В отношении с людьми нужно быть: Блог психолога: выяснение отношений — полезно или нет?

Блог психолога: выяснение отношений — полезно или нет?

• Елена Савинова
• психолог

23 июня 2016

Не любите спорить? Вы просто не умеете это правильно делать!

Типичной является ситуация: люди живут тихо-мирно, не ссорятся. И вдруг из-за разбитой чашки или безрассудно брошенного насмешливого слова кто-то из партнеров собирает вещи и хлопает дверью. Другой же остается шокированным: неужели чашка была настолько важна, или он (она) просто искали повод.

От разбитой чашки — до «разбитого корыта»

Существует ошибочное мнение, что если между людьми начинаются споры, то это свидетельствует об ухудшении отношений и начале конца любви.

На самом деле, избегая конфликтов, мы выстраиваем психологическую защиту, избегая откровенного общения друг с другом.

Отдавая предпочтение недомолвкам и закрытости, подсознательно стараемся не пустить никого в свой внутренний «кокон».

Это позволяет, с одной стороны, сохранить неизменными собственные представления о мире и себе в нем. С другой, порадовать детское желание быть хорошими, то есть соответствовать ожиданиям других, а свои желания, а главное — нежелание и недовольство — скрывать как «плохие» эмоции. А то вдруг окажется, что нам, а не партнеру, нужно менять взгляды на жизнь. А это — процедура болезненная, потому что требует выхода из зоны комфорта.

Все устраивать, конечно же, не может. Поэтому подавленное из-за невысказанного негатива раздражение накапливается, пока не происходит грандиозный взрыв, вызванный якобы какой-то «мелочью».

Чтобы этого не произошло, спорить даже нужно, как ни странно, для соблюдения психогигиены отношений. Надо только следовать определенным правилам.

Первое и главное уже определили — не подавлять недовольство, а трансформировать его в позитив в общей беседе по мере возникновения конфликтной ситуации. Потому что, если один конфликт не завершен, он будет переноситься на другие ситуации.

Говорить нужно в режиме «здесь» и «сейчас», оперируя конкретными фактами, и избегая формулировок наподобие «Ты всегда так поступаешь» или «Ты никогда меня не …». Потому что это будет держать партнера в тупике вины.

Откажитесь от оценок и сравнений, потому что они затрагивают достоинство партнера, в пользу собственных ощущений и переживаний. То есть, вместо «Ты — черствый истукан» говорите «Мне было неприятно слышать от тебя …», «Я почувствовала боль, когда ты …» и так далее.

Объективная и субъективная логика

Вспомните, большая часть конфликтов и подозрений строятся не на реальных фактах, а на наших интерпретациях каких-то совершенно невинных слов или событий.

Например, простая «эсэмэска» в выходной на экране телефона жены с текстом: «Привет, как дела?» вызывает самые черные подозрения в супружеской измене.

А из одного лишь факта, что человек вечером пришел домой поздно, жена делает ряд выводов: «Ты не один!», «Я тебе неинтересна» и конечно же — традиционный — «Ты меня не любишь».

Итак, руководствуясь объективной логикой, мы выстраиваем факты в определенной последовательности, в результате чего становится очевидным само событие и его причины. Но это лучше получается в протоколах следователя.

В человеческих отношениях преобладает, к сожалению, такой вид логики, когда события, которых скорее всего не было, строятся в виртуальном пространстве разыгравшегося воображения. И воспроизводят они не реальность, а скорее невротические состояния и комплексы человека, в голове которого все это происходит. Недостаток субъективной логики заключается в том, что нейтральным фактам приписывают определенные смыслы — в зависимости от неудовлетворенных потребностей и желаний того, кто это делает.

Например, человек, которому из-за собственных личностных проблем стало казаться, что жена к нему охладела, молча собирал «доказательства» ее невнимательности и равнодушия. Женщина заметила отчужденность партнера, однако решила ничего не спрашивать, думая, что он либо устал, либо «у него кто-то есть».

Поэтому, сообщение от коллеги, который хотел поменяться сменами, легло на подготовленную почву и стало в воображении мужчины материальным «подтверждением» его надуманного подозрения в неверности жены. Она же, в свою очередь, решила, когда любимый из-за нейтрального SMS-сообщения поднял бучу, значит изменяет сам и только искал повод «перевести стрелки».

Ни то, ни другое не было правдой, но во время ссоры, когда сознание омрачается и эмоции зашкаливают, это мало кого волнует. Люди обмениваются не логичными доводами, а готовыми искаженными интерпретациями наподобие «ты меня не любишь» или «ты испортил мне жизнь» — в случае заниженной самооценки.

Страх быть покинутым превращается в ревность, подавленная агрессия проявляется в обвинениях в жестокости и равнодушии. Нечего и говорить, что ни о каком конструктивном решении конфликтной ситуации в таких условиях речь уже не идет.

Поэтому, не надо молча терпеть и страдать якобы для того, чтобы сохранить иллюзию согласия. Если бы наши герои вовремя спокойно поговорили друг с другом о своих сомнениях и опасениях, это позволило бы им избежать разрушительного скандала и беспочвенных взаимных обид.

Зачем спорить с прошлым

Но почему взрослые и успешные в социальной жизни люди не способны так же эффективно решать конфликтные ситуации со своими близкими?

Причина в том, что на работе наши роли и психологические позиции тождественны: взрослые общаются со взрослыми. В супружеских отношениях мы часто переходим на детско-родительские позиции.

Психологи считают, что таким образом мы пытаемся в отношениях с партнером «исправить» те недостатки, которые мешали нам нормально общаться с родителями. Если там у нас остались конфликты, мы подсознательно «отрабатываем» их уже в собственной семье.

Общаясь с супругом, мы как будто все еще продолжаем что-то доказывать отцу или матери. Итак, незаметно для себя переходим из социального, взрослого уровня на детский, эмоциональный. Именно это и мешает спорить по-взрослому, без истерик и обид.

В чем отличие? Для ребенка любовь — превыше всего, поэтому часто люди во взрослой жизни избегают споров, опасаясь наказания лишением любви. Взрослые ориентируется на понимание, поэтому обычно справляются с колебаниями интенсивности любви.

Ребенок реагирует на жесты, тембр голоса, взрослому важен смысл разговора. В ходе воспитания часто используются эмоциональные санкции: обида, агрессия, холодность. В супружеской жизни мы имеем дело со сложившейся личностью, поэтому такое «воспитание» неуместно.

Споря, дети ультимативно и жестко отстаивают свою точку зрения (все или ничего), они не считаются с желаниями других. Взрослые же занимают более гибкую позицию, склонны уступать, идти на компромисс.

Так что можете сами проследить, какая линия поведения присуща вам, когда вы выясняете отношения. И если в ней преобладает детское, стихийно-инфантильное, то не стоит ли это на пути поиска общего языка, не стоит ли наконец повзрослеть?

В любом случае, уважайте партнера. Ведь предмет спора быстро испарится из сознания, а вот оскорбительные слова запомнятся на долгие годы.

Шесть типов людей, с которыми лучше разорвать отношения прямо сейчас

Научитесь распознавать тех, кто портит вашу жизнь, и не бойтесь бросить их первыми.

Как предупреждают психологи, одна из самых глубоких потребностей человека – это желание быть с кем-то. И хорошо, если рядом порядочный человек. А вот если это циничный эгоист, то жди беды. Поэтому важно принять для себя систему ценностей, которая поможет вычислить тех, кого допустить в свою жизнь, а кого лучше отвергнуть.

Вот личности, с которыми лучше порвать отношения

1. Люди, к которым нет доверия. Если человек не может хранить тайну, касающуюся только вас, значит, ему нельзя доверять. Поэтому лучше его убрать из своей жизни, чтобы чувствовать себя в безопасности.

2. Люди, которые не уважают вас. Мы заслуживаем того, чтобы нас окружали те, кто относится к нам с уважением. Если человек не ценит ваш выбор, то пусть не мешает и вашей жизни.

3. Люди, которые делают вас виноватым. Есть такие типы, которые всегда умудряются заставить нас чувствовать вину. Это может повредить самооценке. Поэтому мы должны дистанцироваться от них как можно дальше.

4. Люди, которые не хотят меняться. Часто мы держимся за людей, в надежде их исправить. Мы даем советы, беспокоимся, но все бесполезно. Когда люди в нашей жизни не хотят меняться, мы вынуждены подстраиваться под них, а это признак того, что нам нужно отдалиться от них, чтобы получать от жизни удовольствие.

5. Люди, которые появляются только тогда, когда им что-то нужно. Настоящие друзья рядом в горе и радости. Но есть те, которые только собирают сливки, когда им что-то нужно. Поэтому мы должны дистанцироваться от людей, которые общаются только тогда, когда им это выгодно.

6. Подлые люди. Если вы замечаете, что некоторые из близких делают вам злые замечания и пытаются за вашей спиной испортить репутацию, смело убирайте этих подлецов из своей жизни.

Ранее «Кубанские новости» рассказали о качествах, делающих человека привлекательным.

Пять простых способов наладить отношения с людьми и жизнь в целом :: Впечатления :: РБК Стиль

Известный американский инвестор и автор книг про финансовое благополучие Роберт Кийосаки как-то сказал: «Богатые люди строят сеть связей, все остальные ищут работу». Эта фраза, на мой взгляд, полностью отражает всю прелесть наличия большого количества друзей. В Советском Союзе это называлось «блатом», сейчас – модным словом «нетворкинг». И тогда, и теперь люди понимают значимость таких навыков, как умение завязывать и поддерживать полезные знакомства, но почему-то целенаправленно этому никто не учится. Хотя научиться можно. Так же, как кататься на велосипеде или выступать публично. Сегодня я постараюсь дать несколько полезных советов по этой важной и интересной теме.

1. Научитесь знакомиться.

Один из главных навыков, который позволяет нам не терять множество возможностей, которые нам предлагает жизнь, это, конечно же, умение знакомиться! Есть несколько простых советов, как сделать так, чтобы этот сложный этап прошел легче. Во-первых, порепетируйте дома перед зеркалом, как вы будете представляться новому знакомому. Подготовьте короткую (не больше 30 секунд) самопрезентацию: как вас зовут и чем вы занимаетесь. Если вы идете на конкретное мероприятие, например, конференцию по работе, не забудьте добавить в речь цель вашего присутствия на ней. Смысл подготовки и репетиции самопрезентации в том, что вы будете выглядеть глупо дома перед зеркалом, а не перед человеком в реальной ситуации. Знакомство можно начать с нескольких вещей: с комментария про окружающее, с вопроса (который, кстати, тоже можно придумать заранее), с предложения или просьбы о помощи (передать во-о-он ту тарталетку). Во-вторых, отбросьте страх и смело подходите к тем, с кем хотите познакомиться. Чтобы было легче, попробуйте визуализировать (представить в деталях), как происходит ваше успешное знакомство, и вам будет гораздо легче и увереннее сделать этот первый шаг.

2. Умейте поддержать разговор.

Очень важно заинтересовать собеседника, особенно на первом этапе. От этого зависит, есть ли потенциал для продолжения ваших отношений. Будьте открыты и дружелюбны. Улыбайтесь! Таким образом вы не только настраиваете другого человека на контакт, но и поднимаете самому себе настроение (попробуйте в плохом присутствии духа поулыбаться пару минут — увидите, как настроение улучшится). На невербальную коммуникацию (внешний вид, жесты, голос, поза и т.д.) вообще приходится 85% информации, которую получает о вас другой человек. Поэтому уделяйте внимание не только тому, ЧТО вы говорите, но и КАК вы это делаете.

О чем же говорить на первом этапе беседы? Больше спрашивайте. Ваша задача — выяснить тему, которая была бы интересна собеседнику. Старайтесь пройтись сначала по более нейтральным темам (про секс, религию и политику можно будет пообщаться чуть позже). Есть одна психологическая уловка, которой стоит пользоваться, когда разговор идет между людьми, у которых отношения еще не сформировались. Старайтесь соглашаться с тем, что говорит собеседник. Даже если у вас другое мнение, вы можете его высказать, но вначале выслушайте и согласитесь с ним (или с тем, что его мнение достойно существования). И никаких «да, но…»!

3. Следите за репутацией.

Репутация — такая интересная вещь, которая нарабатывается постепенно, а теряется очень быстро. Так вот, чтобы она не укатилась под диван, нужно постоянно за ней следить. В общем виде репутация — это то, чего от вас постоянно ожидают при определенных обстоятельствах. Допустим, друзья знают, что, если придут к вам с проблемой, вы обязательно выслушаете и поможете человеку психологически. Или коллеги всегда обращаются к вам по вопросам, связанными со страхованием, зная, что вы в этом эксперт. Так почему бы вам не выбрать область, в которой у вас уже что-то хорошо получается, и не начать работать над ней? Будьте узкопрофильным специалистом, но лучшим. Так рождается сарафанное радио и появляются рекомендации.

Не забудьте, что у вас есть определенный имидж, также и в социальных сетях. Особенно для людей, которые вас не так хорошо знают в реальном мире. Поэтому прежде чем «постить» фотографию или любую другую информацию, подумайте, соответствует ли она тому образу, который бы вы хотели иметь в соцсети. Сейчас даже многие банки при рассмотрении заявления на микрокредит просят вас авторизоваться через Facebook или «Вконтакте». При минимуме другой информации о вас (кроме паспорта и номера мобильного) ваши посты в соцсети могут многое о вас сказать.

4. Поддерживайте отношения.

Что вы делаете для того, чтобы поддерживать связь со всеми теми людьми, которых встретили в жизни? Ну, или хотя бы с самыми интересными и полезными из них. Есть прекрасное правило, которое я узнал от топ-менеджера одной мультинациональной корпорации. Каждую неделю выбирайте одного человека, для которого вы можете сделать что-то хорошее. Помочь в решении какого-то вопроса, познакомить с кем-то, поделиться опытом и знаниями, просто угостить обедом, в конце концов. Он практикует такой подход к людям уже много лет. Представьте, что, делая это один раз в неделю, за год получится 50 человек, с которыми у вас улучшились отношения. Разве не здорово? При этом старайтесь это делать искренне и не ждать чего-то взамен. По наблюдениям многих успешных людей, награда вас настигнет. И не раз. И возможно, совсем с другой стороны.

Хочу также поделиться парой очень практичных способов поддержания отношений. Если вы приглашены на какое-то мероприятие, возьмите с собой человека, с которым вы давно не виделись (либо виделись, но хотите больше) и которому была бы интересна тема. Он будет рад, а вы получите повод пообщаться. Другой метод, который мне очень нравится, — деловые завтраки или обеды. Вы и так каждый день принимаете пищу. Почему бы это не совместить с полезной встречей. И да, не забудьте угостить вашего визави, оплатив счет.

5. Расширяйте круг общения.

Не забывайте, что вокруг вас — целый мир людей, вещей и событий. Поэтому не стоит замыкаться в рамках привычного круга общения — школьных друзей или любимых коллег. Попробуйте начать проактивно искать новых людей и уделять больше времени тем, кто приближает вас к вашим целям. Известный писатель Чарли Джонс, автор книги «Жизнь прекрасна», сказал: «Единственная разница между тем, кто вы сейчас и кем вы будете через год, заключается в книгах, которые вы прочитаете, и в людях, которых вы встретите».

В профессиональном плане с очень многими по-настоящему интересными людьми вы можете познакомиться на тематических конференциях. Поищите в интернете, как правило, в больших городах в течение года проводится с десяток таких мероприятий практически по любой существующей теме. Еще один хороший способ начать расти как в личном, так и в профессиональном плане — это найти себе наставника, или ментора. Вы будете удивлены, как много успешных людей готовы делиться своим опытом и знаниями. Дело в том, что естественная потребность человека — не только получать, но и отдавать. Выберете из ваших знакомых человека, которого уважаете и цените. Расскажите ему об этом и попросите проводить с вами немного своего времени на регулярной основе. Например, это может быть обед раз в 3-4 недели. И начинайте учиться у него, впитывайте его знания и опыт.

В общем, то, как и с кем вы выстраиваете взаимоотношения, зависит полностью от вас (как в принципе и все остальное). Следуйте нашим советам постоянно, и через время увидите, как все просто работает.

Больше советов по нетворкингу читайте на сайте pronetworking.ru 

Я не прививаюсь от ковида, потому что… Разбираем популярные причины

Профессор Сколковского института науки и технологий Георгий Базыкин

Сейчас за эффективностью разных вакцин против новых вариантов коронавируса внимательно следят во всем мире, в том числе в России. По последним данным, вакцины, которые защищали от исходных вариантов SARS-CoV-2, остаются эффективными и против новых, распространенных в России, в первую очередь — «Альфы» и «Дельты». Список стран, где привита большая доля населения, растет, и вакцинация повсюду снижает общее число заболевших, хотя в этих странах в основном встречаются именно новые варианты вируса. Невозможно заранее предсказать, как вакцина будет действовать на те варианты, которые появятся в будущем, но даже если они будут частично уходить от иммунитета, состав вакцин можно будет обновлять. Это, например, делают каждый год с вакциной от гриппа.

Доктор биологических наук, профессор Сколковского института науки и технологий и Университета Ратгерса (США) Константин Северинов

Вакцины против COVID-19, эффективность действия которых доказана, приводят к образованию у привитых людей антител, которые нейтрализуют вирус и защищают от инфекции. Новые штаммы вируса нейтрализуются антителами в крови вакцинированных медленнее, чем исходный уханьский вариант, против которого вакцины были разработаны, но в любом случае нейтрализация происходит. В крови невакцинированных людей вирус не нейтрализуется совсем. Уровень защиты, который обеспечивают вакцины, прошедшие необходимые испытания, достаточно высок, чтобы человек или не заболел новыми вариантами, или перенес болезнь легче, чем невакцинированный. Специальных препаратов против разных штаммов коронавируса, скорее всего, не будет: они просто не потребуются.

Доктор психологических наук, заведующий лабораторией социальной и экономической психологии Института психологии РАН Тимофей Нестик 

Исследования, которые мы провели, показывают, что негативное отношение к вакцинации от COVID-19 объясняется целым рядом факторов: низким социальным доверием, беспокойством по поводу непредвиденных последствий вакцинации, убеждением в том, что большинство других людей не доверяют вакцинам и верой в конспирологические теории. Но самый большой вклад в него вносит представление о COVID-19 как о заболевании, которое все еще плохо изучено и последствия которого неизвестны. Важно понимать, что природу COVID-19 уже исследовали намного лучше, чем в 2020 году, большинство независимых экспертов во многом сходятся. А эффективность вакцин против оспы и полиомиелита тоже не стопроцентная: прививки против этих болезней действуют в 90–95% случаев («Спутник» эффективен в 97,6% случаев — прим. ТАСС).

Психотерапевт объяснил, как преодолеть одиночество — Российская газета

Не так давно в Москве прошла лекция известного австрийского психотерапевта Альфрида Лэнгле. «РГ» публикует ее сокращенный вариант.

Тема одиночества — это та тема, которая, вероятно, знакома каждому из нас. Одиночество — это то чувство, которое сопровождает нас в нашем развитии. Это часть пути нахождения себя. И приводит к тому, что мы начинаем больше ценить отношения.

Переживание одиночества

Одиночество переживается очень болезненно. Это такое чувство, от которого мы хотим убежать, и делаем это, отвлекаясь на что-то. Нам помогает просмотр телепередач и фильмов, компьютер, мобильный телефон, путешествия, алкоголь, работа. Все это помогает избавиться от неприятного чувства. Потому что в одиночестве мы переживаем то, что снова оказываемся отброшенными к самим себе. В одиночестве я есть только с собой. Я брошен. Никого нет рядом. У меня нет отношений, у меня нет того, с кем я бы мог поговорить. Одиночество — это опыт переживания отсутствия отношений. Особенно остро это чувство может переживаться в тоске по чему-то. Если кого-то любишь, то тоскуешь от разлуки с ним. Мне недостает любимого человека, я чувствую себя связанным с ним, но я не могу его увидеть. Мое сердце находится рядом с ним, а без него или без нее мое сердце в определенной степени потеряно.

Подобное чувство можно испытывать при ностальгии, когда мы тоскуем по родным местам. Я переживал очень сильную тоску по родным местам, когда, будучи ребенком 11-12 лет, находился в интернате. Дома было тепло, приятно, там у меня были отношения, там были друзья, а я был в школе при интернате далеко от дома. Целый месяц меня не было дома. Я чувствовал себя словно в чужом мире. Мир был холодным, а я чувствовал себя потерянным. Все это время я думал, что происходит дома, чем заняты мои родные: вот они встали, сейчас обедают, сейчас семья собралась за столом. И я постоянно испытывал боль из-за того, что был отделен от той части жизни, где обычно переживал тепло, где у меня было чувство, что я часть этого мира. Я чувствовал себя невероятно одиноким.

Мы можем чувствовать себя одинокими на работе, если конфронтируем с какими-то требованиями, если существуют какие-то проекты, до которых мы еще не доросли. Там, где мы испытываем в связи с ними неуверенность, и если нас при этом никто не поддерживает. Тогда мы чувствуем себя одиночками. Если я знаю, что все зависит от меня одного, может возникнуть страх, который будет сопровождать одиночество. Это страх, что я окажусь слабаком, что у меня возникнет чувство вины из-за того, что я не справлюсь.

Еще хуже, если на работе происходит травля. Тогда я буду чувствовать, что отдан этому на растерзание, нахожусь на краю общества и больше не являюсь его частью.

Одиночество — очень большая тема в пожилом возрасте, в старости. И в детстве. Дети, которых не встретили, дети, которых оставляют одних, если родители заняты чем-то другим, могут чувствовать себя беспомощными в своем одиночестве. Одиночество травмирует детей, потому что в одиночестве они не способны развивать свое Я. Они останавливаются в развитии. Происходит искривление в развитии ребенка, если он переживает долгие моменты одиночества. С другой стороны, не так плохо, если ребенок проведет пару часов один, поскольку для него это толчок для развития. Как раз то, что представляет собой реальность.

В старости одиночество уже не является травмирующим фактором и не препятствует развитию — но оно нагружает. Оно может стать причиной депрессии, параноидальных чувств, расстройства сна, психосоматических жалоб и псевдодеменции. Бывает так, что псевдодеменция — это молчание человека от одиночества. Раньше у него была семья, он десятилетиями работал, находился среди людей, а теперь сидит дома один. Одна моя пациентка в возрасте 85 лет сидела дома одна. Будучи ее доктором, чтобы она не была совсем одинокой, я купил ей канарейку. У нее появилось живое существо. Эта канарейка помогла ей прожить на пару лет дольше. Она ежедневно с ней беседовала.

Для большинства пожилых людей «утешителем» служит телевизор. Но телевизор — это коммуникация, направленная только в одну сторону. И все же человек, по крайней мере, слышит человеческие голоса. И может в любом случае что-то сказать самому себе, даже если никто не будет слышать. Я думаю, это совсем не плохая форма преодоления одиночества, создания некоего мостика, потому что снимает остроту одиночества. Но, конечно же, это эрзац, замена. В старости одиночество может очень подавлять человека. Особенно если тот утратил способность видеть или слышать. Могу ли я представить, что мне придется пару лет прожить в таком состоянии? Когда единственное, что будет меня сопровождать, — это боли в спине или нарушения пищеварения. Мы можем представить себе, насколько беспомощны в таких ситуациях. И тут действительно встает вопрос о ценности жизни.

Знакомо ли мне одиночество? Если мы спросим себя: когда я в последний раз испытывал чувство одиночества? Присутствует ли одиночество так или иначе в моей жизни? Может, оно прикрывается какой-то деловитостью будней? Если я буду честным, то, вероятно, могу это обнаружить. Или могу обнаружить, что были такие времена, когда я был одинок. Может, уже долгое время мне это чувство не знакомо? Может, мне оно чуждо? Или другой полюс: может, я действительно остро страдаю от одиночества? И оно настолько меня подавляет, что вся радость в отношении жизни просто исчезла, что возникает вопрос о смысле жизни.

Одиночество среди людей

Я могу испытывать одиночество не только если у меня нет отношений с людьми. Я могу чувствовать себя одиноким во время какого-то праздника, на вечеринке, даже на собственном дне рождения, в школе, на работе, в семье. Бывает, люди рядом, но чего-то не хватает. Отсутствует встреча, не хватает близости, отсутствует обмен с другим человеком. Мы ведем поверхностные беседы, а у меня есть потребность поговорить с человеком по-настоящему. Мы говорим про катание на лыжах, про машины, но не говорим обо мне и о тебе.

Во многих семьях речь идет только о каких-то делах, кто и что должен купить, кто приготовить еду, но о наших отношениях, о том, что нас заботит, молчат. Тогда я чувствую себя одиноким и в семье.

Если меня никто не видит в семье, особенно если речь о ребенке, тогда я одинок. Еще хуже — я брошен, ведь люди вокруг есть, но они не интересуются мной, не смотрят мне в глаза. Они смотрят только на то, хорошо ли я учусь в школе и чтобы я не творил ничего плохого. И вот так меня воспитывают. Я расту в одиночестве.

То же бывает и в партнерских отношениях: мы уже 20 лет вместе, но при этом чувствуем себя одинокими. Сексуальные отношения функционируют, но есть ли я в этих отношениях? Идет ли для другого речь обо мне — или только о себе? Или только об удовлетворении каких-то потребностей? Если мы не уделяем время, чтобы побеседовать друг с другом, как это было, когда мы были влюблены, то мы становимся одинокими даже в хороших отношениях.

В каждых отношениях есть периоды, когда ощущается одиночество, поскольку отношения развиваются в большей степени по кривой, переживая подъемы и спады. Мы не можем быть постоянно готовыми к общению с другим, быть постоянно открытыми для другого человека. Мы погружаемся в себя, заняты своими проблемами, чувствами, и у нас нет времени для другого. Но это может случиться именно тогда, когда ему это нужно больше всего. В этот момент меня нет для другого, и другой чувствует себя одиноким, может, даже брошенным в беде. Такие ситуации встречаются в любых отношениях. Но это не наносит вреда отношениям, если мы можем потом поговорить о наших разных состояниях. И тогда мы снова находим друг друга. Но порой эти моменты остаются ранениями, которые мы получаем в ходе нашей жизни.

Мы можем переживать одиночество не только когда у нас нет отношений, но и даже когда мы окружены людьми. И в то же время мы можем не чувствовать себя одинокими, когда никого нет рядом.

Чтобы понять одиночество, попытаемся взглянуть на человека более глубоко. Тогда мы можем понять, почему одиночество проявляется так по-разному.

Причины одиночества

Человек — это существо, которое как бы поставили в мир. Основная мысль экзистенциальной философии гласит, что быть человеком невозможно без соотнесения с миром. Быть человеком означает принципиально быть в мире, быть в связи с чем-то или кем-то другим. Без соединения с инаковостью, быть человеком невозможно.

Хайдеггер именно таким образом давал определение «бытию здесь» (экзистенции). Часто Хайдеггер вместо понятия Person употреблял слово Dasein, чтобы показать, что Я не могу быть, если Я не связан с Ты или с Это. Быть здесь — это означает быть в мире. В мире своей семьи, в мире своего города, в мире моих представлений и идей. То есть быть человеком — это фундаментальная соотнесенность. Если в этой соотнесенности что-то не функционирует, тогда мы испытываем недостаток чего-то и можем чувствовать себя одинокими.

Но эта связанность — двойная. Мартин Бубер говорил об отношении «Я-Ты» и «Я-Оно»: я соотношусь с другим человеком, таким же, как я, — и это персональные отношения, или я соотношусь с какой-то вещью, с каким-то делом (к примеру, «я еду на машине»). То есть у отношений есть внешний полюс, но они имеют также и внутренний полюс. Мне нужно также обходиться и с самим собой, мне нужно не просто БЫТЬ в этом мире, но я должен также быть Я. У нас есть соотнесение вовне и соотнесение с собой. Эта мысль может помочь понять три причины, по которым возникает одиночество.

Во-первых, одиночество — это нарушение, расстройство отношений. В одиночестве мы переживаем, что отношений либо нет, либо они развиваются неправильно. Отношения с человеком означают: я своими чувствами связан с данным человеком, я хотел бы переживать человека в своем чувстве. Я хотел бы мочь чувствовать, что им движет и что он чувствует.

Давайте подумаем об отношениях со своим ребенком. Я хотел бы чувствовать, как ребенок переживает и проживает свою жизнь. Я хотел бы в этом участвовать, хотел бы быть его близким — потому что через близость у меня возникает чувство в отношении своего ребенка и его жизни.

Отношения — это нечто большее, чем соотнесенность в аспекте чувств. У отношений всегда есть начало, но у отношений нет конца. Отношения сохраняются навсегда. И можно предположить, что поскольку я всегда остаюсь в связанности с человеком, с которым у меня есть или были отношения, постольку я никогда не могу быть одиноким. Все отношения, которые были у меня с другими людьми, во мне сохранились. Если я встречаю свою бывшую подругу через 20 лет на улице, то мое сердце начинает биться чаще — ведь что-то было, и это все еще продолжает быть во мне. Все то, что происходит в отношениях, сохраняется. И я могу на основании этого жить. Если я переживал что-то хорошее с каким-то человеком, то это источник для счастья в моей последующей жизни. Я могу думать о матери, об отце, с которыми у меня были хорошие отношения, — и испытывать теплое чувство.

Однако если отношения плохие, то мне не хочется о них вспоминать, не хочется возвращаться в прошлое. Тогда мне хочется, чтобы это было неправдой. Тогда я утрачиваю с этим контакт. Отношения как бы есть, но они причиняют мне боль — и я отворачиваюсь. А если я отворачиваюсь, то отношения в этом моменте уже не живут. Поэтому может быть, что я буду чувствовать себя одиноко, хотя у меня есть или были отношения.

Есть еще одна причина, по которой отношения могут вызывать чувство одиночества. То, что мы описывали до сих пор, это внешний полюс отношений. Но есть отношения, направленные вовнутрь, — отношения с собой. Если я сам себя не чувствую, если у меня нет чувств, если они приглушены, тогда я одинок сам с собой. Если я не чувствую своего тела, своего дыхания, своего настроения, своего самочувствия, своей усталости, своей радости, своей боли — если я этого всего не чувствую, то я не нахожусь в отношениях с собой. Тогда мне недостает фундаментальной, базовой части жизни.

Это может случиться, если у меня был опыт, который причинил боль, — тогда я не хочу поворачиваться сам к себе. Если меня обидели, разочаровали, обманули, если меня высмеяли, тогда я испытываю боль, если поворачиваюсь к себе. И это естественный рефлекс человека — отвернуться от того, что причиняет боль и страдания. Мы описали это в аспекте внешних отношений, но также и во внутренних отношениях я могу уходить от себя. И тогда я больше себя не чувствую, я больше не нахожусь в отношениях с собой. Это может увести так далеко, что я не буду чувствовать свое тело. Я буду в такой малой степени ощущать свои чувства, что у меня возникнут психосоматические расстройства. Они всегда указывают на то, что ты не чувствуешь чего-то очень важного. Это сигнал: ты не должен продолжать жить так, почувствуй то, что причиняет тебе боль, чтобы ты мог это переработать. Чтобы ты смог погрустить, чтобы ты мог простить — иначе ты не будешь свободным. Мигрень, язва желудка, астма и другие расстройства говорят мне: не продолжай так дальше. Есть что-то очень важное, что ты должен сделать в первую очередь.

Если я утрачу отношения с самим собой, то я больше не смогу себя чувствовать. Или еще хуже — я не могу также проживать и отношения с тобой.

Я не могу по-настоящему проживать отношения с другим, если я не способен к резонансу, если во мне не возникает никакого движения, потому что чувства слишком ранены. Или потому что у меня их никогда по-настоящему не было. Если мама никогда не брала меня на руки, если у моего отца не было времени для меня, если у меня не было настоящих друзей, тогда у меня «затупившийся» мир чувств — мир, который не смог развиться. Тогда мои чувства бедны, и тогда я постоянно одинок. Потому что я не очень хорошо себя чувствую (или не чувствую вовсе). Поэтому в отношении другого человека мои чувства тоже плоские. Это второй уровень отношений, который приводит к одиночеству.

Но есть также третий уровень, который находится над уровнем отношений и который также причинно связан с одиночеством. Это уровень встречи. Этот уровень связан с тем, что я в отношениях являюсь Я. Если в отношениях мы можем переживать бытие вместе и чувствовать близость другого человека, то благодаря Я привносится еще один аспект, который «взрывает» это приятное бытие вместе: при всей нашей связанности и взаимной устремленности навстречу мы осознаем, что Я это Я, Ты это Ты, но Я не есть Ты. То различие, которое неустранимо. Оно устраняется, например, в симбиотических отношениях, когда я сам растворяюсь в тебе. Но если Я есть Я, тогда между нами проходит граница. Тогда я переживаю, что в принципе отвечаю только за себя, я остаюсь один с собой.

В этом мире нет второго Альфрида Лэнгле. Каждый из нас единственный и неповторимый. То, какой я есть, больше никак и нигде неповторимо. И это та основа, которая потенциально может сделать нас одинокими в этом мире.

Исцеление от одиночества

Что может здесь помочь? У другого человека такие же ощущения, он так же себя чувствует. Если это Ты повернется ко мне, это поможет мне принять одиночество. Если другие люди посмотрят на меня, в мою сторону, то тем самым они дадут мне понять: «Я вижу тебя. Ты есть здесь». И я действительно есть здесь, и не только со своими чувствами — я есть здесь как Person.

Если, например, другой человек слушает меня, то он направлен на меня. Речь идет не только о том, что происходит какое-то движение чувств, а о том, что кто-то пытается меня понять. И говорит мне, что он понимает, что думает по этому поводу. Если другие люди интересуются тем, что я делаю, то тогда я вижу, что я совершил это действие, и это привлекает внимание другого человека. То есть не только я это вижу, это также видят и другие. И тогда это приобретает характер реальности. Если другие таким образом на меня смотрят, тогда они уважают границы и различия. Если я чувствую себя увиденным, это означает, что ко мне отнеслись уважительно.

Если другие люди совершают следующий шаг и принимают меня всерьез, оставляют мне мое собственное: «Да, ты испек этот пирог, а не я», то тем самым они обходятся со мной справедливо. Если они прислушиваются к моим комментариям, если говорят: «То, что ты сказал, важно. Может быть, ты еще пояснишь это?», тогда эти люди справедливо относятся ко мне. Это еще более высокая ступень, чем просто быть увиденным. Быть увиденным означает, что я испытываю уважение к границе, я не наступаю на тебя, не обхожу тебя. Вершиной всего этого является признание моей ценности. Если другой говорит: «Мне это нравится»; «Я считаю, что это важно», тогда я получаю от другого оценочное суждение. И таким образом укореняется моя собственная ценность. Я могу получить критику, но это придает мне как Person определенные контуры. Если другие идут ко мне, настроены на меня — я не одинок.

Если все это происходит, когда я ребенок, то тогда я могу выстраивать свое Я. Развитие Я связано со встречей с другими людьми. Родители — это люди, которые меня видят, которые принимают меня всерьез и сообщают о том, что они ценят меня. И тогда ребенок может начать то же самое делать с собой.

Нам нужно этому учиться. Мы можем это перенимать у других, но мы не можем развить в себе это без Ты. Поэтому Мартин Бубер сказал, что Я становится Я рядом с Ты. Я приобретает способности обходиться с собой — и тогда таким же образом обходиться с другими. Человек, переживший встречу, развивает способности, благодаря которым может встретить других.

В нас есть Person — это источник. Этот источник сам по себе начинает говорить в нас, но для этого Я должно быть услышано. Этому Я нужно Ты, которое будет его слушать. Благодаря встрече с другим я могу идти к самому себе. И при этом я испытываю базовое переживание бытия Person. Я сам себе доверен, у меня есть внутренняя жизнь, Person внутри меня говорит моему Я, а через Я говорит с Ты и таким образом выражает себя. Если я живу из этой согласованности, тогда я являюсь аутентичным, тогда Я действительно есть Я. И тогда я уже не одинок.

Полный текст читайте на сайте thezis.ru

Как правильно общаться с женщинами

Frederic J. BROWN / AFP / East News

Представьте, что завтра про вас написали с хэштегом #metoo. Вероятно, каждый мужчина об этом задумывался. Человеку вообще свойственно прокручивать в голове разные ужасные сценарии. Что, если я окажусь в падающем самолете? Куда бежать, если в здании пожар? А если меня обвинят в домогательствах? Это, конечно, смешно, но мало ли? И даже вспоминаете один случай: пару лет назад, на корпоративе. Она сидела напротив, громко смеялась над моими шутками. Я предложил подвезти. Мы сели в машину. Я вел себя нагло: думал, что женщинам нравятся уверенные мужчины. Она громко хлопнула дверью и ушла. До сих пор стыдно.

Мужчины боятся. Публичная казнь Харви Вайнштейна знаменует начало Женской мировой, цель которой — устроить передел мира и разрушить патриархальную империю. Участницы флэшмоба выносят на публику истории из прошлого, говорить о которых раньше было бы стыдно. Только теперь стыдно должно быть не им. Пусть новый мир знает, как было вчера и как сегодня быть уже не может.

Мужчины смеются, но это нервный смех. Они отшучиваются, что теперь перед каждым поцелуем будут требовать документ об отсутствии претензий. Что женщинам придется самим тащить чемодан, открывать тяжелую дверь и менять колесо на обочине. Как будто проблема именно в этом. Мужчины забалтывают конфликт, стараясь в упор не видеть новый мир, который разворачивается перед ними прямо сейчас.

Пора разобраться. Esquire опросил феминисток, которые сформулировали новые правила взаимоотношений с женщиной. Запомните их, если хотите жить в 2018 году и никого не обидеть.

• 1. На работе — работайте. Никаких отношений!

С депутатом Леонидом Слуцким никогда бы не случилось то, что случилось, если бы он следовал этому правилу. Работа — место для работы. Если у вас с коллегой завязались отношения, кому-то придется уволиться. Поверьте, так будет лучше для всех. Совмещать рабочие и личные отношения не под силу никому, поэтому выход только один — не делать этого.

Автор телеграм-канала «Дочь разбойника» Анастасия Красильникова:

«Во многих компаниях запрещены отношения между коллегами. Это прописано черным по белому. Такие правила необходимы везде, потому что ты не можешь дать своему предмету воздыхания гарантии, что личные отношения никак не отразятся на рабочих. Вы же знаете, что такое конфликт интересов? В государственных структурах за это увольняют. Если твой подряд выполняет родственник, это повод для антикоррупционного расследования.»

• 2. Если вы начальник, а она подчиненная, вы не имеете права вообще ни на что

Если бы вы жили в Америке и решили начать отношения с подчиненной, то сели бы в тюрьму. Заводить отношения в условиях зависимости и социального неравенства — это высшая степень манипуляции. Именно из-за такого люди ходят к психотерапевту, пьют антидепрессанты и всю жизнь страдают от неврозов. Не обманывайте себя: ничего хорошего из такого общения не получится.

Автор телеграм-канала «Нет значит нет» Лиза Лазерсон:

«Если вы женщина, то вы уже находитесь в униженном положении перед мужчиной. Неважно, начальник он или нет. Если начальник, то все еще больше усугубляется. Нет ничего хуже, если агрессор имеет власть над жертвой и может распоряжаться ее судьбой. Надо понимать, что Харви Вайнштейна осудили не за то, что он ходил в халате, а потому что использовал свое служебное положение, чтобы запугать и подавить».

• 3. Комплименты про внешность оставьте для своей бабушки

Комплименты малознакомым людям по поводу внешности бестактны и могут вызвать у человека чувство неловкости. Поверьте, есть куча приятных вещей, которые можно сказать человеку, не комментируя его внешний вид.

Мария Арбатова, писательница, общественный деятель:

«И депутаты, и президенты, и дворники обязаны различать ситуации, в которых уместны комплименты, и догадываться, кому они приятны, а кому неприятны. Комментарий внешности в пространстве рабочих отношений означает отсутствие вкуса и нормального воспитания. Что касается прикосновений, то если навязчивые комплименты и комментарии внешности могут выглядеть как психологическое насилие, то прикосновения к партнерам по работе, которые этого не хотят, подходят под статью о физическом насилии».

• 4. Забудьте про старые правила этикета

Вы думаете, что ведете себя как джентльмен, обращаясь с женщиной как с леди? Женщины больше не хотят быть леди, не хотят скидок на «слабый пол» и считают, что в состоянии сами открыть перед собой дверь. Ведите себя нейтрально, чтобы не казаться навязчивым. Некоторые женщины считают, что галантность — это компенсация за ущемление прав женщин в других сферах. Мужчина платит за ее кофе? Прекрасно, очевидно, он помнит про 30-процентную разницу в их зарплате. Если вы не уверены, как будет воспринят ваш жест, не делайте его.

Мария Арбатова, писательница, общественный деятель:

«Правила этикета меняются с изменениями в жизни, однако, если людям удобно пользоваться поданным пальто и поданной рукой, это никому не мешает. Значительно неприятней, когда не успеваешь отдернуть руку от поцелуя мужчины, тактильный контакт с которым тебе неприятен. Но все-таки равноправие должно определяться не тем, кто кому подал пальто, а тем, что оба пола имеют одинаковое представительство во власти и одинаковое влияние на принятие базовых решений, касающихся жизни страны».

• 5. Присылать бутылку «вон за тот столик» — плохой способ познакомиться. С подарками вообще нужно быть осторожнее

У вас есть деньги? Это замечательно, но оставьте их пока при себе. Когда вы заказываете незнакомкам напитки, вы вынуждаете их познакомиться с вами. Когда покупаете дорогой подарок, у женщины создается ощущение, что она должна вам чем-то ответить. Как ответить? Вы сами знаете, на какое продолжение намекаете. Это некрасиво.

Феминистка и политтехнолог Анна Федорова, автор телеграм-канала «Мохнатые подмышки»:

«После того, как мужчина в ресторане присылает напиток, он тут же подходит знакомиться. Для него эта покупка словно билет за мой столик — оплатив его, он считает, что имеет право подсесть и начать разговор. Я не понимаю, почему средь бела дня должна решать вопрос с человеком, который вторгся в мое личное пространство. Иногда отказывать страшновато — обиженный человек может нахамить. Женщине не нужно ничего навязывать. Навязанные подарки — это плохо».

• 6. Нет значит нет

Есть стереотип, что если женщина говорит «нет», на самом деле она имеет в виду «попробуй ещё раз». После каждого «нет» мужчина должен продолжать с удвоенной силой, пока «неприступная крепость» не падет, и завоеватель не закурит победную сигарету. Это представление об устройстве мира так же устарело, как то, что земля плоская, извините.

Феминистка и политтехнолог Анна Федорова, автор телеграм-канала «Мохнатые подмышки»:

«Женщина имеет право не ответить на вашу смс, не пойти с вами в кафе, не оценить флирт. Мужчины, как правило, приходят от этого в ярость, но надо быть спокойнее. Отвергли? Бывает. Вообще, концепция «нет значит да» — ужасно устаревшая, она много раз вредила мужчинам и женщинам. Я думаю, именно из-за этого перевернутого правила в нашей стране так много семейных конфликтов. Люди живут стереотипами и хотят, чтобы «нет» означало «да». Но они врут сами себе».

• 7. Говорите о сексе открыто

У нас парадоксальная страна, в которой высшей точкой ухаживаний является секс, но при этом о нем не принято разговаривать. Когда вы приглашаете девушку к себе посмотреть кино, вы врете. Глядя на нее, по блеску ее глаз, вы пытаетесь угадать, поняла ли она ваш тонкий намек. Успокойтесь — не поняла. Признайте, что все эти недомолвки — манипуляция. Вы имеете в виду одно, а произносите другое, вынуждая человека играть по выдуманным правилам. Так нельзя. У такой стратегии есть только один плюс: если ничего не получится, всегда можно будет сказать «ничего страшного, мы же просто пили чай».

Феминистка Белла Рапопорт:

«Я за проговаривание всех вопросов и против того, чтобы слова про совместный просмотр кино у кого-то дома подразумевали секс. Чтобы не возникало случаев, когда одна сторона считает, что все в порядке, а другая чувствует, что ее границы нарушены, и чтобы мужчинам не пришлось переживать по поводу возможных обвинений в изнасиловании (чего сейчас принято громогласно опасаться), нужно говорить обо всех своих намерениях открыто. В этом нет ничего страшного. Разговаривать нужно постоянно».

• 8. Всю домашнюю работу нужно делить поровну. Включая декретный отпуск

После трех месяцев с новорожденным любому мужчине станет понятно, что на работе гораздо проще, чем дома. Самый изматывающий проект не идет ни в какое сравнение с уходом за малышом, ежедневными походами в магазин, готовкой, уборкой и сидением в четырех стенах. Это самая тяжелая и самая радостная работа. Оттянитесь на ней как следует.

Феминистка и политтехнолог Анна Федорова, автор телеграм-канала «Мохнатые подмышки»:

«К сожалению, распространено мнение, что дети и кухня — это женское дело. То есть, помимо того что женщины работают, они должны прийти домой и отпахать вторую смену по дому и по детям, пока мужчина будет играть в танчики. Русские женщины живут в изматывающей ситуации двойной или тройной нагрузки. С другой стороны, если женщина не работает, то возникает огромный простор для спекуляций. Раз она не работает, то обязана делать все по дому. На самом деле, мужчины, круглосуточное пребывание с ребенком тяжелее любой работы, будь вы хоть генеральный директор, хоть президент. Не верите? Попробуйте месяцок».

• 9. Женщина — человек. К ней не нужно относиться как-то особенно

Общайтесь с женщинами так же, как вы общаетесь с другими людьми — вежливо и уважительно, не нарушая личных границ, — тогда не придется изобретать никаких «особых правил общения». Самый верный вариант — представляйте на месте женщины своего друга. Именно так нужно проверять уместность вашего поведения.

Автор телеграм-канала «Нет значит нет» Лиза Лазерсон:

«В Голливуде был такой мем: не знаешь, как вести себя с женщиной — представь, что перед тобой Дуэйн Джонсон. Эта шутка содержит довольно вредный посыл, что вести себя уважительно можно только с кем-то сильнее тебя, поэтому я предлагаю все двусмысленные ситуации перекладывать не на Скалу Джонсона, а на своего воображаемого друга. Это прекрасный тест на адекватность вашего поведения: да, вы бы приобняли друга, если бы он получил повышение. Нет, вы бы не потрогали его за колено только потому, что он пришел в коротких шортах. Не пошутили бы, что он не в настроении, потому что у него ПМС. И точно не прислали бы ему свои голые фотки, пока он вас об этом открыто не попросил».

• 10. Женщина — не жертва

После шумихи, связанной с домогательствами, у мужчин может появиться ложное ощущение, будто женщин нужно сторониться. Якобы с ними следует общаться нейтрально, не трогать, не смотреть, не делать никаких намеков, чтобы не дай бог не травмировать. Это неправильно. Женщинам не нужна ваша жалость или снисхождение.

Автор телеграм-канала «Нет значит нет» Лиза Лазерсон:

«Чем меньше запретов в отношении женщин, тем лучше. Не нужно стараться обходить коллегу в тугой юбке по большой траектории, прятать глаза от внимательного взгляда помощницы и бояться прикоснуться локтями в столовой с молодой стажеркой. Не смотреть, не заговаривать, не улыбаться — это правила ортодоксов и фундаменталистов, которые точно не нужно брать за образец в 2018 году. Если вы не будете вести себя, как свинья, грязно шутить и пялиться, ваше внимание, даже нежелательное, вряд ли будет для нас оскорбительным. Женщина — не жертва, она способна дать вам понять, что своим поведением вы доставляете ей дискомфорт».

Читайте также:

Скрытая угроза? Как быть мужчине в мире побеждающего феминизма

А не мудак ли я? Мужчина отвечает на претензии XXI века к мужчинам

правила общения с пожилыми людьми

Стиль общения с пожилыми людьми определяет не только возрастная психология, но и физиология. С возрастом у представителей старшего поколения снижаются ощущения вкуса, слух, падает зрение, начинаются проблемы с мышлением. Человек начинает воспринимать мир по-другому, меняется его поведение и характер. Для того чтобы скорректировать действия и поступки, необходимо прежде всего самим близким подстроиться под человека, считает Марина Бялик.

Правила общения

Близким нужно научиться контролировать свои чувства при разговоре с пожилыми родственниками. Тон голоса должен быть спокойным, без тревоги и напряжения, ведь старикам очень легко передается настроение близких. Желательно, как можно чаще говорить приятные слова поддержки.

Если у человека есть проблемы с памятью, то при встрече нужно представиться первым. Очень важно обращаться к человеку по имени. С пожилыми людьми часто общаются, как с маленькими детьми: «Ой, какая ты сегодня хорошая девочка, все съела», и это неправильно. Важно помнить, что перед вами — взрослый человек.

При разговоре надо стараться использовать короткие слова. Говорить медленно, четко произнося каждое слово. Негативные утверждения лучше не использовать. Не нужно обращаться с просьбами, рассказывая длинные истории, желательно, говорить кратко о самом главном. Если нужно, чтобы человек что-то сделал, то инструкции должны быть поэтапными — шаг за шагом.

Задавайте по одному вопросу и ждите терпеливо ответа, советует эксперт. Пока понял, пока нашел слова — все это требует времени. Если не готов ответить, повторите вопрос так же, как сформулировали с самого начала. Покажите, что вы заинтересованы в ответе.

Можно перевести этот вопрос в утверждение. Например, помогая одеться, нужно говорить: «Какое платье сегодня хотите надеть — красное или синее?» Важно сохранить выбор — это стимул для мышления и уважение. При этом, желательно, указывать прямо на предметы. Ключевое слово должно быть в конце фразы, чтобы человек не забыл его, пока вы будете договаривать предложение до конца.

Чем больше человек может сделать сам, тем лучше, нужно давать ему этот шанс, а параллельно — следить за выполнением поставленных задач. «Если вы все время будете завязывать шнурки ребенку, то он не научится делать это самостоятельно. А пожилой человек просто забудет, как их завязывать».

Не говорите о присутствующем человеке в третьем лице, особенно употребляя местоимения. В этом проявляется отсутствие уважения.

Жесты и знаки

Язык тела тоже очень важен. Наше тело, как и голос, может выразить как агрессию, так и симпатию. При общении с пожилыми людьми нужно соблюдать несколько правил этикета.

Если человек плохо слышит, надо подходить спереди, чтобы ваше появление не было для него неожиданностью. Можно назвать его по имени или легонько прикоснуться к руке/плечу, чтобы человеку стало ясно, что вы обращаетесь к нему. Говорить нужно медленно и ясно, использовать более низкий тон голоса, потому что высокие ноты пожилые люди гораздо хуже слышат. Если у человека есть слуховой аппарат, нужно ему постоянно напоминать, чтобы он его использовал. Проверить, стоят ли там батарейки, заряжены ли аккумуляторы.

Если плохо видит — нужно стараться не напугать его резким громким звуком. Подходя к человеку, надо представиться, особенно если нет уверенности, что он сможет разглядеть вас. Чтобы куда-либо сопроводить пожилого человека, нужно проговаривать все действия: «Вот ваши ходунки, давайте я помогу вам встать. Нужно пойти в столовую обедать». Любит читать — купите книги с крупным текстом, можно детские. Или используйте аудиозаписи. Если носит очки — напоминать про очки и всегда следить, чтобы линзы были чистыми. Важно проверять зрение у офтальмолога.

Фото: Flickr.com/ Louise Soe

Для пожилых людей очень важно прикосновение, ведь у них гораздо меньше сенсорных ощущений,  с возрастом они снижаются так же, как вкус, слух и т. д. Поэтому старики очень часто хотят, чтобы их обняли, взяли за руку. Есть исключения, когда прикосновений не любят. Но многим как раз не хватает, во-первых, тепла, которое мы передаем с рукопожатием или объятиями, и, во-вторых, сенсорных ощущений, помогающих осознать границы их тела.

Некоторые психологи считают, что при разговоре с пожилым важно смотреть в глаза, но не всегда это правильно, это может быть воспринято как проявление агрессии. Лучше всего выбрать точку, например, на уровне подбородка собеседника, если вы понимаете, что взгляд глаза в глаза раздражает. Но если вы стоите, а собеседник сидит или лежит, то важно, чтобы ваше лицо было на одном уровне с ним.

Очень полезно записывать короткие инструкции или напоминания для человека на день. У него будет больше времени в течение дня, чтобы продумать свои планы. В случае, например, проблем со зрением можно использовать выработанную систему напоминалок. Например, поставить тарелку и ложку на стол — напомнить, что нужно поесть.

Бытовые трудности

Часто за пожилыми людьми приходится тщательно следить, особенно в быту. Если бабушка или дедушка остаются одни на некоторое время дома, то лучше всего блокировать электроплиту или снимать горелки с газовых плит для их безопасности.

Фото: Flickr.com/ Borya

Опасными могут оказаться даже ковры. Края их часто задираются, и человек может споткнуться и упасть. Поэтому эксперты рекомендуют или вообще убрать такие покрытия или постоянно следить, чтобы не задирались края. Желательно, чтобы дома были удобные тапочки, не шлепанцы.

Самое опасное место в квартире для пожилого — туалет. «Заперся, упал, а близкие не могут помочь», — приводит пример психолог. Так что надо сделать пространство удобным, установить поручни. Если человек привык принимать душ в ванной — сделать ему специальную скамейку, чтобы смог сидеть.

Капризы

Будьте терпеливы к нетипичному поведению, советует эксперт. Прежде всего надо разобраться, почему человек ведет себя странно, причиной могут быть разные проблемы, в том числе психические. К психиатру родственники часто не идут из-за предрассудков: «Как я скажу, что моя мама сумасшедшая?» Хотя сами психиатры подчеркивают, что качество жизни самого пожилого человека и его близких улучшается кардинально, если ему правильно выписать антидепрессанты. Иногда и лекарства не нужны, достаточно настоя пустырника.

При проявлении агрессии человека трудно урезонить, но надо выяснять ее причины.

Фото: pixabay.com

«Например, отказ от еды чем может быть вызван? Для пожилого человека, когда все садятся за стол, может показаться, что еда не настолько соленая, как хотелось бы. Важно, чтобы этот человек не отвечал за готовку для всей семьи. Иначе он все будет пересаливать. А дальше по обстоятельствам: если у человека нет противопоказаний по здоровью, то можно дать солонку и предложить досолить еду по своему вкусу, а если есть, то договариваться, что больше солить не нужно. Второй путь — использовать больше пряностей, чтобы еда имела более выраженный вкус, но уже не за счет соли», — перечисляет Бялик.

Также важно блюда делать красивыми, привлекающими внимание. Выбирать то, что бабушка или дедушка особенно любят, что обладает сильно выраженным приятным вкусом.

Работает и психосоматика: когда человеку не хватает внимания, у него может болеть сердце или ноги. Если известно, что с сердцем все в порядке, значит, возможно, просто стоит уделить ему больше внимания: разобрать вместе старые фотографии, поставить музыку, которую он слушал в молодости. Когда человек чувствует себя более уверенно, защищенным, он с меньшей вероятностью будет вести себя агрессивно.

Внимание и забота

Хорошо, когда бабушка в состоянии позаботиться о своих внуках или детях, которым уже за 50 лет. «Такую возможность надо дать ей, даже если какой-нибудь очередной пятый шарф вам уже совершенно не нужен. Для бабушки это единственный способ проявить заботу о вас, — советует Бялик. — Принести нитки со спицами, сказать «спасибо» и прийти в этом шарфе в следующий раз. Дать человеку возможность позаботиться — это значит и уважить его, и поблагодарить, и позаботиться о нем тоже».

***

Неформальную заботу о своих старших близких стоит воспринимать не как просто снисхождение и сглаживание домашних конфликтов, а как часть системы долговременного ухода, о развитии которой говорят на высшем государственном уровне, считают эксперты конференции «Общество для всех возрастов» 2017 года, которую провел Благотворительный фонд Елены и Геннадия Тимченко. Один из основных ее выводов — что нужно не только разрабатывать профессиональный стандарт сиделок и совершенствовать работу социальных служб, но и «привлекать ресурсы общества» — то есть прежде всего находить общий язык дома.

Больше новостей некоммерческого сектора в телеграм-канале АСИ. Подписывайтесь.

10 жизненных навыков, которыми вы должны обладать, прежде чем вступать в отношения

Написано членом Писательского корпуса Лаурой Аматруто

У отношений есть свои преимущества: у вас всегда есть назначенный приятель и кто-то, с кем можно поговорить об Игре престолов. Но зная, что отношения стабильны и здоровы только тогда, когда в них находятся люди, вы поставили своей целью #lovebetter на этот раз (хорошо для вас 🌻).

Дело в том, что даже если вы считаете себя здоровым партнером, всегда есть возможности для совершенствования! Поскольку 100% из нас несовершенны и либо будут находиться в нездоровых отношениях, либо будут заниматься нездоровыми поступками, мы хотели поделиться несколькими лайфхаками, которые помогут вам стать лучше.Мы часто сосредотачиваемся на том, чтобы научиться любить после того, как вступили в отношения, но у нас есть внутреннее ощущение, что основа здоровых отношений начинается с вас, и у нас есть скрытое подозрение, что вы интуитивно это тоже знаете.

Тем не менее, освоение этих простых жизненных навыков абсолютно поможет вам #lovebetter, так что приступим!

1. Любите время наедине с собой

Слишком часто, особенно в начале отношений, пары начинают все делать вместе.Тусоваться с вашим S.O. — это здорово, но сохранение независимости во время отношений будет очень важно для вашего счастья в долгосрочной перспективе. Тем не менее, главное — наслаждаться временем в одиночестве, независимо от того, одиноки вы или счастливы. Делайте все, что вам нравится, будь то выгул собаки, работа в кафе или просмотр фильма, который вы втайне любите, важно чувствовать себя комфортно в одиночестве. Хотя я хотел бы быть со своим партнером каждую секунду каждого дня, я все же дорожу своим временем, проведенным в одиночестве.Это дает мне время, чтобы очистить голову, выполнить работу и заняться самообслуживанием.

Совет от профессионала: Помните то, что вы делали до своего партнера? Продолжайте их делать. У меня есть кафе, в которое я неукоснительно хожу, чтобы выполнить свою работу. Время от времени мой партнер присоединяется ко мне за обедом или кофе, но все же это мой ритуал, который я предпочитаю выполнять в одиночку. Будь то вождение автомобиля, беговые дорожки или пересмотр того эпизода «Остаться в живых», который заставляет вас плакать каждый раз, продолжайте строить отношения с собой.

2. Не позволяйте зависти портить отношения

После нездоровых отношений, связанных с изменом, может быть сложно не делать поспешных выводов в следующий раз. Ревность, конечно же, не ограничивается любовью, она может относиться к коллеге, который получил повышение по сравнению с вами, это может быть к брату или сестре, который получает всю похвалу, или даже к другу, который выглядит безупречно. процентов времени.В более крайних случаях ревность может привести к собственничеству в отношениях, а это нездоровое поведение! Не нужно сравнивать себя с другими людьми — продолжайте делать это и держите голову высоко.

Совет от профессионала: Практикуйте любовь к себе и позитивные утверждения! Вы великолепны и заслуживаете всего хорошего, что приходит в вашу жизнь! Если поведение партнера заставляет вас чувствовать себя неуверенно, возможно, пришло время начать разговор о вещах, которые доставляют вам дискомфорт.

3. Управляйте своими финансами

Не быть импульсивным в обращении с деньгами — всегда отличный навык, но, как мы все знаем, первые этапы отношений могут быть импульсивными. Конечно, вы хотите произвести впечатление на свою новую девушку, и импульсивные свидания — лучший вид свиданий, но если вы будете делать это слишком часто, это быстро станет эквивалентом очередного ежемесячного счета. Понимание того, каковы ваши лимиты расходов, чрезвычайно полезно при планировании свиданий.Некоторые из лучших фиников вообще не стоят денег, и продуманный подарок не обязательно должен быть дорогим.

Совет для профессионалов: Существует множество приложений, которые могут помочь избавиться от нездоровых привычек в расходах. Если вы похожи на меня и знаете, что на самом деле не успеваете за приложением, планируйте свидания, чтобы просто быть друг с другом. Поход в поход, просмотр фильма или приготовление домашнего ужина дома — все это простые идеи для свиданий, которые не повредят вашему кошельку.

4.Управление стрессом

Поиск здоровых способов справиться со стрессом важен во всех сферах жизни, а не только в построении отношений. Управление стрессом может включать занятия йогой, простую прогулку по парку или даже небольшую запись в дневнике в конце каждого дня — делайте все, что поможет вам расслабиться. Слишком часто мы переносим стресс на близких нам людей, но так быть не должно. Поиск здоровых способов справиться со стрессом за пределами ваших отношений поможет расслабиться только в конце дня с вашим S.О. Так намного лучше. Внесение стресса в отношения только создает дополнительный стресс — это цикл. Наличие хороших навыков управления стрессом поможет вам не огорчаться.

5. Мастер тайм-менеджмента

Это моя самая большая слабость, и когда я встречаюсь, становится только хуже. Мне так легко откладывать дела на потом и отодвигать обязанности в сторону, когда я состою в отношениях, потому что я так сосредоточен на том, чтобы проводить время с этим человеком.Откладывая дела на более позднее время, потому что у меня был план с моей второй половинкой, я столько раз кусал меня в спину, что я сбился со счета! Ключевым моментом является наличие хороших навыков тайм-менеджмента перед вступлением в отношения. Быть увлеченным моментом — это хорошо, но лучше убедиться, что вы уложились в сроки и не теряете связь с реальностью. При этом вполне возможно, что вас унесет, не отпуская ног! Обязательно сообщите своему S.O. что вам нужно сделать — поддерживающий партнер абсолютно поможет вам сохранить равновесие.

Pro совет: Планировщики или списки помогают (даже для неорганизованных людей, таких как я)! Визуальное представление о том, что вам нужно делать в течение недели или дня, может помочь вам убедиться, что ваши сеансы Netflix и прижимания не мешают соблюдению этого важного срока, который вам нужно достичь.

6. Достигайте своих увлечений и делайте их приоритетом

Когда вы вступаете в отношения, то невероятно полезно уже идти по пути следования своим увлечениям.Я считаю себя одним из немногих счастливчиков, у которых есть четкий карьерный путь и жизненные цели, и я нахожусь в процессе их достижения. Но все мы знаем, что жизнь не обязательно так устроена. Если вы работаете над достижением своих целей, просто открываете для себя, что они собой представляют, или просто преследуете их на стороне для личного удовлетворения, все, что вас мотивирует, не должно отталкиваться, когда вы вступаете в отношения или в любой момент во время ход этого. Когда менталитет «мы» начинает преобладать, легко отложить свои страсти, желания и мечты.Не надо! При этом вы не хотите погружаться в себя и ставить все свои приоритеты выше потребностей вашего социального обеспечения. Найти здоровый баланс вполне реально. Все, чем вы были увлечены до того, как вступили в отношения, все еще существует, наличие партнера просто добавляет удивительного человека в ваш угол, чтобы подбодрить вас. И, если они не поддерживают ваши мечты и увлечения, они не стоят вашего времени.

7. Осознайте себя

Как ваши действия влияют на других? Над чем нужно поработать? Постарайтесь сделать это не слишком критично.Что вы за человек вне отношений? Какой вы партнер в отношениях? Эти вопросы важно задать, прежде чем начинать что-то серьезное. Знание себя изнутри и снаружи только поможет построить лучшую основу в отношениях с партнером. Речь идет не только о том, чтобы узнать другого человека, но и о том, чтобы узнать себя.

8. Будьте непримиримыми самим собой

Вы любите смотреть эти ужасные документальные фильмы о теории заговора? Собери это.Вы избежали тренда крафтового пива и предпочитаете пиво за 2 доллара? Заказать. Идея пойти на вечеринку вас раздражает? Не уходи! Вместо этого оставайтесь дома и смотрите эти ужасные документальные фильмы. Жизнь слишком коротка, чтобы притворяться кем-то, кем вы не являетесь, и вы только пожалеете о потраченном времени, пытаясь притвориться кем-то другим. Быть самим собой с самого начала в отношениях поможет вам не тратить время зря с неправильным партнером. Если они не совсем понимают, кто вы в своей основе, нет смысла продолжать то, что вы начали.

9. Проверьте свой багаж

За что ты держишься? Как это влияет на вашу способность любить и быть любимым? Распространенную поговорку «сдавай багаж у дверей» часто легче сказать, чем сделать. Ваши прошлые травмы, переживания и отношения абсолютно влияют на ваши нынешние. Исцеление не является линейным, и даже если вы знаете , как эти переживания влияют на вас, иногда все же трудно исключить их из вашего текущего уравнения.Возможно, вы все еще находитесь в процессе исцеления, но просто осознание того, что вы несете с собой, может во многом помочь в укреплении здоровых отношений, вместо того, чтобы не обращать на это внимания.

10. Совершенствуйте свои коммуникативные навыки

Еще один навык, который приносит пользу во всех аспектах вашей жизни. Иногда отношения бывают неловкими, и у вас возникают разговоры, из-за которых вам хочется телепортировать куда-нибудь, кроме этого момента.Возможность сообщить о своих желаниях, потребностях и том, что можно улучшить, является строительным материалом для здоровых и длительных отношений. Отсутствие общения порождает непонимание, а иногда отодвигает ваши желания и потребности на второй план. Умение четко сформулировать, что именно вы имеете в виду, — замечательная черта, и она создаст прочную основу для любых отношений, а не только романтических.

Pro Tip: Перед тем, как начать трудный или неудобный разговор, запишите, что вы хотите сказать и что хотите сказать.Это помогает организовать ваши мысли и гарантирует, что вы сможете сообщить все, что вам нужно.

6 привычек здоровых взаимоотношений, которые большинство людей считают токсичными

Одна из ментальных тираний, с которой мы сталкиваемся в нечестных отношениях, — это ситуация, когда любая умеренно эмоциональная или сексуальная мысль, не касающаяся вашего партнера, приравнивается к государственной измене.

Как бы нам ни хотелось верить, что у нас есть глаза только на партнера, биология утверждает обратное. Как только мы пройдем фазу медового месяца звездных глаз и окситоцина, новизна нашего партнера может немного утихнуть.К сожалению, человеческая сексуальность частично связана с новизной. Я все время получаю электронные письма от людей, состоящих в счастливом браке / отношениях, которые ошеломлены, найдя кого-то привлекательным, и из-за этого чувствуют себя ужасными людьми. Но правда в том, что мы не только способны находить привлекательных и интересных одновременно нескольких людей, это биологическая неизбежность.

То, что не является , неизбежно — это наше решение действовать в зависимости от привлекательности или нет. Большинство из нас большую часть времени предпочитают не действовать в соответствии с этими чувствами.И, как волны, они проходят сквозь нас и оставляют нас с нашим партнером точно так же, как они нашли нас.

Это вызывает у одних людей сильное чувство вины, а у других — иррациональную ревность. Наши культурные сценарии говорят нам, что если мы влюблены, это должно быть концом истории. И если кто-то флиртует с нами, и мы получаем от этого удовольствие, или если мы ловим себя на случайных заблудших фантазиях о сексе, должно быть, что-то не так с нами или нашими отношениями.

Но это не так.На самом деле, здоровее позволить себе испытать эти чувства , а затем отпустить их .

Когда вы подавляете эти чувства, вы даете им власть над собой, вы позволяете им диктовать вам ваше поведение (подавление), а не диктовать ваше поведение себе (через их чувство и при этом решение ничего не делать).

Люди, подавляющие эти побуждения, часто оказываются теми, кто в конце концов уступает им и внезапно обнаруживает, что трахает секретаршу в шкафу для метел, не имея представления, как они туда попали, и через двадцать две секунды глубоко сожалеет об этом.

Люди, подавляющие эти побуждения, часто проецируют их на своего партнера и становятся ослепляюще ревнивыми, пытаясь контролировать каждую мысль своего партнера, направляя все внимание и привязанность партнера на себя.

Люди, подавляющие эти побуждения, часто просыпаются однажды разочарованными и разочарованными, не понимая, почему, недоумевая, куда прошли все эти дни, и говорят что-то вроде: «Помните, как мы были влюблены?

Приятно смотреть на красивых людей.Общение с привлекательными людьми доставляет удовольствие. Думать о привлекательных людях доставляет удовольствие. Это не изменится из-за нашего статуса отношений с Facebook. И когда вы подавляете эти импульсы по отношению к другим людям, вы также подавляете их по отношению к своему партнеру. Вы убиваете часть себя, и в конечном итоге это только навредит вашим отношениям.

Теперь, когда я встречаю красивую женщину, я получаю от этого удовольствие, как и любой мужчина. Но это также напоминает мне, почему из всех красивых женщин, с которыми я когда-либо встречался и встречался, я выбрал свою жену.В привлекательных женщинах я вижу все, что есть у моей жены и чего не хватает большинству женщин.

И хотя я ценю внимание или даже флирт, этот опыт только укрепляет мою приверженность. Привлекательность везде. Настоящей близости нет.

Когда мы доверяем человеку, мы не передаем ему свои мысли, чувства или восприятие. Большую часть времени мы не можем контролировать свои мысли, чувства и восприятие, так как же мы можем взять на себя это обязательство?

То, что может контролировать , — это наши действия .И то, что мы передаем этому особому человеку, — это эти действия. Пусть все остальное приходит и уходит, как это неизбежно произойдет.

10 советов для здорового общения | Здоровые отношения

Доказано, что здоровые отношения увеличивают наше счастье, улучшают здоровье и снижают стресс. Исследования показывают, что у людей со здоровыми отношениями больше счастья и меньше стресса. Есть основные способы сделать отношения здоровыми, даже если отношения разные. Эти советы применимы ко всем типам отношений: дружбе, работе и семейным отношениям, а также романтическим отношениям.

1. Сохраняйте реалистичные ожидания. Никто не может быть тем, кем мы хотели бы его видеть. Здоровые отношения означают принятие людей такими, какие они есть, а не попытки их изменить.

2. Поговорите друг с другом. Этого нельзя сказать достаточно: общение необходимо для здоровых отношений.

• Не торопитесь. Действительно быть там.
• Искренне слушайте. Не прерывайте и не планируйте то, что вы собираетесь сказать дальше.Постарайтесь полностью понять их точку зрения.
• Задавайте вопросы. Покажите, что вам интересно. Спросите об их опыте, чувствах, мнениях и интересах.
• Поделиться информацией. Исследования показывают, что обмен информацией помогает начинать отношения. Дайте людям знать, кто вы, но не перегружайте слишком много личной информации слишком рано.

3. Будьте гибкими. Беспокойство по поводу перемен — это естественно. Здоровые отношения позволяют меняться и расти.

4. Позаботьтесь и о себе. Здоровые отношения взаимны, в них есть место для потребностей обоих людей.

5. Будьте надежными. Если у вас есть планы с кем-то, продолжайте. Если вы берете на себя ответственность, завершите ее. Здоровые отношения заслуживают доверия.

6. Бой ярмарка. В большинстве отношений есть конфликты. Это только означает, что вы в чем-то не согласны; это не обязательно означает, что вы не любите друг друга.

• Остынь перед разговором. Разговор будет более продуктивным, если вы поговорите, когда ваши эмоции немного остынут, поэтому вы не скажете то, о чем позже можете пожалеть.
• Используйте «I-выражения». Расскажите, что вы чувствуете и чего хотите, без обвинений или мотивов. Например. «Когда ты не звонишь мне, я начинаю чувствовать, что ты не заботишься обо мне» против «Ты никогда не звонишь мне, когда тебя нет рядом. Думаю, я единственный, кого волнуют эти отношения ».
• Говорите четким и конкретным языком. Постарайтесь реально описать поведение, которое вас расстраивает, избегая критики и осуждения. Атакуйте проблему, а не человека.
• Сосредоточьтесь на текущем выпуске. Беседа может затянуться, если вы будете наваливать все, что вас беспокоит. Избегайте использования формулировок «всегда» и «никогда» и обращайтесь к одной проблеме за раз.
• Возьмите на себя ответственность за ошибки. Извинитесь, если вы сделали что-то не так; это имеет большое значение для того, чтобы снова все исправить.
• Признайте, что некоторые проблемы решить нелегко. Не все различия или трудности можно разрешить. Вы разные люди, и ваши ценности, убеждения, привычки и личность могут не всегда совпадать. Общение имеет большое значение для того, чтобы помочь вам понять друг друга и решить проблемы, но некоторые вещи глубоко укоренились и могут существенно не измениться. Важно понять для себя, что вы можете принять, или когда отношения перестают быть для вас здоровыми.

7. Утверждайте. По словам исследователя отношений Джона Готтмана, счастливые пары имеют соотношение 5 положительных взаимодействий или чувств на каждое 1 отрицательное взаимодействие или чувство. Выражайте тепло и ласку!

8. Сохраняйте равновесие в своей жизни. Другие люди помогают сделать нашу жизнь удовлетворительной, но они не могут удовлетворить все потребности. Найдите то, что вас интересует, и примите участие. В здоровых отношениях есть место для внешней деятельности.

9.Это процесс. Может показаться, что все в кампусе уверены в себе и связаны, но большинство людей разделяют озабоченность по поводу того, чтобы приспособиться и ладить с другими. Чтобы познакомиться с людьми и познакомиться с ними, нужно время. Здоровым отношениям можно научиться и практиковать, и они продолжают улучшаться.

10. Будь собой! Быть аутентичным намного проще и веселее, чем притворяться кем-то или кем-то другим. Здоровые отношения складываются из реальных людей.

По материалам Университета штата Канзас (2006 г.) и коллегиальных защитников сексуального уважения в Амхерст-колледже (2007 г.).

Советы для построения здоровых отношений

любовь и дружба

Хотите чувствовать себя любимым и связанным со своим партнером? Эти советы помогут вам построить и сохранить здоровые, счастливые и приносящие удовлетворение романтические отношения.

Построение здоровых отношений

Все романтические отношения проходят через взлеты и падения, и все они требуют работы, приверженности и готовности адаптироваться и меняться вместе с вашим партнером. Но независимо от того, только начинаются ваши отношения или вы вместе уже много лет, есть шаги, которые вы можете предпринять, чтобы построить здоровые отношения.Даже если вы пережили много неудачных отношений в прошлом или раньше пытались разжечь огонь романтики в ваших нынешних отношениях, вы можете найти способы оставаться на связи, находить удовлетворение и наслаждаться прочным счастьем.

Что делает отношения здоровыми?

Каждые отношения уникальны, и люди объединяются по разным причинам. Часть того, что определяет здоровые отношения, — это разделять общую цель в отношении того, какими именно вы хотите видеть отношения и в каком направлении они должны развиваться.И это то, что вы узнаете, только если поговорите со своим партнером глубоко и честно.

Однако есть и некоторые общие черты, присущие большинству здоровых отношений. Знание этих основных принципов может помочь сохранить ваши отношения значимыми, интересными и интересными, независимо от целей, над которыми вы работаете, или проблем, с которыми вы сталкиваетесь вместе.

Вы поддерживаете значимую эмоциональную связь друг с другом. Каждый из вас заставляет другого чувствовать себя любимым и эмоционально наполненным.Есть разница между тем, чтобы быть любимым, и чувствовать себя любимым. Когда вы чувствуете себя любимым, это заставляет вас чувствовать, что ваш партнер принимает и ценит вас, как будто кто-то действительно получает вас. Некоторые отношения застревают в мирном сосуществовании, но без истинного эмоционального отношения партнеров друг к другу. Хотя на первый взгляд союз может показаться стабильным, отсутствие постоянной вовлеченности и эмоциональной связи только увеличивает дистанцию ​​между двумя людьми.

Вы не боитесь (уважительного) несогласия. Некоторые пары разговаривают тихо, в то время как другие повышают голос и страстно не соглашаются. Однако ключ к прочным отношениям — не бояться конфликта. Вы должны чувствовать себя в безопасности, чтобы высказывать то, что вас беспокоит, не опасаясь возмездия, и уметь разрешать конфликт без унижения, унижения или настаивания на своей правоте.

Вы поддерживаете отношения и интересы за пределами страны. Несмотря на заявления о романтической фантастике или фильмах, никто не может удовлетворить все ваши потребности.На самом деле, ожидание слишком многого от партнера может оказать нездоровое давление на отношения. Чтобы стимулировать и обогатить ваши романтические отношения, важно поддерживать свою индивидуальность вне отношений, сохранять связи с семьей и друзьями, а также поддерживать свои хобби и интересы.

[Читать: Заводить хороших друзей]

Вы общаетесь открыто и честно. Хорошее общение — ключевая часть любых отношений. Когда оба человека знают, чего хотят от отношений, и чувствуют себя комфортно, выражая свои потребности, страхи и желания, это может повысить доверие и укрепить связь между вами.

Влюбиться или оставаться влюбленным

Большинству людей кажется, что влюбленность просто случается. Чтобы оставаться в любви — или сохранять этот опыт «влюбленности», — это требует приверженности и работы. Однако, учитывая вознаграждение, оно того стоит. Здоровые, безопасные романтические отношения могут служить постоянным источником поддержки и счастья в вашей жизни как в хорошие, так и в плохие времена, укрепляя все аспекты вашего благополучия. Принимая меры сейчас, чтобы сохранить или возродить свой опыт влюблённости, вы можете построить значимые отношения, которые будут длиться даже на всю жизнь.

Многие пары сосредотачиваются на своих отношениях только тогда, когда есть определенные, неизбежные проблемы, которые необходимо преодолеть. Как только проблемы решены, они часто переключают свое внимание обратно на карьеру, детей или другие интересы. Однако романтические отношения требуют постоянного внимания и приверженности, чтобы любовь процветала. Пока для вас важно здоровье романтических отношений, они потребуют вашего внимания и усилий. А выявление и устранение небольшой проблемы в ваших отношениях сейчас часто может помочь предотвратить ее перерастание в гораздо большую проблему в будущем.

Следующие советы помогут вам сохранить этот опыт влюбленности и сохранить здоровые романтические отношения.

Совет 1. Проводите время лицом к лицу.

Вы влюбляетесь, глядя и слушая друг друга. Если вы продолжите смотреть и слушать с таким же вниманием, вы сможете сохранить опыт влюбленности в течение длительного времени. У вас наверняка остались теплые воспоминания о том, когда вы впервые встречались с любимым человеком. Все казалось новым и захватывающим, и вы, вероятно, часами просто болтали вместе или придумывали новые интересные вещи, чтобы попробовать.Однако со временем из-за требований работы, семьи, других обязательств, а также из-за того, что у всех нас есть время для себя, становится все труднее находить время вместе.

Многие пары обнаруживают, что личный контакт в первые дни свиданий постепенно заменяется поспешными текстами, электронными письмами и мгновенными сообщениями. Хотя цифровое общение отлично подходит для некоторых целей, оно не оказывает положительного воздействия на ваш мозг и нервную систему так же, как личное общение. Отправить партнеру текстовое или голосовое сообщение со словами: «Я люблю тебя» — это здорово, но если вы редко смотрите на них или у вас есть время сесть вместе, они все равно будут чувствовать, что вы их не понимаете или не цените.И вы станете более отстраненными или разобщенными как пара. Эмоциональные сигналы, необходимые вам обоим, чтобы почувствовать себя любимыми, можно передать только лично, поэтому независимо от того, насколько загружена жизнь, важно выкроить время, чтобы провести вместе.

Старайтесь регулярно проводить время вместе. Независимо от того, насколько вы заняты, выделяйте несколько минут каждый день, чтобы отложить в сторону свои электронные устройства, перестать думать о других вещах и по-настоящему сосредоточиться на своем партнере и установить с ним связь.

Найдите то, чем вам нравится заниматься вместе, , будь то общее хобби, уроки танцев, ежедневная прогулка или сидение за чашкой кофе по утрам.

Попробуйте что-нибудь новое вместе. Совместное выполнение новых дел может быть интересным способом наладить общение и сохранить интерес. Это может быть так же просто, как посетить новый ресторан или отправиться в однодневную поездку в место, в котором вы никогда раньше не бывали.

Сосредоточьтесь на том, чтобы весело провести время вместе. Пары часто более веселые и игривые на ранних этапах отношений. Однако об этом игривом отношении иногда можно забыть, поскольку жизненные проблемы начинают мешать или накапливаются старые обиды.Сохранение чувства юмора действительно может помочь вам пережить трудные времена, снизить стресс и легче справиться с проблемами. Подумайте о забавных способах удивить своего партнера, например, принести домой цветы или неожиданно заказать столик в его любимом ресторане. Игра с домашними животными или маленькими детьми также может помочь вам восстановить связь со своей игровой стороной.

Делайте вместе то, что приносит пользу другим

Один из самых эффективных способов оставаться рядом и на связи — это совместно сосредоточиться на том, что вы и ваш партнер цените вне отношений.Волонтерство для дела, проекта или общественной работы, имеющей значение для вас обоих, может сохранить отношения свежими и интересными. Он также может познакомить вас с новыми людьми и идеями, предложить возможность вместе решать новые задачи и предоставить новые способы взаимодействия друг с другом.

Помимо снятия стресса, беспокойства и депрессии, делать что-то для пользы другим доставляет огромное удовольствие. Люди запрограммированы помогать другим. Чем больше вы будете помогать, тем счастливее будете себя чувствовать — как по отдельности, так и в паре.

Совет 2. Оставайтесь на связи посредством общения

Хорошее общение — фундаментальная часть здоровых отношений. Когда вы испытываете положительную эмоциональную связь со своим партнером, вы чувствуете себя в безопасности и счастливы. Когда люди перестают хорошо общаться, они перестают хорошо общаться, и времена перемен или стресса действительно могут вызвать разрыв. Это может показаться упрощенным, но пока вы общаетесь, вы обычно можете справиться с любыми проблемами, с которыми сталкиваетесь.

Расскажите партнеру, что вам нужно, не заставляйте его угадывать.

Не всегда легко говорить о том, что вам нужно. Во-первых, многие из нас не уделяют достаточно времени размышлениям о том, что действительно важно для нас в отношениях. И даже если вы знаете, что вам нужно, разговор об этом может вызвать у вас чувство уязвимости, смущения или даже стыда. Но посмотрите на это с точки зрения вашего партнера. Обеспечить комфорт и понимание того, кого вы любите, — это удовольствие, а не бремя.

[Читать: Эффективное общение]

Если вы знаете друг друга какое-то время, вы можете предположить, что ваш партнер довольно хорошо понимает, о чем вы думаете и что вам нужно.Однако ваш партнер не умеет читать мысли. Хотя ваш партнер может иметь какое-то представление, гораздо полезнее прямо выражать свои потребности, чтобы избежать путаницы.

Ваш партнер может что-то почувствовать, но это может быть не то, что вам нужно. Более того, люди меняются, и то, что вам было нужно и хотело, например, пять лет назад, сейчас может сильно измениться. Поэтому вместо того, чтобы позволять обиде, непониманию или гневу расти, когда ваш партнер постоянно ошибается, возьмите за привычку говорить ему именно то, что вам нужно.

Обращайте внимание на невербальные сигналы вашего партнера

Большая часть нашего общения передается через то, о чем мы не говорим. Невербальные сигналы, которые включают зрительный контакт, тон голоса, позу и жесты, такие как наклон вперед, скрещивание рук или прикосновение к чьей-то руке, передают гораздо больше, чем слова.

Когда вы сможете уловить невербальные сигналы или «язык тела» вашего партнера, вы сможете сказать, что он на самом деле чувствует, и сможете соответствующим образом отреагировать. Для того, чтобы отношения складывались хорошо, каждый человек должен понимать невербальные сигналы своего партнера и своего партнера.Ответы вашего партнера могут отличаться от ваших. Например, один человек может найти объятия после напряженного дня любовным способом общения, а другой может просто захотеть прогуляться вместе или посидеть и поболтать.

Также важно убедиться, что то, что вы говорите, соответствует вашему языку тела. Если вы говорите: «Я в порядке», но стискиваете зубы и отводите взгляд, то ваше тело явно сигнализирует о том, что с вами все в порядке.

Когда вы получаете положительные эмоциональные сигналы от вашего партнера, вы чувствуете себя любимыми и счастливыми, а когда вы посылаете положительные эмоциональные сигналы, ваш партнер чувствует то же самое.Когда вы перестанете интересоваться своими эмоциями или эмоциями партнера, вы нарушите связь между вами, и ваша способность к общению пострадает, особенно в стрессовые моменты.

Будьте хорошим слушателем

Хотя в нашем обществе много внимания уделяется разговору, если вы научитесь слушать так, чтобы другой человек чувствовал себя ценным и понятым, вы сможете установить более глубокую и прочную связь между вами. .

Есть большая разница между таким способом и простым слушанием.Когда вы действительно слушаете — когда вы заняты тем, что говорится, — вы слышите тонкие интонации в голосе вашего партнера, которые говорят вам, что он на самом деле чувствует и какие эмоции пытается передать. Хороший слушатель не означает, что вы должны соглашаться со своим партнером или менять свое мнение. Но это поможет вам найти общие точки зрения, которые помогут вам разрешить конфликт.

Управляйте стрессом

Когда вы находитесь в состоянии стресса или эмоционально подавлены, вы с большей вероятностью неверно истолкуете своего романтического партнера, отправите сбивающие с толку или отталкивающие невербальные сигналы или впадете в нездоровые модели поведения, связанные с рефлексами.Как часто вы подвергались стрессу, вылетали из-под контроля любимого человека и говорили или делали то, о чем позже сожалели?

Если вы научитесь быстро справляться со стрессом и вернуться в спокойное состояние, вы не только избежите таких сожалений, но также поможете избежать конфликтов и недопонимания — и даже поможете успокоить своего партнера, когда нарастает гнев.

Совет 3. Поддерживайте физическую близость.

Прикосновение — фундаментальная часть человеческого существования. Исследования на младенцах показали важность регулярных нежных контактов для развития мозга.И преимущества не заканчиваются в детстве. Приятный контакт повышает уровень окситоцина — гормона, влияющего на привязанность и привязанность.

Хотя секс часто является краеугольным камнем серьезных отношений, он не должен быть единственным методом физической близости. Не менее важны частые ласковые прикосновения — держаться за руки, обниматься, целоваться.

[Читать: Лучший секс с возрастом]

Конечно, важно быть чутким к тому, что нравится вашему партнеру. Нежелательные прикосновения или неподходящие предложения могут заставить собеседника напрячься и отступить — именно то, чего вы не хотите.Как и во многих других аспектах здоровых отношений, это может зависеть от того, насколько хорошо вы сообщаете партнеру о своих потребностях и намерениях.

Даже если у вас есть тяжелые рабочие нагрузки или маленькие дети, о которых нужно беспокоиться, вы можете помочь сохранить физическую близость, выделив какое-то обычное время для пары, будь то свидание или просто час в конце дня. когда можно сидеть и говорить или держаться за руки.

Совет 4. Научитесь отдавать и принимать в отношениях

Если вы ожидаете получить то, что хотите, в 100% случаев в отношениях, вы настраиваете себя на разочарование.Здоровые отношения строятся на компромиссе. Однако каждый человек должен поработать, чтобы обеспечить разумный обмен.

Признайте, что важно для вашего партнера

Знание того, что действительно важно для вашего партнера, может иметь большое значение для построения доброй воли и атмосферы компромисса. С другой стороны, также важно, чтобы ваш партнер осознавал ваши желания, а вы четко их заявляли. Постоянное пожертвование другим за счет собственных нужд только вызовет негодование и гнев.

Не делайте «победу» своей целью

Если вы подходите к партнеру с таким отношением, что все должно быть по-вашему, иначе будет трудно достичь компромисса. Иногда такое отношение возникает из-за того, что ваши потребности не были удовлетворены, когда они были моложе, или из-за того, что годы накопленного негодования в отношениях достигли точки кипения. Хорошо иметь твердые убеждения в чем-то, но ваш партнер тоже заслуживает того, чтобы его выслушали. Уважайте другого человека и его точку зрения.

Научитесь уважительно разрешать конфликт

Конфликт неизбежен в любых отношениях, но чтобы отношения оставались прочными, оба человека должны чувствовать, что их услышали. Цель не в том, чтобы победить, а в том, чтобы поддерживать и укреплять отношения.

Убедитесь, что вы сражаетесь честно . Сосредоточьтесь на проблеме и уважайте другого человека. Не начинайте спорить о вещах, которые нельзя изменить.

Не нападайте на кого-то напрямую , но используйте выражения «я», чтобы сообщить о своих чувствах.Например, вместо того, чтобы сказать: «Ты заставляешь меня чувствовать себя плохо», попробуйте «Мне плохо, когда ты это сделаешь».

Не смешивайте старые аргументы . Вместо того, чтобы оглядываться на прошлые конфликты или обиды и винить в этом, сосредоточьтесь на том, что вы можете сделать здесь и сейчас, чтобы решить проблему.

Будьте готовы простить. Разрешение конфликта невозможно, если вы не хотите или не можете прощать других.

Если вспыхнет настроение, сделайте перерыв . Прежде чем сказать или сделать то, о чем вы пожалеете, уделите несколько минут, чтобы снять стресс и успокоиться.Всегда помните, что вы спорите с любимым человеком.

Знайте, когда что-то нужно отпустить. Если вы не можете прийти к соглашению, соглашайтесь не соглашаться. Чтобы спорить, нужны два человека. Если конфликт ни к чему не приведет, вы можете отказаться от него и двигаться дальше.

Совет 5. Будьте готовы к взлетам и падениям

Важно понимать, что в любых отношениях есть взлеты и падения. Вы не всегда будете на одной и той же странице. Иногда один партнер может бороться с проблемой, которая его беспокоит, например, со смертью близкого члена семьи.Другие события, такие как потеря работы или серьезные проблемы со здоровьем, могут повлиять на обоих партнеров и затруднить отношения друг с другом. У вас могут быть разные представления об управлении финансами или воспитании детей.

Разные люди по-разному справляются со стрессом, и недопонимание может быстро перерасти в разочарование и гнев.

[Прочтите: выживание в трудные времена путем повышения устойчивости]

Не перекладывайте свои проблемы на партнера. Жизненные стрессы могут сделать нас вспыльчивыми.Если вы справляетесь с большим стрессом, вам может показаться, что легче дать выход своему партнеру, и даже безопаснее будет на него огрызнуться. Подобная борьба поначалу может показаться облегчением, но она постепенно отравляет ваши отношения. Найдите другие более здоровые способы справиться со стрессом, гневом и разочарованием.

Попытка навязать решение может вызвать еще больше проблем . Каждый человек справляется с проблемами и проблемами по-своему. Помните, что вы команда. Продолжая двигаться вперед вместе, вы сможете преодолеть трудные моменты.

Вспомните ранние стадии ваших отношений. Поделитесь моментами, которые сблизили вас двоих, исследуйте момент, в котором вы начали расходиться, и решите, как вы можете работать вместе, чтобы возродить этот опыт влюбленности.

Будьте открыты для изменений. Изменения в жизни неизбежны, и они произойдут, будь вы с ними или с ними бороться. Гибкость необходима для адаптации к изменениям, которые всегда происходят в любых отношениях, и она позволяет вам расти вместе как в хорошие, так и в плохие времена.

Если вам нужна помощь извне, обратитесь вместе. . Иногда проблемы в отношениях могут показаться вам слишком сложными или непосильными, чтобы справиться с ними как пара. Терапия для пар или общение с близким другом или религиозным деятелем могут помочь.

Авторы: Лоуренс Робинсон, Мелинда Смит, магистр медицины, и Жанна Сигал, доктор философии.

Взаимоотношения и коммуникация — лучший канал здоровья

Хорошее общение — важная часть всех взаимоотношений и неотъемлемая часть любого здорового партнерства.Во всех отношениях бывают взлеты и падения, но здоровый стиль общения может облегчить разрешение конфликтов и построить более крепкие и здоровые партнерские отношения. Мы часто слышим, насколько важно общение, но не слышим, что это такое и как мы можем использовать хорошее общение в наших отношениях.

Что такое связь?

По определению, коммуникация — это передача информации из одного места в другое. В отношениях общение позволяет вам объяснить кому-то еще, что вы переживаете и каковы ваши потребности.Общение не только помогает удовлетворить ваши потребности, но и помогает вам быть связанными в ваших отношениях.

Четкое общение в отношениях

Разговаривайте друг с другом. Независимо от того, насколько хорошо вы знаете и любите друг друга, вы не можете читать мысли своего партнера. Нам необходимо четко общаться, чтобы избежать недопонимания, которое может вызвать боль, гнев, негодование или замешательство.

Для установления отношений требуются два человека, и у каждого человека разные потребности и стиль общения.Пары должны найти способ общения, который подходит их отношениям. Здоровый стиль общения требует практики и упорного труда. Общение никогда не будет идеальным все время.

Будьте ясны при общении с партнером, чтобы ваше сообщение было воспринято и понятно. Дважды проверьте свое понимание того, что говорит ваш партнер.

Когда вы разговариваете со своим партнером, постарайтесь:

• выделить время, чтобы поговорить, не отвлекаясь от других людей или отвлекающих факторов, таких как телефоны, компьютеры или телевизор
• подумайте о том, что вы хотите сказать
• четко сформулируйте, что вы хотите для общения
• сделайте свое сообщение ясным, чтобы ваш партнер слышал его точно и понимал, что вы имеете в виду
• говорите о том, что происходит и как это влияет на вас
• говорите о том, что вы хотите, в чем нуждаетесь и что чувствуете — используйте утверждения «я» такие как «мне нужно», «я хочу» и «я чувствую»
• беру на себя ответственность за свои чувства
• слушай своего партнера.Отложите на время свои собственные мысли и попытайтесь понять их намерения, чувства, потребности и желания (это называется сочувствием).
• Поделитесь с партнером положительными чувствами, например, что вы цените и чем восхищаетесь в нем, и насколько они важны для вас
• будьте внимательны к своему тону голоса
• договаривайтесь и помните, что вам не обязательно всегда быть правым. Если проблема, с которой вы столкнулись, не так уж и важна, попробуйте отпустить ее или согласитесь не соглашаться.

Невербальное общение

Когда мы общаемся, мы можем много говорить, не разговаривая. Поза нашего тела, тон голоса и выражение лица передают сообщение. Эти невербальные средства общения могут сказать другому человеку, что мы к нему чувствуем.

Если наши чувства не совпадают с нашими словами, часто «слышат» и верит невербальное общение. Например, если сказать партнеру «Я люблю тебя» ровным, скучающим тоном голоса, получится два очень разных сообщения.Обратите внимание, отражает ли ваш язык тела то, что вы говорите.

Прослушивание и общение

Прослушивание — очень важная часть эффективного общения. Хороший слушатель может побудить своего партнера говорить открыто и честно. Советы по хорошему слушанию включают:

• сохраняйте комфортный зрительный контакт (если это приемлемо с культурной точки зрения)
• наклоняйтесь к другому человеку и делайте жесты, чтобы показать интерес и беспокойство
• примите открытую, не защищающуюся, достаточно расслабленную позу с руками и ноги не скрещены
• лицом к лицу — не сидите и не стойте боком
• сидите или стойте на одном уровне, чтобы не смотреть на другого человека вверх или вниз
• избегайте отвлекающих жестов, таких как ерзание ручкой, взгляды на документы или постукивание ногами или пальцами
• имейте в виду, что физические препятствия, шум или перерывы затруднят хорошее общение.Отключите телефоны или другие устройства связи, чтобы убедиться, что вы действительно слушаете.
• позвольте собеседнику говорить без перерыва.
• проявите неподдельное внимание и интерес.
• используйте напористые утверждения, например: «Я чувствую…. о… »,« Мне нужно… »
• будьте внимательны к вашему тону
• будьте готовы взять тайм-аут, если вы действительно злитесь на что-то. Возможно, лучше успокоиться, прежде чем решать проблему.
• Спросите мнение собеседника о том, как вы слушаете.

Улучшение коммуникации в отношениях

Открытому и ясному общению можно научиться. Некоторым людям трудно говорить, и им может потребоваться время и поддержка, чтобы выразить свое мнение. Эти люди могут быть хорошими слушателями, или они могут быть людьми, чьи действия говорят громче, чем их слова.

Вы можете помочь улучшить свое общение:

• налаживая дружеские отношения — делясь опытом, интересами и проблемами с вашим партнером, а также показывая привязанность и признательность
• разделяя близость — близость — это не только сексуальная связь.Близость создается в моменты ощущения близости и привязанности к партнеру. Это значит быть способным утешать и получать утешение, а также быть открытым и честным. Акт близости может быть таким же простым, как принести партнеру чашку чая, потому что вы можете сказать, что он устал
• найти один или два ключевых вопроса, по которым вы можете согласиться, например, как распределяются финансы, цель, которую вы ставите, или ваша стили или стратегии воспитания.

Чтобы улучшить способ общения, начните с таких вопросов, как:

• Что вызывает конфликт между вами и вашим партнером? Это потому, что вы не слушаете друг друга?
• Что приносит вам счастье и чувство связи?
• Что вызывает у вас разочарование и боль?
• О чем вы не говорите и что вам мешает говорить о них?
• Как вы бы хотели, чтобы ваше общение с партнером было другим?

Если возможно, задайте эти вопросы своему партнеру и поделитесь своими ответами.Обдумайте и попробуйте разные способы общения. Посмотрите, улучшают ли результаты ваше общение.

Когда вы будете более осведомлены о том, как вы общаетесь, вы сможете больше контролировать то, что происходит между вами. Хотя поначалу это может быть непросто, открытие новых областей общения может привести к более успешным отношениям.

О некоторых вещах трудно рассказать

Большинство из нас находят некоторые события или темы трудными для обсуждения. Это может быть что-то болезненное или заставляющее нас чувствовать себя некомфортно.Например, некоторым людям трудно выразить свои эмоции. Часто больше всего больно то, о чем нельзя говорить.

Если вы испытываете трудности с самовыражением или разговариваете с партнером о чем-то, возможно, вам будет полезно поговорить с консультантом.

Управление конфликтом с коммуникацией

Советы по управлению конфликтом с коммуникацией включают:

• Избегайте использования беззвучного режима.
• Не торопитесь с выводами.Узнайте все факты, вместо того, чтобы гадать о мотивах.
• Обсудите, что произошло на самом деле. Не судите.
• Научитесь понимать друг друга, а не побеждать друг друга.
• Говорите, используя будущее и настоящее, а не прошедшее.
• Сконцентрируйтесь на основной проблеме и не отвлекайтесь на другие мелкие проблемы.
• Обсудите проблемы, которые задевают вас или вашего партнера, а затем переходите к проблемам, связанным с разногласиями во мнениях.
• Используйте утверждения «я чувствую», а не утверждения «вы есть».

Обращение за помощью при проблемах с общением

Если вы не можете улучшить общение в отношениях, подумайте о том, чтобы поговорить с консультантом по отношениям. Консультанты обучены распознавать модели общения пары, которые вызывают проблемы, и помогать изменять эти модели, а также предоставляют стратегии, советы и безопасное место для изучения проблем.

Вы также можете подумать о прохождении курса, который имеет отношение к вашим отношениям. Лучше действовать пораньше и поговорить с кем-нибудь о своих проблемах, чем ждать, пока ситуация ухудшится.

Где получить помощь

• Федерация психотерапии и консультирования Австралии (PACFA), Национальный регистр (семейная и семейная терапия) Тел. (03) 9486 3077
• Relationships Australia предоставляет консультации, посредничество, разрешение споров, обучение навыкам взаимоотношений и воспитания, поддержку сообщества, программы помощи сотрудникам и профессиональную подготовку. Услуги и программы доступны на национальном уровне. Тел. 1300 364 277
• Австралийский колледж консультантов по взаимоотношениям Тел.1800 806 054
• 1800 RESPECT — это национальная служба консультирования по вопросам сексуального насилия и насилия в семье для жителей Австралии. Тел. 1800 737 732
• Beyondblue — это независимая некоммерческая организация, которая предоставляет поддержку по телефону и через Интернет при депрессии, тревоге и связанных с ними расстройствах, а также предоставляет ресурсы и информацию в Интернете. Тел. 1300 22 4636
• Консультационная служба по семейным отношениям, Правительство Австралии Тел. 1800 050 321
• MensLine Australia предоставляет национальную телефонную и онлайн-поддержку, информацию и направления для мужчин, у которых есть проблемы с семьей или отношениями. Тел.1300 78 99 78
• Qlife предоставляет поддержку по телефону и через Интернет, чтобы помочь сообществам лесбиянок, геев, бисексуалов, трансгендеров и интерсексуалов работать над улучшением здоровья, в том числе психического. Тел. 1800 184 527
• WIRE, Обмен информацией и рекомендациями для женщин Тел. 1300 134 130

Глава 14. Основные функции лидерства | Раздел 7. Построение и поддержание отношений | Основной раздел

Узнайте, как строить отношения, потому что отношения, которые у вас есть с коллегами, сообществом и вашими противниками, идеально подходят для достижения ваших целей.

• Что такое построение отношений?

• Почему нам нужно строить и поддерживать отношения?

• Когда вы строите и поддерживаете отношения?

• Как вы строите отношения? Программа из 11 шагов

• Как вы поддерживаете отношения?

Что такое построение отношений?

Отношения являются строительными блоками для всей организационной деятельности сообщества. Если вы хотите организовать волейбольный матч или избавиться от несправедливых жилищных норм в вашем городе, вам понадобятся хорошие отношения. Почему? Потому что отношения, которые у нас есть с нашими коллегами, сообществами, которые мы обслуживаем, и даже наши противники — это означает для достижения наших целей. Люди не работают изолированно: нам нужно работать вместе! Все наши отношения вместе составляют основу организованных усилий по изменению. Нам нужно, чтобы много людей высказали свои идеи, высказались и довели работу до конца.

Это также человека , которые мотивируют нас на достижение наших целей. Как строители сообщества, мы глубоко заботимся о людях, и забота является частью нашей работы. Наша забота о других побуждает нас работать так же усердно, как и мы. Часто мы постоянно думаем о здоровье и счастье наших детей, соседей и коллег, заставляя себя преодолевать препятствия и преодолевать трудности, которые могут казаться непосильными.

Если вы являетесь официальным лидером или активным гражданином без официального титула, вы будете наиболее эффективны, если вы установите вокруг себя много крепких отношений в сообществе.

В этом разделе мы поговорим о построении и поддержании отношений и дадим вам несколько практических советов и общих рекомендаций.

И помните : обычные люди постоянно учатся навыкам установления и поддержания отношений. Не нужно быть особенно обаятельным, остроумным или талантливым. Однако, если вы очаровательны, остроумны или талантливы , эти рекомендации могут вам помочь!

Почему нам нужно строить и поддерживать отношения?

Давайте посмотрим на этот пример:

Организация блочной вечеринки

Предположим, вы хотите организовать вечеринку с блоком.Какие отношения вам нужны, чтобы это произошло?

Кто поможет вам спланировать вечеринку блока?

Вы же не хотите делать все планирование и работу в одиночку, не так ли? Было бы намного веселее, не говоря уже о том, чтобы легче было поработать с несколькими соседями, чтобы эта вечеринка состоялась.

Как получить одобрение и сотрудничество на местном уровне?

Во многих городах вам нужно, чтобы городской совет или правительственные группы одобряли разрешения блокирующих партий.Наличие одного или двух друзей в местном правительстве может помочь вам понять, как преодолеть бюрократические проволочки, чтобы получить разрешение. Если вы никого не знаете, вы можете построить отношения на этом пути.

Кто еще может протянуть руку помощи?

Если у вас уже есть отношения с владельцем продуктового магазина на углу, она может пожертвовать арбуз или напитки для вечеринки. Если вы знаете местных пожарных, они могут принести детям пожарную машину, чтобы они могли взобраться на нее.У тебя есть друг-клоун?

Кто придет на вечеринку блока?

И последнее, но не менее важное: для успешной вечеринки блока вы хотите, чтобы пришло как можно больше людей из вашего блока. Если ваши соседи знают вас или кого-либо еще из комитета по планированию, они с гораздо большей охотой преодолеют свою застенчивость и появятся.

В целом, чем больше людей вы знаете, тем проще будет организовать вечеринку из блоков и тем веселее будет для всех.

Фундаментальные причины для построения отношений:

• Строительство общины происходит индивидуально . Вам нужно строить отношения с людьми один на один, если вы хотите, чтобы они стали частью вашей группы или организации. Некоторые люди становятся участниками организаций, потому что верят в общее дело. Однако многие люди становятся вовлеченными в общественную группу или организацию только потому, что у них есть отношения с другим человеком, который уже вовлечен.
• Нам нужны отношения, чтобы завоевать союзников для нашего дела .Чтобы получить поддержку от людей, не входящих в наши организации, нам необходимо строить отношения, в которых люди знают нас и доверяют нам.
• Наши отношения придают смысл и богатство нашей работе и нашей жизни . Нам всем нужно сообщество людей, которые разделяют радость и борьбу за организацию и внесение изменений в сообщество. Немного товарищества имеет большое значение.

О каких отношениях идет речь?

Все отношения разные, но все они имеют значение.Если вы каждый день улыбаетесь и здороваетесь со школьным пограничником по дороге на работу, значит, у вас сложились отношения. Этот пограничник может быть тем, кто будет присматривать за вашими детьми или внуками, когда они станут достаточно взрослыми, чтобы идти в школу самостоятельно. Охранник запомнит вас и вашу теплую улыбку, когда будет сопровождать ребенка через улицу. И, возможно, охранник на переходе станет тем, кого вы в конечном итоге наберете, чтобы возглавить комитет по безопасности дорожного движения.

Ваши отношения с охранником на переходе могут сильно отличаться от ваших отношений с людьми, входящими в ваш районный комитет по уборке парка.Отношения, которые у вас будут с помощником мэра, с вашим персоналом, с членами вашего совета директоров и с вашим супругом, будут разными, но все они играют важную роль в организации сообщества.

Чем больше у вас отношений, тем лучше. Никогда не знаешь, когда они пригодятся. Член местной банды может быть именно тем человеком, который вам нужен, чтобы помочь вам организовать группу и построить новую игровую площадку в вашем районе. Будь то правительственные чиновники, школьные учителя, бизнесмены, старики, садовники, дети, люди с ограниченными возможностями, бездомные или кто-то еще — построение дружеских отношений окупится так, как вы, возможно, никогда не ожидали.

Вы в центре

Представьте себе колесо, в центре или в центре которого вы находитесь, и каждая спица представляет собой отношения с другим человеком. Это звучит эгоистично? Этого не должно быть. Чтобы удерживать колесо вместе, требуется много спиц, и именно оно помогает продвигать инициативу. В группе достаточно места, чтобы каждый мог создать свое колесо крепких отношений.

Дело в том, что вы должны найти время, чтобы установить и поддерживать отношения.Если вы ждете, пока другие сначала наладят с вами отношения, вы можете потратить много времени на ожидание.

Одно напоминание : нет смысла строить отношения только для того, чтобы заставить людей делать за вас работу. Это не сработает, потому что люди будут чувствовать себя использованными. Создатели сообщества честно подходят к отношениям. Мы строим отношения, потому что нам кто-то искренне нравится, потому что нам есть что предложить этому человеку, или потому, что у нас есть общая цель.

Когда вы строите и поддерживаете отношения?

Вы делаете это все время .Если вы потратите дополнительные пять минут, чтобы спросить человека, который набивает конверты, как он думает, что делает бейсбольная команда в этом году, вы построите более крепкие отношения.

Некоторые отношения требуют больше времени, чем другие. Вы можете встречаться за обедом раз в месяц со всеми другими директорами молодежных организаций в вашем городе. Возможно, вам придется дважды на этой неделе встретиться с сотрудником, у которого есть некоторое недовольство работой. Вы можете время от времени звонить представителю школьного комитета, чтобы узнавать о проблемах, представляющих общий интерес.

Как организаторы сообщества с небольшими ресурсами, мы часто находимся под огромным давлением, которое отвлекает нас от внимания к отношениям. Мы чувствуем необходимость достижения важных целей. Мы ошибочно считаем, что тратить время на отношения — это пустяк, который заставляет человека чувствовать себя хорошо, но не выполняет свою работу. Однако часто отношения являются ключом к решению проблемы или выполнению работы. Построение и поддержание множества прочных, крепких отношений является центральным элементом нашей работы как лидеров сообщества.

Взаимоотношения — основа

Часто построение отношений — это фундамент, который необходимо заложить, прежде чем что-либо еще будет сделано в проекте. Чем крупнее проект, тем больше отношений вам понадобится в качестве основы.

Например, если вы организуете коалицию общественных групп, которые будут работать над созданием центра мультикультурного искусства, было бы неплохо познакомиться с людьми в каждой организации, прежде чем пытаться собрать их вместе для работы над проектом.

Спросите себя: «Вас больше убедит кто-то, кого вы знаете, или совершенно незнакомый человек?» Тогда руководствуйтесь собственным ответом.

Когда вы планируете проект, вам необходимо включить время, необходимое для построения взаимоотношений в вашем плане. Людям нужно время, чтобы завоевать доверие. Когда люди работают вместе, у них должны быть доверительные отношения. Когда отсутствует доверие, людям обычно трудно работать сообща. Они беспокоятся о том, чтобы слишком много рисковать. Кажется, что разногласия возникают без всякой важной причины.Вложение времени, ресурсов и репутации организации может быть рискованным. По крайней мере, люди хотят получить отдачу от своих вложений. Они должны чувствовать, что вы знаете их как личность, понимаете их интересы и не подведете их.

Вернемся к примеру с центром мультикультурного искусства — если в его создании участвуют несколько общественных групп, и если вы их недостаточно хорошо знаете (и они не знают друг друга), сначала начните вместе работать над меньшим проектом. Например, вы можете совместно спонсировать вечер культурного обмена.Если вечер будет успешным, вы обретете общее доверие и уверенность, на которых можно строить. Вы можете запланировать несколько подобных мероприятий, которые укрепят доверие в течение определенного периода времени.

Если что-то не получается, вернитесь назад и попробуйте более легкую задачу. Если вы начинаете обсуждать центр мультикультурного искусства, и люди проявляют признаки опасения, а не волнения, замедлите процесс. Примите более легкий вызов, пока не наладятся прочные отношения.

Налаживайте отношения до того, как они вам понадобятся

Всегда лучше строить отношения до , когда они вам понадобятся, или до того, как возникнет конфликт.Если у вас уже есть хорошие отношения с владельцем продуктового магазина в вашем районе, вы будете в лучшем положении, чтобы помочь разрешить рискованный конфликт между ним и некоторыми соседскими подростками. Если вы уже установили отношения с представителем школьного комитета, она, возможно, с большей готовностью откликнется на ваше мнение о финансировании специального образования.

Налаживание отношений в условиях кризиса

Невозможно установить отношения во время кризиса, и часто кризис может сблизить людей.Хотя это может показаться необычным, максимально используйте кризисы вашей организации. Звоните о помощи, и люди откликнутся на зов. Вы можете строить отношения, когда в этом есть нужды, потому что люди часто хотят помочь.

Как вы строите отношения? Программа из 11 шагов

Вот несколько советов, как наладить отношения с землей. Некоторые из этих идей мы усвоили в первом классе, но, став взрослыми, мы иногда забываем.

1. Построение отношений по одному .К счастью или к сожалению, коротких путей нет. Рассылка информационного бюллетеня помогает вам поддерживать связь со многими людьми, но не заменяет знакомства с реальным человеком.
2. Будьте дружелюбны и установите связь . Это может показаться самоочевидным, но дружеское слово или улыбка могут улучшить чей-то день. Попробуйте найти что-то общее: все мы хотим иметь тесные связи с другими людьми.
3. Задавайте вопросы людям . Люди любят говорить о себе и о том, что они думают.Если вы спросите людей о себе, а затем уделите время тому, чтобы внимательно их выслушать, они могут стать вашим верным другом.
4. Расскажите о себе . Люди не будут доверять вам, если вы не захотите им доверять. Расскажите им, что вас действительно волнует и что вы думаете.
5. Ходите куда-нибудь и делайте дела . На вопрос, почему он грабил банки, грабитель ответил: «Потому что там деньги». Если вы хотите подружиться, вам нужно ехать туда, где есть люди: на пикники, конференции, мероприятия, сборы средств, вечеринки, детские площадки, боулинг, игры в малой лиге, распродажи выпечки и т. Д..
6. Принимайте людей такими, какие они есть . Необязательно соглашаться с ними все время, чтобы наладить с ними отношения. Никто не любит, когда его судят.
7. Предположим, что другие люди тоже хотят наладить отношения . Под самым раздражительным человеком часто скрывается одинокая душа, надеющаяся, что кто-то расколется в их панцире.
8. Преодолей свой страх быть отвергнутым . Большинство из нас страдает страхом быть отвергнутым, и с этим можно только одно: преодолеть это.Если вы хотите наладить отношения, планируйте время от времени получать отказ. В остальное время вы будете щедро вознаграждены новыми отношениями, которые вы установили.
9. Будьте настойчивы . Люди часто бывают застенчивыми и подозрительными. Чтобы завоевать доверие, нужно время. Вы почти всегда можете установить отношения, если будете их придерживаться.
10. Пригласите людей принять участие . Люди хотят стать частью чего-то большего, чем они сами. Многие люди ищут возможность познакомиться с людьми, разделяющими общие цели.В худшем случае люди будут польщены, что вы пригласили их присоединиться.
11. Наслаждайтесь людьми . Если вы искренне наслаждаетесь людьми, других будет привлекать ваше отношение. Люди с большей вероятностью захотят быть рядом с вами.

Как вы строите отношения с людьми, принадлежащими к другой культуре, нежели ваша собственная?

Вот некоторые руководящие принципы здравого смысла:

• Узнайте о культуре человека . Любое усилие будет иметь большое значение для демонстрации того, что вы достаточно заботитесь о реальности жизни другого человека.
• Поставьте себя в центр культуры другого человека . Особенно, если вы знакомитесь с кем-то, кто не принадлежит к культуре большинства, попробуйте пойти на его культурные мероприятия, где вы меньшинство. Если вы готовы пойти на риск и поставить себя в ситуацию, в которой вы можете чувствовать себя некомфортно, люди будут более склонны хотеть узнать вас поближе.
• Встаньте против угнетения человека . Дела говорят больше, чем слова. Людям, которые подвергаются угнетению, нужны союзники, чтобы выступить против несправедливости.Крепкие отношения возникают, когда люди мужественно действуют друг за друга.
• Ошибки — это нормально . Возможно, вам придется совершать ошибки, когда вы строите отношения с людьми, у которых культурное прошлое отличается от вашего собственного, но люди, как правило, снисходительны, особенно если у вас хорошие намерения. Помните, держитесь там, даже если вы чувствуете себя отвергнутым.

Как вы строите отношения с людьми, которые занимают политические должности?

Вот несколько рекомендаций по установлению отношений с выборными должностными лицами, руководителями бизнеса и главами крупных организаций.

• Не бойтесь . Люди, обладающие титулами или политическими властями, тоже люди. Им нравится строить отношения, как и всем остальным.
• Слушай и воздерживайся от суждений . Люди с титулами редко получают возможность быть услышанными. У них редко появляется возможность обдумать вопрос, пока кто-то не заставит их проголосовать так или иначе. Один из способов подружиться с таким человеком — найти время, чтобы выслушать его. Посмотрите, что вы можете им предложить, не только в политическом контексте, но как сочувствующий человек.

Как вы поддерживаете отношения?

Хорошо, теперь вы наладили отношения. Отношения, как и любое другое живое существо, нуждаются в заботе, чтобы поддерживать их живыми и здоровыми. Итак, что вы с ними делаете, чтобы они продолжали работать?

• Обратите внимание на людей . Общайтесь с людьми, когда вам нужно. Это может занять всего несколько минут в неделю, но эти несколько минут могут иметь значение, помогая вашему другу или коллеге вспомнить о важности совместной работы.
• Общайтесь открыто . Людям нужно общаться. Хорошая идея — выделить время, чтобы просто поговорить о том, как идут дела. Когда у людей нет возможности поговорить о важных вопросах, могут возникать недопонимания и накапливаться напряженность. Коммуникация — это дисциплина, которую нужно практиковать регулярно; это как принимать витамины или делать отжимания.
• Цените друг друга . Каждого нужно ценить, чтобы отношения продолжались.Если вы заметили, что кто-то проделал звездную работу по сбору необходимых данных для комитета, так и скажите. Если вам нравится работать с кем-то, дайте ему знать. Мы все люди, и признательность помогает нам процветать.
• Расширься . Отойдите немного в сторону, хотя бы время от времени. Если вашему коллеге нужно провести дополнительное время со своей дочерью, вы можете попросить его пойти домой пораньше, и вы завершите заявку на грант.
• Вызовитесь добровольцем поработать в их организации (если их еще нет в вашей).Если вы протянете им руку помощи, они, скорее всего, подумают о вас хорошо и что-то дадут взамен.
• Бросьте вызов друг другу, чтобы стать лучше . Нам всем нужен приятель, который поможет нам выйти за рамки того, что, как мы думаем, мы можем сделать. Мы также можем укрепить отношения, побуждая наших партнеров по работе решать более серьезные задачи.
• Поддержите друг друга, когда станет сложно . Верность важна для поддержания здоровых отношений. Мы можем не соглашаться с коллегой или другом, но мы можем поддержать его или ее, когда они в затруднительном положении.

Когда отношения становятся беспорядочными

Многие отношения рано или поздно становятся беспорядочными, и это не обязательно плохо. На самом деле, иногда людям нужно хорошо подраться или очистить воздух, чтобы вернуть отношения в нужное русло. Конфликт не означает, что отношениям нужно положить конец. Помните: мы часто ссоримся с людьми, о которых мы больше всего заботимся и с которыми разделяем наши самые большие надежды.

Вот несколько идей, которые могут пригодиться, когда станет трудно:

• Найдите время, чтобы послушать друг друга .Это не всегда просто. Каждому нужно время, чтобы послушать, не перебивая, пока собеседник говорит.
• Поставьте себя на место другого человека . У всех в конфликте совершенно разные взгляды на ситуацию. В разгар драки люди обычно убеждены, что они абсолютно правы. Попытайтесь понять, почему другой человек видит вещи так, как они. Просто ваша попытка поможет другому человеку понять, что вы пытаетесь.
• Посмотрите, что правда в том, что говорит другой человек. Посмотрим, сможешь ли ты исправить ситуацию. Если вам нужно извиниться, продолжайте. Это может показаться ужасным, но извинения часто могут помочь отношениям вернуться в правильное русло.
• Отделяйте эмоции от реальности . У каждого есть эмоции, которые периодически всплывают на поверхность. Люди часто говорят вещи, которые не имеют в виду, когда они находятся в разгаре эмоционального расстройства. Предоставьте людям время и пространство, чтобы они могли почувствовать свои эмоции, прежде чем пытаться уладить ситуацию.
• Продолжайте ценить и уважать друг друга .Даже если это может быть сложно, сосредоточьтесь на положительных аспектах отношений. Если вы моделируете признательность, другой человек часто последует за вами.
• Говори от всего сердца . Пытаясь решить эту проблему, сосредоточьтесь на том, что вас и собеседника больше всего волнует: целях проекта, друг о друге, сообществе и т. Д.
• Не отказывайся от своих принципов . Не жертвуйте тем, во что вы верите, только ради того, чтобы отношения работали. Если вы откажетесь от своих принципов, вы не добьетесь успеха, и отношения все равно не сложатся.
• Держитесь там, когда становится плохо . Вы можете сделать передышку, но постарайтесь не отказываться от отношений полностью. Когда дела идут тяжело, нужно извлечь важные уроки. Лучше всего поддерживать отношения, в которые вы вложили свое время и заботу?
• Вы можете действовать независимо, чтобы улучшить любые отношения . Даже если другой человек или группа людей ведет себя плохо, вы можете действовать позитивно, уважительно, конструктивно и вдумчиво.Это может удивить людей, и они могут последовать вашему примеру.

Легче сказать, чем сделать? Да. Управлять отношениями может быть сложно, но возможно. Представьте себя исследователем, прокладывающим свой путь в таинственных и мутных водах отношений. Впереди сокровище!

Отношения с противниками

Да, вы можете даже иметь отношения с людьми, которые не согласны с вами и которые могут даже работать против вас и целей вашей организации.Вы можете использовать те же правила, которые перечислены в разделе «Когда отношения становятся беспорядочными» выше, с этими дополнениями:

• Вы можете не соглашаться и по-прежнему строить отношения с людьми, которые работают против ваших целей. Если вы это сделаете, члены другого лагеря начнут видеть в вас человека, а не врага. В свою очередь, вы также получите представление об их человечности. Вы можете попробовать пригласить кого-нибудь из «другого» лагеря на обед и узнать, что у вас общего.
• Вы можете создать группу диалога, чтобы узнать, почему злоумышленники видят проблемы именно так, как они. Вы можете нанять нейтрального фасилитатора, который будет вести обсуждение вопросов, по которым возникают разногласия. С опытным фасилитатором люди могут начать понимать ценности и заботу, которые другие привносят в свое мнение, и находить области, представляющие общий интерес.

Резюме

Построение и поддержание отношений лежат в основе организации сообществ. Сила сообщества заключается в прочности наших связей друг с другом.Обладая прочными связями, люди могут внести реальные изменения. Создание этих связей требует времени; Но оно того стоит.

Отношения часто являются источником наших величайших радостей и самых серьезных проблем. Разобраться в отношениях — непростая задача. Люди настолько уникальны и сложны, что нет простой формулы.

В основе почти каждой религии лежит идея о том, что мы должны относиться к своим ближним так, как мы хотели бы, чтобы относились к нам. Если вы будете помнить об этом, вам, скорее всего, удастся построить отношения, на которые можно положиться.

Независимо от того, являетесь ли вы «лидером» или последователем, у вас есть возможность создать вокруг себя сообщество друзей, коллег, единомышленников, союзников, партнеров и приятелей. Вместе невозможно сказать, что вы можете сделать.

Вы попали в ситуацию? Что это такое и как из этого выйти

С одной стороны, снятие давления, связанного с установкой параметров в отношении того, что есть, а что нет, может освободить — до тех пор, пока обе стороны согласны оставить все открытым. С другой стороны, незнание своего положения может быть вредным, особенно если одна из сторон хочет большего.«Эта неопределенность часто приводит к тому, что один человек чувствует неуверенность, беспокойство, разочарование, негодование, беспомощность, а иногда даже депрессию», — говорит Альперт.

Плюсы и минусы ситуационных кораблей

Вы познакомились с новым человеком, и, похоже, дела идут хорошо. Но даже несмотря на то, что у вас всего несколько свиданий, вы не можете уснуть по ночам, задаваясь вопросом, к чему все это идет. Это обычная проблема, которую Трэвис Макналти, терапевт, практикующий во Флориде, говорит, что ситуация действительно может помочь облегчить.«Большинство моих клиентов (и людей в целом) зацикливаются на новых отношениях как на главном центре своей жизни», — объясняет он. «Это повышает ставки, ведущие к бессонным ночам и чрезмерному давлению».

Отказ от этого назревающего вопроса поможет вам лучше понять, что вы на самом деле чувствуете. «Ситуации смягчают традиционное давление, связанное с началом отношений», — говорит МакНалти. «Это облегчение беспокойства и ожиданий может помочь паре сблизиться, не догадываясь о том, где находится каждый из партнеров.«

В то время как эксперты говорят, что ситуационные ситуации могут иметь свои временные преимущества, они могут быстро перейти на опасную территорию, если один из партнеров начнет хотеть большего». Когда оба человека не синхронизированы по характеру ситуации, со временем могут возникать гнев и негодование «, — говорит Карла Мэнли, психолог, практикующий в Калифорнии.» Это может проявляться в токсическом поведении, таком как пассивно-агрессивные действия, вспышки гнева и токсичное общение «.

Не говоря уже о том, что выход из ситуации может привести к неразрешенным чувствам , так как технически прерывать нечего.И в зависимости от того, как долго длилась эта ситуация, ее конец, не привлекая к каким-либо обязательствам, может быть трудно. «Глубокое чувство сожаления может возникнуть из-за того, что вы проводите время — иногда месяцы или годы — в застойных отношениях», — говорит Мэнли. «Многие люди жалуются, что вложили много времени, усилий и даже денег — это ситуации, которые оказались бесплодными».

Связанные

Вы попали в сложную ситуацию? Ищите признаки

В сценарии «Друзья с пособиями» нерегулярные встречи — часть общей картины.Но из-за отсутствия установленных параметров, по словам Мэнли, ситуации обычно кажутся непоследовательными и нестабильными. Вот еще несколько признаков:

• Отсутствие планов. Попытки составить планы заранее обычно встречают неоднозначную реакцию из-за отсутствия обязательств. Связи часто носят импровизированный характер и основаны на сексе или «тусовках». Может возникнуть ощущение, что свидания носят конъюнктурный характер и потому, что одному или обоим партнерам больше нечего делать.
• Беседы, которые обычно носят поверхностный и часто сексуальный характер. Партнеры могут годами существовать в ситуациях, не узнавая друг друга по-настоящему, за исключением разговоров на поверхностном уровне, которые имеют отношение к их немедленному удовлетворению.
• Вы не встретили их друзей или членов семьи. Отношения никогда не развиваются после того, как вы двое время от времени проводите вместе время, и поэтому вы не учитываете планы вашего партнера с друзьями или семьей.
• О том, что будет дальше, речи не идет. Планы на будущее не обсуждаются, потому что вы можете не быть частью жизни другого человека в долгосрочной перспективе.Попытки прояснить, к чему это может привести, встречаются неоднозначно.

Что делать, если вы оказались в ситуации?

Часто ситуации возникают из-за того, что одна или обе стороны не уверены, хотят ли они чего-то более серьезного, или из-за отсутствия лучших вариантов. «В некоторых случаях интерес к отношениям вызывает просто погоня, чувство одиночества или иное« заполнение пустоты », — говорит Мэнли. Поэтому, прежде чем делать что-либо еще, честно спросите себя: действительно ли вы хотели бы иметь с этим человеком преданные отношения, если бы это был вариант?

Если этот человек действительно тот, кто, по вашему мнению, будет прекрасным романтическим партнером, Мэнли предлагает серьезно и честно поговорить с ним о вашем стремлении к обязательствам.«Выделите время, чтобы поговорить в тихом месте, где вас не будут отвлекать», — говорит она. «Когда вы разговариваете с этим человеком, говорите просто и прямо о том, что вы чувствуете и чего хотите. Например:« Я не понимаю, как обстоят дела с нами.