Сон юмор – Сонник Известный артист и юморист. К чему снится Известный артист и юморист видеть во сне

Новые шутки про сон | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны новые шутки про сон. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Нам лучше не видеться перед сном, отвернись, пожалуйста.


— Мне вчера ночью страшный сон приснился, будто я палец в рот засунула, а там — ни одного зуба!
— Лен, ты, наверное, не туда палец засунула…


Каждый рыболов, засыпая, видит во сне завтрашнюю рыбалку. Каждый кинорежиссер, засыпая, видит во сне сцены еще не снятого фильма. А каждый парламентарий, засыпая, видит во сне то, что он еще не успел запретить.


Сильны мужчины и суровы тверды как сталь в глазах огонь а ночью так сопят забавно и ножкой дрыгают во сне.


Маленькая девочка долго—долго плачет перед сном, под конец устаёт и спрашивает маму: ” А можно я уже успокоюсь и спать лягу?”


Прочитал, что нельзя есть за 2 часа до сна. Так и не смог лечь спать.


Если у тебя что—то не получается — ложись спать и надейся, что умрешь во сне.


Самая сладкая Любовница — молодая, горячая и красивая миллионерша из вещего сна!


Последние парты — это кинотеатр, камедиклаб, мир сна и вообще зашибись место.


Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам. Теперь представьте себе сны наших олигархов и власть предержащих!


— Бабушка, я опять летал во сне.
— Ну конечно внучек, ты хоть помнишь, как вчера домой—то приполз?


Сон для слабаков! Обморок от перенапряжения — это да, это по—нашему.


Коллега пришел на работу на три часа позже:
— Хорошо выспался?
— Нет. Сон был беспокойным, боялся опоздать на работу..


Сон, как сериал: выходит редко и заканчивается на самом интересном месте.


— А курить хорошо?
— Курение это смерть, смерть это сон, сон это здоровье….курите себе на здоровье!


Делу — время, потехе — час, интернету — ночь, сну — хрен…


— Почему вы опоздали?
— Я опоздал, потому что во сне думал, что не сплю.


А спонсор твоей бессонницы — сон днём. Сон днём — какой сейчас год?


— Какие сказки родители читали вам перед сном?
— «Закончишь институт — будешь потом большие деньги зарабатывать».


Парень был такой страшный и нудный, что ему даже во сне девушки не давали…


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7


Рекомендуемые статьи:

Лучшие шутки про сон | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны лучшие шутки про сон. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Между словами “Я пошел спать” и непосредственно сном всегда каким—то неведомым образом теряются часа два—три.


Бессонница — это когда сон никак не скачивается.


— Что способствует крепкому сну?
— Крепкому сну способствуют три вещи: — Чистая совесть, мягкая подушка и некрасивая жена.


— У меня был страшный сон сегодня. Я проснулся, побежал к зеркалу, смотрю… а у меня огромная дыра в голове…
— Ну и что дальше?
— Да перестал зевать и дыра исчезла.


Перед сном, я обычно считаю сколько часов я буду спать, если усну прямо сейчас.


Сон — это хорошо, потому что это как быть мертвым, только не расстраивая свою семью.


Приснился страшный сон. Такой страшный, что я проснулся в теплом поту. В теплом желтом поту…


— Милая, я видел сон, где мы вдвоем оказались в чужом городе, и я тебя потерял. Я так волновался.
— Ну и как я нашлась?
— Почему ты думаешь, что я тебя искал?


— Дорогой, что случилось, ты меня ночью во сне так обматерил?
— А я и не спал…


Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% он мечтает выспаться.


Хватит. Надоело. Достаточно. Больше не буду перед сном читать словарь синонимов.


Сейчас ты прав, но посмотрим, что ты скажешь, когда я буду прокручивать этот разговор перед сном с глуповатой версией тебя.


Во сне было откровение, понял, как дальше жить, но проснулся и забыл.


— Милый, ты кого всю ночь Наташей называл?
— Ай, ты ее не знаешь, мы во сне познакомились.


— Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
— Нет, не видел.
— Посмотри. Классный сон!


Если тебе приснилось, что ты проснулся, даже в том сне с постели не вставай — сразу работать заставят.


Бывает, смотришь сон о процветании страны, а тут, как назло: «Уважаемые депутаты, прошу голосовать!»


Я просыпаюсь каждый раз совершенно счастливым. Потому что не умер во сне!


Сон — очень странный предмет. Утром спать хочешь, а ночью вот — нет.


Идите спать. Тупые шизофреничные сны сами себя не посмотрят.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7


Рекомендуемые статьи:

Свежие шутки про сон | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны свежие шутки про сон. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


– Какие Ваши любимые мифические персонажи?
– Сон, спокойствие, адекватность.


Хогвартс, Нарния, Вестерос, здоровый восьми часовой сон, Камелот.


Здоровый сон намного полезнее, чем мой красный диплом.


Со временем всё больше понимаю, что моя стихия – сон.


Страшный сон альпиниста: один день потерять, потом за 5 минут долететь


22:00 — надо ложится спать. 0:00 — сон для слабоков! 2:00 — хм… У пингвинов есть колени?


— Сема, ты мне приснился в эротическом сне.
— И шо там, Сара, я тебе вытворял?
— Ты пришел и все испортил.


Сон – это единственное бесплатное удовольствие, что у нас осталось.


Самый крепкий сон наступает после сигнала будильника в 7 утра.


Сон нужен, чтобы набраться сил для ненависти к следующему дню


С каждым днем я все больше убеждаюсь, что я и сон окончательно расстались.


А опаздывал он бесподобно — вообще не приходил. Это я про сон, если что.


Он был таким невезучим, что легко мог проспать хороший сон.


– В Новогоднюю ночь только под елкой и выспишься.
– Пожалуй, ну какой в салате сон?


Утро… Теплая постель… Сладкий сон…Вдруг… Удар по голове пультом:
— Кучимутики!


Кажется, сон провёл референдум и вышел из состава меня без моего ведома.


Чудесный сон приснился мне когда-то… четыре грузчика несли мою зарплату.


Душа хочет романтики, попа требует приключений, мозг — свободы, тело — сна… и хоть бы один из них спросил, чего, собственно, хочу я!


Мозг, ты придурок. Значит, сегодняшний офигенный сон ты запомнить не в состоянии, а вот имена этих телепузиков ты помнишь до сих пор.


Чай — напиток, который дает тебе повод с чистой совестью съесть перед сном полкило конфет и несколько бутербродов.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7


Рекомендуемые статьи:

Смешные шутки про сон | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны смешные шутки про сон. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


— Представляете, сегодня у меня был очень реалистичный сон. Мне снилось, что я с Шарон Стоун оклеивал обоями мою спальню.
— Когда я проснулся, у меня на руках еще оставался клей!


Реклама слабительного:
— Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна!..


Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания.
— Сон был тревожный и прерывистый. До окончания диеты оставалось два часа.


Здоровый сон отклонил Вашу заявку в друзья.


-Скажи мне что-нибудь приятное.
-Сон.


Бессонница – это когда сон никак не скачивается.


Ничто так не красит человека, как восьмичасовой сон.


— Папа, а что тебе сегодня приснилось?
— Эх, сынок, сынок, тебе до моих снов еще спать да спать!


— Давно ли вас мучают эротические сны? — спрашивает психотерапевт.

— Доктор, ну почему же мучают? — удивляется пациент.


— Твоя прическа, — говорит муж, — словно чудесный сон!
— Да—а, а твоя, — отвечает жена, — словно голая реальность!


Твой сон неполноценный, потому что он весь в тебя.


Чтобы сэкономить время на утренний сон, я завтракаю на ночь.


Лучшее средство от бессонницы – это крепкий и здоровый сон.


Сон – лучшее решение, если нет других решений.


Самый крепкий сон наступает после сигнала будильника.


НЕЛЬЗЯ ТАК ПРОСТО ВЗЯТЬ И ДОСМОТРЕТЬ СОН ДО КОНЦА.


Страшный сон патологоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам.


Хороший восьмичасовой сон.
Спать я его, конечно, не буду.


В диете главное – сон! Не уснула вовремя, все – нажралась…


Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7


Рекомендуемые статьи:

Смешные до слез шутки про сон

 

На нашем сайте собраны смешные до слез шутки про сон. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


— У меня жена работает в наркологии — кодирует от пьянства во сне.
— И ты до сих пор считаешь, что ее профессия и то, что ты не пьешь никак не связаны, да?


Чем слаще сны, тем противней будильник.


Выражение: “На пенсии выспишься” — наглая ложь. На пенсии мы будем вставать в 7 утра, кататься в автобусах, ворчать и бесить всех своим существованием, там не до сна.


Надпись на парте в универе: “Уснув, не восхрапи, ибо, восхрапев, ты обеспокоишь сон ближнего своего.”


Пробуждается онанист ото сна, полного жесткой эротики, садится на кровати и говорит: — Ну что ж, сон в руку.


— Какие сладости Вы любите больше всего?
— Сон. Он так сладок, что я бы его в чай добавлял.


Муж говорит жене перед сном:
— Любимая, любимая, повернись ко мне передом, к ноутбуку задом.


Когда нибудь я высплюсь… Да не, бред какой—то.


Сегодня видел самый страшный сон в моей жизни.
— Чтобы проснуться, нужно было закрыть кучу всплывающих флеш—баннеров. Еле проснулся…


Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день


— Бабушка, я опять ходил во сне!
— Внучик, ну сколько тебе говорить сходи перед сном!


Свитером для внука, закончилась борьба Зинаиды Федоровны со сном.


Вчера перед сном собрался пресс качнуть. Сегодня так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном.


Ночью у мужа вдруг встал. Он торопливо будит жену. Она, узнав в чем дело, бормочет сквозь сон:
— И из—за этого ты меня разбудил? Ты сам отлично знаешь, где что находится.


— Неужели это ты решил постирать свои носки?
— Да стали мешать моему сну: ночью светятся.


Страшный сон паталогоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам.


— Доктор, посоветуйте, что делать. Мой муж постоянно говорит во сне.
— Позволяйте ему говорить днем.


Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда.


Проверяй качество диссертации на домашних и коллегах.
— Нормальная диссертация у слушателей должна вызывать непроизвольную зевоту и последующий сон.


Финальная стадия недосыпания — это когда тебе во сне снится, как ты спишь.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7


Рекомендуемые статьи:

Самые смешные шутки про сон

 

На нашем сайте собраны самые смешные шутки про сон. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Любой плохой день можно исправить сном, едой и алкоголем.


Кошка, забытая хозяевами при переезде, преодолела 4000 километров и загрызла этих гадов во сне.


Лучшее, что есть в жизни, бесплатно:
— Улыбки, объятия, друзья, поцелуи, семья, сон, любовь, смех, хорошие воспоминания… И торрент—треккер.


На 5 день диеты начались сны сексуального характера: большая комната… я лежу в ванне… наполненной борщём


— Доктор, меня мучают осознанные сновидения.
— Это вам не ко мне. По коридору направо и в следующий сон.


Сережа понял, что бабушка не перепишет на него свою квартиру, после того как она во сне вскрикнула: “Хрен тебе, а не квартира”.


Самый страшный сон рыбака:
— Ему снится что он умер, и его жена продает его снасти по той цене, которую он ей называл.


Самое популярное занятие перед сном — считать, сколько часов ты проспишь, если уснешь прямо сейчас.


Никогда не пользуйтесь туалетом во сне… Это ловушка!


— Если летаешь во сне — значит, растёшь…
— А если залетела — значит, выросла!


Утренний девиз одной из радиостанций “Уже не сон, ещё не работа”. Да у нас пол—страны в таком состоянии ежедневно до вечера находится!


Запоминайте свои сны. Ничего лучше в вашей жизни вы не увидите.


Сон у меня чуткий. А вот явь — бесцеремонная и хамоватая.


Снится сон. Захожу за сарай. Там лошадь. Стоит, курит.
— Лошадь, ты что это, куришь что ли?
— Да я траву!


Чтобы сэкономить время на утренний сон, я завтракаю на ночь.


Хочешь не проспать утром на работу? Поешь перед сном арбуз.


— Бабушка, я опять ходил во сне!
— Придурок, сколько тебе говорить — сходи перед сном!


Оказалось, я хожу во сне. Поэтому меня и уволили.


И как только это у них так всё получается?.. Пришли — настроение подняли, головную боль сняли, сон улучшили, сил прибавили… Этот я о деньгах… на моей банковской карточке!


— Бог создал сон и тишину.
— А чёрт — подъём и старшину!


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7


Рекомендуемые статьи:

Свежие анекдоты про сон | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про сон. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Пастор встречается с раввином и говорит:
— Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай. И там такая грязь, вонь и толкотня!
— А мне, — говорит раввин, — снилось, будто попал я в христианский рай. И там так чисто, светло, сплошное благоухание — и ни души!


Встречаются три подруги в кафе. Одна говорит:
— Знаете, девочки, я так боюсь спать! Мне как насильник приснится, так на другой день меня обязательно изнасилуют!
Вторая:
— Ой,… и у меня кошмар такой—же! Позавчера во сне поймали, а вчера уже в подъезде изнасиловали!
Третья:
— Девчонки, а на каком бочке спать нужно?


— Доктор, каждую ночь мне снится сон: передо мной дверь с надписью, и я стучу по ней руками и ногами, толкаю изо всех сил, но никак не могу открыть.
— А что за надпись на двери?
— “На себя”.


свежий анекдот про сон


Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
— Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом — у стенки. Второй совершенно ни к чему!
Она:
— Если сделано две дырки — надо использовать обе!!!
Он:
— Ладно, я сегодня перед сном тебе об этом напомню.


Никогда не пользуйтесь туалетом во сне… Это ловушка!


Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается—рядом сидит мужик, мясо жарит. Стюардесса:
— Ты кто? Откуда взялся?
— Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь.
— Ох, и я бы поела!
— А что в обмен дашь на мясо?
— Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал!
Мужик вскакивает, кидается ее обнимать:
— Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!


Запоминайте свои сны. Ничего лучше в вашей жизни вы не увидите.


По радио передают экстренное сообщение:
— Летаргический сон Иосифа Виссарионовича Сталина закончился. Просим всех делегатов, присутствовавших на съездах с двадцатого по двадцать восьмой, собраться на перроне с теплыми вещами…


Сон у меня чуткий. А вот явь — бесцеремонная и хамоватая.


Снится сон. Захожу за сарай. Там лошадь. Стоит, курит.
— Лошадь, ты что это, куришь что ли?
— Да я траву!


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10


Рекомендуемые статьи:

Leave a Reply

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *