Приколы для поднятия настроения — 74 фото
1
Позитив для поднятия настроения женщине
2
Селфи животных
3
Смешная картинка для поднятия настроения девушке
4
Картинки для поднятия настроения
5
Смешные картинки
6
Позитивные надписи для поднятия настроения
7
Картинки для поднятия настроения
8
Приколы для поднятия настроения
9
Картинки для поднятия настроения
10
Позитивные приколы для поднятия настроения
11
Картинки для поднятия настроения
12
Картинки для поднятия настроения
13
Приколы для поднятия настроения
14
Шутки про настроение
15
Позитивные собаки
16
Прикольные шапки для собак
17
Уилл Смит и ротвейлеры
18
Смешные картинки
19
Прикольные для поднятия настроения
20
Смешная картинка для поднятия настроения
21
Юмор для женщин для поднятия настроения
22
Фотографии для поднятия настроения девушке
23
Демотиваторы поднимающие настроение
24
Смешные надписи для поднятия настроения
25
Для поднятия настроения водителя
26
Потешные котики для поднятия настроения
27
Смешные мемы для поднятия настроения
28
Смешная картинка для поднятия настроения
29
Самые позитивные картинки для поднятия настроения
30
Картинки для поднятия настроения
31
Смешные надписи для поднятия настроения
32
Заряжаю всех хорошим настроением белка
33
Прикольные фото для поднятия настроения
34
Фото поднимающие настроение
35
Юмор для поднятия настроения
36
Смешной кот на стуле
37
Картинки которые поднимают настроение с надписями
38
Веселые картинки поднимающие настроение
39
Удачные кадры девушек
40
Фотографии для поднятия настроения
41
Прикольные фото для поднятия настроения с надписями
42
Фото для поднятия настроения девушке
43
Милые животные для поднятия настроения
44
Животные которые поднимут настроение
45
Позитивные животные для поднятия настроения
46
Уют демотиватор
47
Приколы картинки ржачные
48
Квокка Ледниковый период
49
Картинки для поднятия настроения девушке
50
Прикольные демотиваторы для поднятия настроения
51
Весёлые мемы для поднятия настроения с надписями
52
Милый юмор
53
Фото для поднятия настроения с надписями
54
Прикольные картинки для поднятия настроения
55
Юмор фото для настроения с надписями
56
Фотоприколы забавные картинки
57
Прикольные картинки для поднятия настроения
58
Котики с едой
Прикольные картинки для поднятия настроения
60
Прикольные картинки для поднятия настроения
61
Такса в тапке
62
Позитивчик для поднятия настроения
63
Юмор для мужчин для поднятия настроения
64
Смешные видео для поднятия настроения
65
Иногда я боюсь своего кота
66
Ржачные картинки с надписями для поднятия настроения
67
Смешные картинки с надписями для поднятия настроения
68
Безбашенные животные
69
Позитивные собаки
70
Друзья не разлей вода
71
Фото поднять настроение приколы
72
Позитивные картиночки для настроения
73
Прикольные для поднятия настроения
Хорошие анекдоты — для поднятия настроения (смешные до слез)
1.
Ты пирожок будешь?
— Угу.
А четыре?
— Как это — пирожок А 4?
2. В детстве квартирный вопрос решался легко:
Два стула, две подушки, покрывало — и дом готов!
3. Ленка, привет! Чем занята?
— Футбол по телику смотрю.
Кто с кем играет?
— Понятия не имею.
А за кого тогда болеешь?
— Я с детства болею за ту команду, которая защищает левые ворота.
Так они же меняются воротами после первого тайма!
Вообще не напрягает.
4. Вы были в Европе?
— Да я живу в Европе.
В каком городе?
— В Перми.
— Куда, если не секрет?
Едем туда, где всё включено.
— К родителям?
6. Мой парень живёт далеко.
Мы провели выходные вместе, через несколько дней он звонит и жалуется:
— Сегодня совершенно не выспался,
Ворочался всю ночь, хорошо, когда ты рядом.
— Тепло, как с собакой.
7. Сын спрашивает у папы:
— Папа, а ты ещё растёшь?
Ну нет, сыночек, я уже давно вырос.
— А почему тогда так много ешь?
8. Hа мосту стоит человек и наблюдает за рыбаком.
Мимо проходит мальчик и спрашивает его:
— Дяденька, а вот тот рыбак поймал что нибудь?
Да какой он рыбак! Вот уж четвертый час стою пока ни одной рыбки.
— А вы сами-то ловите?
Нет, у меня теpпения не хватает.
9. Муж шепчет засыпающей супруге:
— Милая, я уже без трусов.
Ладно спи, отвечает жена,
— Завтра постираю
10. Идет бракоразводный процесс.
Судья спрашивает жену.
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
Он меня не удовлетворяет.
Все женщины в зале суда.
— Всех удовлетворяет, а ее не удовлетворяет!
Все мужчины в зале суда.
— Да ее вообще никто не удовлетворяет!
11. Как отличить гриб от ягоды?
— Попробуйте его сварить.
Если получится суп, то это гриб,
— Если же компот, то это ягода.
12. Старушка первый раз в жизни у гинекологу.
Он осмотрел ее, она оделась, подошла к двери, обернулась и тихо спросила:
— Доктор скажите, а ваша мама знает, чем вы тут занимаетесь?
13. Мать ругает ребенка:
— Ты настоящий поросенок, весь замарался!
Ты знаешь, что такое поросенок?
— Да, мама, поросенок, это сын свиньи.
14. Двойной виски пожалуйста.
— Девочка! Это же школьная столовая!
Ой извините я задумалась, компот пожалуйста.
15. Если женщина носит обручальное кольцо.
— Значит она замужем.
Если женщина носит обычное кольцо.
— Это ничего не значит.
Если женщина носит и обручальное и обычное кольца.
— Она замужем, но это ничего не значит.
16. Дорогая, а что это у нас на ужин?
— Суп.
Так это не суп, а какая-то вода.
— Не какая-то, а кипячёная!
17. У вас есть воды?
— Не воды, а вода.
Тогда дайте мне вода!
— Не вода, а воды.
18. Маленький Вовочка кричит:
— Мама! Папа в коридоре повесился.
Она туда, там никого.
С облегчением садится на пол, держась за сердце.
Вовочка.
– С Первым апреля мама! Он в спальне висит.
19. Привет, как дела?
— Привет! Да вот, заболел немного.
Лечишься?
— Ага, лекарство прописали.
Колю три раза в задницу.
— А что за Коля, симпатичный!
20. У вас есть хобби или увлечения?
— Ну, раньше я марки собирал.
А сейчас?
— Ну, марок не стало, теперь евро собираю.
21. Два еврея поспорили,
Кто из них меньше пожертвует денег.
Первый еврей протягивает копейку служителю синагоги и смотрит на второго.
— За двоих, говорит второй.
Заблудшие овцы, часто сколачивают волчьи стаи.
22. Жена обращается к мужу.
— Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно.
— Не сегодня, у меня голова болит!
23. Пришел старик в публичный дом.
Заказал двух девушек.
Прошло три часа, девушки в восторге.
— Старик заказывает еще двух.
Прошло пять часов. Эти девушки тоже в восторге.
— И так двое суток.
Наконец старик выходит и изумленный администратор спрашивает,
— Как такое бывает.
Старик отвечает:
— Удачно парализовало.
24. Обгорела на пляже у мужа задница.
Жена посадила его в тазик со сметаной чтобы облегчить страдальцу мучения.
Заходит соседка в гости, увидела эту картину и говорит.
— Как мужики кончают видела, а как заправляются первый раз вижу!
25. Кто тебя подстригал?
— Мастер.
Я понял, что мастер.
— А по профессии он кто?
26.
В купе поезда.
Входит проводник и обращается к пассажирке:
— Девушка закройте, пожалуйста, окно.
Пассажирка:
— Но у меня очень маленькая щелочка.
Проводник:
— Девушка, передайте поздравления вашему мужу,
Но окно придется закрыть.
27. Мама, давай котенка заведем?
— Нет.
Вырастет, будет писать и какать по углам!
— А можно тигренка?
Нет.
— Потому что, когда он вырастет, писать и какать по углам будем мы!
Забавные анекдоты о муже/жене или девушке/парне
Когда вам и вашей второй половинке комфортно друг с другом, вы можете задаться вопросом о том, сколько разных способов вы можете выразить друг другу. Один из способов выразить себя своей второй половинке — использовать юмор.
В идеале у вас обоих должно быть одинаковое чувство юмора. Если это не так, просто постарайтесь понять, какие шутки заставляют его или ее смеяться. Какое у них чувство юмора? Они предпочитают что-то остроумное? Может быть, они не могут не расхохотаться из-за хорошей шутки о тук-тук, или, может быть, этому человеку действительно нравится сарказм.
Суть в том, что если вы хотите рассмешить его или ее, вам нужно знать, какое чувство юмора вам нужно. Ниже вы найдете много разных любовных шуток, которые вы можете попробовать и использовать на своей второй половинке.
Зачем шутить о любви? Любовные шутки могут быть полезны для большого количества случаев. Вы можете написать одну на открытке к годовщине или оставить шутку в коробке для завтрака вашей второй половинки, если они возьмут ее на работу.
Любовная шутка — отличная вещь, которую можно отправить своей второй половинке в середине дня. Живете ли вы вместе или живете на расстоянии, это милый и продуманный жест. Вы можете отправить любовную шутку после отличного свидания или после небольшого разногласия.
1. У тебя есть свидание на День святого Валентина? Да, это 14 февраля -го года.
2. Почему нельзя расставаться с вратарем? Потому что он хранитель.
3. Что одна лодка сказала другой лодке? Вас интересует небольшая гребля?
4.
Что пациент со сломанной ногой сказал своему врачу? Эй, док, у меня есть костыль на вас.
5. Тук-тук. Кто там? Оливковое. Олив, кто? Оливье, и мне все равно, кто это знает.
6. Меня зовут Майкрософт. Могу я ночевать у тебя сегодня вечером?
7. Я люблю всех. С некоторыми людьми я люблю быть рядом, а некоторых из них я предпочел бы избегать. А еще есть те, кому я бы с удовольствием дал по морде.
8. Я люблю тебя всей своей попкой. Я бы сказал, мое сердце, но оно просто не такое большое.
9. Ты как моя астма. У меня просто перехватывает дыхание.
10. Ты как перхоть, потому что я никак не могу выкинуть тебя из головы, как ни стараюсь.
11. Вы как мои зубные протезы. Я не могу улыбаться без тебя.
12. Ты прямо как моя машина, потому что сводишь меня с ума.
13. Почему мужчины любят влюбляться с первого взгляда? Потому что это экономит им много денег.
14. Самая смешная шутка всех времен — моя личная жизнь.
15.
Влюбиться — это как погрузиться в реку. Войти в него гораздо проще, чем выбраться из него.
16. Могу я одолжить у тебя поцелуй? Я обещаю вам, что я верну его.
17. Никогда не смейтесь над выбором вашей второй половинки только потому, что вы оказались одной из них.
18. Я еще не знаю твоего имени, но это должно быть Wi-Fi, потому что я чувствую здесь такую сильную связь.
19. Две антенны встретились на крыше, полюбили друг друга и решили пожениться. В церемонии не было ничего особенного, но можно было сказать, что между ними была очень сильная связь.
20. Любовь – это злиться на кого-то, посылая этого человека к черту и надеясь, что он доберется туда благополучно.
21. Знакомо ли вам ощущение покалывания в теле, когда вы начинаете испытывать к кому-то чувства? Это чувство на самом деле означает, что весь ваш здравый смысл покидает ваше тело.
22. Ты можешь упасть с неба, ты можешь упасть с дерева, но лучший способ упасть — это влюбиться в меня.
23. Мы оба должны быть субатомными частицами, потому что я чувствую эту сильную силу между нами двумя.
24. Если бы я мог изменить алфавит, я бы поставил буквы U и I вместе.
25. Что случилось с двумя вампирами, которые пошли на свое первое свидание? Это была любовь с первого кусочка!
26. Вы когда-нибудь ловили рыбу? Я спрашиваю только потому, что действительно думаю, что мы должны переспать.
27. Тук-тук. Кто там? Сова. Сова, кто? Сова всегда люблю тебя!
28. Сегодня я люблю тебя больше, чем вчера. И это потому, что ты меня вчера очень рассердил.
29. Тук-тук. Кто там? Полина. Полина, кто? Я думаю, что я Полина, влюбленная в тебя.
30. Тук-тук. Кто там? Нектар. Медвежонок, кто? Медвежонок, ты знаешь, как сильно я тебя люблю?
31. Тук-тук. Кто там? Кэндис. Кэндис, кто? Кэндис — это любовь, которую я чувствую прямо сейчас?
32. Тук-тук. Кто там? Юнона. Юнона, кто. Юнона, что ты любовь всей моей жизни?
33.
Тук-тук. Кто там? Откровенный. Фрэнк, кто? Фрэнк за то, что любишь меня.
34. Тук-тук. Кто там? бельмо на глазу. Ужас, кто? Ужас в глазах очень тебя люблю.
35. Тук-тук. Кто там? Палтус. Палтус, кто? Палтус поцелуй для меня?
36. Тук-тук. Кто там? Я люблю. Я люблю, кого? Я тоже тебя люблю!
37. Тук-тук. Кто там? Игуана. Игуана, кто? Игуана любит тебя вечно и всегда.
38. Тук-тук. Кто там? Лена. Лена, кто? Лина немного ближе, чтобы я мог поцеловать тебя!
39. Тук-тук. Кто там? Оливковое. Олив, кто? Оливье ты так, так много!
40. Тук-тук. Кто там? Каноэ. Каноэ, кто? Каноэ, поцелуй меня?
41. Тук-тук. Кто там? Апельсин. Апельсин, кто? Оранжевый, ты собираешься поцеловать меня вместо того, чтобы просто стоять?
42. Тук-тук. Кто там? Гарри. Гарри, кто? Гарри встань и поцелуй меня!
43. Тук-тук. Кто там? Люк. Люк, кто? Смотри мне в глаза и скажи, что любишь меня.
44. Тук-тук. Кто там? Бен. Бен, кто? Весь день думал о тебе.
45. Тук-тук. Кто там? Норма Ли. Норма Ли, кто? Норма Ли Я этого не говорю, но я думаю, что влюбляюсь в тебя.
46. Тук-тук. Кто там? Анита. Анита, кто? Анита поцелуй от тебя.
47. Тук-тук. Кто там? Ивана. Ивана, кто? Ивана проведу остаток своей жизни с тобой.
48. Тук-тук. Кто там? Маффин. Маффин, кто? Маффин в этом мире может разлучить нас.
49. Тук-тук. Кто там? Альдо. Альдо, кто? Аль сделать все, чтобы сделать вас счастливым.
50. Тук-тук. Кто там? Синтия. Синтия, кто? Синтия, ты ушла, я так скучал по тебе.
51. Тук-тук. Кто там? Полина. Полина, кто? Я, Полина, с каждым днем влюбляюсь в тебя все больше и больше.
52. Тук-тук. Кто там? Снег. Снежок, кто? Использование снега, я просто не могу перестать думать о тебе.
53. Тук-тук. Кто там? Гарри. Гарри, кто? Гарри встань и поцелуй меня!
54. Любовь подобна газу. Если вы заставите, то вы устроите беспорядок.
55. Я говорил вам, что девушка, которую я видел, работает в зоопарке? Я думаю, что она хранительница.
56. Вы слышали о близоруком дикобразе? Он влюбился в игольницу.
57. Влюбленность очень похожа на центральное отопление в вашем доме. Вы включаете его прямо перед приходом гостей и делаете вид, что ваш дом всегда такой.
58. Голос любви как будто звал меня, а потом я понял, что это был не тот номер.
59. Тук-тук. Кто там? Кейт. Кит, кто? Кит меня, любовь моя!
60. Ты в моем сердце, в моем уме и во всем моем теле. На самом деле, мой врач говорит, что вы должны быть паразитом!
61. Мы с моим парнем познакомились в интернете. Моя мама спросила его, какой телефон он использовал для связи со мной, и мой парень ответил: «Я просто использовал модем».
62. Пара на свидании в модном ресторане. Женщина просит мужчину сказать ей что-нибудь такое, что заставит ее сердце биться чаще. Он отвечает: «Я забыл свой бумажник».
63. Почему художники всегда влюбляются в своих моделей? Потому что они любят их всем своим искусством.
64.
Давайте совершим идеальное преступление вместе. Я украду твое сердце, а ты можешь украсть мое.
65. Мозг — самый впечатляющий орган во всем нашем теле. Со дня вашего рождения он работает 24 часа в сутки, 365 дней в году, вплоть до того момента, пока вы не влюбитесь.
66. Женщины могут имитировать оргазм, в то время как мужчины могут имитировать полные отношения.
67. Любовь — это форма амнезии, когда девочка забывает, что в мире есть около 1,2 миллиарда других мальчиков.
68. Тираннозавр сказал своей девушке: «Я так тебя люблю», протягивая руки. На что подруга ответила: «Это совсем не много!»
69. Если мне придется выбирать между мужчинами и обувью, я выберу туфли. Они имеют тенденцию длиться дольше.
70. Я думаю, что вы, возможно, страдаете от нехватки витамина меня.
71. Забудьте о бабочках. Когда я с тобой, я чувствую целый зоопарк.
72. Любовь больше не должна сдерживать свой газ.
73. У вас есть повязка? Потому что я только что поцарапал колено, падая на тебя.
74. По шкале от 1 до 10 ты для меня единственный.
75. Любовь очень похожа на то, чтобы писать в штаны. Только вы можете почувствовать тепло от такого опыта.
76. Что один вулкан сказал другому вулкану? Я лавирую тебя.
77. В чем разница между любовью и герпесом? Любовь не длится вечно.
78. Женщина жаждала любви и понятия не имела, откуда взялся ее следующий мужчина.
79. Тук-тук. Кто там? амиши. Амиши, кто? Ой, амиши и вы!
80. Романтическая любовь — это психическое заболевание, но оно доставляет удовольствие.
81. Когда ты влюблен, это самые славные два с половиной дня во всей жизни.
82. Есть особое место, где мужчина может прикоснуться к женщине, которая сведет ее с ума. Ее сердце.
83. ЛЮБОВЬ расшифровывается как Потеря Ценной Энергии.
84. Наша любовь никогда не станет холодной и пустой, если однажды ты не откажешься глотать.
85. Любовь — это когда я иду в другой конец класса, чтобы поточить ручку, чтобы увидеть ее.
И тут я понимаю, что держу ручку.
86. Я хочу провести остаток своей жизни, пытаясь расплатиться с вами за долги.
87. Почему нельзя выходить замуж за теннисистку? Потому что любовь для них ничего не значит!
88. Что такое идеальный брак? Тот, который находится между супругом, который является глухим, и супругом, который является слепым.
89. Тук-тук. Кто там? Черчилль. Черчилль, кто? Черчилль будет лучшим местом для свадьбы.
90. Тук-тук. Кто там? Гвиневра. Гвиневра, кто? Гвиневра собирается выйти замуж?
91. Тук-тук. Кто там? Воля. Уилл, кто? Ты выйдешь за меня замуж?
92. Тук-тук. Кто там? Мэри. Мария, кто? Мэри меня, и я буду любить тебя вечно.
93. Тук-тук. Кто там? Эбби. Эбби, кто? Юбилей Эбби, любовь моя!
94. Тук-тук. Кто там? Ванда. Ванда, кто? Ванда выйти за меня замуж?
95. Я всегда хочу, чтобы моя жена знала, кто в этом доме хозяин. И я делаю это, поднося зеркало к ее лицу.
96. Знаете ли вы, в чем большая разница между любовью и браком? Любовь — это сладкий сон, а брак — это будильник.
97. В чем главное отличие любви от брака? Любовь слепа. Брак, с другой стороны, открывает глаза.
98. Моя жена определенно является сексуальным объектом в том смысле, что каждый раз, когда я прошу ее о сексе, она возражает.
99. Я счастливо и счастливо женат уже 5 лет… из 20.
100. Двоеженство – это иметь на одну жену слишком много, но моногамия – это то же самое.
101. Я был женат судьей. Я и не подозревал, что тоже должен был просить присяжных.
102. Брак не дает никаких гарантий, поэтому, если это то, что вы ищете, то вам лучше купить автомобильный аккумулятор.
103. Любовь нельзя купить, но за нее можно дорого заплатить.
104. Я не разговаривал со своей женой уже несколько лет. Я просто не хотел прерывать ее.
105. Прежде чем вы решите взять на себя обязательство выйти замуж за человека, вы должны попросить его использовать компьютер с очень медленным подключением к Интернету, чтобы он мог показать вам, кто он на самом деле.
106. Любовь есть состояние временного безумия. И единственное доступное лекарство от этой болезни — брак.
107. Брак — невероятное изобретение, но тостер — тоже.
108. Когда мужчина женится на женщине, это самый высокий комплимент, который он может ей сделать, и обычно последний.
109. Археолог определенно лучший муж, который может быть у женщины. Причина этого в том, что чем старше она становится, тем больше он будет ею интересоваться.
110. Когда мужчина идет и крадет вашу жену, лучшая месть, которую вы можете отомстить, это позволить ему оставить ее себе.
111. Тук-тук. Кто там? Зерновой. Зерновые, кто? Зерновое благословение быть женатым на тебе.
112. Хотите знать, почему нам с мужем никогда не понадобится консультант по вопросам брака? Он специализировался на коммуникациях в колледже, а я специализировался на театре. Поэтому он много общается со мной, и я всегда стараюсь делать вид, что слушаю.
113. Однажды муж сказал своей жене, что ее зад стал таким большим, что стал размером с их гриль.
Позже той же ночью он попытался сблизиться с ней в постели, но жена ответила: «Вы действительно думаете, что я собираюсь разжечь этот гриль всего лишь из-за одной маленькой сосиски?»
114. Что сказал жених космонавта, когда сделал ей предложение в открытом космосе? Она сказала: «Я не могу дышать!»
115. Хотите знать, почему я больше не планирую пользоваться Google? Потому что после всего того времени, которое я провел в поисках, я нашел любовь всей своей жизни, и это ты.
116. Девушка спросила своего парня, будет ли он по-прежнему любить ее после свадьбы. Он ответил: «Это зависит от того, что подумает ваш муж».
117. Как телефон сделал предложение своей девушке? Он подарил ей кольцо.
118. Муж и жена дома пьют вино. Жена говорит: «Я люблю тебя». Муж спрашивает, это она или вино говорит. Она отвечает: «Это я разговариваю с вином».
119. Муж посмотрел на себя в зеркало и спросил жену: «Будешь ли ты любить меня, когда я стану старым, толстым и лысым?» Она ответила: «Да».
120. Вы никогда не должны торопиться расторгнуть брак с супругом. Вы никогда не знаете, могут ли они вам понадобиться, чтобы закончить предложение.
121. Мужчина и женщина женились в здании суда. Когда они выходили из зала суда, невеста сказала жениху: «Разве не приятно быть здесь, когда нас ни в чем не обвиняют?»
122. Мой муж считает меня абсолютно сумасшедшей. Но если это он решил жениться на мне, то это делает его еще более сумасшедшим, чем я.
123. Знаете ли вы, что такое закон Ньютона? В нем говорится, что на каждого идиота есть равный и противоположный ему идиот. Их называют мужем и женой.
124. Говорят, что в первый год брака мужчина говорит, а жена слушает. На втором году брака жена говорит, а муж слушает. А на третьем году совместной жизни и муж и жена говорят, а соседи слушают.
125. Почему мужчины с проколотыми ушами гораздо лучше подходят для женитьбы? Потому что они купили драгоценности и сильно пострадали.
126. Какие три больших кольца жизни? Это обручальное кольцо, обручальное кольцо и страдание.
127. Очень важно иметь женщину, которая умеет готовить, убирать и заботиться о детях. И так же важно иметь женщину, которая может сделать тебя счастливым в постели. И самое главное, важно, чтобы эти две женщины никогда не встретились.
128. Пожилые муж и жена сидели вместе дома, когда перед ними появилась фея и предложила исполнить желание каждого из них. Жена, которая всегда хотела побывать в Париже, пожелала билетов в Париж, и фея исполнила желание взмахом палочки. Пара билетов на самолет до Парижа волшебным образом оказалась в руке жены. Затем настала очередь мужа загадывать желание.
129. Муж сказал, что всегда ревновал к мужчинам постарше, у которых жены намного моложе и красивее, и хотел бы себе жену на 20 лет моложе его. Итак, фея взмахнула палочкой и исполнила его желание. Но представьте себе шок мужчины, когда он открыл глаза и обнаружил, что стал на 20 лет старше!
130. Женщина приняла решение разорвать недавнюю помолвку, и ее подруга сказала: «Что случилось? Я думал, что это любовь с первого взгляда!» На что женщина ответила: «Но второй и третий передумали».
131. Возлюби ближнего, но проследи, чтобы его муж ушел первым!
132. Любовь — это очень сложная химия. И именно поэтому моя жена обращается со мной как с токсичными отходами!
133. Муж метал ножи в фотографию жены и не попал в цель. Внезапно она позвонила, чтобы спросить, что он делает. Его ответ был: «Я скучаю по тебе».
Заключение
Анекдоты о любви можно использовать во многих случаях и ситуациях. Если вы не можете смеяться со своей второй половинкой, то с кем вы можете смеяться?
Это лишь некоторые из шуток, которые вы можете использовать над своей второй половинкой. Независимо от того, являетесь ли вы просто парнем и девушкой или уже много лет являетесь мужем и женой, в любых отношениях может понадобиться немного чувства юмора.
97 Совершенно дерзких шуток о любви, которые заставят искры взлететь
Есть ли что-нибудь, что может объединить нас быстрее, чем наши общие переживания в любви? Любовь может отправить вас в полет, а любовь может заставить вас беспомощно крутиться.
Однако почти всегда ретроспектива приносит юмор. Нужен смех? Ну, «у нас есть шутки». Независимо от того, одиноки вы или состоите в отношениях, эти любовные шутки обязательно вас рассмешат.
Любовь сложна, но она может быть и веселой. Лучший способ исправить плохой день — это похихикать, наверное, поэтому говорят, что смех — лучшее лекарство. Шутка о любви может помочь, потому что эти шутки не только напомнят вам, как проста любовь, но и поймут ее даже вашим детям. Важно помнить, как смеяться над вещами, особенно над любовью. Вот несколько дерзких шуток, которыми вы можете поделиться со своим любовным жуком или использовать в своей следующей открытке ко Дню святого Валентина.
1. Почему никогда нельзя расставаться с футболистом?
Потому что он, наверное, вратарь.
2. Моя новая девушка работает в зоопарке.
Она хранительница!
3. Почему нельзя встречаться с теннисисткой?
Потому что любовь для них ничего не значит.
4. Почему у бейсболиста были проблемы со свиданиями?
Ему всегда было трудно добраться до первой базы.
5. Почему художники всегда влюбляются в своих моделей?
Потому что они любят их всем своим искусством.
6. Что сказала ему девушка космонавта, когда он сделал предложение в космосе?
«Я не могу дышать!»
7. Только что пошла на свидание со сварщиком.
Блин, летели искры!
8. Что будет, если влюбиться в повара?
Ты облажался.
9. Почему не стоит влюбляться в кондитера?
Тебя только десертом съедят.
10. Что безнадежный пекарь-романтик сказал своему тесту?
Я тебя месю!
11. Как канатоходцы находят романтику?
Онлайн знакомства!
12. Что случилось, когда два вампира пошли на свое первое свидание?
Это была любовь с первого кусочка!
13.
Я только что видел двух зомби на свидании.
А еще говорят, что романтика мертва.
14. Как призрак называет свою настоящую любовь?
Его друг-упырь.
15. Как называют двух влюбленных птиц?
Твит-сердечки.
16. Вы слышали о близоруком дикобразе?
Бедняга влюбился в игольницу.
17. T-Rex сказал своей девушке: «Я так тебя люблю», когда он протянул руки так далеко, как только мог.
Его девушка сказала: «Это не так уж и много».
18. Почему лев расстался со своей девушкой?
Потому что она была гепардом.
19. Как называют двух муравьев, делящих кусок пиццы в Италии?
Романтика.
20. Что произошло, когда свеча погасла?
Идеальное совпадение найдено.
21. Что одна лампочка сказала другой?
Я люблю тебя ватт и ватт.
22. Что одна свинья сказала другой?
Не ешь мое сердце!
23. Ваше имя WI-FI, потому что я чувствую сильную связь?
24. Являемся ли мы субатомными частицами, потому что я чувствую сильную силу между нами двумя?
25. Детка, ты превращаешь мою дискету в жесткий диск.
26. В чем разница между любовью и браком?
Любовь слепа. Брак открывает глаза.
27. Что ты скажешь своим одиноким друзьям в День святого Валентина?
С Днем Независимости!
28. Тук-тук!
Кто там? Гарри Гарри Кто? Гарри встань и поцелуй меня уже.
29. Моя девушка сказала мне, что уходит от меня, потому что я продолжаю притворяться Трансформером.
Я сказал: «Нет, подожди! Я могу изменить!»
30. Моя девушка ушла от меня, потому что не могла справиться с моим обсессивно-компульсивным расстройством.
Я сказал ей закрыть дверь пять раз, когда она будет уходить.
31. Я притворяюсь красоткой на Tindr, чтобы я мог сравниться со своим соседом по комнате и сказать ему, что я приду.
Надеясь, что он уберет квартиру.
32. Мне нравится Иисус. Но он любит меня, так что это неловко.
33. Моя девушка говорит: «Ты слишком похож на детектива. Я хочу расстаться».
Я сказал: «Хорошая идея. Так мы сможем покрыть больше территории».
SolStock/ Getty Images
34. Я попросила своего парня написать мне, когда он вернется домой.
Должно быть, он бездомный.
35. Мы с моей девушкой часто смеемся над тем, насколько мы конкурентоспособны.
Но я больше смеюсь.
36. Тук-тук!
Кто там? Норма Ли! Норма Ли кто? Норма Ли Я этого не говорю, но мне кажется, что я влюбляюсь в тебя!
37.
Мои друзья смеялись надо мной, когда я сказал, что у меня горячее свидание, и сказали, что она воображаемая.
Но шутка над ними. Они тоже воображаемые.
38. Любовь говорит кому-то идти в ад, но надеется, что они доберутся туда благополучно.
39. Давайте эмоционально раним друг друга и назовем это любовью.
40. Никогда не смейтесь над выбором вашего SO.
Ты один.
41. Что может быть романтичнее, чем розы на пианино?
Тюльпаны на органе.
42. Любовь — это торжество воображения над разумом.
43. Любовь похожа на пердеж.
Если придется форсировать, все кончится беспорядком.
44. Тук-тук!
Кто там? Апельсин. Оранжевый кто? Оранжевый, ты собираешься меня поцеловать?
45. Некоторые говорят, что любовь причиняет боль.
Я говорю, что вы, вероятно, просто используете недостаточно смазки.
46. Любовь очень похожа на пулю, выход из которой обычно наносит наибольший ущерб.
47. Женщины имитируют оргазм.
Мужчины притворяются целыми отношениями.
48. Девушка, напишите ему еще раз.
Наверное, он просто забыл, что влюблен в тебя.
49. Если мне когда-нибудь сделают пересадку сердца, я бы хотел, чтобы это было сердце моего бывшего.
Никогда не использовался.
50. Сегодня печенье с предсказаниями подсказало мне, что каждый выход — это вход.
Короче говоря, моя девушка сказала «нет».
52. Тук-тук!
Кто там? Сова. Сова кто? Сова всегда люблю тебя.
51. Мой партнер говорит, что я слишком скептичен.
Но я не верю ни одному их слову.
52. Почему полуночникам нравится расставание?
Нет солнца, когда ее нет.
53.
Сегодня я люблю тебя больше, чем вчера.
Но это потому, что вчера я был очень зол на тебя.
54. Что одна лодка сказала другой?
Как насчет небольшой гребли?
55. Я люблю тебя всей своей попкой
Я бы сказал, сердце, но зад больше.
56. Тук-тук!
Кто там? Оливковое. Олив кто? Оливка тебе очень нравится!
57. Если мне придется выбирать между мужчинами и обувью, я всегда выберу туфли.
Они служат дольше.
58. Почему квадрат разошелся с кругом?
Она была недостаточно острой.
59. Тук-тук
Кто там? Игуана. Игуана кто? Игуана любит тебя навсегда!
60. Что парень со сломанной ногой сказал своей медсестре?
Я тебя поддержу!
61. Любовь нельзя купить, но за нее можно дорого заплатить.
62. Если любовь слепа, почему так популярно нижнее белье?
63.
Почему все, что я люблю, либо вредно для здоровья, вызывает зависимость, либо имеет несколько запретительных судебных приказов против меня?
64. Вы слышали о блокноте, который женился на карандаше?
Наконец-то она нашла мистера Право/Запись.
65. Почему банкир расстался со своей девушкой?
Он терял интерес.
66. Если голубь — птица мира, то какая птица истинной любви?
Ласточка.
67. Когда ты влюблен, это самые славные два с половиной дня в твоей жизни.
68. Тук-тук!
Кто там? Юнона. Юнона кто? Юнона, что ты любовь всей моей жизни?
69. Отношения очень похожи на алгебру.
Вы когда-нибудь смотрели на свой X и задавались вопросом Y?
70. Они продолжают говорить, что нужный человек придет.
Кажется, мой потерялся.
71. Мой партнер и я встретились случайно.
Все началось, когда он врезался в мою машину задним ходом.
72. Самая смешная шутка всех времен — моя личная жизнь.
73. Моя девушка — квадратный корень из -100.
Она идеальная 10, но чисто воображаемая.
74. Тук-тук!
Кто там? Нектар! Медвежонок кто? Медвежонок, ты знаешь, как сильно я тебя люблю?
75. Моя девушка только что сказала мне, что ей все равно, что ей подарить на Рождество, лишь бы в нем были бриллианты.
Похоже, кто-то получил колоду карт.
76. Мужчины, которые говорят, что место женщины на кухне, совершают большую ошибку.
Разве они не знают, что здесь хранятся ножи?
77. Я пошел на свидание с девушкой и сказал ей написать мне, когда вернется домой.
Прошло уже три недели, а вестей до сих пор нет. Должно быть, она бездомная.
78. Тук-тук.
Кто там? Мэри Мэри кто? Мэри меня и давай будем вместе навсегда.
79. Давайте совершим идеальное преступление вместе.
Я украду твое сердце, а ты можешь украсть мое.
80. Ты как перхоть. Я просто не могу выбросить тебя из головы.
81. Зачем влюбляться, если можно заснуть?
82. Я жажду любви и понятия не имею, откуда появится мой следующий мужчина!
83. Почему мужчины верят в любовь с первого взгляда?
Это сэкономит им кучу денег.
84. Любовь очень похожа на то, чтобы писать в штаны.
Только вы можете почувствовать тепло от такого опыта.
85. Как понравиться девушке с фермы?
Трактор.
88. Ты как астма, потому что у меня перехватывает дыхание.
89. Как узнать, действительно ли ты влюблен?
Вам больше не нужно сдерживать свои газы.