Статусы признание в любви парню: Статусы признания в любви

Статусы признание в любви парню

— Я люблю тебя. – Как я тебя понимаю.

Хочу раствориться в тебе. И большего мне не надо. Очень люблю тебя

Существуют люди, которые своими поступками умеют обесценить даже самые ценные слова.

Хочу кричать о своей любви и, в то же время, что бы была тайна. Хочу познать тебя полностью, но каждый день находить что-то новое.

Лучший статус:
Милая, нежная кошечка. Она такая, пока нежно её гладишь и кормишь.

Да! Я не для тебя! Я не умею общаться с твоими друзьями. Так себе готовлю. Не переспала с тобой после первой встречи. Я рада, что я не для тебя!

— Ты для меня? — Солнышко! – Я для тебя? – Небеса! – Вмести мы навсегда? – Да! Любишь ли ты меня? — …

Я люблю тебя. И даже если ты причинишь мне боль, больше всего я хочу, чтобы ты был счастлив.

Раньше я замечала что-то хорошее в каждом человеке, а теперь всё самое лучшее в тебе.

Не тратьте время на тех, кто изменяет, приносит боль, уходит, чтобы вернуться, признаться в любви, и снова обмануть.

Снова до позднего времени проговорили. Попрощались, а через время сообщение на телефон: «Спасибо, что ты у меня такая!» Люблю его, он у меня такое солнышко.

Любовь- Это прекрасное мгновенье: Страсть, нежность, ласки, счастье, романтика…Но и бывает и Ревность, боль, страдание, крики, маты, об асфальт телефон…

А ты не поверишь,но ангелы тоже с работы приходят изрядно устав.Их утомляют мирские заботы.Ты не поверишь,но ангелы плачут ночами,припомнив какую-то смерть.И столько в слезах этих боли,горючей печали,

Умираю, любя…прости, что так все вышло…

Он: скажи что не так в моих словах ? чтоб я исправился. Она: ты ж ко всем так относишься, а я такая же как все, я не хочу тебя менять.

Вспомни, на что похож наш мир, — и ты поймешь: один счастливый день — это почти чудо…

Ты мое счастье, которое появилось в моей жизни совсем недавно, и я так боюсь тебя потерять, что никогда не отпущу тебя. Ты будешь со мной навсегда! Я люблю тебя!

Золотце мое дорогое, я просто без ума от тебя! Я безгранично тебя люблю и безмерно скучаю. Ты моя единственная радость в этом мире, без тебя он серый и мрачный! Очень сильно жду тебя, жду момента, когда снова увижу тебя и смогу окунуться в сладкий мир твоих объятий.

Никто и никогда не поймет и не ощутит в полной мере мои чувства к тебе. Никто и никогда не поймет, как сильно я тебя люблю, а все потому, что никто более на земле не одарен таким даром любить до безумия, до абсурда, полностью отдаваясь человеку, не требуя ничего взамен. Просто я хочу сделать тебя самым счастливым! Люблю тебя!

стань для меня воздухом, и не позволь задохнуться

…Если хочешь узнать,кто тебя любит,посмотри ему в глаза…Тот кто любит всегда отвернется,или просто опустит глаза..)

На мне его футболка.На нём мои поцелуи.

Нужно быть немного схожими, чтобы понимать друг друга, но нужно быть немного разными, чтобы друг друга любить.

…старушки на свадьбах всегда говорили мне «Ты следующая». Они перестали так делать после того, как я начала говорить им то же самое на похоронах)

-Так просто не бывает! — Бывает, в моем мире…(с)

Что нужно для счастья? Стакан пива, расслабляющий массаж, горячая ванна и крепкий сон с любимым(ой)

Хочу тебе сказать, что очень сильно я тебя люблю. Что жить без тебя больше не могу, что думаю только о тебе. Мои мысли заняты тобой и когда я закрываю глаза я вижу только тебя. Я просто без ума от тебя! Я очень люблю тебя!

Я буду куклой,какой не забудешь, но вот хозяином Ты точно не будешь!И все это болью в душе отдается, но я всегда Та, Кто последней смеется…

а знаешь почему я так люблю голубой? Потому что это цвет твоих глаз..

Не могу понять, то со мной произошло. Почему не могу забыть тебя, и ни на кого другого не тянет! От всех отталкиваюсь, к тебе тянусь! Тянет к тебе, наверно, потому что не любишь ты меня… Но знай, что я тебя люблю и буду ждать вечно!

Ты, наверно, догадываешься, что я хочу сказать тебе, что я очень тебя люблю и не могу прожить ни минуты без тебя. Ты – единственное счастье в моей серой жизни, и я до сих пор не могу поверить, что мне посчастливилось встретить тебя. И только ты сможешь скрасить мою жизнь, без тебя я просто погибну. Я тебя люблю.

За каждым моим словом,чья-то слеза стекла по щеке. Не веришь?Посмотри в глаза мне,найдешь на дне.

Если однажды наступит день, когда в моем сердце не останется места для тебя это будет самый черный день в моей жизни. Тогда в нем не останется ни капли радости, и жизнь потеряет смысл. Я тебя люблю.

ха!этот статус не мне!а я дура…

Мрак-это беспросветность души у тех,кто живет без любви!

В жизни так часто случается, что отправитель ценной бандероли под названием «Любовь» и получатель не совпадают. Но это не значит, что любовь не найдёт своего адресата; просто он может оказаться в сове

…бросает осень в нас листья золотые,а мы с тобою при встречах,как чужие..

Я подарю тебе рассвет, луну и звезды, лунный свет. И дуновенье ветерка, такое нежное, как губ прикосновение. Я подарю тебе себя, потому что, я люблю тебя!

Научилась ожиданиями жить…согласилась всё из прошлого забыть!на вопросы не ответит мне судьба…как не просто дотянуться до тебя!

Я люблю тебя каждыми секундами, минутами, часами, днями, и ночами. Неделями, месяцами, годами и веками… Мы нашли друг друга среди миллиона, и теперь мы две половинки одного большого сердца. Если ты так не считаешь, то я не смогу больше жить, потому что сердце не может биться только наполовину…

Статус признание в любви

Главная » СТАТУСЫ ДЛЯ СОЦ.СЕТЕЙ

СТАТУСЫ ДЛЯ СОЦ.СЕТЕЙ

Опубликовано 27.12.2019

Романтика в отношениях очень важна, поэтому стоит вносить ее разными способами. Вы можете установить в социальных сетях специальный статус, признание в любви таким образом докажет, что ваши чувства сильны и свежи.

Признание парню

Если вы хотите рассказать парню о своих чувствах, то для этого подойдет статус-признание в любви. Любимому можно посвятить красивые или шутливые слова:

Мы двое слепых в этом мире: я не вижу никого, только одного тебя, а ты не видишь, что мне очень нужен.
Я так хочу, чтобы ты звонил мне чаще… Я хочу хотя бы раз услышать от тебя слово «Люблю», больше мне ничего не надо.
Со мной ты будешь самым счастливым мужчиной на Земле или в целой Вселенной! Для этого я подарю все свою нежность тебе. В придачу ты получишь: доброту, заботу, ласку и тепло. И это все лишь потому, что ты любовь моя!
Мне всегда казалось, что говорить мужчине о любви женщина не должна. Красноречивее всех слов мои сияющие глаза.
Ты бесишь меня больше, чем это в принципе возможно, но в то же время я хочу каждую из этих раздражающих минут прожить с тобой. Ведь я люблю тебя.
С тобой я как в счастливом сне, потому что тебя люблю.
Я хорошо знаю тебя, и в то же время ты остаешься загадкой. С тобой слова «Я тебя люблю» звучат каждый раз, как в первый. С тобой часы пролетают, как минуты, и хочется остановить эти мгновения. Я никогда никого не любила так, как тебя. Ты для меня самый родной и близкий человек, самый понимающий и отзывчивый.
В списке моих глупостей ты стоишь на первом месте.
Я перестала воспринимать всех вокруг и окружающий мирадекватно, его мне заменила любовь к тебе… Но лучше быть глухой, чем слушать завистников.
Во мне не спит вулкан чувств, благодаря которому распускается огненный цветок возбуждающей страсти и желания. Его пробуждает любовь к тебе!
Я от всех отталкиваюсь, а к тебе тянусь. Все потому, что ни к кому другому не тянет. Так всегда бывает, когда люди любят так, как я тебя.
Тебе не обязательно все знать обо мне, так интереснее, если я не буду для тебя открытой книгой. Но хочу лишь, чтобы ты думал и знал об одном – я очень люблю тебя!
Я готова отдать за возможность быть с тобой все, потому что верю, что с тобой буду счастлива. Ведь я тебя люблю!

Я люблю тебя любого: грустного, веселого, уставшего, злого, спящего и бодрого.
Порой мне так и хочется, чтобы ты расслабился и ни о чем не думал, а я поцеловала тебя нежно… И сквозь сонную дрему ты бы услышал мой шепот: «Спокойной ночи, любимый, я рядом».
Я ревную, страдаю, не хочу быть далеко от тебя. Ведь ты мой свет в окошке, мой любимый человек.
Я люблю тебя и мне все равно на твой возраст, рост, вес и социальный статус!
Может я и люблю тебя по-детски: сильно и привязано, зато это все по-настоящему!
Люблю тебя, как ангел Бога, как ты меня. Из нас двоих я тебя люблю сильней!
Психологи сказали, что мою любовь к тебе не вылечить!
Ты моя жизнь, я не просто прохожий в ней. Сильно люблю тебя, задержись в моей судьбе!
Ты мне нужен только потому, что ты есть. Мне ничего другого не надо, просто будь со мною рядом.

Я хочу быть всегда с тобой, но у меня это не получается. Мечтаю сказать тебе в лицо три главных слова, но я безумно стесняюсь. Люблю.

Как сказать о любви девушке

Существуют самые разные статусы. Признание в любви девушке должно быть очень красивым, романтичным. Оно должно рассказывать о ваших истинных мыслях и при этом возвышать свою возлюбленную.

Я мечтал сорвать джек-пот, и судьба преподнесла мне тебя. В моих мечтах есть место только для тебя, моей любви.
Ты тот самый кусочек счастья, который защищает меня от всех ненастий. Ты единственная любовь моя, если будешь со мной, буду счастлив я.
Среди миллиардов мы нашли друг друга и это удивительно, ты половинка от моего большого сердца. Я люблю тебя бесконечно, будь моей!
Порой ты смотришь на меня, словно хочешь мне понравиться, а я уже давно тоскую от любви к тебе.

Ты – счастье, которое недавно поселилось в моей жизни. Я очень боюсь потерять тебя, потому что люблю.
Когда я тебя вижу, от любви мое сердце начинает биться так, словно хочет выпрыгнуть из груди…
Когда ты скучаешь и грусть тревожит тебя, помни об одном – о том, что я люблю тебя!
Мою любовь к тебе никому и никогда не ощутить в полной мере, не понять и не испытать. Потому что в здравом уме никто не поверит, что можно любить до безумия.
Я не идеал, и можно найти получше меня, но так как я тебя никто любить и носить на руках не будет.
Ты самая милая на свете и нет тебя милее. Я люблю на свете только самое прекрасное – тебя!
Я люблю тебя и хочу сказать, что на всем белом свете нет более прекрасной и желанной женщины.
Золотце мое, я безумно люблю тебя и скучаю, если провожу вдали от тебя хоть минуту. Постоянно мечтаю обнимать тебя и чувствовать, насколько ты изящна и беззащитна.
Ты мне больше просто не нравишься… Я тебя обожаю!!!
Я люблю тебя страстно, как ветер любит листву деревьев, так же нежно, как морской песок волну.
Я постоянно удивляюсь, насколько сильно я могу тебя любить. Ты мой главный повод, чтобы жить.
Ты любимая, потому особенная, словно красная роза среди белых.
К тебе я испытываю настоящую любовь! Это самое прекрасное, светлое и лучшее чувство на свете. Без него я не живу, а просто существую!
Жизнь без любви — это не жизнь, а движение по инерции. Ты даешь мне энергию для движения вперед. Я очень хочу, чтобы ты была моей – ведь из-за тебя я живу полной жизнью. Люблю.
По утрам я посылаю тебе сообщения не просто для того, чтобы пожелать доброго утра, а, чтобы показать тебе, что постоянно о тебе думаю. Это все по тому, что я люблю тебя.
Я готов подарить тебе весь мир: лунный свет, рассвет, небо, звезды и дуновенье ветерка, такое же легкое, как прикосновение твоих губ. Я готов отдать тебе себя, любимая моя!
Даже засыпая далеко от тебя, я представляю, как ты во сне смешно дергаешь носиком. И мне очень хочется в такие моменты укрыть тебя и подоткнуть одеяло. Я люблю тебя!
Я говорю тебе о том, что что люблю разными способами: надень шапку, оденься теплее, пристегни ремень, отоспись хорошенько, позвони, как доедешь, я выехал за тобой.

Поделиться с друзьями

Россия против западной любви

В 1996 году я впервые уехала из России, чтобы провести учебный год в США. Это была престижная стипендия; Мне было 16, и мои родители были в восторге от того, что после этого я каким-то образом проскользну в Йель или Гарвард. Я, однако, могла думать только об одном: завести бойфренда-американца.

В моем столе хранился драгоценный документ из американской жизни, присланный мне подругой, переехавшей в Нью-Йорк годом ранее: статья о противозачаточных таблетках, вырванная из американского журнала для девочек Семнадцать . Я читал ее лежа в постели, чувствуя, как у меня пересыхает в горле. Вглядываясь в его глянцевые страницы, я мечтала, что там, в другой стране, я превращусь в кого-то красивого, в кого мальчишки поворачивают головы. Я мечтала, что мне тоже понадобится такая таблетка.

Два месяца спустя, в свой первый день в средней школе Уолнат-Хиллз в Цинциннати, штат Огайо, я пошел в библиотеку и взял стопку из Seventeen , которые были выше меня. Я был полон решимости выяснить, что именно произошло между американскими мальчиками и девочками, когда они начали нравиться друг другу, и что я должен был сказать и сделать, чтобы достичь стадии, когда «таблетка» окажется необходимой. Вооружившись маркером и ручкой, я искала слова и выражения, имеющие отношение к поведению американцев во время ухаживания, и записывала их на отдельных карточках, как учила меня моя учительница английского языка в Санкт-Петербурге.

Вскоре я понял, что жизненный цикл отношений, одобренных Seventeen , прошел несколько четких этапов. Во-первых, вы влюбились, обычно в мальчика на год или два старше вас. Затем вы немного поспрашивали, чтобы установить, был ли он «милашкой» или «придурком». Если бы он был первым, Seventeen дал бы вам большой палец вверх, чтобы «подцепить» его один или два раза после того, как «пригласил его на свидание». На протяжении всего процесса необходимо было поставить галочки в нескольких пунктах: чувствовали ли вы, что молодой человек «уважал ваши потребности»? Было ли вам комфортно «отстаивать свои права» — в частности, отказываться или инициировать «телесный контакт»? Как проходило «общение»? Если какой-либо из квадратов оставался не отмеченным, вы «бросали» его и начинали искать замену, пока не появился кто-то, кто был бы «хорошим материалом для бойфренда». Затем вы начнете «целоваться на диване» и превратитесь в пользователя таблеток.

Сидя в американской школьной библиотеке, я смотрел на свои десятки рукописных заметок и видел, как открывается бездна: пропасть между идеалами любви, с которыми я выросла, и экзотическими вещами, с которыми я теперь сталкиваюсь. Там, откуда я приехал, мальчики и девочки «влюблялись» и «видились»; остальное было загадкой. Подростковая кинодрама, на которой выросло мое поколение россиян, — социалистическая копия «Ромео и Джульетты », действие которой происходит в пригородном районе Москвы, — была восхитительно неконкретной, когда дело доходило до признаний в любви. Чтобы выразить свои чувства к героине, главный герой декламировал таблицу умножения: «Два раза два — четыре». Это так же верно, как моя любовь. Трижды три девять. Это значит, что ты мой. А два раза девять — 18, и это мое любимое число, потому что в 18 мы поженимся».

Что еще можно было сказать? Даже наши 1000-страничные русские романы не могли сравниться по сложности с романтической системой Seventeen . Занимаясь любовными делами, графини и офицеры были не совсем красноречивы; они действовали, прежде чем говорить, а потом, если не были мертвы в результате своих поспешных начинаний, безмолвно озирались кругом и чесали затылки в поисках объяснений.

Хотя у меня еще не было докторской степени по социологии, оказалось, что то, что я делал с копиями Seventeen — это именно та работа, которую выполняют социологи эмоций, чтобы понять, как мы концептуализируем любовь. Анализируя язык популярных журналов, телешоу и книг по самопомощи, а также проводя интервью с мужчинами и женщинами в разных странах, ученые, в том числе Ева Иллоуз, Лаура Кипнис и Фрэнк Фуреди, ясно продемонстрировали, что в наших представлениях о любви доминируют мощные политические установки. , экономические и социальные силы. Вместе эти силы приводят к установлению того, что мы можем назвать романтические режимы : системы эмоционального поведения, которые влияют на то, как мы говорим о своих чувствах, определяют «нормальное» поведение и устанавливают, кто достоин любви, а кто нет.

Столкновение романтических режимов было именно тем, что я переживал в тот день в школьной библиотеке. Девушка из Seventeen была обучена принимать решения о том, с кем вступать в интимные отношения. Она рационализировала свои эмоции с точки зрения «потребностей» и «прав» и отвергала обязательства, которые казались им несовместимыми. Она воспитывалась в Режиме Выбора. Напротив, классическая русская литература (которая, когда я достиг совершеннолетия, оставалась главным источником романтических норм в моей стране) описывала поддаться любви как сверхъестественную силу, даже когда она наносила ущерб комфорту, здравомыслию или сама жизнь. Другими словами, я вырос в Режиме Судьбы.

Эти два режима основаны на противоположных принципах. Оба они по-своему превращают любовь в испытание. Тем не менее, в большинстве прозападных культур среднего класса (включая современную Россию) Режим Выбора утверждает себя над всеми другими формами романтики. Причины этого, по-видимому, кроются в этических принципах неолиберальных демократических обществ, которые считают свободу высшим благом. Однако есть веские доказательства того, что нам необходимо пересмотреть наши убеждения, чтобы увидеть, как они могут на самом деле причинять нам вред невидимым образом.

Чтобы понять триумф выбора в романтической сфере, нам нужно увидеть его в контексте более широкого обращения Просвещения к личности. В экономике потребитель взял на себя ответственность за производителя. В вере верующий взял на себя ответственность за Церковь. А в романтике объект любви постепенно становится менее важным, чем ее субъект. В XIV веке, глядя на золотые локоны Лауры, Петрарка называл получательницу своих чувств «божественной» и считал ее самым возвышенным доказательством существования Бога. Примерно 600 лет спустя другой человек, ослепленный другим ворохом золотых локонов, — Густав фон Ашенбах Томаса Манна, — пришел к выводу, что именно он, а не красавец Тадзио, был пробным камнем любви:

[Т]возлюбленный был ближе к божественному, чем возлюбленный; ибо бог был в одном, но не в другом — быть может, самая нежная, самая насмешливая мысль, которая когда-либо была мыслью, и источник всего коварства и тайного блаженства, которые знает влюбленный.

Это наблюдение из новеллы Манна « Смерть в Венеции » (1912) заключает в себе большой культурный скачок, произошедший где-то ближе к началу ХХ века. Каким-то образом Любовник оттеснил Возлюбленного от центра внимания. Божественный, непознаваемый и недосягаемый Другой больше не является предметом наших любовных историй. Вместо этого нас интересует Самость со всеми ее детскими травмами, эротическими мечтами и особенностями. Изучение и защита этой хрупкой Самости путем обучения ее правильному выбору привязанностей является основным проектом Режима Выбора — проекта, реализованного с использованием популяризированной версии психотерапевтического знания.

Самое важное требование для выбора — не наличие нескольких вариантов. Это наличие сообразительного, суверенного выбора, который хорошо осознает свои потребности и действует на основе личных интересов. В отличие от всех предыдущих любовников, которые буйствовали и вели себя как потерянные дети, новый романтический герой подходит к своим эмоциям методично и рационально. Он посещает аналитика, читает литературу по самопомощи и участвует в консультировании пар. Более того, он может изучать «языки любви», вникать в нейролингвистическое программирование или количественно оценивать свои чувства, оценивая их по шкале от 1 до 10. Американский философ Филип Рифф назвал этот тип «психологическим человеком». В Freud: The Mind of a Moralist (1959), Рифф описывает его как «антигероичного, проницательного, тщательно подсчитывающего свое удовлетворение и неудовлетворенность, изучающего невыгодные обязательства как грехи, которых следует избегать». Психолог — это романтический технократ, который считает, что применение правильных инструментов в нужное время может исправить запутанную природу наших эмоций.

Это, конечно, относится к обоим полам: психологическая женщина тоже следует правилам, вернее Правила: проверенные временем секреты покорения сердца мистера Справедливости (1995). Вот лишь некоторые проверенные временем секреты, собранные ее авторами Эллен Фейн и Шерри Шнайдер:

Правило 2. Не заговаривай с мужчиной первой (и не приглашай его на танец)
Правило 3. Не Пялитесь на мужчин или говорите слишком много Правило
4. Не идите навстречу ему и не говорите по-голландски на свидании Правило
5. Не звоните ему и редко отвечайте на его звонки Правило
6. Всегда заканчивайте телефонный звонок первым

Предпосылка из Правила просты: поскольку мужчины генетически запрограммированы преследовать женщин, если женщины проявляют к ним хоть малейшую степень сочувствия или интереса, это приводит к нарушению биологического равновесия, «кастрации» мужчины и низведению женщины до статус жалкой брошенной самки.

Это минное поле неотвеченных звонков и двусмысленных электронных писем должно быть сведено к минимуму. Нет больше слез. Нет больше потных ладоней. Нет больше поэзии, сонат, картин

Правила подверглись критике за почти идиотскую степень биологического детерминизма. Тем не менее, новые издания продолжают появляться, и «труднодоступная» женственность, которую она отстаивает, стала обычным явлением в современных советах по свиданиям. Почему он остается таким популярным? Причина, безусловно, кроется в лежащей в его основе идее:

Одно из величайших преимуществ соблюдения Правил заключается в том, что вы начинаете любить только тех, кто любит вас. Если вы следовали советам, данным в этой книге, вы научились заботиться о себе. […] Вы заняты интересами, хобби и свиданиями, а не звоните и не гоняетесь за мужчинами. […] Ты любишь головой, а не только сердцем.

В Режиме Выбора ничейная земля любви – это минное поле неответных звонков, двусмысленных электронных писем, стертых профилей знакомств и неловкого молчания – должна быть сведена к минимуму. Больше никаких размышлений «что, если» и «почему». Нет больше слез. Нет больше потных ладоней. Нет больше самоубийств. Нет больше поэзии, романов, сонат, симфоний, картин, писем, мифов, скульптур. Психологическому мужчине или женщине нужно только одно: неуклонное продвижение к здоровым отношениям между двумя автономными личностями, которые удовлетворяют эмоциональные потребности друг друга — до тех пор, пока новый выбор не разлучит их.

Этот триумф выбора также подкрепляется социобиологическими аргументами. Нам говорят, что пожизненное заточение в плохих отношениях — удел неандертальцев. Хелен Фишер, профессор антропологии в Университете Рутгерса и самый известный в мире исследователь любви, предполагает, что мы переросли наше тысячелетнее сельскохозяйственное наследие и больше не нуждаемся в моногамных отношениях. Сейчас мы эволюционно вынуждены искать разных партнеров для разных нужд — если не одновременно, то на разных этапах нашей жизни. Фишер отмечает отсутствие в современном мире давления на обязательство: в идеале мы все должны провести с кем-то не менее 18 месяцев, чтобы решить, подходит ли он нам и подходим ли мы друг другу. При абсолютной доступности противозачаточных средств можно полностью искоренить нежелательную беременность и болезни; деторождение полностью отделено от ухаживания, и поэтому мы можем потратить время, чтобы дать нашему потенциальному партнеру тест-драйв, не опасаясь последствий.

По сравнению с другими историческими представлениями о романтике Режим Выбора может показаться курткой Gore-Tex рядом с власяницей. Его величайшее обещание состоит в том, что любовь не должна причинять боль. Согласно полемике, которую Кипнис развивает в «Против любви » (2003), единственным страданием, признаваемым «Режимом выбора», является якобы продуктивное напряжение «работы над отношениями»: слезы, пролитые в кабинете семейного терапевта, жалкие попытки супружеского секса. , ежедневная проверка взаимных потребностей, разочарование от разрыва с кем-то, кто «не подходит вам». У вас могут быть боли в мышцах, но у вас не может быть несчастных случаев. Делая влюбленных с разбитым сердцем виновниками собственных бед, народные советы порождают новую форму социальной иерархии: эмоциональную стратификацию, основанную на ошибочном отождествлении зрелости с самодостаточностью.

Именно поэтому, утверждает Иллуз, любовь 21-го века до сих пор причиняет боль. Во-первых, нам не хватает легитимности тех раздираемых любовью дуэлянтов и самоубийц прошлых веков. По крайней мере, они пользовались общественным признанием, основанным на общем понимании любви как безумной, необъяснимой силы, перед которой не в силах устоять даже самые сильные умы. В наше время тоска по конкретной паре глаз (или ног, если уж на то пошло) уже не является допустимым занятием, и поэтому любовные муки обостряются сознанием своей социальной и психологической неадекватности. С точки зрения режима выбора, убитые горем Эммы, Вертеры и Анны 19-го векавека не просто неумелые любовники — они психологически безграмотны, если не эволюционно устарели. Марк Мэнсон, коуч по отношениям с более чем 2 миллионами читателей в Интернете, пишет:

Романтическая жертва идеализирована в нашей культуре. Покажите мне почти любой романтический фильм, и я покажу вам отчаявшегося и нуждающегося персонажа, который обращается с собой как с собачьим дерьмом ради любви к кому-то.

В Режиме Выбора слишком сильно, слишком рано, слишком рьяно брать на себя обязательства — признак инфантильной психики. Это свидетельствует о тревожной готовности отказаться от личного интереса, столь важного для нашей культуры.

Во-вторых, что еще более важно, Режим Выбора слеп к структурным ограничениям, из-за которых некоторые люди менее склонны или менее способны выбирать, чем другие. Это происходит не только потому, что мы обладаем неравным запасом того, что британский социолог Кэтрин Хаким называет «эротическим капиталом» (то есть некоторые из нас красивее других). На самом деле, самая большая проблема с выбором заключается в том, что целые группы людей могут оказаться в невыгодном положении.

ванна с пеной не заменит любящего взгляда или долгожданного телефонного звонка, не говоря уже о том, чтобы забеременеть – что бы ни предложил Cosmo

Иллуз, профессор социологии Еврейского университета в Иерусалиме, убедительно доказывает, что индивидуалистическая привлекательность Режима Выбора склонна изображать стремление к обязательствам как «слишком сильную любовь», то есть любовь вопреки собственному «я». интерес. Хотя мужчин с разбитым сердцем патологизируют из-за их «нужды» и «неспособности отпустить», чаще всего женщины попадают в категории «созависимых» и «незрелых». Вне зависимости от класса и расы их учат делать себя самодостаточными — «не любить слишком сильно», просто «прославлять себя» (согласно Правила выше).

Беда в том, что ванна с пеной не заменит любящего взгляда или долгожданного телефонного звонка, не говоря уже о том, чтобы забеременеть – что бы ни предлагал Cosmo . Конечно же, вы можете сделать ЭКО и вырасти во вдохновляющую зрелую, чудесно независимую мать-одиночку преуспевающих тройняшек. Но величайший дар любви — признание собственной ценности как личности — по сути является делом социальным. Для этого вам нужен значимый Другой. Вы должны выпить много Шардоне, чтобы обойти этот очевидный факт.

Но, возможно, самая большая проблема с Режимом Выбора проистекает из его неправильного понимания зрелости как абсолютной самодостаточности. Привязанность инфантилизируется. Желание признания переводится как «потребность». Близость никогда не должна нарушать «личные границы». Хотя нас постоянно ругают за то, чтобы мы брали на себя ответственность за самих себя, нам настоятельно не рекомендуется брать что-либо за наших близких: в конце концов, наше вмешательство в их жизнь в виде непрошенных советов или предложений измениться может помешать их росту и саморазвитию. открытие. Застряв между слишком многими сценариями оптимизации и вариантами отказа, мы сталкиваемся с худшим недугом Режима Выбора: эгоцентризмом без самопожертвования.

Однако там, откуда я родом, у нас противоположная проблема: самопожертвование часто приходит без особого самоанализа. Джулия Лернер, израильский социолог эмоций из Университета Бен-Гуриона в Негеве, недавно провела исследование того, как русские говорят о любви. Цель ее исследования состояла в том, чтобы выяснить, начал ли наконец сокращаться разрыв между журналом Seventeen и романом Толстого в результате посткоммунистического, неолиберального поворота. Ответ: не совсем.

Проанализировав дискуссии в различных ток-шоу на телевидении, проведя интервью и проведя контент-анализ российской прессы, она установила, что для россиян любовь остается «судьбой, нравственным поступком и ценностью; оно непреодолимо, оно требует жертв и предполагает страдание и боль». Действительно, если концепция зрелости, лежащая в основе Режима выбора, рассматривает романтическую боль как отклонение и признак неверных решений, то русские считают зрелость быть способностью переносить эту самую боль, иногда до абсурда.

Американцу из среднего класса, влюбившемуся в замужнюю женщину, советуют расстаться с ней и назначить 50 часов терапии. Однако русский в похожей ситуации врывается в дом женщины и вытаскивает ее за руку, прямо с плиты с кипящим борщом, мимо плачущих детей и застывшего мужа с геймпадом в руке. Иногда все идет хорошо: я знаю пару, которая счастливо вместе уже 15 лет с того дня, как он похитил ее с супружеского новогоднего застолья. Но в большинстве случаев Режим Судьбы производит бардак.

По массовым показателям в России больше браков, разводов и абортов на душу населения, чем в любой другой развитой стране. Эти статистические данные документируют побуждение делать все возможное, чтобы воздействовать на эмоции, и часто в ущерб собственному комфорту. Русская романтика тесно связана со злоупотреблением психоактивными веществами, домашним насилием и брошенными детьми: побочными продуктами жизни, которые никогда не были продуманы до конца. Видимо, верить в судьбу каждый раз, когда влюбляешься, не такая уж отличная альтернатива чрезмерному выбору.

Но чтобы решить проблемы нашей культуры, нам не нужно полностью отказываться от принципа выбора. Вместо этого мы должны осмелиться сделать выбор в пользу неизвестного, пойти на необдуманный риск и быть уязвимыми. Под «уязвимостью» я не подразумеваю кокетливое раскрытие слабостей, предназначенное для проверки совместимости между вами и вашим партнером. Я призываю к экзистенциальной уязвимости, к повторной мистификации любви в то, чем она, по сути, и является: непредсказуемой силой, которая обычно застает вас врасплох.

Итак. Делайте громкие любовные предложения. Съехаться с кем-нибудь до того, как почувствуете себя полностью готовым к этому. Рожайте ребенка, когда время кажется неподходящим

Если понимание зрелости как самодостаточности настолько пагубно для того, как мы любим в Режиме Выбора, то именно это понимание необходимо пересмотреть. Чтобы стать по-настоящему взрослыми, нам нужно принять непредсказуемость, которую влечет за собой любовь к кому-то, кроме нас самих. Мы должны осмелиться перешагнуть эти личные границы и забежать на шаг впереди себя; не в русском темпе, может быть, но чуть быстрее, чем мы привыкли.

Итак. Делайте громкие любовные предложения. Съехаться с кем-нибудь до того, как почувствуете себя полностью готовым к этому. Поворчать на партнера без причины, и пусть этот человек ворчит в ответ, просто так, потому что мы люди. Заведите ребенка, когда время кажется неподходящим. И, наконец, нам нужно восстановить наше право на боль. Осмелимся агонизировать о любви. Как предполагает Брене Браун, социолог, изучающий уязвимость и чувство стыда в Университете Хьюстона, возможно, «наша способность быть искренней не может быть больше, чем наша готовность быть разбитым сердцем». Вместо того, чтобы зацикливаться на целостности самих себя, нам нужно научиться отдавать части себя другим — и, наконец, признать, что мы зависим друг от друга, даже если Seventeen обозреватель мог бы назвать это созависимым.

ЛЮБОВЬ ИЛИ МАНИЯ?

Просмотры сообщений: 151 443

просмотров

Головокружительный роман и мания имеют много общего, поэтому важно выучить признаки, чтобы определить разницу между биполярным перепадом настроения и новыми романтическими чувствами.

Getty Images

Смена настроения и романтика

В запоминающейся бродвейской мелодии Ирвинга Берлина «Ты просто влюблен» озадаченный молодой человек задается вопросом, почему он не может спать и есть, но при этом чувствует, что ходит по воздуху. Все в порядке, он сказал:

Анализировать не надо,
Это не так уж и удивительно…
Ты не болен, ты просто влюблен.

Однако когда у вас биполярное расстройство, вопрос усложняется. Любовь ли это, когда тебя охватывают эйфория, эротические возбуждения, особое чувство связи и постоянные мысли о том, кого ты желаешь?

Или эти черты на самом деле признаки надвигающейся мании?

Оказывается, группа психиатров изучает загадку любви и мании. Члены Комитета по сексуальности человека Группы содействия развитию психиатрии — организации, занимающейся удовлетворением социальных потребностей людей с психическим расстройством — пытаются найти полезные ответы, которые помогут людям с биполярным расстройством.

Элизабет Хаазе, доктор медицинских наук, доцент клинической психиатрии Колумбийского университета и член комитета по вопросам сексуальности, говорит, что умение различать может помочь предотвратить вредный выбор.

«Когда вы находитесь в гипоманиакальном или маниакальном состоянии, вы также с большей вероятностью почувствуете, что влюблены», — говорит Хаазе. «Тогда вы можете действовать, руководствуясь этим чувством, принимая важные долгосрочные жизненные решения, не понимая, что ваше состояние как-то связано с тем, что вы чувствовали».

Робин, 38-летняя художница из южных штатов США, вспоминает, как погружалась в токсичные отношения в периоды приподнятого настроения.

«Я чувствовал бы, как «зип-а-ди-ду-дах!» влюблен в себя в гипомании, но потом, когда кто-то появляется, я чувствую к нему еще больше», — говорит Робин, у которой был диагностирован биполярка в 20 лет.

Она вспоминает изматывающую любовную связь с мужчиной, которого она считала своей «абсолютно идеальной родственной душой», несмотря на его контролирующее поведение и их постоянные споры. Оглядываясь назад, она оценивает его как «фальшивого… и нарцисса».

Тем не менее, добавляет она, «на самом деле я не была его жертвой — я была жертвой самой себя… Тогда у меня не было здоровой шкалы, и я повторяла определенные паттерны».

Теперь, когда она стабильна и лучше осведомлена о своем расстройстве, Робин говорит, что уроки, которые она извлекла из этих бурных отношений, помогли ей лучше установить границы в будущем.

«Несмотря на то, что американские горки сбили меня с толку и заставили меньше доверять себе, я использую их как напоминание о том, что нужно замедлиться и лучше проверить объект моих чувств, а также сами мои чувства», — говорит она.

Биполярная мания против настоящей любви

Притормозить — это хороший совет для тех, кто охвачен сильными эмоциями новой любви, — говорит Дэвид Голденберг, доктор медицинских наук, доцент клинической психиатрии в Медицинском колледже Вейла Корнелла.

На этом раннем этапе, объясняет он, обычно уклоняются от «неудобных частей» знакомства с другим человеком. Импульсивность, связанная с биполярным расстройством, может повысить вероятность того, что вы будете двигаться вперед.

От имени комитета по сексуальности Гольденберг и Хаазе подготовили рабочий документ под названием «В настроении для любви». В нем они описывают эмоциональное состояние limerence — ранние стадии романтической любви, характеризующиеся блаженной эйфорией и сильной тоской по другому человеку — и сравнивают его с эгоцентризмом, грандиозностью и эйфорией мании.

Далее в статье определяются некоторые из ключевых различий между истинной любовью и гипоманиакальным изобилием, в том числе сезонный характер любовных связей, безрассудная безрассудность и чрезмерно импульсивные действия. Для людей с биполярным расстройством «тоска по любви» может быть больше, чем метафора.

«Существует очень сильное сходство между этим «унесенным» опытом влюбленности и манией», — соглашается Джозеф Ф. Голдберг, клинический профессор психиатрии в больнице Маунт-Синай в Нью-Йорке. Однако ориентация человека в этих двух состояниях сильно различается.

«В любви человек думает о другом человеке — его благополучие и благополучие превыше всего», — объясняет он. «В мании я думаю о тебе, но я мог бы также думать о том, что ты являешься средством для достижения цели моего собственного самовозвеличивания».

В клинических условиях чувство влюбленности обычно не является причиной обращения за медицинской помощью, говорит психиатр Лакшми Ятам, MBBS, FRCPC, но оно, безусловно, может быть одним из симптомов мании.

Ятам — профессор психиатрии в Университете Британской Колумбии в Ванкувере и региональный глава психиатрического отделения в Vancouver Coastal Health. Когда пациент с биполярным расстройством заявляет о своей вечной преданности кому-то, он задает вопросы вроде: «Как долго вы знаете этого человека?» «Как вы познакомились?» и «Любит ли она тебя?» определить, является ли эмоциональный энтузиазм пациента частью мании или основан на реальности.

Он также оценивает изменения настроения, энергии, сна, когнитивных функций и суждений на предмет признаков маниакального эпизода.

А. Морин, лицензированный социальный работник, предлагает своим клиентам рассмотреть то, что она называет «тремя C » отношений: химия («Вы не можете контролировать, с кем у вас это есть»), совместимость («Определите, если вы хотите одного и того же») и приверженности («Вы оба должны стремиться к одному и тому же уровню»).

Морин видит у своих клиентов с биполярным расстройством склонность использовать романтические отношения в качестве своего рода противоядия, по крайней мере, при первом приливе счастья.

«Говорят, жизнь прекрасна. Моя депрессия вылечена». Я обнаружил, что женщины особенно могут переходить от отношений к отношениям, в то время как у некоторых развивается «любовная зависимость» — они всегда гоняются за своим следующим кайфом».

Биполярная любовь в мозгу

Британская группа Roxy Music исполняла песню «Love Is the Drug» еще в 1970-х годах, и десятилетия исследований показали, что в этих словах есть буквальная правда. В исследовании, опубликованном в журнале Journal of Comparative Neurology , исследователи, использующие нейровизуализацию, подтвердили, что ранняя романтическая любовь запускает те же «богатые дофамином» пути вознаграждения в мозгу, которые активируются при зависимости.

С тех пор ученые узнали больше о мозге влюбленных. Например, у людей, переживающих опьяняющие муки ранней любви, более высокий уровень мозгового белка, называемого фактором роста нервов, который возвращается к норме примерно через год.

Однако у людей, страдающих манией, фактор роста нервов, по-видимому, ниже среднего. А функциональная магнитно-резонансная томография показывает, что во время мании активизируются совершенно другие области мозга, отвечающие за эмоции и системы вознаграждения, чем во время романтической любви.

На данный момент, к сожалению, нет быстрого теста, чтобы узнать, какие участки вашей коры и лимбической системы задействованы, когда вы чувствуете головокружение l’amour . Единственный доступный инструмент — бдительность — взвешивание каждого поведения и чувства как возможного клинического симптома, каким бы неприятным оно ни было.

«Люди с биполярным расстройством имеют право на человеческий опыт, который мог бы испытать любой другой человек, например, влюбиться», — говорит Дэвид Х. Брендель, доктор медицины, доктор медицинских наук, медицинский директор Программы расстройств настроения в Walden Behavioral Care в Массачусетсе.

«Однако и уязвимость к биполярному расстройству, и влюблённость — когда они объединяются и происходят одновременно — могут создать сложную картину».

Джим, бэби-бумер, живущий на Восточном побережье, через два месяца после знакомства решил жениться на своей 25-летней жене. В то время ему было 29 лет, и у него еще не было диагностировано биполярное расстройство.

Это случилось однажды ночью, когда он заболел гриппом, и пара решила остаться дома, а не пойти поужинать, как планировалось.

«В моей голове что-то щелкнуло, и я неожиданно сделал предложение, — говорит Джим. Через три месяца они обручились, а через год поженились.

Теперь Джим неуверенно размышляет об импульсивности своего предложения. «Примерно через семь лет после замужества, после того, как мне поставили диагноз, часть меня задалась вопросом: «Неужели я тогда действительно был маниакальным?» Не слишком ли рано мы поженились?» Это все еще довольно деликатный вопрос для нас, даже несмотря на сильные стороны наших отношений».

Он добавляет: «При мании вы перестаете доверять собственным эмоциям — есть риск увлечься. Я гораздо более осторожен в отношении себя».

Биполярное расстройство и то, что называется любовью

Возможно, оркестр Маршалла Такера сказал это лучше всего для тех, чья душа взволнована непреодолимой страстью:

Мое сердце чувствует что-то новое внутри
Я говорю, что любовь — это тайна
Любовь — это тайна
Я влюбляюсь в тебя?

Или, как говорит Гольденберг: «Различение любви и ее определение всегда было сложной задачей для исследователей, но всегда было прекрасно для поэтов, рассказчиков и лириков».

Наука приходит к пониманию того, что и любовь, и гипомания «происходят в контексте других влияний на поведение: импульсивных проблем, компульсий и зависимостей, а также влияний на разум и тело, таких как гормоны», — добавляет он. «Эта контекстуализация помогает вывести изучение любви и гипомании из поэтического в клиническое, не стерилизуя одно из самых ценных и необходимых человеческих переживаний: любовь».

Гольденберг подчеркивает, что можно иметь биполярное расстройство и мудро управлять отношениями, наслаждаться близостью и сохранять чувство любви в своем мире — до тех пор, пока болезнь принимается во внимание.

Б. ЛеВайн, социальный работник из Лос-Анджелеса и автор новой книги « Победить биполярное расстройство », идет еще дальше.

«В Анонимных Алкоголиках вам советуют не вступать в романтические отношения, пока вы не станете стабильным и здоровым», — говорит ЛеВайн, у которого в подростковом возрасте диагностировали биполярное расстройство. «То же самое верно и для биполярного расстройства».

Когда кто-то начинает одержимость и отказывается от всего ради другого человека, говорит ЛеВайн, это больше похоже на манию, чем на любовь. Так же безудержный оптимизм, как с одной клиенткой, которая сказала ему, что выходит замуж после единственного свидания.

«К сожалению, этот человек так и не перезвонил ей, — вспоминает ЛеВайн.

ЛеВайн говорит, что биполярное расстройство подтолкнуло его в противоположном направлении: он боялся выставить себя напоказ, потому что «вы чувствуете себя непривлекательным — он беспокоился, примет ли вас другой человек таким образом».

Он был стабилен уже больше года, когда встретил «замечательную девушку» и решился. ЛеВайн говорит, что «много положительных впечатлений», которые он получил за эти два года отношений, способствовали успеху его брака. Он и его жена вместе уже 10 лет, женаты шесть лет, и «у них есть прекрасная 4-летняя дочь», — сообщает он.

По его словам, это делает его живым примером того, что «правильными шагами можно найти любовь, живя с биполярным расстройством».

* * * * *

Ты у меня под кожей

Когда завязываются новые отношения, постарайтесь сделать шаг назад и рассмотреть курс и контекст:

Циклические закономерности и/или связанные симптомы

Когда лук Купидона поражает каждый май вместе с набрасыванием новых идей для фильмов и уборкой до рассвета, эта закономерность должна вызывать беспокойство.

Суждение и биполярная импульсивность

Влюбленные люди часто импульсивны, но их суждения относительно неизменны. Вы пренебрегали обсуждением безопасного секса, потому что ваш разум кипит, а концентрация нарушена, или вы решаете не использовать презерватив, потому что берете на себя обдуманное обязательство быть вместе навсегда?

Слетать в Рим, чтобы бросить монетку в фонтан Треви, было бы весело, но это не благословит ваш союз Папой, и действительно ли это хороший способ провести первое свидание? Возможно, вам следует задаться вопросом, не может ли такой грандиозный импульсивный план отражать расторможенность или одухотворенность маниакальных симптомов.

Эксклюзивность

Влюбленный сосредоточен на возлюбленной, часто раздражая друзей и близких своим страстным восторгом по поводу каждого несовершенного сантиметра. Маниакальный человек склонен взаимодействовать с людьми и строить планы без разбора.

— Из «Любовного настроения», Хаазе и Гольденберг

* * * * *

Я хочу знать, что такое любовь: вопросы для размышления

В период стабильности проанализируйте основные аспекты здоровых любовных отношений для вас, а также основные качества вашей болезни. Если вы сомневаетесь, действительно ли вы влюблены или испытываете манию, вернитесь к своим ответам.

# 1 Что характеризует ваши биполярные маниакальные состояния?

Этот вопрос является основным для всех, кто страдает биполярным расстройством. Хотя это может несколько различаться, обычно есть закономерность, которую вы можете определить, когда дело доходит до отношений. Вы любите романтику? Начать группу дружбы в своей квартире? Преследовать сексуальные контакты лично или в Интернете? Обратите внимание на другие явные симптомы, такие как изменения в режиме сна или чрезмерные расходы.

# 2 Что для вас любовь?

Можете ли вы определить разницу между вашим опытом любви, когда вы здоровы и когда маниакальны? Это знание может быть неуловимым и меняться на разных этапах жизни, но размышление должно дать вам некоторые ориентиры.

#3 Какими качествами должен обладать любящий партнер?

Кто мог бы стать совместимым помощником? Задайте себе этот вопрос в течение трех моментов своей жизни: когда вы подавлены и нуждаетесь, маниакальны и непобедимы, и в момент, когда ваше настроение ровное. Вам понадобится партнер во всех трех штатах.

#4 А как насчет секса?

Каков ваш нормальный уровень комфорта и как он меняется во время мании? Сексуальные дискуссии в семьях часто вызывают дискомфорт, но они должны быть частью клинической оценки. Откровенно поговорите со своим врачом и терапевтом обо всем спектре ваших сексуальных переживаний и желаний, прошлом, настоящем и будущем.

— Из «Любовного настроения», Хаазе и Гольденберг

* * * * *

Почти как влюбленность: мания или гипомания?

Когда вы находитесь в агонии новой любви, сделайте мысленную проверку на возможность мании.

Ваши чувства ко всем сильнее, как к хорошим, так и к плохим?

Думаете ли вы со скоростью мили в минуту только об этом одном человеке, одержимом и озабоченном, или вы просто думаете со скоростью мили в минуту?

Новый роман — единственное новое в вашей жизни, или вы начали новые проекты и в других сферах своей жизни?

Связаны ли интересы этого человека с вашими интересами только в маниакальном состоянии?

Это про тебя? Как вы думаете, вы супер талантливы и особенны, или это ваш новый любовник, который является самым совершенным? Маниакальные люди становятся самодовольными или «грандиозными». Влюбленные влюблены в возлюбленную.

Купили что-нибудь недавно? Подарки влюбленных, даже если они дорогие, обычно носят интимный характер — часы с бриллиантами, потому что они ей понравились в витрине, персональный плейлист, который вы составили специально для него. Напротив, маниакальные покупки, скорее всего, будут обусловлены статусом, например, Porsche, который вы никак не можете себе позволить, или множественные покупки, например, шесть одинаковых кошельков в день.