Советы психолога как вернуть мужа в семью: Как вернуть мужа: советы психологов о возвращении мужей в семью

Вместо того, чтобы критиковать своего партнера, намеренно похвалите его и выразите благодарность. Поблагодарите свою жену за то, что она нашла время приготовить ужин, или скажите мужу, что вы цените то, как усердно он работал над этим домашним заданием.

Чтобы перезагрузить свой брак, сделайте привычкой делать партнеру комплименты или даже оставлять в доме написанные от руки благодарственные письма.

Возможно, вы любили своего супруга с самого начала отношений, но вы также могли заметить, как он или она изменились с годами. .

Найдите время, чтобы узнать, кто ваш партнер сейчас. Возможно, вы влюбились в его авантюрный характер, но кто он теперь?

Спросите о надеждах вашего партнера на брак или его самых сокровенных желаниях. Вы также можете исследовать детские воспоминания. Пересмотрите эти области личности вашего ребенка, чтобы увидеть, как все могло измениться или как они могли вырасти за эти годы.

Это может создать более глубокую связь или решить, как перезапустить отношения с нуля.

Иногда восстановление брака требует от вас и вашего партнера преодолеть некоторые разногласия.

Перечислите каждую область разногласий и работайте над достижением компромисса в каждой области. Если вы не можете справиться со списком, потому что вы ссоритесь абсолютно из-за всего, возможно, пришло время обратиться за консультацией для пар, чтобы помочь вам работать над более здоровыми способами общения.

Если вы ни о чем не можете договориться, скорее всего, вы на самом деле не спорите о том, что съесть на ужин, а застряли в замкнутом круге негатива.

Легко обвинить своего супруга во всех проблемах в отношениях, но реальность такова, что для создания брака нужны два человека.

Чтобы перезагрузить свой брак, вместо того, чтобы постоянно требовать перемен от своего партнера, подумайте, что вы могли бы сделать по-другому, чтобы исправить некоторые проблемы в отношениях.

Если вы застряли в цикле принижения и критики своего партнера каждый раз, когда вы расстроены, возможно, вы боретесь с обиженный брак , потому что бесконечный цикл неприятных замечаний не является рецептом для здоровых отношений.

Чтобы восстановить свой брак, научитесь подходить к конфликтам или разногласиям спокойно и конструктивно. Если вы чувствуете, что перерастаете в гнев, сделайте перерыв в разговоре, прежде чем сказать что-то обидное, чего вы на самом деле не имеете в виду.

В видео ниже рассказывается о критике и о том, почему она вредит отношениям, как распознать ее, когда она происходит, и как заменить ее более эффективной и менее вредной техникой, которая называется «мягкий запуск».

Когда вы будете готовы обсудить разногласия, сохраняйте уважение, начав разговор со слов «Я чувствую это» или «Меня это беспокоит».

Это позволит сохранить уважительную беседу и избежать возложения вины на вашего партнера.

Один из лучших способов перезагрузить ваш брак — это более целенаправленно относиться к позитивным взаимодействиям.

Эксперт по отношениям Джон Готтман утверждает, что каждое негативное взаимодействие пары должны компенсировать пятью позитивными взаимодействиями.

Проводите больше времени, обнимая своего партнера или успокаивая его. Вместо того, чтобы спорить, слушайте своего партнера и выражайте свое согласие с чем-то, что он сказал.

Наш первый опыт любви и брака основан на том, чему мы учимся, наблюдая за своими родителями. Все, что вы видели в детстве, дает вам представление о том, чего ожидать от отношений.

Возможно, вы подсознательно ведете себя в отношениях так же, как и ваши родители.

Если это так, найдите время, чтобы оценить плюсы и минусы привычек ваших родителей перезагрузить ваш брак. Затем решите, что вы хотели бы изменить, чтобы они не оказывали негативного влияния на ваши собственные отношения.

Брак родителей не обязателен.

Если в вашем браке есть какие-либо из этих черт, пора провести полную перезагрузку брака. Вы должны создать новый брак, в котором нет ни одного из этих барьеров.

Для восстановления брака , в котором есть любовная связь или в котором один из партнеров страдает зависимостью или гневом, может потребоваться помощь психотерапевта.

Если вы хотите восстановить свой брак , полезно знать, что все браки проходят через взлеты и падения, но это не означает, что вы обречены на развод.

Есть способы как исправить брак. Если вы попали в трудную ситуацию, вы и ваш супруг можете начать двигаться вперед, сделав шаги к перезагрузка брака.

Будьте более преднамеренны в отношении позитивного взаимодействия и эффективного общения.

Также важно найти время, чтобы узнать своего партнера поближе и предложить положительные утверждения. Другие стратегии исправления брака включают составление списка разногласий и оценку черт брака ваших родителей, которым вы, возможно, не хотите подражать.

Другие методы начать все сначала в браке могут потребовать помощи психотерапевта. Например, если вы обнаружите, что не можете позитивно общаться и спорите обо всем, семейное консультирование может помочь вам выработать более здоровые модели общения.

Одному из вас обоим также может быть полезно работать с консультантом, если в браке возникают серьезные проблемы, такие как зависимость, романы или гнев.

Даже если дела кажутся безнадежными, есть способы сбросить настройки вашего брака , чтобы вы могли наслаждаться более счастливыми днями со своим супругом.

Почему и как добиваться исцеления разлуки

В центре внимания семья посвящена исцелению и восстановлению пар, которые испытывают трудности в браке. Но Божий замысел брака никогда не предусматривал жестокого обращения, насилия или принудительного контроля. Даже эмоциональное насилие может нанести серьезный вред сердцу, разуму и душе человека. Если вы находитесь в отношениях, где вас оскорбляют, отправляйтесь в безопасное место и позвоните на национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия по телефону 1-800-79.9-7233 или посетите их онлайн по телефону thehotline.org .]

«Я хочу развода». Кэрол наконец сказала эти слова Рону. Ей было достаточно. Рон не собирался и дальше игнорировать ее проблемы и отвергать ее чувства. Наконец-то она освободится от его гнева. Она думала о своем коллеге Дэвиде и о том, как он слушал ее и утешал, когда Рон не видел ее боли. Прежде чем она это осознала, она была в полномасштабном романе. Для нее и Рона было слишком поздно. У него было достаточно времени, чтобы переодеться, и теперь она была готова двигаться дальше.

Рон был ошеломлен. После 35 лет брака и троих детей он не ожидал, что наступит его золотое время. Конечно, иногда он злился на нее, но именно так он вымещал свое разочарование — это не было чем-то, чего бы не сделал его отец. Кэрол была его лучшей подругой, и он не был готов разорвать их брак. Тем не менее Кэрол не было. Она переехала к своей сестре.

Рон был в отчаянии. Он искал в Интернете консультанта по вопросам брака и спросил Кэрол, не согласится ли она пойти с ним. Кэрол сказала «нет» и укрепила свою потребность в пространстве. Рон все равно пошел к консультанту. Он поделился своей историей и выразил желание стать безопасным местом для своей жены. Консультант показал Рону, как вредные модели и привычки в его браке привели к разрыву отношений с женой. Ему придется попробовать что-то новое. Затем консультант описал «исцеляющую разлуку» и то, как она может стать ключом к восстановлению его брака. Она дала ему несколько вещей для чтения и призвала его поделиться тем, что он узнал, с Кэрол.

Поначалу Кэрол была совершенно непреклонна в том, что ничто не может изменить ее чувства. Но Рон был настойчив. Он поделился информацией, полученной от своего советника, и заверил Кэрол, что готов сделать все возможное, чтобы все уладить. Он не заставлял ее вернуться домой, но продолжал приглашать ее присоединиться к нему в семейном консультировании. В итоге она согласилась пойти на консультацию. У нее было мало надежды, но, по крайней мере, она могла сказать детям, что пыталась.

В ночь перед консультацией Кэрол так волновалась, что ее вот-вот вырвет. Бремя ее романа съедало ее, но она не хотела смотреть в глаза Рону. Наконец, она написала ему и спросила, может ли она зайти домой, чтобы поговорить. Рон согласился, и вскоре она уже сидела напротив него за их кухонным столом. Когда она начала говорить, все выплеснулось наружу — ее боль от его отказа, ее роман и ее безнадежность. Рон сидел, не веря своим ушам. Его переполняли противоречивые эмоции, но этот разговор отличался от тех, что у них были раньше. Он не бушевал. Воскликнул он. Он задавал вопросы. Он снова пригласил ее присоединиться к нему для консультации.

На следующий день у них была первая совместная консультация. Рон продолжал с трудом преодолевать шок от романа Кэрол. Кэрол разорвала отношения с Дэвидом, но опасалась продолжения брака с Роном — его гнев все еще был проблемой. Однако она хотела увидеть, что может сделать Бог, и согласилась на исцеляющее разделение под руководством их советника.

Что такое исцеляющая разлука?

Исцеляющая разлука (также известная как пробная или терапевтическая разлука) — это временное и структурированное время разлуки, которое помогает паре исцелить разорванные отношения. В это время пара работает над индивидуальным исцелением и ростом. Они также оценивают и меняют дисфункциональные модели и модели поведения в своем браке. Структура создает правила и границы, дающие возможность строить отношения, выгодные обоим супругам и предотвращающие расторжение брака.

Обратите внимание, что исцеляющее развод является неформальным соглашением между двумя супругами и не является юридическим разводом. Юридическое разделение включает юристов и судей. Юрист может помочь парам определить правила и ожидания в отношении финансовых вопросов, опеки над детьми и их поддержки, раздела активов и долгов, а также поддержки супругов. Таким образом, юридическое раздельное проживание происходит, когда судья официально объявляет, что муж и жена живут раздельно. Часто это первый шаг к разводу.

Целью исцеляющего развода является предоставление пространства для оценки и восстановления разрушенных частей брака, в результате чего появляются два здоровых человека и восстановленный брак, который нравится обоим супругам.

Установление исцеляющего разделения

Исцеляющее разделение включает в себя множество подробных аспектов, но два основных шага являются важными: определение цели разделения и определение правил взаимодействия, связанных с разделением.

1. Уточните цель своего исцеляющего расставания

Часто пара рассматривает возможность расставания, потому что они испытывают чувство безнадежности в отношениях. Один или оба супруга постоянно грустят или несчастны, или пара застряла в цикле конфликта. Они чувствуют, что брак нельзя спасти, и часто один или оба супруга не желают прилагать усилий для восстановления отношений. Они видят единственное решение в разделении.

Исцеляющее разделение дает надежду и цель описанному выше сценарию. Цель исцеляющего разделения — предоставить пространство для оценки и восстановления сломанных частей брака, в результате чего появляются два здоровых человека и восстановленный брак, который нравится обоим супругам. Это отличается от развода, при котором один из супругов просто выезжает из дома.

Исцеляющая разлука может помочь вам и вашему супругу:

• Получить перспективу.
• Снимите напряжение с болезненных или разорванных отношений.
• Перезагрузите вашу семейную систему.
• Иметь дело с нестабильной или небезопасной домашней обстановкой из-за плохо управляемого конфликта или гнева.
• Обращайтесь к прошлому физическому или эмоциональному насилию.
• Борьба с зависимостями (наркотики, азартные игры, алкоголь, порно, секс).
• Восстановление после эмоциональной или физической неверности.

2. Разработайте рекомендации для вашего исцеляющего расставания

Наилучший подход для вас и вашего супруга – согласовать руководящие принципы, правила и цели вашего исцеляющего расставания и изложить их в письменной форме. Ниже приведены некоторые факторы, которые следует учитывать.

Временные рамки 

Подумайте, когда вы начнете разлуку и когда она закончится. Обычно я рекомендую ограничиться шестью месяцами, потому что после этого вероятность восстановления падает. Остерегайтесь превратить это время исцеления и восстановления отношений в долгосрочную разлуку.

Вы не можете принуждать человека к примирению. Каждый из супругов имеет право определять свои условия расставания и примирения. Вики Палмер, эксперт по переживанию измены, советует:

Поскольку разделение — это физическая граница, это непреложная личная граница. Это означает, что если один человек хочет разлучиться, он имеет право на разлуку — точно так же, как он имеет право отказаться от физического (или сексуального) прикосновения. Один человек может в одностороннем порядке решить, что он хочет разлучения. Согласие другого лица не требуется. Тем не менее, оба члена пары должны быть согласны, чтобы разлука закончилась.

Юридическая консультация

Будьте откровенны друг с другом, если кто-то из вас в настоящее время или собирается обратиться за юридической консультацией. Если это так, вы можете рассмотреть вопрос о юридическом разделении.

Полностью удалить любые отношения, которые включали или могли привести к эмоциональной или физической неверности. Вы не можете восстановить свой брак, если вы преследуете или встречаетесь с другим человеком.

Профессиональное консультирование

Привлеките лицензированного христианского консультанта в рамках своей стратегии примирения. Вы и ваш супруг привносите в брак свои проблемы, которые создают дисфункцию отношений. Вам обоим необходимо решать эти проблемы с помощью индивидуальных консультаций и другого опыта личностного роста. Терапия для пар также необходима для решения ваших проблем в отношениях. Оба типа терапии имеют решающее значение для успеха исцеляющего разделения.

Сексуальная близость

Обсудите соответствующие границы физической близости, т. е. держание за руки, объятия, поцелуи и секс. Некоторые пары чувствуют себя достаточно безопасно для сексуальной близости, в то время как другим нужна четкая граница отсутствия физического контакта.

Правила общения

Определите способ и частоту вашего общения. Учтите границы в отношении текстовых сообщений, электронных писем, телефонных звонков и личного общения.

Приятное времяпровождение вместе

Решите, как вы будете приятно проводить время вместе. Большая часть восстановления отношений — участие в приятных занятиях. Поговорите о том, как вы будете встречаться как пара, посещать церковь и проводить время всей семьей.

Условия проживания

Договоритесь о том, будете ли вы раздельно жить в доме, т. е. спать в разных комнатах, или один из вас съедет. Большинству людей нужно больше эмоционального и физического пространства, поэтому обсудите, кто будет переезжать и где он или она будет жить.

Дети

Договоритесь о том, как вы будете воспитывать детей, пока вы разлучены. Как вы будете справляться с повседневными делами, школой, посещениями, праздниками и каникулами? Как и когда вы расскажете своим детям о разлуке? Цель состоит в том, чтобы смягчить эмоциональную травму для ваших детей.

Финансы

Вместе решите, будете ли вы вести совместные банковские счета, и спланируйте, как вы будете решать другие важные финансовые вопросы, такие как накопление долга (кредитные карты) и сбережения.

Есть еще надежда на ваш брак

Вы можете чувствовать, что у вашего брака нет надежды, а боль слишком глубока, чтобы восстановить отношения и любовь, которые у вас когда-то были. Правда в том, что ваша жизнь и брак могут стать лучше и крепче, чем раньше. Фактически, тысячи браков, таких сложных и болезненных ситуаций, как ваша, были преобразованы с помощью профессионалов, которые понимают, где вы сейчас находитесь, и глубоко заботятся о вас и будущем вашего супруга. Вы можете восстановить и перестроить свой брак с помощью персонализированной, основанной на вере, интимной программы под названием «Надежда восстановлена».

Начало работы

Будет ли работать лечебное разделение?

Сработает ли исцеляющее разделение, зависит от того, насколько обе стороны привержены примирению. Восстановить разорванные отношения сложно. Одно исследование показало, что 87% пар в конечном итоге подают на развод после расставания. В другом исследовании исследователи обнаружили, что около 80% пар, которые расстались, «в конечном итоге развелись, в основном в течение трех лет».

Терри Гаспар, лицензированный терапевт и писатель Института Готтмана, называет разлуку «палкой о двух концах». Разлука может дать паре время, чтобы исцелиться и поработать над своими отношениями, или «… разлука может привести к тому, что вы еще больше отдалитесь от своего партнера и разочаруетесь, когда воссоединитесь и обнаружите, что существуют те же модели раздражающего поведения. Это особенно верно, если один или оба из вас не берут на себя ответственность за свою роль в разрыве отношений или не желают посещать сеансы терапии». Исцеляющее разделение может работать, но это требует времени и значительных усилий.

Мы, христиане, воодушевлены тем, что знаем, что Бог поддерживает брак. Бог, который определил, что «двое станут одним», — это тот же самый Бог, который может сохранить их единство — если они оба отдадут Ему свой распавшийся брак. Он способен не только восстановить брак, но и сделать его лучше и крепче, чем прежде

С молитвой и настойчивостью обоих супругов — если оба супруга полны решимости выполнять работу, необходимую индивидуально и совместно для восстановления и восстановления их брака — исцеление разделение может быть эффективным.

Как вы узнаете, что пришло время воссоединиться?

Чтобы исцеляющая разлука имела желаемые последствия в вашем браке, вы и ваш супруг должны разработать четкие цели, которые должны быть достигнуты, чтобы разлука закончилась. Например, вы можете потребовать, чтобы ваш супруг посетил определенное количество сеансов терапии или достиг определенного количества времени без просмотра порнографии.

Кроме того, у пар должны быть четкие представления о том, как будут продолжаться их отношения, когда они возобновят совместную жизнь. Палмер отмечает: «Одна из самых больших ошибок, которую пары совершают, заканчивая период разлуки, заключается в отсутствии договоренностей о том, что произойдет в будущем. Нередко наркоман возвращается в семейный дом и в течение трех месяцев значительно сокращает свое участие в мероприятиях по выздоровлению или, что еще хуже, вообще отказывается от них». Палмер рекомендует паре составить план после реинтеграции, рассчитанный как минимум на один год. Например, один из супругов может потребовать, чтобы другой продолжал искать терапию или работать со своим спонсором после того, как разлука закончилась.

Целью исцеляющего разделения является работа над индивидуальным исцелением и ростом, а также устранение дисфункциональных паттернов в браке. Было бы бесполезно возобновлять отношения, если проблемы, которые привели к расставанию, не были должным образом решены. Пары должны обратиться за советом к лицензированному христианскому консультанту, который поможет им в разработке целей, чтобы положить конец разлуке, и предоставит инструменты для совместной жизни после этого.

Кэрол и Рон — продолжение истории

Кэрол и Рон продолжали посещать индивидуальную терапию, а также раз в неделю встречались со своим семейным консультантом. Через несколько месяцев консультант предложила посетить интенсивную программу по вопросам брака. Они приняли вызов, и после тяжелой работы Кэрол и Рон снова стали жить вместе. Теперь Рон и Кэрол хорошо подготовлены к тому, чтобы справляться с трудными ситуациями, которые могут возникнуть — по отдельности и вместе.