Тяжело переживаю расставание: «Как пережить расставание после длительных отношений?» – Яндекс.Кью

6 вещей, которые нельзя делать после расставания

Начинать новые отношения

Когда заканчиваются долгие и крепкие отношения, бывает тяжело примириться с мыслью, что теперь рядом никого нет. Ощущение одиночества и потерянности может толкать не безрассудные поступки. Постарайтесь рассуждать здраво и не искать сразу замену ушедшим отношениям. Дайте себе время прийти в себя, подумайте, что вам сейчас больше всего нужно, чего вы на самом деле хотите. И только потом открывайтесь для следующего этапа жизни. Уделите время себе и тогда период после расставания пройдет менее болезненно (читайте также: «5 признаков того, что вы не готовы к отношениям»).

Мстить

Казалось, у вас были идеальные отношения. Но теперь вы убеждены, что он вас был недостоин, вел себя неправильно и вообще, как можно было потратить столько времени на такого неблагородного человека? Все эти мысли приводят к непреодолимому желанию отомстить, сделать больно и напомнить о своей гордости. В это мгновение надо останавливать себя от грубой ошибки. Выбирая месть, вы в первую очередь делаете хуже себе. Во-первых, так вы усиливаете свои эмоции и еще больше погружаетесь в негативное состояние. Во-вторых, о том, что вы сделаете из мести, можно сильно пожалеть. Пройдет время, и вы отпустите ситуацию, а содеянного уже не вернуть.

Замыкаться в себе

Дать себе время поплакать и погрустить вполне нормально, но погружаться в это состояние на недели и месяцы — идея не из лучших. Проведите немного времени наедине с собой, а затем начинайте чаще встречаться с друзьями и близкими. Так вы постепенно проживете негативные эмоции и оставите их в прошлом. Закрываясь в себе, вы не даете себе возможность двигаться дальше и жить полной, насыщенной жизнью. Как бы это ни было сложно, выходите из дома и общайтесь с людьми. Наполните свою жизни позитивными эмоциями, и негатив от расставания уйдет сам собой (читайте также: «Пять нестандартных способов наполнить себя энергией, которые всегда работают»).

Как прийти в себя после тяжелого расставания

Расставание всегда проходит болезненно. Вот несколько способов, как перестать страдать и вернуться к счастливой жизни.

1. Не пытайтесь вернуть человека

Если вы тяжело переживаете расставание, то, скорее всего, инициатором стали не вы. Первым вашим желанием станет убедить бывшего или бывшую в том, что необходимо вернуть отношения и все обязательно изменится. Этого делать категорически нельзя.

  • Пытаться вернуться к прошлым отношениям - это как пересматривать фильм и ожидать другой концовки.

Человек, конечно, может согласиться вернуть отношения, но только лишь потому, что ему станет вас жалко или он просто не может отказать, когда на него давят. Поверьте, в скором времени появится новая причина для расставания. Не пытайтесь отсрочить неизбежное.

Прежние отношения вам не удастся вернуть никогда, так как один из вас уже показал, что не любит другого. Вы и он или она будете знать это, и осознание не позволит вам испытать те самые теплые чувства вновь.

2. Не ищите новые отношения

Некоторые люди, всеми силами пытаясь забыть бывшего партнера, начинают искать новые отношения. Но это все равно не поможет. Для вас эти отношения будут способом забыться, а для другого человека они станут чем-то более важным. Тем более длится такое, как правило, недолго. Вы же не хотите, чтобы после расставания этот человек мучился так же, как и вы сейчас?

3. Осознайте, что это конец

Очень сложный, но нужный этап. Вы должны принять ситуацию и осознать, что больше никогда не будете вместе. Проведите “работу над ошибками”: что привело к разрыву, какая ситуация стала началом конца и кто же на самом деле виноват. Ведь иногда так сложно признать свою вину - легче винить во всех бедах партнера.

4. Перестаньте следить в соцсетях и удалите все фотографии

Нет ничего хуже для человека, которого бросили, чем натыкаться на свою счастливую бывшую вторую половинку в социальных сетях. Пока он или она весело проводит время с друзьями, фотографируется с незнакомыми девушками/парнями и путешествует, вы убиваетесь и плачете в подушку.

Первым шагом на пути к новой счастливой жизни будет избавиться от всего, что хоть как-то связано с бывшим партнером: для начала удалите совместные фото и контакты из телефона. Конечно, из головы все воспоминания стереть не получится, но можно сделать все возможное, чтобы вспоминать о человеке как можно реже.

тяжело переживаю расставание с любимым человеком

Просьбы о помощи Напишите свою историю

слишком сильно привязалась к человеку.. мне 25, а 5 лет назад я впервые полюбила. он мной просто пользовался. мы расстались. уже пол года как не виделись. да было раньше . расставались , сходились по 100 раз. но тут я решила что все. но за пол года из позитивного веселого человека я превратилась в нечто которому ни чего не интересно. такое чувство что я из нутри погибаю. и с каждым днем я все безразличнее ко всем и всему. к отношениям не тянет. сутками сижу дома. выхожу только в магазин. ни куда не хочу. почти не ем. сильно похудела. цветы мои любимые цветы все засохли. до сих пор стоят на окне, а мне всеравно. я тихо ожидаю смерти

оля , возраст: сегодня исполнилось 26 / 21.02.2012

Отклики:

Дорогая, Оля!
Поздравляю с Днем Рожденья! Желаю здоровья, счастья, удачи и позитивного настроения!
И еще пару слов. Пройдет - заживет, Оля. Расставание всегда больно, особенно если сильно привязался. Но ты молодая, и уверен, симпатичная девушка. В этой жизни много возможностей быть счастливым. Жаль нельзя в живую, считай, что дарю тебе живой цветик:) Через силу начинай улыбаться, радоваться жизни. Любую помощь проси у Бога. Его испытания нам по силам. Бывают, Оль, моменты, когда надо потерпеть. Терпи и не сдавайся. Засияет и у тебя солнышко!

Сергей К , возраст: 28 / 21.02.2012


Привет! Есть более специализированный сайт для тех кто переживает расставание
https://www.perejit.ru/
Кстати что такое любовь? Хочу посоветовать сайт
который может помочь разобраться в этом вопросе
https://www.realove.ru/

Русик , возраст: 22 / 21.02.2012


Здраствуй, полностью согласна с Сергеем. Надо потерпеть, поверить в хорошее, начать жить, небыстро всё изменится, это трудно.Трудно, но надо. Надо ради самой жизни. Верю в тебя.

Катерина , возраст: 18 / 22.02.2012


Оля, привет. Расскажу мою историю. Надеюсь, из нее ты возьмешь главное - смысл жить и ждать чуда!
Когда-то в институте у меня случилась большая любовь. Подумала, что с таким человеком хочу прожить всю жизнь. Любила до безумия. Потом мне выпал шанс уехать на стажировку заграницу на год. Взяла академ, уехала. Год звонила, в ответ слышала как по мне скучают и ждут. Верила. Вернулась - у него другая. Разговария со мной его глаза бегали по мимо проходящим девчонкам, я поняла, что все. Решила забыть , просто доучиться в институте и жить дальше. Но последние 2 курса только и думала о том, что докажу, что я лучше его второй Юли. Доучилась. Хотелось вернуться в страну, где проходила стажировку. Устроиться работать и забыть его навсегда. Видимо, есть какая-то сила. Когда меня взяли в иностранную фирму, за день до отлета он мне позвонил. Просто узнать, как мои дела. Меня распирало, когда я спокойно сказала ему "Я завтра улетаю. Работать. Не знаю, когда вернусь". Он не ожидал. Я чувствовала первую победу. Потом были долгие месяцы работы только что созданной фирмы в иностранном государстве.
Работать было интересно.Безумно трудно, нервы драли так, что вспоминать иногда страшно.Но я боролась. И сколько бы времени не проходило, я все еще чувствовала агонию реванша. Это чувство ушло с любовью к нему через несколько лет.Я поняла, что в жизни нужно что-то доказывать только самой себе. Что никто этого не заслуживает. Нужно только для себя стараться что-то сделать. Вот так пролетело почти 7 лет. Я не замужем, детей нет. Очень хотела бы женского счастья. Сегодня ЛЮБЛЮ. Другого человека. Не знаю, как сложится моя жизнь, но много планирую. Многого хочу.
Поэтому тебе тоже желаю найти себя. Жизнь даст тебе все сама. Без него. А если он - твоя судьба, он будет с тобой. Не переживай.
Найди новые увлечения. Меняйся. Парни понимают потерю тогда, когда видят - что ты можешь все сама без него. А ты похудела. Это опасно!!! Скорее начинай новую жизнь!!! Запишись в спорт-зал, да хоть бегай по улице. Кушай хорошо. Приведи себя в хороший вид! И , возможно, жизнь даст тебе что-то новое. То, о чем ты еще не успела подумать!!!
Все будет хорошо! Главное- чтобы ты этого хотела!!!

Юлька-пулька , возраст: 29 / 22.02.2012


Дорогая,Оля...Главное не надо отчаиваться,в жизни очень много хорошего,больше чем плохого...Я полностью уверена что ты не должна так относиться к своей жизни-она у тебя одна!!!на этом жизнь не заканчивается,надо продолжать ЖИТЬ,я повторяю ЖИТЬ а не существовать!!!мой совет:не переставай любить себя,приведи себя в порядок,обзвони друзей и знакомых,соберитесь вместе,пойдите куда нить развейтесь.....я уверена что у тебя все еще будет хорошо,выброси эти дурные мысли,и начни НОВУЮ ЖИЗНЬ!!!!ВСЁ В ТВОИХ РУКАХ-помни об этом:))))

Леся , возраст: 17 / 22.02.2012


Здравствуйте, Оленька! С днем рождения Вас!!! Огромного счастья, удачи и конечно новой любви!!! Полгода это конечно немного, по себе знаю. Но знаю точно, что это проходит, это лечится и временем, и новыми отношениями. И где-то на горизонте есть человек, который ждет именно вас! И вы его можете пропустить! Надо взять себя в руки, через не могу.
А кушать обязательно надо! Знаете, есть люди у которых в судьбе такие беды были, и смерти близких и детей (это самое страшное!)и они как то выживали в таких случаях! Жизнь вообще дает нам столько преград и страданий, сколько мы можем вытерпеть! Поэтому терпеть и жить дальше!!! Поставить себе какую - нибудь цель (желание), заняться спортом или найти себе хобби. Тогда появятся новые друзья и знакомые, а среди них ваша половинка! Верьте в это! Знаю по себе, клин клином вышибают - раньше в это тоже не верила, а надо... И еще - разве вам не хочется в жизни стать когда-нибудь МАМОЙ, это самое прекрасное чувство в жизни, и любовь к ребенку, поверьте мне, эта любовь сильнее любви к мужчине!! Её не надо доказывать, она всегда взаимна - это есть смысл в жизни, особенно у нас женщин!!!!

Евгения , возраст: 30 / 22.02.2012


Здравствуй Оля,

С днем рождения. Всего самого лучшего тебе в жизни и чтоб ты избавилась от грустного прошлого и приобрела прекрасное будущее. У тебя будет все хорошо! Ты только поверь! Если хочешь - заключу пари! Кто проиграет - тот платит кругленькую сумму
)))
Ну как, согласна?

Ангел , возраст: 35 / 22.02.2012


Оля с днем рождения!Знаешь где отгадка твоей задачки?Она здесь же- ты пишешь: я решила что все. Реши по- другому, Оля!! Ты понимаешь о чем я?Это твой сознательный выбор- умирать вместе с цветами на окне. Пока процесс не принял необратимый характер, перестань выбирать
страдание. Ведь это не от любви, а от того, что тебе обидно, что он так поступил с тобой. Выбирай жизнь, выбирай любовь, выбирай радость, выбирай то, что тебя заставляет улыбаться. И ты увидишь как все изменится. Очень часто неразделенная любовь бывает просто для того, чтобы
человек прочувствовал силу, которую она дает и двигался дальше. Бережнее. Нет смысла в умирании, оно никуда не ведет. Выбери жизнь без
страдания и ты увидишь как все округ тебя начнет меняться и ты захочешь жить!

Дуся , возраст: 30 / 22. 02.2012


приветик Ольчик!не расстраивайся, он что Ален Делон))) разве он достоин, твоей смерти, уж слишком это просто, нужно было попортить ему нервишки)))) посмотри на свою якобы проблему с другой стороны, сидишь дома, значит порядочная, ко всем безразлична, значит выбираешь самое лучшее, похудела, значит модель, выходи по чаще в свет, а то принц тебя дома дольше искать будет.ты умничка, руки не опускай и все будет хорошо!

леля , возраст: 25 / 23.02.2012


Оля с пршедшим Днём рождения!!!Мне 42, 6лет назад у меня умер человек, без которого я не мыслила свою жизнь и я осталась одна с четырьмя детьми.Т.к. я была домохозяйкой, я не знала за что браться и что делать,у меня не было денег чтобы накормить детей,я не хотела жить и всё сильнее уходила в себя.Жили мы в то время на детсие пособия.День я ещё как то держалась, да и дети отвлекали, а ночь для меня была кошмаром,так прошло пять месяцев и в друг в моей жизни появился он-человек, который сделал буквально меня заново.Он учил меня жить,быть уверенной в себе,быть сильной.Он состоял из одних достоинств,кроме одного он был бабаникоми, не пропускал не одной юбки.Но я всё ему прощала,мы даже расстовались с ним, но через десять месяцев он снова появился в моей жизни, и я его простила,когда он тяжело заболел я не отходила от него не на минуту и услышав страшный диагноз о том что у него СПИД, я всё равно не бросила его.Прошло уже два года, я вытащила любимого с того света, болезнь у него в стадии ремисси, но полгода назад я ушла от него, от человека, к которому очень была привязанна.Сейчас я живу с другим. я в полне счастлива,а любимый как был так и есть. он общается с моими детьми,они часто бывают у него в гостях,но я дала ему шанс быть свободным. Поэтому и ты пойми, что первое, что надо тебе сделать, это- проснуться утром улыбнуться, пойти в ванну, вымыть голову, сделать хороший макияж, взять любую книгу Донцовой, прочесть её, поставить хороший и добрый фильм и просто тупо его посмотреть, а потом выйти на улицу и с гордо поднятой головой прогуляться, и поверь депрессию твою как рукой снимет. А когда ты оглянёшься вокруг себя, то увидишь того с кем ты будешь счастлива, и запомни у русского народа есть поговорка: не всё то золото ,что блестит.С добрыми пожеланиями к тебе Лена, мама четырёх детей и бабушка четырёх внуков и просто счастливая женщина.

Елена , возраст: 42 / 23.02.2012


Да у меня есть такая возможность и если моя помощь нужна комуто, то я с радостью помогу.Спасибо вам за ваш сайт.он очень нужен для тех, кому не с кем поговорить о своей боли и своих проблемах.С уважнием Елена

Елена , возраст: 42 / 23.02.2012


c днем рождения, Олечка! Какое счастье, вы расстались без детей!! вы никого не сделали несчастным. А ваш человек где-то тоже одинок, ходит, вглядываясь в толпу. Значит что? Надо вылезти из своей скорлупы и идти К ЛЮДЯМ.
Общаться! Иначе как узнать того единственного, кто предназначен вам судьбой? Бог в помощь!

Ольга Петровна , возраст: 49 / 23.02.2012



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Тяжело переживаю расставание с девушкой. Как выйти из этого состояния?

На концерты хожу скорее усталость и негативные эмоции выплеснуть, там свои нюансы- попрыгать, хороводы поводить и прочие нюансы танцпола на рок концерте... Но она всегда в центре «зажигает» и я также... Поэтому боюсь что неприятные воспоминания будут точно...

К разуму пытаюсь обращаться, и логически понимаю все это, но эмоции берут верх, почему и обратился впервые за помощью... Обычно спокойно всё сам преодолевал...

В плане возраста, уже хочется каких то серьёзных отношений, чтобы рядом был близкий человек...

Про одиночество, я уже 3 года живу один самостоятельно в квартире собственной, но боюсь и в дальнейшем также остаться один - главный страх для меня... Наедине оставаться не боюсь, обычно саморазвитием занимался: читал что-то, осваивал новые технологии ИТ, музыку новую слушал, стихи писал или бытовыми делами занимался. .. Но сейчас ничего не хочу и не получается...

Друг лучший переехал в другой город, иногда приезжает, созваниваемся каждый день, но его не хватает сильно тоже... С остальными друзьями не могу так открыться им, хотя и доверяю сильно... А после расставания именно в одиночества и переживаю чувство потери и вину, что в отношениях сделал что-то не так, что изменить что-то мог бы, что делал в какие-то моменты девушке неприятно из-за своего характера, и готов исправить всё, но она уже не хочет, если полностью игнорирует...

В будущем сейчас вижу только ее, но понимаю что это невозможно... Поэтому, наверное, такую же как она: милую, симпатичную, активную, с чувством юмора, которой нравится одеваться казуально (кеды, юбка, оригинальная футболка и красная кожанка например), чтобы с такими же интересами в плане музыки и немного своими, и самое главное, чтобы я чувствовал что нужен ей, что ей нравится быть рядом со мной, что без ума друг от друга...

С прошлой девушкой мы и не ссорились толком никогда, максимум неприятный или серьезный разговор, не было ревности какой-то, полностью друг другу доверяли, и не было проблем пойти отдельно каждому на свои увлечения или отдельно встретиться со своими друзьями... Вот и в будущем хочу чтобы у человека также было, чтобы такие же чувства и эмоции были, но подозреваю что так уже не будет...

После расставания гулял с различными новыми незнакомыми девушками, но интереса к ним нет никакого, и даже раздражали слегка, виду не показывал конечно, но всё же

Травма брошенного и бросившего. Как перешагнуть через болезненное расставание

Добрый день. Меня зовут Люция Сулейманова. Я клинический психолог, кандидат психологических наук. И сегодня я хотела бы поговорить о ситуации, в которую, к сожалению, каждый из нас может попасть, о так называемой травме брошенного и травме бросившего.

Давайте сначала поговорим о том, что такое травма брошенного человека. Это ситуация, когда кто-то нарушил договоренность с тобой, не согласовав при этом, то есть превратил тебя в некий предмет, превратил тебя просто во что-то, чем он может манипулировать сам, решив, что с какого-то момента он либо перестает с тобой общаться, либо меняет правила ваших взаимоотношений, и ты перестаешь быть для него значимым человеком. И таким образом любой человек в этот момент испытывает вот это очень неприятное состояние, когда его превращают из важного, значимого человека, которым он себя ощущал, фактически в ничто, в предмет, который просто можно выбросить. Отсюда у нас появилось вот это название — травма брошенного человека.

Что происходит в этот момент? Понятно, что все стадии потери человек переживает, но самое главное чувство, которое чаще всего возникает, это большое чувство гнева. Но, к сожалению, мы часто попадаем в ловушку, что в ситуации, так как наши отношения с партнером не завершены, он же в этой ситуации поменял правила игры, мы не завершили эти отношения с нашей стороны, и вообще не планировали, возможно, их завершать, то для нас очень важно выстроить с ним каким-то образом отношения и иметь возможность завершить их, закрыть для себя. К сожалению, на это уходит много времени, такая травма может длиться от года до полутора. Хотя мы, психологи, часто говорим о том, что острая травма у нас два месяца, потом за полгода вы должны справиться с травмой потери, но вот по нашему опыту, когда человека бросают, у него травма может длиться гораздо дольше.


Что можно сделать в этой ситуации, и что характерно для этой травмы, кроме очень ярких и сильных переживаний? Вторая проблема, что человек продолжает жить с большой связью с человеком, который его бросил. У него огромное чувство гнева на него, и самое главное, ощущение несправедливости. И тогда он начинает свою жизнь посвящать тому, чтобы доказать бросившему его человеку, что тот сделал это зря, что он потерял такого партнера, что он его недооценил. И есть два варианта. Либо человек начинает активно доказывать, что он становится лучше и лучше, это неплохая мотивация, но она все равно не разрывает ваших отношений, то есть вы живете жизнь во имя того, чтобы доказать другому человеку, что вы гораздо лучше, чем он думает, гораздо прекраснее, а он полный идиот или идиотка, что разрешили себе такое поведение в отношении вас. То есть ваша энергия, ваши мысли все время завязаны на вашего партнера, который вас предал, и вы все время кипите гневом в этой ситуации. В зависимости от воспитания вы можете гнев подавлять все время, и это вам мешает, потому что это берет много энергии, а вторая история, вы можете его проецировать на что-то другое и выбрасывать на какие-то вещи.

Но на самом деле есть же такая ситуация. Вообще, безусловно, когда внутри кипит, вы знаете, есть такое выражение по поводу того, что пепел Клааса стучит в мое сердце, то есть это история, что когда с кем-то из вашего рода или с вами самими сделали что-то очень нехорошее, внутри, мне клиенты часто рассказывают, что ощущения, что горит огонь или находится какой-то тяжелый камень, даже на физическом уровне.

Какие есть техники, чтобы с этим справиться? Первая техника, это разговор с этим человеком. То есть это история, надо нарисовать его портрет, посмотреть на него, а потом устно, а лучше письменно, написать все, что вы хотите этому человеку сказать по-настоящему, по поводу его поведения, по поводу ваших претензий к нему, по поводу того, как несправедливо он с вами поступил и так далее. То есть сделать неосознаваемые ваши эмоции осознаваемыми. Вы таким образом усилите свой гнев, но по крайней мере, он станет видимым вам самим. Дальше ситуацию нужно усилить. Важно написать письмо от его имени. Вот в работе мы обычно работаем с двумя стульями, мы сажаем сначала человека на место того, кого бросили, и он оттуда говорит и пишет вот это вот письмо. И когда он выплескивает всю эту эмоцию, он пересаживается на другое место, и тут очень важно почувствовать то, что ощущает партнер, который тебя бросил. А он обычно ощущает чувство вины, и оно достаточно сильное. И он тоже живет, доказывая себе, что он не такой плохой человек, что он бросил тебя не зря, что он сделал этот шаг, потому что ты плохой, то есть он пытается на тебя перенести это чувство вины. А внутри он это чувство вины ощущает. И очень важно в этот момент для того, чтобы избавиться от всех эмоций, а эмоции настолько в спаянном состоянии находятся в этот момент у человека, которого бросили, ему очень важно побыть на месте этого человека и от его имени написать себе письмо. Причем письмо должно быть такое, которого человек, которого бросили, то есть жертва всей этой ситуации, чтобы он ощутил для себя, чего бы он боялся услышать от этого партнера, бросившего его. А чего мы обычно боимся услышать? Что мы были очень нехороши, и он нас бросил, потому что нас не выдержал. Второе, что мы чего-то не сделали, о чем он нас давно просил, ну и так далее, что мы были так нехороши, что он нас бросил — наша вина. Очень важно, когда мы получим это письмо, объяснить себе, что нашей вины в этой ситуации нет, мы не можем отвечать за эмоции другого человека. Мы не можем в этой ситуации, если только мы действительно не понимаем, что был там какой-то серьезный факт, который разрушил наши отношения, была точка невозврата. Но если это действительно ситуация, где нас все равно превратили в предмет, нам очень важно не вешать на себя чувство вины, потому что с ним справиться очень тяжело.

И только на каком-то этапе нужно поблагодарить своего партнера за все хорошее, что было между вами и им, и после этого нужна позитивная техника, нужно расписать себе историю, как ты хочешь на самом деле выстроить свою жизнь без этого человека, со своими желаниями. Потому что когда ты жил с этим человеком, или когда ты общался с этим человеком, или у вас был общий проект, или еще что-то, ты все время подстраивался под его желания тоже, и твоя жизнь была другой. А вот если представить, что тебе не нужно это делать, очень важно продумать, как ты будешь выстраивать эту жизнь сам, без него. И тогда это дает ощущение большой свободы, потому что всегда, когда мы входим в отношения с кем-то, этот человек ограничивает нашу свободу и наши желания, и мы не всегда разрешаем себе понимать, что мы хотим.

Теперь, когда у нас появляется это чувство свободы, даже таким неприятным образом, мы получаем возможность для себя определить, чего хотим именно мы сами, что бы мы хотели сделать для себя уже сейчас, когда мы свободны от этих отношений. Потому что раз они разорвались, раз нас превратили в предмет, значит нас не очень уважали в этих отношениях и не очень ценили, и мы просто по какой-то причине этого не понимали. А теперь наконец это проявилось и стало реальностью, и как только мы для себя внутренне поймем, какую бы жизнь мы хотели вести, всегда обязательно складывается ситуация, что появляется новый проект, новый партнер. Место становится свободным, и мы привлекаем новые возможности.

Но для этого обязательно нужно освободиться вот от этих эмоций и от этой связи, которая связывает нас со старым партнером. Поэтому очень рекомендуем, если есть возможность не общаться с человеком, который вас бросил, сделайте это, то есть не входите в общие проекты, не говорите, что у вас дружба. Единственная вещь, которая может вас связывать, очень часто партнеров связывает либо бизнес, они не могут прерваться, и тогда вот этот процесс расхождения происходит очень-очень-очень долго. Или общие дети, это, к сожалению, ситуация, которую невозможно изменить. Но тогда нужно все время настраиваться на то, после проведения этой психологической работы над собой, надо все время настраиваться на то, что это бизнес-переговоры. И сначала будет очень колотиться, сначала будет все время накрывать, когда ты входишь в поле отношений, и вот это ощущение, что ты все равно брошенный, оно в тебе будет сидеть. Но потом эта ситуация будет становиться все легче, легче, легче, просто после каждой встречи надо делать вот эту вот работу, о которой мы говорили, делать  эту технику. И тогда вы пройдете этот путь гораздо быстрее, чем многие из нас проходят в реальности. А это, к сожалению, ситуация, от которой не застрахован никто. Можно говорить, что со мной этого не будет никогда, мне все клиенты почти говорят, что мы думали, что в нашей жизни этого никогда не произойдет. А в реальности мы все попадаем в ситуацию, кто-то из нас всегда становится либо брошенным, по какой-то причине, не обязательно в отношениях супружеских, в дружеских, в рабочих, либо бросившим. Такова жизнь, отношения проходят какой-то этап и заканчиваются.

Нам всем часто кажется, что травма брошенного человека очень большая, а тот человек, который бросил, ему очень легко. И это понятно, потому что человек, который уезжает на поезде с вокзала, ему всегда комфортнее, потому что впереди что-то новое, новые возможности, а тому, кто остается, всегда сложнее. Но у него есть другая проблема, у него есть ощущение, что он нарушил этику определенную, которая у него была, что у него есть чувство вины перед своим партнером. И он тоже с ним находится в определенной связи, пытается себе объяснить о том, что он сделал это не зря, что он не виноват, что виноват в этом партнер, то есть это его психологическая защита. И чем больше он себе это рассказывает, чем больше он старается прикрыть вот эту вот историю своей травмы, тем дольше он остается в этих отношениях, тем больше он обслуживает вот это чувство вины. А чувство вины как мы обслуживаем обычно? Мы запрещаем себе либо новые отношения, они становятся неэффективными, либо мы запрещаем себе успех в каком-то, в карьере, потому что мы внутри ощущаем, что раз мы виноваты, мы не заслужили этого. И наконец третий процесс это то, что мы себе можем заработать какую-то болезнь, все это перевести на психосоматический уровень. То есть для того, чтобы выйти из этих отношений, человеку, который бросил, ему очень важно понимать, что он в такой же травме, как и тот, которого он бросил. И ему тоже очень важно эту тему проработать.

Если не хватает смелости спокойно завершить отношения с партнером, и просто с ним поговорить, поблагодарить его за все то прекрасное, что было между вами, то важно сделать какие-то упражнения для себя. То есть таким же образом написать ему письмо, где признать, что ты сделал не так, озвучить для себя, где ты видишь границы своей вины. И дальше после этого подумать, а чем ты можешь ему компенсировать то, что ты уходишь в этой ситуации. Самая лучшая компенсация это благодарность. Воспоминания о всем хорошем, что было, озвучивание этого партнеру, и закрывание этих отношений не на гневе, а на принятии и на ощущении, знаете, позитивной связи. Тогда, даже если тебя не простили, ты себя внутренне прощаешь, и это дает тебе ощущение свободы.                                                            

Как пережить расставание

Если вы переживаете расставание, то эти пять шагов помогут сделать это быстрее и с наименьшими потерями.

Первый шаг на пути восстановления – создать пространство для себя. Расставание в некотором смысле разрушает привычный образ жизни. Физически и эмоционально необходимо место, чтобы проделать всю эту огромную работу по изменению своей жизни. Что это означает на практике?

- во-первых, прекращение всяческих контактов. С глаз долой – из сердца вон» - лучший рецепт всех времен и народов. Не жить вместе, не видеться, не созваниваться, не переписываться, удалить и заблокировать во всех соцсетях и на телефоне. Не общаться с его/ее родственниками и друзьями. Все это нужно хотя бы на время.

Это приоритет номер один, без этого невозможно получить психологическое отстранение, необходимое, чтобы двигаться вперед.

Однако с этим часто бывают трудности: у вас общий ребенок, один круг общения, вы вместе работаете или живете рядом. И даже если всего этого нет, бывают моменты, когда вам очень трудно удержаться – вы звоните или пишете, или заходите на страницу.

Часто бывает так, что человек, который ушел или вынудил вас расстаться, и сам пытается оставаться на связи. Звонит, пишет, предлагает встретиться. И это, конечно, делает правило НК (нет контакта) еще более трудно выполнимым. Нам всем хочется надеяться, хочется увидеть, что мы все-таки нужны. Но это означает только то, что мы по-прежнему остаемся на привязи и восстановление по-настоящему даже не начинается для нас, а время идет.

Кажется, что этот контакт может хотя бы временно унять боль, но это не так. Вы и сами это чувствуете. Тем не менее, мы находим массу отговорок:

Почему мы не можем быть просто друзьями?

А как же наша близость?

Мне нужно только сказать еще одну вещь! Он/она должен понять, узнать или я должен(а) понять, выяснить…

А вдруг он/она осознает свою ошибку и захочет вернуться.

Мне просто нужно отдать вещи.

Ну хорошо, отношения закончились, но почему бы нам просто не заниматься сексом.

У нас общий круг, общий ребенок, общая ипотека и т.д.

Все знакомо. И таким образом, мы получаем ситуацию, когда мы знаем, как правильно, но делаем неправильно.

Что делать, когда очень хочется позвонить, как быть, если есть общий ребенок, почему все эти отговорки не работают, а вернее работают против вас - это вопросы для отдельного разговора.

- полностью прекращая контакт, мы создаем психологическое пространство для себя. Другой важный момент – это создание физического пространства. Буквально, обустройство своего дома. У вас должно быть какое-то безопасное, комфортное место, где вы можете спокойно переживать то, что переживаете. Это очень важно. Но многим людям не до этого, они не придают этому значения, им кажется, что есть вещи поважнее. В лучшем случае их хватает на то, чтобы избавиться у себя дома от вещей, которые вызывают воспоминания.

Такое место нужно иметь для себя в принципе по жизни, даже безотносительно расставания. Потому что это то место, где вы восстанавливаете силы, делаете то, что вам нравится, читаете, смотрите фильмы.

Второй необходимый шаг - чувствовать свои чувства и управлять ими. Что чувствует человек, который переживает развод или прекращение длительных отношений?

Шок и отрицание. Невозможно поверить, что это происходит.

Идеализация. Помнить только о хороших моментах.

Печаль, депрессия.

Тревога, страх.

Одиночество.

Навязчивые мысли.

Отвержение.

Гнев.

Чувства вины и обиды.

Стыд и унижение.

Да, с эмоциональной точки зрения переживание расставания похоже на американские горки с их подъемами и стремительными падениями. Возникает много разных чувств и состояний. Они чисто субъективно чрезвычайно дискомфортны и лишают нас радости. Но кроме этого, могут мешать и негативно влиять на нашу жизнь, мешая сосредоточиться, снижая продуктивность. Часто в этот период пышным цветом расцветают вредные привычки.

Дело осложняется тем, что у нас в культуре не принято уделять много внимания чувствам и мало где учат, как правильно с ними обходиться. Настолько мало, что некоторым людям сложно даже назвать свое чувство, т.е. подобрать слово для обозначения. И тут, к сожалению, медвежью услугу часто оказывают друзья и близкие люди.

Что они говорят вам?

Да, «плюнь и забудь», «не расстраивайся», «что мало таких», «он/она пожалеет» и т.д.

От этих мантр чувства не проходят, но вы начинаете их стыдиться, маниакально пытаетесь себя от них отвлечь, бодритесь. В результате вы не даете себе времени прожить их, не учитесь их осознавать, выдерживать, не бояться и правильно их канализировать. Это приводит к тому, что вы становитесь их заложником. Они управляют вами, а не вы ими.

Третий шаг – понять, что это были за отношения.

Как вы выбираете партнеров, какую модель вы отыгрываете в отношениях, каков их фундамент – это важные вопросы, понимание которых поможет в будущем строить более гармоничные и перспективные отношения.

Обычно в отношениях отыгрываются болезненные моменты из детских отношений с родителями. Например, это может быть попытка завоевать любовь и внимание. Тогда партнер будет равнодушным, как кто-то из родителей или оба. Это будет сценарий, где отношения нужны одному больше, чем другому. Или это может быть попытка заслужить уважение и признание. И тогда партнер будет критикующим и обесценивающим.

Следующий шаг – залатать дыры в самооценке. Расставание сильно бьет по самооценке, которая итак зачастую не высокая. Это очень большая тема, которая требует отдельной статьи, и даже не одной.
Главное, помните, что внутренний голос, который говорит про вашу никчемность и никомуненужность, ошибается и должен замолчать.

И заключительный шаг – создание новой лучшей жизни и новых лучших отношений. Мы все знаем, как мы хотим жить, как мы хотим, чтобы к нам относились, как мы хотим себя чувствовать. Мы хотим жить без страха, хотим быть сильными, уверенными в себе, любимыми, хотим, чтобы рядом был человек, которым можно гордиться. Мы хотим улыбаться и смеяться, а не плакать. Это означает, что жизнь, о которой вы мечтаете не только может, но и обязана у вас быть. А те, кто не захотел в ней присутствовать, сами виноваты, потому что не смогут насладиться ей вместе с вами.

Как справиться с расставанием за 10 шагов | by Dan Silov

Не хочу претендовать на роль эксперта (сомнительное достижение), но и новичком себя не назову. У меня за спиной несколько тяжелейших расставаний, когда приходилось собирать себя по частям месяцами (в отдельных случаях даже годами). Самое свежее, как вы можете судить по последним постам, случилось совсем недавно. И пусть я до сих пор прихожу в себя, уже сильно легче. Опыт есть опыт. Здесь и сейчас я знаю, что делать, чтобы заживало быстрее.

Одна моя подруга называла такие расставания персональной Хиросимой. После них внутри не остаётся ничего кроме выжженной земли, и долгое время кажется, что это навсегда. Впрочем, рано или поздно, но совершенно обязательно прорастёт первая трава, а там и всё остальное подтянется.

Это искренний и честный список, без иронии и стёба. Здесь перечислены те несколько шагов, которые помогли мне когда-то. Всё ещё помогают. К чему-то я пришёл самостоятельно, что-то подсказали друзья, что-то вынес из работы с психологом. Пожалуй, здесь нет никаких откровений, ничего принципиального нового. Но иногда так важно, чтобы кто-то со стороны сказал тебе то, что ты сам давно знаешь.

Сразу оговорюсь. Расставания бывают разные. В зависимости от того, что значил для тебя человек, его потеря окажется или чем-то сокрушительным, или же так, временным дискомфортом от того, что некому больше стирать твои носки. Ты можешь ныть чисто по инерции, отыгрывая роль человека с разбитым сердцем, хотя на самом деле уже через несколько дней начнёшь вздыхать с явным облегчением.

Список в первую очередь для тех, кто, столкнувшись с навязанным одиночеством, совершенно искренне не знает, как жить дальше. Многие на этой фразе пожмут плечами, мол, случаются в жизни вещи и похуже. Да, пусть для человека не в теме это глупейшее преувеличение, но если вы ни разу не пережили подобное, то что вы вообще можете знать? У каждого своя боль.

0.

Хотел бы я сказать, что первый шаг самый сложный, но нет. Все шаги сложные. Расплата за счастливые моменты всегда оказывается несоизмеримо высока. Но первый шаг на то и первый, потому что он самый важный.

Позволь себе прожить этот момент. Как бы не было велико желание запихнуть ноющую боль куда-нибудь на чердак, проснуться на следующий день и продолжить как ни в чём не бывало, демонстрируя всему свету, что тебя ничто не берёт, что ты кремень, нужно заставить себя прочувствовать каждый оттенок этой боли. Если, конечно, боль настоящая.

Почти во всех культурах существуют традиции, связанные со смертью — определённые ритуалы, чёткая последовательность чаще всего бессмысленных действий, конкретные периоды времени отведённые на регламентированное оплакивание. Цель таких традиций как раз в том, чтобы позволить людям принять и пережить потерю, интегрировать тяжёлое событие в свою персональную историю, сделать его частью себя. Только приняв, можно отпустить. Пусть это звучит как высокопарная банальность, менее справедливым утверждение не становится.

Поэтому разреши себе попиздострадать. Нет ничего зазорного в том, что тебе больно, и что хочется кричать или рыдать навзрыд. Жалей себя, ругайся, слушай печальную музыку, пей алкоголь, но только сразу договорись с собой, сколько времени ты на это отведёшь. Дай себе неделю, две, месяц, если так хочется, но определи точный день, когда ты остановишься, отметь его в календаре. Придумай ритуал, который совершишь в этот день. Сожги ту самую фотографию, облейся ледяной водой, пробеги голышом по мосту, что угодно, но этот ритуал для тебя должен стать символом того, что ты принял потерю и отпустил человека.

Как грациозно расстаться: 10 правил

Так что это, наверное, отстой. Но если вы решили, что пора собрать вещи и прекратить отношения, что ж, я благодарю вас за вашу храбрость.

А теперь давай покончим с этим ублюдком.

1. Всегда делайте это лично и, если возможно,

не делайте публично.

Если только они не сделали что-то совершенно необычное, например, сняли скальп с вашей кошки (или оставили вам 43 голосовых сообщения со слезами на глазах за одну ночь), и если вы вообще их уважаете (часто законный вопрос), то всегда делайте это лично.

Ага, это сложнее. Но успокойся. И если возможно, не делайте этого публично. Пребывание на публике заставляет людей чувствовать себя ограниченными в том, что они могут выразить, будь то последние слова, которые они хотели бы сказать вам, или блюда, которые они хотели бы разбить. Это подводит нас к принципу номер два…

2. Никогда не устраивайте сцен и старайтесь свести к минимуму свой бред.

Чувство отчаяния - это нормально. Быть разорванным наизнанку - это нормально и ожидаемо. Желание огненного ада и серы своему бывшему и чувство побуждения разрушить его жизнь и все, что им дорого, по частям… тоже не является чем-то необычным.Но любая попытка сделать это заставит вас выглядеть как ребенок, закатывающий истерику. Контролировать себя. Скорбите и выражайте свою боль, но не делайте глупостей. Делайте это наедине и делайте это с тем, кому доверяете.

И это вдвойне, если вы находитесь на публике. Вот хороший пример того, как , а не , чтобы справиться с плохим разрывом, продемонстрировала бразильская женщина здесь, в Сан-Паулу:

3. НЕ пытайтесь заставить другого человека почувствовать себя лучше.

Это особенно касается самосвала (Бивис и Баттхед смеются). После разрыва отношений эмоции другого человека больше не являются вашей ответственностью. И вы не только больше не обязаны помогать им справляться с ситуацией, но и утешайте их, чтобы им стало хуже. Это также может иметь неприятные последствия, поскольку они просто заставят их больше обидеться на вас за то, что вы такие милые (при этом бросая их).

И ради бога, не занимайтесь с ними сексом. Серьезно, вы только что расстались. Они плачут и говорят, как сильно будут по тебе скучать. Вы обнимаете их, чтобы они почувствовали себя лучше.Вы начинаете расстраиваться, потому что хотите, чтобы у вас все получилось, но это к лучшему. Вдруг ты плачешь и удивляешься, почему ты вообще их бросаешь, потому что, боже, помнишь, когда все было хорошо? Они были великолепны, правда? Затем одежда снимается, один из вас плачет и улыбается, и внезапно секс становится более страстным, чем за последние полтора года, и, черт возьми, что вы делаете? Нет, правда, что ты делаешь !? Стоп!

4. После разрыва почтительно прекратите все контакты на короткое время.

Это второе, на что многие люди не решаются. Многие люди зацикливаются на том, чтобы оставаться друзьями, и на самом деле вынуждены вступать в контакт, когда это вызывает у них еще больший эмоциональный стресс.

Исследование разрыва отношений показало, что люди, ограничивающие контакты друг с другом, эмоционально восстанавливаются намного быстрее. 1

Не только совершенно разумно воздерживаться от встреч / разговоров в течение короткого периода времени, но и полезно. Чем больше у вас контактов, тем больше вы рискуете сработать эмоциональную бомбу замедленного действия, снова потерпеть неудачу и оказаться в этой беспорядочной ничейной стране, где «мы не вместе, но мы все еще как бы вместе, но мы определенно не парень и не девушка.Я собираюсь позвонить очень быстро, чтобы проверить, но серьезно мы не вместе - почему ты так смотришь на меня? "

5. Поговорите с кем-нибудь об этом.

Это может показаться очевидным, но обязательно сделайте это. Если это особенно серьезные отношения, поговорите с близким другом или членом семьи, прежде чем принимать решение. А затем серьезно отнеситесь к любому совету, который они вам дадут. Мы часто плохо наблюдаем за собственными отношениями, но наши друзья видят, как это влияет на нас лучше, чем мы.

6. Позвольте себе грустить / злиться / расстраиваться, но никого не осуждайте и не обвиняйте.

Эмоции здоровые и нормальные. Даже отрицательные эмоции - это здорово и нормально. Но осуждение и обвинение людей, будь то они или вы, не уведет вас очень далеко.

Вероятно, в этом году стоит оставить печенье при себе.

Это не означает, что вы не должны различать хорошее / плохое поведение или хороший / плохой выбор. Извлечение уроков из своих ошибок и того, что пошло не так в ваших отношениях, во многом поможет вам двигаться дальше.Я действительно испортил свои первые серьезные отношения. Я злился на то, что она ушла от меня ради другого парня. Я действительно не начала это преодолевать, пока не осознала все, в чем я не так уж и хороша в качестве парня. Как только я понял, что я не такой уж идеальный ангел и что я не полностью жертва, мне было легче смириться с тем, что произошло, и отпустить их.

Начните с признания того, что, возможно, они были не так хороши, как вы думали, и действительно были некоторые вещи, которые вам не нравились.Признайте, что у вас не получалось и как вы могли бы стать лучшим партнером. Но не вините их и не бросайте их как людей. Каждый вступает в отношения из самых лучших побуждений. Большинство людей выходят из них, чувствуя себя обиженными и преданными. Большинство людей выходит, что где-то по-царски облажались. Нет ничего ужасного ни в тебе, ни в этом одном человеке. Просто учитесь на ошибках и двигайтесь дальше.

7. Признайте, что разрыв сам по себе является признаком вашей несовместимости, и вам обоим лучше.

Вот что меня раздражает: люди, которые только что разорвали отношения, и сетуют на то, что «он / она и я были идеальными вместе».

Очевидно, что нет. В противном случае вы все равно были бы вместе.

По некоторым причинам, когда дело доходит до чьей-то совместимости, люди внезапно исключают тот факт, что они больше не вместе. Ах да, хотя мы вцепились друг другу в глотку последние шесть месяцев, наша первая поездка во Флориду была волшебной.Мы были такими правильными вместе.

Хотя у всех нас есть предубеждения восприятия для запоминания вещей лучше, чем они были 2 , 3 , важно напоминать себе, что вы расстались по определенной причине. И часто эта причина оказывается очень хорошей.

И для тех из вас, кто все еще держится за этого особенного человека несколько месяцев или лет спустя: остановитесь. Если бы они были подходящими для вас, они бы уже это поняли. Вы обманываете себя. Двигаться дальше.

8. Инвестируйте в себя.

Чем дольше вы проводите романтические отношения, тем больше ваше чувство идентичности сливается с их. Находясь вместе с кем-то в таком интимном пространстве в течение столь долгого времени, создает третью, перекрывающуюся психологическую сущность, которая включает и вас, и их самих.

И когда эта сущность внезапно умирает, это не только болезненно, но и оставляет временную пустоту в том, кем вы являетесь. 4

Вот почему лучший и самый важный совет на планете после разрыва отношений - инвестировать в восстановление своей личности.Откройте для себя заново свои старые увлечения. Сосредоточьтесь на работе вдвойне. Начни тот новый проект, который откладывал месяцами. И, самое главное, проводите время с друзьями. Ваши друзья не только успокоят вас и заставят почувствовать себя лучше в данный момент, но также помогут вам снова укрепить вашу личность. Дружба - лучшее лекарство от горя.

9. Начинайте встречаться снова только тогда, когда вы действительно рады видеть новых людей.

Многие люди расстаются и входят в период «отскока».Они немедленно возвращаются на рынок и бросаются на первое, что попадает в глаза. Проблема в том, что это скорее механизм выживания, чем искренний энтузиазм по отношению к новым людям, с которыми мы встречаемся. Вы можете это сказать, потому что новые связи, которые вы создаете, кажутся сложными и недостающими. Тревога и отчаяние возвращаются с удвоенной силой, и в целом процесс знакомства с кем-то новым доставляет гораздо меньше удовольствия.

После того, как вы прервете контакт и инвестируете в себя, не заставляйте себя познакомиться с кем-то новым, пока вы не почувствуете законное желание это сделать.Есть разница между волнением и отчаянием. Отчаяние - это чувство одиночества и неполноценности без свидания с кем-то - например, вам нужно , чтобы быть с кем-то, чтобы быть счастливым. Волнение - это искреннее волнение, когда вы открываете, что там происходит, и чувствуете себя прекрасно, независимо от того, что происходит.

Кроме того, когда вы взволнованы встречей с новыми людьми и находитесь в хорошем эмоциональном состоянии, вы в любом случае намного привлекательнее. Это стоит того.

10. Пытайтесь снова подружиться со своим бывшим, только когда вы перестанете встречаться с ним.

У некоторых людей замечательная цель - оставаться друзьями со своим бывшим. У других людей есть замечательная цель - сломать коленные чашечки своему бывшему железом для шин.

Какой бы ни была цель ваших будущих отношений с бывшим, они должны происходить органично. Принуждение к дружбе вступает в противоречие, так как это может заставить другого человека почувствовать себя обязанным вам, и это может вызвать множество негативных чувств, оставшихся после разрыва.

Я обнаружил, что если у вас была крепкая дружба в рамках отношений, эта дружба естественным образом возникнет вне отношений, когда вы оба уйдете.Во многих случаях для того, чтобы обе стороны достаточно расслабились, чтобы снова сформировать эту связь, нужно встречаться с новыми людьми. В других случаях на это уходит много времени. Но если эта дружба есть, она рано или поздно вырастет. Сделайте одолжение и не заставляйте его.

Разделить сложно, но наука может помочь: выстрелы

Мы с моим парнем были вместе больше трех лет, а потом перестали. Дни после разрыва были связаны с большим количеством слез и смущающим количеством Тейлор Свифт.

Пару недель спустя, когда я смог избавиться от тренировочных штанов, мой друг Эрик, который также справлялся с разрывом, приехал, чтобы записать несколько IPA и, конечно же, спеть песни Тейлор Свифт.

Мы сочувствовали тому, как много отстойной жизни, как одиноко мы чувствовали себя и как мы теряли сон. Мы обсуждали, что было неправильным в наших отношениях, а что - правильным.

«Надеюсь, разговоры об этом не расстраивают тебя», - сказал я Эрику.

«Нет, это действительно помогает», - сказал он.

Оказывается, мы кое-что заметили. На прошлой неделе я наткнулся на интригующее исследование в журнале Social Psychological and Personality Science . Хотя слишком много валяться после горя - не лучшая идея, исследование показало, что размышления о недавнем разрыве могут помочь ускорить процесс заживления.

Видите ли, Грейс Ларсон, аспирантка факультета социальной психологии Северо-Западного университета, изучала разбитое сердце в течение многих лет, когда она начала задаваться вопросом, не мешают ли такие исследователи, как она,, прося участников исследования перефразировать болезненные подробности их разрыва, их выздоровлению.

«Может быть, наука могла бы сказать мне, что именно мне нужно сделать, чтобы двигаться дальше и перестать чувствовать себя такой потерянной, грустной и обиженной».

Итак, она собрала 210 молодых добровольцев, недавно переживших разбитое сердце, и попросила половину из них регулярно приходить в лабораторию, чтобы в течение девяти недель отвечать на вопросы об их разрыве. Другая половина заполнила всего два простых опроса, один в начале и один в конце исследования.

У первой группы дела обстоят лучше.Ответы на вопросы исследователей помогли этим людям лучше справиться со своим разрывом, и, как говорит Ларсон Шотсу, «это помогло им развить более сильное чувство того, кем они были как одинокие люди». Это, в свою очередь, помогало им чувствовать себя менее одинокими.

Для меня исследование Ларсона привело к другому открытию: существует значительный объем исследований о том, как справиться с горем. Возможно, наука могла бы сказать мне, что именно мне нужно сделать, чтобы двигаться дальше и перестать чувствовать себя такой потерянной, грустной и обиженной. Поэтому я отложил свой экземпляр Cosmo и начал рыться в психологических журналах.

Душевная боль действительно боль

«Под МРТ-сканером мозг больного может напоминать мозг людей, страдающих от кокаиновой отмены».

Во-первых, я обнаружил, что душевная боль действительно болит. В исследовании 2011 года исследователи попросили участников взглянуть на фотографии своих бывших возлюбленных, одновременно наблюдая за мозговой активностью этих людей. Они обнаружили, что части мозга, обычно связанные с физической болью, загорелись.(К счастью, другое исследование показало, что прием тайленола может помочь смягчить такую ​​боль.)

Вот почему движение вперед - это не просто умственное упражнение; это тоже физическое. Исследования показали, что люди, состоящие в длительных отношениях, склонны регулировать биологические ритмы друг друга. Расставание может нарушить всю вашу физиологию, нарушив сон, аппетит, температуру тела и частоту сердечных сокращений. Стресс развода может подорвать вашу иммунную систему.

Все это показывает, говорит Ларсон, что «после разрыва людям придется приложить немного дополнительных усилий, чтобы сохранить свое физическое здоровье.«

Тогда вы можете приступить к устранению психических последствий.

« Когда отношения заканчиваются, это действительно мешает вашему ощущению того, кто вы есть », - говорит Ларсон.« Вы можете подумать: «Кто я теперь, если я не Подружка Майка, X или Y? «

Вот почему в исследовании Ларсона разговор о разрыве помог. «Я думаю, что вполне возможно, что приход в лабораторию и ответы на эти вопросы напомнили им об их новом статусе одиночек», - говорит Ларсон.

Все больше исследований показывают, что восстановление ясного самосознания после разрыва является ключом к дальнейшему развитию.

И хотя спокойные размышления о разрыве могут помочь, размышления о нем не помогут, - говорит Дэвид Сбарра, психолог из Университета Аризоны, соавтор исследования с Ларсоном.

Хотя заманчиво думать, что возвращение вместе положит конец страданиям, может быть лучше принять мантру Т-Свифта: «Мы никогда, никогда, никогда не вернемся вместе». И хотя некоторые пары могут помириться после разрыва, исследования показывают, что пары, которые снова и снова возвращаются, обычно менее удовлетворены своими отношениями.

Тем не менее, привыкнуть к одиночеству после разрыва непросто.

«Большая часть того, кто наши друзья и как мы проводим время, зависит от того, с кем мы встречаемся или на ком мы женаты», - говорит Сбарра. «Когда отношения заканчиваются, все эти переменные нарушаются». Может помочь возвращение к старой дружбе и интересам, равно как и поиск новых занятий.

Плохие новости и хорошие

Плохие новости: ученым еще предстоит найти быстрое и легкое противоядие от разбитого сердца.Восстановление потребует времени, и, вероятно, это будет отстой.

Фактически, одно небольшое исследование показало, что при использовании МРТ мозг больного сердцем может напоминать мозг людей, испытывающих кокаиновую абстиненцию. Исследователи предполагают, что это может объяснить, почему некоторые из нас чувствуют себя - и действуют - немного сумасшедшими после тяжелого разрыва.

Конечно, лучше хотя бы попытаться не преследовать своего бывшего в Facebook и не писать ему несколько раз, говорит Сбарра, «потому что это только принесет вам больше боли.«Но винить себя в разрыве или в том, как вы на него реагируете, тоже не лучшая идея.

« Единственное, что нужно сделать, - это прогнать эмоции », - говорит Сбарра.

Но есть и хорошие новости тоже: Преодоление разрыва не будет таким болезненным, как вы, вероятно, думаете. Хотя никто не может точно сказать, сколько времени вам понадобится, чтобы избавиться от бывшего, исследования показывают, что большинство людей переоценивают количество времени, которое он потратит. Заберу восстанавливать.

«Ваши романтические отношения должны быть одним из основных источников счастья и радости в вашей жизни.Если отношения не работают, не бойтесь их разорвать ».

Гэри Левандовски

«Я немного более склонен к разрыву отношений, чем большинство людей», - говорит Гэри Левандовски, психолог из Университета Монмута и соучредитель блога под названием «Наука взаимоотношений».

Исследования Левандовски подтверждают то, что Фридрих Ницше (и моя мать, и почти каждая поп-песня о разрыве) все время говорил: «То, что нас не убивает, делает нас сильнее.

Исследование 2007 года, проведенное Левандовски и его коллегами, было одним из первых, кто сосредоточил внимание на положительных сторонах разрыва. Большинство опрошенных исследователями молодых людей сказали, что разрыв помог им учиться и расти и что они чувствовали себя более целенаправленными после разделения.

Преодоление разрыва может помочь людям осознать, насколько они устойчивы, говорит Левандовски, и это может расширить их возможности.

«Я часто говорю своим ученикам, что ваши романтические отношения должны быть одним из основных источников счастья и радости в вашей жизни», - добавляет он.«Если отношения не работают, не бойтесь их разорвать».

Расставание сложно ... но вот как

Расставание сложно, но если отношения не служат обоим партнерам, это правильно. Поэтому мы спросили Жанну Комри, терапевта и пары. консультанту за ее лучший совет о том, как разорвать романтическую связь и как справиться с эмоциональными последствиями, независимо от того, на какой стороне разрыва вы находитесь.

Самый добрый и ясный способ расстаться с партнером

Не откладывать на потом: Некоторые люди сделают почти все, чтобы не сказать кому-то, что они больше не хотят быть с ними: «Они этого не делают» не хочу иметь дело с осадками.Они не хотят причинять человеку боль. Они не хотят объяснять, почему они не хотят быть с этим человеком… Они не хотят выглядеть придурками ». В других случаях у них есть веские практические причины отложить перерыв.

Тем не менее, Комри говорит что, как только вы решили, что что-то не сработает, вы должны сообщить партнеру, как только это будет практически осуществимо. «Если вы знаете, что они не подходят, значит, вы несправедливы к партнеру, натягивая их вдоль. Я думаю, каждый заслуживает того, чтобы в его жизни был кто-то, кто чувствует то же самое, что и он… Вы обманываете не только себя, вы обманываете их.«

Дайте ясно понять, что вы разрываете отношения: Даже когда люди пытаются расстаться, - говорит Комри, им часто бывает трудно открыто говорить об этом». Будьте как можно добрее, но не сахар. -крыть это. Вам нужно на самом деле сказать слова. «Какие слова?» Мы закончили »,« Эти отношения закончились »или« Я не хочу, чтобы это продолжалось », все работает. Просто будьте ясны.

« Может быть, мы нужен перерыв »и« кто знает, что нас ждет в будущем? »- , а не . Комри назвал обе эти фразы обычным способом замутить воду отвержения.«Многие люди блуждают вокруг этого, и это создает еще больше замешательства и еще больше боли ... Они думают, что если они сделают временный шаг до того, как они сделают постоянный шаг, каким-то образом будет легче, но это абсолютно не так».

Скажите, почему вы расстаетесь, и разделите ответственность: Комри советует не подходить к расставанию по принципу «это не ты, это я». Даже если это в основном правда, другому человеку от этого не станет лучше. "Как минимум, вы должны определить, почему вы думаете, что вам не подходят.Это может быть с точки зрения различных интересов, и вы можете сделать это без резкости или критики, но вы должны это сделать ».

Обратное -« это не я, это ты »- ничуть не лучше». отношения не разрушаются полностью из-за одного человека, и если вы сумеете признать свою часть, это будет намного менее болезненно. И если вы расстаетесь, и у вас все еще есть дела, которые нужно разделить, или вы живете вместе… вы не собираетесь сжечь мост, пока не все уладите ». : Если вы хотите остаться друзьями или поддерживать какие-то другие отношения, говорит Комри, вам, возможно, придется оставить какое-то время между ними, но четко сформулировать свои конечные намерения.Если вы хотите, чтобы они исчезли из вашей жизни, не рассчитывайте на то, что они поймут намек. «Иногда вам нужно сказать:« Я желаю вам всего наилучшего, я надеюсь, что у вас будет отличная жизнь, пожалуйста, не связывайтесь со мной снова »».

Оставайтесь на своем курсе: Реальный вид разбитого сердца бывшего партнера может заставляют многих колебаться. Комри говорит, что если вы шатаетесь, напомните себе, что худшее, что вы можете сделать, - это привязать их. Чем больше вы идете взад и вперед, тем хуже для вас обоих. Как только вы примете решение, узнайте себя принял это решение не просто так.Запишите эти причины, и возвращение к ним, если вы сомневаетесь, может быть действительно полезным ».

Как справиться с разрывом (совет для обеих сторон)

Боль быть брошенным более зрелищно изображена в песнях и фильмах , но Комри говорит, что расставание может вызвать действительно тяжелые эмоции у всех участников. Вот ее главные советы, как справиться с расставанием, независимо от того, на какой вы стороне.

Не спорю: Это это наиболее важно для тех, с кем расстались.Если кто-то решил, что не хочет быть с вами, не пытайтесь убедить его в том, что он неправ. «Даже если вы убедите их остаться, - говорит Комри, - они подчиняются вашей воле, а не делают то, что хотят». И если они на самом деле не хотят быть с вами по собственной воле, «они никогда не будут ценить вас так, как вы заслуживаете, чтобы их ценили… Вам нужен кто-то, кто знает, что они хотят вас». Это также хороший совет для тех, кто подстрекает к разрыву отношений. Помните, что вы объясняете решение, а не начинаете дискуссию.

Не уходи в запой: Бежать и топить наши печали действительно легко. Однако, по словам Комри, «в конце концов, у вас похмелье, и вы несчастны. Я никогда не встречал никого, кто бы когда-либо работал в пьяном виде».

Не изолируйте себя: Одна из распространенных реакций на плохие чувства разрыва - изолировать себя, пока не почувствуете себя лучше. Но Комри говорит, что это «не лучший способ справиться с этим, потому что вы забираетесь в свою голову, и вы остаетесь в своей голове, и все, что вы склонны делать, - это сомневаться, критиковать и критиковать себя.«Вместо этого Комри говорит, что особенно важно обратиться к друзьям и семье во время разрыва». Именно они напоминают вам, кто вы и почему вы велики. И они часто помогают вывести вас из этого состояния ».

Позаботьтесь о себе: « Сходите в спортзал; погулять; кормите себя правильно; выспитесь ». В эмоционально напряженные времена очень легко забыть об этих простых вещах, которые помогают снизить стресс и вывести нас из головы.

Реинвестируйте в себя: Комри рекомендует пройти курс обучения или начать новый проект.Эти виды деятельности могут дать чувство выполненного долга и значимости. «Сосредоточьтесь на том, что вы можете сделать, что повысит вашу самооценку [и] напомнит вам, кто вы есть».

Помните, что вы достойны любви: Кто-то решил, что эти отношения не дадут вам того, что вам нужно. Комри советует помнить, что вы заслуживаете того, с кем хотите быть, и кто знает, что они хотят быть с вами, независимо от того, на какой стороне вы находитесь.

Какие стратегии расставания сработали для вас хорошо (или сильно потерпели неудачу)?


Клифтон Марк пишет о философии, психологии, политике и других жизненных темах.Найдите его @Clifton_Mark в Twitter.

10 причин, по которым разрыв является одним из самых тяжелых жизненных переживаний

Иногда полезно знать, почему у тебя болит сердце… а иногда тебе просто нужно позволить своему сердцу лечить в своем собственном темпе.

Разные расставания сложны по разным причинам. Иногда расставание бывает тяжелым из-за шока от внезапного расставания. Иногда расстаться тяжело, потому что вы имеете дело с другими проблемами в своей жизни - смертью в семье, проблемами со здоровьем, финансовыми проблемами, страхами за мир.Но чаще всего расставаться тяжело из-за любви.

Прекращение отношений причиняет боль, потому что вы были физически близки, у вас была связь, которую никогда не может быть с кем-то еще, и вы пережили совместную жизнь. Вы любили . Независимо от того, насколько долгими или короткими были ваши отношения, вы разделяли свое сердце. И это одна из главных причин, по которой так сложно расстаться.

Чем больше у вас жизни, тем сложнее расстаться. Может быть, у вас были вместе дети, вы пережили семейные проблемы, вместе пережили смерть и вместе с бывшим приняли решения, которые изменили вашу жизнь.Вы любили друг друга (и, вероятно, до сих пор любите!). Отпустить эту связь непросто. Некоторые люди считают, что чем дольше вы были вместе и чем старше, тем труднее выздоравливать после расставания. Я не согласен; Я думаю, что глубина любви и связи влияет на то, как быстро или медленно мы исцеляемся после расставания.

Еще одна причина, по которой расстаться трудно, - это то, что мы не любим перемен. Фактически, люди боятся перемен и стараются избегать их в максимально возможной степени. Мы боимся быть брошенными, отвергнутыми и чувствуем себя одинокими в этом мире.Расставание - это все эти вещи: отказ, отказ и страх. Даже если мы инициировали разрыв и знаем, что отношения должны были закончиться из-за того, что они были нездоровыми или прерванными, нам все равно так трудно расстаться.

Причина разрыва так тяжела

Расставание - это не просто сложно, это один из первых опытов разрыва отношений с любимым человеком, который не является членом семьи. Кому-то, кому вы отдали свое сердце, доверяли ему и были физически уязвимы. Это то, что делает разрыв тяжелым: потеря радости и сердечной любви, которые впервые сблизили вас.

10 причин, по которым трудно расстаться

« Не забирай у меня свою любовь; Не оставляй мое сердце в страданиях; Если ты уйдешь, я буду синим; «Потому что расстаться трудно.

Некоторым людям полезно слушать песни о расставании, такие как« Breaking Up Is Hard to Do »Нила Седаки. Это поможет вам увидеть, что вы не одиноки, что другие пережили такой же болезненный разрыв. Иногда легче расстаться с любимым человеком, если вы знаете, что другие пишут, поют и испытывают такую ​​же боль.Это утешает и исцеляет.

1. Мы запрограммированы сопротивляться переменам

Люди не любят перемен. Наш самый простой, первичный мозг ящерицы требует знакомства и безопасности, потому что это легко и безопасно. Мы тяготеем к людям, с которыми привыкли быть, к работе, которую умеем выполнять, к ролям, в которых мы уверены. Мы избегаем новых ситуаций, потому что они пугающие и непредсказуемые.

Мы особенно сопротивляемся переменам, которые нас огорчают! Трудно расстаться, потому что нам грустно, когда мы теряем того, кого любим.Даже когда мы знаем, что отношения нездоровы или вредны для нас, мы сопротивляемся изменениям, которые уводят людей от нас.

2. Мы боимся одиночества

Одна из главных причин, по которой мы игнорируем признаки плохих отношений и остаемся с парнями, которые нам не подходят, заключается в том, что мы боимся столкнуться с жизнью в одиночку. И давайте посмотрим правде в глаза: мир - это страшно, жизнь трудна, и мы чувствуем себя в большей безопасности, когда состоим в отношениях.

Мы боимся остаться одни и по другим причинам.Мы беспокоимся о том, что люди думают о том, что они одиноки или разведены. Мы боимся, что не сможем оплачивать счета, заботиться о доме, ориентироваться в жизни в одиночку. Мы не знаем, как доверять себе или Богу, особенно если мы не проводили с Ним время. Мы не знаем, как пойти в кофейню и выпить чашку горячего шоколада в одиночестве, не говоря уже о жизни одинокой женщины.

3. Мы любим человека, с которым расстаемся

Вернемся ко второй строфе Седаки «Расставаться трудно»: « Помнишь, когда ты крепко держал меня; И ты целовал меня всю ночь; Подумайте обо всем, через что мы прошли; Трудно расстаться…

Из , курс Вы любите - и будете отчаянно скучать - своего парня или мужа.Вы вместе пережили всевозможные интимные взлеты и падения. Вы были близки физически. Вы вместе делали то, о чем не говорите с другими. Вы связаны с ним так, как никогда не будете ни с кем другим. Любовь - вот почему так трудно расстаться.

Если вы находите утешение в музыке, прочтите «Лучшие песни о расставании, чтобы отпустить кого-то, кого вы любите».

4. Мы боимся, что нас никто не полюбит

Однажды я встречался с парнем, который не мог съесть рожок мороженого, не покрывая шоколадом рот, нос и подбородок.Когда он вытирал губы салфеткой, он просто размазывал растопленное мороженое по всей нижней половине лица и не смахивал ни капли. Хуже того, он был злым со мной. Он все время оскорблял и критиковал меня тихо. Когда я спросил его, что он сказал - я его почти не слышал - он ответил «ничего». Затем он шептал что-то вроде: «Тебе стоит проверить слух, Дамбо».

Этот парень был так плох для меня, но расстаться было трудно. Я не хотела уходить, потому что боялась, что не найду никого, кто бы меня любил.Я не понимал, что я уже не нашел человека, который любил бы меня.

5. Мы чувствуем себя уязвимыми и незащищенными

Безопасность в цифрах, верно? Расставаться с браком рискованно, потому что мы становимся уязвимыми и незащищенными. Мы чувствуем себя легкой добычей. Полеты в одиночку - это романтика и приключения в книгах, фильмах, а не в реальной жизни.

Эмоциональное отстранение от близкого вам человека - одна из главных причин, по которой так трудно расстаться. Расставание или развод подвергает вас эмоциональному, физическому, социальному и даже профессиональному риску.

Расставание - это тяжело

6. Мы вложили много времени, энергии и даже денег в отношения

Ах, «заблуждение невозвратных затрат». При принятии бизнес-решений невозвратные затраты - это вложения, которые уже сделаны и не могут быть возмещены. Например, инвестор может не захотеть продавать свои акции, потому что он уже вложил 10 000 долларов в течение 10 лет и не хочет терять больше денег. Акции могут снижаться, но она не продает, потому что она уже вложила слишком много времени, энергии и денег.

Мы делаем это в личной жизни все время. Мы сохраняем работу, даже если нам скучно, одежду, даже если она нам больше не идет, а отношения даже считались нездоровыми. Трудно расстаться, когда мы женаты 35 лет и у нас четверо детей.

7. Мы боимся неизвестного, неопределенного будущего

Если бы вы решили разорвать отношения, куда бы вы пошли? Как бы вы себя поддерживали? Кем бы вы были без мужа или парня? Что бы вы сделали со своей жизнью?

Причина, по которой так трудно расстаться, похожа на причину «страха перед переменами»… но это немного более рискованно.Мы можем знать, каковы последствия внесения изменений (например, переезд из нашего семейного дома - это большое изменение), но мы не знаем, что такое неизвестное будущее.

8. Мы не любим огорчать семью и друзей

Как ваши дети отреагируют на разрыв? А как насчет членов вашей семьи, родственников супругов и ближайших друзей? Ваши коллеги и даже домашние животные также пострадают от развода или разлуки.

Трудно принять решение, которое негативно повлияет на людей, которых мы любим.Расставаться сложно, потому что это влияет на самых близких нам людей. (Иногда, однако, это просто предлог, чтобы остаться в нездоровых отношениях, потому что нам слишком комфортно вносить изменения).

9. Нам не все равно, что люди скажут и подумают о нас

Что ваши родственники и друзья, приятели по йоге, родители детей, родственники супругов, соседи, соседи и няни скажут о вашем разрыве? Вы можете игнорировать все признаки того, что вам следует расстаться со своим парнем, из-за боязни мнения других людей.

Вот почему так важно прислушиваться к тихому тихому голосу внутри себя! В глубине души вы знаете, что для вас лучше. Вы знаете, живете ли вы так, как должны. Вы знаете, если вы превращаетесь в женщину, которой Бог создал вас. Вы знаете, что расстаться трудно, и вы знаете, что это повлияет на других людей ... но вам нужно делать то, что подходит вам. Вам нужно прислушиваться к своему тихому тихому голосу и следовать своему сердцу.

10. Мы хотим вернуть прежнюю жизнь

« Говорят, что расстаться трудно; Теперь я знаю, я знаю, что это правда; Не говори, что это конец; Вместо того, чтобы расстаться, я хочу, чтобы мы снова помирились. »- из песни Нила Седаки« Breaking Up Is Hard to Do ».

Огромная часть из нас тоскует по прежней жизни. Как будто мы тоскуем по прошлому, по людям, опыту и воспоминаниям. Прошлое часто кажется более простым и счастливым. Это одна из главных причин, по которой так трудно расстаться: мы не хотим отказываться от того, как было раньше.

В разделе Как отпустить кого-то, кого вы любите, , я делюсь мыслями и советами по исцелению вашего сердца после разрыва отношений.Если вы столкнулись с трудностями, вы найдете утешение и утешение. Я собрал истории людей, которые пережили разного рода разрывы, разводы, разлуки и потери. Их опыт поднимет ваше сердце и душу.

Вы не одиноки и не всегда будете так себя чувствовать.

Один из лучших способов вылечиться после разрыва - это читать истории других, которые любили и потеряли. Вы приобретете силу, просто зная, что другие люди думали, что они никогда не преодолеют разрыв, но они это сделали.Они оплакивали конец отношений и исцелились.

И вы тоже! Особенно, если вы помните знаменитые слова Мэрилин Монро: «Иногда хорошее рушится, и лучшее может рушиться вместе».

В мире и страсти,

Лори

*

Трудно расстаться. Но эти вещи могут облегчить задачу. | Кэтрин Дикель | Моменты

Но эти вещи могут облегчить жизнь.

«Да, но вы, ребята, другие.Ты действительно особенный. Ты счастливчик."

Я слышал этот комментарий или что-то в этом роде десятки раз после развода. Обычно это первая реакция тех, кто спрашивает меня, как мне удалось изменить свои отношения с моей бывшей бандой на такой позитивный путь. Мы с бывшим мужем хорошие друзья. Мы видимся или разговариваем несколько раз в неделю и вместе проводим семейные каникулы. Я приглашаю его на свои вечеринки, и мы по-прежнему с удовольствием беседуем друг с другом о политике и наших самых сокровенных сердцах, в том числе о других людях, которые там живут.Мы празднуем развод каждый год. Мы до сих пор даже иногда спорим, напоминая друг другу, что в вечных отношениях всегда есть чем заняться.

Когда ко мне обращаются с вопросом о том, как нам удалось это сделать, они обычно сразу же придают моей ситуации особый характер, чтобы она сразу стала для них недосягаемой. Как диснеевское заблуждение о браке родственной души укоренилось в нашем сознании с момента нашего рождения, так и ужасный разрыв.

По правде говоря, нет ничего особенного ни в моей группе, ни во мне. Мы тоже могли выбрать токсичный и ужасный разрыв. Мы просто решили пойти другим путем и поддерживать позитивные отношения друг с другом, хотя мы не могли понять, как оставаться в браке друг с другом. У нас тоже есть дети, что в нашем случае является священным клеем, но не обязательно для тяжелого, но здорового перехода.

Вот некоторые из ключей к нашему успеху. Они выполнимы и доступны каждому, кто хочет выбрать менее продвинутый путь.

Верьте, что это возможно.

Это первый шаг, но он может оказаться самым сложным. Если вы не можете это мечтать, вы не можете этого сделать. Все мы страдаем от глубоких убеждений в том, какими должны быть отношения. Откровенно говоря, именно поэтому многие из нас борются за построение счастливого брака в обычном контексте и в конечном итоге разводятся. Конец отношений также страдает от множества плохих ожиданий, таких как «Я единственный, кто хочет расстаться. Они заберут детей и все мои деньги.Мы никогда не сможем быть друзьями ». Список негативных последствий исчерпывающий.

Но что, если вы бросите вызов повествованию в своей голове и начнете придумывать что-то трудное, но в конечном итоге положительное. Что, если следующие шаги сработают? Что, если бы вы оба вышли на другую сторону намного лучше? Что, если бы ваши дети были счастливее и здоровее, потому что вы двое сделали этот выбор? Начните строить этот рассказ прямо сейчас. Запишите лучший сценарий, который вы можете себе представить. Угадай, что? Это не может сделать ничего хуже, но может сделать все намного лучше.

Скажите честно о своих чувствах.

Возможно, это самый важный компонент здорового перехода. Вы должны быть честны в том, что вы чувствуете, и вы также должны просить и получать честность. Моя группа и я всегда были очень честны друг с другом. Это одна из причин, по которой мы дали друг другу четыре года, чтобы наконец решить развестись; Мы оба теряли уверенность в своих чувствах, когда приближались к этому решению. Поскольку мы делились этими чувствами друг с другом и начали делиться ими на ранних этапах наших проблем, влияние этих чувств было более широким и более ощутимым по мере того, как каждый из нас боролся с отношениями.Это было важно для поддержания эмоциональной безопасности и сострадания.

Скрытие своих чувств не поможет ситуации, а только сделает ее более болезненной в долгосрочной перспективе. Каждый человек должен решить, когда он собирается преодолеть свой страх и неуверенность в себе, чтобы сказать свою правду. Я знаю, что это сложно, и не осуждаю никого, кто все еще скрывается, но считаю это советом или воодушевлением. Чем раньше вы произнесете свой голос четко и кратко, тем лучше.

Но здесь есть важное различие.Честно говорить о своих чувствах не означает обесценивать или обсуждать чувства другого человека. Сосредоточьтесь на утверждениях «я». Например, не скрывайте тот факт, что вы больше не заинтересованы в сексуальных отношениях со своим партнером, но не говорите им, что это потому, что у него избыточный вес. Сосредоточьтесь на себе.

Я также воспользуюсь моментом, чтобы предложить вам обратиться к психотерапевту. Когда мы начали посещать психотерапевта, мы с моим обидчиком уже решили, что развод - реальный вариант.Это не спасло наш брак, но во многом помогло нам спасти наши отношения. Если вы изо всех сил пытаетесь наладить честное общение со своим партнером или даже если вы уже решили, что не заинтересованы в сохранении отношений в их нынешней форме, терапевт может оказаться неоценимым для положительного перехода.

Отстаивайте святое.

Между двумя людьми, любившими друг друга, всегда есть что-то святое. Надеюсь, вы и ваш партнер не позволили вашим отношениям ухудшиться до такой степени, что вы больше не сможете получить к этому доступ.Если вы проделали тяжелую работу, столкнувшись с реальностью, прежде чем токсичность сделала все бесполезным, то перенесите священное в центр как можно быстрее.

Если у вас есть дети, это, наверное, первое, на что обращают внимание; так, как это должно быть. Всякий раз, когда я боролся со своей бандой в процессе, я смотрел на своих детей и напоминал себе о прекрасном подарке, который мы дарили друг другу, когда создавали этих людей вместе. Это мгновенно изменило мое разочарование. Это не то же самое, что ладить с детьми.Это искреннее признание того прекрасного и необычного, что мы дарили друг другу.

Кроме того, у меня и моей группы была настоящая дружба на протяжении всех наших отношений (даже когда мы не разговаривали друг с другом). Он назвал это любовью Агапе. Мы родились в этой любви, и когда другие вещи, которые мы внесли в брак, мешали нам оставаться в браке, мы призвали эту дружбу. Это по-прежнему является нашей сутью, и чем дольше мы узнаем друг друга, тем сильнее она становится.

Священные части отношений вечны и уникальны для пары, и они не могут быть изменены обстоятельствами.Их можно изменить только по собственному желанию. Что касается меня, я понял это, когда вернул прекрасные воспоминания о наших отношениях примерно через год после развода. Однажды днем ​​у меня возникли хорошие воспоминания, особенно о рождении нашего первого ребенка. Меня приучили верить, что этих воспоминаний не должно существовать, приносить мне радость или напоминать мне, какой особенной была (и остается) моя бывшая группа в моей жизни. В конце концов, у вас не должно быть таких чувств к бывшему. Нам говорят, что это неестественно и даже не полезно.Это был тот день, когда я решил отвергнуть стыд и принять эти переживания такими, какими они были; глубокие моменты любви. Была ли грусть вокруг того, что в моей жизни больше не было этой любви? Честно говоря, нет. Я был благодарен за то, что впервые испытал это на себе. Я также понял, что мы были единственными, кто мог обесценить или разрушить эти воспоминания, и что эта любовь не оставила меня, она просто изменилась.

То, что было священным, всегда будет священным. Ваш опыт всегда будет вашим, как и вы.Держать их в священном месте или нет - это ваш выбор.

Признайте ваши достижения.

Связанное с отстаиванием того, что свято, означает совместное признание ваших достижений. Когда я переживал развод, мой друг, который тоже переходил, сказал мне: «Я не знаю. . . Я считаю, что 20 лет с человеком - это большое достижение. Я не считаю это неудачей ". Это совершенно поразило меня и показало, с какими культурными условиями я жил.Этот один комментарий изменил мое отношение к моему браку и разводу.

Поскольку традиционный брак основан на «вечности», мы часто принимаем переходный период как неудачу. Все прекрасное, что происходит из-за отношений, становится недействительным. Это во многих отношениях разрушительно. Во-первых, это мешает людям испытать настоящие вечные отношения через здоровый переходный период. Люди остаются в браке намного дольше срока «продажи по сроку», становятся токсичными и не подлежат ремонту и, таким образом, не могут продолжать переходный период.Во-вторых, это сводит на нет все реальные отношения, которые все еще существуют из-за связи, такие как родитель / ребенок, родственники, друзья семьи и т. Д.

Когда вы начинаете процесс перехода, составьте список всех вещей, которые вы достигли вместе или дали друг другу. Попросите вашего партнера сделать то же самое. Вначале это может быть болезненно, но если вы будете использовать этот список в процессе, он поможет вам сосредоточиться на том, что является священным, увидеть, что это было не все напрасно, и что в вашей жизни есть много положительных вещей, потому что любить этого человека.

Переосмыслите ваше определение концовки.

Чувствуете, что сейчас у вас много умственной / эмоциональной домашней работы? Да, потому что нужно преодолеть множество допущений и культурных условий, если вы хотите пойти другим путем. Последнее, над чем вам нужно поработать, - это переосмысление концовки.

В первый раз, когда мы сталкиваемся с разрывом, нас затопляет все, что мы собираемся потерять. Многие из этих вещей несостоятельны.Мы с моей группой обнаружили так много несостоятельных вещей, что нам потребовалось два года, и наш терапевт уволил нас, чтобы наконец составить черновик плана перехода. Мы не могли вынести мысли о потере семейного времени вместе, и я не могла справиться с потерей отношений со свекровью. Кроме того, нужно было учитывать все логистические потери. Все, о чем мы могли думать, это о том, что должно было закончиться. Почему? Потому что мы не думали, что у нас есть выбор, что закончится, а что нет. Мы думали, что все это сгорит.

Фото Уэсли Балтена на Unsplash

В ходе этого процесса мы выяснили, что некоторые вещи, которые, как мы думали, мы собирались потерять, не ушли, а вещи, которые уже ушли, не вернулись. Моя свекровь последовала примеру сына и продолжала в равной мере предлагать мне свою любовь и поддержку. Наша семья обедает раз в неделю и вместе отдыхает. Мы также делаем спонтанные зависания и уделяем друг другу дополнительное время, если кому-то из нас не хватает динамики. Я даже подстригся своему обручу, а он все еще заменяет фильтры для воды в моем доме.

Как я сказал, когда я сказал ему, что хочу продолжить переход, «это не конец нашей книги, это просто следующая глава». Я не понимал, насколько центральной и важной эта метафора станет в этой части наших отношений. Именно в этот момент я вновь взяла на себя обязательство любить его. Именно в этот момент я действительно решил любить его, пока смерть не разлучит нас. Да, был конец, но было и начало.

Вы также заметили, как я предпочитаю обсуждать эту часть моих отношений как переходный период, а не как развод? Это сделано намеренно и естественно, потому что наша история никогда не вписывалась в традиционный контекст развода.Это действительно переходный период. Я призываю вас использовать и использовать другой язык, если вы хотите поддержать другой тип разрыва в своей жизни. Чем больше вы говорите об этом по-другому, тем больше к этому относятся другие, в том числе и вы.

Не говорите ни о ком другом.

Есть много способов расстаться из-за кого-то другого. Самое вредное - завести роман. Когда вы делаете это, вы продлеваете процесс, разрушаете эмоциональную безопасность, необходимую для здорового перехода, и тащите другого вполне благонамеренного человека (с которым у вас может быть шанс в аду после того, как вы разобрались) через кучу дерьма. .Для тех из вас, у кого есть роман или думает о нем, вот мое сообщение. Вам не нужен аварийный люк. Вы будете в порядке. Вы не будете одиноки навсегда. Новый человек - это не Тот, а вы. Сосредоточьте всю свою энергию на своей душе, чтобы быть здоровым, когда (следующий) появится в будущем.

Если ваш партнер недостаточно силен для перехода без тренировочных колес новых отношений, я хочу сказать вам: не думайте о другом, это не так. Это все еще о тебе и твоем партнере.Если можете, воспринимайте это как свет факела, освещающий дорогу в темноте. Без этого вы бы продолжали жить во лжи. Злитесь и обижайтесь на своего партнера, перенаправление эмоций на второй план не спасет ваш брак, а лишь продлит неизбежное. Сосредоточьтесь на себе; ваша команда поддержки, самообслуживание и исцеление. Вы никогда не измените того, что произошло, вы можете только повлиять на то, что произойдет, двигаясь вперед.

Оплакивайте ушедшее.

Одна из вещей, которую я узнал, переосмысливая свой финал, - это то, что я уже потерял, но еще не оплакивал.Отношения, которые находятся в режиме поддержки, отрицания или жизнеобеспечения в течение любого периода времени, страдают от отложенного траура. Это состояние, когда фундаментальные изменения в отношениях остаются незамеченными и, следовательно, слишком долго остаются незамеченными. Близость пары, будь то сексуальная или нет, обычно рано теряется.

Когда был сделан выбор в пользу перемены в моих отношениях, я наконец почувствовал, что у меня есть эмоциональное пространство, чтобы оплакивать мечту, которой так и не суждено было сбыться. Я оплакивал раны, которые принес с собой в брак, который был вновь открыт, и я начал отпускать последние вещи, которые мне не хватало бы в моей бессвязной группе.Не пропускайте этот шаг, его легко сделать, потому что он очень болезненный. Использование этого времени, чтобы открыться боли, даст вам инструменты, необходимые для того, чтобы пережить остальную часть боли.

Будьте милосердны и дайте простор.

Этот процесс жесток, независимо от того, насколько хорошо он идет. Защищаться, нетерпеливо, осуждать и быть придурком - легко, а сострадание - нет. Это действительно то место, где происходит работа. Вы будете ненавидеть другого человека, устанете и над этим. Вы будете чувствовать страх и отчаяние, и они тоже, и вы оба, вероятно, будете в разных эмоциональных ситуациях в разное время.Один будет чувствовать себя сильнее и готовнее другого, и тогда вы переключитесь. Я помню уродливые крики моей группы так же ярко, как и мой собственный, и они случались в разное время, чем я. Если чувствуешь себя сильнее, будь сильнее. Развитие эмоциональной щедрости всегда пойдет вам на пользу в долгосрочной перспективе. Присутствуйте, когда можете, и дайте место, когда это необходимо.

Когда я говорю «пространство», я имею в виду, что есть хорошие времена, чтобы заткнуться и выйти из комнаты. Я испытал это за день до того, как мы рассказали нашим ребятам о расколе.Я хотел испытать душевный момент с моим анальным другом, опираясь на него во время этого взаимного опыта. Он не делал. В результате возникли тяжелые и болезненные моменты. Оглядываясь назад, я бы гораздо лучше уважал пространство, в котором он нуждался, и не был бы так сосредоточен на собственных эмоциональных потребностях в то время. Я проявил некоторую благодать здесь, потому что это было трудное время для меня, но я также отметил ценность времени и пространства в трудные времена. Иногда единственное, что может сделать его лучше, - это небольшая передышка и время.

А время? Это ваш самый могущественный союзник. Когда вы находитесь в самых мрачных моментах и ​​чувствуете себя подвешенным в боли, помните, что вы на самом деле все еще движетесь вперед. Это движение, как нежная волна, перенесет вас через этот момент и все впереди.

Настоящая причина, почему так трудно расстаться с кем-то

Все мы знаем, что значит оставаться в отношениях, которые, как мы знаем, токсичны, и часто наши причины для этого эгоистичны.Мы не хотим иметь дело с разрывом и неизбежной болью, которую он нам причинит, и мы определенно не хотим лезть в выгребную яму, которая представляет собой онлайн-свидания, так что на этом легче держаться. Но, согласно новому исследованию, опубликованному в журнале Journal of Personality and Social Psychology , причина, по которой многие из нас откладывают разрывы, не так эгоцентрична, как может показаться. На самом деле причина гораздо более бескорыстная.

Первое: исследование. В первом эксперименте за 10-недельный период отслеживалось 1348 участников романтических отношений.Во втором случае 500 участников, размышлявших о разрыве, наблюдались в течение двух месяцев. В обоих случаях исследователи обнаружили, что вероятность того, что кто-то инициирует разрыв, во многом зависела от того, какую боль, по их мнению, это решение причинит другому человеку.

«Чем больше людей считают, что их партнер зависит от отношений, тем меньше у них шансов на разрыв», - сказала Саманта Джоэл, доцент кафедры психологии Западного университета в Онтарио и ведущий автор исследования. информационный бюллетень университета."Когда люди понимали, что партнер очень привержен отношениям, они с меньшей вероятностью инициировали разрыв. Это верно даже для людей, которые на самом деле не были привержены отношениям сами или которые были лично недовольны отношениями. Как правило, мы не хотим причинять вред нашим партнерам, и мы заботимся о том, чего они хотят ».

Одна из проблем этой линии, казалось бы, альтруистического мышления заключается в том, что она делает предположения о том, что чувствует другой человек. «Единственное, чего мы не знаем, так это того, насколько точны представления людей», - сказал Джоэл.«Возможно, этот человек переоценивает свою приверженность другому партнеру и насколько болезненным будет разрыв».

В конце концов, если вы на самом деле не преданы делу, это, вероятно, уже причиняет другому человеку много боли и беспокойства. С этой точки зрения, лучше просто отпустить их. «Кому нужен партнер, который на самом деле не хочет быть в отношениях?» - добавил Джоэл.

Помните: это может причинить больше боли в краткосрочной перспективе, но в долгосрочной перспективе это избавит всех от горя.И если вы не хотите верить нам на слово, прочтите, что эти 20 человек узнали после неудачных отношений.

Чтобы узнать больше удивительных секретов о том, как прожить свою лучшую жизнь, нажмите здесь , чтобы подписаться на нашу БЕСПЛАТНУЮ ежедневную рассылку новостей !

Почему расставания такие тяжелые и как с ними справляться

Несмотря на популистские писания о том, что любовь длится вечно, статистика разводов в разных странах говорит нам, что где-то от одного из 25 до двух из трех браков заканчиваются.Если бы в этой статистике учитывалось количество заканчивающихся внебрачных долгосрочных отношений, то статистика была бы намного выше.

Большинство из нас в какой-то момент жизни переживают разрыв отношений. Для некоторых из нас переживание может быть самым глубоким, когда мы теряем свою первую любовь. Во многом это связано с тем, что наша первая любовь - это наш первый опыт познания того, что такое романтическая любовь, как справляться с радостями и проблемами любви и каково это - переживать потерю отношений.

Для некоторых потеря первой любви - это также первое испытание физических и психологических симптомов горя и утраты.

Романтические отношения, которые длились значительный период времени (в некоторых случаях десятилетия), также вызывают сильное чувство потери, даже когда люди знали, что их отношения были проблематичными. Возможно, они сочли свои отношения неудовлетворительными и считают своего бывшего партнера бесчувственным, эгоистичным, склонным к спорам - даже нелюбящим - и все еще оплакивают потерю этого.


Читать далее: Наука романтики - можем ли мы предсказать разрыв?


Почему после разрыва мы испытываем чувство потери?

В зрелом возрасте наши романтические партнеры имеют особое значение - значение, которое когда-то было у наших родителей или подобных им людей. Наши романтические партнеры становятся главными людьми, к которым мы обращаемся за любовью, комфортом и безопасностью.

Прежде всего, мы обращаемся к нашим партнерам за заботой и поддержкой во времена угроз и бедствий.Мы также обращаемся к ним за одобрением и за то, чтобы разделить наш успех во времена радости и достижений.

Наш партнер заменяет родителей как главный источник поддержки и комфорта. Трудно пережить разрыв без этой поддержки. Адж Гарсия Ансплэш, CC BY

Потеря самого значимого человека в нашей жизни заставляет нас испытывать страдания, и на ранних стадиях утраты отношений этот дистресс усугубляется. Это потому, что наша естественная реакция, когда наш партнер физически или психологически не присутствует для удовлетворения наших потребностей, - это «усилить» стресс.Это усиление бедствия происходит по двум причинам:

  1. мы чувствуем себя более уязвимыми, когда нашего партнера нет рядом, чтобы удовлетворить наши потребности

  2. усиление нашего бедствия может предупредить нашего партнера о том, что нам нужна его поддержка

Вот почему так сложно расстаться: ключевой человек в жизни, который помогает вам справляться с хорошим, плохим и уродливым, не находится рядом, чтобы помочь вам справиться с этой очень печальной потерей.


Читать далее: Смертельная правда об одиночестве


Какие эмоции вы испытываете типично?

Так называемая «нормативная» эмоциональная реакция на потерю отношений зависит от того, расстаетесь ли вы с вами или ваш партнер расстается с вами.

Разрыв с давним романтическим партнером - это нелегко. Обычно мы рассматриваем разрыв отношений как жизнеспособный вариант, только если:

  • наш партнер постоянно не удовлетворяет наши потребности

  • мы переживаем отношения предательство до точки доверие не подлежит восстановлению

  • стрессоры, проблемы и социальное неодобрение вне отношений настолько хроничны и интенсивны, что отношения рушатся до такой степени, что их невозможно восстановить.

Человек, расставшийся с разрывом, часто будет испытывать облегчение, смешанное с чувством вины (из-за боли, которую он причиняет своему партнеру), беспокойством (по поводу того, как будет воспринят разрыв) и грустью (особенно если у него все еще есть любовь и нежность к своему партнеру).

Для человека, чей партнер расстается с ним, переживаемые эмоции часто относятся к трем фазам утраты, переживаемой людьми.

На первом этапе человек протестует против разрыва и пытается восстановить близость со своим партнером.На этом этапе доминирующая эмоция испытывает гнев, но угроза потери вызывает эмоции дистресса, такие как паника и тревога. Эти чувства «протеста против разлуки» иногда могут быть настолько сильными, что человек очень много работает, чтобы отомстить своему партнеру.

Но если отношения действительно подошли к концу, то такое поведение только усложнит (и затянет) восстановление после утраты отношений. Эти сильные чувства, которые стоят за протестом о разлуке, являются причиной того, почему даже в токсичных отношениях человек может захотеть воссоединиться со своим партнером.

На втором этапе человек приходит к осознанию того, что воссоединение невозможно, и поэтому чувство печали преобладает вместе с чувствами вялости и безнадежности.

На третьей фазе человек смиряется с потерей и принимает ее. Затем время и энергия тратятся на другие жизненные задачи и цели (которые могут включать поиск нового партнера).

Когда дело доходит до разрыва отношений, часто задают вопрос: «Как долго я должен так себя чувствовать?»

Переживание потери отношений - это очень индивидуальный опыт, и время, которое может потребоваться людям, чтобы оправиться от потери, сильно различается.

Обстановка людей также может затруднить выздоровление. Отношения, которые закончились (в хороших или плохих отношениях), но все же включают встречи с бывшим партнером (скажем, потому, что они работают в одной организации или имеют совместную опеку над своими детьми), могут ускорить процесс выздоровления и усложнить его. Это связано с тем, что видение партнера может реактивировать чувство обиды, гнева или печали, особенно если человек не хочет, чтобы отношения разорвались.

Если вы не работаете каждый день, вам следует обратиться за помощью.davidcohen unsplash, CC BY

Мы также знаем, что аспекты личности людей могут влиять на их способность оправляться от утраты. Людям, которые испытывают неуверенность в себе и своих отношениях, сложнее справиться с чувствами гнева и печали и оправиться от них, чем людям, которые чувствуют себя в безопасности внутри себя и своих отношений.

В общем, люди, как правило, проходят через различные стадии утраты, чтобы достичь фазы восстановления, от одного месяца до шести месяцев после того, как отношения закончились.


Читать далее: Преследовать бывшего в Facebook - это жутко ... и вредно для вас


Восстановление после утраты отношений

Люди, которые восстанавливаются после потери отношений, обычно не защищаются от эмоций, которые они испытывают. То есть они стараются не подавлять и не игнорировать свои чувства, и тем самым они дают себе возможность обработать свои эмоции и разобраться в них. Некоторые исследования показали, что писать о потере, как и вести дневник, также может помочь в восстановлении после потери отношений.

С другой стороны, размышления об этих эмоциях, неприятие потери отношений и разговоры о разрыве с людьми, которые только усиливают ваши чувства печали и гнева, усиливая эти негативные чувства или еще больше подчеркивая все, что вы потеряли, не особенно конструктивны. способы справиться с разрывом.

Обращение за поддержкой к друзьям и семье важно, но людям требуется не только эмоциональный комфорт, они также нуждаются в поддержке, которую они могут пережить, и заверении в том, что то, что они переживают, нормально - и пройдет.

Если человеку действительно трудно справиться с потерей - он находится в постоянном состоянии печали, испытывает хроническую депрессию, не может функционировать ежедневно, - тогда настоятельно рекомендуется обратиться за профессиональной помощью к консультанту или психологу.

Leave a Reply

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *