Роман самой с собой – До тех пор, пока у Женщины не случится роман с самой собой, каждый мужчина будет для неё всего лишь психотерапевтом, пытающимся излечить её от неприятия самой себя и страха остаться одной.

❤ ✨ ЖЕНСКИЙ РОМАН с СОБОЙ или КАК ПОЛЮБИТЬ СЕБЯ ✨❤

 

  🙏❤ ✨ Будда: «Люби себя — ты сам не менее, чем кто-либо другой во всей Вселенной, заслуживаешь своей любви». 
По моим наблюдениям мало, редко и мелко любят те люди, которые не любят себя. Значит, для того, чтобы начать любить других, чтобы получать ЛЮБОВЬ от других, надо сначала полюбить себя.  Это мы уже знаем. Но как себя полюбить? Что для этого надо сделать?
Мне нравится смотреть на человека, в тот момент, когда он задает этот вопрос: «Как мне полюбить себя?». (Ошо о любви к себе)

Такое ощущение, что он спрашивает о том, как правильно сделать рекламную компанию или как правильно рассчитать себестоимость услуги. Человек хочет ответа на вопрос — Как? Как мне это сделать? Глупее ничего быть не может, чем требовать ответа на вопрос: «Как мне полюбить себя?». Ведь нет никаких технологических или бухгалтерских операций, выполняя которые мы с большой долей вероятности получили бы желаемое. Нет никаких схем, которые объясняют что такое ЛЮБОВЬ и как ее добыть, ни каких алгоритмов, которые позволяли бы, проделав последовательность шагов, получить любовь.

• Перестаньте активно бегать за любовью, так вы ее не поймаете.
Это так же, как пытаться поймать мальков рыб в кромке прибоя — если вы будете активно двигать ладонью в воде, потом воды от вашей ладони будет мальков только отталкивать. Но если вы остановите свое судорожные движения, и позволите себе расслабиться, то через некоторое время мальки сами заплывут в вашу ладошку, и вам останется только бережно и аккуратно поднимать ладонь из воды, постепенно сгибая ее, чтобы образовались края, которые и задержат мальков.

    «До тех пор, пока у ЖЕНЩИНЫ НЕ СЛУЧИЛСЯ РОМАН С СОБОЙ, каждый мужчина будет для нее всего лишь психотерапевтом, пытающимся излечить ее от НЕПРИЯТИЯ СЕБЯ САМОЙ и страха остаться одной.  ИСТИННАЯ, ГЛУБОКАЯ ЛЮБОВЬ возникает из состояния НАПОЛНЕННОСТИ собой. Тогда любовь к мужчине родится в своем высшем проявлении — как ДАРЕНИЕ СЕБЯ ЕМУ, а не как отчаянная попытка быть кому-то нужной, чтобы ощутить собственную полноценность.» (Пауло Коэльо)

Чтобы поймать любовь, вам нужно расслабиться и перестать делать что-то, чтобы она появилась. Перестаньте смотреть наружу в поисках любви, загляните внутрь себя. Мы, люди, устроены так, что все наши системы ввода информации экстравертны. Наши глаза глядят наружу, руки двигаются наружу, уши слушают то, что находится во вне нас. Нам кажется что вся жизнь протекает вне нас, и эта иллюзия не позволяет нам переориентироваться и заглянуть внутрь себя, в свою Душу.

статья по теме: ПОБЕЖДАЮЩАЯ БЕЗ БОЯ или 7 ЗАБЫТЫХ СЕКРЕТОВ ЖЕНСКОЙ СИЛЫ

В нашей культуре нет привычки медитировать и смотреть в себя, чтобы познать себя. Наша культура учит нас познавать окружающий мир, таким образом уводя нас от причины мира внешнего.

• Культура уводит нас от мира внутреннего, который и является главным миром для каждого из нас.
Чтобы любовь пришла — расслабьтесь и обратитесь к себе.
Но это не просто. Не просто начать познавать себя, потому что грязи внутри хватает…

И это знание, что внутри грязь, останавливает нас от путешествия вовнутрь нашей Вселенной. Но что значит какая-то грязь на входе, если дальше мы найдем настоящие сокровища Алладина. Если бы вы знали, что в некой пещере таятся несметные сокровища, но вход в пещеру преграждает грязная лужа, вы бы отказались от попытки в пещеру зайти?

В нашей Душе тоже таятся бесчисленное множество сокровищ — и творчество, и интуиция, и любовь, и телепортация, вам нужно просто зайти и все это богатство взять.
И так, чтобы НАЧАТЬ ПУТЬ ЛЮБВИ к СЕБЕ,   найдите место, где бы вам никто не мешал, сядьте удобно, расслабьтесь и отправляйтесь в путешествие. Просто начните заглядывать вглубь себя, мысленно проникая в свою душу, разглядывая что в ней есть, выгребая хлам, сортируя нужное, и знакомясь с непознанным. Смотрите в глубь себя и почувствуйте, что вы себя любите. И все.

Разрешите себе почувствовать любовь, и она сразу же придет.
Любовь не скрывается от вас где-то далеко. Любовь не против того, чтобы прийти к вам в любой момент. Любовь только ждет, когда вы ее пригласите и разрешите войти.
Любовь всегда с вами, ваше дело только почувствовать ее.
Люди сотни лет пытаются объяснить — что значит любовь и т.д.


Множество философов пытались объяснить и описать любовь, поэты слагали стихи, писатели ваяли романы и все это для того, чтобы объяснить вам — что такое любовь. Но как они могут рассказать ВАМ О ВАШИХ чувствах? Это же бред!

• Никто не может вам сказать — какие чувства можно назвать любовью, а какие нет.
Может быть, вы читали роман, где любовь описывается со слезами, дуэлями и страданиями, в таком случае, все, что в эти рамки не вписывается, будет для вас не любовью. Может быть в вашем представлении, любовь это пляж, море и солнце, в таком случае зимой вы любить не сможете. Мы заложники культуры — как описал писатель любовь, так мы о ней и думаем. Но это все вранье.
Вам ни кто не может сказать — какие чувства вы должны чувствовать, когда любите!

Сделайте маленькое упражнение, и вы все почувствуете любовь без слов и долгих объяснений.

Вытяните руку перед собой, растопырьте пальцы, затем их сожмите, потом заведите руку за голову, потянитесь к лопатке, затем верните руку обратно к лицу, растопырьте пятерню, замрите: теперь разглядывайте линии на свой ладони: медленно-медленно: представьте, что это ладонь любимого человека: и вам она очень нравится, так нравится, что хочется быстрее прижаться к ней лицом, и только желание продлить это удовольствие вас останавливает.

Представьте, как если бы это было правдой, что бы вы чувствовали в этот момент: усиливайте это чувство, пусть оно начинает расти, становится шире, ярче, мощнее,  пусть проникает в каждый ваш волосок… посидите, получите удовольствие.
Когда я даю это простейшее упражнение на тренингах, народ с ошалевшими глазами, захлебываясь переживаниями, перебивая друг друга говорит, что ощущения потрясающие: «Я представила, как будто это рука самой идеальной девушки, она для меня как икона была! потрясающе!…  и т.д.

Я  задаю всего один  вопрос:
— а что вы сейчас любили?
— руку, — отвечают женщины.
— ЧЬЮ руку? — спрашиваю я.
— СВОЮ…

☀💖☀Группа  в ФБ  *ЖЕНСКАЯ СУТЬ* о  Женской СУТЬбе и Женском Счастье 


«женские посиделки» о «нашем женском сокровенном»   =  =  >  >  ЗДЕСЬ

☀💖☀ Добро пожаловать, милые подруги! 
С Любовью, с Верой в НАШЕ Совершенство, Ларалита 

Они сейчас любили СЕБЯ, не всего, но часть. И для того, чтобы любовь почувствовать, им не требовались причины, им была нужна команда и собственное волевое усилие, плюс, немного воображения. И все. Это значит, что если они захотят, то завтра, или даже сегодня, они будут любить себя всего. И сначала это будет натужно и не натурально, но скоро, любовь к себе войдет в привычку и станет второй натурой.

Вначале Любовь к себе не привычна. Но это только вначале.

И подумайте вот еще о чем — если вы любите себя, вам уже не требуется получать любовь от окружающих, вы от них не зависите.   ЕСТЬ  ЛЮБОВЬ — хорошо, НЕТ — тоже хорошо.

• Вы становитесь независимым от любви других людей. Вами нельзя манипулировать.
Вы сделали упражнение? А чего ждете? Слова на бумаге не заменят личного опыта.

Сначала нужно научиться любить самих себя. Это не имеет ничего общего с эго. Фактически, Любовь – это такой Свет, что темнота эго вообще не может в нём существовать.

Человек, который любит себя, делает первый шаг к настоящей Любви.

«Если ты любишь других, если твоя любовь сфокусирована на других, ты будешь оставаться в темноте. Обрати свой свет сначала на самого себя, стань сначала светом самому себе. Пусть этот свет рассеет твою внутреннюю темноту, внутреннюю слабость. Пусть Любовь сделает тебя огромной энергией, духовной силой». Ошо

Продолжение  следует…

🙏 ✨ МОЛИТВА О ЛЮБВИ К СЕБЕ 

ВОПРОСЫ, НА КОТОРЫЕ Я  ПОМОГУ  НАЙТИ ОТВЕТ,  в т.ч. ВОПРОСЫ ПРЕДНАЗНАЧЕНИЯ,  ПОИСКА СВОЕГО ПУТИ, РАСКРЫТИЯ  СВОЕЙ  ИСТИННОСТИ и УНИКАЛЬНЫХ  СПОСОБНОСТЕЙ  =  =  >  >  ПОСМОТРЕТЬ 

ВСЕ  НОВЫЕ  ИНТЕРЕСНЫЕ  ПУБЛИКАЦИИ    =  =  >  >  ЗДЕСЬ

другие статьи из рубрики «ВОЗВРАЩЕНИЕ БОГИНИ»

по материалам статьи Геннадия Павленко

источник: www.gennadij.pavlenko.

Поделиться в соц. сетях

comments powered by HyperComments

Роман с самой собой, или Как перестать ждать от всех одобрения

Благодаря внимательности и житейскому опыту можно заметить, что чем больше мы ждем поддержки и любви от других, тем больше оказываемся в нервном и шатком состоянии.

Сегодня другие захотели нас подбодрить, а завтра, допустим, нет. Никакой предсказуемости, правда же? С внешним миром так всегда: контролировать его не в нашей власти. Но мы упорно ждем всего того, что ощутимо подпитывает нашу самооценку. Наряду с этим понятным желанием существует сопутствующий ему невроз: все-таки зависимая самооценка – коварная штука.

Что же делать, если в вашем опыте никогда не было безусловной любви? Перестать драматизировать, махнуть рукой на прошлое и сказать себе: «Не было и не было. Я сама себе даю эту любовь». Во-первых, это надежно. Во-вторых, красиво. Да-да, человек, который не цепляется глазами за окружающих в жажде получить оценку, а опирается сам на себя, обладает необъяснимым магнетизмом и обаянием. В-третьих, знать, что мы обладаем всеми этими способностями, просто они пока неразвиты. Нет навыка и понимания, как они устроены.

Как вообще получается, что мы вырастаем с шаткой, необъективной самооценкой?

Банально, но семья и окружение, например школа, конечно же, этому способствуют. И самое неприятное, что внушение неполноценности в той или иной степени происходит в активные периоды развития психики. Дети впитывают все как губки, тем более когда собственное мнение о себе еще толком не сформировано: нет никаких личностных ориентиров. В годы детства нам важно знать, что нас любят, понимают, принимают. В противном случае мы всю жизнь будем цепляться за эти ожидания. Вот, в общем-то, ответ на вопрос, почему взрослые, казалось бы, люди так зависимы от мнения других. У них попросту не сформировалась нормальная самооценка в нужное время.

Как же поддерживать себя, чтобы наконец отстать от окружающих? Развивать навыки самоподдержки. Это как с мышцами: регулярная зарядка помогает оставаться в тонусе. С самооценкой, самоуважением то же самое: только ежедневная работа даст видимые результаты.

Формирование навыков любви к себе начинается с простых вещей. Просто решите в один прекрасный момент больше не действовать себе во вред. Например, не держаться за прошлые обиды, отношения и негативный опыт. Не держаться за тех, кто не умеет отдавать и вкладываться, – это касается и любви, и дружбы. Взаимность и обратная связь – ваши верные спутники. Не стоит держаться за давнюю подругу, которая вам так дорога, что вы готовы всякий раз брать на себя инициативу: помогать, развлекать, утешать.

Помните, вам тоже должно быть хорошо. Возможно, кто-то подумает, что речь о пропаганде эгоизма, но дело не в нем. Смысл в том, чтобы все-таки окружать себя любовью, вернуть себе право любить себя. И выбирать тех, кто так же, по-взрослому способен на любовь

Самоодобрение заключается в том, что вы не критикуете себя по поводу и без. Забываете, что у вас «нет талантов» или «руки не из того места». Внутренние родительские голоса лучше отключить или научиться им отвечать – уже своим собственным уверенным и взрослым тоном. Опираться на себя полезно и потому, что так мы избавляемся от иллюзии, что «мне все должны», и детских обид. Оценивайте себя сами в сравнении с собой же: вот в прошлом году, например, вы еще не водили машину, а в этом – уже ходите на курсы. Несколько лет назад у вас отсутствовал пресс, а сейчас – крепкий, красивый живот. Вообще, действовать именно в таком формате продуктивно. Ведь смысл сравнивать себя с другими?

Всегда найдется тот, кто красивее, богаче и умнее. А в рамках самого себя эти сравнения адекватны и реальны. Они отлично мотивируют, в отличие от бесполезных взглядов по сторонам с открытым ртом. Сделали что-то хорошее или интересное – не спешите делиться этим с миром. Оцените свой вклад самостоятельно, получите внутреннее удовлетворение, поставьте следующую задачу. И тогда не будет никакой шаткости и ожиданий: вы начнете наконец сами над собой властвовать. А пресловутая любовь к себе станет чем-то настолько естественным, что перестанет быть целью по жизни.

Роман с собой: как быть свободной и счастливой

Многим попадалась заметка о молодой американке из Северной Дакоты, матери троих детей, которая устроила оригинальную свадьбу. Особенность пышной официальной церемонии с гостями, традиционным обручальным кольцом, записью в паспорте и поездкой в свадебное путешествие состояла в том, что женщина выступала одновременно в роли невесты и жениха.

Люди по-разному воспринимали эту информацию: некоторые с иронией, кто-то с цинизмом, иные откровенно смеялись или сочувствовали, подозревая нелады с психологическим здоровьем. Если отбросить демонстративность внешней атрибутики, можно понять, что двигало женщиной в ее поступке. Это простое желание быть свободной и счастливой, независимо от условностей и обстоятельств, пусть даже таким непривычным способом, как прилюдное признание самой себе в любви. Женщине хватило сил бросить вызов одиночеству, она верит, что сможет быть счастлива и одна.

Психологический страх остаться одинокой

Ученые, психологи и обществоведы констатируют, что в последнее время наметилась тенденция на снижение интереса к институту брака, данный факт подтверждается и статистикой разводов. Многие люди во всем мире не желают вступать в официальные отношения, опасаясь психологической травмы после развода. В первую очередь это касается женщин, которые более глубоко и эмоционально переживают разрыв с любимым человеком. Очаровательная сказка красивой любви на всю жизнь иногда заканчивается, не успев начаться, люди прекращают отношения, руководствуясь исключительно личными комплексами. Внутренние страхи мешают реализоваться и просто быть счастливой.

Чего же боятся женщины?

Постоянных отношений. Юным девушкам сложно определиться с выбором партнера вовсе не по причине несоответствия личностных характеристик избранника, а потому, что они боятся сами не оправдать ожиданий парня. Молодой неопытной девушке кажется, что она недостаточно хороша для любимого. Часто можно услышать: «я его люблю, но мы не пара, у нас ничего не получится».
Остаться незамужней. Несмотря на то, что существует страх взять на себя ответственность в долгосрочных отношениях, девушки опасаются остаться свободными или незамужними. При этом часто руководствуясь внутренними сомнениями, выбирают не всегда «своего» мужчину. Не мудрено – такие отношения недолговечны.

Социальной незащищенности. Современные эмансипированные женщины имеют хорошие шансы и возможности реализоваться в профессиональной деятельности. Тем не менее большинство беспокоится о том, сохранится ли высокооплачиваемая работа после перерыва на время беременности и родов. Возьмут ли их назад, смогут ли они наверстать упущенное, справятся ли с работой и заботой о детях.

Беременности незапланированной и запланированной. Женщина тревожится о том, как она сможет справиться с такой ответственной задачей.

Развода и быть брошенной. Примечательно, что некоторые женщины заранее подсознательно программируют себя на негативное развитие взаимоотношений со своим партнером только потому, что перед глазами есть много стереотипных примеров. Также некоторые женщины готовы упрямо сохранять брак, оставаясь несчастливой, лишь из-за детей или по причине неловкости (стыда) перед знакомыми.

Анализируя все эти женские страхи и тревоги, специалисты приходят к выводу: в их основе кроются глубинные, подсознательные причины личностного толка. Женщины сами себе создают препятствия силой своей мысли, даже невысказанной. Если девушка чувствует себя неуверенной, сомневается, воспринимает себя через призму чужих (негативных) оценок – она зависима. Это значит – несвободна, закрыта, неспособна любить себя и принимать чужую любовь.

Мы родом из детства

Все глубинные установки человека формируются, в основном, в детском возрасте. Это процесс достаточно сложный, обусловлен различными индивидуальными обстоятельствами: семья, отношения между родителями, социальное окружение, жизненные обстоятельства, особенности характера и т.п. В силу этих причин для каждого человека становится особенно значимым определенный аспект, который будет определять поведение и все поступки человека.

Красивая женщина, которую значимые люди считали в детстве «гадким утенком», часто не верит, что она может искренне интересовать мужчину, она сама себе не верит. Девочка, которой с детства зафиксировались слова близкого человека, что ее оставят в страшном месте (или не страшном, а просто дома) одну, будет избегать ситуаций, когда ее могут бросить. «Неумехи» и «криворукие» малышки вырастают, но даже достигнув вершин мастерства в каком-либо деле будут испытывать дискомфорт и страх перед оценкой посторонних. Усвоившие в процессе воспитания что «секс» - это плохо и стыдно, вряд ли почувствуют полноценное «хорошо» в постели с партнером во взрослом возрасте.

Я самая обаятельная и привлекательная…

Бороться с внутренними установками можно! Для начала следует осознать (признаться самой себе) в том, что не всегда мысли наедине с собой носят позитивный характер. Перестроиться на позитив помогут аффирмации – специальным образом построенные фразы, которые смогут сломать стереотип устаревшей, давно уже неактуальных с детских лет установок. Выбирая текст конкретной аффирмации (на текущий день, на любовь, на деньги), человек уже делает первый шаг, открывая канал, по которому информация будет проникать в глубинные слои подсознания.

Секрет эффективности аффирмации заключается в их систематическом применении. Героиня старого кинофильма долго повторяла определенные фразы – это и был пример аффирмации, которая призвана была изменить ее негативное отношение к себе и жизни. Для того чтобы аффирмация начала действовать, необходимо повторять или слушать (если это аудио) ее на протяжении 10 минут. Постепенно в сознании сложится новая программа, которая позволит стать успешной, благополучной, уверенной, счастливой, раскрепощенной, готовой любить и дарить любовь.

Роман с самим собой – Ольга Миллич – Блог – Сноб

Полюби себя! Призыв родился во время сочинения Ветхого Завета, был пренесен в Новый, даже в мрачном Средневековье имел интерпретации; в новейшей истории был подхвачен психологами, а те подают его массам. Массы по разному понимают этот призыв: кто-то считает, что "я никому ничего не должен", кто-то всегда помещает себя в центр, регрессируя до пятилетнего инфантила, другие все-таки начинают заботиться о своем эмоциональном и физическом состоянии. 

Ниже мои мысли о том, что же значит "полюбить себя" и немного о том, как это сделать. 

Любовь к себе - это адекватная самооценка. Из заниженной позиции возникает потребность что-то доказывать себе и окружающим, заниматься самобичеванием, провоцировать! других, чтобы подтверждали собственную никчемность. После чего, достигнув дна, необходимо все это компенсировать - возвыситься над кем-то, создать крепость из иллюзий, стукнуться мордой хоть о ближайший фонарь.. И так по кругу. Какая уж тут любовь к себе?

Критика не сильно трогает любящего себя человека. Если кто-то презрел его начинания в творчестве или кулинарии, это не будет для него поводом прекратить эту деятельность или почувствовать свою несостоятельность. Здесь я говорю о независимости самооценки.

Любящие себя люди принимают себя как есть, но при этом занимаются изменениями и улучшениями себя. Звучит парадоксально, потому приведу пример. Такой человек, обладая роскошными черными кудрями, не будет выпрямлять волосы и становиться гидроперитовой блондинкой с потухшими волосами. Обладая природным темпераментом, уважающая себя женщина не будет строить из себя девочку-куколку, потому что какая-то дура с экрана сказала, что мужчины таких любят. При этом, если роскошные волосы пожухли без воздействия химии, а кожа почти серозеленая, такой человек займется улучшением своего физического дисбаланса. То же самое касается душевного состояния. Если часто возникает гнев (а гнев и агрессия возникают в двух случаях: когда наступают на личную территорию, и когда окружение ведет себя не так, как хотелось бы), то сбалансированный человек способен с этой эмоцией разобраться и не гнобить себя истериками и требованиями.  

Любовь к себе - это забота о себе. Устал - отдохни, заболел - отнесись к этому внимательно. Любящий себя человек не будет регулярно нагружать печень пивом под водку и закусывать дошираком с чипсами. Если тело его требует движения, мышцы обмякли, с живота неестественными складками свисает жир, то он займется своим телом, скорее, до трехслойный складок дело не дойдет. 

Любящий себя, с одной стороны, не будет долго прибывать в ситуациях, вызывающих стресс. С другой стороны, такие люди адаптивны к ситуациям, и достаточно легко и продуктивно справляются с дискомфортом.

Любящий себя человек по большей части доволен собой, не самодоволен, а собой доволен! А это две большие разницы. Человек не занимается самобичеванием, а занимается рефлексией – конструктивным анализом событий и чувств. Для чего? Для граблей! Чтобы по жизни не валялись под ногами. С чувством вины любящий себя справляется эффективно, а в целом не создает такие ситуации, где ведет себя как чмо. Чувство вины – мощнейший манипулятивный механизм; сбалансированный человек чужую ответственность на себя не возьмет, да и других виной нагружать не будет. В психологии этот момент называется локусом контроля. В религиозных практиках молитва звучит так: "Господи, дай мне терпение смириться с тем, чего я не могу изменить. Дай мне силы изменить то, что я могу изменить. И дай мне мудрость отделить одно от другого". 

Мне нравится подход Аарона Бека к вопросу взращивания цветка любви в самом себе. Бек - основатель когнитивной психологии, начинал свою карьеру с лечения депрессивных расстройств. Так вот, согласно теории А.Бека депрессию можно расчленить на три большие части. Это нелюбовь к себе/недовольство собой, страх перед окружающим миром и страх или безысходность перед будущим. С первым Бек рекомендовал справляться так: каждый день в течение 15 минут хвалить себя за достижения в следующих областях: внешность, здоровье, таланты, общение и ряд других. То есть, если три волоса на голове осталось, а три зуба во рту – это повод сказать себе «У меня привлекательная внешность». Если до туалета своими ногами доходите – повод отметиться в главе «Здоровье». Ну, а если при этом сделали съедобную яичницу из пяти нетухлых яиц, то это сразу можно запечатлеть в талантах. Я пробовала – техника здорово помогает, с нее и можно начать любовный роман с самим собою…

Роман с собой., Психология – Гештальт Клуб

Когда в нашей очень изменчивой и с сумасшедшим темпом жизни появляется возможность встретиться с самой собой, увидеть себя как неповторимое создание, посвятить себе время? Чаще всего это случается только, когда жизнь круто меняется, когда без этой встречи с собой мы не можем двигаться дальше, только тогда, к сожалею мы находим это время для самих себя.

Так было и у Алены. Только необходимость двигаться дальше, переживать завершение отношений, дали ей возможность начать роман с самой собой. Алена и Сергей обратились ко мне с желанием разобраться в своих отношениях, решить стоит ли им продолжать дальше быть вместе или пришло время расстаться.
В процессе этих консультаций Алена говорила о том, что она любит Сергея, но в тоже время не чувствует себя комфортно в этих отношениях: она испытывает беспокойство, когда они вместе молчат и ничем не заняты, она не получает удовольствия от просмотра фильмов вместе с ним, хотя с легкостью делала это в других отношениях, у нее нет ощущения, что она может ему доверять и готова создать вместе с ним семью, родить ребенка. А что же есть? Есть очень сильное чувство по отношению в Сергею.
Сергей же хотел понять с чем связаны частые обиды Алены на него. Он уже устал угадывать, что еще может ее задеть и подстраиваться под ее ожидания, можно ли это изменить?
Н: Что вас держит вместе? Что Вы получаете от отношений?
Алена: Я люблю его. Это чувство возникло, когда я увидела его в первый раз. Это было в парке, он был танцором, и я не смогла уйти. Вернее, я ушла, но потом оставила друзей, с которыми я пришла в парк, и вернулась на площадку, где он танцевал.
Я познакомилась с ним и записалась на урок танцев. Дальше я ходила на уроки, по несколько раз в неделю занималась, у меня не все сразу получалось, я сердилась на себя, но потом смогла принять участия в выступлениях студии. И через некоторое время начался наш роман.
Н: Как Вы чувствуете себя в этих отношениях?
Алена: Иногда мне очень хорошо, но часто он упрекает меня, что я больше похожа на мальчика, он не чувствует рядом с собой настоящую женщину. Ему не нравиться, как я одеваюсь, он хочет, чтобы я носила больше платьев и меньше джинсов.
Я перестала заниматься теми вещами, которые мне были интересны. Я старалась соответствовать его ожиданиям и тем требованиям, которые он выдвигал. Правда, часто у нас происходят конфликты. Особенно эти конфликты происходят из-за его интереса к другим женщинам.
Сергей: Алена очень часто на меня обижается, и я даже не понимаю из-за чего, я устал угадывать, что еще будет не так. Она не планирует со мной совместных действий, которые мы бы делали для того, чтобы смогли жить вместе. Я хочу понять, можно ли вместе с ней создавать семью или наши отношения лучше завершить.

Слушая эту пару, у меня создавалось впечатление, что каждый из них не знает границы своей ответственности в отношениях, и за что отвечают они вместе.  У меня возникали вопросы: Относятся ли чувства другого к моей ответственности? Могу ли я угадывать и должна ли, какие чувства вызовет то или иное мое поведение у партнера? И всегда ли я должена выстраивать свое поведение в соответствии с этим? В норме чувства человека относятся именно к его территории, подчиняются его ответственности.
Я не могу знать и предугадать, какие чувства и переживания вызовет то или иное поведение у моего партнера, как он на это поведение отреагирует.  Конечно, чем дольше мы в отношениях, чем больше мы вместе, тем больше я узнаю о своем партнере и могу знать, какие чувства возникают у него на мое поведение, но это не значит, что я ответственна за эти чувства.

Только сам человек может эти чувства испытывать, а значит и влиять на них, контролировать степень их проявления во вне, что-то делать для того, чтобы чувства менялись.
Но часто в партнерских отношениях взаимодействие выстраивается таким образом, что как будто партнер ответственен за то, что переживает второй, и заставляет второго менять свое поведение.

Сергей: Я не верю тому, что говорит Алена о своих чувствах, о том, что ей трудно просить помощь у кого-либо и даже у меня. - говоря это, Сергей усмехается.
Н: Алене было тяжело признаться в том, что она не может просить помощи. Чему Вы тогда готовы доверять в отношениях? Как Вы можете понимать, что чувствует партнер, если Вы не верите его словам? Алена, Вы можете рассказать Сергею, что сейчас испытываете, когда слышите его слова?
Алена: Мне обидно (Алена плачет).
Н: Что еще Вы чувствуете? Алена: Мне грустно, больно. А как можно еще справляться со своей болью, если не обижаться?
Н: Можно отмечать, что она возникла, просить у другого помощи и поддержки, если это необходимо, находить близких людей, которые вас поймут и смогут поддержать. Обида помогает вам справиться с болью?
Алена: Нет, но я надеюсь, что Сергей ко мне подойдет, обнимет, что мне станет легче. Иногда он это делает, а иногда злиться.
Н: Сергей, Вы верите тому, что говорит Алена о своих чувствах сейчас?
Сергей: Сейчас — больше, но меня удивляет то, что она говорит. Мне это непонятно.
Н: Как вы думаете, кто отвечает сейчас за те чувства, которые вы оба испытываете?
Алена: Я понимаю, что мне больно из-за того, какой опыт отношений у меня был в прошлом, и Сергей в этом не виноват.

Часто вступая в отношения, партнеры ждут, что второй поменяется и станет воплощением всех его мечтаний, и тогда мы не видим человека таким, какой он есть на самом деле. И если второй согласен с этой установкой, то он начинает подстраиваться под ожидания первого, вести себя так, чтобы не вызывать негативных переживаний у второго, но в этом процессе происходит удивительная вещь - этот второй, который подстраивается, часто при этом теряет себя.
Я здесь не говорю о той подстройке друг ко другу, которая присутствует в любых отношениях и является нормальной, когда человек прислушивается к себе и пытается понять: "Я вот чуть-чуть в этом попробую по-другому, мне будет комфортно, я не потеряю важную часть себя?. И если "Да", то ради второго я готов попробовать”.  Я говорю о тех отношениях, где человек совсем теряет контакт с собой, со своей внутренней сердцевиной, и подстраивает себя настолько, что он уже не он, а другой человек.

Часто при этом этот человек чувствует себя плохо, у него развивается что-то похожее на депрессию, ничего не радует, при этом могут появиться или обостриться телесные болячки. У нас у многих присутствует иллюзия, что любовь это полное слияние с тем, кого любишь. Но слияние не возможно без знание своей сути, без контакта со своей сердцевиной, так как тогда в этом слиянии человек теряет себя и от этого, как это не удивительно, ему самому становиться тяжело и плохо.
Так было и в отношениях у Алены и Сергей, каждый терял себя в этих отношениях, при этом недовольство к друг другу только нарастало, в этих отношениях не становилось теплее, так как не кому было испытывать это тепло, ведь они сами исчезали. В процессе работы Алена и Сергей решили прекратить отношения, хотя Сергей выражал сомнения в правильности этого решения. Им удалось очень хорошо продвинуться в совместной работе, каждый стал больше отвечать за себя и свои чувства, смог прямо партнеру сообщать о своих чувствах, а не манипулировать друг другом. Им удалось очень тепло и с вниманием друг ко другу расстаться. А дальше у каждого по отдельности начался процесс поиска себя. Алена решила продолжить работу со мной, и одно из первых заданий для нее было – это "Роман с собой".

Алена: У меня периодически появляется чувство стыда, как будто я оказалась недостойна Сергея, иногда «колбасит» от переживания расставания, и еще очень сильное ощущение пустоты.
Н: А как Вы чувствовали или вели себя до появления Сергея в вашей жизни? Алена: В моем поведении было очень много детского, спонтанного. Я очень часто смеялась, и поначалу мы много веселились вместе с Сергеем, но потом этого стало все меньше. Он ждал от меня поведения взрослой женщины, и я стала меняться.
Н: Давайте попробуем вспомнить, как Вы чувствовали себя тогда. Что вас интересовало, увлекало?
Алена: До этого я занималась рисованием. Мне это очень нравилось, у меня хорошо получалось, я даже преподавала рисование взрослым. Я чувствовала себя востребованной и очень творческой, это наполняло меня.
Н: Алена, а возможно ли сейчас возобновить эти занятия? Может быть не в полном объеме, но хотя бы начать, и отслеживать, как Вы будуте себя чувствовать, что будет меняться в вашем внутреннем мире.
Алена: Да, я попробую.
Н: И еще вам такое задание - «Роман с собой».
Алена: «Роман с собой» - это даже интересно! А как это? Что я могу делать?
Н: Как это может выглядеть? Например, походы по магазинам одежды и примеривание на себя совершенно разной одежды и прислушивание к себе: как мне это? Это то, что мне надо сейчас? То же самое и с едой, делами, украшениями - со всем, что вас окружает. Вам важно вспомнить саму себя, найти контакт с собой, понять, какая Вы сейчас, что изменилось за эти годы, изменилось ли что-либо.
Алена: Мне еще важно разобраться с работой! Я очень мало уделяла внимание своему магазинчику. Мне надо научиться его продвигать.

На следующей консультаций Алена рассказывала о том, какое удовольствие она испытала, отпустив себя в магазине. Как она вспомнила, какой веселой она была раньше и как эта веселость постепенно стала к ней возращаться. Через несколько консультаций она рассказала, что начала рисовать, и чувствует себя очень наполненной. Нашлись старые ученики, которые готовы опять брать у нее уроки, и они даже уже договорились с помещением.
После этих уроков Алена снова чувствует себя востребованной и уверенной в своих силах. Кроме этого появилась новая особенность — она с удовольствием готовит еду для себя и своих друзей, хотя раньше делала это только из-за необходимости, и когда была возможность не готовить, она этого не делала. И как ни странно, стала испытывать больше удовольствия от жизни и от контакта с собой.
Неожиданно для нее самой несколько месяцев спустя у Алены завязались новые отношения, в которых она старается не потерять себя, а больше быть собой, помнить о себе, прямо говорить о своих чувствах, и давать мужчине тоже больше места в этих отношениях.

Роман с самой собой

      Помните, в одной из серий фильма «Секс в большом городе» Керри устраивала свидание с любимым городом и собой? Так вот я тут подумала, а почему бы не устроить роман с собой?!

       Что, звучит страшно и не понятно?

      А мне вот понравилось. Более того, однажды мне это помогло притянуть в свою жизнь мужчину.

       Сейчас объясню, в чём фишка.

       Как правило, женщины очень страдают от одиночества. Их тяготит такое состояние, потому что одиночество у нас ассоциируется с ненужностью, покинутостью, брошенностью и прочими неприятными моментами. По этой причине мы из кожи вот лезем, чтобы рядом с нами был хоть кто-то, лишь бы не прослыть никому не нужной старой девой. В итоге мы притягиваем либо неудачников, тиранов, альфонцев, либо впадаем в депрессию от отсутствия отношений.

        А что если распорядиться одиночеством по-другому?

      Однажды, когда у меня несколько месяцев не было отношений и даже никого нагоризонте, я решила забить на все привычные стереотипы и закрутить романчик… с самой собой. Мне кажется, так я не любила ещё никого в своей жизни! ))) Я готовила себе вкусные ужины, которые сопровождались свечами и вином. Я водила себя на «свидания» в парк, на выставку, в кино. Одевала только лучшие платья. Или проводила уютные домашние вечера: читала хорошую книгу, делала всякие вкусняшки (только для себя!), наполняла свой досуг любимыми занятиями.

      И знаете, что? Я полюбила своё одиночество! Для меня одиночество изменило свой смысл. Теперь это было не тоскливое время, когда хочется выть на луну, а приятное времяпрепровождение с самым любимым человеком! Я научилась получать кайф от одиночества! Это было МОЁ время!

      А самое парадоксально, что уже через несколько недель в моей жизни появились претенденты на роль моего мужчины! Мне оставалось только выбрать. Я не знаю, каким местом они это чуют, но стоит женщине научиться жить в ладу с собой, полюбить себя и принять своё одиночество, как тут же выстраивается очередь из желающих попасть в её мир.

      Так что, если вы сейчас считаете себя одинокой, рекомендую завести роман с самой собой. Это то, что изменит вас и вашу жизнь.

      И, пожалуйста,  не разбрасывайтесь одиночеством, ведь уже через 2 года брака вам будет его сильно недоставать!!!

 

С любовью,

Анастасия Лучкина

Роман с собой длинною в жизнь или как на самом деле любить себя

Идея написать эту статью мне пришла после фонового просмотра какой-то телепередачи для домохозяек, в которой разбирали такой насущный вопрос весны: как похудеть к лету. На передачу пригасили и очень полных молодых женщин, мужчин ,  детей и целые семьи мечтающие сбросить вес. И вот одна из участниц рассказывая историю своей жизни и набора веса обмолвилась: люблю себя сильно , вот   и набрала вес. И на этом месте я задумалась: а что же такое любовь к себе? И любит ли действительно себя человек  набравший больше 100 кг?

В мире написано много книг о разных видах любви к ближнему. Есть даже книга «5 языков любви».  Что же можно сказать о любви к себе? Каков язык понимает Ваше тело, Ваша душа. Давайте разбираться.

В современном западном мире человек уже давно не слышит голоса своего тела. Мы и вес набираем, потому что не знаем, как это испытывать чувство голода и часто подменяем потребности духовные физическими. Скучно, скушаем шоколадку, ведь всем известно о наличии в шоколаде серотонина – гормона счастья. Скушали, подменили, на минуту стало легче, а душа нам этого не прощает и начинаем мы мучиться чувством вины. (кто-то страдает от чувства вины сразу, кто-то потом лицезрея в зеркале не то изображение, которое хотелось бы. Да, тех кто не мучается угрызениями совести из-за съеденной шоколадки, тело потом начинает наказывать плохим самочувствием. И не подумайте, я совсем не против шоколада и сама его ем, я просто против подмены желаний душевных желаниями  физическими.). Любовь это? Скорее избаллованность.

Кстати, давайте разграничим понятия истинной любви и избалованности на примере отношения к детям: что мы скажем о родителях, которые задаривают своего ребенка дорогими подарками? И в 4 года такой ребенок уже имеет планшетный компьютер, множество радиоуправляемых моделей и громадный электромобиль.  Избаловывают или любят. Вне зависимости от того, сколько такие родители проводят времени со своим ребенком я могу с уверенностью сказать, что они его избаловывают такими подарками, а не любят по настоящему, потому что ребенок в этом возрасте в принципе не в силах разобраться во всех возможностях например планшета и он безусловно будет рад ему как подарку и это будет радость –обладания, но он не сможет полностью испытать радость от использования, так у него просто пока нет такой возможности, но он уже будет «отравлен» дорогим и функциональным подарком и простенький подарок от бабушки, не вызовет у него столь бурной радости. Поэтому такое поведение я называю избалованность, по сути это выигрыш в данный конкретный момент, который несет сильный проигрыш  в будущем.

Аналогично и собственными потребностями. Балуя себя (булочками, долгим лежанием в кровати и т.д.)  мы безусловно выигрываем тактически, т.е. нам становится хорошо сиюминутно, но как это отразится на нашем будущем?

Помните как у Николая Заболоцкого:

Не позволяй душе лениться!
Чтоб в ступе воду не толочь,

Душа обязана трудиться
И день и ночь, и день и ночь!

Я бы заменила в этом стихотворении душу на личное местоимение.

И именно от деятельности (труда), а вернее от ее результата  мы получаем истинное удовольствие. И кстати от занятия спортом тоже вырабатывается серотонин. А что нам дает прогулка по лесу, вообще не опишешь …

Итак, завершая разговор о любви к себе хотелось бы предложить в рамках любви к себе научиться слушать свои истинные потребности, потребности тела и потребности души. Спросите себя: какое тело я хочу иметь? Что мне для этого надо сделать?  Что мне не хватает для счастья? Кем мне хотелось бы стать через 5-10 лет? Как я могу увеличить свое счастье? Ответ на любой из этих вопросов поможет поставить цель, наметить направление движение. И именно это движение и будет проявлением любви к себе.

Поставить цель и идти к ней и именно в этот момент начнется истинный роман с самим собой!

 

Психологическая студия Анна и Анна

Вступите в группу, и вы сможете просматривать изображения в полном размере

Leave a Reply

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *