Психология общения с мужем: Как научиться общаться с мужем

Как общаться с мужем и чем опасно молчание в отношениях?

В отношениях между мужчиной и женщиной бывают моменты, когда и слова не нужны, все понятно без них: теплота, забота, эмоции, счастливые улыбки, чувства. Но не всегда молчание — “золото”, а наоборот, враг отношениям, особенно когда приобрело затяжной характер. Что же делать, чтобы замалчивание проблем не поставило свою точку в отношениях? Как общаться с мужем, если вы хотите вернуть былую открытость и откровенность? 

Если в какой-то момент вы заметили, что мужчина стал меньше с вами разговаривать, отвечать односложно на вопросы, закрылся в себе и только в ему известных проблемах, не стоит мириться с этим и откладывать “решение” на потом, иначе однажды утром проснетесь с осознанием того, что вы уже чужие люди, которым не место под одной крышей.

Ведь если ссоры с мужем означают, что вам обоим не все равно и вы готовы отстаивать свою правоту, то молчание говорит о том, что кому-то уже нет дела до мнения партнера.

В первую очередь необходимо понять, что происходит на самом деле. Почему он раньше открывал вам свою душу, готов был делиться всеми радостями, тревогами и переживаниями, и даже мысли не возникало, что однажды может быть по-другому, а теперь вы все больше времени проводите порознь, по вечерам обмениваетесь стандартными фразами и живете каждый своей жизнью.

Какая же проблема стала тем камнем, о который споткнулись ваши некогда крепкие отношения?

Как общаться с мужем правильно с точки зрения психологии отношений?

На самом деле, очень редко женщина может как-то конструктивно помочь мужчине в решении его проблем. Практически никогда вы не подскажете ему выход из ситуации, о котором он даже не догадывался.

И если раньше на стадии конфетно-букетных отношений мужчина открывал вам свою душу и сердце, делился самым сокровенным, то делал это он только для того, чтобы вы

стали ближе. Это одно из средств по завоеванию вас!

А когда женщина уже завоевана, все преграды к ее сердцу пройдены и она уже варит ему на кухне борщ, то и усилий прилагать особых не нужно, поэтому и отвечает он на вопрос “как дела?” стандартно, а любые ваши дотошные вопросы просто начинают его раздражать.

Так вот, если вы уже на стадии, когда он нервничает при вашем любом внешнем участии и воспринимает его как вторжение в его жизнь подобно назойливой мухе, которую никак не удается отогнать, то это значит, что отношения перешли в стадию завершения.

Вот такого момента нельзя допускать, нужно прилагать большие усилия, чтобы поддерживать такую же откровенность, как и на первых этапах знакомства. Мужчина должен привыкнуть к тому, что обязан рассказывать вам, как у него дела. Но ясно, что без какой-то внутренней выгоды он этого делать не будет. Что вы можете

дать ему взамен?

Самое главное — показывать истинный интерес к тому, что у него происходит.

Мало просто спросить “как дела на работе?”, и, услышав стандартный ответ “нормально”, переходить к другой теме. Общаясь с мужем, важно действительно быть в курсе его дел, чтобы постоянно задавать конкретизирующие вопросы и показывать свой интерес:

• какие проблемы они сейчас решают на работе?
• какой объем продаж?
• какие цели?
• справляются ли с задачами подчиненные?

Общаться с мужем каждый день таким образом и всегда поддерживать живой интерес достаточно сложно. Поэтому очень хорошо, если у вас есть

общее внешнее дело: бизнес, строительство дома, то есть любое действие, растянутое по времени. Тогда вам всегда будет что обсудить вечером за чашкой чая, и не придется искусственно придумывать, о чем и как общаться с мужем!

Также важно в процессе разговора не просто формально пройтись по тем или иным темам, а обязательно выяснить, что он думает по этому поводу, какие у него переживания, какие желания. В результате мужчина должен понять две вещи:

1. Когда он с вами разговаривает, он видит в вас не просто молчаливого слушателя, который только кивает в такт головой, но человека, который разбирается в вопросе и может дать конструктивный совет по делу.

2. Он должен запомнить, что для вас очень важны разговоры “по душам”, когда каждый говорит то, что думает и чувствует.

Если в какой-то момент вы вышли на такой откровенный контакт, то его нельзя терять, нужно постоянно пытаться в него вернуться. Более того, если вам удастся стать именно той, которой он будет рассказывать обо всем на свете, то уже никогда ваш любимый не сможет оставить уютное гнездышко, где ему хорошо, всегда поймут и поддержат! 

Читайте также о том, как влюбить в себя мужчину на всю жизнь и обрести счастье с одним человеком? 

Поэтому если мужчина уже долгое время молчит, предлагаю начать попробовать исправлять все с нуля с помощью всех вышеперечисленных советов:  

• найти общее дело,
• пытаться вывести его на разговор,  
• показать, что вам действительно небезразлично, что у него происходит.

Если вы пробовали всеми способами разрушить стену между вами, но не получается никак найти путеводную нить, ведущую в ваши сердца, то будьте готовы к тому, что отношения заканчиваются или перерастают в формальные, когда в одной квартире живут два совершенно чужих человека.

 

Продолжение темы…

Как разговаривать с мужем?

Как наладить отношения с мужем и избегать частых ссор и конфликтов

 

Статья  семейного психолога Ященко С.А.

Помните небольшой отрывок из фильма «О чём говорят мужчины», где один из героев Камиль, читает своим друзьям смс от жены и от любовницы. (Вера – жена, Яна – любовница)

«Три дня назад написала Вера и Яна.
Яна: Родной мой, я так по тебе соскучилась, хочу видеть твои глаза.
Вера: Рис, гречка, морковь, помидоры, капуста кончилась…
Яна: Я скучаю по тебе, даже когда ты со мной, в жизни так мало моментов, когда мы вместе…
Вера: Шампунь Vichy от выпадения, и бальзам, красного цвета Deoclaran, не крем, а шарик…
Яна: Ты мой самый, самый любимый…
Вера: Салфетки, бумажные полотенца, туалетная бумага 4 штуки… Ты когда будешь?
Яна: Приснись мне ночью, только обязательно…
Вера: Из магазина набери, наверняка что-то вспомню…»

А ведь уйди Камиль к Яне, через полгода начался бы тот же самый разговор.

Как наладить отношения с мужем, убедить своего мужчину, повлиять на него не испортив отношений?

 

Запишитесь на консультацию к семейному психологу Ященко С.А. 

телефон  303 20 60

Запишитесь к психологу    

 

1. Определите цель Вашего разговора. Если эта цель отдых, улучшить и наладить отношения с мужем, тогда советы будут такие:

• Говорите в форме диалога, а не монолога.
• И преимущественно не о ваших бытовых проблемах.

 

Вспомните, как вы познакомились с вашим мужем. Вы гуляли, беседовали, обсуждали ваши интересы, вы рассказывали ему о себе, он вам о себе. О чем вы разговаривали? Разве о том что надо купить? Или что пора сделать ремонт? Или о том,что он вам должен или не должен?

Так почему же со временем разговоры между мужем и женой постепенно сводятся к бытовым вопросам? Неужели вам больше не о чем поговорить? Или всё от того, что мы видели такую модель поведения у наших родителей? Да и у каждой второй семейной пары в обществе? И кто придумал такую модель поведения?

Всё дело в том, что в определенный момент мы начинаем терять близость общения, близость духовного, заменяя его материальным. Это происходит просто потому, что мы проводим вместе время только дома среди пеленок, распашонок, посуды и стирки. Поэтому нам и не о чем говорить. И что в результате? Мы постепенно перестаем понимать друг друга, не знаем о чем разговаривать, как разговаривать и как наладить отношения. Мы начинаем говорить лишь о том, что нас окружает. А это преимущественно быт.

• • Ещё одна иллюзия, которая влечет за собой непонимание, это то, что в определенный момент начинает казаться, что вы полностью знаете этого человека, который стал вам мужем , а он думает, что знает вас. И вам с ним уже не о чем разговаривать, что все темы исчерпаны.

Но это не так. Жизнь – это процесс, в котором мы постоянно развиваемся, у нас появляются новые интересы, новые возможности, и, следовательно, и новые темы для разговоров. Нельзя позволять мужчине думать, что вы прочитанная книга и у вас нет тайн, загадок, секретов.

• • Разговаривайте чаще по душам, гуляйте, ходите в гости, вместе или сами, обсуждайте общие интересы, находите новые темы для разговоров.

Постарайтесь больше уделять внимания вашему мужу, как человеку, как личности, а не как ячейки общества под названием «муж», который Вам все время что-то должен, так вы сможете быстрее наладить отношения с мужем.

• • Развивайтесь сами, и не бойтесь показать свои интересы мужу, разговаривайте о том, что вас интересует, что вас трогает, что вас волнует.
  • Говорите о том, что он важен для вас, о ваших чувствах, о ваших отношениях. Несмотря на то, что ваши чувства для вас очевидны, о них нужно напоминать вашему избраннику. Их нужно показывать. Без этого отношения чахнут.

Помните, что в течение жизни вы меняетесь, он меняется, и вам всегда надо будет искать точки соприкосновения интересов. Не бойтесь этого. Ищите. И обязательно найдете.

 

2. Если цель разговора убедить мужчину в чем-то важном для Вас, тогда ….

Обычно это сводится к выяснению отношений, разбору полетов. И споры становятся чаще, а потом в скандалы перерастают и в постоянные ссоры с мужем. А всё потому, что мы не умеем слушать. А ещё мы потом удивляемся, что мужчины избегают серьезных разговоров. Оно и не удивительно.

Примеров ошибок, которые мы допускаем в общении с мужем, можно привести много.

Но что же с этим всем делать?

И как разговаривать, чтобы наладить отношения с мужем?

• Четко сформулируйте чего собственно вы от него хотите, где, когда и сколько раз (мужчины не понимают абстрактных желаний)
• Сформулируйте желание в форме просьбы, а не в форме требования или претензии (для этого придется признать, что он вам ничего не должен)
• Постройте фразу так, чтобы он исполняя ваши желания чувствовал себя героем.

Хвалите его за его большие победы и маленькие победки. Мотивируйте на новые достижения. И он станет лучше.

Попробуйте в конфликте выслушать вашего избранника, и выскажетесь сами, и вы увидите, что компромисс не так уж сложно найти.

Старайтесь меньше критиковать его, и рассказывать ему где, что и как он неправильно сделал. Поддерживайте его, направляйте, и не забывайте про человеческий фактор. Ведь если ваш муж допустил ошибку – это не значит, что он плохой муж, он просто человек, который, как и все, когда-нибудь ошибается.

И если вас что-то беспокоит, то не бойтесь говорить об этом сразу, не надо ждать, пока из этого вырастет конфликт.

И главное, принимайте своего мужа таким, какой он есть, а не таким, каким он должен быть по вашему мнению.

Беляцкая А. Я.

Комментарии психолога:

• • Если муж не хочет с Вами общаться, потерял к вам интерес, а вы страдаете от этого, надо работать с психологом над своей эмоциональной независимостью, чтобы он снова стал дорожить Вами.
  • А если обиды побеждают, и злость на него не дает стать хитрой и коварной блондинкой и добиваться своего – то приходите к психологу, он научит влиять и сохранять при этом чувство собственного достоинства.

С уважением, семейный психолог Ященко С.А.

Запишитесь на консультацию к семейному психологу Ященко С.А. 

телефон  303 20 60

 

Запишитесь к психологу    

 

 

 

Читайте также:

Прочитайте о консультациях Ященко С.А.

Узнайте направления работы Ященко С.А.

Посмотрите сертификаты Ященко С.А.

 

О чем говорить с мужем: как вести доверительные беседы

Вы все еще считаете, что истинной любви не нужны слова? Как раз наоборот. Доверительные беседы делают ваши отношения более глубокими, а вас – более счастливыми.

Специалисты уверены: научиться разговаривать друг с другом так же важно, как наслаждаться сексом. Даже самые сказочные ночи заканчиваются, и если, покидая постель, вам не о чем перекинуться друг с другом парой фраз, то прогнозы на долгое семейное счастье весьма сомнительны. Часто именно умение общаться является тем решающим фактором, который показывает, может ли семейный союз двоих людей быть долгим, благополучным и полным доверия.

РАЗГОВОРЧИКИ В СЕМЬЮ!

У партнеров, искренне увлеченных друг другом, темы для разговора найдутся всегда. И не только о личных проблемах. Любящие люди обсуждают самые разные «материи»: от падения курса доллара до нового мужчины лучшей подруги. Они строят общие планы на ближайшие выходные и делятся событиями дня прошедшего. Говорят о последних новостях в стране, спорте, кинофильмах и книгах. Смеются, спорят, болтают и даже сплетничают. Им никогда не бывает скучно в компании друг друга. Чаще всего такой интенсивный диалог складывается у партнеров совершенно естественным образом. Люди не изучают каких-то особых правил общения, а просто искренне интересуются мыслями и чувствами друг друга. Но что же делать, если беседы стали все чаще затягивать вас в бесконечные и бесплодные споры? Нужно попробовать изменить стиль общения.

— Прежде всего, научитесь слушать! О том, как важно уметь выслушать не перебивая своего собеседника, знают все. Но и забывают об этом тоже все. А ведь умение слушать – уже 90% успешного общения. Так что усмиряйте свое желание вмешиваться в речь партнера.

— Не перебивайте и не поправляйте. Сначала выслушайте его точку зрения и лишь потом излагайте свою. Если вначале будет сложно справиться с вредной привычкой перебивать, попробуйте прикусить язык. Да-да, в прямом смысле. Так вы получите от себя самой ясный и болезненный сигнал молчать, пока говорит партнер.

— Старайтесь не превращать диалог в монолог. Ваши безграничные познания в бухгалтерии (кулинарии, педагогике, медицине и прочем) похвальны, но дайте же высказаться и супругу. Свободная беседа – это процесс, в котором участвуют оба партнера, и она предполагает равный обмен мнениями. А длинные и нудные лекции от первого лица способны утомить любого слушателя и превратить для него беседу в отбывание повинности.

— Не тащите в дом все проблемы. У каждого человека есть свой порог, за которым он попросту перестает активно воспринимать информацию. Это значит, что обрушивать на партнера свои эмоциональные переживания от неурядиц на работе, приятельских интриг, магазинных и транспортных потрясений стоит далеко не всегда. Многие вещи лучше обсуждать с мамой или подругой. Или научиться справляться с эмоциями самостоятельно.

— Не стесняйтесь выражать свою любовь. В одобрении, поддержке и комплиментах сильный пол нуждается не меньше нас с вами. Ну что вам стоит лишний раз произнести: «Как я с тобой счастлива!» или «Сегодня ты прекрасно выглядишь!». Вам ведь нетрудно, а самооценка у мужчины сразу повышается. Поощряйте супруга за поведение, которое вам нравится. Тем самым вы усилите положительные аспекты ваших взаимоотношений.

МОЛЧАЛИВЫЙ СФИНКС?

И женщины, и мужчины время от времени испытывают необходимость остаться наедине с собой. У мужчин желание побыть одному или хотя бы помолчать возникает гораздо чаще. Ведь они, как известно, не очень-то любят просить о помощи. Если ваш муж заблудится в незнакомом районе, то, скорее всего, предпочтет исколесить округу до последней капли бензина, чем обратиться за указаниями. И уж тем более он не будет искать помощи в стрессовой ситуации, когда нужно обдумать какую-нибудь проблему или отыскать ответ на мучающий вопрос. Поразмышлять в гордом одиночестве для него предпочтительнее. Мужчина молчит, а его мозг в этот момент занят разработкой важного решения. Иногда мыслительный процесс занимает буквально пару минут, а иногда растягивается на часы и даже дни. К сожалению, большинство женщин не понимают этой мужской склонности и тут же начинают перебирать в памяти все свои слова и поступки: «Вдруг я сделала что-то не так?» Такие моменты могут быть самыми напряженными в ваших взаимоотношениях.

— Не занимайтесь самоедством. Молчание партнера вовсе не означает, что он вдруг раз- любил вас или ему нет до вас никакого дела. Оно означает лишь то, что на какое-то время вам не следует вторгаться в его личное пространство и требовать к себе внимания.

— Не мешайте мужчине бывать наедине с собой. Когда вы заметите, что лицо вашего мужа приобрело выражение скрытой муки, не отвлекайте его и не прерывайте мыслительного процесса. Не приставайте к нему с пресловутым: «Ну почему ты молчишь?» Пусть у него будет достаточно времени, чтобы поразмышлять над тем или иным вопросом. Когда мужчина будет готов, он сам обратится к вам за помощью. Скорее всего, после его «возвращения» вы станете еще ближе друг другу.

— Даже если причина его молчаливого бойкота вам известна, не спешите предлагать партнеру свою помощь. Мужчины очень не любят, когда женщины начинают давать им советы, о которых они не просили.

— Иногда у мужской неразговорчивости может быть и другая вполне естественная причина. Муж пришел с работы, устал, а дома его ждут уют и вкусный ужин. Ему хочется расслабиться, побыть самим собой и молча посмотреть хороший фильм. Ему безусловно хорошо с вами – ну и зачем слова? Обуздайте свое красноречие, и вы сделаете еще один шаг навстречу взаимопониманию. Это тот самый случай, когда помолчать вдвоем приятнее.

ВМЕСТЕ ИНТЕРЕСНЕЕ

Да, прав был великий Карнеги, когда сказал, что можно отлично поладить с другим человеком, если начать говорить с ним о его потребностях. Это правило срабатывает и в семейных отношениях. Партнерам трудно вести свободную беседу, если у них мало общих интересов или тем для разговоров. Конечно, в период острой влюбленности он забывает о баскетболе и компьютерах и даже делает вид, что ему интересны все эти фиалки на вашем окне. Однако очень скоро все вернется на круги своя и разговорчики о матчах, авто и гигабайтах сразу вылезают наружу. Что делать?

— Попробуйте сделать личные увлечения частью ваших отношений. Если муж искренне увлечен чем-то, то разговоров об этом вам все равно не избежать. Так почему бы не расширить горизонты своих познаний за счет интересов вашего спутника? Дайте ему почувствовать: вам действительно интересно то, о чем он говорит.

— Станьте компетентной собеседницей. Мужчины и женщины по-разному воспринимают мир и весьма не похоже выражают даже одинаковые мысли. Но это не помешает взаимопониманию, если вы действительно знаете предмет, о котором говорите.

P.S. В общем, не играйте с мужем в молчанку. Разговаривайте утром, днем и вечером. По телефону, за обеденным столом, в кафе, на пляже, в магазине и в кровати. Не ждите, когда бурный речевой поток неожиданно превратится в хилый ручеек.

ЖЕНЩИНЫ ЛЮБЯТ ПОГОВОРИТЬ, МУЖЧИН БОЛТОВНЯ РАЗДРАЖАЕТ

Разговоры нужны женщинам как воздух. Американские психологи нашли этому вполне научное объяснение. Оказывается, у женщин область мозга, контролирующая речь, имеет на 20% больший размер, чем у мужчин. Речевые способности у прекрасной половины человечества начали развиваться с опережением еще в первобытном обществе. Пока мужчины молча охотились на мамонтов, женщины весь день проводили в коллективных заботах о детях и быте. И все это – в активном общении с другими женщинами племени. Так что женское красноречие оттачивалось многие тысячелетия. Но, к сожалению, многие мужчины не способны выслушивать длинные монологи своей супруги. Если не хотите прослыть пустой болтушкой, поберегите уши мужа. Иногда полезно и помолчать! 60% всех семейных разговоров начинаются по инициативе женщин.

ЖЕНЩИНЫ ДЕЛЯТСЯ ЧУВСТВАМИ, МУЖЧИНЫ РЕШАЮТ ПРОБЛЕМЫ

Если мужчина, оказавшись в стрессовой ситуации, чаще предпочитает погружаться в молчание, то женщина, наоборот, испытывает необходимость поговорить о своих неприятностях. Переполненная эмоциями, женщина находит разрядку в том, чтобы выговориться и получить сочувствие. Но мужчины, как правило, этого не понимают. Они тут же начинают подсказывать различные варианты решений. «Я так устаю на этой работе, – жалуетесь вы. – Постоянные проверки, отчеты, комиссии». «Дорогая, – тут же реагирует муж, – я ведь тебе давно говорю: увольняйся!» Конечно, вы не собираетесь увольняться. У вас прекрасная работа рядом с домом и отличная зарплата, но сегодня был тяжелый день. Ну так скажите ему об этом – вы не нуждаетесь в его советах, а просто хотите «выплакаться на сильном плече».

ЖЕНЩИНЫ ЛЮБЯТ ПОДРОБНОСТИ, МУЖЧИНЫ ИЗЛАГАЮТ СУТЬ

Мужчина – человек действия. Говорить больше, чем необходимо для передачи основной информации, ему кажется пустой тратой времени. Мужчины обычно предпочитают однолинейное повествование, их предложения и фразы имеют четко отделенные друг от друга начало, середину и конец. Из их речи легко понять, о чем они говорят и чего они хотят. Женщины, наоборот, с удовольствием приводят массу деталей, ассоциаций и уточнений, отвлекаясь зачастую от сути разговора. Такая обстоятельность способна вывести мужчин из себя. Совет простой: попробуйте научиться сначала излагать суть дела, а детали придержать на потом. И еще женщины в своих беседах иногда делятся друг с другом такими сведениями, которые мужчины считают очень личными. Действительно, зачем сообщать лучшей подруге о постигшей вашего мужа диарее? Уважайте право партнера на личные тайны!

 

Общаться с мужем. Как? Искусство интимной беседы. Навыки общения

Многим родителям помогла наладить контакт с детьми популярная книга Юлии Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?». Американский профессор психологии Джон Готтман использует те же техники, чтобы наладить общение супругов, со временем отдалившихся друг от друга. Он обучает искусству ведения разговора, которое позволит сохранить и улучшить отношения.

На одном ужине я услышал рассказ человека о том, как его полноприводной грузовик попал в кювет во время метели прямо около дома: «Я зашел в дом, надеясь найти что-нибудь, что помогло бы вытащить машину», — начал он. Стоявшая рядом дама перебила его и сказала: «Когда был тот снегопад, мы с семьей попали в аварию на шоссе номер пять, лобовое столкновение». Владелец грузовика продолжал: «Я нашел старое одеяло, подложил его под задние колеса, и это помогло!» Я повернулся к даме и воскликнул: «Боже, лобовое столкновение! Что произошло?».

Такие разговоры, без логической последовательности, в которых участвуют сразу несколько человек, перебивающих друг друга, типичны для вечеринок (кстати, в том столкновении никто не пострадал, потому что машины двигались с черепашьей скоростью). Люди пропускают мимо ушей большую часть того, о чем говорят их собеседники, не отслеживают логику событий и редко задают друг другу вопросы.

Знаменитый швейцарский психолог Жан Пиаже называл данный феномен коллективным монологом. Такие поверхностные беседы являют собой противоположность доверительным разговорам. Если они происходят на вечеринках, это нормально и никому не вредит. Но если они ведутся между супругами с большим стажем семейной жизни, это становится опасно.

Овладение искусством интимной, или доверительной беседы — первый шаг на пути к обретению гармонии в ваших отношениях. Доверительная беседа не обязательно связана с обсуждением конфликтов или щекотливых тем. Вы просто разговариваете. Можно применять эти навыки без ведома партнера, хотя чем больше вы оба их развиваете, тем лучше.

Этот метод делает процесс гармонизации отношений более ясным, разделяя его на четыре шага. Считайте, что это пропуск во внутренний мир вашего партнера. Чтобы включить навыки в повседневную жизнь, я рекомендую пользоваться ими в обычных разговорах типа «как прошел день?».

1. Выражайте свои чувства словами

Удивительно, сколько людей не могут вербально выразить свои эмоции. Представьте себе, что это огромное препятствие на пути к общению. Пожалуйста, не пренебрегайте своими эмоциями и не стыдитесь, если вам сложно облечь их в словесную форму. Вместо этого дайте понять партнеру, что для вас это очень сложная задача. Подумайте, как заручиться его поддержкой и помощью в этом непростом деле.

Отличная стратегия — заострить внимание на ваших эмоциях, настроить даже тело так, чтобы его язык точно описывал ваше настроение. Известный психолог и философ Юджин Гендлин применяет метод, называемый фокусировкой.

Когда Гендлин попросил одну из своих пациенток описать, что она чувствует, когда думает о работе, единственное слово, которое она смогла выдать, — это печаль. Затем он попросил ее закрыть глаза и придать своим чувствам визуальный характер. Она увидела, что стоит на платформе и глядит вслед уходящему (без нее!) поезду. И осознала, что ей было грустно не только потому, что карьера складывалась не должным образом. Еще она была рассержена и разочарована тем, что о ней постоянно забывают. Хотя она часто помогала коллегам, отмечались их, а не ее заслуги, и именно они впоследствии получали повышение по службе.

Образ и слова, возникшие в памяти, отразили чувства, которые женщина испытывала по поводу сложившейся ситуации. Ее тело расслабилось. Осознание истинных чувств (не «грустная», а «забытая») помогло ей изменить профессиональные цели. Теперь она понимала, что ей действительно нужно.

2. Задавайте открытые вопросы

Избегайте вопросов, в ответ на которые ваш партнер может бросить однозначное «да» или «нет», убивая не успевший начаться разговор. Замените «Хорошо ли ты сегодня поработал?» на «Ну, и как сегодня работалось?». Вместо «Понравился ли тебе фильм?» попробуйте спросить «Ну, и что ты думаешь о фильме?» или «Кто играл лучше всех?». А вместо простого «Как тебе новый детектив, который читаешь?» попросите сравнить его с предыдущей работой этого же автора.

Эта техника применима не только для повседневных разговоров, но и для обсуждения неких важных моментов. Если однозначный ответ на вопрос «Ты расстроен?» может прекратить разговор, то «Мне кажется, ты расстроен, что происходит?», наоборот, его поддержит.

3. Продолжайте беседу утверждениями, которые углубляют общение

После того как ваш партнер ответит на вопрос, продолжите разговор, перефразируя его ответ. Если то, что вы скажете, не будет полностью его повторять, это нормально, но не делайте никаких предположений и не пытайтесь отвечать за своего собеседника. Когда вы отражаете мысли и чувства партнера с пониманием и сочувствием, это побуждает его быть с вами более откровенным. (В отечественной психологии такой способ построения фраз получил название «активное слушание». — Прим. ред.)

Тим, финансовый директор небольшой компании, приходит домой с несчастным видом и рассказывает жене Гейл, что после того, как он изучил последние анализы доходности предприятия, ему стало ясно, что, возможно, потребуется рекомендовать руководству уволить нескольких сотрудников. Сначала Гейл задает вопросы, предполагающие однозначные ответы, и догадывается, как при этом должен себя чувствовать ее муж. Но когда она начинает использовать определенные психологические приемы, ее муж открывает причину своего расстройства.

Гейл. О нет! Бедные они! Должно быть, ты чувствуешь себя ужасно.

Тим (хмуро). Разумеется.

Гейл. Разве нет?

Тим. Да, конечно.

Гейл [открытый вопрос]. Что ты сейчас больше всего чувствуешь?

Тим (вздыхая). Я безумно напуган. Я должен дать какой-то совет Карлу — это ведь моя работа. Он надеется на меня. Но я не знаю, что ему говорить. Что, если я скажу ему, что не надо никого увольнять, и компания пойдет на дно? Или если людей уволят, а потом окажется, что это было не нужно, и их просто оставили без работы? Виноват буду я.

Гейл [развивая тему]. Ты считаешь, ответственность полностью лежит на тебе?

Тим. Именно! Мне нужно принять решение, но я не знаю, будет ли оно верным. Я всегда считал, что принимать решения легко — решил и вперед.

Гейл [развивая тему]. Но это действительно трудное решение для тебя.

Тим. Ага, но так не должно быть. Нужно сделать то, что нужно. Я чувствую себя неудачником.

Гейл [развивая тему]. Да, тебе сейчас очень трудно.

Тим. Ага.

Позже Тим признался, как ему помогло то, что он поделился сомнениями с человеком, которому доверял, который понял и поддержал его, — со своей женой (компания действительно была вынуждена уволить нескольких сотрудников, но оказалась способна выйти из кризиса, не прибегая к дальнейшим увольнениям).

4. Проявляйте сочувствие

Когда ваш партнер расстроен, важно поддержать его, независимо от того, насколько существенна причина расстройства. Если вы думаете, что ваша вторая половина принимает случившееся слишком близко к сердцу или должна реагировать иначе, не спешите высказывать свое мнение о случившемся или предлагать свои варианты решения проблемы.

Наблюдения за супружескими парами, которые были счастливы в браке на протяжении многих лет, позволяют мне утверждать, что давать волю голосу разума — не всегда лучший выход. Пусть этим занимаются другие. Ваша роль должна заключаться в том, чтобы дать понять любимому человеку, что вы всегда на его стороне, принимаете все его эмоции, какими бы они ни были, потому что все чувства одинаково ценны.

Моника в гневе. Ее старшая сестра прислала детям на Рождество подарки, которые они считают подходящими «разве что для младенцев». Она видит в этом еще одно звено в цепи свидетельств того, что сестре безразлична и она сама, и ее дочери. «О нас всегда вспоминают в последний момент, — возмущается Моника. — Как будто она вбежала в магазин в последнюю минуту перед закрытием и схватила первое, что попалось под руку. Ей просто все равно».

Друг Моники Джонатан более чем уверен, что сестра, у которой нет детей, просто не понимает, что цветные мелки — не самый подходящий подарок для учениц средней школы. Но он не спешит высказывать свое мнение и не предлагает Монике позвонить сестре и поговорить с ней. Вместо этого он говорит: «Я тебя понимаю. Она обращается с тобой так, что ты чувствуешь себя ненужной. Это ужасно». Джонатан понимает, что когда Моника расстроена, не стоит предлагать ей ни совет, если она его не просит, ни альтернативное решение проблемы.

Не предлагайте свой вариант решения проблемы, пока не пройдены эти четыре шага, даже если есть большой соблазн это сделать. Если вы просто будете рядом и выслушаете все, чем с вами поделятся, это и будет наибольший вклад в решение проблемы — так вы вызовете партнера на разговор. Расскажите ему, что сами при этом чувствуете; говорите так, чтобы он обрел уверенность в себе, будьте союзником, а не «решателем проблем». Используйте этот подход во всех обычных ежедневных разговорах, и будете удивлены тем, сколько нового откроете друг в друге.

Правила умной жены. 15 хитростей, которые помогут вам сохранить брак | Психология жизни | Здоровье

Как стать образцовой женой, рядом с которой мужчина захочет провести всю свою жизнь, АиФ.ru попробовал узнать у авторов книги «Правила умной жены» Эллен Фейн и Шерри Шнайдер.  

Правило № 1: Следите за собой — но не сходите с ума

Конечно, муж считает вас привлекательной, иначе он бы не женился, поэтому не думайте, что каждый день вам необходимо выглядеть, словно кинозвезда, или откладывать деньги на пластическую операцию, чтобы его удержать. 

С другой стороны, замужество не означает, что можно перестать следить за собой. Вы аккуратны, ответственны, милы и любите его — все это очень сексуально. Вы не пытаетесь состязаться с его 25-летней секретаршей. Вам не требуется приклеивать накладные ресницы или жить в салоне красоты. Слой туши для ресниц и короткие, чистые ногти — этого вполне достаточно. Помните: если вам самой нравится ваша внешность, вы будете выглядеть хорошо в глазах других. Делайте это для себя!

Правило № 2: Не отказывайтесь от собственных интересов (у вас должна быть своя жизнь!)

Некоторые женщины ставят мужей в центр своей жизни, отказываясь после свадьбы от всего того, что делало их интересными. Иные забывают о карьере или вообще перестают работать. Другие сокращают общение с родными и друзьями. Третьи отказываются от интересов и хобби — даже от фитнеса. Это огромная ошибка. Если вы целиком подстраиваете свою жизнь под мужа и он теперь центр вашей вселенной, он теряет к вам интерес — а вы страдаете и жалеете о принесенных жертвах.

Правило № 3: Будьте командой

Чтобы брак был успешным, обоим супругам следует помнить: теперь вы — одна команда. Конечно, надо и дальше развивать свою карьеру, общаться с друзьями, сохранять собственные увлечения, но теперь нужно мыслить категориями пары, а не отдельного человека. Не действуйте так, словно вы по-прежнему одиноки: попробуйте принять во внимание чувства и мысли своего партнера. Прежде чем договориться поужинать и сходить в кино с подружкой — тоже мне, большое дело! — сообщите мужу. Нет, не надо просить у него разрешения. А вдруг он захочет посмотреть этот фильм вместе с вами, и тогда для встречи с подругой лучше выбрать другое кино.

Учитывайте его мнение при покупке вещей и принятии решений, которые касаются вас обоих. Например, прежде чем опустошить свою кредитку на покупку покрывала и подходящих к нему штор, спросите, нравятся ли мужу такие штучки. Не думайте, что мужчин это не интересует. Вы поразитесь, узнав, что у них есть определенное мнение обо всем: от времени, проводимого супругами порознь, до отделки дома.

Правило № 4: Когда он приходит домой, ему нужно пятнадцать минут побыть в одиночестве

Мужчины любят быть в одиночестве, даже если отрицают это. Когда ваш муж возвращается с работы, не бросайтесь к двери и не обрушивайте на его голову вопросы, проблемы и задания. Это вызовет лишь раздражение, а супругу покажется, что он живет с чрезмерно требовательной особой, играющей роль его властной мамочки. Он может даже начать сознательно приходить домой позже. Конечно, вы можете поприветствовать его легким поцелуем, но потом оставьте его одного. Разговор сложится лучше, если муж немного побудет дома, переведет дух и заговорит с вами сам. Он не будет злиться, а вы порадуетесь тому, что подождали.

Правило № 5: Поддерживайте его

Поддерживайте мужа во всем. Если он простудился или у него болит горло, не преуменьшайте серьезность недуга. Обратите на мужчину внимание. Поухаживайте за ним. Приготовьте его любимый суп, предложите ему лекарство. Если проиграла его любимая команда — посочувствуйте. Он это оценит. Не забывайте при любой возможности благодарить и хвалить супруга, когда он выносит мусор, стрижет газон или вешает картину на стену. Он должен чувствовать себя нужным — и тогда ему будет хорошо с вами. Помните, за каждым великим мужчиной стоит женщина, которая его поддерживала! Если вы будете ценить его, он добьется многого! И если вы поверите в него, то он и сам поверит в себя — и в вас. Он захочет, чтобы вы им гордились. И вы будете им гордиться!

Правило № 6: Позволяйте ему побеждать

Вы влюбились в особняк, который не можете себе позволить. Он предпочитает купить дом поменьше, чтобы иметь деньги на мебель и новую машину. Вы хотите отметить десятую годовщину свадьбы в Париже по первому разряду, он соглашается, но не заговаривает об этом снова, а на носу уже одиннадцатая годовщина. Вы хотите иметь трех детей, ему достаточно двух. Нужно ли настаивать на своем или позволить мужу победить в этом споре? Ответ прост: «Если это для вас не жизненно важно, позвольте мужу победить». Отношения важнее удовлетворения от того, что вам удалось настоять на своем. Лучше быть счастливой, чем всегда правой.

Правило № 7: Что-то вас не касается — смиритесь с этим

У каждого мужчины есть секреты, о которых его лучше не расспрашивать. Если секреты эти относительно безобидны (если это не наркотики, алкоголизм, игромания, супружеская неверность или уклонение от налогов), не требуйте, чтобы он рассказывал вам абсолютно все. Вы можете деликатно намекнуть или начать разговор, но если мужчина предпочитает сохранить какую-то тайну, не вынуждайте его делиться с вами всем. В конце концов, у вас ведь тоже есть свои маленькие секреты! Вот несколько сфер, в которых мужчину лучше всего оставить в покое: его отношения с семьей, время на дорогу от работы до дома, деловые тайны, его здоровье, сколько он спит и смотрит телевизор, как он одевается.

Правило № 8: Реже возвращайте его подарки

Не возвращайте подарки мужа, пусть даже вы твердо убеждены, что никогда не воспользуетесь этой вещью! А если презент вполне приемлем (просто сами вы не выбрали бы для себя такой цвет или дизайн), скажите, что вам это нравится, и сохраните его, чтобы порадовать мужа. Лучше поступиться собственным вкусом, чем обидеть партнера.

Правило № 9: Не кричите, говорите спокойно

Когда дело касается мужчин, важно не столько то, что вы говорите, сколько то, каким тоном это было сказано. Разумеется, большинство мужчин предпочитают, чтобы женщины говорили спокойно. Произнесите то, что хотели сказать, тихо, и вы сразу же привлечете к себе внимание. Но стоит закричать, и муж попросту отключится от контакта, психологически или буквально (положит трубку телефона или выйдет из комнаты) — даже если ваш вопль справедлив, честен и важен.

Когда вам хочется накричать на мужа, потому что он пришел домой на три часа позже, чем обещал, или забыл купить молоко, хотя вы двадцать раз напомнили ему об этом, — позвоните подруге и расскажите ей все то, что вы собирались высказать ему. А когда успокоитесь, можете поговорить и с мужем.

Правило № 10: Не просите советов у одиноких подруг

Одинокие нередко воспринимают брак очень тенденциозно: они его или романтизируют, или демонизируют. Одинокая подруга, романтизирующая брак, не понимает, что ссоры — это нормальная часть жизни, что самого любимого человека, то есть своего мужа, порой можно даже ненавидеть. Она полагает, что брак похож на рекламу духов. Когда вы рассказываете такой подруге о семейных ссорах, она заставляет вас думать, что у вас есть серьезные проблемы. 

Правило № 11: Он может говорить о своей семье все что угодно. Вы — нет!

Мужа вы выбрать можете, но выбрать его семью — не в ваших силах. Некоторым женщинам везет — семьи их мужей принимают их с распростертыми объятиями. Другим достаются настоящие осиные гнезда.

Запомните раз и навсегда: вы никогда не должны плохо отзываться о его родственниках, близких и дальних. Если его родные действительно ужасны (злы, ничтожны, нечутки и вообще неприятны), поверьте, он отлично это знает! Он может даже время от времени критиковать своих родственников, и это нормально — это же его семья. Но он не захочет слышать такое ни от кого другого, особенно от вас.

Правило № 12: Устраивайте вечерние свидания

Есть у вас дети или нет (а если есть, то тем более!), вы должны сохранять романтику в отношениях. Выделите один вечер исключительно для мужа — желательно, субботний. И не так важно, возьмете ли вы напрокат видеофильм и закажете еду домой или пойдете в ресторан и кино. Главное — сделать так, чтобы этот вечер принадлежал только вам двоим. Пригласите няню посидеть с детьми или отправьте детей к бабушке. Вам нужен один вечер без подгузников, хныканья, телефонных звонков, мытья посуды, семейных разборок, проблем у друзей, коллег и клиентов.

Правило № 13: Правила секса

Нравится вам это или нет, считаете ли вы это справедливым или нет, вашу сексуальную жизнь определяет муж. Хочет ли ваш муж секса постоянно или вообще им не интересуется, вы будете гораздо счастливее, если подстроитесь под него. Не отказывайте мужу, если он каждую ночь хочет секса, даже если вы — жаворонок. Не требуйте секса от мужа, который хочет посмотреть телешоу или почитать книгу после ужина. Плывите по течению — каким бы оно в вашем браке ни было. 

Правило № 14: Не жалуйтесь на детей

Ваш трехлетний сын вывалялся в грязи и отказывается мыться. Ваша пятилетняя дочь не желает есть ничего, кроме сладкого. Оба не дают вам поговорить по телефону больше пяти минут. Вам хочется волосы рвать на себе от отчаяния и не терпится дождаться, когда муж наконец вернется, чтобы во всех деталях рассказать ему, что натворили за день его дети. Но это не самая лучшая идея.

Лучше позвоните подруге, у которой есть дети, и поведайте ей о своем тяжелом дне. Она гораздо лучше поймет все ваши тяготы и горести — и, может быть, даже чем-нибудь поможет. Конечно, в том, чтобы рассказать мужу, как вели себя дети, нет ничего плохого. Но если вы станете рассказывать о каждой шалости, каждой проделке, то в какой-то момент (уж поверьте!) ваш муж просто перестанет общаться с вами и начнет считать вас плохой матерью.

Правило № 15: Не вините его в том, о чем прекрасно знали, еще когда выходили за него замуж

Муж слишком много пьет или ест. Он мало зарабатывает или, наоборот, он — трудоголик, который все время пропадает в офисе. Он любит флиртовать или, наоборот, не проявляет особого интереса к сексу. Он транжира или скряга. Когда он за вами ухаживал, вы закрывали глаза на его недостатки и особенности, потому что хотели, чтобы он на вас женился. Возможно, втайне вы думали, что сможете его изменить. Поймите, что, выйдя замуж, вы приняли этого мужчину таким, каков он есть, со всеми его достоинствами и недостатками. И вы должны отвечать за собственное решение. Когда вы перестанете изображать из себя жертву («Только посмотри, с чем мне приходится мириться, бедная я, несчастная!»), то сможете успокоиться и разобраться со своими проблемами, как взрослый человек. Взрослые принимают жизнь и людей такими, каковы они есть. Говорят, что нет жертв, есть только добровольцы. Помните: вы сами вышли за него замуж!

Возможно вам будет интересно: Что такое брачный договор и как его составить →

Не о чем говорить с мужем — школа Яны Катаевой

«О чем нам разговаривать? Все давно переговорено. Я заранее знаю, что он скажет. И устаем оба. Сил хватает только на то, чтобы домашние дела обсудить и в телевизор уставиться». Много раз женщины рассказывали мне, что говорят с мужем только о домашних делах. О детях, их проблемах и задачах. И ВСЕ. Это расстраивает и пугает женщину: неужели это все, что остается двум близким людям, прожившим вместе сколько лет? Неужели так до самого конца?

Вот он совсем рядом, этот мужчина. Родной, такой знакомый наизусть. А поговорить — не о чем.

Как вернуть оживленные беседы в ваши семейные будни? Несколько простых подсказок в этой статье.

Горькая ирония семейной жизни

Я люблю смотреть в кафе за парами, за семьями. И вот что я заметила: часто разговор между мужем и женой очень сухой и такой обрывочный. Очень часто общение за столом происходит вокруг ребенка, чтобы он хорошо поел, при этом не облился, не запачкался и вёл себя прилично, и стаканы не разбил…всё вокруг ребенка. И крайне редко встречаются семейные пары, которые оживлённо беседуют между собой. Кстати, интересно, что бы я заметила о вашей семейной паре, если бы я увидела вас в кафе?

Горькая ирония семейной жизни заключается в том, что мы женимся для того, чтобы быть рядом, для того, чтобы беречь друг друга и любить, для того, чтобы снова и снова открывать этот уникальный мир нашего возлюбленного. Наш возлюбленный кажется нам удивительным миром, целой вселенной, которую так интересно раскрывать.

Но вот проходят годы, появляются дети, и наш муж из возлюбленного, из интересной и уникальной личности превращается в «исполняющего обязанности мужа», со всеми нашими ожиданиями от этой роли, и разочарованиями от наших ожиданий. А мы, соответственно, становимся «исполняющей обязанности жены». И тогда нам становится не о чем говорить, кроме пресловутого быта, оформления каких-нибудь документов и прочих семейных дел. Это очень грустно.

Для того, чтобы вернуть оживлённые разговоры между вами, для того, чтобы заменить ими звенящую тишину, нужно снова увидеть в вашем муже не исполняющего обязанности, а вашего возлюбленного и интересную личность.

О чем же говорить с мужем?

Я хочу предложить вам несколько действенных способов, чтобы разговориться.

1. О чём вы разговаривали, когда ваши отношения начинались? Ведь наверняка вы могли разговаривать друг с другом часами. Пожалуйста, вспомните и запишите пять тем. Просто вспомните и запишите. Больше ничего делать не нужно.
2. Возьмите у вашего мужа интервью. Мне очень нравится брать интервью у родных и близких. Во-первых, это забавно. Во-вторых, всегда обнаруживаются какие-то открытия интересные. И также хороши всякие игры на угадывание, когда вы угадываете ответы друг друга на вопросы, любые, всевозможные, от шутливых до глубоких, экзистенциальных. Если ваш муж согласится на такую игру, то это будет здорово, и наверняка вы здорово проведёте время и много друг о друге узнаете интересного.
3. Фильмы. Находите время, чтобы смотреть качественные фильмы с мужем, которые наводят на размышления, которые интересно будет потом обсудить.
4. Книги. О чём читает ваш муж? Какая книга его впечатлила за последний год? Прочитайте ее тоже. И наверняка вы её потом очень интересно обсудите друг с другом.
5. Обнимите вашего мужа, прижмитесь к нему и долго не отпускайте. Это стоит делать почаще.
6. Что интересно вашему мужу? В чём его интерес? Предположим, он интересуется политикой, или историей и этнографией, или спортом, или чем-то ещё…рыбалкой? Узнайте об этом побольше. Поспрашивайте его, постарайтесь поточнее разобраться.
7. Рассказывайте вашему мужу не только о ваших делах на работе, или о семейных делах, или о детях, рассказывайте ему также о вашей внутренней жизни, о той её части, о которой вы готовы ему рассказать.
8. Спрашивайте вашего мужа. Задавайте ему вопросы: как у тебя настроение? Ты всё время думаешь о новом проекте? Ты устал? Тебе сейчас грустно? На самом деле, мужчины часто сами не понимают, что они чувствуют, не много знают про своё настроение. Помогайте ему это понять.
9. Каждый день старайтесь коснуться вашей душой души вашего мужа. Ведь, правда же, это гораздо важнее и ценнее исполнения обязанностей.

Уверена, что можно всю жизнь обладать в семье этой роскошью — роскошью человеческого общения, самой большой роскошью на Земле, как писал Экзюпери.

И у меня к вам 2 вопроса: на какие темы вы говорите с мужем, кроме домашних дел и дел, связанных с детьми?

Мне очень интересно, что из этих нескольких шагов вы попробуете прямо сегодня?

Не хватает общения с мужем — вопрос психологу.

Здравствуйте, не понимаю, что происходит в моей семье. Мы с моим мужем знакомы 10 лет из них 5 лет состоим в браке, у нас 2 детей старшему 4 года, а младшему 5 месяцев и вроде бы всё хорошо, но общения между нами практически нет. Нет, конечно, мы общаемся, какие-то новости рассказываем друг другу или что-то по хозяйству советуемся, но вот, например, едем в машине или дома вечером сидим молчим, потому что нам нечего друг другу сказать. Или муж приходит с работы, при встрече у нас всегда поцелуй, а дальше как по накатанной, он раздевается садится кушать, я что- то ну кухне делаю, и всё это происходит молча. У него и родители так же общаются, может это нормально? Но я так не могу, меня это угнетает, помогите мне пожалуйста. Заранее спасибо.

Автор вопроса: Катерина.

Ответ психолога.

Здравствуйте, Катерина. Говорили ли вы вашему мужу о своей потребности в большем общении? Задавали ли вы сами тему для разговора, на которую хотите общаться? Насколько общителен ваш муж с друзьями, знакомыми, коллегами? О чем чаще всего эти разговоры? Какие у вас общие интересы, помимо обсуждения новостей или разговоров о ведении хозяйства? Какие интересы у вас лично? Какие интересы у мужа? Пробовали ли вы их обсуждать?

Почему у вашего мужа до сего момента не было большого желания общаться: во первых, возможно, он интроверт и ему нужен небольшой объем общения. Во-вторых, для мужчин зачастую общение не имеет такой ценности как для женщин, им важнее что-то делать, а не говорить. Поэтому хорошей мотивацией для разговора является наличие какой-то общей задачи, проблемы, которую необходимо решить. Или же совместное занятие каким-то делом, что входит в круг интересов, как ваших, так и его, и параллельное обсуждение происходящего или планов на будущее.  И, в-третьих, как вы правильно заметили, возможно, такое поведение связано с его воспитанием, следует из тех порядков и обычаев, что были в семье его родителей.

А почему для вас так важно это общение? Почему угнетает его отсутствие? Как вы понимаете для себя отсутствие достаточно для вас объема общения? Что оно для вас означает, какие эмоции вы при этом чувствуете? Почему важно понять ответы на этот вопросы. Потому что если для вас не хватает просто общения, то вы его недостаток можете компенсировать, общаясь с подругами, знакомыми, коллегами. другими более разговорчивыми родственниками. Если же для вас отсутствие достаточного общения с мужем является своего рода свидетельством того, что между вами что-то неладно, происходит что-то ненормальное, нет должной близости, то именно это нужно озвучить мужу. Рассказать, почему вам важно общение, что означает его отсутствие. При этом использовать в разговоре те слова и обороты, что обычно использует он, так  до него лучше дойдет смысл вашего сообщения. Возможно, общения между вами больше не станет – в силу его характера и склонностей, темперамента (например, он интроверт и в принципе, ни с кем не может и не хочет поддерживать длительные разговоры).  Но вы поймете, что текущее положение вещей не является угрозой вашему семейному благополучию и сможете найти другие способы, как показать друг другу свою симпатию, проявить близость и любовь. А недостаток самого общения компенсировать  с подругами, коллегами, в целом с людьми, для которых общение является настолько важным и необходимым, как и для вас. 

Коммуникационная способность в браке: основы

Важной частью взаимодействия между вами и вашим супругом является способ, которым вы передаете мысли, идеи и чувства, главным образом, посредством вербального общения. Ваша способность устно общаться с супругом может значительно улучшить отношения, которые будут существовать между вами двумя.

Прежде всего, общение — это не споры между предвзятыми мнениями партнеров о том, что происходит между вами двумя.Общение в личных отношениях связано с тем, что муж и жена сотрудничают друг с другом, делясь восприятием, чувствами, идеями и мыслями, чтобы они могли прийти к пониманию того, что происходит между ними — какова их совместная реальность.

Говорящая часть

Вы знаете свои собственные мысли и чувства по теме. Помните, вам нужна возможность обсудить эти мысли и чувства; Ваш партнер тоже хочет такой же возможности. Вот несколько советов:

1. Сообщите партнеру «предупреждение». : Если у вас есть что-то на уме, сообщите партнеру «предупреждение» по этой теме — это даст ему время подумать о своих мыслях.
2. Назначьте свидание : Установите время, когда вы оба можете поговорить на указанную тему. Конкретный подход к разговору побуждает вас обоих задуматься о том, что важно, и о том, как об этом говорить.
3. Оставайтесь на своем пути : В разговоре придерживайтесь собственных мыслей и чувств. Не отвлекайтесь, информируя, направляя, исправляя, обвиняя, критикуя или обвиняя своего партнера.
4. Будьте ясны и прямо : Говорите о том, чего вы хотите, ясно и прямо.Будьте осторожны, когда говорите «Мне нужно», чтобы отдать предпочтение тому, что вы хотите, над желаниями ваших партнеров. («Мне нужно» в браке). Например, скажите «Я хотел бы больше любви от тебя», а не «Мне нужно, чтобы ты был со мной более ласковым».
5. Снятие с охраны в одностороннем порядке : Не начинайте разговор, думая, что вы в чем-то правы. Речь не идет о компромиссе или капитуляции — вы имеете право на свои мысли и чувства
6. Личные проблемы будут просачиваться в : то, что вы хотите в своих отношениях, может отражать старые проблемы из вашей личной истории. Будьте готовы «признать», откуда исходят эти желания… будьте готовы говорить о болезненных личных историях, неудовлетворенных детских потребностях и о том, как вы защищаете себя от этих старых болезненных детских переживаний.

Обязательно относитесь к своему партнеру с уважением и порядочностью, с которыми вы относитесь к любому другому человеку.

Часть для прослушивания

Слушайте своего супруга с безоговорочной заинтересованностью в понимании того, что они пытаются сказать. Это способ узнать своего супруга и то, что для него важно.Вот четыре совета, как выслушать вашего супруга:

1. Он / она хочет быть услышанным : Слушать — это ваш супруг, который действительно хочет, чтобы его услышали. Это действительно не о тебе.
2. Focus : Обязательно сосредоточьтесь на том, что говорит ваш супруг, а не на вашей реакции на это. Если вы заметили, что реагируете, найдите время, чтобы снова сосредоточиться на супруге.
3. Покажите, что вы слушаете г. Будет полезно указать, что вы его / ее слушаете.Вы можете попытаться отразить то, что вы слышите, как он / она говорит, чтобы ваш партнер мог поправить вас, если вы не понимаете, что говорится. Например, вы можете сказать: «Я слышу, что вы говорите (то, что вы слышали), верно?»
4. Вы можете кое-что узнать: Внимательно слушая своего партнера, вы можете узнать что-то новое о том, что для него важно, а также об идеях и чувствах, которые у него есть. Вы можете по-новому взглянуть на своего партнера.

Считывание между строками

Связь включает в себя как сообщений содержимого , так и сообщений о взаимосвязи .

Сообщения с содержанием относятся к теме вашего сообщения. Это относится к конкретным вопросам, вокруг которых происходит взаимодействие (например, кто собирает детей сегодня в школу, собираемся ли мы заниматься сексом сегодня вечером, кто будет мыть посуду на этой неделе, получаю ли я привязанность что я хочу. )

Сообщение о взаимоотношениях относится к тому, что происходит между вами в межличностном общении, когда вы говорите о различных областях контента. Сообщение об отношениях говорит что-то о связи между вами и вашим супругом.Конфликты могут возникать из-за того, что один из вас неправильно понимает сообщение о взаимоотношениях и не может прояснить разницу между этим и содержательным сообщением. Вот таблица с примерами неверно истолкованных утверждений и разъяснениями сообщения

.

Непонятное сообщение о взаимоотношениях

Источник: Кэтрин Э. Апонте, Psy.D.

Непонимание сообщений о взаимоотношениях может возникнуть из-за того, что вы или ваш супруг лично отвечаете на то, как сказано в сообщении содержания, e.грамм. тон голоса, контекст сообщения или акцент на определенных словах. Вы сможете распознать, когда вы, вероятно, неправильно поняли сообщение об отношениях из-за вашей личной реакции, например, раздражения, гнева, расстройства и т. Д.

В трех случаях в таблице способ прояснить сообщение — это ответить на содержание сообщения, а не на ваш опыт общения с сообщением о взаимоотношениях. Если вы попытаетесь прояснить содержание сообщения, вы сможете обсудить любую двусмысленность в сообщении о взаимоотношениях.

Также бывает, что иногда вы и ваш супруг будете использовать сообщение о взаимоотношениях, чтобы передать какое-то скрытое чувство, которое вы испытываете по поводу отношений. В приведенных выше примерах: «И это все, что вы сделали? можно сказать тоном, предполагающим критику того, что было сделано. Вы оба должны знать о любых скрытых сообщениях о взаимоотношениях, которые вы пытаетесь (не) передать.

Если вы отвечаете на предполагаемое отрицательное сообщение о взаимоотношениях безреактивным образом, вы можете говорить о том, что вы воспринимаете как отрицательное сообщение о взаимоотношениях.

Связь неизбежна

Общение неизбежно, потому что любое взаимодействие с людьми предполагает общение, независимо от того, думаете вы об этом таким образом или нет. Когда вы не отвечаете на вопрос, который задает жена / муж, вы что-то говорите. Что происходит, так это то, что ваш супруг, скорее всего, интерпретирует ваше молчание как сообщение о взаимоотношениях, что может вызвать разрыв между вами двумя.

Определение вашей реальности отношений

Благодаря компетентному общению, в котором вы оба можете говорить то, что хотите, и с интересом слушать друг друга, вы откроете для себя более глубокое понимание того, что вы оба переживаете.Такое понимание может помочь устранить заблуждения, неверные толкования и недопонимание, которые могут возникнуть в отношениях. В итоге вы получите более четкую картину самих себя и реальности ваших отношений.

На вынос

• Приложив усилия, вы сможете способствовать компетентному супружескому общению.
• Подходите к семейным разговорам путем одностороннего разоружения.
• Говорите о своих мыслях, чувствах и идеях — не сосредотачивайтесь на партнере.
• С интересом слушайте мысли, чувства и идеи вашего партнера.
• Будьте осторожны при неправильной интерпретации сообщений о взаимоотношениях.
• Уточняйте содержание сообщений, чтобы избежать неправильного толкования сообщений.
• Это не поле битвы. Помните, разговор — это не поле битвы, на котором вы должны доказать свою правоту.
• Помните, вы НЕ можете общаться — тишина — это общение.

3 причины, по которым общение с супругом затруднено

Источник: Герд Альтманн / Pixabay

Большинство общения затруднено.Мы легко это неверно истолковываем. Плохое общение с супругом особенно расстраивает из-за ежедневной близости в браке.

Детское эмоциональное познание отношений создает препятствия

В детстве мы многому учимся у родителей — как одеваться, заправлять постель, читать, ездить на велосипеде, решать математические задачи и так далее. Родители также учат нас чувствовать и вести себя в отношениях. Приобретаемые нами эмоции и поведение влияют на наше общение с близкими людьми, особенно с супругами.

Мы развиваем модели эмоционально настроенных способов взаимного взаимодействия с другими. Они автоматические и бессознательные. Эти шаблоны остаются с нами на протяжении всей жизни.

Гомер Б. Мартин, доктор медицины, и я называем это «эмоциональной обусловленностью». Как мы обсуждаем в нашей книге Living on Automatic, , эти модели преобладают над ясным мышлением. Плохие результаты общения, когда у нас возникают такие автоматические эмоциональные реакции с супругами.

Мы не замечаем, что происходит с нашим другом

Поскольку в детстве нас учили автоматическим эмоциональным способам реагирования с другими, мы не видим своих супругов такими, какими они есть на самом деле в конкретных обстоятельствах.Мы также не думаем о том, что требуется в этих обстоятельствах. Вот пример супругов, чья эмоциональная обусловленность мешает ясному мышлению. Эти супруги не могут точно наблюдать, что происходит между ними.

Карл уехал из города на неделю в командировку. Каждый вечер в 8 часов вечера он звонит своей жене Шейле. Он делал это пять ночей подряд. На шестую ночь он занят на ужине и пишет Шейле, что не может ей позвонить в восемь. Звонит в 10 р.м., после встречи.

Шейла приходит в ярость и кричит на Карла о том, какой он ненадежный и какой несчастный муж. Шейла не может нормально общаться с Карлом. Она также не понимает своей ярости. Карл понятия не имеет, почему она так расстроена и как с ней общаться. Он заканчивает разговор, чувствуя себя сбитым с толку, расстроенным собой и подавленным.

В детстве Шейла научилась эмоционально расстраиваться из-за людей в ее семье, которые не отвечали ей в точности так, как она хотела. В детстве Карл научился расстраиваться и испытывать отвращение к себе, когда он не мог удовлетворить членов семьи. И Шейла, и Карл использовали те же способы эмоционального реагирования на других, которым они научились в детстве. Им не удалось связаться, потому что они не могли четко наблюдать или ясно думать о текущей ситуации, которая происходила, и о том, что было необходимо. Ни один из них с детства не понимал своих или других эмоциональных условий.

Если бы оба осознавали свою эмоциональную обусловленность, полученную в детстве, они могли бы подходить к ситуации разумно.Шейла будет знать, что она ожидает, что Карл удовлетворит ее немедленно, независимо от обстоятельств, и что она получила этот необоснованный и безответственный ответ еще в детстве.

Источник: Мохамед Хассан / Pixabay

Карл должен был знать, что его недовольство собой — а не Шейлой — стало очевидным в детстве. Он бы знал, что его автоматическая эмоциональная реакция — это брать на себя чрезмерную ответственность и винить себя за реакцию Шейлы. Тогда он мог бы сказать Шейле, что она слишком остро реагирует и ведет себя неразумно.Он остановит свое чувство вины. Вместе они могли решить, как быть разумными друг с другом.

Проецирование друг на друга

Когда один из супругов заменяет свои мысли, чувства или убеждения мыслями, чувствами или убеждениями своего супруга, он или она проецируют. Это означает, что один из супругов предполагает, что другой думает, хочет или нуждается в , не собирая информацию от другого супруга. Когда пара строит проекты друг с другом, они основывают свою реальность на шаткой почве, чисто как предположения.Вы можете увидеть разрушительный хаос, который возникает из-за недопонимания из-за проекций. Вот пример.

Джон знал, что у его жены Марии была трудная неделя на работе. В качестве сюрприза он решил пригласить ее на ужин. Он забронировал столик в модном ресторане и сказал Марии одеться, потому что он брал ее на ночь в город. Мария расстроилась, крича на Джона, что она не этого хотела. Джон сердито ответил, что просто пытался сделать для нее что-нибудь хорошее.Мария сказала, что хотела бы, чтобы Джон приготовил ужин дома, а затем вместе посмотрел фильм.

Джон спроецировал на Марию то, что он считал приятным вечером. Ему не удалось заранее поговорить с Марией и узнать ее мнение о том, какой вечер ей понравится. Если бы он получил ее мнение и не спроецировал на нее свои идеи, они бы лучше общались.

Источник: Maklay62 / Pixabay

Общение с любимыми супругами можно улучшить, если вспомнить три причины, которые затрудняют его.Во-первых, в детстве мы научились реагировать на других на эмоционально обусловленной и автоматической основе .

Это означает, что мы реагируем, не задумываясь о том, для чего требуется: Кому и что нужно? Кто лучше всего может дать? Кто должен получать, сколько и как долго?

Во-вторых, мы не берем тайм-аут, чтобы понаблюдать за , что происходит. Когда мы наблюдаем, мы прерываем нашу автоматическую реакцию и можем спланировать наилучший образ действий. Вы должны понять, что вы и ваш супруг просите друг от друга и в чем нуждаетесь. до того, как вы ответите , потому что вы должны решить, что подходит для ситуации, в которой вы находитесь.

В-третьих, супруги проецируются друг на друга. Лучше всего мы общаемся, когда ничего не предполагает , а сначала не спрашивает . Даже если мы, возможно, прожили с нашим супругом долгое время и думаем, что знаем, чего он или она хочет или думает, мы не знаем по-настоящему, пока не спросим.

Осведомленность об этих трех ловушках улучшит общение с теми, кого мы любим.

Как сохранить ваши отношения здоровыми

Романтические отношения важны для нашего счастья и благополучия, но для их поддержания также может потребоваться работа.Вот несколько шагов, которые вы можете предпринять, чтобы ваши отношения оставались здоровыми и в хорошем рабочем состоянии.

Говорить открыто

Общение — ключевой элемент здоровых отношений. Здоровые пары регулярно проводят время, чтобы поговорить друг с другом. Важно говорить не только о воспитании детей и ведении домашнего хозяйства. Старайтесь каждый день посвящать несколько минут обсуждению более глубоких или личных тем, чтобы оставаться на связи со своим партнером в долгосрочной перспективе.

Это не означает, что вам следует избегать упоминания сложных предметов.Если вы будете держать при себе беспокойство или проблемы, это может вызвать негодование. Однако при обсуждении сложных тем следует проявлять доброту. Исследования показывают, что то, как вы общаетесь с партнером, важно, а негативные модели общения могут негативно повлиять на отношения.

Разногласия — часть любого партнерства, но некоторые боевые стили особенно опасны. Пары, которые используют деструктивное поведение во время споров — такие как крики, личная критика или отказ от обсуждения, — с большей вероятностью разойдутся, чем пары, которые конструктивно ссорятся.Использование конструктивных стратегий, таких как выслушивание точки зрения партнера и понимание его чувств, — более здоровый способ справиться с разногласиями.

Сохраняя интерес

Из-за детей, карьеры и внешних обязательств может быть трудно оставаться на связи со своим партнером или быть близкими.

Чтобы было интересно, некоторые пары планируют регулярные свидания. Однако даже свидания могут устареть, если вы всегда снимаете фильм или ходите в один и тот же ресторан.Эксперты рекомендуют вырваться из рутины и попробовать что-то новое — танцевать, заниматься вместе или собирать вещи для послеобеденного пикника.

Когда парам следует обращаться за помощью?

В любых отношениях бывают взлеты и падения, но некоторые факторы с большей вероятностью, чем другие, будут создавать проблемы в отношениях. Например, решения, связанные с финансами и воспитанием детей, часто приводят к повторяющимся конфликтам. Один из признаков проблемы — повторяющиеся версии одного и того же боя снова и снова. В таких случаях психологи могут помочь парам улучшить общение и найти здоровые способы выйти из конфликта.

Вам не нужно ждать, пока в отношениях появятся признаки проблем, прежде чем приступить к укреплению своего союза. Программы брачного образования, которые обучают таким навыкам, как хорошее общение, умение слушать и улаживать конфликты, снижают риск развода.

Дополнительные ресурсы

Спасибо психологам Робину С. Хейту, PsyD, и Дэну Абрахамсону, доктору философии, которые помогли с этой статьей.

Общение в браке | Наслаждайтесь более здоровым и счастливым браком: Power of Two Marriage

Никто не рождается прирожденным коммуникатором.Подобно катанию на велосипеде или игре в бейсбол, брачное общение — это навык, которому вы можете научиться. А хорошее общение — ключ к улучшению ваших отношений.

Родители Карла ссорились каждую ночь, пока они не развелись, когда он учился в 6-м классе. Родители Джен, казалось, вообще почти не разговаривали друг с другом. Когда она училась в старшей школе, они в конце концов несколько раз поссорились и расстались. Похоже, ни у кого из их друзей нет особо удачных браков.

Теперь Карл и Джен задаются вопросом, возможно ли вообще иметь здоровый, стабильный, счастливый брак.Нужно ли просто родиться хорошим коммуникатором? Куда смотреть, когда твои родители не были хорошими моделями общения в браке?

Психологи изучают коммуникативные навыки в браке в течение многих лет, и среди экспертов существует много единого мнения о том, что счастливые пары общаются иначе, чем несчастливые.

Power of Two Online разработан, чтобы помочь парам понять, что психологи узнали о том, как общаться с вашим супругом, за небольшую часть стоимости консультации для пар. Как участник, вы узнаете мельчайшие подробности, благодаря которым брак по любви работает. А наш персональный тренерский штаб может помочь ответить на ваши вопросы, когда вы примените полученные навыки в собственных отношениях.

Общение в отношениях похоже на реку. Когда мысли и чувства плавно перетекают между партнерами по браку, это весело, приятно и помогает поддерживать всех вокруг. Однако, когда коммуникационный поток является турбулентным, это потенциально опасно и разрушительно. А когда общение блокируется, давление нарастает.Затем, когда слова снова начинают течь, они, как правило, внезапно возникают в разрушительном бушующем потоке.

Поскольку многим супружеским парам трудно поддерживать здоровое общение, особенно по важным вопросам, пары обычно избегают сложных разговоров. Они обмениваются потоками информации о том, кто куда, когда и кто заберет детей, не углубляясь в разговоры, которые на самом деле для них наиболее важны. С течением времени отсутствие полноценного общения иссушает страсть и любовь между ними.

Как выглядит хорошее брачное общение? В хороших отношениях пары разговаривают свободно, открыто и чувствуют себя в безопасности, делясь своими самыми сокровенными мыслями. Они комфортно и внимательно излагают свои заботы и чувства, когда возникают трудности, и высказывают свои положительные мысли, когда дела идут хорошо. Оба партнера разговаривают тактично, избегая нападок, обидных или контролирующих комментариев. Они внимательно слушают, пытаясь понять, что их партнер говорит с сочувствием, а не ищут, что не так в том, что их партнер говорит, или игнорируют то, что они слышат, даже если у них другая точка зрения.И через после разговора оба человека в браке довольны разговором и чувствуют, что их проблемы учтены и решены. Они даже с нетерпением ждут возможности поговорить друг с другом, будь то о мелочах или более серьезных проблемах, для решения которых требуется много работы.

Хорошее общение в отношениях — это навык, которому можно научиться. Это требует практики. И нужен учитель, который покажет вам, как это сделать. Сила двух разработана, чтобы научить вас овладевать искусством общения без каких-либо драк, горечи или недоверия.

Часто задаваемые вопросы о общении в браке

Что способствует хорошему общению в браке?

Слушать, чтобы учиться, вместо того, чтобы слушать, чтобы выиграть спор. Говорить о себе и спрашивать о другом вместо того, чтобы предполагать, что вы знаете, что другой человек думает или должен делать. Учить больше.

Почему так сложно общаться в браке?

Многие люди не слышали от родителей положительных моделей общения.Без прочного фундамента умелого общения эмоции легко накаляются и сбиваются с пути. К счастью, этим навыкам можно научиться в любом возрасте. Учить больше.

Можно ли улучшить общение в браке?

Да! Есть несколько простых навыков, которые могут иметь огромное значение. Просто нужно немного практики и желание учиться. Учить больше.

Почему важно общение в браке?

Эффективное общение позволяет парам течь между хорошими мыслями и чувствами. При правильных навыках споры, обида и негодование утихнут. Учить больше.

Управление конфликтами в отношениях: советы по общению

Конфликт в отношениях практически неизбежен.Сам по себе конфликт не проблема; Однако то, как с ним обращаться, может сблизить или разлучить людей. Плохие коммуникативные навыки, разногласия и недопонимание могут быть источником гнева и дистанции или трамплином к более прочным отношениям и более счастливому будущему.

Советы по эффективному общению

В следующий раз, когда вы будете иметь дело с конфликтом, помните об этих советах по эффективным коммуникативным навыкам, и вы сможете добиться более положительного результата. Вот как.

Оставайтесь сосредоточенными

Иногда возникает соблазн вспомнить прошлые, казалось бы, связанные конфликты, когда имеешь дело с текущими. Уместно сразу заняться всем, что вас беспокоит, и обсудить все это, пока вы уже имеете дело с одним конфликтом.

К сожалению, это часто затуманивает проблему и снижает вероятность нахождения взаимопонимания и решения для текущей проблемы , а также делает все обсуждение более утомительным и даже запутанным.Старайтесь не поднимать прошлые обиды или другие темы. Сосредоточьтесь на настоящем, своих чувствах, понимании друг друга и поиске решения.

Практика медитации осознанности может помочь вам научиться больше присутствовать во всех сферах вашей жизни.

Слушайте внимательно

Люди часто думают, что они слушают, но на самом деле думают о том, что они собираются сказать дальше, когда другой человек перестает говорить. Постарайтесь заметить, сделаете ли вы это в следующий раз, когда будете в обсуждении.

По-настоящему эффективное общение идет в обоих направлениях. Хотя это может быть сложно, постарайтесь действительно прислушаться к тому, что говорит ваш партнер. Не перебивай. Не защищайся. Просто послушайте их и вспомните, что они говорят, чтобы они знали, что вы слышали. Тогда вы их лучше поймете, и они с большей охотой будут вас слушать.

Попытайтесь увидеть их точку зрения

В конфликте большинство из нас в первую очередь хотят чувствовать, что их слышат и понимают. Мы много говорим о своей точке зрения, чтобы заставить другого человека видеть вещи по-нашему.Это понятно, но слишком много внимания уделяется нашему собственному желанию быть понятым превыше всего остального, что может иметь неприятные последствия. По иронии судьбы, если все мы делаем это все время, точка зрения другого человека мало внимания уделяется, и никто не чувствует себя понятым.

Постарайтесь по-настоящему увидеть другую сторону, и тогда вы сможете лучше объяснить свою. (Если вы не «поняли», задавайте больше вопросов, пока не получите ответ.) Другие с большей вероятностью будут готовы слушать, если они будут чувствовать себя услышанными.

Отвечайте на критику сочувствием

Когда кто-то обращается к вам с критикой, легко понять, что он неправ, и занять оборонительную позицию.Хотя критику трудно услышать, и она часто преувеличена или окрашена эмоциями другого человека, важно прислушиваться к боли другого человека и сочувствовать его чувствам. Кроме того, ищите правду в том, что они говорят; это может быть для вас ценной информацией.

Свое, что твое

Осознайте, что личная ответственность — это сила, а не слабость. Эффективное общение предполагает признание своей неправоты. Если вы оба разделяете какую-то ответственность в конфликте (что обычно и бывает), ищите и признайтесь в том, что принадлежит вам.Он разглаживает ситуацию, подает хороший пример и показывает зрелость. Это также часто вдохновляет другого человека ответить тем же, приближая вас обоих к взаимопониманию и решению.

Использовать сообщения «I»

Вместо того, чтобы говорить что-то вроде: « Вы, , здесь действительно напортачили», начните высказывания с «Я» и сделайте их о себе и своих чувствах, например: «Я расстраиваюсь, когда это происходит». Он менее обвинительный, вызывает меньше защитных настроений и помогает другому человеку понять вашу точку зрения, а не чувствовать себя атакованным.

Ищите компромисс

Вместо того, чтобы пытаться «выиграть» спор, ищите решения, которые удовлетворят потребности всех. Будь то компромисс или новое творческое решение, которое дает вам обоим то, что вы хотите больше всего, этот фокус намного эффективнее, чем один человек получает то, что он хочет, за счет другого. Здоровое общение предполагает поиск решения, которое будет устраивать обе стороны.

Возьмите тайм-аут

Иногда вспыльчивость накаляется, и слишком трудно продолжать обсуждение, не перерастая в спор или ссору.Если вы чувствуете, что вы или ваш партнер начинаете слишком злиться, чтобы быть конструктивным, или демонстрировали деструктивные модели общения, можно сделать перерыв в обсуждении, пока вы оба не остынете.

Это может означать прогулку и охлаждение, чтобы вернуться к разговору через полчаса, «сон на этом», чтобы вы могли немного больше осмыслить то, что вы чувствуете, или что-то, что кажется наиболее подходящим для вас двоих, пока вы вернетесь к разговору.

Иногда хорошее общение означает умение делать перерыв.

Держись

Хотя иногда полезно сделать перерыв в дискуссии, всегда возвращайтесь к нему. Если вы оба подойдете к ситуации с конструктивным отношением, взаимным уважением и желанием увидеть точку зрения другого или, по крайней мере, найти решение, вы можете добиться прогресса в достижении цели разрешения конфликта. Если не пришло время отказаться от отношений, не отказывайтесь от общения.

Обратиться за помощью

Если одному или обоим из вас сложно сохранять уважение во время конфликта, или если вы пытались разрешить конфликт с партнером самостоятельно, и ситуация, похоже, не улучшается, вам может быть полезно несколько сеансов с терапевтом.

Консультации для пар или семейная терапия могут помочь в ссоре и научить навыкам разрешения будущих конфликтов. Если ваш партнер не хочет идти, вам все равно будет полезно пойти одному. Вы также можете использовать такие приложения, как Happy Couple, чтобы улучшить свои отношения.

Слово Verywell

Помните, что целью эффективных коммуникативных навыков должно быть взаимопонимание и поиск решения, которое устраивает обе стороны, а не «выигрыш в споре» или «быть правым».»

Это работает не во всех ситуациях, но иногда (если у вас конфликт в романтических отношениях) помогает держаться за руки или оставаться на связи во время разговора. Это может напомнить вам, что вы по-прежнему заботитесь друг о друге и в целом поддерживаете друг друга.

Помните, что важно сохранять уважение к другому человеку, даже если вам не нравятся его действия.

18 Советы по общению для пар

Отношения — будь то с женами, мужьями, подругами, парнями или даже просто друзьями — сопряжены с некоторыми из самых серьезных жизненных проблем.Хотя есть несколько факторов, которые способствуют успеху брака или долгосрочного партнерства, коммуникативные навыки — или их отсутствие — могут либо помочь, либо помешать перспективам.

Вы заинтересованы в улучшении своего общения со своей второй половинкой?

Ниже приведены несколько практических советов, которые помогут укрепить здоровое общение. Обсуждаются рекомендации для повседневных ситуаций, а также конкретные стратегии разрешения споров.

Большая часть этой информации основана на работе одного из ведущих семейных терапевтов и исследователей, Джона Готтмана, доктора философии., который изучил сотни пар на протяжении двадцати лет.

Общие советы по коммуникации

1.) Активное прослушивание / использование обратной связи:

Иногда, когда мы слушаем нашу вторую половинку (или кого-то еще, если на то пошло), мы не присутствуем полностью. Мы можем отвлекаться на что-то еще, что происходит в нашей жизни, или чувствовать чрезмерную реакцию на сильные эмоции, которые они демонстрируют. В обычном разговоре (и особенно во время жаркого) люди часто оказываются в состоянии нетерпеливого ожидания, чтобы вмешаться в какую-то мысль (защитное заявление, опровержение и т. Д.).) в то время как другой говорит, вместо того, чтобы просто принять все это и затем ответить. Соответственно, мы в конечном итоге не обращаем полного внимания на то, что говорит другой.

«Активное слушание», с другой стороны, включает в себя согласованные усилия, чтобы замедлиться и слушать с открытым сердцем и разумом. Это, конечно, легче сказать, чем сделать! Но намерение является ключевым, поэтому вам нужно начать с него. Если по какой-либо причине у вас нет пропускной способности, чтобы слушать глубоко и открыто, вы можете отложить беседу, аргументы и т. Д.в другой раз (опять же, легче сказать, чем сделать).

Вы можете сделать еще один шаг вперед в активном слушании, поделившись отзывами. Классический способ сделать это — повторить то, что вы слышали, чтобы продемонстрировать свое понимание. Все мы знаем, как приятно быть услышанным. Когда вас видят и слышат, это лечит и не может кардинально изменить динамику в положительную сторону. Вам не обязательно соглашаться с тем, что говорится, но вы действительно хотите показать, что вы понимаете точку зрения другого в меру своих возможностей.Это нормально, если это будет полностью прозрачно. Например, вы можете сказать: «Похоже, вы расстроены из-за того, что я забыл позаботиться о _______, или из-за того, что я использую этот тон… правильно ли я вас понимаю?»

Активное слушание, как и многие другие аспекты общения, — это навык и, следовательно, требует практики. Чем больше мы занимаемся этим, тем лучше и легче.

2.) Редактировать критику:

Общаясь с партнером, старайтесь избегать личной критики.Это включает в себя воздержание от унижений, оскорблений и негативного языка тела, например, закатывания глаз. Как мы все знаем, критика, помимо прочего, заставляет людей чувствовать себя защищенными; это значительно затрудняет процесс слушания и может привести к дальнейшей эскалации гнева и обид.

3.) Будьте осторожны:

Если вас что-то беспокоит, говорите об этом мягко и без обвинений. Помните о тоне, который используется при сообщении о проблемах. Взаимоуважительный тон, который не является ни пассивным, ни агрессивным, имеет большое значение для начала продуктивного диалога.

4.) Ищи первым, чтобы понять, а не быть понятым:

Это один из моих любимых подходов, и его действительно следует использовать в качестве мантры во всех обсуждениях, будь то с супругами, другими членами семьи или друзьями. В конфликте мы, как люди, по умолчанию часто сосредотачиваемся на своем желании быть понятыми. Сколько раз вы слышали: «вы просто не понимаете, о чем я говорю!» Конечно, здоровые отношения подразумевают понимание друг друга, но вместо того, чтобы подчеркивать собственное желание быть услышанным, попробуйте сменить фокус на понимание друг друга.Это действительно может изменить динамику отношений и проложить путь к более открытому и свежему общению.

5.) Задавайте открытые вопросы:

Хм, вы замечали, что эти риторические вопросы, такие как «вы когда-нибудь прекращаете говорить и слушаете?» или «Интересно, вынесете ли вы когда-нибудь мусор без моей просьбы?» кажется, не вступают в здоровый диалог? Конечно, им может быть приятно сказать в тот момент, когда вы освободитесь от сдерживаемого разочарования или гнева. Но в конечном итоге это не способствует принятию решений.

Вместо этого задавайте открытые вопросы, когда у вас есть проблемы. Например, вы можете сказать своему супругу: «Мне нужна дополнительная помощь, чтобы вынести мусор; у вас есть идеи, как мы можем этого добиться? »

6.) Сохраняйте спокойствие:

Постарайтесь, чтобы обсуждение было как можно более спокойным. Если ситуация начинает обостряться, сделайте перерыв и посетите еще раз, когда вы двое почувствуете себя менее эмоционально заряженным. Будьте внимательны к разговору с самим собой; говорите ли вы себе что-то относительно спокойное, или вы разжигаете пламя эмоционального стресса?

7.) Используйте операторы «I»:

Попытайтесь признаться в своих чувствах, используя в общении утверждения «я» (например, я чувствую, мне нужно, я хочу). Вспомните технику «XYZ»: «Я чувствую X, когда вы делаете Y в ситуации Z». Например: «Я расстраиваюсь, когда ты не выносишь мусор по вторникам, в день своего согласия».

8.) Успокаивающее:

Найдите способы успокоить себя, когда вы расстроены. Например, возьмите тайм-аут: прогуляйтесь или уделите немного времени самому себе, чтобы сделать некоторые дыхательные упражнения.Это относится к пункту 5 — держать эмоции под контролем. Разговор будет намного продуктивнее, когда эмоции уравновешены.

9.) Примите влияние другого:

Постарайтесь поставить себя на место супруга и согласиться с его точкой зрения и предложениями. Исследование доктора Джона Готтмана показывает, что «брак успешен в той степени, в которой муж может принять влияние своей жены». Соответственно, помните о гендерной динамике в ваших отношениях, которая может способствовать или препятствовать способности влиять друг на друга.

10.) Оценка акций:

В любых хороших отношениях каждый человек будет чувствовать, что его ценят и уважают таким, какой он есть. При общении может быть полезно определить, что вы цените в другом, и заявить об этом. Исследование Готтмана показывает, что люди, состоящие в успешных отношениях, при обсуждении проблем делают в 5 раз больше положительных заявлений, чем отрицательных.

Признательность способствует возникновению множества положительных эмоций, и люди просто лучше думают и общаются, когда они хорошо себя чувствуют.

Стратегии прекращения споров

Исследование доктора Джона Готтмана показывает, что успех отношений не зависит от того, ссорятся пары или нет. Они так рассуждают. Конфликты неизбежны в любых интимных отношениях, и они могут способствовать росту, если рассматривать их с прицелом на разрешение, а не на усиление напряженности.

Ниже приведены несколько примеров способов продуктивной обработки споров. Как и в случае с любым типом стратегии, важно помнить о выборе той, которая подходит для конкретной ситуации, что иногда легче сказать, чем сделать.

1.) Подтвердите и принесите извинения:

Сообщите партнеру, что вы понимаете его точку зрения, подтверждая ее. Это может показаться очевидным, но не забывайте брать на себя ответственность за свои поступки и при необходимости извиняться.

2.) Мягко и деликатно измените тему разговора:

Если вы ведете спор, который никуда не денется, сместите фокус разговора. Важно делать это мягко и сознательно, чтобы другой человек не чувствовал себя брошенным.При наличии некоторых аргументов этот подход будет работать хорошо. Но в случае очень острых тем, возможно, потребуется запланировать дополнительное время, чтобы еще раз вернуться к тому, что важно для обоих участников.

3.) Используйте юмор:

Levity может иметь большое значение, если использовать его в нужное время. Если вы застряли в круговороте негатива, попробуйте облегчить ситуацию юмором или глупым поведением. Иногда это может вывести пару из транса гнева. Как и в случае с другими стратегиями, важно обдумать, как и когда использовать юмор, чтобы ваша вторая половинка не почувствовала, что их опасения преуменьшаются.

4.) Уступка другому:

Отпустите привязанность к правоте, осознав ценность точки зрения вашего партнера. Иногда можно уступить, если только это не нужно делать всегда, чтобы закончить спор. Как вариант, вы также можете «согласиться не соглашаться» и двигаться дальше.

5.) Установите физический контакт:

Вовлеченные в спор партнеры обычно чувствуют себя изолированными друг от друга, что может подпитывать цикл негатива.Обращайтесь к своей второй половинке с помощью уважительных физических жестов, например, держите его за руку или обнимайте его за плечо. Это может быстро изменить динамику отношений на более любящую и менее враждебную за счет усиления чувства связи и безопасности. Поскольку прикосновение также может вызывать нарушение границ, рекомендуется спросить, прежде чем делать этот шаг.

6.) Сделайте перерыв и подойдите позже:

Это похоже на полную перезагрузку компьютера.Пусть все на время отключится, а потом снова начнется. Это может открыть путь к свежему взгляду, которого не хватает в непродуктивных, повторяющихся спорах.

7.) Признайте, что между вами есть точки соприкосновения:

Во время спора люди имеют тенденцию сосредотачиваться на своей точке зрения и становиться более поляризованными по мере обострения ситуации. Но в большинстве аргументов обе стороны разделяют точки соприкосновения. Найдите эту среднюю территорию и подробно расскажите о ней.

8.) Установить таймер:

Если вы застряли в споре, когда каждый говорит друг другу, но не очень хорошо слушает, договоритесь установить таймер. Например, дайте одному человеку 5 минут времени, чтобы сказать все, что у него на уме, а другой просто слушает, не отвлекаясь. Когда их время истечет, переключитесь на другого человека, уделив ему 5 минут вашего безраздельного внимания. Часто люди просто хотят, чтобы их слышали и понимали.Согласившись установить таймер, каждая сторона может озвучить свое беспокойство и почувствовать некоторое чувство контроля над процессом, что, как правило, снижает заряженные эмоции.

Советы по общению между парами Заключение:

В общем, при общении со своей второй половинкой старайтесь одновременно слушать и говорить без защиты. Помните, что гнев считается вторичной эмоцией; обычно это вызвано более первичными эмоциями, связанными с горем (чувство потери / печали) и / или страхом.Конечно, гнев может быть оправдан, но когда вы или ваш супруг (а) так себя чувствуете, может быть полезно взглянуть на более широкий эмоциональный ландшафт. Устраняя скрытый страх или чувство потери, можно значительно уменьшить гнев.

Как и в случае с любыми желаемыми изменениями в поведении, ключевым моментом является практика. Попробуйте эти стратегии, посмотрите, что работает, и позвольте себе ошибаться. Пробовать что-то новое требует усилий, но чем больше вы практикуетесь, тем более «автоматическими» и второстепенными станут эти подходы.

Какие коммуникационные стратегии сработали для вас? Пожалуйста, поделитесь своими комментариями ниже.

Как общаться в отношениях: общение между парами

Общение между парами: как общаться в отношениях

Большинство людей так и не научились общаться.Без этого навыка человек не может вступать в интимные отношения. Не имея возможности самовыражаться и слушать другого, партнеры не могут достичь близости. Развивая свои коммуникативные навыки, вы и ваш партнер сможете установить и сохранить любящие, уважительные отношения между двумя людьми, которые любят друг друга.

Одна из самых больших проблем в общении заключается в том, что большинство пар имеют неправильное представление о цели общения. Большинство из них подходят к разговору с партнером как к дискуссии, в которой каждый представляет предвзятую версию реальности того, что происходит между двумя партнерами.

Ошибка этого подхода — ошибочное предположение, что любой из партнеров может вступить в разговор с точным восприятием реальности. Это невозможно, потому что ни у одного человека нет необходимой информации, чтобы определить, что такое реальность, то есть: что происходит между ними.

Одна из целей общения — определить, что такое реальность. Коммуникация предполагает сотрудничество двух людей, когда они делятся и исследуют все свои восприятия, чувства, идеи и мысли, чтобы прийти к точному пониманию того, что происходит.

Всем известно, что общение — это просто разговор и слушание. Однако большинство из нас ошибочно полагает, что общение простое. Мы не понимаем, что общение включает в себя не врожденные способности, а определенные навыки, которые можно изучить и развить в себе, чтобы разговаривать с нашими близкими и слушать их.

Шаг 1. Приступая к разговору с вашим партнером

Шаг 2. Разговор со своим партнером

Шаг 3. Слушая партнера

Шаг 4: Определение реальности с вашим партнером

Правило №1, которому следует следовать при разговоре с вашим партнером: в одностороннем порядке снять с охраны .То есть отказаться от необходимости быть правым !! Вы не вступаете в битву, которую нужно выиграть.

Это не означает, что вам придется идти на компромисс или капитулировать. Это не значит, что нельзя злиться, расстраиваться или провоцировать. У вас есть право на все свои мысли и чувства.

Просто учтите, что вашему партнеру есть что сказать, что стоит выслушать и обдумать. Этот разговор — не поле битвы, где вы должны доказать свою правоту; это не бой, который вы должны выиграть.

Вступая в разговор, человек может быть уверен только в одной реальности: вы можете знать, каковы ваши собственные мысли, чувства и восприятие. Вы не можете быть уверены ни в чем другом: ни в мыслях, ни в чувствах, ни в восприятии другого человека; даже не то, что происходит между вами двумя.

Единственное, что вам и вашему партнеру необходимо внести в беседу, — это то, в чем каждый из вас может быть уверен: свои собственные мысли, чувства и восприятие.Однако говорить лично о себе часто бывает сложнее, чем вы думаете.

Сосредоточьтесь на себе .

Это печальная реальность, что почти во всех парах один человек становится жертвой другого. В результате в центре внимания многих их дискуссий лежит обвинение друг друга. Стараясь говорить о себе, избегайте соблазна нападать, обвинять, критиковать или обвинять своего партнера.

Вы здесь, чтобы поговорить о себе.Ни о вашем партнере, ни о детях, ни о работе, ни о ваших друзьях. О вас. Что бы вы сказали о себе? Посмотрите на своего партнера и подумайте, что вы могли бы рассказать о себе ему — ей в этот момент.

Выявить чувства, которые смущают или унизительны .

Важно осознавать свои иррациональные чувства. Не отвергайте их как неуместных, незрелых или бессмысленных. Постарайтесь поговорить о чувствах, которые вы бы предпочли пропустить.Чувства, которых вы боитесь, вызовут у вас смущение или унижение, если вы их раскроете.

Например, если вы чувствуете себя обиженным или разочарованным, обсудите эти чувства со своим партнером. Избегайте соблазна защитить себя, становясь жертвой и праведником. Дело не в том, как нельзя обижаться или разочаровываться. Это простая истина, что вы обижены или разочарованы, и это причиняет вам эмоциональную боль.

Раскройте свои личные желания.

Люди часто стесняются говорить о том, чего они хотят. Непростые желания: я хочу пойти в тот новый ресторан, мне нужен новый пиджак, я хочу отправиться в путешествие. Но личные желания, которые исходят из глубины вас, где вы чувствуете себя наиболее уязвимым: я хочу, чтобы вы дополняли меня, я хочу быть с вами нежным, я хочу родить с вами ребенка.

Многие из нас выросли, стыдясь своих желаний. Однако чем больше вы общаетесь на этом уровне, тем больше вы будете контактировать с собой — тем более искренним вы будете как личность — тем ближе ваш партнер сможет чувствовать к вам.

Когда вы и ваш партнер общаетесь на этом личном уровне, многие тривиальные проблемы между вами исчезают. Становится очевидным, что это были просто несущественные проблемы, призванные отвлечь вас в ваших отношениях.

Наконец, говорите со своим партнером с порядочностью и уважением, с которыми вы разговариваете с кем-либо еще.

У большинства людей есть особый способ общения, который они оставляют для своих партнеров. Что делает его особенным, так это то, что он включает в себя оскорбительное поведение, такое как: жаловаться, требовательно, властно, раздражительно, саркастично, по-детски, по-родительски, снисходительно… и это лишь некоторые из них.

Когда вы разговариваете со своим партнером, остановитесь и спросите себя: «Могу ли я говорить так с кем-нибудь еще?» Вы слышите, как вы жалуетесь (я так устала!) Или требуете (дайте мне выпить воды !!) или откладываете (что мне заказать на ужин?) Так, как вы никогда не слышите себя с другими людьми?

Постарайтесь относиться к своему партнеру с уважением и порядочностью, с которыми вы относитесь к любому другому человеку … в конце концов, ваш партнер — это другой человек.

Вступая в разговор, вы очень мало понимаете, что на самом деле думает и чувствует ваш партнер.Вы можете так думать, потому что узнаете выражение, которое он-она всегда получает, когда ему-ей больно. Или вы могли бы даже обменяться горячими словами. Но пока вы не послушаете своего партнера, вы почти ничего не знаете.

Слушание — это навык, который необходимо изучить и развить. То, что мы слышим, не означает, что мы слушаем. Только когда мы слушаем с безусловным интересом к пониманию человека, который с нами разговаривает, мы можем по-настоящему узнать этого человека.

Слушать — это не о тебе.

Слушание полностью посвящено человеку, которого вы слушаете. Отложите в сторону свою точку зрения. Ваши мысли, мнения или реакции на то, что говорит другой человек, неуместны и неуместны. Собеседник не ждет от вас совета или руководства. Что им действительно нужно, так это быть услышанными, чтобы они чувствовали, что их видят.

Выслушайте своего партнера.

Когда вы откладываете себя в сторону, то есть когда вы сосредотачиваетесь на том, что говорит ваш партнер, а не на том, как вы реагируете, вы позволяете себе слушать своего партнера.Во время разговора ваш партнер постарайтесь почувствовать, что значит быть им-ней.

Постарайтесь почувствовать, что переживает ваш партнер. Сочувствуйте. Слушай сердцем. Когда он-она рассказывает вам о происшествии, постарайтесь почувствовать, как он-она чувствовала себя в этой ситуации. Приложите особое усилие, чтобы посочувствовать тому, что ваш партнер в настоящее время чувствует, разговаривая с вами.

В книге «Убить пересмешника» Аттикус говорил о сочувствии, когда посоветовал своей маленькой дочери Скауту «надеть чью-то обувь и немного прогуляться».”

Укажите, что вы слышите своего партнера.

Мало просто слушать тихо. Полезно указать партнеру, что вы его слышите. Во время разговора отражайте то, что говорит и чувствует ваш партнер. Повторяйте ему — ей то, что вы слышите, — ее слова и то, что вы чувствуете — ее чувства.

Если ваше отражение неточно, ваш партнер может поправить вас. Затем вы можете вносить изменения, пока не получите истинное понимание того, что ваш партнер пытается вам сообщить.Рефлексия позволяет вашему партнеру понять, что его слышат, что заставляет его чувствовать, что вы видите его.

Сочувствуйте своему партнеру.

Когда вы с сочувствием слушаете своего партнера и чувствуете то, что он-она чувствует, вы обретаете сострадание к нему-ей как к человеку. Вы сочувствуете ему — ей как человеку с личной болью и борьбой, как и все мы.

Вы получаете новую перспективу. Когда вы чувствуете проблемы своего партнера, ваша собственная чрезмерная реакция на них кажется неважной.Давать советы или осуждать внезапно кажется снисходительным и покровительственным. Обиженные или преследуемые действия внезапно кажутся ребячливыми и снисходительными. С этой точки зрения вы видите своего партнера как отдельного человека, о котором вы глубоко заботитесь, поскольку он-она решает свои-собственные проблемы в жизни.

В процессе личного разговора о себе, когда ваш партнер действительно слушал, вполне вероятно, что вы оба пришли к более глубокому пониманию того, что вы испытывали и чувствовали. Точно так же, когда ваш партнер разговаривал с вами лично, а вы действительно слушали, вы оба, скорее всего, пришли к более глубокому пониманию переживаний и чувств своего партнера.

Этот уровень проницательности и понимания наряду с сопутствующими ему чувствами сочувствия и сострадания помогает прояснить большую часть замешательства, существующего в паре. Более глубокое понимание друг друга устраняет многие заблуждения, неверные толкования и недопонимания, которые создают эту путаницу. Остается более четкое представление о вас самих и о реальности ваших отношений.

На этом этапе разговора вы и ваш партнер можете захотеть повторить то, что вы узнали о себе и друг о друге, а также о своих отношениях.Обсуждая то, что вы узнали, вы можете определить личные проблемы и реакции, которые, как правило, приводят к конфликтам между вами. Теперь вы знаете, на что обращать внимание, чтобы избежать неприятностей в будущем. А если у вас возникнут проблемы друг с другом, вы сможете распознать, что происходит, и быстрее с этим справиться.

Есть несколько негативных форм общения, о которых следует знать. Убедитесь, что вы не участвуете ни в одном из них, потому что они загрязняют процесс общения.Пока вы используете эти техники, вы можете быть уверены, что вы и ваш партнер будете становиться все более отчужденными и отчужденными друг от друга.

Общение должно сблизить вас и вашего партнера. Его следует использовать для разрушения барьеров, разделяющих вас, а не для создания укреплений между вами.

Один из самых эффективных методов, которые пары используют для манипулирования, контроля и наказания друг друга, — это запугивание. Согласно словарю, запугать — значит напугать до подчинения.

Интересно, что пары сообщают, что поведение, которое их пугает, не является явным и агрессивным. Партнеров скорее пугает тонкое скрытое поведение, из-за которого они чувствуют себя виноватыми и ответственными за несчастье своего партнера.

Во время разговора между парой, если один партнер реагирует несчастным, ненавидящим себя или саморазрушительным, другой партнер практически не может не подчиниться. Разговор окончен; устрашающий партнер победил.

Но на самом деле оба человека потерпели катастрофические поражения. В словаре далее говорится, что запугивание «подразумевает снижение до состояния, когда дух сломлен или вся храбрость потеряна». Это определенно определяет эмоциональное состояние партнера, который напуган до подчинения. Точно так же цена запугивания человека также высока. Устрашающий партнер должен лишиться своей автономии, после чего его-ее дух сломлен, а храбрость потеряна.

Остерегайтесь способов, которыми вы могли бы общаться с детской или родительской позицией.Детское общение подразумевает откладывание и подчинение, поиск направления или определения, раболепие или подчинение, поиск одобрения и / или критики. Родительское общение включает в себя руководство и доминирование, снисходительность и напористость, осуждение и критику.

Ни одно из этих качеств не имеет места в общении между двумя независимыми взрослыми в равных отношениях. Уважайте себя и своего партнера в разговоре друг с другом.

Невербальное общение — это то, как язык тела влияет на процесс передачи чувств и реакций. Невербальное общение не является негативной формой общения. Напротив, это может быть очень полезно, когда вы пытаетесь понять, что говорит человек.

Иногда то, что говорит человек, не совпадает с тем, что он-она сообщает невербально. Эти смешанные сообщения часто вызывают путаницу. Сначала вы должны подтвердить оба сообщения, даже если они конфликтуют.Затем вы должны решить, какой из них более точно передает, что человек думает или чувствует. Часто невербальное сообщение более правдиво.

Многие из этих смешанных сообщений передаются в супружеских отношениях. Партнер может в течение дня говорить «Я люблю тебя», а затем вести себя равнодушно и безразлично. Партнер может заявить о своем интересе и беспокойстве по поводу своего партнера, но всякий раз, когда партнер говорит о себе, партнер фактически прерывает или отвлекается.

Обратите внимание на то, о чем говорят ваши действия. Сделайте так, чтобы ваши действия и слова совпадали. Другими словами, будьте правдивы в том, как вы общаетесь как вербально, так и невербально.