Как перестать ревновать партнера к бывшим отношениям — рассказывает психотерапевт
Здоровье
Для многих мысли о прошлом сексуальном и романтическом опыте партнера оказываются по-настоящему мучительны, а иногда эти мысли способны даже разрушить отношения. Если вам это знакомо, прочитайте отрывок из новой книги психотерапевта с мировым именем Роберта Лихи «Ревность. Как с ней жить и сохранить отношения», которая вышла в издательском доме «Питер».
Джошу тревожно идти на вечеринку, где, как ему известно, будет и бывший бойфренд Молли — Эммон. Это заставляет его беспокоиться и сердиться, и он не знает, как с этим справиться.
Все, о чем он может думать, так это о том, что Молли занималась с ним сексом, что мгновенно вызывает его острую ревность. Ему известно, что Молли порвала с Эммоном, потому что считала, что тот слишком контролирует и критикует ее. Она говорит Джошу, что не испытывает желания вернуться к Эммону. Но для Джоша этого недостаточно.
«Если я увижу его, то знаю, что мне захочется дать ему по морде». Он сознает, что это неправильно, и уже прошло полгода с тех пор, как Молли и Эммон расстались, но в настоящий момент его чувства слишком сильны.
Трудно представить любого из нас без прошлого, наполненного романтикой, чувственностью и привязанностью к какому-то человеку. Мы не живем в мире непорочных дев и поголовного целомудрия. Но многих людей мучают образы бывших возлюбленных их партнеров. Они расстраиваются при мысли о том, что их партнеры были с ними сексуально близки или влюблены.
Если у вас есть подобный опыт, вы можете сравнивать себя с тем, другим человеком, которого никогда не встречали. Вы думаете о вещах вроде: «Интересно, сколько раз он с ней переспал», «Он, вероятно, любил ее больше, чем меня», «Должно быть, он думает о ней и сравнивает нас».
Испытывая ревность к бывшим отношениям, люди думают, что партнер может по-прежнему любить того человека, хотеть быть с ним или фантазировать о нем
Прочитайте следующие утверждения и подумайте, не узнаете ли в них себя.
- Я часто думаю о том, что моя партнерша имела в прошлом возлюбленного.
- Когда я думаю об этом, мне не по себе — я чувствую себя встревоженным и обеспокоенным.
- Мне интересно, были ли их отношения лучше наших.
- Я хочу быть единственным человеком, который нравился и вызывал страсть у моего партнера.
Если какое-то из этих утверждений верно для вас, то вы можете оказаться в ловушке ретроспективной ревности. Даже если в ваших нынешних отношениях все хорошо, вы можете зациклиться на прошлых отношениях партнера, сравнивая себя с его возлюбленными и испытывая из-за этого тревогу и злость.
«Я хочу быть единственным»
Вам кажется естественным верить, что партнер может желать только вас и иметь прекрасный секс исключительно с вами. Часть романтического идеала заключается в том, что для наших партнеров мы особенные и неповторимые. Временами мы убеждены, что партнеры не должны считать привлекательным кого-либо еще, пока мы с ними рядом, а в случае ретроспективной ревности можем подпитываться убеждением, что в прошлом их никто не привлекал.
- Почему у вашего партнера не должно было быть приятного секса с кем-то еще в прошлом?
- Это потому, что вы ожидаете, что он мог быть привлекателен только для вас?
- Считаете ли вы себя единственным человеком, который смог его взволновать? Почему это должно быть так?
- Почему вы должны быть единственным сексуальным человеком в мире?
- Является ли ваш партнер единственным человеком, которого вы когда-либо считали привлекательным или с кем наслаждались сексом?
- Означает ли это, что вам нельзя доверять? Кажется ли это возможным?
- Разве не логично, что сексуально активные люди могли наслаждаться сексом с другими людьми?
- Более того, вероятно, вы сами наслаждались сексом с другими людьми.
Значит ли это, что ваш партнер тоже должен чувствовать угрозу?
Значит ли это, что ваш партнер тоже должен чувствовать угрозу?Почему вы думаете, что должны быть единственным человеком в мире, которого может возжелать ваш партнер?
Представьте, что это правда. Из шести миллиардов человек в мире ваш партнер может получить сексуальное удовлетворение только благодаря вам. Это почти то же самое, как если бы ваш нынешний партнер прожил двадцать или тридцать лет и никто его не привлекал — пока не появились вы, и все не изменилось.
Вот что я называю перфекционизмом вожделения — идею о том, что ваш партнер должен был всегда страстно желать лишь вас и никого другого. Мы часто поступаем так, думая о прошлом опыте партнера, а также о потенциальных фантазиях или желаниях, которые могут иметь наши партнеры сегодня. Это основано на иллюзии непорочности — идее о том, что истинная любовь требует непорочности и сексуального воздержания. Это иллюзия, потому что в современном мире взрослые люди освобождены от преград суровых религиозных и культурных табу, часто использовавшихся для наказаний и даже убийств женщин.
Более того, мы живем в двадцать первом веке.
Новые способы взглянуть на ревность
Давайте взглянем на ситуацию логически. Представим, что вам и вашему будущему партнеру по тридцать лет. Вы только что познакомились. Новый знакомый рассказывает вам: «Мне тридцать лет, и меня никто в этом мире никогда не привлекал в сексуальном плане. Я встречался с разными женщинами, но никто из них не вызывал во мне симпатию. Но сейчас я понял, что испытываю к тебе противоположные чувства!»
Что вы подумаете? Во-первых, вы можете решить, что он говорит о своем прошлом неправду. Или что с ним творится что-то неладное, раз его никогда не привлекал и не возбуждал никто другой. Вы можете задаться вопросом: «Может быть, он в сильной депрессии? А может, он не уверен в своей сексуальной ориентации? А вдруг у него какое-либо заболевание?» И если одна из этих причин вызвала отсутствие сексуального желания в прошлом, то какой прогноз вы бы дали на будущее? Будет ли его желание заслуживать доверия? Это может показаться неправдоподобным.
Но именно так может оказаться, если следовать вашим иллюзиям о непорочности и перфекционизму вожделения.
Самообвинения
Давайте обратимся к вашему собственному опыту. Сталкивались ли вы до встречи с нынешним партнером с людьми, которых вы желали и получали с ними сексуальное удовлетворение? Чувствуете ли вы свою вину за это? Возможно, это просто означает, что у вас был здоровый, обычный прошлый опыт с другими людьми. Разве должен ваш нынешний партнер из-за этого не доверять вам?
Более того, подумайте о своем прошлом положительном опыте. Разве это не было приятно? Спросите себя, означает ли это, что вы не можете любить и серьезно относиться к вашему нынешнему партнеру. Может быть, полученное с прошлыми партнерами удовольствие означает, что вы не можете себя сейчас контролировать. Постоянно ли вы возвращаетесь к прошлым партнерам и занимаетесь с ними сексом? Почему нет? Наверное, потому, что прошлое для вас — это прошлое.
У Джоша было много бывших подружек, но он беспокоится о бывшем возлюбленном Молли, который будет на вечеринке.
Когда я задаю ему вопрос, должна ли она беспокоиться о его прошлых отношениях, он начинает защищаться: «Ей-то о чем беспокоиться? Я ее люблю! С теми отношениями покончено». Я спрашиваю его, может ли такая точка зрения быть и у Молли. Ее прошлые отношения — это всего лишь то, что было в прошлом, и точка. Джош на мгновение задумывается и неохотно признает: «Наверное, вы правы. Ей стоит беспокоиться точно так же, как и мне». Более того, большинство отношений зачастую заканчивается потому, что один или оба партнера считают, что они того уже не стоят. Когда ваши прошлые отношения завершались, они открывали возможность для нынешних отношений.
Зеркало эволюции
Другой способ взглянуть на прошлые сексуальные желания и отношения — рассмотреть их с точки зрения эволюции. Сексуальное желание эволюционировало, потому что адаптировано к человечеству. Наличие сексуального влечения у многих поколений людей является адаптивным, потому что позволяло нашим предкам размножаться. Если бы объект данного влечения ограничивался единственным человеком для каждого из нас и он так никогда бы нам и не встретился, продолжение рода стало бы невозможным.
Вы можете верить, что сексуальные желания вашего партнера в прошлом (или настоящем) неизбежно приведут к действиям. Джош спросил меня: «Если бы Молли желала Эммона, то что бы остановило ее от возвращения к нему или отношений с кем-то еще?» Я заметил, что Джош считал сексуальные желания Молли, ее воспоминания и даже фантазии опасными для себя. Он был уверен, что ее охватит неудержимое сексуальное влечение и она перестанет себя контролировать. Это напоминает слияние мысли и действия, о котором мы упоминали ранее: «Если у Молли есть сексуальное влечение, то она будет им руководствоваться». Я предложил проверить данное утверждение на его примере.
- Боб: Как часто вы встречаете женщин, привлекающих ваше внимание?
- Джош: (улыбаясь) Каждый день.
- Боб: С тех пор как вы с Молли вместе, сколько раз вы решали изменить ей?
- Джош: Никогда.
- Боб: Разве это не наводит на мысль о том, что часто возникает несоответствие между сексуальным влечением или фантазией и непосредственным действием?
- Джош: Да.
- Боб: Так почему вы не последовали своим сексуальным фантазиям и желаниям?
- Джош: Я могу находить других женщин привлекательными и даже фантазировать о них, но я действительно люблю Молли. Осуществление этих мыслей в реальности просто бы все испортило. Я не хочу усложнять себе жизнь. Это того не стоит.
- Боб: Возможно ли, чтобы тот же процесс раздумья и выбора мог быть верен и в отношении Молли? Хотя она может вспоминать о сексе с Эммоном, и у нее даже могут появиться эротические мысли, но она способна решить, что это просто того не стоит. Возможно ли, что существует большая разница между появлением мысли или чувства и выбором соответствующего действия? Разве это не то, чем вы занимаетесь ежедневно?
Выработка реалистичных ориентиров
Теперь, рассмотрев данные правила отношений, давайте заменим их более жизненными и приемлемыми ориентирами, которые не будут разрушать имеющиеся отношения.
- Я не должен быть единственным человеком, которого когда-либо желал мой партнер.
- Если мой партнер получал удовольствие от секса с кемто другим, это еще ничего не говорит о возможности того, что он может к нему вернуться.
- Если моя партнерша получала удовольствие от секса с кем-то другим, она также может наслаждаться сексом со мной.
- Для моих отношений не опасно, если у партнера сохранились приятные воспоминания о бывшем возлюбленном.
- Для всех нас естественно позитивно думать о прошлом. Именно для этого и нужны воспоминания.
«Если моя партнерша хотела его, как же она может хотеть меня?»
Давайте рассмотрим ваше поляризованное, категоричное дихотомическое мышление. Рассуждение идет приблизительно таким образом: «Если мой партнер испытывал сексуальное влечение к кому-то другому в прошлом или настоящем, это означает, что он не испытывает его ко мне». Это одна из форм перфекционизма вожделения, где вы можете иметь лишь одно, отменяющее все иные желания влечение.
Рассмотрим это на примере еды. Предположим, вы без ума от спагетти с лобстером в томатном соусе по особому рецепту. Вы просто обожаете это блюдо. Но к вашему приходу в ресторан оно закончилось. Поэтому официант говорит вам, что в меню есть превосходные баклажаны под пармезаном, а также еще тридцать отличных блюд. Разве вы восклицаете: «Да как вы можете говорить о чем-нибудь еще, кроме лобстера в томатном соусе?» и уходите из ресторана?
Похожим образом у вашей партнерши могли быть в прошлом сексуальные желания в отношении кого-то еще, но эти отношения закончились. Возможно, оба решили, что терпеть не могут друг друга. Но также может оказаться правдой, что иногда она с любовью вспоминает о прошлом с этим человеком, — скорее всего, вызывая в памяти лишь хорошее. Означает ли это, что ее сексуальные желания и фантазии прошлого помешают ей проявлять ее желание в отношении вас в настоящем? Желания и фантазии — не дилемма. Они не исключают друг друга. Вы можете застать себя за фантазией о другом человеке, но все так же наслаждаться близостью с вашим партнером.
И то и другое могут существовать бок о бок.
«Возможно, другой был лучшим любовником, чем я»
Давайте рассмотрим ваш страх того, что партнер может считать бывшего возлюбленного лучше вас. Что, если это окажется правдой? Это был один из страхов Джоша.
- Джош: Я не знаю точно, на что был похож секс Молли и Эммона, но иногда беспокоюсь, что она может считать его лучшим любовником, чем меня.
- Боб: И что бы случилось, окажись это правдой? Обязательно ли это означает, что ваша партнерша не может получить сексуальное удовлетворение с вами? Разве любой опыт обязательно должен быть самым лучшим, чтобы считаться удовлетворительным?
- Джош (задумавшись на мгновение): Наши сексуальные отношения с Молли в целом достаточно хороши, но бывают времена, когда она слишком устала или не проявляет интереса. Когда такое происходит, я задаюсь вопросом, не теряет ли она интерес ко мне и не начнет ли сравнивать наши отношения с теми, что были у нее с Эммоном.
Джош страдал от чувственного перфекционизма — убеждения в том, что единственным удовлетворительным чувственным опытом является идеальный опыт. Исходя из этого, он предполагал, что у Молли такой опыт был в прошлом с другим человеком, и она могла быть счастлива только при наличии идеала.
Давайте рассмотрим это на банальном примере. Представьте, что пять лет назад вы сходили в лучший ресторан в мире и съели лучшее блюдо всей своей жизни. Означает ли это, что после такого наслаждения вы никогда больше не ели никакой вкусной еды? Возможно, точнее было бы утверждать, что с тех пор вы ели много разной, весьма вкусной и неплохой еды, и в будущем ее не станет меньше. Лучшее — не обязательно враг хорошего.
Представьте, что ваш лучший секс случился пять лет назад. Исходя из логики такого перфекционизма, вы больше никогда не будете удовлетворены сексом в будущем.
В таком случае получается, что весь последующий опыт неудовлетворителен и делает вас несчастными.
Действительно ли это логично? Разве может не стать лучшим опытом широкий спектр удовлетворительных и приятных впечатлений? Давайте представим себе разговор между двумя людьми, которые любят друг друга и только что занимались сексом.
- Мужчина: Это было действительно потрясающе. А ты как считаешь?
- Женщина: Мне было очень приятно. Я тоже получила удовольствие.
- Мужчина: Это был лучший секс за всю твою жизнь?
- Женщина: Не могу сказать точно, но было действительно хорошо.
- Мужчина: Что? Ты имеешь в виду, что у тебя был лучший секс с кем-то еще?
- Женщина: Не помню, но думаю, такое возможно.
- Мужчина: Так вот, я не могу смириться с этим. Секс со мной должен быть лучшим в твоей жизни, причем каждый раз. Он должен быть лучше, чем раньше.
- Женщина: Разве это не утопия?
- Мужчина: Ты что, меня не любишь?
- Женщина: Конечно, люблю, но мне это кажется безумием.
Вероятно, женщина из этого диалога права. Абсурдно требовать совершенства. Переживания могут ранжироваться по степени удовольствия, и, более того, если они частые и приятные, то не имеет значения, что было пять лет назад. Вы занимаетесь сексом ради удовольствия, а не чтобы установить мировые рекорды и удерживать их в течение многих лет.
«Я не могу выкинуть это из головы»
Многие люди, страдающие от ретроспективной ревности, похоже, зацикливаются на воображаемом прошлом опыте своего нынешнего партнера. Их посещают навязчивые мысли о том, насколько захватывающим и значимым был прошлый опыт партнера, и они делают вывод, что он должен помешать нынешним отношениям.
Ваши нынешние отношения в некотором смысле запятнаны прошлым. Вы можете даже думать, что поскольку у вашего партнера был такой опыт, то вы — второсортный утешительный приз, и не можете это принять. Вы не можете вытерпеть эти навязчивые мысли. Вам необходимо избавиться от них, чтобы наслаждаться имеющимися отношениями.
Вы пытаетесь выкинуть эти мысли из головы, но они продолжают мучить и изводить вас, берут вас в плен. Куда бы вы ни пошли, мысли неотступно следуют за вами.
Что, если вам пришлось признать наличие у себя таких мыслей и образов? Они могут быть движимы совершенно естественным любопытством. Вы можете попробовать рассматривать их как часть коллективной памяти ваших отношений: так же, как и вы, ваш партнер может иметь мысли и образы вашего прошлого опыта. Проанализируйте, не может ли это просто быть естественной частью отношений, поскольку прошлое часто является частью любопытства, испытываемого нами в отношении человека, с которым мы находимся в настоящее время. Принимая эти мысли, вы можете использовать сознательное отвлечение.
Начните практиковать сознательное отвлечение: абстрагироваться, наблюдать, принимать, не пытаться контролировать эти мысли, не судить их.
Просто отметьте их и скажите себе следующее:
«А вот и еще одна мысль о прошлом моего партнера. Я только что заметил, как мой мозг послал эту мысль, и вот она уже здесь.
Интересно, как работает мой мозг, посылая всяческие мысли и образы. Я могу принять эти мысли, они естественны, они есть у всех, и я могу наблюдать за ними и понимать, что это просто мысли. Я могу вернуть свое внимание в настоящий момент. Я могу следить за своими вдохами и выдохами. Я могу вдохнуть мысль:
«У него была другая», и выдохнуть: «Я отпускаю это». Это сиюминутные мысли, умственные процессы, винтики в моем мозгу. Мне не нужно избавляться от них, я могу жить с ними».
Поступая так, вы можете заметить, что они становятся более растяжимыми, перетекающими туда-сюда, не берут вас в плен. Вы начнете замечать, что способны жить в мире, населенном такими мыслями, вам не нужно избавляться от них и тратить уйму времени на размышления о них. Это всего лишь мысли. Напоминайте себе, что ваши отношения происходят в настоящем. Вы можете окружить партнера теплотой, любовью и состраданием, даже имея мысли и образы прошлого.
Следите за нашими новостями в Telegram
Автор:
Катерина Резникова,
Как перестать ревновать ревновать мужа или парня к бывшей
Отношения людей всегда сложны и многогранны.
Да, и в ваших отношениях ничего экстраординарного нет!
Когда дело касается общения супругов или любящих друг друга парня и девушки, трудности есть всегда, и порой мы не знаем, как избавиться от ревности. А если это еще и ревность к бывшей девушке, то наш мозг может “разукрасить” реальную проблему новыми подробностями. Ревность – спутница 90% отношений, однако часто она действует на них деструктивно, разрушая доверие и заставляя напрасно переживать о верности партнера. Но как перестать ревновать к прошлому?
Ревность существует на протяжении всего времени существования человечества – равно как и попытки от нее избавиться. Благодаря этому сегодня мы можем пользоваться уже испытанными методами. По сути, все они основаны на стремлении осознать, что все ваши негативные эмоции по отношению к другой женщине ровным счетом ничего не стоят, а часто и совершенно необоснованны.
Важно найти способы, как перестать ревновать к бывшей, поскольку именно этот негатив, а вовсе не чувства вашего парня к его бывшей девушке, вернее всего способны разрушить любовь.
Как перестать ревновать мужа, если вы ему доверяете, но ничего не можете поделать с эмоциями?
1. Займите себя делом.
Самый эффективный метод, помогающий перестать ревновать к бывшей, – это отвлечься. Кто-то уходит в загулы, другие с головой погружаются в любимое хобби, более практичные женщины полностью отдаются работе. Любая уважающая себя девушка должна уметь задвинуть свои чувства на задний план, чтобы они не мешали ей заниматься более важными и интересными делами. Такой подход не только даст вам понять, как избавиться от ревности, но также выставит вас в выгодном свете. Для окружающих – в том числе и для своего парня – вы станете успешной и уверенной в себе женщиной, которая ценит свое время и нервы.
Как перестать ревновать парня, если у вас до сих пор нет никаких конкретных способов занять себя? Запишитесь в спортзал или на танцы, сходите в бассейн или посетите концерт любимой группы – это пойдет вам на пользу.
2. Обратите внимание на то, как часто ваш парень общается со своей бывшей.
Сколько времени он ей уделяет? Как часто они созваниваются или переписываются? Есть ли вообще весомый и аргументированный повод для вашей ревности? Возможно, ваш ненаглядный годами о ней не вспоминает – и вы переживаете напрасно. А теперь понаблюдайте за своими мыслями: сколько раз за последнюю неделю вы думали о ней, предъявляли претензии или упоминали ее имя в ссорах? Если вас одолели мысли о том, что они общаются тайком, вспомните теорию вероятности: это может происходить или нет. И вне зависимости от ваших мыслей, это продолжится.
Настраивайте себя на положительные мысли, направляйте их в позитивную сторону, и, как минимум, переживаний станет меньше. Ваши мысли – основа эмоций. Думайте то, что хотите получить, а не то, чего хотите избежать.
3. Понаблюдайте за их общением.
Найдите повод пригласить ее к вам в гости или встретиться в кафе. По тому, как ваш парень будет общаться со своей бывшей, можно точно определить характер его отношений. Их переписка или звонки друг другу никогда не дадут такой четкой картины отношений, как поза, улыбки и расстояние, на котором они разговаривают.
Если ваш парень откровенно флиртует – принимайте меры. Но если вы поймете, что он лишь вежливо улыбается ей или вообще старательно избегает, – все ваши подозрения окажутся напрасны.
Во время общения с бывшей при вас, партнер может испытывать дискомфорт. Но не беритесь судить, что его смущение свидетельствует об их тайной связи. Скорее всего, он переживает именно за вас после постоянных претензий на ее счет.
4. Подружитесь с его бывшей.
Держите своих друзей рядом, а врагов – еще ближе. Познакомившись и подружившись с ней, вы не только узнаете о степени увлеченности вашего парня соперницей, но и узнаете о нем много интересного, и поймете, как перестать ревновать мужа. В конце концов, даже если он когда-нибудь решит восстановить прерванные отношения, женская солидарность новой подруги может стать внушительным препятствием для этого – и, возможно, именно она будет давать вам советы, как перестать ревновать вашего парня.
Положительное отношение к бывшей девушке своего парня характеризует вас как женщину, уверенную в себе, не видящую соперниц и не ограничивающую личную свободу.
Это основные женские качества, притягивающие любого мужчину.
5. Определите качества, которые нравились вашему парню в бывшей, и развивайте их в себе.
Необязательно, чтобы в этих качествах вы превосходили соперницу. Вполне возможно, что ваша ревность обусловлена лишь легкой завистью к более пышным формам или ее кулинарному мастерству. Не беда – запишитесь в спортзал и доставайте бабушкину поваренную книгу. Жизнь непредсказуема. Возможно, впоследствии вы со смехом будете вспоминать ваши потуги превзойти соперницу, но на данном этапе развитие таких навыков поможет укрепить ваши отношения с любимым и даст ему понять, что в бывшей нет ничего такого, чего он не мог бы найти в вас.
Мы завидуем тем качествам других людей, которым хотим уделять внимание в себе, но не имеем достаточной мотивации. Ваша ревность к бывшей может стать отличным мотиватором на пути самосовершенствования.
Напрасная ревность часто становится причиной разрыва отношений. Случается, что девушки спокойно воспринимают дружеское общение своего парня с бывшей, но чаще это вызывает крайне негативные эмоции.
Начинаются подробные допросы, ссоры, недоверие. Здесь наступает уже очередь мужчины пытаться спасти отношения. И немногие из них спокойно, мужественно и своевременно находят способ избавить любимую от напрасных терзаний. Из-за постоянных придирок они “защищаются”, вступая в безнадежные споры, часто расшатывая и без того рассыпающиеся отношения.
Пришло время подумать над тем, почему вы так плохо относитесь к бывшей девушке своего мужчины, определить причины и, если их действительно нет, то подумать, что делать и как перестать ревновать к прошлому.
Как справиться с ревностью после расставания
Ревность — это то, что испытывает большинство людей, которые хотят, чтобы их бывший вернулся. Это бессознательная реакция и страх потери, вызванные неуверенностью и нуждой и вызванные идеей, что ваш бывший встречается с кем-то другим или, по крайней мере, может это сделать. И это довольно правильное чувство.
Твой бывший свободен делать все, что хочет, с кем хочет.
Мало того, они, вероятно, хотят испытать все виды сексуальных усилий теперь, когда у них есть шанс. И они, вероятно, будут. Я знаю, что слышать это неприятно, но такова реальность. Вы можете игнорировать его, но вы не можете игнорировать его последствия.
Итак, теперь, когда я вылила ледяную воду на ваши неутолимые стремления к примирению, вот несколько советов, как преодолеть ревность после расставания и не потерять свои шансы вернуть бывшего.
1. Понять, что такое ревность на самом деле
Во-первых, ревность — нормальная и здоровая человеческая эмоция. Просто потому, что это плохо, не означает, что это плохо или что ты плохой из-за того, что это чувствуешь. Каждый чувствует зависть в той или иной степени.
Следующее, что нужно понять, это то, что это всегда потеря. Вы ревнуете, потому что у вас нет чего-то, что, по вашему мнению, должно быть на фундаментальном уровне. В вашем случае бывший. В некотором смысле, это тонкая форма права.
И, наконец, ревность тоже довольно необоснованная эмоция, порой даже иррациональная.
Например, вы можете думать, что кто-то хлопает ваших бывших по щекам и что они никогда больше не думают о вас, но на самом деле, вероятно, все обстоит иначе.
Ваш разум просто перескакивает к наихудшим сценариям, потому что так он запрограммирован. Но эти сценарии не всегда являются отражением реальности. Имейте это в виду.
2. Подтвердите свою ревность
Признайте, что вы это чувствуете, и напомните себе, что чувствовать это нормально, даже если это душераздирающе или неудобно. В противном случае вы только почувствуете себя хуже и саботируете себя.
Например, вместо того, чтобы оправдывать свою ревность, вы осуждаете себя за нее, но в результате начинаете еще больше ревновать. И после того, как вы дуетесь в течение нескольких часов, у вас даже появляется гнев и беспокойство вдобавок к вашей ревности.
Итак, вы начинаете набрасываться на людей и становитесь настолько неуверенными, что однажды ночью без предупреждения появляетесь на пороге своего бывшего, умоляя его сделать вам еще одну попытку.
Как и следовало ожидать, дела идут не очень хорошо.
Воспринимайте ревность как клапан сброса давления. Когда вы чувствуете это, просто признав это и напомнив себе, что это нормально, это снимает с вас огромное эмоциональное давление и помогает не реагировать непривлекательно и ядовито.
Что приводит нас к…
Памятка для точного определения и увеличения шансов на воссоединение с бывшим высокий.
Получите бесплатную памятку
3. Не реагируйте плохо на ревность
Для большинства из нас проявление ревности является нашей непосредственной реакцией, когда мы чувствуем ревность. Например, Ревнивый Джо видит, что его бывшая девушка собирается на местный концерт, и поэтому покупает билет, чтобы посетить его сам, хотя ему не нравится игра группы. Единственная причина, по которой он уезжает, это убедиться, что его бывшая не встречается там ни с кем другим.
Здесь ревность, которая, как мы сказали, по своей сути нейтральна в отношении добра и зла, становится злом.
И именно ваша реакция на него делает его таковым. Поэтому один из лучших способов побороть зависть — лучше реагировать на нее.
Эмоция сама по себе не является выбором. Но ваш ответ.
В случае с Ревнивым Джо, вместо того, чтобы преследовать своего бывшего, ему следует пойти к терапевту или позвонить члену семьи или другу, который сможет заземлить его в реальности. Или, другими словами, скажите ему, какой он идиот и что ему нужно пойти и потрогать траву.
4. Избегайте слияния с ревностью
Заимствуя из дзен-буддизма, вместо того, чтобы говорить: «Я завидую», когда возникает эмоция, говорите: «Я чувствую ревность». Вы можете сделать то же самое с другими эмоциями. Вместо того, чтобы говорить: «Я не уверен в себе», скажите себе: «Я чувствую себя неуверенно».
Может показаться, что разница небольшая, но попробуйте. Вспомните случай, когда вы недавно испытывали негативные эмоции по отношению к своему бывшему. Теперь вместо того, чтобы думать: «Я был зол на них» или «Я боялся, что никогда больше не сойдусь с ними», скажите: «Я злился на своего бывшего» или «Я чувствовал страх потери рядом с моим бывшим».
».
У вас был гнев, у вас был страх, но эти эмоции не контролировали вас. Как я уже говорил в предыдущем пункте, эмоции — это не выбор. Но ваш ответ на них всегда.
5. Свидание с другими людьми
Нет ничего более действенного для преодоления ревности — даже страха, неуверенности и нужды — чем сексуальный опыт. Интересно, что люди с наименьшим сексуальным опытом имеют самые серьезные проблемы с ревностью.
Если вы способны встречаться с 1-3 потенциальными партнерами в неделю, каждую неделю, вы будете удивлены, насколько меньше вы будете ревновать. Вдобавок ко всему, поскольку вы будете менее ревнивы, вы также будете менее отчаянными и нуждающимися, а значит, более привлекательными — для своего бывшего и всех остальных.
Тем не менее, не прыгайте с головой в пул свиданий, только что переживший разрыв. Как я всегда советую, начинайте встречаться только тогда, когда это начинает казаться веселым и захватывающим. Последнее, что вы хотели бы делать, это встречаться только для того, чтобы доказать что-то себе или своему бывшему.
Это билет в один конец к возможному страданию.
6. Развивайте убеждения, чтобы бороться с ревностью
Несколько примеров:
Убеждения №1: Ревновать легкомысленно. Если вы читаете этот сайт, вам, вероятно, меньше 30 лет. Так что у вас еще многое впереди, и просто бесполезно беспокоиться о том, что вашего бывшего кто-то лупит или он кого-то лупит. Живи, ради бога. Прыгайте с тарзанки, учитесь кодировать, путешествуйте по миру, начните свой бизнес, нюхайте кокаин с груди проститутки или что-то в этом роде.
Убеждения № 2: Если бывшая бросила вас, это к лучшему. Это явный признак того, что вы были несовместимы, и ваши отношения не доставляли им удовольствия. Так зачем вообще пытаться их вернуть? Скорее всего, то, что заставило вас расстаться изначально, останется, если вы когда-нибудь снова сойдетесь.
Убеждение № 3: Если ваш бывший стал серьезным с кем-то еще после вашего расставания (будь то восстановление или нет), это означает, что этот человек делает что-то правильное — возможно, даже что-то невероятное — и вы можете учиться у него лучше ваша будущая любовная жизнь.
Подумайте о встрече с этим человеком, когда почувствуете, что можете это переварить.
7. Найдите ценности для борьбы с ревностью
Еще один способ побороть зависть — поставить над ней здоровые ценности, а затем действовать в соответствии с ними. Когда ваши ценности четко определены и присутствуют в вашем уме, они оказывают мотивирующее влияние на ваше поведение, что помогает вам избегать импульсивного и самосаботажного поведения.
Например, если бы вы стали ревновать и хотели бы связаться со своим бывшим в 3 часа ночи, но при этом приняли значение «Никаких драм», вы бы вместо этого сделали что-то другое, потому что знаете, что общение в это время и во время вашего текущего эмоционального состояния приведет только к драме.
Проблема с ценностями заключается в том, что большинство людей не знают ни о них, ни о том, как найти новые или заменить старые. Если это вы, ознакомьтесь с этой статьей. Он углубляется в разъяснение ценности и замену.
8.
Поднимите свою самооценку и самооценкуВсякий раз, когда мы говорим о чем-либо, связанном с незащищенностью и нуждами, например о ревности, мы должны вплетать в обсуждение тему самосовершенствования. На самом деле, самосовершенствование должно быть краеугольным камнем темы.
Независимо от того, какие краткосрочные результаты вы получите с помощью приведенных выше советов, лучшая отдача — это всегда работать над повышением своей самооценки и самоуважения.
Как поднять самооценку и самооценку? Хотя я написал много статей об этом (например, эта, эта, эта и эта), вот краткий ответ.
Спокойно относитесь к себе, развивайте в себе сострадание и принятие, ставьте перед собой цели только для себя и достигайте их, берите на себя ответственность за все, что происходит в вашей жизни, ищите деятельность и действия, основанные на вашей страсти к ним, а не ради них. одобрение или одобрение от вашего бывшего и других.
Если вам нужна дополнительная помощь, чтобы вернуть бывшего, ознакомьтесь с моим курсом радикального повторного влечения.
Он включает в себя более 10 часов видео, 400 страниц текстов, а также сообщество с эксклюзивными дополнительными статьями и еженедельными видеороликами, приватный чат и индивидуальные тренировки.
Памятка для точного определения и увеличения шансов на воссоединение с бывшим высокий.
Получите бесплатную шпаргалку
Восстановление после развода: борьба с ревностью
Вы знаете этот момент. Некоторые из нас слишком хорошо знают это во время и после развода. Момент, когда один из ваших взрослых детей, проведя выходные с вашим бывшим, рассказывает вам о «новом друге», который находится в доме вашего бывшего. Или когда вы слышите о поездке вашего бывшего в Европу, пока вы пытаетесь свести концы с концами.
Ах, ревность.
Зеленоглазый монстр, который поглощает нас, когда на самом деле мы должны сосредоточиться на своем собственном восстановлении после развода.
Вы не одиноки, когда дело доходит до ревности, особенно после развода.
И я должен поделиться с вами двумя очень неприятными фактами об этой эмоции.
Ревность эгоистична.
Вы когда-нибудь знали кого-то в своей жизни, кто всегда был «я я я» и никогда не удосужился спросить вас о вашем дне, или о ваших надеждах и мечтах? Что ж, ревность похожа на этого человека, потому что это барьер, который заставляет вас беспокоиться о чем-то (новая жизнь вашего бывшего), над чем вы не можете контролировать.
И вместо того, чтобы сосредоточиться на себе, ревниво говорит вам: «О, посмотри на их прекрасную жизнь! О, посмотрите, какие удивительные вещи они делают!»
Какая польза от концентрации вашей энергии на том, что делает другой человек? Какая польза думать о том, насколько хорош твой бывший, когда ты чувствуешь себя облажавшимся?
Вы уже знаете ответ. В ревности нет никакой пользы. Так почему же мы до сих пор не можем избавиться от этого, пытаясь уйти от развода?
Правда ранит, и вы скоро узнаете, почему.
Ревность тоже ленива.
Знаешь, что проще, чем работать над собой? Сидишь там, размышляешь о том, насколько лучше у твоего бывшего.
Одна из многих причин, по которой ревность пробуждает в нас самое худшее, заключается в том, что она отвлекает внимание от того, чтобы ставить себя на первое место. И вместо того, чтобы выполнять тяжелую работу, сосредотачиваясь на том, как мы можем двигаться дальше, ревность уводит нас в сторону, выбирая легкий путь реакции на вещи, которые находятся вне нашего контроля. И пока вы беспокоитесь об этом, вы тратите драгоценное время, которое можно было бы потратить на то, чтобы сосредоточиться на самом важном — на ВАС. Легче сказать: «О, это должен быть Я, а не мой бывший», вместо того, чтобы сосредотачиваться на своих финансах и графике, чтобы вы могли спланировать отпуск, который соответствует вашему образу жизни и бюджету. Проще сказать: «У этого придурка уже есть новый партнер! Это нечестно!» чем начать заботиться о себе, научиться планировать собственное будущее и сосредоточиться на том, чтобы выбраться из рутины и вернуть свою жизнь в нужное русло.
Понимаешь, что я имею в виду? Ревность истощает вашу энергию, чтобы двигаться дальше. Гораздо легче оставаться озлобленным из-за того, что вы не можете контролировать, чем нести ответственность за свое собственное счастье и двигаться вперед на своих условиях.
Но я завидую! Так что мне делать?!
Знаю, знаю… вы человек, и вам может быть больно, особенно если ваш брак длился десятилетиями. Но есть кое-что, что вы можете с этим поделать.
Упражнение: Превратите свою зависть в продуктивность.
В следующий раз, когда вы почувствуете зависть к тому, что делает ваш бывший, или к чему-то, что происходит в вашей жизни, сделайте следующее.
- Определите, что именно заставляет вас ревновать. Это ваши триггеры ревности.
«Я слышал от сына, что осенью его отец едет в Европу со своей новой девушкой, а у меня проблемы с оплатой аренды. Какого черта?»
- Копайте глубже. Чему именно ты завидуешь? Перечислите это и будьте честны с собой. Ревность редко имеет какое-либо отношение к другому человеку. В нем есть все, что связано с тем, что вы делаете и как вы думаете о себе. Это эмоция, которая не имеет силы, когда вы осознанны и активны в своей жизни.
Ревность редко имеет какое-либо отношение к другому человеку. В нем есть все, что связано с тем, что вы делаете и как вы думаете о себе. Это эмоция, которая не имеет силы, когда вы осознанны и активны в своей жизни.«Я завидую, потому что мне больно. Мне больно, потому что мы никогда не делали ничего веселого, авантюрного или путешествовали в наших отношениях, и я чувствую себя обделенной. Я также завидую, потому что в финансовом отношении я чувствую, что не могу побаловать себя».
- Спросите себя, что вы можете сделать вместо этого. Как вы можете направить энергию, которую вы тратите на ревность, на что-то полезное для себя?
«Мои чувства задеты, и, возможно, я не смогу справиться с этой болью самостоятельно. В следующий раз, когда я столкнусь с триггером, возможно, я смогу обратиться за поддержкой к друзьям или семье или вместо этого направить эту энергию на занятие, которое мне нравится. Что касается финансов… Конечно, я не могу сейчас уехать куда-то в экзотику.