Ссоры с мужем каждый день: Постоянные ссоры с мужем: кто виноват и что делать?

14 советов психолога жёнам, которые постоянно ругаются с мужем

Алина Домровская

Проверено экспертами

Весь медицинский контент журнала Colady.ru написан и проверен командой экспертов с медицинским образованием, чтобы обеспечить достоверность информации, изложенной в статьях.

Мы ссылаемся только на академические научно-исследовательские учреждения, ВОЗ, авторитетные источники и на исследования в открытом доступе.

Информация в наших статьях НЕ является медицинской консультацией и НЕ заменяет обращение к специалисту.

Дата написания: 1 ноября 2018

Время на чтение: 6 минут

Любая женщина способна «лепить» из мужа все, что ей вздумается, как из тающего пластилина. И инструменты для этого природа дала самые действенные – ласку, нежность и любовь. Правда, не у всех хватает сил или желания этими инструментами воспользоваться. В результате — ссоры с мужем избежать не удается.

Ссоры случаются в любой семье, но к краху семейной лодки приводят не они, а поведение в их процессе. Как же правильно ссориться с супругом и чего делать категорически нельзя? Рассказывает социальный психолог Colady.

Фото Pexels

Как правильно ругаться с мужем: табу в ссорах, которые нельзя нарушать

Если ссоры случаются каждый день – это повод пересмотреть свои отношения и свое поведение. Как правило, такая семья обречена на развод.

Читайте: Как понять, что любовь прошла и отношения закончились?

Как же избежать ошибок, которые могут вам стоить долгих лет брака? Для начала — запомнить, что является табу в ссорах и чего нельзя говорить в ссорах с мужем.

Если постоянно ругаетесь с мужем, не нарушайте этих правил

Нельзя критиковать свою вторую половину. Мужская гордость более уязвима, чем женская. Если вы чувствуете, что с языка вот-вот сорвется – «Вечно ты все портишь!», «Откуда только у тебя руки растут!», «Даже кран починишь не можешь!», «Опять вырядился, как клоун!», «Да ты вообще ни на что не способен!» и пр.
– посчитайте до 10-ти, успокойтесь и забудьте эти обидные для мужа слова. У мужчины, которым гордятся, растут крылья, а у мужчины, которого вечно критикуют, пропадают все желания, включая желание возвращаться домой. Читайте также: Чего никогда не стоит говорить мужчине?
Женские «штучки», вроде закатывания глаз, фырканья, недоброго зубоскальства, хамских «выстрелов» и пр. – это выражение презрения, которое действует на мужчину, как на быка – красная тряпка.
Мертвая тишина, ледяное молчание и хлопанье дверьми – не накажут «бессовестного» мужа и не заставят его задуматься. В большинстве случаев, все будет с точностью до наоборот.
Никогда не позволяйте себе ссориться с супругом при посторонних (и близких тоже) людях.
Категорическое табу на оскорбления и унижение мужского достоинства. Этого даже самый идеальный мужчина выдержать не сможет.
Никогда не вспоминайте старые обиды и не сравнивайте мужа с другими мужчинами.
Не выясняйте отношения, если вы оба (или кто-то один) – в состоянии алкогольного опьянения.
Никогда не заканчивайте ссору хлопаньем двери или недельным молчанием.

Как ругаться с мужем правильно?

Фото Pexels

Сравнивать мужскую и женскую психологию – дело неблагодарное. Причиной ссоры нередко становится простое недопонимание. Муж злится из-за холодности жены, жена – потому что он ее не понимает, а в итоге все накопившиеся проблемы беспощадно вываливаются друг на друга.

Но семья – это терпение и большая ежедневная работа. И кто-то обязательно должен уступать. Если супруга – женщина мудрая, она сумеет своевременно погасить или не допустить конфликт.

14 советов жёнам, которые часто ссорятся с мужем — что нужно помнить о ссорах?

Предупредить ссору легче, чем расхлебывать ее последствия. Чувствуете – вот-вот грянет буря, и на вас выплеснется поток претензий – позвольте супругу выпустить пар. Не защищайтесь, не нападайте, сдержите рвущиеся в ответ обидные слова – спокойно выслушайте и аргументированно ответьте.

Если у вас есть к мужу претензии, то самый худший вариант – предъявлять их во время ссоры. Недовольство копить в себе нельзя, иначе оно накроет вашу семью снежным комом. Но и решать проблемы нужно, как известно, по мере их накопления. Появилась проблема? Решите ее сразу – спокойно, без криков, без недоверия, нападок и презрения. Возможно, ваша проблема – плод вашего воображения. Раз вы живете с этим человеком, значит, вы ему доверяете? А если доверяете – то незачем идти по пути максимального сопротивления.
Семейная жизнь – это постоянные компромиссы. Без них невозможно сосуществовать мирно. Поэтому любые вопросы (идейные ли разногласия или иные) решайте аргументированно, вникая в его точку зрения и объясняя преимущества своей. И не бойтесь говорить прямо – мужчины намеков не любят и, как правило, не понимают. Пример – подарок на праздник. Фразу «Ой, какие сережки красивые» мужчина, скорее всего, пропустит мимо ушей, а фразу «Вот такие хочу!» примет как руководство к действию. И тогда не будет такой проблемы, как обида на мужа за его невнимательность.
Если ссоры избежать не удалось, помните – никогда не говорите слов, о которых потом можете пожалеть, и не бейте по «больным местам». Сдерживайте эмоции. Выплеснуть негатив и сжечь отрицательные чувства можно и другими способами (спорт, ручной труд и пр.).
Вы выбирайте конструктивную форму диалога – предлагайте варианты для изменения ситуации, но не упрекайте супруга в том, что произошло. Во-первых, это бессмысленно (что случилось – то случилось, это уже прошлое), во-вторых, упреки – шаг назад в отношениях.
Не умеете излагать претензии без эмоций? Пишите их на бумаге.
Применяйте метод «отложенного старта
» (как в мультиварке). Отложите выяснение отношений на час (день, неделю). Когда вы остынете и спокойно обдумаете ситуацию, вполне возможно, что и выяснять уже будет нечего – проблема исчерпает сама себя.
Ищите проблему в себе. Не сваливайте все грехи мира на супруга. Если в семье ссора, то виноваты всегда оба. Попытайтесь понять мужа – чем именно он недоволен. Может, вам и правда стоит что-то поменять в себе?
Если вы чувствуете, что ссора затянулась – сделайте первой шаг навстречу. Даже если вы отказываетесь признать свою вину – дайте супругу возможность подчеркнуть свой статус мужчины, который всегда прав. Пусть он думает, что так и есть. Не зря же существует в народе фраза «мужчина – голова, жена – шея». Крутите этой «головой» туда, куда вам нужно.
Мужчина всегда должен чувствовать, что вы его любите. Даже во время ссоры. Вы – единое целое, не забывайте об этом. Читайте: Как вернуть страсть в отношения с мужем?
Не переходите на «ты», говорите от своего «я». Не «ты виноват, ты не сделал, ты не позвонил…», а «мне неприятно, я не понимаю, я переживаю…».
Юмор – лучший помощник в любой напряженной обстановке. Не сарказм, не ирония, не зубоскальство! А именно юмор. Он гасит любые ссоры.
Учитесь вовремя останавливаться, признавать свою неправоту и просить прощения.
В десятый раз говорите ему одно и то же, а он вас не слышит? Меняйте тактику или заканчивайте разговор.

Совет социального психолога

Дорогие дамы!

Когда злость начнёт в вас буквально «кипеть», не стоит её блокировать, у вас всё равно не получится. Но, чтобы не испортить отношения с мужем, постарайтесь вспомнить, а за что, собственно, вы его полюбили. Чем этот человек привлёк вас, почему вы вышли за него замуж? Наверняка эти достоинства более значимы, чем недостатки, беспокоящие вас в данный момент. Не так ли?

Если будете помнить об этой простой практике, то сможете сгладить острые углы, выясняя отношения с мужем, даже во время ссоры.

Алёна Дубинец

Задать вопрос

Помните: ваш супруг не является вашей собственностью. Он – человек со своими представлениями об этой жизни, и он – мужчина. Вы же любите детей такими, какие родились? Любите и мужа таким, каков он есть.

Идеальная формула брака – воспринимать супруга, как друга. Если ваш друг зол, нервничает, кричит, вы же не посылаете его в ответ за списком неудач и провалов в ваших отношениях? Нет. Вы его успокоите, накормите и скажете, что у него все будет хорошо. Муж тоже должен быть другом, которого поймут и успокоят.

«Мы с мужем постоянно ссорились, казалось, по пустякам»

После пяти лет совместной жизни с мужем мы оба захотели детей. Но меня беспокоили наши частые ссоры. Мы ссорились и долго не могли помириться, иногда не разговаривали по два, три дня.

Во время ссор мне было очень тяжело, я плакала, не могла успокоиться. И мне казалось, что наш брак с Борисом был ошибкой

Что нам пора разводиться, а не детей заводить. Боря относился к ситуации спокойнее, но, когда я предложила пойти вдвоем к семейному психологу, на удивление легко согласился.

На первой встрече психолог, женщина около сорока, стала нас расспрашивать о том, чего бы мы хотели получить от супружеской терапии. Мы с мужем сошлись на том, что хочется гармонизировать отношения, меньше ссориться, уметь договариваться.

Мы вспомнили время знакомства и ухаживания. Это было очень приятно. Оказалось, когда ссоришься, злишься на человека, хорошее о нем как-то не вспоминается, уходит в тень. А с психологом мы заново посмотрели на начало наших отношений, ответили каждый на вопрос, а почему я выбрал именно его/ее.

А потом мы перешли к нашим конфликтам. Теперь я понимаю, что все они начинались с мелочей. Например, однажды муж вечером мне что-то рассказывал, а тут мне пришло сообщение по работе, важное, и я переключилась на телефон, мне надо было ответить. А когда я ответила и попросила Борю продолжить, он уже обиделся и стал наезжать на меня. И мы тогда страшно поссорились.

Боря очень вспыльчивый, он может размахивать руками и кричать громко. А я не могу переносить, когда голос повышают. Но я Боре сама не могла это объяснить, чтобы он понял. А тут на терапии стало ясно в чем дело. Оказалось, когда на меня орут, я себя чувствую, как маленькая испуганная девочка. У меня папа похожим образом себя вел, кричал, мог шарахнуть кулаком по столу, а я его боялась, старалась спрятаться куда-нибудь. Борю впечатлила эта история и он старается теперь себя сдерживать. Иногда начнет кричать и вдруг замолчит и уйдет в другую комнату. Я знаю, что это он взял паузу и пошел успокаивать себя, чтобы не пугать меня. Я за это Боре очень благодарна.

А вторая вещь, от которой я страдала, это то, что Борис, когда обижался, замолкал и переставал со мной разговаривать. И мои попытки разговорить его обычно терпели неудачу. Мне в такие моменты было совсем одиноко. Этот момент тоже прояснили.

А про себя я осознала, что часто критикую Бориса. Мы с ним из разных семей, он из маленького города, а я из Москвы. И я действительно часто его пыталась учить. А ему было обидно, он чувствовал, что я его принижаю, не ценю. А я не понимала, как он себя чувствует из-за моей критики. Как это его задевало. Теперь я стараюсь, наоборот, говорить мужу, за что ценю его, что мне в нем нравится, за что я благодарна. А если хочу, чтобы он что-то по-другому делал, я напрямую прошу об этом. Кстати, на опыте поняла, что с помощью просьб и цели достичь гораздо легче.

Так мы разбирали наши ссоры, кто что сказал и сделал, и что при этом на самом деле чувствовал. И постепенно мы многое поняли друг про друга. Узнали, что у каждого из нас внутри.

И оказалось, что мы друг друга часто раним, не желая того

Грустно было увидеть это. Но и полезно.

Мы ходили к психологу где-то месяцев пять. В результате мы стали реже ссориться. А когда ссоримся, даем друг другу немного остыть и обсуждаем, что же произошло. Говорим друг другу о своих чувствах напрямую, как мы на терапии делали. Обычно получается разобраться и не раскручивать ссору дальше. И я теперь не думаю, что надо развестись. Я знаю, что даже если мы поссоримся, это временно, и мы справимся. Я уверена, что мы сделали правильный выбор, когда поженились. И совсем скоро нас будет трое!

Вот почему большинство ссор с супругом происходит по выходным

Велнес

Рэйчел Боуи их дело (работа, доставка в школу и обратно, приготовление ужина). На самом деле, может быть, вы и ваш супруг чувствуете себя как корабли с ровным килем, просто проплывающие в ночи, чтобы обсудить логистику и то, где вы сделали или не сделали красную бутылку с водой для вашего ребенка. (Попробуйте машину, она всегда в машине.)

Но когда наступают выходные, возрастает и давление. Кто-нибудь еще чувствует, что чувства гнева и разочарования вспыхивают по вечерам в пятницу?

Джослин и Аарон Фриман, эксперты по отношениям и соавторы книги The Argument Hangover , говорят, что этому есть причина: несоответствующие ожидания относительно того, как мы проводим свободное время.

Я буду использовать себя в качестве примера, потому что это полностью относится ко мне и моему мужу. По мере того, как неделя приближается к вечеру пятницы, я разрываюсь от всех своих желаний и надежд на предстоящие выходные — сочетание заботы о себе, работы по дому, семейного времени, встреч с друзьями и романтического воссоединения. (Я знаю, это много.) Другими словами, да, я хотел бы убраться в ванной и составить план питания, но я также хочу пробежаться и закончить Stranger Things и, возможно/определенно, встретиться с моей подругой Барб.

К ссорам приводит то, что у моего мужа тоже есть ожидания (обычно это смесь семейного отдыха в парке, покупки продуктов, домашних дел и игры на гитаре). И когда мы не соглашаемся на то, как проводить наше «свободное» время, и он читает мне лекцию о важности организации кладовой… ну, вы можете себе представить, какие споры возникают.

Хорошо, что есть решение: по словам Фрименов, чтобы противостоять семейному кризису на выходных, потратьте несколько минут в четверг вечером или в пятницу утром, обдумывая приоритеты и то, как вы все это впишете. но дело в том, что вы сортируете расписание и повестку дня вместе. Это сводит к минимуму ощущение того, что кто-то чувствует себя заброшенным или обделенным, особенно когда вы находитесь в данный момент, и один человек хочет очистить водосточные желоба, а другой хочет ведать на диване, слушая подкасты об убийствах. (Совершенно гипотетически, конечно.)

Другие истории, которые вам понравятся

wellness

Эмма Сингер

«Почему у меня начались ранние месячные?» Вот 7 причин нарушения менструального цикла, по мнению гинеколога Сделать маммографию? И в каком возрасте начинать? Вот что должен сказать акушер-гинеколог

wellness

by Sarah Stifvater

Все, что вам нужно знать о вторичном бесплодии Вот почему это хорошо

велнес

Челси Канделарио

Как завести друзей в Нью-Йорке, по мнению 10 жителей Нью-Йорка, у которых много друзей

Большинству пар нужно ссориться больше, а не меньше — вот почему и как это сделать это |

Мы люди 15 апр.

2021 г. / Гэри В. Левандовски-младший PhD

Stocksy

Давайте отметим один простой факт: все пары спорят.

Видите ли вы их или нет, у каждой пары есть разногласия. Вы можете подумать, что счастливые и несчастливые супружеские пары спорят о разных вещах, но это не так.

Согласно исследованию 2019 года, вот три основных триггера конфликта, которые расстраивают, раздражают, ранят или злят партнеров. Вот они:

Снисходительность (т. е. с вами обращаются как с глупым или неполноценным; ваш партнер ведет себя так, будто считает себя лучше вас)
Собственничество, ревность и/или зависимость (т. е. ваш партнер требует слишком много внимания или времени или чрезмерно ревнив, собственнен или зависим)
Пренебрежение, неприятие и/или ненадежность (т. е. ваш партнер игнорирует ваши чувства, не звонит и не пишет, не говорит, что любит вас)

Другими высокопоставленными претендентами были невнимательные партнеры, эгоцентричные партнеры и капризные партнеры.

А как насчет тем, которых мы обычно избегаем? В то время как мы обходим щекотливые области, такие как прошлые партнеры и наша прошлая и настоящая сексуальная жизнь, есть одна тема, которую мы полностью избегаем: сами отношения.

Пары, которые считали, что «спорить нельзя», были менее удовлетворены и более агрессивны, а партнерши были более подавлены.

Подобно родителям, которые избегают «разговоров о сексе» со своими детьми, партнеры избегают обсуждения своих отношений, потому что это вызывает беспокойство. В ходе исследования это была табуированная тема номер один для каждого третьего человека и одна из главных тем, которых следует избегать для семи из десяти человек.

Но никогда еще мы не уделяли так мало внимания чему-то столь важному — когда пары считали, что конфликт — это плохой знак, их отношения ухудшались. Те, кто считал, что «спорить нельзя терпеть», были менее удовлетворены и более агрессивны, а партнерши были более подавлены.

Когда исследователи из Мичиганского университета и Пенсильванского государственного университета наблюдали за более чем 1500 взрослыми в течение более недели, они обнаружили, что, хотя люди чувствовали себя лучше в тот день, когда они избегали ссоры, на следующий день их психологическое благополучие ухудшилось и повышенный уровень кортизола, который может привести к увеличению веса, перепадам настроения и проблемам со сном. Краткосрочная выгода, долгосрочная боль.

Когда мы избегаем конфликта, мы упускаем возможность улучшить наши отношения. Без аргументов нет прогресса.

Исследования показали, что избегание разговоров сейчас означает ухудшение отношений позже. Исследование, проведенное в 2017 году, показало, что, когда партнеры избегали важных тем отношений, они хуже общались, были менее счастливы и менее преданы своим отношениям семь недель спустя.

Мало того, когда мы избегаем конфликта, мы упускаем возможность улучшить наши отношения. Без аргументов нет прогресса.

Так что большинству пар нужно больше, а не меньше спорить. Чтобы было ясно, мы не должны искать трений и намеренно находить причины для борьбы, но мы должны охотно принимать естественно возникающий конфликт. Имея это в виду, мы должны принимать частые разногласия по низким ставкам и случайные споры и иметь как можно меньше серьезных столкновений.

Когда мы предполагаем лучшее от нашего партнера, мы с меньшей вероятностью увидим в его действиях злой умысел, что делает споры менее напряженными и с большей вероятностью разрешится.

Для блага отношений каждый спор должен начинаться одинаково: партнеры должны давать друг другу презумпцию невиновности. Вместо того, чтобы исходить из того, что ваш партнер неправ, безнадежно испорчен, имеет плохие намерения или пытается навредить вам, вы даете ему то, что психолог Карл Роджерс называет «безоговорочно позитивным отношением», или веру в то, что по своей сути каждый является хороший человек.

Исследование, проведенное в 2019 году, подтверждает это и показывает, что, когда мы предполагаем лучшее от нашего партнера, мы с меньшей вероятностью увидим в его действиях злой умысел, что делает споры менее напряженными и с большей вероятностью разрешится.

Для успешного разрешения конфликтов вам необходимо знать, с какой проблемой вы имеете дело. В случае серьезных проблем, таких как неверность или злоупотребление психоактивными веществами, лучше быть прямолинейным, требуя перемен, занимая непримиримую позицию и демонстрируя гнев, особенно если ваш партнер способен измениться.

Если проблемы более приземленные (например, распределение работы по дому), вам лучше использовать совместный подход, используя любовь, юмор, привязанность и оптимизм. Это также лучший способ для решения неразрешимых проблем (например, назойливая свекровь) или безнадежно упрямого партнера.

Мы слишком уверены в своей способности понимать наших партнеров, а они переоценивают свою ясность в разговоре с нами.

Независимо от проблемы, ничто не заменит того, чтобы слушать своего партнера. Звучит просто, но мы редко слушаем по-настоящему.

Как нам стать лучшими слушателями? Дайте «КРАПО». Вот что я имею в виду:

1. Уточнить

Когда ваш партнер говорит, вы должны быть уверены, что вы ясно понимаете, о чем он говорит. Мы слишком уверены в своей способности понимать наших партнеров, а они переоценивают свою ясность в разговоре с нами.

Чтобы рассеять все сомнения, задавайте такие вопросы, как «Когда вы говорите ______, что именно это означает?»; «Правильно ли я понимаю, что ______ является ключевым вопросом?»; и «Можете ли вы привести пример ______?» Возможно, вы ошибетесь, но тогда ваш партнер сможет все исправить и оценит вашу заботу и попытку.

2. Отражать чувства другого человека

Это, наверное, следовало бы назвать «эмпатия», но мне нужна была буква R. Конечно, R также может означать «Действительно важно» из-за пяти ключей, это один является наиболее важным, чтобы получить право.

Освоение эмпатии начинается с простого осознания: за всем, что говорит наш партнер, стоит эмоция, которую он жаждет, чтобы мы заметили.

Когда вы даете CRAPO, ваша задача состоит в том, чтобы отразить более глубокие чувства, которые выражает ваш партнер: обида, смущение, замешательство, разочарование, досада, раздражение, нервозность, недоумение, апатия или чувство подавленности, недооценки, потерянности и неподлинный.

Признавая чувства партнера, вы можете немного смягчить фразы типа «Тебе кажется…», «Похоже на…» или «Ты чувствуешь…?» . .?» Если вы ошибаетесь, ваш партнер знает, что вы пытаетесь понять, а исследования эмпатии показывают, что ваши усилия важнее для удовлетворения отношений, чем точность.

3. Посещать

Попытка найти то, что нужно сказать, это только полдела. Вам также нужно следить за своими невербальными сигналами или способами общения, которые выходят за рамки слов, которые вы используете.

Например, вам нужно показать, что вы слушаете, поддерживая зрительный контакт и сидя прямо лицом к партнеру в расслабленной и открытой позе, слегка наклоняясь к нему.

Если вы будете выглядеть полностью занятым и присутствующим, без отвлекающих факторов, таких как ваш телефон или другие экраны, это покажет вашему партнеру, что разговор важен. Приоритизация невербальных сигналов также помогает вам концентрировать внимание, что важно, потому что вам нужна каждая унция ментальной пропускной способности, чтобы освоить остальные четыре шага к подаче CRAPO.

Мы должны понимать, что проблемы не исчезнут просто так, и что наша единственная надежда на улучшение — это выговориться.

4. Парафраз

Чтобы продемонстрировать свое понимание, вы должны быть в состоянии резюмировать то, что говорит ваш партнер, используя свои собственные слова. Процесс перефразирования и подведения итогов имеет два больших преимущества: во-первых, он показывает вашему партнеру, что вы глубоко вовлечены в разговор; во-вторых, знание того, что вам нужно перефразировать, заставляет вас уделять пристальное внимание.

5. Открытые вопросы

Если быть честными, в большинстве разговоров мы ждем, чтобы снова переключить внимание на самих себя. Даря CRAPO, вы обращаете внимание на своего партнера, давая ему возможность рассказать о своих чувствах.

Для этого задавайте открытые вопросы, которые помогут вашему партнеру разобраться в своих чувствах. Подведите их к более глубокому анализу, задавая такие вопросы, как «Что бы вы посоветовали кому-то еще в такой же ситуации?»; «Как вы приняли это решение?»; «Что могло бы улучшить ситуацию?»; «Как вы думаете, почему это произошло?»; и «Как вы видите, что из этого выйдет?»

Каждый вопрос фокусирует внимание на проблеме, помогает нашему партнеру получить представление и позволяет лучше понять проблему. Теперь все, что вам нужно сделать, это действительно слушать ответы вашего партнера.

В любых отношениях есть недостатки. Нам нужно осознать, что проблемы не исчезнут сами собой и что выговориться – это наша единственная надежда на улучшение.