Простить и умереть. Почему любовь уничтожает нас, а прощение помогает примириться с пустотой в себе — и во всех остальных — Нож
Прощение смертоносно. Но без него невозможны человеческие отношения.
Человек движется по кайме пустоты в основании себя. В лакановском психоанализе субъект — это попытка восполнения изначальной утраты. Потеря себя, пустота на месте того, где должен был быть субъект, предшествует его появлению. Наша идентичность и наша жизненная история — это замещающая фантазия, попытка восполнения этой изначальной конституирующей пустоты, которая тем не менее никогда не может быть субстантивно заполнена. Субъект начинается с ничто и никогда по сути не становится кем-то — он вечное ничтожество в основании любой своей «чтожности». Ощущение своей изначальной утраты, против которой перестает действовать фантазия ее восполнения, ощущается как травма, меланхолия или тревожность.
Всецело совпасть со своей сутью означает перестать существовать, превратиться в пустоту.
Периодически мы проваливаемся в нее и с разной степенью успешности выныриваем обратно на поверхность, цепляясь за грунт веры в смыслы и идентичности.Раз субъект существует как пустота, лишь прикрытая фантазией, значит, и подлинные отношения между субъектами, понимаемыми психоаналитически, возможны только как отношения двух пустот. В повседневном обиходе мы видим отношения с другими как позитивный проект, то есть как, в идеале, гармоничную неконфликтную целостность, исключающую взаимные страдания. В отличие от принятого в повседневности идеала позитивного проекта любви психоанализ видит пустоты и разрывы, конституирующие человеческие отношения. Любовь и социальные связи с точки зрения лакановского психоанализа конституированы не позитивно, а негативно. Отношения лишь дополнены фантазией о том, что в них нет разрывов и конститутивной пустоты.
Даже в самых, казалось бы, «гармоничных» отношениях пустота время от времени просвечивает сквозь фантазию, не давая ей себя прикрывать.
Так происходит при ссорах и конфликтах, когда гармоничность разоблачается как иллюзия.Подлинная любовь и взаимоотношения между людьми — это отношения не на уровне фантазии, прикрывающей изначальную пустоту, а на уровне конститутивной пустоты. Такие взаимоотношения не основаны на позитивной фантазии, они противоположны идее обладания другим и слиянию с ним. По утверждению психоаналитика Дуэйна Русселя, настоящая любовь не прикрывает изначальную утрату и не стремится ее заполнить, она сродни самой этой утрате. Таким образом она прямо совпадает с фундаментальным дефицитом самого бытия. Пустота — это изначальная субстанция любви, когда мы находимся в любовных отношениях, нам в сущности нечего делить, кроме утраты, изначальной раны существования.
Благодаря сроднению с пустотой подлинная любовь способна поддержать человека как такового, то есть там, где он действительно существует — в его конститутивной пустоте. Она пребывает не в противостоянии с пустотой, а позволяет ей существовать, дает ей пространство, она обнимает собой пустоту, которой и является другой.
Такая любовь означает принятие и уважение в инстанции его и нашего замешательства о том, что он делает, куда идет и что из себя представляет. Это замешательство сродни его собственному изначальному замешательству, которое он лишь во вторую очередь пытается заместить пониманием и чувством определенности.
Оно влечет за собой уничтожение как самой любви, так и всех причастных к ней. То, что в повседневности считается приемлемой формой любви, — самоубийство и взаимоуничтожение, прикрытое фантазией гармонии и единства.
Сейчас не модно говорить о прощении, оно считается пережитком порабощающей христианской этики, пропагандирующей смирение и бездействие. В рамках новой этики актуально противоположное моральное требование — не прощать, не забывать, публично разоблачать и наказывать.
Культура исключения нацелена изгонять из общества, а не включать и примирять. Несмотря на то что эта тенденция может казаться негативной (из-за того, что она сосредоточена на исключении), в своем основании — это одна из вариаций позитивных проектов, воплощающих фантазию о возможном гармоничном существовании общества. Непригодных исключают с целью формирования общества пригодных, правильных людей. И так, пока каждый не будет исключен.
Такие позитивные проекты всегда с необходимостью присутствуют в истории, так как помогают обществу существовать, но и всегда с необходимостью проваливаются, так как основаны на иллюзии. Позитивный проект христианства заключался в гармоничном воссоединении людей в раю, позитивная фантазия коммунизма — в идее гармоничного непорабощенного общества будущего, позитивная фантазия неолиберального общества — во взаимовыгодных отношениях толерирующих друг друга людей, позитивная фантазия психологизированного общества предлагает проект безтравматичного сосуществования психологически нормальных людей.
Каждая из этих фантазий — своеобразный способ игнорирования негативной стороны человеческих отношений. Эти проекты не способны распознать зло как свою структурную часть, они дислоцируют зло в определенном феномене, группе людей или историческом событии, уповая, что от зла можно избавиться, если уничтожить его источник.
Негативной альтернативой позитивной фантазии как техники поддержания человеческих взаимоотношений может служить прощение. Фантазия предполагает веру в возможность гармоничных и нетравматичных отношений между людьми, она не распознает травматичной сути человеческих отношений, их конститутивную негативную сторону. Прощение же противоположно фантазии, оно тождественно разрывам, конститутивным для отношений.
Прощение, совпадая с разрывом и ничтожностью, предполагает искреннее принятие неприемлемого в другом. Оно сродни подлинно человеческой любви и отношениям. Прощение не прибегает к оправдывающей фантазии. Оно исходит из признания и ясного распознания ужаса, которым является другой, и отношения с ним. Оно не служит убежищем, фантазией для укрытия от другого и его зла, а является способом принять другого — принять в его ничтожности, в его разрыве, несовпадении с собой, а не в позитивной фантазии о нем, которая в действительности является способом не видеть его и благодаря этому толерировать.
Прощение не уничтожает и не изгоняет другого, актуализируя защитную фантазию, что люди делятся на хороших и плохих (от которых нужно избавить себя или общество) или что в людях есть хорошие качества и плохие (которые необходимо исправить или игнорировать). Прощение воздерживается от мести, оно не ликвидирует человека, предполагая, что зло сосредоточено в этом конкретном человеке и его ликвидация или исключение из общества решит проблему зла.
Месть отлична от прощения тем, что первая — позитивный обнадеживающий проект, который нацелен на ликвидацию зла вместе с назначенным фантазией источником — другим человеком или феноменом. Прощение прерывает этот позитивный процесс.
Месть и прощение — разные модусы уничтожения. Месть ликвидирует, в то время как прощение заменяет фактическое убийство другого на прижизненную форму взаимного умирания. Прощение — это искусство пребывания в опустошающей ничтожности другого и себя. В том пространстве взаимо- и самоуничтожения, где мы подлинно встречаем другого. Уничтожительный модус прощения — это совпадение собственного ничтожества с ничтожеством другого.
Мы называем злом в другом нечто, во что невозможно поверить, что-то необъяснимое и поэтому неприемлемое. Оно представляет собой разрыв в нашем понимании и способности принятия.
Уличенный во зле другой больше не соответствует нашей утешающей фантазии о нем, не совпадает с тем, как мы его себе представляли. Это ситуация, когда мы не могли себе представить, что он на такое способен, когда хочется спросить: «Как ты мог?» Простить значит принять зло, принять другого в этом его разрыве с собой, в его пустоте, непонятности и несовпадении с собой. Принять его настоящего — опасного и воплощающего зло.
Вы, наверное, замечали, как люди, напрямую обвиняемые во зле, почти всегда защищаются, отрицая обвинения. Это раздражает, кажется, что они намеренно врут, в действительности они могут искренне не распознавать своего проступка. Это защитная реакция, к которой психика человека прибегает, когда важный другой разочарован в своей позитивной фантазии о нем. Если эта фантазия — всё, что соединяет людей, признаться в том, что человек ей не соответствует, будет означать ликвидацию отношений или самоликвидацию уличенного во зле человека. В этом случае на помощь приходит оправдывающая человека фантазия, за которую он должен цепляться, чтобы продолжать существовать.
Прощение предлагает принятие человека на уровне его пустого основания, его сущностной негативности, предшествующей любой позитивной фантазии. Прощение помогает принять другого в пустоте его зла и делает возможным его раскаяние — создает пустое пространство, не требующее оправданий и условий, пространство принятия себя в своей ничтожности, в несовпадении с самим собой. Прощение означает принятие другого в его подлинности, то есть в его ничтожности. Оно предполагает попадание в пространство, где он не будет отвержен при совпадении с пустотой себя — пробелами, где он не он, где он не похож на себя.
Прощение не делает лучше ни того, кто прощает, ни того, кто прощен, ни отношения между ними.Прощение не позволяет прощенному человеку начать всё сначала и не воскрешает умершие отношения к новой жизни. Оно скорее принимает людей и отношения в их трагической сути — как живых мертвецов, ступающих по краю пропасти пустоты самих себя. Оно не делает нас живее, а наши отношения прочнее, оно делает нас еще более хрупкими в нашей омертвелости.
При этом нет ничего, что поддержало бы, точнее выдержало бы, человеческие отношения, кроме прощения. Прощение — это не способ воссоединиться с другим и самим собой, а скорее способ объять пустоту между неподходящими друг другу частицами. Прощение смиряет с раной, которую наносят другие, — мы не залечиваем прощением эту рану, а принимаем ее как свою родную, отождествляем себя с этой раной и продолжаем существовать в виде этой раны.
Юлия Кристева говорит о прощении как о безвременном пространстве, которое существует вне событийной связанности:
«Прощение внеисторично. Оно разрывает связь причин и следствий, преступлений и наказаний, останавливает время действий. Странное пространство открывается в безвременьи <…> Столкнувшись с этой остановкой во времени и действиями в безвременьи прощения, мы понимаем тех, кто верит, что только Бог может простить».
Это странное пространство безвременья, к которому мы становимся причастными, когда прощаем, означает попадание в вечность — но не рая, а скорее ада человеческих отношений.
Идеально может простить только бог, которого нет. Всё, что нам остается, — неидеально прощать.
Освоив искусство прощения, то есть научившись выдерживать свою собственную пустоту и страдания, мы превращаемся в расширяющуюся черную дыру, способную вместить не только свое страдание и зло, но и страдания и зло других. Мы учимся умирать не только свою, но и чужую смерть. Это не означает способности принять других в своем сердце, это скорее способность обнять своей пустотой, ничтожностью себя ничтожность других.
Нас убивает то, что мы любим • Звезда
Рассылка
Подкасты
Подкаст
Подкаст
Стань Звездой
Каждый ваш вклад станет инвестицией в качественный контент: в новые репортажи, истории, расследования, подкасты и документальные фильмы, создание которых было бы невозможно без вашей поддержки.
Пожертвовать
Представим на секунду, что герои Шекспира могли бы обратиться к специалистам: Гамлет — к психоаналитику, семьи Монтекки и Капулетти — к медиаторам, Отелло и Дездемона — к семейному психологу. Конечно, в этом случае мировая литература утратила бы часть своих шедевров, но, возможно, были бы спасены человеческие жизни. В наше время мы уже с трудом замечаем, где заканчивается стресс и начинается психоз: неприятности на работе, мировой кризис, утренние пробки, вечерняя тоска, а тут ещё и какие-то очередные непонятные отношения, которые надо то ли строить, то ли перестраивать, никто толком уже и не знает. Поэтому наш друг и психиатр Александр Вайнер решил высказаться на тему: «Любовь похожа на капкан».
У 99 % людей есть знакомые пары, про которые понятно всё, кроме того, почему они вместе. Он не богат и не умён, обращается с ней, как с недочеловеком, а она его всё равно любит. Большинство женщин бывали в ситуациях, когда мужчина разве что звезду с неба не доставал, и это несмотря на, мягко говоря, наплевательское отношение к нему.
Те, кто полюбопытнее, начинали задаваться вопросом «почему?» Почему он меня любит? Многие женщины и мужчины переживали сильную влюблённость в человека, которому было на них… назовём это «всё равно». Зачем голова любит того, кто ничего, кроме отрицательных эмоций, не приносит?
Что по этому поводу скажет «среднестатистический психотерапевт»? Что речь идёт о любовной аддикции. Причём о зависимости не от конкретного человека, а от определённого эмоционального состояния, которое обусловлено тем, что партнер постоянно устраивает дикие эмоциональные качели. Именно такие «раскачивающие» люди, как правило, и привлекают, в отличие от стабильных партнёров, которые почему-то совершенно не «цепляют». Причём один и тот же человек для того, в кого он влюблён, может быть образцом стабильности, а для другого (на кого наплевать) — воплощением эмоциональных американских горок. Можете припомнить, как вы вели себя с теми, кого любили, и с теми, кто не вызывал никаких чувств… Но сразу возникает следующий вопрос: почему нас влекут такие люди и такие отношения? Большинство коллег ответят, что подобные отношения были между родителями клиента, что эту модель мальчик или девочка впитали с молоком матери.
Хорошо, все мы родом из детства, кто бы спорил, но что делать с людьми, у которых папа не был алкоголиком и не бил маму, а они всё равно выбирают тяжёлые, болезненные и зависимые отношения?
Я не люблю сагу «Голодные игры», но в ней есть отличная фраза: It’s the things we love the most that destroy us («нас убивает то, что мы больше всего любим»). Я бы перефразировал: мы любим тех, кто нас убивает. Более того, мы и любим их именно за это (за то, что они нас убивают). Задолго до меня это чудесно опоэтизировал Иосиф Бродский: «смерть придёт, у неё будут твои глаза». Я сейчас не пытаюсь разгадать загадку: почему так сильно влечёт то, что нас убивает, тем более, что она уже давно разгадана и разобрана по полочкам Юрием Вагиным в книге «Тифоаназлиз». Скажу лишь, что влечение к смерти — краеугольный камень нашей психики и от хорошей жизни человек себя убить не пытается. А так называемые женщины-вамп и роковые мужчины — это всего лишь одушевлённые способы суицида. Отношения с ними — это самоубийство, растянутое во времени, причём буквально.
Если вы были в подобных ситуациях, то в курсе, что в них день идет за два, что они сокращают жизнь на месяцы и даже на годы. Не случайно седых волос после таких романов становится гораздо больше. Однако я хотел бы поговорить про другое, про ответ на извечный вопрос: «что делать?».
Есть такая чудесная сказка — «Золушка». Главная героиня тщетно пытается заслужить любовь мачехи и сестёр, круглосуточно драя дом и отделяя зёрна от плевел. Но в один прекрасный момент она понимает, что это нерешаемая задача. В результате Золушка при помощи феи-крёстной сбегает на бал. Это я к тому, что есть проблемы, которые можно решить. Есть проблемы, которые нельзя решить, но можно пережить. А ещё есть проблемы, которые нельзя ни решить, ни пережить, от них можно только убежать. Так что если вы оказались по уши влюблённой в человека, который не только не отвечает вам взаимностью, но и всячески издевается над вами — бегите и не оглядывайтесь! В ситуации, когда вы мучаетесь, тешите себя иллюзиями, а ваша мазохистичная голова с удовольствием умирает, помните, пожалуйста, что она умирает не одна, она умирает вместе с вами! А закончу я, пожалуй, цитатой из фильма, который мне очень нравится, — «Форрест Гамп»: Run, Forrest! Run! («Беги, Форрест, беги!»)
Новое на сайте
Редакция
Юрий Куроптев
Степан Хлопов
Юрий Куроптев
Степан Хлопов
О проектеРеклама
Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ № ФС77-64494 от 31.
12.2015 года.
Выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций.
Учредитель ЗАО «Проектное финансирование»
E-mail: [email protected]
18+
Программирование — Веб Медведь
Этот сайт использует файлы cookies для более комфортной работы пользователя. Продолжая просмотр страниц сайта, вы соглашаетесь с использованием файлов cookies.
«То, что мы любим больше всего, разрушает нас».
Я нашел эту жемчужину цитаты, когда вчера вечером был в кино. Это цитата из нового фильма «Голодные игры». Мне интересно посмотреть весь первый фильм и, в конце концов, увидеть этот новый, но в любом случае я отвлекся.
Эта цитата произвела на меня сильное впечатление, потому что я обнаружил, что она как нельзя более верна в моей личной ситуации. Только для меня это не то, что меня разрушает. Но человек. Любовь делает это с людьми. У него есть способность разрушить всю вашу психику, то, как вы видите вещи.
Как только любовь берет вас в свои руки, вы меняетесь навсегда, и вы не можете вернуться. Вы можете идти только вперед. Вы просто молитесь в жизни, чтобы человек или вещь, которую вы любите больше всего, шли вперед вместе с вами. Это самое сложное в моем нынешнем положении. В последнее время человек, которого я люблю больше всего, не хочет двигаться со мной вперед.
В конце этого блога я прилагаю статью , в которой также рассказывается о моей конкретной ситуации и о том, насколько она сложна. Я прочитал ее и понял, что уже делаю несколько вещей, упомянутых в статье. Но самое сложное — это отпустить. Когда ты так сильно любишь человека, он твоя мечта, твое все. Чтобы вставить еще одну из моих любимых цитат из фильмов (из «Танец-вспышка»), «когда ты отказываешься от своей мечты, ты умираешь». Опять же, это очень верно. Большая часть вас умирает, когда вы пытаетесь уйти от того, чего хотите больше всего. Вы втайне надеетесь, что оно когда-нибудь вернется к вам. Потому что в жизни никогда не знаешь.
И эта маленькая надежда поддерживает вас. Эй, чудеса случаются каждый день, верно? И ты никогда не разочаровываешься в том, кого действительно любишь, верно?
Думаю, в некотором смысле это правда. Я искренне верю, что верить и надеяться в глубине души — это нормально. И я считаю, что нормально все еще любить человека, которого ты должен отпустить. Цитируя статью, «движение дальше не означает, что вы должны перестать любить человека. Это просто означает, что твоя любовь к ним меняет ». Это действительно принесло мне утешение, потому что я всегда думал, что отпустить означает, что я ДОЛЖЕН перестать любить человека, и это действительно причиняло мне боль глубоко внутри. Потом я узнал, что это не так, и мне стало немного легче справляться со своей ситуацией. Потому что такие эмоциональные люди, как я, не могут просто отбросить эти чувства и продолжать в том же духе. Потребовалось время, чтобы эти чувства развились, и потребуется время, чтобы эти чувства как бы УСТАНОВИЛИСЬ.
Не полностью отмирает, а УСТАНАВЛИВАЕТСЯ. Как кастрюля с водой, закипающей. Как только он достигает определенной температуры, он оседает. Это лучший способ, которым я могу описать свои чувства в этот момент.
Тяжело смотреть, как любимый человек исчезает. Когда-то в них было так много ЖИЗНИ. А сейчас они кажутся такими несчастными. И вы хотите сделать что-то, чтобы помочь. Что-либо. Но ты не знаешь что. Вот что я чувствую со своим бывшим. Я сочувствую ему и хочу помочь ему еще больше.
Вот что бывает, когда любишь человека. Вы берете на себя их нагрузку вместе со своей. Их проблемы и страхи становятся вашими проблемами и страхами. Каждый аспект их жизни навсегда соединяется с вашей. Дополнительная нагрузка поначалу тяжеловата, но потом к ней привыкаешь, и она становится частью тебя. И когда этот груз снимается, часть вас уходит вместе с ним. Это та часть, которая разрушает вас. Тогда в вашей жизни есть эта ПУСТОТА, которая, кажется, никогда не исчезнет. Что никто не может заполнить то место, которое занял этот человек.
И никто никогда не будет. Неважно, насколько хорошо у вас идут дела в жизни, на работе, в финансах, в семье и с друзьями, в хобби, вы несчастливы. Почему? Потому что, сколько бы нового ни добавилось в вашу жизнь, все равно чего-то не хватает. И это именно то, что вы хотите вернуть. Я не пессимистично говорю это последнее утверждение. Я говорю это, потому что это правда. То, что имеет такой вес в вашей жизни, не может быть заменено. И не будет.
Итак, я говорю всем вам: да, те, кого мы любим больше всего, могут нас уничтожить. Но они также могут восстановить нас. Они могут превратить нас в человека, которым мы хотим быть. Как бы тяжело это ни было, мы не можем позволить им уничтожить нас. Мы должны понять, что иногда это неподходящее время или момент для чего-то. Как бы тяжело это ни было, мы должны доверять высшей силе, которая лучше нас знает, что для нас нужно. И если мы позволим себя уничтожить, мы не сможем увидеть результат восстановления.
Отпусти того, кого ты очень любил
Нравится:
Нравится Загрузка.
..
charangel316
Любовь
That Which I Love Destroys Me (2015)
- Cast & crew
- User reviews
IMDbPro
- 2015
- 1h 52m
IMDb RATING
8.3/10
32
YOUR RATING
Документальный фильм
Документальный фильм о военном посттравматическом синдроме, посвященный опыту двух друзей, ветеранов войны в Ираке. Документальный фильм о военном посттравматическом синдроме, посвященный опыту двух друзей, ветеранов войны в Ираке. Документальный фильм о военном посттравматическом стрессовом расстройстве, сосредоточив внимание на опыте двух друзей, ветеранов войны в Ираке.
- Ric Roman Waugh
- Патриция Driscoll
- Jayson Floyd
- Tyler Grey
Джейсон ФлойдТайлер Грей
- Рик Роман Во
- Весь актерский состав и съемочная группа
- Производство, кассовые сборы и многое другое на IMDbPro
More like this
In the Shadows
National Champions
Exit
Felon
Shot Caller
Snitch
Trial by Fire
Roof Story
Day One
Kandahar
Greenland: Migration
Сюжетная линия
Обзоры пользователей1
ОбзорИзбранный обзор
10/
10
Крайне необходимая перспектива
Это должно быть обязательным просмотром для военнослужащих, сотрудников VA и всех, кто лечит, нанимает или живет с ветеранами.