Любовь с первого взгляда: психологи рассказали, как отличить ее от симпатии и страсти
- Образ жизни
О любви с первого взгляда мечтают не только романтичные или экзальтированные особы. Но главный вопрос — существует ли она в реальности. Или это волшебное чувство, которое многие ищут, на самом деле нечто иное?
14 августа 2022
- Источник:
- iStockphoto
Существует ли такая любовь?
Психолог Алла Литвинова уверена, что любовь с первого взгляда все-таки есть, и ее может встретить каждый — независимо от пола, возраста или характера.
— Сама по себе такая любовь сохраняется в сердце и душе любящего человека всю оставшуюся жизнь. А вот сложатся ли отношения между людьми, зависит от многих факторов и их отношения к ним. Есть ли у них другая семья, дети, как складывались их предыдущие отношения, — считает Алла Литвинова.
Как же понять, что это именно любовь, а не симпатия или страсть? Психолог назвала 5 отличий:
Вам не обязательно находиться рядом с этим человеком, чтобы быть счастливым;
В мыслях об этом человеке у вас нет доминирования сцен близости;
Рядом с ним вам уютно, спокойно и внутренне комфортно;
У вас высокая эмпатическая связь с этим человеком;
Молчание с ним вас не гнетет.
— От симпатии любовь с первого взгляда отличается тем, что любящий человек на протяжении очень длительного времени возвращается в мыслях к объекту своей любви, даже если долго его не видит. А если у человека только симпатия, он достаточно быстро забудет об объекте своих чувств — она недолговечна.
Страсть в отличие от любви с первого взгляда пробуждает острое желание постоянного нахождения рядом с объектом и обладание им. Для любви достаточно всего лишь знать, что любимый есть, можно о нем думать, мечтать, вести мысленные диалоги. При этом не будет острого желания обязательной близости, как при страсти, и такой человек не забывается в обыденной суете, как в случае с симпатией, — добавляет Алла Литвинова.
У немедицинского психотерапевта Анны Аронштам другое мнение. По ее словам, люди склонны путать любовь с первого взгляда с симпатией и страстью. А сама любовь априори не может возникнуть быстро.
— На самом деле любовь — глагол.
Любить — это делать что-то ради другого. Например, учиться договариваться о тех вещах, которые кажутся тебе очевидными. Вот ты жил себе, и вдруг в этой жизни появляется еще один человек. И ты сталкиваешься с его реальностью, в которой все работает по-другому. И надо как-то эти две реальности — свою и чужую — совместить. Многое приходится менять в себе, многому учиться — отношения развивают нас. И через то, какими другими мы становимся рядом с этим конкретным человеком, мы можем чувствовать любовь. То есть это процесс, который требует времени. Есть ли оно в концепции «с первого взгляда»? Ответ очевиден.
Другое дело — страсть и симпатия. Мы моментально реагируем на запахи, голос, внешность. Не нужно много времени, чтобы почувствовать интерес, возбуждение, притяжение. И это хорошее начало для чего-то большего, отличный фундамент для любви, — считает Анна Аронштам.
Читайте также
Результат травмы?
По словам специалиста, ее опыт работы с клиентами показывает: чаще всего рассказы о любви с первого взгляда характерны для людей, у которых в прошлом была какая-то психологическая травма.
Из-за нее возникает склонность к созависимым отношениям.
— Любовь требует от нас усилий узнать человека и через отношения с ним — узнать что-то о себе. Как можно любить того, кого ты не знаешь? Ты можешь говорить себе: «Этот человек мне симпатичен, я хотела бы проводить с ним много времени. Я могу заняться с ним сексом, если захочу. Я думаю о нем каждую минуту и жду встречи. Но я даю себе время понять, насколько мне подходят его ценности и жизненные цели».
Если ты созависим, всего этого не требуется. Там другая цель — заткнуть в своем сердце дыру, дефицит тепла нереалистичным образом малознакомого человека. Когда мы не знаем человека, мы много фантазируем о нем. И влюбляемся в то, что нафантазировали. И бывает очень больно, когда потом наши фантазии сталкиваются с реальностью, — говорит Анна Аронштам.
Мужчины верят больше женщин
Романтиков за последнее десятилетие поубавилось. Июльский опрос сервиса SuperJob показал, что в любовь с первого взгляда сейчас верит каждый второй петербуржец (52%), хотя в 2012-м возможность сильных чувств сразу после знакомства допускали 7 из 10 человек.
Интересно, что мужчины оказались романтичнее женщин — в любовь с первого взгляда верят 56% из них, а среди женщин — только 45%. Перевес был и на стороне респондентов старше 45 лет — они верили в любовь с первого взгляда чаще молодых (58% против 47% соответственно).
Читайте также
Магическое мышление
— Это нормально, что мы хотим верить в любовь с первого взгляда. Нам, взрослым, очень хочется хотя бы иногда смотреть на мир с позиции ребенка и искать в нем волшебство, — комментирует результаты опроса Анна Аронштам. — В транзактном анализе (направление психотерапии) веру в любовь с первого взгляда называют магическим мышлением. На деле же это удача и одновременно большая работа обоих — когда два человека из симпатии и страсти смогли вырастить что-то большее.
Мужчины в целом склонны связывать влечение и любовь. Они меньше задумываются о том, какой матерью будет эта девушка, будет ли она финансово поддерживать семью, насколько она хозяйственна и так далее.
Женщины в этом смысле гораздо щепетильнее — по тому, в какой одежде, на какой машине приехал мужчина на первое свидание, и в какой ресторан пригласил, она с большой точностью сделает вывод о его пригодности к семейной жизни. И конечно же, женщины гораздо чаще думают о любви как о мостике к семье. Мужчины не всегда связывают эти вещи — они отделяют любовь от котлет (то есть семьи).
И то, что в последнее время верящих в любовь с первого взгляда стало меньше, тоже можно объяснить. В частности, потому, что мы стали более напряженными и меньше доверяем миру — политические и экономические события держат нас в перманентном стрессе. В таком состоянии сложнее верить в сказку, сложнее доверять своим чувствам и другим людям.
Читайте также
Как понять, что это на всю жизнь?
Даже если не называть это любовью, а только сильной симпатией или страстью с первого взгляда — они все-таки встречаются в жизни достаточно часто. Но насколько велика вероятность, что такое молниеносное, сражающее наповал и заставляющее не спать ночами чувство может перерасти в длительные отношения? По словам Анны Аронштам, на любовь, как и на жизнь гарантий не бывает — что будет завтра, никому точно неизвестно.
- Источник:
- iStockphoto
Тем не менее, как уверяет специалист, есть 4 признака, которые подскажут, что у начинающихся отношений хорошие шансы на перспективу.
1. Вы способны разговаривать друг с другом
Прояснять, обсуждать и договариваться — это то, что приходится делать в отношениях постоянно. Не замалчивать и не притворяться, что проблемы не существует, а говорить корректно и с желанием по-настоящему что-то придумать, чтобы отношения стали лучше. И реагировать. Даже если обидно или кажется несправедливым, пытаться выслушать, понять, дать шанс реальности другого человека.
2. Вы не растворяетесь друг в друге
Вы продолжаете оставаться социально активным, интересующимся и развивающимся человеком, у которого, помимо отношений, есть еще много всего важного в жизни. То есть вы не складываете все яйца в одну корзину, не растворяетесь в партнере, а воспринимаете отношения как бонус к своей наполненной и захватывающей жизни.
3. Чувствуете себя услышанным
Люди не обязаны всегда нас понимать.
Мы — выходцы из разных семей, с разными традициями и ценностями. Бывает, очень сложно разделить чуждые тебе идеи, но уважать то, как другой видит ситуацию, какие чувства он испытывает, мы можем и обязаны. И часто такого отношения достаточно — даже если наше мнение не разделяют, мы все равно продолжаем чувствовать близость и спокойствие.
4. Не приглашаете в ваши отношения других людей
Речь не о других мужчинах и женщинах, а о родителях. Чтобы у отношений был шанс, оба партнера должны быть сепарированы от родителей. Тогда у новой семьи не будет путаницы ролей и размытых границ. Проще говоря, не будет постоянных конфликтов на тему «кто тебе важнее — я или мама?»
— И если вдруг у вас возникнет мысль, стоит ли продолжать отношения, подумайте, стала ли ваша жизнь лучше после того, как они появились в вашей жизни. Я рекомендую парам раз в год садиться и анализировать, что произошло за последние 12 месяцев. Если я набрала вес и у меня стагнация в работе, если я постоянно в стрессе и потеряла в доходах, это повод спросить себя: «Что происходит в моих отношениях».
Смысл быть рядом с кем-то на постоянной основе один — совместное развитие. Если оно не случилось, то ради чего мы вместе? , — заключила наш эксперт.
Автор текста:Анастасия Романова
Влюблённость и любовь. Чем они отличаются? | Мужчина и женщина
Гамма чувств здесь возможна самая широкая. Более того, одно чувство легко может перетекать в другое. А следовательно, поиск ответа на этот, казалось бы, простой вопрос, может затянуться. Однако давайте посмотрим на эти чувства более пристальным взглядом и попытаемся отделить «зёрна от плевел».
1. Симпатия
Симпатия — это положительная реакция на человека, который оказался нам приятен. Симпатия формируется буквально в первые минуты знакомства и затрагивает в основном те аспекты, которые легко поддаются оценке. Такие факторы, как внешняя физическая привлекательность, стильная и хорошо подобранная одежда, общность интересов — всё это легко служит основой для возникновения симпатии.
Наличие симпатии к какому-либо человеку ещё не говорит о том, что вы установите с ним более тесный контакт. Но без симпатии о продолжении отношений уж точно говорить не приходится.
2. Влюбленность
Влюблённость берёт свой исток от симпатии. Однако чувство это имеет гораздо более сильный эмоциональный окрас. Влюблённость — это всегда взрыв эмоций. Когда вы влюблены, в вашей крови словно адреналин кипит. Вы начинаете замечать, что с вашей личностью происходят довольно серьёзные изменения. Дело в том, что основная задача влюблённого — понравиться своему партнёру. И здесь все средства хороши. Влюблённость подчас заставляет вас совершать такие поступки, которые, находись вы в «трезвом уме и доброй памяти», никогда бы не совершили.
Девушки экспериментируют со своей внешностью.
В погоне за идеальным образом они могут изменить себя до неузнаваемости. И все ради того, чтобы стать ближе к объекту своих притязаний. Молодые люди примеряют на себя роль рыцаря и стараются сделать всё, чтобы их избранница смогла почувствовать себя настоящей принцессой.
Влюблённость — требовательное чувство. По своей природе оно довольно эгоистично. Ведь если отбросить все сантименты, то мы увидим, что за влюблённостью скрывается отчаянное желание человека быть любимым. И как бы цинично это ни звучало, но влюблённый фактически использует своего партнёра для удовлетворения своих потребностей. Влюблённые почти всегда вынуждены требовать друг от друга доказательства своей любви (подарки, совместное времяпрепровождение и др.). Стоит кому-то из партнёров отступить от этих неписанных правил, как сразу же начинаются обиды. Молодой человек не позвонил своей девушке вечером.
А раньше никогда не забывал. Или более серьёзный проступок — он забыл про её день рождения и не поздравил. Девушка в трансе и уже готова поверить в то, что он её разлюбил.
Вариаций «проступков» может быть множество. Влюблённость способна «изобретать» их в великом количестве. И чтобы загладить свои «вину», проштрафившийся партнёр должен предоставить своей избраннице или избраннику всё новые и новые доказательства своей любви.
Влюбленность, по своей сути, никогда не даёт ощущения успокоенности и внутренней гармонии. Влюблённый как будто бы снова и снова участвует в аттракционе «американские горки» — ему либо очень хорошо, либо очень плохо. Влюблённость всегда будет держать вас в напряжении, и вы будете вынуждены постоянно оценивать поведение своего партнёра.
Эрих Фромм в своей книге «Искусство любить» приводит потрясающе точное определение влюблённости: «Незрелая любовь говорит: «Я люблю тебя, потому что я нуждаюсь в тебе».
Нужда в другом человеке как в средстве удовлетворения своей потребности в любви — вот краеугольная основа влюблённости. Влюблённые настроены на то, чтобы получать. Получать поддержку, внимание, ласку, заботу. Но вот отдавать они подчас не готовы.
3. Любовь
У приведённой выше цитаты Эриха Фромма есть и продолжение. И оно касается описания чувства подлинной любви: «Зрелая любовь говорит: «Я нуждаюсь в тебе, потому что я люблю тебя».
Любовь произрастает из влюблённости, но имеет с ней очень мало общего. Настоящая любовь настроена на то, чтобы отдавать. Любящему человеку не может быть хорошо, если тому, кого он любит, плохо. Настоящая любовь искренняя и бескорыстная. Она не требует постоянных доказательств любви от своего партнёра. Она не выдвигает требований и не ставит условий. Любящий человек способен принять своего партнёра таким, какой он есть. Стоит отметить, что
Влюблённость же к такому познанию не стремится. Она слишком занята собой — своими чувствами и переживаниями.
Влюблённость видит своего возлюбленного или возлюбленную лишь через призму своего мироощущения.
Проверить свои чувства к человеку довольно легко, если чётко понимать границы между симпатией, влюблённостью и любовью.
1. Если в общении со своим партнёром вам больше нравится говорить о себе и о своих успехах — это симпатия или влюблённость.
2. Если вам постоянно нужно получать доказательства любви партнёра — подарки, повышенное внимание, забота и др. — это влюблённость. Любовь самодостаточна и не требует никаких жертв со стороны своего избранника.
3. Любящий человек настроен отдавать. Ему важен его вклад в развитие личности партнёра. Влюблённый же, наоборот, будет стараться получить от своего партнёра всё то, что тот может ему дать (престиж, социальный статус, материальные блага и пр.).
В заключение хотелось бы отметить, что способность симпатизировать и влюбляться доступна абсолютно всем. Но только эмоционально зрелая личность может в полноте постигнуть искусство любви.
Теги: симпатия, чувства, влюбленность, любовь
Увлечение/сочувствие и дружба: серия о любви и ответственности (сообщение №7)
ПРИМЕЧАНИЕ: В то время как мы обычно используем слово «сочувствие», чтобы описать чужое страдание, Кароль Войтыла использует это слово в соответствии с его корневым значением — чувствовать то же самое, что и другой человек — для описания эмоционального чувства любви, которое пары испытывают во время свиданий. и приблизиться к браку. Я также буду использовать термин «увлечение» для обозначения того же явления.
Любовь как желание становится любовью как доброжелательностью
В следующем разделе Любовь и ответственность Войтыла исследует, как симпатия перерастает в дружбу.
Этот процесс подобен предыдущему (где любовь как желание должна созреть до любви как доброй воли). В обоих случаях на первом месте стоят эмоции, а за ними следует воля.
Войтыла пишет, что симпатия — страстное увлечение, «кайф», который испытывают мужчина и женщина, когда обнаруживают, что нравятся друг другу романтически, — «овладевает чувствами и волей человека, независимо от объективной ценности человека, для которого он предназначен». [1] Исследования показали, что первая стадия романтических отношений, «влюбленность», высвобождает в мозге множество химических веществ счастья — это даже похоже на наркотики! Влюбленность заставляет мужчину и женщину чувствовать близость друг к другу и осознавать их взаимное притяжение. Он закладывает основу и «создает условия для дружбы».[2]
Любовь между мужчиной и женщиной должна перерасти в дружбу. В дружбе человек выбирает другого и хочет лучшего для себя. Выбор дружбы с кем-то должен основываться на том, кто он или она на самом деле, поэтому знания и время имеют решающее значение.
Эмоция сочувствия — симпатии друг к другу — должна быть дополнена «объективным знанием и верой в ценность этого человека». время и размышления».[4]
Когда священник, встречаясь с помолвленной парой, спрашивает: «Как долго вы встречаетесь?» это не просто из любопытства — он пытается что-то разглядеть в глубине их дружбы. Это важная информация, которую он должен знать, чтобы сопровождать их в их различении брака. Как говорит Войтыла, только если между мужчиной и женщиной существует зрелая дружба, имеющая «объективное существование» помимо чувств, «это дружба, на основе которой два человека могут построить брак и разделить свою жизнь». [5]
Крепкий фундамент брака: дружба
Одного увлечения недостаточно, чтобы сохранить пару вместе на долгое время. Он рухнет, и «как только рушится симпатия [два человека], обычно чувствуется, что любовь также подошла к концу». [6] Брак, заключенный до того, как будет заложен прочный фундамент, представляет опасность; об этом свидетельствует высокий уровень разводов.
Если мужчина и женщина не узнают характеры друг друга и не завяжут настоящую дружбу, если они поженятся, их брак не будет иметь прочного фундамента. Их брак не выживет, если супруги не созреют и не «перерастут» в дружбу после дня свадьбы.
Товарищество в браке:
В конце этого раздела Войтыла упоминает о «товариществе», имея в виду, что мужчина и женщина являются соработниками, партнерами в проекте, который важнее их самих. Сотрудничество «покоится на таких объективных основаниях, как совместная работа, общие цели, общие заботы и т. д.»[7]. ] Когда два человека работают вместе над проектом, вокруг этой общей задачи возникает определенное единство. Например, «В эти выходные мы накрыли стол для пикника» или «Вчера вечером мы приготовили еду для столовой». Есть простые и практичные способы, которыми люди нуждаются друг в друге и получают выгоду от совместной работы с другими людьми.[9]] Войтыла говорит, что люди, которые умеют работать с другими, также хорошо подходят для брака и семейной жизни.
В заключение, если вы состоите в отношениях, было бы неплохо спросить себя: «Люблю ли я этого человека, потому что мы чувствуем то же самое и наслаждаемся обществом друг друга, или мы действительно становимся друзьями наравне со всем остальным? ”
[1] Войтыла, Кароль. Любовь и ответственность (Сан-Франциско: Ignatius Press, 1993), с. 90.
[2] Там же, с. 91.
[3] Там же, с. 92.
[4] Там же, с. 92. Философ Аристотель писал в Никомаховой этике , что, хотя желание дружить может возникнуть немедленно, сама дружба — нет.
[5] Там же, с. 94.
[6] Там же, с. 90.
[7] Там же, с. 94.
[8] Там же, с. 94.
[9] Уэнделл Берри пишет о том, что мужчины и женщины в прошлом объективно нуждались друг в друге больше (чтобы возвести амбар, собрать урожай, научить детей всему, что им нужно знать и т. д.), и это привело к более прочным связям между супругами в браке и среди общества в целом.
Как отличить
Игнорирование красных флажков отношений и фантазии об идеальной жизни с кем-то, кого вы только что встретили, могут быть признаками увлечения, а не любви.
Быть увлеченным или по уши влюбиться в кого-то нового — несмотря на то, что не очень хорошо его знает — часто называют увлечением.
Влюбленность — это также глубокое чувство связи, в основном основанное на идеализации кого-то другого. Он может быть интенсивным, страстным и выходящим за рамки разумного. Многие могут назвать это любовью с первого взгляда.
Любовь, с другой стороны, может меньше обращать внимания на недостатки или несовместимости другого человека. Существует несмотря на т.е.
Любовь также стремится отмечать различия и строить отношения, которые позволяют обоим людям процветать как личности. Это может потребовать целенаправленной работы и усилий от каждого партнера, чтобы собраться вместе, несмотря на разногласия, для достижения общей цели.
Любовь — это выбор.
Разница между увлечением и любовью часто заключается в предположении и реальности.
«С увлечением обычно есть связь; у вас обычно есть по крайней мере одна общая черта, но кайф, который это вызывает у кого-то, обычно основан на фантазии, которую мы создали о человеке, его идеализированной версии», — объясняет Сара Мур, лицензированный профессиональный консультант из Арлингтона, штат Вирджиния. .
Вот и другие различия между любовью и увлечением:
Совершенство против индивидуальности
Влюбленность может привести к тому, что вы будете считать кого-то безупречным или идеальным, несмотря на очевидные различия, говорит доктор Даг И. Ли, сертифицированная пара и семья психолог и профессор из Белвью, штат Вашингтон.
Любовь, с другой стороны, идентифицировала и признала различия как индивидуальность, принимая партнера как единое целое.
Ли объясняет, что страстное увлечение может заставить вас положительно относиться к нежелательным характеристикам вместо того, чтобы принимать их, например, в то время как любовь будет чутким, добрым и стремится решать проблемы, не отрицая их существования.
В экстремальных ситуациях страстное увлечение может заманить вас в оскорбительные отношения, ослепив вас и не заметив важные тревожные флажки.
Тяга против удовлетворения
Мур говорит, что чувства, которые сопровождают увлечение, часто похожи на «кайф», в том числе:
- повышенное возбуждение
- чрезмерный смех
- предвкушение
- тоска 900 99
Это может привести вас участвовать в поведении, которое может быть небезопасным для вас или других.
Любовь также может включать чувство возбуждения от пребывания с другим человеком; однако любовь, как правило, позволяет вам чувствовать себя довольным в ваших отношениях, свободным от постоянной тяги к этому другому человеку или беспокойства о том, что это может вызвать у вас неуверенность в его чувствах.
Предположения против близости
«На действительно личном уровне вы не очень хорошо знаете человека», — объясняет влюбленность доктор Джоанн Мундин, сертифицированный психиатр из Сакраменто.
«Большая часть того, что вы знаете о человеке, поверхностна, будь то его внешность или то, как он ведет себя в группе».
Любовь предполагает чувство настоящей близости; зная о своем партнере то, чего другие люди не знают, наблюдая уязвимость и эмоциональную потребность, и доверяя потенциально вредную информацию.
Планирование будущего vs. планирование будущего
Мундин добавляет, что люди, испытывающие страстное увлечение, также часто фантазируют об идеальном будущем, которое они могут или могли бы иметь с другим человеком.
Эти фантазии могут включать отпуск, в который они поедут, детей, которые у них будут, или достижения, которые они получат — и все это без участия другого человека. Влюбленность может даже привести к тому, что вы поверите, что другой человек влюблен в вас, хотя на самом деле это не так.
У любви может быть более практичный подход к будущему. Влюбленные пары часто вместе обсуждают карьеру, брак и детей после того, как чувства и отношения оказались стабильными.
Является ли влюбленность первой стадией любви?
Влюбленность может быть первой стадией любви, но не все испытывают влюблённость. Вы можете встретить кого-то замечательного без этой любви с первого взгляда.
Мундин подчеркивает, что увлечение может превратиться в любовь, но только если вы готовы отпустить идеальную фантазию и преодолеть любое разочарование, которое она приносит.
«Влюбленность эгоистична, потому что вам приятно фантазировать о человеке, но на самом деле, вполне вероятно, что он не так совершенен, как вы думаете», — говорит она. «Да, это может перерасти в любовь, если вы готовы пойти на компромисс, отдать и уладить отношения с человеком, которым вы очарованы».
Другими словами, вам может понадобиться разочароваться, чтобы по-настоящему влюбиться.
Было ли это полезно?
Долгосрочные обязательства обычно не выживают только благодаря увлечению, но увлечение может длиться годами, в зависимости от обстоятельств.