Я люблю другого мужчину: Я замужем,но я безумно люблю другого

Я замужем,но я безумно люблю другого

#2

#3

Ухаха..

#5

#6

Сейчас замужем за любимым 4ый год, и ни разу не пожалела о своем решении. А бывший нашел себе новую жену буквально через пол года, хотя плакал, что без меня ему жизни нет, что никого не полюбит, пророчил несчастья и т.п., умолял не бросать.

Я себя такой дурой потом чувствовала, как про его женитьбу узнала)

#7

Что каждый раз разводиться и снова замуж выходить как только снова влюбитесь?

У вас это похоже регулярно.

А так полюбились и разбежались а семья остается.

Так и все мужчины делают!!!

Они ж не разводятся с женами как появляется очередная любовь, т е Любовница :)))

#8

его любимая вышла замуж за другого, а теперь ему мозги трахает, мол люблю, не могу. это жестоко по отношению к двум мужчинам. делайте выбор: любо развод, и к любимому(если Вы ему еще нужны), либо оставьте парня в покое, и живите с мужем нормально, не долбите мозг себе и окружающим.

и я не понимаю что значит слаба, поддалась желанию родителей?

мы в каком веке живем??

#9

#10

#11

#12

#13

#14

Я вышла замуж по любви, но в первый же год брака после измены мужа поняла, что замужество было ошибкой. Со временем влюбилась в другого. Теперь собираюсь разводиться.

Нужно выбирать то что хочется делать ВАМ, а не то что надо, по-вашему мнению, другим или правильно по моральным законам. Я столько лет промучалась с мужем, зная что он мне изменяет и любит другую, а развестись боялась, так как мозгов не хватало, видимо. Потом обрела самодостаточность и теперь ухожу красиво.

Возможно, вы не определились с выбором лишь потому что вы несамодостаточны? Тогда бросайте всех мужиков и задумайтесь над своей жизнью. Когда мозги встанут на место, то и жених любимый появится…

#15

#16

я дружила с другим, но думала всё о нём. прошло время. мне мой парень сделал предложение. я сказала да.

перед свадьбой я увидела того, другого, в одноклассниках. хотела спрасить, всё ли у него в порядке. как у него дела. вобщем всё опять расскрутилось. он мне всё объяснил, почему он так 5 лет тому назад поступил. он не хотел мне всё рассказывать, были проблемы, он думал его посадят, не хотел, чтоб я, такая молодая, ждала его, не известно сколько.

я сказала, что это была глупостъ с его стороны, что я ждала бы его!!! но уже нечего нельзя вернуть. я сказала, выхожу замуж. он говорил, чтоб вернулась к нему. я этого тоже хотела.

я побоялась останавить всю свадьбу, боялась сказать родителям, у меня было строгое воспитание.

вышла замуж, а думаю и люблю другого.он тоже любит меня, хочет вернуть меня назад, говорит, что наделал много глупостей. теперь он взялся за голову, работает. его семья любит меня, говорит, чтоб вернулась к нему. боже, что делать? мужа жалко, ведь я не хочу ему делать больно, боюсь оставлять его.. ето так мучительно, не могу так жить болше! всё равно, какое будет решение, я делаю или одному или другому больно. я так больше не могу..

(извените за ошибки, долго живу в германии)

#17

#19

#20

#21

#22

#23

#24

#25

но когда появился ОН понесло в сторону(.

Я его так сильно люблю что делать не знаю никто пока ни о чем не догадывается но не знаю сколько смогу еще скрывать он любит детей и очень хочет много детей и я готова ему подарить малыша.

и все бы ничего но….

Эксперты Woman.ru

  • Ирина Гудкина

    Психолог

    19 ответов

  • Мария Бурлакова

    Психолог

    199 ответов

  • Максим Сорокин

    Практикующий психолог

    733 ответа

  • Алла Бурая

    Психолог

    73 ответа

  • Галимов Ильдар

    Психолог по семейным. ..

    202 ответа

  • Юлия Лекомцева

    Врач косметолог

    258 ответов

  • ЦР Линия Жизни

    Репродуктолог

    1 ответ

  • Екатерина Голикова

    Психолог

    38 ответов

  • Климкова Татьяна

    Психолог

    77 ответов

  • Никита Носов

    Практикующий психолог

    37 ответов

#26

встречалась я с парнем когда мне было 15 лет, провстречались 2 года, он был у меня первым во всех отношениях, и я у него тоже.

Потом расстались по глупости (виноваты оба). Потом еще 1,5 года при каждом удобном и не удобном случае проводили вместе ночи, при этом оба были все время в поиске постоянного партнера. Я вышла замуж через 3 года за его друга (он даже у меня на свадьбе свидетелем был). Мой муж чудесный человек, самый лучший муж которого можно только пожелать, но я его не люблю. Все время вспоминаю своего бывшего. После моей свадьбы он начал встречаться с девушкой и уже достаточно долго. Я замужем 2 года, и на 100% уверена что если бы он меня позвал я бы вернулась к ниму не смотря не на что. Наверное это диагноз, и как кто-то тут написал выход один — випить яда…

#27

#28

правильно кто-то подметил :самодостаточности нам не хватает …

поверьте-была б каждая из нас уверена в том что она финансово независима от мужа, процент женщин которые бы решились уйти от суженого возрос как минимум процентов на 50.

кто со мной согласен?

#29

Непридуманные истории

  • Меня бесит муж со своими детьми и внуками…

    706 ответов

  • Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей

    657 ответов

  • Такая зарплата — не хочу работать

    441 ответ

  • Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?

    732 ответа

  • Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?

    170 ответов

#30

#31

#32

#33

#34

#35

#36

КОНЕЦ ИСТОРИИ — РАЗВОД

#37

#38

Второе, я ей сказал сегодня ( я с нашей обшей квартиры еще не съехал, она приходит делает с ребенком уроки, готовит ужин, а на ночь уходит с ним, т. к. ночью в постели я с ней не могу.) Про постель, когда мы разговаривали, она сказала , что ее устраивал и я, но такого понимания, и сильных чувств, со мной у нее, не было ка с ним. Подождем посмотрим.

В третьих, я согласен, когда я уеду, она начнет задумываться, когда будут они жить вместе (они хотят жениться) еще больше. И поэтому я ей сказал, если тебе будет плохо с ним, звони мне, я помогу, захочешь меня вернуть,и если я буду свободен, то я подумаю над этим. Мы с ней в расчете, предательство я ей не простил, развожусь с ней. Но после развода все долги уже уплачены, и если будут новые отношения между нами, то я буду только рад, но они будут опять с нуля. Хотя после месяца «железной леди» у нее когда мы в доме без него вместе слезы на глазах. Предательство простить не могу, пусть с ним поживет, если у них все сложиться и с ребенком тоже у него, то я буду только рад -)) Пишите жду. Я свободен -))

#39

Новые темы

  • Что ты мне дала?

    3 ответа

  • Как протянуть это время не знаю

    3 ответа

  • Сестра злыдень

    4 ответа

  • Не соглашайтесь быть кресными

    53 ответа

  • Сестра рылась в моем телефоне

    4 ответа

#40

#41

#42

#43

#44

#45

#46

#47

#48

#49

#50

Замужем , двое детей, люблю другого.

Замужем , двое детей, …

Назад

1

3

Вперёд

  • Муж не может простить моё прошлое

    4 171 ответ

  • Измена жены. Брак 20 лет

    18 396 ответов

  • Отношения зашли в тупик

    16 495 ответов

  • Кто рожал без желания мужа?

    376 ответов

  • Кто живет или жил с мужем-алкоголиком, отзовитесь!

    7 592 ответа

  • Муж ушёл к другой. Как пережить достойно?

    12 212 ответов

  • Внебрачный ребенок мужа: что с ним делать?

    9 363 ответа

  • Признайтесь честно, изменяли мужу?

    8 846 ответов

  • Испортились отношения с мужем после аборта

    299 ответов

  • Как укротить мужа?

    7 460 ответов

140 ответов

Последний — Перейти

#2

Света

Здравствуйте. Помогите советом, прошу не осуждать, жизнь штука непредсказуемая. Я замужем 7 лет, муж у меня очень хороший, любит меня до безумия, на руках носит . Проблема в том, что я его не люблю и никогда не любила, вышла замуж, потому что очень сильно добивался меня, да и человек он хороший. У нас есть дети 4 года и 2 года. Три месяца назад познакомилась с мужчиной, он старше меня на 11 лет, муж кстати на 4 года. Начали общаться, мы влюбились в друг друга сразу же, он жить не может осознавая, что я принадлежу другому, говорит : ни один уважающий себя мужчина не будет делить свою женщину, а я себя уважаю, говорит: что я не смогу дальше делить тебя с мужем, я хочу тебя в жены и тд. По сей день у нас даже не было интима с ним, так как нет возможности, он чуткий, комплименты, я рядом с ним чувствую себя маленькой девочкой, за каменной стеной, не то, что с мужем, муж каблучок , а любовник- настоящий мужчина. Я не знаю что делать , он начал чаще мне говорить о том, что хочет что бы я ушла от мужа, мне так страшно, я так люблю его, он кстати скорпион, я удивлена , что сошлась с этим знаком.

Может кто был в подобной ситуации, расскажите.

#3

#5

#7

#9

Света

нет у него все стоит, все отлично))) Нет возможности из за детей с ним уединиться ))

#10

Света

Почему *** то😂😂 Я бы никогда не оставила детей с мужем, многие женщины по каким то причинам перестают или не любят своего мужа, что же теперь всю жизнь прожить без любви? Этот мужчина очень полюбил моих детей, как со своими. Много случаев когда женщина уходит к « любимому» мужчине и тоже с детьми.

#11

#13

#15

Света

Да нет у него все нормально, он очень страстный мужчина, просто не было у нас ни одной ночи наедине, всегда с кем то)))

#16

#19

#22

Cherry

Я не могу это объяснить , но между нами реально такая сильная связь, я не знаю почему мы не встретились раньше , до моего замужества, реально рада только тому, что от мужа у меня здоровые красивые дети. А он реально любит моих детей, особенно дочку.

#23

Гость

Он не хочет быть любовником, он хочет ездить со мной на отдых, он очень много путешествует, ходить вместе в рестораны, просыпаться вместе, и так далее, с мужем я надеюсь все равно будем сохранять дружеские нормальные отношения, да я чувствую себя с*кой последней по отношению к мужу, но и без него я не могу, он мой человек 100%

#26

Света

Почему *** то😂😂 Я бы никогда не оставила детей с мужем, многие женщины по каким то причинам перестают или не любят своего мужа, что же теперь всю жизнь прожить без любви? Этот мужчина очень полюбил моих детей, как со своими. Много случаев когда женщина уходит к « любимому» мужчине и тоже с детьми.

#29

Гость

Он не хочет быть любовником, он хочет ездить со мной на отдых, он очень много путешествует, ходить вместе в рестораны, просыпаться вместе, и так далее, с мужем я надеюсь все равно будем сохранять дружеские нормальные отношения, да я чувствую себя с*кой последней по отношению к мужу, но и без него я не могу, он мой человек 100%

#30

Гость

Познакомились в ресторане, у нас был девичник у девочек, это я кстати в первый раз пошла без мужа гулять, он увидит меня и влюбился, реально влюбился, я долгое время его отшивала, сказала что я замужем , 2 детей, даже фотки семьи показала, он сказал дети- не помеха, а вот муж да. И вообщем он весь вечер не отходил от меня, сидел с нами за столиком, я уехала, он зарегистрировался вк и нашёл меня просто по имени . Ну мы как то начали общаться. Не женат он потому что, очень редко влюбляется, я его 2 любовь, первая была 9 лет назад, он вообще если влюбляется то навсегда, он очень красивый мужчина, статный, брутальный, высокий, и он как увидел меня влюбился- я его, красота, стиль одежды, а когда уже начали общаться он вообще офигел, что и по общению я довольно таки умная и адекватная девушка.

#31

Гость

Иди на ***, мимо проходи, пиз*аболов лезть не просила!!! Да мы видимся с ним , я бываю с детьми, я уверена что он тоже будет не хуже моего мужа !!

#35

#37

#41

#43

Гость

Спасибо, хоть кто то поддержал, я итак 7 лет посвятила человеку которого не люблю, просто он ревнивый такой, никуда меня не пускает, мне кажется: жизнь одна и надо любить в этой жизни, за детей я не переживаю, в случае если с ним ничего не получилось бы, у меня есть собственная квартира, работаю, в деньгах не завишу от мужа.

#46

Гость

Почему разводка? Для бабы семью развалить что два пальца об асфальт. А мужикам надо знать, какой бы ты хороший муж не был, слить могут в любой момент, так что можно не напрягаться все равно после бабской измены будешь плохим бывшим мужем.

Эксперты Woman.ru

  • Ирина Гудкина

    Психолог

    19 ответов

  • Мария Бурлакова

    Психолог

    199 ответов

  • Максим Сорокин

    Практикующий психолог

    733 ответа

  • Алла Бурая

    Психолог

    73 ответа

  • Галимов Ильдар

    Психолог по семейным. ..

    202 ответа

  • Юлия Лекомцева

    Врач косметолог

    258 ответов

  • ЦР Линия Жизни

    Репродуктолог

    1 ответ

  • Екатерина Голикова

    Психолог

    38 ответов

  • Климкова Татьяна

    Психолог

    77 ответов

  • Никита Носов

    Практикующий психолог

    37 ответов

#48

Гость

Это очень серьёзный шаг,я из-за ребёнка не решилась,хотя он тоже детей любил. Три месяца думаю слишком маленький срок,чтобы узнать человека.Мы 3 года почти встречались,последний год был тяжёлым,стал ставить условия чтобы к нему переехала.Не хочу вспоминать,прошло много лет а я так и люблю его наверно((

#50

Гость

Почему разводка? Ну вы сами только представьте заходит брутальный независимый самэц в харчевню, где сидит компания теток и трындит о своем бабском, выбирает авториху, в нем вспыхивает великое чувство ( нет, не то, о чем вы подумали, а на всю жизнь, между прочим!)она ему в рожу тычит фотки сопливых деток и кольцо. Но мужик неутомим, он влюбляется настолько, что не ахает ее, а сразу предлагает взамужо, просит знакомить в детьми. Вместе они не спят, поскольку с ними остается еще кто то. А вот в этом и изюминка разводочки))) Влажные сопли, с педофильной ноткой.

Назад

1

. ..

3

Вперёд

Следующая тема

  • Подала на развод,но муж хочет сохранить семью

    18 ответов

Предыдущая тема

  • Муж не поддержал после смерти дедушки

    27 ответов

Замужем, но влюблена в другого мужчину (11+ разумных способов)

Довольно часто брак начинается великолепно. Затем внезапно, даже не имея возможности указать, когда и где все начало меняться, вы просыпаетесь однажды утром с растущей печалью по поводу состояния ваших отношений. Ваш партнер не обязательно ужасен в каком-либо явном смысле, но он не так сосредоточен на вас, как вы надеялись.

Возможно, он не обязательно делает что-то не так, но каким-то образом вы замечаете, что ваше сердце медленно дрейфует. Внезапно вы начинаете тосковать по тому, что вы когда-то испытали, безмерной любви с кем-то другим. Вы, вероятно, пристально смотрели на своего мужа и переживали момент «о нет, я люблю другого мужчину».

Согласно идеологии романтизма, вы должны доверять своим чувствам, но это может быть неприятно, так как наши эмоции постоянно меняются и уклоняются от попыток рационального прояснения . Может быть полезно иметь набор вопросов, на которые можно опереться, своего рода контрольный список, который вы можете набрать в уме, когда сидите в отчаянии до восхода солнца. Вот несколько советов, которые могут помочь вам принять решение.

Содержание

  • 1 12 способов справиться с ситуацией
    • 1.1 1. Определить разрыв в вашем браке
    • 1.2 2. Заглянуть внутрь себя
    • 1.3 3. Понять роль, которую играют ваши основные ценности
    • 1.4 4. Решить, возможен ли развод
    • 1.5 5. Подумайте о последствия вашего поступка
    • 1.6 6. Сделайте выбор между надеждой и опытом
    • 1.7 7. Признайте, что реально, а что фантазией
    • 1.8 8. Осознайте, что вам придется сделать выбор
    • 1.9 9. Оцените чувства вашего возлюбленного
    • 1. 10 10. Подумайте о лазейках в вашем браке
    • 1.11 11. Найдите время, чтобы воссоединиться с вашим мужем
    • 1.12 12. Развивайте подлинный интерес к вашему мужу
  • 2 FAQS
  • 3 В заключении
996466666669 3 В заключении 9

66666666

  • 3 В заключение 12 способов справиться с ситуацией

    1. Выявление разлада в вашем браке

    Наблюдать, как ваши отношения разваливаются, может быть опустошительно, но еще хуже, когда вы не можете указать, почему ваш брак терпит неудачу, что является чертой эмоциональная разобщенность. Когда возникает эмоциональная отстраненность, она начинается с, казалось бы, бессмысленных моментов, таких как отказ вашего партнера помочь выбросить мусор или помочь с ужином.

    Если вы не выполните эти просьбы, это может вызвать у вас небольшое негодование, пока вы не обнаружите зияющую дыру в своем сердце, которая жаждет быть заполненной любовью кого-то нового. Воссоединение с вашим партнером потребует терпения и настойчивости.

    Поговорите с ним и спросите о его опасениях по поводу вашей совместной жизни, убедитесь, что вы тоже высказали свои, чтобы ваш партнер знал о мелочах, которые он делает, и которые вас расстраивают. Участвуя в таком разговоре, вы обнаружите, что постепенно все внутри вашего сердца начинает сжиматься, и вы можете обнаружить, что восстанавливаете связь со своим партнером.

    2. Загляните внутрь себя

    В большинстве случаев мы ожидаем, что нас будут любить безусловно и совершенно. Когда мы не получаем такой любви, мы проводим значительное количество времени, задаваясь вопросом, здоровы ли наши отношения.

    Чего мы не можем сделать, так это заглянуть внутрь себя и увидеть, как мы вносим свой вклад в разлад.

    Это может быть сложно сделать, потому что мы признаем свои недостатки и примем суровую правду, с которой нам иногда просто невыносимо жить. Вы должны знать, какая часть вашего несчастья действительно связана с вашим мужем, иначе вы рискуете приобрести привычку постоянно повторять один и тот же шаблон с вашим любовным увлечением.

    Возможно, это несчастье, которое вы испытываете, просто потребность чувствовать что-то отличное от другого человека.

    3. Поймите, какую роль играют ваши основные ценности

    Наши ценности — это компасы в жизни, указывающие нам, что правильно, а что нет. Эти ценности устанавливают стандарт того, что мы хотим и не хотим делать, когда сталкиваемся с трудными решениями. Одна из причин, по которой человек в вашей ситуации будет испытывать противоречие в отношении того, какие действия предпринять, может быть связана с вашими основными ценностями.

    Хотя они не управляют нашими действиями, они говорят нам, что правильно, а что нет. Позвольте своим ценностям вести вас к принятию наилучшего решения в вашей ситуации. Они могут служить надежной дорожной картой, которая поможет вам решить, хотите ли вы заняться своим новым любовным увлечением или остаться с мужем.

    4. Решите, возможен ли развод

    Вам нужно решить, хотите ли вы расстаться со своим партнером. Возможно, эта интрижка — это просто наполнитель в вашем разуме, а не то, чем вы хотите заниматься, потому что доведение ее до конца означало бы рассмотрение возможности развода.

    Женщины остаются в браке по разным причинам, таким как финансы, общественное давление и благополучие их детей. В конечном счете, решение уйти или остаться остается в ваших руках, но важно понимать, что ждет вас впереди в жизни.

    Например, если вы духовный человек, вы можете чувствовать, что Бог будет недоволен, поскольку развод идет вразрез с Его намерением вступить в брак, который должен быть бесконечным партнерством между двумя людьми. С другой стороны, общество будет разочаровано и, вероятно, оттолкнет вас.

    Наконец, психологи предупредят вас о последствиях расторжения брака для детей и о том, насколько глубоки и необратимы они будут. Понимание того, что ждет вас впереди, может помочь вам определить, стоит ли разводиться, или вам будет лучше с вашим новым любовным увлечением.

    5.

    Подумайте о последствиях своих действий

    Возможно, вам будет трудно полностью осознать последствия ваших действий, поскольку завтра никто не знает. Некоторые люди оставили своих партнеров и обрели счастье, в то время как другие остались в браке и, наконец, смогли восстановить любовь со своими партнерами.

    Однако, что вы можете сделать, так это взвесить все за и против и подумать обо всех вещах, которые могут пойти не так или не так с решением, которое вы решите принять. Вы должны признать, что наши решения и выбор в жизни влияют на других людей, и эти люди включают ваших детей, супруга, вовлеченные семьи, партнера по делу и даже вашу работу.

    Возможно, вам хочется верить, что у вас нет большого контроля, но это оказывает волновое влияние на других, поэтому выбирайте мудро и помните, что эмоции, которые кажутся такими убедительными сейчас, могут измениться в будущем. Поэтому вы должны убедиться, что вами руководят не только ваши чувства

    6. Выбирайте между надеждой и опытом

    Мысль о новых отношениях с кем-то другим может показаться захватывающей и воодушевляющей. Вам кажется, что они лучше вас понимают и заставляют чувствовать себя живым, но, с другой стороны, вы, вероятно, все еще любите своего супруга (иначе вы бы не читали эту статью).

    Важно помнить, что эмоции — это не что иное, как психологические реакции на происходящие вокруг нас события, и они не бывают ни хорошими, ни плохими. С другой стороны, их можно изменить, но опять же, все дело в поиске ясности.

    Вам нужно проверить себя, хотите ли вы по-прежнему быть со своим мужем. Насколько вы надеетесь восстановить близость, которую когда-то разделяли вы и ваш супруг? Если бы вы могли снова влюбиться в своего супруга, вы бы сделали это? Если ответ положительный, то вы бы предпочли надежду опыту.

    7. Узнай, что реально, а что вымысел

    У незнакомцев есть странное преимущество: они кажутся нам гораздо более привлекательными, чем наши существующие и давно установившиеся партнеры. Эта неразумная склонность иногда может вдохновить нас на принятие внезапных прискорбных решений.

    Когда мы замечаем то, что считаем совершенством, мы обвиняем неудачи в посредственности нашей жизни, не понимая, что принимаем асимметричное знание за асимметричное качество. Мы не видим, что наши партнеры не особенно ужасны и не уступают нашему новому интересу, просто мы знаем их исключительно хорошо.

    Это все равно, что вырывать зубы, заставляя его проводить время с вами?
    Ключом к разгадке является понимание мужчин на гораздо более глубоком эмоциональном уровне. Фактор номер один, который заставляет мужчин вести себя таким образом, на самом деле относительно легко изменить с помощью нескольких тонких вещей, которые вы можете ему сказать.

    Пройдите этот быстрый тест , чтобы узнать, нравитесь ли вы ему на самом деле!

    При знакомстве каждый небольшой сбой будет отмечен. Вам нужно помнить о тайных реалиях этого нового человека и понять, что под их обаянием они также являются нормальными существами — не хуже и не лучше, чем ваш нынешний партнер. Поймите, что несут в себе настоящие обещания, чтобы не гоняться за фантазиями и не потерять что-то несовершенно реальное.

    8. Осознайте, что вам придется сделать выбор

    На мгновение, давайте будем прямолинейны и перейдем к реальности вещей, рано или поздно вам придется сделать выбор, или он будет сделан за вас. Скорее всего, вам придется выбрать один из следующих вариантов; либо отпустите роман и работайте над своим браком, признайтесь мужу, найдите способы восстановить доверие или подождите, пока об этом узнает ваш муж.

    Убедитесь, что вы знаете, на что стоите, и принимайте решения до того, как обстоятельства или кто-то другой примет их за вас. Если вы решите отказаться от романа, вы, скорее всего, почувствуете некоторую отчужденность, но сопротивляйтесь желанию вернуться, поскольку это приведет только к еще большему замешательству. Будьте тверды в своем выборе и смотрите в будущее.

    9. Оцените чувства своего возлюбленного

    Многие из нас были в прошлых ситуациях, когда мы были по уши влюблены в кого-то, и мы были готовы пойти на край земли для них только для того, чтобы понять, что они не чувствовать то же самое. Это может быть особенно деморализующим, если мы предприняли решительные действия, чтобы быть с ними, и теперь нам остается с сожалением и больными ранами зализывать в одиночестве.

    Вы не хотите, чтобы это было вашим делом, поэтому убедитесь, что вы переоценили душевное состояние вашего любовника. Он чувствует то же самое? Вы оба на одной волне? Знает ли он вообще, что у вас есть муж, и если да, то понимает ли сложность вашей супружеской жизни?

    Рассмотрев эти вопросы в перспективе, вам будет легко понять, стоит ли ваш любовник потери вашего мужа.

    10. Подумайте о лазейках в вашем браке

    Значительный процент женщин изменяет из-за эмоционального пренебрежения и отчуждения, как упоминалось ранее. Однако могут быть и другие причины, по которым вы решили найти утешение в объятиях кого-то нового. Переоцените эти причины, чтобы определить лазейки в вашем браке. Можно ли их исправить? Ваш брак все еще можно восстановить?

    Возможно, эти лазейки идут вразрез с вашими базовыми ценностями, поскольку они ставят ваш брак в положение, в котором он кажется неисправимым. Однако, если вы понимаете, что ваш брак все еще можно спасти, было бы лучше, если бы вы дали ему шанс, чтобы увидеть, как вы оба сможете снова стать любящей парой, которой когда-то были.

    11. Найдите время, чтобы восстановить отношения со своим мужем

    За исключением того, что ваш брак состоит из непримиримых разногласий, было бы лучше, если бы вы нашли время, чтобы восстановить отношения со своим мужем. Попробуйте воссоздать свой медовый месяц, оживить свою сексуальную жизнь, обратиться к психотерапевту или рассказать близкому другу или члену семьи о своем браке.

    Иногда нам нужен третий глаз, чтобы лучше видеть положение вещей.

    Поймите, что отношения проходят через этапы, и это может быть трудной фазой для вас и вашего мужа, поэтому сначала простите себя за то, что влюбились в кого-то другого, и сосредоточьтесь на исправлении ущерба.

    12. Развивайте искренний интерес к своему мужу

    Искренний интерес к вашему мужу означает, что вы должны относиться к нему с сочувствием и добротой. Ваша цель состоит в том, чтобы лучше понять их личность, чтобы открыть для себя что-то новое, что вам в них нравится. Если вы не уверены в его языке любви, сейчас самое время изучить его и узнать его. Как только вы обнаружите, что это такое, приложите все усилия, чтобы общаться с ним на этом языке любви.

    Обычно, когда с людьми обращаются правильно, мы склонны отвечать взаимностью с любовью. Итак, если вы хотите, чтобы ваш партнер был более любящим, проявляйте к нему больше любви. Уделяя внимание мужу, вы избавитесь от мыслей об этом другом человеке и позволите восстановить свой брак.

    Часто задаваемые вопросы

    Можете ли вы любить кого-то другого в браке?

    Абсолютно. Можно быть замужем, но любить другого мужчину. Брак не дает волшебной печати нашим чувствам и привязанностям к другим людям. Однако ожидается, что вы не лелеете эти привязанности, давая им время и пространство, чтобы они пустили корни в вашем сердце.

    Что происходит, когда вы влюбляетесь в кого-то другого, находясь в браке?

    Когда вы влюблены в другого мужчину, важно сначала заглянуть в свой брак, чтобы выяснить, какие существуют лазейки, какие преимущества и обещания предлагает ваш новый любовный интерес. Вы можете обнаружить, что он не держит никаких новых или захватывающих обещаний, и то, что вы чувствуете, не что иное, как страстное увлечение.

    Что делать, если вы замужем, но любите другого мужчину?

    Я понимаю, если вы чувствуете, что находитесь в трудной ситуации, которая, вероятно, не дает вам спать по ночам. Вы должны знать, что в конце концов придется принимать решение, поэтому лучше всего составить список плюсов и минусов вашего брака и принять решение исходя из этого.

    Может ли замужняя женщина влюбиться в другого мужчину?

    Влюбленность нормальна и, возможно, даже разрешена. Отрицание их существования означало бы, что вы неверны себе, потому что всегда найдется кто-то более привлекательный, амбициозный и забавный, чем ваш муж, но чего вы не хотите делать, так это следить за каждой влюбленностью.

    Как назвать девушку женатого мужчины?

    Подружку женатого мужчины обычно называют любовницей. Любовница — давняя спутница женатого мужчины, и хотя между ними нет настоящих обязательств, они поддерживают стабильные отношения и совместную жизнь.

    В заключение

    Люди не вступают в брак в надежде влюбиться в кого-то другого, но иногда жизнь случается, и мы сталкиваемся с болезненным и последовательным решением остаться в браке или выйти из него. Помните, что это решение, в конечном счете, зависит исключительно от вас и ваших чувств, но убедитесь, что вы глубоко все обдумали, прежде чем сделать выбор.

    Если вы нашли эту статью полезной, я хотел бы услышать от вас в разделе комментариев и обязательно поделиться ею.

    Вам кажется, что вы думаете только о нем, а он думает только о себе?
    Это не значит, что ты ему не нравишься. Вы должны понять, как он устроен. Как только вы это сделаете, вы обнаружите, что есть тонкая вещь, которую вы можете сказать ему, что резко изменит то, как он показывает свои эмоции по отношению к вам.

    Пройдите этот быстрый тест , который покажет, нравитесь ли вы ему на самом деле или нет!

    Я сказала мужу, что испытываю чувства к другому мужчине

    Я помню тот момент, когда почувствовала безошибочное влечение к мужчине, который не был моим мужем. Это ознаменовало начало увлечения, которое нарастало и угасало в течение почти года. Мы с ним оба были активными членами местной общественной организации. В течение как минимум шести месяцев мы еженедельно приветствовали друг друга и обменивались поверхностными любезностями, но ничего примечательного не происходило. Но именно в этот день у нас состоялся долгий содержательный разговор. Благодаря этому я обнаружил, что мы не только во многом разделяем одни и те же взгляды, но и хорошо ладим друг с другом — до такой степени, что у меня участилось сердцебиение, а волосы на руках и затылке встали дыбом.

    Я не знаю, чувствовал ли он что-то из того же, что и я. Если да, то он этого не показал. Наше расставание было непринужденным и дружеским. Мы не обнялись и не пожали друг другу руки. Но когда я сел в машину, я не мог перестать улыбаться. Я был гиперосознан всеми своими чувствами.

    Оглядываясь назад, неудивительно, что это произошло. Я был в разгар серьезного изменения идентичности, которое изменило то, как я видел себя и то, как я вписываюсь в этот мир. Узнав ранее неизвестные истории моей семьи, я пришел к тому, чтобы принять свое тайваньское наследие — развитие, которое заставило меня отказаться от многих моих давних убеждений о расе, классе, деньгах, власти и социальной ответственности. Мнения и идеи, которые когда-то способствовали солидарности между моим мужем Питером и мной, теперь стали источником трений.

    Дома я постоянно чувствовал себя обиженным, непонятым и расстроенным. Я молилась об этих негативных чувствах, но это не волшебным образом избавило меня от боли и изоляции, вызванных тем, что мой спутник жизни не видел и не понимал меня. Я все еще любила Питера и знала, что он любит меня, но между нами образовалась идеологическая и личная пропасть.

    Итак, какой-то другой человек выслушал то, что я хотел сказать, и не дал мне ничего, кроме подтверждения. Когда желание сохранить это чувство спровоцировало глубокую тоску, я понял, что попал в беду. Еще не вставив ключ в зажигание, я потянулась к телефону, позвонила Петру на работу и рассказала ему о разговоре, с кем я его вел и что я чувствую. Он не промахнулся. Он поблагодарил меня за то, что я сообщил ему об этом, и сказал, что мы еще поговорим, когда он вернется домой.

    Апокалипсис Тогда

    Здесь я должен рассказать некоторые подробности.

    За два месяца до нашей свадьбы в 2006 году всплыла важная, но нераскрытая информация, которая вызвала глубокую эмоциональную боль и разрушила доверие между нами. До этого момента наше ухаживание было легким и бесконфликтным. Неожиданное открытие ошеломило нас обоих.

    Другие информационные бюллетени

    В Новом Завете 18 раз встречается слово apokalupsis , греческое слово, от которого происходит английское слово апокалипсис является производным. Современное использование слова апокалипсис относится к катаклизму конца света, но в Писании апокалипсис означает процесс, посредством которого что-то скрытое открывается, обнажается или раскрывается. То, что произошло во время нашей помолвки, казалось апокалиптическим в обоих смыслах. Это казалось катастрофой, но это также привело к более глубокому раскрытию природы нашего Господа Иисуса Христа — его страданий и смерти на кресте.

    Сразу же после того, как он узнал правду, человек, пострадавший от обмана, подумал о прекращении помолвки и отношений, но также боролся с тем, как и что значит простить. Расставание было бы легко оправдать, но согрешивший взял на себя всю ответственность и проявил явные признаки глубокого и конкретного раскаяния. В результате стало невозможно отделить вариант прекращения событий от мстительности (желание заставить другого человека заплатить с необратимыми последствиями) и самодовольства (подспудная вера в то, что обидчик был более грешным и, следовательно, заслуживает презрения и отвержения). ). Тем не менее, мысль о продолжении отношений вызывала сильную боль другого рода. Как пишет нью-йоркский пастор Тим Келлер: «Во всех случаях, когда совершается зло, есть долг, и нет способа справиться с ним без страданий: либо вы заставляете виновного страдать за это, либо вы прощаете и страдаете за это сами. ».

    Несмотря на агонию, мы погрузились в наше «апокалиптическое» состояние — даже когда оно нас пугало. Автор Послания к Евреям пишет: «Ничто во всем творении не скрыто от взора Бога. Все открывается и обнажается пред очами Того, Кому мы должны дать отчет» (Евр. 4:13). Эти стихи наполняли мое воображение страшными образами Страшного Суда, где все постыдное в моей жизни предавалось бы миру. Парадоксально, но шокирующее разоблачение чего-то скрытого между Петром и мной — чего-то, что никогда не должно было быть скрыто — в конечном итоге стало катализатором, позволившим нам обоим лучше понять: «Христос освободил нас ради свободы. Итак стойте твердо и не отягощайте себя опять игом рабства» (Гал. 5:1).

    За несколько недель до нашей свадьбы мы начали практиковаться в том, чтобы признаваться друг другу в своих беспорядочных мыслях, чувствах и привычках и учиться быть эмоционально безопасными людьми друг для друга. Эта практика в сочетании с постоянной работой по прощению помогла нам восстановить достаточно доверия, чтобы добраться до алтаря в день нашей первоначально запланированной свадьбы и обменяться клятвами перед Богом и сотнями свидетелей. Благодаря Христу мы узнали, что апокалюпсис не стоит бояться; это было то, что вело к свободе от позора и наказания, от необходимости управлять и прятаться за фасадами.

    Те, кто меня видит

    К тому времени, как я позвонил Питеру, наша политика прозрачности и приверженности эмоциональной безопасности друг друга уже хорошо зарекомендовала себя. Поэтому я, не колеблясь, позвонил ему и все рассказал. Именно поэтому он мог слушать, не осуждая и не чувствуя угрозы. Когда мы, наконец, поговорили лицом к лицу на кухне, его точными словами были: «Я понял. Он чешет зуд, которого я не могу сейчас». Мы вместе молились и просили Господа помочь нам. После этого я доверился своей лучшей подруге, двум другим подругам и даже своей свекрови. Все они были зрелыми христианами, которые обязались молиться за меня и пройти со мной через эту борьбу.

    Когда я делился тем, что происходило в моем сердце, с самыми близкими мне людьми, это изначально рассеивало власть, которую это влечение имело надо мной. Эндорфины упали. Но вскоре я понял, что борьба не разрешится так легко, как я думал. У нас с другим мужчиной все еще были обязательства перед общественной организацией, так что столкновение с ним было неизбежным. В промежутках между наблюдениями чувства теряли свою интенсивность, и я начинал думать, что это больше не проблема. Но всякий раз, когда я видел его, они возвращались, и мне приходилось сопротивляться желанию искать с ним больше времени и повторять чувство синергии, которое я чувствовал с ним в тот раз.

    В то время как Питер был понимающим и всегда был готов слушать, я вскоре поняла, что для него и его самооценки было вредно слышать, как я формулирую каждую нефильтрованную мысль или чувство, которые у меня были по поводу этого другого мужчины. Женщины в моей жизни стали для меня спасательным кругом, потому что я регулярно прорабатывал свои чувства с ними, поскольку борьба становилась все более хронической и повторяющейся по своей природе. Их участие позволило мне сохранить такой же уровень честности в моем браке, не проявляя небрежности к сердцу Питера, а также быть чуткой к его чувствам, не ставя под угрозу прозрачность.

    Год эмоциональных взлетов и падений завершился особенно драматическим моментом. Я давно не видел этого человека, поэтому моя бдительность ослабла. Однажды я бегал по делам, когда заметил его на стоянке. Он был примерно в 50 футах от меня и шел ко входу в магазин. Я почувствовал этот непреодолимый импульс позвать его. Я сделала два шага в его сторону и открыла рот, чтобы выкрикнуть его имя, но когда я подумала о Питере, его маме и моих друзьях, я остановилась, развернулась на 180 градусов и пошла обратно к своей машине. Когда я вошел и закрыл дверь, меня накрыла огромная волна горя, раскаяния и жалости к себе. Чувствуя, что я только что предал интересы своего сердца, я почувствовал головокружение и одышку. Я молился вслух: «Что происходит, Господи? Помоги мне!»

    И он помог мне. Сразу после того, как я помолился, эта волна горя выкристаллизовалась в поддающееся расшифровке послание: «Теперь тебя никто никогда не увидит». Одна из огненных стрел дьявола хирургическим путем доставила это послание в самый уязвимый уголок моего сердца. Но стоило мне разобрать слова, как ложь стала очевидной и потеряла свою силу. Долгое время я думала, что мое влечение к этому мужчине было связано с общими взглядами и хорошей химией, но настоящей зацепкой было то, что он увидел меня так, как Питер меня не увидел.

    Начиная с этого первоначального влечения, я действовал, руководствуясь подсознательной верой в то, что если мне представится возможность, он удовлетворит мои неудовлетворенные эмоциональные потребности. Теперь, когда я увидел это убеждение в простой форме, я мог сознательно отвергнуть его. Я не могу объяснить, что произошло дальше, кроме как сказать, что присутствие Господа наполнило машину, и горе сменилось радостью.

    Я сразу вспомнил историю Агари в Книге Бытия. Агарь была порабощенной египтянкой, не властной над собственным телом и имеющей только ужасные земные возможности. Окружающие видели ее только из-за того, что она могла для них сделать, но никогда из-за того, кем она была. Сара заставила ее заняться сексом с Аврамом, чтобы Агарь могла произвести на свет Сару и Аврама наследника, но когда она действительно забеременела, Сара возмущалась и мучила ее.

    Дважды в своих страданиях Агарь убегала в пустыню, чтобы встретить смерть от голода и холода, вместо того, чтобы продолжать подвергаться насилию и унижению со стороны своей хозяйки Сары/Сарры. Дважды Бог находил ее в пустыне, утешал и давал ей возможность выбрать жизнь как для себя, так и для своего сына. В ответ на внимание Бога Агарь назвала его Эль Рои , «Бог, видящий меня». Мои обстоятельства были далеко не такими отчаянными, как у Агари, и тем не менее Бог достаточно позаботился о том, чтобы посетить меня и освободить от того, что удерживало мое сердце в плену. Господи, Ты Бог, который видит меня.

    Эдем и Эсхатон

    В Бытии 2:25 мы читаем: «Адам и жена его были оба наги и не стыдились». Однако к тому времени, когда мы получаем третью главу, произошли две важные вещи. Ева решила действовать по приглашению змея, чтобы не доверять Божьим мотивам и искать равенства с Богом посредством прямого акта неповиновения. И Адам, увидев приглашение и решив позволить Еве послужить подопытным кроликом в эксперименте, последовал его примеру. «Тогда открылись глаза у них обоих, и поняли они, что наги; и сшили смоковные листья, и сделали себе одеяла» (Быт. 3:7). Также Адам сказал в ответ Богу: «Я услышал Тебя в саду и убоялся, потому что я наг, и скрылся» (ст. 10).

    Выбор Евы и Адама внес стыд в их отношения и стыд между ними и Богом. С этого момента Библия наполнена историями о том, как народ Божий грешит, скрывает что-то и пытается спрятаться от Бога и друг от друга. Каин убивает своего брата, затем прячется и лжет Богу (Быт. 4:8, 9). Братья Иосифа продают его работорговцам, затем инсценируют его смерть и лгут своему отцу (Быт. 37). Царь Давид злоупотребляет своей властью, берет чужую жену, делает ее беременной, а затем убивает ее мужа, чтобы скрыть то, что он сделал (2 Цар. 11). И так далее.

    Поскольку Христос взял на Себя наш грех и весь его позор (Ис. 53, Евр. 12:2), христианский брак дает уникальную возможность в этой жизни попробовать, пусть и отдаленно, какие условия должны были быть между мужем и жена в предпадшем состоянии — физически, духовно и эмоционально обнажены друг перед другом без какого-либо стыда, который неизбежно вносит грех. Мы проводим время нашего брака, опираясь на эту возможность все более и более глубокими способами.

    Но то, что Иисус сделал для нас, имеет последствия, выходящие далеко за рамки брака; он открывает радикальные возможности для сообществ сломленных людей. Во Христе мы призваны к одному телу (1 Кор. 12:12–31). Мы призваны заботиться друг о друге, как если бы мы заботились о частях собственного физического тела. Эта ориентация служит пророческим свидетельством против конкурентной позиции, которую мир навязывает своим обитателям — той, которая порождает недоверие, злоупотребления, неверность, алчность и насилие. Там, где мир стремится унизить и разоблачить, верующие во Христа «исповедуют [наши] грехи друг перед другом и молятся друг за друга, чтобы [мы] исцелились» (Иакова 5:16).

    Христианская община, которая действует таким образом, даже несовершенно, является прообразом эсхатона (Ин. 6:39-43, Откр. 21:5–6), нашего будущего, полностью искупленного состояния. Я испытал проблеск этого с женщинами в моем сообществе, которые слушали мои исповеди и молились за меня во время моей годовой борьбы. Если бы у меня не было их в моей жизни, я вполне мог бы совершить прелюбодеяние. Вместо этого моя духовная община вырвала меня из огня, в который я бы с радостью вошел (Иуды 23), когда я был в ослабленном, раздраженном состоянии.

    Предостережение

    То, что я здесь поделился, не должно восприниматься как совет или рецепт для всех женатых людей, борющихся с внебрачным влечением. Динамика каждого брака так же уникальна, как и души, которые их формируют. Очень важно уважать и быть чувствительным к условиям, которые существуют в каждых отношениях и внутри каждого супруга.

    Открытость с мужем в отношении моего влечения к другому мужчине укрепила и защитила наш брак из-за уникальной духовной архитектуры наших отношений и из-за необычной способности Питера признать, что мои трудности не были обвинением его адекватности или ценности. Для других, однако, именно такая прозрачность может быть вредной, даже катастрофической. Это одна из причин, по которой я так мало посвятил это эссе описанию деталей наших разговоров по этому вопросу и гораздо больше — описанию как духовных основ брака, так и силы глубокой христианской общины. Независимо от вашей способности делиться такими вещами со своим супругом, жизненно важно найти и довериться заслуживающим доверия, духовно зрелым людям, которые могут выслушать ваши искренние исповеди, пойти с вами и помолиться за вас и вашего супруга.

  • Leave a Reply

    Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *