Ругаюсь постоянно с мужем: постоянно ругаюсь с мужем… — 64 ответов

14 советов психолога жёнам, которые постоянно ругаются с мужем

Алина Домровская

Проверено экспертами

Весь медицинский контент журнала Colady.ru написан и проверен командой экспертов с медицинским образованием, чтобы обеспечить достоверность информации, изложенной в статьях.

Мы ссылаемся только на академические научно-исследовательские учреждения, ВОЗ, авторитетные источники и на исследования в открытом доступе.

Информация в наших статьях НЕ является медицинской консультацией и НЕ заменяет обращение к специалисту.

Дата написания: 1 ноября 2018

Время на чтение: 6 минут

Любая женщина способна «лепить» из мужа все, что ей вздумается, как из тающего пластилина. И инструменты для этого природа дала самые действенные – ласку, нежность и любовь. Правда, не у всех хватает сил или желания этими инструментами воспользоваться. В результате — ссоры с мужем избежать не удается.

Ссоры случаются в любой семье, но к краху семейной лодки приводят не они, а поведение в их процессе. Как же правильно ссориться с супругом и чего делать категорически нельзя? Рассказывает социальный психолог Colady.

Фото Pexels

Как правильно ругаться с мужем: табу в ссорах, которые нельзя нарушать

Если ссоры случаются каждый день – это повод пересмотреть свои отношения и свое поведение. Как правило, такая семья обречена на развод.

Читайте: Как понять, что любовь прошла и отношения закончились?

Как же избежать ошибок, которые могут вам стоить долгих лет брака? Для начала — запомнить, что является табу в ссорах и чего нельзя говорить в ссорах с мужем.

Если постоянно ругаетесь с мужем, не нарушайте этих правил

Нельзя критиковать свою вторую половину. Мужская гордость более уязвима, чем женская. Если вы чувствуете, что с языка вот-вот сорвется – «Вечно ты все портишь!», «Откуда только у тебя руки растут!», «Даже кран починишь не можешь!», «Опять вырядился, как клоун!», «Да ты вообще ни на что не способен!» и пр.
– посчитайте до 10-ти, успокойтесь и забудьте эти обидные для мужа слова. У мужчины, которым гордятся, растут крылья, а у мужчины, которого вечно критикуют, пропадают все желания, включая желание возвращаться домой. Читайте также: Чего никогда не стоит говорить мужчине?
Женские «штучки», вроде закатывания глаз, фырканья, недоброго зубоскальства, хамских «выстрелов» и пр. – это выражение презрения, которое действует на мужчину, как на быка – красная тряпка.
Мертвая тишина, ледяное молчание и хлопанье дверьми – не накажут «бессовестного» мужа и не заставят его задуматься. В большинстве случаев, все будет с точностью до наоборот.
Никогда не позволяйте себе ссориться с супругом при посторонних (и близких тоже) людях.
Категорическое табу на оскорбления и унижение мужского достоинства. Этого даже самый идеальный мужчина выдержать не сможет.
Никогда не вспоминайте старые обиды и не сравнивайте мужа с другими мужчинами.
Не выясняйте отношения, если вы оба (или кто-то один) – в состоянии алкогольного опьянения.
Никогда не заканчивайте ссору хлопаньем двери или недельным молчанием.

Как ругаться с мужем правильно?

Фото Pexels

Сравнивать мужскую и женскую психологию – дело неблагодарное. Причиной ссоры нередко становится простое недопонимание. Муж злится из-за холодности жены, жена – потому что он ее не понимает, а в итоге все накопившиеся проблемы беспощадно вываливаются друг на друга.

Но семья – это терпение и большая ежедневная работа. И кто-то обязательно должен уступать. Если супруга – женщина мудрая, она сумеет своевременно погасить или не допустить конфликт.

14 советов жёнам, которые часто ссорятся с мужем — что нужно помнить о ссорах?

Предупредить ссору легче, чем расхлебывать ее последствия. Чувствуете – вот-вот грянет буря, и на вас выплеснется поток претензий – позвольте супругу выпустить пар. Не защищайтесь, не нападайте, сдержите рвущиеся в ответ обидные слова – спокойно выслушайте и аргументированно ответьте.

Если у вас есть к мужу претензии, то самый худший вариант – предъявлять их во время ссоры. Недовольство копить в себе нельзя, иначе оно накроет вашу семью снежным комом. Но и решать проблемы нужно, как известно, по мере их накопления. Появилась проблема? Решите ее сразу – спокойно, без криков, без недоверия, нападок и презрения. Возможно, ваша проблема – плод вашего воображения. Раз вы живете с этим человеком, значит, вы ему доверяете? А если доверяете – то незачем идти по пути максимального сопротивления.
Семейная жизнь – это постоянные компромиссы. Без них невозможно сосуществовать мирно. Поэтому любые вопросы (идейные ли разногласия или иные) решайте аргументированно, вникая в его точку зрения и объясняя преимущества своей. И не бойтесь говорить прямо – мужчины намеков не любят и, как правило, не понимают. Пример – подарок на праздник. Фразу «Ой, какие сережки красивые» мужчина, скорее всего, пропустит мимо ушей, а фразу «Вот такие хочу!» примет как руководство к действию. И тогда не будет такой проблемы, как обида на мужа за его невнимательность.
Если ссоры избежать не удалось, помните – никогда не говорите слов, о которых потом можете пожалеть, и не бейте по «больным местам». Сдерживайте эмоции. Выплеснуть негатив и сжечь отрицательные чувства можно и другими способами (спорт, ручной труд и пр.).
Вы выбирайте конструктивную форму диалога – предлагайте варианты для изменения ситуации, но не упрекайте супруга в том, что произошло. Во-первых, это бессмысленно (что случилось – то случилось, это уже прошлое), во-вторых, упреки – шаг назад в отношениях.
Не умеете излагать претензии без эмоций? Пишите их на бумаге.
Применяйте метод «отложенного старта
» (как в мультиварке). Отложите выяснение отношений на час (день, неделю). Когда вы остынете и спокойно обдумаете ситуацию, вполне возможно, что и выяснять уже будет нечего – проблема исчерпает сама себя.
Ищите проблему в себе. Не сваливайте все грехи мира на супруга. Если в семье ссора, то виноваты всегда оба. Попытайтесь понять мужа – чем именно он недоволен. Может, вам и правда стоит что-то поменять в себе?
Если вы чувствуете, что ссора затянулась – сделайте первой шаг навстречу. Даже если вы отказываетесь признать свою вину – дайте супругу возможность подчеркнуть свой статус мужчины, который всегда прав. Пусть он думает, что так и есть. Не зря же существует в народе фраза «мужчина – голова, жена – шея». Крутите этой «головой» туда, куда вам нужно.

Мужчина всегда должен чувствовать, что вы его любите. Даже во время ссоры. Вы – единое целое, не забывайте об этом. Читайте: Как вернуть страсть в отношения с мужем?
Не переходите на «ты», говорите от своего «я». Не «ты виноват, ты не сделал, ты не позвонил…», а «мне неприятно, я не понимаю, я переживаю…».
Юмор – лучший помощник в любой напряженной обстановке. Не сарказм, не ирония, не зубоскальство! А именно юмор. Он гасит любые ссоры.
Учитесь вовремя останавливаться, признавать свою неправоту и просить прощения.
В десятый раз говорите ему одно и то же, а он вас не слышит? Меняйте тактику или заканчивайте разговор.

Совет социального психолога

Дорогие дамы!

Когда злость начнёт в вас буквально «кипеть», не стоит её блокировать, у вас всё равно не получится. Но, чтобы не испортить отношения с мужем, постарайтесь вспомнить, а за что, собственно, вы его полюбили. Чем этот человек привлёк вас, почему вы вышли за него замуж? Наверняка эти достоинства более значимы, чем недостатки, беспокоящие вас в данный момент. Не так ли?

Если будете помнить об этой простой практике, то сможете сгладить острые углы, выясняя отношения с мужем, даже во время ссоры.

Алёна Дубинец

Задать вопрос

Помните: ваш супруг не является вашей собственностью. Он – человек со своими представлениями об этой жизни, и он – мужчина. Вы же любите детей такими, какие родились? Любите и мужа таким, каков он есть.

Идеальная формула брака – воспринимать супруга, как друга. Если ваш друг зол, нервничает, кричит, вы же не посылаете его в ответ за списком неудач и провалов в ваших отношениях? Нет. Вы его успокоите, накормите и скажете, что у него все будет хорошо. Муж тоже должен быть другом, которого поймут и успокоят.

Часто ругаемся с мужем из-за пустяков, после ссоры трясёт всю.Уйти хочется,но завишу финансово и ребенка любит.Как сделать правильный выбор? — вопрос №2465953 — Психология

Татьяна, Вы о причине ссор, кто их инициатор, кто первый идёт на примирение, не рассказали, однако знайте, что Вы всегда можете сделать шаг, чтобы быть с ним в таких отношениях, какие сами хотите — с точки зрения психологии гармонизировать отношения можно, если оба этого хотят, действуя грамотно, мягко, постепенно, спокойно, уверенно и целенаправленно. Союз строят два совершенно разных человека, каждый со своими понятиями, принципами, ожиданиями, ценностями, воспитанием, культурой, традициями, порою не совпадающими. Поэтому каждая пара приходит к кризису, когда происходит выброс накопленных, невысказанных эмоций, обид, претензий, желаний, происходит это и у Вас. Вместо вас двоих никто проблему не решит, вам обоим надо «сесть за стол переговоров» (как давно вы не говорили по душам?), откровенно, без эмоций, взаимных упрёков, обвинений, спокойно обсудить, понять обоим свои глобальные ошибки и начать обоим менять своё поведение, работая над ними вместе, обоим вкладываясь. Прежде всего пересмотрите своё отношение, требования, ожидания друг от друга и начните принимать друг друга полностью, целостно, никогда не пытаясь поменять внутренний мир друг друга под свои ожидания, манипулировать, обвинять, выставлять ультиматумы. Нервничать, ссориться, молча находиться в ожидании, что всё как-то утрясётся, уходить(на расстоянии гораздо сложнее понимать, влиять друг на друга), как и терпеть негатив — не самые лучшие варианты, они могут стать реальным шагом к расставанию, ведь мужчины стараются любыми способами избежать таких сложных эмоционально ситуаций, особенно если они происходят часто.

Гораздо эффективнее вас соединит общая деятельность, реальное занятие чем-то интересным, увлекательным. Найдите точки соприкосновения. Сами учитесь понимать и принимать всё полностью в себе, тогда Вам будет легче так же относиться и к другому человеку, в том числе Вашему мужчине— чтобы стать близким с кем-то по-настоящему, надо научиться быть в гармонии с собой, самой стать самодостаточной, свои внутренние тревоги увидеть, найти их причину и устранить — сейчас Вы их передаёте своему мужу. Каждый человек сам определяет границы допустимого обращения других по отношению к себе, с нами ведут себя так, как мы позволяем, ценят и уважают ровно настолько, насколько мы сами любим, ценим и уважаем себя — начните так относиться к самой себе, не демонстративно, а искренне, внутри, полюбив себя, проявляя уважение и любовь к себе в реальных поступках по отношению к себе. Всегда живите настоящим, радуйтесь взаимоотношениям с человеком, который рядом, налаживайте эмоциональную связь, давая ему положительные эмоции, уверенность в том, что он сам по себе ценен, как мужчина, интересен, как человек — к Вам это положительное отношение обязательно вернётся от него. Доверяйте, хвалите его за достижения, за его заботу, помощь, поступки, делайте сюрпризы, например, романтический ужин, прогулка. Не забывайте говорить о том, как он Вам дорог, любим. Делайте каждый день что-то приятное, то, что доставит радость ему и Вам. Настройтесь на позитив и излучайте его-увидите, как хорошо жить в атмосфере доверия, радости, теплоты, добра. Это сделает счастливой и Вас тоже. Действуйте творчески, по-новому, не так, как до этого момента, измените своё отношение к мужу, себе, семье, свои реакции отслеживайте и меняйте (уйти Вы всегда успеете, пока что поэкспериментируйте со своим отношением ко всему). О себе тоже не забывайте, ведь Вы очень хорошая, мужчина ценит это, он с Вами, потому что для него Вы — лучшая. Вот и поддерживайте это в себе. В любой ситуации будьте уверены, что Вы умница и красавица, достойны быть счастливой и любимой, ничего для этого специально не делая, не заслуживая, а просто за то, что Вы именно такая, какая есть. Если Вам не хватает от него выражения любви, тогда для того, чтобы мужчина понял, насколько же Вы на самом деле ценны, прекрасны, достойны того, чтобы на Вас обращать внимание и тратить свою энергию, начал уважать, баловать, беречь и лелеять — начните всё это, лучшее, делать прежде всего сами для себя. Это не значит перестать любить его или заботиться, а только сместить акцент взаимоотношений, перестать концентрироваться только на них, на муже. Займитесь собою, свою жизнь делайте разнообразнее, своё занятие найдите, способное всегда держать Вас в радостном состоянии (а не просто отвлечься), давать внутреннюю энергию, уверенность в себе. Это для Вас сейчас самая главная стратегия — стать самодостаточной, интересной самой для себя, сделать такою же Вашу жизнь, чтобы мужчина это почувствовал и начал Вас, как личность, ценить. Каждый человек сам выбирает, быть ли ему счастливым или несчастным — позвольте себе быть какой хотите. Если нужна профессиональная консультация, возникли вопросы, хотите прояснить ситуацию, получить ответы, разобраться во всём, найти пути выхода, пишите в чат, с удовольствием помогу. Удачи, любви, взаимопонимания и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна.

Постоянные споры в отношениях

Как перестать постоянно спорить в отношениях

Вы застряли в одних и тех же спорах в отношениях, постоянно споря в отношениях снова и снова? Вам кажется, что вы всегда миритесь после ссоры? Вам кажется, что независимо от того, что вы делаете или говорите, разногласия с вашей второй половинкой никогда не разрешаются? Если вы ответили утвердительно на любой из этих вопросов, не волнуйтесь, вы не единственный! Сегодня я хочу поделиться с вами тем, как перестать ссориться в отношениях.

Как семейный консультант и онлайн-тренер для пар (и женатый папа), я знаю, что у всех пар есть циклы взаимодействия, вызванные тем, что говорят и делают партнеры. Это означает, что вы реагируете на реакцию вашего партнера, а затем они реагируют на вашу, что приводит к негативному циклу, который обречен повториться, если его не устранить должным образом.

У всех пар время от времени возникают разногласия (в конце концов, мы люди), но когда вы сосредотачиваетесь на неправильных вещах в своих разногласиях, споры никогда не разрешаются, поэтому они продолжают возникать снова и снова. Если это происходит в ваших отношениях, вы, вероятно, застряли в негативном цикле отношений.

Если вы читаете это и думаете: «Ура! Что это говорит о моих отношениях?» Не волнуйтесь! Благодаря этому опыту у вас есть возможность узнать больше друг о друге и вырасти как пара. Если вы научитесь определять и правильно сообщать о разногласиях, ваши отношения только укрепятся (а ваши аргументы станут более продуктивными!). Сегодня я хочу поговорить о первичных эмоциях и о том, как их понимание может помочь вам освободиться от постоянной борьбы в отношениях.

Почему вы постоянно ссоритесь в отношениях?

Когда пары пытаются решить проблемы после ссоры, обсуждение разногласий обычно сосредоточено только на теме разногласий или на поведении и гневе, связанных с ними.

Вместо того, чтобы спрашивать «почему мы всегда спорим о xyz», вы должны начать смотреть глубже – какие эмоции и потребности стоят за спором? Тема разногласий — это только вершина айсберга. Истинные эмоции и потребности ваших отношений (и как личности) часто скрыты под поверхностью и редко обсуждаются. Вот почему так трудно вырваться из негативных циклов!

Один из наиболее хорошо изученных и основанных на фактических данных подходов к консультированию пар называется Эмоционально-ориентированная терапия для пар (тип консультирования по вопросам брака, на котором я специализируюсь). Эта форма консультирования по вопросам брака сосредоточена на том, чтобы помочь парам сообщить о более глубоких проблемах и основных эмоциях, чтобы они разорвали негативные циклы и построили лучшие отношения и безопасность. Итак, причина, по которой вы всегда ссоритесь в отношениях, может быть не из-за посуды или грязной машины — это всего лишь переломные моменты того, что скрывается за ними.

[Однако, если вы чувствуете, что застряли, делая больше, чем ваша доля домашних дел, возможно, пришло время обсудить с вашим партнером равноправные отношения. Подробнее читайте здесь: Мужчины, женщины и работа по дому: как создать более равноправные отношения]

Истинные эмоции и потребности ваших отношений (и как личности) часто скрыты под поверхностью и редко обсуждаются.

Что такое первичная эмоция?

Вот подсказка; первичная эмоция не гнев или разочарование! Эти две эмоции, хотя и очень реальны, часто вторичные эмоции , которые являются отражением или побочным продуктом более глубоких эмоций под поверхностью.

Первичные эмоции, с другой стороны, обычно сосредоточены вокруг более мягких чувств – страха, уязвимости, боли, любви и других более глубоких потребностей . Эти более мягкие эмоции часто основаны на наших потребностях в эмоциональной безопасности, связи и желании чувствовать себя любимыми и уважаемыми нашими партнерами. Когда эти потребности остаются неудовлетворенными в наших отношениях, это может привести к гневу и негативному поведению, которые отталкивают пары друг от друга и разрушают доверие.

Часто в спорах гнев и разочарование являются единственными эмоциями, которые сообщаются и обсуждаются позже, а первичные чувства не признаются и не рассматриваются. Это оставляет истинную основную проблему нерешенной и созревшей для нового конфликта. Эта динамика приводит к повторяющимся спорам и заставляет пары задаваться вопросом, почему они снова и снова вступают в одни и те же ссоры.

Чтобы изменить цикл, парам необходимо научиться безопасно получать доступ к первичным эмоциям и передавать их.

[Дополнительная информация о практике эмоционально «безопасного» общения здесь: Как общаться с человеком, который замолкает]

Развивайтесь вместе.

Наши настоящие эксперты по отношениям знают, как помочь вам учиться, расти и двигаться вперед в новую яркую главу.

Подключиться

Терапия пар для постоянных споров в отношениях: подключение к первичным эмоциям

Обратите внимание на то, что вы чувствуете: где эмоции проявляются в вашем теле? Эмоции всегда каким-то образом проявляются в нашем теле, будь то мышечное напряжение, учащенное сердцебиение, дискомфорт в желудке или любая другая телесная реакция, о которой вы можете подумать.

Доступ ко вторичным эмоциям получить проще – к гневу в теле часто можно обратиться до или после того, как он сработает, но первичные эмоции, такие как страх или боль, скорее всего, проявятся каким-то другим образом. Постарайтесь больше осознавать свое тело, когда вы поддаетесь эмоциям и начинаете сопоставлять разные телесные реакции с разными эмоциями — вы заметите разницу быстрее, чем думаете.

Потренируйтесь называть свои чувства: Некоторым людям легче получить доступ к первичным эмоциям в теле, но им сложнее дать название первичным эмоциям. Это может быть особенно верно для мужчин (но многие женщины тоже могут с этим бороться).

[Для получения дополнительной информации по этой теме см. мой подкаст «Понимание мужчин».]

Колесо эмоций или «колесо чувств» (доступно в Интернете) может помочь определить название эмоции, чем общий «страх» или «боль», которая может не совсем точно описать то, что вы чувствуете в данный момент.

Помните, что если вы можете получить доступ к своим основным эмоциям и назвать их, то вы делаете первый шаг к передаче этих эмоций, чтобы помочь разорвать негативный цикл.

[Узнайте больше о том, как связь со своими чувствами может помочь вам улучшить общение, в статье «Эмпатия: ключ к общению и установлению связи»]

Сообщая о своих настоящих чувствах в спорах в отношениях

…вы больше не просто выражаете гнев и ходите кругами; вы добираетесь до корня своего гнева и разочарования…

Получите поддержку: Обучение тому, как безопасно выражать первичные эмоции, обычно должно осуществляться при поддержке семейного консультанта или тренера по отношениям, так как многие люди могут найти это удивительно сложно, особенно в начале.

Консультант по вопросам брака, обученный эмоционально-ориентированной терапии для пар, обладает наибольшими навыками и опытом в оказании помощи парам в установлении контакта со своими чувствами и в продуктивном общении с партнером.

Создать безопасность: Сообщать первичные эмоции безопасным для собеседника и слушателя способом может быть сложно, особенно в тех случаях, когда у пар был неудачный опыт выражения своих искренних чувств. Тем не менее, такой тип консультирования пар может привести к более эффективному и долгосрочному восстановлению отношений, чем те виды семейного консультирования, которые больше похожи на «лейкопластырь», чем на процесс исцеления.

Избегайте обвинений: Кто-то, кто в прошлом не чувствовал себя в безопасности, выражая эмоции, нуждается в уверенности и вере в то, что он не пострадает при этом, а это может быть трудно найти. Безопасный обмен первичными эмоциями требует, чтобы тот, кто делится своими эмоциями, владел своими эмоциями и делился ими, не обвиняя слушателя.

Сосредоточьтесь на слушании: Принятие первичных эмоций требует, чтобы слушатель не осуждал и не пытался «исправить» боль, которую показывает собеседник, а только слушал, принимал эмоцию такой, какая она есть, и подтверждал ее.

Стать хорошим слушателем кажется легко, но это не так, поэтому настоятельно рекомендуется консультирование или коучинг для пар, чтобы научиться практиковать общение таким образом, чтобы обеспечить безопасность как для собеседника, так и для слушателя.

Как перестать спорить

Да, научиться общаться по-другому может быть сложно, но преимущества безопасного общения с основными эмоциями и потребностями могут изменить отношения. Всем людям нужна связь и привязанность, и пары часто чувствуют себя более связанными и доверяющими после того, как сообщают о страхе и боли, а не о гневе.

Чувство большей безопасности при общении часто снижает триггерное поведение, такое как замкнутость/отгораживание, критика, защита и попытки «решить» проблемы, а уменьшение их частоты также сближает пару!

Более того, научиться выражать более мягкие первичные эмоции поможет разорвать негативные циклы взаимодействия — вы больше не просто выражаете гнев и ходите по кругу; вы добираетесь до корня своего гнева и разочарования и доверяете своему партнеру услышать ваши подлинные чувства.

Что может сблизить пару, кроме знания того, что они могут говорить о своих самых глубоких чувствах, и знания о том, что они будут признаны и приняты?

Эти глубокие чувства и первичные эмоции уже являются частью всех ваших аргументов, независимо от того, знаете ли вы о них в настоящее время или говорите о них. Когда вы научитесь общаться с ними напрямую, вы увидите, как ваши отношения изменятся так, как вы и представить себе не могли 9.0017 заменяет обиду и гнев пониманием, доверием и связью.

Я надеюсь, что этот совет по отношениям поможет вам перестать ссориться, начать понимать и снова найти свой путь.

Seth B., MA, LPC, LMFT

Seth B., MA, LMFT

Познакомьтесь с Seth: семейным и семейным терапевтом, индивидуальным терапевтом и лайф-коучем, который помогает людям создавать более глубокие отношения, исцеляться от трудных жизненных переживаний, и повысить их уверенность. Его теплый, непредвзятый подход помогает вам раскрыться, позволяя безопасно узнавать о себе что-то новое. Сет дает вам уверенность и ясность, чтобы взращивать силу в себе и своих отношениях.

Давайте поговорим: начните с бесплатной консультации

Если вы готовы расти, мы здесь, чтобы помочь. Свяжитесь с нами и расскажите нам о своих надеждах и целях. Мы выполним рекомендации и поможем запланировать первую бесплатную консультацию.

Получить рекомендации

Если вы подумываете о том, чтобы принять участие в семейном консультировании, семейной терапии или коучинге по отношениям, у вас, вероятно, возникнут вопросы! Получите ответы на свои вопросы о консультировании по вопросам брака прямо здесь.

6 ошибок, которые вы совершаете, когда спорите со своим партнером

Неважно, кто находится на другом конце вашего хмурого лица — лучший друг, родитель, коллега, свекровь или романтический партнер — ссоры случаются, и это нормально . Невозможно полностью предотвратить возникновение разногласий, но можно управлять ситуацией таким образом, чтобы отношения развивались. В этом смысле вы можете думать о спорах как о возможности по-настоящему услышать, что хочет сказать другой человек, высказать свою часть и стать на другую сторону тем лучше для этого.

Проблема, конечно, в том, что эмоции и накопленное разочарование могут усложнить ситуацию. Особенно, когда спор происходит с супругом или другим значимым человеком (у которого может быть множество жалоб, сидящих в кухонной раковине и ожидающих выхода). Что еще хуже, у многих из нас нет примеров того, как выглядит здравый аргумент. По этой причине слишком легко поджечь огонь, а не потушить его. Чтобы научиться направлять аргумент в прогрессивное русло, требуется практика, но вы можете начать с признания того, что вы, возможно, делаете неправильно, и заменить это поведение более здоровыми и конструктивными привычками.

Ошибка №1: Сосредоточение внимания на жалобах вместо решения

Спор, скорее всего, не произойдет, если у вас нет недовольства, но для достижения прогресса лучше высказать свою жалобу, объяснить, что вы чувствуете, а затем двигаться быстро найти решение, — говорит Джуди Хо, доктор философии, сертифицированный нейропсихолог, профессор психологии Университета Пеппердайн и соведущая телешоу «Врачи».

«Когда вы находитесь на этапе решения проблем, используйте совместный подход. Потратьте некоторое время на мозговой штурм, чтобы решить проблему, и не осуждайте идеи друг друга», — говорит она. «Затем взаимно выберите тот вариант, который звучит как хороший компромисс для вас обоих, и обязуйтесь его опробовать».

Ошибка № 2: Использование преувеличенных терминов, таких как «всегда» и «никогда»

Утверждение типа «Ты всегда делаешь это!» или «Никогда так не делай!» не просто драматично, скорее всего, это неправда, — говорит Хо. Это также заставляет другого человека защищаться, и вместо того, чтобы слушать то, что вы хотите сказать, он сосредоточится на том, чтобы привести примеры, опровергающие ваше ложное утверждение. Вместо этого она говорит «использовать модерирующие слова, такие как иногда, время от времени и часто», которые представляют собой градиенты, оставляющие место для откровенного обсуждения. Это также кажется менее личным, тотальным оскорблением всего характера другого человека.

Ошибка № 3: Использование «вы» вместо «я» утверждений

Использование «вы» утверждений также заставляет другого человека защищаться. Например, говоря: «Ты разрушил…» или «Ты заставил меня…» Марк Мэйфилд, доктор философии, лицензированный профессиональный консультант, объясняет, что эти обвиняющие заявления часто провоцируют другого человека и могут увести вас по спирали. . Вместо этого используйте «я»-утверждения, такие как «Я расстраиваюсь, когда…» или «Мне нужно…»

«Эти утверждения позволяют вам выразить то, что вы чувствуете в данной ситуации, не обвиняя другого человека. , и обращает внимание на вас, — говорит он. Кроме того, другой человек не может отрицать чувственные заявления, и ему также будет легче сопереживать вам, если он знает, что вы чувствуете.

Ошибка № 4: Ждать, чтобы сказать, вместо того, чтобы активно слушать

Желание отвечать и защищаться заложено в нашей природе, и эта реакция усиливается во время драки. «Часто случается, что мы настолько разгорячены в споре, что цепляемся за одно слово или фразу и начинаем развивать нашу защиту, не слыша всего того, что говорит другой человек», — говорит Мэйфилд. «Затем мы отвечаем на часть того, что было сказано, и пропускаем большую часть контента. Это только увековечивает и обостряет спор».

Этому навыку можно научиться, но если вы действительно сосредоточитесь на том, чтобы услышать, что говорит другой человек, вы продвинетесь гораздо дальше. Сосредоточьтесь на их тоне, языке их тела, их чувствах и основных моментах, которые они высказывают. Повторите пункты еще раз, чтобы подтвердить, что вы слушали, выскажите свои собственные, а затем поработайте над решением.

«Размышление — распространенная терапевтическая техника, помогающая успокоить и затем направить на более развитый план. Кроме того, переваривать контрапункт легче после того, как кто-то только что услышал свои собственные слова», — говорит доктор Судхир Гадх, сертифицированный психиатр с частной практикой в Нью-Йорке.

Ошибка № 5: Короткие вдохи

«Короткие вдохи активируют в вашем теле систему борьбы, бегства или замирания, которая активирует симпатическую нервную систему и подготавливает вас к борьбе или бегству вместо того, чтобы мыслить рационально», — говорит Мэйфилд. «Делайте глубокие вдохи, которые восстанавливают приток крови из симпатической нервной системы и направляют ее обратно в мозг, что позволяет вам мыслить более ясно и спокойно участвовать в спорах». Кроме того, глубокое целенаправленное дыхание помогает вам чувствовать себя заземленным и успокаивает вас.

Ошибка № 6: Уход без положительного окончания

Даже если вы добились некоторого прогресса во время спора, вам трудно избавиться от всех этих эмоций. Идеальным вариантом является перерыв на время, чтобы еще больше остыть, но все же важно закончить на позитивной ноте, а не сбежать.

«Завершите спор чем-нибудь обнадеживающим, признав, что человек сделал что-то хорошее в процессе. Например, «Я ценю, что вы выслушали меня сегодня» или «Я благодарен, что у нас есть открытая линия связи, поэтому я могу честно выразить свои чувства», — говорит Хо.

Иногда достаточно объятий или рукопожатий. Каким бы ни был подход, другой человек оценит, что вы приложили усилия, чтобы выразить благодарность и уважать ваши отношения в разгар разногласий, даже если вам нужно вернуться к ним позже, чтобы прийти к полному разрешению.