Я никогда не буду просить людей возвращаться обратно: Я никогда не буду просить людей возвращаться обратно. Да, я буду скучать.

Дима Швец

19 августа 2022, 8:34

МонологиОтказникиТексты

Иллюстрация: Борис Хмельный / Медиазона

33-летний десантник Павел Филатьев стал известен в начале августа, когда журналисты опубликовали отрывки из его автобиографической повести ZOV. Участник штурма Херсона резко критиковал армейское командование, называл вторжение в Украину бессмысленным и преступным, писал о мародерстве и нехватке обезболивающих в полевых госпиталях. После того как Филатьев уехал из России, «Медиазона» поговорила с ним о его книге, войне и ожиданиях от будущего, когда солдаты вернутся домой.

Как изменилась за время войны Россия

Когда я вернулся в конце апреля, приехал сначала в свою воинскую часть в городе Феодосия в Республике Крым. Я как военнослужащий после госпиталя обязан явиться в свою воинскую часть, чтобы отметиться, что я вернулся с боевых. Я приехал, и временно исполняющий обязанности командира полка предоставил мне отпуск на две недели. Ну, и во время отпуска я был много где — в Краснодаре, в Волгограде, в Москве. Встречался с родными, близкими, общался.

У меня в госпитале не было телефона. Когда я в конце апреля вернулся в воинскую часть, где оставил свой телефон, я начал звонить знакомым — просто отметиться. Я начинаю что-то рассказывать, объяснять про войну. А мне все говорят, что нельзя так говорить, что нельзя говорить «война», надо аккуратнее. Для меня уже это дико было: вроде я приехал с войны, а нельзя говорить «война». Такая подмена понятий, сумасшедший дом. Дальше я понял — общество не понимает, как себя вести, какую позицию занять: вроде бы понимают, что война на Украине — это плохо, но хотят поддержать своих ребят-военнослужащих, которые находятся на войне. С другой стороны, они боятся правительства. Я это долго переваривал и даже до сих пор не могу переварить. Но страна очень сильно изменилась. Общество запугано, зашугано, все пытаются подбирать слова, все боятся свои мысли искренне и честно выражать. Как минимум я не в восторге. Тем более что мы решили окончательно разосраться со всем миром. Весь мир как бы пытается друг с другом общаться, налаживать отношения, и вообще как-то всем уже понятно, что война ни к чему хорошему не ведет.

О книге

На второй месяц, когда я находился под обстрелами, когда рядом все взрывается… Я — человек, верующий в Бога. Я не очень к религиям отношусь, ни к христианству, ни к исламу, но в Бога верю. Когда рядом что-то все время взрывалось, у меня постоянно проскальзывала мысль в голове, что если я выживу, я сделаю все, чтобы это изменить. Как-то так сложилось, что я живой вернулся, понял: обещание надо выполнять.

Я начал пытаться уволиться по состоянию здоровья. Думал, что издам свою книгу. Расписал всю правду и попытался передать, что такое война и как это происходит. Но так получилось, что командование мне не давало возможности уволиться. Меня начали шантажировать: либо обратно на Украину, либо статья. И тогда я уже просто покинул территорию части, хотя многие мои товарищи, к сожалению, повелись на угрозы и шантаж. Они уехали обратно на Украину — немногие, но некоторые повелись и уехали.

А я покинул территорию части, издал книгу. Она не дописана, не отредактирована. Я пытался с разными журналистами связаться, с блогерами знаменитыми, но мне, в отличие от многих из них, сразу ответил только Владимир Осечкин. Мы записали интервью. Он меня уговорил попытаться как можно дольше оставаться на свободе, чтобы СМИ могли дать огласку моей истории. Из России я уезжать не хотел. Но в последний момент меня убедили. Очень много людей просто написали, что лучше уехать. Ну и плюс я знаю от моих сослуживцев, что командование… Уже переданы документы. Из России в последний момент я уехал, сейчас нахожусь за границей уже сутки. И где, я не скажу. Первое время очень сильно боялся, что меня убьют. Ну, как боялся — готовился. Я там, на Украине, смирился в какой-то момент, что я умру. Сейчас все так складывается, мне реально терять нечего. Россию я покинул только с той целью, чтобы попытаться что-то в России изменить.

О реакции сослуживцев, украинцев и людей из интернета

Ни один военный мне не сказал, что я предатель или трус. Многие мои сослуживцы писали мне, поддерживали и говорили спасибо. Им это все на хер не надо, но они не знают, как им действовать. Просто так сложилось, что у меня нет жены и детей. Я не несу ответственность за посторонних людей, только за себя. И мне как-то, получается, проще. Я рискую только своей жизнью. У моих сослуживцев ситуация другая. Сослуживцы не знают, как им действовать. Вот они сейчас что-то сделают — у них заберут квартиру, жена с ребенком на улице, их объявят врагами государства, зарплаты нет, устроиться с черным билетом никуда невозможно. Это замкнутый круг.

Мне очень много разных людей писали, звонили. Я не всегда понимаю, откуда они вообще нашли мои контакты. Разные люди — из Украины, России, бывшие военнослужащие, которые уволились из армии. Были даже, которые отслужили раньше в полку, в котором я вырос.

Ну, примерно 10% написавших мне пожелали сдохнуть и всячески оскорбили — из Украины и как бы люди, позиционирующие себя военными. Но эти люди мне неизвестные, и у меня складывается впечатление, что это люди далекие и от Украины, и от России, и от армии.

Почему не надо просить прощения у украинцев

Что я хочу сказать украинцам. Я в интервью Владимиру Осечкину сказал, что извинения неуместны. Не всем было это понятно, я подробнее объясню: извиняться можно, когда человек другому на ногу наступил. В данный момент сказать «извини» — это неадекватно. Я написал книгу, и я хочу, чтобы она была на русском языке в бесплатном доступе, чтобы любой, кто поддерживает войну, мог прочитать, что я пережил за последний год. А дальше я просил помочь мне перевести эту книгу. Все деньги до последней копейки, которые будут получены с продаж на английском, немецком, французском, на всех остальных языках — они пойдут на помощь украинским мирным жителям, которые пострадали от этой войны. Со мной после этого связались очень много людей, которые готовы безвозмездно переводить книгу, разные издательства, которые заинтересованы в том, чтобы издать ее на других языках. Чтобы каждая копейка пошла на помощь украинским людям, пострадавшим от этой войны. Я этим поступком хотел показать, что сказать «извини» просто — это глупо.

О боеготовности и моральном духе российской армии

Смотрите, разделим готовность армии на два аспекта. Первый — это оснащение, материальное обеспечение. По этому аспекту, я считаю, на два из пяти. Следующий аспект — моральный. Из того, что я видел, я оцениваю его как очень высокий, на пять с минусом, наверное. Так будет честно говорить, если по пятибалльной системе. Мы все воспитывались на подвиге предков, на милитаризации: мы постоянно везде слышим, что мы самые крутые воины и победим всех на свете. Морально люди готовы умирать, отдавать свои жизни. Ты понимаешь, что, похоже, надо умереть. За что — ты не знаешь, но ты знаешь, что как военный ты не имеешь права опозориться. Но при этом дальше российская армия воевать не хочет. Не из-за того, что она боится, а из-за того, что она понимает, что правительство ее втянуло в губительную войну. Проблемную войну, в которой нет правды. Большинство военнослужащих российской армии не чувствуют, что за ними правда. И в этом проблема. Военные не слепые, они видели своими глазами разрушенные города, видели и знают, что много гражданских людей погибло. Остались без домов и погибли, остались инвалидами просто из-за того, что мы поиграли в войнушку. Русские солдаты обычные — они тоже понимают, что нет за ними правды. То есть нас обманули, нас наебали, простите.

О Буче и убийствах мирного населения

Спустя два месяца после начала войны я вернулся — был в госпитале, потом меня отправили в отпуск. Я встретился со своим старым другом, он бывший военнослужащий, офицер, ушел из армии из-за вопросов коррупции и раздолбайства. Он мне стал рассказывать про Бучу. Я до этого эту информацию не встречал. Мне было очень тяжело поверить, что такие же мои товарищи, российские десантники, могли что-то такое совершить. Я с ним даже несколько спорил. Мы ведь тоже задерживали гражданских людей, которые помогали украинской армии, мы тоже забирали у них телефоны. Но я не видел ни одного подобного случая на моем направлении. Когда я узнал про Бучу, мне тяжело было в это поверить, мне не хочется верить, я не знаю, как это произошло.

Я пытаюсь быть объективным. Мне обидно, хоть это и не моих рук дело, но эти люди служили со мной в одном роде войск. Я пытаюсь их тоже понять. Я задерживал двух гражданских людей в Херсоне, когда мы штурмовали Херсон. Собственными руками я задержал двух человек. И я знал точно, что эти люди помогают украинской армии. Я понимал, что они поджигали вокруг нас территорию, чтобы обозначить нашу позицию. Их передавали ФСИН и ОМОНу. Мы передовая линия, а вторая линия — это подразделения Росгвардии, к которым относятся кадыровцы. Те пленные, которые задерживаются на первой линии, передаются второй — что с ними происходит, конечно же, мне неизвестно. Но я знаю, что, когда через полтора суток после штурма Херсона мы вышли, наша передовая линия, там остались только ОМОН и Нацгвардия, и люди вышли на демонстрации. Я слышал, что их разогнали резиновыми пулями, газом и всем остальным. Но я знаю также много людей из ОМОНа, которые после этого уволились и отказались ездить на Украину. Они понимают, что творится просто жесть, когда мы захватываем город, а потом народ говорит: «Мы не хотим быть с вами, уйдите от нас» — и им приходится разгонять мирных жителей. У многих омоновцев произошел такой надлом, когда они решили уволиться.

Я представляю, что сказал бы мне какой-нибудь командир: «Иди и застрели его теперь, этого гражданского». Я не знаю, мне проще было бы как минимум послать этого командира. Задержать я могу, морально я был готов. А расстрелять человека — я не понимаю, как это возможно.

Я таких случаев не видел, чтобы кого-то расстреляли, убили не в перестрелке, а после этого. Я даже по слухам не слышал, чтобы украинского пленного из моего подразделения кто-то застрелил. Я много чего могу плохого о своей армии рассказать, но я этого не видел своими глазами. Если бы я видел, я бы сказал, мне терять нечего.

О вербовке заключенных и добровольцев на войну

Я знаю одного военнослужащего, которого осудили за наркотики. Он не наркоман особо и не дилер, он решил по своей глупости на день рождения себе достать какой-то наркотик. Его повязали и ему дали срок год назад, пять лет, что ли, дали. Он был военный медик. И ему предложили: поехать на Украину либо дальше сидеть свой срок. Я пытаюсь его понять, и я его понимаю: он не знает, что происходит, телефона нет на зоне. И ему говорят: «Езжай на войну делать что-нибудь хорошее, а мы тебе срок аннулируем, да еще денег заплатим». Понятно для любого человека, который оказался в местах лишения свободы, что для него это шанс. Я знаю, что этот человек теперь на Украине. Правительство пытается хоть что-то сделать для того, чтобы продолжать свою ебучую, гадкую, беспонтовую войну, правительство идет ва-банк. Почему вербуют всех подряд, даже 50-летних стариков, которые всю жизнь лежали на диване, смотрели Первый канал и реально поверили, что нацистов-фашистов надо побеждать? Им за это еще предлагают хорошие деньги, которые они хрен заработают в России. И зачем их вербуют? А потому что люди не хотят ехать. Нормальные военнослужащие увольняются, уходят, отказываются. Они не хотят возвращаться обратно. Не потому, что они боятся, а потому, что они понимают, что их впутали в дерьмо полнейшее.

Статья«Нам пообещали, что полгода — и амнистия». «Медиазона» поговорила с заключенным, вступившим в «ЧВК Вагнера»

Могут ли военные повернуть оружие против своего правительства

Я уверен, мне не придется воевать против российской армии, потому что я знаю, что для российской армии — не каких-то подразделений, которые в тылу отсиживались, а тех, кто на передовой, даже для ОМОНа — для них правительство враг. Но против Кремля — вот так будет четко — думаю, я бы мог поднять свое оружие. Поймите меня правильно, сейчас услышьте и, пожалуйста, не переверните мои слова: против российской армии я не буду никогда воевать, российская армия — она знает, что нас впутали в дерьмо на Украине. Мы виноваты, но это очень тяжело сказать, осознать, тем более когда человек только с фронта приезжает. Те, кто находится на передовой, они действительно думают, что мы там против НАТО сражаемся, что мы Россию защищаем, чтобы на Россию не напали завтра. Здесь сложная ситуация: многие люди, ну, плохо образованы, которые на фронте. И многие реально верят в то, что они за правое дело сражаются. И пока мы им не откроем глаза на это, они оттуда не уйдут, они там умрут. Против своих сослуживцев я никогда не подниму оружие, но против Кремля — для меня это огромная разница — думаю, я способен поднять оружие.

Что будет, когда солдаты вернутся с войны

Это очень сложный вопрос, на который нет простого ответа. Во-первых, сначала им захочется находить себе оправдания, что они там были не просто так и делали благое дело. В первый месяц я бы с вами не смог разговаривать. Есть посттравматический синдром, это в Америке изучено очень хорошо. Очень тяжело солдату, вернувшемуся с войны, сказать: «Дружище, ты был неправ». А еще тяжелее ему потом это признать. Многим будет тяжело признавать правду и факт того, что мы никого там не освобождали, мы просто разрушили города, мы погубили много людей.

Но когда они это узнают, это будет коллапс. Я считаю, «Единой России» осталось жить месяц. Я не знаю, что они сделают, ядерную войну начнут или еще что-нибудь, чтобы попытаться удержаться, но люди, когда вернутся, откроют глаза и отоспятся, просто придут в себя. И потом военные спросят со своего правительства: «Зачем вы это сделали?». Никакое ФСБ, никакое ФСО, никто им не поможет. Тем более когда они будут понимать, что российский народ на их стороне. Я по России много путешествовал, я человек общительный, для меня нет проблемы с кем-то познакомиться. И в последние два месяца девять из десяти — против войны. Но большинство из них боится это сразу сказать, потому что это незаконно — так говорить, нельзя так говорить.

Редактор: Дмитрий Ткачев

Оформите регулярное пожертвование Медиазоне!

Мы работаем благодаря вашей поддержке

• 16 сентября 2022, 22:51Власти Украины подтвердили удар по Херсону и работу диверсионной группы в Бердянске, где погиб назначенный Россией заммэра
• 16 сентября 2022, 21:23Адвокаты главы профсоюза курьеров рассказали, что следовательница оставила им один день на знакомство с шестью томами уголовного дела
• 16 сентября 2022, 21:05Минюст признал «иностранным агентом» Максима Галкина
• 16 сентября 2022, 19:40Арестованная по делу о «фейках» журналистка RusNews вскрыла вены в СИЗО; она два месяца находится в камере без солнечного света
• 16 сентября 2022, 18:41Минюст исключил правозащитную организацию «Апология» из списка «иностранных агентов»

• Весь Купянск под контролем ВСУ, массовое захоронение в Изюме и новая главная цель «СВО» от Путина. 205‑й день войны

  Статья 16 сентября 2022, 20:36

• «Яблоко» — армия — Донбасс. Извилистый путь московского студента от политического активизма до смерти на войне с Украиной

  Статья 16 сентября 2022, 15:39

• 450 могил. Фотографии первого массового захоронения в освобожденном Изюме

  Статья 16 сентября 2022, 14:33

• Как нации преодолевают свое стыдное прошлое. Пример Германии

  Статья 16 сентября 2022, 10:33

• Статья 15 сентября 2022, 21:11

Все фразы | NOVOSTON

И то, что скрыто под землей, время покажет при свете дня!

Гораций

Другая

Цитата

Подробнее

Скопировать

Знатным понравиться людям — не последняя честь.

Гораций

Другая

Цитата

Подробнее

 " title="После нажатия, в буфер будет скопирован текcт фразы, чтобы использовать его нажмите CTRL+V">Скопировать

За преступлением следует наказание.

Гораций

Другая

Цитата

Подробнее

Скопировать

Живи, помня, как коротка жизнь.

Гораций

Цитата

Подробнее

Скопировать

Есть и такие ошибки, которые мы извиняем.

Гораций

Другая

Цитата

Подробнее

Скопировать

Если у тебя не все в порядке с желудком, грудью, ногами, никакие царские сокровища не смогут ничего прибавить.

Гораций

Другая

Цитата

Подробнее

Скопировать

Если сосед твой горит, беда и тебе угрожает.

Гораций

Другая

Цитата

Подробнее

Скопировать

Если не бегаешь, пока здоров, придется побегать, когда заболеешь.

Гораций

Другая

Цитата

Подробнее

Скопировать

Достиг всеобщего одобрения тот, кто соединил приятное с полезным.

Гораций

Другая

Цитата

Подробнее

Скопировать

Для тебя добродетель слово, а священная роща — дрова.

Гораций

Другая

Цитата

Подробнее

Скопировать

Деньги либо господствуют над своим обладателем, либо служат ему.

Гораций

Другая

Цитата

Подробнее

Скопировать

Голая правда.

Гораций

Другая

Цитата

Подробнее

  " title="После нажатия, в буфер будет скопирован текcт фразы, чтобы использовать его нажмите CTRL+V">Скопировать

Гнев — кратковременное безумие.

Гораций

Другая

Цитата

Подробнее

Скопировать

Выпущенное слово не поймаешь.

Гораций

Другая

Цитата

Подробнее

Скопировать

Всех ожидает одна и та же ночь, всем придется когда-нибудь вcтyпить на смертную тропу.

Гораций

Другая

Цитата

Подробнее

Скопировать

Всё, что прошло, прошлое.

Гораций

Другая

Цитата

Подробнее

Скопировать

Волк зубами, бык рогами угрожает.

Гораций

Другая

Цитата

Подробнее

Скопировать

Весь я не умру.

Гораций

Другая

Цитата

Подробнее

Скопировать

В грязный сосуд что ни влей, непременно прокиснет.

Гораций

Другая

Цитата

Подробнее

Скопировать

Большие обещания уменьшают доверие.

Гораций

Другая

Цитата

Подробнее

Скопировать

Богатством не изменишь происхождения.

Гораций

Другая

Цитата

Подробнее

Скопировать

Тот, кто смиряет дух свой, сильнее того, кто покоряет города.

Эрнест Хемингуэй

Другая

Цитата

Подробнее

Скопировать

Счастье — самая замечательная вещь на свете, и для тех, кто умеет быть счастливым, оно может быть таким же глубоким, как печаль.

Эрнест Хемингуэй

Другая

Цитата

Подробнее

Скопировать

Среди всего невозможного кое-что все-таки возможно и прежде всего способность чувствовать выпавшее тебе счастье и радоваться ему, пока оно есть и пока все хорошо.

Эрнест Хемингуэй

Другая

Цитата

Подробнее

Скопировать

Когда люди столько мужества приносят в этот мир, мир должен убить их, чтобы сломить, и поэтому он их и убивает. Мир ломает каждого, и многие потом только крепче на изломе. Но тех, кто не хочет сломиться, он убивает. Он убивает самых добрых, и самых нежных, и самых храбрых без разбора. А если ты ни то, ни другое, ни третье, можешь быть уверен, что и тебя убьют, только без особой спешки.

Эрнест Хемингуэй

Другая

Цитата

Подробнее

Скопировать

Есть только одна политическая система, которая не может дать хороших писателей, и система эта фашизм. Потому что фашизм — это ложь, изрекаемая бандитами. Писатель, который не хочет лгать, не может жить и работать при фашизме.

Сэмюэл Батлер

Другая

Цитата

Подробнее

Скопировать

Горю никакие соглашения не помогут. Излечить его может только смерть, а все другое лишь притупляет и обезболивает. Говорят, будто излечивает его и время. Но если излечение приносит тебе нечто иное, чем твоя смерть, тогда горе твое, скорее всего, не настоящее. Одно из средств, которое притупляет его временно, притупляя в тебе вообще все остальные чувства, — это пьянство. Есть и другое, отвлекающее от мыслей о нем, — и это работа.

Эрнест Хемингуэй

Другая

Цитата

Подробнее

  Излечить его может только смерть, а все другое лишь притупляет и обезболивает. Говорят, будто излечивает его и время. Но если излечение приносит тебе нечто иное, чем твоя смерть, тогда горе твое, скорее всего, не настоящее. Одно из средств, которое притупляет его временно, притупляя в тебе вообще все остальные чувства, — это пьянство. Есть и другое, отвлекающее от мыслей о нем, — и это работа. " title="После нажатия, в буфер будет скопирован текcт фразы, чтобы использовать его нажмите CTRL+V">Скопировать

География — слабое средство против того, что тебя гложет. От себя нельзя убежать.

Эрнест Хемингуэй

Другая

Цитата

Подробнее

Скопировать

Великое заблуждение — о мудрости стариков. Старики не мудры. Они только осторожны.

Эрнест Хемингуэй

Мудрость

Цитата

Подробнее

  Старики не мудры. Они только осторожны. " title="После нажатия, в буфер будет скопирован текcт фразы, чтобы использовать его нажмите CTRL+V">Скопировать

Я забочусь об истине не ради истины, а ради себя.

Сэмюэл Батлер

Другая

Цитата

Подробнее

Скопировать

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5
• 6
• 7
• 8
• 9
• …
• следующая ›
• последняя »

Михаил Лабковский о замужестве, отношениях и самооценке

Я расскажу про «выйти замуж». Первое: поговорим о тех людях, которые не замужем – почему так. Ну, а потом о том, как туда «выйти». Кстати, «выйти», получается, это как бы out, а смысл-то наоборот – in. Правильно не выйти, наверное, замуж, а зайти все-таки замуж. Выйти-то – это уже из «замужа». Ну, это такой русский язык, что почему-то замуж надо выйти. Может быть, поэтому многие еще там не находятся: вышли, еще не заходя.

Причин несколько. Самые сложные – это когда вы на самом деле в брак не хотите. У вас есть страх перед ним. Например, замуж не хотела героиня известного фильма «С легким паром!» в исполнении Барбары Брыльской. Она классический пример женщины, которая не хочет замуж, но говорит, что хочет. У нее жених есть, любовник новый нарисовался из другого города. Десять лет она провела с женатым, помните, да? И жениха она вообще-то тоже бортанула ради алкоголика из Москвы, который вообще жениться не собирается. Его, во-первых, мама заставляет, у него и так невеста есть, а с утра он собирается уехать обратно домой. Хорошая драматургия очень похожа на жизнь. Так женщина соскакивает с реальной возможности выйти замуж. По фильму ее хлебом не корми, дай выйти замуж, но это неправда, потому что, если бы это было так, она не тратила десять лет на женатого, и точно никуда бы не делся герой Яковлева.

Женщине становится все равно, что выйти замуж – это социально навязанное желание

Почему так получается, что человек рационально, умозрительно замуж выйти хочет, а эмоционально, бессознательно – нет? Потому что у него был неприятный бэкграунд, потому что его родительская семья не внушала ему доверия к браку. Это девочка, которая еще с детства боялась того, что было у нее в семье с родителями. Потом она подросла, как все говорят в этом возрасте, где-то лет в 19: подруги уже два раза развелись и родили, а я все что-то одна. И вот постепенно от этого, то есть не от собственной потребности, а от социальной нормы, да, у нее возникла идея, что «хочу замуж», а к 30 годам она стала уже навязчивой. Потому что уже 30, четвертый десяток… Как говорится: «Уж Герман полнится, а близости все нет». И становится все равно, что это социально навязанное желание, а внутренне она не хочет. В чем это выражается конкретно? В «С легким паром!» видно: она себя специально так ведет, чтобы замуж не выйти. А как это происходит у нас с вами? Примерно также. Избегание тех людей, которые реально являются женихами, еще с института: «Ну, какой-то он урод, ботан – мне не нравится». Иногда когда доходит дело до жить вместе, женщина соскакивает. Она не готова, не то что замуж, просто вместе пожить. Много таких историй.

Вторая история – она называется «А где их встретить, мужчин?». Ну, на это жалуются 90% женщин, которые не в браке. На это у меня есть свой ответ: есть женщины, которые пять раз были в браке. И они не то, что самые красивые, молодые или какие-то еще, половина из них вообще никакие. Почему? Не знаю. И у вас есть такие подруги, которые, вы не можете понять почему, но замужем были и не один раз. Я вам могу привести пример того, что видел своими глазами. Ко мне в консультацию несколько лет назад пришла женщина, которой 64 года. Внешне она никакая, и возраст не самый юный. Замужем она третий или четвертый раз, и супруг у нее американец. Она мне говорит: «Вы знаете, Михаил,  вот я решила разводиться». Я спрашиваю: «А что случилось?» «Представляете, я прихожу домой, а этот козел смотрит какую-то порнуху в интернете». Я говорю: «И что?» Отвечает: «Ну, мне неприятно». Я говорю: «И что дальше?»  «Ну, вот я хочу посоветоваться, надо развестись с ним?» Спрашиваю: «За что?» «Ну, я вам объясняю, что это он при живой жене…» А мужу лет 60, он чуть моложе, такой орел, двухметровый красавец-качок, правда, лысый уже почти весь. Посмотрите, ей 64 года, и ей достаточно, что муж смотрит на других женщин в интернете (не на улице даже), чтобы послать его. Она не боится остаться одной. Многие из вас могут так в 30 лет про себя сказать? Да нет, конечно. Многие утираются и на большее, правильно? На реальную измену, например. Это причина, почему она замужем, в четвертый раз или третий. Потому что она не боится остаться одна. Вот эти вот женские обычные сопли: «Я такого больше не встречу». Мне интересно стало, говорю: «Ну, предположим, вы развелись, а что дальше?» Отвечает: «Я вообще не пропаду. На меня и так сейчас многие засматриваются. Мужа, правда, люблю». Я ее еле успокоил, говорю: «Да вообще, можете и вместе посмотреть, если вам хочется. Можете ничего…» А муж уже в ногах у нее валялся, он реально испугался. Вот таких замуж берут. И не один раз. Она просто резкая, поэтому часто мужей меняет. То есть, у нее нет понятия ни возраста, ни страха, ни одиночества, ни внешности – вообще ничего. У нее очень высокая самооценка, правда, она очень нетерпимая.

Вы встречаетесь заняться сексом раз-два в неделю, он вас еще с мамой не познакомил, а так уже пятнадцать лет прошло

Еще одна ситуация, когда вы живете с мужчиной не живете, просто встречаетесь, а дальше дело не двигается. Но он вам нравится, может, вы его любите, и оно может еще дальше не двигаться, а годы идут. Вторая история – когда вы живете с мужчиной, но он вам не предлагает брак. Но тоже можно годами жить и так далее. Ну и третья история о том, что вы хотите детей, а он детей не хочет. Есть история о том, что вы встречаетесь заняться сексом раз-два в неделю, он вас еще с мамой не познакомил, а так уже пятнадцать лет прошло, и вы вообще не знаете, что он делает в другие дни недели. Бывает история о том, что мы вместе отдыхаем, а дальше вообще не помню, как вас зовут: то звонит, то не звонит. Вопрос в том, что вам с этим счастьем теперь делать? Тут я объясню. Если вы действительно хотите замуж, если вы в себе уверены, и вы не думаете, что это последняя любовь в вашей жизни, то вам же что-то не нравится в этом поведении, правильно? Вот вы начали встречаться, дальше дело не двигается. Вы ему говорите: «Слушай, что-то мне это все не нравится. Я думала, мы вместе жить будем». Если нет – до свидания. Живете вы вместе, захотелось вам выйти замуж, предложение вам не делает. Вы ему тоже говорите: «До свидания». А уж если вы хотите детей, а он нет, вы просто тупо время с ним теряете.

Почему я об этом так говорю? Потому что те женщины, которые в себе не уверены, там такая психологическая подоплека: для того, чтобы так себя вести, ну то есть прогибаться, соглашаться на ущербное отношение, соглашаться на человека, который вас не уважает, не ценит, плохо с вами обращается, вы от него плачете и так далее. Кто на эти отношения подписывается? Те люди, которые к этому уже привыкли. С детства. Мозг так устроен, что ваши отношения с мужчинами – это проекция ваших отношений с родителями. Но, в отличие от Фрейда, я скажу независимо от пола родителей. Вот когда родителей не хватало, когда вы скучали по ним, плакали: «Где моя мама? Где мой папа? Почему не пришли? Забыли, что у меня день рождения» − вот это все абсолютные копии того, как вы ведете себя с мужчинами сегодня. Один в один. Если вам интересно, почему так, у меня есть для вас ответ. Потому что вы с пятилетнего возраста привыкли вообще к таким взаимоотношениям. Вы не знаете, любят ли ваши родители вас. Они не уделяют вам внимание, какое вам хотелось бы. Вам их не хватает, вы по ним скучаете – вот весь этот набор мы несем с собой во взрослую жизнь.

В Петербурге живет Татьяна Черниговская. Она об этом очень много писала. Дальше происходит следующее. Мозг работает, как компьютер, он считывает любую взрослую ситуацию как аналог детской ситуации. Мужчина как мама с папой, например. И привычка страдать, привычка чувствовать, что на тебя забили, что про тебя забыли, что на тебя не обращают внимания, что ты скучаешь, что тебе не хватает этого внимания, она уже существует, и мозг ведет себя привычным способом. Он заставляет вас переживать, плакать, страдать, названивать, выяснять отношения и так далее. Почему? Потому что у вас любовь очень жестко связана с этим переживанием, так она сформирована к родителям изначально, что вы любите и переживаете одновременно. Как ребенок вы любите априори, а переживаете как человек, который не получает те ожидаемые чувства и то ожидаемое отношение, которое вы, как ребенок, хотели бы иметь. И вот это самое вы несете с собой с мужчинами в отношениях. И поэтому эта история может затянуться на всю жизнь.

Вам могут нравиться специальные мужчины, те, которые вообще не женятся

Есть еще одна проблема: вам могут нравиться специальные мужчины, те, которые вообще не женятся. Это опять же продемонстрировано героиней Барбары Брыльской. Ипполит, значит, вообще не мужик, он пресный какой-то, да, зрители же тоже так думают, да? «Этот вообще какой-то стремный, а вот этот Мягков − другое дело». Он бухает, на гитаре играет, смешной такой, с чувством юмора. А этот такой туповатый, прямолинейный. И многим это нравится. То есть не нравятся надежные мужчины. Это же на самом деле вопрос вкуса и больше ничего, нельзя сказать, кто из них лучше, кто хуже, они просто разные. А многим женщинам нравятся такие мужчины, которые жениться точно не собираются, и хорошо, кстати, что не собираются, было бы еще хуже, если бы собрались. И дальше у них такой очень неприятный выбор: или всю жизнь страдать с негодяями, которые замуж не зовут, или бери вот этого ботана, живи с ним, если захочешь, но ты его не хочешь. Ты его как мужчину вообще не сильно воспринимаешь. И какой выбор? Не хочешь быть одна – забирай что дают, но без любви. Чтобы быть в браке и страдать, значит, о том, что вот, к сожалению, я так всю жизнь прожила… А ко мне иногда, это бывает очень редко, приходят реальные старушки, 75-80 лет, с этим жутким рассказом, что «помирать скоро, а я так никогда любви-то и не знала». И дальше идет развернутый рассказ, как это все происходило. Ну, время, мол, такое было, воспитание, ну, и так далее. «И я как-то вышла замуж, как-то прожила, и муж у меня давно умер, и теперь только в 72 года я впервые узнала, что можно было жизнь по-другому прожить…» К сожалению, многие из страха остаться одной идут на такие отношения, а отношения очень неприятные, я бы сказал, ущербные, там вообще никто никого не любит. И муж тоже не отличается любовью к жене, потому что они оба считают, что они были достойны другого, но вот в силу обстоятельств вынуждены мириться с этим.

Следующая проблема, а я даже не хочу на ней долго останавливаться, она очень очевидна, это времяпрепровождение с женатыми мужчинами. Да, элемент лотереи там есть. То есть и у вас есть знакомые, и у меня есть знакомые, которые выпили с женатыми, и потом он раз и на них женился. Но это на любителя. Почему? Потому что, как я в таких случаях говорю, вы можете влюбиться в женатого мужчину, никто не убережен, а дальше вы, наверное, знаете, да? Ты разводишься и звони мне побыстрее. У меня ждать времени долго нет. Не разводишься – до свидания. Это как с алкоголиками: сначала бросаешь пить, потом мы с тобой разговариваем про нашу семью. А не вы его спасаете, по врачам бегаете, дверью хлопаете, к маме уходите и все время вокруг алкоголизма живете. Так и с женатыми: вы рыдаете, выясняете отношения, продолжаете с ним общаться, встречаться, а он рассказывает про больную жену, что дети пока еще на пенсию не вышли, он уйти не может. Вы все это глотаете, слушаете, а вдруг? При том, что «вдруг» тоже бывает. Я считаю, что отношения уже этим ущербные, что вы вообще все это терпите. При том, что я сказал, что вы можете влюбиться, вы можете сказать: «Я тебя люблю. Ты, как разведешься, сразу звони». Дальше вы должны отдавать себе отчет, что, если он не разводится, он выбрал не вас. Рассказ про больных членов семьи, всех, включая кошку, собаку, и канарейку, ну, как-то сглаживает ситуацию, но, по сути, оно все остается такое же, он выбрал не вас. Кстати, Сергей Шнуров недавно разразился одной интересной статьей, там, правда, матом все, но если его убрать, смысл тоже понятен. Если от тебя ушли, а потом вернулись, то не потому, что любят, а потому что долго прикидывали и ты оказался лучше. Но это тебя никто не любит, это просто вопрос уже выбора, а не любви. Почему? Потому что: от тебя уже ушли и замутили с другими. А потом оказалось, что с тобой по каким-то соображениям лучше. Что я хочу сказать? Женатые истории тоже все – с вещами на выход. Потому что у вас всегда есть возможность сказать: «Я тебя люблю, хотела бы иметь с тобой семью, но после того, как ты разведешься. А пока нет».

Мужчины не очень понимают женщину, которая ноет, что ей что-то не так и обидно все

Когда женщины говорят: «Где найти мужчин?» или «Они все вот такие или другие», что вы должны знать про себя, что у вас реальные проблемы с собой, из-за которых в вашей жизни только такого рода мужчины. Мне сложно это объяснить, потому что люди очень по-разному воспринимают жизнь. Для кого-то мужчины есть в диком количестве и они от них отбиваются, а для кого-то это вообще нереально, в природе их не существует, а если существуют, то одни козлы, а нормальных нет вообще. У мужчин, кстати, есть такая же симметричная история о том, что женщины все проститутки, всем нужны деньги, любви нет вообще давно, они все очень корыстные, все очень меркантильные, и так далее. Поэтому здесь хочется сказать один-один, но и те ущербные, и эти ущербные. И женщины, которые считают, что мужчины все уроды, и мужчины, которые считают, что женщины все за деньги. И у тех, и у других абсолютно ущербная психика. Такие, знаете, люди, обманутые с детства, не верящие ни во что. Потому что есть женщины, которые видели нормальных, вменяемых мужчин, и были мужчины, которые видели совершенно бескорыстных, любящих их и самоотверженных женщин. За счет перекоса в собственной психике люди считают, что вот так устроен мир.

По поводу количества. Давайте сразу тему закроем. Да, есть гендерный перекос в Российской Федерации, но вам что, на жизнь не хватит? Мужчин в мире примерно три с половиной миллиарда. Нет, если вы себе жестко взяли за правило выйти замуж только в районе своего подъезда, да, там можно посчитать количество мужчин и женщин, сказать – ну, действительно, правда, где их взять? Но если вы открыты для отношений, то трех с половиной миллиардов вам хватит за глаза. Но ощущение одиночества, покинутости и ненужности создает иллюзию, что их реально нет. Это когда вам пять лет, вы бегает по квартире, мама с работы не пришла, а уже начинает темнеть, и вы начинаете дергаться. Вот ровно то же самое ощущение. Вам кажется, что их действительно нет, и никогда больше не будет. Об одиночестве я должен сказать еще два слова. 99 % считают, что одиночество – это отсутствие людей вокруг. Телефон молчит, нет друзей, нет близкого человека и так далее. На самом деле, одиночество – вообще из другой сферы. Это когда вы себе неинтересны. Вам с собой скучно, говорить не о чем, ходить некуда. Вы даже, чтобы выйти в кино или ресторан, должны иметь подругу. Потому что одна вы просто можете повеситься по дороге. Надо, чтобы все время что-то меня развлекало, короче говоря. Это у детей диагностируется. Один ребенок дома сидит спокойно три часа в комнате, а другой все время бегает за мамой. Ему неинтересно с собой. Здесь вы на это должны обратить внимание, эту проблему надо решать. Когда вы такой человек, то у вас не то что мужчин, у вас вообще никого нет. Потому что у вас нет самой себя. Дело в том, что когда вы себе не нравитесь и когда вам скучно с собой, то другие люди это чувствуют. Это транслируется, поэтому вас начинают избегать.

Расскажу конкретный случай. Много лет назад я решил зарабатывать деньги спид-дейтингом. Заходят мальчики-девочки, садятся, им дается 3-5 минут на какую-то тему, звенит какой-нибудь колокольчик, они пересаживаются, и вот так за вечер человек 200. Я нашел человека, который будет этим заниматься. Мы с ним пошли в этот спид-дейтинг и прошли всю эту процедуру. Есть вот эти вот умирающие русалки нереальной красоты, которые с трудом разговаривают, никому не нужны. И вдруг садятся такие зажигалки – не очень красивые, и берут тебя просто за яйца. Говорят: «Ребят, а что, поехали на лыжах покатаемся?» И за ними потом реально стоит очередь. Эти, которые красивые, которые снизошли до этой помойки, уходят одни. Мужчины у нас тоже, как вы понимаете, большой подвижностью не отличаются. Потому что в одной братской могиле с этими красивыми лежали, они тоже говорить не хотят. Мужчины еще и избалованные, они вообще сильно не напрягаются. Те, кто всем понравились, в них есть жизнь.

Скажу еще очень важную вещь. Надо многим менять либидо. У нас, может быть, будет лекция на эту тему вообще другая, но здесь два слова хочу сказать. Вы должны всегда четко брать себе за правило: какие бы ни были мужчины, как бы вы прям ни убивались без них, любое неправильное движение с их стороны – одно предупреждение и до свидания. Сначала будет тяжело, будет желание лечь и умереть, звонить, свернуться калачиком перед входной дверью, но вы должны заставить себя. Многие спрашивают, чем здоровые отношения от нездоровых отличаются: вот этим они отличаются. Если, кроме счастья, удовольствия, радости, мужчина что-то еще в дом заносит, до свидания. Но так не надо так сразу резко, как я это говорю, вы сначала скажете: «Старик, мне это не нравится». Ну, я не знаю что. Что он ведет себя не так, что звонит, то не звонит, изменяет, я не знаю, сами додумайте, что вам не нравится, ладно? И вы ему об этом сказали один раз. Это не угроза, это не шантаж, это не манипуляция, это на самом деле, правда. Человек вас не услышал, и вы расстались. Первое время вы будете говорить: «Михаил – сволочь. Теперь я одна. Пошел уже второй год, а это хоть что-то, и вообще что он такого сделал?». Я вот что скажу, это в разы повысит ваш шанс выйти замуж. Потому что у мужчин была мама, и, когда они вели себя плохо, она не рыдала в углу. Она брала ремень и давала им по жопе. Поэтому мужчины не очень понимают вот эту женщину, которая ноет, что ей что-то не так и обидно все. Та, которая говорит: «Я тебя один раз предупредила, и это все. Больше я к этой теме даже возвращаться не буду», вот таких реально любят. Никогда ни от кого ничего не надо терпеть. Вы должны сразу заканчивать с теми отношения, которые заставляют вас страдать и переживать.

Стоит ли переезжать в Германию — НЕТ

Некоторые аргументы против переезда в Германию на постоянное место жительства.

Переезжать в Германию или нет — повод задуматься

Если раньше вопрос об отъезде в другую страну с территории бывшего СССР не стоял вообще, теперь как минимум есть повод для дискуссии. Слишком многое изменилось с начала 2000-х в обеих странах.

Иммиграция сейчас и 15 лет назад — разные вещи.

В 2002, когда я уезжал из России, ситуация там была совсем иная. За прошедшие годы изменилось всё. Прошла надобность в «колбасной» миграции, когда качество и количество товаров народного потребления в России и на Западе сильно отличалось. Сейчас эта разница практически нивелирована. В вопросах быстроты реакции на запросы клиентов, скорости обслуживания Германия и вовсе позади.

Многие иммигранты, выражаясь в терминологии Стругацких, «желают странного». Им кажется, по приезду в Германию их ждёт резкий скачок в потребительском смысле. Но этого не случается.

Да, больше гарантий качества. Да, лучше работа с клиентами. Но в целом разница стала не такой уж большой и рассматривать уровень потребления в Германии в контексте принятия решения о переезде вряд ли стоит. Прошло время дороговизны бытовой техники, компьютеров, мобильной связи и интернета в России. Друзья больше не просят меня купить подержанный ноутбук или телефон, как было в нулевые годы. А немецкие цены на интернет и качество связи шокируют. Те вещи, которые в Германии лучше, например, автобаны или железные дороги, обходятся потребителям значительно дороже.

Часто потенциальные мигранты воспринимают Германию с точки зрения туриста. Но одно дело восхищаться рождественским рынком, стоять на улице, попивая глинтвейн и закусывая сосиской с мыслями, что жизнь удалась. А другое дело — не получится, да и надоест. Как и в любом другом месте, будни складываются из сна, офиса, транспорта и похода по магазинам. Как и повсюду, это отнимает 90% времени. Стоит ли 10% разницы того, чтобы иммигрировать? Когда ажиотаж и эйфория спадают, оказывается, что в сущности тут то же самое. Страна не лишена проблем, даже если они менее серьёзные.

Да, велик разрыв между провинциальными городами в Европе и РФ или других восточных странах. Но большие города инфраструктурно уже не так далеки от немецких стандартов. Чтобы поднять доходы и качество жизни необязательно уезжать в другую страну, можно переехать в столицу своего государства.

Треть из коллег, приехавших одновременно со мной в Германию, давно вернулись на Родину. Мотивы возвращения разные, но ключевым моментом для решения стало то, что дома они не теряли в деньгах. В Москве, Петербурге, Минске, Киеве опытные программисты получают чистыми не меньше.

Конечно, нельзя измерять всё только деньгами. Высокие немецкие налоги и социальные сборы позволяют жителям довольствоваться многими благами цивилизации.

Красноречива статистика по разнице уехавших и приехавших в Германию за последние годы. Немцы буквально «валят из этой страны»! Ежегодно из ФРГ уезжает на несколько тысяч больше обладателей немецких паспортов, чем возвращается обратно. Если бы не иммигранты, население уменьшалось бы начиная с 2005.

Недавно на работе немецкие коллеги спросили меня, что стало решающим фактором моего приезда в Германию. Я сказал: «Молодость и отсутствие опыта». Я ни в коем случае не жалею о том, что живу сейчас здесь. Но что-то мне подсказывает, что будь я в 2002 постарше, принять решение было бы гораздо сложнее.

Стоит ли переезжать лично Вам? Обращайтесь за консультацией. Рассмотрим Вашу ситуацию и расскажем о перспективах.

Разобраться

Цены на недвижимость в Германии

Очень многие потенциальные мигранты приводят в качестве положительного аргумента низкий процент по ипотеке, что значительно упрощает покупку жилья в Германии.

Но, если убрать за скобки Москву и Санкт-Петербург, окажется, что цены на немецкую недвижимость в среднем существенно выше. Немцы платят ипотеку всю жизнь. Благодаря низким процентам на ипотечные кредиты немцы предпочитают платить в месяц сумму, которая уходила бы на аренду этого жилья. Получается, что за год ежемесячных взносов они выплачивают 1-2% общей суммы немаленького кредита. На погашение долга уходят десятки лет, в ходе которых происходит рефинансирование кредита, получение нового на ремонт и так далее.

Если посчитать, во сколько обходится жильё с учётом выплаченных банку процентов, налогов и сопутствующих расходов, просто ужасаешься. Высокий процент по ипотеке оборачивается благом, потому что вкупе с низкой ценой на жильё он мотивирует на быстрое погашение долгов. И в итоге недвижимость обходится значительно дешевле, чем в Германии. Если в России к 33-35-ти годам иметь своё жильё считается нормальным, то

За последние годы рост цен на аренду и покупку недвижимости составил 5-10% ежегодно. 30-60% дохода бюргеров уходит на оплату жилья. Поколение молодых немцев не в состоянии заработать себе на новое жильё, даже если начнут пахать сразу после получения диплома и до пенсии.

Рыночными методами решить проблему не получается. Нехватка жилищ ведёт к стабильному росту стоимости, который дополнительно подогревается наличием фирм и инвесторов, вкладывающих в квартиры фонды и сбережения. Государство вынуждено вводить законы, ограничивающие размер аренды, что должно отпугивать желающих вкладывать деньги. Но пока результаты не впечатляют.

Адаптация — фактор, который недооценивают

В Германии не получится оставаться «русским иностранцем», как ни старайся. Здесь придётся стать похожим на немцев. Кому-то это по плечу, кто-то об этом мечтает, кто-то вообще хочет быть настоящим немцем.

Я вижу мигрантов, которые живут десятки лет, говорят на немецком даже в семье, ведут себя как немцы. Но местные незнакомцы после двух минут общения задают вопрос: «Wo kommst Du her?» — Откуда ты приехал? Как бы ни вёл себя иностранец, как бы хорошо не говорил, для немца он навсегда останется приезжим. И отношение к нему соответствующее. Это становится заметным не сразу, спустя годы. Но именно тогда это и начинает раздражать.

Многие мигранты концентрируются на собственной адаптации, на решимости преодолеть трудности, что совсем забывает о членах семьи. Программист, едущий работать в Германию, с большим интересом погружается в работу, адаптируется к новым условиям, вливается в коллектив. Жизнь полна интересных событий. А вторая половинка сидит дома и ждёт, когда же он вернётся домой.

Часто у супруги высшее образование, например, юридическое, которое невозможно реализовать на новом месте. У неё на Родине была карьера. Но необходимость налаживать быт в чужой стране не дают реализовать себя.

Языковые способности есть далеко не у всех. Это только на первый взгляд кажется, что сидеть дома — легко. А кому-то может даже и заманчиво. На своём опыте знаю, что через полгода у супруги начинается реальная ломка. В 50-ти процентах случаев вторая половина недовольна жизнью в Германии. Даже если есть достаток и нет никаких проблем с общением.

Видел массу случаев, когда миграция провоцировала людей на развод. Бывает, супруги не разводятся, но живут на две страны.

Для детей, особенно школьного возраста, переезд в Германию означает огромное моральное потрясение. Тяжело родителям, когда один ребёнок криком кричит, верните меня обратно в Россию, а другой, с не меньшими эмоциями, заявляет, что больше переезжать не намерен, потому что только-только привык к новой жизни.

Про такие очевидные вещи, как тоска по Родине, разлука с близкими людьми, необходимость учить язык и прочие «прелести» могу только упомянуть. Но раскрывать эти темы нет никакого смысла, всё и так ясно.

Родина не там, где ты знаешь каждое деревце, а там, где деревья знают тебя — немецкая поговорка.

Сложный процесс получения ВНЖ и гражданства

Один из важных минусов иммиграции в Германию — сложность. Существует масса стран, в которых миграционная политика проще.

ФРГ стремится упростить процедуру получения немецкого вида на жительство. Страна нуждается в рабочих иммигрантах по демографическим причинам. Безработица в Германии на рекордно низких уровнях — 5%. Квалифицированных рабочих рук постоянно не хватает.

Но законодатели также стремятся ограничить поток низкоквалифицированных мигрантов. Из-за чего вводятся дополнительные проверки и требования. Немецкой экономике требуются профессионалы, а не бездельники.

В итоге добросовестным работникам для получения немецкой рабочей визы приходится преодолевать препоны и барьеры:

• предъявлять доказательства признанного образования,
• выбирать из ограниченного круга вакансий,
• искать работу с зарплатой выше среднего,
• конкурировать с трудягами из стран ЕС, не имеющих ограничений на получение разрешения на работу.

ПЕРЕВОД ДОКУМЕНТОВ НА НЕМЕЦКИЙ

Переводим и заверяем нотариально с понимаем контекста и знанием немецких иммиграционных законов. Переводы полностью соответствуют требованиям посольства Германии. Работаем удалённо с клиентами в любой точке мира.

Подробнее

Связаться напрямую:

• Whatsapp
• Telegram

Важный момент для желающих остаться в Европе надолго — гражданство Германии, по сравнению с другими странами Евросоюза, приехавшим по работе получить довольно непросто. Придётся прожить 8 лет, хорошо знать язык, не иметь никаких проблем с законом.

Надеюсь, не нагнал страху этой статьёй. Цели такой, по крайней мере, не было. Не утверждаю, что в Германии всё плохо, а в России или других странах гораздо лучше. Но призываю очень взвешенно отнестись к решению о переезде.

Читайте также стоит ли переезжать в Германию, чтобы оценить положительные стороны иммиграции.

05-09-2019, Степан Бабкин

3 типа вопросов, которые умные люди никогда не задают (и 5 вопросов, которые они задают)

Getty Images

Я думал, что знаю ответ. Тем не менее, я хотел быть уверенным, поэтому спросил ключевого сотрудника.

«Я подумываю перевести две бригады в другую смену, чтобы улучшить технологический процесс», — сказал я. «Я проверил цифры, и общая производительность должна вырасти как минимум на 10 процентов. Что вы думаете?»

Он задумался на минуту. «Я полагаю, что это может сработать», — сказал он.

— Я тоже так думаю, — сказал я. Поэтому я их передвинул.

Моя новая ротация смен работала на бумаге. Это даже сработало на практике. Но это испортило личную жизнь кучке замечательных сотрудников. (К счастью, я вытащил голову из задницы и вернул всех к прежней ротации.)

Что случилось? Я задал неправильный вопрос.

Мы все это делаем. Задаем наводящие вопросы. Задаем ограничивающие вопросы. Мы задаем вопросы, предполагающие определенный ответ. (Блин, иногда мы даже не прислушиваемся к ответам — мы слишком заняты, полагая, что мы правы.)

Вот несколько способов, которыми люди задают вопросы неправильно.

1. Ведут свидетеля.

Задать вопрос, предполагающий определенный ответ, легко, если вы уже считаете себя правым и просто хотите, чтобы люди сказали, что вы правы.

Примеры:

• «Вы не думаете, что мы должны продолжить и опубликовать этот приказ?»
• «Как вы думаете, стоит ли нам ждать дольше, чем уже есть?»
• «Кто-нибудь может придумать вескую причину не наказывать Джо?»

Каждый вопрос предполагает ответ: Вы явно считаете, что должны отменить приказ, перестать ждать и написать Джо. Хотя некоторые люди могут не согласиться, большинство не будет — ответ, который вы хотите услышать, очевиден.

Лучший способ:

• «Как вы думаете, что мы должны сделать с этим заказом?»
• «Программирование еще не завершено. Как вы думаете, что мы должны сделать?»
• «Как вы думаете, как лучше всего справиться с ситуацией Джо?»

Каждый из них объективен и прямолинеен и не содержит ответа на вопрос. И каждый также оставляет место для множества вариантов, чего не будет, когда…

2. Они задают только вопросы или/или.

У вас возникла проблема с качеством, и вы придумали два возможных решения. Есть положительные и отрицательные стороны для обоих. Итак, вы ищете информацию от члена команды. «Должны ли мы просто отказаться от всего и переделать всю работу, — спрашиваете вы, — или мы должны отправить все и надеяться, что клиент не заметит?»

Большинство людей выберет тот или иной ответ. Но что, если есть лучший вариант, который вы не рассматривали?

Лучший способ: «Во всем заказе есть дефекты. Как вы думаете, что нам делать?»

Может, она откажется. Может быть, она скажет корабль и надежду.

Или, может быть, она скажет: «Что, если мы заранее скажем покупателю, что есть проблема, отправим ему все и отправим бригаду на склад для сортировки товара. Это уменьшит воздействие на покупателя. Они могут использовать все, что хорошо, и не придется ждать, пока вся работа будет перезапущена».

Вопросы «или-или», как и наводящие вопросы, предполагают некоторый ответ. Вместо того, чтобы делиться вариантами, просто укажите проблему. Затем спросите: «Что вы думаете?» Или «Что бы вы сделали?» Или «Как нам с этим справиться?»

А потом помолчи и дай людям подумать. Не спешите заполнять тишину.

3. Они не стремятся искренне понять.

Задавая вопросы, вы можете почувствовать себя уязвимым, когда занимаете руководящую должность. (Предполагается, что у вас есть ответы на все вопросы, верно?) Из-за этого трудно задавать вопросы, когда вы не понимаете, особенно когда вы должны понимать.

Не волнуйтесь: запросить разъяснения легко. Просто скажите:

• «Я впечатлен. А теперь притворись, что я ничего не знаю о том, как это работает. Как ты объяснишь мне это?»
• «Звучит очень хорошо. Позвольте мне убедиться, что я ничего не пропустил. Не могли бы вы пройти со мной еще раз?»
• Или, что лучше всего: «Я должен быть честным: я не уверен, что понимаю, о чем вы говорите, но очень хочу». (Немного смирения имеет большое значение.)

Прежде всего, не притворяйтесь, что понимаете, когда на самом деле не понимаете — все, что вы делаете, это тратите время другого человека и заставляете его позже задаться вопросом, почему вы не попытались его или ее идея.

А теперь перевернём. Вот как задавать отличные вопросы.

1. Ограничьте свой вопрос одним предложением.

Не стесняйтесь подробно излагать проблему или проблему, но ограничьте свой вопрос одним предложением. «Как мы можем повысить производительность?» «Как мы можем улучшить качество?» — Что бы ты сделал, если бы был на моем месте? Если вы будете придерживаться одного предложения, ваши вопросы будут открытыми.

2. Предлагайте варианты в своем вопросе, только если это действительно единственные варианты.

Но имейте в виду, что эти варианты редко бывают единственными. Вероятность того, что вы уже все продумали, очень мала.

3. Не затеняйте и не наклоняйте вопрос.

Вы можете подумать, что знаете ответ. Большой. Держи это при себе. Сделайте ваши вопросы нейтральными к ответам.

4. Следуйте тем же принципам для уточняющих вопросов.

Оставайтесь короткими. Оставайся открытым. Оставайтесь нейтральными.

5. Говорите как можно меньше.

Вы уже знаете то, что знаете. Отличные вопросы предназначены для того, чтобы выяснить, что знает другой человек. Так что молчи и слушай. Никогда не знаешь, чему научишься, если спросишь правильно.

7 января 2016 г.

Спонсируемый бизнес-контент

Когда люди не спрашивают о вас в беседах

— Крис Маклеод, MSW

Некоторые люди разочаровываются, потому что им кажется, что никто никогда о них не спрашивает. Я не имею в виду, когда у вас есть один эгоистичный друг, который говорит только о себе. Я имею в виду, когда у вас есть более общее ощущение, что многие люди, с которыми вы проводите время, не проявляют к вам интереса. Например, вы идете на урок импровизации в среду вечером и спрашиваете всех, как прошла их неделя или что нового в их жизни, но они не делают того же в ответ.

Это может сбивать с толку и раздражать. Вы можете задавать себе деморализующие вопросы, такие как:

• «Я такой скучный и меня легко не заметить, что никому до меня нет дела?»
• «Являюсь ли я незаменимым другом в своем кругу общения?»
• «Все, кого я знаю, полностью погружены в себя и неспособны думать о ком-то, кроме себя?»
• «Я что-то делаю, чтобы оттолкнуть всех, о чем я не знаю?»

В этой статье будут рассмотрены некоторые причины, помимо обескураживающих возможностей, описанных выше, по которым люди могут не так часто спрашивать о вас. В последнем разделе будет несколько предложений о том, что вы можете сделать.

Попытайтесь получить более четкое представление о том, в чем проблема.

У вас есть смутное ощущение, что «никто» не спрашивает о вас. Вы уверены, что ваша догадка верна? Возможно, вы выборочно запоминаете все случаи, когда кто-то не спрашивал о вас, и отфильтровываете случаи, когда они спрашивали. Если у вас есть неуверенность в том, насколько вы неприятны и забывчивы, или в том, что все вокруг эгоистичные придурки, ваше мышление может исказиться, чтобы искать доказательства того, что ваша вера верна. Кроме того, если вы чувствуете себя непривлекательным или нуждаетесь в поддержке, ваше желание, чтобы другие спрашивали о вас, может быть выше, и вы будете рассматривать их регулярный интерес как «недостаточный».

Потратьте несколько недель на то, чтобы внимательно следить за своими разговорами и наблюдать, как много людей на самом деле спрашивают о вас. Это может быть больше, чем вы предполагали. Вы также можете понять, что люди не спрашивают о вас только в определенных условиях или контекстах, и это привело к общему убеждению, что никто никогда не хочет знать, как у вас дела.

Учитывайте социальный контекст

В некоторых ситуациях люди не склонны задавать много вопросов друг о друге. Если вы менее социально опытны и не знаете этого, вы можете ошибочно решить, что все вокруг безразличны к вам или заняты собой.

• В групповых беседах люди иногда обсуждают общие темы вместе, а не зацикливаются на одном человеке и спрашивают о нем. Они ожидают, что каждый сообщит свои личные данные, когда это будет уместно.
• Если группа собирается вместе, чтобы выполнить какое-либо задание, разговор обычно строится вокруг этого (например, какие ходы делает каждый в карточной игре). Некоторые участники не будут думать о том, чтобы спрашивать друг о друге.
• Если группа незнакомцев собралась вместе для выполнения какой-либо деятельности, все могут быть особенно сосредоточены на ней. Например, встреча, на которой случайные люди собираются вместе, чтобы поиграть в бадминтон. Все плохо знакомы друг с другом и немного нервничают из-за болтовни, поэтому они продолжают играть и говорить об игре.
• Некоторые настройки ведут к определенной теме разговора. Например, во время перерыва на работе у всех может быть привычка говорить об офисе, какие задачи им еще нужно закончить в этот день, как раздражает их начальник в последнее время и так далее.
• Если вы новичок в группе давних друзей, может возникнуть динамика, когда им всем комфортно друг с другом и они предпочитают болтать между собой. Они не имеют в виду ничего грубого, но им не хочется узнавать о относительно незнакомом человеке, который присоединился к ним. Они ожидают, что вы вступите в дискуссию и расскажете немного о себе тут и там (что иногда сложно, в зависимости от того, о чем они говорят).
• Если люди и спрашивают друг о друге во время групповой встречи, то часто это происходит в самом начале встречи. Они узнают, что нового, а затем перейдут к разговору о других вещах. Если вы из тех, кто всегда появляется позже, ваши друзья могут быть настроены на разговор по-другому к тому времени, когда вы приедете, и не спросят, как ваши дела в последнее время.
• В гораздо более крупных собраниях некоторых людей не спрашивают о себе случайно. Если пятнадцать друзей тусуются и общаются, им может не понравиться вопрос «Что у тебя нового?» разговор со всеми. Они могут встретиться с семью людьми, а затем захотят обсудить другой тип обсуждения. Иногда кого-то не спрашивают о себе в течение нескольких тусовок, просто из-за удачи.
• Стиль разговора многих людей меняется, когда они выпивают или принимают наркотики. Они могут быть более рассеянными, бессмысленными или философскими. Они хотят выкрикивать глупые шутки или размышлять о природе своей реальности, а не знакомиться с кем-либо. Это может быть актуально, если вы в основном видите определенных людей на вечеринках и склонны приходить в то время, когда все уже выпили, накурились и т. д.
• В некоторых условиях может показаться, что у вас мало общего со всеми. Например, вы присоединяетесь к клубу, где все намного старше вас и явно принадлежат к другой субкультуре. Я не говорю, что это правильно, но они могут не захотеть узнать о вас что-то новое. Они будут болтать с вами, если вы спросите о них или остановитесь на чем-то, о чем они хотят поговорить, но в остальном они не будут прилагать усилий. Вы не сделали ничего плохого. Просто есть несоответствие.

Если вы с людьми и чувствуете, что никто не спрашивает о вас, посмотрите, спрашивают ли они друг о друге. Вы можете понять, что они и не пытаются узнать друг друга.

Подумайте о стиле разговора людей, с которыми вы разговариваете

Если конкретный человек никогда не спрашивает о вас, возникает соблазн сделать вывод, что это потому, что он поглощен собой. Это возможно. Некоторые люди слишком сосредоточены на себе. Я думаю, что большинство из них не намерены вести себя так эгоцентрично, как они это делают, хотя некоторые из них являются настоящими нарциссами. Однако есть и более гуманные объяснения, почему кто-то может не спросить о вас. По совпадению, вы можете знать много людей, которые не проявляют особого интереса к другим, каждый по своим неэгоистичным причинам.

• Некоторые люди придерживаются стиля разговора, при котором они ожидают, что вы расскажете о себе без необходимости спрашивать.
• Многие люди немного застенчивы и неуклюжи. Они могут нервничать, задавая вам вопросы, потому что не хотят подглядывать или боятся сказать что-то неоригинальное и скучное. Или они могут не знать, как важно спрашивать о вас в первую очередь.
• Больше людей, чем вы думаете, просто не знают, что интересоваться другими — это хорошая социальная практика. По умолчанию они говорят о себе, своих увлечениях или проблемах. Они считают, что для того, чтобы быть симпатичными, они должны произвести впечатление на всех тем, насколько интересными или забавными они могут быть. Они делают это не из эгоизма, а потому, что не знают ничего лучшего. (Я думаю, что одна из причин, по которой классическая книга по социальным навыкам Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей настолько популярен, что подчеркивает интерес к другим. Людям, которые никогда раньше не задумывались над этой идеей, она может показаться откровением. )
• Некоторым людям не нравится светская беседа, и они видят простые вопросы для знакомства или «Чем ты занимался в последнее время?» вопросы, попадающие в эту категорию. Они бы предпочли, чтобы вы сразу же заговорили о том, что они считают более интересной темой.

Если какой-то человек никогда не спрашивает о вас, попробуйте посмотреть, как он относится к остальным. Они просто не из тех, кто спрашивает о других, по крайней мере, в тех настройках, в которых вы их видите?

Продолжение статьи ниже…

Подумайте о своих собственных тенденциях в разговоре

Идея здесь не в том, чтобы сказать: «Если никто не спрашивает о вас, это все ваша вина, и все остальные сорвались с крючка». Просто полезно взглянуть на себя и посмотреть, есть ли что-то, что вы делаете, что вы могли бы изменить, чтобы получить лучший результат.

• Если вы умеете расспрашивать людей о себе, выслушивать их ответы и поощрять их к более подробному описанию, иногда вы можете создать впечатление, что вам нравится, когда разговор сосредоточен на них. Вам может казаться, что вам не нужно, чтобы кто-то пытался узнать вас. Эта динамика может возникнуть во время чата с кем-то, кого вы только что встретили, или во время более длительной дружбы.
• Некоторые застенчивые люди бессознательно тяготеют к разговорам с эгоцентричными типами, потому что им удобнее разговаривать с ними. Им не нужно так усердно работать, потому что большую часть разговора будет делать самовлюбленный человек. Если они стесняются раскрывать что-то о себе, это снимает напряжение, чтобы поговорить с кем-то, кто никогда не задаст им личных вопросов. Проблема в том, что, хотя разговор с эгоцентричными людьми может быть менее страшным, с ними тоже не так приятно разговаривать.
• Вы производите впечатление замкнутого и охраняемого? Вы мало рассказываете о себе? Спрашивали ли другие о вас в прошлом, и вы казались уклончивыми и давали короткие, расплывчатые ответы? Если это так, люди могут заметить, что вы, похоже, не хотите, чтобы вас спрашивали о себе, и не станут этого делать.
• Вы достаточно застенчивы и замкнуты? Могут ли некоторые люди сделать вывод, что если бы они спросили о вас, вы бы забеспокоились и ничего не сказали в ответ? У некоторых людей нет проблем с тем, чтобы поговорить с застенчивым человеком и попытаться заставить его открыться. Другие предпочитают не делать этого. Они не хотят, чтобы им было неудобно, или не считают себя достаточно хорошими собеседниками, чтобы заставить их говорить.
• У тебя мало терпения для светской беседы? Если кто-то спрашивает, как прошли ваши выходные или чем вы занимаетесь в свободное время, издаете ли вы легкий вздох, а затем даете поспешный, без энтузиазма ответ? Люди в вашей жизни заметили, что вы не были рады говорить о себе, когда они спрашивали раньше, и перестали пытаться?
• Ты не так часто спрашиваешь о людях? Вы предпочитаете говорить на более общие или абстрактные темы, а не узнавать ни о ком? Даже если вам не нравится быть в центре внимания, есть ли у вас привычка концентрировать разговоры вокруг себя и того, о чем вы хотите поговорить? Если кто-то поймет, что вы никогда не спрашиваете о нем, он может решить никогда не спрашивать и о вас.

Что делать, если люди не очень часто задают вопросы о вас

Как сказано во вступлении, эта статья не о том, что у вас есть друг, который будет относиться к вам как к бесплатному психотерапевту. Так что приведенные ниже предложения не о том, как противостоять одному эгоцентричному человеку. Они более общие.

Знайте, что можно говорить о себе, если никто не спрашивает об этом

Если есть что-то о себе или о своей жизни, о чем вы хотите поговорить, вам не нужно «разрешение» в виде того, что кто-то спрашивает на эту тему. Предположим, люди были бы рады узнать о вас немного, даже если бы они сами не подумали спросить об этом.

Помните, говорить о себе автоматически не считается грубым. Это только faux pas, если вы делаете это чрезмерно. На самом деле вам следует время от времени говорить о себе, чтобы разговор был сбалансированным. Вот несколько способов рассказать о себе:

• Вы можете просто упомянуть что-то о себе из ниоткуда. Люди делают это все время. (Например, «Итак, в среду вечером я пошел на этот спектакль с родителями…»)
• Если вы зададите кому-нибудь вопрос, например: «Какие сериалы вы смотрели в последнее время?», у вас есть неявное разрешение ответить на него самостоятельно после того, как они дали свой ответ.
• Точно так же, если кто-то начинает говорить о каком-то аспекте своей жизни, после того, как он закончит, вы можете просмотреть, как у вас обстоят дела в этой области. Например, если друг рассказывает вам, как он сдал свои экзамены, вы можете сказать, как прошли ваши.

Обратите внимание на динамику ваших разговоров с людьми, с которыми вы регулярно общаетесь, и посмотрите, есть ли какие-либо изменения, которые вы могли бы внести

Например, когда вы встречаетесь с друзьями за чашкой кофе, всегда ли вы начинаете с того, что спрашиваете о них ? К этому моменту они бессознательно предполагают, что начнут с того, что расскажут вам о своей жизни? Как только вы начинаете говорить, обсуждение естественным образом переходит на другие темы, и они никогда не удосуживаются спросить, что у вас нового? Если это так, попробуйте смешать вещи. Вместо того чтобы спрашивать, как дела у вашего друга, начните разговор с того, что вы недавно делали.

Подумайте, есть ли у вас какие-либо привычки в разговоре, которые могут привести к тому, что люди не будут спрашивать о вас, и внесите некоторые изменения, если вам нужно

Например, работайте над тем, чтобы казаться менее осторожным, или старайтесь не слушать все время время. Я понимаю, что не все изменения можно осуществить за неделю.

Еще один вариант — подтолкнуть людей к тому, чтобы они спрашивали о вас.

Честно говоря, если вы хотите поговорить о своей жизни, проще сказать об этом самому. Пытаться заставить людей спрашивать о вас, просто чтобы вы могли почувствовать, что они были теми, кто инициировал это, немного косвенно и манипулятивно. Хотя что касается социальных грехов, то это мелочи. Вот два способа сделать это:

• Если один или два друга рассказали вам, что у них нового, и вы можете сказать, что разговор изменится, прежде чем они спросят о вас, вы можете сказать что-то вроде: «Прежде чем мы поговорим об этом, давайте закончим наверстывать упущенное. первый.»
• Скажите что-нибудь кричащее: «Пожалуйста, спросите меня об этом поподробнее», например: «Значит, вы никогда не догадаетесь, что случилось со мной вчера…», «Значит, у меня были отличные выходные…» или «Вам, должно быть, интересно, что у меня нового с тех пор, как мы виделись в последний раз…»

«Что, если я почти уверен, что нет никакой веской причины, по которой люди никогда не спрашивают обо мне?»

Если в вашей социальной жизни или общении что-то идет не так, как вы хотите, я думаю, что всегда полезно рассмотреть другие объяснения, кроме «Я странный и непривлекательный, и никто не хочет быть рядом со мной». В то же время никто не идеален. Есть вероятность, что вы делаете что-то, из-за чего люди не хотят с вами знакомиться. Хорошая новость заключается в том, что как только вы обнаружите, в чем ошиблись, вы сможете исправить проблему. Хотя помочь вам разобраться в этом помогут другие статьи или разделы сайта.

Как забрать свою жизнь у людей, которые просят слишком многого

«Любить себя, заботиться о себе и ставить свое счастье на первое место — это не эгоистично». ~ Мэнди Хейл

Отстой, не правда ли?

Люди, которые требуют от вас слишком многого?

Люди, которые крадут ваше время и высасывают вашу энергию.

Которые продолжают атаковать вашу естественную защиту, злоупотребляя вашей преданностью и эксплуатируя вашу любовь.

Вы хотите перестать давать, например нет! Но, к сожалению, когда вы пытаетесь отстраниться, они говорят или намекают, что вы эгоистичны.

А в некоторых случаях нежелательно или нецелесообразно дистанцироваться от этого человека, особенно если он член семьи или даже партнер.

Но если вы поддадитесь потоку настойчивых просьб, кумулятивный эффект может быть разрушительным для вашего эмоционального и физического благополучия.

знаю по личному опыту.

Потерянная жизнь

Боже мой, жизнь у мамы сложилась не очень, благослови ее. Чем больше ее жизнь разваливалась, тем больше она уходила в пространство, в котором чувствовала себя комфортно. С каждой неудачей она отступала все дальше, отказываясь действовать и брать на себя ответственность.

Это стало заметно, когда она перестала ехать. Ничего не произошло, ни несчастного случая, ни промаха, который мог бы вызвать беспокойство, но вождение означало, что она могла выполнять задачи, которые необходимо было выполнить, а это означало брать на себя ответственность.

С малых лет на меня ложились любые поручения за деревней. Вскоре это стало поручением в деревне — сходить в банк или починить стиральную машину, а вскоре — все больше и больше дел по дому.

С каждым поручением, которое я выполнял, меня ждало еще два.

Уже тогда я видел, что мама ищет внимания. Она впала в нужду, чтобы быть уверенной, что ее любят. Но сколько бы я ни говорил ей, что люблю ее, этих слов было недостаточно.

Когда я уезжала в университет, это был ближайший к маме кампус, не самый лучший для моего будущего. И когда мне пришлось уехать подальше от дома, чтобы найти работу, поток запросов не уменьшился. Переезд казался мне достаточно черствым, поэтому я терпел четырехчасовое путешествие домой и обратно каждые несколько дней, не говоря ни слова.

Моя жизнь была связана с ней, с позднего подросткового возраста до тридцатилетнего возраста. И я взялся за это добровольно из любви, но также невольно по неведению.

Взгляд в прошлое — это действительно замечательный подарок. После того, как мамы не стало, я оглянулся на столько лет назад и увидел, что ни один из нас не прожил своей жизни вообще.

Жаль, что у меня не хватило смелости объяснить ей, что я делаю все, о чем она просила, и не заполняю ни одной дыры в ее жизни. Что я упускаю возможность жить своей жизнью, но в ее жизни это ничего не решает. Таким образом, мы оба могли бы расцвести.

Это самый болезненный урок, который я когда-либо усвою.

Но, боже мой, теперь я понимаю, когда кто-то просит слишком много. Я все еще понимаю, что постоянные или необоснованные требования связаны с борьбой другого человека. Но я усвоил принципы здоровых отношений — разумные ограничения и взаимное уважение. Без этих двух вещей это нездорово, вредно, даже разрушительно.

Но говорить «нет» обычно не очень приятно.

Возможно, вы пытались быть напористым и отступили, потому что это было некомфортно, незнакомо.

Мужайтесь, вы можете вернуть себе жизнь, и во многих случаях без конфронтации.

И даже в тех случаях, когда небольшая конфронтация неизбежна, например, с членом семьи, есть способы не волноваться, чтобы вам было куда пойти на праздники.

8 способов вернуть себе жизнь

1. Примиритесь с ними.

Когда кто-то требует слишком многого, это часто является результатом ожесточенности их личных битв. Если вы попытаетесь поставить себя на их место, в их голову, иногда вы можете прийти к пониманию, что ваши потребности по-прежнему удовлетворяются, и в то же время вы чувствуете, что не эгоистичны.

Ваша пожилая мама или бабушка могут постоянно просить вас выполнить для нее поручения, и может показаться, что многие из них не нужны или она могла бы выполнить их сама. Но она может быть просто одинокой и ищет компанию.

Если вы только сможете выяснить, что именно разъедает ее изнутри, вы можете найти способ примириться с ней и с пониманием отнестись к этим требованиям, предложив реальное решение, например, сопровождая ее, чтобы присоединиться к местной группе друзей… один раз или дважды.

2. Определите угрозу.

Если кто-то пытается завладеть слишком большим количеством вашего времени или энергии за один раз, это легко заметить. Однако они также могут посягать на ваши физические и умственные ресурсы понемногу, почти незаметно.

Когда они делают просьбу, даже кажущуюся незначительной, сделайте паузу, прежде чем ответить. Спросите себя, : «Если я скажу «да» на это, к чему это может привести в будущем?» Всегда легче сказать «нет» на первую просьбу, чем потом, когда люди привыкли ожидать, что вы обычно будете говорить «да».

Если бы я была настороже, когда мама передавала задания, которые она могла легко выполнить, я могла бы помочь ей найти способ вернуться к нормальной жизни, не потеряв свою.

3. Установить систему раннего оповещения.

Сначала определите свои потребности. Выясните, какие личные ресурсы имеют решающее значение для достижения ваших физических и умственных целей. Как только вы поймете это, вы сможете сразу заметить, если кто-то бомбардирует вас требованиями, которые оставят вас на минимуме резервов для собственной жизни.

Если вы тренировались, вам нужен час каждый день, чтобы восстановить силы, и если кто-то попросит вас посвятить себя чему-то, что отнимет у вас это необходимое время, вы можете вежливо, но твердо сказать  «Извините, но это мое единственное время в день, чтобы перезарядиться, я уверен, вы понимаете.

4. Защитите свой периметр.

Установите мысленный и, при необходимости, физический барьер для атак на ваши личные ресурсы. Если они не могут связаться с вами, они не могут вторгнуться в вашу жизнь.

Выберите отдельную мелодию для тех назойливых звонков, которые вам нужно оставить без ответа. Повесьте табличку на дверь своей спальни или кабинета, чтобы вас не беспокоили. На работе будьте менее доступны для необоснованных требований, выходя из здания в обеденное время. Для онлайн-вторжений используйте блокировку социальных сетей, если вам нужно.

Постоянная доступность не только мешает вам сказать «нет», но и дает неверный сигнал тем, кто предъявляет требования. Всегда быть рядом на самом деле говорит «Выбери меня, я прямо здесь жду .

5. Думайте стратегически.

Научитесь оценивать все запросы. Подумайте о последствиях в будущем, если вы продолжите отдавать свое время, энергию и эмоции. Вы получаете что-нибудь взамен или это просто односторонняя игра «бери и еще раз бери»? Не все просьбы нужно давать и брать, но в целом, если вы обнаружите, что всегда отдаете и редко, если вообще получаете, то пришло время сказать «нет».

Пытаясь помочь маме, я отдал ей столько времени и энергии, что она увидела, как и ожидалось. И, наконец, она стала полагаться на мою доступность. Если бы я заглянул вперед и установил некоторые ограничения, мы оба могли бы сохранить независимость и по-прежнему наслаждаться нашими отношениями.

6. Найдите союзников.

Если кто-то постоянно ожидает, что вы будете выполнять его приказы, то, скорее всего, он ведет себя таким же образом по отношению к другим вашим знакомым, возможно, к семье, друзьям или коллегам. Соберитесь и разработайте совместную стратегию борьбы с ними и их настойчивыми требованиями.

Предоставляя совместное и последовательное сообщение, вы поможете человеку, выдвигающему требования, увидеть, что их поведение абсолютно неприемлемо. Вы также можете черпать силу и утешение от объединенных союзников.

Помните, что хотя союзники и полезны, они далеко не обязательны. Вы все еще можете сообщить о своей твердой позиции, решив противостоять чрезмерно требовательному человеку самостоятельно. Просто помни, будь тверд, будь собой.

7. Стойте на своем.

Иногда единственный ответ людям, которые жаждут как можно большего количества вас, — это встретиться с ними лицом к лицу и сказать «нет». Умение постоять за себя и отказаться подчиниться их воле необходимо для вашей самооценки и самосохранения. Есть много способов сказать «нет», не обидев, хотя некоторые люди обидятся, несмотря ни на что, так что стойте твердо.

Отказаться выполнять необоснованные требования, будучи честным, но добрым. Каким бы неудобным это ни было, вы уйдете, зная, что мягко подвели их и сохранили самоуважение.

8. Переиграть их.

Если кто-то настойчиво претендует на ваше время, энергию и эмоции, попробуйте обратить поток вспять. Просите у них столько же или даже больше, чем они просят у вас. Из-за этого им труднее оправдывать свои просьбы, если они не отвечают взаимностью в равной мере.

Если они постоянно просят вас выполнять их поручения, попросите их выполнить одно для вас. Если они не могут по какой-то причине, то попросите что-нибудь, что займет равное количество их времени. Если они откажутся, то спросите: » Но разве это не то, о чем ты меня все время просишь? Как вы думаете, может быть, это немного однобоко?»

Еще раз задайте вопрос вежливо, тихо и своими словами. Идея состоит в том, чтобы не вызвать у них неприязнь, а заставить их взглянуть на свое собственное поведение по отношению к вам. И, конечно же, не забудьте дать вашей пожилой бабушке немного свободы действий!

Это твоя жизнь — забери ее

Отдать свою жизнь за кого-либо неблагородно, если только они недееспособны. Это вредно. Это абсолютно не нужно.

То, что ты идешь напролом, делает тебя никчемным человеком. Твоя жизнь приостановлена ​​навсегда.

И если это прозвучит резко, извините, но вечно ставить себя на второе место никому не поможет.

Пособничество и подстрекательство к чрезмерно требовательному поведению других никогда не пойдет ни вам, ни им. Это только увековечит их собственное отсутствие уверенности в себе.

Если бы я сказал маме «нет», у нее были бы все шансы сделать фантастический второй шаг в своей жизни.

Не ждите, пока задним числом не подскажете, что вы поступили неправильно.

Верните свою жизнь прямо сейчас.

Это ваше время.

О Лоре Тонг

Лора Тонг регулярно пишет в The Huffington Post и других популярных блогах. Возьмите ее бесплатную шпаргалку: 5 способов без чувства вины сказать «нет», никого не обидев (даже если вы ненавидите конфликты). Лора также ведет серию интервью «Перепиши правила в своей жизни», где она делится потрясающими советами по счастью и позитивному настрою от экспертов со всего мира. Нажмите здесь, чтобы слушать бесплатно последние эпизоды.

Увидели опечатку или неточность? Пожалуйста, свяжитесь с нами, чтобы мы могли это исправить!

10 быстрых способов потерять всех своих друзей

Этот пост создан в партнерстве с Inc., который предлагает полезные советы, ресурсы и идеи для предпринимателей и владельцев бизнеса . Приведенная ниже статья была первоначально опубликована на Inc.com.

Хотите завоевывать друзей и влиять на людей? Вот 10 вещей, которые гарантируют, что вы этого не сделаете:

1. Вы бездумно тратите чужое время. Каждый раз, когда вы опаздываете на встречу или встречу, вы говорите, что ваше время важнее. Каждый раз, когда вы ждете, пока продавец закончит звонить вам, чтобы найти вашу дебетовую карту, он говорит, что вам все равно, если другим придется ждать без необходимости. Каждый раз, когда вы тратите три минуты, чтобы наполнить большую бутылку воды, а за вами выстраивается очередь, вы говорите, что находитесь в своем собственном маленьком мире, и ваш мир — единственный мир, который имеет значение.

Маленькие, раздражающие вещи, но в основном ничего страшного? Неправильный. Люди, которые не замечают, как они причиняют другим неудобства в мелочах, как правило, не замечают, когда делают это серьезно.

То, как вы относитесь к людям, когда это на самом деле не имеет значения, особенно когда вы лидер, говорит о вас все. Ведите себя так, как будто у окружающих вас людей есть более насущные потребности, чем у вас, и вы никогда не ошибетесь — и вы обязательно будете нравиться.

2. Вы игнорируете людей не вашего «уровня». В спортзале есть пожилой парень, который легко весит 350 фунтов и по понятным причинам борется с аэробными и силовыми тренажерами. Снимаю шляпу; он там пытается.

Но с ним никто не разговаривает. Или даже, кажется, замечает его. Он как бы невидим. Почему? Он не подходит.

Мы все это делаем. Когда мы посещаем компанию, мы разговариваем с людьми, с которыми должны разговаривать. Когда мы посещаем общественное мероприятие, мы разговариваем с людьми, с которыми должны разговаривать. Мы проходим прямо мимо техников и разговариваем с парнем, который заказал нам выступление, даже несмотря на то, что именно техники заставляют нас хорошо выглядеть и звучать на сцене.

Вот простое практическое правило: кивайте всякий раз, когда смотрите в глаза. Или улыбнитесь. Или (вздох!) даже поздороваться. Просто действуйте так, как будто люди существуют.

Мы автоматически полюбим вас за это — и запомним вас как человека, который занимается, даже если для вас это ничего не значит.

3. Вы слишком много просите. Незнакомый парень просит вас об услуге; большая, требующая времени услуга. Вы вежливо отказываетесь. — снова спрашивает он. Вы снова отказываетесь. Затем он выхватывает карточку потребности. «Но это действительно важно для меня. Вам надо . Мне действительно нужно [это]».

Может быть, вам действительно нужно [это]. Но ваши потребности — это ваши проблемы. Мир вам ничего не должен. Вы не имеете права на совет, наставничество или успех. Единственное, на что вы имеете право, это то, что вы зарабатываете.

Люди склонны помогать тем, кто сначала помогает себе. Люди склонны помогать тем, кто первым помогает им. И люди определенно дружат с людьми, которые в первую очередь заботятся о других людях, потому что мы все хотим, чтобы таких людей было больше в нашей жизни.

4. Вы игнорируете людей, которые действительно нуждаются. В то же время некоторые люди не в состоянии помочь себе сами. Им нужна помощь: несколько долларов, приличная еда, теплое пальто.

Хотя я не обязательно верю в карму, я верю, что хорошее всегда возвращается к тебе, в виде хорошего самочувствия.

И этого достаточно, чтобы помочь людям, оказавшимся в невыгодном положении.

5. Вы задаете вопрос, чтобы вы могли говорить. Парень за обедом спрашивает: «Эй, как вы думаете, эффективен ли маркетинг в социальных сетях?»

«Ну, — отвечаете вы, — я думаю, при правильных обстоятельствах…»

«Неправильно», — перебивает он. «Я никогда не видел ROI. Я никогда не видел всплеска прямых продаж. К тому же «осознание» — это не измеримая и даже не важная цель…» — и он бубнит, пока вы отчаянно пытаетесь сбежать.

Не впихивайте свои мнения под ложным предлогом. Задавайте вопрос только в том случае, если вы действительно хотите знать ответ. И когда вы снова заговорите, задайте дополнительный вопрос, который поможет вам лучше понять точку зрения другого человека.

Людям нравятся люди, которые искренне интересуются ими а не собой.