Вместе или порознь: почему так трудно расстаться с первого раза
Психология
Как правило, люди плохо справляются с неопределенностью. И вполне закономерно, что нам плохо даются решения, если предполагаемый результат противоречит тому, чего мы на самом деле хотим. Когда два этих фактора сталкиваются в одной ситуации, второй аспект всегда играет решающую роль.
Решение о финале отношений дается особенно трудно. Расставание — прекрасный пример, иллюстрирующий человеческую природу сомнений, событие из тех, что буквально требуют отмены точки невозврата. А вдруг мы упустили шанс? А что, если бы у нас было больше времени? А другие обстоятельства? А может, черт возьми, нам снова? Такие мысли начинают роиться в голове, едва за ним захлопнулась дверь, и это не слабость, а нормальное восприятие реальной разлуки.
Вот базовые психологические уловки, на которые идет наше сознание, подталкивая нас к возврату в былую связь (этот список всегда будет незавершенным, не стесняйтесь добавлять свои причины):
- Если мы в душе верим, что это не конец, нас утешает шанс однажды разыграть карту возврата, что куда приятнее, чем убеждать себя, что все кончено и это к лучшему.
- Расставание может быть очень стрессовым, но, принимая форму надежды, оно переносится легче.
- Когда заедает одиночество, хочется обратно туда, где было хорошо, без всех этих новых знакомств и неуклюжих первых свиданий.
Настоящая близость — это нескоро и не с каждым. И если не только о высоком: хороший секс тоже повод для ностальгии.
Определив причины влечения к бывшему, хорошо бы узнать, как дорого обходится тяга к привычному.
Упомянутая надежда также способна быть стрессовой — на самый что ни на есть токсичный манер, особенно когда служит многократным воссоединениям для разборок на тему «кто виноват». Недавнее исследование, опубликованное в журнале Family Relations, обнаружило связь между так называемым «циклом связи» и рядом очень негативных последствий, включая рост показателей депрессии и общего беспокойства. Токсичный риск возвратов в том, что каждый раз, стараясь забыть предпосылки разрыва и ступая в ту же реку, мы рискуем глубже погрузиться в тоску и тревогу.
На первый взгляд, все логично, и подобный эффект не тянет на сюрприз. Имеет смысл, что наименее стабильные отношения вызывают наибольшую психологическую драму, и наоборот.
Но в рамках того же исследования бросается в глаза небольшой, но печальный факт об отношениях в стиле «уйти, чтобы вернуться»: каждый новый раунд обычно заканчивается хуже, чем предыдущий. Основная причина — сбалансированный микс инстинктов самосохранения и саморазрушения: чем больше вы расставались, тем меньше инвестируете — времени, эмоций, умственных и моральных усилий — в развитие отношений. С одной стороны, почему нет, если история показала, что вливание ресурсов, скорее всего, будет пустой тратой времени? А с другой стороны, почему бы нет, если вы уже вложили столько энергии и чувств и все еще верите в лучшее?
Случается, но нечасто, что отношения 2.0 не совпадают с теми, на которых вы расстались. Возможно, вы разошлись по причинам, которые можно было предотвратить в перспективе или которые ярко сигнализировали о том, над чем нужно было поработать (пусть и в разлуке), и теперь, после большого прорыва в личностном росте, вы готовы предпринять согласованные усилия для решения общих проблем.
Другой сценарий заключается в том, что вы дрейфуете в режиме стартов-разрывов из-за удобства, ностальгии или даже ненасытного желания, которое, тем не менее, никак не связано с каким-либо планом ради совместного будущего. Такое развитие событий воплощает в реальность принцип «Уловки-22» — интеллектуального мема из одноименной книги писателя Джозефа Хеллера: «Всякий, кто пытается уклониться от выполнения боевого долга, не является подлинно сумасшедшим». Отношения такого рода объединяют пару в состоянии романтически-неопределенного квеста: пройдено уже достаточно, но оба не прочь заводить игру снова и снова. То, чему предполагалось быть счастливой совместной жизнью, превращается в промежуточный стиль быта — ни вместе, ни порознь. Это может затянуться надолго, но жизненный опыт доказывает, что счастье наполовину людей, как правило, тоже не устраивает.
Smirnova Natasha
Теги
- Психология
Почему так тяжело расставаться? | Материалы от компаний
Чаще всего расставание происходит внезапно, даже в тех случаях, когда, казалось бы, оба ждали этого момента, потому что всё к этому шло. Это как ждать зимы… Ждёшь, ждёшь, и вот она неожиданно наступает. Так и здесь… Знаешь, что расставание неизбежно и вот-вот случится, но происходит оно, почему-то, для всех неожиданно. Даже для того, кто выступает инициатором. И тяжело обоим. Одному тяжело говорить, второму — слушать. Потом тот, кто говорил — чувствует облегчение, а внутри того, кто слушал, образуется пустота. И кажется, будто его сердце, или душа, или всё вместе летят в пропасть. Тело более не чувствует под собой твёрдой поверхности, отчего равновесие, стабильность и гармония кажутся потерянными.
Но это только кажется. Просто вы физически привыкли к этому человеку и пока не представляете без него своей жизни, потому что когда-то давно решили, что он — ваша судьба, и дали ему заполнить собой всё пространство вокруг и рядом с вами, как воздух заполняет каждую клеточку организма. Вы привыкли к его запаху, его привычкам, голосу. Вы знаете наизусть все его любимые фразы, любимые блюда и позы. Ваши жизни давно слились воедино и стали одним многосерийным фильмом, за которым сверху наблюдают ангелы (или кто там сверху может наблюдать?).
И вот этот человек уходит… Неважно, по какой причине. Разлюбил или… или разлюбила. Одно из двух. На самом деле причин может быть масса. Но разлюбил или разлюбила — это самая веская и страшная. Значит, что всё, и всё окончательно. Потому что если была любовь, скорее всего — это было единственным, что держало двоих рядом друг с другом, заставляло прощать, надеяться и верить в то, что он станет внимательнее, а она — терпимее…
Не надо бояться расставаний. Не нужно пытаться удержать человека, который хочет уйти. Он все равно уйдёт. Нужно дать время себе и своему телу пережить физическую ломку, а после станет легче. Правду говорят, что «расставанье — маленькая смерть». Ведь живя вместе, он и она становятся единым организмом, с сердцебиением в такт, дышащим в унисон. Несмотря на неурядицы и конфликты, он и она комфортнее всего ощущают себя рядом друг с другом или хотя бы зная, где кто находится, чем занимается. Поэтому когда уходит один, второй теряет ощущение комфорта. К тому же теперь ему придется выполнять все когда-то поделенные на двоих обязанности и спать тоже придется одному в такой теперь кажущейся большой кровати…
Не нужно нагнетать и поддаваться причитанию ближайшего окружения, которое пришлось поставить в известность. Никто не умер. Все живы и здоровы, и жизнь продолжается. Расставание хотя и «маленькая смерть», но всё же маленькая. Вы расстались с человеком, возможно, все ещё любимым и для вас самым лучшим. Но поверьте, пока вы были в паре, в мире произошло много всего интересного. Не хотите узнать, что именно? К тому же, на ваше счастье, рядом с вами по улицам ходит тоже много хороших, но пока еще одиноких людей, достойных любить и быть любимыми, желающих отношений. Не пора ли оглянуться?
Кстати, если вы всё ещё продолжаете жалеть себя и оплакивать свои закончившиеся отношения/брак, то значит, еще не пора. Не стоит перекладывать свои страдания на плечи малознакомых людей. Пусть вашей жилеткой побудут самые близкие, а смотреть по сторонам лучше всего после того как боль и обида утихли или сошли на нет.
С лёгким сердцем и хорошим настроением вы быстрее найдёте свою новую вторую половину и вмиг забудете про пустоту и ушедшую из-под ног почву. Дайте только немного времени… душе и телу.
Теги: отношения в паре, расставание, мужчина и женщина
Опубликовано на правах рекламы
Почему так сложно расстаться
Узнайте больше о безопасности в Интернете
Слишком часто возникает вопрос «Почему люди остаются в оскорбительных отношениях?» предъявляется выжившим, подразумевая, что они виноваты в жестоком обращении.
Вместо этого задавайте такие вопросы, как «Как человек, причинивший вред, помешал своему партнеру уйти?» или «Почему лица, виновные в жестоком обращении, причиняют боль человеку, которого они утверждают, что любят?» являются более подходящими.
Существуют серьезные факторы, влияющие на решение оставшегося в живых:
- Уходить может быть опасно: Многие люди, подвергающиеся насилию со стороны интимного партнера, реально опасаются, что действия их агрессивных партнеров станут более жестокими и даже смертельными, если они попытаются уйти. Насильник мог угрожать убить их или причинить вред их ребенку, члену семьи или домашнему животному, если они уйдут.
- А дети? Многие выжившие не уверены, что уход будет лучшим решением для их детей (особенно, если дети не подвергаются непосредственному насилию). Могут возникнуть опасения: получит ли мой партнер опеку над детьми? Как я буду содержать своих детей без дохода моего партнера? Я хочу, чтобы у моих детей было два родителя.
- Изоляция: Друзья и родственники пострадавшего могут не знать о жестоком обращении или не поддерживать его уход; или пострадавшему может быть не к кому обратиться, поскольку изоляция является ключевой динамикой насилия со стороны интимного партнера.
- Цикл насилия и надежды на перемены: Большинство склонных к насилию партнеров демонстрируют модель поведения, которая описывается как цикл насилия. Цикл насилия состоит из трех фаз: фаза медового месяца (когда все в отношениях кажется прекрасным), нарастание напряженности и насильственный инцидент.
Многие жестокие партнеры раскаиваются после применения насилия и обещают, что изменятся (снова начав фазу медового месяца). Этот цикл затрудняет освобождение от жестокого партнера. - Недостаток ресурсов: Выживший может не иметь собственного источника дохода из-за финансового злоупотребления или не иметь доступа к альтернативному жилью, денежным средствам или банковским счетам.
- Институциональные ответы:
- Священнослужителей и светских советников часто учат видеть только цель «спасения» брака любой ценой, а не цель прекращения насилия.
- Полицейские не всегда оказывают помощь выжившим. Они могут относиться к насилию как к «домашнему спору», а не как к преступлению, когда один человек нападает на другого.
- Несмотря на выдачу запретительного судебного приказа, мало что может помешать освобожденному жестокому партнеру вернуться и повторить нападение.
- Нехватка доступного безопасного жилья в Филадельфии и ограниченное количество коек в приютах для жертв домашнего насилия может означать, что им некуда идти.
- Социальные барьеры:
- Некоторые оставшиеся в живых не верят, что развод – это реальная альтернатива.
- Некоторых выживших приучают к вере в то, что они несут ответственность за то, чтобы их брак состоялся, или за сохранение семьи.
- В некоторых культурах расставание с партнером считается постыдным и предосудительным действием.
- Наличие инвалидности: человек с физическими недостатками в пять раз чаще, чем человек без инвалидности, подвергается жестокому обращению со стороны партнера, супруга или кого-либо, кто считается членом их семьи.
- Принадлежность к сексуальным меньшинствам. Узнайте больше о насилии со стороны интимного партнера в отношениях ЛГБТК+.
- Иммиграционный статус: Выжившие, иммигрировавшие в США, сталкиваются с дополнительными препятствиями, такими как страх перед депортацией; быть разлученными со своими детьми, родившимися в США; языковые барьеры; и угрозы причинения вреда членам семьи в их родной стране. Нажмите здесь, чтобы найти ресурсы для выживших, которые являются иммигрантами.
Помните, уход — это процесс. Выжившие могут уйти и вернуться несколько раз, прежде чем навсегда расстаться со своим жестоким партнером. На самом деле, исследования показывают, что может потребоваться примерно 7 попыток, прежде чем выживший навсегда покинет жестокого партнера.
Если вам или вашим знакомым нужна помощь, позвоните на нашу бесплатную круглосуточную горячую линию:
1.866.723.3014
Почему так сложно бросить нарцисса?
Во время свиданий с нарциссом может возникнуть немало проблем. Тем не менее, многих людей тянет к нарциссическим отношениям. Исследования показали, что нарциссы более желанны и привлекательны для людей в качестве потенциальных свиданий. Вступление в отношения с нарциссом может в конечном итоге оставить человека с ощущением, что он потерял себя, поскольку его партнер становится центром его энергии и внимания. Тем не менее, даже после натянутых отношений нарциссов бывает трудно расстаться.
Неудивительно, что человека тянет к человеку с нарциссическими чертами. Они могут быть харизматичными и привносить в комнату много энергии. «Самовлюбленные люди могут быть очень очаровательными и симпатичными поначалу, они могут восхищать и соблазнять нас, они могут быть интересными и забавными, таинственными и волнующими», — говорит Бояна Динич, доцент Университета Нови-Сад, Сербия, которая Недавно завершил исследование стилей любви нарциссов. «Однако в долгосрочных отношениях проявляется их истинная природа, и нам остается гадать, был ли это тот же человек с самого начала наших отношений».
Ранние стадии романа с нарциссом могут быть очень страстными и захватывающими. Может возникнуть ощущение, что если этот «великий», особенный, выдающийся человек выбрал меня, то и я тоже должен быть особенным. Нарциссы могут быть склонны к тому, чтобы безумно влюбиться в кого-то мгновенно, и могут очень быстро брать на себя обязательства. Однако эту первоначальную любовь и преданность нелегко поддерживать.
Со временем часто начинают проявляться некоторые негативные черты. Нарциссы склонны к контролю, собственничеству и ревности. Они могут требовать внимания, ища уверенности и поддержки. Они могут легко обидеться и чрезмерно сосредотачиваться на своих собственных желаниях и потребностях. Если мы раним их завышенное самовосприятие, нарцисс часто набрасывается. Их общение может быть резким, заставляя другого человека чувствовать себя подавленным или недооцененным.
Когда кто-то находится в агонии отношений с нарциссом, вполне вероятно, что он будет чувствовать себя изолированным. Нарциссический партнер может потреблять свою энергию или даже пытаться ограничить свои контакты с другими. Большая часть их времени и внимания будет направлена на желания, потребности и эмоции нарцисса, и поэтому их собственные могут быть проигнорированы. Со всеми этими проблемами и негативными аспектами отношений, почему тогда так трудно расстаться с нарциссическим партнером?
1.
Нарцисс может заставить нас чувствовать себя нужными.Тот факт, что самовлюбленный человек требует многого от своего партнера, не является большим сюрпризом. Одно недавнее исследование показало, что нарциссизм на самом деле «движим неуверенностью, а не раздутым чувством собственного достоинства». Таким образом, хотя они могут вести себя уверенно на публике, в частном порядке большая часть их идентичности кажется хрупкой. Таким образом, когда мы находимся рядом с нарциссом, мы можем стать инструментом, который он использует, чтобы попытаться поддержать себя или почувствовать себя хорошо. Им может казаться, что если их представление о себе получит хотя бы одну трещину, все может рухнуть. Из-за этого мы можем чувствовать себя очень виноватыми, покидая нарцисса.
2. Нарциссы могут заставить нас чувствовать себя особенными.
Несмотря на то, что нарцисс может занимать много места в нашей жизни и держать нас в тени, нам может казаться, что мы греемся в его лучах, оставаясь рядом с ним. Если бы мы потеряли их, мы также потеряли бы внимание к ним. Мы можем сопротивляться тому, чтобы уйти, потому что боимся пожертвовать чувством особенности, которое мы получили, будучи связанными с ними.
3. Мы можем чувствовать, что теряем себя.
Поскольку в нарциссических отношениях мы взяли на себя так много проблем другого человека и так много его идентичности, как свои собственные, мы можем чувствовать, что отдали бы часть себя, если бы оставили их. Если они стали центром нашего мира, то без них мы можем чувствовать себя потерянными. Таким образом, даже несмотря на то, что отношения имеют темные аспекты, мы воображаем, что останемся в полном неведении, если уйдем.
4. Нарциссы могут испортить нашу самооценку.
К сожалению, у всех нас есть сторона, которая сомневается и умаляет то, кто мы есть. У всех нас есть «критический внутренний голос», который говорит нам, что мы недостойны или нежелательны во всех смыслах. Быть с нарциссом может заставить нас чувствовать себя немного лучше в некоторых отношениях, потому что мы чувствуем себя хорошо, что кто-то с таким, казалось бы, высоким мнением о себе выбрал нас. Наш партнер также может укреплять нас, заставляя нас чувствовать себя особенными как его вторая половинка, потому что он будет только с кем-то особенным.
С другой стороны, нарциссический партнер может заставить нас чувствовать себя маленькими, унижая нас, когда он чувствует вызов или когда мы не можем удовлетворить его преувеличенную потребность в похвале. Или они могут сделать это, полностью игнорируя нас, заставляя нас чувствовать себя недостойными. Эти способы обращения поддерживают наше и без того негативное отношение к себе, и наш критический внутренний голос, вероятно, станет сильнее. Хотя слушать самонападки этого внутреннего критика может быть болезненно, мы все изо всех сил пытаемся бросить вызов этому. Это потому, что мы склонны интернализировать большую часть его сообщений как нашу собственную точку зрения, а не видеть внешние силы, которые формируют его на протяжении всей нашей жизни.
5. Мы попались на крючок
Отношения с нарциссом имеют много взлетов и падений. «Общей характеристикой всех видов нарциссической любви является мания», — сказал Динич. Нарциссизм часто ассоциируется с «игровым стилем любви». В одну минуту наш партнер может заставить нас чувствовать себя центром его вселенной. Следующее, мы можем показаться их последним приоритетом. Нарцисс может уделять нам мало внимания, когда мы рядом с ним, но сталкивать нас с большими эмоциями, когда нас нет.
Хотя мы можем чувствовать себя ошеломленными, сбитыми с толку или разочарованными этой динамикой, мы также можем зацепиться за нее. Толчок и притяжение другого человека могут сделать его более привлекательным. Мы можем верить, что нам нужна эта страстная, волнующая любовь, чтобы чувствовать себя достойными внутри себя. Как сказал мне один партнер нарцисса: «Если я смогу заставить ее полюбить меня, значит, я действительно особенный».
Из-за того, что мы чувствуем себя потерянными и будто у нас ничего нет без другого человека, мы можем остаться с ним и продолжить попытки привлечь его внимание к себе. Эта динамика может быть особенно заманчивой для людей, которые испытали ненадежную модель привязанности в начале своей жизни, когда они чувствовали, что не могут удовлетворить свои потребности или не чувствовали постоянной заботы или любви. Периодическое подкрепление, которое они получают от нарцисса, во всей его блестящей чрезмерности, может ощущаться как то, в чем они нуждаются, чтобы чувствовать себя хорошо внутри себя.
6. Нарциссы могут воссоздать наше прошлое
Часто причины из нашей собственной истории привлекают нас к нарциссам. Эти причины обычно основаны на нашем раннем опыте отношений и моделях привязанности. Если бы у нас был родитель, который нуждался в нас, чтобы успокоить его, или который поменялся ролями и заставил нас заботиться о нем, то посвятить себя кому-то со схожими эгоцентричными моделями будет казаться привычным.
Если мы росли с чувством беспокойства, как будто мы просто не могли получить любовь или внимание, в которых мы нуждались, от основного опекуна, то пребывание в отношениях, в которых мы испытываем такое же чувство отчаяния, может быть чем-то, к чему нас бессознательно тянет.