Я люблю другого мужчину: Я замужем,но я безумно люблю другого

1. Выявление разлада в вашем браке

Наблюдать, как ваши отношения разваливаются, может быть опустошительно, но еще хуже, когда вы не можете указать, почему ваш брак терпит неудачу, что является чертой эмоциональная разобщенность. Когда возникает эмоциональная отстраненность, она начинается с, казалось бы, бессмысленных моментов, таких как отказ вашего партнера помочь выбросить мусор или помочь с ужином.

Если вы не выполните эти просьбы, это может вызвать у вас небольшое негодование, пока вы не обнаружите зияющую дыру в своем сердце, которая жаждет быть заполненной любовью кого-то нового. Воссоединение с вашим партнером потребует терпения и настойчивости.

Поговорите с ним и спросите о его опасениях по поводу вашей совместной жизни, убедитесь, что вы тоже высказали свои, чтобы ваш партнер знал о мелочах, которые он делает, и которые вас расстраивают. Участвуя в таком разговоре, вы обнаружите, что постепенно все внутри вашего сердца начинает сжиматься, и вы можете обнаружить, что восстанавливаете связь со своим партнером.

2. Загляните внутрь себя

В большинстве случаев мы ожидаем, что нас будут любить безусловно и совершенно. Когда мы не получаем такой любви, мы проводим значительное количество времени, задаваясь вопросом, здоровы ли наши отношения.

Чего мы не можем сделать, так это заглянуть внутрь себя и увидеть, как мы вносим свой вклад в разлад.

Это может быть сложно сделать, потому что мы признаем свои недостатки и примем суровую правду, с которой нам иногда просто невыносимо жить. Вы должны знать, какая часть вашего несчастья действительно связана с вашим мужем, иначе вы рискуете приобрести привычку постоянно повторять один и тот же шаблон с вашим любовным увлечением.

Возможно, это несчастье, которое вы испытываете, просто потребность чувствовать что-то отличное от другого человека.

3. Поймите, какую роль играют ваши основные ценности

Наши ценности — это компасы в жизни, указывающие нам, что правильно, а что нет. Эти ценности устанавливают стандарт того, что мы хотим и не хотим делать, когда сталкиваемся с трудными решениями. Одна из причин, по которой человек в вашей ситуации будет испытывать противоречие в отношении того, какие действия предпринять, может быть связана с вашими основными ценностями.

Хотя они не управляют нашими действиями, они говорят нам, что правильно, а что нет. Позвольте своим ценностям вести вас к принятию наилучшего решения в вашей ситуации. Они могут служить надежной дорожной картой, которая поможет вам решить, хотите ли вы заняться своим новым любовным увлечением или остаться с мужем.

4. Решите, возможен ли развод

Вам нужно решить, хотите ли вы расстаться со своим партнером. Возможно, эта интрижка — это просто наполнитель в вашем разуме, а не то, чем вы хотите заниматься, потому что доведение ее до конца означало бы рассмотрение возможности развода.

Женщины остаются в браке по разным причинам, таким как финансы, общественное давление и благополучие их детей. В конечном счете, решение уйти или остаться остается в ваших руках, но важно понимать, что ждет вас впереди в жизни.

Например, если вы духовный человек, вы можете чувствовать, что Бог будет недоволен, поскольку развод идет вразрез с Его намерением вступить в брак, который должен быть бесконечным партнерством между двумя людьми. С другой стороны, общество будет разочаровано и, вероятно, оттолкнет вас.

Наконец, психологи предупредят вас о последствиях расторжения брака для детей и о том, насколько глубоки и необратимы они будут. Понимание того, что ждет вас впереди, может помочь вам определить, стоит ли разводиться, или вам будет лучше с вашим новым любовным увлечением.

5.

Возможно, вам будет трудно полностью осознать последствия ваших действий, поскольку завтра никто не знает. Некоторые люди оставили своих партнеров и обрели счастье, в то время как другие остались в браке и, наконец, смогли восстановить любовь со своими партнерами.

Однако, что вы можете сделать, так это взвесить все за и против и подумать обо всех вещах, которые могут пойти не так или не так с решением, которое вы решите принять. Вы должны признать, что наши решения и выбор в жизни влияют на других людей, и эти люди включают ваших детей, супруга, вовлеченные семьи, партнера по делу и даже вашу работу.

Возможно, вам хочется верить, что у вас нет большого контроля, но это оказывает волновое влияние на других, поэтому выбирайте мудро и помните, что эмоции, которые кажутся такими убедительными сейчас, могут измениться в будущем. Поэтому вы должны убедиться, что вами руководят не только ваши чувства

6. Выбирайте между надеждой и опытом

Мысль о новых отношениях с кем-то другим может показаться захватывающей и воодушевляющей. Вам кажется, что они лучше вас понимают и заставляют чувствовать себя живым, но, с другой стороны, вы, вероятно, все еще любите своего супруга (иначе вы бы не читали эту статью).

Важно помнить, что эмоции — это не что иное, как психологические реакции на происходящие вокруг нас события, и они не бывают ни хорошими, ни плохими. С другой стороны, их можно изменить, но опять же, все дело в поиске ясности.

Вам нужно проверить себя, хотите ли вы по-прежнему быть со своим мужем. Насколько вы надеетесь восстановить близость, которую когда-то разделяли вы и ваш супруг? Если бы вы могли снова влюбиться в своего супруга, вы бы сделали это? Если ответ положительный, то вы бы предпочли надежду опыту.

7. Узнай, что реально, а что вымысел

У незнакомцев есть странное преимущество: они кажутся нам гораздо более привлекательными, чем наши существующие и давно установившиеся партнеры. Эта неразумная склонность иногда может вдохновить нас на принятие внезапных прискорбных решений.

Когда мы замечаем то, что считаем совершенством, мы обвиняем неудачи в посредственности нашей жизни, не понимая, что принимаем асимметричное знание за асимметричное качество. Мы не видим, что наши партнеры не особенно ужасны и не уступают нашему новому интересу, просто мы знаем их исключительно хорошо.

Это все равно, что вырывать зубы, заставляя его проводить время с вами?
Ключом к разгадке является понимание мужчин на гораздо более глубоком эмоциональном уровне. Фактор номер один, который заставляет мужчин вести себя таким образом, на самом деле относительно легко изменить с помощью нескольких тонких вещей, которые вы можете ему сказать.

Пройдите этот быстрый тест , чтобы узнать, нравитесь ли вы ему на самом деле!

При знакомстве каждый небольшой сбой будет отмечен. Вам нужно помнить о тайных реалиях этого нового человека и понять, что под их обаянием они также являются нормальными существами — не хуже и не лучше, чем ваш нынешний партнер. Поймите, что несут в себе настоящие обещания, чтобы не гоняться за фантазиями и не потерять что-то несовершенно реальное.

8. Осознайте, что вам придется сделать выбор

На мгновение, давайте будем прямолинейны и перейдем к реальности вещей, рано или поздно вам придется сделать выбор, или он будет сделан за вас. Скорее всего, вам придется выбрать один из следующих вариантов; либо отпустите роман и работайте над своим браком, признайтесь мужу, найдите способы восстановить доверие или подождите, пока об этом узнает ваш муж.

Убедитесь, что вы знаете, на что стоите, и принимайте решения до того, как обстоятельства или кто-то другой примет их за вас. Если вы решите отказаться от романа, вы, скорее всего, почувствуете некоторую отчужденность, но сопротивляйтесь желанию вернуться, поскольку это приведет только к еще большему замешательству. Будьте тверды в своем выборе и смотрите в будущее.

9. Оцените чувства своего возлюбленного

Многие из нас были в прошлых ситуациях, когда мы были по уши влюблены в кого-то, и мы были готовы пойти на край земли для них только для того, чтобы понять, что они не чувствовать то же самое. Это может быть особенно деморализующим, если мы предприняли решительные действия, чтобы быть с ними, и теперь нам остается с сожалением и больными ранами зализывать в одиночестве.

Вы не хотите, чтобы это было вашим делом, поэтому убедитесь, что вы переоценили душевное состояние вашего любовника. Он чувствует то же самое? Вы оба на одной волне? Знает ли он вообще, что у вас есть муж, и если да, то понимает ли сложность вашей супружеской жизни?

Рассмотрев эти вопросы в перспективе, вам будет легко понять, стоит ли ваш любовник потери вашего мужа.

10. Подумайте о лазейках в вашем браке

Значительный процент женщин изменяет из-за эмоционального пренебрежения и отчуждения, как упоминалось ранее. Однако могут быть и другие причины, по которым вы решили найти утешение в объятиях кого-то нового. Переоцените эти причины, чтобы определить лазейки в вашем браке. Можно ли их исправить? Ваш брак все еще можно восстановить?

Возможно, эти лазейки идут вразрез с вашими базовыми ценностями, поскольку они ставят ваш брак в положение, в котором он кажется неисправимым. Однако, если вы понимаете, что ваш брак все еще можно спасти, было бы лучше, если бы вы дали ему шанс, чтобы увидеть, как вы оба сможете снова стать любящей парой, которой когда-то были.

11. Найдите время, чтобы восстановить отношения со своим мужем

За исключением того, что ваш брак состоит из непримиримых разногласий, было бы лучше, если бы вы нашли время, чтобы восстановить отношения со своим мужем. Попробуйте воссоздать свой медовый месяц, оживить свою сексуальную жизнь, обратиться к психотерапевту или рассказать близкому другу или члену семьи о своем браке.

Иногда нам нужен третий глаз, чтобы лучше видеть положение вещей.

Поймите, что отношения проходят через этапы, и это может быть трудной фазой для вас и вашего мужа, поэтому сначала простите себя за то, что влюбились в кого-то другого, и сосредоточьтесь на исправлении ущерба.

12. Развивайте искренний интерес к своему мужу

Искренний интерес к вашему мужу означает, что вы должны относиться к нему с сочувствием и добротой. Ваша цель состоит в том, чтобы лучше понять их личность, чтобы открыть для себя что-то новое, что вам в них нравится. Если вы не уверены в его языке любви, сейчас самое время изучить его и узнать его. Как только вы обнаружите, что это такое, приложите все усилия, чтобы общаться с ним на этом языке любви.

Обычно, когда с людьми обращаются правильно, мы склонны отвечать взаимностью с любовью. Итак, если вы хотите, чтобы ваш партнер был более любящим, проявляйте к нему больше любви. Уделяя внимание мужу, вы избавитесь от мыслей об этом другом человеке и позволите восстановить свой брак.

Часто задаваемые вопросы

Можете ли вы любить кого-то другого в браке?

Абсолютно. Можно быть замужем, но любить другого мужчину. Брак не дает волшебной печати нашим чувствам и привязанностям к другим людям. Однако ожидается, что вы не лелеете эти привязанности, давая им время и пространство, чтобы они пустили корни в вашем сердце.

Что происходит, когда вы влюбляетесь в кого-то другого, находясь в браке?

Когда вы влюблены в другого мужчину, важно сначала заглянуть в свой брак, чтобы выяснить, какие существуют лазейки, какие преимущества и обещания предлагает ваш новый любовный интерес. Вы можете обнаружить, что он не держит никаких новых или захватывающих обещаний, и то, что вы чувствуете, не что иное, как страстное увлечение.

Что делать, если вы замужем, но любите другого мужчину?

Я понимаю, если вы чувствуете, что находитесь в трудной ситуации, которая, вероятно, не дает вам спать по ночам. Вы должны знать, что в конце концов придется принимать решение, поэтому лучше всего составить список плюсов и минусов вашего брака и принять решение исходя из этого.

Может ли замужняя женщина влюбиться в другого мужчину?

Влюбленность нормальна и, возможно, даже разрешена. Отрицание их существования означало бы, что вы неверны себе, потому что всегда найдется кто-то более привлекательный, амбициозный и забавный, чем ваш муж, но чего вы не хотите делать, так это следить за каждой влюбленностью.

Как назвать девушку женатого мужчины?

Подружку женатого мужчины обычно называют любовницей. Любовница — давняя спутница женатого мужчины, и хотя между ними нет настоящих обязательств, они поддерживают стабильные отношения и совместную жизнь.

В заключение

Люди не вступают в брак в надежде влюбиться в кого-то другого, но иногда жизнь случается, и мы сталкиваемся с болезненным и последовательным решением остаться в браке или выйти из него. Помните, что это решение, в конечном счете, зависит исключительно от вас и ваших чувств, но убедитесь, что вы глубоко все обдумали, прежде чем сделать выбор.

Если вы нашли эту статью полезной, я хотел бы услышать от вас в разделе комментариев и обязательно поделиться ею.

Вам кажется, что вы думаете только о нем, а он думает только о себе?
Это не значит, что ты ему не нравишься. Вы должны понять, как он устроен. Как только вы это сделаете, вы обнаружите, что есть тонкая вещь, которую вы можете сказать ему, что резко изменит то, как он показывает свои эмоции по отношению к вам.

Пройдите этот быстрый тест , который покажет, нравитесь ли вы ему на самом деле или нет!

Я сказала мужу, что испытываю чувства к другому мужчине

Я помню тот момент, когда почувствовала безошибочное влечение к мужчине, который не был моим мужем. Это ознаменовало начало увлечения, которое нарастало и угасало в течение почти года. Мы с ним оба были активными членами местной общественной организации. В течение как минимум шести месяцев мы еженедельно приветствовали друг друга и обменивались поверхностными любезностями, но ничего примечательного не происходило. Но именно в этот день у нас состоялся долгий содержательный разговор. Благодаря этому я обнаружил, что мы не только во многом разделяем одни и те же взгляды, но и хорошо ладим друг с другом — до такой степени, что у меня участилось сердцебиение, а волосы на руках и затылке встали дыбом.

Я не знаю, чувствовал ли он что-то из того же, что и я. Если да, то он этого не показал. Наше расставание было непринужденным и дружеским. Мы не обнялись и не пожали друг другу руки. Но когда я сел в машину, я не мог перестать улыбаться. Я был гиперосознан всеми своими чувствами.

Оглядываясь назад, неудивительно, что это произошло. Я был в разгар серьезного изменения идентичности, которое изменило то, как я видел себя и то, как я вписываюсь в этот мир. Узнав ранее неизвестные истории моей семьи, я пришел к тому, чтобы принять свое тайваньское наследие — развитие, которое заставило меня отказаться от многих моих давних убеждений о расе, классе, деньгах, власти и социальной ответственности. Мнения и идеи, которые когда-то способствовали солидарности между моим мужем Питером и мной, теперь стали источником трений.

Дома я постоянно чувствовал себя обиженным, непонятым и расстроенным. Я молилась об этих негативных чувствах, но это не волшебным образом избавило меня от боли и изоляции, вызванных тем, что мой спутник жизни не видел и не понимал меня. Я все еще любила Питера и знала, что он любит меня, но между нами образовалась идеологическая и личная пропасть.

Итак, какой-то другой человек выслушал то, что я хотел сказать, и не дал мне ничего, кроме подтверждения. Когда желание сохранить это чувство спровоцировало глубокую тоску, я понял, что попал в беду. Еще не вставив ключ в зажигание, я потянулась к телефону, позвонила Петру на работу и рассказала ему о разговоре, с кем я его вел и что я чувствую. Он не промахнулся. Он поблагодарил меня за то, что я сообщил ему об этом, и сказал, что мы еще поговорим, когда он вернется домой.

Апокалипсис Тогда

Здесь я должен рассказать некоторые подробности.

За два месяца до нашей свадьбы в 2006 году всплыла важная, но нераскрытая информация, которая вызвала глубокую эмоциональную боль и разрушила доверие между нами. До этого момента наше ухаживание было легким и бесконфликтным. Неожиданное открытие ошеломило нас обоих.

Другие информационные бюллетени

В Новом Завете 18 раз встречается слово apokalupsis , греческое слово, от которого происходит английское слово апокалипсис является производным. Современное использование слова апокалипсис относится к катаклизму конца света, но в Писании апокалипсис означает процесс, посредством которого что-то скрытое открывается, обнажается или раскрывается. То, что произошло во время нашей помолвки, казалось апокалиптическим в обоих смыслах. Это казалось катастрофой, но это также привело к более глубокому раскрытию природы нашего Господа Иисуса Христа — его страданий и смерти на кресте.

Сразу же после того, как он узнал правду, человек, пострадавший от обмана, подумал о прекращении помолвки и отношений, но также боролся с тем, как и что значит простить. Расставание было бы легко оправдать, но согрешивший взял на себя всю ответственность и проявил явные признаки глубокого и конкретного раскаяния. В результате стало невозможно отделить вариант прекращения событий от мстительности (желание заставить другого человека заплатить с необратимыми последствиями) и самодовольства (подспудная вера в то, что обидчик был более грешным и, следовательно, заслуживает презрения и отвержения). ). Тем не менее, мысль о продолжении отношений вызывала сильную боль другого рода. Как пишет нью-йоркский пастор Тим Келлер: «Во всех случаях, когда совершается зло, есть долг, и нет способа справиться с ним без страданий: либо вы заставляете виновного страдать за это, либо вы прощаете и страдаете за это сами. ».

Несмотря на агонию, мы погрузились в наше «апокалиптическое» состояние — даже когда оно нас пугало. Автор Послания к Евреям пишет: «Ничто во всем творении не скрыто от взора Бога. Все открывается и обнажается пред очами Того, Кому мы должны дать отчет» (Евр. 4:13). Эти стихи наполняли мое воображение страшными образами Страшного Суда, где все постыдное в моей жизни предавалось бы миру. Парадоксально, но шокирующее разоблачение чего-то скрытого между Петром и мной — чего-то, что никогда не должно было быть скрыто — в конечном итоге стало катализатором, позволившим нам обоим лучше понять: «Христос освободил нас ради свободы. Итак стойте твердо и не отягощайте себя опять игом рабства» (Гал. 5:1).

За несколько недель до нашей свадьбы мы начали практиковаться в том, чтобы признаваться друг другу в своих беспорядочных мыслях, чувствах и привычках и учиться быть эмоционально безопасными людьми друг для друга. Эта практика в сочетании с постоянной работой по прощению помогла нам восстановить достаточно доверия, чтобы добраться до алтаря в день нашей первоначально запланированной свадьбы и обменяться клятвами перед Богом и сотнями свидетелей. Благодаря Христу мы узнали, что апокалюпсис не стоит бояться; это было то, что вело к свободе от позора и наказания, от необходимости управлять и прятаться за фасадами.

Те, кто меня видит

К тому времени, как я позвонил Питеру, наша политика прозрачности и приверженности эмоциональной безопасности друг друга уже хорошо зарекомендовала себя. Поэтому я, не колеблясь, позвонил ему и все рассказал. Именно поэтому он мог слушать, не осуждая и не чувствуя угрозы. Когда мы, наконец, поговорили лицом к лицу на кухне, его точными словами были: «Я понял. Он чешет зуд, которого я не могу сейчас». Мы вместе молились и просили Господа помочь нам. После этого я доверился своей лучшей подруге, двум другим подругам и даже своей свекрови. Все они были зрелыми христианами, которые обязались молиться за меня и пройти со мной через эту борьбу.

Когда я делился тем, что происходило в моем сердце, с самыми близкими мне людьми, это изначально рассеивало власть, которую это влечение имело надо мной. Эндорфины упали. Но вскоре я понял, что борьба не разрешится так легко, как я думал. У нас с другим мужчиной все еще были обязательства перед общественной организацией, так что столкновение с ним было неизбежным. В промежутках между наблюдениями чувства теряли свою интенсивность, и я начинал думать, что это больше не проблема. Но всякий раз, когда я видел его, они возвращались, и мне приходилось сопротивляться желанию искать с ним больше времени и повторять чувство синергии, которое я чувствовал с ним в тот раз.

В то время как Питер был понимающим и всегда был готов слушать, я вскоре поняла, что для него и его самооценки было вредно слышать, как я формулирую каждую нефильтрованную мысль или чувство, которые у меня были по поводу этого другого мужчины. Женщины в моей жизни стали для меня спасательным кругом, потому что я регулярно прорабатывал свои чувства с ними, поскольку борьба становилась все более хронической и повторяющейся по своей природе. Их участие позволило мне сохранить такой же уровень честности в моем браке, не проявляя небрежности к сердцу Питера, а также быть чуткой к его чувствам, не ставя под угрозу прозрачность.

Год эмоциональных взлетов и падений завершился особенно драматическим моментом. Я давно не видел этого человека, поэтому моя бдительность ослабла. Однажды я бегал по делам, когда заметил его на стоянке. Он был примерно в 50 футах от меня и шел ко входу в магазин. Я почувствовал этот непреодолимый импульс позвать его. Я сделала два шага в его сторону и открыла рот, чтобы выкрикнуть его имя, но когда я подумала о Питере, его маме и моих друзьях, я остановилась, развернулась на 180 градусов и пошла обратно к своей машине. Когда я вошел и закрыл дверь, меня накрыла огромная волна горя, раскаяния и жалости к себе. Чувствуя, что я только что предал интересы своего сердца, я почувствовал головокружение и одышку. Я молился вслух: «Что происходит, Господи? Помоги мне!»

И он помог мне. Сразу после того, как я помолился, эта волна горя выкристаллизовалась в поддающееся расшифровке послание: «Теперь тебя никто никогда не увидит». Одна из огненных стрел дьявола хирургическим путем доставила это послание в самый уязвимый уголок моего сердца. Но стоило мне разобрать слова, как ложь стала очевидной и потеряла свою силу. Долгое время я думала, что мое влечение к этому мужчине было связано с общими взглядами и хорошей химией, но настоящей зацепкой было то, что он увидел меня так, как Питер меня не увидел.

Начиная с этого первоначального влечения, я действовал, руководствуясь подсознательной верой в то, что если мне представится возможность, он удовлетворит мои неудовлетворенные эмоциональные потребности. Теперь, когда я увидел это убеждение в простой форме, я мог сознательно отвергнуть его. Я не могу объяснить, что произошло дальше, кроме как сказать, что присутствие Господа наполнило машину, и горе сменилось радостью.

Я сразу вспомнил историю Агари в Книге Бытия. Агарь была порабощенной египтянкой, не властной над собственным телом и имеющей только ужасные земные возможности. Окружающие видели ее только из-за того, что она могла для них сделать, но никогда из-за того, кем она была. Сара заставила ее заняться сексом с Аврамом, чтобы Агарь могла произвести на свет Сару и Аврама наследника, но когда она действительно забеременела, Сара возмущалась и мучила ее.

Дважды в своих страданиях Агарь убегала в пустыню, чтобы встретить смерть от голода и холода, вместо того, чтобы продолжать подвергаться насилию и унижению со стороны своей хозяйки Сары/Сарры. Дважды Бог находил ее в пустыне, утешал и давал ей возможность выбрать жизнь как для себя, так и для своего сына. В ответ на внимание Бога Агарь назвала его Эль Рои , «Бог, видящий меня». Мои обстоятельства были далеко не такими отчаянными, как у Агари, и тем не менее Бог достаточно позаботился о том, чтобы посетить меня и освободить от того, что удерживало мое сердце в плену. Господи, Ты Бог, который видит меня.

Эдем и Эсхатон

В Бытии 2:25 мы читаем: «Адам и жена его были оба наги и не стыдились». Однако к тому времени, когда мы получаем третью главу, произошли две важные вещи. Ева решила действовать по приглашению змея, чтобы не доверять Божьим мотивам и искать равенства с Богом посредством прямого акта неповиновения. И Адам, увидев приглашение и решив позволить Еве послужить подопытным кроликом в эксперименте, последовал его примеру. «Тогда открылись глаза у них обоих, и поняли они, что наги; и сшили смоковные листья, и сделали себе одеяла» (Быт. 3:7). Также Адам сказал в ответ Богу: «Я услышал Тебя в саду и убоялся, потому что я наг, и скрылся» (ст. 10).

Выбор Евы и Адама внес стыд в их отношения и стыд между ними и Богом. С этого момента Библия наполнена историями о том, как народ Божий грешит, скрывает что-то и пытается спрятаться от Бога и друг от друга. Каин убивает своего брата, затем прячется и лжет Богу (Быт. 4:8, 9). Братья Иосифа продают его работорговцам, затем инсценируют его смерть и лгут своему отцу (Быт. 37). Царь Давид злоупотребляет своей властью, берет чужую жену, делает ее беременной, а затем убивает ее мужа, чтобы скрыть то, что он сделал (2 Цар. 11). И так далее.

Поскольку Христос взял на Себя наш грех и весь его позор (Ис. 53, Евр. 12:2), христианский брак дает уникальную возможность в этой жизни попробовать, пусть и отдаленно, какие условия должны были быть между мужем и жена в предпадшем состоянии — физически, духовно и эмоционально обнажены друг перед другом без какого-либо стыда, который неизбежно вносит грех. Мы проводим время нашего брака, опираясь на эту возможность все более и более глубокими способами.

Но то, что Иисус сделал для нас, имеет последствия, выходящие далеко за рамки брака; он открывает радикальные возможности для сообществ сломленных людей. Во Христе мы призваны к одному телу (1 Кор. 12:12–31). Мы призваны заботиться друг о друге, как если бы мы заботились о частях собственного физического тела. Эта ориентация служит пророческим свидетельством против конкурентной позиции, которую мир навязывает своим обитателям — той, которая порождает недоверие, злоупотребления, неверность, алчность и насилие. Там, где мир стремится унизить и разоблачить, верующие во Христа «исповедуют [наши] грехи друг перед другом и молятся друг за друга, чтобы [мы] исцелились» (Иакова 5:16).

Христианская община, которая действует таким образом, даже несовершенно, является прообразом эсхатона (Ин. 6:39-43, Откр. 21:5–6), нашего будущего, полностью искупленного состояния. Я испытал проблеск этого с женщинами в моем сообществе, которые слушали мои исповеди и молились за меня во время моей годовой борьбы. Если бы у меня не было их в моей жизни, я вполне мог бы совершить прелюбодеяние. Вместо этого моя духовная община вырвала меня из огня, в который я бы с радостью вошел (Иуды 23), когда я был в ослабленном, раздраженном состоянии.

Предостережение

То, что я здесь поделился, не должно восприниматься как совет или рецепт для всех женатых людей, борющихся с внебрачным влечением. Динамика каждого брака так же уникальна, как и души, которые их формируют. Очень важно уважать и быть чувствительным к условиям, которые существуют в каждых отношениях и внутри каждого супруга.

Открытость с мужем в отношении моего влечения к другому мужчине укрепила и защитила наш брак из-за уникальной духовной архитектуры наших отношений и из-за необычной способности Питера признать, что мои трудности не были обвинением его адекватности или ценности. Для других, однако, именно такая прозрачность может быть вредной, даже катастрофической. Это одна из причин, по которой я так мало посвятил это эссе описанию деталей наших разговоров по этому вопросу и гораздо больше — описанию как духовных основ брака, так и силы глубокой христианской общины. Независимо от вашей способности делиться такими вещами со своим супругом, жизненно важно найти и довериться заслуживающим доверия, духовно зрелым людям, которые могут выслушать ваши искренние исповеди, пойти с вами и помолиться за вас и вашего супруга.