Буря чувств: как сохранить любовь, если вы часто ссоритесь
Любовь и секс
Пять минут отдыха и снова в бой? Горы битой посуды, море слез и охрипший от крика голос… Есть ли будущее у пар, ссорящихся дни и ночи напролет?
«Такое, наверное, происходит, когда встречаются торнадо с вулканом», — слова из песни Рианны и Эминема как нельзя лучше описывают отношения в паре, где ссоры — привычное дело. А ролик на эту песню наглядно показывает, каково приходится парню и девушке, которые постоянно воюют друг с другом. В клипе все заканчивается не слишком оптимистично, но в жизни же у таких пар есть шанс (и неплохой) на развитие более позитивных отношений.
А пока… вроде бы оба страдают. Но что за зависимость такая — и вдвоем никак, и друг без друга невозможно? И вместе с этим наверняка каждый чувствует, как накапливается усталость от постоянного выяснения отношений. Обоим хочется спокойной жизни и приятных контактов без повышения голоса. И никуда не деться от множества вопросов: что же будет дальше? к чему ведут такие отношения? есть ли у них будущее? и если есть, что будет, когда появятся дети?
Не помогают избежать скандалов и сладкие примирения, и неизменные (но всегда нарушаемые) клятвы больше никогда не ссориться, и даже совместные планы на будущее.
В общем, всем понятно: надо с этими постоянными ссорами что-то делать. Но что?
Прежде всего, спешим добавить большую ложку меда в бочку дегтя — у таких темпераментных людей бурные всплески связаны не только со стычками. Скорее всего, в спальне вам и вашему партнеру тоже скучать не приходится.
Еще половник меда — раз вы вместе, да еще так остро реагируете друг на друга, значит, вас с партнером связывают достаточно крепкие чувства. В противном случае кто-то из вас в подобной ситуации давно бы собрал вещи и отправился на поиски своей новой второй половинки.
И, наконец, вот целое ведро меда в бочку дегтя — будущее у таких отношений есть! Все в ваших руках, надо лишь постараться.
Итак, волю — в кулак! Действуем!
Чувствуете, что закипаете? Мысленно остановитесь и подумайте: что именно вызвало в вас бурю эмоций? Наверняка вы поймете, что виной всему не ваш партнер, а, например, то, что он просто попал под горячую руку, когда у вас никак не получалась заветная сногсшибательная прическа.
А раз причина не в нем, может, и продолжать ссору не стоит?Ну вот, после нелестных слов относительно ваших новых шикарных туфель вы снова готовы сорваться? Переведите дух и спокойно (насколько это возможно) скажите: «Я не готова сейчас это обсуждать. Давай отложим дискуссию на завтра». Такая пауза поможет вам остыть, взять себя в руки и не доводить дело до скандала с неприятными высказываниями типа «А ты свою новую стрижку вообще в зеркало видел?!»
Чувствуете, что ваша вторая половинка не в духе и пытается спровоцировать ссору? Не поддавайтесь на такую игру: говорите спокойным, но уверенным тоном. Игнорируйте нападки.
Говорите о своих чувствах. Не нравится его язвительный тон? Скажите об этом. Устали после работы, а тут еще молодой человек не в настроении? Объясните, что у вас был трудный день и все, что вам сейчас нужно, — это понимание и ласка. Наверняка после этого он сменит тон на более приятный для вас.
Всегда помните: вы не соперники и не противники.
Да, вы иногда воюете, но воюете на одной стороне. Ведь никто из вас не будет рад, если эти отношения распадутся.Раз уж в вас столько энергии, которую вы обычно тратите на скандалы, может, есть смысл направить ее в более подходящее русло? Например, запишитесь вместе в тренажерный зал — это к тому же полезно для здоровья. Или организуйте совместное производство декоративных тарелок.
Не можете подобрать совместное занятие? Тогда ведите свою вторую половинку прямиком в спальню, там вы что-нибудь обязательно придумаете. И заглядывайте туда почаще.
«Мама, он меня собакой назвал!» — анекдот про то, как можно раздуть из фразы «Дорогая, ты неправа» неприличное оскорбление, знаком многим. Со стороны выглядит все комично. Но в действительности привычку постоянно накручивать себя можно отнести к пагубным, так как она негативно сказывается на здоровье нервной системы. И не только вашей. Поэтому не стоит зацикливаться на брошенных партнером сгоряча неприятных словах.
А тем более искать в них скрытый смысл. На самом деле он так не думает. И наговорил столько всего только для того, что вывести вас на эмоции.Пытайтесь понять своего партнера. У вашей второй половинки может болеть голова, он может так же, как и вы, уставать или просто быть голодным (а для молодых людей это дает просто колоссальный заряд негатива). На все это нужно делать скидку и проявлять сочувствие.
Не оправдывайтесь. Да, когда вас в чем-то обвиняют, часто кажется вполне логичным начать объяснять, что ваш парень не прав — вы не такая плохая. И того накачанного широкоплечего парня вы осматривали целых пять минут лишь потому, что он стоял рядом. Но с таким поведением с вашей стороны не удивляйтесь, что разговор постоянно принимает не очень приятное направление: обвинения сыплются, не прекращаясь, вы краснеете, теряетесь и не знаете, что ответить. А ссора набирает обороты. Так что не отрицайте: на того красавчика действительно смотрели. Целых пять минут. Наша природа устроена таким образом — не замечать привлекательных людей мы просто не можем.
А что, разве подобный аргумент могут использовать только мужчины?
А раз причина не в нем, может, и продолжать ссору не стоит?
Да, вы иногда воюете, но воюете на одной стороне. Ведь никто из вас не будет рад, если эти отношения распадутся.
А тем более искать в них скрытый смысл. На самом деле он так не думает. И наговорил столько всего только для того, что вывести вас на эмоции.
А что, разве подобный аргумент могут использовать только мужчины?Следовать советам — дело непростое. Как известно, самая трудная работа — работа над собой, над отношениями. Сложно, конечно, вот так сразу начать вести себя по-другому, ведь вы могли долгие годы затевать скандалы даже по пустякам. Но (пусть это будет еще одна небольшая ложечка меда) привычка формируется не меньше трех недель. Продержитесь это время, и дальше обязательно будет проще.
Теги
- Психология
- Любовь и секс
- отношения
А вы часто ссоритесь с мужем?
#1
Посуду не бьем, не дуемся, но и прогресса нет. Начинаю обычно я под настроение.
#2
#3
#4
#5
#6
#7
А вообще мне иногда хочется чтобы муж отстаивал свою точку зрения, а он считает что это глупо и не стоит ругни и делает по своему
#8
#9
Автор
По каким причинам? Кто начинает ссору и кто первый идет на примирение? Как это выглядит- крики и битье посуды или угрюмое молчание по углам? Остается неприятный осадок или наоборот вы рады, что выпустили пар?
#10
#11
#12
Гость
ссоримся каждый день только по мелочам.
#13
#14
#15
#16
#17
#18
#19
Последнее время часто. Живем 1,5 года. Тема ссор — моё хамство и нелюбезное отношение к нему и его безденежье.
#20
Обычно кто виноват или перегнул немного палку или у кого настроение есть — тот может пойти на перемирие..а так обычно вдвоем понимаем, что глупо ссориться.
#21
#22
Рита
А вот интересно, почему с мужьями женщины так быть после сорры миряться. А вот с родными, с родителями, сестрами, братьями приходиться дуться чуть ли не годами.
Эксперты Woman.ru
Золотых Вера Владимировна
Психолог
142 ответа
Екатерина Нестеренко
Психолог
19 ответов
Галимов Ильдар
Психолог по семейным.
..125 ответов
Татьяна Федорова
Психолог- консультант
15 ответов
Максим Сорокин
Практикующий психолог
662 ответа
Юлия Лекомцева
Врач косметолог
248 ответов
Алла Бурая
Психолог
51 ответ
- Мария Бурлакова
Психолог
120 ответов
Никита Носов
Практикующий психолог
34 ответа
Роговцова Наталия
Нутрициолог, гастроэнтеролог
2 ответа
..#23
#24
Рита
А вот интересно, почему с мужьями женщины так быть после сорры миряться.
#25
#26
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
548 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
589 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
396 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
709 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
164 ответа
#27
Автор
По каким причинам? Кто начинает ссору и кто первый идет на примирение? Как это выглядит- крики и битье посуды или угрюмое молчание по углам? Остается неприятный осадок или наоборот вы рады, что выпустили пар?
Нам обоим по 20 было, молодые, глупые, горячие, максималисты.
.. Не разговаривали по неделям. Орали друг на друга.
Но не били посуду. Ссорились часто.
С вторым мужем (он старше на 15 лет) Не ссорились ни разу. Не повышаем голоса друг на друга ни когда.
Все решаем мирно и разумно.
#28
#29
#30
#31
#32
#33
#34
#35
У нас условие есть, говорить сразу, что не нравится.
Или начинаем подтрунивать на ситуаций, в которой были, и сразу ясно, что и кто чего не так сделал.
Мне вообще не понятно, чего психовать и орать друг на друга. Я в браке уже 12 лет.
#36
Новые темы
Вернулся к жене. Что дальше?
9 ответов
Особи мужского пола совсем потеряли адекватность, про воспитание и приличие даже не говорю…
11 ответов
обманул девушку насчет дня рождения
5 ответов
Девушки, как вы справились после абъюзивных отношений
7 ответов
В почти 35 одна
19 ответов
#37
Александра
Вот всех послушать, так у всех тишь да благодать, все мужья идеальные, а жёны терпеливые, добрые и ласковые.
Куда же делись семьи с мордобоем, со сварливыми жёнами, подлыми мужьями??? половина тем на вумане про них, а тут прям тишина! не верю!
#38
Аля
Ссоримся часто… Никогда не извиняется, даже если явно виноват он… И всем своим видом, ну и словами, естественно, показывает, что совсем не боится меня потерять… Козел он у меня, короче)))
#39
Гость11
послушай тут всех — такая идиллия. а как копни — в реальной жизни сплошные скандалы.
#40
#41
#42
#43
#44
#45
#46
#47
#48
Ольха
Не ссоримся вообще никогда,т.
к. смысла в ссорах нет. Только отношения потом могут стать хуже, а кому это надо…? Мы можем немного повыяснять отношения, но это не влечёт за собой ссоры, так, обычные разногласия. За 14 лет брака ни разу не мирились и не извинялись друг перед другом.
#49
#50
Помогите! Мы с мужем не можем перестать ссориться!
Брак — это жизнь двух людей в команде. У вас и вашего супруга всегда будут разные взгляды, потребности, приоритеты, привычки и, скажем, — идиосинкразии — которые делают вас обоих уникальными. Это означает постоянную работу над коммуникативными навыками, обучение тому, как справляться с разногласиями и конфликтами, а также делать преднамеренные действия, которые поддерживают связь и укрепляют ваши отношения.
Посыпать тревогой, стрессом, гневом и печалью, а может, неуверенностью в завтрашнем дне и стесненными финансами.
В результате брак может превратиться из трудного в катастрофический . Очень быстро. Тяжелые эмоции или трудные обстоятельства могут сказаться на вашем браке. Все увеличивается и усиливается. Это может привести к постоянным дракам .
В браке следует ожидать напряженности, разногласий, споров и даже драк, и точка. Но их можно оформить таким образом, чтобы вы приближались друг к другу, а не разделялись.
1.
Остановить драку до того, как она начнется.Если лучшая ссора та, которая действительно сближает вас и укрепляет ваши отношения, то вторая лучшая ссора — это та, которая никогда не случается.
Понять свое текущее положение. Признайте, что вы или ваш супруг можете испытывать сильный страх, тревогу и стресс. Это приводит к тому, что эксперт по вопросам брака доктор Джон Готтман называет «наводнением», то есть когда мозг переполняется гормонами стресса и химическими веществами, что делает практически невозможным префронтальную кору (часть мозга, отвечающую за решение сложных проблем).
) функционировать. Когда вы или ваш супруг находитесь в режиме «бей, беги или замри», вы не можете физиологически функционировать, как обычно. Вы не можете общаться, как обычно. Это не вина вас или вашего супруга — это нервная система вашего тела. Будем надеяться, что одно лишь знание этого способствует проявлению милосердия, сочувствия и терпения.
Будь на высоте, когда в твоем браке что-то идет не так. Каждому из вас по-прежнему нужно личное пространство, нужно заботиться о себе и находить здоровые способы справляться со стрессом, который вы испытываете. Оставайтесь на связи со своими друзьями и людьми, которые поддерживают вас. Вы можете сидеть в другой комнате и смотреть телевизор в одиночестве. Ваш супруг может пойти на прогулку без вас. Если вы оба работаете над тем, чтобы стать лучшими версиями самих себя, вам обоим будет лучше, когда вы вместе.
Настройка расписаний и процедур .
Это сделает ваши ожидания ясными, сделает ваш день предсказуемым и стабильным. Один или оба из вас работают из дома? Когда и где в вашем доме или квартире будут проводиться работы? У тебя есть дети? Назначьте, когда вы будете по очереди наблюдать за ними, чтобы другой мог поработать или побыть в одиночестве. Кто чем занимается по дому? Разделите работу по дому поровну и используйте свои сильные стороны.
Выберите определенное время каждый день, чтобы «отмечаться» друг с другом.Сейчас не время боя. Это когда вы спрашиваете друг друга, как вы себя чувствуете физически и эмоционально. Это время, чтобы поделиться потребностями и спросить, как вы можете помочь друг другу. По очереди говорите и слушаете. Это не должно быть долго или формально, просто последовательно.
2.
Драться красиво. Это может показаться странным, но когда вы не ссоритесь, найдите время, чтобы обсудить и установить некоторые «основные правила» того, как вы будете справляться с напряженностью, разногласиями и проблемами.
Никаких воспоминаний о прошлом. Не прерывая. И не повышать голоса. Как вы назовете «тайм-аут»? Каков срок? Как вы просигнализируете, что «борьба» окончена? Используйте этот блог в качестве руководства.
Установите время один или два раза в неделю (максимум), когда каждый из вас может высказать одну (и только одну) критику, а другому разрешено только слушать. Избегайте таких слов, как « всегда » или « никогда не » и старайтесь представить это как «я»-утверждение. « Я расстраиваюсь, когда мне кажется, что ты отдаляешься », или « Мне нужна дополнительная помощь, чтобы уложить детей спать », или « Я был бы признателен, если бы ты не повышал на меня голос ».
Ответить, не реагировать. Вы оба услышите неприятные вещи, особенно если не сможете перестать драться. Важно не обострять разговор громкостью или тоном голоса, языком тела или самими словами. Не реагируйте, позволяя эмоциям взять верх.
Активно слушая, отвечайте спокойно, с состраданием и сопереживанием.
3.
Повторное подключение.Дело не только в том, чтобы не драться. Убедитесь, что вы делаете то, что помогает вам общаться, веселиться вместе, углублять близость, создавать романтические отношения и углублять ваши отношения.
Планируй веселье! Будьте целеустремленными и запланируйте несколько забавных вещей, которыми вы можете заняться вместе. Устройте официальное домашнее свидание. Оденься и приготовь особенный ужин. Сделайте что-нибудь веселое и глупое, например, постройте крепость из одеял и посмотрите фильм. Отправляйтесь на прогулку вместе. Проведите вечер игр. Не пытайтесь в это время заниматься тяжелой работой в отношениях, просто наслаждайтесь обществом друг друга . Как правило, мужчины сближаются плечом к плечу, делая что-то вместе, а женщины общаются лицом к лицу, разговаривая. Итак, убедитесь, что вы делаете и то, и другое.
Не забывайте, почему вы женились на своей супруге в первую очередь .
Не все говорят «Я люблю тебя» одинаково и не все одинаково слышат «Я люблю тебя». Некоторым людям нужно качественное время вместе. Некоторым людям нужны слова, которые подтверждают их. Доктор Гэри Чепмен подробно рассматривает это в книге «Пять языков любви: секрет вечной любви». Вы также можете зайти на его веб-сайт, пройти бесплатный тест и найти ресурсы, которые помогут вам более эффективно выражать любовь друг другу.
Как насчет секса?А что?! Секс — один из самых мощных способов оставаться на связи! Поймите динамику секса — как правило, женщинам нужно чувствовать связь, чтобы заниматься сексом, а мужчинам нужно заниматься сексом, чтобы чувствовать связь. Не проблема! Это прекрасный пример того, как два человека должны работать, чтобы брак состоялся.
Мышление решает все.
Когда вы все время ссоритесь, легко начать видеть в своем супруге противника, и тогда ваши отношения превратятся в соревнование побед и поражений. В конечном счете, вам нужно помнить, что ваши супруг не враг; проблема враг. Тогда вы сможете бороться за своего супруга и за свой брак.
Не бойтесь обращаться к профессионалам.Иногда проблемы заходят глубоко. Один или оба из вас могут иметь слепые пятна. Вы слишком близко разбираетесь в ситуации и вам может понадобиться третья сторона, которая сможет быть объективной и увидеть, что вы упускаете. Получите необходимую помощь!
***Если вы или кто-то из ваших знакомых подвергается насилию, свяжитесь с национальной горячей линией для случаев домашнего насилия. По этой ссылке вы можете получить доступ к приватному чату с кем-то, кто может помочь вам 24/7. Если вы опасаетесь, что ваш компьютер или устройство находится под наблюдением, позвоните на круглосуточную горячую линию по номеру 1-800-79.
9−7233. Чтобы получить четкое представление о том, что определяет оскорбительные отношения, нажмите здесь.***
Изображение с Pexels.com
Этот блог предоставил вам информацию, которую вы искали, и дал вам инструменты, которые помогут улучшить ваши отношения ?
Как перестать ссориться в отношениях
Это битва века — вы и ваш напарник застряли в бесконечном движении вперед и назад. Между всей этой перепалкой вы не можете вспомнить, с чего началась эта конкретная драка. Все, что вы знаете, это то, что вы не собираетесь терять его, не в этот раз. Вы выбрасываете очередное оскорбление и напоминаете своему партнеру, как он забыл вынести мусор на прошлой неделе. Ваш ход , думаете вы.
Принося удовлетворение в данный момент, ссоры могут разрушить основу ваших отношений. Если вы ссоритесь со своим партнером все чаще и чаще, важно задаться вопросом, почему. Конечно, все пары время от времени ссорятся, но вы не хотите, чтобы это стало повседневной привычкой.
«Интимные отношения всегда сложны просто из-за их близости и напряженности», — говорит консультант по семейным парам Джефф Лэмб Brides . «Вещи, которые мы терпимо относимся к друзьям и коллегам по работе, кажется, достигают нас, когда это делает наш партнер. Проблемы часто могут превращаться в ссоры, но это не обязательно. В ссорах идут победы и поражения, но опыт большинства пар таков: даже когда вы выигрываете, вы проигрываете».
Познакомьтесь с экспертом
Джефф Лэмб — психотерапевт, семейный консультант и писатель.
Почему пары ссорятся?
Если вы постоянно вгрызаетесь друг другу в глотки, даже самая незначительная вещь может спровоцировать ссору. Правда в том, что есть множество мелких тем, которые разделяют пары.
«В своей практике я слышал столько споров о том, как правильно пользоваться посудомоечной машиной, что думаю, не лучше ли было бы мыть посуду вручную», — говорит Лэмб. «Есть темы, [о которых] важно говорить, когда вы находитесь в отношениях и живете вместе, которые очень легко могут превратиться в ссоры.
Это секс, деньги, работа по дому, условия проживания, дети, друзья, родственники. , работа, время, проведенное вместе, время, проведенное врозь, и обязательства».
Лэмб продолжает: «Разговоры обо всем этом, безусловно, могут превратиться в ссоры. Полезно отметить, что одна из причин, почему [эти темы] таковы, заключается в том, что они важны для нас в наших отношениях. Это означает, что нам действительно нужно говорить о них с наших партнеров, но, возможно, мы сможем найти конструктивный способ сделать это».
10 советов, которые помогут перестать ссориться
Хотите более гармоничных отношений? Хотя вы, возможно, не сможете полностью обуздать ссоры, есть некоторые способы, которые вы можете использовать, чтобы уменьшить накал. Давайте взглянем на 10 советов, которые вы можете применить на практике, прежде чем в следующий раз ссориться.Положительный настрой.
Это не все гибель и мрак. «Споры указывают на то, что в ваших отношениях что-то не так», — говорит Лэмб.
«Это «что-то» важно для вас, как и ваш партнер. Большинство из нас редко ссорятся с людьми, которые для нас не важны. Признайте эти положительные стороны». Как только вы узнаете, в чем проблема, вы можете искать ее решение.
Бросить необходимость быть правым.
От этой привычки трудно избавиться, но вы должны хотя бы попытаться. «Большинство ссор связано с тем, чтобы доказать нашему партнеру, что он неправ, неправомерен или неразумен из-за того, что не делает то, что мы от него хотим. ты?» предлагает Лэмб.
Найдите минутку, чтобы расслабиться.
«Сложные темы сложны, потому что вызывают много эмоций», — говорит Лэмб. «Когда вы чувствуете, что на вас надвигается сильная эмоция, особенно гнев, найдите время в одиночестве, чтобы подумать о вещах. Гнев обычно возникает, когда у нас есть потребность, которая не удовлетворяется, когда мы чувствуем, что нас не слушают, не воспринимают всерьез, не принимают или понял. Когда вы вернетесь к своему партнеру, сосредоточьтесь на том, что вам нужно».
Оставайтесь на месте.
«Заманчиво относиться к отношениям как к суду. Мы хотим построить дело против нашего партнера, и для этого мы иногда собираем «доказательства» из прошлого опыта в поддержку нашего дела», — говорит Лэмб. «Это делает все это намного больше, чем должно быть. Они либо должны признать, что они неправы, они всегда были неправы и никогда не смогут быть правы, либо они должны бороться с вами».
Вместо того, чтобы ворошить прошлое, оставайтесь в настоящем моменте и придерживайтесь текущей темы. «Сосредоточьтесь на проблеме, которая вас сейчас беспокоит, и найдите способ попросить то, что вам нужно, не заставляя их чувствовать себя плохо, если они не дадут вам это».
Расскажите о своих чувствах.
Когда вы находитесь в разгаре ссоры, вы можете попасть в ловушку, обвиняя своего партнера во всем. Вместо того чтобы сосредотачиваться на том, что, по вашему мнению, они сделали неправильно, сосредоточьтесь на своих эмоциях. «Важно передать свои чувства, а не обвинять партнера», — добавляет Лэмб.
Выдохните, прежде чем сказать что-то неприятное.
Ваши слова не всегда должны стрелять на поражение. «Вдох дает вам возможность подумать о том, почему вы хотите сказать что-то плохое», — объясняет Лэмб. «Обычно мы говорим неприятные вещи, потому что чувствуем себя обиженными и хотим причинить боль в ответ. Мы говорим что-то вроде: «Мне так больно, я хочу сказать что-то подрывающее». Нам причинили боль, и мы хотим, чтобы другому человеку было больно, чтобы он понял, каково это. Используя формулировку, которую я описал, можно добиться этого, не вступая в драку».
Вспомни хорошие времена.
Если вы злитесь, возможно, вы забыли, как много значит для вас ваш партнер. «Создайте резервуар хороших чувств в отношениях, включая то, почему вы любите друг друга», — говорит Лэмб. «Другие вещи, [которые] могут попасть в этот резервуар, — это хорошие времена, которые вы проводите вместе, моменты сильной близости и непрошеные проявления доброты. Используйте это, когда дела идут плохо».
Покажите, что вы понимаете своего партнера.
У каждой истории есть две стороны. Взгляните на вещи с точки зрения вашего партнера. «Передавайте свое понимание партнера через свои действия — думайте о том, что они могут от нас сделать, и делайте это», — предлагает Лэмб. «Опасность здесь заключается в том, что мы сомневаемся в нашем партнере, что может затянуть ссору».
Послушайте, что они говорят.
Перестаньте думать о том, что вы хотите сказать, и найдите время, чтобы выслушать. «Хорошая альтернатива вторым предположениям — задавать вопросы и слушать ответы», — говорит Лэмб. «Когда мы слушаем, большинство из нас сосредотачивается на том, что мы собираемся сказать дальше, а не на том, что говорят. слушать нашего партнера, чтобы понять его.0003 свой опыт, не беспокоясь о том, является ли он объективно верным или действительным».
Подумайте о парной терапии.
Конечно, если вы просто не можете бросить драться, вам может понадобиться помощь специалиста.