С мужем каждый день ругаемся: Как часто вы ругаетесь с мужем?

Как перестать ссориться с мужем и надо ли

«Павел, мы последнее время часто ругаемся с мужем, что делать?» —‎ пишет мне подписчица. Я знаю, что этот вопрос волнует многих. Причем, как новоиспеченных жен, так и тех, кто уже давно в браке. Частые ссоры с мужем порой выматывают и заставляют девушек думать о разводе. Особенно опасны в этом плане затяжные конфликты. Однако все не так плохо. И сейчас я расскажу почему.

Ссоримся с мужем — это конец? В чем причины конфликтов и как себя в них вести

Поверьте, мои прекрасные, если вы стали часто ругаться с мужем, это вовсе не означает, что вы скоро разведетесь. Помните поговорку: «Милые бранятся — только тешатся»‎? Так вот. Ссоры в семье обычное явление. Они указывают на то, что вы с супругом два живых человека со своими интересами.

Идеальных пар, которые никогда не ссорятся и не обижаются друг на друга, найти практически невозможно. Абсолютное большинство образцовых семей просто скрывают конфликты от чужих глаз.

Если кто-то говорит, что ссоры с мужем — это не про их отношения, у них, мол, всегда все гладко, наверняка такие супруги обманывают окружающих. Какая-то ненастоящая семья с картинки, правда?

Мелкие бытовые столкновения, крупные скандалы, споры, обиды, слезы — все это бывает даже в любящей, крепкой паре. Главный вопрос в том, как вы из этих ссор выходите, как решаете возникшие проблемы. Кстати, бурные применения всегда идут на пользу браку.

Конечно, когда девушка говорит: «Мы часто ругаемся с мужем, это просто кошмар!»‎, я ее понимаю. Но у любого конфликта есть причины. Например, такие:

  • в семье назрела проблема, которую нужно решить;
  • супруги не умеют договариваться и не слышат друг друга;
  • сейчас у вас идет притирка характеров и важно пережить этот момент вместе;
  • произошло столкновение интересов;
  • вы делаете ремонт, планируете отпуск и т.
    д., это тоже придется пережить.

От причины зависят и дальнейшие действия. Если вы только поженились, немудрено, что вы частенько спорите или ругаетесь.

Например, муж каждые выходные смотрит боевики допоздна, а на следующий день спит до обеда. А вы рано ложитесь и рано встаете. При этом в одиночестве вы засыпать не хотите. Или у вас планах в воскресенье сходить на утреннюю прогулку в парк, только мужа не добудиться. Вот вам и благодатная почва для конфликта.

Что делать?

Искать компромисс, договариваться, принять тот факт, что желания мужа часто будут не совпадать с вашими. Вы с ним уже сформировавшиеся личности со своими привычками и взглядами. Поэтому не можете все время хотеть одного и того же. Что по сути хорошо, вы дополняете друг друга. Но бывают ситуации посерьезнее.

Недавно мне написала девушка: «Павел, помогите! Когда ругаемся, муж говорит о разводе. А я не хочу разводиться»‎. Здесь видна манипуляция со стороны мужчины. Важно разобраться в причинах — почему он так говорит?

Я писал о том, какие фразы мужу спускать нельзя. Если супруг во время ссоры предлагает вам найти другого мужчину или угрожает разводом, задумайтесь. Чего он хочет на самом деле? Несет ли он ответственность за семью? Почему разбрасывается такими словами?


Постоянно ругаемся с мужем — что делать? Как сократить ссоры и найти общий язык

Итак, ссоры с мужем — неотъемлемая часть семейной жизни. Поэтому встает вопрос: как уменьшить количество конфликтов, снизить их градус? Некоторые девушки жалуются, мол, ругаемся с мужем каждый день, больше сил нет. А ведь есть золотые правила семейного счастья. 

Почитайте, ссор точно станет меньше.

А здесь я вам дам небольшую инструкцию, как сохранить мир. Чтобы вопрос: «Ругаемся с мужем, что делать?»‎ у вас не вызывал панику.

Берите на вооружение, мои прекрасные.

Ругаемся с мужем правильно:

  1. Обвинять, оскорблять, унижать мужское достоинство, упрекать — запрещается.
  2. Уважать позицию мужа, думать перед тем, как ответить, слушать, искать компромиссы — разрешается и всячески поощряется.
  3. Если хотите, чтобы вышло по вашему, используйте мою универсальную технику КПК (комплимент-программа-комплимент). Вы говорите мужчине комплимент, затем озвучиваете просьбу, потом снова комплимент.

Примеры смотрите здесь, а также в моей книге «На самом деле я умная, но живу как дура»‎. Или приходите учиться этой крутой технике на одноименный тренинг.

Да, общению с мужчиной нужно учиться. Если чего-то хотите, просите прямо. Если муж вас постоянно игнорирует, значит, пора поменять интонацию и обратить внимание на то, что конкретно вы ему говорите. 

Подумайте, какие чувства в нем вызывают ваши слова? Наверняка, протест

Когда женщина проявляет агрессию — кричит, топает ногами, хлопает дверьми и т. д., мужчина закрывается, убегает или отвечает такой же агрессией. Действуйте мягко, по-женски, открывайте мужу свои чувства, а не кидайтесь в него упреками. Мужики все воспринимают буквально. 

Еще лучше почаще его благодарите, проявляйте свою любовь. Например, делайте ему каждый вечер массаж. Тогда и супруг станет покладистей, и многие ссоры сойдут на нет. Серьезно. Атмосфера, которую вы создаете в семье влияет на все. Кстати, помните, что с довольным, сытым мужем всегда легче договориться.


А вообще, как общаться с мужчиной, я пошагово обучаю на моих живых тренингах: «На самом деле я умная, но живу как дура»‎ и «Такому мама не научит». Приходите. Или записывайтесь на онлайн-курс — «Базовый женский курс номер один»‎. На сайте вам в помощь целый раздел: «Идеальные отношения по любви».

И еще. Милые, если вы ссоритесь слишком часто, задайте себе вопрос: «Почему мы ругаемся с мужем?». Ответьте на него честно. Вы хотите внимания или просто устали? Вас что-то не устраивает?

Ведь если цепляешься за каждую мелочь, то причина агрессии, скорее всего, намного глубже. О самых топовых причинах конфликтов я уже писал.

Слушайте себя и своего мужчину. Иногда полезнее промолчать и уже в спокойном состоянии вернуться к проблеме. И никогда не затягивайте конфликт.

А вы постоянно ругаетесь с мужем? Умеете решать конфликты без битья тарелок? Что думаете о семейных ссорах?

Почему пары ссорятся в путешествиях. Рейтинг причин для ссор в поездках

Отпуск ждешь целый год, а длится он всего пару недель — вот почему так важно, чтобы все прошло безупречно. Проблема только в том, что идеальные каникулы у каждого свои.

Путешественники составили рейтинг самых частых причин для ссоры в отпуске и во время подготовки к путешествию.

Кто суперфотограф, а кто даже такую красоту снять нормально не может

Когда весь мир живет в «Инстаграме», делать красивые фотографии в путешествии так же важно, как когда-то — верно определять север по мху. Впрочем, проколы бывают даже у лучших из нас. Если все 25 кадров, снятые вами друг для друга «чтоб наверняка», далеки от ожиданий, а горизонт безнадежно завален, лучше не злиться, а просто сделать все самому.

Придумайте композицию и сфотографируйте партнера в точности так, как хотите выглядеть на фото сами. А потом попросите его добиться такого же снимка. В худшем случае всегда можно обыграть ситуацию и выложить неудачное фото с подписью «Сфоткай меня, как будто впервые держишь в руках камеру».

Как перестать привозить из отпуска банальные фото

Один не вылезает из телефона, другой хочет любоваться новыми местами

Знаете, как это бывает: один взгляд на уведомление — и вот вы уже на час прилипли к телефону. Неважно, что вас туда привело — комментарии к фото из отпуска или привычка открывать письма с темой «Пицца в переговорке». Но соцсети и рабочая переписка никуда не денутся, а вот прекрасные мгновения каникул остановить нельзя — и это веский повод для ссоры.

Если выключенный телефон делает вас совсем несчастным, не мучайте себя — просто отключите все уведомления хотя бы на время прогулок. А новости проверяйте раз в день, например, перед сном, чтобы потом вместо собственных впечатлений не пересказывать друзьям факты из «Википедии».

Иногда телефон помогает путешествовать. Смотрите 15 полезных приложений

Спать допоздна или вставать пораньше, чтобы все успеть

«Мы же не спать сюда приехали» — вообще не аргумент для человека, которого по утрам на работу поднимает не будильник, а надежда отоспаться в отпуске. Но вот незадача: ваш список дел на день и так еле втиснулся в сутки, а еще нужно пообедать, постоять в очереди за билетом в какую-нибудь галерею и сделать несколько сотен фотографий в каждой точке маршрута.

Можно спорить, пока кто-нибудь не уступит, а можно дать партнеру возможность решать самому. Заранее определите места, куда особенно хочется попасть вам обоим, купите все нужные билеты онлайн, чтобы избежать очередей, а утро попробуйте провести по-разному. Пока один наслаждается сном, другой дегустирует капучино в кафешке поблизости или с первыми лучами солнца бродит по пустынным улочкам. Договоритесь встретиться в определенное время в конкретном месте — и простая прогулка превратится в свидание.

15 способов сделать утро добрым

Один все время копается, а другой выходит за пять часов до вылета

Новое путешествие — лучшая мотивация наконец-то встать за час до будильника, а то и вообще не ложиться. Когда до вылета еще пять часов, а вам уже не терпится запрыгнуть в самолет, настроение портит только одно: ваш компаньон еще даже вещи не собрал.

Без паники: слишком ранний выход из дома не приблизит путешествие, а чтобы все успеть в аэропорту, достаточно приехать за три часа до вылета. Впрочем, даже если вы чуть-чуть нарушите это правило, помните: никто не бегает быстрее человека, который давно не был в отпуске.

Что делать, если вы опаздываете на самолет

Один все организовывает, другой — только отдыхает

Придумать интересный маршрут, найти недорогую машину напрокат, позаботиться о визах — когда вся ответственность лежит на одном человеке, он может так устать, что в итоге просто забудет взять паспорта в аэропорт.

К тому же никто не хочет полночи возиться с картой, переводить с испанского расписание электричек и читать 372 отзыва на рестораны, чтобы на месте услышать «это скучно» и «мне лень» от своего спутника.

Чтобы отпуск не стал второй работой и принес удовольствие обоим, готовиться к нему тоже нужно вместе. Составьте чеклист, распределите обязанности, расставьте дедлайны — и можете спать спокойно.

Как подготовиться к самостоятельному путешествию

Ехать налегке или брать полные чемоданы

Четыре дня в Будапеште – это еще не повод забивать чемодан пароваркой, утюгом, расческой для мопса и ковриком для йоги. Держите в голове, что все самое необходимое умещается в один рюкзак. Или хотя бы следите, чтобы размер багажа соответствовал длине путешествия.

Это работает и в обратную сторону: в конце отличной поездки хочется забрать с собой чуть ли не все магазины сразу. Но часто то, что так красиво смотрелось на витрине, дома совсем не радует глаз. В конце концов, еще никто не привозил из отпуска чего-то лучше воспоминаний — к тому же они совсем не занимают места в чемодане.

Тратить деньги на шопинг с кафе или на достопримечательности

Попробовать местную кухню в лучшем ресторане или перебиться кебабом с картошкой фри? Обойти все музеи столицы или за эти деньги лишний раз съездить в другой город? В путешествии каждый решает математические задачи, из-за которых можно не поладить даже с самим собой — не то что с другим человеком.

Чтобы не портить себе настроение во время поездки, постарайтесь прикинуть бюджет заранее и оценить, сколько вы собираетесь потратить на каждый аспект путешествия и какой суммой готовы пожертвовать, если планы поменяются. Нагляднее всего — нарисовать круг и раскрасить доли разными цветами, а потом перевести в денежный эквивалент.

Идти по четкому плану или действовать спонтанно

Люди делятся на два типа: тех, кто придумывает себе приключения, и тех, кто просто позволяет им случаться. Можно долго спорить о том, как действует план поездки: помогает сделать отпуск насыщенным или не дает как следует расслабиться. А можно разок попробовать довериться случаю.

Заранее составьте совместный маст-си-список и сохраните важную информацию, чтобы не пришлось судорожно гуглить ее на месте в кафе с плохим интернетом. Это может быть график работы музеев, если не хотите прийти в Лувр в выходной, или адреса хороших ресторанов, если боитесь нарваться на невкусную пиццу в Риме. А в путешествии просто поглядывайте на свой список и решайте, чем бы занять себя сегодня. Часто все самое интересное случается, когда этого совсем не ждешь.

Романтизируй это: 14 советов для идеального отпуска вдвоем

Поехать на море или отдохнуть без пляжей

Кто-то весь год скучает по морю, теплому песку и «Пина коладе» с ананасовой долькой. Кому-то лежать в гамаке еще скучнее, чем дома на диване: к тому же жарко и интернет не работает. Кажется, если эти двое вместе соберутся в путешествие, оно обречено на провал, но это не так.

Песок и волны всегда можно чередовать со старинными улочками и музеями, а лучше — поехать туда, где есть и то, и другое. В конце концов, учиться друг у друга чему-то новому можно бесконечно, даже если это новое — способ провести отпуск.

Остановиться в отеле или снять квартиру / комнату

Тихие вечера в нетуристическом районе, уютное кресло с пледом и приветливые соседи, которые здороваются на местном языке, — в арендованной квартире у вас будет все, чтобы чувствовать себя как дома. С другой стороны, на некоторые жертвы все же придется пойти: во-первых, никакого рум-сервиса, во-вторых, бесплатную карту города вам тоже никто не подкинет, ну и в-третьих, навязчивый страх о невыключенной плите теперь будет преследовать вас даже на другом континенте.

Если к такому вас жизнь не готовила, а поселиться в квартире на время отпуска все-таки хочется, попробуйте все и сразу. Путешествие только выиграет, если сначала примерить на себя повседневную жизнь в городе, после — разделить комнату в хостеле со студентами-иностранцами и напоследок провести пару дней в комфортном отеле.

Постоянно ругаюсь с мужем по вечерам. Можно ли по-другому? Как уделить время мужу

Семейные вечера часто проходят будто бы по одному скверному сценарию. Жена и мать семейства вываливает на приходящего с работы мужа все семейные проблемы и свои переживания, но он совсем не горит желанием все это обсуждать. В результате супруги или перестают общаться вовсе, или переходят на ругань. Можно ли проводить время с мужем иначе?

Если люди близки эмоционально, то они открыты для понимания друг друга и принятия общих решений. Именно эмоциональная близость приводит людей к решению объединить свои жизни в браке, но не всегда сохраняется на протяжении многих лет.

Она не исчезнет, если партнеры над этим работают. Известный специалист по семейным отношениям Джон Готтман сказал, что супруги должны отдавать отношениям несколько часов в неделю для поддержания брака и сохранения эмоциональной близости.

Это значит выделять время для общения: без детей — для эмоциональной подзарядки, для лучшего понимания внутреннего мира друг друга и обстановки в семье. Выход в ресторан раз в неделю, совместный ужин, когда дети уже уснули, прогулка перед сном — все это очень хорошо подходит для общения и поддержания эмоциональной близости.

Можно и просто посмотреть вместе фильм. Это помогает поддерживать контакт. Но для супругов как команды такие встречи важны прежде всего как способ обсудить проблемные вопросы, проговорить свои ощущения и чувства.

Как найти время для мужа или жены

Когда у нас гостят родители, появляется больше возможностей проводить время вдвоем. Самое традиционное и любимое времяпровождение — поход в кино, так как кинотеатр буквально через дорогу. Иногда выбираемся в театр или на концерт любимой группы. Если «мам в поддержку» с нами нет, приходится быть изобретательнее. Запомнилось утро понедельника, когда я передвинул рабочие дела на вечер. Мы с женой отвели дочку в детский сад и отправились в кино в 9 утра!

Дмитрий

Если времени для встреч с супругом совсем нет, а обсудить нужно много, то записывайте наиболее актуальные вопросы. Можете вывесить на видное место лист бумаги, где каждый из вас будет записывать, что нужно обсудить.

Это великолепное средство отсеивания «мусора» из конфликтной корзины. Договоритесь, что, как только возникает спорный вопрос, вы не говорите об этом сразу, а записываете его и обсуждаете в отведенный для этой цели день.

Как не превращать общение с мужем в ругань

Большинство конфликтов между супругами возникает не из-за того, что они в корне не согласны друг с другом, а из-за накопившейся за день физической и эмоциональной усталости. Вечером рядом оказывается человек, с которым можно расслабиться и не сдерживать эмоции. Именно в такой ситуации «расслабления» напряжение находит выход быстрее всего и часто совсем не в той форме, в какой вы хотели.

Поэтому обсуждение важных семейных вопросов лучше не проводить в состоянии крайней усталости после работы. Решайте только небольшие текущие вопросы, которые не требуют длительного обсуждения. Если вы понимаете, что разговор может стать чересчур эмоциональным, занесите вопрос в список для обсуждения. На выходных или когда вы уже отошли от рабочего стресса обсудите накопившиеся вопросы.

Эмоциональное напряжение после тяжелого рабочего дня лучше сбрасывать на боксерской груше, в ванной или в форме «я-сообщений» («У меня сегодня был трудный день», «Я сегодня сильно устал» и т.д.).

Час перед засыпанием

Когда мы с мужем поняли, что спонтанно возникающих дней отдыха для нашего общения недостаточно, решили выделить один день в неделю — среду, когда намеревались проговаривать все проблемы, делиться переживаниями, принимать решения. Но этот день у нас не укоренился как ритуал, получилось по-другому. Как-то я рассказала мужу о новом исследовании ученых. Они экспериментально доказали, что, если последний час перед сном проводить перед экраном (телевизора или компьютера), это значительно снижает скорость засыпания и негативно влияет на качество сна. Поэтому мы решили, что последний час перед сном мы будем проводить друг с другом. Мы говорим о позитивных событиях дня, делимся переживаниями, что помогает нам каждый день чувствовать единство и любовь.

Мария

И еще одно важное замечание. Любую беседу с мужем нужно начинать с положительных тем. Восстановите контакт, настройте себя на позитивную семейную волну. Вспомните о лучших моментах дня или недели: улыбках детей и о том, что хорошего с ними произошло за последнее время. Такая положительная настройка создаст благоприятную базу для обсуждения семейных дел.

Если у супруга нет времени или желания обсуждать семейные вопросы

Одна из участниц курса «Тайм-менеджмент для мам» пожаловалась на то, что ее муж не участвует активно в планировании семейных мероприятий, сторонится этого. Ее беспокоил сам факт этой пассивности.

При разборе ситуации мы пришли к выводу, что мужа (да и жену тоже) устраивало то, что семейными делами занималась жена — мужу подобное активности хватало на работе. Тем более что у жены это хорошо получалось, и она была не против.

Участницы курса согласились с тем, что проще, если основной частью планирования занимается один человек — тот, кто сидит дома с ребенком. Если обсуждать с мужем каждый поход к врачу, посещение подруг, то это ведет лишь к пустым разговорам и потере времени, что деловых людей раздражает.

Муж в таком случае должен привлекаться только тогда, когда это действительно необходимо. Проще всего это сделать в форме выбора из двух вариантов. Например: «Есть идея поехать на выходные в лес или в аквапарк. Ты бы куда хотел?». Или попросить одобрить уже готовое решение: «Я присмотрела кресло для большой комнаты, раскладное, чтобы мама в крайних случаях могла у нас переночевать. Сфотографировала на телефон. Посмотри. Одобряешь покупку?»

Желательно обсудить с мужем вопросы распределения функций и задач и спросить его, в каких решениях он хотел бы принимать участие, а что оставляет на откуп жены. Можно также заранее договориться о частоте обсуждения семейных вопросов, чтобы не заниматься этим каждый вечер.


Как вернуть в семейную жизнь общение с мужем

Мужчины и женщины по-разному подходят к решению проблем. Женщине зачастую нужно все обстоятельно обсудить, мужчина же говорит меньше, но решает и делает быстрее. Одинаковых пар нет, поэтому нужно искать приемлемые для себя варианты и способы обсуждения семейных дел. И главное здесь, чтобы они были. То есть сначала стоит создать структуру (время, место, обстановку), а затем ее уже наполнять (о чем говорить, как).

Часто человек намеренно исключает себя из организации семейной жизни, так как не привык нести ответственность за принятые решения. Можно попробовать поговорить с ним об этом, проанализировать опыт, который был перенят от родителей. Если есть негативный опыт, то, возможно, человеку нужно время, чтобы научиться.

Напором, критикой и жалобами здесь не поможешь. Очень важно с пониманием и сочувствием отнестись к страху человека брать на себя ответственность. В этом случае здесь (как и с детьми) нужно поощрять любой шаг, любое проявление такой ответственности. Хвалить за выполненное и давать новое небольшое посильное задание.

Женщины проявляют незаурядные способности, идут на самые разные хитрости, чтобы привлечь мужчин в свою семейную команду. Записочки с фразами вроде «Список дел для моего героя», письменный способ обсуждения проблем, встречи на нейтральной территории, где супруги не могут позволить себе кричать, — для каждой пары можно подобрать подходящий способ общения и организации команды родителей.

Не секрет, что для многих родителей яблоком раздора становятся вопросы воспитания детей. У пап свой подход, у мам свой, и прийти к общему знаменателю бывает непросто. Иногда это и не нужно: родители дополняют друг друга и тем самым обогащают мир детей. Но в некоторых случаях просто не хватает информации. У пап нет времени на чтение литературы по психологии развития ребенка, а к словам мам они относятся скептически. Что делать?

Опытные мамы без лишних слов ищут статью в журнале на нужную тему или копируют страницу из книги и вешают ее на видное место. Например, в туалете. Или вкладывают информацию в уста человека, мнение которого муж уважает. Результат обычно оправдывает ожидания.

Итак, для формирования команды родителей хороши любые моменты, которые вас сближают. Преодоление препятствий, совместное решение проблем, интимная жизнь — все эти средства работают.

Мы с мужем часто ругаемся и почти всегда в субботу… Почему это происходит, и как это остановить? — Муж и жена

Уважаемая А.!

К сожалению, ссоры по субботам или перед ними — распространенное явление. Наши мудрецы объясняют запрет зажигать огонь в субботу не только буквально, но и как запрет ссориться в этот день. Именно потому, что этот день имеет очень большое значение для установления мира в семье, йецер а-ра особенно старается посеять раздоры в семье в это время. Если мы будем помнить об опасности, нам будет легче подготовиться и избежать ловушки йецера. Кроме моральной подготовки, можно предпринять и некоторые практические шаги, чтобы снять напряжение в канун субботы: начинать подготовку к ней заранее, найти в пятницу время для отдыха и расслабления — хотя бы пару раз по несколько минут, все спорные вопросы стараться решать заранее, в течение недели, и т. д.

Для укрепления мира в Вашей семье желательна работа в двух направлениях. Первое — работа над собой, чтобы по возможности исключить ссоры. Вспомните, по каким именно вопросам возникают разногласия, перерастающие в ссору, и старайтесь избегать поднимать их перед субботой и в субботу. Если эти темы, так или иначе, требуют обсуждения, постарайтесь находить для этого другое время, более спокойное, когда Вы с мужем не утомлены недельной беготней и не напряжены из-за подготовки к субботе. Лучше всего выделить для обсуждения спорных моментов особое время в течение недели, на прогулке или за чашкой чая с чем-нибудь вкусным. Совместные приятные занятия сближают людей, и многие разногласия разрешаются мирным путем.

Кроме того, известно, что человек не может ссориться сам с собой. Для ссоры необходимы двое. Таким образом, если между вами разгорается конфликт, грозящий перерасти в ссору, Вы должны определить, какая из двух целей для Вас важнее: во что бы то ни стало доказать свою правоту и «поставить мужа на место» (в таком случае, конечно, ссора обеспечена) или сохранить мир в семье. Если Вы выберете второе, от Вас могут потребоваться некоторые жертвы: например, оставить последнее слово за мужем, поступиться своей стопроцентной правотой, пропустить мимо ушей некоторые обидные высказывания, а иногда даже извиниться, не чувствуя за собой никакой вины. Одним словом, Ваша задача — полностью исключить себя из списка участников конфликта. К такому поведению необходимо приучать себя заранее, а не тогда, когда конфликт уже в разгаре и вы оба «на взводе».

Второе направление — это совместная работа. Если, в общем, отношения между вами теплые и доверительные, Вы можете выбрать спокойный момент и обсудить эту ситуацию с мужем. Можете объяснить ему, как Вам хочется, чтобы суббота проходила с максимальным духовным подъемом, и как Вам тяжело, когда именно в этот день между вами возникает напряжение. Не обвиняйте мужа, даже если ссоры происходят по его инициативе. Говорите о собственных чувствах: как Вам плохо в такой ситуации. Первое, что стоит попробовать ему предложить, — придержать любые претензии до исхода субботы. Назначьте вместе время в моцаэй шабат или в один из следующих дней, когда вы сможете обо всем спокойно побеседовать. Скорее всего, большинство претензий к этому времени забудутся и «отпадут» сами собой, а то, что останется, утратит остроту, и это можно будет обсудить в мирной обстановке. Если Вы сами, наливая мужу чай и нарезая пирог, спросите: «Ты вчера что-то хотел мне сказать? Я готова выслушать это сейчас», — даже если он все еще хочет об этом говорить, он просто не сможет гневаться. Если в ваших отношениях приветствуется здоровый юмор, можете предложить провозгласить «днем ссор» другой день недели. Надо надеяться, что рано или поздно ссоры окончательно уступят место конструктивному обсуждению разногласий. В действительно спорных и принципиальных вопросах стоит обращаться за помощью к раввину, раббанит или другому уважаемому человеку.

Что же касается молитвы, то лучшее время для нее — это когда женщина выполняет свои особые заповеди: окунается в микву, отделяет халу от теста и особенно — когда зажигает субботние свечи. Текст молитвы, где женщина просит о мире в своей семье и о праведных детях, приводится в разных вариантах в любом сидуре или даже сборнике змирот, сразу после благословения на зажигание субботних свечей и просьбы о восстановлении Храма. Можно также молиться своими словами в любое время и добавлять просьбу о мире в семье в молитву Шмонэ Эсрэ в благословение Шма колейну и/или произносить с соответствующим настроем благословение Сим шалом.

См. также Молитва жены за мужа.

Желаю Вам семейного благополучия, мира и взаимопонимания.

С уважением, Мирьям Климовская

Поделитесь этой страницей со своими друзьями и близкими:

Одноклассники

 

причины и правила выхода ⇒ психолог Мария Кравчук

Часто ссоритесь по пустякам? Муж не слышит вас? Постоянные конфликты завели отношения в тупик? Вы не одиноки. С такими трудностями сталкиваются 5 из 7 пар. Из них три распадаются, две продолжают жить вместе, но счастливой семьей себя не считают. В этой статье рассмотрим истинные причины семейных ссор и способы их прекратить.

Психология отношений в семье

«Мы с мужем постоянно ссоримся, причем обычно из-за мелочей. Он не слышит моих просьб и замечаний. Я прошу его не разбрасывать вещи, а он как будто назло развешивает одежду по стульям. Запрещаю заходить в уличной обуви в гостиную, но он все равно это делает — то ключи ему нужно взять, то телефон на полке оставил. И таких нюансов масса».

Подобные истории я слышу на консультациях часто. В большинстве случаев женщины хотят узнать, как повлиять на мужчину, чтобы он перестал игнорировать просьбы. И только единицы хотят разобраться в причинах и понять, как изменит ситуацию, а не поведение партнера. Думаю, вы уже догадались, у кого выше шансы наладить взаимоотношения в семье.

Если вы читаете эту статью с целью понять, почему возникают постоянные ссоры с мужем на пустом месте, примите как факт: разбросанные вещи, не вынесенный мусор, следы от грязной обуви в гостиной — это всего лишь поводы для ссор. Чтобы улучшить отношения в семье, нужно найти причины. Причем это касается претензий как со стороны женщины, так и со стороны мужчины.

В большинстве случаев причиной семейных скандалов являются незакрытые потребности партнеров. Пример:

В семье недавно появился ребенок. Жена вынуждена круглосуточно находиться рядом с ним. Она устает физически и морально. Муж с утра до вечера на работе. Помочь ей днем в бытовых хлопотах он не может. В целом женщина это понимает, но по факту её потребность в поддержке не закрыта.

Вечером супруг возвращается домой уставший с потребностью в отдыхе и заботе. Естественно, закрыть её он также не может, поскольку у жены не осталось на него ни физических, ни эмоциональных ресурсов.
Оба напряжены, у обоих есть претензии и ожидания: жена рассчитывает, что муж придет и посидит с ребенком, мужчина мечтает о вкусном ужине и ласковом ворковании любимой. Но никто ничего не получает. По объективным причинам, к которым не придраться.
Муж не может упрекнуть жену за то, что на столе не свежеприготовленные котлеты, а разогретые полуфабрикаты. Но может высказать, что полуфабрикаты не той марки: «Раз уж ты покупала их, почему выбрала не те?». Жена в свою очередь упрекает мужа не в том, что он отказывается побыть с малышом, а за брошенное полотенце или невымытую после себя посуду. И то, и другое, по сути, лишь повод для выяснения отношений. Но в ходе ссоры реальные причины обычно остаются не озвученными.

Более детально тему незакрытых потребностей я разобрала в этом видео. Обязательно посмотрите его. Возможно, уже в процессе просмотра вы поймете истинную суть ваших скандалов с мужем.

Ссоримся с мужем каждый день: кто виноват?

Признать себя виноватым означает проиграть, уступить, сдать позиции. Наша психика добровольно на это никогда не пойдет. Мы найдем миллион причин, почему виноват именно оппонент. Даже если подсознательно понимаем, что конфликт — по большей части наших рук (или слов) дело. Так работает инстинкт самосохранения, и бороться с ним дело неблагодарное.

Если бороться бессмысленно, а налаживать отношения с мужем как-то нужно — что делать? Обманывать. Нет, не любимого человека, а свою установку «Я всегда права». Для этого достаточно принять факт, что в ссоре всегда виноваты двое. «Объем» вины может быть разным, но в общей массе есть доля каждого.

Хотя бы потому что для ссоры нужно как минимум два участника. Вы становитесь им не только когда инициируете скандал каким-то замечанием или поступком, но и когда деструктивно реагируете на действия или слова. Ведь у вас всегда есть выбор — ответить или промолчать. Банальный пример:

Семейный обед. Муж: «Суп опять недосолен. Когда ты уже научишься готовить?». Жена: «Не нравится — готовь сам (обедай в ресторане, пусть тебе мама готовит)». Или — «Как ты зарабатываешь (даришь мне подарки, помогаешь по дому), так я и готовлю».

После таких слов избежать скандала можно только чудом. Но ничего бы не произошло, если бы женщина вместо язвительного ответа молча подала соль и улыбнулась.
Перейдем к морали всего вышесказанного: не ищите виноватых в ссорах с мужем. Куда полезнее честно определить свою долю вины, и как можно было избежать скандала. Почему на банальное замечание вы отреагировали именно так, как отреагировали? Или почему спровоцировали конфликт? Действительно ли проблема была в разбросанных вещах, не вымытой посуде, мокром полотенце на диване? Или это был только повод? Если второе, постарайтесь понять истинный мотив.

Советы психолога: как правильно устраивать семейные ссоры

Не завидуйте парам, которые никогда не ссорятся. Это первый признак безразличия между партнерами, а вовсе не абсолютного взаимопонимания, как считают многие женщины. Правда в том, что муж и жена стали настолько безразличны друг другу, что у них практически не осталось точек эмоционального соприкосновения.

Ссоры нужны в отношениях, но в дозированном количестве и по строгим правилам.

  • Не вешайте на любимого человека ярлыки. Говорите не о его личностных качествах, а о конкретных вещах.
    Нет: ты ведешь себя по-свински; ты подлец; лентяй; врун.
    Да: ты оставил после себя беспорядок; я рассчитывала на тебя, а ты меня подвел; ты за день не сделал ничего из того, о чем я тебя попросила; твои слова оказались неправдой.
  • Не обвиняйте мужа, скажите, что чувствуете из-за его поступка:
    Нет: ты унизил меня; ты не считаешься с моим мнением.
    Да: я чувствовала себя униженной; мои интересы остались проигнорированы и я от этого я чувствую себя ненужной.
  • Одна ссора — одна проблема. Не выходите за пределы предмета конфликта. Ссоритесь из-за того, что муж не убирает за собой грязные вещи в ванной — обсуждаете только эту проблему. Не вплетайте в разговор все, что накипело. Не вспоминайте старые обиды.
  • Никаких свидетелей. Никогда не выясняйте отношения в присутствии других людей. Детей, родственников, друзей в том числе. Правильная ссора — процесс интимный, третий в нем лишний.
  • Не откладывайте примирение. Неделя молчания после скандала — это плохо. Чем дольше вы молчите, ожидая, что муж извинится первым, тем меньше шансов, что он это сделает. Женщинам психологически сложнее переносить такое напряженное состояние. Мужчины по этому поводу не особо заморачиваются, в каком то смысле такое положение им даже на руку.

Как не ругаться с мужем

В Сети мне попадалась масса видеороликов и статей с советами, что делать, если с мужем постоянные ссоры. Среди них не раз упоминалась рекомендация периодически проводить своеобразную профилактику скандалов. А именно: в течение недели или месяца записывать в блокнот все претензии к партнеру. А потом устраивать «разбор полетов» по всем пунктам.

В таком подходе есть смысл. Вы не устраиваете скандал по каждому эпизоду в отдельности, а даете мужу список претензий и аргументируете каждый пункт. Получается одна «большая» ссора вместо десятка мелких.

Минус такой техники — скандал все равно будет. Прочитав претензии, муж, конечно же, захочет оправдать свои поступки или станет обороняться наступлением. Наверняка у него также есть что предъявить в ответ. В итоге разговор может перерасти в серьезный конфликт, который закончится взаимными оскорблениями и обидами.

Но, как я уже сказала, в целом идея такой профилактики ссор может помочь наладить отношения в семье. Только вместо претензий я советую записывать свои пожелания.

Например:

  1. Не «ты разбросал носки по всему дому», а «я бы хотела, чтобы твои носки не валялись по дому, мне это неприятно»;
  2. Не «ты не предупредил меня, что поздно вернешься», а «мне будет спокойнее, если ты будешь предупреждать меня, что задержишься допоздна»;
  3. Не «ты забыл купить продукты», а «нам обоим было бы удобно, если бы ты ставил себе напоминания о важных для семьи делах».

Максимальный эффект такая техника даст, если подобные списки пожеланий будете вести вы и ваш муж, а затем конструктивно обсуждать каждый пункт.

Как успокоиться после ссоры

Профилактика дело хорошее и полезное, но даже она не дает 100% защиты от ссор. Ведь мы живые люди и эмоции — часть нашей личности. Если конфликта избежать не получилось, главное не зацикливаться на проблеме, а постараться найти её решение. Но сделать это можно только в спокойном состоянии.

Как вернуть эмоциональное равновесие после бурного выяснения отношений:

  • Мысленно переключится на что-то приятное. Сходу сделать это сложно. Поэтому для таких ситуаций советую держать под рукой заготовленный вариант. Это может быть любимый фильм, книга, музыка. Одновременно «переваривать» обидные слова, сказанные мужем в запале, и следить за сюжетом не получится.
  • Используйте дыхательные техники. Их несложно найти в Сети. А пока будете искать, уже немного остынете.
  • Физическая активность — отличный способ успокоиться. Эмоциональное возбуждение всегда сопровождается возбуждением физическим. Это то самое состояние, когда хочется рвать и метать. Хочется — сделайте. Разбейте тарелку, вазу, потом уберите осколки. Можно направить энергию на что-то полезное — пробежка, уборка дома.

Чего точно не нужно делать, пока вы не успокоились:

  • Звонить подругам и родным, чтобы рассказать, какой ваш муж гад и подонок. Вы скоро помиритесь, а в глазах родственников он останется тем, кем вы его представили.
  • Мстить. Сдерживать ярость сложно, очень хочется сделать обидчику также больно и обидно. Но найдите в себе силы остановиться, чтобы не натворить ошибок. Особенно таких, которые очень сложно исправить. В первую очередь к ним относится измена.

Как наладить отношения с мужем

Можно ли изменить отношения в семье, если скандалы возникают часто и заканчиваются взаимными обидами? Ссора между мужем и женой — это не конец отношений, если супруги готовы вместе искать решения возникших сложностей. Бороться за семью в одиночку сложно, а иногда и вовсе бессмысленно. Если один из партнеров готов к компромиссам, а другой нет, у таких отношений мало шансов на счастливое будущее. В этой ситуации одному придется всегда жертвовать своими интересами и потребностями в угоду другому. Ни о какой взаимной любви речи здесь идти не может.
Если и вы, и супруг готовы работать над взаимоотношениями, начните с внедрения в них следующих правил:

  1. Обнуляйте счетчики обид. Багаж из невысказанных претензий, нерешенных конфликтов всегда будет стоять между вами, если от него не избавиться. Для начала перенесите их из головы на бумагу. Так вы сможете посмотреть на каждую ситуацию со стороны. Скорее всего, половину из них вы вычеркните «по истечению срока давности». Еще часть посчитаете не настолько принципиальными, чтобы тратить время на их обсуждение. А вот с оставшимися придется разобраться, чтобы поставить в них точку.

  2. Уважайте партнера. Только обязательно искренне. Следите не только за тем, как о нем говорите, но и как думаете. Если вслух вы называете мужа солнышком, зайчиком, любимым, а мысленно занудой, тупицей или придурком, он обязательно почувствует это лицемерие.

  3. Извиняйтесь, если не правы. Попросить прощения не значит унизиться или проявить слабость. Это осознанный поступок уверенной в себе личности. Не нужно оправдываться, что-то объяснять, достаточно просто сказать: «Прости, я была неправа». Еще это хороший тест эмоциональной зрелости вашего мужчины. Если в ответ на извинения он просто примет их без всяких условий и претензий, у вас есть все шансы прожить с ним долгую счастливую жизнь. При условии, что его извинения вы будете принимать также — легко и с пониманием.

Ссоры никогда не возникают на пустом месте. Причина есть всегда, только не все способны её увидеть. Но, если корень проблемы не найти, прекратить конфликты не получится. Вы будете находить новые поводы, искать новые недостатки в своем супруге, чтобы как-то объяснить себе внутреннее недовольство семейной жизнью. Если ваши отношения зашли в тупик, а ссоры стали единственным способом коммуникаций с любимым человеком, приходите ко мне на консультацию. Вместе мы найдем истинную причину проблем и способы их решения.

Просмотров: 👁 2968

Как ссоры родителей влияют на здоровье детей

Автор фото, Getty Images

Нет ничего страшного в том, что родители иногда спорят друг с другом, однако то, как они это делают, по-разному воздействует на детей. Как следует вести себя родителям и опекунам, чтобы сократить наносимый ссорами урон детскому здоровью?

То, что происходит дома, действительно оказывает долгосрочное воздействие на развитие ребенка и его психическое здоровье. И тут важны не только взаимоотношения между ребенком и родителем.

То, как родители общаются друг с другом, также играет важную роль в благополучии ребенка и может повлиять на все сферы его жизни — от душевного здоровья до успехов в учебе и выстраивания будущих отношений.

Домашние перепалки могут и не оказать влияния на ребенка, но если родители часто кричат и злятся друг на друга, отдаляются друг от друга и перестают разговаривать, то у ребенка могут возникнуть проблемы.

Проведенные в Британии и других странах многолетние исследования, основанные на длительных наблюдениях за поведением детей в семье и во время взросления, показывают, что уже в возрасте шести месяцев у детей во время домашней конфликтной ситуации может учащаться сердцебиение и вырабатываться гормон стресса кортизол.

Автор фото, PA

Подпись к фото,

Конфликты в семье влияют и на обучение ребенка

У детей разных возрастов могут проявляться признаки нарушения развития головного мозга, расстройство сна, беспокойство, депрессия, поведенческие и другие серьезные проблемы как результат проживания в условиях глубинного или хронического семейного конфликта.

Схожие проблемы наблюдаются и у детей, которые живут в обстановке периодически вспыхивающего, но менее выраженного конфликта между родителями, тогда как у тех детей, чьи родители могут договариваться между собой и решать спорные вопросы, таких проявлений меньше или нет совсем.

Природа или воспитание?

Однако семейные ссоры воздействуют на детей по-разному.

К примеру, всегда считалось, что развод или решение родителей жить раздельно особенно пагубно воздействуют на большинство детей.

Однако теперь психологи считают, что в некоторых случаях детям вредят именно ссоры, которые происходят между родителями до, во время и после развода, а не их непосредственное расставание.

Также ранее считалось, что в том, как ребенок реагирует на конфликт, ключевую роль играет наследственность.

И это правда, что природный фактор — главный в том, что касается детского психического здоровья; наследственность играет существенную роль в возникновении таких ответных реакций, как беспокойство, депрессия и психоз.

Автор фото, Getty Images

Однако домашняя обстановка и воспитание также имеют очень большое значение.

Детские психологи все больше склонны полагать, что врожденная предрасположенность к психическим заболеваниям может усугубиться — или, напротив, улучшиться — в зависимости от обстановки в семье.

И здесь качество отношений между родителями играет центральную роль — вне зависимости от того, живут они вместе или раздельно, и связаны ли с детьми узами кровного родства.

Ссоры из-за детей

Что все это значит для родителей?

Во-первых, важно понимать, что совершенно нормально, когда родители или опекуны спорят или выражают несогласие друг с другом.

Однако если родители ссорятся часто, если это происходит в резкой форме и конфликт не разрешается быстро, то тогда это сказывается на детях.

И даже в большей степени, если ссора происходит из-за детей, поскольку тогда дети винят себя или начинают чувствовать ответственность за ссору родителей.

Негативное воздействие может проявляться в виде расстройства сна и нарушений умственного развития у младенцев; беспокойства и поведенческих проблем у младших школьников; депрессии, трудностей с учебой и других серьезных расстройств, например, таких, как членовредительство у старших школьников и подростков.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Часто дети из-за ссор родителей испытывают трудности в общении с другими детьми

Давно известно, что наибольший вред детям наносит домашнее насилие, однако теперь ученые пришли к выводу, что родителям даже необязательно проявлять агрессию или гнев в адрес друг друга, чтобы урон их детям все равно был нанесен.

Эмоциональное, поведенческое и социальное развитие детей страдает и тогда, когда родители замыкаются в себе и проявляют мало душевного тепла по отношению друг к другу.

Но это еще не все.

Плохие отношения между родителями не только отражаются на детях, но — как показывают исследования — негативный опыт может передаваться дальше, другим поколениям.

Этот цикл необходимо прервать, если мы хотим, чтобы у наших детей и последующих поколений была нормальная, счастливая жизнь, отмечают ученые.

Споры «украдкой»

Существуют факторы, которые могут снизить наносимый семейными ссорами урон детскому здоровью.

Исследования показывают, что примерно с двухлетнего возраста — а возможно, и раньше — дети начинают пристально наблюдать за поведением своих родителей.

Они часто замечают назревающий конфликт, даже когда их родители думают, что их дети ничего не слышат и не видят, поскольку ругаются «тихо».

Тут важно то, как дети расшифровывают для себя и понимают причины ссоры и те последствия, к которым она потенциально может привести.

Опираясь на свой прежний опыт, дети размышляют о том, разовьется ли очередная ссора в затяжной конфликт, участниками которого, возможно, будут и они сами, или же это может представлять угрозу для семейной стабильности — что может особенно беспокоить некоторых детей.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Мальчики и девочки по-разному реагируют на семейные конфликты

Также дети могут беспокоиться о том, не ухудшатся ли от этого их собственные отношения с родителями.

Исследования также показывают, что мальчики и девочки могут по-разному реагировать на семейные конфликты: у девочек в результате могут появиться эмоциональные проблемы, а у мальчиков — поведенческие.

Зачастую меры, принимаемые для улучшения эмоционального состояния детей, включают в себя помощь непосредственно самим детям и только опосредованно — воспитательному процессу в семье.

Однако поддержка родителей и их взаимоотношений может оказаться для детей самой необходимой и важной в краткосрочной перспективе, а в долгосрочной — лучше подготовит их к здоровым отношениям в их личной жизни.

Для нормального долгосрочного развития ребенку очень важно получать поддержку от кого-то из близких: родителей, братьев и сестер, друзей и других взрослых — например, учителей. То, что происходит в семье, может существенно влиять на эти отношения как в лучшую, так и в худшую сторону.

Для родителей ествественно беспокоиться о том, как их споры могут повлиять на детей. Спорить — это нормально, и дети очень хорошо реагируют, когда родители объясняют, в чем была причина разногласий.

На самом деле, дети могут получить важный урок, когда родители благополучно разрешают свою словесную перепалку. Это может научить их лучше управлять собственными эмоциями и отношениями за пределами семьи.

Помочь родителям понять, как их взаимоотношения влияют на развитие их детей, значит создать основу для их крепкого здоровья сегодня и здоровых семей в будущем.

Этот материал подготовлен по заказу Би-би-си при участии профессора Гордона Харольда, ведущего психолога и директора научно-исследовательского и практического центра по усыновлению им. Эндрю и Вирджнии Радд при Университете Сассекса.

Харольд — автор недавно опубликованного комплексного анализа по этой проблеме в журнале по детской психологии и психиатрии The Journal of Child Psychology and Psychiatry.

Ничего личного: как построить бизнес с мужем и не развестись

Семейный бизнес — это основа благосостояния семьи. На протяжении многих веков торговцы, купцы и ростовщики пытались основать свое дело, которое впоследствии переходило к их детям, внукам и правнукам. При этом к развитию бизнеса привлекались практически все члены семьи: жены, братья и сестры. И такой распорядок дел был вполне успешен: когда человек или семейная пара вкладывает в развитие компании свои финансы, энергию, время и другие ресурсы, то и отдавать бизнес хочется не кому-то постороннему, а родному по крови человеку.

Несмотря на то что семейный бизнес — это продуманный и грамотный вклад в будущее своей семьи, построить его не так просто.  В последние несколько десятков лет особенно часто можно встретить компании, которые принадлежат двум супругам или же кровным родственникам. Например, Марк Цукерберг ввел свою сестру в мировую империю Facebook, поставив ее руководить отделом маркетинга, а Ли Кун-Хи помог своему отцу превратить компанию Samsung Group в транснационального гиганта.

Однако еще одной отличительной особенностью бизнеса такого формата являются семейные проблемы.  Вспомним некогда крупнейшую пивоваренную компанию СТРО. За полтора века семейная пара иммигрантов стала одной из самых могущественных бизнес-династий,  но теперь все успехи компании в прошлом. А все из-за неправильной модели управления: кажется, на каком-то этапе наследники семейного бизнеса не смогли договориться и прийти к единому мнению.

Реклама на Forbes

Как сделать так, чтобы дело всей семьи было прибыльным, постоянно развивалось и с годами приумножало капитал? На что стоит обратить внимание и чего следует избегать, если супруга, брат или дядя — партнер? Для этого существует несколько важных принципов, соблюдая которые вам удастся создать не просто небольшое дело, а целую империю.

Договоритесь о правилах на берегу

Прежде чем начинать семейный бизнес, между партнерами должен быть устранен весь негатив, все конфликты. Если в обычной жизни взаимоотношения не ладятся, то и работать вместе не стоит. Сначала нужно разобраться с личными вопросами, а потом уже думать о совместном деле. Иначе все ссоры и конфликты будут переноситься на работу и обратно по кругу.

Если вы открываете дело со своим мужем, то вы должны понимать — общение с ним будет постоянным. В обычной жизни чаще всего супруги видятся утром, вечером и в выходные. В остальное время — это редкая онлайн-связь. Совместный бизнес — совершенно иная история. Это очень сложно! Если вы социопат, то идеальными условиями работы для вас будет тихое спокойное место в одиночестве.

А теперь смоделируем ситуацию, когда социопату приходится постоянно работать с супругом, видеть его каждый день и решать текущие вопросы. Тяжело, не так ли? В таком случае обоим партнерам будет сложно находить общий язык, поэтому изначально нужно учитывать особенности друг друга и выработать такую систему, где каждый будет удовлетворен условиями работы. Это сделает общую работу гораздо эффективнее и максимально исключит возможность нежелательных конфликтов.

Какие бы ни были идеальные отношения вне бизнеса, стычки из-за совместной работы будут возникать однозначно. В итоге количество мелких споров и недомолвок увеличиваются в десяток раз.

Доверие — это то, без чего не стоит и начинать. Если вы не можете рассчитывать на партнера в любой ситуации и не беспокоиться за сроки и качество выполненной работы, то лучше и не начинайте работать вместе. Вы должны сосредоточиться на бизнесе и его развитии, а не думать только о том, что сами могли бы сделать что-либо лучше партнера и излишне контролировать его действия.

Поймите, кто главный

Еще «на берегу» постарайтесь распределить обязанности между друг другом: кто и за что отвечает, кто начальник, кто подчиненный? Если в семье главный муж, а на работе супруг подчиняется жене, то конфликт интересов неминуем. Выработайте собственную систему работы. Например, когда один находится на переговорах, другой может решать текущие важные моменты.

Денежный вопрос, пожалуй, один из самых главных. Обозначьте сразу, кто и за какие услуги получает деньги. Можете платить друг другу зарплату, но строго обозначьте распределение прибыли, иначе возникнут финансовые вопросы, которые вам совершенно не нужны. Этот вопрос обязательно рано или поздно станет ребром. Согласитесь, несправедливо, если кто-то будет считать деньги и планировать работу, а другой выполнять заказы, искать клиентов и развивать новые направления.

Разделите личное и рабочее

Неминуем тот день, когда абсолютно все дела будут сводиться к рабочим. Даже если вы захотите просто посмотреть вечером фильм и отвлечься, то обязательно настанет момент, когда вы заговорите о работе. Причем произойдет это абсолютно ненавязчиво и неконтролируемо. Если вы соберетесь, к примеру, в магазин на семейный шопинг, то, вероятнее всего, вспомните, что еще нужно купить что-то для работы, например,канцелярию или исходные материалы для изготовления товаров, которые вы продаете.

В итоге не получится ни отдыха, ни полноценной работы. Избежать этого помогает строгий контроль и четкое разделение личного времени и рабочих моментов.

Преимущества и сложности семейного бизнеса

Чем сложен совместный бизнес? Если наемного сотрудника всегда можно уволить, то здесь нужно искать компромисс. Обычных сотрудников вы видите только часть времени, если он плохо работает, то вы не будете утром с ним завтракать и пить кофе, мило беседуя о любимых фильмах. С супругами или родственниками все наоборот: если ваш партнер допустил ошибку в бизнесе, то вы воспринимаете это как личную обиду.

Но вместе с этим семейные компании в кризисные времена гораздо более устойчивые и стабильные, поскольку в целом они ведут свою политику чуть более консервативно. Они привыкли ориентироваться не на промежуточный квартальный результат, а на долгосрочное развитие. Их инвестиции, их покупки, их отношение к персоналу и друг другу носят более мягкий и дружелюбный характер. Следовательно, в сложные времена эта модель оказывается более жизнеспособной.

Семейные отношения привносят в бизнес нечто очень важное для всей компании: основу идеологии и основу корпоративной культуры, незыблемые традиции семьи. И это то, что станет основой стабильного и всестороннего развития.

Как часто пары ссорятся или ссорятся в здоровых отношениях

В любых отношениях есть своя доля конфликтов и разногласий.

Однако разве для пар полезно спорить?

Как часто пара в здоровых отношениях ссорится и сколько ссор — это слишком много?

То, как часто пары ссорятся, не всегда помогает определить здоровье отношений.

Как бы парадоксально это ни звучало и как бы неприятны ни казались аргументы, они на самом деле могут помочь парам прийти к общему пониманию или вдохновить пары на изменения, которые укрепят отношения.

Важно помнить не о том, спорят ли пары, а как они спорят . Если пары ссорятся, но избегают следующих четырех форм поведения, они могут быть в порядке:

  • Блокировка : Отстранение от вашего партнера, прекращение разговоров или споров
  • Защитная реакция : Отсутствие ответственности за вашу роль в разногласиях
  • Критика : Нападение на того, кто ваш партнер, вместо сосредоточения внимания на одной проблеме
  • Проявление неуважения : Созерцание превосходства и неуважения к партнеру

Еще один важный показатель силы отношений, когда дело доходит до спора, — совпадают ли пары в стилях спора.

Если две очень страстные и эмоциональные пары или, наоборот, две пары, избегающие конфликтов, объединяются вместе, они с большей вероятностью будут удовлетворены спорами в своих отношениях, чем пары, придерживающиеся разных стилей.

Пары, находящиеся в «стрессе привязанности», часто почти постоянно ссорятся.

Под стрессом привязанности мы подразумеваем, что эмоциональная связь пары натянута.

Один или оба партнера чувствуют, что не могут связаться друг с другом для поддержки, принятия или заботы.В этих условиях мы можем постоянно чувствовать разочарование или раздражение, и каждое действие нашего партнера может вызвать у нас гневный протест.

Более того, мы не часто осознаем лежащее в основе чувство разобщенности и вместо этого, вероятно, замечаем поверхностные проблемы, например, когда партнер оставляет грязную посуду или забывает позвонить.

Обычно один партнер начинает чувствовать себя отключенным и протестует против этого разъединения, преследуя близость. Мы называем этого партнера партнером Pursuing .Этот партнер часто будет жаловаться на разъединение критически или с повышенными эмоциями.

Другой партнер, чувствуя себя виноватым или неудачником в отношениях, часто отказывается от конфликта. Мы называем этого партнера Withdrawer . Отстраняясь, отстраняющийся партнер создает дополнительный страх разъединения у преследующего партнера, который становится еще более критичным, эмоциональным и часто обвиняющим.

Эта модель взаимодействия затем становится циклической, которую мы называем реактивным циклом конфликта пар.Каждый партнер реагирует на поведение другого.

Люди приучены смотреть на нашего партнера, чтобы увидеть, доступны ли они, отзывчивы и вовлечены, и когда мы этого не чувствуем, мы биологически запрограммированы, чтобы попытаться достичь их, чтобы восстановить близость.

Это означает, что пары могут быть очень раздражительными и могут вступать в, казалось бы, бесконечные циклы конфликта, пока не будет восстановлена ​​привязанность.

Наконец, важно отметить, что некоторые пары почти никогда не ссорятся, но не счастливы.Это могут быть пары, которые сгорели или просто держатся на слишком большом расстоянии друг от друга.

То, как мы часто ссоримся, имеет меньшее значение, чем то, сможем ли мы впоследствии восстановить нашу связь.

В здоровых отношениях главное не в том, сколько вы сражаетесь, а в том, насколько хорошо вы боретесь.

Если ваши бои оставляют вас чувствовать себя неуслышанным, непонятым и отключенным, это знак опасности . Если ваши аргументы развиваются таким образом, что вы оба чувствуете себя эмоционально в безопасности друг с другом, это хороший знак .

Ключ в том, чтобы найти баланс: не перегружать свои чувства и иметь возможность ссориться друг с другом столько, сколько необходимо, потому что это кажется безопасным, вы знаете, что ваш партнер услышит вас, это не будет угрожать отношениям, и вы выиграли » не переполняться потом негодованием.

Пары, как правило, попадают в круговорот, который они повторяют снова и снова в конфликтах, о больших и маленьких вещах.

Ключ в том, чтобы определить этот цикл и настроить его так, чтобы вы оба чувствовали себя услышанными, что ведет к более глубокой связи и чувству привязанности.

Брэд Браунинг

Тренер по взаимоотношениям | Эксперт по разводам и разводам, LoveLearnings

Если вы ссоритесь каждый день, значит, вы слишком много ссоритесь.

Если вы ссоритесь со своим партнером каждый день, если это мешает вашей способности общаться или если это оказывает негативное влияние на вашу жизнь вне отношений, значит, вы слишком много ссоритесь.

Это признаки нездоровой динамики или несовместимости пары.

Еще один признак того, что ваша драка нездорова, — это если вы избегаете определенных действий, которые, как вы знаете, приведут к драке. Например, если вы не можете пройти через торговый центр, не закричав друг на друга, вам нужно взглянуть на то, что вас разделяет.

Любовь и страсть важны, но для здоровых отношений вам нужны базовые принципы доверия, комфорта и уважения. Чрезмерная борьба делает это невозможным.

С другой стороны, многие люди думают, что здоровые отношения означают отсутствие споров и спокойствие.Но отсутствие борьбы на самом деле может быть признаком упадка отношений. Это означает, что одна или обе стороны перестали пытаться решить проблемы или слишком боятся того, что сделает их партнер, если они будут критиковать их каким-либо образом.

Я советую своим клиентам

бороться умнее, а не сильнее .

Это означает, что не позволяйте ссорам перерасти в ущерб отношениям. Сосредоточьте внимание на теме, не повышайте голоса и не прислушивайтесь к точке зрения друг друга, прежде чем отвечать.

София Рид, доктор философии, NCC

Брачно-семейный терапевт | Национальный сертифицированный советник

Нет среднего количества раз.

Нет «среднего количества раз» о том, как часто пара должна спорить, а скорее о том, как они ссорятся. Вы можете не соглашаться со многими вещами. Вы можете не соглашаться друг с другом каждый день, если хотите. В конце концов, в паре есть два человека, которые не одинаковы и имеют разные мнения о том, как все должно идти.Споры будут.

Но опасность заключается в том, что когда пара ссорится, это становится разрушительным и становится способом ударить друг друга или поругаться.

Или, если во время спора они говорят что-то, чтобы намеренно причинить друг другу боль, или пытаются заставить другого человека чувствовать себя плохо из-за того, что он не согласен с ними.

Еще один красный флаг — это когда один или оба человека спорят просто ради спора, и они просто хотят быть « правы, » и не имеют реальных заслуг или оснований для того, о чем они спорят.Это не здоровая пара и не здоровый аргумент.

Настоящие здоровые отношения знают, что даже когда вы спорите, вы по-прежнему уважаете друг друга, любите друг друга и соглашаетесь с тем, что соглашаться не соглашаться — это нормально.

Признак здоровых отношений — это когда во время ссоры один или оба человека готовы пойти на компромисс и найти решение, просто чтобы сохранить мир в отношениях.

Адина Махалли, MSW

Социальный работник и эксперт по взаимоотношениям от имени Maple Holistics

Нет универсального ответа.

Неудивительно, что не существует универсального ответа на вопрос о том, как часто здоровые пары ссорятся. При этом именно аспект аргумента «затаил обиду» действительно определяет длину аргумента.

Здоровые пары могут ссориться, а могут и не ссориться каждый день, но они не выдерживают спора еще долго после того, как он закончился.

Если вы постоянно ссоритесь со своим партнером, и один или оба из вас просто не могут его отпустить, это может быть признаком нездоровых отношений.С другой стороны, если вы спорите одну минуту, а в следующую смеетесь, количество раз, когда вы ссоритесь, не влияет на то, насколько здоровы отношения.

Лесли Доарс

Брачный коуч и эксперт по взаимоотношениям, Коучинг по основам NC | Автор книги « План прочного брака: как создать свое счастье и после этого с большим намерением, меньше работы» «

Любые двое не согласятся, но борьба — это выбор.

Пары, состоящие в здоровых отношениях, знают об этом и разработали продуктивные способы справиться с этим, когда они не соглашаются.

Джон Готтман определил, что 67% всех разногласий могут оставаться неразрешенными. Здоровые пары знают, к каким 33% нужно обращаться. Другими словами, они знают, в каких битвах нужно вести. Однако это не значит, что они на самом деле дерутся, но если и сражаются, то редко.

Люди в здоровых отношениях устают, испытывают чувство голода, плохо себя чувствуют, отвлекаются или неправильно понимают, как и все мы.Именно в такие моменты могут возникать споры.

Но они также могут обуздать их, прежде чем они выйдут из-под контроля. Они могут отложить все, что создает трения, до лучших времен, не чувствуя себя брошенными или неважными. Они также приобрели хорошие коммуникативные навыки и используют их. Это то, что делает их здоровыми парами.

Д-р Джефта Таузиг

Лицензированный клинический психолог | C Linical Instructor в Mt.Синайский медицинский центр

Для этого нет единой метрики.

Что важно знать, так это то, что все отношения имеют некоторый конфликт — что это неизбежно, потому что два разума не всегда полностью синхронизированы (и мы бы этого не ожидали).

Важно не то, сколько конфликта, а на самом деле, как конфликт разрешается в отношениях?

Как все решается (или нет)? У пары постоянно одни и те же конфликты неоднократно? Идут ли они от текущих конфликтов к новым? Когда возникает конфликт, как они об этом сообщают? Что в итоге?

Если пара борется с этим, есть способы помочь им.

Драка — признак неспособности «отделиться» от другого человека.

Трудно принять тот факт, что, хотя мы можем быть связаны друг с другом, у нас разные потребности и взгляды на реальность. Сражение — это требование, чтобы другой был таким же, как я.

Когда пары открывают друг друга, они обычно переживают период наслаждения ощущением, будто они нашли свою « вторую половинку », идеального компаньона, кого-то, с кем они наконец почувствовали единство.

Это период связи, в котором это переживание единства или « слияния » чрезвычайно утешительно. Этот период недолгий, он помогает нам стать «партнерами по обучению» в жизни, потому что никто из нас не имеет полного образования в отношении проблем, связанных с отношениями.

После этого начального периода мы входим в фазу необходимости научиться соответствующим образом двигаться в континууме близости, или слияния, и обособленности.

Хотя никто не расстраивается, если другому человеку нужно физически разделиться, чтобы выполнить задание (или пойти в туалет!), Мы, как правило, очень расстраиваемся из-за реальности эмоциональной разобщенности, поскольку она угрожает уютной близости, которая была источником комфорта единства.

Битва — это просто сигнал о том, что мы застряли в « fusion » и нам нужно сделать шаг назад — и сделать действительно глубокий вдох! — и отдельно: смотрят на нашего партнера как на существо со своей собственной реальностью, потребностями и решениями .

Наша культура — это культура «Либо-Или, «. Либо я существую, либо ты. И никто не хочет исчезнуть. Задача состоит в том, чтобы найти решение, удовлетворяющее потребности нас обоих. Каким бы несовершенным он ни был, он все же позволяет нам обоим существовать, а не одному человеку, которого заставляют или чувствуют, что ему нужно исчезнуть.

Споры при случае — это очень нормально и здорово в отношениях.

Я часто замечаю, что пары, которые никогда открыто не спорят или не соглашаются, часто не чувствуют себя комфортно, чтобы полностью выразить то, что они чувствуют.

Принятие решений с другим человеком требует работы, и очень маловероятно, что два человека всегда будут соглашаться в решениях о границах, отношениях, политике, а иногда и просто о том, что поесть на ужин и когда оставить социальные обязательства.

Споры при случае — это нормально и здорово в отношениях.Однако то, что происходит после аргументации, более ясно показывает, здоровы ли отношения или нет.

В здоровых отношениях пары могут ссориться, но затем идут дальше и по-прежнему выражают любовь и привязанность друг к другу.

Однако в нездоровых или оскорбительных отношениях один или оба партнера не могут позволить субъекту уйти и могут манипулировать ситуацией или дразнить другого партнера, действуя иначе, чем они обычно действовали бы после разногласий.

Это часто является частью более широкой модели отношений, когда один партнер имеет власть над другим партнером и использует это, чтобы контролировать и изолировать их.

Однако не обязательно нездорово, если у пары часто возникают разногласия, когда они расходятся во мнениях и выражают их в потенциально необдуманной или недоброй манере, но динамика власти одинакова, и оба партнера могут действовать после спора.

Не существует строгого правила того, как часто пары ссорятся в здоровых отношениях.

На самом деле в любых отношениях бывают взлеты и падения.

Однако пары, которые состоят в здоровых отношениях, меньше ссорятся, и когда они это делают, время их восстановления быстрее, потому что у них есть прочный базовый уровень и инструменты, которые помогут им вернуться на правильный путь, разрешить конфликт и восстановить отношения.

Ссор во взаимоотношениях — это нормально и здорово: как их преодолеть

Конфликт в любых значимых отношениях неизбежен. (Просто спросите моего мужа.) Нет двух людей, которые обрабатывают жизнь одинаково, и каждая из наших уникальных историй является результатом определенной комбинации триггеров, образов мышления и эмоциональных реакций. По любой из этих причин пары иногда (или часто) могут попадать в разногласия, которые могут быстро перерасти в ссоры.

Но вместо того, чтобы рассматривать споры как плохие вещи, эксперты соглашаются, что конфликт в отношениях может быть полезным — это возможность узнать больше о своем партнере и о том, как вы можете работать вместе в команде.Конечно, может быть трудно так смотреть на это, когда у вас кипит кровь, ваша толерантность рухнула, и вы тонете в море разочарования. Борьба может быть реальной, но существует — стратегий для снятия напряжения, когда возникают проблемы.

«Если бы пара сказала мне, что они никогда не ссорятся, я бы забеспокоился», — говорит лицензированный семейный терапевт Киаундра Джексон. И хотя она подчеркивает, что ссоры действительно нормальны, — это определенных красных флажков, которые могут сигнализировать о ваших проблемах, для которых лучше обратиться за помощью к консультанту или терапевту.Если вы и ваш партнер сталкиваетесь с неверностью или часто ставите ультиматумы, обзываете друг друга, начинаете ссоры с участием ваших детей, угрожаете или постоянно высказываете мнение других людей о ваших отношениях, она рекомендует посетить профессионала. (И вы должны всегда обращаться к профессионалу, если вы сталкиваетесь с физическим насилием.)

Но если вы считаете, что у вас и вашего партнера просто общие проблемы с общением (неужели он действительно забыл помыть посуду снова ? !) вот несколько советов экспертов о том, как разрешить конфликты в отношениях более здоровым способом.

Начните осторожно.

Сертифицированный коуч по взаимоотношениям Стивен Дзедзич — основатель приложения для семейного консультирования Lasting — говорит, что способ начала разговора во многом влияет на то, как он будет развиваться. Это должно побудить пары быть осознанными в том, как они начинают диалог.

Спросите себя: Наделяю ли я их полномочиями или я заставляю их атаковать, когда поднимаю вопросы?

По словам Дзедзича, способ, которым вы начинаете, состоит из трех частей: вашего тона, слов, которые вы говорите, и вашей громкости.Если что-то из этого будет резким, разговор, скорее всего, пойдет под откос, так что это может быть ключом к размышлениям о том, как вы склонны начинать обсуждение со своей второй половинкой. «Спросите себя: наделяю ли я их полномочиями или заставляю их атаковать, когда поднимаю вопросы?» Дзедзич рекомендует.

Слушайте чутко.

В разгар конфликта попробуйте посмотреть на мир глазами любимого человека. Попытайтесь понять, как они видят проблему и что они чувствуют, а затем задавайте вопросы для уточнения, рекомендует доктор.Гэри Чепмен, консультант по вопросам брака, спикер и автор серии « 5 языков любви» .

Как только вы поймете, откуда они пришли, он посоветует сказать что-то вроде: «Думаю, я понимаю, что вы говорите, что вы чувствуете, и это имеет большой смысл». Чепмен, который только что выпустил новую книгу в этом месяце вместе с соавтором Шеннон Уорден, The DIY Guide to Building a Family, которая длится , добавляет: «Это одно предложение очень сильное, потому что вы больше не враг, вы теперь друг.”

Говорите по очереди.

Действие, которое может добавить сухое дерево в пламя боя, — это рассечение друг друга. Чтобы избежать этого, Чепмен предлагает, чтобы в самом начале разговора обе стороны договорились об ограничении времени, в течение которого каждый человек может поделиться своими мыслями и чувствами. Установка временных границ помогает вам сосредоточиться на том, чтобы слушать, потому что вы знаете, когда приближается ваша очередь говорить, и вам не нужно прерывать разговор, чтобы что-то сказать во время, казалось бы, вечной тирады другого человека.

Избегайте требований или проявлений неуважения и нападок в гневе.

Как подчеркивается в его книге Love Busters , автор, консультант по вопросам брака и психолог доктор Уиллард Харли-младший не рекомендует парам указывать друг другу, что им делать. Харли, который выступает на семинарах по вопросам брака в США и Канаде, а также является одним из ведущих ежедневных брачных радиошоу со своей женой «Radio Builders Radio», — побуждает пары, которых он советует, сформулировать желание следующим образом: «Как бы вы к этому относились? помогает мне с…? »

«Каждый раз, когда в вашей жизни возникает потребность, есть просьба, которая может удовлетворить эту потребность», — говорит Дзедзич. Ключ — это управление вашим ответом, если ваш запрос не будет немедленно подтвержден или удовлетворен, — говорит Харли. Слишком часто именно здесь все может стать некрасивым, и разногласия перерастают в драку. Харли умоляет пары не выносить преувеличенных, деструктивных суждений (глядя на вас, истерики) только потому, что один человек не получает того, чего они хотят. Если вы испытываете искушение перерасти в эту опасную зону, назовите «тайм-аут», уважительно объяснив, что вам нужен момент, чтобы успокоиться и осмыслить сказанное, или просто уйти, а не уйти прочь.

Найдите в своем графике время для конструктивного разговора.

Если ваши разговоры станут слишком жаркими, составьте график, когда, по вашему мнению, вы будете готовы снова подойти к этой теме. Это даст вам возможность собраться с мыслями и трезво спланировать то, что вы хотите сказать. Джексон добавляет, что некоторые пары постоянно планируют, когда они решают проблемы в отношениях. Вместо того, чтобы беспорядочно поднимать проблемы, которые необходимо исправить, они считают полезным вкладывать около часа еженедельно или ежемесячно на проработку спорных вопросов.

Когда его спросили, может ли ожидание этих разговоров вызвать беспокойство, Джексон ответил, что этот метод на самом деле производит эффект , противоположный эффекту . «Они действительно с нетерпением ждут этого, потому что знают, что это время, когда они собираются получить безраздельное внимание своего партнера», — говорит она.

Выразите любопытство.

«Так редко можно почувствовать себя по-настоящему услышанным и понятым», — говорит Дзедзич, который также работал с сотнями пар на протяжении всего своего руководящего срока в популярном свадебном ресурсе The Knot.Из-за этого он советует парам задавать вопросы или делать заявления, которые показывают партнеру, что они пытаются их понять, например: «Расскажи мне больше», «Ты можешь это распечатать?» и «Я еще не понял, но, пожалуйста, продолжайте». По его словам, это помогает слушателю развить сочувствие и дает говорящему возможность почувствовать себя услышанным.

Разберитесь в эмоциональной корне проблемы.

«За каждым конфликтом скрывается неудовлетворенная эмоциональная потребность», — говорит Дзедзич. Например: ваш супруг не выносил мусор, хотя вы об этом просили десятки раз.Это может привести к спору, но уровень под обсуждением работы может быть чем-то вроде «Я не чувствую себя ценным» или «Я не чувствую, что выхожу на первое место». Когда вы находите время, чтобы глубже понять, почему действие или его отсутствие вызывает конкретную реакцию, можно удовлетворить основную эмоциональную потребность и достичь большего понимания. Кроме того, добавляет Дзедзич, никогда не следует предполагать, что ваш партнер знает, что вы чувствуете. Вместо? Просто скажи им.

Создайте атмосферу любви.

Необходимым условием для любого набора советов по управлению конфликтами является создание согласованной, любящей среды, говорит Чепмен. Почему бы не спросить сегодня своего супруга: «Как я могу любить тебя сильнее в это время жизни?» Слушайте с сочувствием, а затем поделитесь желанием своего сердца. Когда обе стороны постоянно чувствуют себя любимыми, к конфликту можно подойти с большим изяществом.

«Таким образом, вы тратите свою энергию на поиск решения, а не на попытки выиграть спор», — говорит Чепмен.«Двое взрослых, которые ищут решение , найдут одно».

Чтобы узнать о других способах прожить свою лучшую жизнь, а также обо всем, что касается Опры, подпишитесь на нашу рассылку!

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Мой партнер и я не можем перестать ссориться, редко занимаемся сексом.Могу я это исправить?

  • Вам нужно поговорить с партнером о драках и попытаться обсудить свои разногласия в спокойной и любопытной манере.
  • Очень важно, чтобы вы действительно прислушивались к тому, что беспокоит друг друга, и вместе работали над переговорами.
  • Если каждая попытка обсудить это заканчивается полномасштабной дракой, возможно, пришло время обратиться к терапевту. Также может помочь переезд, чтобы получить немного места.
  • Есть вопрос к Юлии? Заполните анонимную форму.Все вопросы будут публиковаться анонимно. Подробнее Делаем прямо здесь.
  • Посетите домашнюю страницу Insider, чтобы узнать больше.
Идет загрузка.

Мне 20 лет, я переехала к своему партнеру год назад.Он почти на 10 лет старше меня.

С тех пор, как мы встряхнулись, было много разногласий и сложностей. Мы ссоримся почти ежедневно и редко бываем близкими. Что я должен делать?

— Луисвилл

Уважаемый Луисвилл,

Когда отношения портятся после определенного жизненного изменения, имеет смысл предположить, что это изменение является корнем проблемы, как, например, в данном случае, отношения с вашим партнером.

На самом деле, скорее всего, ваши ссоры и отсутствие близости являются побочными продуктами более глубокой проблемы: недостатка общения. Ваш ход только сделал эту проблему более очевидной.

Да, это можно решить, в частности, чтобы добраться до сути аргументов, но я не буду вам лгать: это потребует много работы. И если ваш партнер тоже не хочет работать над улучшением отношений, вы можете не уйти далеко.

Вы и ваш партнер оба согласились переехать вместе, что говорит мне о том, что ваш партнер так же предан вам, как и вы ему.Конечно, единственный способ узнать наверняка — это поговорить с ним о ваших ссорах и недостатке близости и четко заявить, что вы хотите добиться положительных изменений.

Обсуждайте проблемы, когда они возникают, и не вспоминайте все ссоры, которые у вас когда-либо были.

Мэтт Лундквист, терапевт и основатель Tribeca Therapy на Манхэттене, говорит, что главное — обсуждать проблемы, когда они возникают, в спокойной обстановке. где оба партнера чувствуют себя в безопасности.

«Я призываю пары назначить встречу без устройств и сказать:« Меня это беспокоит.Мы можем поговорить об этом? », — сказал мне Лундквист, прежде чем проблема станет регулярным поводом для споров.

В вашем случае кажется, что эти проблемы возникли в течение некоторого времени, но вы все еще можете применить совет Лундквиста. Поначалу вам может быть неудобно приближаться к партнеру, но чем больше вы это делаете, тем лучше у вас будет открытое и эффективное общение, и тем больше пользы могут принести ваши отношения.

Начните с того, что скажите партнеру, что вы хотите назначить время, чтобы поговорить о некоторых проблемах в отношениях, которые у вас были.Я бы не советовал сразу выкладывать каждую битву, которая у вас когда-либо была, а вместо этого выберите одну или две темы, которые кажутся наиболее важными для решения, например, если у вас разные взгляды на то, как тратить и экономить деньги, или противоречивые мнения о том, как часто вам нужно побыть в одиночестве, чтобы подзарядиться.

Оставьте вопросы интимной близости за дверью. Пары естественно чувствуют себя ближе после решения проблем с общением.

Лундквист посоветовал исключить вопросы близости из вашего первоначального разговора, поскольку решение других проблем в отношениях часто может привести к чувству близости и улучшению связи с вашим партнером.

Это, наверное, само собой разумеется, но я все равно скажу: вам и вашему партнеру также следует воздерживаться от алкоголя во время этих интимных разговоров. Несмотря на то, что несколько напитков могут помочь вам почувствовать себя более комфортно в противостоянии партнеру, это часто приводит к горячим спорам, когда вашим отношениям действительно нужна среда, в которой вы и ваш партнер можете быть уязвимы по отношению друг к другу.

«Валюта улучшения отношений — сесть и поговорить об этом», — сказал Лундквист, в то время как споры о различиях во мнениях — полная противоположность.

Не беспокойтесь о разнице в возрасте, сосредоточьтесь на общих ценностях

Вы упомянули разницу в возрасте как одну из определяющих черт вашей динамики, что заставляет меня думать, что этот разрыв у вас на уме; что вы видите в этом источник проблем в ваших отношениях.

Лундквист сказал, что, хотя разница в возрасте, безусловно, может привести к разногласиям в отношениях, основанным на ценностях, люди одного возраста часто имеют одни и те же проблемы, будь то расхождения в том, как тратятся деньги или как часто проводить время с семьей.Тогда что наиболее важно, так это то, что вы и ваша подруга выражаете свои личные ценности, признаете любые различия и вместе пытаетесь прийти к компромиссу.

Прежде чем углубиться в тему, которую вы считаете наиболее важной для обсуждения, вы должны попытаться установить с партнером основные правила, например, дать друг другу время закончить свои мысли, не вмешиваясь и не защищаясь. Одно из упражнений, которое может помочь, — это указать, что вы чувствуете в конкретном сражении и почему, а затем попросить вашего партнера повторить это вам в ответ, и наоборот.Это гарантирует, что вы оба слушаете, а не просто слышите то, что хотите услышать.

Если эти методы не работают, вы можете обратиться к терапевту или уйти

Если вы возьмете дело в свои руки и обнаружите, что каждое обсуждение заканчивается дракой, возможно, пришло время обратиться к терапевту, который сможет помочь вам и вашему партнеру справиться с этими трудными ситуациями.

Наконец, если вы чувствуете отчаянную потребность в переменах, сказал Лундквист, вам следует подумать о переезде, чтобы получить немного места и времени для размышлений.Вполне возможно, что вы и ваш партнер приняли поспешное решение стать соседями по комнате, но это нормально. Признание того, что вам обоим нужно для более сострадания и понимания друг друга, у каждой пары свое, и нет ничего постыдного в признании ошибки.

Когда вы проясните причину своих разногласий, вы будете гораздо лучше подготовлены, чтобы наладить отношения таким образом, который лучше всего подходит для вас двоих.

Как постоянный корреспондент Insider по вопросам секса и взаимоотношений, Юлия Нафтулин здесь, чтобы ответить на все ваши вопросы о свиданиях, любви и занятиях этим — ни один вопрос не является слишком странным или табуированным.Джулия регулярно консультируется с группой экспертов в области здравоохранения, включая терапевтов, гинекологов и урологов, чтобы получить научно обоснованные ответы на ваши животрепещущие вопросы с индивидуальным подходом.

Есть вопросы? Заполните анонимную форму . Все вопросы будут публиковаться анонимно.

Соответствующее покрытие от Doing It Right :

Мой партнер не будет заниматься сексом до брака, но я очень сексуален.Должен ли я иметь дело, чтобы избавиться от этого в моей системе?

У меня роман с партнером моего лучшего друга, и он стал манипулировать. Должен ли я очиститься?

Мои антидепрессанты затрудняют оргазм. Как мне сказать партнеру и снова развлечься сексом?

8 вещей, которые пары, которые никогда не ссорятся, поступают иначе

Раскрытие информации: этот пост может содержать партнерские ссылки. Это означает, что мы можем получить небольшую комиссию, если вы решите купить что-либо по ссылке, которую мы публикуем (включая ссылки на Amazon.com, потому что мы участвуем в программе Amazon Services LLC Associates.) Не волнуйтесь, это вам ничего не будет стоить.

Вы знаете пары, которые делают брак простым? Те пары, которые никогда не ссорятся?

Те, кто лучшие друзья и радуются друг другу?

Никто никогда не говорил, что отношения — это легко, но некоторые пары, кажется, с такой легкостью справляются с ними. Что они делают по-другому? Эти пары узнали, что драки предназначены только для бокса, а не для отношений.Посмотрите на эти 8 вещей, которые пары, которые никогда не ссорятся, делают иначе!

Пары, которые никогда не ссорятся, поступают иначе

1. Они разговаривают, а не орут спичками.

Ссора в отношениях — это не буэно, но это не значит, что разногласий не может быть и не будет. Большая разница между ссорой и разногласиями заключается в общении. У вас есть , чтобы поговорить о вещах, которые вас беспокоят.Вы должны обсудить свои различия во мнениях. Никаких холодных плеч, никаких замерзаний, никаких проблем под ковриком. Однажды я услышал цитату, которая запомнилась мне навсегда:

«В доме нельзя кричать, если только не пожар» — Дэвид О. Маккей

2. Пусть мелочи скользят.

Итак, ваша жена всегда оставляет свои теннисные туфли, чтобы вы могли на них споткнуться, или ваш муж скомкает мокрое полотенце и роняет его на пол, когда вешалка для полотенец находится в двух шагах от вас.Всегда найдутся мелочи, которые просто нас подведут, . Пары, которые никогда не ссорятся, научились не обращать внимания на эти мелочи. За некоторые вещи просто не стоит бороться.

3. Немедленно извинитесь.

У вас, вероятно, были разногласия или ссоры до того, как вы оба злились весь день… даже несколько дней. Это неприятное чувство вызывает трещины в броне ваших отношений, чем дольше остается их безудержное существование. Сколько из этих драк можно пресечь в зародыше, если вы просто извинитесь? Научитесь быстро извиняться.Даже если вы чувствуете, что не ошиблись, даже если вы упрямый в отношениях. Быстрая извинение избавит вас от многих душевных страданий в долгосрочной перспективе.

4. Делайте комплименты друг другу.

Мой отец однажды рассказал мне историю о женщине, которая чувствовала, что ее брак находится на грани развода. Она обратилась за консультацией, и ей сказали нечто неожиданное: делайте комплименты мужу каждый день в течение одной недели. Сделать ему комплимент? На что? «» подумала женщина.Она не могла сказать о нем ничего положительного, но согласилась на вызов.

В первый день лучшее, что она могла придумать, было: « Этот галстук тебе очень нравится». Ее муж посмотрел на нее как-то смешно и ответил: « Спасибо». С каждым днем ​​делать ему комплимент становилось легче, а он, в свою очередь, начинал делать ей комплименты. Этот крошечный жест значительно улучшил их отношения.

5. Откровенно выражайте благодарность.

Небольшое спасибо — это большое дело.Когда вы в последний раз садились и перечисляли все хорошее, что ваш партнер делает в ваших отношениях? Сделайте это в уме, а затем найдите способ открыто сказать это вслух. Находить недостатки легко, но пары, которые никогда не ссорятся, предпочитают благодарить за сильные стороны!

6. Проводите время вместе.

Жизнь становится активной, мы все это знаем. И отношения, как растения, нуждаются в питании, чтобы расти. Это питание — время, проведенное вместе. Идите на свидание.Просто сделайте так, чтобы это произошло, даже когда работа становится сумасшедшей или вас переполняют дети. Полежите вместе в постели еще 15 минут, а не торопитесь вставать. Встретимся пообедать или устроить вечер кино. Что бы вы ни делали, делайте это часто.

7. Смейтесь, много!

Кто бы ни придумал фразу «смех — лучшее лекарство», был прав! Одно из самых милых качеств, которое привлекло меня к моему мужу, — это его способность рассмешить меня… даже через 10 лет! Когда вы наполняете свои отношения смехом, остается мало места для борьбы.

8. У пар, которые никогда не ссорятся, одна цель: сделать друг друга счастливыми.

Звучит просто, но очень часто во многих отношениях эгоистичные желания мешают. В основе здоровых отношений лежит компромисс, как бы банально это ни звучало. Он любит гольф, вы любите делать покупки — по очереди наблюдайте за детьми, пока вы оба делаете то, что хотите. У него непереносимость лактозы, вы любите сыр, как шоколад — закажите половину пиццы или подождите, пока не услышите, как закрылась дверь, прежде чем копаться в тайнике с мороженым.

****

Для некоторых из вас это приходит само собой, другим приходится усердно работать над этим. Многие терапевты считают, что ссоры — это здоровая часть отношений. Лично я мог на все 100% обойтись без него.

Что помогает вашим отношениям складываться гладко?

Показать близкому человеку, насколько мы заботимся, не должно быть сложной задачей. Мы собираемся упростить вам задачу — ознакомьтесь с этими замечательными идеями, как вернуть романтику простым способом:

Эксклюзивные БЕСПЛАТНЫЕ печатные формы: 100 идей для свиданий до 30 долларов!

ПОДРОБНЕЕ… 8 техник датирования

14+ текстовых сообщений для отправки мужу — рейтинг PG!

6 ошибок, которые вы делаете, когда спорите со своим партнером

Неважно, кто на другом конце вашего хмурого лица — лучший друг, родитель, коллега, свекровь или романтический партнер — ссоры случаются, и это нормально.Невозможно полностью предотвратить возникновение разногласий, но можно управлять ситуацией так, чтобы отношения развивались. В этом смысле вы можете думать об аргументах как о возможности действительно услышать то, что другой человек хочет сказать, высказать свою точку зрения и тем лучше выступить на другой стороне.

Проблема, конечно же, в том, что эмоции и накопившееся разочарование могут усложнить ситуацию. Особенно, когда спор идет с супругом или другим человеком (у которого может быть множество жалоб, сидящих в раковине в ожидании развязывания).Что еще хуже, у многих из нас не было примеров того, как выглядит здоровый аргумент. По этой причине слишком легко заправить огонь, а не потушить его. Чтобы научиться вести аргумент в прогрессивном направлении, требуется практика, но вы можете начать с признания того, что вы делаете неправильно, и замены этого поведения более здоровыми и конструктивными привычками.

Связанные

Ошибка № 1: Сосредоточение внимания на жалобах, а не на решении

Скорее всего, спор не произойдет, если у вас нет каких-либо претензий, но для достижения прогресса лучше всего выразить свою жалобу, объяснить, как вы себя чувствуете , а затем быстро переходите к решению, — говорит Джуди Хо, доктор философии.D., сертифицированный нейропсихолог, профессор психологии Университета Пеппердайн и соведущий телешоу «Доктора».

«Когда вы перейдете к стадии решения проблемы, используйте совместный подход. Потратьте некоторое время на поиск способов решения проблемы и не осуждайте идеи друг друга », — говорит она. «Затем взаимно выберите тот, который звучит как хороший компромисс для вас обоих, и обязуйтесь его опробовать».

Связанные

Ошибка № 2: Использование гиперболических терминов, таких как «всегда» и «никогда»

Утверждение типа «Ты всегда так делаешь!» или «Ты никогда этого не делаешь!» «Это не просто драматично, это, скорее всего, неправда», — говорит Хо.Это также заставляет другого человека защищаться, и вместо того, чтобы слушать то, что вы говорите, он сосредоточится на придумывании примеров, опровергающих ваше ложное утверждение. Вместо этого она советует «использовать модерирующие слова, например, иногда, иногда и часто», которые представляют собой градиенты, которые оставляют место для откровенного обсуждения. Это также не похоже на личное, тотальное оскорбление всему персонажу другого человека.

Ошибка № 3: Использование утверждений «вы» вместо утверждений «я»

Использование утверждений «вы» также заставляет другого человека защищаться.Например, сказав: «Ты испортил…» или «Ты сделал меня…» Марк Мэйфилд, доктор философии, лицензированный профессиональный консультант, объясняет, что эти обвиняющие утверждения часто вызывают у другого человека и могут вести вас по спирали. . Вместо этого используйте утверждения «я», например: «Я расстраиваюсь, когда…» или «Мне нужно…»

«Эти утверждения позволяют вам выразить то, что вы чувствуете в ситуации, не возлагая вину на другого человека. , и делает акцент на вас », — говорит он. Кроме того, другой человек не может отрицать высказывания о чувствах, и ему также будет легче сопереживать вам, если он знает, что вы чувствуете.

Связанные

Ошибка №4: Ожидание, чтобы заговорить, вместо того, чтобы активно слушать

Желание отвечать и защищаться — в нашей самой природе, и эта реакция усиливается во время драки. «Часто случается так, что мы настолько разгорячены в споре, что цепляемся за одно слово или фразу и начинаем развивать свою защиту, не слыша всего того, что говорит другой человек», — говорит Мэйфилд. «Затем мы отвечаем на часть сказанного и пропускаем большую часть содержания.Это только увековечивает и обостряет спор ».

Это приобретенный навык, но если вы действительно сосредоточитесь на том, чтобы услышать то, что говорит другой человек, вы продвинетесь гораздо дальше. Сосредоточьтесь на их тоне, языке тела, чувствах и общих мыслях, которые они делают. Повторите пункты еще раз, чтобы подтвердить, что вы слушали, выскажите свое собственное, а затем поработайте над решением.

«Рефлексия — это обычная терапевтическая техника, которая помогает успокоить, а затем направить на более развитый уровень. Кроме того, переваривать контрапункт легче после того, как кто-то только что услышал свои собственные слова », — говорит д-р.Судхир Гад, сертифицированный психиатр с частной практикой в ​​Нью-Йорке.

Ошибка № 5: Короткие вдохи

«Короткие вдохи активируют вашу систему борьбы, бегства или замораживания в вашем теле, которая активирует симпатическую нервную систему и подготавливает вас к драке или побегу вместо того, чтобы думать рационально», — говорит Мэйфилд. «Делайте глубокие вдохи, которые восстанавливают кровоток из вашей симпатической нервной системы и возвращают его обратно в мозг, что позволяет вам более ясно мыслить и участвовать в разногласиях с твердой головой.Кроме того, глубокие целенаправленные вдохи помогают почувствовать себя заземленным и успокаивают.

Связанные

Ошибка № 6: Уходить без положительного конца

Даже если вы добились некоторого прогресса во время спора, трудно избавиться от всех этих эмоций. Идеально отделять время, чтобы остыть, но все же важно закончить на положительной ноте, а не уйти прочь.

«Завершите спор чем-нибудь обнадеживающим, признавая что-то хорошее, что человек сделал в процессе.Например, «Я ценю, что вы сегодня выслушали мои опасения» или «Я благодарен, что у нас есть открытая линия связи, и я могу честно выразить свои чувства», — говорит Хо.

Иногда достаточно объятия или рукопожатия. Каким бы ни был подход, другой человек оценит, что вы приложили усилия, чтобы выразить благодарность и почтить свои отношения в разгар разногласий, даже если вам нужно будет вернуться к ним позже, чтобы достичь полного разрешения.

БОЛЬШЕ СОВЕТОВ ПО ОТНОШЕНИЯМ

Хотите еще таких советов? NBC News BETTER одержимы поиском более простых, здоровых и разумных способов жизни.Подпишитесь на нашу рассылку и следите за нами в Facebook, Twitter и Instagram.

26 женщин о том, сколько они ссорятся со своим партнером.

3. 31, вместе 12,5 лет, в браке трое.

Наши ссоры в основном происходят из-за того, что мой партнер сказал, что он или «собирался что-то сделать», но не сделал этого. Он очень расслаблен, поэтому наши бои состоят из того, что я как бы кричу, а он спокоен. Наши ссоры обычно касаются лайф-админа — например, из-за того, что электричество на его имя, я как минимум месяц просил его позвонить и спросить, почему у нас только что подскочил тариф, а он до сих пор этого не сделал. .Мы очень равны, и мой партнер возвращается домой раньше меня, поэтому он выполняет свою долю работы по дому — и готовит каждую ночь, поэтому я не могу жаловаться, но мы иногда ссоримся, потому что у него такой странный менталитет, что если он моет полы однажды он не должен был делать их неделями. Он расстраивается и говорит: «Я только что натер эти полы!» Эм нет, это было несколько недель назад. Мы с радостью решили эту проблему, получив уборщицу раз в две недели, и я говорю вам, что количество драк значительно уменьшилось!

4.28, вместе восемь лет и женаты полтора.

В основном мы ругаемся из-за уборки. Мой партнер будет выполнять внешнюю работу и ожидать, что я буду выполнять всю внутреннюю работу, и расстраивается, если моя одежда оказывается на полу, но не убирает ее, чтобы я был полезен. Он нервничает, когда в доме беспорядок, но настаивает на том, чтобы все оставалось на виду. Наши бои жаркие, но длятся недолго. Мы также ссоримся, когда я не говорю что-то прямо, потому что он очень буквальный — он поймет меня на слове, а не на подразумеваемом значении.Если честно, у нас были ужасные ссоры, поэтому мы попали на терапию, и это было САМОЕ ЛУЧШЕЕ, что мы когда-либо делали.

Ведущие подкаста Mamamia Overshare обсуждают, можно ли жульничать ВСЕГДА? Слушайте ниже и решайте сами, публикация продолжается после аудио.

5. 23, вместе в течение пяти лет и проживают вместе.

Мы ссоримся, потому что я могу видеть и планировать будущее, а он может видеть и планировать только настоящее. У него также есть проблемы с пониманием и выражением своих эмоций, поскольку он очень логичен, поэтому я обычно просто плачу на него, и он говорит мне некоторые проценты.А потом я плачу еще больше.

6. 30, вместе четыре года с двумя детьми.

У нас есть тихие бои… но не молчаливое обращение. Если мы ссоримся, то это потому, что мы такие же. В нашей ванной комнате нет места для грязной одежды, поэтому она просто оказывается на полу. У нас есть его и ее раковины, и мы просто перекладываем свои вещи на сторону другого человека, пока один из нас (читай: я) не постирает. Так же поступаем и с зубной пастой. Когда я выбегаю, вместо того, чтобы открыть новый, я краду и прячу его.Он делает то же самое. Но у нас никогда не было настоящей ссоры. Всегда.

7. 39, вместе два года, вместе не живут.

Однажды, когда я после работы зашла к своему партнеру, мы начали целоваться, и ситуация обострилась. Но когда он пошел ко мне, он сказал, что от моего влагалища плохо пахнет. Я сразу уехал, и мы не разговаривали около двух дней. Это была одна из худших ссор, которые у нас были, потому что я уже не был уверен в своей сексуальной жизни и в том, нашел ли он меня привлекательной. Мы не часто об этом говорим, но любые аргументы, связанные с интимностью / нашей сексуальной жизнью, я побеждаю.

Как положить конец борьбе с пандемией вместе с вашим партнером

Вы должны как можно быстрее прийти в состояние безопасности, потому что это единственный раз, когда вы в любом случае можете серьезно обсудить что-либо. Снизьте артериальное давление, приведите в состояние безопасности, встаньте лицом к лицу со своим партнером, сообщите, что вы не представляете угрозы. Звучит просто? Нет, мне это тоже кажется непростым.

Для доктора Хаазе успокоение физиологической реакции также является ключом к снижению эскалации.

«Займитесь тем, что исследователи назвали бы физиологическим успокаивающим действием, — сказала она, — когда вы просто успокаиваете свое тело, идете на прогулку, бегаете, ходите на беговой дорожке, исполняете глупые танцы, если можете. ” Итак, если вы собираетесь пережить это, посмотрите партнеру в глаза и танцуйте глупый танец. Если это звучит смешно, это так. С другой стороны, это, вероятно, положит конец драке.

Ни один из этих методов не решает семейных проблем. Они могут обеспечить только те физические условия, которых вам нужно достичь, чтобы добраться до точки, в которой вы могли бы решить настоящие проблемы в вашем браке.

Covid-19, вероятно, и дальше будет приносить больше семейных проблем: денежная борьба, разногласия по поводу воспитания детей во время кризиса, грязные дома, меньше времени наедине с собой.

Leave a Reply

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *