причины и правила выхода ⇒ психолог Мария Кравчук
Часто ссоритесь по пустякам? Муж не слышит вас? Постоянные конфликты завели отношения в тупик? Вы не одиноки. С такими трудностями сталкиваются 5 из 7 пар. Из них три распадаются, две продолжают жить вместе, но счастливой семьей себя не считают. В этой статье рассмотрим истинные причины семейных ссор и способы их прекратить.
Психология отношений в семье
«Мы с мужем постоянно ссоримся, причем обычно из-за мелочей. Он не слышит моих просьб и замечаний. Я прошу его не разбрасывать вещи, а он как будто назло развешивает одежду по стульям. Запрещаю заходить в уличной обуви в гостиную, но он все равно это делает — то ключи ему нужно взять, то телефон на полке оставил. И таких нюансов масса».
Подобные истории я слышу на консультациях часто. В большинстве случаев женщины хотят узнать, как повлиять на мужчину, чтобы он перестал игнорировать просьбы. И только единицы хотят разобраться в причинах и понять, как изменит ситуацию, а не поведение партнера.
Думаю, вы уже догадались, у кого выше шансы наладить взаимоотношения в семье.
Если вы читаете эту статью с целью понять, почему возникают постоянные ссоры с мужем на пустом месте, примите как факт: разбросанные вещи, не вынесенный мусор, следы от грязной обуви в гостиной — это всего лишь поводы для ссор. Чтобы улучшить отношения в семье, нужно найти причины. Причем это касается претензий как со стороны женщины, так и со стороны мужчины.
В большинстве случаев причиной семейных скандалов являются незакрытые потребности партнеров. Пример:
В семье недавно появился ребенок. Жена вынуждена круглосуточно находиться рядом с ним. Она устает физически и морально. Муж с утра до вечера на работе. Помочь ей днем в бытовых хлопотах он не может. В целом женщина это понимает, но по факту её потребность в поддержке не закрыта.
Вечером супруг возвращается домой уставший с потребностью в отдыхе и заботе. Естественно, закрыть её он также не может, поскольку у жены не осталось на него ни физических, ни эмоциональных ресурсов.
Оба напряжены, у обоих есть претензии и ожидания: жена рассчитывает, что муж придет и посидит с ребенком, мужчина мечтает о вкусном ужине и ласковом ворковании любимой. Но никто ничего не получает. По объективным причинам, к которым не придраться.
Муж не может упрекнуть жену за то, что на столе не свежеприготовленные котлеты, а разогретые полуфабрикаты. Но может высказать, что полуфабрикаты не той марки: «Раз уж ты покупала их, почему выбрала не те?». Жена в свою очередь упрекает мужа не в том, что он отказывается побыть с малышом, а за брошенное полотенце или невымытую после себя посуду. И то, и другое, по сути, лишь повод для выяснения отношений. Но в ходе ссоры реальные причины обычно остаются не озвученными.
Более детально тему незакрытых потребностей я разобрала в этом видео. Обязательно посмотрите его. Возможно, уже в процессе просмотра вы поймете истинную суть ваших скандалов с мужем.
Ссоримся с мужем каждый день: кто виноват?
Признать себя виноватым означает проиграть, уступить, сдать позиции.
Наша психика добровольно на это никогда не пойдет. Мы найдем миллион причин, почему виноват именно оппонент. Даже если подсознательно понимаем, что конфликт — по большей части наших рук (или слов) дело. Так работает инстинкт самосохранения, и бороться с ним дело неблагодарное.
Если бороться бессмысленно, а налаживать отношения с мужем как-то нужно — что делать? Обманывать. Нет, не любимого человека, а свою установку «Я всегда права». Для этого достаточно принять факт, что в ссоре всегда виноваты двое. «Объем» вины может быть разным, но в общей массе есть доля каждого.
Хотя бы потому что для ссоры нужно как минимум два участника. Вы становитесь им не только когда инициируете скандал каким-то замечанием или поступком, но и когда деструктивно реагируете на действия или слова. Ведь у вас всегда есть выбор — ответить или промолчать. Банальный пример:
Семейный обед. Муж: «Суп опять недосолен. Когда ты уже научишься готовить?». Жена: «Не нравится — готовь сам (обедай в ресторане, пусть тебе мама готовит)».
Или — «Как ты зарабатываешь (даришь мне подарки, помогаешь по дому), так я и готовлю». После таких слов избежать скандала можно только чудом. Но ничего бы не произошло, если бы женщина вместо язвительного ответа молча подала соль и улыбнулась.
Перейдем к морали всего вышесказанного: не ищите виноватых в ссорах с мужем. Куда полезнее честно определить свою долю вины, и как можно было избежать скандала. Почему на банальное замечание вы отреагировали именно так, как отреагировали? Или почему спровоцировали конфликт? Действительно ли проблема была в разбросанных вещах, не вымытой посуде, мокром полотенце на диване? Или это был только повод? Если второе, постарайтесь понять истинный мотив.
Советы психолога: как правильно устраивать семейные ссоры
Не завидуйте парам, которые никогда не ссорятся. Это первый признак безразличия между партнерами, а вовсе не абсолютного взаимопонимания, как считают многие женщины. Правда в том, что муж и жена стали настолько безразличны друг другу, что у них практически не осталось точек эмоционального соприкосновения.
Ссоры нужны в отношениях, но в дозированном количестве и по строгим правилам.
- Не вешайте на любимого человека ярлыки. Говорите не о его личностных качествах, а о конкретных вещах.
Нет: ты ведешь себя по-свински; ты подлец; лентяй; врун.
Да: ты оставил после себя беспорядок; я рассчитывала на тебя, а ты меня подвел; ты за день не сделал ничего из того, о чем я тебя попросила; твои слова оказались неправдой. - Не обвиняйте мужа, скажите, что чувствуете из-за его поступка:
Нет: ты унизил меня; ты не считаешься с моим мнением.
Да: я чувствовала себя униженной; мои интересы остались проигнорированы и я от этого я чувствую себя ненужной. - Одна ссора — одна проблема. Не выходите за пределы предмета конфликта. Ссоритесь из-за того, что муж не убирает за собой грязные вещи в ванной — обсуждаете только эту проблему. Не вплетайте в разговор все, что накипело. Не вспоминайте старые обиды.
- Никаких свидетелей. Никогда не выясняйте отношения в присутствии других людей. Детей, родственников, друзей в том числе. Правильная ссора — процесс интимный, третий в нем лишний.
- Не откладывайте примирение. Неделя молчания после скандала — это плохо. Чем дольше вы молчите, ожидая, что муж извинится первым, тем меньше шансов, что он это сделает. Женщинам психологически сложнее переносить такое напряженное состояние. Мужчины по этому поводу не особо заморачиваются, в каком то смысле такое положение им даже на руку.
Никогда не выясняйте отношения в присутствии других людей. Детей, родственников, друзей в том числе. Правильная ссора — процесс интимный, третий в нем лишний.Как не ругаться с мужем
В Сети мне попадалась масса видеороликов и статей с советами, что делать, если с мужем постоянные ссоры. Среди них не раз упоминалась рекомендация периодически проводить своеобразную профилактику скандалов. А именно: в течение недели или месяца записывать в блокнот все претензии к партнеру. А потом устраивать «разбор полетов» по всем пунктам.
В таком подходе есть смысл. Вы не устраиваете скандал по каждому эпизоду в отдельности, а даете мужу список претензий и аргументируете каждый пункт.
Получается одна «большая» ссора вместо десятка мелких.
Минус такой техники — скандал все равно будет. Прочитав претензии, муж, конечно же, захочет оправдать свои поступки или станет обороняться наступлением. Наверняка у него также есть что предъявить в ответ. В итоге разговор может перерасти в серьезный конфликт, который закончится взаимными оскорблениями и обидами.
Но, как я уже сказала, в целом идея такой профилактики ссор может помочь наладить отношения в семье. Только вместо претензий я советую записывать свои пожелания.
Например:
- Не «ты разбросал носки по всему дому», а «я бы хотела, чтобы твои носки не валялись по дому, мне это неприятно»;
- Не «ты не предупредил меня, что поздно вернешься», а «мне будет спокойнее, если ты будешь предупреждать меня, что задержишься допоздна»;
- Не «ты забыл купить продукты», а «нам обоим было бы удобно, если бы ты ставил себе напоминания о важных для семьи делах».
Максимальный эффект такая техника даст, если подобные списки пожеланий будете вести вы и ваш муж, а затем конструктивно обсуждать каждый пункт.
Как успокоиться после ссоры
Профилактика дело хорошее и полезное, но даже она не дает 100% защиты от ссор. Ведь мы живые люди и эмоции — часть нашей личности. Если конфликта избежать не получилось, главное не зацикливаться на проблеме, а постараться найти её решение. Но сделать это можно только в спокойном состоянии.Как вернуть эмоциональное равновесие после бурного выяснения отношений:
- Мысленно переключится на что-то приятное. Сходу сделать это сложно. Поэтому для таких ситуаций советую держать под рукой заготовленный вариант. Это может быть любимый фильм, книга, музыка. Одновременно «переваривать» обидные слова, сказанные мужем в запале, и следить за сюжетом не получится.
- Используйте дыхательные техники. Их несложно найти в Сети. А пока будете искать, уже немного остынете.
- Физическая активность — отличный способ успокоиться. Эмоциональное возбуждение всегда сопровождается возбуждением физическим. Это то самое состояние, когда хочется рвать и метать.
Чего точно не нужно делать, пока вы не успокоились:
- Звонить подругам и родным, чтобы рассказать, какой ваш муж гад и подонок. Вы скоро помиритесь, а в глазах родственников он останется тем, кем вы его представили.
- Мстить. Сдерживать ярость сложно, очень хочется сделать обидчику также больно и обидно. Но найдите в себе силы остановиться, чтобы не натворить ошибок. Особенно таких, которые очень сложно исправить. В первую очередь к ним относится измена.
Как наладить отношения с мужем
Можно ли изменить отношения в семье, если скандалы возникают часто и заканчиваются взаимными обидами? Ссора между мужем и женой — это не конец отношений, если супруги готовы вместе искать решения возникших сложностей. Бороться за семью в одиночку сложно, а иногда и вовсе бессмысленно. Если один из партнеров готов к компромиссам, а другой нет, у таких отношений мало шансов на счастливое будущее.
Если и вы, и супруг готовы работать над взаимоотношениями, начните с внедрения в них следующих правил:
Обнуляйте счетчики обид. Багаж из невысказанных претензий, нерешенных конфликтов всегда будет стоять между вами, если от него не избавиться. Для начала перенесите их из головы на бумагу. Так вы сможете посмотреть на каждую ситуацию со стороны. Скорее всего, половину из них вы вычеркните «по истечению срока давности». Еще часть посчитаете не настолько принципиальными, чтобы тратить время на их обсуждение. А вот с оставшимися придется разобраться, чтобы поставить в них точку.
Уважайте партнера. Только обязательно искренне. Следите не только за тем, как о нем говорите, но и как думаете. Если вслух вы называете мужа солнышком, зайчиком, любимым, а мысленно занудой, тупицей или придурком, он обязательно почувствует это лицемерие.
Извиняйтесь, если не правы. Попросить прощения не значит унизиться или проявить слабость. Это осознанный поступок уверенной в себе личности. Не нужно оправдываться, что-то объяснять, достаточно просто сказать: «Прости, я была неправа». Еще это хороший тест эмоциональной зрелости вашего мужчины. Если в ответ на извинения он просто примет их без всяких условий и претензий, у вас есть все шансы прожить с ним долгую счастливую жизнь. При условии, что его извинения вы будете принимать также — легко и с пониманием.
Ссоры никогда не возникают на пустом месте. Причина есть всегда, только не все способны её увидеть. Но, если корень проблемы не найти, прекратить конфликты не получится. Вы будете находить новые поводы, искать новые недостатки в своем супруге, чтобы как-то объяснить себе внутреннее недовольство семейной жизнью. Если ваши отношения зашли в тупик, а ссоры стали единственным способом коммуникаций с любимым человеком, приходите ко мне на консультацию.
Вместе мы найдем истинную причину проблем и способы их решения.
Просмотров: 👁 4120
Как определить, какие ваши ссоры опасны для отношений
Как определить, нормальна ваша ссора или нет? Вот несколько признаков, которые показывают, что конфликт стал по-настоящему опасен для вашего союза.
Теги:
Отношения
Брак и отношения
Конфликты
Отношения в паре
Семейные ссоры
Getty images
Споры — это то, что происходит за закрытыми дверями. Весь наш опыт обычно ограничивается наблюдением за склоками в реалити-шоу или детскими воспоминаниями о том, как препирались родители. Никто не рассказывал нам, как выглядит нормальная ссора с мужем или бойфрендом, которой не стоит бояться. Можно ли плакать? А ругаться? Что делать, если свидетелями дети или друзья?
Секс-терапевт Росара Торриси рассказывает, что чаще всего беспокоит людей, какое поведение во время ссоры не должно вызывать беспокойства, а что говорит о том, что отношения находятся в опасности.
Содержание статьи
«Мы ссоримся каждую неделю»
Во-первых, объясняет Торриси, есть разница между спором и ссорой. «Спор может быть разговором на повышенных тонах, и хотя он неприятен, но в целом полезен. Спор превращается в ссору, когда люди начинают грубить или переходят к несправедливым обвинениям», — говорит она.
Частые споры, считает Торриси, необязательно являются проблемой: они означают, что люди без опаски высказывают свои мысли и не боятся озвучивать не такую, как у партнера, точку зрения. «Вы не встречаетесь сами с собой, — говорит она. — У вас будут разные мнения, убеждения и ценности. Вы хотите, чтобы их услышали поняли, и ищите компромисс. Это нормально».
Если ты считаешь конфликты чем-то плохим, это может быть связано с воспитанием. «Большинство из нас росли с родителями, которые скрывали споры, поэтому мы думаем, что их быть не должно. Если же мать и отец постоянно ссорились и злились, то мы вспоминаем, как страшно нам было во время таких сцен в детстве», — объясняет Торриси.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
«Мы спорим при посторонних»
По словам Торриси, конфликты — интимная тема, и потому друзья, скорее всего, будут не в восторге, если ты начнешь выяснять отношения со «второй половинкой» при них. Если вы поспорили при посторонних, считает Торриси, надо рассказать им, чем всё закончилось. «Иначе они видят только ссору», — объясняет она. В первую очередь это касается детей: они должны знать, что родители спорят и могут при этом сердиться, но потом приходят к общему решению.
«Мы спорим постоянно»
По словам Торриси, постоянные споры довольно частое явление, так как у многих пар есть неразрешимые проблемы. Некоторые из них незначительны: например, разногласия по поводу того, когда, как и кому следует заниматься домашними делами. Люди возвращаются к обсуждению одних и тех же вопросов, потому что нет решения, которое окажется вечным. «Компромисс, который работал три месяца, может изжить себя, когда ситуация изменится.
И тогда вы снова спорите и вырабатываете новую тактику, которая тоже со временем себя исчерпает», — объясняет сексолог.
Но есть и неразрешимые проблемы, которые затрагивают важные ценности и потребности людей. «Это может касаться религии, финансов, секса, рождения детей и других значимых моментов. Это тяжело, это больно, но постоянные споры на такие темы часто означают конец отношений», — говорит Торриси. Если ты замечаешь, что вы постоянно расходитесь во мнениях по основным жизненным вопросам, то стоит задуматься, действительно ли вы совместимы и есть ли у вашего союза перспективы.
«Мы спорим часами»
Это утомительно, но совсем не означает, что ваши отношения обречены. Если тебе кажется, что вы тратите на ссоры дни, недели и месяцы, то есть несколько причин, по которым это происходит.
Во-первых, у кого-то из вас могут быть сложности с тем, чтобы выразить свои мысли или почувствовать, что его понимают. «И получать, и отдавать информацию каждому из нас нужно определенным способом, — объясняет Торриси.
— Если вам кажется, что вы с партнером общаетесь на разных языках, попробуйте записывать свои мысли заранее, говорить медленнее или просто перефразировать сказанное. Также подумайте, не мешают ли вам внешние факторы. Не стоит проводить важные беседы ночью, когда хочется спать, не надо начинать спор, если вы заняты».
Во-вторых, кто-то из вас — либо вы оба — может быть слишком многословным. Для некоторых людей важно излагать в мельчайших подробностях все причины, по которым они расстроены. Для них самих это полезно, но чем длиннее монолог, тем больше вероятность, что слушающий его человек отвлечется.
Третья причина, по которой споры затягиваются, — это поверхностное обсуждение проблемы. Дело ведь не в грязных носках, которые опять оказались в неположенном месте, но легче говорить о них, чем сказать «я нуждаюсь в уважении» или «мне кажется, что ты не воспринимаешь мои просьбы всерьез». «Если вы долго не можете прийти к какому-либо решению, спросите себя, не осталось ли что-то недосказанным, что могло бы продвинуть разговор вперед», — советует Торриси.
Но иногда долгие споры говорят о том, что вы имеете дело с неразрешимой проблемой, которая разрушает отношения, но не хотите признаваться себе в этом. «Иногда мы избегаем мысли, что это конец», — говорит Торриси.
«Кто-то из нас всегда плачет»
Торриси объясняет, что плач — это довольно нейтральная реакция. Слезы могут быть физиологической эмоциональной разрядкой, способом самоуспокоения для организма или выражением эмоциональной боли. Если ты плачешь во время ссоры, это совсем не означает, что в ваших отношениях всё пошло наперекосяк.
«Есть люди, которые считают, что ими манипулируют, — говорит Торриси. — И им следует поработать над этим». Плач естественен, его трудно контролировать или остановить, и если человек воспринимает слезы как намеренный способ воздействия, то он уже потерял доверие к партнеру. «Если вы уверены, что вами манипулируют, то налицо более серьезная проблема, чем слезы», — считает Росара.
«Мы кричим друг на друга»
Беспокоиться о громкости не стоит — отчасти потому, что она всегда оценивается субъективно.
Повышать голос могут люди, которые плохо слышат или которые воспитаны в семьях, где перекрикиваться — нормально.
Торриси объясняет, что крик далеко не единственный признак эмоционального возбуждения, и стоит обращать внимание на другие. Если кто-то покраснел, стискивает кулаки, внезапно переходит с повышенных тонов на шепот, то разговор стоит немедленно прервать. Но это не должно стать поводом забыть о нем: вам следует договориться, когда вы вернетесь к обсуждению, и, как бы трудно это ни было, постараться не думать о споре во время взятого тайм-аута. «Вам нужно успокоиться, — говорит Торриси. — Прогуляйтесь, примите душ, вздремните, помедитируйте».
Росара объясняет, что существует так называемая динамика преследования-уклонения, когда один говорит: «Мне нужно сделать перерыв», а другой отвечает: «Ты никуда не уйдешь, пока мы не закончим разговор». Нападающему тоже сложно: скорее всего, он перевозбужден, не может успокоиться и считает, что партнер обязан его выслушать. Преследователь уверен, что если беседа продолжится, то ему станет легче, но на самом деле оба человека слишком разгорячены, чтобы помочь друг другу, и конфликт может перерасти во взаимные оскорбления.
Чтобы не доводить дело до гипервозбуждения, Торриси советует во время жарких споров предпринимать «попытки восстановления», которые помогут укрепить доверие и сохранить эмоциональную связь. Можно протянуть руку партнеру, обнять его или сделать комплимент. Такие мелочи могут изменить энергетику разговора, успокоить нервную систему каждого и дать понять: мы в одной команде.
«Мы начинаем ругаться»
Оскорбления и фраза «Да пошел ты» — это совсем не тот путь, по которому должен развиваться спор: это превращает здоровую дискуссию в ссору. К тому же подобные уколы и словесные пощечины заслоняют то, что вы чувствуете на самом деле. Торриси считает, что всякий раз, когда возникает желание задеть партнера, лучше перейти на я-сообщения: «я чувствую, что меня не уважают», «мне больно», «я расстроен».
«Один из нас заставляет другого молчать»
Торриси считает, что полное игнорирование является очень сомнительным способом взаимодействия с партнером.
Молчание не то же самое, что пауза. «Это отказ от связи, — говорит она, — и очень подлый поступок. Это наказание, и оно совсем не лучший путь. Это нередко означает, что отношениям приходит конец, потому что один человек больше не хочет вкладываться в них, слушать и слышать партнера. Обычно это плохой знак».
«Мы начинаем упрекать друг друга в том, что неправильно спорим»
У каждого из нас есть плохие привычки, когда дело доходит до разногласий, и могут потребоваться время и усилия, чтобы найти лучшие способы общения с партнером, когда вы оба расстроены. Нет ничего плохого в том, что вы выявляете нездоровые или непродуктивные тактики (например, оскорбления или монологи). Но попытка изменить стиль спора партнера прямо в «прямом эфире» может привести к тому, что вы потеряете нить разговора, начнете препираться по другому поводу, и выяснение отношений затянется на несколько часов.
«Если вы спорите о том, как вы ссоритесь, и это происходит часто, то самое время обратиться к психотерапевту, — считает Торриси.
— Вы признаетесь, что ваших навыков не хватает. Это замечательно. А теперь идите за помощью». Помимо терапии есть и другие способы: тематические книги и подкасты, посвященные общению пар. Почему бы не попытаться самим стать экспертами, которые могут спасти ваши отношения?
Во время скандалов в США жены не поддерживают своих мужчин .
Губернатор Южной Каролины Марк Сэнфорд прибывает со своей женой Дженни на ужин в Белом доме, организованный президентом США Бараком Обамой для Национальной ассоциации губернаторов в Вашингтоне. На этой фотографии из архива, сделанной 22 февраля 2009 года. REUTERS/Jonathan Ernst
В этом месяце жены по крайней мере двух известных мужчин, пойманных на измене — сексуальной и финансовой — очень открыто заявили, что поведение их супругов на самом деле было довольно скандальным.
Рут Мэдофф, реагируя на то, что ее муж Бернард был приговорен к 150 годам тюремного заключения за обман инвесторов с помощью крупной схемы Понци, сказала, что она чувствовала себя «смущенной», «пристыженной» и «предавшей» человека, которого она знала полвека.
.
«Человек, совершивший это ужасное мошенничество, — не тот человек, которого я знала все эти годы», — сказала она в своем заявлении вскоре после вынесения приговора ее мужу в понедельник.
На прошлой неделе, после того как губернатор Южной Каролины Марк Сэнфорд со слезами на глазах признался в романе с женщиной из Аргентины, его жена Дженни, которой не было рядом с ним во время его публичной исповеди, почти не сомневалась в своих чувствах.
«Его карьера меня не касается», — сказала она журналистам в доме отдыха. «Ему придется побеспокоиться об этом. Я беспокоюсь о своей семье и характере моих детей».
Политические аналитики говорят, что новое отношение отражает смену поколений и социальных изменений — по крайней мере, для некоторых женщин в Соединенных Штатах.
«Старая модель не работала», — сказала Карлин Боуман, аналитик общественного мнения США из Американского института предпринимательства.
Образ плачущей жены, прячущейся за солнцезащитными очками рядом со своим мужем, пока он выливает на свет свои грехи, был «сильно смущающим», и некоторые женщины решают, что им не нужно идти по этому пути, сказала она.
«Возможно, женщинам просто кажется, что они могут делать все, что хотят», — сказал Боуман.
Конечно, тихая, поддерживающая жена остается публичной опорой для многих скандальных мужчин — достаточно взглянуть на Силду, жену бывшего губернатора Нью-Йорка Элиота Спитцера, чье безмолвное обращение к нему в прошлом году, когда он признался, что посещает проституток, вызвало некоторую резкую реакцию. комментарий.
И это было не так давно, когда Хиллари Клинтон, тогда первая леди, пережила бурю вместе со своим мужем, президентом Биллом Клинтоном, из-за его романа со стажеркой Моникой Левински в Белом доме в конце 1990-х годов.
Совсем недавно Элизабет Эдвардс, чей муж Джон Эдвардс баллотировался в президенты от Демократической партии в прошлом году, публично заявила о его неверности, продвигая свои мемуары «Стойкость».
Эдвардс, который борется с раком, рассказал ведущей ток-шоу Опре Уинфри о своем шоке, услышав от мужа, что он продолжил роман с активисткой кампании Риэль Хантер после того, как сказал ей в декабре 2006 года, что спал с другой женщиной.
«Вся работа, которую мы проделали, все доверие, которое мы пытались построить за последний год с лишним, все выброшено в окно», — сказала она.
Под редакцией Джона О’Каллагана
Почему жены поддерживают мужей в сексуальных скандалах?
Это не лицо человека у микрофона, к которому приковано ваше внимание. Не парень, исповедующийся или отрицающий грехи перед фалангой камер. Завораживает лицо женщины рядом с ним.
Пока он бубнит, раскаиваясь или обороняясь, она стоит рядом с его правым плечом, ее толстая оболочка шока и стоицизма скрывает узел острой боли прямо под ней.
На этой неделе Сильда Спитцер оказалась в центре всеобщего внимания, поскольку ее муж, губернатор Нью-Йорка Элиот Спитцер, ушел в отставку после скандала, вызванного прослушиванием телефонных разговоров о том, что он заплатил 80 000 долларов за интрижки с проститутками. Другие члены элитного клуба Силды Спитцер включают Сюзанну Крейг, жену сенатора США Ларри Крейга из Айдахо, которая отвергла обвинения в том, что занималась однополым сексом в туалете аэропорта Миннеаполиса; Дина Манот МакГриви, бывшая жена губернатора Нью-Джерси Джеймса МакГриви, которая выступила в прямом эфире как «американский гей», и Венди Виттер, которая заявила журналистам на пресс-конференции, что простить ее мужу-сенатору от Луизианы Дэвиду то, что он платил девушкам по вызову, было «правильный выбор для меня.
»
Мало кто станет спорить с тем, что все, что эти женщины решат делать с остальной частью своей жизни, зависит от них самих, и что им нужно время, чтобы разобраться во всем этом. Но многие случайные наблюдатели находят оскорбительным вид этих же раненых жен, разделяющих публичное унижение своих супругов. Почему бы не позволить парню погрязнуть в беспорядке, который он создал? Зачем позволять этому брызнуть на тебя, чтобы весь мир увидел?
Вид Сильды Спитцер, адвоката, окончившего Гарвардский юридический факультет, перед музыкой со своим мужем вызвал ряд реакций в блогосфере среди политических инсайдеров и общественности — насмешки, жалость, отвращение, сочувствие, гнев. Вы бы поддержали своего мужчину?
«Эти так называемые «мужчины» в глазах общественности знают, что являются мишенью для скандала, и если они не могут соблюдать свои клятвы, им не нужно их давать», — написала Шери Лэмб из Миннеаполиса, отвечая на запрос StarTribune.com. «Кажется, они хотят использовать женщину, чтобы создать образ надежного и ориентированного на семью мужчины с ценностями.
.»
Лиза Гинтнер ответила утвердительным «нет». «Все ситуации такие разные, и когда вы человек, который должен надеть эти туфли, все выглядит не так ясно», — сказала она.
«Я думаю, что ожидания общества в отношении реакции женщины искажены», — написала Кэти Давидчик из Вудбери. «Давайте позволим ей быть человеком, почувствовать боль на публике и сохранить лицо, что ей не нужно мириться с такого рода предательством — она может стоять на своих собственных ногах. Это сообщение, которое мы должны отправить нашим молодая женщина.»
Таня Нордин из Блейна сказала, что ей придется оценить брак, чтобы определить, стоит ли его спасать. «Я бы также учитывал своих дочерей, впечатление, которое это оставит на них, и то, как это может повлиять на принятие ими решений в отношениях в будущем. Я хотел бы показать им свою силу и честность в то время, когда их отец извинялся. из-за отсутствия того и другого».
По старым правилам, политическая жена изображала из себя жертвенного ягненка в надежде, что общественное сочувствие передастся ему: если она останется с ним после этого, у него должны быть замечательные искупительные качества.
Но в эпоху, когда женщины должны быть независимыми и могущественными сами по себе, а не придатками, такой поступок кажется запредельным.
Легко рассуждать о мотивах с наших диванов. Мы пытаемся судить по выражению лица, языку тела, недостаточной реакции, чрезмерной реакции. Но единственные люди, которые знают, через что проходит Силда Спитцер, это те, кто тоже прошел через это.
Эта новость пробудила неприятные воспоминания у Вики Тигвелл, которая была замужем за кандидатом в губернаторы Миннесоты Джоном Грюнсетом, когда обвинения в сексуальных домогательствах сорвали его кампанию. Они развелись в 1998 году.
Когда она увидела Силду Спитцер по телевизору, она сказала, что ее первой мыслью было: «У тебя есть целая жизнь, чтобы выяснить свой брак и все, что с ним связано, в свое время. другая временная шкала, и это немедленно. В этом контексте, если вы можете отложить в сторону все, что вы чувствуете, и попытаться быть мудрым на мгновение, вы можете разделить проблемы — вы должны принять немедленное решение о том, стоит ли стоять с ним , но у вас есть долгое время, чтобы подумать, что лучше [для вас].
Часть вас просто хотела бы задушить его. Но в моем случае я не знал, что было правдой».
Тигвелл продолжила успешную профессиональную жизнь, сначала в качестве председателя столичной комиссии аэропорта, а теперь в качестве директора офиса сенатора Норма Коулмана в Сент-Поле. Постоянная мученичество не обязательно должно быть пожизненным приговором для женщин в этих обстоятельствах.
«Быть жертвой — не единственный способ играть в эту игру», — сказала Сильвия Каплан, известная активистка демократов. «Хиллари Клинтон превратила роль обиженной жены в искусство. Другие должны обращаться к ней за руководством. Она изменила ситуацию, написав книгу, которая сделала ее игроком, а не жертвой».
Томас Райт, терапевт по вопросам брака и семьи и дополнительный преподаватель в Университете Святой Марии в Миннесоте, считает верность сильным мотиватором.
«Нередко супруги высокопоставленных лиц испытывают сильную эмоциональную привязанность, которая не обязательно отражает качество отношений», — сказал он.
«Дети, подвергшиеся насилию со стороны родителей, часто очень лояльны, что противоречит здравому смыслу».
С другой стороны: «Человек в этой ситуации может чувствовать себя не униженным, а самодовольным и высокомерным: «У моего мужа есть эти недостатки — он может быть сильным для вас, но в наших отношениях я отношусь к нему как к этой ущербной трагической фигуре. «, — сказал Райт.
Как и в случае со скандалами, связанными с религиозными лидерами Джимом Баккером, Джимми Сваггартом и Тедом Хаггардом, фактор нравственной праведности в деле Спитцера добавляет шероховатости. Будучи генеральным прокурором Нью-Йорка, Спитцер, как известно, преследовал и преследовал тех самых людей, которые в конечном итоге сбили его. Когда-то крестоносец, теперь его считают ханжеским лицемером.
«У всех нас есть теневые стороны, антиобщественные импульсы», — сказал Райт. «Эмоционально здоровые люди осознают это, поэтому оно не имеет над ними власти. Но если ваш образ — образ праведности, это трудно признать.