Представление о любви: чем отличается мужской и женский взгляд? – Как навязанное представление о любви портит отношения между людьми

чем отличается мужской и женский взгляд?

Случается, что вроде бы между мужчиной и женщиной есть нежное чувство, но они постоянно ссорятся, недовольны друг другом, выясняют отношения. Почему это происходит? Дело в том, что женщины и мужчины понимают любовь по-разному. Представление о любви у обоих полов местами кардинально отличается. Но, зная, чего ждет от отношений наш партнер, можно избежать многих «подводных камней», подстерегающих нас в любви.

представление о любви

Вот 5 принципиальных отличий в любви в представлении женщин и мужчин:

1. Моногамия и полигамия

Женщина по природе своей моногамна. Она является хранительницей домашнего очага. Именно потому она долго присматривается к претенденту и склонна выбирать единственного партнера на всю жизнь. Любимый человек для неё незаменим. А вот мужчина полигамен: возможно, многие даже не считают изменой легкие отношения с другой. Связи на стороне укрепляют самооценку мужчины. Именно потому он не считает чем-то трагичным возможность завести еще одни отношения.

2. Эмоции и переживания

Женщина более эмоциональна, чем мужчина. Поэтому она склонна к постоянному анализу чувств, выяснению отношений и драматизации. К тому же ей необходимы разговоры (даже ничего не значащие). Мужчина же это всё ненавидит. Он более сдержан в чувствах и не любит проявлять свои эмоции. Более того, его раздражают постоянные копания любимой в оттенках и нюансах отношений.

представление о любви

3. Дистанция

Любящая женщина без остатка растворяется в мужчине. Она собственница и хочет, чтобы мужчина принадлежал только ей. Отсюда проистекают многие проблемы в отношениях пар. Представление девушки о любви связано с тотальным контролем. Она хочет, чтобы любимый был абсолютно «прозрачен» («Где ты был?», «Во сколько ты вернёшься?», «С кем ты так долго говорил по телефону?»). Для мужчины любимая женщина – лишь часть (пусть даже очень важная) его жизни. Он дорожит свободой и нуждается в личном пространстве, куда нет доступа его второй половинке.

4. Сила и слабость

Итак, с древних времен, когда мужчина был добытчиком и охотился, а женщина готовила пищу и присматривала за детьми, пошло разделение их жизненных функций. На самом деле, на генетическом уровне заложено то, что женщина ценит в партнере силу, а мужчины не любят и опасаются сильных женщин. Именно потому мужчина ждет от дамы нежности и ненавязчивой заботы. Характер его реализуется в борьбе, характер женщины – в ласке.

5. Покой и новизна

Любящая женщина в крепких и гармоничных отношениях «успокаивается». Ее устраивает привычный, ровный ход событий. А зря. Есть риск, что она перестанет должным образом следить за собой («Он меня и такую любит!»). А вот для мужской любви рутина губительна. Мужчина постоянно нуждается в разнообразии. В его представление о любви тесно вплетаются свежие впечатления. Более того, ему, как глоток свежего воздуха, требуются всплески сексуальных эмоций от своей женщины.

представление о любви

Как двоим найти «золотую середину» в отношениях?

Во-первых, не зацикливаться на личных, эгоистических интересах.

Учитесь слышать своего партнера и сопереживать его проблемам. Ведь причиной хмурого настроения и невольной грубости после тяжелого рабочего дня часто бывает не остывшее чувство, а банальная усталость.

Во-вторых, уметь прощать.

Построение отношений – это ежедневная, кропотливая работа. Ко всему прочему, нужно вместе учиться обходить острые углы, не раздувать из мухи слона, не драматизировать ситуацию.

представление о любви

В-третьих, учиться гасить ссоры в зародыше.

Переводить все в шутку, концентрироваться на позитиве. Но ни в коем случае не играть в молчанку. Молчание – это каменная стена непонимания, которая способна разрушить любовь.

Такие разные в своих подходах к любви, мужчина и женщина прекрасно дополняют друг друга в гармоничных, крепких отношениях. Они, как пазлы, имеют точки соприкосновения, которые их крепко соединяют. Тем не менее пусть влюбленные и по-своему понимают это чувство: всем известно, что именно противоположности притягиваются друг к другу.

Текст: Flytothesky.ru

Читайте также:
Как разорвать сильную энергетическую привязку к мужчине

Поделитесь постом с друзьями!

Как навязанное представление о любви портит отношения между людьми

Наталия Капица

«Если бы ты меня любил, не ремонтировал бы свою машину два месяца!» – в истерике кричала я мужу, который застрял в Латвии из-за аварии. «Наташа, ничего серьезного дома не произошло: все живы, здоровы. Я решу свои вопросы и вернусь. Если бы случилось что-то глобальное, сразу же прилетел бы», – спокойно отвечал супруг. И хотя я понимала, что мои претензии совершенно не обоснованы, продолжала пугать соседей за стенкой своими всхлипываниями. А ведь любовь бывает разной, и наши собственные представления иногда сильно отличаются от представлений партнера, и это недопонимание может сильно испортить нам жизнь.

6 типов любви и еще 100 «комбинаций»

Канадский психолог Джон Алан Ли выделяет 6 типов любви. Это одна из самых популярных на сегодняшний день классификаций.

Первый тип – агапэ. Этот тип основан на традиционном христианском взгляде всепоглощающей доброты. Такая любовь учит терпеть и прощать. Согласно теории Алана Ли, только около 7% населения нашей планеты предрасположены к переживанию такого рода чувств. Какова вероятность, что ваш партнер относится к этим 7%?

Второй тип – строгэ.  Эта любовь очень похожа на родительскую и подразумевает опеку, обожание и покровительство. Она развивается постепенно, с годами становясь все глубже. Такой любви все ни по чем: ни долгая разлука, ни расстояния. И да, при этом типе отношений будут и подарки, и цветы, и полеты на воздушном шаре.

Третий тип – прагма. В данном случае партнеры подбирают друг друга по определенным критериям: чертам характера, телосложению, а иногда и цвету глаз. Они не читают Шекспира на первом свидании и не обсуждают спектакль Барышникова. При таком типе любви партнеры сначала договариваются. Для прагматиков любовь – «голова», а не «сердце». И у этого определенно есть свои преимущества: со временем чувства между партнерами становятся только теплее. Если, конечно, они поняли, чего хотят друг от друга и не ждут того, чего им дать не могут.

Четвертый тип любви – мания. Это те самые отношения с цунами чувств и вихрем эмоций. Партнеры регулярно требуют друг от друга знаков внимания, сопровождая это эмоциональными всплесками. У нас подобный тип отношений часто называют «итальянским».

Пятый тип – людус. Такая любовь подразумевает почти полное отсутствие требований друг к другу и больше напоминает легкий флирт без обязательств. Партнеры легко и быстро вступают в сексуальный контакт, относясь к этому весьма спокойно, как к походу в магазин.

Последний тип любви, согласно теории Алан Ли, – эрос.  В данном случае речь идет о чувстве, основанном на физическом влечении партнеров друг к другу. Такая любовь подобна искре – быстро вспыхивает и очень быстро исчезает. В 90% случаев она не заканчивается длительными отношениями.

Если учесть, что типы могут сочетаться друг с другом, получаются сотни тысяч комбинаций. И у каждого из нас они свои.

И если взять теорию Ли за аксиому, получается, что любовь – не всегда история про цветы и танцы под луной. Иногда наши партнеры с другим психотипом вкладывают в понятие иной смысл.

Вы меня не любите….

 

Но вернемся к общепринятым представлениям, согласно которым мамы и папы обязательно должны 100 раз на день целовать своего ребенка, а если они этого не делают – все пропало, муж просто обязан дарить на Дни рождения букеты из тысячи и одной розы. Не подарил? Значит, он тебя не любит. И далее по списку. Формированию всех этих розово-зефирных картинок способствуют фильмы, книги и... психологи в Instagram, транслирующие теорию «сначала кольцо, потом борщ».

Когда я впервые пришла на психотерапию, один из запросов к врачу звучал так: «Меня мама не долюбила в детстве, как с этим жить?» Помню, как Владлен спокойно посмотрел на меня и, не моргнув, спросил: «Почему?» И я начала объяснять.  Потому что мама не обсуждала со мной парней, потому что мама в мой единственный выходной заставляла мыть пол, потому что мама никогда не называла меня «доченькой», потому что мама редко обнимала меня…

Я могла бы продолжить список «потому что» до бесконечности. Но одна фраза психотерапевта прекратила поток страданий: «Наташ, а ты спросила у мамы, как, по ее мнению, ты должна любить родителей? В чем это должно проявляться?» В голове тут же отмотались последние 20 лет. Вот я стою такая посередине комнаты и громко кричу маме: «Отстань!» А вот снова я – уже студентка, на безобидное «Куда собралась?» не совсем вежливо отвечаю: «Какая тебе разница?» Наверное, представление мамы о любви тоже было не таким. Да и вообще, невозможно поменять ситуацию, если не изменишь к ней свое отношение.

В тот же вечер я позвонила маме. Мы очень долго разговаривали. Я рассказывала, как у меня дела и куда вечером пойду, что сказала мне соседка Маша и какой ужин приготовлю завтра. На следующий день мы созвонились снова. Потом снова. Как только в диалоге исчезло мое «отстань», появилось мамино «доченька». Нам удалось поговорить и выяснить, что для каждой из нас значит слово «любовь». Для меня – ласки и поцелуи, а для мамы – условия жизни ребенка, близкие к идеальным: без скандалов и криков, без битья посуды, без предательства и вранья. Да, в ее сердце для «доченек» отведено совсем мало места. Но это не значит, что там нет места для любви – она занимает все свободное пространство.

И с мужем нам тоже удалось договориться, хотя иногда все равно приходится «курить» трубку мира. Он не дарит мне огромные букеты, не устраивает романтические свидания и не привозит горы подарков из командировок. Любовь по типу строгэ – не наша история. Наша – скорее, прагма.

Однажды он сказал мне: «Наташ, да, я не романтик, но со мной ты никогда не будешь думать о том, за что купить дом, откуда взялись деньги на новую машину и чем ее заправлять». Cвоим родителям он тоже не звонит по 100 раз в неделю, не помогает им справляться с домашними делами и не подстригает газонную траву у них на лужайке: «Я трачу свой ресурс на то, чтобы в случае, когда им понадобится реальная помощь, я смог бы оказать ее незамедлительно – молча купить новую машину, а не ремонтировать старую, молча оплатить клининг, а не тратить сутки на мытье полов в огромном доме, молча отправить в хороший санаторий, а не собирать липовый цвет в саду».

Возможно, со стороны он покажетсякому-то грубым и не совсем любящим сыном. А я в тот момент им гордилась. Потому что его представления о любви были мне очень близки.

Так что перед тем, как устроить очередную истерику своей второй половине, хорошо подумайте, есть ли для этого повод.

За тысячей и одной розой могут скрываться бесконечные ссоры и претензии друг к другу, а за кадром без дорогих букетов и подарков стоимостью в половину годового бюджета Камбоджи – уважение, искренность и безграничное счастье.

Кстати, в любви муж признался мне тоже очень специфически. «Я хочу с тобой состариться», – сказал он.  Мне осталось только заплакать и ответить: «Я тоже!» Прагма – нужно же в старости подавать друг другу стакан воды.

11 ложных представлений о любви, которые нам часто навязывают

Во время терапии Анна осознала, что на самом деле с ней сделал неблагополучный брак. Она думала, что, уйдя от мужа, наконец почувствует себя свободной, но ее разум оставался в плену. Муж беспрестанно грубил ей: «Ты ничтожество!», «Да ничего ты не можешь!», «Толку от тебя никакого», — все эти фразы постоянно всплывали у нее в памяти. И, что еще хуже, ее представления о любви радикально изменились.

Теперь любовь ассоциировалась у нее с опасностью, уязвимостью, несвободой, но ей все равно хотелось снова ощутить себя любимой. Такое представление о любви было связано не только с неудачным браком, но и с болезненным опытом из детства. Ее мать-алкоголичка никогда по-настоящему не любила дочь, поэтому Анна все время искала, кто ее полюбит, — и все время находила не тех людей. Из-за этого она оказалась особенно уязвима к жестокому обращению мужа.

К сожалению, из-за тяжелого детства и неудачного брака у Анны сложились совершенно превратные представления о любви. Они принесли ей немало горя. Иногда даже, казалось бы, невинные фразы скрывают в себе опасную ложь. Анна решила составить список ошибочных представлений о любви, из-за которых рушились ее отношения с мужчинами.

1. «Я буду тебя любить, когда ты будешь делать то, что я прошу»

Ложь: любовь ставит условия. Любя по-настоящему, мы не оцениваем поведение партнера, видим в нем лучшие черты, независимо от того, что он делает в данный момент. Но это не значит, что надо терпеть жестокое или неподобающее обращение. Вполне допустимо установить личные границы ради безопасности и проявлять безусловную любовь на расстоянии.

2. «Если бы я тебя не любил(а), я бы на тебя так не злился(ась)»

Ложь: любовь жестока. Правду можно сказать мягко, не раня чувства человека, не пугая его и не разрушая его самооценку. К тому, кого мы действительно любим, мы должны относиться с большей чуткостью, сочувствием и добротой, чем к незнакомцу или просто приятелю.

3. «Если ты меня любишь, сделаешь то, что я прошу, прямо сейчас»

Ложь: любовь нетерпелива. Требования немедленно подчиниться, неуважение к личному времени другого, раздражение и нетерпеливость — это не любовь. Каждый из нас живет в своем темпе. Любовь требует уважения к темпу любимого человека, который обычно зависит от его характера, мотивации и прошлых психологических травм.

4. «Ты любишь детей больше, чем меня!»

Ложь: любовь ревнива. Опасно сравнивать, кто кого сильнее любит. Любовь родителя к ребенку отличается от любви к друзьям, супругам, родителям или домашним животным. В каждом случае любовь значима по-своему. Быть любимым — значит уметь принимать любовь в той форме, в которой она выражена, не ревнуя.

5. «Когда ты покажешь мне свою любовь, я покажу свою»

Ложь: любовь ведет счет. Подсчет хороших и плохих поступков партнера — это не любовь, а какой-то бухгалтерский учет. В такой ситуации вам постоянно приходится доказывать вашу ценность в сравнении с партнером. Это истощает силы и постепенно разрушает отношения.

6. «Мне все равно, ощущаешь ли ты себя любимым/любимой. Главное — мои чувства»

Ложь: любовь эгоистична. В современном эгоистичном обществе представление о том, что в любви главное не вы сами, а ваш партнер, во многом утрачено. Очень часто мы думаем в первую очередь о том, что получаем от отношений, а не о том, что можем дать сами. Это мешает свободному проявлению любви.

7. «Ты ОБЯЗАН(а) меня любить!»

Ложь: любовь принуждает. Никто не обязан никого любить. Любовь должна быть свободным выбором, а не обязательством. «Любовь по принуждению» очень ограничена, она превращается в опасное оружие и оставляет шрамы на всю жизнь.

8. «Тебя никто не будет любить так, как я»

Ложь: любовь хвастлива. Такая фраза гораздо больше говорит о неуверенности того, кто ее произносит, чем о ценности того, кому она адресована. Это попытка «поставить партнера на место», заставить его подчиняться. Тот, кто действительно сильно любит, не станет этим хвастаться, его действия громче любых слов.

9. «Если ты меня любишь, чисти зубы именно так, как я прошу»

Ложь: любовь мелочна. Каждый день наш партнер может совершать сотни действий, которые нас чем-то раздражают. Если мы начинаем придираться к этим мелочам и требовать, чтобы он изменил свои привычки, значит, мы не готовы принять и любить его таким, какой он есть. Настоящая любовь позволяет не обращать внимания на мелкие недостатки и оценивать любимого человека в целом.

10. «После того, что ты сделал(а), тебя никто не полюбит»

Ложь: любовь обидчива. Слышать эту ложь тяжелее всего, она ясно показывает затаенную боль и обиду. Да, некоторые проблемы могут привести к разрыву отношений, но расстаться можно мирно и без обид. Если же о расставании речи пока не идет, очень важно найти способ избавиться от обид и озлобленности, пока они не разрушили ваш союз.

11. «Я уйду от тебя, потому что ты меня не любишь»

Ложь: любовь легко сдается. Тот, кто по-настоящему любит, так просто не сдастся. Настоящая любовь означает надежду. Но при этом совершенно нормально установить личные границы, чтобы не дать себя ранить в будущем.

Об авторе

Кристин Хэммонд — психолог. Ее сайт.

Читайте также

Вы чувствуете вину, хотя ничего не cделали. Он почему-то молчит, хотя до ухода гостей был сама любезность. Вы хотите, чтобы снова все стало хорошо: ведь ваши отношения начинались как в сказке и он говорил, что вы лучшее из того, что с ним вообще случалось в жизни. Перемены происходят исподволь, на то он и манипулятор.

Считается, что материнство — абсолютное счастье. В мире, где полно разводов, единственной незыблемой любовью стала любовь ребенка. Но не все женщины мечтают о детях или счастливы в своем материнстве. Они рожают детей, а потом жалеют об этом. Истории матерей, которые решились противостоять общественному мнению.

Как менталитет влияет на наше представление о любви

Полина Аронсон

Журналист, социолог, лектор Университета прикладных наук имени Алисы Саломон в Берлине. Закончила Санкт-Петербургский государственный университет.

В 1996 году, когда мне было 16 лет, я впервые попала за границу. В течение года я училась в одной из школ США. Мои родители были в восторге от открывающихся передо мной перспектив. А я могла думать только об одном: найти бойфренда-американца.

В школьной библиотеке я нашла стопку журналов для девочек Seventeen. Я хотела понять, что происходит между американскими девушками и юношами, когда они нравятся друг другу. Я изучила множество статей о том, как выбрать парня, прошла различные тесты в журналах и узнала новые необычные слова. Даже русские многотомные романы не могут состязаться в сложности с романтической системой журнала Seventeen.

Меня поразила разница между понятием любви в той среде, в которой я выросла, и той экзотикой и откровенностью, с которой я столкнулась в Америке. В России юноша и девушка влюблялись друг в друга и встречались, а остальное было покрыто тайной.

Чтобы понять наше представление о любви, социологи анализируют язык популярных журналов, телевизионные передачи и книги по саморазвитию, а также берут интервью у мужчин и женщин из разных стран. По их словам, на наше представление о любви влияют политические, экономические и социальные факторы. Вместе они ведут к установлению романтических режимов, которые определяют то, как мы говорим о своих чувствах, наше нормальное поведение и тех, кому мы готовы дарить свою любовь.

Американская девушка, для которой предназначен Seventeen, была воспитана в режиме выбора. Она удерживает эмоции в рамках своих потребностей и прав, выбирая для себя лучшую партию. Русская девушка воспитана на классической литературе, которая объясняет любовь как некую сверхъестественную силу, возникающую по волшебству и порой губительную для жизни. Иными словами, я, как и всякая русская девушка, была воспитана в режиме судьбы.

Однако в современной России, как и в западных странах, зачастую превалирует режим выбора. Мы вступили в эпоху эгоизма. Любящий сместил любимого с первого плана. Мы переживаем не за объект любви, а за нас самих. Главная цель режима выбора — защищать и оберегать своё хрупкое «я». На это направлены многие современные книги по саморазвитию и психологические тренинги.

Современный идеал отношений можно охарактеризовать так: две независимые личности двигаются в направлении здоровых отношений, удовлетворяя эмоциональные потребности друг друга, пока не найдут кого-то другого.

В режиме выбора любить кого-то слишком сильно, слишком рано, слишком страстно — это признак инфантилизма. Этот режим не позволяет нам любить в ущерб собственным интересам.

Однако величайший дар любви — признание безоговорочной ценности другого человека. Несмотря на превалирующий в России режим выбора, для многих русских любовь всё ещё остаётся судьбой, которой невозможно противостоять.

Мы считаем зрелостью способность преодолевать страдание и боль ради любви. И иногда это может доходить до абсурда. Например, американцу, который влюбился в замужнюю женщину, посоветуют поскорее разорвать с ней отношения и пройти курс терапии. Русский же в подобной ситуации ворвётся в дом этой женщины и уведёт её прямо от плиты мимо плачущих детей и застывшего с пультом в руке мужа.

Оба режима имеют свои плюсы и минусы. Режим судьбы иногда побуждает нас действовать вопреки здравому смыслу, полагаясь лишь на эмоции. А режим выбора не позволяет нам выйти за рамки собственных интересов и довериться другому.

Мы должны вернуть любви её прежний облик: непредсказуемая сила, которая застаёт нас врасплох. Мы должны осмелиться переступить границы и двигаться навстречу любимому человеку. Мы не должны бояться страдать из-за любви. Ведь для счастья человеку нужен другой человек.

Блог Волшебника » Современное представление о любви

Как полюбить себя и быть любимыми

Как полюбить себя?


Каждое поколение имеет свои представление о любви. Каждый век рождает свои представления о том, что такое любовь. И Любовь поколения 18 века будет отличаться от представления на этот же предмет мыслителей 19 и 20 веков. И уж тем более иной взгляд на любовь будем иметь мы с вами, те, кому посчастливилось жить и работать, творить и разрушать в 21 веке.


Прошлые поколения, например, считали, что прежде чем кого-то суметь полюбить, надо полюбить себя, надо научиться любить себя, а до тех пор, пока человек не полюбит себя, он не в силах будет полюбить другого.


Возможно, что в прошлом это высказывание и имело основание. Ведь каждый век несёт в себе не только определенные возможности, но и взгляды, выросшие на этих возможностях. Но сегодня всё обстоит иначе. Сегодня, человек до тех пор не полюбит себя, пока он не полюбит другого. Сейчас я попытаюсь вам это объяснить.


Судите сами: ну за что человеку самого себя любить? Просто так? Ну, наверное, если бы это было так просто, то все бы мы любили и ценили себя и не задумывались бы над этим. Но в том-то всё и дело, что человек не любит себя. Не любит даже тогда, когда любят его.


Вы сколь угодно много можете говорить о какой-то там безусловной любви и убеждать человека в том, что он должен себя любить просто так, а не за что-то, но только у вас ничего не выйдет. Человек не настолько глуп, каким вы хотите его видеть.


Полюби себя! Легко сказать полюби! А как полюбить, когда не за что? И вот для того, чтобы было за что себя полюбить, необходимо потрудиться. Да-да, именно потрудиться. А вы как хотели? Просто так? Да нет, не выйдет просто так.


Можно сколь угодно долго пытаться просто так себя полюбить, только всё будет напрасно. Необходимо проделать грандиозную работу, прежде чем стать таким, которого можно полюбить. Другими словами приобрести в себе именно те качества, за которые любят.


Да-да, именно о качествах, за которые любят, и идёт речь. Я предлагаю вам быть честными с самими собой. Давайте признаемся друг другу, что любовь - это чувство, которое не относится ко всем, а к кому-то одному, кому-то конкретному. И если вы влюблены, если вы любите кого-то, то скажите: вы что, просто так полюбили? Наверное, нет.


Конечно же, нет. Но что-то заставило вас полюбить этого человека, конкретного человека. Не имеет значения, что именно: внешность, богатство или слава, доброта души, щедрость, мудрость, талант - всё это не важно. Главное, что есть то, за что полюбили. В противном случае, если этого нет, то вы запросто можете обменять вашего любимого на другого, ведь так?


Ведь если вы любите просто так, ни за что, то вы тем самым не делаете никакого отличия его или её от других людей, от других мужчин или женщин. И даже мать любит своего ребёнка не просто так, а за то… что это её ребёнок. Вдумайтесь в эти слова. Не скажите же вы, что матери любят всех детей! Нет, конечно и плевать этим самым любящим матерям на всех детей, кроме своего.


Почему? Потому что он свой, родной. Следовательно, условие уже есть. Можно быть добрым ко всем и безо всяких условий: добрым, щедрым, заботливым, участливым, сострадающим, заботливым, но… не любящим.


Но мы отвлеклись. Мы говорили о том, что прежде чем полюбить себя, необходимо полюбить кого-то. Другими словами, вам надо влюбиться в кого-то. Но это только первый шаг. Дальше начинается самое трудное, то, что я называю тяжёлой работой.


Дальше необходимо начинать делать всё, чтобы тот, кого вы полюбили, полюбил вас. И вот, когда вы сделаете так, что ваша любовь станет взаимной, знайте, вы приобрели те качества, за которые теперь можете полюбить сами себя.


Даже ненависть не бывает безусловной, что уж о любви говорить. У всего есть свои причины. Но не заблуждайтесь на тот счёт, что если любят вас, значит вы можете полюбить и себя. Нет. Это совершенно другое. Качества, какие необходимо иметь в себе, чтобы полюбить себя, появляются в вас тогда только, когда вас полюбит тот человек, которого любите вы.


Только взаимная любовь даёт возможность человеку любить самого себя. Если же любят только вас, но сами вы не любите в ответ, знайте, что ничего в вас нет такого, за что вы бы могли полюбить себя.


Но совсем не обязательно вам при этом начинать пытаться полюбить того, кто вас любит, вовсе нет. Это его труд, его проблема сделать так, чтобы вы его полюбили. И если ему это удастся, и вы полюбите его за что-то и ваша любовь станет взаимной, то… знайте, что теперь и в вас есть то, что позволит вам полюбить себя.


Вот такая она… современная любовь.


Рекомендую почитать ещё по этой теме:


Подписаться на Рассылку: “Размышления Волшебника”

Понравилось? - Поделись в социальных сетях 🙂

Представление о любви в древнегреческой философии

Представление о любви в древнегреческой философии

Кафедра философии, гуманитарных наук и психологии

Научный руководитель – к.ф.н. А.А. Живайкина

Древнегреческая философия заложила основы рационального осмысления природы и общества, материальных и духовных явлений. Тему любви в древнегреческой философии рассматривается в трудах Сократа, Платона и Аристотеля.

Любовь Сократа - это пылкое стремление к чему-то, желать можно только то, в чём имеешь нужду – то, чего у тебя самого нет. Сократ понимает любовь как приобретение.

«Платоническая» любовь связана с духовным влечение любящих. Эта любовь имеет онтологическое значение: она помогает обнаружить смысл жизни, ведет к бессмертию. Она делает человека больше, чем он есть, возвышает над смертными, приближая к бессмертным. Так впервые возникла мысль о великой возвышающей силе любви.

Любить по Аристотелю, значит желать блага и доставлять его объекту своей любви.

Многозначность понятия о любви отразилась в греческом языке. Можно выделить несколько понятий, обозначающих «любовь»:

«Эрос» - телесная и духовная страсть, стремление к обладанию любимым человеком, основанная на преданности и привязанности к любимому, а потом уже на сексуальном влечении.  Это любовь представляет собой форму зависимости от любимого человека.

«Филиа» - бескорыстная любовь, полное принятие любимого, уважение и понимание. Это любовь к родителям, детям, к лучшим друзьям. Платон считал, что это единственный вид любви, который является истинной любовью. Это любовь ради любви.

«Агапе» - духовная любовь, полная жертвенности и самоотречения, схожая с материнской любовью. Любовь не ради себя, а ради другого. Сочетает в себе милосердие, преданность, страсть.

«Сторге» - любовь-нежность, семейная любовь, полная мягкого вни­мания к любимому. Она выросла из естественной привязанности к род­ным и подчеркивает плотское и душевное родство любящих.

«Людус» – это любовь-спорт, игра, состязание. Чувства в такой любви поверхностны, поэтому не могут удовлетворить человека полностью.

«Прагма» – рациональная любовь, любовь по «расчету». Она рождается не от импульса, а от решения любить, которое основывается на доводах. Этот вид любви идет не от сердца, а от ума и удовлетворяет разум, но не эмоциональную сторону.

«Мания» – любовь-одержимость, «безумие от богов». Такая любовь всегда сопровождается неуверенностью в себе и зависимостью от объекта любви. Манию характеризуют душевная боль, ревность, безумие.

Многозначность и эмоциональность содержания понятия о любви придает этому феномену статус высшего выражения человеческой сущности. Это высокое, жизнеутверждающее чувство, обладающее огромной силой, которое заставляет совершенствоваться человека и побуждает его на самоотверженные поступки, она «лечит души» и «спасает жизни».

 

Ложные представления о любви

2Что мы принимаем за любовь, хотя это точно не она, и почему важно уметь отличать любовь от ее подобий.

  • «Если бы ты меня любила, ты бы…»
  • «Делай так, если меня любишь…»
  • «Я так страдаю от любви к тебе…»

Знакомо? И вроде хочется пристукнуть, но он же любя… Что это такое и можно ли с этим что-то сделать?

Почему важно знать, что такое любовь?

Большинство из нас не понимают, что такое любовь. Именно поэтому мы принимаем за нее суррогаты, которые нам подсовывают. А порой и сами предлагаем другим «пустышку» вместо настоящих чувств и близости.

Понимать, что такое любовь, очень важно. Это не значит, что вы должны уметь выдавать красивое определение. Вопрос не в том, что такое любовь «вообще», абстрактно, а что такое любовь для вас лично. Если вы не определились, вам очень легко подсунуть все, что угодно, сделать с вами все, что угодно, использовать вас и ограничить. Достаточно будет только добавить «но я же люблю тебя!», чтобы вы согласились.

Потому что «любовь» - как кодовое слово, которое означает для нас нечто самое хорошее, самое ценное и важное в жизни и конечно, в отношениях.

Но это просто слово. А ведь важно не то, что вам говорят, а что при этом делают, правда?

Итак, важно определить для себя, что такое любовь для вас, и как бы вы хотели, чтобы она проявлялась в вашей жизни.

Статьи по теме

Что могут выдавать за любовь?

3Если вы не знаете, что такое любовь, вам под ее видом могут подсунуть негативные, нездоровые проявления.

  • Ограничения свободы: «Если ты меня любишь, не пойдешь на вечеринку!»
  • Зависимость: «Тот, кто любит по-настоящему, не может без своего любимого!» «Если ты от меня уйдешь, я покончу с собой»
  • Нарушение личных границ: «Что значит, не имел права читать твою почту? Ты же моя жена!»
  • Навязывание неприемлемых для вас правил жизни: «По воскресеньям мы ездим на дачу помогать моей маме»
  • Навязывание определенной модели поведения: «Если бы ты меня понимал, то общался бы с моими друзьями»
  • Использование ваших ресурсов: «Если ты меня любишь, то поможешь мне с курсовой»
  • Игнорирование ваших потребностей: «Любящая женщина способна и потерпеть, если у мужчины временные трудности»
  • Обесценивание и унижение: «Кому ты такая нужна? Только мне, потому что я люблю тебя»
  • Неприятие и осуждение: «Ну ты и неряха… Нечего обижаться, я тебя критикую, потому что кто еще тебе правду скажет?»
  • Слив негативных эмоций: «Я люблю тебя, потому и злюсь!», «Я ругаюсь, потому что мы близкие люди, с кем еще я могу расслабиться?»
  • Физическое насилие «Ты сама меня довела, у меня сильные чувства!»

На самом деле все это примерно одно и то же явление: нарушение ваших личных границ и навязывание вам того, что выгодно партнеру.

Статьи по теме:

Как именно происходит подмена?

Происходит это при помощи деструктивных психологических игр, например, эмоционального шантажа, эмоциональных ловушек, манипуляций. Потому что редко получается напрямую «продать» человеку идею о том, что он должен зависеть от партнера, постоянно уступать, делать так, как тому выгодно. Гораздо проще внушить ему, что это и есть любовь или что он обязан уступить партнеру по каким-то возвышенным причинам.

Самые распространенные способы, которыми всякие неприятные вещи выдают за любовь:

  • Применяют эмоциональный шантаж: «Я думал, ты меня любишь»
  • Применяют давление: «Ты должен делать так!» «Никто не будет любить тебя так, как я!»
  • Вгоняют человека в чувство вины: «Я думал, что умру, когда ты так сказала!»
  • Обесценивают наше время и усилия: «Тебе сложно, что ли? Такая мелочь для любимого человека!»
  • Ставят условия: «Если ты меня любишь, то будешь делать так, как я скажу»
  • Задают вопросы с подвохом, опять-таки, чтобы сделать виноватым: «Кого ты любишь больше, меня или маму?» «А ты женишься на другой, если я умру?»

Статьи по теме

Кто виноват в том, что вы приняли манипуляции за любовь?

В любой ситуации, в которой участвуют двое, ответственность тоже нужно разделить пополам. Потому что они создали ее вдвоем. Если партнер под видом любви «продал» вам использование и «абьюз», на нем лежит ответственность за это. Но на вас – ответственность за то, что вы согласились.

Здесь нет вашей вины, но важно принять ответственность за то, что произошло или происходит. Потому что только так можно изменить ситуацию. Если кто-то другой виноват в том, что произошло, получается, пока он не захочет, ничего с этим сделать нельзя.

Кроме того, важно помнить, что очень редко кто манипулирует и шантажирует осознанно. Обычно подмена происходит на бессознательном уровне и манипулятор сам искренне верит, что любит вас и добивается того, что принадлежит ему по праву (вашей любви, уступок, личного пространства и так далее).

1Неосознанность никого не оправдывает, но если вы будете о ней помнить, вам с партнером будет легче договориться. Будет меньше взаимных обвинений, меньше поводов для разочарований («я думала, он меня любит, а он коварный манипулятор и абьюзер»).

Статьи по теме

Если в отношениях есть манипуляции, в них нет любви?

И конечно, тут возникает много вопросов.

  • Если в моих отношениях такое есть, значит ли это, что в них нет любви?
  • Нужно бежать? Если нет, тогда что делать?
  • А если оставаться, тогда что?
  • Если уходить, как потом не попасться в ту же ловушку?

Манипуляции между людьми очень часты. И это не обязательно признак того, что отношения безнадежно больны. Порой даже в самых конструктивных отношениях присутствуют манипуляции и игры – в небольшом количестве. Но если нечто подобное происходит регулярно, это повод задуматься.

Если же вы сталкиваетесь с таким каждый день – что ж, нужно придумывать, как выходить из этой ситуации. Ведь если мужчина и женщина в паре каждый день занимаются манипуляциями и играют в игры, места для близости и чувств уже не остается.

Статьи по теме:

Что делать, если в отношениях много манипуляций?

  • Помните, что партнер поступает так не из вредности и злобности. У него есть свои причины (чаще всего этому учат родители) и есть цели, которых он не умеет достигать разумно.
  • Неосознанность не оправдывает партнера, и тем более не является поводом, чтобы поступаться своими интересами и ценностями. Подумайте о себе и своих приоритетах, о том, что важно для вас и как бы вы хотели строить отношения. Как бы близки вы ни были, ваша индивидуальность и желания не менее важны!
  • Говорите с партнером, не думайте, что он сам заметит, что делает что-то не так. Расскажите о том, что для вас важно, о ваших чувствах, желаниях и нуждах. При этом важно не требовать этого, а просить. Никто не обязан менять свое поведение, если не хочет или не видит в этом смысла!
  • Не стоит рассчитывать, что ситуация изменится только благодаря разговорам. Меняйте собственное поведение, выстраивайте личные границы.
  • Не бойтесь конфликтов. Они не всегда разрушительны, а порой, наоборот, помогают людям лучше понять друг друга и договориться. Главное – конфликтовать конструктивно.
  • Критика, требования, эмоциональное и физическое насилие – это точно не про любовь и совершенно бесполезно. Никто еще не становился лучше от того, что его унижают и задевают его самолюбие. Помните, что любовь – созидательное чувство. Человек может ошибиться, сорваться, но не должен считать это нормой, а тем более – доказательством любви.
  • Учитесь управлять эмоциями и выражать их. Давить в себе негатив не надо, но выражайте его экологично. Вполне можно спокойно сказать партнеру «Знаешь, я на тебя злюсь, потому что ты задел мои чувства, почему бы нам не обсудить это...»
  • Примите право другого человека на недостатки и особенности поведения. Если поведение партнера приносит вам реальный дискомфорт, учитесь говорить о своих потребностях уважительно. Если это какие-то мелочи, почему бы не закрыть на них глаза… Но! Только вы решаете, что для вас важно, а что нет. Это ваше право.
  • Помните, что, скорее всего, человеку, который манипулирует в отношениях, не хватает внимания, ощущения нужности и важности. Обсудите то, как в ваших отношениях вы можете получать или давать внимание здоровым способом. Например, договоритесь, что каждый из вас может прямым текстом просить внимания и поддержки. Что касается ощущения нужности и важности, это вопрос непростой и тут, возможно, поможет только психологическая работа.
  • Не угрожайте разрывом. Любящий человек не обязан терпеть все, но фразы вроде «иначе я с тобой разведусь!» – это удар ниже пояса. О разрыве стоит говорить первый и последний раз, только если вы действительно дошли до крайней точки и готовы уйти.

Если вы сами склонны манипулировать, попробуйте соответственно менять свое поведение. Если так действует ваш партнер, предложите решение ему. Но чаще всего, если в отношениях манипулирует один партнер, к этому склонен и другой. Так что и работать над ошибками лучше тоже обоим.

Статьи по теме

Как не попадать в эмоциональные ловушки и зависимые отношения?

4Почему вообще мы можем принять за любовь то, что ею не является? Ответ прост. Потому что мы не разбираемся в том, что такое любовь, испытываем голод по ней и хватаемся за любой шанс ее получить. Просто услышав слово «любовь», человек, которому ее не хватает, может попасться на крючок.

Чтобы этого не было, важно работать со своей внутренней наполненностью, любовью к себе, ощущением самодостаточности. Проще говоря – со своей самооценкой, чтобы научиться не зависеть от чужого мнения и чужих эмоций.

И помните, что самое важное для человека – наладить отношения с самим собой.

Статьи по теме

Вадим Куркин

Leave a Reply

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *