Все время с мужем ругаемся: Все время ругаемся с мужем — Психология и психиатрия

Все время ругаемся с мужем - Психология и психиатрия

анонимно, Женщина, 23 года

Здравствуйте! Мы с мужчиной вместе 3.5 Года. Мне 23 года, ему - 31. Недавно подали заявление в загс. Мы живем в целом хорошо, купили квартиру, планируем пожениться и завести ребенка, отношения хорошие, любим друг друга, но есть один огромный минус - мы ругаемся практически каждый день. Не могу понять, с какого момента все началось, вообще ссоры были всегда, но последний год они, пожалуй, участились. Это заставляет меня думать, что мы друг другу не подходим и не совершили ли мы ошибку, подав заявление в загс? Ругаемся мы абсолютно по любому поводу, даже по мелочам. Иногда, когда отдыхаем и веселимся с друзьями, он, естественно уже в подвыпившем состоянии, может начать ни с того ни с сего жаловаться им на меня и ругаться со мной. Повод может быть абсолютно любым, таким, о котором я и не подозревала. Основные камни преткновения следующие. 1. Его черствость (он почти не проявляет ко мне нежности, ласки, не всегда достаточно внимателен, не любит обниматься, никогда не делает мне комплиментов - ни по поводу внешности,хотя я очень ухоженная и вроде красивая, ни даже по поводу еды, хотя готовлю я прилично).

Меня это очень обижает, но он утверждает, что он меня любит и "просто такой человек", который не любит нежности. Я же не могу понять, почему когда ты любишь человека, тебе не хочется его обнимать, тискать и все время сидеть с ним, общаться, проводить время. 2. Его бесконечная ревность, подозрения и иже с ними. Так сложилось, что я работаю в мужском коллективе, и ему кажется, что я слишком мило общаюсь с коллегами. Он не может понять, что где-то, возможно, в обычном теплом и абсолютно дружеском общении с другими мужчинами я восполняю недостаток внимания от него.Меня это также очень задевает, а его задевает мое общение с коллегами, т.К. Он считает, что это флирт. 3. Некоторые черты характера в нем. Так, меня очень раздражает его излишняя простота, как у деревенского парня (порой), поверхностность в рассуждениях и многих вещах, простодушность. Иногда меня от этого просто трясет. Мне хочется, чтобы мужчина был дальновидный, продуманный, по-хорошему хитрый. Но и без этого мы всегда сильно ругаемся по мелочам.
Начинает цепляться одно за другое, и мы припоминаем друг другу все самое плохое. При всем при этом я очень его люблю, но хочу жить в идиллии. Как можно преодолеть проблему бесконечных ссор?Как стать терпимее друг к другу?

"Из-за родителей постоянно ругаемся с мужем..."

"Из-за родителей постоянно ругаемся с мужем..."

Вопрос:

Я замужем, сижу в декрете. Живем с моими родителями. Строим себе дом. Родители постоянно пытаются что-то не то увидеть в моем муже. Мы с мужем стали очень часто ругаться. Раньше, когда мы жили отдельно, всё было прекрасно. Очень редко ссорились и тут же мирились. Ситуация обострилась и тем, что дом весь на мне. Может, мне и было бы легче, если б мама помогала.

Но нет, она мне не помогает. Как мой день прошел, устала я или нет – ее не волнует. Больно. Ведь мама это близкий человек. Можно всем поделится, а я не могу. Она никогда не купит внуку ничего. Редко бывает, когда мы с мужем идем куда-то. Все время берем ребенка с собой. Но бывает, что хочется побыть с мужем вдвоем. У всех наших друзей нет таких проблем. Они могут даже ребенка оставить и уехать на море. Так обидно.

Ответ с точки зрения психологии:

Хвала Аллаху, Милостивому и Всемилующему! Да благословит Аллах и приветствует пророка Мухаммада, его род, его семью, его сподвижников и его последователей! Аминь.

Как бы вам тяжело не было сейчас, вы должны понимать, что ваша мать вам ничем не обязана. Вы взрослый человек, у вас своя семья. Достаточно того, что она приютила вас с мужем и ребенком в своем доме. Отдайте матери должное, ведь она воспитывала вас, когда вы были маленькой и беспомощной. Почему вы думаете, что она должна сейчас воспитывать вашего ребенка, тратиться на него? Ведь воспитание – обязанность родителей, а не бабушек и дедушек.

Подумайте о своей матери. Возможно, она хочет отдохнуть, пожить для себя. И она имеет на это право. Тем более, что впустив в свой дом вас  с маленьким ребенком на руках, она поступила самоотверженно. Ведь, согласитесь, в преклонном возрасте, не любой человек решится делить быт с молодой семьей. В почтенном возрасте хочется спокойствия и стабильности. Так что, ваша мать многое делает для вас. А вы этого не цените. Будьте довольны тем, что имеете. Ведь некоторые не имеют и такой возможности и вынуждены скитаться с маленьким ребенком по съемным квартирам, жить в нищете и т.д. Воздайте хвалу Всевышнему Аллаху за такие возможности и такую мать.

Вы слишком многого ожидаете от матери, приписываете ей обязанности, которые вовсе не являются таковыми для нее и не цените того, что она реально делает для вас. Вам нужно реалистичнее и позитивнее смотреть на мир.

Тот, кто должен помогать вам в воспитании ребенка – это ваш супруг. Почему бы вам не попросить его помочь по уходу за сыном и в быту? Пусть это будет не каждый день, но хотя бы какое-то время для того, чтобы вы могли расслабиться и отвлечься от домашней работы.

Ваши ссоры с супругом можно было бы избежать, если бы вы жили отдельно. По возможности рассмотрите вариант раздельного проживания от родителей. Это благосклонно скажется на ваши отношения, как с мужем, так и с матерью. иншаАллах.

Помните, что в браке ваш помощник и друг – это муж. А родители уже сделали для вас все, что должны были. Поэтому, старайтесь отдавать должное родителям, соблюдать адабы по отношению к ним, и выстраивать доверительные, партнерские взаимоотношения с супругом. Муж – это первый человек для вас. И все, что связано с вами и ребенком – это и его проблемы. Родители же могут по-своему переживать за вас, но они не несут ответственности за вашу новую семью и ваши взаимоотношения в ней. Поэтому, я бы вам советовала не включать родителей в свои семейные проблемы и хлопоты. Дарите им праздник, а не рутину вашей семейной жизни.

Что касается вашей усталости. Это совершенно нормальное явление для молодой матери. За это будет спрос День Суда. Аллах высоко оценивает роль матери для своего маленького ребенка. И добро родителям стоит на втором месте, после поклонения Всевышнему Аллаху. Ваш ребенок не всегда будет маленьким. Ведь и ваша мать в свое время терпела ваши капризы и шалости. Потерпите немного, а дальше будет легче. Взрослый ребенок сам станет вам поддержкой и опорой в жизни. иншаАллах. Обговаривайте свою усталость с супругом, придите к компромиссному решению, облегчайте друг другу.

Вместе с тем, не стоит зацикливаться на ребенке и доме. У вас есть муж. По возможности, развивайте с ним гармоничные, романтические, доверительные, теплые, страстные отношения. В чужом доме, на виду у третьих лиц, конечно, это будет сделать сложнее. Ведь отношения с мужем не ограничиваются его работой и вашим ужином для него. Умение выстраивать партнерские взаимоотношения, помогать друг другу, выражать милосердие и сострадание к друг другу сделает ваши отношения намного богаче на эмоции и чувства. Вам не с матерью нужно стараться выстраивать отношения и не от матери ждать помощи. А от вашего благословенного супруга.

Я желаю мира вашему дому! И хвала Аллаху, Господу миров! Аминь.

Эльвира Садрутдинова

Автор: Эльвира Садрутдинова

Если вы нашли ошибку, выделите текст и нажмите Ctrl + Enter.

Постоянно ругаемся с мужем когда хочу просто поговорить — школа Яны Катаевой

Катя всплакнула, намывая тарелки, и решила серьезно поговорить с мужем. Она хотела донести до него, как ей одиноко, как ей нужна его поддержка и одобрение, как она не нравится себе — такой ругалкой-бурчалкой.

И когда дети уснули, а Витя лежал в кровати на пару со своим смартофоном, Катя, глубоко вздохнув, решительно села рядом.

— Витя, нам нужно поговорить!

Муж явно не обрадовался этому предложению. И настороженно спросил:

— О чем?

— Ты приходишь домой, ешь и сразу утыкаешься в свой телефон. Ты можешь хотя бы сейчас смотреть на меня, а не в него?

(Ой, думает, я же не хотела ругаться!).

Витя нехотя поднял глаза.

— Я так устала, Витя! От этих четырех стен, от детских ссор, от того, что я все время одна должна со всем справляться. Я так жду тебя вечером! Ты приходишь, и нету тебя, ты где-то не здесь.

Катя плачет.

Витя вздыхает и молчит.

— Чего ты молчишь? Все время молчишь!

— Что ты хочешь услышать? Тебе вечно все не так, что ни скажу и что ни сделаю. Лучше помолчу.

Они засыпают еще более далекими друг от друга, чем были в начале вечера.

Почему разговор не сложился? Не надо было его начинать совсем? Или надо было как-то по-другому его вести? И почему Виктор был таким холодным?

Что пошло не так?

Джон Готтман, 14 лет наблюдавший в своей «лаборатории любви» семейные пары, обнаружил общую закономерность ссор.

Cсора чаще всего заканчивается на той же ноте, что и начиналась. Начиналась резко, с обвинения, — закончится тоже на повышенных тонах. Начиналась мягко — большие шансы закончить ее примирением.

Катя начала с обвинения, и это сразу свело к минимуму шансы поговорить по душам, особенно учитывая, что в целом отношения ощущаются обоими небезопасными — страшновато быть уязвимым. Общий фон отношений, конечно, тоже сильно влияет на результат разговора.

Муж меня не понимает

И еще кое-что заметил Готтман. Во время таких разговоров мужчина может выглядеть отстраненным, равнодушным. Но если измерить давление, сердцебиение, уровень кортизола (гормона стресса) в крови у пары, то окажется, что у этого внешне совершенно спокойного мужчины все эти показатели выше, чем у жены.

Мужчины только кажутся толстокожими.

А вот, что заметила я: когда женщина жалуется мужу на свою жизнь, она обычно таким образом просит от мужа что-то. Сочувствие, внимание, подтверждение любви и значимости.

Мужчина же часто в этом слышит обвинение: «я несчастна с тобой; ты меня разочаровал».

Если вам понравился наш материал и вы хотите, чтобы мы регулярно выпускали новый — сохраните в Pinterest:

Как выяснять отношения с мужем спокойно

Большинство из нас не видели примеров спокойного и доброжелательного выяснения отношений, когда росли. Либо молчание, разговоры сквозь зубы, либо ссоры с жесткими словами.

А что, можно по-другому? Да, можно, если приложить усилия. Сначала все речевые конструкции покажутся неестественными, вычурными. Но немного тренировки — и станут как родные. Хотя откровенные разговоры о наболевшем никогда не станут простым делом.

Но без них никак. Невозможно оставаться близкими людьми, не говоря открыто о том, что на душе. Согласны? Даже одна табуированная тема между нами разъедает легкость и искренность в общении. Нужно учиться разговаривать открыто и при этом не нападая и не защищаясь, оставаясь уязвимым.

Психолог рассказала, как правильно ругаться с мужем

Российский психолог и тренер личностного роста Алена Никольская рассказала телеканалу «МИР 24», как женщине получать от мужчин желаемое без жертвоприношений и особых усилий. 

- Шантаж интимными отношениями - хороший способ добиться желаемого? Это вообще допустимо?

Это тупиковая история.  

- Как правильно реагировать на мужские проступки? 

Есть универсальная формула о том, как правильно поругаться. Первое, что нужно сделать - обрисовать ситуацию. Например, вы пришли домой, а там бардак. Вы так и говорите «Дома бардак». Дальше очень важно сделать паузу. После этого вы говорите о своих чувствах. Психологи называют это «ясообщением». Нужно рассказать о том, что чувствуете вы – не думаете, а именно чувствуете. Например,  «Я раздражена», «Мне досадно», «Я обижена», «Я расстроена». Дальше опять нужно выдержать паузу. Результат будет эффективнее, когда вы рассказываете о своих чувствах, а не обвиняете другого человека. В момент паузы оппонент объясняет, что произошло, почему так случилось. Ведь бывают разные ситуации. Так, могли возникнуть проблемы со здоровьем или просто не хватило времени. После этого надо предложить решить проблему - «Пожалуйста, убери это» или «Давай мы вместе наведем порядок».  Потом опять следует пауза. А в заключение вынести предупреждение «Если подобное случится в следующий раз, то я…».

  

- Как заставить мужчину сделать предложение девушке, с которой он живет вместе не первый год? 

Непонятно, почему девушка соглашается на эти условия – ее либо устраивает такая ситуация и она просто боится потерять мужчину, либо ей это выгодно и она таким образом манипулирует мужчиной. 

- Многие девушки годами живут в гражданских браках. Как дать понять мужчине, что пора узаконить отношения? 

Достаточно откровенно поговорить. Сказать «Наши отношения продолжаются давно. Я хотела бы понимать дальнейшую перспективу. Мы с тобой либо движемся к официальному браку, либо расстаемся». Если мужчина хочет быть с женщиной, если она ему важна, дорога, то он сделает предложение. 

- Многие женщины начинают плакать…

Это мощная манипуляция. Но если женщина часто плачет, то это потом перестает работать. 

 
 

Почему мой муж ссорится со мной?

Мой муж постоянно устраивает со мной драки! Цикл конфликта между вами и вашим мужем может быть очень продолжительным. Иногда трудно понять, почему он ссорится с тобой. Часто кажется, что для этого нет причин. Как будто он просто хочет драться. Или хочет победить. Но вам не нужна конкуренция. В конце концов, что случилось с любовью, а не с войной?

Часто кажется, что вы не можете сделать что-то правильно со всеми боями.Вы пытаетесь решить что-то одним способом, и может показаться, что это сработало, но затем возникла другая проблема. Если дело не в финансах, то дело в детях, а иногда и в чем-то столь тривиальном, как телешоу, которое вы выбрали для просмотра. Почему ему все равно?

Реальность такова, что многие пары попадают в этот цикл. Начинаются ссоры, и когда вы спрашиваете себя, в чем действительно было дело, вы спотыкаетесь, чтобы найти ответ. Такое ощущение, что он несчастен. Недоволен собой? Несчастливы в браке? Что-то не так, и вы хотите, чтобы это изменилось, но не знаете, как это сделать.

Может быть, ваш муж, устраивающий ссоры с вами, выглядит так:

Вы приходите домой после долгого рабочего дня, а ваш муж отдыхает на диване и просматривает почту. Вы бросаете все свои вещи на диван, и приходит первый комментарий. «Почему ты никогда не убираешь свои вещи?» Вы смахиваете его и откладываете некоторые вещи. Вы спрашиваете, как прошел его день. Он отвечает несколькими словами, не слишком много.

Затем вы подходите, чтобы посмотреть, что можно достать из холодильника на ужин.Затем он кричит через весь дом, спрашивая о списании с кредитной карты. Вы закатываете глаза, потому что это все тот же старый, такой же старый. Я, , не могу даже пяти минут покоя, пока не появится какое-то дерьмо , скажите вы себе . Вы решаете сохранить хладнокровие и ответить на вопрос.

C прибытие с приготовлением обеда. Вы достаете все, что хотите приготовить, и он заходит на кухню. Подождите, подождите, вы знаете, что это идет. «Почему вы делаете лосось? У нас это было два дня назад! » На данный момент у вас нет терпения.Вы щелкаете.

Звучит знакомо? По правде говоря, многие пары борются с подобным сценарием. Вы держите это вместе, потому что вы не хотите драться, но затем оно нарастает, и весь ад вырывается наружу. В тебе этого просто нет. В глубине души вы чувствуете боль от того, что находитесь в таком цикле со своим мужем. И вы хотите и НЕОБХОДИМО, чтобы это стало лучше.

Хорошая новость в том, что вы можете многое сделать, чтобы сделать его лучше. Действительно важный первый шаг - по-настоящему понять вопрос «Почему мой муж ссорится со мной?»

Муж, выбирающий ссоры, ПРИЧИНА ПЕРВАЯ: Он переживает собственное беспокойство и / или депрессию

Как вы уже можете догадываться, причина, по которой ваш муж ссорится с вами, вероятно, состоит в том, что он сам через что-то переживает.Он утомлен работой? Его начальник ругает его из-за того, что он не выполняет дела правильно или вовремя? Может, на работе вообще ничего не происходит, но он просто строг к себе. Он не знает, как перейти из одной части своей жизни в другую. И он может вырвать это на вас (возможно, не так сознательно).

У него проблемы со сном по ночам из-за беспокойства? Вы замечаете симптомы тревоги, которые трудно отрицать? Правда в том, что тревога - это человеческое начало. Люди постоянно испытывают функциональное беспокойство.Мы часто выращиваем это место, когда готовы больше не испытывать беспокойства и хотим по-настоящему измениться. Но проблема действительно возникает, когда тревога становится властной и проникает в наши отношения.

При консультировании по вопросам брака в нашей терапевтической практике Simi Valley мы работаем с парами, чтобы понять, что лежит в основе напряжения и конфликта. Понимая, как лежащая в основе тревога или депрессия влияет на отношения, мы можем работать над реальными вещами. Это даст больше места для общения и близости и меньше драки!

Мой муж устраивает со мной ссоры. ПРИЧИНА ВТОРАЯ: он недостаточно хорошо себя чувствует.

Очень часто основная причина того, что происходит, когда мы оказываемся втянутыми в конфликт, - это недостаточно хорошее самочувствие. Он может бороться с тем, что не чувствует себя достаточно хорошо в качестве партнера или в других сферах своей жизни (или в обоих). Когда это происходит, защита может заключаться в том, чтобы указывать пальцем, что может поверхностно заставить кого-то почувствовать себя лучше (не совсем…).

Когда кто-то не чувствует себя достаточно хорошо, становится намного труднее видеть хорошее в других. Трудно прийти из места любви и принятия, когда вы внутренне бьете себя. Это слишком распространено, поскольку это основное убеждение, с которым многие люди борются.

В семейной терапии мы работаем с парами над укреплением их собственной уверенности и оспариванием основных отрицательных убеждений. Мы понимаем, что для того, чтобы по-настоящему общаться с вашим партнером, необходимо также внутреннее счастье и связь.

Ссоры из-за выбора мужа ПРИЧИНА ТРЕТЬЯ: Недостаток близости и секса

Как складывается интимная и сексуальная жизнь в вашем браке? Это ситуация с курицей и яйцом. Сильные конфликты уменьшают близость и секс, а отсутствие секса также увеличивает конфликт.Когда сексуальное расстройство велико, это, как правило, неуместны в затягивании ненужных драк. Реальность такова, что, вероятно, очень многое объясняет, почему сексуальные связи пары минимальны. Однако когда вы думаете о том, как улучшить брак, это определенно должно стать одним из главных приоритетов, над которыми нужно работать.

У сексуально близких пар более легкие отношения. Они с большей вероятностью отпустят мелкие дела. И в целом, как правило, проявляют больше терпения друг к другу.Это приводит к более игривым и менее серьезным отношениям между парой.

Обязательно ознакомьтесь с книгами Близость и желание: пробудите страсть в ваших отношениях и Страстный брак Дэвида Шнарха. Вы не пожалеете!

При консультировании по вопросам брака мы обязательно включаем секс-терапию, чтобы убедиться, что мы обращаемся к жизненно важной части брака. Когда эта тема игнорируется, рост пары оказывается огромной медвежьей услугой.

ПРИЧИНА ЧЕТВЕРТАЯ: его не слышат или не понимают

Когда мы возвращаемся к более конфликтному или реактивному общению, основной причиной может быть то, что мы не чувствуем, что нас слышат. На самом деле трудно почувствовать себя услышанным, когда вы подходите к чему-то с реактивностью. Трудно отказываться от своих истинных чувств и быть уязвимым. Реактивность может стать зоной комфорта в общении.

Может быть, он чувствует, что пытался поделиться своими чувствами, но ничего не меняет .Это может вызвать чувство обиды и разочарования. Возможность услышать и понять его на более глубоком уровне поможет понять суть конфликта. Задайте себе вопрос: «О чем это на самом деле?» И вам, возможно, придется задать вопрос еще раз, чтобы пойти еще глубже. Самое главное - не оставаться на поверхности.

Наша команда терапевтов и психологов в Сими-Вэлли может работать с вами, чтобы понять суть того, что чувствует ваш партнер. Затем мы помогаем вам донести до вас суть того, что вам предстоит.Когда мы работаем над тем, чтобы по-настоящему слышать друг друга, большая часть огня гаснет, и появляется гораздо больше места для понимания и доброты.

Ссоры вашего мужа с вами могут стать старой историей, которая оставит вас беспомощным и разочарованным. Хотя это может показаться подавляющим, имейте в виду, что понимание того, почему ваш муж ссорится с вами, даст вам много ценной информации, которая действительно изменит ваш брак. Возможно, он переживает собственное беспокойство или депрессию. Возможно, он недостаточно хорошо себя чувствует.Секс и близость могут быть ограничены, что может существенно повлиять на счастье в браке. Он также может чувствовать, что его не слышат или не понимают, что вызывает еще большую реакцию и негодование.

Итак, я оставляю вас с вопросом: что вы хотите попробовать сейчас, когда знаете некоторые из возможных причин…?

Об авторе,

Донна Новак, Psy.D.

Я специализируюсь на работе с тревогой и на помощи подросткам и их семьям, взрослым и парам в улучшении их отношений и поиске направления. Вместо того, чтобы уклоняться от трудностей в жизни, я предпочитаю встречать их лицом к лицу вместе. Я считаю, что проблемы - это часть человеческого существования, и что каждый может стать навигатором своей собственной жизни. Таким образом, они никогда не должны чувствовать себя неконтролируемыми или находящимися во власти обстоятельств. Узнать больше

Терапевтические услуги , предлагаемые в Simi Psychological Group

Теперь мы предлагаем онлайн-терапию в Лос-Анджелесе и онлайн-консультации, округ Вентура

В нашей психиатрической клинике в Сими-Вэлли, Калифорния, мы предлагаем терапию для детей и семейные консультации для подростков терапия, лечение тревожности, терапия депрессии, консультирование по вопросам брака и нейропсихологическое тестирование.

Как партнер Amazon я зарабатываю на соответствующих покупках.

Мы не можем говорить без споров: как перестать постоянно ссориться

«Мы вместе уже 8 лет, и за последние несколько лет мы неуклонно расходились. Мы продолжаем ссориться снова и снова, вызванные разными вещами, и в конечном итоге только причиняем друг другу боль. Если я пытаюсь поднять что-то, что меня расстраивает, он просто злится и говорит мне, чтобы я переборол свои чувства.Мы уже редко просто разговариваем или делаем что-нибудь веселое вместе. Когда я пытаюсь поговорить с ним, он становится холодным и неразговорчивым, и это невыносимо. Что произошло? Почему мы не можем поговорить, не спорив? "

Когда в браке или отношениях возникают проблемы, страдания и замешательство, которые описывают пары, часто звучат так.

Почему это происходит?

Когда люди чувствуют себя несчастными в браке или отношениях, они хотят выяснить, почему. Чья это вина? Жена может подумать: а почему он не любит меня? Почему его друзья (или ноутбук, или работа) важнее? Мы не можем говорить без борьбы.

Мужчина в отношениях может задаться вопросом: почему она изменила свое мнение обо мне? Я не могу разговаривать с женой.

Мужчины часто испытывают болезненное чувство отвержения, когда дела идут плохо.

Кто виноват, когда вы не прекращаете бороться?

По мере того, как вы двое пытаетесь обсудить свою ситуацию, вы можете обнаружить, что спорите, чья вина в том, что вы спорите. Когда вы излагаете проблему, один человек говорит: «Вы критикуете». Другой мой ответ: «Вы защищаетесь», и вы ничего не добьетесь, когда все, что вы пытаетесь сделать, - это рассказать друг другу, что вы чувствуете.

Дэниел Б. Уайл (автор книги « После битвы: использование разногласий для построения более крепких отношений» ) раскрывает, что происходит, когда наши попытки уладить ситуацию ухудшают положение. Когда мы защищаемся, мы переходим от спокойного партнерства к спору. Не задумываясь об этом, каждый человек воздвигает защитную стену по мере того, как нарастают эмоции, обвинение поднимается вверх, и каждый жестко судит другого за его участие в борьбе.

Когда люди занимают оборонительную позицию, гнев становится еще сильнее. Это мешает вам и вашему партнеру работать вместе. Вы хотите объединить усилия для решения проблемы. Вместо этого вы сражаетесь таким образом, который кажется неизбежным и неподвластным чьему-либо контролю.

Даже если что-то напряженное и вы чувствуете, что застряли, надежда есть

Даже если вы чувствуете, что вы и ваш партнер не можете разговаривать без борьбы, знайте, что можно снова вернуться к совместной работе. Проблема в том, что большинство пар не видят выхода из привычной схемы.Не осознавая этого, обычные попытки каждого человека объяснить или защитить продолжают увеличивать цикл споров. Важно сделать сдвиг, сделать шаг назад, чтобы по-новому взглянуть на ситуацию.

Хотя есть много способов быть счастливыми, несчастье в браке или партнерстве имеет тенденцию принимать определенный характер.

  • Один партнер действует как преследователь, тревожный коммуникатор. Другой либо злится и защищает, либо уходит.
  • Отступники уходят еще дальше, думая: «Мне нужно убираться отсюда!» чтобы избежать запутанных эмоций или другого неразрешимого аргумента.
  • Преследование и дистанцирование похоже на ужасный танец, в который вы продолжаете впадать, как бы сильно вы ни хотели прекратить это делать.

Что нужно, чтобы выйти из цикла споров?

Первый шаг в поиске нового способа справиться с борьбой - это лучше осознавать, что вы чувствуете, несмотря на гнев и смятение.

Это похоже на поиски разной музыки. Всегда есть нежная потребность в связи и любви. К сожалению, он похоронен в суматохе, связанной с конфликтом.

Не всегда легко понять, что вы эмоционально. Чтобы выразить свои более уязвимые чувства словами, нужны смелость и поддержка. Именно здесь действительно может помочь заботливый консультант.

Какие есть способы стать более осведомленными?

Сделайте шаг назад и притормозите. Посмотрите, что вы можете сделать, чтобы лучше понять свои потребности, когда почувствуете себя немного спокойнее. На данный момент может потребоваться решимость отпустить желание чего-то от партнера.

Самостоятельно подумайте о своих более глубоких чувствах и потребностях, стоящих за проблемами и проблемами, которые вы обсуждали.

Если вы продолжаете думать о законных жалобах с вашим партнером, позвольте им пока отойти в сторону. Обнаружение вины - это противоположность тому, что помогает больше всего, а именно увидеть свою роль в цикле разобщения. Обозначение ваших более глубоких потребностей и участие в отключении вернет вас на путь соединения.

Вы можете начать обнаруживать более глубокое стремление к теплой связи и принятию.Эти нежные чувства питают любовь.

Чтобы открыться вашим искренним потребностям, нужно спокойствие. Требуется потрудиться, чтобы найти слова, описывающие ваше стремление любить и быть любимым. Чтобы выразить эти слова партнеру мягче, чем раньше, нужны готовность и смелость.

5 советов, как разорвать цикл споров

Вот пять простых советов, которые помогут вам начать уходить от цикла споров:

  1. Научитесь быть внимательными - подумайте о том, что вам нужно и где вы проводите время
  2. Приглашайте к открытости - Найдите способы быть открытыми для вашего партнера и слушать, и позволить себе почувствовать сострадание
  3. Разрешите любопытство - Интересуйтесь внутренним миром, который переживает ваш партнер
  4. Подумайте, как быть эмоционально доступным - Узнайте что-то новое о любви и эмоциональном присутствии. Если партнерство долгое время было болезненным, паре может понадобиться что-то вроде полезных советов, чтобы изучить свой эмоциональный стиль привязанности.
  5. Помните, что ваши потребности в порядке: Изучите способы выразить свои потребности в отношениях

Любопытство может быть огромным подспорьем в решении проблем в отношениях

Посмотрите, сможете ли вы заинтересоваться:

Сочувствие разрушается, когда мы разочарование или злость; открытость и любопытство к нашему внутреннему миру и нашему партнеру позволяет нам избавиться от историй в нашей голове и восстановить связь.

Распознавание наших собственных частей в цикле помогает нам увидеть, что способствует этому, и вырваться из шаблона. Точно так же осознание нашего участия в танце романтики помогает нам увидеть, что мы могли бы сделать вместо этого. Начать процесс может один человек. Вы можете выйти из цикла споров самостоятельно. Но работа с профессиональным консультантом по вопросам брака может помочь вам обрести голос и новые силы для сотрудничества. Сосредоточив внимание на своих сердечных потребностях с надежным проводником, вы сможете перейти от гнева к самосознанию и состраданию.Вы можете найти новые способы освободиться от споров.

Вскоре вы можете обнаружить, что не спрашиваете себя, чья это вина. Вы сможете найти новые способы помочь вам и вашему партнеру лучше понять друг друга.

Мы здесь, чтобы помочь - давайте поговорим об этом

Помогать людям строить любовные и здоровые отношения - наша страсть. Свяжитесь с нами для бесплатного ознакомительного звонка: (703) 768-6240.

Узнайте 5 способов стать ближе и углубить свою любовь.

«Почему мы несчастны?» Есть ли простой способ вернуть в отношения больше тепла? Наука любви показывает нам, как мы можем превратить отказ в более глубокую связь.Узнайте 5 способов помочь вашим отношениям расти и процветать.

Привнесите в вашу жизнь больше баланса, радости и любви

Присоединяйтесь к тысячам читателей, которые приходят за подобными статьями каждый месяц.

Были здесь, когда мы вам понадобимся
Обратитесь в Mount Vernon Therapy, чтобы получить конфиденциальную, заботливую терапию для пар, индивидуальную терапию и консультации по вопросам брака. 703-768-6240
Обслуживает Александрию, Аннандейл, Арлингтон, Бель-Хейвен, Берк, Форт-Бельвуар, Форт-Хант, Франконию, Гроветон, Хантингтон, долину Хибла, Маунт-Вернон и другие регионы Северной Вирджинии

Сообщите нам, понравился ли вам сообщение.Это единственный способ стать лучше.

Прочитайте больше статей

10 вещей, из-за которых вы и ваш супруг обязательно будете ссориться в первый год вашего ребенка

Мы с мужем в свадебном путешествии. Мы звякаем ложками мороженого под средиземноморским солнцем и с гордостью отмечаем, что никогда не дрались. Ни одна пара никогда не была настолько совместимой, такой приятной, такой… наивной.

Перенесемся на год вперед, и мы угрожаем разводом, потому что посудомоечная машина не была загружена должным образом . Хлопок дверью и гневный плач - повседневное явление. Что изменилось? У нас рождение .

Добавление радости к благополучному браку может утомить даже самых терпеливых и понимающих партнеров. По словам Мишель Кроули, консультанта Семейной службы Большого Ванкувера, усталость, беспокойство, различия в методах воспитания детей и неудовлетворенные ожидания являются обычными факторами стресса для молодых родителей. «Хотя пары, вероятно, были предупреждены о том, что их образ жизни резко изменится после рождения ребенка, многие не готовы к переменам, которые наступят с отцовством», - говорит она.

Более правдивых слов никогда не было. Но на всякий случай я обратился к своей большой группе друзей-родителей, чтобы узнать, из-за чего они больше всего ссорились во время «тяжелого периода» первого года рождения ребенка . Их ответы были на удивление последовательными (и по понятным причинам страстными).

1. Сон

Если бы в тот первый год у меня дома были секретные камеры, они бы запечатлели самые взрывные и необоснованные драки из-за сна: кто получал больше, кто заслуживает большего, кто мог спать по выходным, кто был больше лишенный сна. Не говоря уже о подкатегориях драк из-за воздействия этого лишения сна , которое, как известно каждому родителю, буквально является формой пыток.

«Родители, у которых наблюдается короткий и прерывистый сон, также более вероятно, что они будут чувствовать себя подавленными в течение дня и будут иметь проблемы с решением проблем и присутствием в данный момент», - добавляет Венди Холл, профессор Школы медсестер UBC, которая проводит исследования переход к воспитанию детей.

В моем случае нарушенный сон просто заставлял меня впадать в ярость.

2. Стратегии детского сна

Вам не хватает сна, потому что ваш ребенок не спит, поэтому сон ребенка - горячая тема. Все, что вам нужно, - это чтобы этот благословенный маленький пучок газа и испуганных рефлексов погрузился в глубокий семичасовой сон , чтобы вы могли сделать то же самое. И вы сделаете все, чтобы это произошло.

Некоторые пары реагируют на проблемы со сном совместным сном, в результате чего один из родителей часто спит в другом месте. «Это может обострить чувство разобщенности между парой, особенно когда они не согласны с тем, что совместное постельное белье - это способ справиться с проблемой», - говорит Холл.

Но можно спорить гораздо больше, чем просто спать вместе. Есть также выкрикивание, жесткость, тугие пеленки, свободные пеленки, пеленание без пеленания и кормление во сне. Есть няня для сна, пение для сна, сон в колыбели, сон на животе, сон на спине, засыпание за рулем и много-много без сна. И вы будете бороться из-за этих разных стратегий, как будто это вопрос жизни или смерти. Потому что, когда вы спали три часа за последние семь дней, это похоже на жизнь или смерть.

3. Кто больше работает

Мы называли это нашими схватками «око за око»: когда мы стали придирчивыми, стремящимися вести счет, конкурентоспособными подростками, а не партнерами в одной команде.Кто сегодня поменял больше подгузников? Кому приходилось иметь дело с большим количеством фекалий? Кто больше просыпался по ночам? Кто чаще убирал посуду на ужине ? Кто записал ребенка на прием к врачу? Если это было утомительно и можно было измерить количественно, мы спорили из-за этого. Конечно, на самом деле я был , выполняя больше работы просто потому, что я был дома. Я не могла не сменить больше подгузников, справиться с большим количеством фекалий или мыть больше посуды. Я страстно обиделась на это и сообщила об этом мужу. Громко и часто.

4. Пол

Если бы вы спросили меня во время медового месяца, могу ли я когда-нибудь представить себя рычащим: «Не надо. Черт возьми. Коснитесь. Меня." сквозь стиснутые зубы от перспективы простого поцелуя я бы выплюнул свое Просекко и засмеялся. Но после рождения ребенка это стало моей крылатой фразой. Секс: Он хотел этого, я хотел закрыть глаза и погрузиться в небытие. Я был так истощен и болен, чувствовал себя отвратительным, казалось, что оно больше не мое. В конце дня лица, осуществляющие первичный уход, часто чувствуют, что их тронуты, а это означает, что секс - это последнее, о чем они думают, и их супруги чувствуют себя брошенными и отвергнутыми.Хорошая новость заключается в том, что, хотя некоторые браки заканчиваются бесполым , эта стадия обычно длится недолго (иначе ни у кого не было бы брата или сестры!).

5. Утрата близости

В первый год страдает не только сексуальная жизнь пары, но и интимность в целом. Когда вся ваша энергия тратится на заботу о младенце, часто мало что остается друг для друга.

«Брак может быть испытан, когда пара, которая однажды объявила своего партнера центром своего мира, внезапно обнаруживает, что теперь есть кто-то еще, кого они любят», - говорит Кроули.«Они могут начать общаться друг с другом больше о списках дел, а не о своих чувствах, желаниях и интересах. Время, которое раньше было посвящено романтике, отдыху или новым приключениям, теперь уходит на то, чтобы выяснить, как заботиться о своем малыше, и попытаться наверстать упущенное ». Теперь добавьте одного супруга, который спит в дополнительной спальне из-за ранней встречи или их партнер спит вместе, и бац! - интимность в окно. А когда в отношениях мало или совсем нет близости, вероятность ссор возрастает.

6. Деньги

Мой первый декретный отпуск совпал с тем счастливым однолетним периодом, когда Target была в Канаде. О, как это принесло мне радость: Starbucks, бездумная прогулка по проходу и милые детские вещи, которые можно бросить в мою тележку. Внезапно я установила ограничения на бюджет обеда в офисе моего мужа, в то время как он устанавливал ограничения на моего бюджета на покупки ребенка . Конечно, возникали и более серьезные денежные проблемы: я был на EI, поэтому деньги были меньше, и я не был уверен в том, что вкладываю меньше денег.Внезапно мы перестали быть на одной странице в финансовом отношении. И низко, как была ярость.

7. Размотка

Я помню, как отсчитывала секунды, пока мой муж не вернется с работы, и в тот момент, когда он входил в дверь, ему на руки сунули ребенка. Я так сильно нуждался в этом перерыве, что никогда не переставал думать, что ему нужно хотя бы снять обувь. И поэтому мы боролись: кому нужно больше всего времени простоя, кому это нужно больше, как выглядит это время простоя и когда мы его заслуживаем.

«Вспомогательный опекун может чувствовать себя обиженным из-за того, что приходит домой и начинает присматривать за ребенком, особенно если они понимают, что все, что основной опекун делал в течение дня, - это заботился о ребенке», - говорит Холл.

На самом деле, в 18:00, будь вы дома с ребенком весь день или на работе, просидел 384 встречи, вам обоим нужно время, чтобы расслабиться. Но поскольку вы оба не можете сделать это, вам придется бороться за это. Это наука.

8. Общение

Вам будет трудно найти супруга в отпуске по уходу за ребенком, который в какой-то момент не чувствовал бы себя социально изолированным и одиноким и, возможно, немного огорченным из-за временной потери карьеры, сверстников и доходов.Во многих случаях это основной опекун.

Они часто завидуют способности своего партнера проводить время вдали от ребенка и в течение дня разговаривать со взрослыми, не относящимися к ребенку. «Пары могут начать терять связь с реальными факторами стресса в жизни своего партнера и сказать, что они хотели бы« просто остаться дома »или« просто пойти на работу », как будто их партнеры сталкиваются с меньшими требованиями в день, чем они, - говорит Кроули. «Это может привести к тому, что оба партнера будут чувствовать, что их неправильно понимают и недооценивают.

Просто… ага.

9. Различия в методах воспитания детей

Один хочет попробовать отлучить ребенка от груди, другой хочет разрезать пищу на микроскопические кусочки. Один хочет дать ребенку бутылочку, другой хочет кормить исключительно грудью. Там, где когда-то пары были единым фронтом, они внезапно не могут прийти к единому мнению, какую одежду носить ребенку в этот день.

«Я видел много случаев, когда в браке нарастало напряжение из-за различий в том, как выполняются задачи по уходу за детьми», - говорит Кроули.«Я видел, как мамы, у которых было больше времени, чтобы практиковать свои методы ухода за детьми, дразнили, упрекали и даже ругали своих партнеров за то, что они не выполняют работу по дому, связанную с младенцами, например, согревают бутылочку или меняют подгузник« правильным »способом. . »

Это может заставить приниженного родителя почувствовать себя неадекватным и обиженным, и заставить его вообще перестать пытаться быть полезным. И вы, наверное, видите, куда ведет этот порочный круг.

10. Родственники


Подпишитесь на нашу ежедневную рассылку новостей! Возможно, вы имеете дело с бабушкой и дедушкой, которые делают пассивно-агрессивные комментарии о чистоте дома, отказе ребенка в восемь месяцев приучать его к горшку или уместности кормления грудью в общественных местах.Возможно, дело в том, что одни бабушки и дедушки балуют ребенка, а другие никогда не заходят в FaceTime.

Общение с вашими родителями и родителями вашего супруга может усугубить уже имеющийся багаж, а когда вы и недосыпаете, и немного болеете, даже самый безобидный комментарий бабушки и дедушки может вызвать у вас глотку.

Профилактика - ключ к успеху
Итак, если рождение ребенка - это тяжелая нагрузка для брака, что можно с этим поделать? Эти схватки просто неизбежны?

Кроули говорит, что помогает заранее узнать об общих триггерах и обсудить, как вы собираетесь справляться со стрессорами, когда они случаются (а они и будут). Да, все сводится к старому доброму общению. «Пары должны обсудить ожидаемые изменения приоритетов и то, как они будут поддерживать друг друга, когда к ним предъявляются новые требования», - говорит она. «Им нужно дать возможность обсудить свои страхи и чувства по поводу отцовства и брака без чувства вины. Им нужно помнить, что они не просто родители, они пара и всегда будут людьми со своими потребностями ».

И найдите минутку - когда у вас есть такая минута - вспомните, почему вы влюбились в первую очередь, а откроет новые способы двигаться вперед .Возьмите джелато и бутылку просекко, затем закройте глаза и представьте, что вы сидите под средиземноморским солнцем. Оно работает.

Эта статья была первоначально опубликована в Интернете в ноябре 2017 года.

политически разделенных пар: как справиться с напряжением дома

Примечание редактора. Изначально мы опубликовали эту статью в октябре 2018 года. Учитывая все, что сейчас происходит в новостях, мы считаем, что ситуация, даже если она немного устарела в деталях и светлее, чем того требует текущий момент, более актуальна Когда-либо.

Уважаемая Королева Ответов:

Мы с мужем женаты 300 лет (шучу, всего 30, но иногда кажется, что 300!), И все это время мы были политически совместимы; мы оба центристы. Однако в последнее время у нас, кажется, возникают некоторые споры о политике, которые действительно меня раздражают, будь то MeToo (он считает, что движение очерняет всех мужчин, хотя некоторые из них на самом деле хорошие люди; я согласен с этой деталью, но чувствую, что это действительно выходит за рамки точка), иммиграция (я считаю, что те, кто подает заявку должным образом, должны попасть раньше других, он считает, что беженцы должны выходить на передний план), я ненавижу драться с ним, но я также ненавижу чувство, будто я не могу выразить свое мнение о эти вещи, не ведя войны в моем собственном доме.Вы можете помочь?

Подпись,

Политика разрушает мой брак

Уважаемый PARMM:

Если наша страна когда-либо была настолько политически поляризованной, как сейчас, то этого точно не произошло за год, когда я прожил в ней полвека. Это сумасшедшее, тревожное, в некотором смысле по-настоящему опасное время, когда друзья, семья и супруги на протяжении всей жизни внезапно оказываются не только в периодических политических разногласиях, но иногда и в настоящих врагах - в то время, когда политика находится в центре внимания практически во всем.

Ненавижу ссориться с ним, но я также ненавижу чувство, что я не могу выразить свое мнение в собственном доме.

Раньше были музыка, фильмы, спорт, романы, Санта-Клаус и другие вещи, которые позволили нам уйти от всего этого. Теперь, наряду с нашими вездесущими сотовыми телефонами, бомбардирующими нас круглосуточной новостной лентой, спорт отчасти связан с преклонением колен перед жизнями чернокожих (давай, Колин Каперник!), Тейлор Свифт призывает нас зарегистрироваться для голосования (давай, Тейлор!), Книги о Трамп и Белый дом толпятся в списках бестселлеров, CNN и Fox News иногда кажутся единственными двумя каналами в эфире, а Санта-Клаус - не более чем небритый белый человек. Это мрачно и ведет к перегрузке тревогой ( аналитический паралич , как его окрестили). И все время .

Почему эти различия поразительны

И где лучше для беспокойства, страха и мрачности найти выход, чем с нашими близкими, которые - как удобно! - прямо здесь? Более того, поскольку сейчас так много проблем кажутся жизнью и смертью (журналисты расчленены! Младенцы-иммигранты отделены от их матерей! Арктические ледники скользят в море, заполненное пластиком!), Очень важно, чтобы те, кого мы любим, по крайней мере , видят и даже иногда делают то же самое, что и мы, и только тогда, когда это может быть труднее, чем когда-либо.В конце концов, не так давно пары вместе смотрели вечерние сетевые новости, а может быть, оба читали одну и ту же газету и одну , потому что, ну, это то, что приходило к входной двери. Теперь мы все видим разные посты в Facebook и Twitter-каналы и читаем разные статьи, даже если у нас, возможно, меньше времени, чтобы поговорить об этом, особенно если раньше мы связывались за семейным ужином и детскими футбольными играми, а теперь эти дети ушли, уйдя у нас еще больше времени, чтобы оставаться в наших пузырях и читать наши собственные ленты Twitter.

Итак, когда мы соединяемся, скажем, в тот редкий вечер, мы оба дома - и мы понимаем, что, подождите, вы думаете, что то, что сделал Луи С.К., хуже, чем, скажем, то, что сделал Бретт Кавано? Вы думаете, что снижение налогов важнее, чем планета , ? - возникает такое чувство: как мы можем быть друзьями , не говоря уже о том, чтобы делить собаку, кровать и туалетную бумагу? Несмотря на то, что сейчас как никогда важно проявить солидарность с нашими близкими, отвращение, страх и гнев, которые мы копили всю неделю, могут извергнуть на этих очень близких, как желчь в стиле экзорцистов.Мы могли бы подумать - или даже сказать, - Как вы вообще можете съесть гамбургер, разрушающий климат, / выбросить этот пластиковый пакет в мусорное ведро / предмет, который я только что пожертвовал за всю нашу месячную зарплату на «Спасение улиток»? Что вы - Плача?

Подробнее: Почему я так зол? Причины и удивительные преимущества женской ярости

Как снова найти общий язык

Итак, что делать. Я считаю, что единственный способ справиться с этим с тем, кого вы любите и часто видите - и особенно с тем, с кем вы живете, например, с вашим настоящим супругом, - это обсудить это.А иногда, нравится вам это или нет, вам, возможно, даже придется сразиться с на своем пути.

Но вот в чем дело: драка не может быть такой: «Я прав, ты ошибаешься, и если ты не видишь этого по-моему, то иди сам». Хотя сейчас это может показаться приятным ( на самом деле хорошо, если честно), но редко бывает продуктивным. Ссора заключается, во-первых, в осознании того, что что-то великое, чем вы привыкли делиться со своим супругом - солидарность, связь, чувство команды - пропало, и что-то дерьмовое - антагонизм, отчуждение, незащищенность - заняло его место.

А во-вторых, нужно выяснить, как уменьшить количество дрянных вещей и снова вернуть хорошие вещи. Речь идет о том, чтобы попытаться понять, откуда друг друга и почему , даже если вы находитесь в разных местах, и делать это без необходимости чувствовать себя неуверенно, неправильно, глупо или плохо. Речь идет о поиске способов снова найти точки соприкосновения, чтобы вы могли сосредоточиться на этих вопросах, а не на тех, по которым вы более поляризованы.

Например: Да, пришло время осуждать белых мужчин (иди #MeToo!), Но ваш муж должен понимать, что вы не имеете в виду всех белых мужчин, т.е.е. ему. И у него есть только один способ узнать это: вы должны сказать ему. В то же время вам нужно понять, почему он пытается защищаться.

У меня недавно действительно была эта ссора в собственном браке, и мы поняли следующее: когда я говорила о своих политических взглядах, которые даже немного отличаются от взглядов моего мужа, он принял это на свой счет; он на самом деле чувствовал, что я поднимаю этот вопрос только для того, чтобы рассердить его. Но для меня речь шла не о противодействии, а о сближении, : я пытался установить с ним связь так, как мы использовали до того, как ситуация стала настолько напряженной, и один из этих способов - через политику и связанные с этим вопросы. Мой муж умен и осведомлен, и, ладно, немного ОКР в отношении новостей и политики - на самом деле, это одна из вещей, в которую я влюбилась, потому что я могла спросить его почти обо всем, что происходит, и он всегда мог сообщить мне что-то вроде единомышленники. Мне не хватало этой его стороны.

Как только я смог понять, в чем была проблема (то есть, почему он казался мне таким противным каждый раз, когда я поднимал почти что-нибудь политическое), и объяснил , почему я поднял эту тему (потому что мне не хватало его превосходного ума, одного Я доверяю больше, чем почти всем остальным), когда я это делал, ему лучше было проявить терпение, а не принимать это на свой счет.Однако я также сказала ему, что было бы неприемлемо обращаться со мной, как если бы я был глуп или занимаюсь другим политическим положением, чем я на самом деле, - что мне нужен определенный уровень уважения со стороны моего мужа. Потому что я не думаю, что он понял, что ведет себя немного придурком, и знаете что? Ему нужно это знать!

Когда я говорила о своих политических взглядах, которые хоть немного отличаются от взглядов моего мужа, он принял это на свой счет; он на самом деле чувствовал, что я поднимаю этот вопрос только для того, чтобы рассердить его.

И как только он объяснил мне, , как сильно его расстраивает постоянная бомбардировка этой ерундой, я понял, что мне нужно быть более чутким, когда я нападаю на него без остановки с вопросами и своими мыслями о новостях. Поэтому я обратился к другим, чтобы поговорить о некоторых вещах, которые мне постоянно нужно обсудить. Потому что для меня разговор о чем-то, что меня беспокоит, - это то, как я справляюсь с этим беспокойством и как чувствую себя лучше, а для него предпочтительнее уйти в нечто более приятное.

Это еще одна вещь, которую мы осознали в ходе борьбы: что он больше похож на свою семью (подумайте!), Которая не верит в обсуждение политики с людьми, придерживающимися другого мнения, - ведь зачем спорить с теми, кого вы любите? И я больше похож на членов моего клана, которые не любят ничего, кроме хороших политических дискуссий (потому что именно так мы учимся, ! ), но иногда бывают излишне воинственными или конфронтационными по этому поводу.

Подробнее: поиск понимания в эпоху Трампа

Почему О.К. Спорить

Это не означает, что мы с мужем сейчас во всем согласны (ха-ха-ха !! Извините, я умираю от смеха) или что все это больше не повторится - см. Начало этого ответа о том, как мы живем через реально напряженный / страшный / поляризованный раз . Но по крайней мере теперь мы понимаем, что между нами происходит. И этого бы не произошло, если бы у нас не было «Битвы», поэтому я думаю, что время от времени нужны хорошие аргументы. Для меня это все равно что лопнуть воздушный шар, полный напряжения, и наблюдать, как он рассеивается, а затем утекает, сначала в остальную часть дома, а затем в окна и двери и исчезает.По крайней мере, до следующего раза.

Надеюсь, что это поможет. И я надеюсь, что вы выйдете и проголосуете в ноябре, и убедитесь, что все, кого вы знаете, тоже.

Ваш,

Ответ королева

Версия этой статьи была первоначально опубликована в октябре 2018 года.

***

Кэти Ханауэр - автор бестселлеров New York Times трех романов «Унесенные», «Сладкие руины» и «Кости моей сестры», а также двух антологий, «Сука в доме» и «Сука возвращается», которые были признаны лучшей книгой 2016 года по версии национального рейтингового агентства NPR.Она публиковала статьи, эссе и критику в The New York Times, Elle, O — the Oprah Magazine, Real Simple и многих других публикациях.

Больше ответов Queen

Сбрасывать или нет? Когда дружба больше боли, чем удовольствия

Как я оправился от первой большой драки со свекровью

Я отчетливо помню свой первый бой с отцом моего партнера.

Я ненавижу конфликты и не часто ссорюсь с людьми.Однако по мере того, как я становлюсь старше и, возможно, с возрастом поколения наших родителей, кажется, что все стороны теряют свои фильтры и реагируют сильнее. Детали поединка не так уж и важны - говорилось о вещах, которые, наверное, следовало не сказать. Обе стороны чувствовали себя атакованными и защищающимися.

Мой партнер был твердо на моей стороне, хотя я тоже был виноват. Однако мы оба быстро осознали последствия моей ссоры с его отцом. Я помню выражение печали на его лице, когда он мягко сказал: «Это все разрушает.”


Тебе также понравится: Почему любовь к свекрови - это акт феминизма


Я знал, что он имел в виду. Через несколько минут после боя мой вспыльчивый нрав быстро утих, сменившись шоком и сожалением. Я представлял себе отдельные праздники или напряженные отношения, в которых мы со свекром избегаем друг друга, и отсчитывал минуты, пока они не закончились. Я предположил, что время в коттедже было поставлено под сомнение - мы проводили почти каждые летние выходные вместе в семейном коттедже моего партнера, и теперь это казалось невозможным.Я даже подумал, означало ли это конец моих отношений с моим партнером, потому что я не хотел, чтобы он оказался между его отцом и мной.

К счастью, все обошлось и все в порядке, хотя и не так комфортно, как когда-то.

Этот инцидент заставил меня понять, что когда вы не совсем подходите к своим родственникам, это непросто. Эксперты по самопомощи советуют освободиться от истощающих отношений, но когда это семья, это невозможно. Однако есть несколько способов справиться с этими часто сложными отношениями.


Новые традиции и компромиссы

Иногда традиции - самая сложная часть отношений с родственниками. В одних семьях их больше, чем в других, и часто люди, которые их поддерживают, являются строгими приверженцами. Из-за этого временами трудно чувствовать себя вовлеченным, и еще труднее, когда мало попытки найти компромисс.

К сожалению, настаивать на совершенно справедливом и равном распределении праздничного времени не всегда получается.

Мы не можем вечно жить прошлым, и нам нужно создавать новые традиции, которые работают для как можно большего числа членов семьи.

Иногда нужно будет больше вращаться вокруг одной стороны семьи по разным причинам, но если это так, то я думаю, что следует сосредоточить усилия, чтобы посвятить некоторое время другой стороне. Для этого также требуется сочувствие - например, попросить каждого партнера представить, каково это - всегда вращаться вокруг чужого солнца и никогда не быть приоритетом.

Нарушение традиций дается нелегко, потому что это часто связано с отказом от нескольких давних привычек с детства.Мы не можем вечно жить прошлым, и нам нужно создавать новые традиции, которые работают для как можно большего числа членов семьи.


Используйте свои розетки

После боя я сильно пострадал. Я не думал, что мне есть с кем поговорить. И я не хотел сваливать все свои чувства на своего партнера, потому что не хотел клеветать на его собственную плоть и кровь.

Затем кто-то упомянул, что я могу поговорить с мужем невестки, так как он тоже не кровный родственник. Сначала я сопротивлялся, потому что встречал этого человека всего пару раз в жизни.Но потом я подумал: «Почему бы и нет?»

И это оказалось отличной идеей. Услышав, что у него были ссоры с родственниками, чувство неспособности обойти глубоко укоренившиеся традиции и временами вообще чувствовать себя посторонним было тем бальзамом, в котором я нуждался. Мы не ссорились - это стало бы токсичным, - но он поделился стратегиями и напомнил мне, что я не единственный, кто испытал это. Было очень полезно знать, что я не один.

Если у вас нет непосредственного доступа к группе неродных родственников, с которыми вы можете пошутить и посочувствовать, найдите хороших друзей, которые будут слушать и поддерживать, потому что вам понадобится выход, который будет удален от глубоких связей, которые связывают вас.


Соответствующее прочтение: Попытка стать идеальной мамой убьет нас всех


Сделайте перерыв

Мы можем быть настолько увлечены попытками выполнить каждое запланированное обязательство, каждое семейное мероприятие и каждое особое событие. И да, они важны. Очень важно проводить время с семьей. Но так же и осознание того, когда вы горите или просто выгорели. Забота о себе для совместной заботы означает попросту, что вы должны заботиться о себе, если вы собираетесь быть положительным для других. Так что, возможно, вам обоим не нужно посещать каждое отдельное семейное мероприятие или традицию.

Пусть проявится честное и прозрачное общение. Если вам нужен перерыв, обсудите вариант остаться на мероприятии или на выходных, чтобы набраться терпения. Конечно, дети, скорее всего, предпочтут, чтобы вы были там, но время от времени быть с одним из родителей может быть действительно полезно. И это также учит ваших детей, как важно уметь распознавать свои ограничения и отказываться от некоторых требований, чтобы лучше заботиться о себе.


Не поймите меня неправильно. Я люблю крепкие, любящие семьи, которые просто хотят проводить время вместе и сохранять традиции. Но мне всегда интересно, как себя чувствовали партнеры клана Кеннеди. Были ли они подавлены традициями, требованиями проводить время с семьей определенным образом и в определенном месте? Я уверен, что так и было. Трудно соревноваться с воспоминаниями о золотых временах, до того как вы попали в кадр. Нелегко просить компромисса перед лицом харизмы или эмоциональных традиций.

Leave a Reply

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *