Как отвечать родственникам, которые нарушают ваши границы: 10 фраз
У многих есть родственники, с которыми тяжело общаться. При встрече они закидывают непрошеными советами, без повода критикуют, не скупятся на замаскированные под шутку оскорбления. Это вызывает сильный стресс — и из-за эмоций не всегда удается подходящим образом ответить. Вот простые, но действенные фразы, которые помогут защитить личные границы.
⛔️ «Я не хочу это обсуждать»
Когда использовать. Родственник задает вопрос на чувствительную для вас тему. Скажем, спрашивает, встречаетесь ли вы с кем-то или не хотите ли сесть на диету
Как работает. Вы имеете полное право не отвечать на нетактичный вопрос. Четкий отказ сделать это позволит сразу прекратить неприятный разговор и установить границы на будущее — показать человеку, на какие темы вы готовы с ним общаться, а на какие — нет
😏 «Спасибо, что сказал мне, что ты думаешь по этому поводу»
Когда использовать.
Родственник начинает критиковать ваши решения, поведение, планы, внешность, способы тратить и зарабатывать деньги
Как работает. Если вы не спрашивали человека о том, что он думает о вас и вашей жизни, непрошеная критика — нарушение ваших личных границ. Формальное проявление благодарности поможет прервать поток критики в свой адрес и избежать конфликта
🤬 «Если ты будешь говорить со мной в таком тоне, я прекращу наше общение»
Когда использовать. Во время конфликта родственник ведет себя агрессивно и грубо — оскорбляет вас или кричит
Как работает. Вербальная агрессия считается видом эмоционального насилия — и ему можно и нужно сопротивляться. Твердо заявите, что вы не намерены терпеть такое отношение. Эту фразу стоит использовать лишь в том случае, если вы действительно готовы исполнить свою угрозу
🧐 «Я разберусь сам»
Когда использовать.
Родственник забрасывает вас ненужными советами: о том, как одеваться, воспитывать детей, варить борщ, общаться с противоположным полом
Как работает. Раздавая советы, родственники подсознательно пытаются вами руководить, так как до сих пор считают вас ребенком. Есть данные, что женщины чаще получают непрошеные советы, чем мужчины. Прямо скажите родным, что их советы больше не нужны. Так вы заявите о своем праве принимать решение и вернете чувство контроля
😐 «Нет»
Когда использовать. Каждый раз, когда кто-то пробует использовать вас или дает вам поручение, которое вы не обязаны и не хотите выполнять
Как работает. Многие не решаются отказывать своим родным, так как боятся, что те обидятся и отвергнут их. Но стоит преодолеть этот страх, если вы точно понимаете, что, ответив «да» на просьбы родственников, вы навредите себе или окажетесь в некомфортной ситуации. Чтобы смягчить отказ, можно объяснить его причины
😉 «Вы, наверное, переживаете за меня?»
Когда использовать.
Родственники слишком навязчиво расспрашивают, как у вас дела. Дают непрошеные советы и критикуют
Как работает. Еще один способ быстро, но вежливо закончить разговор, вызывающий у вас дискомфорт. Вопрос поможет перевести фокус разговора с вас на самих родственников, а после того, как они ответят, — заверить, что беспокоиться не о чем. И так прекратить беседу
⏳ «У меня много дел. Могу поговорить всего минут 10»
Когда использовать. Кто-то из неприятных вам родственников в очередной раз звонит, чтобы поболтать от скуки, поделиться сплетнями, пожаловаться на жизнь и других членов семьи
Как работает. Вы не обязаны, если вам не хочется, постоянно развлекать других, жалеть их и поддерживать. Особенно если это отнимает эмоциональную энергию, а взамен вы ничего не получаете. Установив конкретные временные рамки, вы позаботитесь о себе: сэкономите время и силы
🥺 «Меня ранит, что ты высмеиваешь меня»
Когда использовать.
Кто-то из родственников часто — и прилюдно — смеется над вашими недостатками. Или регулярно вспоминает якобы забавные истории о ваших ошибках и неудачах
Как работает. Это токсичное поведение: оно оскорбляет и принижает вас. Чтобы защититься, нужно поговорить с обидчиком и выразить свой протест. Психологи советуют в таких разговорах использовать «я-высказывания»: рассказывать источнику токсичности о своих чувствах, но не обвинять его напрямую и не нападать на него
😤 «Ты можешь меня критиковать по делу. Но не переходи на личности»
Когда использовать. Каждый раз, когда вы совершаете ошибку или попадаете в неприятности, а родственники обзывают вас дураком, бездарем и другими оскорбительными словами
Как работает. Обзывательства — другой вид эмоционального насилия, и их важно как можно быстрее пресечь. Скажите, что вы готовы выслушивать конструктивную критику и советы, особенно если они по делу, но ни в коем случае не согласны выслушивать оскорбления
☹️ «Мне очень жаль»
Когда использовать.
Когда родственник пытается вызвать у вас чувство вины за то, что вы не совершали. Например, обвиняет вас в своих проблемах
Как работает. Желание заставить другого почувствовать себя виноватым — манипуляция. Так другой человек пытается привязать вас к себе, заставить о себе заботиться. Спросите себя, а правда ли вы в чем-то виноваты. Если нет, скажите человеку, что вам жаль, что ему плохо. Но не извиняйтесь даже из вежливости
🛋 Все о психологии
Дважды в месяц присылаем письма тем, кто хочет меньше поддаваться стрессу и не вестись на когнитивные искажения
Больше статей о психологии:
1. Как быть хорошим другом.
2. Как пережить расставание.
3. Как справиться с волнением в ответственный день.
Знания о психологии и работе мозга, которые помогут выжить в этом безумном мире — в нашем телеграм-канале. Подписывайтесь, чтобы быть в курсе происходящего: @t_dopamine.
«Я не в ресурсе»: как справиться с психологическим выгоранием
© Артем Геодакян/ТАСС
На уроке химии 15 лет назад моя учительница проиллюстрировала понятие валентности так: взяла четырех учеников за руки крепко-крепко, они не могли оторваться, и предложила повторить то же худенькой ученице — у той получилось удержать только двоих.
Валентность — это буквально способность атомов образовывать связи, а в контексте общения это понятие становится удобной метафорой, позволяющей понимать различия между людьми. Кого-то постоянное нахождение в обществе, много близких связей, социальная активность напитывают — допустим, их валентность равна четырем, а кого-то выматывают — их валентность — единица. То есть там, где одни черпают энергию, другие ее теряют.
Читайте также
Психологическая помощь: мода, блажь, необходимость?
Первых называют экстравертами: им сложно оставаться наедине с собой, активность направлена вовне, им нужно подтверждение собственного существования от других людей. Вторых называют интровертами: по умолчанию им комфортнее быть в одиночестве, а любое взаимодействие требует сил и дополнительной подготовки.
«Я в моменте», «будь в потоке», «я сейчас не в ресурсе» — эти фразы настолько часто используются модными околопсихологическими специалистами, что уже стали мемами. Но в каждой шутке есть доля правды, и на серьезный вопрос о ресурсах для общения я получила похожие ответы от людей разных профессий (от инженера до художницы, от архитектора до исследовательницы) и довольно широкого диапазона возрастов (от 20 до 40 лет).
Это люди с непохожей валентностью, но поразительно, насколько их ответы не зависели от экстра- и интровертированности.
«Я не в ресурсе»: Признаки
- чувство опустошения;
- никуда не хочется идти, нет возможности приложить усилия ни к чему;
- нет сил разговаривать даже с близкими;
- не получается слушать собеседника, «отключается» мозг, смысл слов не улавливается;
- низкий порог раздражительности: любой звук или касание могут вызвать гнев;
- физическая боль в теле, ломота, сонливость;
- потеря любознательности, любопытства, интереса к чему-либо.
Причины
- Бессмысленная деятельность: часто это связано со сбором документов, беготней из кабинета в кабинет в разных инстанциях, поверхностными разговорами с большим количеством людей, когда личностного смысла в этом нет, а только необходимость.
- Нет отдачи: много вкладывалось сил во что-то, а желаемый результат не достигнут или не видно конца работы.
- Нет взаимности: ощущение использованности, когда собеседник сливает напряжение, но не беспокоится о чувствах другого.
Именно поэтому, например, психологам запрещено иметь больше двух часов волонтерских приемов в неделю: без оплаты легко выгореть — это не дружеское взаимное общение, а одностороннее. - Глубокое интенсивное многочасовое общение: у преподавателей, обучающих специалистов, у многих других после встреч с друзьями, с которыми давно не виделись. Казалось бы, это противоположность перечисленным ранее причинам, но и здесь ситуация требует большого количества внимания, которое истощается, хотя есть и смысл, и взаимность, и отдача.
- Сильные эмоциональные встряски: неожиданные события (в том числе позитивные), болезни свои и близких, ссоры.
Именно поэтому, например, психологам запрещено иметь больше двух часов волонтерских приемов в неделю: без оплаты легко выгореть — это не дружеское взаимное общение, а одностороннее.Способы восполнить ресурс
- Связать бессмысленную деятельность с ценностями: например, я бегаю по инстанциям, потому что хочу помочь ребенку поступить в университет мечты, я не зря все это делала. Люди, которые мне нагрубили, не будут в моей жизни вечно, и я выдержу эти пятиминутки ненависти, потому что они приближают меня к цели.
- Нет отдачи: взять паузу и расслабиться. Закрыться в спальне и выспаться. Надеть мягкую удобную одежду без швов, создать себе максимальный комфорт. После отдыха проверить еще раз факты, оценить ситуацию и принять взвешенное решение, необязательно в одиночку. Важно помнить, что в стрессе (и истощении) способность к принятию решений снижается. И потратив время на отдых, возможно, получится парадоксально быстрее завершить необходимое.
- Нет взаимности: по возможности сократить общение с людьми, которые «высасывают» энергию и не дают взамен ничего. После таких контактов побыть наедине с собой или с поддерживающими близкими, символически вернуть собственную ценность и значимость. Осмыслить, что полезного можно почерпнуть из такого выматывающего контакта, раз уж он произошел.
- После душевных бесед иногда хочется помолчать и осмыслить все сказанное, прочувствованное. Я люблю структурировать такой опыт в постах и фотографиях в соцсетях: к ним приятно вернуться спустя время и вспомнить прекрасные моменты контакта с близкими по духу людьми — это некие капсулы радости для меня. В то же время для создания этих капсул мне нужно взять паузу и побыть одной, помолчать, расслабиться и отпустить внимание. Можно даже посмотреть «незамысловатые» ток-шоу или сериалы без глубокого смысла, «позалипать» в игрушке на телефоне или компьютере, главное, не принимать решений (даже о том, что именно выбрать на ужин) и не напрягать силу воли.
- В сильных эмоциональных встрясках важно найти опору и подчеркнуть для себя нечто неизменное — чаще всего это связь с близкими, которые могут помочь словом и делом, поддержать, подстраховать.
В то же время для создания этих капсул мне нужно взять паузу и побыть одной, помолчать, расслабиться и отпустить внимание. Можно даже посмотреть «незамысловатые» ток-шоу или сериалы без глубокого смысла, «позалипать» в игрушке на телефоне или компьютере, главное, не принимать решений (даже о том, что именно выбрать на ужин) и не напрягать силу воли. Другие люди и ресурс на общение
В протоколе лечения депрессии с доказанной эффективностью (Lejuez et al., 2011) один из ключевых пунктов — это контакты с людьми. На одной из сессий выявляются социальные факторы, которые могут усугублять или улучшать состояние: например, клиенты замечают, что всякий раз после звонка родителям у них резко пропадают силы, а после встречи с подругой, наоборот, настроение улучшается.
Читайте также
«Расхламление» по-русски: как тренд влияет на психологическое состояние
Каждое взаимодействие оценивается по десятибалльной шкале по двум параметрам: важность и удовольствие.
Так, звонок маме может оцениваться на 8/10 по важности и 2/10 по удовольствию, а встреча с подругой на 3/10 по важности и 9/10 по удовольствию. В результате наблюдений можно спланировать дальнейшую социальную активность и подстраховаться там, где вы уже знаете, что потеряете силы и энергию. Подстраховкой могут быть очень простые действия: компенсировать неприятный звонок прогулкой в красивом месте или готовкой еды во время разговора, окружить себя комфортом и обязательно поставить ограничение по времени («прости, батарейка сядет через пять минут / мне надо бежать по делам / очень устала и хочу лечь спать пораньше»).
Еще одна деятельность в рамках протокола — подключить к неприятным обязанностям других людей. Когда нет сил, прямо попросить о помощи или сказать о своей потребности побыть в одиночестве, обозначив время и сделав ситуацию прозрачной. Стоит, например, сказать в таком случае: «Я не обиделась, просто устала, мне нужно немного побыть одной, а через час/день/такой-то промежуток времени я вернусь и смогу продолжить общение».
Это уважительно по отношению к собеседнику и очень сэкономит ваши силы, которые в противном случае могут быть потрачены на выяснение отношений.
Уставать от общения — естественно. Ресурсы внимания истощаются, и их важно восполнять, и это не всегда напрямую связано с оппонентами и их качествами.
Литература:
Lejuez C.W., Hopko D.R., Acierno R., Daughters S.B., Pagoto S.L. (2011). Ten year revision of the brief behavioral activation treatment for depression: revised treatment manual. Behavior modification, 35(2), 111–161.
Мнение редакции может не совпадать с мнением автора. Цитирование разрешено со ссылкой на tass.ru
Теги:
Психология
6 советов по общению с другими
Тиффани Оукс
7 октября 2017 г.
3 минуты на чтение
Комментарии
Резюме:
Общение — это тема, которую может быть трудно освоить.
Вот 6 советов по эффективному общению с другими людьми на работе или дома:
1. Слушайте внимательно
Большинство из нас больше говорит, чем слушает. Что заставляет нас больше беспокоиться о том, что мы собираемся сказать, чем о том, что говорит нам другой человек? Потратьте время, чтобы действительно слушать то, что говорят люди, по их словам, тону и языку тела. Если они будут знать, что вы действительно слушаете их, они будут более открытыми и доверят вам свои настоящие мысли и чувства. Задавайте вопросы о том, что они говорят, чтобы побудить их открыться больше. Чем больше вы действительно слушаете, тем больше они раскрываются, чем больше вы действительно слушаете, тем больше они раскрываются… и цикл продолжается.
2. Присоединяйтесь к другому человеку
Людям не нужны друзья, которые их бьют; им нужны друзья, которые помогут им.
3. Не давайте ненужных советов
У вас есть один из тех друзей, которые любят давать вам советы, даже если вы об этом не просите? Большинство нежелательных советов именно таковы — нежелательные. Подождите, пока ваш друг попросит совета, а затем дайте ему его. Если они не просят вашего совета, не давайте его им. Давая нежелательные советы, вы производите впечатление всезнайки, а это не способствует хорошей дружбе или хорошему общению. Иногда человек просто хочет, чтобы вы слушали, пока вы пытаетесь решить проблему. Хороший вопрос, который можно задать: «Вы хотите, чтобы я выслушал или помог решить проблему?». Это даст вам ответ на вопрос, нужен ли им совет от вас по этому вопросу. Если они говорят «просто слушай», то делай так.
4. Проверьте свой тон и язык тела
Язык тела говорит больше, чем слова, которые вы произносите. Поэтому следите за своим тоном и языком тела, когда говорите. У вас резкий тон? Выдает ли ваше лицо отвращение, когда говорит кто-то другой? Вы улыбаетесь и успокаиваете собеседника? Язык вашего тела говорит о ваших чувствах и мыслях больше, чем ваши настоящие слова, поэтому имейте это в виду, когда в следующий раз будете с кем-то разговаривать. Проверьте свой язык тела, чтобы убедиться, что он соответствует вашим словам.
5. Будь настоящим
Лучший способ общения — быть открытым и честным. Если вы расстроены, скажите: «Я расстроен». Умение маркировать свои чувства и работать с ними может помочь вам в общении с другими. Если вы не хотите говорить на какую-то тему, скажите: «Я не хочу говорить об этом», чтобы другой человек понял, на чем вы стоите.
Способность сформулировать свои мысли и чувства может стать важным шагом на пути к хорошему общению с другими людьми. Маленькие дети отлично справляются с этим, так как они не усвоили всех социальных нюансов, как скрывать свои чувства и обманывать в общении. Нам всем было бы полезно вернуться в детство, чтобы понять, как общаться более честно.6. Дело не в тебе
Ненавижу это говорить, но общение касается не только тебя. Общение — это улица с двусторонним движением, и нам нужно помнить, что мысли и чувства другого человека так же важны, как и наши собственные. Я знаю, что это трудно понять, но нам нужно, чтобы мы давали и брали при общении с другими. Чтобы иметь действительно хорошее общение, нужно быть честным в обоих направлениях и хорошо понимать то, что говорится. Задавайте уточняющие вопросы и дайте собеседнику понять, что вы его слушаете, — это отличный способ улучшить общение.
Попробуйте эти советы, чтобы узнать, улучшат ли они ваше общение с коллегами и семьей.
Вы можете быть удивлены тем, насколько просто на самом деле общаться с другими.
Сообщать о своих потребностях не эгоистично, это бескорыстно
Представьте, что вы сидите в кабинете врача и ждете приема. Медсестра зовет вас по имени и проводит в кабинет для осмотра. После проверки жизненно важных органов медсестра спрашивает, что привело вас сегодня. Если вы скажете, что вам предстоит плановый осмотр, врач, вероятно, осмотрит ваши жизненно важные органы и, если ничего тревожного не выявится, отправит вас в путь.
Но если вы скажете врачу, что последние две недели страдаете от мигрени, врач, вероятно, по-другому подойдет к вашему обследованию.
То, что вы сообщаете врачу, играет важную роль в том, как врач о вас заботится. Вот как вы должны думать о сообщении всех ваших потребностей.
Раньше я думал, что выражение своих потребностей другим делает меня эгоистичным и эгоистичным. Я чувствовал, что, принимая во внимание чувства другого человека и всегда ставя его потребности выше своих собственных, я проявляю заботу.
Но я ошибался.
«Открытое общение бескорыстно, потому что вы рассказываете своему супругу, партнеру, брату, сестре и так далее, о проблемах, которые у вас есть, и о том, как они могут вам помочь», — сказала лайф-коуч и спикер по вопросам психического здоровья Алексис Графф. «В любых отношениях ожидания должны быть сообщены. Высокие ожидания без общения только принесут трудности в отношения».
Сообщать о своих потребностях — это один из самых важных способов позаботиться о себе, говорит терапевт по вопросам брака и семьи Джори Роуз. И забота о себе не эгоистична.
Но это может быть непросто.
«Что мешает людям говорить о своем сердце, так это страх перед тем, как нас воспримут, насколько хорошо это будет воспринято другим человеком, а также незнание того, произойдут ли из этого какие-либо изменения», — сказала Роуз.
«В некоторых отношениях сообщение о том, что вам нужно, может даже вызвать напряжение в отношениях, если другой человек не может вас услышать или внести изменения, о которых вы просите».
Почему вы должны спрашивать то, что вам нужно
Время для другой метафоры. Допустим, вы собираетесь построить книжную полку. Вы открываете коробку и обнаруживаете, что инструкции нет. Да, у вас есть несколько инструментов и винтов, но вы не знаете, что куда.
Сообщение о том, что вам нужно, поможет вам это получить. Но он также предоставляет важную информацию, которая поможет другому человеку стать лучшим партнером, другом, братом, сестрой или родителем.Вы строите книжную полку в меру своих возможностей. Когда книжная полка готова, она выглядит хорошо, но не сбалансирована. Все книги сдвигаются в одну сторону.
Хотя вы знаете, как должна выглядеть книжная полка, у вас не было всей информации, чтобы правильно построить эту. Он собран, но он неправильный, и он всегда грозит крахом.
Вот что может сделать с отношениями недостаток общения. Если вы не даете своему партнеру информации о том, как о вас нужно заботиться, вы возлагаете на него нереалистичные ожидания, чтобы помочь вам построить крепкие отношения.
Ваши отношения могут казаться стабильными, но они будут несбалансированными, со слишком большим весом в виде неудовлетворенных потребностей и неразрешенных обид.
Умение просить о том, чего мы хотим, является важным навыком, говорит стратег переходной жизни Рэнди Левин.
«Спрашивание меняет правила игры, потому что оно устраняет предположения и способствует подлинному общению», — сказал Левин. «Спрашивая, мы принимаем и соглашаемся, а когда мы не спрашиваем, ответ всегда «нет», из-за чего мы чувствуем себя неуслышанными и неважными».
Четкое общение не означает, что нужно добиваться своего. Речь идет о развитии отношений, основанных на уважении и общении, которые отражают потребности всех участников.
[ICYMI: Вы влюблены в своего партнера или его идею?]
Как начать разговор
У некоторых людей больше опыта в выражении своих потребностей, чем у других. Чтобы войти в этот тип разговора, Роуз предлагает четырехэтапный процесс «назовите, что вам нужно, и спросите, как исправить свои эмоции», который не нападает и не обвиняет, а дает вам возможность говорить от всего сердца.
1. Опишите свои наблюдения
Объясните, как выглядит ситуация с вашей точки зрения. Например: «Я замечаю, что всякий раз, когда я начинаю говорить, вы смотрите на свой телефон». Вы просто констатируете то, что видите.
2. Назовите, какие чувства у вас вызывает эта ситуация
Расскажите другому человеку, какие чувства у вас вызывают его действия. Например: «Когда ты смотришь в свой телефон, пока я говорю, я чувствую себя неважным». «Я»-утверждения — это ключ к тому, чтобы избежать обвинений и снизить напряженность.
3. Укажите, что вам нужно
Здесь вы говорите человеку, что он может сделать, чтобы справиться с вашей эмоцией: «Когда я чувствую себя неважным, мне нужен зрительный контакт или кивок головой, подтверждающий, что вы слышите меня и обращаете на меня внимание. ”
4. Сделайте конкретный запрос
Будьте прямолинейны и сделайте предложение, которое может помочь предотвратить повторение сценария.
Например: «Не могли бы вы положить трубку, пока мы разговариваем?»
Еще одно краткое изложение четырех шагов выглядит так: «Я заметил, что, когда я возвращаюсь домой с работы, вы и ваши друзья толпитесь вокруг телевизора и смотрите спортивные состязания. Когда к вам приходят друзья, не предупредив меня заранее, это заставляет меня чувствовать себя обесцененной. Когда я чувствую себя обесцененной, мне нужно, чтобы ты включал меня в решения о гостях, чтобы я знал, что тебе небезразличны мои чувства. Итак, не могли бы вы сообщить мне, когда вы хотели бы иметь компанию?»
Эта стратегия предназначена не только для романтических отношений. Он может работать с друзьями, членами семьи и всеми, с кем вы хотите улучшить общение.
На что он способен
Если разговор будет успешным, он действительно принесет пользу вам и другому человеку.
«Когда все сделано с правильным намерением и исполнением, (сообщение о ваших потребностях) может принести пользу обоим людям и сблизить отношения», — сказала Роуз.