Сила эмпатии: Сила эмпатии. Ключ к конструктивному общению и успешным переговорам, Донни Эбенштейн – скачать книгу fb2, epub, pdf на ЛитРес

«Сила эмпатии. Ключ к конструктивному общению и успешным переговорам» читать онлайн книгу 📙 автора Донни Эбенштейна на MyBook.ru

Что выбрать

Библиотека

Подписка

📖Книги

🎧Аудиокниги

👌Бесплатные книги

🔥Новинки

❤️Топ книг

🎙Топ аудиокниг

🎙Загрузи свой подкаст

📖Книги

🎧Аудиокниги

👌Бесплатные книги

🔥Новинки

❤️Топ книг

🎙Топ аудиокниг

🎙Загрузи свой подкаст

1. Главная
2. Зарубежная психология
3. ⭐️Донни Эбенштейн
4. 📚«Сила эмпатии. Ключ к конструктивному общению и успешным переговорам»

Отсканируйте код для установки мобильного приложения MyBook

Недоступна

Премиум

(23 оценки)

Донни Эбенштейн

245 печатных страниц

2014 год

12+

Читать онлайн

Эта книга недоступна.

 Узнать, почему

О книге

Недопонимания и конфликты неизбежны. Но всегда можно найти выход из любой тупиковой ситуации, если научиться проявлять эмпатию: перемещать перспективу и смотреть на происходящее с разных точек зрения, чему и учит эта книга. В ней вы найдете проверенные техники от опытного специалиста по переговорам, которые помогут вам лучше понять, что движет другими участниками общения, как ситуация выглядит «с их колокольни» и как незначительные изменения в собственном поведении могут улучшить ваши взаимоотношения.

На русском языке публикуется впервые.

читайте онлайн полную версию книги «Сила эмпатии. Ключ к конструктивному общению и успешным переговорам» автора Донни Эбенштейн на сайте электронной библиотеки MyBook.ru. Скачивайте приложения для iOS или Android и читайте «Сила эмпатии. Ключ к конструктивному общению и успешным переговорам» где угодно даже без интернета. 

Читать отрывок

Подробная информация
Дата написания: 1 января 2013	Объем: 442276
Год издания: 2014
ISBN (EAN): 9785000572344
Переводчик: Виктория Степанова

Зарубежная психология

Социальная психология

психология отношений

деловые переговоры

манипулирование

межличностная коммуникация

Правообладатель

Манн, Иванов и Фербер (МИФ)

537 книг

Поделиться

Отзывы на книгу «Сила эмпатии.

Ключ к конструктивно…»

Toccata

Оценил книгу

Весь объем книжки, всю ее суть можно свести к одному — необходимости ставить себя на место другого, «смещать перспективу», как любит называть это автор. Проявлять эмпатию в этом, а также учитывать систему, в которой находится другой человек, то, что вынуждает его действовать так, а не иначе. Эбенштейн практикует даже ролевые игры, когда его «пациенты» пребывают в роли не собственной, а оппонента.

Посыл книги хороший и, конечно, полезный, но слишком в ней много «воды» и слишком много примеров из жизни менеджеров, которые не могут быть услышанными начальниками, и начальниками, которые не в силах оказать влияние на менеджеров. Кажется, она могла быть гораздо тоньше, а то и вовсе сделаться брошюрой. Я все более разочаровываюсь в книгах, которые ведут к этой самой успешности, и скоро, дочитав последнюю из тех, которыми одарила меня акция на «ЛитРесе», завяжу с подобного рода литературой.

8 апреля 2016

LiveLib

Поделиться

rently

Оценил книгу

Думается мне, что книга не заслуживает вашего внимания: она скучная, предсказуемая и зачастую не соответствует реалиям этого мира. Но чего это я, в самом деле? Раз уж взялся за изучение такого горячего вопроса, попробую и я напрячь, что есть моченьки, за годы одряхлевшую мышцу эмпатии. Господин Эбенштейн хотя и не не представился в моих глазах, как специалист в области урегулирования конфликтов, но одно вам скажу наверняка: в сотрясении водных масс он в числе первых!

Любезно поделюсь с вами сутью.
Конфликтную ситуацию можно разрешить тремя способами:
1. Попытаться изменить её самостоятельно, проявив понимание в отношении собеседника;
2. Смириться с точкой зрения оппозиции, скорректировав собственное отношение к вопросу;
3. Наконец, самоустраниться, если ни один из предшествующих вариантов не оказал действия.
Вряд ли эти сведения перевернули ваш мир с ног на голову. Но если, упаси бог, вдруг, то смело читайте дальше.

Если в процессе беседы всё пошло по наклонной, не торопитесь обвинять оппонента, а попробуйте взять ответственность на себя. Спокойствие, друже, это ещё не делает вас виноватым, да и разве есть дело, над кем нависла вина? Привести ситуацию к норме, вот что важно! Попытайтесь изменить течение разговора. К примеру, можно начать с простого: выскажите искреннее сожаление, вы ведь правда не хотели, чтобы разговор так обернулся. А он завёлся, старый дурак! Шучу, конечно. Мораль урока проста, но ещё больше очевидна: не получится у вас изменить другого, зато всегда можно изменить себя. Изменишь себя — изменишь обстоятельства!
Небольшой набор инструментов, убедитесь, что хорошо укомплектованы:
1. Попробуйте уже понять собеседника. Не просто же так он занял столь глупую, нелепую и заведомо неверную позицию!
2. Поделитесь своими чувствами. Да-да-да, даже у вашего начальника есть сердце и печень.
3. Максимально конкретизируйте свою позицию или желание. Есть мнение, что ваш собеседник не обладает экстрасенсорными способностями или просто стесняется прибегать к ним публично.
4. Управляйте своей интонацией. Остыньте, если вы нервный, кричите, коли обычно молчите.
5. Если имеется возможность начать действовать незамедлительно — вперёд!

А теперь пришло время остановиться и разобраться. Любая позиция разумеется субъективна, нет на планете единственно верной истины. Все мы отличаемся друг от друга в той или иной степени, и каждый из нас действует в соответствии со своей картиной мира. Следовательно, любой поступок чем-то обусловлен. Окей, как же в таком случае понять представителя другой стороны?
1. Представить себя на его месте. Банально, но дальше интереснее…
2. Представить себя настоящим злодеем. А ведь именно так вас видит ваш собеседник в момент конфликта.

И ещё один важный момент. Умейте разделять рабочие и личные конфликты и жить вам станет проще. Вполне вероятно, что не Владимир Михайлович обливает желчью Дмитрия Петровича, обвиняя его в бесстыдном грабеже истинно-честного человека, а патриарх всея Руси (в лице Владимира) просто высказывает недовольство работой налоговой службы (Дмитрию), не имея личных претензий. Хотя и не всегда получится провести чёткую грань.

11 июня 2016

LiveLib

Поделиться

AnnaVolnyj-Veter

Оценил книгу

. ..сел за стол переговоров с тем, кто тебя бесит\раздражает и говоришь ему: «Том, ты не прав, давай это обсудим», а тебя в место «иди в лес» радуют фразой «О, великолепно, давно это хотел от тебя услышать». Боюсь, такое только в сказках бывает, и то не во всех.

Злых не существует

— да, бывают люди, считающие всех вокруг «обслуживающим персоналом» и что им «все должны».

Попадая в застойные ситуации, мы склонны преувеличивать и записывать оппонентов в «крайние случаи». На самом деле они не сумасшедшие, не злые и не глупые. Если мы «застряли», значит, мы еще не поняли, как извлечь на поверхность лучшие качества этого человека

.
если ты видишь перед собой «дерево», ты не станешь называть его «птицой», если видишь что перед тобой дурак, зачем называть его «сложным человеком»?

20 апреля 2016

LiveLib

Поделиться

Цитаты из книги «Сила эмпатии. Ключ к конструктивно.

..»

какие особенности в структуре ситуации ухудшают положение? Определил ли я неличностный, системный аспект застойной ситуации? Изучил ли я, как наши роли внутри системы влияют на наше общение? Выявил ли я, поведение каких людей косвенно сказывается на ситуации?

6 августа 2018

Поделиться

злодеем? Взгляд со стороны Признал ли я собственный вклад в ухудшение взаимоотношений? Понял ли я, в чем мое поведение обусловлено моими недостатками, а не внешними причинами? Определил ли я пробелы в своем восприятии ситуации? Выслушал ли я мнение о своем поведении от людей, которым доверяю? Роль системы Подумал ли я над тем, ка

6 августа 2018

Поделиться

ответьте на вопросы относительно каждого из трех вариантов перемещения перспективы, описанных в этой книге. Рассказать историю с другой стороны Поставил ли я другого в центр повествования? Сделал ли я его главным положительным героем? Присвоил ли я ему благородные намерения и действия? Представил ли я себя

6 августа 2018

Поделиться

Переводчик

Виктория Степанова

21 книга

Другие книги переводчика

Книги, похожие на «Сила эмпатии.

Ключ к конструктивно…»

По жанру, теме или стилю автора

НИ СЫ. Будь уверен в своих силах и не позволяй сомнениям мешать тебе двигаться вперед

Джен Синсеро

Подсознание может всё!

Джон Кехо

Тонкое искусство пофигизма. Парадоксальный способ жить счастливо

Марк Мэнсон

НИ СЫ. Будь уверен в своих силах и не позволяй сомнениям мешать тебе двигаться вперед

Джен Синсеро

Самый богатый человек в Вавилоне

Джордж Сэмюэль Клейсон

Тонкое искусство пофигизма. Парадоксальный способ жить счастливо

Марк Мэнсон

Важные годы. Почему не стоит откладывать жизнь на потом

Мэг Джей

Как хочет женщина. Мастер-класс по науке секса

Эмили Нагоски

О проекте

Что такое MyBook

Правовая информация

Правообладателям

Документация

Помощь

О подписке

Купить подписку

Бесплатные книги

Подарить подписку

Как оплатить

Ввести подарочный код

Библиотека для компаний

Настройки

Другие проекты

Издать свою книгу

MyBook: Истории

Книга «Сила эмпатии.

Ключ к конструктивному общению и успешным переговорам» Эбенштейн Д

• Книги
  • Художественная литература
  • Нехудожественная литература
  • Детская литература
  • Литература на иностранных языках
  • Путешествия. Хобби. Досуг
  • Книги по искусству
  • Биографии. Мемуары. Публицистика
  • Комиксы. Манга. Графические романы
  • Журналы
  • Печать по требованию
  • Книги с автографом
  • Книги в подарок
  • «Москва» рекомендует

  • Авторы • Серии • Издательства • Жанр

• Электронные книги
  • Русская классика
  • Детективы
  • Экономика
  • Журналы
  • Пособия
  • История
  • Политика
  • Биографии и мемуары
  • Публицистика
• Aудиокниги
  • Электронные аудиокниги
  • CD – диски
• Коллекционные издания
  • Зарубежная проза и поэзия
  • Русская проза и поэзия
  • Детская литература
  • История
  • Искусство
  • Энциклопедии
  • Кулинария. Виноделие
  • Религия, теология
  • Все тематики
• Антикварные книги
  • Детская литература
  • Собрания сочинений
  • Искусство
  • История России до 1917 года
  • Художественная литература. Зарубежная
  • Художественная литература. Русская
  • Все тематики
  • Предварительный заказ
  • Прием книг на комиссию
• Подарки
  • Книги в подарок
  • Авторские работы
  • Бизнес-подарки
  • Литературные подарки
  • Миниатюрные издания
  • Подарки детям
  • Подарочные ручки
  • Открытки
  • Календари
  • Все тематики подарков
  • Подарочные сертификаты
  • Подарочные наборы
  • Идеи подарков
• Канцтовары
  • Аксессуары делового человека
  • Необычная канцелярия
  • Бумажно-беловые принадлежности
  • Письменные принадлежности
  • Мелкоофисный товар
  • Для художников
• Услуги
  • Бонусная программа
  • Подарочные сертификаты
  • Доставка по всему миру
  • Корпоративное обслуживание
  • Vip-обслуживание
  • Услуги антикварно-букинистического отдела
  • Подбор и оформление подарков
  • Изготовление эксклюзивных изданий
  • Формирование семейной библиотеки

Расширенный поиск

Эбенштейн Д

4 способа задействовать трансформационную силу сочувствия, чтобы найти общее человечество

Сострадание

Unsplash-aaron-blanco-tejedor

Сара Джин Браун —

«Нет ничего важнее сочувствия к страданиям другого человека. Ничего такого. Не карьера, не богатство, не интеллект, уж точно не статус. Мы должны сочувствовать друг другу, если хотим достойно выжить». ~ Одри Хепберн

Эмпатия — это единственный способ, которым человек может встать на место другого человека и посмотреть на него с его точки зрения. Это дает нам надежду и смысл. Это помогает нам решать проблемы. Это делает наш мир счастливее и здоровее. Это то, что побуждает людей действовать. И это то, что сейчас наиболее необходимо.

Знайте, что означает эмпатия

Знаете ли вы, что новорожденные испытывают предшественник эмпатии? Когда они слышат плач других новорожденных, они огорчаются. Согласно позитивной психологии, младенцы чувствуют заботу о других, но все еще испытывают трудности с регулированием собственных эмоций. Малыши развивают эмпатию, когда делятся, извиняются и помогают другим. В раннем детстве дети начинают представлять, что чувствуют другие. По мере взросления эмпатия развивается больше. Чтобы развить его, изучите свои предубеждения, поинтересуйтесь опытом других и спросите отзывы о том, как вы влияете на других.

Доктор Ричард Дэвидсон считает, что мы просоциальны при рождении и обладаем врожденной добродетелью. В младенцах у нас есть «семена эмпатии», и мы продолжаем становиться чуткими на протяжении всей нашей жизни. Он провел исследование, в котором у него были сканы и биологические показатели, отражающие поведение участников. Его эксперимент представлял собой рандомизированное контролируемое испытание. В течение двух недель участники каждый день занимались 30-минутной практикой сострадания. Они сканировали участников до и после. МРТ показала «объективные изменения в мозгу» и более просоциальное поведение. Он отмечает, что мы чувствуем себя лучше, делая добро.

По словам доктора Дэна Сигела, есть «я» и «мы», но вместе получается MWE. Это потому, что между нами и другими нет настоящего разделения, если смотреть через чуткие линзы. Эмпатия связана с эмоциональным резонансом. Вы принимаете чувства, точку зрения и понимание чужого опыта. Эмпатия ведет к состраданию. Сострадание — это когда вы не только сочувствуете опыту другого человека, но и чувствуете желание помочь ему. Третий этап — действие, или когда вы действуете, чтобы облегчить страдания другого. В конечном счете, действия, которые вы предпринимаете, возвращаются к вам, заставляя вас чувствовать себя лучше. Вы исцеляете себя, исцеляя других. Вот почему MWE так важен. Доктор Сигел говорит: «Это целостное «я», из которого расцветает эмпатия». Эмпатия тоже не симпатия. Симпатия — это жалость или сострадание к кому-либо. Эмпатия намного глубже.

ЕЩЕ ДЛЯ ВАС

Существует три типа эмпатии:

• Когнитивная эмпатия: Выяснение того, почему кто-то чувствует себя определенным образом.
• Эмоциональная эмпатия: принятие чьих-то чувств.
• Эмпатическая забота или сострадание: желание, чтобы они чувствовали себя лучше.

Как мы сопереживаем? Есть две теории. Во-первых, это теория моделирования. Когда мы наблюдаем, как другой человек испытывает эмоцию, мы «симулируем» ту же эмоцию и ощущаем ее сами. Зеркальные нейроны возбуждаются, активируется медиальная префронтальная кора. Другая теория — теория разума. «Психология сегодня» определяет это как «способность понимать, что думает и чувствует другой человек, на основе правил того, как следует думать и чувствовать».

Сопереживание больше всего необходимо в ситуациях страдания. Страдаете ли вы или кто-то другой, эмпатия побуждает вас к изменениям. Вместо того, чтобы спрашивать «Почему?» о таких страданиях, вы начинаете спрашивать, как вы можете пройти через это. Это часто происходит, когда вы видите что-то несправедливое. По словам Лори Дешене, основательницы Tiny Buddha: «Исследования показали, что центры вознаграждения в нашем мозгу активируются, когда мы признаем справедливость, даже если она касается кого-то другого. Когда мы становимся свидетелями несправедливости, это запускает нашу миндалевидное тело, примитивную часть мозга, которая контролирует страх и гнев». Это означает, что реакция на несправедливость служит личным интересам.

Цель состоит в том, чтобы сделать мир более чутким. Доброе дело должно быть подлинным и соответствовать вашим ценностям. Однако эмпатия не всегда дается легко. Иногда это может привести к выгоранию и созависимости. Вот почему эмпатия без ожиданий имеет решающее значение. Знайте, что вы не можете спасти всех, но можете оставить для них место. Удерживание пространства — это слушание без осуждения. Он появляется для другого. Это поиск общей человечности, чтобы мы все могли исцелиться.

Практики эмпатии

Адам Галински обнаружил, что если кто-то находится у власти, у него меньше перспектив. Но если они делают упражнения на перспективу, они становятся более чуткими. Тогда правосудие может быть восстановлено. Доктор Джамиль Заки говорит: «Часто в таких ситуациях, как разрешение конфликтов, идея состоит в том, чтобы у каждой стороны было равное время. Но оказывается, что есть более действенный способ оценить перспективу, когда уже существует дисбаланс сил, потому что люди, находящиеся в невыгодном положении, как правило, уже многое знают о точке зрения тех, кто у власти».

Когда кто-то находится у власти и считается преступником или выгодоприобретателем несправедливых систем, он с большей вероятностью будет сопротивляться сочувствию. Это потому, что они не хотят испытывать самообвинение. Но мы должны обменять эго на сочувствие. Хотя в некоторых случаях власть может подрывать эмпатию, важно, чтобы мы все взглянули на наши привилегии.

Существуют некоторые практики развития эмпатии в повседневной жизни. Они следующие:

Метта-тация

Медитация, включающая «метту» или любящую доброту, необходима для повышения эмпатии. Вы начинаете с того, что получаете любящую доброту к себе. Затем вы посылаете любящую доброту близким. Затем вы посылаете любящую доброту нейтральным людям, которые могут быть знакомыми или кем-то, кого вы еще не знаете. Наконец, вы посылаете любящую доброту всем живым существам. Подумайте обо всей земле. Все на нем. Пошлите любовь всем.

Конкретные фразы смотрите здесь. Вы можете сделать это в любое время, когда захотите проявить больше сочувствия!

Активное слушание

• Слушайте, не отвлекаясь.
• Не перебивать.
• Повторите им их опыт.
• Задайте больше вопросов об их опыте, чтобы лучше понять.
• Удерживайте с ними место и будьте в безопасной зоне.
• Ничего не предполагай. Вместо этого слушайте.
• Представьте, каково быть ими.
• Используйте сочувственные заявления.

Эмпатические высказывания

Некоторые сочувственные высказывания могут быть следующими:

• Вы сделали все, что могли.
• Я понимаю, что тебе было трудно.
• Он кажется твердым, потому что он твердый.
• Все делают ошибки.
• Я не могу представить, что ты чувствуешь, но я хотел бы послушать.
• Ваша боль действительна.
• Что тебе нужно?

Разрешение конфликтов — две стороны каждой истории

Это упражнение представляет собой адаптацию ролевой игры коллег и анализа неудовлетворенности клиента.

• Требуется 2 человека
• Первый человек должен описать конфликт, который у него когда-то был или есть. Они описывали конфликт со своей точки зрения. Этот конфликт будет с человеком, не вовлеченным в сценарии ролевых игр, а из-за точки зрения этого человека. Второй человек будет посторонним в конфликте.
• Второй человек представил бы точку зрения недовольного клиента (или человека, с которым был первоначальный спор). Они бы объяснили, почему они так себя чувствовали. Они будут говорить с точки зрения этого человека.
• Двое участников анализировали причины, по которым недовольный клиент или разгневанный человек чувствовали себя так, как это повлияло и почему это могло быть понятно.
• Эта точка для развития эмпатии и разрешения конфликта с помощью постороннего. Это можно сделать в любой обстановке и ситуации.

Сочувствие к Земле и всем ее обитателям (человеческим и нечеловеческим) 

Сочувствие должно быть не только к людям, но и ко всем животным и Земле. Мы должны заботиться об этой планете. Мы должны возместить нанесенный ущерб. Мы должны использовать то хорошее, что уже происходит, чтобы убедиться, что люди меняют то, как обстоят дела. У обезьян также активируются зеркальные нейроны, когда они акцентируют внимание на другом существе. В 1964 году Жюль Массерман из Северо-Западного университета сделал открытие в области эмпатии животных. Greater Good Berkley говорит: «Макаки-резусы отказывались тянуть за цепь, которая доставляла еду к себе, если это приводило к шоку их товарища. Одна обезьяна перестала тянуть цепь на 12 дней после того, как стала свидетелем того, как другая обезьяна получила удар током. Эти приматы буквально морили себя голодом, чтобы не ударить током другое животное». Обезьяны, шимпанзе и другие животные также проявляют эмпатические качества.

Животные также помогают людям развивать эмпатию. В книге Элли Лакс «Мой нежный амбар» она обсуждает, как ее приют для животных «Нежный амбар» сотрудничает с людьми, которые также подвергались жестокому обращению и пренебрежению. В нем она говорит: «Моя следующая группа девочек из группы риска добилась большего успеха. Одна из девушек надолго задержалась, уткнувшись лицом в мягкую шерсть Будды, и Будда повернул голову и заключил девушку в коровьи объятия. После этого я увидел блеск слез в глазах девушки и понял, что она это поняла. Я обязательно сказал ей, прежде чем она ушла в тот день, как я горжусь ею. Если бы эти дети могли начать с этого, приняв любовь от коровы, возможно, они смогли бы принять любовь от других людей и, может быть, однажды научились любить себя». Это всего лишь один пример того, как сочувствие к животным может изменить людей, заботящихся о них.

Один из способов помочь животным и планете — это наш выбор продуктов питания. Известный борец за права животных Джон Оберг сказал Forbes: «Любой, кто становится свидетелем жестокого обращения с животными, сразу понимает, что это неприемлемо. Мне потребовалось много времени, чтобы осознать, что лучший способ проявить сочувствие к животным — это изменить свое поведение таким образом, чтобы это положительно влияло на животных. Поэтому я предпочитаю не есть животных. Употребление в пищу большего количества растительной пищи — это невероятно действенный способ воплотить в жизнь нашу любовь и признательность к животным».

Сидней Фокс, региональный полевой сотрудник The Humane League, также говорит Forbes: «Работа в области прав животных сделала меня более чутким человеком, потому что я постоянно думаю о миллиардах других существ, с которыми мы живем на этой планете, и о том, что их жизнь выглядит и ощущается. Я не могу отвернуться от того факта, что наши желания влияют на других, и я бы не хотел, потому что я понимаю, что значит страдать в тишине, и я не хочу, чтобы кто-либо, человек или нет, прошел через это».

В документальном фильме Дэвида Аттенборо «Жизнь на нашей планете» он заявляет, что «планета не может прокормить миллиарды мясоедов». Существует связь между помощью животным и помощью окружающей среде. Эмпатия уменьшает страдания животных и делает нас более устойчивыми. Все, что нужно, это увидеть, что мы все связаны.

Подражание эмпатическим лидерам в области прав человека

Эли Визель

Переживший Холокост Эли Визель в своем выступлении «Надежда, отчаяние и память» в 1986 году, когда ему была присуждена Нобелевская премия мира, говорит: «Могут быть времена, когда мы бессильны предотвратить несправедливость, но никогда не должно быть времени, чтобы мы не протестовали».

Он в основном говорил о том, что противоположность эмпатии, безразличие, была настоящим врагом. Он написал книгу «, ночь », основываясь на своем опыте в Освенциме. Он использовал свой голос, чтобы показать людям ужасы безразличия и то, как обычные люди совершали такие ужасные действия. Он сказал, что равнодушие никогда не помогает жертве, всегда помогает преступнику. Он выступал в защиту жертв угнетения во всем мире и использовал свою историю, чтобы пролить свет на потребность в сочувствии.

Ганди

В 1915 году Ганди решил испытать на себе бедность, погрузившись в нее. Это должно было развить эмпатию. Он также сказал: «Я мусульманин! И индус, и христианин, и еврей — и все вы! Он хотел, чтобы люди увидели, насколько мы все одинаковы. Он хотел мира.

Он использовал ненасильственное сопротивление, чтобы помочь Индии освободиться от британского правления. Он использовал нахождение общего человечества с другими, чтобы развить эту эмпатию и помочь другим почувствовать ее.

Нельсон Мандела

Нельсон Мандела провел в тюрьме 27 лет, а затем стал президентом Южной Африки на демократических выборах, на которых выступил против апартеида. Выйдя из тюрьмы, он не стал ненавидеть, а стал великим лидером. В Долгий путь к свободе он говорит: «Никто не рождается с ненавистью к другому человеку из-за цвета его кожи, происхождения или религии. Люди должны научиться ненавидеть, и если они могут научиться ненавидеть, их можно научить любить, ибо любовь более естественна для человеческого сердца, чем ее противоположность.

Рой Исаковиц говорит: «Мы все можем научиться у Манделы тому, как важно быть человеком, а не быть правым. Он был человеком глубокого сочувствия; способен смотреть на своих оппонентов во время переговоров о будущем Южной Африки и видеть людей; люди со своими историями и мифами; их собственные обиды и их собственное стремление к достоинству. Он признавал общую человечность во всех людях, даже в своих врагах».

Тарана Берк

Тарана Берк — основательница движения «Я тоже» и автор фразы. «Я тоже» рассказывает о жертвах сексуального насилия, которые находят солидарность друг с другом и делятся своими историями.

«Расширение прав и возможностей через сочувствие» — ее девиз. Часто пережившие сексуальное насилие становятся «другими», когда рассказывают свои истории тем, кто не пережил. Это приводит к тому, что они чувствуют себя одинокими или не обращаются за помощью. Найти других, которые понимают вас, — это вдохновляющий опыт. Вот почему «Я тоже» — такая мощная фраза. Выступает не один человек. Это миллионы. Это движение.

Многие люди предпочитают обвинять жертву, а не верить выжившему. Сочувствие и демонстрация связи между выжившими призваны положить этому конец. Он предназначен для противостояния патриархату и системам власти. Это сделано для того, чтобы привлечь виновного к ответственности. И это не только для женщин. Это для тех, кто сталкивался с насилием. Берк говорит Elle: «Это больше, чем любая из наших жизней, это для тех, для кого это».

Экспериментальная эмпатия

Что общего у Беатрис Уэбб, Джона Говарда Гриффина и участников эксперимента Розенхана? Экспериментальная эмпатия.

В начале 20-го века Беатрис Уэбб заложила традицию социальных реформаторов, проводящих время в бедности, чтобы узнать о борьбе человека в таком тяжелом положении. Она сделала это и работала на текстильной фабрике, хотя родилась в богатой семье. Ее погружение в сочувствие привело ее к кампании за улучшение условий на фабрике и профсоюзной работе.

Джон Ховард Гриффин был белым мужчиной, который покрасил свою кожу в черный цвет в 1959 году. Он провел шесть недель в путешествии под видом черного человека. Он испытал на себе последствия сегрегации и расизма. Несмотря на то, что то, что он сделал, взяв на себя эту идентичность и выступив за чернокожих, вызывало споры, он делал это вместе с другими чернокожими лидерами, такими как Мартин Лютер Кинг-младший, и помогал голосам черных быть услышанными. Он использовал это, чтобы пролить свет на расизм, поскольку многие темнокожие лидеры изо всех сил пытались добиться того, чтобы их голоса были услышаны. Он опубликовал свой опыт и стал активистом.

Эксперимент Розенхана — это когда человек по имени Розенхан и другие партнеры стали псевдопациентами системы психического здоровья. Они притворились, что у них галлюцинации. После признания они прекратили действие и вели себя нормально, как будто галлюцинации прекратились. У них диагностировали шизофрению в стадии ремиссии. Они могли получить освобождение только самостоятельно (или с помощью адвоката наготове) и сделали это, признавшись в том, что они психически больны, и приняв нейролептики. Они отметили расчеловечивание и другие злоупотребления в системе. Это привело к реформе системы охраны психического здоровья. Есть некоторые критические замечания по поводу этого исследования, но также было проведено множество других подобных исследований, которые помогли показать опыт пациентов в системе психического здоровья.

Амелия Абреу 

Амелия Абреу говорит, что на самом деле она не «примеряет» инвалидность, чтобы вызвать сопереживание в своих процессах проектирования, когда речь идет об удобстве использования и доступности, и что никто не должен пытаться идти по этому пути. Хотя важно сочувствовать инвалиду, правильный способ сделать это — не брать его на себя. Некоторые исследователи предлагают участникам «погружать руки в ледяную воду, чтобы имитировать двигательные нарушения». Другим примером является то, что здоровые люди путешествуют на одолженном инвалидном кресле, чтобы создать доступность, например пандусы. Симуляция как развитие эмпатии может быть недальновидной или похожей на «трюк», когда люди примеряют инвалидность, а затем возвращаются к своим обычным делам. Он также фокусируется только на краткосрочных решениях по большей части. Исследования показывают, что вместо сочувствия люди испытывают жалость к инвалиду. Они могут даже испытывать страх по отношению к этому человеку и оставаться в стороне от фактического опыта инвалидности. Имитация инвалидности человека в течение нескольких минут ослабляет долгосрочные механизмы выживания этого инвалида и инновационные методы.

Вместо экспериментальной эмпатии в этом случае доктор Мишель Нарио-Редмонд рекомендует иметь равноправные отношения с людьми с ограниченными возможностями и учиться у них, а не брать на себя эту роль самостоятельно. Вот как вы можете быть настоящим союзником.

Поговорите с людьми с ограниченными возможностями и помните, что опыт может быть разнообразным. Грегори Мансфид, юрист-инвалид и активист за права людей с инвалидностью, формулирует это следующим образом: «Почему людям без инвалидности так трудно принять тот факт, что именно инвалиды, и только инвалиды, определяют, как мы себя идентифицируем?»

Заключение

Если вы не уверены, как стать более чутким, знайте, что вы не можете наливать из пустой чашки. Что бы вы сделали, если бы кто-то был на вашем месте? Какое сострадание вы бы проявили к ним из того, что вы должны проявить сами? Когда вы поймете, что тоже достойны сочувствия, вы сможете создать более чуткий мир.

Сара Джин Браун — спикер, писатель и активистка, которая публиковалась на Lifehack, Tiny Buddha, Thrive Global и других ресурсах. См. @sarahjbrowne .

Сила сопереживания | Edutopia

Один студент сводил меня с ума. В течение большей части осени она каждый день врывалась в мои последние месячные, швыряла свой рюкзак о стол и кричала, что ненавидит мой класс, не глупа и не принадлежит этому классу (чтение в восьмом классе). вмешательства). Она отказалась что-либо делать и перешагнула границу деструктивного поведения. Неделю за неделей я пытался связаться с ней (назову ее Т.), но она воздвигла вокруг себя большую стену. В ответ я почувствовал, что закрываюсь. Честно говоря, я думал: «Тебе будет трудно. Отлично. Мне тоже все равно, молчи. ”

Затем, в начале зимы, небольшой инцидент помог мне найти источник сочувствия к Т. И я узнал, что развитие сочувствия к другим — к моим ученикам, коллегам, руководителям — помогло мне чувствовать себя лучше. Это помогло мне иметь больше энергии. Это помогло мне справиться с трудностями.

Сила эмпатии

Часто обсуждается как то, что мы могли бы (или, возможно, должны делать), чтобы быть хорошими людьми, чувство эмпатии помогает нам устанавливать связи с другими и лучше понимать их. Это отличается от того, чтобы сочувствовать кому-то, что означает смотреть на его страдания со стороны и жалеть или грустить о нем. Эмпатия — это чувствовать чужую боль или видеть ее глазами. Это также предшествует состраданию, которое представляет собой эмпатию в действии — обязательство делать что-то, что облегчает чьи-то страдания.

Но вот еще одна причина развивать эмпатию к другим: эмпатия может сделать вашу жизнь лучше. Эмпатия может открыть ваше сердце, впустив в него больше чувств, но также смягчив некоторые тяжелые переживания. Развивая эмпатию к другим, мы лучше понимаем их и можем по-другому общаться с ними, что повышает нашу устойчивость — способность восстанавливаться после трудностей.

Вот что случилось с Т. Я попросил студентов быстро написать ответ на эту подсказку: «Если бы джинн мог исполнить одно ваше желание, какое бы оно было?» Т. написала о джине, который купит ей новую одежду. Она писала о том, что вырастала из своей одежды, а у ее семьи не было денег, и ей было стыдно каждый день приходить в школу в штанах, которые, как она знала, не подходили и рвались из-под рубашки. Она писала, что у нее был резкий скачок роста, и все, что ей нужно, — это одежда, которая ей подходит.

«Как это должно быть, — подумал я, — для 13-летней девочки?» Я вспомнил свою раннюю юность. Я представил себя в ее одежде. Я почувствовал кое-что из того, что, как я себе представлял, она могла чувствовать.

Я написал короткое сообщение, выражающее сочувствие. Она ответила и рассказала мне о своей больной бабушке и о своей матери с отклонениями в развитии. Я ответил. Она ответила и поделилась еще. Она по-прежнему приходила в класс вспыльчивой, но она рассеивалась гораздо быстрее. И я заметил, что ее темперамент не так сильно меня раздражал, что я действительно искренне улыбался ей и мог искренне сказать: «Приятно видеть тебя сегодня».

Сочувствие к другим не всегда приводит к изменению их поведения, и мы не можем этого ожидать. Мы можем только надеяться, что, изучая пересеченную местность эмпатии внутри себя, мы сможем больше узнать о других и о себе.

Упражнение на сочувствие

Есть много способов развивать сочувствие к другим. Вот одно упражнение, которое вы можете попробовать: найдите кого-то, кто вас беспокоит, с кем вам трудно. Это может быть студент, коллега или начальник. Незаметно попытайтесь сфотографировать на телефон обувь человека. Если вы не можете этого сделать, то обратите внимание на их обувь и сделайте мысленную пометку или даже сделайте набросок.

В течение дня представляйте себя на месте этого человека. Используйте все свои знания о них, чтобы представить, как они утром надевают обувь, идут в школу, проводят свой день, уходят из школы в конце дня, идут домой и так далее.