Ссоры в семье: почему возникают, как их избегать и как наладить отношения после – Что делать, если в семье постоянные ссоры

Содержание

Семейные ссоры — Психология человека

Семейные ссоры и скандалы имеют место быть в каждой семье, это нормально и естественно для семейной жизни, а вот их отсутствие уже можно считать чем-то противоестественным. Нормально это потому, что любящие друг друга супруги, или во всяком случае относящиеся друг к другу с уважением, не могут игнорировать жизнь и поведение друг друга. Следовательно наличие в семье ссор в умеренном количестве, можно и нужно считать вполне нормальной семейной жизнью, но вот если они слишком частые и с весьма критичными последствиями, то здесь конечно уже стоит бить тревогу. В особенности серьезность ссор следует рассматривать в том случае, когда в семье есть маленькие дети, ибо они очень болезненно реагируют на разного рода конфликты между родителями, в особенности, если доходит дело до рукоприкладства. Ссорой я считаю максимум словестную перебранку, ну может быть какие-нибудь незначительные последствия, слезы и непродолжительное игнорирование друг друга. 

Даже небольшие расставания, когда например жена уезжает к своим родителям от мужа ненадолго, в принципе это нормально, иногда супругам надо отдохнуть друг от друга, чтобы усмирить свой эгоизм. Но слишком далеко это заходить не должно, рассудок следует сохранять даже в случае большого разногласия по какому-либо вопросу. Никогда нельзя забывать об ответственности за свои действия, какими бы эмоциями не был одержим человек, особенно повторюсь, если в семье есть маленькие дети. Не так страшна сама ссора, которая конечно же будет неприятна маленьким детям, страдающим от непонимания друг друга их папы и мамы, но важны последствия этой ссоры. Что поделаешь, если папа и мама сами еще дети, и не могут договориться между собой как взрослые и цивилизованные люди, но если все это представить как вполне естественное событие для ребенка, с положительными последствиями, негативное влияние на его психику заметно снизится.

Конечно вовсе не желательно ссориться при детях, но у нас таких семей очень много, рекомендовать им воздерживаться от ссор бессмысленно, ведь когда людей одолевают негативные эмоции, они практически неконтролируемы. В ряду этого понимания, я решил избрать иную позицию в плане рекомендации семейным людям, относительно их ссор, и не принуждать их совершить невозможное и не ссориться никогда. Понятное дело, все мы хотим жить в мире и счастье, но в этой жизни конфликты неизбежны и самим их избегать не следует, если они преграждают вам дорогу, с ними надо просто умело управляться. Можно держать своего ребенка в теплице все его детство, но когда он вырастет, он вынужден будет столкнуться с реальностью, в которой есть все, в особенность в ней много конфликтов. Любой семейный скандал, в какой-то степени является поражением для всех членов семьи.

Они ведь не смогли договориться между собой, не смогли вместе решить свои проблемы, никто не взял на себя ответственность за ситуацию, предрасполагающую к скандалу, и в конечном итоге в семье не смогли предотвратить скандал, который определенно никому не был приятен. Но поражение необходимо превращать в победу, вот что является настоящим искусством, отыграть можно любую партию, жизнь дает нам такие возможности, и в конечном итоге вынести пользу даже из самой крупной семейной ссоры и грандиозного скандала. Именно это и должен видеть ребенок, он должен видеть как преодолеваются трудности и разногласия между людьми, как ищется взаимопонимание, как проявляется уважение к дорогим людям, как ситуация берется под контроль, какой бы критичной она не была. Когда вы сильно раздражены, вы себя не контролируете, это понятно, ну а потом, почему потом люди не исправляют свои ошибки, что мешает им это сделать, почему они не ведут себя более рассудительно и осмысленно, будучи в здравом уме?

Принципы, гордость, чувство собственной правоты, вот что мешает им все восстановить и жить дальше, причем преодоление таких вот трудностей в виде серьезных ссор, только укрепляет семейные узы и дает хороший пример детям. Сколько раз в своей практике, мне приходилось сталкиваться с насупившимися взрослыми людьми, у которых были дети, о которых им надо было заботиться, а не показывать друг другу свой характер. Детская психика безусловно травмируется, этого не избежать в случаях когда родители ребенка ссорятся и сходят с ума, но психика человека как в процессе взросления, так и во взрослой жизни, травмируется постоянно, при всем желании не убережешь себя от негатива, негатив это часть нашей жизни. Но фундамент рушить нельзя, семья должна укрепляться негативом, а не рушиться от него, семья должна жить, даже в тех случаях, когда кажется что она уже умерла. В противном случае это бегство от проблем, рушить семью, значит признавать собственную слабость и несостоятельность как взрослого человека.

Это всегда должен понимать, хотя бы один из супругов, ибо только при обоюдном осуждении, можно завести любую ссору в тупик, из которого видится только один выход – разрушить семью. Количество разводов просто поражает воображение, ведь это прямо указывает на слабость общества, в котором мы живем, и ведь многие решения о разводе принимаются не на горячую голову, они принимаются после, когда голова остывшая. Безусловно бывают ситуации, когда иного выхода как развестись у людей нет, разногласия между ними настолько велики, что ссоры сами по себе становятся естественным явлением, присущим людям с разным пониманием одних и тех же вещей. Разные системы ценностей часто приводят к ссорам серьезного характера, когда один из членов семьи, страдает повышенным эгоизмом и ставит свои интересы на порядок выше семейных. Например, алкоголики, бьющие своих жен и детей, и устраивающие каждый день скандалы. С ними конечно же жить не стоит, детям от такой семейной жизни только хуже.

Не нужно пытаться сохранить семью, в которой кроме сплошного негатива ничего больше нет. Те же алкоголики, просто не достойны внимания к себе и заботы о себе, потому что они эгоисты. Да, они больные люди, но это не значит, что их следует терпеть и мучить из-за них своих детей. Если человек болен – он должен лечиться, уж если не ради себя самого, так хотя бы ради тех, кто его окружает и кто ему дорог. А если алкоголик не желает лечиться ради своей семьи – он ее не достоин! Но говорить про ссоры в семьях где есть алкоголики, особенно если оба супруга выпивают, смысла не имеет, для этих людей ссор нет, для них это образ жизни, это их манера общения между собой. Такой образ жизни еще более пагубно сказывается на психике ребенка, чем развод, негативная среда являющаяся нормой, это ядовитая среда, в которой ничего путного не вырастет. Детей в таких семьях мне очень жалко, да и такие родители, как правило к психологам не обращаются, им вообще плевать как на своих детей, так и на самих себя, они живут полностью неосознанной жизнью, движимые одними инстинктами. Другое дело люди, живущие нормальной жизнью, в которой одной из систем ценностей является семья, просто обязаны ради самих себя и, конечно же, ради своих детей, если они имеются, рассматривать ссоры с более разумной точки зрения.

Я понимаю, что это слишком просто, взять и так вот просто обратиться ко всем родителям и попросить их думать о своем ребенке, когда они ссорятся, все знают как надо и как правильно, только мало кто этому следует. Я даже не стану говорить об ответственности за такое понятие как семья тем супругам, у которых нет детей, ибо и это вряд ли возымеет хоть какой-то эффект. Если бы люди не просто знали о правильных и неправильных вещах, для себя прежде всего правильных и неправильных, а еще и понимали бы их, осознавали бы в полной мере все последствия своих поступков, мне бы не пришлось так часто иметь дела с последствиями семейных ссор. А ведь именно о них я и говорю на протяжении всей этой статьи, если вы заметили, я не призываю стать бесчувственным роботом, без эмоций и чувств, я призываю принимать правильные решения после того, как вы остынете. Большинство людей с точки зрения их психики не являются взрослыми, пусть даже у них много детей и они занимаются ответственной работой, я утверждаю, что большинство людей дети.

А детям свойственно определенное поведение, основанное на эмоциях, безответственных поступках, эгоизме, капризах, обидах и прочих бессмысленных чувствах. Дети могут поругаться, обидеться друг на друга, даже подраться, что же и такое бывает, но что потом? Жизнь не кончается на последнем слове, сказанном не в здравом уме, а сказанном на эмоциях, жизнь должна продолжаться, и продолжаться она в любом случае будет, независимо от того, сделаете ли вы трагедию из ситуации с вами, или оставите муху мухой, не превращая ее в слона. Не имеет смысла, призывать людей не ссориться вовсе, я не хочу никого обижать, но чем выше уровень интеллекта у человека, тем меньше вероятность того, что он допустит скандал с собой, разве что только в самых исключительных случаях. Мне приходилось и приходится иметь дело с очень разными людьми, в том числе и с такими, которые, скажем так, не очень умны. И не они, а я должен быть с ними адекватен, не требуя от них того, чего они в принципе не могут сделать. Ведь надо понимать, что все люди разные и нельзя ко всем применять один и тот же подход. Это просто основа основ понимания людей. Имея дело с последствиями ссор, а не с ситуацией в целом, конечно же стоит брать в расчёт прежде всего все то, что имеешь в настоящем.

Подобно тому, как люди совершившие преступление, обращаются к адвокату с целью спастись от правосудия, люди вогнавшие себя в тупиковую ситуацию, обращаются за помощью к психологу. Преступник, до того как совершить преступление и стать им, не обращается к адвокату за советом, как ему лучше совершить преступление, так чтобы обошлось без последствий или же они были незначительными. Во всяком случае большинство так не делает, у людей часто все происходит случайно, спонтанно, по обстоятельствам. И какой смысл взывать к здравому смыслу людей хоть до, хоть после совершения ими чего-либо, что испортило им жизнь, если только речь не идет о настоящем, в котором конечно следует работать именно с последствиями. И уж если у вас произошла семейная ссора, независимо от того, к чему она привела, думать следует в первую очередь о том, что есть, а уже потом о том, что было и что будет.

Люди же понятное дело в первую очередь думают о том, что было и как это было, ибо не столько смысл настоящего для них имеет значение, сколько впечатления от уже свершившегося, когда начинается констатация фактов, согласно которым, каждый из супругов настоящее исчадье ада. Я знаю множество способов избежать любых ссор в том числе и семейных и о них я напишу не одну статью, но в этой предлагаю вам уважаемые читатели, обратить свое внимание именно на ситуацию после ссоры. Можно во время ссоры совершить массу глупостей, такие ситуации не проконтролируешь, делая что-то неосознанно, человек делает это механически. И пока человек не повысит уровень своего интеллекта или же не станет более осознанным, именно его эмоции будут брать над ним контроль в момент их бурного извержения. Конечно все это очень опасно, быть на взводе и не контролировать себя, часто семейные ссоры заканчиваются очень плачевно для супругов, которые совершали глупость неосознанно, совершенно не контролируя ни себя, ни ситуацию в целом.

Однако не менее печально дела могут развиваться в ситуации, когда уже нет никаких эмоций, кроме их остаточного явления, и ситуация в принципе людьми контролируется. Конечно есть мы психологи, можно обратиться к нам, и после того как мы выслушаем о всех негативных сторонах каждой из сторон, мы приступаем к конструктивному направлению для рассмотрения и решения сложившейся ситуации. И все же последнее слово за самими людьми, и оно зависит прежде всего от их отношения к семейным ссорам и скандалам как к таковым, а уже затем от их собственной ситуации. Если человек полагает, что счастливая семья, это семья в которой всегда все хорошо, нет ни ссор, ни скандалов, нет проблем с детьми и финансами, есть только цветы, любовь, романтика, в общем преобладают в ней исключительно розовые тона, то столь неадекватное отношение к жизни, является серьезной проблемой для урегулирования разного рода семейных конфликтов. Вот почему я увязываю между собой семейные ссоры, детей, которые могут быть в семье и собственно самих виновников ссор, с ситуацией в целом.

А что в целом у нас должно получиться – должен получиться “хепи энд”, как в самом добром голливудском фильме. А почему нет, ведь, как люди умные, не желающие плохого ни себе, ни тем более своим детям, вы не должны делать неправильного выбора, последствия которого будут на вашей совести. Я не склонен вам указывать на какой-то конкретный выбор, ситуации как я уже сказал, могут быть разными, где-то лучше разорвать отношения с человеком, а где-то просто достаточно быть взрослым и не идти на поводу у своих принципов и гордости. Что будет дальше, что будет потом, после того как я приму то или иное решение, какой из вариантов меня более всего устраивает? Можно ведь согласитесь, задать себе такой вопрос, и предопределить конечный исход настолько, насколько это возможно? Все может быть хорошо, если мы сами будем этого желать, я видел много несчастных семей, которые распадались только-лишь из-за нежелания людей прийти к более счастливому концу.

В моей практике, к сожалению тоже были такие случаи, сделав все выводы и приняв все решения заранее, люди приходили ко мне лишь за их подтверждением, страх взять ответственность за принятие своих же решений, даже не отпугивал людей от высокой цены за сеанс, который со временем стал у меня очень дорогим. Есть в людях желание быть жертвой и желание страдать, это ведь тоже в определенной степени удовольствие, пусть и выглядит оно мазохистским, но все же это удовольствие, это эмоции, придающие полноту жизни. Детство далеко не у всех полноценное, в том числе и по негативным эмоциям, что и приводит к их возмещению во взрослом возрасте. Вот я и говорю, не так страшно, когда ребенок видит ссору своих родителей, он ведь видит реальность, от которой не уйдешь, таковы люди, они не роботы, они живые. Но вот последствия любой ссоры, вот что имеет значение, в том числе и для ребенка, для закалки его характера и определения им своей жизненной концепции.

Влезть можно в любое дерьмо, но вылезая из него, всегда можно очиститься и вымыться, так, что со временем и запаха не останется. Тогда дерьмо не будет таким уж страшным и неестественным, но и желания лишний раз в него влезать из-за любопытства, тоже скорее всего не будет. Все в этой жизни делает ее полной и любовь, и ссоры, и ненависть и обида, сравнивая все это между собой, мы по сути и имеем свои представления о добре и зле. Не стоит заострять свое внимание на чем-то одном, ищите во всем смысл, но не заостряйте свое внимание ни на чем конкретном. Любая ссора, любой конфликт, выявляют в человеке как положительные, так и отрицательные черты, и как бы вы того не хотели, в вас есть все. Главное заключается в том, чему вы дадите ход, каким своим качествам, что выберете для себя в качестве аргумента за или против своего выбора.

Если семья для вас является ценностью, гораздо большей ценностью, чем собственные негативные качества, желание свести любую ссору к положительным последствиям, думаю возникнет у вас само по себе. Собственно если бы это было не так, люди бы не искали возможности все исправить, они не обращались бы к психологам, не читали бы статьи подобные этой, они бы просто рушили все, что выстраивалось долгие годы. Но этого мало, желания не достаточно, за желанием всегда идет действие, основанное на вашем выборе, за которым следуют последствия. И поэтому если уж вы действительно хотите, чтобы в вашей жизни было больше “хепи эндов”, уж постарайтесь сделать так, чтобы эта статья и тот труд, который я в нее вложил, не прошли для вас даром.

Статья опубликована: 23.01.2013. Последнее обновление: 03.08.2019

причины и правила выхода ⇒ психолог Мария Кравчук

Часто ссоритесь по пустякам? Муж не слышит вас? Постоянные конфликты завели отношения в тупик? Вы не одиноки. С такими трудностями сталкиваются 5 из 7 пар. Из них три распадаются, две продолжают жить вместе, но счастливой семьей себя не считают. В этой статье рассмотрим истинные причины семейных ссор и способы их прекратить.

Психология отношений в семье

«Мы с мужем постоянно ссоримся, причем обычно из-за мелочей. Он не слышит моих просьб и замечаний. Я прошу его не разбрасывать вещи, а он как будто назло развешивает одежду по стульям. Запрещаю заходить в уличной обуви в гостиную, но он все равно это делает — то ключи ему нужно взять, то телефон на полке оставил. И таких нюансов масса».

Подобные истории я слышу на консультациях часто. В большинстве случаев женщины хотят узнать, как повлиять на мужчину, чтобы он перестал игнорировать просьбы. И только единицы хотят разобраться в причинах и понять, как изменит ситуацию, а не поведение партнера. Думаю, вы уже догадались, у кого выше шансы наладить взаимоотношения в семье.

Если вы читаете эту статью с целью понять, почему возникают постоянные ссоры с мужем на пустом месте, примите как факт: разбросанные вещи, не вынесенный мусор, следы от грязной обуви в гостиной — это всего лишь поводы для ссор. Чтобы улучшить отношения в семье, нужно найти причины. Причем это касается претензий как со стороны женщины, так и со стороны мужчины.

В большинстве случаев причиной семейных скандалов являются незакрытые потребности партнеров. Пример:

В семье недавно появился ребенок. Жена вынуждена круглосуточно находиться рядом с ним. Она устает физически и морально. Муж с утра до вечера на работе. Помочь ей днем в бытовых хлопотах он не может. В целом женщина это понимает, но по факту её потребность в поддержке не закрыта.

Вечером супруг возвращается домой уставший с потребностью в отдыхе и заботе. Естественно, закрыть её он также не может, поскольку у жены не осталось на него ни физических, ни эмоциональных ресурсов.
Оба напряжены, у обоих есть претензии и ожидания: жена рассчитывает, что муж придет и посидит с ребенком, мужчина мечтает о вкусном ужине и ласковом ворковании любимой. Но никто ничего не получает. По объективным причинам, к которым не придраться.
Муж не может упрекнуть жену за то, что на столе не свежеприготовленные котлеты, а разогретые полуфабрикаты. Но может высказать, что полуфабрикаты не той марки: «Раз уж ты покупала их, почему выбрала не те?». Жена в свою очередь упрекает мужа не в том, что он отказывается побыть с малышом, а за брошенное полотенце или невымытую после себя посуду. И то, и другое, по сути, лишь повод для выяснения отношений. Но в ходе ссоры реальные причины обычно остаются не озвученными.

Более детально тему незакрытых потребностей я разобрала в этом видео. Обязательно посмотрите его. Возможно, уже в процессе просмотра вы поймете истинную суть ваших скандалов с мужем.

Ссоримся с мужем каждый день: кто виноват?

Признать себя виноватым означает проиграть, уступить, сдать позиции. Наша психика добровольно на это никогда не пойдет. Мы найдем миллион причин, почему виноват именно оппонент. Даже если подсознательно понимаем, что конфликт — по большей части наших рук (или слов) дело. Так работает инстинкт самосохранения, и бороться с ним дело неблагодарное.

Что делать, если в семье постоянные ссоры с мужем

Если бороться бессмысленно, а налаживать отношения с мужем как-то нужно — что делать? Обманывать. Нет, не любимого человека, а свою установку «Я всегда права». Для этого достаточно принять факт, что в ссоре всегда виноваты двое. «Объем» вины может быть разным, но в общей массе есть доля каждого.

Хотя бы потому что для ссоры нужно как минимум два участника. Вы становитесь им не только когда инициируете скандал каким-то замечанием или поступком, но и когда деструктивно реагируете на действия или слова. Ведь у вас всегда есть выбор — ответить или промолчать. Банальный пример:

Семейный обед. Муж: «Суп опять недосолен. Когда ты уже научишься готовить?». Жена: «Не нравится — готовь сам (обедай в ресторане, пусть тебе мама готовит)». Или — «Как ты зарабатываешь (даришь мне подарки, помогаешь по дому), так я и готовлю».

После таких слов избежать скандала можно только чудом. Но ничего бы не произошло, если бы женщина вместо язвительного ответа молча подала соль и улыбнулась.
Что делать, если ссоры в семье стали происходить постоянно?
Перейдем к морали всего вышесказанного: не ищите виноватых в ссорах с мужем. Куда полезнее честно определить свою долю вины, и как можно было избежать скандала. Почему на банальное замечание вы отреагировали именно так, как отреагировали? Или почему спровоцировали конфликт? Действительно ли проблема была в разбросанных вещах, не вымытой посуде, мокром полотенце на диване? Или это был только повод? Если второе, постарайтесь понять истинный мотив.

Советы психолога: как правильно устраивать семейные ссоры

Не завидуйте парам, которые никогда не ссорятся. Это первый признак безразличия между партнерами, а вовсе не абсолютного взаимопонимания, как считают многие женщины. Правда в том, что муж и жена стали настолько безразличны друг другу, что у них практически не осталось точек эмоционального соприкосновения.

Ссоры нужны в отношениях, но в дозированном количестве и по строгим правилам.

  • Не вешайте на любимого человека ярлыки. Говорите не о его личностных качествах, а о конкретных вещах.
    Нет: ты ведешь себя по-свински; ты подлец; лентяй; врун.
    Да: ты оставил после себя беспорядок; я рассчитывала на тебя, а ты меня подвел; ты за день не сделал ничего из того, о чем я тебя попросила; твои слова оказались неправдой.
  • Не обвиняйте мужа, скажите, что чувствуете из-за его поступка:
    Нет: ты унизил меня; ты не считаешься с моим мнением.
    Да: я чувствовала себя униженной; мои интересы остались проигнорированы и я от этого я чувствую себя ненужной.
  • Одна ссора — одна проблема. Не выходите за пределы предмета конфликта. Ссоритесь из-за того, что муж не убирает за собой грязные вещи в ванной — обсуждаете только эту проблему. Не вплетайте в разговор все, что накипело. Не вспоминайте старые обиды.
  • Никаких свидетелей. Никогда не выясняйте отношения в присутствии других людей. Детей, родственников, друзей в том числе. Правильная ссора — процесс интимный, третий в нем лишний.
  • Не откладывайте примирение. Неделя молчания после скандала — это плохо. Чем дольше вы молчите, ожидая, что муж извинится первым, тем меньше шансов, что он это сделает. Женщинам психологически сложнее переносить такое напряженное состояние. Мужчины по этому поводу не особо заморачиваются, в каком то смысле такое положение им даже на руку.

Как не ругаться с мужем

В Сети мне попадалась масса видеороликов и статей с советами, что делать, если с мужем постоянные ссоры. Среди них не раз упоминалась рекомендация периодически проводить своеобразную профилактику скандалов. А именно: в течение недели или месяца записывать в блокнот все претензии к партнеру. А потом устраивать «разбор полетов» по всем пунктам.
Что делать, если ссоры в семье стали происходить постоянно?


В таком подходе есть смысл. Вы не устраиваете скандал по каждому эпизоду в отдельности, а даете мужу список претензий и аргументируете каждый пункт. Получается одна «большая» ссора вместо десятка мелких.

Минус такой техники — скандал все равно будет. Прочитав претензии, муж, конечно же, захочет оправдать свои поступки или станет обороняться наступлением. Наверняка у него также есть что предъявить в ответ. В итоге разговор может перерасти в серьезный конфликт, который закончится взаимными оскорблениями и обидами.

Но, как я уже сказала, в целом идея такой профилактики ссор может помочь наладить отношения в семье. Только вместо претензий я советую записывать свои пожелания.

Например:

  1. Не «ты разбросал носки по всему дому», а «я бы хотела, чтобы твои носки не валялись по дому, мне это неприятно»;
  2. Не «ты не предупредил меня, что поздно вернешься», а «мне будет спокойнее, если ты будешь предупреждать меня, что задержишься допоздна»;
  3. Не «ты забыл купить продукты», а «нам обоим было бы удобно, если бы ты ставил себе напоминания о важных для семьи делах».

Максимальный эффект такая техника даст, если подобные списки пожеланий будете вести вы и ваш муж, а затем конструктивно обсуждать каждый пункт.

Как успокоиться после ссоры

Профилактика дело хорошее и полезное, но даже она не дает 100% защиты от ссор. Ведь мы живые люди и эмоции — часть нашей личности. Если конфликта избежать не получилось, главное не зацикливаться на проблеме, а постараться найти её решение. Но сделать это можно только в спокойном состоянии.

Как вернуть эмоциональное равновесие после бурного выяснения отношений:

  • Мысленно переключится на что-то приятное. Сходу сделать это сложно. Поэтому для таких ситуаций советую держать под рукой заготовленный вариант. Это может быть любимый фильм, книга, музыка. Одновременно «переваривать» обидные слова, сказанные мужем в запале, и следить за сюжетом не получится.
  • Используйте дыхательные техники. Их несложно найти в Сети. А пока будете искать, уже немного остынете.
  • Физическая активность — отличный способ успокоиться. Эмоциональное возбуждение всегда сопровождается возбуждением физическим. Это то самое состояние, когда хочется рвать и метать. Хочется — сделайте. Разбейте тарелку, вазу, потом уберите осколки. Можно направить энергию на что-то полезное — пробежка, уборка дома.

Чего точно не нужно делать, пока вы не успокоились:

  • Звонить подругам и родным, чтобы рассказать, какой ваш муж гад и подонок. Вы скоро помиритесь, а в глазах родственников он останется тем, кем вы его представили.
  • Мстить. Сдерживать ярость сложно, очень хочется сделать обидчику также больно и обидно. Но найдите в себе силы остановиться, чтобы не натворить ошибок. Особенно таких, которые очень сложно исправить. В первую очередь к ним относится измена.

Как наладить отношения с мужем

Можно ли изменить отношения в семье, если скандалы возникают часто и заканчиваются взаимными обидами? Ссора между мужем и женой — это не конец отношений, если супруги готовы вместе искать решения возникших сложностей. Бороться за семью в одиночку сложно, а иногда и вовсе бессмысленно. Если один из партнеров готов к компромиссам, а другой нет, у таких отношений мало шансов на счастливое будущее. В этой ситуации одному придется всегда жертвовать своими интересами и потребностями в угоду другому. Ни о какой взаимной любви речи здесь идти не может.
Если и вы, и супруг готовы работать над взаимоотношениями, начните с внедрения в них следующих правил:

  1. Обнуляйте счетчики обид. Багаж из невысказанных претензий, нерешенных конфликтов всегда будет стоять между вами, если от него не избавиться. Для начала перенесите их из головы на бумагу. Так вы сможете посмотреть на каждую ситуацию со стороны. Скорее всего, половину из них вы вычеркните «по истечению срока давности». Еще часть посчитаете не настолько принципиальными, чтобы тратить время на их обсуждение. А вот с оставшимися придется разобраться, чтобы поставить в них точку.

  2. Уважайте партнера. Только обязательно искренне. Следите не только за тем, как о нем говорите, но и как думаете. Если вслух вы называете мужа солнышком, зайчиком, любимым, а мысленно занудой, тупицей или придурком, он обязательно почувствует это лицемерие.

  3. Извиняйтесь, если не правы. Попросить прощения не значит унизиться или проявить слабость. Это осознанный поступок уверенной в себе личности. Не нужно оправдываться, что-то объяснять, достаточно просто сказать: «Прости, я была неправа». Еще это хороший тест эмоциональной зрелости вашего мужчины. Если в ответ на извинения он просто примет их без всяких условий и претензий, у вас есть все шансы прожить с ним долгую счастливую жизнь. При условии, что его извинения вы будете принимать также — легко и с пониманием.

Получи бесплатную мини-книгу “6 паттернов поведения, которые не дают ничего изменить”. Нажми на кнопку мессенджера!




Ссоры никогда не возникают на пустом месте. Причина есть всегда, только не все способны её увидеть. Но, если корень проблемы не найти, прекратить конфликты не получится. Вы будете находить новые поводы, искать новые недостатки в своем супруге, чтобы как-то объяснить себе внутреннее недовольство семейной жизнью. Если ваши отношения зашли в тупик, а ссоры стали единственным способом коммуникаций с любимым человеком, приходите ко мне на консультацию. Вместе мы найдем истинную причину проблем и способы их решения.

Вам также может быть интересно

Как решать семейные конфликты, чего нельзя делать во время ссоры и в чем главный секрет счастливых браков

Ирина Балманжи
Ирина Балманжи

Некоторые конкретные проблемы, к примеру, как воспитывать детей, тратить деньги из семейного бюджета и распределять домашние обязанности, — отнюдь не то, что составляет сущность брака или способствует его распаду. Здесь все решает, скорее, способ, который супруги выбирают для обсуждения больных вопросов. Простое соглашение о том, как выражать разные точки зрения, поможет справиться с негативными эмоциями и сохранить отношения.

Рассказываем о разрушительных стратегиях поведения и о том, как правильно решать конфликты.

Грубая критика

У большинства супругов время от времени случаются моменты, когда недовольство тем, что сделал партнер, высказывается в такой форме, что выглядит как враждебные нападки на человека, а не на его поступок. А надо сказать, подобная резкая критика в адрес партнера имеет гораздо более губительное эмоциональное воздействие, чем обоснованные замечания.

Ирина БалманжиИсточник

В здоровом браке муж и жена выражают недовольство открыто и спокойно. Разница между недовольством и персональной критикой очень проста. Высказывая жалобу, жена конкретно указывает, что ее расстраивает, и критикует действие своего мужа, а не его самого, сообщая ему свою реакцию: «Когда ты забыл забрать мои вещи из химчистки, я решила, что тебе на меня наплевать». Вот так выражается основной эмоциональный интеллект: утвердительно, но отнюдь не агрессивно или пассивно.

Прибегая к персональной критике, она, напротив, использует конкретный повод для недовольства, чтобы начать глобальную атаку на своего мужа: «Ты всегда ведешь себя как беспечный эгоист, лишний раз доказывая, что на тебя ни в чем нельзя положиться». После такой критической оценки человеку становится стыдно, он ощущает неприязнь со стороны партнера, чувствует себя виноватым и ущербным. И он решится на защитную реакцию, а вовсе не предпримет какие-то шаги, чтобы улучшить положение дел.

Ситуация еще более усугубляется, если критические замечания высказываются с презрением — особенно разрушительной эмоцией. Презрение обычно сопутствует гневу и обнаруживается не только в словах, но и в тоне голоса и злобном выражении лица. Наиболее открытой формой презрения, конечно же, остается насмешка или оскорбление вроде: «ничтожество», «тряпка» и «дрянь».

Не менее обиден и язык жестов, передающий презрение, особенно такой универсальный мимический сигнал для выражения отвращения, как искривленные в ехидной усмешке губы или поднятый к потолку взгляд, соответствующие восклицанию: «Ну ты и тип!»

Решение: общаемся без обвинений

В вербальном арсенале супругов имеется множество ярлыков и колкостей: «ты эгоист», «ты бессердечная», «ты обо мне не заботишься», «ты просто неспособен к близости», «ты считаешь, что я твоя собственность», «ты постоянно что-то требуешь», «ты все время ноешь», «ты несамостоятельная».

Попробуйте применить метод «общение без обвинений». Его цель — прекратить словесные дуэли и переключить внимание на реальную проблему.

Нужно приложить целенаправленное усилие и постараться не набрасываться на партнера: выразить недовольство тем, что он сделал, но не критиковать его как личность и не выражать презрение.

Жалобы не должны превращаться в критические замечания по поводу характера, они должны представлять собой четко сформулированное заявление о том, что какое-то конкретное действие или поступок причиняет страдание. Гневный личный выпад почти наверняка приведет к тому, что супруг станет защищаться или отгородится стеной молчания. Возникнет дополнительное расстройство, ссора лишь обострится.

Стена молчания

Эмоциональные нападки могут вызвать одну из двух реакций: «сражайся или спасайся». Наиболее очевидный вариант выбора — ответить ударом на удар, разразившись гневными упреками. Этот путь, как правило, приводит к безрезультатному состязанию в перекрикивании друг друга. Но альтернативная реакция — бегство — может оказаться более вредной, особенно если «побег» сводится к уходу в непрошибаемое молчание.

Возведение стены молчания знаменует последний рубеж обороны. Молчальник просто становится непроницаемым, принимая каменное выражение лица, замолкая и тем самым фактически уходя от разговора.

Ирина БалманжиИсточник

Стена молчания посылает мощный нервирующий сигнал, нечто вроде комбинации ледяной сдержанности, превосходства и неприязни.

По наблюдениям ученых, каменная стена молчания обнаруживалась главным образом в брачных союзах, неумолимо двигавшихся навстречу беде. В 85 процентах подобных случаев именно муж прибегал к такому виду обороны в ответ на действия жены, которая набрасывалась на него с критическими замечаниями, изливая свое презрение.

Укрыться за стеной молчания — привычная реакция, оказывающая разрушительное действие на взаимоотношения: оно отсекает все возможности улаживания разногласий.

Решение: открыто обсуждать проблемы

Как правило, жены громче и откровеннее высказывают недовольство, чем мужья (хотя бывают и исключения). Мужчины при этом всячески стараются увильнуть от обсуждения неприятных моментов в отношениях. Так что этот совет по большей части для представителей сильного пола.

Мужчинам советуют не уклоняться от конфликта, а понять: когда их жены начинают обсуждать какие-то обиды или разногласия, они проявляют любовь к мужьям, желая сохранить хорошие и прочные отношения (хотя, конечно, у женской враждебности вполне могут быть и другие мотивы).

Если обиды и недовольство долго кипят на медленном огне, они неизбежно обостряются, и рано или поздно обязательно произойдет взрыв. Но если все спорные вопросы регулярно «вентилировать» и улаживать, будет происходить разрядка напряженности.

Ирина БалманжиИсточник

Мужьям надлежит также осознать, что раздражение или недовольство вовсе не предполагает личных нападок: эмоции жен зачастую лишь служат показателем глубины их переживаний по тому или иному поводу.

Мужчинам также нужно быть осторожными, чтобы не сорвать обсуждение, слишком рано предложив практическое решение, — как правило, жене важнее чувствовать, что муж слушает ее жалобы и проникается ее чувствами по поводу обсуждаемого вопроса. Она может расценить предложение им совета как способ дать ей понять, что ее чувства непоследовательны.

Мужья, способные разделять общество своих жен во время приступа гнева, вместо того чтобы отмахнуться от жалоб как от ерунды, помогают своим дражайшим половинам почувствовать себя услышанными и уважаемыми. Самое главное, чего хотят жены, — чтобы их чувства получили признание и с ними считались как с обоснованными, даже если мужья с ними не согласны. Чаще бывает, что жена, поняв, что ее мнение услышано, а чувства замечены, успокаивается.

Ядовитые мысли

Дети расшалились, и Мартина, их отца, это начало раздражать. Он обратился к своей жене Мелани и язвительно поинтересовался: «Дорогая, тебе не кажется, что дети могли бы уже угомониться?» На самом же деле он подумал: «Она слишком снисходительна к детям».

Мелани, отзываясь на его гнев, почувствовала, как на нее накатывает волна раздражения. У нее на лице появилось напряженное выражение, брови сошлись у переносицы, и она ответила: «Дети резвятся. Как бы то ни было, они скоро отправятся спать». А сама подумала: «Опять он за свое, вечно недоволен».

Теперь уже Мартин был заметно разгневан. Он угрожающе подался вперед, сжал кулаки и отчеканил раздраженным тоном: «Может, мне теперь укладывать их?» И подумал: «Она во всем мне возражает. Надо бы мне поставить на своем».

Мелани, вдруг испугавшись ярости Мартина, смиренно пробормотала: «Нет-нет, я сейчас уложу их». У нее мелькнула мысль: «Он уж совсем не владеет собой, как бы детям не перепало. Лучше уж мне уступить».

О таких параллельных разговорах — озвученном и безмолвном — сообщает Айрон Бек, основатель когнитивной терапии. Он приводит их как пример типов мышления, которое может отравить любой брак. Истинный обмен эмоциями между Мелани и Мартином формируется их мыслями, а эти мысли, в свою очередь, определяются другим, более глубоким слоем, который Бек называет «автоматическими мыслями», — мимолетными фоновыми предположениями о себе самих и людях в своей жизни.

Ирина БалманжиИсточник

Для Мелани фоновой мыслью будет нечто вроде: «Вечно он изводит меня своим раздражением», а в голову Мартина засядет такая главная мысль: «Она не смеет так со мной обращаться». В их брачном союзе Мелани ощущает себя невинной жертвой, а Мартин испытывает праведный гнев из-за того, что с ним, как ему кажется, обходятся несправедливо.

Мысли о статусе невинной жертвы, исполненные справедливого негодования, типичны для супругов, несчастливых в браке, и постоянно подпитывают гнев и обиду. Как только тревожащие мысли станут возникать автоматически, они сразу же начнут подкреплять сами себя: партнер, который думает, что его изводят, постоянно «сканирует» все, что делает другой партнер, выделяя то, что может подтвердить его положение мученика, и не принимая в расчет никакие благодеяния со стороны другого, которые поставили бы под вопрос или опровергли его убеждение.

Решение: избавляемся от пессимистического шаблона

Общий шаблон мыслей, поддерживающих или смягчающих страдание, соответствует модели пессимистической и оптимистической позиций психолога Мартина Селигмана.

Пессимистическая точка зрения предполагает, что у партнера от природы полно недостатков, которые невозможно изменить, что и служит залогом мучений: «Он эгоистичен и поглощен собой; таким его воспитали, таким он всегда и будет; он ждет, что я буду выполнять все его капризы, и ему и дела нет до того, что я чувствую».

Противоположная — оптимистическая — точка зрения сводится примерно к следующему: «Ну да, сейчас он требователен, но ведь раньше он был внимательным; может, у него плохое настроение, не знаю, может, его что-то беспокоит в его работе». Такая точка зрения не ставит крест на муже (или браке) как на чем-то неисправимо испорченном и безнадежном. Напротив, она объясняет неприятный момент обстоятельствами, которые могут измениться.

Первая установка приносит нескончаемое страдание, вторая утешает. Супруги, занимающие пессимистическую позицию, бывают чрезвычайно подвержены налетам эмоций. Они приходят в ярость, оскорбляются или иным образом переживают из-за того, что делают их «половины», и приходят в волнение, стоит приступу едва начаться. И конечно, внутренний дистресс и пессимистическая установка намного увеличивают вероятность того, что при столкновении с партнером они прибегнут к критике и выкажут презрение. А это, в свою очередь, увеличит вероятность ухода за стену молчания.

Когда эмоции берут верх над разумом

В основе каждой сильной эмоции лежит побуждение к действию; умение управлять этими побуждениями составляет сущность эмоционального интеллекта. Особая трудность с этим возникает у людей, состоящих в интимных отношениях, где слишком многое для них поставлено на карту.

Эмоциональные реакции в таких ситуациях затрагивают наши самые сокровенные желания: потребность быть любимым и чувствовать уважение партнера; страх, что тебя бросят или станут воспринимать как пустое место. И поэтому вполне естественно, что мы принимаем участие в семейных баталиях, ведь в них подчас решается, как сложится наша дальнейшая жизнь.

Но нельзя прийти к позитивному решению, если муж или жена не владеют своими эмоциями, а значит, главное, что можно посоветовать супругам, — научиться умерять собственные взбудораженные чувства.

Ирина БалманжиИсточник

Другими словами, каждый из супругов должен уметь быстро справляться с эмоциями. И поскольку в минуты эмоциональных вспышек человек лишается способности слушать, думать и ясно выражать словами свои мысли, умение успокоиться — чрезвычайно конструктивный ход, без которого невозможен прогресс в урегулировании спорного вопроса.

Решение: не подогревать гнев

Супругам стоит заранее заключить договоренность, согласно которой любой из них может потребовать короткий перерыв при первых признаках «эмоционального затопления».

Это позволяет прерваться в разгар ссоры и разойтись на двадцать минут, чтобы остыть, прежде чем продолжить обсуждение. Хотя и пятнадцатиминутный перерыв может показаться достаточно долгим, действительное физиологическое восстановление происходит постепенно и требует большего времени. Остаточный гнев вызывает еще больший гнев; более длительное выжидание предоставляет организму больше времени для восстановления после происшедшей ранее активации.

Во время передышки можно поспособствовать успокоению, прибегнув к технике релаксации или выполнив какие-либо упражнения из арсенала аэробики. Еще важнее нейтрализовать ядовитые мысли, потому что именно они порождают новые приступы ярости.

Если вы будете накручивать себя и распаляться все сильнее, то перерыв не принесет никакой пользы. Вместо этого надо спокойно отследить негативные мысли, понимая, что нет никакой необходимости им верить. Стоит приложить осознанные усилия, чтобы осмыслить факты или другие точки зрения, которые поставят вашу под сомнение.

К примеру, жена, решив в самый напряженный момент, что мужу плевать на ее потребности, могла бы сама опровергнуть эту мысль, напомнив себе о разных поступках супруга, которые, по сути, служат доказательством его внимания и заботы. В результате ее мысли приняли бы другой оборот.

Главный секрет крепких браков: эмоциональная связь

Психологи решили понаблюдать за семейными парами «в естественной среде обитания». Поскольку переехать к участникам на время эксперимента было бы неловко, организаторы придумали такой вариант: построили квартиру-студию у себя в лаборатории.

Пары участвовали в эксперименте по очереди и проводили в квартире по двадцать четыре часа. Участников просили привезти с собой продукты и все необходимое для того, чем они обычно занимаются дома на выходных, — фильмы, книги, даже работу. Единственное условие — провести день так, как они провели бы его дома. В течение двенадцати из двадцати четырех часов, обычно с 9 до 21, их снимали на камеру.

Одним из самых удивительных наблюдений оказались «заявки на эмоциональную связь» и реакция на них — то есть попытки установить контакт с партнером. Ученые ранжировали эти заявки по тому, какой эмоциональной включенности они требовали. Иерархия получилась такая (от самой низкой включенности до самой высокой):

  • Простая заявка на внимание партнера. «Смотри, какая красивая яхта».
  • Заявка на интерес партнера. «У твоего папы была такая же яхта, да?»
  • Заявка на энтузиазм. «Слушай, на такой яхте мы бы могли отправиться в кругосветное путешествие».
  • Заявка на продолжение беседы. «Вы с братом давно разговаривали? Он яхту-то свою починил?»
  • Заявка на игру. Скатать газету в трубочку и легонько стукнуть партнера по голове: «Вот, весь день руки чесались это сделать».
  • Заявка на юмор. «Раввин, поп и психиатр плывут на яхте…»
  • Заявка на нежность. Просьба «Обними меня» и т. п.; чаще выражается невербально.
  • Заявка на эмоциональную поддержку: «Я все-таки не понимаю, почему меня не повысили».
  • Заявка на открытость. «Расскажи, нравилось тебе в детстве ходить с дедушкой в море на яхте?»

Исследователи обратили внимание, что после каждого из этих приемов партнер, которому адресована заявка, демонстрирует одну из трех возможных реакций: либо «поворачивается» к партнеру и выражает энтузиазм (от короткого междометия до полноценного участия в беседе), либо «отворачивается», обычно просто игнорируя услышанное, либо «оборачивается против» партнера («Слушай, ну я же читаю, не мешай!»).

Реакция пар на эмоциональные заявки очень много поведала об их будущем. Эти маленькие схемы поведения, на первый взгляд ничего не значащие в отдельности, тем не менее позволяли точнее всего спрогнозировать, как у пары сложатся отношения в долгосрочной перспективе.

Последующее наблюдение через шесть лет показало, что пары, где один или оба партнера отвечали эмоциональным контактом на 3 из 10 заявок, уже развелись, а те, кто эмоционально реагировал на 9 из 10 заявок, по-прежнему вместе.

Ирина БалманжиИсточник

В браке подобные микропроявления внимания или равнодушия складываются в целую культуру, которая либо укрепляет отношения, либо подтачивает их. Маленькие схемы поведения сами себя подпитывают, постепенно усложняясь, поскольку каждое взаимодействие опирается на предыдущие, пусть даже каждое из них в отдельности — пустяк. Моменты мелочности и гнева или же щедрости и ласки формируют самоподдерживающийся цикл обратной связи, и со временем отношения в целом становятся либо более деструктивными, либо более счастливыми.

По материалам книг «Эмоциональный интеллект» и «Эмоциональная гибкость»

Постоянные ссоры в семье | Что делать

Постоянные ссоры в семье – явление, к сожалению, частое. А, кроме того, оно еще и опасное, потому что зачастую приводит к самым печальным явлениям: утрате взаимной любви, уважения и доверия супругов и других домочадцев друг к другу. Кроме того, домашние конфликты пагубно сказываются и на третье стороне – на детях.

Из-за чего случаются ссоры, можно ли их избежать, а если нельзя, то можно ли ссориться правильно, то есть без крайних последствий – об этом и пойдет речь.

Что такое семейная ссора

постоянные ссоры в семейной жизни

Следует начать с того, что человек – существо общественное. Общество состоит из отдельных членов, у каждого из которых – собственные интересы и своя точка зрения, которые человек стремится защитить, если ему кажется, что на них посягают.

Посягательство и защита – это и есть единственная, по большому счету, причина конфликтов и ссор. Конечно, может так статься, что никто на них не посягает и это человеку лишь кажется. Или – он защищает вредные для себя и для общества интересы и извращенную точку зрения. Но все это – тема для отдельного разговора.

Чем теснее люди живут между собой, тем больше поводов для ссор возникает. А что может быть белее тесным, чем семья? Оттого-то семейные конфликты стоят на первом месте среди всех прочих конфликтов. Ссорятся не только муж с женой, но и родители с детьми, дети между собой, внуки с бабушками и т. д.

То есть, ссора сама по себе, в том числе и семейная, это неизбежный процесс. При этом не надо считать, что она – стопроцентное зло. «Правильная» ссора дает возможность выяснить отношения, высказать собственную точку зрения и услышать мнение другой стороны, погасить возникшие негативные моменты по отношению друг к другу, услышать ответы на важные вопросы. Да мало ли? Зачастую именно ссора и последующее примирение делают любовь между поссорившимися супругами еще крепче – как бы парадоксально это ни звучало.

Чтобы знать, правильно ли ссорятся супруги (или другие домочадцы), следует обращать внимание на такие нюансы:

  • насколько часто бывают ссоры;
  • на каких тонах они происходят;
  • кто обыкновенно их первым начинает.

ссоры в семье постоянные

Многие психологи утверждают:

  • семейные ссоры считаются нормальным явлением, если родители конфликтуют с ребенком 1 раз в неделю и не чаще, муж с женой – 1 раз в 2-3 недели, другие члены семейства между собой – 1 раз в месяц;
  • при этом голос в ходе ссор не повышается до запредельного и, тем более, не случается оскорблений и рукоприкладства;
  • ссоры всякий раз начинает не один и тот же член семьи, а разные.

Вот это, по мнению психологов, и есть формула «правильных» семейных ссор. Кстати: как правильно ссориться в семье, смотрите на этом видео.

Из-за чего в семье происходят ссоры

Поскольку каждая семья – это свой отдельный и притом в достаточной мере замкнутый мир, определить все причины семейных ссор просто невозможно. И все же из всего этого нескончаемого разнообразия можно выделить ряд наиболее типичных поводов.

  1. Быт. Это – одна из главных причин семейных скандалов. Поводов здесь может быть множество: нет собственного жилья, не вымытая посуда, неприготовленный ужин, беспорядок в доме, собака, с которой никто не хочет гулять…
  2. Деньги. Причем, как показывает жизнь, супруги ссорятся и из-за нехватки денег, и из-за их большого количества. Нехватка средств вызывает неуверенность в завтрашнем дне, раздраженность, попытку найти выход, а если выхода не видится, то возникают взаимные упреки и ссоры. Избыток денег может вызвать желание супругов перераспределить их в свою пользу, что также служит поводом для выяснения отношений. Что такое ссора из-за денег, как ведет себя в этом случае каждая из сторон, как примириться, смотрите на видео.

  1. Характер. Не сошлись характерами – это вовсе не расхожее выражение, а суровая правда. Если у супругов разный характер и, соответственно, разные привычки и наклонности, и они не могут приспособиться к таким особенностям друг дружки, ссор не миновать.
  1. Родители мужа и жены. Поводов для ссор здесь множество: классические взаимоотношения зятя и тещи, неприятие одной из сторон родителей другой стороны, чрезмерно активное участие родителей в семейной жизни своих детей и т. д.
  1. Работа или хобби. Если муж или жена уделяют слишком много внимания работе или своему увлечению и, соответственно, недостаточно внимания друг другу, возникает непонимание и раздражение, и, как следствие, ссоры.
  1. Дети. На эту тему супруги и другие члены семьи могут ссориться годами – от рождения ребенка до того момента, как он женится или выйдет замуж. Поводов и сюжетов здесь обычно предостаточно: неправильный уход и воспитание, плохие детские поступки, сын женился не на той, а дочь вышла замуж и развелась… Что такое ссоры в присутствии ребенка, из-за чего они происходят, какие беды таят, как правильно выходить из этого положения, смотрите на видео.

  1. Образ жизни. Муж – любитель погулять, жена – домоседка (или наоборот), у сына – сомнительные знакомства, дочь – слишком «рискованно» одевается (вариантов здесь может быть множество)… И все они – повод для ссор.


Кроме перечисленных, часто бывают и другие причины:

  • разные убеждения и взгляды;
  • дисгармония в интимном плане;
  • различный культурный уровень;
  • ревность;
  • измены;
  • домашняя тирания;
  • вредные пристрастия мужа, жены или ребенка;
  • ежедневная рутина;
  • болезнь кого-то из членов семьи.

Какая-то из причин может со временем исчезнуть, другая – длиться долгое время и закончиться самым печальным образом.

Что делать?

ссоры в вашей семье

Лучше, конечно, помириться. Как это сделать, сказать сложно: сколько людей – столько и вариантов конфликтов и столько же способов примирения. Поэтому выделим лишь основные:

  • поговорить по душам и выяснить, из-за чего случаются ссоры;
  • подстроиться под того, с кем конфликтуешь;
  • отстаивать свою позицию «до победного конца» – особенно, если есть уверенность в собственной правоте;
  • стараться избегать ссор всеми возможными способами.

А самое главное – любить друг друга. Любовь уменьшает количество ссор, а если они случаются, подсказывает правильный выход. И – помнить мудрое восточное высказывание: «Наши ссоры – это наша слабость и несовершенство. Умение понимать и прощать – наша сила. Тот, кто любит, тот всегда силен».

Так будем же сильными.

Ссоры в семье. Как наладить отношения между мужем и женой?

В создании семьи априори участвуют два человека, которые отличаются характерами и вкусовыми предпочтениями, привычками и воспитанием. Исключительные случаи идеальной совместимости партнеров возможны, но подобное явление по праву считается уникальным. В процессе совместного проживания у супругов возникают ссоры в семье. Если своевременно не решать появившиеся проблемы, то неизменным итогом регулярных конфликтов становится развод.

Неизменным преимуществом затяжной ссоры становится продолжительность конфликта. В доме не бушуют страсти, а значит, супруги могут обдумать сказанные в порыве злости слова

Научившись конструктивно общаться и находить компромиссы в спорных ситуациях, партнеры исключают риск расставания из-за разногласий. Чтобы наладить отношения между мужем и женой, недостаточно просто желания быть вместе. Брак – это трудоемкий «процесс», своеобразная работа, требующая постоянного участия обоих супругов.

Причины возникновения ссор между супругами

Первоначально партнерам нужно выяснить причину конфликтов, нарушающих идиллию в доме. Предпосылки к возникновению ссор могут быть разными:

  • Эгоистичное желание изменить привычки и мировоззрение супруга – следствием становятся недовольство и раздраженность избранника.
  • Необоснованное убеждение, что один партнер привносит в союз больше, чем получает от другого.
  • Излишняя ревность, плавно перетекающая в паранойю.
  • Наличие у одного из избранников завышенной самооценки.
  • Рождение первенца в семье, изменяющее гамму чувств и эмоций обоих супругов.
  • Отсутствие желания у одного из партнеров заниматься воспитанием детей.

  • Недостаток финансов для осуществления общих целей и задач.
  • Постоянное недовольство поведением избранника.
  • Сексуальная несопоставимость супругов (как физическая, так и психологическая).
  • Маниакальное желание контролировать действия партнера вне дома.
  • Наступление беременности, в период которой женщинам характерна капризность и излишняя придирчивость.
  • Конфликты с родственниками супруга, вмешивающимися в брачный союз.
  • Различие взглядов на ведение быта.
  • Отсутствие конструктивного диалога между мужем и женой в отношениях.
  • Трудности с работой одного из партнеров, чувствующего свою несостоятельность и зависимость от супруга, содержащего семью.
  • Нецелесообразное расставление приоритетов (обществу любимого человека предпочитают веселую компанию друзей).
  • Физическая измена, оказывающаяся эпилогом конфликтных ситуаций.

Пытаться изменить отношения, в которых один из партнеров поднимает руку на другого – бесполезно. Ситуация будет неизменно повторяться

Приведенные причины характерны мужчинам и женщинам – с течением времени в браке происходит разделение обязанностей по половому признаку. Если рационального распределения не случается, то возникновение ссор на «пустом месте» не избежать.

О чем следует молчать: запретные темы в конфликте

В ходе ссоры человек не контролирует слова, говорящиеся в порыве злости. Подобные фразы оставляют неизгладимый отпечаток на душе супруга. Чтобы не причинить боль своей второй «половинке», нужно забыть о следующих выражениях и манипуляциях:

  • Ультиматумами конфликтную ситуацию не решить, поэтому категоричные выражения рекомендуется оставить при себе.
  • Знаменитая женская манипуляция, осуществляемая посредством слез, помогает достичь исключительно временного эффекта – подобное поведение неизменно раздражает представителей сильного пола.
  • Цитирование фраз, особенно обидных для партнера, ранее доверившего вам сокровенную тайну.
  • Негативное сравнение супруга с его близкими родственниками – гарантия усугубления изначально безобидной ситуации.
  • Размытые формулировки претензий, проговариваемых партнеру в ходе конфликта.
  • Регулярные предложения расстаться или обещания уйти программируют избранника на возможность подобных действий. Осуществление таких манипуляций через определенный отрезок времени будет казаться реальным.
  • Не ущемляйте в ссорах интеллектуальные и анатомические особенности возлюбленного. Разбудив в избраннике детскую травму, о последствиях сказанного вы сможете только догадываться.
  • Не программируйте сознание на безусловную правоту в сложившейся ситуации – в конфликтах всегда виноваты оба участника.
  • Не проклинайте партнера в порыве злости – мыслям свойственно материализовываться.
  • Манипуляции партнера в конфликте на состояние здоровья – это запрещенный «прием», оставляющий осадок в душе второй «половинки».
  • Не доказывайте свою правоту с помощью угроз собственной жизни. Избранник, переживающий за состояние вашего здоровья, примет виноватый вид и извинится, но мнение при этом останется неизменным.
  • Сравнивать в ссоре любимого человека с бывшим избранником – весомый повод не только для обиды, но и для расставания.

Самое ценное в конфликтах между супругами – момент примирения, растягивающийся на всю ночь

Слово – это мощное оружие, в обращении с которым нужно быть предельно аккуратным. Причиной многих разводов, зарегистрированных на территории Российской Федерации, становится недопонимание между мужем и женой, излишняя грубость в выражениях и систематические оскорбления, задевающие одного из супругов за «живое».

Способы налаживания отношений в семье: варианты примирения

Находить компромисс и уметь извиняться – это целое искусство, которому некоторым людям приходится учиться длительное время. Чтобы насладиться примирением, «растаяв» в объятиях любимого человека, достаточно придерживаться незамысловатых правил:

  • Мужчинам рекомендуется периодически радовать избранницу букетом цветов, оказывая незначительный, но приятный знак внимания.
  • Научитесь благодарить друг друга за помощь и заботу.
  • Не выносите «ссор из избы», ведь зачастую «доброжелатели» советуют способы решения появившейся проблемы, только усугубляющие конфликт.
  • Защищайте на людях свою «половинку», несмотря на корректность ее убеждений.
  • Хвалите партнера за достижение поставленных целей, вдохновляйте на покорение новых вершин.
  • Устраивайте неожиданные сюрпризы, романтические прогулки или организовывайте ужин при свечах, разбавляя будничную обыденность.
  • Интересуйтесь увлечениями друг друга, пытаясь не просто осведомиться, а вникнуть в идеологию хобби возлюбленного.
  • Умейте слушать, разделяя переживания и разочарования своего избранника.

  • Поддерживайте желание партнера совершенствоваться и развиваться, предлагая свою помощь.
  • Контролируйте порывы ревности, рационально относитесь к знакам внимания друзей и знакомых, в порядочности которых вы уверены.
  • Старайтесь проводить больше времени за совместными занятиями.
  • Научитесь доверять своему партнеру.
  • Прилагайте усилия, пытаясь корректно и дружелюбно общаться с родственниками и приятелями партнера.
  • Воздерживайтесь от критики знакомых своего избранника, чтобы не спровоцировать возникновение конфликтной ситуации.
  • Заведите питомца, совместно ухаживая за новым членом семьи.
  • Не настаивайте на половых отношениях, а соблазняйте партнера, применяя магию флюидов и флирта.
  • Находите компромиссы в спорных ситуациях, чтобы избежать конфликта на «ровном месте».
  • Научитесь вместе справляться с финансовыми трудностями, поддерживая друг друга и настраивая на светлое будущее.
  • Высказывайте претензии в конструктивной форме, аргументируя свое мнение уже свершенными фактами.
  • Не пытайтесь найти решение проблемы в расстроенных чувствах или в раздраженном состоянии – отложите процесс выяснения на неопределенное время.
  • Проецируйте слова, сказанные вами во время ссоры, на собственный образ, чтобы осознавать масштабы причиненной боли.
  • Научитесь прощать небольшие оплошности партнера, показывая понимание и демонстрируя доверие.
  • Не спешите с вынесением вердиктов, задумывайтесь о последствиях.
  • Периодически переоценивайте значимость избранника в вашей жизни.

В определенных ситуациях рациональнее прислушаться к партнеру, желающему расстаться, и не пытаться «реанимировать» отношения

Участие в жизни партнера – вот основное правило счастливой семьи. В союзе, где царит гармония и благоприятная для воспитания детей атмосфера, супруги знают друг о друге абсолютно все, доверяя избраннику самое сокровенное.

Особые случаи: пути решения

Выяснив формулу «успеха» для мужа и жены, ссорящихся по пустякам, нужно уделить отдельное внимание конфликтующим парам, относящихся к особым случаям:

Беременность

Вынашивание долгожданного ребенка – это временное состояние женщины, поэтому переживать о фигуре и привлекательности девушкам не стоит. Мужчины «боготворят» жену, которая станет матерью, поэтому готовы терпеть различные капризы. В подобных ситуациях исход событий напрямую зависит от девушки. Если периодически «одергивать» себя, не придираясь к мужу по пустякам, то период беременности для пары остается незамеченным.

Рождение ребенка

Если проблемы в семье возникли после появления первенца, то ситуацию «спасет» только процесс совместного воспитания ребенка. Мужчине нужно приучиться ухаживать за малышом с момента рождения, помогая периодически жене в уборке дома или приготовлении пищи – общие цели сблизят супругов. Важно, чтобы жена грамотно объяснила мужу, что перерыв в половой жизни – временный, предложив альтернативные пути решения проблемы. Никакого секса – это не выход, проконсультируйтесь с врачом, найдите оптимальный вариант, устраивающий вас обоих. Женщине нельзя причитать и ругать мужа за неправильное обращение с новорожденным ребенком. Отнеситесь к неловкости супруга с пониманием, улыбнитесь и объясните нюансы процесса.

Расставание

Люди берут «паузу» в отношениях, давая себе время поразмыслить о ценности созданного союза. Чтобы восстановить идиллию и вернуться в семью, рекомендуется периодически напоминать о себе партнеру, желающему расстаться. Знаки внимания должны быть ненавязчивыми, приятными и «сопровождаться» толикой ностальгии. Если оставить человека наедине с негативными мыслями, то на положительное решение можно не рассчитывать.

Развод

Поблагодарите партнера, решившего развестись по причине регулярных конфликтов в семье, за понимание и терпение. Вспомните счастливые моменты, которых предостаточно в отношениях каждой пары. Извинитесь и оставьте супруга наедине с собственными мыслями, занявшись детьми или собственной жизнью. Если человек охладел к вам, то помешать расставанию ничто не сможет. В обратном случае партнер вернется в семью с желанием наладить «прохудившуюся» лодку любви.

По истечении 30 лет брака

В отношениях, где супруги знают друг о друге абсолютно все, добиться гармонии намного проще. Для восстановления благоприятной атмосферы в доме достаточно конструктивного разговора взрослых людей.

Измена мужа

Возвращение представителя сильного пола в семью после совершения роковой «ошибки» становится возможным, если мужчины искренне раскаивается, прося прощение, а жена готова предоставить еще один шанс. Спасти отношения можно, узнав о причинах поступка и определив варианты решения проблемы. Без конструктивного разговора ситуация останется в «подвешенном» состоянии, став бомбой замедленного действия.

Измена жены

Поход налево девушки для мужчины сопровождается крахом самооценки. Парень ищет причины в финансовой и сексуальной несостоятельности. Женскую измену мужчины прощают крайне редко, но периодически встречаются исключения из правил. Если девушка раскаивается и осознает вину, то единственным выходом из ситуации становится длительная беседа в кабинете у психолога. Только врач вернет самооценку мужчине, посоветовав правила поведения в подобной ситуации. Оступившейся жене рекомендуется беспрерывно угождать избраннику, верю в благоприятное развитие событий.

В семье, где партнеры искренне любят друг друга, нет места гордости и нраву. Инициаторами примирения становятся оба супруга.

Ссоры в семье - как их избежать и достичь взаимопонимания

Ссоры в семьеСемейная жизнь – этот тот жизненный этап, к которому влюбленные стремятся в течение отношений. И вот свадьба сыграна, проведен незабываемый романтический медовый месяц и начинается эта самая семейная жизнь, которая по представлению молодых, должна быть полна идиллий. Но, к сожалению, это не совсем так. Проходит определенное время, и начинаются ссоры в семье. И самая большая проблема молодых семей в этот период – это нежелание идти на уступки и признать себя виноватым. Такие ошибки допускаются в силу неопытности, глупости, молодости, а зачастую становятся причиной развода. Поэтому, чтобы не допустить распада семейного союза, к которому вы так долго шли, необходимо предпринять ряд мер не только по его сохранению, но и укреплению. Итак, как же себя вести, если постоянные ссоры в семье?

Причины семейных сор – где искать их истоки?

Для того чтобы найти решение сложившейся проблемы, сначала нужно ответить на вопрос, почему в семье постоянные ссоры. Причины ссор в семье самые разнообразные.

  1. Бытовые проблемы. «Любовная лодка разбилась о быт» — печально, когда строки Маяковского стали реальностью в вашей семье. Но это проблема, с которой сталкиваются абсолютно все молодые семьи. Если раньше молодожены жили отдельно, не завися друг от друга, то теперь появились определенные обязательства друг перед другом и в бытовом плане. Как бы это глупо не звучало, но ссоры в семье могут начаться из-за таких мелочей, как разбросанные вещи или немытые чашки.
  2. Финансовый вопрос. До начала семейной жизни молодожены жили отдельно и тратили все свои деньги только на себя. Теперь же необходимо решить, кто будут распоряжаться семейным бюджетом: муж, жена или вместе.
  3. Действительность, не соответствующая мечтам. До свадьбы молодые знали друг друга только с положительной стороны: хорошие черты характера, безупречная внешность. Но совместная жизнь не предполагает такой ситуации. Когда находишься в квартире ежедневно с одним и тем же человеком, то начинаешь видеть и его недостатки, которые не всегда нравятся и даже раздражают.
  4. Отношения с родителями. Свекрови и тещи – героини анекдотов, но в жизни зачастую играют не последнюю роль в семейной жизни молодой семьи. Родители начинают давать советы, касающиеся взаимоотношений, ведения хозяйства, воспитания детей. Это не всегда нравится, но если не прислушиваться к родителям, то это обычно расценивается как неуважение.
  5. Ревность. Семейные отношения еще находятся на стадии романтической влюбленности, поэтому всякое проявление внимание на сторону или со стороны воспринимается очень остро. Как следствие, появляются обиды и недоверие.
  6. Недостаток внимания. До свадьбы любимый человек дарил цветы, звонил сотни раз в день, устраивал романтические свидания. Со вступлением в брак это все заканчивается моментально. Как правило, молодая жена требует к себе внимания, на этой почве вспыхивают ссоры, начинаются взаимные упреки.
  7. Дети. С появлением ребенка у молодой мамы появляются новые обязанности. Ребенок требует очень много внимания и времени. Кроме того, домашние обязанности никто не отменял. В итоге жена устает и физически, и эмоционально, а муж страдает от недостатка внимания и секса.
    Кроме того, причинами разлада в семейных отношениях могут быть наркомания или алкоголизм одного из супругов, но данная проблема решается совершенно другим путем.

Последствия семейных ссор

Что бы ни было причиной семейного конфликта, постоянные ссоры накладывают определенный отпечаток на семейные отношения. После нескольких месяцев скандалов в доме появляются первые последствия:

  • супруги отдаляются друг от друга;
  • супруги практически мало разговаривают по душам;
  • происходит разделение интересов, каждый начинает жить своей жизнью;
  • могут появиться разногласия с родственниками;
  • могут начаться оскорбления и применение физической силы;
  • появляются проблемы в интимной жизни.

Как видите, ссоры в семье нарушают лад и гармонию и, если не найти решения проблемы, не прийти к компромиссу, то семья может просто распасться.

женщина ссориться с мужчиной

Как вести себя, если ссоры в семье?

Итак, когда причина постоянных семейных ссор выяснена, пришло время для решений и действий. В первую очередь, конечно же, должна пройти большая работа над ошибками и устранением их. Нужно понять, что скандалы – это ненормальное явление в семейной жизни. Это проявление неуважения и невоспитанности. А если в семье есть ребенок, то скандальная жизнь может послужить ему плохим примером и повлиять на его отношение к семейной жизни в принципе. И с другой стороны, скандал в семье не должен стать причиной расставания и развода. Проблемы такого характера вполне решаемы, главное – желание найти компромисс обеих сторон. Итак, как же нужно вести себя при постоянных ссорах.

Во-первых, сесть за стол переговоров. Нужно дождаться, когда после очередной ссоры страсти улягутся, эмоции отойдут на задний план, уступив место здравому смыслу, и поговорить. И муж, и жена должны высказаться, каждый по отдельности, спокойно объяснить, кого что не устраивает. Важно – выслушать, не перебивая.

Во-вторых, прийти к соглашению. Разобравшись в причине ссоры, необходимо разработать какой-то план поведения. Распределить обязанности по дому, решить финансовые вопросы, пообещать друг другу изменить что-то в себе.

В-третьих, отбросить в сторону гордость. Признать свою вину или принять вину другого – это настоящее искусство. Не нужно упрямиться и набивать себе цену. Не нужно ставить ультиматумы и угрожать. Нужно просто простить.

Как избежать ссоры

В странах Европы и США семейные конфликты улаживает психоаналитик или конфликтолог. Менталитет нашего народа не предполагает такого решения проблемы. Наш народ живет по принципу, что нельзя выносить сор из избы. Поэтому в случае семейных ссор нужно рассчитывать на себя, свой ум и мудрость.

Когда вы видите, что назревает конфликт, его можно остановить на стадии зарождения. Главное – вовремя остановиться, не дать эмоциям победить. Нужно выработать для себя линию поведения, о которой нужно вспоминать при надвигающейся ссоре.

  1. Если конфликт начинает ваша половинка, то нужно не поддаваться на провокации, а промолчать. Можно просто выйти на улицу на часик. За это время ваша половинка успокоится и конфликт будет исчерпан. Если же агрессор вы, то необходимо научиться сдерживать себя, свои эмоции, свой язык. Это большая работа, но это цена вашей семьи.
  2. Проблемы и плохое настроение, полученное на работе, нельзя приносить домой. Что бы ни случилось на работе, домой приходите с хорошим настроением и улыбкой на лице.
  3. В разговорах нужно придерживаться положительного тона. Соблюдать вежливость, не повышать голос и ни в коем случае не опускаться до оскорблений. Вы ведь любите друг друга, а оскорбительные выражения только унизят вашу половинку и останутся в памяти надолго.
  4. Не вспоминать прошлые обиды. Если у вас была ссора, и вы помирились, не нужно возвращаться снова к этому конфликту.
  5. Необходимо избегать недомолвок. Только искренние разговоры по душам, прямые просьбы. Даже если у вас есть претензия, ее нужно преподносить вежливо и ласково. И тем более, не нужно копить в себе обиды и раздражение.
  6. Побольше заботиться друг о друге и проявлять любовь. Даже если вам кажется, что ваша половинка не уделяет достаточно внимания, не надо его упрекать. Проявите это внимание вы, и через некоторое время будет отдача.

Таким образом, можно сделать вывод, что основа счастливой семейной жизни без ссор — это терпение, дружелюбие, взаимопонимание и любовь. Чтобы достичь полной идиллии в семье, необходимо много работать над собой, безусловно, это сложно, но зато какой прекрасный результат – семья, в которой все друг друга любят и ценят!

Что делать если в семье постоянные ссоры, какой заговор поможет?

Ссоры и скандалы происходят в каждой семье, и это вполне естественно. Почему? Как бы ни любили друг друга два человека, у них могут возникнуть разногласия — серьёзные или незначительные. Конечно, они не всегда приводят к конфликту. Зачастую, чтобы решить проблему, достаточно спокойно обсудить её и найти компромисс. Но что делать, если скандалы в семье происходят постоянно? Кто или что поможет их прекратить и наладить отношения? И вообще, как не ссориться с мужем или женой?

В чём причина?

Почему между супругами происходят скандалы? На первый взгляд, причины весьма просты и банальны:

  • нехватка денег;
  • мелкие бытовые проблемы;
  • «незапланированные» или часто болеющие дети;
  • отсутствие собственного жилья;
  • вмешательство в семейную жизнь третьих лиц.

Во всех этих случаях скандала можно избежать, или хотя бы попытаться это сделать. Взять, к примеру, бытовую ссору. Ваш супруг разбрасывает где попало свои носки, ест со сковородки, громко слушает музыку, которая вам не нравится, может часами сидеть, уткнувшись в монитор. Поначалу вы стараетесь этого не замечать, но постепенно недовольство растёт и выливается в череду бытовых ссор с взаимными упрёками.

В этом ошибка женщины. Не стоит переделывать мужчину «под себя», используя постоянные нарекания. Это не поможет избавиться от проблемы, зато неизменно приведёт к разводу. Что же делать в такой ситуации? Вооружиться юмором и постараться обратить всё в шутку! В этом случае вас непременно будет ждать успех.

Или, например, ссора из-за денег. Вы купили новую сумочку, о которой столько мечтали. А муж не оценил вашего порыва. Почему вы не посоветовались с ним? А может, он собирался приобрести на эти деньги более полезную (по его мнению) вещь — новый спиннинг? В результате вы обвиняете его в скупости, он вас — в транжирстве. Как решить эту проблему и избежать скандала? Было бы неплохо разделить семейный бюджет на две части: общие и личные деньги. Тогда каждый из вас сможет тратить собственные средства на то, что пожелает. Кроме того, можно выделить в общем бюджете отдельную статью и тратить эти деньги не на продукты или оплату коммунальных услуг, а «для души».

Как прекратить ссоры?

Однако если подойти к проблеме с другой точки зрения, то окажется, что причины скандалов в семье вовсе не в грязной посуде или небрежно брошенных носках, а в злых духах, которые живут в вашем доме. Они роем собираются вокруг и провоцируют вас на ссоры. Самостоятельно противостоять им и избежать скандалов практически невозможно.

Что же делать в этом случае? Нужно окружить себя помощниками — сильными духами. Кроме того, можно делать специальный заговор. Это магический обряд, который поможет прекратить постоянные ссоры и наладить отношения в семье. Заговор позволит создать особое поле любви, внесёт мир в дом. Зачастую он становится единственным средством, помогающим избавиться от скандалов и сохранить союз.

Существует и заговор, который придёт на выручку супругам, и они помирятся даже после сильной ссоры, когда надежды наладить отношения уже нет. Он поможет избавиться от негатива, забыть все обиды и пойти на примирение.
Есть заговор, который позволит вернуть мужа уже после того, как он ушёл из семьи. Безусловно, такого завершения отношений лучше не допускать и обратиться за помощью заранее. Но если уж так произошло, не стоит отчаиваться — всё еще можно изменить.

Кстати, вернуть мужа после того, как он ушёл из семьи, поможет не только заговор, но и магическая музыка. Она создана шаманкой в состоянии транса. Каждая нота здесь предназначена для того, чтобы притянуть любимого человека. Музыка позволяет наладить отношения, поэтому слушать её можно не только после ухода супруга, но и в тот момент, когда он находится рядом.

Важно помнить, что постоянные ссоры становятся причиной развода каждой второй пары. Поэтому очень важно вовремя прекратить их и наладить отношения. После того как вы обратитесь за помощью к шаманке и прислушаетесь к её советам, вашему союзу вряд ли будет что-то угрожать.

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о