Самоуважение женщины: Самоуважение женщины

Самоуважение женщины

Единственное, что поможет любой женщине выстроить гармоничные отношения с мужчинами — это самоуважение! Это то, что не декларируется, а чувствуется, и мужчины всегда обратят внимание на женщину с высоким самоуважением и хорошими личными границами. Других «секретов волшебства» здесь нет.⠀

Отмечу, что самуважение у молодых девушек пока отсутствует — этому просто нигде не учат, поэтому девочки пытаются опираться на родителей, подружек, мужчин, и не могут осознавать себя как отдельную и цельную личность. Понятное дело, что и не особенно хотят, не понимая, как можно хотеть то, чего ещё не знаешь.⠀

Однако, из-за долгого стремления опираться на чужое плечо, женщины не могут сформировать самоуважение❗️🔥 Если же они переносят всё внимание на себя, начинают работать с самоуважением, прыгающей самооценкой, слабыми личными границами, то к ним и подходят достойные мужчины‼️🎁 Всё потому, что самоуважение — это центр нашей личности, внутренний стержень и главная опора. Без самоуважения вы не сможете прокачивать ресурсы, вступать в серьёзные длительные отношения с мужчинами и тд, потому что для всего нужна основа, фундамент.⠀

Приведу пример, который часто упоминают в письмах мои клиентки: «он обидел», «он предал», «он виноват». Это говорит о том, что человек нашёл виноватого, то есть, ставит «он обидел», а не «я обиделась», тем самым перекладывая на другого ответственность за своё настроение и жизнь в целом. Получается, что другой человек уже вам что-то должен: любовь, тепло, деньги и тд., но не даёт (не хочет), поэтому и становится обидчиком. Видите разницу?⠀

Если человек опирается на самого себя, то у него нет «обидчиков», «виноватых» и тд. Потому, что стремление потребовать от другого любви и прочих благ — это не самоуважение! Эти блага — не ваши, и вы не вправе их требовать от взрослой, отдельной от вас личности (я не говорю об алиментах или других судебных требованиях).

Если вам всё время нужно что-то от человека и вы яростно требуете, значит вы не уважаете себя достаточно, не считаете себя полноценными, нуждаетесь в том, чтобы повиснуть на другом человеке. Вы воспринимаете его как своего господина, ставите его намного выше себя, полагая, что он должен выдать вам эти блага.⠀

Самоуважение — это способ сделать себя счастливыми и сильными, когда вы получаете себя самих в свои же руки и начинаете жить своей собственной жизнью, не подчиняясь чужому влиянию. Иначе вы начинаете мне писать, что не потерпите неуважения, а на деле начинаете добиваться уважения, но когда вы добиваетесь уважения от какого-то человека, то вы ставите его (!) в центр. И от вашего самоуважения, даже если оно намечалось, не остаётся и мокрого места.🤦🏻‍♀️ ⠀

Словом, хочу, чтобы вы понимали: управлять мы можем только собой, либо теми, кто об этом попросил сам (!!) или беспомощен (маленький ребёнок или пожилой человек), но и в этом случае нужно понимать, что «свои мозги не вложишь».

У самостоятельных людей обычно масса предложений, им очень много всего дают, но если в каком-то ресурсе явный голод (любовь, работа и тд), то и предложений не будет (отношения, собеседования и тд), поскольку на лбу будет гореть надпись: «срочно хочу отношений/работу!» То есть, обратите также внимание и на то, какую обратную связь вы получаете от людей: предлагают ли вам реально то, в чём вы нуждаетесь? Если у человека хорошее самоуважение, то с ним и так хотят быть многие, потому что эти люди ни на ком не виснут, они самодостаточны. ⠀

Приведу простой пример.⠀

Вы работаете, прокачиваете ресурс работы: становитесь настоящим профессионалом, мастером своего дела, и нарабатываете уверенность в себе. Также вы перестаёте нуждаться в одобрении конкретного руководства, перестаёте зависеть от настроения коллег, становитесь более подвижными и можете сменить место работы, при этом условия на актуальном месте работы становятся такими хорошими, что менять его не нужно, вы и на нём можете расти и есть куда.⠀

То же самое происходит и в любви: если вы отремонтируете офис на работе за свой счёт и купите туда новую технику, это конечно отдалит ваше увольнение, начальству будет неловко вас сразу уволить, но ценным работником это вас не сделает‼️ и в любви действует тот же самый принцип.

3 основы самоуважения | PSYCHOLOGIES

44 590

Познать себя

Себя надо уважать. Замечательно! Вопрос только, как. Начать с понедельника или с Нового года — пустое сотрясание воздуха. Как начать делать то, чего не делал и не знаешь, что это? Этот совет — пустой звук, если нет конкретики. Хорошо, если вы с детства видели пример или вас воспитывали в духе уважения себя и других. Зачастую бывает иначе. Меня растили под лозунгом «оправдай чужие ожидания». Самой частой фразой, что я слышал, была «пусть мне будет хуже». Она означала «я буду делать то, что говорят другие, в ущерб себе».

Когда осознал, что нормальная жизнь начинается с самоуважения, мне пришлось учиться этому с начала. Я искал точки опоры и делал первые неуверенные шаги, в результате выделил три основы самоуважения.

1.Адекватная самооценка

Отношение к себе как к жертве обстоятельств, стремление понравиться другим, оправдать чужие ожидания, страх осуждения и вообще зависимость от внешних оценок — неадекватная и необъективная самооценка. В формулу «Я и моя самооценка» включается внешняя переменная.

«Равно встречай успех и поруганье, не забывая, что их голос лжив», — писал Редьярд Киплинг в стихотворении «Заповедь». Я повторял эту фразу, когда вновь слишком близко к сердцу воспринимал чужую оценку. Чтобы нащупать первую точку опоры, нужно сделать три шага.

Первый шаг — одобрение себя просто по факту существования

Подавляющее большинство детей, из которых выросли неуверенные в себе взрослые, воспитывали, опираясь на самые благие намерения. Но эти принципы воспитания включали изначально ложные посылы. В детстве самым страшным проклятием было услышать, что тебя не будут любить. Чтобы быть хорошим, чтобы тебя принимали в коллективе, надо делать правильные вещи. В итоге угнездилась установка: «Ты изначально плохой, а вот когда оправдаешь чьи-то ожидания, тогда, возможно, станешь хорошим». Бред?

Так по-детски рассуждает подсознание, работает внутренняя программа, которую загрузили в те времена, когда мы не могли рассуждать и мыслить критически.

Одобрить себя — значит принять без каких-либо условий

Эта программа прописалась очень глубоко. Даже повзрослев, мы неосознанно исходим из этих старых наивных убеждений. Только вытащив эти алгоритмы наружу, можно увидеть всю их нелепость и несостоятельность. Но пока они находятся в глубинах бессознательного — они акулы, рыщущие в поисках жертвы. Да, они задумывались как охрана и помощь, но со временем превратились в монстров.

Пора изъять их, заменив новыми полезными установками:

Я есть, значит, уже хорошо.
Я себя одобряю, и точка, без условий.
Я хорош сам по себе, меня таким создали.

Второй шаг — принятие себя

Одобрить себя по факту существования — значит принять себя без условий. В старой рекламе газировки был набор сюжетов на тему «если бы я был таким, как он, это было бы круто». После чего следовали картинки, как все представления себя на месте другого неизменно оборачивались комично и лопались как мыльный пузырь. Нет ничего лучшего, чем быть собой.

Быть собой и принимать себя с плюсами и минусами (возможно, так вы воспринимаете некоторые свои качества). У каждого человека, у вас в том числе, есть плюсы, сильные стороны, исключительные качества. Не верите, спросите друзей и близких, удивитесь, сколько хорошего и уникального они видят в вас.

Книга советского психолога Александра Лурии «Маленькая книжка о большой памяти» рассказывает о человеке с феноменальной памятью. Так вот, этот удивительный герой с неограниченными мнемоническими возможностями полагал, что у всех так, он ничем не отличается от других. И с вами такая же история — то, что вы считаете банальностью, возможно, уникальное качество.

Минусы — это не минусы, это фронт работы. Путь к успеху, развитию — это отрицательная обратная связь. Ее можно и нужно воспринимать с благодарностью. Представьте, что вы перестали чувствовать холод, жар, боль. Вы можете усесться на костер или насмерть замерзнуть, даже не заметив этого, потому что нет обратной отрицательной связи. Это напоминает лося из анекдота, который с похмелья приходит к ручью попить воды. В него стреляет охотник, а лось настолько плохо себя чувствует, что не замечает ранений и думает: «Что ж такое? Я пью, пью, а мне все хуже и хуже».

Те самые минусы — это направление для работы. Начните задавать себе вопросы: что я могу сделать, чтобы сделать это лучше? Это касается всего: работы, общения с близкими, отношений с партнером. Когда поймете, как можно улучшить, начинайте делать это. Со временем у вас не останется минусов, будет только рост и развитие. Вы начнете воспринимать себя как «возможность-всего-чего-угодно».

Третий шаг — дать себе право на ошибку

«Я не имею на это права» — твердил мне маленький перфекционист. Со временем он превратился из зануды в палача. Такое отношение — продукт ложных установок. Это привет из детства, мы приучили себя бояться ошибиться. Когда-то ничего не боялись, вставали и падали, пока не научились ходить, бегать и выполнять прочие пируэты. Страх ошибки — это наносное, привитое извне. Словно лак, он покрывает всю нашу прекрасную текстуру. Это очередной пример того, как благие намерения приводят к противоположным результатам. Ошибка — это нормально, это необходимая для роста обратная связь.

Успешные люди воспринимают ошибки иначе. «Я просто нашел 10 000 способов, которые не работают», — говорил о своих неудачах Томас Эдисон. Это опыт, который обогащает жизнь. Возьмите на вооружение новую установку: «Я имею право ошибиться. Так учусь и становлюсь эффективнее, мудрее».

2.Знание и ощущение собственной компетентности

«Кто знает, что ты влюблен? Лишь ты один. Чувствуешь это всей кожей» (из к/ф «Матрица»).

Ощущение собственной компетентности — это не общественное признание, а внутреннее знание. Вы просто знаете, что вы лучший, и неважно в чем.

В детстве я знал, что никто лучше меня не катается по волнам. На пляже был чемпионом по «бодисерфингу», который сам открыл, никто знал, есть ли вообще такое (интернета тогда не было, телевизор транслировал всего два канала). Не было никаких соревнований по выдуманному виду спорта, я просто знал, что в этом мне нет равных. У вас может быть фирменный рецепт плова или пирогов. Никто лучше вас в семье не готовит пиццу, вышивает, управляет персоналом? Когда я студентом подрабатывал в США, считал себя лучшим посудомойщиком, ощущение моей компетенции переполняло. Я ходил с гордо поднятой головой.

Компетентность может быть в чем угодно. Вот три шага, которые помогут обрести этот инструмент:

Подумайте сами и опросите независимых экспертов (друзей и близких): что вы делаете мастерски? Возможно, вы лучшая жена, мать или отец, дочь, дедушка, друг? Это важно! Это не менее важно, чем быть узкопрофильным специалистом Силиконовой долины или крупной корпорации.
Такое качество есть. Соедините его с собой и каждый раз, когда делаете это, говорите — «здорово у меня получается!»
Прислушайтесь к ощущениям, когда занимаетесь своим делом. Зафиксируйте их в теле, «пропишите» их на клеточном уровне, чтобы каждая частичка знала, что вы лучший. Наслаждайтесь этим ощущением. Его не надо демонстрировать — вы знаете об этом, этого достаточно.

3.Гармоничные отношения

Да, отношения — краеугольный камень жизни. Как много людей спотыкается, ломает копья, наступает на грабли, ходит по кругу. Они спрашивают: «Почему мне достаются одни моральные уроды?» Бросаются в пучину новых отношений и после волны страсти опускаются на дно депрессии.

Проблема не в окружающем мире или людях. Вопрос, который стоит себе задать: «Почему из многообразия людей я выбираю одних подонков?» Да-да, это делаете вы сами, вы причина всего происходящего с вами. И партнеров, и характер отношений выбираете вы.

Вы осознанно будете выбирать достойных партнеров

Пройдя указанные выше шаги, обнаружив две точки опоры, вы получите и третью. Человек с низкой самооценкой, не уважающий себя, выбирает партнера, отношения с которым приносят лишь негатив и страдания. Когда вы оцениваете себя адекватно и объективно, не обращаете внимания на внешние оценки, знаете свою компетентность и уникальность, вам не надо запрыгивать в последний вагон, бросаться на первого попавшегося, вам больше не нужны эти страдания.

Одни люди уйдут из окружения, а им на смену придут созвучные вам. Вы осознанно будете выбирать достойных партнеров, выстраивать отношения на основе любви, доверия, принятия, уважения и поддержки.

Об авторе

Сергей Иванов — блогер, пишет о саморазвитии и личностном росте. Его блог.

Текст:Сергей ИвановИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

Как успешно общаться с неуверенными в себе: 7 советов, которые легко применить

Почему мы такие бедные? Часть 1. Как семейная история влияет на финансы

Перфекционизм, равнодушие, тревога: 9 признаков скрытой депрессии — чек-лист

«Я агрессивная токсичная мать. Как стать хорошей?»

«Флиртую с женатым коллегой, хоть и понимаю, что отношений нет и быть не может»

Почему мы так боимся клоунов: 8 частых причин

Временное расставание: как решиться и что делать, чтобы спасти брак, — вопросы для самопроверки

Брачные игры: в чем их выгода и опасность

Почему борьба женщины за самоуважение часто воспринимается другими как неуважение?

Задумывались ли мы когда-нибудь, сколько платят женщины за послушание? С самого раннего возраста девочкам внушают подчиняться инструкциям и нормам, принятым в их семье и обществе. После женитьбы бремя только умножается, потому что ожидания от баху сильно отличаются от тех семей, которые имеют от бети. Хотя одно из ключевых качеств, которое каждая семья желает видеть в своих дочерях и невестках, — это послушание. Они должны подчиняться желаниям своей семьи, жить так, как считают нужным, даже если это лишает их человеческого достоинства. Цена, которую женщины и девочки платят за то, чтобы их считали послушными, часто является компромиссом с их самоуважением.

Женщины настолько склонны проглатывать свою гордость, что сейчас в этом нет ничего плохого. На самом деле это становится экстраординарным событием, когда женщина настаивает на своем и требует, чтобы она добилась своего. Часто такое поведение рассматривается православными старейшинами как проявление неуважения.

Для тех, кто вырос в типичных индийских семьях, мы знаем, что много раз наших мам и тетушек упрекали в том, что они соблюдают правила. За сопротивление приказам и нарушение норм. Повысьте голос, перекреститесь со старшими, и вам скажут «вернуться на кухню». Много ли изменилось? Хотя во многих домах от женщин больше не требуют выполнять обязанности на кухне, есть ли у них право ставить на первое место самоуважение, а на второе — желания окружающих?

Читайте также: Мужчинам, которые не демонстрируют свои феминистские значки в социальных сетях, тоже нужно аплодировать

Семьи часто не в состоянии игнорировать то, на что могут пойти женщины, чтобы успокоить общество и своих близких. Мы думаем, что наша работа — уважать других, и если послушание означает молчание в споре или просто молчание, когда открыто унижают за то, что мы не «мирские» или умные, то так тому и быть.

Борьба женщины за самоуважение не часто носит широкомасштабный характер, например борьба за образование, замужество с любимым человеком или способность работать даже после замужества и рождения детей. Они изо дня в день борются из-за, казалось бы, более мелких проблем, которые постепенно перевешивают их свободу действий над их разумом и телом. То, как вы говорите, как вы едите, как вы выполняете определенную работу, все открыто для проверки всеми и всеми. Женщины привыкли к тому, что им говорят, что они делают что-то неправильно, или что они не умеют быть хорошей женой/невесткой и т. д., или когда их навыки и знания в предполагаемой область их знаний открыто высмеивается. Женщину ранит не эта критика, а тот факт, что от нее ожидают, что она никогда не даст отпор и не постоит за себя.

Каждая женщина имеет право сохранять самоуважение. Она не должна считать себя пустяком, чья воля и голос могут быть стерты устаревшими предписаниями, например, когда требования мужа или семьи ставятся выше собственных желаний. Да, приспособление — важная часть супружества и семейной жизни. Но корректировки происходят в обоих направлениях. Кроме того, несправедливо ожидать, что человек никогда не будет отстаивать свою позицию только из-за своего гендерного положения в семье.
То, как женщина защищает свое самоуважение как инакомыслие, показывает, почему сама идея соотнесения послушания с «идеальным» поведением была введена только для сохранения иерархии в нашем обществе на основе пола, возраста и отношения.

Изменение началось. Мы больше принимаем требования женщин о праве на образование, о безопасных местах в своих домах, где их пол не делает их уязвимыми для жестокого обращения или эксплуатации. Но женщинам говорят быть благодарными за эти прогрессивные изменения и, таким образом, не замечать незначительных ударов по их самоуважению. Это тоже нужно изменить.

Читайте также: Будут ли мужчины продолжать делить домашнюю нагрузку после блокировки?

Право на равенство требует, чтобы к женщинам относились наравне с мужчинами во всех аспектах динамики отношений. А это значит, что каждая женщина имеет право сохранить самоуважение и постоять за себя. Это может быть что-то столь тривиальное, как обсуждение политики в столовой, или вид одежды, которую она любит носить, или то, что она хочет от своих отношений. Общество должно перестать воспринимать это как неуважение, потому что все, что здесь есть, — это просто один человек, требующий уважения и свободы действий, которых он заслуживает.

Высказанные мнения принадлежат автору.

любовь к себе женщинысамоуважениеженщины и бракЯмини Пустаке Бхалерао

Поделись этим:

10 вещей, которые женщины, которые ценят свою самооценку, делают по-другому в отношениях | by Thought Catalog

Taryn Elliott

By Sabrina Alexis

Низкая самооценка — это то, что заманивает нас в ловушку плохих отношений, саботирует новые отношения и заставляет нас чувствовать себя опустошенными и сломленными, когда отношения заканчиваются.

Высокая самооценка не гарантирует счастливых отношений, но дает вам навыки определения того, чего вы хотите и чего вы заслуживаете, а также силу уйти, если что-то пойдет не так. Вот десять вещей, которые люди с высокой самооценкой делают по-другому в своих отношениях:

Люди с высокой самооценкой верят, что достойны любви, и не задаются вопросом, что кто-то к ним чувствует. Они знают, что они хорошие, компетентные и привлекательные, и верят, что нужный им человек увидит это.

Они не придают значения тому, что думает парень, и, как следствие, не испытывают стресса и беспокойства, когда чувства парня неясны. Вместо этого они предполагают, что они ему нравятся, что он может присутствовать в отношениях и наслаждаться ими, не обременяясь страхами и сомнениями.

Не потому, что они сделали что-то не так. Не все подходят друг другу, а иногда два человека просто несовместимы. Это не делает ни одного из них ущербным или плохим — иногда его просто нет. Уверенные в себе женщины не принимают на свой счет, когда парень не хочет романтических отношений. Они понимают, что это, должно быть, не тот матч, и они идут дальше, сохраняя твердое чувство собственного достоинства.

Однако, когда женщина чувствует себя неуверенно, а парень уходит, она закручивается по спирали. Она может зацикливаться, анализировать и воспроизводить каждое взаимодействие, пытаясь понять, что она сделала не так. На сознательном уровне она может знать, что это просто не было совпадением, но в глубине души она держится за разрушительное убеждение, что проблема была в ней… и что она непривлекательна, и парни, которых она хочет, никогда не захотят ее вернуть.

Здоровые личные границы и высокая самооценка идут рука об руку. Наличие сильных границ означает, что вы ставите в приоритет свои потребности и свои эмоции и не берете на себя ответственность за чужие потребности и эмоции.

Уверенные в себе женщины знают, что они примут и не примут, и не позволяют давлению или вине на себя делать то, чего они не хотят. Они действуют в соответствии с тем, кто они есть и во что верят, и не приспосабливаются своим поведением к парню, или делают что-то исключительно для того, чтобы он был заинтересован и счастлив. Когда у вас слабые границы, вы можете продать себя в отношениях и смириться с обращением, которое, как вы знаете, объективно неприемлемо. Уверенные люди не отказываются от частей себя ради отношений. Они привносят в отношения свое полностью сформированное «я», и если парень хочет чего-то еще или чего-то большего, они уходят.

Женщина со здоровыми границами не потеряет себя в отношениях и не позволит, чтобы ее личность полностью зависела от того, как он ее видит. Она будет продолжать поддерживать свою жизнь вне отношений, не отказываясь от своих друзей, хобби или времени, проведенного в одиночестве. Она не откажется от важных частей себя или своей жизни ради отношений, и если парень хочет чего-то другого или чего-то большего, чем она готова дать, она уйдет.

Ключевым компонентом высокой самооценки является уверенность в том, что вы делаете правильный выбор, а также осознание того, что вы хорошо подготовлены, чтобы справиться с ситуацией, если что-то пойдет не так. Люди с высокой самооценкой не сомневаются постоянно в своих действиях и не сомневаются в том, что правильно сказать или сделать. Они действуют так, как чувствуют себя и чувствуют себя комфортно, будучи настоящими, подлинными собой.

Люди с низкой самооценкой не доверяют своим суждениям, не доверяют своей интуиции и боятся ошибиться. В результате они либо проживают свою жизнь в постоянном состоянии беспокойства, либо обращаются к другим, чтобы направить их по правильному пути. Очевидно, что это мало способствует развитию чувства автономии, которое также является ключевым элементом здоровой самооценки.

Уверенным в себе людям не нужно рассказывать миру, какие они замечательные. Только неуверенные в себе люди втайне чувствуют себя недостойными и испытывают потребность скрыть это, хвастаясь своими достижениями или нахваливая себя.

Женщина, которая раскрывается постепенно, тщательно снимая слои с течением времени, значительно привлекательнее, чем женщина, которая выкладывает все напоказ. Когда вы чувствуете, что достойны, вам не нужно говорить об этом людям… они просто знают. Большая ошибка, которую совершают неуверенные в себе женщины на ранних этапах знакомства, — это продажа себя парню. Это может быть совершенно невинно, но это происходит из-за более глубокого чувства незащищенности и неадекватности. Уверенным женщинам не нужно продавать себя; скорее, они используют свидания как средство, чтобы определить, какие парни достойны их времени и привязанности.

Уверенные в себе люди берут на себя ответственность за свои действия и эмоции. Они не винят и не стыдят своих партнеров, если они чувствуют себя несчастными, и не обвиняют его в том, что он «заставляет» их чувствовать себя определенным образом. Они не обвиняют мужчин в том, что они придурки, и не считают себя жертвами других людей и обстоятельств.

Они понимают, что их время — это их ответственность. В результате они не ждут в тупиковых отношениях, надеясь, что что-то волшебным образом изменится. И они не винят своих бывших за то, что они зря тратят время. Они берут на себя ответственность за свой выбор, как хороший, так и плохой, и используют ошибки как возможность расти и становиться еще лучше.

Уверенные в себе люди чувствуют себя в безопасности в отношениях. Им не нужно иметь титул или кольцо в качестве подтверждения того, что парню не все равно. Они способны просто присутствовать в отношениях и позволить им развиваться органично, без силы или давления. Это не значит, что они остаются с парнями, которые не берут на себя обязательства, все крутые и плывут по течению. Если парень не может совершить то, что хочет, то он пойдет дальше. Они могут свободно давать и получать в своих отношениях, и в результате они не переживают из-за ярлыков. Они просто знают, что если это правильно, то это сработает. И если это не так, они будут двигаться дальше.

Уверенные в себе люди не остаются в отношениях, где они не чувствуют уважения, признания и ценности. И они не берут на себя полную ответственность, если отношения не работают, и берут на себя попытку решить проблему, отдавая и делая больше. Они не боятся уйти, когда что-то не получается, и мысль о том, что они не смогут найти лучше или останутся одни, не приходит им в голову. Они могут быстро увидеть, когда ситуация наносит ущерб, и немедленно устранят ее.

Только неуверенные в себе люди мирятся с неприемлемым обращением, в значительной степени потому, что они считают, что на каком-то уровне заслуживают этого. Когда вы научитесь ценить себя, вы отсеете всех, кто не ценит вас по-настоящему.

Люди с высокой самооценкой знают, что их любят и любят. Им не нужен парень, чтобы напоминать им каждый день — это просто то, что они чувствуют и знают. Когда вы не уверены в себе, вам нужно постоянное признание, и вы обижаетесь, если ваш партнер не дает вам этого. Вы обвиняете его в том, что он «заставляет вас» чувствовать себя неуверенно в отношениях или нелюбимым. Вы можете работать усерднее, пытаясь доставить ему удовольствие и заслужить его любовь, или же вы можете отказаться от своей любви и привязанности, чтобы сравнять счет. Это проявляется как потребность (убийца отношений номер один): вам нужно постоянное утешение, и если вы его не получаете, вы набрасываетесь и обвиняете своего партнера в том, что он его не дает.

Дело в том, что если вы не чувствуете себя хорошо, ничего из того, что он делает, никогда не будет достаточно. Если вы на самом деле не верите, что достойны любви, вы никогда не поверите, что кто-то другой может любить вас. Что происходит, так это то, что отношения превращаются в битву воли: вы боретесь за признание, он отступает, потому что чувствует давление и удушье, вы рассматриваете его отступление как знак того, что он вас не любит, и впадаете в отчаяние, он возмущается тем, что все, что он делает, не соответствует действительности. достаточно хорошо, и тот факт, что вы не доверяете его чувствам и прекращаете попытки, вы видите в этом еще одно доказательство того, что ему все равно… и либо отношения заканчиваются, либо продолжают делать вас обоих несчастными на неопределенный срок.

Уверенные в себе люди руководствуются разумом и сердцем при выборе романтического партнера. Они способны быстро оценить, является ли кто-то эмоционально здоровым, и могут дать им то, что им нужно в отношениях. Они не позволяют своему эго слишком переплестись со своими эмоциями, и они убеждаются, что они фундаментально совместимы с кем-то, прежде чем слишком вовлекаться.

Основная концепция, которую необходимо понять, когда речь заходит об отношениях: подобное притягивает подобное. Это означает, что уверенный в себе человек привлечет другого уверенного человека. Неуверенный в себе человек будет бессознательно искать отношения с мужчинами, которые заставят его чувствовать себя более неуверенно. Им нужны недоступные парни, парни, которые не могут взять на себя обязательства, парни, у которых есть стены.