Счастливы в браке: Гены делают нас счастливыми в браке

Гены делают нас счастливыми в браке

Человеческие отношения и в особенности отношения влюблённых – огромное поле для исследований. В них порой трудно разобраться даже самим партнёрам. Поэтому, вероятно, так популярна семейная психотерапия. Однако существуют пары, которых будто бы обходят стороной жизненные невзгоды, и кажется, ничто не может пошатнуть их семейной гармонии.

Учёные решили выяснить, может ли быть у этих с виду идеальных отношений какая-то генетическая подоплёка. В итоге они нашли «запись о счастливом браке» в ДНК людей.

Психологи из Арканзасского университета решили проверить, как влияет генетика на романтические отношения людей. Они уже знали о специфической связи гена CD38 с чувством привязанности к партнёру, включая уровень доверия и благодарности ему. Теперь же учёные решили узнать, влияет ли эта врождённая особенность на продолжительность и качество брака обладателей гена.

В исследовании участвовала 71 пара, то есть 142 новобрачных.

Учёные определили их генотип, установив какой вариацией гена CD38 они обладают. В предыдущих исследованиях было доказано, что среди трёх вариантов, обозначенных CC, AC и AA, именно вариант CC связан с успехом в установлении доверительных отношений в паре.

Через три месяца после вступления в брак молодожёны проходили опрос, в котором они делились своими чувствами друг к другу и впечатлениями от своих отношений. Впоследствии они отвечали на те же вопросы каждые четыре месяца на протяжении трёх лет.

Сравнив результаты с генетической предрасположенностью участников, учёные подтвердили свои догадки: люди с генотипом CC чаще остальных демонстрировали признаки крепких и здоровых отношений. Более того, мужчины-обладатели генотипа CC чаще идентифицировали себя как человека в отношениях и оказались меньше склонны к поиску новых партнёров.

Результаты исследования опубликованы в издании Nature Scientific Reports.

Авторы работы напоминают, что отсутствие такой генетической предрасположенности вовсе не значит, что чей-то брак обречён. Просто людям, которым сложно выстраивать доверительные отношения, нужно прикладывать больше усилий и быть более внимательными друг к другу и своим слабостям.

Ранее Вести.Ru писали о том, что психологи обнаружили главную особенность счастливых пар. Кроме того, оказалось, что у одиночества тоже есть генетические предпосылки. Мы также рассказывали о связи долгого брака и ощущения счастья, об иммунной системе, которая порой портит личную жизнь, и о том, что в отсутствии отношений нужно винить эволюцию.

Что значит «счастливый брак»: для женщины и для мужчины

https://radiosputnik.ria.ru/20200107/1562771808.html

Что значит «счастливый брак»: для женщины и для мужчины

Что значит «счастливый брак»: для женщины и для мужчины — Радио Sputnik, 10.01.2020

Что значит «счастливый брак»: для женщины и для мужчины

Радио Sputnik, 10.01.2020

2020-01-07T03:00

2020-01-10T19:27

авторы

в мире

любовь

семья

брак

сша

психология

свадьбы

/html/head/meta[@name=’og:title’]/@content

/html/head/meta[@name=’og:description’]/@content

https://cdnn21. img.ria.ru/images/100576/24/1005762440_0:107:2500:1513_1920x0_80_0_0_eff2886080c0d4a6777f5e95d08030f7.jpg

В Мичиганском и Ратгерском университетах, США, исследовали 400 супружеских пар, которые прожили вместе 39 лет. Эксперимент предполагал, что в течение некоторого времени пары будут вести записи друг о друге и о себе: что их раздражает, а что кажется достоинством жизни вдвоем. Во-первых, выяснилось: мужчины более высоко, чем женщины, оценивают психологическую гармонию. На первоначальном этапе это психологическая совместимость, которая со временем перерастает в душевный комфорт. Во-вторых, исследование подтвердило то, что и так все знают: «счастливая женщина — счастливая семья». Это когда в доме уютная атмосфера, когда и муж, и дети ощущают на себе женское тепло. Удачным браком считается тот, в котором женщина более счастлива, чем мужчина. Так решили американские исследователи. Но эксперимент также показал, что с возрастом женщины откровеннее делятся о себе с мужьями, а мужья, напротив, становятся более скрытными. И самое неприятное: настроение жены ухудшается, если муж заболел и она должна ухаживать за ним. А настроение мужа не ухудшается при больной жене — за ней ухаживают дети, а он живет, как жил. Чтобы проверить на себе, так ли все это, люди должны пожениться. Не жить вместе, а именно заключить брак. Те же американские психологи обращают внимание девушек: сожительство в два раза уменьшает вероятность стать настоящей невестой. Причина кроется в разнице восприятия факта простого совместного проживания. Женщины считают, что это шаг на пути к замужеству, а большинство мужчин — что это уже и есть брак и семья. И еще: по многочисленным наблюдениям, современные мужчины готовы к женитьбе примерно через 22 месяца после начала романа. Если на 23-й месяц ничего не произошло, шансы женщин тают стремительно. С другой стороны, женщина может и не проживать длительный роман с мужчиной: он сделает ей предложение быстро. Если верить науке, это происходит, когда мужчина психологически созрел для того, чтобы создать семью. В этом случае он нередко зовет замуж не ту, которую любил всю жизнь, а недавнюю знакомую. Отсюда все истории про «мы были вместе, а он женился на моей подруге». Да просто в тот момент, когда он решился, рядом были не вы, а ваша подруга (это если верить американскому исследованию). Его же задача теперь — сделать женщину счастливее, чем он сам. Автор Ольга Бугрова, Радио SputnikПодписывайтесь на наш канал в Яндекс.Дзен и присоединяйтесь к нашему Telegram-каналу.

сша

Радио Sputnik

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

2020

Ольга Бугрова

https://cdnn21.img.ria.ru/images/148082/96/1480829647_824:0:4104:3280_100x100_80_0_0_447bde49812d8b9587b0515a05203f38.jpg

Ольга Бугрова

https://cdnn21.img.ria.ru/images/148082/96/1480829647_824:0:4104:3280_100x100_80_0_0_447bde49812d8b9587b0515a05203f38.jpg

Новости

ru-RU

https://radiosputnik. ria.ru/docs/about/copyright.html

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/

Радио Sputnik

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

https://cdnn21.img.ria.ru/images/100576/24/1005762440_171:0:2330:1619_1920x0_80_0_0_1adaae0adefc8c766289af30ca58b6b9.jpg

Радио Sputnik

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

Ольга Бугрова

https://cdnn21.img.ria.ru/images/148082/96/1480829647_824:0:4104:3280_100x100_80_0_0_447bde49812d8b9587b0515a05203f38.jpg

в мире, любовь, семья, брак, сша, психология, свадьбы, отношения

Во-первых, выяснилось: мужчины более высоко, чем женщины, оценивают психологическую гармонию. На первоначальном этапе это психологическая совместимость, которая со временем перерастает в душевный комфорт.

Во-вторых, исследование подтвердило то, что и так все знают: «счастливая женщина — счастливая семья». Это когда в доме уютная атмосфера, когда и муж, и дети ощущают на себе женское тепло. Удачным браком считается тот, в котором женщина более счастлива, чем мужчина. Так решили американские исследователи.

Но эксперимент также показал, что с возрастом женщины откровеннее делятся о себе с мужьями, а мужья, напротив, становятся более скрытными.

И самое неприятное: настроение жены ухудшается, если муж заболел и она должна ухаживать за ним. А настроение мужа не ухудшается при больной жене — за ней ухаживают дети, а он живет, как жил.

Чтобы проверить на себе, так ли все это, люди должны пожениться. Не жить вместе, а именно заключить брак. Те же американские психологи обращают внимание девушек: сожительство в два раза уменьшает вероятность стать настоящей невестой. Причина кроется в разнице восприятия факта простого совместного проживания. Женщины считают, что это шаг на пути к замужеству, а большинство мужчин — что это уже и есть брак и семья.

И еще: по многочисленным наблюдениям, современные мужчины готовы к женитьбе примерно через 22 месяца после начала романа. Если на 23-й месяц ничего не произошло, шансы женщин тают стремительно.

С другой стороны, женщина может и не проживать длительный роман с мужчиной: он сделает ей предложение быстро. Если верить науке, это происходит, когда мужчина психологически созрел для того, чтобы создать семью. В этом случае он нередко зовет замуж не ту, которую любил всю жизнь, а недавнюю знакомую.

Отсюда все истории про «мы были вместе, а он женился на моей подруге». Да просто в тот момент, когда он решился, рядом были не вы, а ваша подруга (это если верить американскому исследованию). Его же задача теперь — сделать женщину счастливее, чем он сам.

Автор Ольга Бугрова, Радио Sputnik

Подписывайтесь на наш канал в Яндекс. Дзен и присоединяйтесь к нашему Telegram-каналу.

Психолог Катерина Мурашова о секретах долгого семейного счастья — Сноб

Сегодня будет не про детей, а про стариков. Но оно всё связано: детьми все мы когда-то были и стариками, если все сложится более-менее благополучно, непременно будем

Иллюстрация: Рита Морозова

Уже три раза читала в Москве лекции из цикла «Планета семья» (следующая будет 29 января, тема — «Предсказуемые кризисы семейной жизни»). Что такое семейное счастье? Что его обусловливает? Какая семья получается крепкой и удачной, которой все жизненные бури нипочем, а какая разваливается при первом дуновении ветра? Что за признаки, человеческие качества, что нужно делать, чтобы попасть во всеми вожделенный список «жили они долго и счастливо…»?

Чтобы получить ответы на эти вопросы, нужно найти семьи, которые жили или живут долго и счастливо. А это, как вы наверняка понимаете, намного сложнее, чем набрать для исследования любопытных подростков или наловить в коридоре моей поликлиники сидящих в очереди молодых мам.

Поэтому после тщательного поиска я нашла и отобрала всего 11 семей. Не обессудьте: на строгую науку я со своими опросами никогда не претендовала.

Стаж семейной жизни от сорока одного до шестидесяти лет. Восемь женщин, трое мужчин. В одной паре опросила и мужа и жену, по отдельности. Три женщины — вдовы, остальные и сейчас в браке.

Все признают свое супружество весьма удачным (хотя, разумеется, и не безоблачным), подтверждают: было или есть в нем и счастье, и любовь, и уважение. Из забавного: восемь из одиннадцати попросили назвать в статье их подлинные имена (хотя обычно я имена героев меняю). Разумеется, я выполню их просьбу.

Вопрос ко всем был один и тот же: что, по вашему мнению, делает брак удачным, крепким, счастливым и продолжительным?

Ниже — мнения каждого из опрошенных.

Ангелина, 82 года, вдова, прожила в одном браке 57 лет:

Главное — на всякие мелочи внимания не обращать. Есть важное, а есть так себе. Вот надо сразу научиться разделять, тогда все получится. Что — важное? Это просто: дети, дом, работа. Везете это все вместе, в одной упряжке, получается у вас, и радостно вам от этого. Да, еще долг перед людьми — ты к ним по-доброму, и они к тебе тоже. А что тогда мелочи? Да все остальное. Устал ты, или вот болячки какие-то, или тебе кажется, что кто-то тебя не понял. Ну не понял — и ладно, значит, ты сам плохо объяснил, везем дальше.

Иван, 76 лет, в браке 47 лет:

Любовь это главное. Если любишь, страшно навредить и тогда стараешься. А потом уж как срослись, не различаешь даже, где она, где ты. Как будто не ей делаешь, а себе самому. А себя самого кто ж обидит? Любовь должна быть, а все остальное само собой сложится.

Раиса, 68 лет, в браке 45 лет:

Главное, не думать, что оно все само собой придет, как нынешние молодые думают. Надо сразу понимать: семья — это очень сложно, будут трудности. И надо их преодолевать, готовиться к этому.

Морально готовиться, понимаете? И вот если ты уже готов, тогда тебя ничего не сломает. И еще важно, чтобы не кричать, не скандалить, а спокойно объяснять: так-то и так-то… У меня муж в молодости очень взрывной был, а я всегда так спокойненько объясняла, и вот лет через тридцать и он научился и признал: ты, Рая, меня научила.

Михаил, 70 лет, в браке 43 года:

Базис для семьи нужен. Ну, чтобы понятно — вот там будем жить, вот это будем есть, вот так жена работает (или не работает), а вот так муж зарабатывает, вот так вдвоем хозяйство ведем, вот так все делим. А то нынешние молодые думают, что им все родители устроят. И еще важно: планы. Вот как раньше: пятилетки были, помните? Вот сейчас у нас такое хозяйство и мы так делаем, а потом еще ребенка родим, квартиру побольше или там огород, и тогда вот кто что делать будет… И делиться всем, чтоб муж и жена одинаково понимали, куда они прямо сейчас вместе идут. Тогда в семье будет согласие и устойчивость.

Ирина, 74 года, вдова, прожила в одном браке 44 года:

Главное, это чтобы у мужа и жены были общие интересы. Пока они есть, брак сохраняется. Людям всегда есть о чем поговорить, им интересно друг с другом, они друг к другу тянутся, а когда в разлуке, хотят поскорее увидеться и что-то важное рассказать. И все, что в мире нашли, в дом, в семью несут, а там — принимают с радостью. Тогда какая разница, кто посуду помоет или ребенка из садика заберет.

Вера, 76 лет, в браке 53 года:

Разумеется, дети главное. Семья без детей — это вообще не семья, а что-то другое. Дети сплачивают. Чем их больше, тем лучше. Супруги вместе со своими детьми взрослеют, становятся мудрее, терпимее, все больше узнают, ценят друг друга, помогают друг другу, поддерживают. А когда дети вырастают, вместе радуются их успехам, радуются внукам, ведь дети — это наше продолжение в жизни.

Богдан, муж Веры, 77 лет, в браке 53 года:

Главное, это в семейных делах ко всему с юмором относиться. Если ты не можешь посмеяться над трудностями, над ситуацией, над самим собой — тогда все, быстро озлобишься, со всеми поссоришься и все разрушишь. А если на все вот так смотришь — через призму «да это же забавно, братец!» — глядь, и вправду становится смешно: и чего это я так раскипятился? А то, над чем смеешься, оно же уже не пугает и не злит, правда? И преодолеть в результате легче.

Белла, 64 года, в браке 41 год:

Главное — традиции предков. Беда современных семей — утеря традиций. Просто не на что им опереться, понимаете? А своего-то ума, опыта еще нет. И где взять? А если ты вот это все знаешь, то чувствуешь: твои предки так жили, так делали, вот твоя бабушка, и прабабушка, и дальше — и все они на тебя сейчас смотрят, разве ты сможешь что-то дурное по настроению сделать, их обмануть? Ты будешь изо всех сил стараться достойно себя вести, и значит, твоя семья тоже будет достойной. А в достойной семье ни скандалов, ни разводов не бывает, и дети растут, уважая своих родителей.

Мария, 85 лет, вдова священника, прожила в браке 60 лет:

Главное — помнить, что кроме жизни земной есть и жизнь небесная. Когда понимаешь, что ты каждый миг не просто так живешь, а под оком Божьим, все по-другому видится, и жизнь в браке тоже. Томно тебе бывает, нехорошо — так это Господь тебя и твою любовь испытывает. Зато как пройдешь очередное испытание — такое блаженство. Я вот, как мужа схоронила, очень тосковала, о грешном думала. Господь меня тогда поддержал. Теперь опять живу, радуюсь, помню о муже каждый день, благодарю его и Господа… третий правнук вот у меня родился.

Маргарита, 73 года, в браке 49 лет:

Главное в удачном браке — все время двигаться вперед. Чтобы что-то новое происходило, не застаиваться на месте. Если каждый день одно и то же — это скука. А за ней и раздражение друг на друга, и вопрос: зачем я рядом с этим человеком? В общем, если тот, кто в семье креативнее, все время что-то новое придумывает и организует, то ни о каких разводах и речи нет. От добра, как говорится, добра не ищут. Мы с мужем сейчас испанский язык учим (хотим в Мексику на карнавал съездить), а в том году сыроедение пробовали. Теперь уже обычное едим — пирожки и котлеты с картошкой.

Светлана, 67 лет, в браке 44 года:

Психологические знания важны. Я вот, когда молодая была, ничего этого в СССР еще не было, и у меня мои родители, может, потому и развелись. А как появилось, я, хотя и инженер по образованию, стала очень интересоваться. И применять на практике, и с мужем, и с детьми, и с внуками. Не надо надеяться, что оно само сложится, а самому разбираться, изучать мнение специалистов — что как устроено, что можно сделать, чего делать нельзя. Не жалеть времени. Учиться, учиться и еще раз учиться. В любом возрасте.

***

Дорогие читатели, может, кто-нибудь из вас способен все вышесказанное как-то обобщить и выдать рецептик «счастливого, устойчивого брака»? Лично я однозначно не могу и даже пытаться не буду.

Но по итогам моих разговоров выскажу идею для очень милого стартапа.

На мой взгляд, могло бы получиться интересное ток-шоу про удачный брак. Ведь всем это важно и интересно. Что бы там ни говорили про кризисы, почти все молодые люди (я опрашивала) очень хотят крепкую счастливую семью. Им важны все рецепты и, главное, конкретный, позитивный, ничем уже не отменяемый опыт. И вот: умный молодой человек (лучше всего, конечно, психолог) встречается с разными пожилыми людьми, которые долго и счастливо прожили в браке. И умно и аккуратно их расспрашивает, и отзеркаливает, а местами и «переводит» для зрителей то, что они говорят. Можно им вопросы из зала задавать, с помощью ведущего они наверняка ответят. Мне кажется, это было бы очень позитивно, важно и имело бы большой (в том числе, наверное, и коммерческий) успех.

С третьего раза: женщин устраивает брак после второго развода | Статьи

Психологическое благополучие женщин, состоящих в третьем браке, оказалось значительно выше, чем у тех, кто был замужем первый и второй раз. К такому выводу пришли ученые, опросив несколько сотен дам одинакового возраста и имеющих равный социальный статус. Эксперты полагают, что такой результат обусловлен снижением требований к партнеру, развитием умения искать компромиссы и выстраивать гармоничные отношения. Также ученые отмечают, что второй брак нередко становится способом залечить травму после первого неудачного замужества. В третий же раз вступая в официальные отношения женщина точно знает, чего хочет от жизни и от мужчины.

Счастливое число три

Согласно статистике за последние годы, в среднем каждый второй брак в России заканчивается разводом. В частности, в период с января по ноябрь 2019-го на территории РФ было заключено 843 890 браков. За тот же период состоялось 472 328 разводов (за весь год данные пока не представлены). И основная причина прекращения отношений так или иначе заключается в стремлении к более счастливой жизни.

Ученые из НИУ «Высшая школа экономики» (НИУ ВШЭ) и Московского государственного психолого-педагогического университета (МГППУ) решили выяснить, насколько связано психологическое благополучие (субъективное восприятие полноценности своей жизни) представительниц слабого пола и их брачный статус. В опросе участвовало 365 женщин в возрасте от 35 до 56 лет. Ученые максимально тщательно выбирали претенденток на участие в опросе, чтобы «выровнять» категории между собой. Средний возраст каждой группы был примерно одинаков, с незначительной разницей максимум в пару лет. Все состоящие в браке участницы имели минимум одного ребенка. Ученые обеспечили равное процентное соотношение занятых полный и неполный рабочий день, а также имеющих разную степень власти на работе для каждой категории опрошенных. Всего было пять категорий респонденток: состоявшие в браках (первом, втором или третьем), находящиеся в разводе и никогда не бывшие замужем.

Психологи попросили женщин пройти ряд тестов, показывающих субъективное благополучие в браке. Они выявили и общий уровень удовлетворенностью жизнью, и отдельными ее сферами — отношениями с людьми, ощущением самостоятельности, достижением личных целей, принятием себя и других людей.

Оказалось, что в третьем браке психологическое благополучие женщины существенно выше, чем в первых двух. В среднем уровень довольства жизнью всех респонденток был в пределах среднестатистического показателя у здоровых людей. Однако среди состоящих в третьем браке дам этот показатель находился на верхней границе нормы. У тех же, кто был замужем первый и второй раз, а также у разведенных — на одинаковом среднем уровне. Наименее счастливыми были ни разу не побывавшие замужем — их показатель благополучия находился на нижней границе нормы.

Кроме того, ученые выяснили, что состоящие в третьем браке дамы в несколько большей степени стремились к саморазвитию и самореализации. Согласно опросникам, данная категория женщин была более независима от мнения окружающих, в большей степени уверена в своих способностях влиять на обстоятельства жизни. Такие дамы, согласно опросу, умеют учиться на своих ошибках и более благосклонно относятся к окружающим.

Независимая женщина

Ученые нашли несколько объяснений такому феномену. Они составили несколько предположений о том, как характер женщин и факт развода влияют на становление личности и общий уровень удовлетворенностью жизнью.

— Предположительно, наличие большого жизненного опыта в виде разводов и новых браков делает женщину более гибкой и стойкой, — сообщила доцент кафедры детской и семейной психотерапии МГППУ и департамента психологии НИУ ВШЭ Елена Чеботарева. — Она приобретает все те качества, которые позволяют ей организовывать собственную жизнь. С другой стороны, возможно, что обладающая такими качествами изначально дама будет более требовательна к своему браку. Это означает поиск лучших отношений и склонность не останавливаться на достигнутом.

Еще одно объяснение заключается в том, что некоторые девушки больше сосредоточены на иных сферах жизни, например карьере, поэтому легче расстаются с партнерами, ведь от мужа качество их жизни зависит мало.

— На мой взгляд, результаты исследования действительно можно объяснить спецификой переживания развода, — добавила доцент кафедры социологии ВолГУ Елена Лактюхина. — Женщина переживает не только травму в плане потери близкого человека, но и вину за то, что «не смогла сохранить семью». Второй брак нередко становится способом «залечить» травму, в этот момент девушка еще не уверена в себе. Но когда ситуация распада брака повторяется, она уже менее травматична. Поэтому в третьем браке женщина чувствует себя спокойнее: она точно знает, что будет делать в случае развода. Важно, что в обретении счастья им помог не третий брак как таковой, а укрепление уверенности в себе, появление новых целей в области самореализации.

Что же касается меньшей, чем в третьем, удовлетворенностью жизнью в первом браке, следует учесть, что именно на это время приходится рождение первых детей. Что, как отмечает эксперт, сильно повышает нагрузку на обоих супругов. Кроме того, первый брак — это первый опыт совместного быта, который часто наполнен конфликтами и неудобствами. В повторных браках супруги легче подстраиваются под другого человека.

Интересно, что в группе дам, состоящих в первом и втором браках, обнаружилась прямая связь удовлетворенности этими отношениями с общими показателями психологического благополучия. Чем выше были оценки женщин об их браке, тем счастливее они были сами. В третьем же браке данные параметры были практически не связаны. Это согласуется с тем фактом, что в третьем браке представительницы прекрасного пола более склонны полагаться на себя.

— Удовлетворенность браком можно представить как соотношение между ожиданиями от него и реальностью, — отметила заведующая кафедрой возрастной психологии МГУ им. М.В. Ломоносова, профессор Ольга Карабанова. — У женщины, накопившей этот опыт в браках, ожидания становятся корректными, — они не завышены и не фантастичны. Поэтому некоторые недостатки брака не влияют на ее уровень счастья. К тому же к заключению новых союзов больше способны люди, обладающие в целом позитивным мировосприятием. Таким образом, полученный авторами результат скорее характеризует личность способных вступить в третий брак дам.

Как отмечает заведующий кафедрой социальной психологии Южного федерального университета Дмитрий Воронцов, в субъективном ощущении благополучия для женщин важна их самостоятельность. Обладающие умением быть независимыми девушки «не цепляются» за отношения с мужчинами, поэтому легко разводятся и вступают в новые браки. В то же время они способны быть счастливыми в любом по счету браке, если у них с мужчиной одинаковые понимание целей жизни и отношение к личной свободе.

В дальнейшие планы авторов входит выполнить аналогичное исследование, но на выборке мужчин с разным брачным статусом.

Более 60 процентов россиян чувствуют себя счастливыми в браке — Российская газета

Это бунт у нас обычно бессмысленный и беспощадный. Любовь в России совсем другая — сознательная, понимающая, жалостливая. Трудно этого не увидеть, прочитав доклад ученых из Института социологии РАН.

Понять, какая она — Большая Русская Любовь, социологи попытались в ходе масштабного исследования, посвященного мечтам и надеждам наших сограждан. Социологам было трудно. «О личном» наши люди говорить то ли стесняются, то ли не приучены — ответы из них приходилось тянуть будто клещами. Многие даже не осознавали, что о любви и личном счастье можно «попросить Золотую Рыбку», очень редко называли своей «мечтой» стремление иметь хороших детей и семью, найти настоящую любовь. Почему? — поражаются социологи. Неужели россиянам этого не надо? Ведь именно семья, дом — та самая «крепость», куда можно спрятаться от очень многих невзгод?

Странные мы все-таки люди. Северные какие-то. Ни испанских страстей, ни итальянских красот, ни восточных хитросплетений. Не романтика, а сплошь «совместное ведение хозяйства» и «хорошо налаженный быт». Хотя кто сказал, что это плохо? Отелло и Джульетты в нашем климате быстро вымерзли бы…

Есть еще одна несостыковка. Практически все россияне (99 процентов) говорят, что семья для них имеет большое значение, 90% уточняют — «очень большое». Две трети (65%) на вопрос вроде «а вы чьи будете-то?» (или, выражаясь научным языком, «с кем вы себя прежде всего идентифицируете?») отвечают, что чувство общности испытывают прежде всего с членами собственной семьи. Тогда почему же в списке заветных желаний про нее — лишь пунктиром?

Детишек вам побольше…

У волшебной Рыбки россияне чаще всего попросили бы для себя и близких здоровья. Ну, денег еще, новую квартиру взамен разбитого корыта. А вот «счастья в личной жизни» пожелали бы лишь скромные 18% (четверть тех, кто вообще стал бы загадывать желания). По мнению исследователей, здесь к социологии добавляется еще и психология. У большей части опрошенных россиян счастливая семья и хорошие дети либо уже есть, либо обрести их кажется «вопросом времени». Зачем же мечтать о том, что и так сбудется? Это не «мечта», а «задача».

Как выяснили социологи, только 9% россиян не верят, что им удастся обрести семейное счастье, 6% думают, что у них уже не будет «хороших детей». В принципе не имеют желания создать счастливую семью и воспитать достойных наследников только один-два из сотни. Зато практически половина наших сограждан (48%) уже имеют счастливую семью, а 42% считают, что создать ее им по силам. Правда, не все так радужно. Впервые в этом году таких счастливцев стало меньше половины — раньше они были в большинстве, а сейчас уже нет. В 2006 году тех, кто смог создать счастливую семью, было целых 58%, а сейчас — сами видите. Каждый десятый покинул стройные ряды удачно и счастливо женатых.

И напоследок еще один парадокс. Чаще называют хороших детей «мечтой» своей жизни люди, состоящие в браке, — 25% официально женатых и 29% в «гражданской» семье. Разведенные или холостые, похоже, в массовом порядке вычеркнули этот пункт из списка желаний как «нереальный». Среди них о детях мечтают от 14 до 22 процентов.

Сколько детей должно быть в семье? Средняя, типичная цифра — минимум двое. Но жизнь, естественно, вносит свои коррективы. В целом сейчас 25% россиян хотели бы иметь одного ребенка, 59% — двоих и 16% — больше двух. А если бы не было материальных проблем? Это, говорят россияне, другое дело. Тогда бы каждый десятый (11%) завел бы не одного, а двоих ребят, еще 20% — троих. У трети населения число детей сразу бы увеличилось. И средняя по стране цифра выросла бы в итоге до 2,4 ребенка на семью (между прочим, немало, если пересчитать из процентов в обычные цифры, несколько миллионов к нашему населению добавилось бы).

Понятно, что чаще мечтают о большой многодетной семье люди, которые либо вообще жизнь без этого считают «ущербной», либо те, кто способен семью прокормить. Миф о том, что «богатые детей не хотят», всего лишь миф. Люди с высокими доходами несколько чаще прочих говорили о желании стать многодетными. Ну и, конечно, главный стимул — хорошие отношения, теплая атмосфера в семье: «Тогда союз более счастливый».

Супруга хорошего…

А что такое счастливый союз? 61% россиян уверены, что знают это на личном опыте. Только 4% респондентов сказали, что отношения в их семьях плохие. Причем за последнее десятилетие, невзирая на все кризисы, ситуация улучшалась. В 1997 году свою семью называли счастливой меньше половины (49%).

Деликатная тема — взаимоотношения в семье, в том числе и сексуальные — тоже от внимания социологов не ускользнула (фразой «секса у нас нет!» не отделаешься, да и та была вырвана из контекста телепередачи).

Кстати, россияне опять проявили склонность к умолчанию. С одной стороны, эту часть жизни люди считают достаточно важной. 84% женатых россиян, которые дали своей сексуальной жизни оценку «хорошо», говорят, что их семья счастливая. Среди тех, кто секс оценивает на «троечку», счастливы в семье лишь 67%.

В целом же дела у нас на этом фронте, надо признать, не слишком хороши. Меньше половины — 44% россиян — дали своей сексуальной жизни оценку «хорошо». 12% сказали, что в этом плане у них все «плохо». Кстати, женщины давали негативные оценки в два раза чаще мужчин — 16% против 8%. Есть над чем задуматься и сильному полу, и просветителям-сексологам.

Хотя уровень просвещения тоже, возможно, играет не лучшую роль. Как ни парадоксально, в мегаполисах люди, состоящие в браке, чаще бывают недовольны интимной стороной супружества. А вот женатые жители менее крупных населенных пунктов в половине случаев (51%) от дисгармонии не страдают.

Штамп в паспорте, похоже, интимную сторону жизни россиян не особенно улучшает. Так, на «хорошо» свою сексуальную жизнь оценили 54% официально женатых, 49% состоящих в гражданском браке и 62% тех, кто не женат, но имеет постоянного партнера. Для сравнения: у холостых, разведенных и вдовых этот показатель был равен 37, 19 и 18% соответственно.

И еще несколько нерадостных цифр. Даже среди молодых людей, состоящих в браке (самая выигрышная категория), почти каждый третий считает свою сексуальную жизнь не слишком-то хорошей или попросту «плохой» (29% россиян в возрасте до 25 лет и 34% тех, кому 26-35 лет). А рецепты улучшения ситуации известны не только психологам и сексологам. Как выяснилось, для гармонии в этой сфере зачастую нужно всего лишь больше зарабатывать (с ростом доходов семьи растет и уровень гармонии в интимной сфере) и не ругаться по пустякам. Связь прослеживается легко: у 78% людей, в семьях которых отношения хорошие, все хорошо и в сексуальной сфере; у 80% назвавших отношения «удовлетворительными» в сексе тоже все очень средне. 71% семей с высоким доходом вполне доволен и интимной стороной жизни. Чем денег меньше, тем и в постели все хуже, да и во всех других семейных делах тоже. Поэтому почти все люди, довольные своим материальным положением (90-93%), говорили социологам о хороших отношениях с близкими людьми. Среди тех, кто считал свое благосостояние «удовлетворительным», таких было уже 53-57%, а у людей, считающих себя бедными или небогатыми — от 30 до 49%. Разница видна невооруженным глазом.

Но вот вам еще один парадокс. Наверное, скорее радостный, чем удручающий. Секс у нас, конечно же, есть. Но даже если его в семье «нет» или он людей не устраивает, свой брачный союз они все равно могут искренне считать счастливым. Наш ответ всем западным сексуальным революционерам выражается в процентах: 46% (!) женатых россиян, оценивающих интимную сторону своего брака словом «плохо», тем не менее говорили социологам, что имеют счастливую семью. А 23% таких бедолаг считают, что вполне могут такой цели добиться.

Правда, наша русская терпимость на этом не останавливается, а толерантность в домашних стенах поистине безгранична. 13% россиян поставили бы в тупик любого психоаналитика. Они одновременно говорили, что отношения в их семье «плохие» и что их семья «счастливая». А 48% при всех ссорах и сварах были уверены, что счастливая семья у них все равно будет. Но не стоит упрекать респондентов во лжи. Просто, заключают социологи, для многих россиян, когда они создают семью, во главе угла не сексуальная гармония и даже не душевный комфорт. Есть общие цели — достаток, воспитание детей, чувство защищенности, социальный статус… да мало ли что! Милые бранятся — только тешатся, стерпится-слюбится — фольклор нам в помощь, когда «умом Россию не понять».

И счастья в личной жизни!

Но все-таки мы не были бы сами собой, если б не стремились к идеалу. Во всем. В любви и семье, о которых так не любим прилюдно рассуждать, — тоже. Очень важно, чтобы близкий человек, с которым предстоит «жизнь прожить», соответствовал некоему идеальному образцу. Насчет «жизнь прожить» — не просто фигура речи. В сознании россиян наличие семьи и постоянного спутника жизни — устоявшаяся норма, которую надо обязательно соблюдать. К «одиночкам» у нас относятся без восторга и несколько свысока («бедолага, так жизнь свою и не устроил!»), хоть и не столь категорично-нетерпимо, как в старорежимные времена. Так что к выбору спутника долгой жизни люди обычно подходят (хотя бы в теории) вполне ответственно.

Итак, об идеалах. Они разные у мужчин и женщин, у жителей мегаполисов и отдаленных сел, у богатых и не очень. И все же социологи рискнули создать несколько «собирательных портретов» идеальных мужчин и женщин, причем нарисовали их с разных ракурсов и при разном освещении.

Сразу бросается в глаза, как по-разному женщины и мужчины рисуют идеальных Адама и Евы. Поистине сильный и слабый пол у нас «с разных планет».

С мужской точки зрения, идеальный представитель сильного пола действительно физически силен и здоров (это качество в списке отметили больше двух третей опрошенных мужчин). Вдвое реже востребован ум (35%), но все-таки интеллект занял в рейтинге почетное второе место. Лидирующую тройку замыкает чисто российское «отсутствие вредных привычек — алкоголизма, наркомании и пр.» (33%). По 29% мужчин считают, что в идеале надо обладать уверенностью в себе и обеспечивать семью материально. Лишь по 15% отметили в списке сексуальность, чувство юмора, твердость. Быть «крепким хозяйственником» в домашних условиях считают важным 14%. Большинство российских мужчин уверены, что «с лица воды не пить»: только 13% сделали идеал внешне привлекательным. Девушки, можете рыдать: всего 9% мужчин считают достоинством верность в любви, лишь 6 из ста — доброту и любовь к детям. Только трое мужчин из ста назвали идеальной чертой легкий характер и покладистость.

А вот женщины видят идеального мужчину совсем иным. Нет, не похожим «на Челентано» или Илью Муромца. Но — физически сильным (об этом сказали 53% дам), непьющим-некурящим и т.п. — 42%, способным обеспечить семью материально (35%). Ум, с женской точки зрения, в числе «идеальных черт» мужчины лишь на четвертом месте (32%). Каждой пятой женщине (21%) все-таки важно, чтобы ее избранник был красив. 19% ждут от идеального мужчины верности в любви (а готовы к этому стремиться лишь 9% мужчин, снова фатальное несовпадение). Еще 19% хотелось бы видеть мужчину уверенным в себе (сравните с мужской точкой зрения, отличающейся на целых 10% в плюс!). А вот твердость (считай, жесткость?) считают идеальным качеством 15% мужчин и только 9% женщин. «Хозяйственность» женщинам в мужчинах важна гораздо меньше, чем думает сильный пол (10 и 14% соответственно). И только с добротой два противоположных пола пришли к хрупкому согласию: это мужское качество назвали скромные 6% в обеих категориях опрошенных.

А как же Елена Прекрасная или Василиса Премудрая, мейд-ин-Россия? С мужской точки зрения, красота — страшная сила. Ее упомянуло подавляющее большинство — 69%. Впрочем, дамы в этом случае согласны в 66% случаев. Половине мужчин в женщине важна сексуальность (48%). Примерно треть (31%) ждет от современной Евы верности в любви. Каждому пятому важно, чтобы она «любила детей». Четверть (23%) видит ее покладистой и с легким характером. 19% — хозяйственной. А как же ум и интеллект? Увы. В списке качеств идеальной женщины этот пункт отметил лишь каждый шестой мужчина (16%). Женское чувство юмора ценится так же, как и доброта, — в 12% случаев. И практически вовсе не важны для мужчин в их избранницах твердость (2%), уверенность в себе (7%), физическая сила (9%) и умение «прокормить семью» (2%). Время «женщины с веслом и шпалой», похоже, ушло. Тягловая сила — не идеал.

Но у женщин, как водится, своя логика. Насчет того, что идеальная леди будет уверена в себе, они говорили чуть ли не втрое чаще, чем мужчины (18% против 7%). А вот насчет сексуальности, наоборот, реже: 34% вместо мужских 48%. Верность в любви тоже в женских глазах качество так себе, на «троечку»: его называли 18% вместо мужских 31%, почти вдвое реже. Женщины реже считают для себя необходимым иметь легкий и покладистый характер и наоборот — придают больше значения уму и практичности в бытовых вопросах. Зато больше готовы быть «добрыми» — это качество назвали 16% женщин при 12% у мужчин.

Социологи отмечают, что чем россияне старше или чем меньше их доход, тем чаще они говорят об идеальном мужчине как о человеке «без вредных привычек». Комментарии излишни.

Чтоб завидовали!

Говоря о наших идеалах, социологи нарисовали целую галерею собирательных портретов. Кто востребован больше всех?

Первенство среди типажей идеального мужчины прочно удерживает самый распространенный образ-идеал — «надежный». О нем говорят 19% россиян. Пусть этот мужчина и не обладает большой физической силой и красотой, зато он может обеспечить семье достаток, умен, не имеет вредных привычек, в меру привлекателен, верен и тверд.

Второе место с 16% голосов занимает «семьянин». Он обладает недюжинным здоровьем, верен жене или подруге, любит детей. Очень хозяйственный («рукастый») и без вредных привычек.

Третье место (по 15%) делят два типажа. Мужчина — «душа компании» умен, сексуален, с хорошим чувством юмора, словом, это идеальный спутник для «выхода в свет». «Сексуальный партнер» — физически силен, привлекателен, естественно, сексуален, но вдобавок еще и может обеспечить свою избранницу материально.

«Брутальный мужчина» — мечта 13% россиян. Он силен, уверен в себе, не пьет-не курит, но если что, постоит и за себя, и за ближних своих.

Для каждого десятого (11%) россиян идеал — это «труженик». То есть здоровый мужчина без вредных привычек, способный обеспечить семью. Столько же называют в качестве идеала расплывчатое «сильный и умный» и тоже, конечно, непьющий.

Кстати, мужской идеал очень сильно различается в зависимости от того, кого социологи опрашивали. Мужчины искренне думают, что женщины хотят видеть их «брутальными» и не понимают, что на самом деле это привлекает гораздо меньше. А вот спрос на «тружеников» и «надежных» сильно превышает предложение. В мегаполисах больше ценят «душу компании», а на селе — «семьянина». Одиноким или вдовым женщинам как-то ближе «надежный» спутник жизни, чем секс-символ.

Идеальная женщина, по мнению четверти россиян, — это «душа компании». Привлекательная, сексуальная, умная, уверенная в себе и с чувством юмора. Каждый пятый рисует свой идеал в виде «семейной» женщины — верной, хозяйственной, доброй, любящей детей. Правда, эта самая хозяйственность довольно мало важна для жителей мегаполисов — вдвое меньше, чем для прочих россиян (12% вместо средних 21-25%). Для еще одной пятой части опрошенных идеал — это незамысловатое «женщина без вредных привычек». Здесь снова куда более терпимы жители городов-миллионников. Идеал 15% россиян — «современная домохозяйка»: привлекательная, сексуальная, хозяйственная, при этом здоровая физически и любящая детей. Каждый десятый россиянин считает идеалом «женственную» даму — верную, привлекательную, сексуальную и хорошую мать. А замыкает рейтинг типаж «сексуальная партнерша», и плевать общественное мнение хотело на все секс-символы и революции. Такую женщину (красивую, сексуальную и с легким характером) считает идеалом только 9% россиян.

Правда, и здесь тоже есть существенные различия. В мегаполисах больше востребован «легкий нрав» женщины, ее сексуальность и красота. То есть больше шансов у «души компании». В мелких населенных пунктах во главу угла ставят любовь женщины к детям, верность, «домовитость». Тут роль женщины и матери для женщины традиционно считается основной, а прочее — тьфу, глупости одни.

Ну и, конечно, сильно различаются взгляды на идеал в зависимости от «сферы его применения». К мужу или жене требования иные, чем к идеалу «вообще». Если Суперженщина должна быть, по мнению мужчин, прежде всего красивой и сексуальной, то лучшая на свете жена должна прежде всего любить детей, быть хозяйственной и верной. То же и с мужчинами: «вообще» в них ценят силу, красоту, сексуальность и т.д. А замуж хотели бы выйти прежде всего за тех, кто умеет обеспечить семье достаток, не пьет и не курит, не склонен к изменам и любит детей. Самое красноречивое сочетание — в строке «ум». Для мужчины «вообще» его считают идеальным качеством 33% россиян. Для мужа ум важен вдвое меньше (16%). И наоборот. Супермен может любить детей всего в 7% случаях, ему простят. А Супермужу это вменяют в обязанность почти в пять раз чаще — 31%.

И только доброта в равной степени, по мнению россиян, нужна любому человеку вне зависимости от его семейного статуса. Это бунт у нас беспощадный. Любовь — совсем другая.

Дословно

Какие качества свойственны лучшим из лучших?

Мужчины об идеальном мужчине: 67% — физическая сила, 35% — ум, интеллект, 33% — отсутствие вредных привычек.

Мужчины об идеальной женщине: 69% — привлекательная внешность, 48% — сексуальность, 31% — верность в любви.

Женщины об идеальном мужчине: 53% — физическая сила и здоровье, 42% — отсутствие вредных привычек, 35% — умение обеспечить материальный достаток.

Женщины об идеальной женщине: 66% — привлекательная внешность, 34% — сексуальность, 27% — любовь к детям.

Комментарий

Итоги опроса «РГ» комментирует академик РАН, директор Института социологии РАН Михаил Горшков.

Михаил Константинович, наши сограждане действительно такие неромантичные или прикидываются, стесняясь признаться? Почему у нас вместо любви сплошь совместное хозяйствование?

Михаил Горшков: Не путайте реальность с художественной литературой или бульварными романами. Россиянам не меньше других свойственны глубокие эмоции и сильные чувства. Однако мы в своем исследовании говорили несколько о другом: о базовых ценностях, об устоявшихся «моделях», по которым люди строят свою семейную жизнь и общение с близкими. Сейчас много (и справедливо) говорится о том, что после эпохи шока, кризисов и неразберихи наше общество разделилось на «атомы», теряются связи между людьми, распадаются семьи, рушатся устои. Но все же в сознании россиян главной и неоспоримой ценностью по-прежнему остаются счастливая семья, хорошие дети, помощь и поддержка близких. Это очень важно. Мир может казаться людям враждебным, непонятным и опасным. Они могут чувствовать, что беспомощны что-либо изменить в обществе. Однако они уверены, что уж в своем-то «микромире» могут и должны создать комфорт и гармонию, это им по силам. И это норма, а не исключение, не утопия, а скорее «социальная программа», которую надо последовательно выполнять.

А изменились ли за последние бурные десятилетия наши идеалы при выборе спутников жизни?

Михаил Горшков: «Ядро» осталось прежним: это семья, сохраняющая традиционную форму, — мужчина-добытчик и любящая женщина-хозяйка. Веяния современности здесь ощущаются лишь в числе детей, которых в идеале должно быть только двое. А больше лишь «если денег хватит их поднять». Но быть самодостаточным одиночкой в России не принято, семья без детей счастливой и полноценной не считается, в выборе спутника жизни люди руководствуются теми же принципами, что и в прежние времена. Базовые установки вообще меняются очень медленно, и во многом именно этот «фундамент» делает общество устойчивым к различным катаклизмам. Хотя нельзя не признать, что и этот базис постепенно размывается, особенно в мегаполисах. Жизнь там динамичная, сложная, нервная. Люди пытаются облегчить и упростить межличностные отношения, сделать их комфортными за счет того, что «никто никому ничего не должен». В итоге семья, дети и друзья постепенно оттесняются в мечтах россиян на второй план. У одних потому, что это само собой разумеется, а для других — потому что становится в жизни далеко не главным.

Конечно, здесь невозможно «измерить среднюю температуру» по стране без учета норм и ценностей, принятых в той или иной социальной группе. Не случайно мы отмечаем более патриархальный подход к выбору жены или мужа в малых городах и сельской местности, среди людей небогатых или малообразованных. И наоборот, горожане из мегаполисов демонстрируют иные установки и предпочтения. В роли жены им нужна не просто «хорошая хозяйка», но и женщина энергичная, следящая за собой, активная, способная воспитать детей и дать им хорошее образование. А муж должен быть не только «непьющим» (хотя об этом говорится очень и очень часто), но и ответственным, предприимчивым, любящим детей. Но в целом все это лишь варианты одной нормы, коренящейся в глубинных пластах нашей культуры. Пока — одной, и не самой худшей.

Любовь по-русски в вашем исследовании проанализирована достаточно подробно. А есть ли национальные особенности у русской дружбы?

Михаил Горшков: Без дружбы наш «микромир» невозможен так же, как и без любви. Подавляющее большинство (84%) россиян имеют именно таких друзей, о которых они и мечтали. Причем важно, что главное качество настоящего друга, по их мнению, — способность прийти на помощь в критической жизненной ситуации. Лишь десятая часть говорит, что друг должен только «разделять их мечты и цели». Дружба для россиян сегодня — это опора, ресурс взаимной поддержки, а не компания единомышленников. При этом в сферу дружбы «рыночные» отношения («ты мне — я тебе») пока не проникли, мы ждем помощи исключительно в трудную минуту и сами оказываем ее друзьям бескорыстно. И это тоже по сути хорошо. В целом же могу заключить, что семья и дружба — те немногие сферы, где россияне чувствуют себя по-настоящему успешными и говорят, что свои мечты либо уже исполнили, либо непременно осуществят, дайте только срок.

ОПРОС «РГ»

7 признаков того, что вы счастливы в браке

1. Вы внимательны друг к другу

Нет ничего хуже равнодушия. Именно оно убивает не только браки, но и всякие чувства. Если не смотря на время, которые вы вместе, вы все еще остаетесь внимательными друг к другу , у вас счастливый брак.

2. У вас нет зависимости от мужа

Вы любите человека, которого выбрали себе в мужья, и он в этом также уверен. Вы нуждаетесь в его любви и заботе, но у вас нет болезненной зависимости от него.

3. Муж считает вас привлекательной

Как бы вы не выглядели, для любимого человека вы всегда будете самой красивой и желанной. Если муж находит вас привлекательной, делает комплименты и ни дает ни единого повода усомниться в этом – у вас счастливое замужество.

4. Вам доставляет удовольствие забота о муже

Сделать любимому завтрак или же погладить рубашку – для вас не скучные домашние обязанности, а способ проявить заботу о нем. Возможно со временем романтики в домашней работе станет меньше, но вызывать гнев и просьба о глажке рубашки не должна.

5. Вы проводите свободное время вместе

Как только выпадает свободная минутка, вы хотите провести ее вдвоем и каждый раз придумываете для этого все более разнообразные занятия. Вам никогда не бывает скучно, и темы для разговора никогда не иссякают.

6. У вас есть взаимная поддержка

Если вы гордитесь мужем и верите в его успех, а он в свою очередь гордится вами и готов поддержать во всем, что для вас важно, ваш брак смело можно назвать счастливым. Ведь взаимная поддержка очень сближает и разжигает страсть.

7. У вас нет конфликтов с семьей мужа, а у него — с вашей

Уважительное отношение к родственникам — тоже весомый аргумент. Иногда банальная неприязнь к свекрови или теще может разрушить брак.

Счастливы вместе. Эксперт – о том, что помогает сохранить брак | Люди | ОБЩЕСТВО

Эксперты не первый год пугают, что институт брака трещит по швам. Однако статистика показывает, что не всё так плохо. Так, только в Санкт-Петербурге в августе сыграли свадьбу сразу 7 тысяч пар, а развелись всего около 2 тысяч. Какие тенденции наметились в отношениях между людьми, и что помогает сохранить брак? Об этом SPB.AIF.RU рассказала кандидат психологических наук, доцент кафедры психологии человека РГПУ им. А.И. Герцена Севиль Векилова.

Первый блин комом?

Ксения Якубовская, SPB.AIF.RU: – Какие процессы сегодня происходят в современных семьях? Изменился ли подход в выборе супругов?

Севиль Векилова: – Последние годы набирает обороты тенденция последовательной моногамии или повторных браков. Речь идёт о том, что люди разочаровываются в семейных отношениях, расстаются и создают новые ячейки общества. Обычно первый брак основан на опыте влюблённости, в котором сложно обдуманно выбрать партнёра. Люди наделяют другого теми качествами, которые хотят в нём видеть, и не способны объективно оценить его. Да и на этапе ухаживания встречается много «фасадного» поведения: обольщения и флирта. Всё это затуманивает разум. Со временем налёт первой влюблённости неминуемо проходит, и люди раскрываются, становятся более понятны друг другу. В этот момент очень часто наступает разочарование. Некоторые могут его пережить и заново начать узнавать партнера. Другие же считают себя обиженными или обманутыми и расходятся. Да и в мегаполисе уровень жизненного стресса больше, поэтому тревоги и конфликтные ситуации встречаются чаще. Всё это сказывается на прочности отношений.

Важно не воспринимать развод, как нечто отрицательное. Это не говорит о том, что институт брака распадается. Скорее, наоборот – люди становятся зрелыми, ищут для себя более глубоких, осознанных и качественных отношений. И хотя первый опыт был неудачным, они всё равно хотят вновь создать семью.

Также продолжается тенденция вступления в брак в более позднем возрасте. Критерии успешности становятся более важными, чем другие вещи. А репродукция уже не очень тесно связана с браком.

– Получается, третий или четвёртый союз будут ещё более успешными?

– Если человек снова и снова вступает в брак, значит, он не извлекает опыт из предыдущих отношений. Всё время ищет кого-то, но сам не меняется. Это очень рискованная стратегия, ведь идеал может оказаться недостижимым. Есть такая формула: из 100 % браков примерно половина распадаются. Из этого количества где-то четверть людей вступают в повторный брак, из них ещё половина – в третий и так далее. Чем выше номер брака, тем больше вероятность развода.

– Если люди вступают в повторные браки более рационально, остаётся ли в отношениях место любви?

– Конечно же, люди выбирают второго супруга, тоже испытывая сильные чувства. Просто уже без ошеломления влюблённости, более здраво. А на смену первым сильным чувствам приходит спокойная, но не менее крепкая любовь. Считается, что первая прочная связь формируется у человека в бессознательном возрасте, при контакте с матерью. А вторая – это уже любовный опыт. Он актуализирует детские привязанности, из которых уже и формируются вторичные. Доверие и открытость в отношениях определяется именно детским опытом. Если у малыша эта привязанность не сформировалась по какой-то причине, то ему будет сложно создавать прочные отношения. Однако не всё так плохо. Если человеку с ненадёжной привязанностью попадётся партнёр с хорошей, то, благодаря ему он сможет измениться и сформировать крепкий, счастливый союз. Это тот случай, когда любовь в прямом смысле спасает человека.

Родственная душа

– Многим известна фраза – «мужчины с Марса, а женщины – с Венеры». Если мы такие разные, может, нам не суждено быть вместе надолго?

– Я не соглашусь с этим мнением. Есть, конечно, небольшие различия, но они не так сильно влияют на взаимоотношения. Мужчин воспитывают матери, поэтому они понятны женщинам. Мы не инопланетяне. Более того, есть закономерности брачного выбора. Главное – сходство: профессиональное, мировоззренческое, родительское. Всё, что нас роднит, сближает – имеет значение. Это самое сильное связывающее звено брачного партнёра. Оно уменьшает тревогу и даёт предсказуемость жизни, поэтому люди стремятся выбрать человека, которого они понимают, близкого им по духу. Будь мы настолько разными, не смогли бы влюбляться и вступать в брак.

– В чём же коренятся причины разводов?

– Супружество – это очень длительные отношения. При этом мировоззрение, приоритеты и желания людей постоянно меняются. На протяжении всей жизни мы можем стать не только лучше, но и хуже. Ситуация, когда супруг через какой-то период изменился, стал другим человеком, вполне возможна. Но есть и другие моменты. Хотя люди живут вместе, у каждого есть своя жизненная задача и цель. Многое зависит от того, как каждый развивается. Одному нужна близость, а задача другого – становление во внешнем мире, достижение успеха и статуса. Он на данном этапе не может дать эмоциональное тепло и поддержку. Потом, когда партнёр достигнет цели, то будет больше уделять внимания семье. Но не у всех хватает терпения дождаться этого. Основная причина конфликтов как раз в том, что супруги не синхронны. Здесь важно терпение, переговоры и открытость.

Так же есть пики разводимости, которые приходятся на определённые периоды брака. Например, это появление ребёнка или момент, когда он входит подростковый возраст. Самые тяжёлые и трудные ситуации возникают, когда добавляются ещё проблемы с деньгами, либо один из родителей занят своей целью – достижением успеха. Ещё один из непростых этапов – когда дети вырастают, а родители остаются в «опустевшем гнезде». Те, кто очень много энергии потратили на родительство, а не на супружество, оказываются лицом к лицу практически с незнакомым человеком.

«Донжуанизм» – форма невроза

– Бытует мнение, что не бывает браков без измен. Неужели адюльтеры стали нормой?

– Тут много деликатных моментов. Кто-то способен простить измену, а для кого-то это конец отношений. Невозможно втиснуть каждого человека или семейную пару в общий шаблон. Биологические эволюционные теории говорят, что сексуальность мужчины другая, нежели у женщин. Но есть и синдром Дона Жуана – когда партнёр испытывает очень высокую тревогу, если отношения вступают в более глубокую фазу. Он уходит, потому что боится пропасть в них, быть поглощённым другим человеком. Считается, что это сыновья доминантных матерей. В данном случае мужской донжуанизм – это форма невроза.

Вообще, считается, что супружеская система диадная, то есть, в ней только два человека. Если кто-то из пары вводит ещё кого-то, она начинает давать сбой. В супружестве не только сексуальность имеет значение, но и безопасность, защищённость, уровень искренности отношений. Это те моменты, которые люди ищут в отношениях. С изменой появляются обман, подозрительность, раздражение, конфликты. Третий человек разрушает всю систему.

– Есть ли правила гармоничных отношений?

– Американский психолог Карл Роджерс считал, что брак – это постоянная включённость в отношения, выражение чувств, непринятие навязываемых ролей и способность разделить внутреннюю жизнь партнёра. Отношения – это работа, как ради своего, так и ради взаимного удовлетворения потребностей. Оба супруга посвящают себя совместной работе над ними. При этом у каждого есть своя собственная, личностная цель. Если человек забывает про себя и начинает служить другому, то перестаёт развиваться, становится неинтересным. Как следствие, ухудшает супружество. Также важно освободиться от родительских семей – их диктата, убеждений, ценностей. Очень часто проблемы появляются из-за попыток соответствовать ожиданиям других, вместо того чтобы определить свои собственные. И четвёртый момент – важно открыто проявлять свои чувства. Если растёт напряжение, недовольство, надо не молчать, а говорить, но высказаться, уважая партнёра.

Многим кажется, что брак – это некая финальная точка. На самом же деле это длительные, интенсивные отношения, которые помогают постоянно расти и развиваться.

50 счастливых свадебных цитат для вашего счастья на всю жизнь

Каждой паре, состоящей в браке долгое время, всегда задают один и тот же вопрос: в чем секрет счастливого брака? Есть традиционный совет, вроде «никогда не ложись спать сердитым», и классическое напоминание о том, что брак требует компромисса. Но для того, чтобы жить долго и счастливо, ваш брак должен быть счастливым, наполненным такой глубокой страстью и радикальным принятием, которые культивируют блаженную связь между двумя людьми.Конечно, ни один брак не бывает счастливым все время, но, сосредотачиваясь на сильных сторонах вашего партнера и выражая свою любовь и признательность каждый день, вы в кратчайшие сроки отпразднуете 50-летие супружеского блаженства.

Чтобы отпраздновать радость брака, мы составили список лучших цитат о счастливом браке всех времен. Обручены ли вы, молодожены или уже несколько десятилетий состоите в браке с одним и тем же человеком, вы оцените эти 50 цитат о счастливом браке из литературы, фильмов, комиков и знаменитостей.

«Счастливый брак — это долгий разговор, который всегда кажется слишком коротким». — Андре Моруа
«Счастлив человек, который находит настоящего друга, и гораздо счастливее тот, кто находит этого настоящего друга в своей жене». —Франц Шуберт
«Чувственные удовольствия имеют мимолетный блеск кометы; в счастливом браке царит безмятежность прекрасного заката ». — Энн Ландерс
«Чтобы в полной мере ощутить радость, вам нужен кто-то, с кем ее можно разделить». —Марк Твен
«Я люблю быть женатым.Как здорово найти этого особенного человека, которого ты хочешь раздражать всю оставшуюся жизнь ». —Рита Руднер
«Секрет счастливого брака — найти подходящего человека. Ты знаешь, что они правы, если тебе нравится быть с ними все время ». —Julia Child
«Брак — это как смотреть на цвет осенних листьев; меняется и становится все красивее с каждым днем ». —Fawn Weaver
«Наивысшее счастье на земле — это брак». —Уильям Лайон Фелпс
«Брак — это риск; Я считаю, что это великий и великий риск, если вы отправляетесь в приключение в том же духе.- Кейт Бланшетт
«Хороший брак — это такой брак, когда каждый партнер тайно подозревает, что заключил более выгодную сделку». —Неизвестно
«Значит, быть полностью увиденным кем-то и все равно быть любимым — это человеческое приношение, которое может граничить с чудом». —Элизабет Гилберт
«Брак похож на график — в нем есть свои взлеты и падения, и пока все возвращается в норму, у вас хороший брак. Если он идет прямо вниз, у вас есть проблемы! » —Джули Эндрюс
«У нас есть пара правил в наших отношениях.Первое правило: я заставляю ее чувствовать, что она получает все. Второе правило: я действительно позволяю ей во всем поступать по-своему. И пока что это работает «. —Джастин Тимберлейк
«У меня есть пробелы; у вас есть пробелы; мы заполняем пробелы друг друга … Любовь — это абсолютная верность. Люди тускнеют, внешность тускнеет, но верность никогда не исчезает. Вы можете так сильно зависеть от определенных людей; по ним можно установить часы. И это любовь, даже если она не кажется такой уж захватывающей ». Сильвестр Сталлоне
« Простое «Я люблю тебя» означает больше, чем деньги.»- Фрэнк Синатра
» Когда вы заканчиваете счастливым браком, даже неудачные отношения прекрасно работают, чтобы вы туда попали «. — Джулия Робертс
» Нет плохих последствий для полной любви всем своим сердцем. Вы всегда выигрываете, отдавая любовь. Это похоже на прекрасную цитату Шекспира из «Ромео и Джульетты»: «Моя щедрость безгранична, как море. Моя любовь глубока. Чем больше я даю тебе, тем больше у меня есть. Ибо оба безграничны ». — Риз Уизерспун
« Счастливый брак — это союз двух хороших прощающих.»- Рут Белл Грэм
« Я люблю тебя, не зная, как, когда и откуда, я люблю тебя напрямую, без проблем и гордости: я люблю тебя так, потому что я не знаю другого способа любить, кроме в этой форме, в которой меня нет, ни ты, так близко, что твоя рука на моей груди — моя, так близко, что твои глаза закрываются от моих снов ». —Пабло Неруда
«Некоторые спрашивают, в чем секрет нашего долгого брака. У нас есть время, чтобы пойти в ресторан два раза в неделю. Немного при свечах, ужин, тихая музыка и танцы.Она ходит по вторникам, я езжу по пятницам ». — Хенни Янгмен
« Любовь не знает преград. Она прыгает через препятствия, прыгает через заборы, проникает сквозь стены, чтобы прибыть к месту назначения, полная надежды ». —Maya Angelou
«Любовь — это дружба, положенная на музыку». Джозеф Кэмпбелл
«Для успешного брака требуется много раз влюбляться, всегда с одним и тем же человеком». —Mignon McLaughlin
«Если бы у меня был цветок на каждый раз, когда я думал о тебе… Я мог бы вечно гулять по своему саду». — Альфред, лорд Теннисон
«Глубокая любовь кем-то дает вам силу, а глубокая любовь к кому-то придает храбрости.- Лао-цзы
«Каждое сердце поет песню, неполную, пока другое сердце не шепчет в ответ. Желающие петь всегда находят песню. От прикосновения любовника каждый становится поэтом ». —Платон
«Послушайте, вы хотите знать, что такое брак на самом деле? Отлично. Просыпаешься, она там. Возвращаешься с работы, она там. Вы засыпаете, она там. Вы ужинаете, она там. Тебе известно? Я имею в виду, я знаю, что это звучит плохо, но это не так ». — Рэй Романо в роли Рэя Бароне на шоу« Everybody Loves Raymond »
« Нет более прекрасных, дружеских и очаровательных отношений, общения или компании, чем хорошие свадьба.- Мартин Лютер
«Хороший брак — это не когда« идеальная пара »собирается вместе. Это когда несовершенная пара учится наслаждаться своими различиями ». —Дэйв Мурер
«Когда брак работает, ничто на Земле не может занять его место». — Хелен Гахаган Дуглас
«Вот что на самом деле означает брак: помочь друг другу достичь полного статуса личностей, ответственных существ, которые не убегают от жизни». —Пол Турнье
«Почти никто не настолько глуп, чтобы вообразить, что он автоматически заслуживает большого успеха в любой сфере деятельности, но почти каждый считает, что он автоматически заслуживает успеха в браке.«- Сидней Дж. Харрис
« Любовь — это всего лишь открытие себя в других и восторг от признания ». — Александр Смит
« Когда вы понимаете, что хотите провести остаток своей жизни с кем-то, вы хотите остаток своей жизни, чтобы начать как можно скорее ». — Мэг Райан в роли Салли Олбрайт в фильме «» Когда Гарри встретил Салли »
« Любовь с первого взгляда легко понять; когда два человека всю жизнь смотрят друг на друга, это становится чудом.- Сэм Левенсон
«Найти кого-то, кто будет любить вас без всякой причины, и осыпать этого человека причинами — это высшее счастье». —Роберт Бро
«Через некоторое время ты просто захочешь быть с тем, кто заставляет тебя смеяться». — Крис Нот в роли мистера Биг, Секс в большом городе
«Быть первой любовью кого-то может быть здорово, но быть их последней — вне совершенства». —Anonymous
«Самые лучшие браки строятся на совместной работе. Взаимное уважение, здоровая доза восхищения и нескончаемая порция любви и благодати.- Фаун Уивер
«Любовь не заставляет мир вращаться; любовь — вот что делает поездку стоящей ». —Элизабет Барретт Браунинг
«Любовь — временное безумие. Он извергается, как вулканы, а затем утихает. И когда он утихнет, вы должны принять решение. Вы должны понять, настолько ли переплелись ваши корни, что вы даже представить себе не можете, что когда-нибудь расстанетесь. Потому что это и есть любовь ». —Louis de Bernières
“« В мире есть сотни путей, которые легче, чем любить.Но кто хочет полегче? » —Марри Оливер
«Я люблю тебя не только за то, что ты есть, но и за то, что я есть, когда я с тобой». —Рой Крофт
«Любовь подобна зажженной в огне дружбе». —Брюс Ли
«Брак — это мозаика, которую вы строите вместе со своим супругом. Миллионы крошечных моментов, которые создают вашу историю любви ». — Дженнифер Смит
«В конечном итоге брак — это практика стать горячими друзьями». —Harville Hendrix
«Брак — это не существительное; это глагол. Это не то, что ты понимаешь.Это то, чем ты занимаешься. Это то, как вы любите своего партнера каждый день «. — Барбара Де Анжелис
«Счастливые браки начинаются, когда мы вступаем в брак с теми, кого любим, и они расцветают, когда мы любим тех, с кем поженились». —Тим Маллен
«Брак — это высшее состояние дружбы. Если мы счастливы, это уменьшает наши заботы, разделяя их, и в то же время удваивает наши удовольствия за счет взаимного участия ». —Сэмюэл Ричардсон
«Секрет счастливого брака остается секретом». —Хенни Янгман

Как добиться счастливого брака, по мнению эксперта по взаимоотношениям

Некоторые люди мечтают о свадьбе всю жизнь, но реже люди мечтают о браке.Брак не всегда гламурен и не для слабонервных. Думаете ли вы о том, чтобы связать себя узами брака или прожили ли вы в браке пятьдесят лет, брак часто дается далеко не гладко.

Мы проконсультировались с доктором Вивианой Коулз, чтобы помочь вам сориентироваться в суровых условиях семейной жизни. Впереди она делится советами для счастливого брака.

Знакомьтесь, эксперт

Доктор Вивиана Коулз — лицензированный семейный терапевт. Известный как эксперт по взаимоотношениям, Коулз фигурирует в реалити-шоу Lifetime « Женат с первого взгляда».

Советы для счастливого брака

Коммуникация — ключ к успеху.

«Быть открытым коммуникатором очень важно, — говорит д-р Коулз. «Это единственный способ выжить в этой загруженной жизни. Не ждите, что ваш партнер прочитает ваши мысли. Если кто-то действительно изо всех сил пытается сообщить вам, о чем он думает, и ведет внутренние разговоры, которые не выходят наружу, это, вероятно, потому, что они не доверяют вам или доверяют себе, чтобы сообщить о своих потребностях, не причинив вам вреда «.

Не согласен, но не спорь.

«Разногласия и аргументы — разные вещи, — говорит доктор Коулз. Она говорит, что если вы постоянно ссоритесь, пора пересмотреть ситуацию.

План на будущее.

«Если ваш партнер никогда не говорит о будущем, будь то свое собственное или с вами», то, по словам доктора Коулза, это красный флаг.

Будьте честны. Всегда.

Доктор Коулз говорит, что многие из ее клиентов приходят из-за «неверности любого рода», но это не обязательно означает конец отношений.«Люди также склонны лгать, и это создает чувство недоверия, которое трудно преодолеть», — объясняет д-р Коулз. «У меня везде будут пары. Я заставляю некоторые пары фантазировать о [неверности] или другую пару, которая говорит мне, что они изменяли друг другу трижды ».

Доктор Коулз говорит, что некоторые пары еще больше усугубят свое положение, пытаясь сравнять счет и обманывая. Она настоятельно не советует этого делать, потому что это разрушает хрупкие отношения.

Проверьте себя.

«Я думаю, что многие люди думают, что пока их партнеры довольны своими отношениями, они защищены от неверности и проблем», — говорит доктор Коулз. «Что я действительно хочу, чтобы они делали, так это проверяли себя. Если вы действительно несчастны, это может проявиться как неверность или зависимость, и это в конечном итоге повлияет на ваши отношения ».

Советы настоящих пар

Самина Хассан и Файяз Хассан (Даллас, Техас)

Самина: «Вы должны отпустить.Да, я злюсь, но ты не держишься за глупости. Уважение — главное. Вы должны уважать друг друга и семьи друг друга. Признавайте друг друга. Я говорю всем, что верю, что любовь — это действие, а не пустые слова. У нас много медицинских проблем, но у вас есть любовь, которая помогает вам справиться. Мы лучшие друзья. Мы много разговариваем. Мы много ссоримся. Смотрим фильмы вместе. Я считаю, что человек никогда не должен гордиться, но никогда не должен забывать о своей гордости. Никто не совершенен. Брак — это не свадебная церемония.Бывают случаи, когда ваш партнер находится в очень плохом настроении или ведет себя неразумно, но вы принимаете друг друга. Не возлагайте слишком больших ожиданий. Жизнь не идеальна, но вы можете быть идеальными друг для друга. Пожалуйста, и спасибо — волшебные слова ».

Я говорю всем, что верю, что любовь — это действие, а не пустые слова.

Файяз: «Когда жена расстроена, молчи. Это лучший секрет. Вы не думаете об уходе. Просто продолжай жить. Вы заботитесь о своем супруге, ваших детях и обо всех вокруг вас.Как только вы начнете заботиться не только о себе, вы станете хорошей женой или хорошим мужем. Старайтесь оставаться счастливыми. Ваше время ограничено. Ты здесь не навсегда. Ваше негативное мышление не изменит ситуацию. Если я и научился чему-то одному, так это тому, что секрет сохранения друзей состоит в том, чтобы не критиковать их. Вас могут не воспринимать конструктивно. Это относится и к браку ».

Мэрилин и Деррик Тернер (Бруклин, Нью-Йорк)

Мэрилин : «В этом году исполняется 20 лет.Мы вместе выросли. Ключ к счастливому браку — честность. Очень важно поддерживать открытые линии связи. Мне так повезло, потому что мой муж все время заставляет меня смеяться. Не забывай смеяться. Не забывайте, что вы были друзьями до того, как стали мужем и женой. Дружба так важна. Я думаю, что слишком много пар сдаются слишком быстро. Мы видим это в Голливуде и в жизни. Если вам что-то не нравится, скажите [своему партнеру]. Обсуди все до конца ».

Деррик: «Брак — это тяжелая работа хорошего человека.Я мог бы очень кратко сказать вам, что основа всех взаимоотношений, особенно брака, — это общение. Готовность говорить о хорошем и о плохом. Даже если вы равнодушны, как обычно мы, мужчины. Я бы посоветовал людям не торопиться с женитьбой. Просто потому, что вы влюблены и об этом открыто заявили, важно не торопиться и продолжать оценивать ситуацию и динамику между вами двумя. То, что он работает сейчас, не означает, что это произойдет через пять лет.Мы искренне любим друг друга. Мы не только любящая супружеская пара, но и лучшие друзья «.

Кейли и Мейсон Сили (Колледж-Стейшн, Техас)

Кейли: «Для меня это открытое общение. Будьте уверены, что выговорите и выразите то, что мы чувствуем, даже если мы злимся или разочарованы друг другом, даже когда то, что мы чувствуем, трудно выразить словами. Это также возможность смеяться друг с другом в тяжелые и хорошие времена. Вместе смеяться над нашей ситуацией или над собой — это хорошо.”

Mason: «Базовый уровень — 100% приверженность. Развод — это не вариант. Никогда не было и не будет. И безусловная любовь. Мы выбрали друг друга, и даже если для этого нужно чем-то пожертвовать, мы всегда делаем это друг для друга ».

Как добиться счастливого брака

Все эти танцы и смех — свадьбы — это очень весело, но жениться — не всегда просто. (Иногда это больше похоже на кусок глазури, который попал вам в нос во время столкновения — благие намерения, но неправильный результат.На самом деле, нужно много работать, чтобы жить «долго и счастливо», поэтому независимо от того, состоите ли вы в браке много лет или просто связали себя узами брака, мы спросили экспертов, что пары могут сделать, чтобы брак был счастливым. Следуйте их полезным советам для более сильной, здоровой и да… более блаженной связи.

Во-первых, спорят даже счастливые пары.

Никакой брак не приносит счастья все время. «Как и во всех отношениях, есть взлеты и падения», — говорит психолог Эрика МакГрегор. Но когда вы все-таки ссоритесь, счастливые браки прислушиваются к точке зрения друг друга, понимают, когда спор сходит с рельсов, и вносят необходимый ремонт, — говорит она.На самом деле, доктор Джулиана Моррис, семейный и супружеский терапевт, говорит, что некоторые из самых счастливых пар, с которыми она работала, «пережили тяжелые времена». Поэтому, если вы и ваш супруг иногда ссоритесь или переживаете тяжелые времена, это не обязательно означает, что вы находитесь в несчастливом браке. На самом деле, это, вероятно, означает, что ты нормальный.

Сосредоточьтесь на сильных сторонах друг друга.

Не всегда легко увидеть прошлые мелкие неприятности, а иногда вы даже можете ненавидеть своего партнера.Но для того, чтобы брак был счастливым, вы должны принять сильные и слабые стороны своего партнера и уметь формировать реалистичные ожидания, — говорит Эллен Чут, LMSW. Например, если вы лучше разбираетесь в цифрах, не сердитесь, когда они разбалансируют чековую книжку. Вместо этого сделайте своей задачей установить бюджет. Если их сила в приготовлении пищи, они могут вместо этого управлять планированием еды. «Ежедневное использование наших сильных сторон связано с большим благополучием», — говорит Сюзанн Пиледжи Павельски, соавтор книги « Счастливы вместе », которую она написала вместе со своим мужем Джеймсом Павельски, доктором философии.«И когда мы помогаем нашему партнеру использовать его сильные стороны, мы испытываем большее удовлетворение в отношениях», — говорит она.

Не ждите, что ваш партнер завершит вас.

Проверка реальности: Джерри Магуайр — персонаж фильма. Когда он объявил: «Ты дополняешь меня», это было определенно романтично, но в реальном мире это не так. По словам Павельски, если вы полагаетесь на своего супруга, чтобы удовлетворить вас, это может привести к чрезмерно зависимым отношениям, в которых вы не растете как личности. Вместо этого, по ее словам, пары, состоящие в здоровых отношениях, должны «дополнять», а не «дополнять» друг друга.«Мы должны быть в безопасности, зрелыми и цельными, оставаясь открытыми для другого человека». Поэтому убедитесь, что вы заботитесь о своих интересах и желаниях — берите интересующий вас курс, строите планы с друзьями — вместо того, чтобы ждать, пока ваш супруг заполнит пустоту.

Но все же делайте что-то вместе. И веселитесь вместе.

Хотя для сохранения счастливого брака важно не полностью зависеть от партнера, необходимо также делиться общим опытом.«Добавление новых занятий и интересов в ваши отношения может укрепить связь», — говорит Павельски.

Когда пары разделяют уникальную страсть или вместе изучают какой-либо навык — например, посещают уроки кулинарии или уроки тенниса — они развиваются вместе. По словам Морриса, «счастливые пары любят жить друг с другом. Будь то любовь к путешествиям, сильное желание построить вместе семью или преданность общему делу, эти переживания обогащают их отношения ».

Выберите, чтобы понравиться вам супруга.

Вы должны решить, если вы думаете, что ваш партнер горячий? Хотите верьте, хотите нет, да. «Влечение к супругу — это решение, которое вы можете принять на протяжении всего брака», — говорит Санни Макмиллан, сертифицированный личный тренер, радиоведущий и автор книги « Unhitched ». Она рекомендует практиковать «мысли о влечении». Для этого, по ее словам, сосредоточьтесь на тех качествах, которые вам больше всего нравятся, например, на прекрасных ногах вашего супруга или на том, как он воспитывает ваших детей (это не обязательно должно быть физическим).Хорошая новость в том, что ваш супруг не обязательно должен быть моделью для обложки, чтобы вы чувствовали влечение. По словам Чуте, «счастливые браки основаны на чувстве связи», — говорит она. «Физическое влечение гораздо глубже, чем внешность».

Смейтесь друг с другом.

Жизнь полна стрессов, поэтому поможет вам найти легкость, даже когда вы находитесь в гуще событий. «Обычно, когда у пары есть юмор, это означает, что у них есть перспектива», — говорит Моррис, который рекомендует парам смеяться как в хорошие, так и в плохие времена.Она говорит, что заметила, что пары в счастливом браке непринужденно относятся друг к другу. По ее словам, будь то небольшие шутки, глупый неожиданный текст или просто совместный просмотр любимой комедии, общение с супругом с помощью смеха может укрепить вашу связь.

Будьте добры друг к другу.

«Так важно проявлять уважение и понимание своего супруга, — говорит МакГрегор. — Если вы критичны и осуждаете, это обычно заканчивается защитой и негодованием.Поэтому, чтобы в браке было благополучно, избегайте нападок на характер партнера, когда вы расстроены. Например, она говорит, не говори «ты такой неряха! Вы никогда не моете посуду ». Вместо этого попробуйте сказать что-нибудь вроде: «Так как я приготовила ужин, я был бы очень признателен, если бы вы смогли мыть посуду сегодня вечером». Видите, насколько это звучит приятнее?

Отмечайте маленькие добрые моменты.

«Большинство из нас знает, что важно быть рядом с нашим партнером в трудные времена», — говорит Павельски.Но, по ее словам, не менее важно признавать и хорошие времена. Она говорит, что на самом деле хорошие вещи случаются чаще, чем плохие, но пары часто упускают эту возможность наладить отношения. Так что в следующий раз, когда ваш супруг поделится чем-то позитивным, например комплиментом от своего начальника, «немедленно прекратите то, что вы делаете, и сконцентрируйте все свое внимание», — говорит она. «Помогите им насладиться моментом, задавая вопросы и активно отмечая хорошие новости». Поступая так, вы проявите благодарность за счастливые моменты в вашем браке.

Цени друг друга.

Когда вы с кем-то все время, легко принять это как должное, но, по словам МакГрегора, вы должны устно выражать свою признательность каждый день. Привлекаете ли вы положительное внимание к чему-то продуманному, что они сделали, или даете им знать, что вам в них нравится, «мы все должны чувствовать, что их ценят и подкрепляют за то, что мы делаем правильно», — говорит МакГрегор. Например, если ваш супруг (а) готовит вам кофе по утрам, с улыбки скажите ему, что он начал ваш день.«Если мы не чувствуем себя ценными, мы можем обидеться и разойтись».

Принять и ожидать изменения

Павельски считает, что для того, чтобы быть по-настоящему счастливым в браке, пары должны быть готовы расти и приспосабливаться. «Наши потребности постоянно меняются, люди растут, а отношения развиваются», — говорит она. «Так что то, что нам нужно сегодня, может оказаться не тем, что нам нужно через годы». Моррис соглашается: «Очень важно сгибаться, сгибаться и поворачиваться друг с другом в сбалансированном танце», — говорит она. Потому что в успешных браках каждый поддерживает друг друга, чтобы они могли расти и стать лучшими людьми, которыми они могут быть, а это означает взросление как индивидуально, так и вместе, как команда.Пока смерть не разлучит тебя.

Чтобы узнать о других способах прожить свою лучшую жизнь, а также обо всем, Опра, подпишитесь на нашу новостную рассылку !

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Как добиться счастливого брака

Фото: Bettmann / Getty Images

Приверженность другому человеку на всю жизнь неизбежно сопряжена с препятствиями.Нет простого ответа на вопрос, как быть счастливым в браке, но некоторые пары, кажется, уже поняли это. The Cut попросил десятки читателей рассказать нам, как они заставляют свой брак работать. Их ответы варьировались от поддерживающего секса до поощрения друг друга к самостоятельным занятиям и, конечно же, к общению, общению, общению. Вот что мы узнали.

1) Я не ожидаю, что мой муж восполнит все мои потребности в человеческих отношениях. Я поддерживаю внешние дружеские отношения с мужчинами и женщинами, которые могут вовлечь меня так, как он этого не делает.Я знаю, что наш брак — это не волшебство — это выбор. — 32 и 33 года, женаты девять лет. Встретился на Myspace.

2) Это мелочи. Он делает мне смузи каждое утро, чтобы я была здорова. Когда дети были маленькими, он поднимал их и водил в школу, если знал, что я устала. Я, в свою очередь, сгребу ему снег, если он занят работой, или заберу его любимое печенье. — 49 и 51 год, женаты 25 лет. Познакомились на работе.

3) Мы побуждаем друг друга заниматься страстями, как индивидуально, так и вместе.Он такой классный человек. Я тоже. Мы хотим жить друг с другом. Энергия, генерируемая преследованием наших собственных страстей, заставляет нас строить нашу «совместную» жизнь в процессе. — 27 и 27 лет, женат три года. Встретил во время путешествия по Турции.

Мы поощряем друг друга к стремлению к увлечению как индивидуально, так и вместе. Он такой классный человек. Я тоже. Мы хотим жить друг с другом.

4) Быть женатым — значит иметь свидетеля своей жизни: этого человека, который подписался на все это.Счастливый брак — это когда свидетель заботится обо всем, что вы делаете: о странных вещах, которыми вы увлекаетесь, обо всех решениях, которые вам нужно принять за день. Смеялся над твоей шуткой, потому что они слушали. Просто насрать! Я думаю, что это любовь, и это отличный способ оставаться счастливым в браке каждый день. — 35 и 39 лет, женаты четыре года. Встретился в дайв-баре в Нью-Йорке.

5) Мы сознательно стараемся всегда говорить «спасибо». Иногда это так просто, как «спасибо, что вылили посуду из посудомоечной машины» или что-то большее, например, «спасибо за то, что поддержали меня в то тяжелое время».«Это заставляет нас чувствовать, что другой человек признает и ценит его. — 31 и 33 года, в браке пять лет. Познакомился на OkCupid.

6) Очень важно знать, что вы не обязаны развлекать друг друга. Другие знакомые нам молодожены считают, что им постоянно приходится все делать вместе. Это душно! Имейте собственное пространство, друзей и хобби. Есть много вещей, которыми вам придется поделиться в жизни (например, ваша вкусная тарелка изысканных макарон с сыром, даже если они решили заказать что-то еще), поэтому не думайте, что вы должны вовлекать супруга во все свои дела.- В возрасте 27 и 28 лет, женаты два года. Встретил, потому что встречался с его соседом по комнате.

7) Клише, но факт: общение, общение, общение. Мы очень откровенно разговариваем друг с другом. Шесть месяцев назад мы начали посещать семейного терапевта, и это очень помогло. И страшно. Но он научил нас общаться еще более продуктивно. — В возрасте 39 и 47 лет, в браке шесть лет. Познакомился через друга, писателя-бестселлера-романиста.

Ваш партнер не любит вас безоговорочно (количество разводов поддерживает эту теорию).Поэтому важно уважать своего супруга и всегда работать над своими отношениями.

8) Если вы хотите, чтобы это работало, это все. Если вы оба согласны, вы найдете золотую середину в каждом конфликте. Сделать счастливым одного человека уже сложно, а сделать счастливыми двоих невозможно, если у вас есть только один человек, преданный работе. Равная работа с обеих сторон имеет решающее значение. — В возрасте 33 и 32 лет, в браке пять лет. Познакомился, когда начал свою предыдущую работу; он был моим руководителем.

9) Мы всегда преуспевали, если немного расстались. Теперь это еще важнее, когда есть двое детей. Это помогает нам оставаться верными себе и скучать друг по другу. Уединение важно. Мы поддерживаем друг друга, проводя «дни в одиночестве», и обязательно совершаем по крайней мере одну поездку в год вместе без детей. — 39-40 лет, женат 13 лет. Встретил в Париже.

10) Мы с мужем встречались на большом расстоянии в течение первых четырех лет наших отношений, что заставило нас развить глубокое доверие.Мы говорим о реальности брака: ваш партнер не любит вас безоговорочно (количество разводов поддерживает эту теорию). Поэтому важно уважать своего супруга и всегда работать над своими отношениями (они растут!) — лет 32 и 33 года, в браке три года. Познакомились на новогодней вечеринке.

11) Очень рано мы договорились о том, за что никогда не стоит драться (посуда, деньги, детские имена). Однако обучение, чтение и забота о наших друзьях находятся в зоне бескомпромиссных.Включаемся в работу! Он зовет меня, если я перестану быть веселым. Это держит меня в покое и напоминает мне, что ему в первую очередь нравилось. — В возрасте 25 и 36 лет, женаты два года. Встретил в баре.

12) Когда мы несчастны, мы говорим друг другу. Это означало несколько жестких разговоров, но скрытие неудовлетворенности или негодования только увеличивает разрыв между вами. Иногда мы занимаемся поддерживающим сексом, потому что секс заставляет вас чувствовать себя близким, даже если дети и работа отнимают ваше время и энергию.- В возрасте 38 и 38 лет, в браке 13 лет. Познакомились в колледже.

Иногда мы занимаемся поддерживающим сексом, потому что секс заставляет вас чувствовать себя близким, даже если дети и работа отнимают ваше время и энергию.

13) Мы прилагаем все усилия, чтобы обсудить вещи, которые беспокоят нас друг о друге, и не позволяем нашим проблемам усугубляться — в основном следуя принципу «никогда не засыпать сердитыми». — В возрасте 32 и 33 года, в браке 6,5 лет. Встретился на вечеринке в колледже.

14) Помните, что вы выбрали любить этого человека.Уважай это и не будь мудаком. Будьте честны, но держите обидные вещи при себе. Любите их, не желая их менять. — В возрасте 38 и 42 лет, женаты четыре года. Познакомился на OkCupid.

15) Важно остановиться и успокоиться, если другому нужно, чтобы вы. Например, если вы скажете: «У меня все еще дела по дому, но у вас был ужасный день на работе. Слушать вас важнее, чем вычеркнуть что-то из моего списка ». — В возрасте 29 и 28 лет, женаты три года. Познакомился на OkCupid.

16) Счастье — это когда мы уделяем приоритетное внимание времени друг другу. Каждый вторник вечером у нас есть постоянное свидание, которое мы никогда не отменяем, если только это не чрезвычайная ситуация (например, кто-то умирает или кого-то из нас нет в городе). Есть что-то в том, чтобы приходить раз в неделю — помимо суеты и жизненного календаря. Это единственный раз, когда я не откажусь от подписки, не выпущу залог или буду слишком занят. Это также ночь, когда у нас возникает наибольшее количество разногласий, но настало время прорваться и поддержать друг друга.- В возрасте 31 и 37 лет, в браке два года. Встретился на вечеринке у друга в Бушвике.

17) Мы консультировались по вопросам брака в самый худший момент, когда мы потеряли сына. Мы мельком видели, как друг друга старались изо всех сил, и родили еще детей, чтобы занять нас. У нас есть друзья и семья, которые напоминают нам, что мы хорошие родители. Мы не идеальны, но время лечит, и мы стараемся. Наша цель — думать о нас как о счастливых. — 40 и 43 года, женаты десять лет. Встретил в баре.

Скажите, что вас беспокоит, не превращая это в личную атаку.

18) Легко иметь дикие ожидания, но на самом деле есть только несколько основных, важных вещей. Обратите внимание на мелочи, которые приносят счастье: принесите кофе, возьмите носки, не жалуясь, каждый день обнимайтесь. Скажите, что вас беспокоит, не превращая это в личную атаку. Верьте, что они вас поддержат. Будь честным. Будьте снисходительны. Мы все облажались. Скажите: «Мне очень жаль». Могу без колебаний сказать, что мой муж ни разу не подводил меня более 40 лет. Это потрясающе.- лет 62 и 73 года, в браке 38 лет. Познакомились на работе.

19) Каждый день мы работаем, чтобы сделать жизнь другого человека максимально комфортной и приятной. У нас обоих разные сильные и слабые стороны, и мы делимся всем, что в наших силах, чтобы облегчить бремя жизни для другого. Наш брак состоит из множества крошечных жестов, которые делают другого счастливым; грандиозные жесты не обладают такой же устойчивой силой. — Возраст 31 и 31 год, в браке пять лет. Встретился на вечеринке в колледже.

20) Будьте готовы компенсировать слабину, когда другой не может.Мы оба много работаем, и в настоящее время я беременна, поэтому иногда он выгуливает собаку чаще, чем я, и я чаще покупаю продукты, чтобы убедиться, что у нас в доме есть полезное топливо. Кроме того, более практично: храните спички в ванной. — Возраст 33 и 34 года, замужем 2,5 года. Встретил на Tinder.

Оставайтесь на связи.

Ежедневно получать информационный бюллетень Cut

Условия использования и уведомление о конфиденциальности Отправляя электронное письмо, вы соглашаетесь с нашими Условиями и Уведомлением о конфиденциальности и получаете от нас электронную переписку.

Как счастливы остаются счастливыми браки: 7 признаков прочных отношений

В интервью несколько лет назад Джейн Поли спросила исследователя семьи и отношений Джона ДеФрейна, доктора философии, что, по его мнению, является основной причиной развода в Америке. «Женитьба» было его ответом. Он не пытался быть легкомысленным (ну, может быть, немного), он скорее признавал множество препятствий на пути к счастливым и долгосрочным союзам.

Брак «объединяет двух людей под одной крышей и сваливает им на головы все проблемы мира», — говорит ДеФрейн, заслуженный профессор семейных исследований в Университете Небраски и автор более 20 книг. в том числе исследование силы и устойчивости более 30 семей по всему миру, в соавторстве с Сильвией Асей, доктором философии.D.

«Общество создано для удовлетворения деловых, а не семейных интересов», — продолжает Дефрейн, которому сейчас за 70. «Все эти силы действуют против пар и семей, и у них нет никакой организации, которая могла бы их защитить. У них нет союзников, таких как профсоюзы или партии; они должны во всем разобраться сами ».

Так как же счастливые браки остаются счастливыми? Какие качества помогают сохранить брак? Такие исследователи, как ДеФрейн, потратили десятилетия на публикацию исследований по анализу браков, чтобы выяснить, что работает, чтобы пары были счастливы на долгое время.Вот что Дефрейн и семейные терапевты говорят, что это действительно важно для счастливых, долговременных браков.

1. Они друзья — и у них есть друзья

Исследователь брака Джон Готтман разработал инфографику «дома здоровых отношений», содержащую элементы успешных отношений, — говорит сертифицированный терапевт Готтмана и лицензированный семейный терапевт Дана Макнил. Макнил говорит, что три вещи на нижнем уровне — забота, нежность и восхищение — необходимы для построения дружбы, важной для фундамента дома.

«Как настоящий дом, если что-то происходит с плитой или в подвесном пространстве, и вы пытаетесь перенести на него огромный вес дома, вы слишком много требуете от фундамента и у вас возникнут проблемы», Макнил говорит. «Эти три вещи лежат в основе дружбы, которая дает нам основу для дальнейшего развития».

Согласно исследованию, опубликованному в 2014 году, повышенное удовлетворение жизнью, которое исследователи связывают с женатыми людьми, было вдвое больше, когда участники чувствовали, что их супруги были их лучшими друзьями.ДеФрейн сделал аналогичные наблюдения в своей работе.

«Изучая хорошие браки в течение восьми лет, все сводится к тому, что лучшие друзья не делают друг другу плохих вещей», — говорит он. «Они бы об этом не подумали».

Однако важно помнить, что лучший друг не должен означать только друга. Пары должны иметь пространство друг от друга, говорит ДеФрейн и отмечает: «Дубы не растут в тени друг друга».

Помимо времени, проведенного в одиночестве, надежные друзья и семья помогают людям выдерживать штормы, добавляет Джастин Лавнер, доктор философии.D., семейный исследователь и доцент Университета Джорджии.

2. Они думают как команда

Работа в команде действительно заставляет семейную мечту работать. «Люди в успешных отношениях чувствуют поддержку и уверенность в том, что их партнер всегда будет на их стороне», — говорит Макнил. В истинном партнерстве вам больно, когда причиняет боль вашему партнеру, и проблема для одного из вас является проблемой для вас обоих.

«Это не взаимозависимые, а взаимозависимые», — говорит она. «Он думает:« Моя жизнь не была бы такой же без тебя »и« Я знаю, чего ожидать с тобой, даже несмотря на то, что весь мир сейчас хаотичен ».’”

Последовательность и сочувствие необходимы для настоящего партнерства, — говорит Макнил. Если ваш партнер просит обнять вас после тяжелого дня, и в половине случаев вы счастливы это сделать, но иногда вы кидаете на нее, например, что вы заняты, она поймет, что не может рассчитывать на вас на 100 процентов. времени. Она отмечает, что прикрепленные травмы возникают у детей, когда воспитатели действуют непоследовательно или спорадически.

«Партнерство» — отличное слово для обозначения того, чего хотели бы иметь два человека любого пола, — говорит Пеллхэм, Нью-Йорк, социальный работник и терапевт Ричард Хеллер.«Устойчивость в отношениях в значительной степени основана на согласии, понимании вашей сети поддержки и базовом чувстве благополучия».

Пары, которые не чувствуют себя полноценными в своих отношениях, могут научиться моделировать здоровые партнерские отношения, говорит Хеллер. Но что может помешать, так это устаревшая идея о том, что муж является «боссом» в отношениях, говорит ДеФрейн. Отношения начальника и подчиненного имеют мало общего с партнерскими отношениями, необходимыми для счастливого брака.

«Вы плохо общаетесь со своим начальником, и на самом деле вы не привязаны к своему начальнику», — говорит он. «Вы просто делаете то, что должны делать, чтобы сделать их счастливыми».

3. Они подчеркивают положительное

Естественный оптимизм — чрезвычайно ценный актив в браке. Авторы исследования 2013 года обнаружили, что женатые оптимисты применяли более позитивные стратегии решения проблем в условиях конфликта и демонстрировали меньшее ухудшение семейного благополучия через год после вступления в брак.Другое исследование пришло к выводу, что положительная реакция на позитивные новости, которыми поделились их партнеры, в большей степени предсказывала удовлетворенность отношениями, чем реакция мужчин на плохие новости, согласно исследованию, опубликованному в 2006 году.

Если вы не прирожденный оптимист, некоторые исследования показывают, что вы можете вырастить немного солнечнее в более позднем возрасте: в исследовании долгосрочных браков исследователи из Северо-Западного университета и Калифорнийского университета в Беркли обнаружили, что с возрастом положительные эмоции усиливаются, а отрицательные — уменьшаются.

Практика благодарности — хороший способ научиться оптимисту. Согласно исследованию, опубликованному в журнале Personal Relationships в 2010 году, благодарность, похоже, действует как «усилитель» для романтических отношений. только в этот день, но и на следующий день, отметили авторы.

Еще один простой способ подумать об этом — это практиковать то, чему многих людей учат в начальной школе: поставить себя на место другого человека, — говорит Макнил.

Часть позитивного взгляда, согласно МакНилу, заключается в том, чтобы спросить: «Могу ли я дать вам преимущество сомнения? Могу ли я быть «любопытным, а не разъяренным», когда возникают конфликты? »

4. Они знают, как справляться со стрессом

Неудивительно, что управление стрессом — одна из шести областей, определенных как решающие для семейной гармонии, — отметил ДеФрейн в своей книге Strong Семьи во всем мире.

Ваши личные качества и стиль привязанности во многом зависят от того, как вы справляетесь со стрессом, что, в свою очередь, влияет на ваше поведение в отношениях, добавляет Лавнер.

«Что интересно, люди часто не осознают, как на них влияет стресс», — говорит Лавнер. «Для многих пар стресс может сильно ухудшить отношения».

Таким образом, первый шаг в терапии пар — это научить их понимать, как стресс влияет на них физиологически, — говорит Макнил.

«Когда ваш пульс превышает 100 ударов в секунду, ваше когнитивное функционирование ухудшается», — говорит она. «Прежде чем мы начнем изучать какие-либо инструменты, вы должны понять, какое физиологическое влияние конфликт оказывает на ваше тело.

Это стрессовое состояние — это когда пары говорят друг другу ужасные вещи, — говорит Макнил. Как только пары начинают осознавать, что их тело ощущает стресс, они могут научиться успокаиваться.

5. Они знают, как управлять конфликтом

Важным элементом управления конфликтом является принятие того, что нельзя исправить, что, по данным Института Готтмана, составляет 69 процентов конфликтов в браках. У каждой пары есть «один особенный аргумент», к которому они склонны возвращаться снова и снова, — говорит Хеллер.Для того, чтобы сломать этот шаблон, нужно «отступить и следить за тем критическим голосом, который мы несем внутри нас, и не позволять ему доминировать», — говорит он.

Для этого парам также необходимо понимать свои индивидуальные характеристики, в том числе личностные черты и стили привязанности. По словам Лавнера, индивидуальные характеристики — это одна из основных областей, которые влияют на качество отношений.

Помимо понимания вашего собственного способа реагирования на вещи, постарайтесь понять, кто ваш партнер и почему они действуют именно так.Например, кто-то может обидеться на партнера за то, что он никогда не хочет держаться за руки на публике, и скажет, что это заставляет его чувствовать себя нелюбимым. Но может случиться так, что человек просто не любит много прикосновений и предпочитает больше места, говорит он.

«Частично это помогает парам лучше понять, откуда исходит другой», — говорит Лавнер. «Тогда рука, держащаяся за руку, больше не беспокоит вас, потому что вы выяснили, как проявлять друг к другу привязанность другими способами».

Держание за руку в этом примере является проявлением «основной темы» для пары, например: «Какая близость мне нужна, и сколько расстояния вы хотите?» он говорит.Подобно тому, как аргументы о грязной посуде могут скрывать более глубокие вопросы о том, как пара разделяет домашние обязанности.

«Терапевты будут говорить парам о деталях, но больше как о способе решения некоторых из этих более глубоких проблем», — говорит Лавнер. «Если вы не разбираетесь с темами, лежащими в основе конфликта, вы просто играете в Whack-a-Mole».

6. Им нравится проводить время вместе

Это может показаться очевидным, но подумайте: вы, вероятно, знаете по крайней мере одну пару, которая, похоже, не любит ничего делать вместе.Возможно, все, что она хочет делать в свое свободное время, — это играть в видеоигры, а ее муж расстраивается, пытаясь заставить ее общаться с другими на общественных мероприятиях. Или есть вне дома, потому что он всегда жалуется, сколько все стоит. Может быть, они водят детей в парк, но основное внимание уделяется безопасности детей и их удовольствию, а их совместное присутствие в паре является случайным.

Пары, которым нравится проводить время вместе, находятся впереди всех, так как это еще один из шести важных элементов жизнеспособных семей, которые определил Дефрейн.Кроме того, недавнее исследование показало, что игривость помогает поддерживать здоровые романтические отношения. Он поощряет позитивное взаимодействие между партнерами, помогая им справляться со стрессом и разрядить конфликты.

Большинство родителей очень хорошо понимают, как заботиться о своих детях и о своей работе, говорит ДеФрейн, но в конечном итоге они могут скупить брак.

«Кто-то может сказать:« Он или она взрослый, я им не нужен, как дети », — говорит он. «Но это помогает буквально как-то поставить здоровье ваших личных отношений в график», например, регулярные свидания или даже занесение секса в календарь.

7. Они разделяют мировоззрение

Нет, это не означает, что вы должны быть во всем согласованы. Это глупо и не оставляет места для роста. Но у вас должно быть или общих ценностей, говорит ДеФрейн, которые он описывает как «глубокое повествование в вашем сердце о том, как устроен мир и как вы хотите жить».

Создание общего смысла — это верхний уровень дома здоровых отношений, — говорит Макнил. Это не обязательно должна быть религия.

«Я видел, что пары работают, когда у них одинаковое видение, лежащее в основе отношений, — говорит Хеллер.«У пар могут быть совершенно разные интересы, но у них общая основная миссия, что бы это ни значило для них. Это может быть окружение, религия, расовое равенство ».

Как крепкий дом, построенный на прочном фундаменте, эти элементы счастливого брака поддерживают друг друга, — говорит ДеФрейн.

Например, если пары преданы друг другу, у них больше шансов на позитивное общение. «И с преданностью, — говорит ДеФрейн, — они относятся к семье как к центру своего мира.”

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

Что написать на свадебной открытке

Пытаетесь решить, что написать на свадебной открытке? Используйте эти свадебные пожелания, чтобы поздравить пару.

Мы были там: вы долго и упорно ходите по магазинам, чтобы найти идеальную свадебную открытку для пары, которая скоро будет женат, а затем вы возвращаетесь домой и довольно нелегко придумываете, что в ней написать.Хорошая новость в том, что нет жестких правил о том, что писать на свадебной открытке. Если ваше сообщение с поздравлением со свадьбой является сердечным и предлагает паре положительное пожелание их брака, все в порядке.

Этикет свадебных открыток 101

Само собой разумеется, что свадебные открытки являются обычным явлением для всех, кто хочет послать свадебные пожелания помолвленной или молодожёнам. Если вы следуете традиционному этикету для гостей на свадьбе, вам нужно либо принести открытку на свадебный прием, либо отправить ее по почте напрямую паре (обычно в период между получением приглашения на свадьбу и через несколько недель после свадьбы).Честно говоря, вы можете отправить его, когда захотите. Вы даже можете отправить красивую открытку, если свадьба небольшая и вас не пригласили. Проще говоря: поздравления со свадьбой приветствуются в любое время!

Что касается самой открытки, то свадебные открытки бывают разных форматов. Есть стандартные поздравительные открытки, которые вы можете найти в симпатичном магазине канцелярских товаров, но есть также самодельные открытки, небольшие бирки, прикрепленные к подаркам, и даже простые, созданные в цифровом виде свадебные сообщения, которые распечатываются и отправляются парам вместе с подарком.Все вышеперечисленное считается свадебной открыткой и считается нормальным явлением, поэтому не ощущайте необходимости иметь более одной. (Опять же, если вы купили подарок в реестре пары и хотите, чтобы у них также была красивая открытка от вас, возьмите ее на стойку регистрации и бросьте в коробку для свадебных открыток или на подарочный стол!)

Is It Okay Написать термин «Поздравления?»

Короче да. Тем не менее, сказать или написать «поздравление» недавно вышедшей замуж женщине когда-то считалось бестактностью, потому что это считалось поздравлением с тем, что она на самом деле приземлила мужчину! (Да, ты читаешь это правильно.) Однако сегодня это считается устаревшим правилом и школой. Тем не менее, если пара является очень традиционной или происходит из очень традиционной семьи, вы можете вообще избежать этого термина и просто сказать «наилучшие пожелания».

Что написать на свадебной открытке

Идеальное свадебное желание сентиментально, сладко и полностью создано для пары. Это для твоего любимого кузена и его новой жены? Или ваш веселый сосед по комнате в колледже, который наконец-то остепенился? Ниже приведены десятки примеров цитат свадебных пожеланий для вдохновения.Воспользуйтесь быстрыми ссылками ниже, чтобы составить удивительное свадебное сообщение:

Официальные свадебные пожелания

То, что это официальная свадьба с платьями в пол и смокингами, не означает, что вам нужно отправить официальную открытку с скучными формулировками. (Карточка не обязательно должна полностью соответствовать событию.) Тем не менее, если вы хотите написать красивое сообщение, неподвластное времени и романтичное, официальная записка — это лучший вариант.

Примеры:

«Желаю вам на всю жизнь любви и счастья.«
«День вашей свадьбы будет приходить и уходить, но пусть ваша любовь будет расти вечно».
«С наилучшими пожеланиями в этом чудесном путешествии, когда вы вместе строите свою новую жизнь».
«Пусть грядущие годы будут наполнены непреходящей радостью».
«Пусть любовь, которую вы разделяете сегодня, станет сильнее по мере того, как вы стареете вместе».
«Пусть ваше объединение принесет вам больше радости, чем вы можете себе представить».
«Пусть сегодняшний день станет началом долгой счастливой совместной жизни».
«Спасибо, что позволили нам / мне разделить этот радостный день.Мы / я желаем вам всего наилучшего на пути к этому замечательному союзу ».
«Желаю вам радости, любви и счастья в день свадьбы и в начале вашей новой совместной жизни».
«Пусть любовь и счастье, которые вы чувствуете сегодня, сияют сквозь годы».

Случайные свадебные пожелания

Если вам неудобно произносить официальные свадебные высказывания, не делайте этого. Будь собой. Совершенно нормально написать на открытке более обычное свадебное сообщение, независимо от получателя.Скажем так: коротко и мило — это всегда хорошо, если вы говорите что-то хорошее или включаете в себя пожелание будущего пары.

Примеры:

«С наилучшими пожеланиями!»
«Поздравляю!»
«Поздравляю со свадьбой!»
«Мы / я так счастлив за тебя!»
«Желаю вам много любви и счастья».
«Мы / я тебя люблю. Поздравляю!»
«С любовью сегодня и дальше».
«Вот кое-что, чтобы начать совместную жизнь.»(Если вы включаете подарок.)
«Объятия и поцелуи».
«Желаю вам долгого и счастливого брака».
«За долгую и счастливую свадьбу!»
«Желаю вам всего наилучшего сегодня и всегда».
«Так счастлив отметить этот день вместе с вами!»
«С наилучшими пожеланиями счастливого будущего вместе».

Смешные свадебные пожелания

Напишите на открытке что-нибудь смешное, что, по вашему мнению, рассмешит их. Просто будьте осторожны с желаниями о браке.То, что в разговоре может показаться шуткой, на бумаге может быть неправильно истолковано. Как правило, избегайте саркастических или язвительных шуток. Также запрещено? Избегайте всего, что может быть сочтено оскорбительным, намекает на то, что один из них является «лучшей половиной», или упоминает что-либо о том, что на то, чтобы жениться, потребовалось слишком много времени (или слишком мало времени). Ой, и никаких шуток о разводе!

Примеры:

«Как сказали Билл и Тед:« Будьте превосходны друг с другом.'»
«Спасибо, что пригласили нас / меня поесть и выпить, пока вы поженитесь. Поздравляю!»
«Вы двое делаете почти такой же хорошей командой, как [вставьте здесь название вашей / их любимой спортивной команды]». Или: «Я не был так счастлив ни за кого с тех пор, как [вставьте здесь название команды] выиграл Мировую серию / другой чемпионат!»
«Наш супружеский совет: люби, уважай и… мыть унитаз». (Или заполните любой другой забавный совет, который у вас есть.)
«Поздравляю — ваша свадьба заставила меня рыдать, как младенец!»
«Рада, что мы / я показали наши / мои танцевальные движения в честь такой замечательной пары.С любовью вам обоим! «
«Спасибо за бесплатную выпивку. С наилучшими пожеланиями в долгом счастливом браке!»
Действительно, любая мелкая готовая открытка с простым: «Люби, нас / меня».

Религиозные свадебные пожелания

Если пара религиозна, то это может быть лучшим вариантом. Религиозные свадебные открытки могут упоминать Бога, рассказывать им о ваших молитвах или цитировать Священные Писания. Прежде чем написать религиозное послание на свадебной открытке, подумайте о верованиях и обычаях пары и настройте сообщение для них.Если они не слишком религиозны или не поклоняются регулярно, что-то очень религиозное может причинить им дискомфорт, поэтому лучше смягчить религиозные элементы или вообще избегать их. А если вы не знаете, какое религиозное послание написать, выберите вместо этого более общие свадебные слова.

Разнообразные примеры:

«Да будет благословен ваш брак!»
«Желаю тебе крепкого брака, как твоя вера».
«Посылаю вам молитвы о бесконечной любви и счастье.«
«Любовь — величайшее благословение».

Христианские примеры:

«Да благословит Бог вас и ваш союз».
«Дай Бог вам всех жизненных благ и любовных радостей».
«Да благословит вас Бог в этот день жизнью, полной любви и радости».
«Пусть Тот, Кто собрал вас вместе, благословит ваш брак, обогатит вашу жизнь и углубит вашу любовь на протяжении многих лет».
«Бог излил Свою любовь в наши сердца.’- Римлянам 5: 5 «
«Любовь терпима. Любовь добра… Любовь никогда не перестает». — 1 Коринфянам 13: 4-13 «

Еврейские Примеры:

«Мазел Тов! Пусть радость, которая сегодня твоя, всегда наполняет твою жизнь».
«’Я любимый мой, и мой возлюбленный мой». — Шир Ха’Ширим / Песня песен 6: 3 «Или» ‘Ани Л’Доди, в’Доди Ли’. — Шир Ха’Ширим / Песнь песней 6: 3 «
«Мазл Тов на твоей свадьбе!» или «Мазел Тов о твоем браке!»

Свадебные пожелания для члена семьи

При написании свадебной открытки для семьи вы можете пойти как на очень общие, так и на очень личные — это полностью зависит от вас и типа сообщения, которое вы хотите передать.

Примеры:

«Поздравляю с женитьбой и добро пожаловать в семью!»
«Мы / я так счастливы приветствовать нового члена семьи. Наилучшие пожелания вам обоим!»
«Мы / я так счастлив, что [имя] нашёл ‘тот’. Добро пожаловать в семью!»
«Мы рады разделить этот день с вами обоими».
«Какой замечательный день для нашей семьи, и особенно для вас двоих. Пусть радость, которую вы испытываете сегодня, продлится всю жизнь».
«Сегодня мы добавляем еще одного члена в нашу семью, и мы очень счастливы.Наилучшие пожелания вам обоим. «
«Какое замечательное дополнение к нашей семье. Мы / я так счастливы участвовать в вашем празднике. Поздравляем!»
«Мы / я очень рады называть вас обоих семьей. Наилучшие пожелания долгого и счастливого будущего вместе».
«Мы любим вас обоих. Спасибо, что позволили нам принять участие в вашем празднике!»
«Поздравляю! Люблю и обнимаю».

Свадебные пожелания для вашей сестры, брата и невестки или зятя

Итак, вы пишете сообщение на свадебной открытке вашего брата или сестры? Ключ здесь — личность.В некоторых случаях отношения между братьями и сестрами натянуты, и в этом случае вы можете пойти в общем. Но чаще всего ваш брат или сестра — это человек, которого вы знаете лучше всего, с которым вы можете пошутить или вспомнить некоторые из ваших совместных любимых моментов. Только не забудьте упомянуть нового супруга в своей заметке!

Примеры:

«Похоже, вчера мы играли в« дом »на заднем дворе, а теперь вы можете играть это в реальной жизни. Я очень рад за вас обоих.Поздравляю! »
«Я всегда хотел брата / сестру, и теперь у меня есть одна. Поздравляю вас обоих с тем, что вы нашли друг друга».
«С наилучшими пожеланиями моему лучшему другу и сестре / брату и новой сестре / брату в начале вашей совместной жизни».
«Я люблю вас обоих. Сегодня у меня появился новый брат и сестра, и я очень счастлив!»
«Много любви и счастья вам обоим в этот волнующий и радостный день для нашей семьи».
«Помните, когда вы составляли список качеств« идеального мужчины / женщины »? Что ж, ты его / ее нашел.С любовью сейчас и всегда ».
«С любовью к лучшей сестре / брату во всем мире и ее / его новому партнеру на всю жизнь. Желаю вам брака, полного любви и счастья!»
«Ты доставляешь моей сестре / брату столько радости. С любовью!»
«Я так благодарен за такую сестру / брата, как ты. И я желаю тебе и твоему новому мужу / жене радости на всю жизнь».
«Моя / наша глубочайшая любовь и наилучшие пожелания вам обоим».

Свадебные пожелания для вашего сына или дочери и зятя или невестки

Когда ваш сын или дочь женится, это очень важно.А когда вы являетесь матерью или отцом жениха или невесты, вы, скорее всего, испытаете волну эмоций, которые очень сложно передать на бумаге. Самое главное, что вы желаете паре всего наилучшего. Оттуда добавьте некоторые личные штрихи к стандартной цитате свадебных пожеланий, чтобы придать смысл сообщению вашей свадебной открытки. Если вы счастливы в браке, вы можете даже добавить несколько собственных советов по браку.

Примеры:

«Мы / я так счастливы приветствовать в семье нового сына / дочь.«
«Какой замечательный день для нашей семьи, и особенно для вас двоих. Пусть радость, которую вы испытываете сегодня, продлится всю жизнь».
«Сегодня мы добавляем еще одного члена в нашу семью, и мы очень счастливы. Наилучшие пожелания вам обоим».
«С наилучшими пожеланиями моему сыну / дочери и зятю / невестке в начале вашей совместной жизни».
«Мы / я люблю вас обоих. Мы / я очень счастливы!»
«Много любви и счастья вам обоим в этот волнующий и радостный день для нашей семьи.«
«Моя / наша глубочайшая любовь и наилучшие пожелания вам обоим».
«Сын / дочь, я / мы испытываем много эмоций в этот день. Больше всего я / мы счастливы, что ты нашел кого-то замечательного, с кем можно разделить свою жизнь. Наилучшие пожелания вам обоим».
«Мы / я знаю, что мы / я не теряю сына / дочь. Мы / я получаю сына / дочь. Большое вам счастье».

Что написать другу на свадебной открытке

Это такой же хороший выбор, как сделать классический вариант свадебной формулировки на свадебной открытке друга, так же как и сделать выбор конкретным и личным.Прежде чем писать, подумайте о своих отношениях и о том, насколько забавными, серьезными, личными или сентиментальными вы хотите добиться своих свадебных пожеланий. Тогда иди оттуда.

Примеры:

«Я так рад называть вас обоих своими друзьями. Поздравляем!»
«Та гадалка, которую мы видели в Вегасе, была права. Вы действительно встретили мужчину / женщину своей мечты. Наилучшие пожелания вам обоим!»
«Из всех больших жизненных событий, которые мы отметили за эти годы, сегодня он возглавляет список. Поздравляю!»
«Спасибо, что пригласили меня разделить этот день с вами и вашей семьей.С наилучшими пожеланиями. «
«Я / мы очень рады отметить этот чудесный день с вами обоими».
«Наилучшие пожелания долгой и счастливой совместной жизни».
«Пусть вы принесете друг другу столько счастья, сколько ваша дружба принесла в мою жизнь — и даже больше!»
«Мы столько смеялись вместе! Пусть вы всегда смешите друг друга!»
«За любовь и дружбу!»
«Поздравления замечательному другу и его новому мужу / жене».

Что сказать в свадебной открытке коллеге

Когда вы пишете открытку своему коллеге, который выходит замуж, вы, вероятно, не захотите пожелать ему «много любви».«Вместо этого лучше использовать общие формулировки. Используйте один из формальных или случайных примеров выше или просмотрите ниже несколько подходящих, вдохновленных работой цитат. С учетом всего вышесказанного, более чем возможно, что ваш коллега — хороший друг. В этом случае прокрутите до «Пожелания на свадебную открытку для друга».

Примеры:

«Спасибо, что пригласили меня разделить этот день с вами и вашей семьей. С наилучшими пожеланиями. «
«Я так рада познакомиться с вами на работе, и желаю вам и вашему новому мужу / жене долгой и счастливой совместной жизни.«
«Наилучшие пожелания очень крутому коллеге и его / ее новому мужу / жене».
«Желаю вам успехов — и больше всего счастья — в вашем браке».
«У вас новый титул: муж / жена! Желаю вам и вашей супруге всего наилучшего».
«Какой замечательный день, чтобы отпраздновать моего коллегу и его / ее супругу. Всего наилучшего вам обоим в вашем браке».

Высказывания на свадебной открытке для родителя и мачехи

Если вы взволнованы или равнодушны к союзу, если ваша мама или папа выходят замуж (или вступают в повторный брак), совершенно нормально немного мучиться из-за правильной формулировки на свадебной открытке.Наш лучший совет? Если сомневаетесь, делайте все проще. Не стоит ликовать о новом муже или жене, если это кажется неестественным. Вместо этого просто пожелайте им обоим счастливого будущего вместе. В конце концов, разве вы не этого хотите для своих родителей?

Примеры:

«Поздравляю! [Имя отчима], вы делаете мою маму / папу такими счастливыми. Я с нетерпением жду возможности познакомиться с вами поближе».
«Мама / папа, я так рада, что ты нашел партнера, с которым можно разделить свою жизнь.Поздравления. «
«Я / мы очень рады, что вы делаете друг друга такими счастливыми. С наилучшими пожеланиями!»
«Добро пожаловать в семью. Мы любим вас обоих!»
«Мама / папа, спасибо за все советы, которые вы давали мне на протяжении многих лет. А теперь мой: [Впишите свой собственный совет]».
«Я очень рад видеть тебя таким счастливым. С любовью».
«Мама / папа, мы / я люблю тебя. [Имя отчима], мы / я тепло приветствуем тебя в семье. Поздравляем».
«Я дам вам совет, который вы когда-то давали мне.[Напишите лучший любовный совет своих родителей.] «
«Лучшей маме / папе, о которых я когда-либо мог мечтать, и его / ее новому мужу / жене. Большого счастья вам обоим».
«Итак, теперь мы можем наслаждаться приготовлением [отчима] по праздникам? Да!» (Или укажите что-то еще, что вам действительно нравится в новом отчиме.)

Свадебные пожелания для побега

Если пара решила устроить интимную церемонию, но вы все равно хотите послать им свои поздравления, вы можете сделать это! На самом деле, вы можете отметить радостную новость любым сообщением — многие из вышеперечисленных вариантов отлично работают.Но воздержитесь от использования выражений, которые могут показаться отрицательными. В том, что вы пишете, следует уважать их решение о побеге, даже если вы не смогли стать свидетелем специальной церемонии.

Примеры:

«Мы / я очень рады услышать новости о вашем профсоюзе! Желаю вам большого счастья».
«Приветствую вас за это потрясающее приключение».
«Ура, официально! Поздравляю, молодожены».
«Ребята, вы молодцы, и, без сомнения, ваш побег тоже.Всего наилучшего вам обоим ».
«Маленькая птичка сказала нам / мне, что вы женаты. Поздравляю вас!»

Что написать на открытке на отложенную свадьбу

Жизнь бывает, а иногда она просто мешает. Если по какой-либо причине свадьбу пришлось отложить, правильная карточка может показать паре, что у них все еще есть ваша любовь и поддержка. Хотя вам не нужно явно указывать отсрочку в свадебной открытке, вот несколько способов сделать это соответствующим образом.Пошлите эти слова поддержки перед важным днем, чтобы поднять моральный дух пары.

Примеры:

«Мы / я просто хотели сказать: ваша свадьба будет особенной в любой день».
«Хорошие вещи приходят к тем, кто ждет. Но ваша свадьба будет не просто хорошей, она будет великолепной».
«Ваше терпение и гибкость доказали, какая вы замечательная пара».
«Мы никогда не откажемся от шанса устроить вечеринку — в какую бы дату мы ни были, мы будем там.«
«До, во время и после свадебного дня — мы всегда готовы помочь вам обоим».

Что написать на открытке для свадьбы, которая была отменена

Никто не ожидает отмены свадьбы, поэтому вы можете быть в тупике, как лучше всего подойти к ситуации. Наш совет? Сделайте все возможное, чтобы оказать поддержку. Вы можете выразить свои соболезнования, но постарайтесь поднять настроение. Нет никаких сомнений в том, что это было тяжелое решение, поэтому предложение комфорта имеет большое значение.И помните, вы можете писать столько или меньше, сколько вам удобно, учитывая ваши уникальные отношения. Просто постарайтесь избегать общих заявлений (подумайте: «Все будет хорошо»), поскольку они могут дискредитировать их чувства. Вот несколько примеров формулировок, которые помогут вам в этом.

Примеры:

«Объятия, поцелуи и теплые пожелания — если вам что-то понадобится, дайте нам / мне знать».
«Твоя сила — вдохновение. Посылать столько любви по-твоему».
«Мы всегда будем доверять и поддерживать ваши решения.«
«Мы гордимся тобой и любим тебя».
«Ты никогда не будешь ходить один, пока мы / я рядом».
«Мы / извини, и мы / я думаю о тебе».
«Ничто никогда не отнимет у нас любовь к тебе».

6 признаков счастливого брака, согласно науке

Если, как и я, вы * иногда * читаете Cosmo , вы, вероятно, читали парочку «Is He Into You?» викторины. Конечно, эти викторины становятся значительно менее полезными, если вы проводите со своим партнером более десяти лет.Конечно, моя супруга пишет мне несколько раз в день … о нашем списке покупок.

Однако даже пары прошли мимо «Is He Into You?» Стадия может интересоваться состоянием их брака. К счастью, исследователи потратили десятилетия на изучение предикторов любящих браков.

Наука предоставляет полезную (и удивительную!) Информацию о том, счастлив ли ваш брак в настоящее время и как сделать его счастливее.

Вот как узнать, счастливы ли вы в браке, а если нет, то как это сделать со своим партнером.

1. Вы чувствуете себя физически и эмоционально в безопасности со своим партнером

Я бы хотел, чтобы этот момент был данностью, но на самом деле насилие со стороны интимного партнера (IPV) трагически распространено. По данным CDC, «почти каждая женщина и каждый седьмой мужчина в течение своей жизни подвергались жестокому физическому насилию со стороны интимного партнера».

IPV включает больше, чем просто физическое насилие. Сексуальное насилие, преследование и психологическая агрессия также формы ИПВ. Риску ИПВ подвержены люди всех рас, этнических групп, культурного происхождения, уровня доходов, сексуальной ориентации и гендерной идентичности.

Если вы чувствуете себя небезопасно в отношениях, может быть много факторов, которые затрудняют обращение за помощью. Это может быть страх перед ответным насилием, возможные юридические и финансовые последствия и стигма.

Важно знать, что существуют конфиденциальные вспомогательные ресурсы. Национальная горячая линия по вопросам домашнего насилия полностью анонимна, и ее обученный персонал может разговаривать с вами 24 часа в сутки. Вы можете позвонить по телефону 1-800-799-7233 или поговорить с кем-нибудь в Интернете, если вам так удобнее.

2. Вы знаете, что стресс и перемены в большой жизни могут негативно повлиять на ваши отношения

Да, есть вещи, которые счастливые пары делают не так, как несчастливые пары (и мы поговорим о некоторых из них ниже). Однако наша среда сильно влияет на наше поведение… и наши долгосрочные партнерские отношения. Жизненные события и факторы стресса, такие как финансовое напряжение и рождение ребенка, часто делают людей менее удовлетворенными своим браком.

Признание того, что внешняя среда влияет на брак, важно по двум важным причинам.

Сказание: «Дорогая, я думаю, мы можем больше спорить, потому что мы приспосабливаемся к рождению ребенка», гораздо менее вероятно заставит вашего партнера защищаться, чем «Дорогой, я думаю, что мы больше спорим из-за тебя». ты придурок. Фактически, как мать 15-месячного ребенка, я могу лично подтвердить, что это правда!
Это означает, что мы, как общество, можем кое-что сделать для поддержки стабильных и счастливых браков. Например, предоставление мамам и папам оплачиваемого отпуска по уходу за ребенком предсказывает лучшие результаты для обеих детских пар — и .

3. Вы разрешаете конфликты конструктивно

Многие исследования удовлетворенности браком были сосредоточены на том, как пары разрешают разногласия. Популярным методом изучения конфликтного поведения является видеосъемка пар, обсуждающих конфликтные ситуации в браке. (Я выражаю благодарность всем парам, которые добровольно выкладывали свои выходные, чтобы спорить перед камерой о науке.)

Несчастные пары демонстрируют довольно последовательный образец поведения во время этих взаимодействий.Давайте составим воображаемую пару (Гарри и Салли), чтобы проиллюстрировать, что происходит. Гарри говорит что-то негативное, например: «Ты такой неряха. Ты всегда бросаешь свои грязные носки на пол ». Затем Салли делает одно из двух. Она усиливает негатив (например, «Ну, ты придирка, которая придирается ко всему, что я делаю») или отзывает (например, замолкает или говорит что-то совершенно неуместное, например: «На улице жарко для носков. Я бы предпочел сандалии »).

Партнеры в несчастливых отношениях также не так хорошо умеют исправлять ситуацию и прекращать спор.Например, Гарри может подумать: «Я знаю, что грязные носки Салли — не такая уж большая проблема, но они сводят с ума, когда я уже вымотан». Однако он говорит что-то вроде: «Если бы вы заботились о том, насколько я истощен, вы бы перестали все время устраивать беспорядки». Все, что в итоге слышит Салли, — это разочарование Гарри. Она полностью игнорирует его мольбу, чтобы она услышала, насколько он измотан, поэтому спор становится все более интенсивным.

Даже если ваши отношения не приведут к разводу, эта смертельная спираль конфликта, вероятно, покажется вам, по крайней мере, немного знакомой.Конечно, были времена, когда я была настолько злой или уставшей, что критиковала мужа больше, чем это было необходимо. Я также виноват в том, что пропустил реплики, которые он пытался со мной примириться.

Хорошая новость в том, что разрешение конфликтов — это навык, который можно практиковать и совершенствовать. Вот несколько способов улучшить свои навыки разрешения конфликтов:

Отличная книга на эту тему — Примиримые различия, второе издание: восстановить отношения, заново открыв для себя партнера, которого вы любите, не теряя себя. Еще один хороший вариант — Лекарство от отношений: пошаговое руководство по укреплению брака, семьи и дружбы . Оба они созданы исследователями с многолетним опытом, помогающими парам налаживать партнерские отношения.
Если у вас мало времени, в этом блоге есть несколько хороших и быстрых советов.
Другой вариант — работа с семейным терапевтом. Хороший терапевт может помочь урегулировать конфликты, а также научит, как справляться с конфликтами более эффективно.

4.Вы чувствуете себя хорошо из-за того, как вы распределяете обязанности по дому

Суть в том, что никому на самом деле не нравится мыть посуду или стирать, но это все равно нужно делать. Женщины продолжают выполнять значительно больше работы по дому, чем мужчины, что может вызывать чувство гнева и негодования. У молодых родителей могут возникать особенно острые конфликты из-за домашних обязанностей, отчасти потому, что младенцы заставляют их делать гораздо больше.

Первые три месяца жизни моего сына определенно НЕ были кульминацией моего брака. Я до сих пор помню, как был шокирован тем, как много нужно было делать по дому, когда родился наш сын.Казалось, что мы постоянно чередовали кормление его, смену подгузника или укладывание спать. Ситуация осложнялась еще и тем, что мы живем очень далеко от семьи и сильно недосыпаем. Я упоминал, что вернулся к работе на полную ставку через три недели после родов? Оглядываясь назад, я вижу, как много работал мой муж, чтобы заботиться о нашем сыне (и обо мне!) Все это время. Однако у меня были такие затуманенные глаза, тревожные и истощенные, что временами было трудно не чувствовать обиды.

Больше всего помогли мудрые слова друга, который был опытным родителем. Она напомнила мне, что крепкий брак — это не всегда 50 на 50. Напротив, речь идет о каждом человеке, который делает то, что может в данный момент. Это означает, что в любых отношениях будут моменты, когда будет 70–30 (или даже 90–10). Ключ для обоих партнеров — верить в то, что они не останутся такими навсегда.

И вот, наука тоже это подтверждает.

Социальные психологи определили, что люди обычно формируют два разных типа отношений: обмен и общественные отношения.

Exchang e Отношения — это типы отношений, которые у вас, скорее всего, будут с вашим агентом по недвижимости или баристой Starbucks. Они дают вам что-то (например, капельный кофе), и вы почти сразу же возвращаете им что-то (например, деньги). Романтические отношения (надеюсь) попадают в категорию общественных отношений.
В общественных отношениях вы даете партнеру что-то, потому что это делает его счастливым, и не ожидаете немедленной расплаты. Однако вы уверены, что ваш партнер поможет вам и сделает вас счастливыми в долгосрочной перспективе. Неудивительно, что пары, которые считают, что их отношения основаны на модели общения, а не обмена, более счастливы вместе.

5. У вас регулярный секс

Нет недостатка в блогах для мам, которые будут напоминать вам, что секс важен для поддержания ваших отношений.Некоторые из них имеют приличие сказать: «но занимайтесь сексом, только если хотите», — в последнюю очередь. Я нахожу эти блоги раздражающими, в основном потому, что они игнорируют огромную часть научных данных о сексе и семейном удовлетворении.

Да, люди, которые больше занимаются сексом, как правило, более счастливы, но, пожалуйста, пока не бегите в свою спальню. Когда пары начали чаще заниматься сексом , потому что исследователь сказал им , их счастье УМЕНЬШЕНО. Итак, планирование сексуального времени, потому что блоггеры (или даже религиозные лидеры и терапевты) думают, что это отличная идея, может иметь неприятные последствия.

Потенциально более конструктивный подход — задать себе (и своему партнеру) несколько вопросов о своей сексуальной жизни. Удовлетворены ли вы оба своим сексом (как количеством, так и качеством)? Если ответ для кого-либо из вас отрицательный, стоит изучить, что может происходить.

Есть ли у кого-либо из вас заболевание, которое делает секс менее приятным? За последние несколько лет в нашем обществе стало намного удобнее обсуждать эректильную дисфункцию, и это здорово.Однако по поводу многих других сексуальных проблем все еще остается относительное молчание.

Более 40 процентов женщин и более 30 процентов мужчин испытывают клинически значимые сексуальные трудности. И более одной из десяти женщин сообщают о боли во время секса, что является очевидным препятствием. Хорошая новость в том, что есть ресурсы, которые могут помочь. Хороший первый шаг — обратиться к надежному поставщику медицинских услуг или хорошо обученному сексопатологу.

Испытывал ли кто-либо из вас травму, из-за которой секс пугает? Даже если у вас есть любящий партнер, история сексуального насилия или сексуального насилия может сделать секс эмоционально сложным.К сожалению, каждая пятая девочка и каждый двадцать мальчик пережили сексуальное насилие. Каждая шестая женщина и каждый тридцать третий мужчина пережили изнасилование. Эти цифры означают, что, даже если мы сами не сталкивались с сексуальным насилием, мы почти наверняка знаем кого-то, кто им подвергался.

Национальная горячая линия по вопросам сексуального насилия предоставляет бесплатную конфиденциальную поддержку людям, пережившим сексуальное насилие или домогательства. Вы можете позвонить по телефону 800-656-4673 или зайти на сайт RAINN, чтобы общаться с кем-нибудь 24 часа в сутки, 7 дней в неделю.Еще одно хорошее начало — поговорить с терапевтом или поддерживающим медицинским работником.

Один или оба из вас настолько истощены, что секс кажется еще одним занятием в вашем списке задач? В таком случае, возможно, есть способы переложить домашние обязанности, чтобы дать вам больше энергии. Может быть, ваш партнер будет больше помогать по дому, или друг или член семьи могут присмотреть за детьми на ночь. Или, может быть, вам нужно немного побыть наедине, прежде чем вы сможете по-настоящему насладиться близостью со своим партнером.

Я работаю в открытом офисе и езжу на работу на переполненном пароме. Когда я дома, я либо готовлю, убираю, либо занимаюсь каким-либо видом ухода за детьми. Определенно бывают дни, когда моя самая сексуальная фантазия связана с тем, чтобы свернуться калачиком с книгой В ПУСТОМ И ТИХОМ ДОМЕ. Мне повезло, что у меня есть партнер, который понимает это и пытается предоставить мне необходимое пространство. Женщины, и особенно мамы, часто слышат, что иметь личность (или даже пять минут), не связанную с семьей, — это нехорошо. Я здесь, чтобы сказать вам, что эти моменты делают меня лучшим, более отзывчивым партнером и матерью.

6. Вы чувствуете благодарность за своего партнера

Если у вас счастливые отношения, вы, вероятно, замечаете, какие добрые дела ваш партнер делает для вас каждый день. Возможно, что еще более важно, вы привыкли благодарить их за то, что они делают.

Ученые продемонстрировали, что благодарность важна в отношениях по двум основным причинам. Близкие отношения по своей сути являются рискованным делом. Романтические партнеры могут дать нам любовь, удовлетворение и безопасность, но они также могут принести нам огромную боль.Отношения тоже требуют много времени и работы. Чтобы чувствовать себя в достаточной безопасности, чтобы инвестировать в наши отношения, нам нужно быть уверенным в двух вещах.

Нам нужно верить, что наш партнер также привержен отношениям.
Нам нужно чувствовать, что наш партнер — это тот человек, который стоит нашего времени и энергии. Выражая благодарность партнеру, вы заверяете его в своей приверженности отношениям. Так ему / ей будет безопаснее делать для вас приятные вещи, что может создать благотворный цикл.Если вы скажете партнеру, насколько он хорош, это также будет напоминать вам, о том, почему вы состоите в отношениях. Это увеличивает вашу мотивацию делать приятные вещи своему партнеру, что опять же может привести к возникновению благоприятного цикла.

Хорошая новость в том, что благодарность — это навык, которому можно научиться и практиковаться. Один из способов почувствовать себя более благодарным — это вести ежедневный «дневник благодарности». Для этого вы тратите всего несколько минут в день, перечисляя от трех до пяти вещей, за которые вы благодарны.Когда исследователи посоветовали людям вести дневник благодарности в течение 21 дня, они были счастливее, а даже спали лучше . Это справедливо даже для людей с нервно-мышечными заболеваниями, которые, несомненно, могут добавить стресса в чью-то повседневную жизнь.

Прочитав это исследование, я начала рассказывать мужу три вещи, за которые была ему благодарна каждый вечер. Обычно я не благодарил его за большие дела (хотя он и подарил мне прекрасные розы на День святого Валентина). Вчера у меня был следующий список.«Спасибо, что приготовили мне чай перед работой. Спасибо за мытье посуды. Спасибо за дополнительные 45 минут по уходу за детьми, потому что мой паром опаздывал ». Это то, что он делает для меня, даже если я не говорю спасибо. Тем не менее, мне приятно их признавать, и ему, кажется, нравится, когда меня признают. Мой муж даже начал благодарить меня за мелочи, которые я для него делаю (например, покупаю ему неожиданную литру шоколадного молока во время моей последней поездки за продуктами).

Комик Хенни Янгман однажды сказал:

«Секрет счастливого брака остается секретом.”

Ученые десятилетиями пытались разгадать этот секрет, но нам еще предстоит пройти долгий путь. Большая часть исследований сосредоточена на белых гетеросексуальных парах, принадлежащих к среднему классу, несмотря на то, что супружеские пары на самом деле становятся все более разнообразными.

Гены делают нас счастливыми в браке

Что значит «счастливый брак»: для женщины и для мужчины

Психолог Катерина Мурашова о секретах долгого семейного счастья — Сноб

С третьего раза: женщин устраивает брак после второго развода | Статьи

Счастливое число три

Независимая женщина

Более 60 процентов россиян чувствуют себя счастливыми в браке — Российская газета

Детишек вам побольше…

Супруга хорошего…

И счастья в личной жизни!

Чтоб завидовали!

7 признаков того, что вы счастливы в браке

Счастливы вместе. Эксперт – о том, что помогает сохранить брак | Люди | ОБЩЕСТВО

Первый блин комом?

Родственная душа

«Донжуанизм» – форма невроза

50 счастливых свадебных цитат для вашего счастья на всю жизнь

Как добиться счастливого брака, по мнению эксперта по взаимоотношениям

Советы для счастливого брака

Коммуникация — ключ к успеху.

Не согласен, но не спорь.

План на будущее.

Будьте честны. Всегда.

Проверьте себя.

Советы настоящих пар

Самина Хассан и Файяз Хассан (Даллас, Техас)

Мэрилин и Деррик Тернер (Бруклин, Нью-Йорк)

Кейли и Мейсон Сили (Колледж-Стейшн, Техас)

Как добиться счастливого брака

Цени друг друга.

Принять и ожидать изменения

Как добиться счастливого брака

Оставайтесь на связи.

Как счастливы остаются счастливыми браки: 7 признаков прочных отношений

2. Они думают как команда

4. Они знают, как справляться со стрессом

6. Им нравится проводить время вместе

Что написать на свадебной открытке

Этикет свадебных открыток 101

Is It Okay Написать термин «Поздравления?»

Что написать на свадебной открытке

Официальные свадебные пожелания

Случайные свадебные пожелания

Смешные свадебные пожелания

Религиозные свадебные пожелания

Свадебные пожелания для члена семьи

Свадебные пожелания для вашей сестры, брата и невестки или зятя

Свадебные пожелания для вашего сына или дочери и зятя или невестки

Что написать другу на свадебной открытке

Что сказать в свадебной открытке коллеге

Высказывания на свадебной открытке для родителя и мачехи

Свадебные пожелания для побега

Что написать на открытке на отложенную свадьбу

Что написать на открытке для свадьбы, которая была отменена

6 признаков счастливого брака, согласно науке

1. Вы чувствуете себя физически и эмоционально в безопасности со своим партнером

2. Вы знаете, что стресс и перемены в большой жизни могут негативно повлиять на ваши отношения

3. Вы разрешаете конфликты конструктивно

4.Вы чувствуете себя хорошо из-за того, как вы распределяете обязанности по дому

5. У вас регулярный секс

6. Вы чувствуете благодарность за своего партнера

Leave a Reply Отменить ответ