать ответственности за нашу часть проблемных отношений. Но обвинение себя или других не помогает нам исцелиться. Это просто заставляет нас крутить колеса, а не лечить.

Некоторые предательства, такие как неверность, происходят совершенно неожиданно. Мы предполагали, что все в порядке, но наш партнер был недоволен или не так предан делу, как мы думали. Наше чувство реальности жестоко подрывается, когда мы обнаруживаем, что наш партнер попал в объятия другого, независимо от того, было ли захвачено его сердце или речь шла только о сексе.

Требуется большое мужество, чтобы рассмотреть возможность того, что мы могли внести свой вклад в атмосферу, созревшую для предательства. Возможно, мы плохо слушали, когда наш партнер выражал свои чувства или опасения.

Возможно, мы преуменьшали чувства нашего партнера, когда он пытался сказать нам, что не чувствует себя услышанным или оцененным. Возможно, было слишком обидно слышать, что мы причиняем боль тому, кого любим, поэтому мы отключились от их словесных или невербальных выражений недовольства.

Крайне важно не винить себя за эти общечеловеческие недостатки. И какие бы слепые пятна у нас ни были, не извиняйте нашего партнера за то, что он проявляет свои чувства, заводя интрижку. Возможно, они могли бы выразить свои чувства и потребности более решительно или менее критично, настоять на посещении семейного психотерапевта или яснее сказать, насколько они несчастны.

Зацикливаться на обвинениях и обвинениях нам не поможет. Если мы хотим восстановить подорванное доверие, нам стоит взять на себя ответственность за любую роль, которую мы, возможно, сыграли и которая привела к предательству, какой бы незначительной она ни была. Даже если мы просто хотим жить дальше, а не пытаться восстановить отношения, может быть поучительно выяснить, каким образом мы внесли свой вклад в атмосферу, которая привела к предательству.

Обвинение и обвинение — обычные этапы процесса исцеления. Это может быть одним из способов выплеснуть гнев и выразить свою точку зрения о том, что наш партнер или друг сделал что-то разрушительное. Действительно, жизненно важно, чтобы наш партнер «понял», что он сделал что-то обидное, если он надеется восстановить доверие. Но если мы застреваем на стадии гнева и обвинения в процессе исцеления, мы менее склонны залечивать наши раны предательства.

Подружиться с нашей болью

Когда мы чувствуем себя преданными, естественно выражать свою боль через обвинения и обвинения. Но в какой-то момент нашего исцеляющего пути, особенно если мы хотим восстановить подорванное доверие, мы должны быть готовы столкнуться со своей болью напрямую, без (или с меньшим) загрязняющим эффектом обвинения и стыда нашего партнера. Такие реакции, скорее всего, заставят их защищаться и оттолкнут, вместо того чтобы смягчиться, услышать нашу боль и взять на себя ответственность за свои действия.

Хотим ли мы восстановить подорванное доверие или расстаться с человеком, который причинил нам боль, наше исцеление ускоряется, когда мы находим способ мягко удерживать в себе больные места. К сожалению, наше общество учит нас, что боль нужно избегать, а не принимать, не теряясь в ней.

Предательство может реактивировать старые травмы, которые мы все еще носим внутри. Пережитые старые обиды без навыков и поддержки, чтобы справиться с нашей болью, возможно, заставили нас отталкивать болезненные и тяжелые чувства.

Неотъемлемой частью нашего исцеления и роста является умение относиться к своим чувствам «заботливо и чувственно», как выразились учителя Эдвин МакМахон и Питер Кэмпбелл.

Когда наше сердце разрывается от предательства, наша священная задача состоит в том, чтобы найти способ быть со всем диапазоном наших чувств, которые мы замечаем внутри себя — ярость, стыд, боль — и позволить себе чувствовать их в путь, при котором мы не находимся ни слишком близко к ним, ни слишком далеко — не сливаемся с нашими чувствами и не отделяемся от них. Мы исцеляемся и узнаем о себе, когда находим способ принять сложные чувства и услышать то, что они могут пытаться нам сказать.

Крупное предательство травмирует. Это время, когда нам нужна мудрая и сострадательная поддержка. Откровенный разговор с надежными друзьями может помочь нам чувствовать себя менее одинокими. Но имейте в виду, что, хотя друзья могут предложить поддержку и любовь, они могут не дать лучший совет, особенно если они не умело справились со своей болью.

Ваше предательство может спровоцировать их ярость и чувство вины, от которых они еще не избавились. Разговор с доверенными друзьями и работа с терапевтом, умеющим справляться с травмами, может помочь нам исцелиться, извлечь уроки и двигаться вперед в позитивном ключе, независимо от того, остаемся ли мы с партнером или нет.

Это может быть долгим и извилистым путешествием, но да, после предательства есть жизнь. Самое главное, будьте нежны и терпеливы в своем процессе и дайте себе столько времени, сколько вам нужно, чтобы исцелиться. Это время, когда любовь к себе наиболее важна.

Чтобы найти терапевта, посетите справочник Psychology Today Therapy.

Изображение на Facebook: SB Arts Media/Shutterstock

Переживут ли ваши отношения предательство?

Сегодняшний гостевой пост от Саванны Эспозито, моей подруги и тренера по отношениям в «Современном мистере и миссис». Как и я, Саванна пережила собственную травму предательства и отлично справляется с тем, что нужно для восстановления доверия и близости. Читайте дальше, чтобы узнать о некоторых важных идеях.

Отношения проходят через множество испытаний на протяжении многих лет, и, к сожалению, предательство может быть обычным испытанием, с которым сталкиваются многие пары. В наше время гораздо проще предать своего партнера. Изменял ли ваш партнер физически, эмоционально, умственно (порно), финансово и т. д., это глубоко ранит и может потрясти вас до глубины души.

Когда я работаю со своими клиентами, я говорю им, что принятое в обществе определение измены и предательства очень черно-белое (у вас был секс? Да? Вы изменили). Предательство проявляется в оттенках серого. У каждых отношений есть свои уровни комфорта, свои границы, свой маленький мир. Некоторые отношения открытые, некоторые отношения чисто моногамные, и каждому партнеру в отношениях важно понимать нюансы границ и ожиданий.

Когда ваш партнер активно, сознательно и добровольно предает вас, это одна из самых болезненных вещей. Вы подвергаете сомнению себя, свою реальность, свою жизнь и многое другое. Какое-то время вы можете чувствовать себя совершенно сумасшедшим и одиноким, думая, что никто не поймет вашей боли. Позвольте мне быть первым, кто скажет вам, что вы не одиноки. Я сама прошла через предательство, и мы с мужем очень много работали над нашими отношениями.

Наш путь исцеления не был гладким, на пути было много ухабов. Что касается меня, мне пришлось отделиться от порнозависимости моего мужа, понимая, что это не обо мне. Для него он должен был узнать о Травме Предательства. Травма предательства случается, когда в отношениях произошло травмирующее предательство, и вы потрясены физически и эмоционально. Травма предательства очень похожа на посттравматическое стрессовое расстройство с реакциями, триггерами и воспоминаниями. Изучение травмы предательства является важной частью процесса исцеления как предателя, так и предателя.

Отношения могут пережить множество испытаний и препятствий, включая неверность, зависимость от порнографии и секса. То, что разделяет пары, у которых это получается, и пары, у которых это не получается, это то, как они справляются со ссорой.

Будучи преданным супругом/партнером, весь ваш мир перевернулся с ног на голову, и вы даже не знаете, можете ли вы доверять себе. Первые три месяца вы будете как в тумане, пытаясь просто удержаться и ухватиться за реальность. В течение этих первых трех месяцев то, как неверный человек справляется с вашими эмоциональными взлетами и падениями, может задать тон для восстановления отношений.

Если вы неверны, читая это, следуйте этим советам, и вы зададите очень хороший тон для продвижения вперед.

Ключевые моменты для восстановления доверия

Самоотверженность + сочувствие

Это означает, что как неверному вам придется проявить раскаяние и сочувствовать своему преданному партнеру. Некоторым это может быть сложно, особенно если ваше предательство было связано с зависимостью, но научиться сопереживать — это 9.0009 ключ , который в конце концов создаст или разорвет отношения. У вас может не получиться эмпатия в первые пару раз, но если вы активно учитесь, читаете, посещаете терапию и развиваете этот навык эмпатии, это покажет вашему преданному, что вы пытаетесь .

Самоотверженность означает, что вы будете ставить своих преданных на первое место. Если ваш преданный хочет знать, как долго длился роман, вы говорите им. Да, вам может быть неудобно, но представьте, как неудобно им даже задавать этот вопрос. В течение первых двух месяцев покажите своим предателям, что вы признаете их эмоции, ставя их эмоциональные потребности на первое место, когда пытаетесь исцелить отношения. Если вы отказываетесь говорить об этом, если вы лжете себе и говорите: «Я всего лишь пытаюсь защитить ваши чувства», вам 9 лет.0009 не сейф. Вы показываете своим преданным, что вы не заслуживаете доверия и что вам никогда не заслуживают доверия, если вы не можете ответить на вопросы, которые они должны исцелить.

Последовательность

Последовательность означает, что вы делаете что-то каждый день… без последовательности доверие никогда не будет восстановлено. Если вы говорите, что будете выносить мусор каждую неделю, но не выполняете этого, то вы еще больше подрываете доверие. Вот тут-то и появляется Micro-Trust, который, честно говоря, является первым шагом к восстановлению. Если вы даже не можете создать микродоверие, вы никогда не восстановите более высокие уровни доверия. Micro-Trust включает в себя такие повседневные вещи, как прогулка с собакой, пребывание дома, когда вы говорите, что будете дома, соответствие всех действий и слов, уборка на кухне и т. д. Соблюдение Micro-Trust значительно ускорит ваше выздоровление. ! Вы будете восстанавливать доверие гораздо быстрее, чем пары, где неверные ни в чем не могут сдержать свое слово.

Подтверждение + Терпение

Подтверждение вашего преданного партнера огромно! Если вы их не подтвердите, они не будут вам доверять. Если вы говорите, что они чрезмерно реагируют, что это был всего лишь поцелуй, это просто порно и т. д., вы обесцениваете их и говорите им, что у них нет права на обиду. Это прямой путь к катастрофе, когда дело доходит до попытки возместить ущерб. Если у них действительно тяжелый день из-за Травмы Предательства, вы можете сказать им: «Я не могу представить, насколько это тяжело. Мне очень жаль, что я являюсь причиной этого. Могу ли я что-нибудь сделать, чтобы сегодня стало легче?» Вот и все. Скажите что-нибудь подтверждающее, предложите свою помощь и заткнитесь. Если вы начинаете защищаться от их боли, потому что это вызывает у вас стыд, вы только отталкиваете их еще дальше и показываете им, что вы не можете справиться с болью, которую вы причинили… и в конце концов они перестанут пытаться, а это означает, что отношения закончились.

Время

Говорят, время лечит все раны, и отчасти это правда. Нельзя торопить восстановление после предательства. Вы просто не можете. Это произойдет, когда это произойдет. Говорят, что среднее время восстановления составляет 3-5 лет. Теперь, что они не всегда говорят, так это то, что 3-5-летняя отметка начинается, когда неверный действительно начинает выздоравливать. Если в декабре 2015 года ваша жена узнала о вашем романе, и вы продолжили роман, вы продолжали газлайтинг, вы продолжали лгать и быть скрытным, и вы, наконец, разорвали отношения и вложили обе ноги в свой брак в 2017 году… ну, 3 -5 отметка исцеления начинается в 2017, а не в 2015.

Многие мужчины, с которыми я разговаривала и работала, изо всех сил пытались понять, что ложь, предательство, сомнительные или упущенные вещи возвращают часы к первому дню исцеления от травмы предательства. Вот почему я всегда говорю своим клиентам быть честными, сделать это полное раскрытие правильно с первого раза, чтобы вы могли действительно исцелиться. Кто-то, кого я знаю, полностью раскрылся, и жена нуждалась в домашнем разводе. Затем, 9-12 месяцев спустя, он раскрыл большую тайну о настоящей связи на одну ночь, и теперь они живут в разных домах, потому что он не был честен в первый раз. Так что, действительно, будьте честны с самого начала, когда вас поймают, не опускайте руки из-за стыда. Поработайте с терапевтом или тренером, чтобы помочь вам в этом процессе.

Просто помните, что каждая ложь и новое предательство обнуляют часы. Исцеление требует времени, и это время на 100% зависит от вас и ваших усилий по исцелению.

Приверженность к выздоровлению

Это как для преданных, так и для неверных. Преданный должен работать над своим собственным индивидуальным выздоровлением, чтобы исцелиться. Им нужно переживать, горевать, выплескивать свой гнев, выяснять, что такое реальность, и работать над тем, чтобы исцелить себя. То же самое касается неверных, им нужно выяснить почему они решили изменить . Да, это выбор, даже если вы зависимы, это все равно выбор. Пристальный взгляд на себя в зеркало – вот что нужно неверному. Им нужно действительно понять, что произошло, что заставило их действовать, почему они это сделали, почему они рисковали всем и т. д.

Если ваш преданный партнер видит, что вы не работаете над восстановлением, вы не собираетесь 12 -шаговые встречи, вы не идете на терапию или коуч-сессии, вы не читаете восстановительное чтение, затем вы сообщаете, что вы небезопасны, вы все еще человек, который причинил им боль, и что они не должны вам доверять . Так что, Неверный, работай над восстановлением! Как говорится в 12 шагах: «Это работает, когда ты над этим работаешь».

Приверженность отношениям

Это абсолютно ключевой момент! Вы должны быть на 100% в отношениях. Если вы не состоите в отношениях, почему преданный вообще должен рисковать восстановить отношения с вами? Это означает, что все, что нужно вашему преданному, чтобы исцелить, вы делаете. Если у вас нет социальных сетей, потому что вы обманывали их, вы отказываетесь от социальных сетей. Если вы обманули в баре, вы не ходите в бары. Если у вас был роман с коллегой, вы меняете работу. Вы делаете то, что лучше всего подходит для исцеления отношений. Если вы станете защищаться, разозлитесь, скажете обманутым, что они сошли с ума и им нужно с этим смириться, и это не имеет большого значения, и вы будете делать, что хотите, когда хотите… Я могу быть первым, кто скажет вам, что вы потеряете свою партнер. Вы еще больше навредите им, и они узнают, что вы не заслуживаете доверия. Надежным людям нечего скрывать, и они готовы сделать все необходимое, чтобы восстановить доверие.

Решишь ли ты сохранить свои отношения?

Если вы читаете это, знайте, что выбор за вами. Вы оба можете решить сохранить отношения, но это означает долгое, тернистое, трудное и стоящее путешествие. Будут трудные времена, а потом наступят лучшие времена. Но если вы и ваш партнер оба знаете, что любите друг друга, и если вы, Неверный, готовы владеть своим выбором, меняться, расти и становиться партнером, которого всегда заслуживал ваш преданный, тогда работайте над восстановлением и спасайте свои отношения.