Причины расставаний статистика: причины расставания, почему рушатся отношения – почему люди расстаются? Ложь как причина расставания с парнем или девушкой. Почему разрывают отношения любя?

как понять их и не повторять ошибок

Психологи доказали, что разрыв может сказаться как на психологическом состоянии человека, так и на его самочувствии. Недавние исследования показали, что боль от прекращения романтических связей может повлиять на человека примерно также, как и ожог легкой степени.

Американские исследователи опубликовали интересные данные. Оказывается, разведенные женщины становятся более открыты всему новому, они с большим удовольствием заводят новые знакомства, потому что наслаждаются чувством свободы. Мужчины, напротив, становятся более склонными к эмоциональным всплескам. Для того чтобы расставание не спровоцировало депрессию и долгие периоды уныния, необходимо верить в лучшее и научиться извлекать полезные уроки.

От каких женщин обычно уходят мужчины

Психологи выделяют несколько типов женщин, отношения с которыми вызывают у мужчин больше стресса, чем положительных эмоций.

Учительница. Эти женщины постоянно говорит с избранниками «сверху», очень часто они царственно отвешивают комплименты своим партнерам. Учительницы любят постоянно давать советы и наставлять всех на путь истинный, даже если от мужчины такого запроса нет. Если в ваших отношениях вы часто выступали в этой роли, то вполне вероятно, что мужчине не захотелось терпеть постоянные уроки. В следующий раз лучше воздерживаться от комментариев, если совета никто не просит, а также учиться хвалить избранника по факту, так, чтобы ему было приятно, а ваши слова не звучали «сверху».

pic

Руководительница. Такая женщина готова брать на себя ответственность, тащить отношения на себе, при этом жалуясь на пассивность избранника и отсутствие его инициативы, одновременно делая выбор за мужчину и за него же принимая решения. Чтобы построить счастливые отношения, руководительницы должны понять, что мужчина может проявлять инициативу, но он может сделать это не конкретно так, как хочет этого женщина. Не следует говорить, что мужчина ничего не хочет: возможно он хочет, но не может сказать вам об этом, потому что вы ведете монолог, а не диалог. Женщина тоже может и должна проявлять инициативу, но делать это следует мягко, учитывая желания второй стороны.

Попрошайка. Барышни-попрошайки раздражают своих спутников постоянными жалобами, они требуют внимания и сочувствия от мужчин. Они считают, что мужской пол должен решать их проблемы, для них это — настоящая честь. Этим грешат многие представительницы прекрасного пола, потому что считают, что с появлением на горизонте мужчины все решения должны быть за ним, и именно он должен со всем разбираться. На самом деле брак — это союз двух людей, которые помогают друг другу в равной мере, поэтому в будущем лучше не ждать, что кто-то будет решать проблемы за вас.

Шутница. Это отнюдь не те женщины, с которыми можно посмеяться. Шутницы — это те дамы, которые не могут говорить с мужчиной по душам, склонны обесценивать его слова. Когда люди общаются с ними, то обычно задаются вопросом, говорят ли они всерьез или смеются. Довольно часто у мужчин создается впечатление, что шутницы их не уважают, не могут оценить их старания, не могут сказать о значимости мужчины в их жизни. Таким женщинам нужно учиться говорить с партнерами искренне.

pic

Как понять, почему вы расстались, и избежать ошибок

Для того чтобы понять причины расставания, необходимо проанализировать отношения, отбросив все обиды. Может быть, у вас с партнером были разные взгляды на жизнь или ценности. Очень часто причиной разрывов является финансовый мезальянс, который партнер не может компенсировать ничем другим. Вполне вероятно, что у возлюбленного завязался роман на стороне.

Как правило, одной из главных причин неудавшихся отношений является неспособность человека отличить свои желания и стремления от желаний партнера. Это связано с неуважением спутника, неумением выслушивать его позицию.

Для того чтобы следующие отношения были более удачными и зрелыми, нужно научиться отделять свои границы, понимать, где заканчивается сфера вашего влияния и начинаются границы другого. Нужно давать партнеру положительные эмоции, тогда он захочет отблагодарить вас.

Не следует воспринимать негативный опыт как бремя, ведь можно извлечь уроки для себя и и сохранять позитивный настрой. Тогда неудачные отношения можно будет пережить гораздо быстрее. А как считаете вы? Оставляйте свои комментарии и не забывайте нажимать на кнопки и

На нашем канале в Яндекс.Дзен всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно подпишитесь!

3 марта 05:58

Самые распространенные причины разводов и расставаний

Адвокат по разводам ответил почему отношения и браки так часто терпят неудачу. Лучше знать самые распространенные причины разводов и расставаний, чтобы избежать самые популярные ошибки влюбленных.

Адвокаты по разводам видели все неудачные истории любви и браков, которые закончились у них в кабинете. Что приводит в офис, адвоката по разводам, парочки, которые еще недавно признавались в любви, устраивали свадьбу и планировали связать жизнь вместе? Все очень просто и прозаично. Причины расставаний и варианты спасения отношений, которые находятся под угрозой.

Самые распространенные причины разводов и расставаний

1. Проблемы с деньгами

Проблемы с деньгами являются одной из главных причин развода и расставаний. Слишком мало денег, по мнению одного из супругов, приводят к тому, что отношения становятся на грань распада. Это бывает причиной конфликтов, раздражения и ссор. Женщины часто обвиняют мужчин в низких доходах, лени и бесперспективности. Иногда женщины сами не работают, чем вызывают гнев у мужчин. Мужчины и женщины уходят на поиски более устраивающего, в финансовом плане, партнера. Женщины чаще являются инициаторами расставания по финансовой причине.

Как избежать финансовых проблем и спасти отношения? Желательно до начала отношений узнать требования каждого друг к другу. Мужчинам не стоит сорить деньгами, соблазняя девушку, чтобы не привлечь любительниц бабла. До начала брака лучше пожить вместе как минимум год без официальных росписей и попыток завести детей. Этот тест позволит избежать развода и платы алиментов. Не совершай ошибки, о которые разбили лбы уже толпы парочек.

Причины расставаний

Причины расставаний

2. Постоянные конфликты и брак

Психологически проблемы, депрессия, хандра, стресс, плохое настроение, сложности со здоровьем и неудовлетворенность жизнью могут легко разрушить брак. Часто этим страдает один из партнеров или оба. Это приводит к конфликтам с теми, кто находится рядом. Проблемы нарастают, а конфликты становятся все чаще и чаще.

Как избежать конфликтов и спасти отношения? Лучше обратиться к профессиональной помощи и психологу. Самостоятельный разбор проблем не будет достаточно объективен и вряд ли поможет решить возникшие проблемы.

Причины разводов

Причины разводов

3. Измены и брак

Проблемы с неверностью приводят парочки в кабинет адвоката по разводам. Слишком неверный мужчина или ветреная женщина становятся причиной расставания. Часто измена только одного из супругов приводит в разлуке, когда второй не может этого простить.

Как избежать измен и спасти отношения? Лучше до начала взаимоотношений договариваться о свободных отношений, если моногамия чужда. Часто измены бывают по причине отсутствия душевной близости, взаимопонимания, любви и секса. Над отношениями и сексом нужно работать, а не забивать на них. Тогда риск измен становится значительно ниже.

Самые распространенные причины разводов и расставаний

Самые распространенные причины разводов и расставаний

4. Вредные привычки и брак

Тяга к алкоголю, наркотикам и сигаретам часто приводят к разводам. Когда любовь к алкоголю выходит из-под контроля, то семья и отношения трещат по швам. Мало кто готов мириться с выпивкой партнера, постоянным загулам и неконтролируемым поведением.

Как избежать вредных привычек и спасти отношения? Поход к врачу и помощь специалистов обязательно помогут человеку. В таком случае важна поддержка партнера по браку.

Причины разводов и расставаний

Причины разводов и расставаний

По этим 4 причинам разводиться 90% пар. Когда ты знаешь самые распространенные причины разводов и расставаний, у тебя есть шанс избежать ошибок твоих предшественников. Всем любви!

Основные причины расставания

В начале отношений у мужчины и женщины возникает симпатия, которая зовется любовью. Им кажется, что они нашли свою половинку. Но статистика утверждает, что четверть отношений заканчивается разрывом. Каковы же причины расставания?

Когда человек влюбляется, то его разум будто "отключается". Он слушает только сердце. Объект его влюбленности кажется ему идеальным, без каких-либо недостатков. Поэтому он и уверен в том, что нашел себе партнера на всю жизнь. Но в будущем, когда эта степень влюбленности проходит, эмоции остывают, и партнеры начинают узнавать друг друга лучше, им готовятся новые испытания.

Они начинают видеть недостатки друг друга, на которые раньше закрывали глаза. Это является главной причиной расставания. А теперь следует разобраться в том, какие причины расставанияотдельно есть у мужчины и у женщины. Можно начатьс женского взгляда. Можно рассмотреть причины расставания с парнем. Девушки очень ранимые существа, более чувственные. Они хотят постоянного внимания, заботы, романтики.

Сначала отношений они все это получают. Но со временем, когда конфетно - букетный период проходит, и парень перестает дарить ей цветы, не так ухаживает, как раньше, девушке кажется, что она уже не так любима. Она переживает по-этому поводу, обвиняет парня в том, что он не уделяет ей внимания, начинаются ссоры, за которым идет разрыв отношений. Также причиной может служить разница в возрасте. Возможно, в начале отношений, она не кажется такой уж важной.

Но затем девушка начинает задумываться о будущем, понимать, что у них разные взгляды на жизнь, поэтому решает расстаться. Также причиной может быть то, что ей просто плохо со своим партнером, она не испытывает к нему, что испытывала в первые дни. Она просто остыла, партнер ей неинтересен ни как собеседник, ни в физическом плане. Причин можно назвать множество, у каждого найдется своя по ситуации. Здесь приведены основные причины.

Важно заметить тот факт, что какие быпричины расставанияне возникали, партнеры будут обвинять друг друга, но не себя. Возможно, если бы все, в первую очередь, искали проблему в себе и пытались ее исправить, то и расставаний было бы меньше.

Теперь можно перейти к мужскому взгляду и рассмотретьпричины расставания с девушкой. Если девушка не будет содержать в порядке дом, не следить за ним, не кормить своего парня, то расставание неизбежно. Для мужского пола уют в доме, заботливая жена-главные признаки счастливой семьи. Парню не нравится, когда девушка указывает, что ему нужно делать, как себя вести, рассчитывать каждый его шаг, не давать свободы. Так он долго не протянет и сбежит. Он не потерпит расчетливость со стороны женщины, чрезмерную ревность, глупость.

Ему также важно, чтобы и в сексе не было никаких проблем, для него это тоже важный признак. Ну и, конечно, просто прошла любовь, без причины. Это тоже повод для того, чтобы уйти. Также существуют другие причины, которые относятся и к парню, и к девушке. Во-первых, измена. В большинстве случаев она приводит к концу отношений. Во-вторых, эгоизм. Ведь в отношениях, в первую очередь, нужно думать о любимом, а не о себе. В-третьих, постоянное оскорбление и унижение, особенно при других людях.

Конечно, еслипричины расставанияобоснованные, то лучше прекратить отношения, как бы тяжело не было. Главное, пережить этот момент, получить важный опыт и стараться не "наступать на те же грабли" в будущем. Но, если вдруг решиться расстаться сгоряча, то лучше остыть, хорошо подумать на свежую голову, возможно тем самым отношения будут спасены.

Статистика также утверждает, что основными инициаторами прекращения отношений являются мужчины. Женщины, наоборот, будут стараться сохранить семью до последнего и уйдут только по веской причине. А мужской пол предпочитает прекратить отношения, нежели искать в них какие-либо проблемы. И они считают, что легче начать новые отношения, чем искать причины расставания и решать их.

В этой статье были показаны причины расставания с парнем, причины расставания с девушкой. Остается надеяться, что каждый читатель найдет здесь что-то полезное. В заключении хочется сказать одну известную цитату: "С любимыми не расставайтесь. . . "

Причины расставаний. Почему разрушаются отношения?

Разрушение отношений является одной из самых распространённых проблем и травм настоящего времени. За личную свободу и свободу выбора, завоеванные после викторианской эпохи, когда разводиться было просто невозможно, мы расплачиваемся тяжестью утрат. Беда как будто подкрадывается исподволь, незаметно, медленно, после взрывается и отравляет ядовитым облаком все вокруг. С такими историями знаком каждый из нас. Такое переживали либо родители, родственники, друзья или мы сами. Кто-то смог пережить и возродиться из пепла, кого-то это сломало.

Имея большую терапевтическую практику и проводя программу по преодолению состояния расставания, я представлю наиболее частые причины, приводящие к разрушению отношений. Вооружившись знаниями, можно быть более осознанным, компетентным в своих отношениях, предвосхитить, вовремя распознать тревожные признаки, и, как следствие, сохранить отношения и укрепить их. Либо понять, почему отношения не сложились, от этого станет немного легче.


Безответственный выбор


Всем, претерпевая крах расставания, свойственно быть захваченным лавиной негативных чувств, страдать и винить себя или другого в том, что все упущено и испорчено. Однако, одной из самых весомых причин крушения отношений, является то, что люди не подходили друг другу изначально. Они недостаточно скрупулёзно подошли к вопросу выбора партнера, к этому «самому важному интервью в жизни», либо вообще не выбирали, все случилось как бы «само собой».

Процессом выбора партнера нужно очень ответственно управлять, четко понимать, кто вы сам/сама такой/такая, какими качествами обладаете, в чем нуждаетесь и что можете и должны вложить в отношения. Оценив себя ответственно и справедливо, ищите себе пару, имея очень четкие критерии выбора. Не надейтесь, что партнер будет волшебником/волшебницей, и вытащив вас из болота, рассмотрит, расколдует из лягушки принцессу/принца. У волшебников свои планы. Они ищут волшебниц. А стать принцем/принцессой – это ваша вполне выполнимая задача. (Кто сомневается – всем на программу «Осознание и изменение жизненного сценария»!)

Подходить друг другу – включает в себя много факторов, не отрицая биологических, мы остановимся на социальных и психологических. Вот некоторые из них: уровень, темп и направление личностного развития, уровень образования, общие цели, ценности, установки, возраст, статус, уровень дохода. За короткий период крайне трудно хорошо узнать человека и сделать выбор осознанном, поэтому достаточный период до решения о серьёзных отношениях очень важен.


Наивность


Не узнать друг друга достаточно хорошо — не значит оставаться в святом неведении, чаще это испытывать непозволительные иллюзии, быть наивным, не выполнить одну из важнейших задач отношений – узнать и принять человека таким, какой он есть. Результат реальных отношений неизбежно развенчание иллюзий. Чаще при этом причину видят в партнере, чем в себе. Процесс узнавания в этом случае заканчивается очень плачевно, при столкновении с реальностью, которая выходит наружу. То, что вы не захотели замечать изначально, становится очевидным. Это разочарование преодолеть намного сложнее, будучи в серьёзных отношениях, чем в процессе узнавания. Безопаснее не отдавать сердце в залог до того, как вы узнали партнера достаточно.


Темп и направление развития


Личность – развивающаяся система, она постоянно находится в движении. Приятно и полезно развиваться рука об руку в одном или похожем направлении, поддерживать, вдохновлять и помогать друг другу на этом сложном пути. Улучшение и укрепление отношений гарантировано.

Плачевно, если один из пары развивается быстрее/медленнее другого или в разных направлениях. Это неизбежно ведет к отдалению и осложняет отношения. То, что устраивало раньше — перестает устраивать или начинает раздражать, поскольку устарело. Вырастают или трансформируются потребности, запросы, видоизменяются ценности, растет неудовлетворенность. Темпом и направлением развития управлять сложно, но возможно, периодически сличая ориентиры.


Неудовлетворенность


Неудовлетворенность может быть источником раздражения, причиной разрыва, либо, в небольшой дозе и находя выход, являться двигателем в развитии отношений. В случае, когда неудовлетворенность накапливается годами, изначально была следствием неуверенности, избегания открытого предъявления своих потребностей и терпения, она может привести к расставанию.

Удовлетворенные потребности делают человека счастливым и довольным. Важно помнить, что ребёнок может рассчитывать на удовлетворение потребностей родителями. Взрослый — обязан понимать, признавать и удовлетворять свои потребности самостоятельно. Только небольшая часть потребностей в здоровых отношениях реализуется партнерам.


Детско-родительские проекции


Проблема детско-родительских проекций в партнерских отношениях очень актуальна. Она проявляется в неосознанном желании получать безусловное принятие и любовь от партнера, надеяться, что в паре будут учтены и удовлетворены все его детские травмы и потребности. Проявляется в виде избыточного требования внимания, избыточного желания угодить, заслужить расположение, либо избыточной открытости, обнаженности, присутствия, растворения.

Это похоже, как будто необъятную пустоту внутри пытаются заполнить партнером. Такие надежды вступают в конфликт с идеей партнерских отношений. Муж/жена не являются и не должны играть роль отца/матери для своего партнера, спасать от детских травм и страхов реальности. Только осознание детско-родительских проекций освободит от этого конфликта. Умение быть ответственным за себя и отношения является взрослыми характеристиками и обязательными условиями прочных здоровых отношений.


Проекция идеального партнера


Проекция идеального партнера представляет собой общий культурный феномен, охвативший нашу культуру последние несколько столетий и усугубившийся последнее время. Массовая культура пестрит и заражает идеей поиска идеального, единственного партнера, чувства влюбленности, похожего на религиозное переживание. Обман состоит в том, что идеал нужно искать не в партнере, а в глубинах своей собственной души. Это сложная, долгая и скрупулёзная работа по самопознанию. Реальный партнер никогда не может и не должен соответствовать идеалу. Он живой, следовательно, человечный во всех проявлениях.

Этой проекции больше подвержены мужчины, длится этот период до 3 лет или меньше, после волшебство рассеивается и наступает сильнейшая разочарованность и обида, будто обманулся не сам, а все это время обманывал партнер. Лучшим в этой ситуации будет позиция партнера – не поддерживать проекцию, хотя это может быть очень приятным, когда тебя обожествляют, а каждый раз отказываться принимать ее на свой счет. Быть собой, реальным человеком, принимающим свои сложности и теневые стороны.


Не способность управлять отношениями


В тех парах, где нет механизмов управления отношениями, даже при хороших начальных данных, они могут зайти в тупик и потерпеть крах. Без управления любой процесс приводит к непредсказуемому результату. Для управления нужны четкие цели (что мы хотим иметь?), сроки (когда?), и инструменты (как?).  Планируйте свои отношения, ставьте конкретные цели, определяйте критерии, управляйте ими.

Полезно: выяснять отношения, прояснять их, разговаривать об отношениях, говорить о своих чувствах, не вызывая у партнера чувство вины, осознавать степень своей удовлетворённости, говорить об этом, уметь сотрудничать – это избавит от катастрофы.  Поддерживать отношения в хорошем качестве поможет достаточная степень открытости, чтобы можно было наблюдать за их развитием и корректировать, если вдруг что-то идет не так.

Важно, чтобы в этом участвовали оба партнера, так вы оба будете в зрелой позиции.  Выделите какой-то период наших отношений, определите характеристики отношений в начале этого периода и в конце, отметьте, что и как изменилось и почему.  В том случае, если всё происходит само собой, ваши отношения в опасности. Обсудите с партнером, чего вы хотите от ваших отношений в ближайшее время и определите способы достижения этой цели, достигните их вместе и получите чувство удовлетворенности от созидания. Так вы научитесь управлять своими отношениями.


Баланс обмена


Качество отношений можно оценить двумя простыми словами — баланс обмена. Это понятие характеризуют объем внимания, любви, участия, старания, поступков, эмоциональных и поведенческих характеристик, участвующих в обмене между людьми. Можно говорить о положительном или отрицательном балансе и обмене добра и зла. Определить это несложно, прислушавшись к себе, вы поймете, сколько и что вы вкладывайте в отношения.

Устойчивый баланс вызывает стабильность. Получать столько, сколько вложил, сопровождается чувством справедливости, удовлетворенности. Нарушенный баланс истощает того, кто отдает больше и разрушает отношения. Любые перекосы чреваты постепенным, но неуклонным ухудшением отношений и разрывом. Ситуация, когда один человек управляет отношениями, а другой нет, демонстрирует нарушенный баланс. Измерить баланс и оценить ваши отношения можно только с осознанной позиции.


Противоречия


Противоречия в отношениях существуют и будут существовать всегда, как следствие различий между людьми. Они создают неповторимость и индивидуальность каждого из нас. Каждый человек — космос.

Те противоречия, которые не преодолеваются, переходят в сложности, сопровождаются конфликтами, скандалами и непониманием. Упрямство, деспотизм, желание настоять на своем, в ущерб потребностям партнера, разрушают отношения. Споткнувшись однажды на непреодолимых противоречиях, пара может отдалиться настолько, чтобы расстаться.

Противоречия требуют внимания и навыка преодоления. За каждым из них стоит простая человеческая потребность. Они как бы сталкиваются между собой и конфликтуют. Внутриличностные конфликты, той же природы, переживаются очень болезненно. Тяжелое состояние внутреннего раскола чувствовал каждый из нас.

В паре противоречия разъединяют, отдаляют друг от друга, вызывают желание настоять на своем, защищать свою позицию, подавить, победить. Конфронтация или уступки – плохие помощники преодоления противоречий. Лучший способ – сотрудничество. Нужно признать за каждой позицией потребность, и право каждого из партнеров на удовлетворение своей потребности, затем объединиться вместе и изобрести новый способ решения проблемы, при котором каждая из потребностей будет удовлетворена. Это сложно в понимании и реализации, однако возможно и необходимо для того, чтобы пара оставалась вместе. Процесс объединяет, сплачивает, помогает пониманию, развивает творчество и сотрудничество.


Нездоровые привычки в отношениях


Нездоровые привычки в отношенияхскрытность, обман, агрессивность, склонность в эмоциональному или физическому насилию, психологические игры и манипуляции -слишком тяжелое неосознанное наследие семейных традиций, разрушают отношения.

Зачастую моменты открытости одного из партнеров сопровождаются злоупотреблением его уязвимостью со стороны другого. За близость человек расплачивается болью. Так накапливается неудовлетворенность, закрытость, обиды, чувство опасности. Эти привычки требуют осознания, долгой и скрупулёзной работы над собой и отношениями. Доверие и искренность – истинное благо, которое вы получите в результате. Вы можете обеспечить себе безопасность, запретить партнеру плохо с вами поступать.


Однообразие


Однообразие — ещё одна особенность, в связи с которой отношения могут зайти в тупик. Использование в отношениях ограниченного арсенала стратегий вызывает спокойствие и стабильность, а после – скуку. Если стратегий мало, они будут приводить к одним и тем же результатам, или вовсе могут так устареть, что перестанут приносить хороший результат. Нужно искать новые и успешные стратегии взаимодействия. Будьте открытыми к новым знаниям и новым поступкам. Иногда полезно сделать что-то не так, как всегда, получить результат и оценить его. Получите хороший результат, закрепите эту новую стратегию и похвалите себя. Гибкость способствует разнообразию и является хорошим лекарством от стагнации и скуки.

Одна или несколько причин заводят отношениях в тупик и разрушают их. Чем их больше, тем злокачественнее разрушения. Клубок взаимосвязанных, поддерживающих одна другую причин разбирать и распутать намного сложнее, чем одну. Вместе с тем, наступление точки невозврата приводит к краху отношений. Они либо исчерпывают себя до конца или умирают мучительно и болезненно. Один или оба партнера утратив надежду до конца, переходят к стадии расставания. Есть «право вето» одного, как при вступлении в отношения, так и при выходе из них.  Возродить отношения практически невозможно, если один испытал чувство глобальной неудовлетворенности и прошел точку невозврата. Надежда умирает навсегда, но это далеко не конец. Отношения переходят в стадию расставания. Об этом читайте в следующей статье.

 

Елена Дубовик, директор Центра успешных отношений, психолог.

Ведущая тренинга LIFE CHANGE: Осознание и изменение Жизненного сценария,
Тренинга общения.

Расстаться или остаться? 6 ситуаций, которые помогут это понять

Расстаться или сохранить отношения? Такая проблема возникает у многих пар. Прежде чем ты решишься сказать «прощай», не торопись.

Перед тем как подвести окончательную черту, подумай над отношениями, в которые ты вложила столько сил и эмоций. Попробуй проанализировать причину, которая тебя так волнует.

Расстаться или остаться? 6 ситуаций, которые помогут это понять

Надеяться на свою интуицию не всегда верно. Если свои отношения ты постигаешь умом, а не сердцем, легко сделать ошибочные выводы.

Чувство неуверенности в собственном решении заставит тебя задуматься над причинами, побудившими прекратить отношения.

Примеры самых неудачных причин для расставаний.

1. Ссора как причина для расставания

Ссоры и примирения — главный показатель того, что вы небезразличны друг другу. Любой конфликт не должен становиться поводом для расставания.

Любая ссора складывается из различия темпераментов. Умение уладить конфликт и высказать претензии в безобидной форме приходит не сразу.

Ссоры помогают узнать друг друга, потому что даже очень уравновешенный человек может выйти из себя. Каждый конфликт помогает лучше узнать свойства характера.

А это значит, что ваши отношения переходят на новый уровень, позволяющий ближе узнать дорогого человека. Если вы будете готовы к ссорам, значит, вы обязательно прочувствуете бурное примирение.

2. Расстаться из-за глупой ревности

Если ты прочно заняла место в его сердце, вовсе не значит, что ты стала центром Вселенной. Бесспорно, что ты милая, добрая и хорошенькая и он тебя любит. А мир вокруг полон красивых женщин. Но это не значит, что он будет вспоминать каждую привлекательную девушку, на которую вчера обратил внимание. Ведь ты обращаешь внимание на интересных мужчин.

Просто мы так устроены. Окружающих часто сравниваем с собой, восхищаемся чужой красотой. Попробуй отнестись к этому с юмором.

Предложи партнеру за каждый заинтересованный взгляд на чужие прелести сделать тебе неординарный комплимент. Увидишь, как повысится твоя уверенность. Разве глупая ревность — повод расставаться?

3. Расстаться ради карьеры

Осознавать себя важным и незаменимым человеком приятно и полезно для самооценки.

Если от твоего решения зависит судьба проекта, отчета или огромного количества людей, это делает тебя цельной личностью. Но стоит ли такая значимость разрыва отношений с любимым человеком?

Незаменимых людей нет. У космонавтов есть дублеры, у скорой помощи дежурные бригады. Карьера требует большого внимания. Но стоит ли ради карьеры отказываться от радости общения с любимым мужчиной?

4. Если ты не веришь в любовь, это не повод для расставания

Плохие воспоминания, несчастная любовь, негативный опыт. Такой багаж воспоминаний сопровождает каждого, потому что мы живые люди.

Если твои прошлые воспоминания так тяжелы, не стоит тащить прошлый негатив в свою новую жизнь. Такая тяжесть воспоминаний может испортить любые отношения.

Если ты используешь жизненные уроки во благо для себя, ты приобретешь жизненную мудрость. Тебе останется поблагодарить судьбу за то, что новые отношения ты будешь воспринимать по другому.

5. Мужчина глух к твоим словам

Заблуждаться на счет, что партнер полностью «твой», очень легко. Твои ожидания, чтобы он вел себя именно так, как хочешь ты, — эгоистичны.

Если ты хочешь абсолютного подчинения, лучше заведи себе собаку. Но не ожидай полного подчинения, потому что собаку тоже нужно любить. Изменить человека нельзя.

Постарайся понять и принять партнера таким, какой он на самом деле. Не спеши расставаться, даже в поисках идеала.

6. Ощущение счастья непостоянно

Отношения существуют, чтобы создавать счастье. И такой работе над собой нужно уделять немало времени, чтобы заслужить любовь.

Даже если отношения порой приносят боль, ответственность за разочарования лежит на обоих партнерах.

Если вы преодолеете соперничество и станете не только союзниками, но и сопереживающими друг другу людьми, то ваша любовь станет вашим счастьем!

Перепечатка данного материала запрещена.

Фото: Pixabay

Разрыв отношений — Википедия

Разрыв отношений, часто называемый просто расставанием, — это прекращение интимных отношений в любом понимании, отличном от смерти. В разговорной речи такое действие, когда оно инициировано одним из партнёров, может быть представлено глаголом «бросить [кого-то]»[1]. Термин меньше применим к супружеской паре, где расставание обычно называется раздельное жительство (англ.)русск. или разводом. Когда распадается помолвленная пара, то, как правило, это называется «расстроить помолвку».

Сьюзи Орбах (англ.)русск. (1992) утверждала, что распад отношений уровня ухаживания и сожительства может быть таким же болезненным (или даже более болезненным), чем развод, потому что эти внебрачные отношения менее признаны обществом[2].

Несколько психологических моделей предложены для объяснения процесса разрыва отношений, и многие предполагают, что «распад отношений происходит поэтапно»[3].

Этапы, ведущие к разрыву[править | править код]

L. Lee[4] предлагает пять стадий, приводящих в конечном счете к расставанию.

  1. Неудовлетворённость — у одного или обоих партнеров растёт недовольство отношениями
  2. Экспозиция — обоим партнёрам взаимно становится известно о проблемах в отношениях
  3. Переговоры — оба партнера пытаются согласовать решение проблем
  4. Резолюция и трансформация — оба партнера применяют результат их переговоров
  5. Прекращение — провал исправления проблем по предложенной резолюции и непринятие или неприменение дальнейших решений

Цикл разрыва[править | править код]

Стив Дак (Steve Duck) очерчивает шестиступенчатый цикл разрыва отношений[5], включающий

  1. Неудовлетворенность в отношениях
  2. Социальная самоизоляция
  3. Обсуждение причин недовольства
  4. Публичная огласка
  5. Приборка в воспоминаниях
  6. Восстановление чувства собственной социальной значимости

Факторы, прогнозирующие разрыв до брака[править | править код]

Рубин Хилл (Hill, Rubin) и Летита Пеплау (Peplau Letita)[6] определили 5 факторов, которые прогнозируют распад до брака:

  1. Неравное участие в отношениях
  2. Разница в возрасте
  3. Образовательные стремления
  4. Уровень интеллекта
  5. Физическая привлекательность

В 1976 году социолог Диана Воган (Diane Vaughan) предложила «теорию рассоединения (uncoupling theory)», в которой существует «поворотный момент» в динамике разрыва отношений — определённый момент, когда они «знали, что отношения окончены», когда «всё умерло внутри» — следующий за переходным периодом, в котором один из партнёров подсознательно чувствует, что отношения идут к концу, но удерживает их в течение длительного периода, даже в течение многих лет[7].

Кэтрин Вудворд Томас, лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи, создала термин "сознательное расставание" в 2009 году. Томас начала преподавать этот новый подход к разводу студентам во всем мире[8].

Этот метод получил широкую популярность благодаря Гвинет Пэлтроу, которая использовала эту термин для описания своего развода с Крисом Мартином[9]. Когда Пэлтроу впервые опубликовала новость о своем разводе, она попросила своих врачей Хабиба Садеги (под чутким руководством которого она проходила через свой бракоразводный процесс) и его жену, доктора Шерри Сами, объяснить процесс осознанного расставания. "Процесс осознанного расставания - это возможность понять, что каждое раздражение и спор (во время брака) являются сигналом для того, чтобы заглянуть в себя и найти отрицательный внутренний объект, нуждающийся в исцелении, - объяснил Садеги. - С этой позиции, нет виноватых, есть только два человека, и все связано с этими людьми, как личностями, а не с их отношениями"[10].

Сюзан Эллиотт (Susan J. Elliott)[11], психотерапевт, помогающий справиться с утратой близкого человека (grief counselor) и эксперт по расставаниям, пишет, что эмоции горя после расставания, по существу, такие же, как при любых других горестных процессах. На её исследовании отразилось то, что Рафаэль Беверли (Beverley Raphael)[12] сравнивал процесс горя как «фазы», а не «стадии». Эллиотт, которая широко исследовала горе, пишет, что фазы горя от расставания это «Шок и Неверие», «Проверка и Болезненное оставление» и «Реорганизация, Интеграция, и Принятие». Любая из этих трех фаз может быть пропущена, может повторяться или может быть переставлена в зависимости от ситуации и личности.

Согласно Джону Фетто[13], в исследовании, проведённом eNation, обнаружили, что почти одна треть всех американцев пережили расставание в течение последних десяти лет. Он также обнаружил, что чем моложе человек, тем больше шансов, что он испытал более одного распада в последнее десятилетие. Предполагается, что это из-за того что молодые люди ходят на свидания более активно, чем старшие поколения.

В зависимости от эмоциональной привязанности, исцеление после распада может быть длительным процессом с несколькими этапами, которые могут включать: предусмотрение достаточного времени для восстановления, улучшение внутриличностных отношений и, наконец, нахождение мотивации, необходимой для выбрасывания из головы расставания как такового.

  1. ↑ Dumping (неопр.). The Online Slang Dictionary. Дата обращения 28 мая 2012.
  2. ↑ John H. Harvey, Perspectives on Loss (1998) p. 106
  3. ↑ Harvey, p. 106
  4. Lee, L. Sequences in Separation: A Framework for Investigating Endings of the Personal (Romantic) Relationship (англ.) // Journal of Social and Personal Relationships (англ.)русск. : journal. — 1984. — Vol. 1, no. 1. — P. 49—73. — DOI:10.1177/0265407584011004. Архивировано 25 октября 2006 года.
  5. ↑ Steve Duck et al, The Basics of Communication (2011) p. 151 Table 6.2
  6. Hill, Charles T.; Rubin Zick; Peplau Letita Anne. Breakups Before Marriage: The End of 103 Affairs (англ.) // Journal of Social Issues (англ.)русск. : journal. — 1976. — Vol. 32. — P. 147—168. — DOI:10.1111/j.1540-4560.1976.tb02485.x.
  7. Vaughan, Diane. Uncoupling – Turning Points in Intimate Relationships (англ.). — Oxford University Press, 1986. — ISBN 0-679-73002-8. p. 81 and p. 218n
  8. Dr. Habib Sadeghi & Dr. Sherry Sami. Conscious Uncoupling (неопр.).
  9. ↑ What is conscious uncoupling? (неопр.). The Guardian.
  10. Natalie Matthews. What Gwyneth Paltrow's 'Conscious Uncoupling' really means (неопр.). CNN.com (26 марта 2014).
  11. Elliott, Susan J. Getting Past Your Breakup: How To Turn A Devastating Loss Into The Best Thing That Ever Happened To You (англ.). — Da Capo Lifelong Books (англ.)русск., 2009.
  12. Raphael, Beverley. The Anatomy of Bereavement (неопр.). — Basic Books, 1983.
  13. ↑ Fetto, John (2003) — Love Stinks: Statistics on Failed Relationships. BNet: Business Network Retrieved January 25, 2008

Современное расставание: 5 причин закончить отношения

Эту статью можно не только прочитать, но и послушать. Если вам так удобнее — включайте подкаст.

Жизнь коротка. И надо уметь. Надо уметь уходить с плохого фильма. Бросать плохую книгу. Уходить от плохого человека.

Михаил Жванецкий

Вопреки известному анекдоту, даже в самой безвыходной ситуации у каждого из нас есть целых три пути. Первый — смириться. Это (своеобразный) выход. Второй — пытаться что-то изменить. Уже лучше.

И третий. Уйти. Единственный вариант, когда первые два не работают. О нём и поговорим.

СКАЖИТЕ «СТОП»

#1 Когда вас лишают права на личное

Речь даже не о ревности как таковой (хотя она разрушила немало союзов), а об атмосфере недоверия и собственничества, которую может создать излишне мнительный партнер. Это любовник, который обижается, когда вы идёте на встречу с друзьями противоположного пола. Девушка, которая спрашивает: «Зачем тебе порно?»

Куда ты идешь? Кому пишешь? Почему у тебя залочен телефон? Ты мне не доверяешь? О, эротический сон, круто. А он был про меня? Что значит «нет»?

Дело не в вас (если вы, конечно, и правда соблюдаете данные партнеру обещания). Просто многие не готовы осознать, что у всякого человека есть собственное пространство, в том числе эротическое.

Если девушка запрещает вам смотреть порно (или на других девушек на улице), если глаз молодого человека нервно дёргается при упоминании ваших друзей-мужчин, возможно, порно (или хороший вибратор) дадут вам больше, чем этот человек на другой стороне постели.

А если дело дошло до чтения вашей переписки, бегите. Бегите со всех ног. Дальше будет хуже.

#2 Когда вы чувствуете неуважение и стыд

Эти два чувства убили больше отношений, чем все измены вместе взятые. На самом деле, это банальная игра со статусом.

Когда ваш партнер унижает вас (ваши желания, мечты, работу, хобби или ваш вклад в семейный бюджет), он понижает ваш статус в своих и, в конечном итоге, в ваших собственных глазах. Заставляет вас чувствовать себя хуже, слабее, менее достойным.

контроль

Konstantins Visnevskis/Shutterstock.com

А вот у Кати муж зарабатывает больше.

Ты знаешь, как нелепо выглядишь в этом платье?

Сколько можно играть в видеоигры? Тебе семь лет?

Не будь бабой.

Ты не мужик — не лезь.

У этой игры множество форм, но если вы чувствуете, что она ведётся, ведётся давно, не участвуйте. Просто уходите, пока ваша «вторая половинка» окончательно не выклевала ваше самоуважение. Найти новую пару проще и дешевле, чем терпеть, а потом мучительно собирать себя по кусочкам.

#3 Когда вы не умеете ссориться и мириться

Все пары спорят. Скандал не конец света. Но когда любой спор проходит на повышенных тонах, когда вы или ваш партнёр принимаете близко к сердцу любую ерунду («Как тебе может не нравиться „Игра престолов“? Да ты…») и особенно когда такие стычки возникают часто и без внятной причины, есть повод спросить себя:

Это аномалия, или это и есть наши отношения?

#4 Когда секс систематически не устраивает

Я не буду рассматривать ситуации, где партнёры не умеют донести друг до друга, чего им хочется. Это тема для отдельной статьи. Но что если вы подошли к вопросу грамотно? Вы общаетесь, пробуете, ищете выход. И все стараются, и все хотят, но не выходит «каменный цветок». У вас разные ритмы, разные инстинкты в постели. Такое бывает.

Тогда пора взвесить «за» и «против». Вы хотите провести с этим человеком если не всю жизнь, то, скажем, десяток лет? А вы готовы этот десяток лет отказывать себе в хорошем сексе? Получать его только в фантазиях? Симулировать оргазм? Готовы обсудить идею санкционированного секса «на стороне»?

Если вы искренне, как следует в себе покопавшись, отвечаете «да», всё в порядке. Это ваш выбор. Если нет —  возможно, лучше сорвать метафорический пластырь сейчас, пока он ещё не сильно прирос, погрустить и попробовать быть счастливым с кем-то другим.

#5 Когда один хочет детей, а другой — нет

Вначале я хотела озаглавить этот пункт так: «Когда у вас фундаментально разные картины будущего». Но передумала. Он хочет постоянно путешествовать, а я — сидеть дома? С этим можно работать. Он хочет большой дом в глуши, а мне охота быть в гуще событий? Что-нибудь придумаем. С детьми так не выйдет.

дети

Lightspring/Shutterstock.com

Конечно, многие живут на стадии «когда-нибудь». Когда-нибудь я хочу детей, но ещё не сейчас. С этим тоже можно работать. Речь о случаях, где оба партнёра определились с этим вопросом на всю жизнь или на большой её отрезок.

Здесь нет компромиссов. Нельзя немножко согласиться на ребёнка, как нельзя быть немножко беременной. Либо кто-то жертвует, либо кто-то уходит, и в большинстве случаев лучше уйти.

Дети — это огромная ответственность и огромное счастье. Взваливать такую ношу на того, кто к ней не готов, как и лишать этого счастья того, кто о нем мечтает, — это жестоко, и никто не должен стоять перед таким выбором.

ИТОГО

Ни одному союзу не суждено длиться вечно. Об этом можно грустить, но такова реальность, и это не значит, что не стоит искать и находить любовь.

Проблема в том, что многие рассматривают уход из отношений (даже утомительных и изживших себя, даже убийственно несчастливых) как поражение, будто вы расписываетесь в собственной некомпетентности. Такие отношения могут длиться годами, и вот это действительно грустно.

Не бойтесь уходить. Жизнь коротка.

Leave a Reply

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *