Я понять что я люблю: три вопроса, чтобы это понять

Если не знаешь любишь или нет. Как понять, любишь ты человека или нет? Какие признаки скажут, любит ли тебя парень

Как понять, что ты любишь человека? Испытываешь к нему настоящее, глубокое чувство, а не мимолетную влюбленность. Как отличить любовь от зависимости? Часто люди путают одно с другим, в результате чего связывают жизнь с человеком, который им совсем не подходит. Но, когда-то убедив себя, что это и есть любовь, они не меняют своего мнения и живут с теми, с кем их связывает общее дело или привычка. Как понять, любишь ли ты человека? Существуют ли какие-то признаки, по которым можно проверить, ?

Не любовь, а влюбленность

Чувство влюбленности сопровождается очень бурными эмоциями.

Вот несколько основных признаков этого состояния:

Как правило, эмоции, сопровождающие влюбленность, скоротечны. Через месяц или полтора их интенсивность сходит на нет. И вот именно в этот период следует прислушаться к себе и спросить себя о том, действительно ли любишь ты человека или нет.

Не любовь, а зависимость

Человек может прожить много лет со своим партнером и так и не узнать, что испытывает к нему зависимость, а вовсе не любовь. К сожалению, в нашем обществе широко распространено мнение, что любовь всегда сопряжена с трудностями. Особенную популярность приобрела поговорка «бьет — значит любит». К несчастью, многие женщины принимают ее как незыблемую истину. Однако настоящему чувству любви свойственны только радость, понимание и умение идти на уступки. Насилие же ничем оправдать нельзя. Если бьет, значит не любит.

Психология зависимого человека формируется в детстве. Обычно она сопровождается и неуверенностью в себе и своих силах.

Как узнать, зависимы ли вы от своего партнера?

Вот некоторые признаки:

  1. Ты позволяешь партнеру плохо обращаться с тобой. Он использует физическое или психологическое насилие, манипулирует твоими чувствами и обесценивает их. При этом данное поведение тебе кажется нормальным или же ты видишь во всем только свою вину.
  2. Ты не представляешь, как будешь жить без этого человека. Мысль об одиночестве становится невыносимой, и ты делаешь все и даже больше, лишь бы сохранить отношения. Возможно, в глубине души ты чувствуешь, что больше не любишь этого человека и иногда говоришь про себя: «Ненавижу его». Но скоро это чувство проходит, ты находишь множество оправданий для поведения партнера и продолжаешь отношения.
  3. Тебя мучает ревность, причем часто она совершенно беспочвенна.
  4. Ты стремишься контролировать любимого человека, знать о том, где и с кем он проводит время. Тебе хочется, чтобы он уделял побольше времени тебе.

У зависимых людей стираются личностные границы, они становятся безвольными и готовы идти на любые жертвы. Любовь для зависимых людей мучительна, они жестоко страдают в отношениях, однако прервать их не могут. Если партнер по какой-то причине оставляет их, то зависимые люди впадают в , у них появляются мысли о суициде.

Какая она, настоящая любовь?

Существуют определенные критерии, свойственные настоящей любви, по которым можно определить, что ты и вправду любишь человека.

Посмотри, что ты чаще всего испытываешь, когда находишься с любимым человеком.

Настоящая любовь всегда приносит ощущение радости и счастья. По-настоящему любящие люди несут друг другу душевное тепло, заботу, внимание.

Вот некоторые признаки гармоничных отношений:

  1. В отношениях, где царит настоящая любовь, партнерам не нужно притворяться или казаться лучше, чем они есть. Ты точно знаешь, что человек принимает тебя полностью со всеми достоинствами и недостатками. В свою очередь и ты не идеализируешь партнера, принимая его таким, какой он есть.
  2. Ты испытываешь глубочайшее чувство доверия к партнеру. Отношения с ним дают тебе чувство уверенности и стабильности. Тебе не хочется ограничивать его свободу, контролировать его.
  3. Разлука не приносит ощущения тоски и боли. Ты перестаешь страдать и мучиться от отсутствия близкого человека рядом, ведь твоя жизнь не становится от этого менее интересной или ценной.
  4. Любовь развивает творческое начало в человеке. Когда любишь, хочется созидать. В тебе может открыться талант к рисованию, пению, сочинительству и пр.
  5. Ваши отношения — это союз двух равных людей. В нем нет места доминированию и подчинению. Вы понимаете, что несете одинаковую ответственность за гармонию в вашей паре.

Существуют ли проверенные способы, по которым можно определить, что действительно любишь человека? Когда утихнет страсть, пройдет влюбленность, нужно прислушаться к голосу собственного сердца. Только оно является самым надежным ориентиром в океане чувств.

Влюбленность, яркое начало отношений, пора ухаживаний — гормоны в организме так и играют, а весь мир представляется добрым и радостным. Но проходит время, и вместо прежнего восторга появляется усталость от отношений. В глаза бросаются одни только недостатки избранника, и приходится спрашивать уже не у сердца, а у разума: «Как понять, любишь ли ты мужа?»

Как убедиться, любит ли жена мужа

Для осознания своего отношения к мужу необходимо понять, на что вы готовы ради него. Через какие беды и несчастья пройдете вместе, плечом к плечу? Ниже приведен ряд вопросов, на которые нужно ответить «да» или «нет»:

  • Сможете ли вы доверить этому человеку свою жизнь?
  • Позволите ли принимать за вас важные решения?
  • Сможете ли в случае его болезни отдать почку или часть печени ради того, чтобы он остался жить?
  • Отдадите ли вы жизнь за любимого?
  • Готовы ли вы быть с ним, если он окажется в инвалидном кресле, ухаживать за ним и поддерживать в непростое время?
  • Готовы ли вы видеть этого человека каждый день своей жизни?
  • Проведя время в разлуке (например, месяц), будете ли вы скучать, тосковать по мужу и ждать его возвращения?

Если на все эти вопросы или большинство из них вы ответили положительно, то это действительно любовь, и стоит задуматься о том, чтобы всю свою жизнь связать с этим человеком.

Переосмысление отношений

Чаще всего женщина задает вопрос: «Как понять, люблю ли я его?» в тот момент, когда чувства партнеров притупляются. Человек привыкает к тому, что его окружает, и со временем начинает видеть в партнере только недостатки. В такой ситуации не сразу и вспомнишь, почему так хотела, чтобы муж всегда любил. Сомнения в чувствах могут появиться в двух случаях:

  • Эгоизм. Так, муж может быть замечательным человеком и семьянином, но вот только вместо любви в душе жены — пустота. Тогда стоит задуматься, а как много усилий вкладывается в поддержание отношений. Ведь иногда женщина только ждет чего-то от мужа, забывая, что дарить партнеру внимание еще приятней, чем его получать.
  • Обиды. Случается, что муж накапливает большое количество поводов для извинений, и тогда возникают сомнения в испытываемых чувствах. Ведь не так просто любить, когда ждешь извинений. В этом случае нужно решить для себя, а заслуживает ли муж вашей любви. И также вспомнить, за что вы полюбили его изначально. Если он смог завоевать ваши чувства, то так ли важны его небольшие ошибки и промахи?

Как проверить, любишь ли ты мужа

Эти простые действия позволят понять, насколько сильны чувства к партнеру:

  • Разберитесь в эмоциях. Действительно ли ситуация так серьезна или это лишь кратковременное моральное опустошение? У всех бывают тяжелые дни, когда так плохо, что не хочется никого видеть рядом. И нужно понимать разницу между минутной досадой на мужа и серьезными проблемами в отношениях.
  • Определитесь, что для вас означает любовь. Возможно, прежде вы считали, что это сильное биение сердца и мокрые от пота ладони. Бывает, что, перейдя на новый этап отношений, люди ошибочно считают это остыванием прежних чувств. Но ведь для многих семейных пар любовь — это обретение спокойствия и умиротворения рядом с партнером.
  • Вспомните, почему вы полюбили мужа. Для брака были причины, и теперь нужно только вспомнить первые свидания и пережитые эмоции, разговоры и планы на будущее. Так вы сможете понять, чего теперь не хватает вашим отношениям, и исправить это.
  • Представьте, что муж исчез из вашей жизни. Какой бы она была тогда? Да, остались родные и близкие, появилось больше времени на увлечения и друзей, но готовы ли вы жить с пустотой там, где раньше всегда рядом был он?

Что должна помнить замужняя женщина

Если долгие отношения в браке стали превращаться в рутину, то стоит задуматься, а не было ли в этом вашей вины.

Хорошие отношения требуют усилий со стороны обоих партнеров, но бывает, что женщина пускает на самотек возникающие в браке проблемы, а потом задается вопросом: «Как понять, любишь ли ты мужа?»

Прислушайтесь к партнеру . Мужчины и женщины по-разному проявляют свои эмоции, поэтому муж может не понимать, что вы ждете от него каких-то действий. Или он просто не озвучивает свое мнение о семейных проблемах. Нужно обратить внимание на своего партнера и прямо поговорить об отношениях, вместе улучшив их.

Он — это не вы. Так, точка зрения мужа может отличаться от вашей. Попробуйте посмотреть на проблему глазами мужа. Возможно, он и не догадывается, что вы задаетесь вопросом: «Как понять, любишь ли ты мужа?» и сомневаетесь в собственных чувствах.

Не живите иллюзиями. Для каждой семьи идеальный брак свой, поэтому не нужно оглядываться на знакомых и подстраиваться под их отношения. Начните ценить то, что создаете для своего будущего вы вдвоем.

Семья — это целый мир. Формируя семью, вы с мужем создаете свое пространство, где вы будете в безопасности. Какие бы трудности ни наваливались на человека, но одно знание, что есть место, где его поддержат, уже придает сил. Поэтому за свою семью стоит бороться и находить способы решения проблемы, не разрушая уже созданные отношения.

Не всегда легко понять, действительно ли вы любите человека. Но если вы думаете, что не сможете без него жить, если он дороже ваших собственных интересов, то это настоящие чувства.

Как понять, любишь ли ты человека, или нет?

    Люблю или не люблю- вот в чем вопрос?

    Надо представить,что с этим человеком вам предстоит прожить вместе и в горести и в радости всю оставшуюся жизнь,вместе состариться…Если при этом в вас зажигается светлое,радостное,теплое,родное чувство в душе — то все в порядке -вы испытываете на данный момент неподдельную Любовь к этому человеку.Сомнение не имеет общего с Любовью.

    Когда любишь, то все мысли, действия, стремления и старания твои замыкаются на объекте твоей любви! Любовь настолько сильное и волнующее чувство, что его трудно не узнать — без любимого человека и жизни нет, не можешь есть, спать, дышать!

    Любовь, это когда ты понимаешь, что обьект любви захватил тебя полностью. ты думаешь о нем каждую минуту, тебе хочется чувствовать его рядом, понимаешь. что это не возможно, но все равно постоянно испытываешь потребность в его присутствии.И нахождение его рядом не тяготит тебя, ты можешь сутками не расставаться с ним. темы для разговоров не иссякают. настроение не портится в любой ситуации и при каждом его движении ты начинаешь испытывать непреодолимую тягу прикоснутся к нему и никогда не выпускать из своих обьятий….Это чувство не описать, его надо испытать и жить с ним в надежде на вечность отношений….

    Если ты любишь человека, значит не можешь без него. Если вы находитесь не вместе, на каком то расстоянии то тебе хочется его увидеть, ты скучаешь, много о нем думаешь. О любимом человеке всегда переживаешь если заболел, или у него какие то проблемы.

    Если находясь с этим человеком рябом, тебе очень хорошо, и ты не замечаешь ни времени ни чего либо другого, значит действительно любишь. а если так, просто по привычке встречаешься, говоришь одни и те же приятные слова, то врядли это любовь

    Это не объяснить, как и саму сущность любви, ты либо любишь, или нет.

    Вопрос, конечно больше, философский, и однозначного ответа тут не может быть. У каждого человека свое представление о любви, кто готов за любовь и в огонь и в воду, а кто того же ждет от партнера. Но я думаю, любовь, это когда в разлуке хочется слышать голос и целовать фотографию, когда при встрече, дух захватывает, когда болеет любимый человек, хочется ему помочь, поддержать, укутать и напоить чаем с малиной, любовь, это когда хочется детей…

    Не хочу показаться грубой, и кого-то обидеть, но если Вы задате такой вопрос — скорее нет, чем да. Тот человек, который любит по-настоящему — об этом даже не задумывается, он просто любит!

    Многие часто путают любовь и влюбленность, но любовь рождается из влюблнности и это более глубокое чувство. У тебя уже не просто летают бабочки в животе, кружится голова, чаще стучит сердце… а ты уже чувствуешь этого человека ВСЕГДА, даже на расстоянии и в разлуке. Когда есть любовь, даже слова бывают не нужны, потому что ты и так вс понимаешь с одного взгляда и жеста. Ты просто живешь этим чувством и растворяешься в нм целиком…

    Думаю, что в этом трудно дать совет. Ведь каждый ощущает любовь по-своему. Конечно, у всех это возвышенное чувство, но ощущение разное. Но есть несколько вещей, помогающих отличить влюбленность от любви. Влюбленность обычно слепая, при ней видны только преимущества человека, человек становится как бы идеалом. При любви видны все или почти все недостатки, но любящий принимает их. Любовь — это обычно спокойствие на душе, но в то же время душевный полет. Влюбленность — это пылающий огонь.

    И вторая вещь. Любовь обычно связана с состраданием, ради нее можно пойти на жертвы. А влюбленность немного эгоистична, хочется всего и сразу. В любви есть милосердие и доброта. Во влюбленности — спешка, нервозность, зацикленность.

    В действительности истинная любовь — это не чувство, как многие (в том числе и здешние комментаторы) утверждают, потому что чувства или эмоции сегодня могут быть на вершине, а завтра — на дне: они переменчивы. Многие люди и даже специалисты в один голос твердят, что настоящая, счастливая семья основана на взаимной любви, но если иметь ввиду, что любовь — это просто чувство, значит такая семья будет не прочна, поскольку всем известно, что чувства переменчивы.

    Настоящая любовь, это не просто эмоция, а твердое решение и самопожертвование, поэтому и она встречается не так часто и далеко не у всех семейных пар. Ты решил связать свою жизнь с этим человеком, значит все — пока он (или она) жив(а), для тебя другие варианты уже отпадают. А если просто эмоция, то тогда жизнь человека превратится в зоопарк — сегодня хочу быть с этим человеком, буду с ним (с ней), завтра разлюблю его (ее), и буду с другим(ой).

    А что касается того, как узнать любишь, или нет, это вовсе не так трудно, как кажется: просто честно посмотри на то, готов ли ты пожертвовать чем-то дорогим для себя ради того, чтобы для него (нее) было лучше: будь это черта характера, или все, что угодно… Готов ли ты отказаться от своего комфорта ради того, чтобы комфортно или удобно было для него (нее)? Ведь на словах все так легко, но любовь — это реальное действие, она должна проявляться не только в наших словах, но непременно и в нашем поведении. ..

    А в качестве идеального примера лучше всего подходит конечно же Божья любовь: Бог так возлюбил человека (при том грешного), что отправил Своего единородного Сына умереть за человека мученической смертью на кресте. Вот это и есть истинная любовь, достойная подражания…

    Если ты без ропота и с радостью можешь оставить финал лиги чемпионов и пойти на кухню, чтобы вместо уставшей от работы жены вымыть посуду, то это и есть настоящая любовь…

    С уважением: Эдуард

    Любовь-это такое чувство.Прекрасное чувство.

    Первый признак того,что ты любишь-это,когда ты не можешь ни на минуту расстаться с этим человеком.Когда при встрече играют бабочки в животе.

    Такие ощущения,как радость,нежность,счастье,все это присуще влюбленному человеку.

    Да, собственно, вс довольно просто. Лучше всего назначить себе, какой то испытательный срок и в течение этого времени вс общение анализировать критически. Если в течение этого времени вы почувствуете, что вполне можете обходиться без этого человека, значит не судьба.

Нельзя со стопроцентной точностью сказать, что человек действительно вас любит. Однако существует множество способов определить настоящее отношение человека. Для этого вам следует обратить внимание на его поведение, слова и действия, особенно когда вы вместе. И несмотря на то что представление о настоящей любви у каждого человека разное, ее можно отличить от простой влюбленности, заинтересованности или мимолетного увлечения. Если вы хотите узнать истинные чувства любимого человека, руководствуйтесь следующими указаниями.

Шаги

Как он ведет себя?

    Может ли человек быть самим собой рядом с вами? Любить — значит быть открытым для своей половинки. Если человек меняется, оставаясь с вами наедине, значит, он вас любит. Например, если на публике он серьезный и учтивый, а наедине с вами дурачится и совершает глупые поступки, значит, он полностью открыт и любит вас.

  • Если человек делится с вами глубочайшими эмоциями и переживаниями, при этом чувствуя себя комфортно, он вас любит.
  • Если человек чувствует себя уютно, не притворяясь идеальным, расслабляется и не заботится о том, что в зубах застряла еда, значит, он не против того, чтобы вы видели эту сторону его личности.

  • Рад ли человек видеть вас после тяжелого дня? Если у человека был плохой день, но он оживляется, когда видит вас, это признак любви. Если человек вас любит, ваш вид или звук вашего голоса уже помогут ему почувствовать себя немного лучше.

    • В следующий раз, когда он будет не в настроении, посмотрите, как он реагирует на ваше присутствие.

  • Смотрит ли любимый человек на вас влюбленными глазами? Замечали ли вы на себе затуманенный взгляд полный обожания? Вы сразу поймете, о чем речь, как только увидите это. Иногда вы можете заметить этот взгляд по утрам, или даже случайно во время обеда.

    • Вы также можете заметить, что человек пристально смотрит на вас с одним и тем же выражением лица.

  • Любит ли человек валять дурака рядом с вами? Любовь делает человека глупее, окрыленнее и заставляет смеяться без повода. Если человек ведет себя так в вашем присутствии, он, скорее всего, влюблен.

    • Если вы сказали что-то не очень смешное, а человек просто лопается от смеха, он снедаем любовью к вам.
    • Если человек нервничает или ерзает, скорее всего, он взволнован вашим присутствием.

  • Грустно ли человеку, когда грустно вам? Если вы испытываете невероятные эмоциональные страдания или просто чувствуете себя разбито из-за болезни, это состояние должно передаться человеку, который вас любит. Он будет впитывать в себя негативные эмоции, чтобы заставить вас почувствовать себя лучше.

    • Хотя человек не обязан испытывать те же чувства, что и вы, он определенно поддастся влиянию вашего настроения.

    • Что он говорит?

    1. Говорит ли человек о вашем совместном будущем как о чем-то само собой разумеющемся? Если человек вас правда любит, мысль о совместном будущем будет естественна для него, он не должен чувствовать неопределенности или неуверенности. Если для него в порядке вещей говорить о том, что вы будете делать в будущем, как будет выглядеть ваша совместная жизнь через год, два, десять лет, значит, он действительно любит вас.

      • Настоящая любовь подразумевает желание прожить вечность рядом с любимым. Если человек не видит своего будущего без вас, он вас точно любит.
      • Если вы обсуждаете, как будут выглядеть ваши дети, где вы будете жить на пенсии или куда поедете на медовый месяц, у вас настоящая любовь.

    2. Говорит ли вам любимый человек значимые комплименты? Существует большая разница между «Мне нравится твоя прическа» и «Ты заставляешь меня чувствовать себя лучше, что бы ни случилось». Важно, чтобы человек говорил вам о том, что он ценит вас как личность и уважает некоторые черты вашего характера.

      • Вам не обязательно должны говорить комплименты все время. Значение имеет качество, а не количество.

    3. Когда человек говорит вам «Я тебя люблю», правда ли он имеет это в виду? Существует огромная разница между «Лю тя!» и «Я люблю тебя». Если человек вас действительно любит, он говорит об этом, глядя в глаза, его голос звучит искренне и он не требует чего-либо взамен.

      • Чтобы признаться в любви, не нужны причины. Он не должен делать этого из одолжения или потому, что в данный момент это уместно прозвучит.

    4. Действительно ли человек открыт перед вами? Любящий человек не побоится говорить о своих мыслях, чувствах, страхах и тому подобном. Он расскажет о своем детстве, своих сожалениях, тяжелых периодах, мечтах, и ему будет комфортно делиться этим с вами.

      • Если человек говорит «Я никому этого раньше не говорил…», значит, скорее всего, он правда вас любит и доверяет вам.

    5. Говорит ли вам любимый человек о том, что скучает, когда вы в разлуке? Если вы далеко друг от друга, но продолжаете переписываться, созваниваться, давая понять, что скучаете, значит, вы не можете представить жизнь друг без друга. Если же вы уехали на 3 недели и не получили ни весточки, скорее всего, это не любовь.

      • Любимый человек не должен вам названивать постоянно, чтобы сказать, что скучает.

    6. Видит ли любимый человек ваши недостатки? Он не должен идеализировать вас. По-настоящему любящий человек сможет указать вам на ошибку, некорректное высказывание или недостойное поведение. Однако он не должен критиковать вас все время. Это должна быть здоровая, конструктивная критика, означающая, что человек знает вас вдоль и поперек и принимает со всеми вашими достоинствами и недостатками.

      • Вас должно насторожить, если человек никогда вас не критикует и никогда с вами не спорит. Убедитесь, что человек любит именно вас, а не вашу идеальную версию.

    7. Уважает ли любимый человек ваше мнение? Если его интересует ваше по самым разным вопросам, от оценки пары новых туфель до политической обстановки в мире, значит, он вас правда любит. Любящий человек может спросить вашего совета или точку зрения по любому поводу, даже если у него уже есть свое сформировавшееся мнение.

      • Ему не обязательно спрашивать ваше мнение обо всем — только о наиболее важных для него вещах.

    Что он делает?

    1. Слушает ли любимый человек все, что вы говорите? Если человек вас правда любит, он не только будет открыт с вами, но и будет слушать то, что вы ему говорите, даже если слышал об этом ранее. Это не значит, что он должен вести себя как ваша собачка. Просто он будет рядом, чтобы, не перебивая и не отвлекаясь, выслушать ваши мысли и высказать ответную точку зрения.

      • Любить — значит не только говорить, но и уметь слушать.

    2. Приходит ли любимый человек вам на помощь в любую минуту, даже в неподходяще и неудобное время? Конечно, он всегда рядом, чтобы пропустить пару кружечек в баре или разделить вкусный обед, но отвезет ли он вас в аэропорт при необходимости? Или будет ли он выгуливать вашу собаку, когда вы будете больны? Любящий человек разделит с вами как радостные, так и печальные моменты.

      • Если человек находится рядом с вами, когда вы счастливы, в хорошем настроении и с легким сердцем, но исчезает, когда вы грустны или подавлены, он вас не любит.
      • Любовь — это быть рядом с человеком, не смотря ни на что. Любящий человек примет вас со всеми вашими достоинствами и недостатками, а также разделит с вами счастливые и трудные времена.

    3. Делает ли вам любимый человек приятные вещи? Любящий человек заправит вашу машину, когда вы заняты, купит вам продукты или приготовит куриный бульон, если вы больны. Он не должен постоянно хлопотать вокруг вас и опекать сверх меры, но если он любит вас, он захочет дать вам повод улыбнуться или сделать вашу жизнь чуточку легче.

      • Настоящая любовь — это умение не только брать, но и отдавать взамен.
      • Если человек правда вас любит, он будет делать эти вещи, не спрашивая вашего разрешения. Это должно быть само собой разумеющимся. Если вы каждый раз сами просите его о помощи, скорее всего, вас не любят.

    4. Хочет ли человек всегда быть рядом с вами? Любить — значит всегда стремиться быть рядом, даже когда это кажется невозможным. Конечно, это не означает, что вы должны прилипнуть друг к другу, однако любящие люди используют каждую возможность побыть вместе.

    5. Дает ли любимый человек вам достаточно свободны? Любящий человек всегда даст вам время побыть наедине с собой и заняться своими делами. Если человек не отпускает вас ни на шаг, это уже слепая одержимость. В паре каждому необходимо время, чтобы заниматься своими делами и оставаться собой.

      • Желание быть рядом постоянно скорее говорит не о любви, а о том, что человек не уверен в себе.

    6. Действительно ли человек понимает вас? Настоящая любовь — настоящее понимание. Если человек умеет распознавать ваше настроение, знает, что вы любите, а что нет, и как вас порадовать, значит, он вас любит.

      • Ничего страшного, если отчасти вы остаетесь для человека загадкой. Не нужно ожидать, что он понимает вас на все 100%, но должны иметь твердую уверенность, что человек чувствует и понимает вас большую часть времени.

    7. Желает ли любимый человек лучшего для вас, даже если это не является лучшим для него? Любящий человек понимает, что некоторые вещи вам необходимо делать для себя и самому. Он должен осознавать, что вам важно провести лето на далеком острове, если вы учитесь на морского биолога, или что вам нужно пойти домой пораньше, чтобы выспаться перед важным тестом.

      • Если человек постоянно хочет лучшего для вас обоих , а не лично для вас, значит, он не видит в вас индивидуальность со своими собственными желаниями и потребностями.

    8. Оказывает ли вам человек реальную поддержку? Любящий человек будет рядом не только для развлечения, но и поможет в достижении целей и продвижении вперед по жизни. Он будет сидеть на трибуне во время вашей игры на поле, придет на вашу защиту диплома или подвезет на собеседование. Любящий человек будет рядом в тот момент, когда вы будете в нем нуждаться.

      • Если человек правда вас любит, он поддержит ваши цели и интересы, даже если он далек от них.
    • Когда вы кому-то нравитесь, человек иначе ведет себя в вашем присутствии, смотрит на вас по-другому или много улыбается.
    • Считайтесь с чужими чувствами. Когда вы кому-то нравитесь, любые ваши действия будут много значить для человека. Будьте аккуратны.
    • Если человек с вами не говорит, это не значит, что вы ему не нравитесь. Может, он просто стесняется.
    • Не перепутайте флирт с проявлением дружбы, иначе вам потом будет больно.
    • Давать человеку свободу необходимо, но если вас совсем не интересует, где, что и с кем он делает, вы рискуете его потерять.
    • Если подруга или парень кажутся приставучими и проявляют гиперзаботу по отношению к вам, возможно, так происходит потому, что они заботятся о вас.

    Любовь – одно из самых противоречивых и сложных чувств. Одни пары ощущают сильнейшую любовь, женятся, а вскоре разводятся, не сойдясь характерами. Иные же ненавидят друг друга, а затем между ними загорается искра, и они остаются вместе до конца жизни. Как решить этот сложный вопрос и понять, что ты любишь человека?

    Лучшее время дня – вместе

    Встречаясь, парень и девушка могут вместе работать, учиться, либо просто прогуливаться после рабочего дня. Понять, что любишь человека, можно по тому, насколько это время, проведенное вместе, приятно для вас обоих.

    Если проведенное вместе время является наиболее приятным за весь день, можно смело полагать, что это любовь. Человек, которого любишь, вряд ли надоест, хотя бы потому, что развивается вместе с тобой и всегда обнаруживаются новые темы для разговоров, компания его не отягощает, а напротив, позволяет отдохнуть.

    Первые мысли с утра

    Сознание и подсознание диктуют нам свои правила жизни и чувств. Подсознание подсказывает нам сны в ночное время, а сознание вступает в силу по пробуждению. Если и во сне, и проснувшись с утра, ты думаешь о любимом человеке, можно рассчитывать на любовь.

    Первостепенные интересы

    Когда любишь человека по-настоящему, начинаешь совершенно иначе смотреть на мир. В своем собственном мире человек является для себя наиглавнейшей личностью, чьи интересы всегда выше других – это закон природы, основанный хотя бы на инстинкте самосохранения. Эгоизм присущ всем живым организмам и это не новость.

    Но любовь делает человека самоотверженным и преданным. Интересы твоего любимого человека становятся на первый план, ты хочешь помочь ему в осуществлении его желаний и заветных мечтаний, ты огорчаешься, когда что-то не получается, и радуешься, когда задуманное им исполняется.

    Это не значит, что от такого самопожертвования кто-то доволен больше, а кто-то меньше. Если любовь настоящая и взаимная, оба человека стремятся к счастью своей половинки. Это и составляет обоюдное счастье настоящей любви.

    Готовность

    Еще один нюанс, по которому можно проверить, действительно любишь человека или это просто симпатия или привычка. Искренне любящий человек готов на многое. Что бы ни потребовалось для счастья второй половинки – ты всегда готов сделать это, лишь бы действительно это составило счастье родного человека.

    Если же возникают сомнения, не знаешь, стоит ли это делать, перестаешь думать о его благополучии в первую очередь – значит, стоит серьезно задуматься, не является ли это простым увлечением и влюбленностью.

    Выражение своих чувств

    Перед тем как узнать, любишь ты человека или нет, следует проанализировать и свое, и его поведение в обществе. Когда вы понимаете, что больше на жизненном пути не хотите ступить друг без друга и шагу, вам хочется рассказать об этом всем вокруг.

    Любящий человек не боится проявлять своих чувств при других людях, ухаживать за любимым человеком. Если же раньше это действительно было, а теперь становится совестно и неловко, скорее всего, ты больше не любишь этого человека.

    Тут стоит принять во внимание, что не все люди по своему характеру готовы проявлять чувства при людях. Например, взять за руку или приобнять могут, а вот назвать ласковым словом, поцеловать – нет, даже в компании близких друзей. Это не значит, что любви нет.

    Некоторые люди стремятся закрыть от всех свои чувства, чтобы не поддать их разрушению под влиянием зависти, посторонних мнений, суждений и советов. И это в своем роде тоже правильно.

    Несовершенная любовь

    Нельзя сказать, что любящие – всегда идеальны. Идеальных людей нет, и не будет никогда. Если кажется, что твоя половинка – идеал, скорее всего, она что-то скрывает и нужно намного внимательнее присмотреться.

    Любящий человек всегда видит в своей второй половинке недостатки и знает их, а также охотно признается в своих же недостатках. Другое дело, что при искреннем чувстве любые недостатки становятся изюминками, своеобразными достоинствами, которые привлекают и возводятся в ранг наиболее интересных качеств в любимом человеке.

    Таким образом, можно знать все недостатки своего любимого человека, но любить эти недостатки и считать их оригинальными сможешь только тогда, когда это будет настоящей любовью.

    Долгосрочные планы

    Будучи по-настоящему влюбленным в человека, хочется не только проводить с ним времени побольше, но и строить определенные планы на будущее, представить которое без своей любви достаточно сложно. Когда вы оба поймете, что никого другого и не надо, в голове начнут созревать планы с долгосрочной перспективой.

    Кратковременные искушения станут смешными и неинтересными, а основной целью жизни станет устройство собственного счастья и благополучия второй половинки. Если же кто-то просто нравится, планировать с ним будущее страшно и неспокойно.

    Точно так же, как осознаешь не идеальность второй половинки, осознаешь и свои недостатки. Любовь же подталкивает человека к совершенствованию себя. Хочется поддерживать свои качества, которые полюбились второй половинке, развиваться, становиться лучше, краше, сильнее.

    Основание для чувств

    Когда человек просто нравится, чувства к нему обусловлены обстоятельствами, мнениями людей, зависят от множества факторов и часто переменчивы.

    Когда же действительно любишь человека, любовь абсолютна, а не обусловлена. Она не зависит от того, что скажут другие люди, какая сегодня погода и настроение. Она не обоснована навязыванием, советами подруг и друзей, наставлениями родителей. Она возникла, и она есть.

    Лучшие друзья

    Спустя какое-то время, дымка прекрасной сказки тает, и любовь открывается в полную силу. В этот сложный период многие люди расстаются, переживая отсутствие прежней романтики в отношениях. Но вслед за романтикой идет более крепкий, лучший период – твоя любовь становится твоим самым лучшим другом.

    Будь это преступление или шалость, радость или разочарование – все делится надвое и переживается вместе. Таким парам нипочем ни одни препятствия в их судьбе.

    Здоровье

    Наконец, стоит задать себе вопрос о том, смогу ли я остаться рядом, если у любимого человека будут серьезные проблемы со здоровьем. Возможно, он станет инвалидом, потеряет зрение, слух… Останется ли он так же любим? Ведь в жизни случаются совершенно разные вещи, и никто не застрахован от случайности, даже такой печальной. Ответив на этот вопрос, можно абсолютно ясно решить, действительно ли это любовь.

    как понять, что это не любовь, а нездоровая привязанность

    Казалось бы, мне столько лет, но я все еще учусь любить. Кто-то может осуждать, сказать: «Стас, тебе 40 лет, пора бы точно знать, чего ты хочешь от жизни, а тем более от отношений». Но если с жизнью я разобрался, то с любовью дела обстоят сложнее, потому что я слишком часто попадал в эту иллюзию, не понимая, что есть реальные чувства, а что – моя зависимость от человека или образа, в котором я его себе представил. Любовь – это крутой процесс, но, идя на поводу у гормонов или мечтах об отношениях, можно угодить в созависимость, где когда-то оказался я сам.

    Если брать по аналогии, то есть люди зависимые, например, от алкоголя, а созависимый зависит от чувств, таких же интенсивных, какие вызывают запрещенные препараты: отверженность, покинутость, тревога, страх, злость, стыд к своему зависимому партнеру. То есть созависимость – это отношения, построенные на болезненной привязанности.

    Вообще термин «созависимость», если говорить научным языком, принято называть пара-алкоголизмом. Это значит, что кто-то, будучи алкоголиком, передал алкогольное мышление – страхи, эмоциональный хаос, запрет на какие-то чувства либо, наоборот, угрозы – трезвому человеку. И теперь ему необходимо употреблять внутренние «наркотики» – гормоны, в основном, адреналиновой группы, чтобы ощущать себя живым, нужным и любимым.

    Помните выражение, что любовь опьяняет? Не такая это и метафора, только теперь вы знаете, что это очередная вредная привычка, проблема, с которой нужно бороться, а не «наслаждаться послевкусием».

    Кто-то может наслаждаться контролем? Возможно, вы будете искать человеку оправдание, прикрывая тем, что он заботится и переживает, дорожит вами и боится потерять. Но если партнер слишком сильно вас контролирует – это первый (признак) звонок, потому что одно из правил созависимости, как и дисфункциональности, звучит так: «Не доверяй, не говори, не чувствуй»:

    • «Не чувствуй»: человек придумал себе некий идеал и надевает его на другого человека, то есть общается не с живой личностью, а со своей проекцией, потому что не чувствует того реального, что от него исходит.
    • «Не доверяй»: созависимый человек не доверят партнеру. Он будет его проверять, звонить и писать сотни раз в день, лезть в его телефон, контролировать, с кем общается, как смотрит на него, обращает ли внимание. Вчера сказал больше слов? Это уже повод серьезно напрячься и, возможно, вынести мозг!
    • «Не говори»: в здоровых отношениях люди проговаривают свои чувства и говорят о том, что им не нравится и нужно изменить. То есть, решают проблему через призму обнаружения чувств, а затем проговаривания, опять же, через чувства, что именно это мне не нравится, и я злюсь, когда ты делаешь вот так. В созависимых отношениях же подразумевается, что есть реагирование, но нет действий. Все копят агрессию, злость и живут в этой интоксикации, иногда выпадая в истерики, но говорить откровенно, на 100 процентов спокойно о любых своих чувствах не могут. Как правило, созависимые имеют на это внутренний запрет, и с этим надо работать.

    Роли в таких отношениях распределяются следующим образом: один человек – созависимый, другой – зависимый, один – спасатель, другой – палач, или один – палач, а другой – жертва, такой треугольник, и могут меняться ролями. И, на самом деле, иногда спасатель является более токсичным, чем палач или жертва. Для наглядного примера представьте вертикальную линию: это строение созависимых отношений, где всегда кто-то сверху, а кто-то снизу. Роли могут меняться, но модель остается. Например, муж «давит» на жену, она становится жертвой, а затем она сама вырастает в агрессора и подавляет мужа, переместившись наверх по вертикальной линии. Такие отношения всегда будут строиться по схеме, где меняется только «власть». И эта схема является токсичной не только для отношений, но для здоровья и жизни.

    Правда в том, что чем эмоциональнее, чем тяжелее эти отношения, чем больше в них боли, чем плотнее закрыты двери, тем больше созависимый стремится в них и не понимает, что там, где очень много боли, страха, эмоционального перевозбуждения, любви быть не может. Любовь – это, скорее, про принятие и смирение, и она всегда начинается с себя. Созависимый себя априори любить не может, потому что он растворяется в отношениях, теряя собственную личность, попадая в некую родительскую схему отношений, когда созависимая женщина – мамочка или дочка – постоянно спасает или угодничает, контролирует родственников мужского пола. Все это – манипуляции, виды употребления внутренних «наркотиков» (гормонов ), которое, как правило, плохо заканчивается.

    В созависимости я наношу себе ущерб, и, скорее всего, этот ущерб наносится в двустороннем порядке, потому что сталкиваются две личности, между которыми возникает либо слияние, либо отношения. Чаще слияние, потому что созависимость процветает, и многие люди готовы оправдывать любовью неподобающее поведение партнера вместо того, чтобы признать наличие проблемы. А она есть, потому что созависимость – это психическое заболевание, любовь – это чувства.

    Если вы в созависимых отношениях, значит, вы сами являетесь их частью. Вы либо зависимый, либо созависимый. Я впадал в созависимые отношения, когда встречался с более эмоционально холодным человеком чем я сам, покидающим, напоминающим фигуры из моего прошлого. И в силу того, что этот человек воспитывался в семье где, допустим, было не принято проявлять чувства вообще, я брал на себя эту роль и, следуя правилу «Не доверяй, не говори, не чувствуй», контролировал, проживал боль, худел, плохо себя чувствовал.

    Если вы в созависимых отношениях, выздоравливать надо вам, «лечить» партнера бесполезно, потому что, в первую очередь, больны вы сами. Пока мы не поменяемся, так и будем притягивать только созависимые отношения либо абьюзеров и глубоко травмированных людей. Пока мы не станем здоровыми, мы не притянем ничего более здорового к себе. Жестко? Но это правда. Мы даже не посмотрим в сторону более здорового, потому что наша химия, наш гормональный фон, который привык к определенной модели, просто не сработает и не включится на здорового человека, он покажется не привлекательным, не сексуальным и не интересным. Только все больное будет привлекать человека до тех пор, пока он созависим.

    И выход из этих отношений только один – пойти к специалисту, на групповую терапию или в анонимные группы. Постепенно, по мере «выздоровления», все начнет меняться само, вместе с тем как будут меняться взгляды, умение чувствовать и реализовывать свои чувства.

    У меня все просто. Я в принципе имею роль зависимого, учитывая свое прошлое, и чаще это моя роль и в отношениях. Если нет компонента «покидания», вторая сторона всегда являлась созависимой, она меня контролировала, мною болела, переживала, страдала, но продолжала находиться в этой нездоровой конструкции. Потому что ни один из нас по-другому не мог.

    Последние годы я выздоравливаю, а это долгий, но очень обнадеживающий процесс, и я стараюсь как бы не быть в созависимости, хотя не могу сказать, что я смогу от этого полностью избавиться. Я могу максимально это видеть и быть на своей здоровой стороне, но у меня всегда будет оставаться некая зависимая и созависимая часть. Просто потому что это часть меня, которую я принял. Принимать себя – это тоже очень важно.

    Я выздоравливаю и стремлюсь выстроить горизонталь – взаимозависимые отношения, когда два человека не борются за власть, а находятся в одной плоскости. Равные люди с равными правами, которые распределяют между собой некие обязанности и привносят в эти отношения то, что может каждый из них, и ценят за это друг друга. Умение выстраивать отношения по горизонтали, говорить о своих чувствах, отстаивать свои границы, быть честным, уметь слушать и проявлять сочувствие и эмпатию – это целая наука, которую я все еще изучаю. Но осознание – это первый шаг к решению проблемы.

    Не могу понять: люблю ли я своего друга? Я не могу без него, но строить с ним отношения тоже не выходит

    Не могу понять: люблю ли я своего друга? Я не могу без него, но строить с ним отношения тоже не выходит

    Очень нужна ваша помощь и объективный ответ на то, что сейчас напишу. Дело в том, что я не могу понять своего отношения к одному (дорогому) для меня человеку, я точно уверенна в том, что он для меня важен, правда не один год уже не могу разобраться в качестве кого? Чтоб объяснить вам происходящее начну сначала: мне сейчас 19 лет, молодому человеку, о котором пишу 24 года. Мы с ним знакомы ещё с самого детства, жили в соседних домах, всегда дружили, раньше проводили массу времени вместе. Он меня понимает лучше чем кто-либо, я с ним могу быть искренне собой, мы могли днями и ночами общаться на пролёт, и это время всегда пролетало как один миг. Иногда казалось, что душу друг друга видим просто на сквозь. Он меня любит ещё с детства, утирал не мало пролитых мною слёз, был со мной в разные моменты моей жизни (как в безумно тяжёлые, так и радостные). Я же всегда смотрела на него только как на друга, никогда не видела в нём что-то больше. И так мы дружили, общались до момента, когда он сказал мне на прямую о то, что: «больше так не может, что ему очень тяжело находится со мной в таких отношениях, что не может больше утирать мои слёзы из-за других парней и что вынужден меня отпустить». Да и я понимала, что не хочу делать ему больно, мучить своим присутствием и давать ложные надежды. Вот так мы и перестали так плотно общаться как раньше. С того времени, прошёл уже не один год, но он меня по прежнему любит, не заводит себе девушек, живя по принципу «либо я буду с любимой, либо вообще один». У меня же сейчас есть парень (ему 25 лет), у нас серьёзные отношения, он хочет на мне жениться и строить совместную жизнь. Я же не пойму, что я к нему чувствую: с одной стороны, он мне даёт уверенность в завтрашнем дне, он любящий, заботливый, может не плохо обеспечить нашу совместную жизнь, человек слова, я с ним как за каменной стеной. Но в то же время у нас очень разные взгляды на всё: мы ссоримся по таких пустяках, на которые другие даже внимание не обращают. Это меня безумно выматывает: постоянная борьба мировозрений. Иногда мне просто очень сильно не хватает того душевного тепла, искреннего понимания, которое я бы хотела видеть. Вот в такие моменты я и вспоминаю о своём друге «детства», который по-прежнему меня ждёт. Но я не хочу его в очередной раз ранить, потому что не могу понять, что по- настоящему чувствую к нему. Бывает, когда я привыкаю, к тому, что мы больше не общаемся и просто забываю его, но иногда наступают моменты, когда я безумно скучаю, так и рука тянется что-то написать, что-то услышать от него. Останавливает лишь, то что я уже пыталась посмотреть на него другими глазами, как на парня, только к этому дело подходило, либо начинался какой-то разговор о его чувствах ко мне, как меня внутри просто что-то осеняло – я ему и слова ответить не могла, даже не получалось с места двинуться, бывало что внутри меня всё чуть ли не до слёз сводило, а во внешнем проявлении даже не могла принять то, что он пытается взять меня хотя б за руку. Иногда думаю, может я слишком юна и руковожусь такими факторами, как его социальное положение, физическая привлекательность, которые меня не устраивают, а когда достаточно повзрослею буду жалеть, что потеряла настолько близкого человека. Мне настолько тяжело сказать кто он для меня… С одной стороны, я понимаю, что пыталась начать смотреть на него по-другому и построить что-то другое, ежели просто «дружба». С другой стороны, понимаю, что не смотря на то, что мне его не хватает и что я по-прежнему скучаю, вспоминаю о нём, я боюсь сделать в очередной раз ему больно, дать надежду, а потом вновь упасть в стопор, с которого не смогу пробраться дальше «дружбы». Прочитав это, пожалуйста, помогите мне разобраться в своих чувствах к нему, почему я до сих пор не могу его полностью вычеркнуть из своей жизни и как понимать тот «стопор», который мной овладевает, когда он начинает затрагивать вопрос любви и отношений. Заранее спасибо. С нетерпением жду вашего ответа. Жінка, 19 років

    Відповідь:

    Благодарим Вас за отркытость! Это прекрасно, когда есть такой близкий человек в жизни, как у вас. Но при всех его достоинствах, если вы испытываете стопор перед близкими отношениями – значит либо вы не готовы к отношениям, либо он не тот человек.
    Нам не совсем понятен Ваш вопрос. Хотелось бы слышать ваше желание, тогда нам было бы легче ответить более четко. Сказать Вам, кого вы любите, а кого нет – мы, конечно, не вправе и мы не можем этого знать. Если вы хотите лучше разобраться в себе и в своих чувствах – возможно, Вам следует на время прекратить любого рода отношения, чтобы взглянуть на себя и внутрь себя. Часто молодые люди ищут отношений только лишь из-за того, чтобы не чувствовать одиночество. Но важно понять, что отношения и даже брак не спасает человека от этого чувства. Чтобы построить счастливую семью нужно принести туда счастье с собой. Ожидать, что счастье появиться само по себе после свадьбы не стоит.
    Для того, чтобы лучше понять себя и то, как строить отношения, мы советуем Вам прочесть книги, которые вы можете бесплатно скачать на нашем сайте:

    Мудрости вам!

    Чи була дана стаття корисною для вас?

    Чтобы писать, надо страдать — Магистерская программа «Литературное мастерство» — Национальный исследовательский университет «Высшая школа экономики»


    Марина Степнова, писатель, сценарист, преподаватель магистерской программы «Литературное мастерство»

    Писатель, редактор, сценарист, преподаватель магистерской программы «Литературное мастерство» Марина Степнова,  рассказывает, почему считает себя «безвольным автором», не называет себя писателем и никогда не напишет книгу о себе. 

    Когда вы поняли, что не можете не писать?

    Я могу не писать. Я не пишу долго, большими промежутками, но чувствую себя в такие моменты очень плохо. Я вообще не люблю писать, я люблю сочинять, воображать. Когда придуманных историй становится слишком много, я их записываю.

    В одном из интервью вы говорили, что никогда не напишете книги о себе. Почему?

    Мое глубочайшее убеждение – это непрофессионально и неинтересно. Автор может очень себя любить или ненавидеть – это в равной степени скучно. Есть, конечно, плеяда – не очень большая, но есть – авторов, которые делают свою судьбу достоянием художественной литературы, сами становятся лирическими героями своих текстов. Хемингуэй, Лимонов, Рубанов…

    …Капоте…

    Да! Но надо понимать, готов ли ты прожить такую жизнь, чтобы было о чем писать. Если ты обычный книжный червь и все твои приключения – безбилетный проезд на троллейбусе, не стоит писать о себе. Плюс, конечно, лирический герой Лимонова и сам Лимонов – разные люди.

    Так или иначе, все, что мы пишем – из себя. Переселить свои мысли и чувства в другое воображаемое существо, создать вымышленный мир, в который люди начинают верить – вот это профессиональный вызов. Вот это задача.

    Когда вы работаете над текстом, многое ли приходится отсекать, убирать?

    Да, очень. Я пишу медленно и подолгу работаю над каждым предложением. Однако громадный зазор между тем, что я воображаю, и тем, что получается на бумаге, будет мучить меня всю жизнь.

    А вдруг то, что получилось, вышло лучше задуманного?

    Я не знаю – в этом вся беда. Я безвольный автор – всегда иду за текстом. Мне кажется, что человеческое воображение – настолько прекрасная вещь, что в какой-то момент надо позволить ему взять верх. Надо войти в определенное состояние, понять это, почувствовать. И вдруг понять, что Татьяна взяла и учудила, вышла замуж!

    Это справедливо для художественной литературы. Что можно сказать о нон-фикшн? Это другая история?

    Безусловно. Книга о том, как акушерка работала в Великобритании в 1950-е годы, читается в тысячу раз интереснее любого романа, хотя это совершенно непритязательный текст с художественной точки зрения (речь идет о книге воспоминаний «Вызовите акушерку» Дженнифер Уорф – прим. авт.). Но это интересная история, рассказанная человеком, который эту историю прожил.

    Есть ли художественные произведения, в которых вам нравится то, «как это сделано»?

    Фантастическая, прекрасная книга рассказов «Темные аллеи» Бунина. Практически все романы Набокова, кроме поздних. Лев Толстой – до «Анны Карениной» включительно – божественен. Сорокин – гениальный стилист. Достаточно посмотреть на повесть «Метель», рассказ «Настя».

    В литературных мастерских Creative Writing School вы ведете мастерскую по написанию романа и курс «Как научиться хорошо писать?». А в собственной работе вы используете техники творческого письма?

    Конечно. Я учу своих слушателей только тому, что умею сама. Давать «советы вообще», на мой взгляд, комично. Я работаю с конкретными людьми, их проблемами и недостатками. Мы очень много практикуемся, и это всегда настоящее чудо, когда я вдруг вижу, что люди начинают писать лучше.

    Никто не приходит в литературу сложившимся прозаиком. Шолохов – едва ли не единственное исключение. Появился в 21 год с «Донскими рассказами».

    Каждый писатель учится. Но, к сожалению, даже это – не стопроцентная гарантия. Можно писать всю жизнь и так и остаться глухим.

    С чем чаще всего возникают проблемы у ваших студентов?

    Самая распространенная ошибка начинающего автора – он не может сам отредактировать свой текст. Другая ошибка – хватать первое попавшееся слово, штамп. Все эти «косые лучи заходящего солнца», «прижалась лбом к холодному стеклу». Не могу спокойно слышать про «изумрудные глаза» и «пухлые малиновые губы».

    Мне кажется, изумрудные глаза существуют только в литературе. Они бывают в реальной жизни?

    Вот и я говорю: вы только вообразите себе этот кошмар – изумрудные глаза! Я предлагаю: «Давайте поищем. Речь идет о зеленых глазах. Давайте вокруг этого слова будем ходить». И они вдруг начинают понимать, что хорошо писать – это необязательно писать кудряво или, наоборот, очень просто. Хорошо писать – значит находить то самое, свежее, нужное слово. Так, чтобы люди прочитали и ахнули тому, как ты увидел то, что они тоже видели, но не обращали внимания.

    Написав два романа, вы говорили, что не можете сказать «Я писатель». Что вы чувствуете сейчас – за спиной три романа, сборник рассказов, вы уже сами преподаете писательское мастерство?

    У меня есть теория, что назвать себя писателем самому невозможно. Писатель в России – все-таки сакрализованное понятие. Писатель – это тот, кто писал книги, которые продолжают оказывать влияние на читателя и литературный процесс спустя время.

    При жизни Пушкина мегапопулярным писателем был Загоскин. Кто сейчас знает Загоскина?

    А сказать «я сценарист» проще?

    Конечно. Вы можете сказать «я сценарист», но «я писатель» – это пусть критики через 70 лет говорят.

    Над каким сценарным проектом вам работалось сложнее всего?

    Сценарные – все очень сложные. Текст сценария рассчитан на сотни людей. В нем очень строгие законы, которые невозможно обойти. Это как строить дом. При отделке вы можете придать ему какую угодно форму, но внутри должны быть сваи и перекрытия. Сценарист – самое безропотное существо.

    Я люблю сочинять истории, я счастлива, когда сочиняю, поэтому занимаюсь этим. Я люблю хорошее кино, поэтому все еще не разочаровалась в профессии.

    Часто приходится слышать, что писательское мастерство – это набор техник, помогающих человеку, у которого есть предпосылки к творчеству, способности, талант. Что такое этот талант?

    Хороший вопрос, сложный. Талант – это совокупность очень многих факторов. Хороший слог, любопытство, эмпатия, лингвистическое чутье, потребность и желание рассказывать и переживать истории.

    Это надлом или надрыв, потому что счастливые люди не пишут. Я всегда говорю своим слушателям: «Чтобы писать, надо страдать». У них вытягиваются лица, мне их жалко невозможно, никто не хочет страдать! 

    Текст: Анна Правдюк
    Фото: Елена Авинова, Анна Правдюк

    КАК ПОНЯТЬ, ЧЕМ ТЫ ХОЧЕШЬ ЗАНИМАТЬСЯ В ЖИЗНИ?

    Иногда кажется, что все твои знакомые знали, чем они хотят заниматься в жизни, чуть ли не с пеленок. Ты же до сих пор так и не смогла выбрать будущую профессию и теперь с ужасом ждешь приближающегося окончания школы или даже университета. В голове крутятся панические мысли: «Что же делать? Куда идти? Как понять себя?» Спокойствие, только спокойствие: никогда не поздно все изменить, никогда не поздно найти свое призвание. Следует только помнить, что кем бы ты ни стала, будущее дело должно приносить только радость – тогда ты, вкладывая в работу частичку себя, сможешь добиться и денег, и карьерных перспектив, и успеха. А для того чтобы определить, чем же ты все-таки хочешь заниматься в жизни, у нас есть пять чудесных способов.


     1. Волшебный список
    Включи негромкую музыку, зажги свечи, устройся поудобнее в мягком кресле и начни составлять список всего того, что ты любишь. Не задумывайся и не пытайся отфильтровать какие-то пункты, записывай сюда и любимые занятия, и вещи, и цвета, и людей. Постарайся дойти до самой сути: не пиши «путешествовать», а поясняй, что именно привлекает тебя в путешествиях: пробовать местные блюда, знакомиться с иностранцами, а, может быть, фотографировать старинные дворцы? А теперь начинай внимательно изучать все то, что ты понаписала, комбинировать вместе слова и находить между ними что-то общее. Например, ты любишь сладости, тебе нравится готовить, а еще ты обожаешь Италию. Так, может, твое дело мечты – создавать на заказ итальянские вкусняшки? Или ты предпочитаешь смотреть кино и заниматься йогой. А ты не думала о создании документальных фильмов о представителях этой практики? В общем, включай фантазию на всю катушку. Чем более несочетаемыми тебе будут казаться составляющие, тем более креативными могут получиться идеи.
    2. Идеальный день
    Когда тебе сложно выбрать лишь одно дело, которому хотелось бы посвятить свою жизнь, стоит последовать другим путем: начать не с внутренней части занятия твоей мечты, а с внешней. Опиши свой идеальный день от самого пробуждения до отхода ко сну, включая все малейшие детали: во сколько ты завтракаешь, сколько раз в день пьешь кофе и с кем разговариваешь по телефону. А теперь начинай читать между строк: если тебе очень важно высыпаться, то вряд ли тебе подойдет работа с 9 до 5, необходим более гибкий график. Если в идеальном дне присутствует много встреч с людьми, значит, и общение будет очень важно. А если тебе необходимо одиночество, то и работу следует искать с минимумом контактов, возможно, даже на дому. Выделив все важные элементы своего идеального дня, ты сможешь отсеять все неподходящие направления: ведь вряд ли ты станешь хорошим учителем, если быстро устаешь от людей, и совершенно неважно, что все вокруг предсказывают тебе успешное педагогическое будущее.

     3. Скачок в будущее
    Представь себя через пять лет. Как ты выглядишь? Где ты живешь? Может быть, это стильный лофт в Нью-Йорке или же это уютный коттедж в пригороде Лондона? Ездишь ли ты на машине? А что делаешь по выходным? Может быть, ты катаешься на лошади или занимаешься в художественной студии? Теперь окинь цельную картинку взглядом и хорошенько поразмышляй. Представим, что ты совершенно точно знаешь, что через пять лет хочешь жить в Англии. Что поможет тебе осуществить эту мечту? Наверное, стоит поискать какие-то программы или стипендии для российских студентов, которые позволят после выпуска приступить к работе в  Великобритании. А может, необходимо задуматься о профессии, дающей возможность часто ездить командировки и даже работать в зарубежных филиалах. Или, к примеру, в мечтах ты через пять лет трудишься сама на себя.  Тогда думай уже сейчас, какие таланты позволят тебе этого достичь, и начинай их развивать. Возможно, ты пишешь увлекательные рассказы, вяжешь ультрамодные шарфы или генерируешь потрясающие идеи для праздников. Есть ли потенциал у твоего хобби, сможет ли оно дать то, чего ты хочешь в будущем? Если да, то этим тебе и следует заниматься.

     4. Вдохновляющие люди
    Наверняка у тебя есть инстаграм, ты читаешь десятки блогов и каждый вечер смотришь интересных влогеров на youtubе. Знаешь, мы часто подписываемся на людей, когда нас привлекает их образ жизни. Изучив свои пристрастия, ты наверняка найдешь какую-то закономерность. К примеру, вся твоя лента в инстаграме может состоять из фуд-фотографов, или же тебя привлекают блоггеры-иллюстраторы, рисующие прикольных животных и пародийные портреты звездных персон. Так, может быть, и твое место именно здесь?
    5. Попытка не пытка
    Бывает, что тебя вроде и интересует профессия, но ты плохо представляешь, а в чем вообще она заключается, и боишься, что не справишься или тебе быстро все наскучит. Тогда что надо делать? Правильно, пробовать. И в этом нет ничего сложного. Всегда и везде с радостью приветствуют помощников и практикантов. Например, тебе кажется, что ты могла бы стать высококлассным семейным фотографом. Твой план действий таков: ищешь в ВКонтакте фотостудии своего города, выбираешь те, что понравились, а потом отправляешь им письмо, что тебе очень хотелось бы попробовать себя в качестве ассистента. Для этого не требуется никакого образования, и, как правило, мало, кто отказывается от бесплатной помощи. Таким образом, ты не только увидишь фотографическую кухню изнутри и почувствуешь себя частью профессиональной команды, но, главное, поймешь, нужно ли тебе это на самом деле. А если пока ты стесняешься идти на прямой контакт, то внимательно изучай городские афиши: мастер-классы представителей различных профессий, бесплатные лекции, конференции, дни открытых дверей – ты обязательно сможешь найти что-то себе по душе.

    Материал подготовила Анна Сафронова

    Олег Табаков: Я люблю и, значит, я живу | Интервью

    Накануне Олег Табаков представил книгу мемуаров «Моя настоящая жизнь».

     

    Недавно всеми любимый артист, с узнаваемым голосом кота Матроскина и улыбкой Ильи Обломова — Олег Табаков представил книгу мемуаров «Моя настоящая жизнь». Энергии Олега Павловича сложно не поразиться. В свои 78 без нескольких недель лет он руководит двумя театрами, ставит спектакли, снимается в кино. И вот еще выпустил книгу. Впрочем, только начав говорить с актером, я уже через несколько мгновений попал под чарующее обаяние его голоса и немножко лукавой улыбки. И мне казалось, что я говорю с человеком с молодой душой, легким, ироничным и даже немножко хулиганистым.

    — Олег Павлович, почему вы решили написать книгу? Может быть, надоело отвечать на одни и те же вопросы журналистов?

    — Наверное, и это же. Несколько лет назад одна соискательница степени доктора искусствоведения написала обо мне диссертацию. Так там было по ошибке на страницу. И я, подумал, что может быть мне самому взять и хронологическом порядке отразить свою жизнь. К тому же у меня четверо детей и пять внуков, и мне кажется, что лучше я сам признаю все свои промахи и ошибки, чем это сделает кто-то за меня. А то сейчас пошла мода на такие своеобразные уточнения в биографиях известных людей. И когда милая, славная российская женщина пишет о подробностях своей тяжелой жизни с Василием Макарычем Шукшиным, сразу становится как-то стыдно и за нее, и за себя, поскольку ты это читаешь. Думаю, что и вот это главная причина была, подтолкнувшая меня к созданию этой книги. Таланта писательского у меня нет, но я старался не врать и, кажется, добился этого. Стоит уточнить, что книгу я не писал, а диктовал своей племяннице, которой какое-то время было нечего делать, и она сидела с диктофоном, потом расшифровывала и редактировала мой жизненный путь.

    — Вы сказали, что воспоминания предназначаются для детей и внуков, но, наверное, еще и для ваших учеников и последователей?

    — Конечно, и для них. Помню, когда в молодости я читал строки: «И весь я не умру…», то думал, что воспитанник Царского села сказал это для красного словца. Но сейчас я начал понимать, что когда меня не будет, останутся Женя Миронов, Володя Машков, Сережа Безруков и еще многие другие. И осознание того, что я не один, что после меня, кроме детей и внуков, остается серьезная команда, занимающее свое достойное место в нашем театральном цехе, тоже было важно при этой работе. К тому же наши театральные летописцы, критики в большинстве своем не любят предмета, о котором пишут. У них это чувство словно атрофировано, поэтому нашим потомкам будет очень сложно представить нашу реальность по их статьям и публикациям.

    — В книге вы вспоминаете всю свою жизнь. Понимаю, что какой-то один период выделить сложно, и все-таки какое время было самым счастливым?

    — Действительно, какую-то одну эпоху выделить сложно. Самые значительные воспоминания детства связаны с войной. И это было счастливое время, как ни странно. Очень точно сформулировал Михаил Рощин: «Будь проклята война, наш звездный час.» Я единственный ребенок в коммунальной квартире. И несмотря на всю скудность существования, соседи умудрялись бегающего по коридору живца угощать различными лакомствами, и вот эта благодарность к ним осталась во мне до сих пор. Дальше были годы подъема, становления: наши цели ясны, задачи определены, за работу товарищи. Потом Никита Сергеевич, затем его сменщик. Между прочим, в начале Брежнева очень интересовал «Современник». Он несколько раз устраивал такие кормления актеров на своей квартире. Сейчас сложно представить, но тогда Леонид Ильи удивительно вальсировал. И дальше были события, которые привели к перестройке, к определенному обновлению, ну в полоть до того, что мы имеем сегодня. Наверное, имеем то, чего заслуживаем.

    — А чего мы заслуживаем?

    — Вы знаете, заслуживаем лучшего, помните фразу из фильма «Мухтар»: «Я вижу, что они стараются».

    — Наверное, на вашем жизненном пути были люди и поступки особенно вас поразившие?

    — Я считал своим долгом рассказать в книге и о появлении театра «Современник». Театр появился только благодаря выдающемуся, беспрецедентному поступку Олега Николаевича Ефремова, который, по сути, пробил свои лбом эту кирпичную стену и без разрешения отдела культуры ЦК партии, без разрешении отдела агитации и пропаганды городского комитета партии взял и повел за собой людей. То, что он сделал, вряд ли бы смог кто-то кроме него. Когда Олег Николаевич ушел в МХАТ, я, являясь одним из тех, кто был с ним на протяжении этого времени, сильно обиделся. Мне казалось, что лучшие годы моей жизни, самые веселые и отчаянные были перечеркнуты. Потому что к моменту ухода Олега Николаевича дела в театре были не самые лучшие. И тогда я решил сам стать директором. Я не могу сказать, что обладаю как-то особыми способностями, но мне казалось, понимаю, что надо делать. Правда потом я быстро разобрался, что мои представления о целях и задачах сильно расходились с мнением моих товарищей, и тогда точно также я и решил престать директором быть. К тому же к тому времени моя очаровательная жена маленького размера Люся Крылова забастовала и перестала мне рожать детей. А я очень хотел, чтобы детей было много. Тогда я начал их учить. У нас собралась очень хорошая компания: Костя Райкин, Валера Фокин, Гарик Леонтьев. Мы просмотрели 3500 московских детей, отобрали из них 49 человек, и начали с ними заниматься. Два года я их учил — это была такая самодеятельная студия при мне. Жили мы, в общем, на деньги, которые я закосил от кино и от семьи, — это и был наш бюджет, а потом из 49-ти я оставил восемь, которые стали основой курса, который набрал в ГИТИС.

    — Кто в эту великолепную восьмерку входил?

    — Ночью меня разбудите, свой первый выпуск перечислю без запинки: Лена Майорова (царствие ей небесное!), покойный опять-таки Игорь Нефедов — сын моего близкого друга детства, Леша Селиверстов, Лариса Кузнецова, Сережа Газаров, Вася Мищенко, Виктор Никитин, служащая в Киевском театре Леси Украинки Нина Нижерадзе… Так, кого я забыл? Ага, Аня Гуляренко, Марина Овчинникова, Марина Шиманская, Лешка Якубов…

    В продолжение этого перечня назову еще Володю Машкова, Мишу Хомякова, Андрея Смолякова, Женю Миронова, Сережу Безрукова… Думаю, если составить сборную команду драматических актеров Российской Федерации в возрасте от 30-ти до 46-ти, моих воспитанников будет в ней половина..

    — Вот уже лет 13 вы руководите МХАТом имени Чехова.

    — Когда ушел из жизни наш вождь и учитель, вдохновитель и организатор всех наших побед Олег Николаевич Ефремов, мне пришлось придти в Камергерский переулок. Самому себя мне хвалить не очень удобно, но есть статистика. Если в 2000-м году зал был наполнен только на 42 процента, то уже спустя два года их было 99 с лишним процентов. Вот июнь оказался не очень хорошим, зал был наполнен всего на 99,2 процента. Ну что вы хотите, лето. Экономические показатели у нас не плохие, я полагаю, что у нас не так много театров, в которых коллеги получают за свой труд суммы аналогичные тем, что имеют актеры муниципальных театров Европы. Я знаю, сколько денег я даю Марине Зудиной на хозяйство и стараюсь, чтобы и мои подчиненные имели возможность поддержать расходы своих жен.

    — Есть ли у вас ощущение, что вы сказали еще не все, что есть, что написать и что сделать?

    — Очень может быть, что это скорее заблуждение, поскольку я человек такой легкомысленной профессии, но, действительно, думаю, что еще не все сделал и вполне допускаю, что я могу еще чему-то научиться. И потом, видите ли, я люблю своих учеников и вовсе не за то, что они меня любят, а просто так. Рациональному объяснению это не поддается. Но любить кого-то очень важно . Вообще пока человек способен любить, ему надо жить. Работать и совершать подвиги, а когда он перестает обладать этой способностью, ему надо любить природу…

     

    Александр Славуцкий «Вечерняя Москва»

     

    Как полюбить себя: советы психологов

    Хорошо ли вы относитесь к себе? Балуете ли себя, считаете ли себя успешным, принимаете ли себя со всеми недостатками и сложностями натуры?

    Психологи в один голос утверждают, что для решения самых разных межличностных проблем человеку надо в первую очередь полюбить самого себя. А почему, собственно? И не важнее ли любовь к окружающим, к близким, вообще к людям? Об этом и о том, как же на практике принять и полюбить себя самого, «МИР 24» рассказали психологи и психотерапевты из разных городов.

    Почему важно принять и полюбить себя самого

    Психологи сходятся в одном: любовь к себе — это базовая вещь, необходимая для того, чтобы любить и других людей тоже, и весь мир, и вообще чувствовать себя комфортно.

    — Прежде всего, это для здоровья полезно. Любовь к себе – надежнейшая прививка от всяческих психосоматических заболеваний и профилактика стресса, — считает психолог, автор тренингов и специалист по гипнозу из Краснодара Олег Колмычок.

    Психолог, действительный член профессиональной психотерапевтической лиги Лариса Нестерова из Омска высказалась еще более определенно:

    — Все просто… Если человек себя не любит, он явно или неявно для себя определяет как «недостаточно хорошего» и не чувствует себя достойным. Это закрывает ему двери к успехам в разных сферах. Он нередко становится в позицию жертвы и получает в ответ от окружающих жалость или «пинки».

    Мы можем в полной мере любить других и наслаждаться этой любовью только тогда, когда умеем любить себя, считает психолог из города Каменск-Уральского Людмила Ющенко.

    — «Люби ближнего своего, как самого себя» — эту заповедь Иисус назвал второй по важности. Человек может научиться любить, принимать и понимать других только тогда, когда умеет любить, понимать и принимать себя таким, какой он есть на самом деле, — сказала она «МИР 24».

    С нею согласна психолог, супервизор, гештальт-терапевт из Москвы Марина Ашимихина.

    — Немецкий философ Эрих Фромм говорил, о том, что, если ты не любишь себя, ты не сможешь полюбить другого человека, — считает она. — Для меня любить себя – это чувствовать себя, свои желания, потребности, относится к себе бережно, создавать свои ресурсы и разумно пользоваться ими, а не использовать себя из последних сил, когда наступает истощение. Еще, чтобы увидеть, понять и полюбить другого, нужно понимать и любить себя: Кто Я? Какой Я? Как мне? Если ты научишься откликаться на свою боль, радость, свои желания, то ты сможешь откликаться на чувства другого человека, близкого тебе.

    Психолог, психоаналитик из Москвы Дмитрий Басов предупреждает, что в обыденном представлении людей любовь к себе часто путается с эгоизмом или же нарциссизмом.

    — Мне нравится такое определение, — говорит он. — Любовь — это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви. В таком случае синонимами слова «любовь» становятся слова «отдавать», «делать для», «заботиться». А не «нуждаться», «ждать», «страдать»… Основой любви к себе является умение о себе позаботиться, удовлетворять свои настоящие потребности. Это необходимо для выживания, развития и нормального функционирования взрослого человека. Без базовой любви к себе человек просто не выживет, либо будет крайне несчастным, зависимым и депрессивным. Любить других может только зрелый человек, умеющий о себе позаботиться. Человек, не любящий себя, может только нуждаться и называть свою зависимость любовью.

    Как понять, что пора менять отношение к себе

    Психолог Юлия Купрейкина считает, что понять это несложно.

    — Считаете себя неудачником? Вам кажется, что в вас нет ничего привлекательного для противоположного пола? Все эти мысли отражаются не только на вашем лице, но и в вашем поведении, в вашей ежедневной коммуникации с друзьями, коллегами, родственниками, — говорит она.

    – Если человек длительно терпит что-то в контакте с другими и страдает, если ему не нравится собственная жизнь, то стоит задуматься, — говорит Лариса Нестерова. — Только вот «менять себя» вряд ли стоит, а вот открыть себя настоящего и полюбить себя реального – очень даже.

    — К каждому человеку это понимание приходит по-разному, — говорит Людмила Ющенко. — И это зависит от самого человека. Если он задумывается о том, почему его не ценят, не уважают или почему им постоянно кто-то манипулирует, то это уже явные признаки нелюбви к себе. И с этим нужно что-то делать.

    — О том, что настало время заняться собой, нам, как правило, напоминает состояние депрессии, — говорит Дмитрий Басов. — Когда собственное «Я» находится в тени «объекта» в пассивной позиции. Когда нет веры в себя, когда мы думаем, что что-то хорошее может быть только благодаря усилиям других людей, а не своих собственных. Также критерием того, что необходимо обратить внимание на любовь к себе является отсутствие близких и эмоционально теплых, стабильных любовных отношений. Человек, любящий себя, а не страдающий эгоизмом, всегда находит стабильные и удовлетворяющие отношения, где его любят.

    Как научиться любить себя

    Так что же делать, как полюбить себя со всеми недостатками»? — спросили мы у психологов. И как практически, действенно должна выражаться наша любовь к себе?

    — Можно представить, что вы являетесь родителем сами себе. И учиться любить себя из этой позиции – учиться чувствовать свои потребности и желания, принимать ошибки в качестве опыта, давать себе поддержку и т.д. Но лучше, чем в работе с психологом вряд ли это можно сделать самостоятельно, — говорит Лариса Нестерова.

    «Чувствую себя, одобряю, даю себе поддержку, забочусь о себе, взращиваю себя, не позволяю использовать и т.д.» — такое отношение она советует взять за основу.

    Людмила Ющенко предлагает использовать очень конкретные приемы:

    — Во-первых, научитесь видеть в себе и в других положительные качества, как бы это ни было сложно, — советует она. — Во-вторых, говорите себе и окружающим комплименты каждый день. Только помните: ваши комплименты должны быть искренними и правдивыми. А еще они должны быть постоянно новыми, а не напоминать «заезженную пластинку». В третьих, ставьте перед собой цели, пусть небольшие, но обязательно достигайте их! И всякий раз, когда достигнете – похвалите себя и поблагодарите за настойчивость, за труд, за усилия. Ведь похвала окрыляет. Но избегайте общих фраз типа «ты молодец».

    Психолог Юлия Купрейкина тоже делится своими секретами:

    — Перестаньте сравнивать себя с эталонами, — говорит она. — Помните, что даже успешные бизнесмены и признанные красавицы-модели не лишены комплексов. Возьмите лист бумаги и разделите его на два столбика. Справа напишите свои сильные стороны, слева – то, что вам в себе хотелось бы изменить. Если вы постараетесь быть объективным, то увидите, что положительных качеств в вас ничуть не меньше, чем поводов для недовольства собой и взращивания комплексов.

    В конце каждого дня Юлия советует подводить позитивные итоги, вспоминая, что вам сегодня удалось лучше всего. А еще — почаще смотреть на свое отражение в зеркале и не забывать при этом улыбаться. Постарайтесь ежедневно находить добрые слова и говорить их своему отражению!
    Психолог Олег Колмычок считает, что любовь к себе в первую очередь должна выражаться в заботе о себе. О своём здоровье, о своей внешности, об удовлетворении именно своих, а не чьих-то ещё желаний. В обязательном соблюдении информационной гигиены — надо поменьше загружать мозги всяческим негативом.

    — Любовь к себе — это, в первую очередь, забота о своем развитии: интеллектуальном, духовном, психологическом, профессиональном, — сказал корреспонденту Мир 24 психолог Дмитрий Басов. — Во вторых, это умение создавать комфорт и вокруг себя — как физический как и эмоциональный. В третьих, это умение радоваться своим достижениям, успехам, своему развитию и прощать себя за оплошности и неудачи.

    А если смысл жизни состоит в заботе о других?

    Бывают люди, для которых забота о детях, семье, о других людях и составляет смысл жизни. Надо ли им учиться больше любить себя? Надо ли менять себя ради этого?

    — Это их право выбирать – надо им учиться или нет, — говорит психолог Лариса Нестерова. — Но зрелый человек – это не только заботящийся о других. Да и не может действительно эффективно заботиться о других человек, который забывает о себе. По причине отсутствия такого опыта с самим собой, он многое упускает. А своим поведением демонстрирует, как отдавать себя без остатка. И близких своих, таким образом, учит тому, как не любить себя. Кроме того, есть такой кризис жизненный, который называется «Птенцы покидают родное гнездо». Когда у человека со сверхзаботой дети устраивают жизнь, он остаётся без смысла. Как он будет жить дальше, если не обретёт новый смысл? Большой вопрос.

    — Мне откровенно жаль таких людей и тех, о ком они «заботятся», — говорит Людмила Ющенко. — Такие люди приносят себя в жертву другим, а эта жертва в итоге может оказаться никому не нужной. Более того, такая жертва причиняет боль и страдания и тем, кто заботится, и тем, о ком заботятся.

    Психолог Марина Ашимихина признает, что в нашем обществе принято жертвовать собой, жить ради кого-то.

    — Правда многие из тех, кто жертвует собой, не спрашивает, а нужна ли другому человеку эта жертва, — сетует она. — Часто так говорят родители: «Живу ради детей!» А к старости они же эту фразу переделывают в такую: «Я на тебя всю жизнь положил, а ты вон как со мной поступил!». Другой человек становится смыслом жизни тогда, когда невозможно найти смысл в своей собственной жизни. Чаще всего такие люди строят эмоционально зависимые отношения. Им сложно опираться на себя, они испытывают панику, страх, когда остаются одни. И если тот, кто составлял смысл жизни, уходит, то и сам человек «исчезает, перестает жить, замирает». Таким людям, прежде всего, нужно обращаться к себе, но им сложно поверить, что их проблема не в том, что кто-то другой ушел, а в том, что сам человек не знает, как прийти к себе. И с такой проблемой ко мне приходит до 90% всех клиентов.

    — Чрезмерная забота о других является проблемным аспектом, — говорит Дмитрий Басов. — Как правило, стимулом такого поведения является глубокий внутренний дефицит, неверие в себя, в свою ценность, нужность и уникальность. Чрезмерная забота о другом выступает как стремление подтвердить свою значимость, не чувствовать себя нуждающимся в заботе, а чувствовать себя сильным и уверенным. Такие люди, как правило, действуют по принципу: надень свитер — мне холодно! Чрезмерная забота о другом, с психологической точки зрения, является извращенной формой заботы о себе. Я не могу позаботится о себе, так как чувствую стыд, вину, беспомощность… Тогда я помещаю свою «детскую» часть в другого человека и забочусь о нем как о себе, сам же при этом я могу позволить себе чувствовать себя важным, нужным и всемогущим. Как правило, люди прошедшие психоаналитическую психотерапию, научившись любить себя, начинают заботиться о других только по их просьбе и делают то, что важно не им самим, а тому, кому эта забота предназначена.

    Олег Колмычок еще более решителен в своих рекомендациях.

    — Для тех кто состоит в браке и хочет сохранить гармонию и счастье в себе и в семье на долгие годы, необходимо запомнить железное правило: «Себя люби сильнее, чем супруга (супругу), а супруга сильнее, чем детей, — сказал он.

    Чем любовь к себе отличается от эгоизма

    Как понять, где пролегает граница, не означает ли любовь к себе обычный эгоизм? Психологи четко разделяют эти понятия.

    Людмила Ющенко напоминает, что эгоизм — это поведение, целиком определяемое мыслью о собственной пользе, выгоде, когда индивид ставит свои интересы выше интересов других (это цитата из Википедии).

    — Человек, любящий себя, никогда не будет считать себя выше других, — говорит она. — Он знает свою ценность, соответственно знает, что каждый человек так же ценен, как и он сам. Поэтому к другим он будет относиться с уважением и любовью.

    — В идеале, когда человек действительно любит себя, он от избытка любви внутри себя щедро дарит её окружающим. Помнит о своих интересах, но старается быть бережным и с другими. Эгоист «идёт по головам» во имя достижения собственных целей, — говорит Лариса Нестерова.

    Дмитрий Басов поясняет, что эгоизм, как и нарциссизм, является защитным механизмом нашей психики.

    — Эгоизм призван скрыть внутреннею пустоту через попытку наполнить себя внешними вещами, — сказал он корреспонденту «Мир 24». — Как будто конфеты, косметика, крутая машина или СПА-процедуры могут компенсировать недостаток любви и заботы родом из детства. Как правило, эгоизм удовлетворяет фальшивые потребности, которые составляют фасад личности. Эгоист всегда тянет одеяло на себя, не обращая внимание на то, каково при этом другим. Он как бы выбрасывает свою «нуждающуюся» часть, помещая ее в других: вот пусть другие померзнут и поголодают, а я буду сыт и одет…

    Любовь о себе и настоящая забота всегда учитывает интересы окружающих, так как для здорового человека важно, чтобы и близким людям вокруг было хорошо. А главное, любовь к себе помогает нам удовлетворить настоящие глубинные потребности в любви, понимании, принятии, которые эгоистичный или нарциссичный человек предпочитает игнорировать в себе, так как они являются для него слишком болезненными.

    Вероника Житина, психолог и коуч-тренер из Томска, так сказала корреспонденту «Мир 24»:

    — Часто поиски ответа на этот вопрос превращаются в «проплывание между Сциллой и Харибдой», между страхами, что другие осудят, обвинят в эгоизме, и стремлением проявить свою индивидуальность, реализовать себя. Любовь к себе — это, в первую очередь, принятие себя таким, какой ты есть со своими достоинствами и недостатками, ощущение своей целостности. Эгоизм, наоборот, своих недостатков видеть и признать не хочет, идут попытки сравнения себя с другими в свою пользу, выпячивание тех своих сторон, которые нравятся, в которых уверен, фокус внимания эгоизма сосредоточен только на своих потребностях, игнорируя других. У эгоизма отсутствует целостное восприятие себя, другого, ситуации, поэтому, пожалуй, лучше искать не границу между любовью к себе и эгоизмом, а развивать другое восприятие себя и мира, переместить свой фокус внимания с частностей на целое. Как говорили древние: я в мире и мир во мне.

    С психологами беседовала Татьяна Рублева

    20 вещей, которые понимают только искренне влюбленные люди

    Вы стоите за занавеской, вот-вот выйдете на сцену, чтобы столкнуться с множеством лиц, наполовину окутанных тьмой перед вами. По мере того, как вы приближаетесь к прожектору, ваше тело с каждым шагом становится все тяжелее. Знакомый стук эхом разносится по вашему телу — ваше сердцебиение зашкаливает.

    Не волнуйтесь, не только вы страдаете глоссофобией (также известной как речевое беспокойство или боязнь говорить с большой толпой).Иногда беспокойство возникает задолго до того, как вы даже стоите на сцене.

    Защитный механизм вашего тела реагирует, заставляя часть вашего мозга выделять адреналин в кровь — то же химическое вещество, которое выделяется, как если бы за вами гнался лев.

    Вот пошаговое руководство, которое поможет вам преодолеть страх публичных выступлений:

    1. Подготовьте себя морально и физически

    По мнению экспертов, мы созданы для того, чтобы показывать тревогу и распознавать ее в других.Если ваше тело и разум обеспокоены, ваша аудитория заметит. Следовательно, важно подготовиться перед большим шоу, чтобы выйти на сцену уверенными, собранными и готовыми.

    «Ваш внешний мир — это отражение вашего внутреннего мира. То, что происходит внутри, видно снаружи ». — Боб Проктор

    Легкие упражнения перед презентацией помогают улучшить циркуляцию крови и отправить кислород в мозг. С другой стороны, умственные упражнения могут помочь успокоить ум и нервы.Вот несколько полезных способов успокоить ваше учащенное сердцебиение, когда вы начинаете чувствовать бабочек в животе:

    Разогревание

    Если вы нервничаете, скорее всего, ваше тело будет чувствовать то же самое. Ваше тело напрягается, мышцы стянуты или вы вспотели. Аудитория заметит, что вы нервничаете.

    Если вы заметили, что именно это происходит с вами за несколько минут до выступления, сделайте пару растяжек, чтобы расслабить и расслабить ваше тело. Перед каждым выступлением лучше разминаться, так как это способствует повышению функционального потенциала организма в целом.Мало того, это увеличивает мышечную эффективность, улучшает время реакции и ваши движения.

    Вот несколько упражнений, которые помогут расслабить тело перед началом шоу:

    1. Повороты шеи и плеч — Это помогает снять напряжение и давление мышц верхней части тела, поскольку повороты сосредоточены на вращении головы и плеч, расслабляя мышцы. Стресс и беспокойство могут сделать нас неподвижными в этой области, что может вызвать возбуждение, особенно когда вы стоите.
    2. Растяжка рук — Мы часто используем эту часть наших мышц во время речи или презентации с помощью жестов и движений рук.Растяжка этих мышц может снизить утомляемость рук, расслабить вас и улучшить диапазон языка тела.
    3. Повороты талии — Положите руки на бедра и вращайте талией круговыми движениями. Это упражнение направлено на расслабление брюшной полости и поясницы, что очень важно, так как оно может вызвать дискомфорт и боль, что еще больше усиливает любые беспокойства, которые вы можете испытывать.

    Сохраняйте водный баланс

    Вы когда-нибудь чувствовали себя сухим за секунду до того, как заговорили? А потом выходить на сцену скрипучим и скрипучим перед публикой? Это происходит потому, что адреналин от страха перед сценой вызывает ощущение сухости во рту.

    Чтобы предотвратить все это, важно, чтобы перед выступлением мы получали достаточно жидкости. Глоток воды поможет. Однако пейте умеренно, чтобы вам не приходилось постоянно ходить в туалет.

    Старайтесь избегать сладких напитков и кофеина, так как это мочегонное средство, а это значит, что вы почувствуете сильную жажду. Это также усилит ваше беспокойство, из-за которого вы не сможете говорить ровно.

    Медитация

    Медитация хорошо известна как мощный инструмент успокоения ума.Дэн Харрис из ABC, со-ведущий выпускных программ Nightline и Good Morning America и автор книги под названием 10% Happier , рекомендует, чтобы медитация могла помочь людям почувствовать себя значительно спокойнее и быстрее.

    Медитация — это тренировка для ума. Это дает вам силу и концентрацию, чтобы отфильтровать негатив и отвлекающие факторы словами поддержки, уверенности и силы.

    Медитация осознанности, в частности, является популярным методом, чтобы успокоить себя перед выходом на большую сцену.Практика включает в себя удобное сидение, сосредоточение внимания на своем дыхании, а затем сосредоточение внимания вашего ума на настоящем, не отвлекаясь от забот о прошлом или будущем, что, вероятно, включает в себя блуждание на сцене.

    Вот хороший пример управляемой медитации перед публичным выступлением:

    2. Сосредоточьтесь на своей цели

    Людей, которые боятся публичных выступлений, объединяет одна общая черта: слишком много внимания уделяется себе и возможности неудачи.

    Я выгляжу смешно? Что делать, если я не могу вспомнить, что сказать? Я глупо выгляжу? Люди будут меня слушать? Кого-нибудь волнует, о чем я говорю? »

    Вместо того, чтобы думать так, переключите свое внимание на единственную истинную цель — внести что-то ценное для вашей аудитории.

    Решите, какого прогресса вы хотите добиться от аудитории после презентации. Обратите внимание на их движения и выражения, чтобы адаптировать свою речь к тому, чтобы они хорошо проводили время, чтобы выйти из комнаты как лучшие люди.

    Если ваше собственное внимание не приносит пользы и каким должно быть, когда вы говорите, переключите его на то, что приносит пользу. Это также ключ к установлению доверия во время вашей презентации, поскольку аудитория может ясно видеть, что вы серьезно относитесь к их интересам.

    3.Превратите негатив в позитив

    Внутри нас постоянно борются две стороны: одна наполнена силой и храбростью, а другая — сомнениями и неуверенностью. Кого ты будешь кормить?

    «Что, если я испорчу эту речь? Что, если я недостаточно смешной? Что, если я забуду, что сказать? »

    Неудивительно, почему многим из нас неудобно проводить презентации. Все, что мы делаем, — это терпим поражение, прежде чем у нас появится шанс проявить себя. Это также известно как самоисполняющееся пророчество — убеждение, которое сбывается, потому что мы действуем так, как будто оно уже есть.Если вы считаете себя некомпетентным, то со временем это станет правдой.

    Мотивационные тренеры рекламируют, что положительные мантры и утверждения имеют тенденцию повышать вашу уверенность в наиболее важных моментах. Скажите себе: «Я справлюсь с этой речью, и я смогу это сделать!»

    Воспользуйтесь своим выбросом адреналина, чтобы добиться положительного результата, а не думать о негативных «а что, если».

    Вот видео психолога Келли МакГонигал, которая призывает свою аудиторию превратить стресс в нечто позитивное, а также предлагает методы, как с ним справиться:

    4.Разберитесь в своем контенте

    Знание того, что у вас под рукой, помогает снизить беспокойство, потому что есть одна вещь, о которой нужно беспокоиться. Один из способов добиться этого — несколько раз попрактиковаться перед выступлением.

    Однако дословное запоминание вашего сценария не приветствуется. Вы можете замерзнуть, если что-то забудете. Вы также рискуете показаться неестественным и менее доступным.

    «Никакое чтение или запоминание не принесут вам успеха в жизни.Главное — это понимание и применение мудрых мыслей ». — Боб Проктор

    Многие люди неосознанно делают ошибку, читая со своих слайдов или дословно запоминая свой сценарий, не понимая их содержания — это явный способ переутомить себя.

    Понимание вашего речевого потока и содержания облегчает вам преобразование идей и концепций в ваши собственные слова, которые затем вы можете ясно объяснить другим в разговорной манере.Создание слайдов, включающих текстовые подсказки, также является легким приемом, чтобы вы могли быстро вспомнить свой поток, когда ваш разум становится пустым.

    Один из способов понять это — запомнить общие концепции или идеи, содержащиеся в вашей презентации. Это поможет вам говорить более естественно и позволит проявиться вашей индивидуальности. Это похоже на путешествие вашей аудитории с несколькими ключевыми вехами.

    5. Практика ведет к совершенству

    Как и большинство людей, многие из нас от природы не настроены на публичные выступления.Редко люди подходят к большой аудитории и безупречно выступают без каких-либо исследований и подготовки.

    На самом деле, некоторые из ведущих докладчиков делают это легко во время показа, потому что они провели бесчисленные часы за кулисами, углубляясь в практику. Даже такие великие ораторы, как покойный Джон Ф. Кеннеди, заранее готовили свою речь несколько месяцев.

    Публичное выступление, как и любой другой навык, требует практики — будь то повторение речи бесчисленное количество раз перед зеркалом или ведение заметок.Как говорится, совершенство достигается на практике!

    6. Будьте аутентичными

    Нет ничего плохого в том, чтобы чувствовать стресс перед тем, как подняться, чтобы выступить перед аудиторией.

    Многие люди боятся публичных выступлений, потому что боятся, что другие будут судить их за то, что они показали свое истинное, уязвимое «я». Тем не менее, уязвимость иногда может помочь вам выглядеть более искренним и понятным, как оратор.

    Отбросьте притворство, будто пытаетесь вести себя или говорить как кто-то другой, и вы обнаружите, что риск стоит того.Вы становитесь более искренним, гибким и спонтанным, что позволяет легче справляться с непредсказуемыми ситуациями — будь то жесткие вопросы от толпы или неожиданные технические трудности.

    Узнать свой подлинный стиль речи очень просто. Просто выберите тему или вопрос, который вас интересует, и обсудите это, как обычно, с близкой семьей или другом. Это похоже на личный разговор с кем-то один на один. Отличный способ сделать это на сцене — выбрать случайного члена аудитории (с надеждой на успокаивающее лицо) и поговорить с одним человеком во время выступления.Вы обнаружите, что проще общаться с одним человеком за раз, чем со всей комнатой.

    С учетом сказанного, чтобы чувствовать себя достаточно комфортно, чтобы быть самим собой перед другими, может потребоваться немного времени и некоторого опыта, в зависимости от того, насколько комфортно вам быть самим собой перед другими. Но как только вы примете это, страх сцены не будет таким пугающим, как вы изначально думали.

    Выступающие, такие как Барак Обама, являются ярким примером искреннего и страстного оратора:

    7.Оценка выступления после выступления

    И последнее, но не менее важное: если вы выступали публично и были травмированы неудачным опытом, попробуйте воспринимать это как урок, полученный для улучшения себя как оратора.

    Не ругайте себя после презентации

    Мы самые суровые к себе, и это хорошо. Но когда вы закончите выступление или презентацию, дайте себе признание и похлопайте по плечу.

    Вы успели закончить все, что должны были сделать, и не сдавались.Вы не позволили своим страхам и неуверенности добраться до вас. Гордитесь своей работой и верьте в себя.

    Совершенствуйте свою следующую речь

    Как упоминалось ранее, практика действительно ведет к совершенству. Если вы хотите улучшить свои навыки публичных выступлений, попробуйте попросить кого-нибудь снять вас на видео во время выступления или презентации. После этого наблюдайте и наблюдайте, что вы можете сделать, чтобы улучшить себя в следующий раз.

    Вот несколько вопросов, которые вы можете задать себе после каждого выступления:

    • Как я это сделал?
    • Есть ли области для улучшения?
    • Я выглядел или казался напряженным?
    • Я наткнулся на свои слова? Почему?
    • Я слишком часто говорил «ммм»?
    • Как проходила речь?

    Запишите все, что вы наблюдали, и продолжайте практиковаться и совершенствоваться.Со временем вы сможете лучше справляться со своими страхами перед публичными выступлениями и выглядеть более уверенно, когда это необходимо.

    Если вы хотите получить еще больше советов о публичных выступлениях или проведении отличной презентации, ознакомьтесь с этими статьями:

    «Они меня любят, но не понимают»: поддержка семьи и стигматизация пользователей психиатрических услуг в Гуджарате, Индия

    Фон: Семейная жизнь — это почти универсальное условие и фундаментальное право человека.Это также может иметь значительное влияние на психическое здоровье, включая восстановление после психических расстройств. В Индии семьи играют значительную роль, являясь источником социальной, культурной, религиозной и часто финансовой поддержки. Однако семьи также могут играть стигматизирующую роль.

    Цель: Изучить опыт пользователей психиатрических услуг (MHSU) в отношении стигмы и поддержки, предоставляемой членами семьи, и рассмотреть способы улучшения поддержки семьи.

    Метод: Это качественное исследование. Были опрошены в общей сложности 17 стационарных медпунктов Ахмедабадской психиатрической больницы. Результаты оценивались с помощью тематического контент-анализа.

    Полученные результаты: Результаты показали, что все 17 MHSU считали свои семьи важным источником поддержки, в то время как 14 из 17 MHSU также испытали стигму со стороны своих семей.В общей сложности 11 человек испытали нехватку знаний, 4 заявили о предвзятом отношении и 5 отметили дискриминационное поведение. В опыте имелись важные гендерные различия. MHSU упомянули о различных потребностях, начиная от образования и поддержки со стороны сверстников для членов семьи и заканчивая финансовой поддержкой.

    Выводы: Семьи действуют как источник поддержки и стигматизации. Потребности в образовании значительны, в то время как необходимость поддержки со стороны сверстников для семей и ресурсов, чтобы помочь семьям в поддержке людей с психическими расстройствами, также являются важными соображениями.

    Ключевые слова: Стигма; семья; права человека; служба поддержки.

    Известных цитат и высказываний о «Пожалуйста, пойми, я тебя люблю»

    Пожалуйста, поймите, «Я люблю тебя» Известные цитаты и поговорки

    Список из 40 известных цитат и высказываний о том, пожалуйста, поймите, я люблю вас, чтобы читать и делиться с друзьями на Facebook, Twitter, блогах.

    Топ 40, пожалуйста, поймите, «Я тебя люблю» Цитаты

    №1. Мы должны понять одну вещь: если нам нужно изменить мир, мы должны изменить людей. Люди думают, читая лекции, проводя конференции и тому подобное, и мир наступит. Этого никогда не будет. Глобальное преобразование должно произойти ради мира, мудрости и радости. — Автор: Нирмала Шривастава
    № 2. Пройти милю в чужой обуви — это не столько прогулка или обувь; это способность думать так, как они думают, чувствовать то, что они чувствуют, и понимать, почему они такие, кто они и где они находятся.Каждый шаг связан с сочувствием. — Автор: Тони Соренсон
    № 3. Вы можете понять боль любви только тогда, когда влюбитесь в того, кого не можете себе позволить. — Автор: М.Ф. Moonzajer
    № 4. После многих лет жестокого обращения мне было трудно понять Божью любовь. Мне потребовались годы, чтобы по-настоящему это понять. — Автор: Джойс Мейер
    № 5. Любовь — это единственная постоянная, единственная реальность, и когда вы примете и поймете, вы узнаете это. — Автор: Франк Натале
    № 6. В глубине души Келли, я думаю, ты хочешь, чтобы я был здесь. Я думаю, ты слишком напуган, чтобы признать, что я тебе нужен. И я думаю, что я единственный, кто поймет правду. — Автор: ЛиЭнн Уитакер
    № 7. Любовь не была эмоцией, которую я мог выдерживать очень долго. Я пробовал один раз, может быть, дважды в жизни, но у меня ничего не вышло. Это была тупая эмоция, и я не мог понять концепцию, поэтому решил не останавливаться на ней. — Автор: Иоланда Олсон
    № 8. Поймите свою движущую силу, действуете ли вы из страха или любви. Когда мы действуем в страхе, мы склонны сдерживаться и не получаем от жизни максимума.Когда мы действуем в любви, мы открываем новые возможности и переживаем жизнь с большей полнотой. — Автор: Амака Имани Нкосазана
    № 9. Не пытайтесь понять любовь, напротив, стойте в любви и наблюдайте за тем, что происходит вокруг вас. — Автор: Нитьянанда Дас
    № 10. Любовь; Я считаю, что настоящая любовь случается раз в жизни. Я действительно не понимаю, когда люди любят кого-то и выходят замуж за другого.Либо они вообще никого не любили, либо обманывают себя, говоря, что мы двинулись дальше. — Автор: Риту Чоудхари
    № 11. Я пытался понять, на что похоже распятие. Я просто знаю, что боль должна быть выше той, что я когда-либо испытывал. Я уважаю, люблю и доверяю Тому, Кто вытерпел все это, когда Ему не пришлось. Я понимаю Иисуса всем сердцем, и остальной мир может думать о Нем, как захочет.- Автор: Марина Немат
    № 12. Величайший дар жизни — это любовь, но не многие люди, кажется, чувствуют ее или даже понимают ее значение. — Автор: Mouloud Benzadi
    № 13. Чтобы услышать Его, узнать Его и понять чудо Его любви — нужно полностью довериться Ему. — Автор: Бет Вайзман
    № 14. Я не объясняю любовь, Барт. Я не думаю, что кто-то сможет. Он растет изо дня в день от контакта с тем человеком, который понимает ваши потребности, а вы понимаете их потребности. Он начинается с прерывистого трепета, который трогает ваше сердце и делает вас уязвимым для всего прекрасного. — Автор: В. Эндрюс
    № 15. И они не могут понять, что болит больше — скучать по другому человеку или притвориться, что нет.- Автор: Хадиджа Рупа
    № 16. Пожалуйста, поймите. Пожалуйста, простите меня.
    Я каждый день молился, чтобы ты был жив, пока надежда не стала болезненной.
    Не надо меня ненавидеть.
    Я все еще люблю тебя. — Автор: Лорен Оливер
    № 17. Если бы я думал, что есть хоть малейший шанс, что ты все еще жив, то я бы уничтожил весь мир, чтобы найти тебя.Ты мой брат. Я люблю вас. Пожалуйста, поймите, что ни одно из того, что произошло, не было в наших силах изменить. — Автор: Л. Х. Косвей
    № 18. Пожалуйста, не говори ей, что я тебе сказал. Я знаю, как сильно ты ее любишь, Харди, и я знаю, что она не хотела, чтобы ты знал, потому что она тоже тебя любит. Я никогда не видел, чтобы два человека твоего возраста так глубоко относились друг к другу. Я понимаю, что тебе нужно знать, но она никогда меня не простит.- Автор: М. Лейтон
    № 19. Только не говорите мне о нем, пожалуйста! Я люблю его, Мелани. Я его люблю. Он не просто звезда, он для меня все гребаное небо. Он солнце и каждая планета в этой галактике. Мне больно думать о нем, ты не понимаешь? — Автор: Кэти Эванс
    № 20. Черт тебя побери! Просто попросите меня подождать, и я, попросите меня понять, что все будет сложно, но когда этот период закончится, мы будем счастливы, влюблены и вместе.Пожалуйста, остановитесь с ужасной линией уважения. Я не хочу, чтобы ты меня уважал. Я хочу, чтобы ты хотела меня. — Автор: Лорен Вайсбергер
    № 21. Я не понимаю, но я не позволю ей умереть, зная ничего, кроме моей любви. — Автор: Пирс Браун
    № 22. Поймите место любви в духовной жизни. Сильный и блаженный тип любви не имеет условий, собственности и людей.Будьте свободны от страха. Будь собой. Это любовь. — Автор: Аджан Брам
    № 23. Мне просто нравится тот факт, что мужчина обладает чем-то, что женщина никогда не может понять, потому что у нас нет этого опыта, и что женщина обладает чем-то, чего мужчина не понимает, потому что только она обладает этим. — Автор: Кэмерон Диаз
    № 24. Я вообще-то люблю прослушиваться, потому что обычно мне не достается роль. Я тестировал с Дэниелом Дэй-Льюисом, Робертом Де Ниро, Аль Пачино, Томом Крузом. Итак, я дошел до этого момента и понимаю, когда не понимаю. Есть много очень талантливых людей. — Автор: Дебора Кара Унгер
    № 25. Ненасилие — это метод, который преображает, прежде всего, человека, если вы его понимаете и принимаете.Он начинается с вас и, если можете, с преобразования людей, чтобы они любили безоговорочно. — Автор: Коретта Скотт Кинг
    № 26. Красота жизни в том, что, хотя мы не можем отменить то, что сделано, мы можем это увидеть, понять, извлечь уроки и измениться. Чтобы каждое новое мгновение проходило не в сожалении, вине, страхе или гневе, а в мудрости, понимании и любви. — Автор: Дженнифер Эдвардс
    № 27. Самые сокровенные желания: кто-то понимает нас, кто-то ценит нас, кто-то вдохновляет нас, а кто-то наслаждаться тем, что мы есть. — Автор: Дебасиш Мрида
    № 28. Когда мы смотрим на себя через призму Божьего Слова, мы лучше понимаем любовь Бога к нам и ценность, которую мы имеем в Его глазах. — Автор: Элизабет Джордж
    № 29. В этой комнате мы понимаем, почему эта война может вестись … это наша общая вера в то, что никто не имеет права говорить двум существам, что они не могут любить друг друга
    , независимо от их расы. — Автор: Дебора Харкнесс
    № 30. Слова могут помочь вам что-то понять, но опыт позволяет узнать. Никогда не променяйте свой собственный опыт на чужие слова о чем-то действительно важном… как, например, Бог, или Любовь, или то, что правда о другом. — Автор: Нил Дональд Уолш
    № 31. Эмми, события, которые мы пережили, научили меня ни в чем не быть уверенным в других людях. Они научили меня ожидать опасности за каждым углом. Они научили меня понимать, что в этом мире есть люди, которые хотят причинить вам вред, и иногда именно они говорят, что любят вас. — Автор: Нэнси Верлин
    № 32. Эти люди устроены по-другому. Они по-разному любят, и им нужно разное. Мы такие же. Это та жизнь, которую мы знаем, а некоторые могут ее не понять. . . мы делаем. Наша любовь сильнее, чем у большинства пар, и вы с Лиамом ничем не отличаются. — Автор: Корин Майклс
    № 33. Вы должны жить со своим продуктом, вы должны знать его насквозь, вы должны посмотреть на него, понять его, полюбить его тогда, и только тогда вы сможете кристаллизоваться в одной ясной мысли, одной единственной теме, что должно быть доведенным до сведения о продукте.- Автор: Уильям Бернбах
    № 34. Чем больше вы узнаете, тем больше вы сможете видеть, чувствовать, любить, наслаждаться и понимать. — Автор: Дебасиш Мрида
    № 35. Ни в коем случае не поддавайтесь ему. Откажитесь от себя. Потому что тогда ваши глаза не будут омрачены безумием, которое вы не можете контролировать, и тогда вы сможете научиться видеть его таким, какой он есть.Понимаешь? — Автор: Луи Де Берньер
    № 36. Я думаю, тайная любовь — это то, чего не поймет никто из твоих друзей. И это как в сказке, только посерьезнее. — Автор: Юнхо
    № 37. Единственный способ действительно понять, что мы такое, — это познать себя. — Автор: Нирмала Шривастава
    № 38. Когда мы понимаем иллюзорную природу жизни и глубокую силу вечной любви, которая позволяет нам творить чудеса и ощущать присутствие наших умерших близких, мы обнаруживаем, что живем в радости, надежде и мире. — Автор: Сьюзан Барбара Аполлон
    № 39. Вы способны быть любимыми в большей степени, чем думаете. И — Селеста, это важно — ты заботишься, любишь и защищаешь больше, чем кто-либо из тех, кого я знаю.Или мог знать. Не забирай это у меня. От нас. — Автор: Джессика Парк
    № 40. Нужно понять, что мы должны стать высшей личностью, которая есть дух, истина, просвещенное внимание и радость. — Автор: Нирмала Шривастава

    Чего большинство людей не понимают в любви

    Это так просто, как предлагает Джон Леннон в своем культовом гимне Битлз? Ответ положительный.

    Все проблемы мира можно решить, если мы просто будем помнить, что все, что нам нужно, — это любовь. Любовь! Любовь это все, что нужно.

    Это так просто, как предлагает Джон Леннон в своем культовом гимне Битлз?

    Ответ положительный. Безусловно, да!

    Проблема не в истинности мантры, а в истине самой любви. Любовь — это не просто то, что нам нужно, в том смысле, что нам нужно ее иметь; это то, что нам нужно в том смысле, что мы должны это дать.И вот в чем загвоздка.

    Дар любви — это отдача самих себя. Это преодоление эго на службе у другого. Это принесение себя в жертву любимым. В своей истинной форме это передача нашей жизни другому человеку. В самой истинной форме это передача нашей жизни всем остальным. Если бы все мы любили таким образом, это действительно было бы все, что нам нужно, и все, что нужно всем остальным. Мы бы жили в идеальном мире. Говоря словами другого гимна хиппи, мы вернемся в Сад.Мы бы нашли рай.

    Что делает это невозможным, так это эго, которое выражено в другой хиппи-фразе о том, что мы должны просто заниматься своими делами. Делать что-то свое — противоположность любви. Это эгоистично, а любовь бескорыстна. Мы не можем любить и заниматься своим делом одновременно. Напротив. Любовь — это выбор не заниматься своим делом.

    И здесь Джон Леннон и другие его убеждения терпят неудачу. Им нужна любовь, но они не готовы платить цену, которую требует любовь.Они хотят «свободной любви». Проблема в том, что любовь никогда не бывает бесплатной, потому что она стоит нам самих себя. Следовательно, свободная любовь глупа, потому что она оксюморонична.

    Однако есть парадокс, который идет гораздо глубже оксюморонического уровня. Парадокс в том, что любовь ведет к свободе, а отсутствие любви ведет к рабству. Мир, в котором каждый по-настоящему любил друг друга, всегда жертвуя собой ради других, был бы миром, свободным от боли, которую мы причиняем друг другу своими эгоистичными актами.В таком мире мы все были бы освобождены от страданий, которые причиняем друг другу. Таким образом, решение потерять свободу через проявление любви ведет к обретению нашей свободы через освобождение нас самих и наших ближних от стоимости жизни в мире без любви. Это парадоксальный ключ, лежащий в основе любви. Мы должны пожертвовать своей свободой, чтобы обрести ее.

    Любовь — все, что нам нужно? Да тебе лучше поверить! Можно ли добиться этого, занимаясь нашим собственным делом, как считали Джон Леннон и поколение хиппи «свободной любви»? Точно нет! Если мы хотим любви, в которой мы нуждаемся, и если мы хотим дать шанс миру между нашими братьями и сестрами, нам лучше перестать заниматься своими делами и начать делать что-то для других.

    —

    [Фото: Национальный архив, Ден Хааг, Рейксфотоархив: Fotocollectie Algemeen Nederlands Fotopersbureau (ANEFO), 1945-1989 гг. — негодяйство / остроумие, номер 2.24.01.05, bestanddeelnummer 922-2301 (Nationaal BY-Archief) [CCL BY-Archief). (http://creativecommons.org/licenses/by-sa/3.0/nl/deed.en)], через WikimediaCommons]

    Джозеф Пирс — старший сотрудник The Imaginative Conservative.Уроженец Англии, г-н Пирс является директором отдела книгоиздания в Институте Августина, редактором St. Austin Review, редактором Faith & Culture и редактором серии Ignatius Critical Editions. Он является автором множества книг, в том числе «В поисках Шекспира», «Толкин: человек и миф», «Разоблачение Оскара Уайльда», «Льюис и Католическая церковь», «Обращенные в литературу», «Мудрость и невинность: жизнь Г.К. Честертон, Солженицын: душа в изгнании и старый гром: жизнь Хилера Беллока.

    Понимание важнее любви

    Я твердо верю, что понимание важнее любви, особенно когда речь идет о воспитании детей и интимных отношениях. Как психолог с более чем 20-летним стажем, я могу сказать вам, что я никогда не видел, чтобы взрослые оглядывались на свое детство и не жаловались, что ее родители были слишком понимающими. Точно так же я встречал много разведенных людей, которые все еще любят друг друга, но никогда по-настоящему не понимали друг друга.

    Не поймите меня неправильно. Я считаю, что любовь — это здорово. Я люблю своих детей и всех членов моей семьи. Я люблю свою невесту Ои Инь и ее семью. (Для всех, кто читал мои прошлые сообщения или интересовался, Ои Инь написала мне несколько сообщений о проблемах, связанных с ее раком поджелудочной железы и воспитанием детей.)

    Прискорбная реальность такова, что любви просто недостаточно. Признаюсь, есть люди, которых я люблю, и которых мне еще нужно лучше понять. Надеюсь, я продолжу свою работу , чтобы понять их.Готовность понять очень важна. Это не всегда легко, но здоровая любовь подкрепляется готовностью понимать. Любовь без понимания увянет, как цветы без воды.

    Родители помогают себе и своим детям, осознавая и понимая их эмоциональные изменения и изменения в развитии по мере их взросления. Некоторые родители никогда по-настоящему не понимают своих детей. К сожалению, многие родители никогда не понимают своих детей. Во многих случаях понимание родителей не происходит до тех пор, пока они не окажутся на смертном одре или не умрут.К сожалению, в других случаях это понимание никогда не осуществляется. Нам не нравится то, что мы не понимаем в других. Для разобщенных и разочарованных родителей и детей это может звучать так: «Я люблю его, но просто не люблю».

    Хорошо приспособленные пары работают и учатся понимать меняющиеся потребности друг друга с годами. С другой стороны, пары, которые кусают пыль и разводятся, обычно страдают от нарушения понимания, также известного как сочувствие.

    Бесчисленное количество людей вспоминают неудачные браки или интимные отношения и говорят: «Думаю, мы просто разошлись.«Я не верю, что они просто разошлись. Скорее всего, произошло то, что они полагались на свою любовь, а не на понимание, чтобы справиться с трудностями и течением времени. Это часто переводится как« Я люблю тебя, но я не больше люблю тебя ». Большинство отношений рушатся или разрываются, когда один или оба партнера так думают,

    Когда родители, дети, супруги или другие партнеры по отношениям думают или говорят: «Я с тобой покончил», на самом деле они говорят не «Я тебя не люблю», а, скорее, «Я не могу ( или не хочу) понимать вас.«

    Наше эго, кажется, мешает понять тех, кого мы любим и о ком заботимся. Часто именно наша потребность быть правыми делает то, что другие думают и считают неправильным для нас. Я определенно был виноват в этом в некоторых своих отношениях.

    Как я неоднократно писал в своих книгах, сочувствие — это действительно эмоциональный клей, скрепляющий все близкие отношения. Сочувствие позволяет нам сбавить обороты и попытаться походить на тех, кого мы любим. Чем глубже наше сочувствие, тем глубже и здоровее наша любовь.Не всем отношениям суждено быть. Тем не менее, все отношения, которые должны процветать здоровым образом, должны подчеркивать понимание не меньше, если не больше, чем любовь.

    Почему мы любим то, чего не понимаем

    Фото Кредит Вирджил Миллер / Universal Pictures

    Когда я был ребенком, я читал роман Гастона Леру «Призрак оперы.«Я мало что помню об этом — очень мало о титульном фантоме или Кристине, или о популярной истории любви. в версии Эндрю Ллойда Уэббера. Помню крысолова.

    На моей памяти, Кристина и ее парень Рауль находятся в темных катакомбах оперного театра, когда они чувствуют, как крошечные ножки ползают по ним, и видят бестелесную оранжевую голову, светящуюся из темноты. Голова говорит: «Я крысолов.Вы должны позволить мне пройти с моими крысами. Что это за существо? Как он попал в оперный театр? Насколько я помню, крысолов больше никогда не упоминается, и никогда объяснил. И эта крохотная часть романа произвела на меня такое сильное впечатление, что я до сих пор считаю любой интригующий выход в художественном произведении моментом крысолова.

    В io9 Чарли Джейн Андерс рассматривает роль необъяснимого в научной фантастике в связи с панелью на Всемирной конвенции научной фантастики в Лондоне.Она пишет:

    «Не всякая двусмысленность одинакова — когда двусмысленность используется умело, она может заинтересовать читателя, потому что читатель может попытаться выяснить, что произошло», — сказал Патрик Нильсен Хайден, старший редактор. в Tor Books. Когда читатель что-то понимает, это заставляет его больше интересоваться историей. Иногда отсутствие подробного описания всего может помочь читателю почувствовать себя более вовлеченным в повествование.”

    Г-жа Андерс также цитирует Нину Аллан, автора спекулятивной фантастики, которая также участвовала в дискуссии и которая говорит, что читатели «настроены и открыты» для двусмысленности в научной фантастике: «Читатель хочет большего. Это почему они вообще читают научную фантастику и фэнтези ».

    Недавний пример неоднозначности на работе связан не с чтением, а с играми: Натан Грейсон из Kotaku сообщает, что «П.Т. » тизер хоррора Silent Hills, который скоро будет выпущен, продолжает сбивать с толку игроков даже после того, как они победили. Он пишет:

    «Игра полностью ведется от первого лица, игроки перемещаются по дому, в то время как жуткие звуки (радиосигналы, тошнотворные крики, неестественные гудки и вспышки) угрожают раздавить их под тяжестью явного напряжение. Но затем вы достигаете определенной точки, и вас телепортирует обратно ко входу.«P.T.» «зацикливается», и каждый раз, когда это происходит, все становится немного… страннее ».

    Игроку по имени Soapywarpig удалось завершить игру, но, как пишет г-н Грейсон, она не знает, как ей это удалось. И «некоторые игроки начинают подозревать, что игра хороша и действительно случайный выбор того, кто «выигрывает», а кто нет ». Его описание реакции игроков на оставшиеся вопросы игры заключает в себе очарование необъяснимого:

    «На данный момент никто не уверен.Мы получили вознаграждение — открытие новой игры «Silent Hill», но небольшая часть этого открытия до сих пор звучит неубедительно. Любопытство болит, когти. Возможно, есть еще кое-что, что можно найти ».

    Это чувство возникает и в реальной жизни. Адриенн ЛаФранс из The Atlantic указывает на видео ниже, на котором что-то похожее на человека, стоящего на Луне:

    Представитель НАСА говорит ей: «У нас есть другие изображения, которые не показывают каких-либо недостатков, поэтому большинство аналитиков считают, что изображение отражает не что иное, как крошечный кусочек мусора на линзе.Тем не менее, мисс ЛаФранс пишет:

    «Есть что-то в изображении, которое задерживается. В огромном пейзаже бесстыдных фотошопов и интернет-розыгрышей, и в то время, когда большинство людей уже давно отказались от Лох-Несского чудовища и Феи Коттингли, есть еще это маленькое чудо, хотя оно может быть и неуместным.

    Многие из нас могут жаждать этого рывка, острых ощущений от чего-то еще необъяснимого, будь то в видеоигре или на Луне.Мы можем захотеть разобраться в этом, но с другой стороны, мы не можем — до тех пор, пока поскольку мы еще не совсем все выяснили, мы можем сохранить чудо живым. В художественной литературе момент или два крысолова могут заинтересовать нас еще долго после того, как книга будет написана. И мы можем искать такие моменты в реальной жизни, когда мы смотрим видеозаписи предполагаемых наблюдений за снежным человеком (не все сдались!). Г-жа ЛаФранс пишет:

    «В наш век больших наблюдений и миниатюрных спутников существует идея, что — как только мы сможем отслеживать все вокруг нас — магия и тайна Вселенной будут заменены данными, знания и понимание.”

    Конечно, в ближайшее время мы не узнаем все о Вселенной. Но полное понимание чего-либо может сделать это обычным делом. Как отмечает г-жа ЛаФранс, «мы можем увеличить настоящие фотографии настоящей Луны ”сейчас — нам может понадобиться парень для этого, чтобы снова было круто. Может быть, мы ищем необъяснимое как противоядие от разочарования, связанного с познанием. много.

    Прочитав статью г-жи Андерс о двусмысленности, я снова посмотрел на «Призрак оперы». Оказалось, что я неправильно запомнил: мистер Леру действительно объясняет сияющую голову крысолова. Он пишет:

    «Огненная голова исчезла, исчезла в темноте, а проход перед ней загорелся в результате изменения, которое крысолов сделал в своем темном фонаре.Раньше, чтобы не пугать крысы перед ним, он направил на себя свой темный фонарь, осветив собственную голову; теперь, чтобы ускорить их бегство, он осветил темное пространство перед собой. И он прыгнул, волоча за собой волны царапающие крысы, все эти тысячи звуков ».

    Оранжевый свет — это просто фонарь крысолова, здесь нет никакой двусмысленности.(Я тоже неправильно запомнил команду крысолова, хотя и незначительно.) Конечно, возможно, я просто не понимал сцены, когда читал ее в детстве. Но, учитывая, насколько я привязался к своей версии, я думаю, что кое-что еще было в игре. Думаю, я запомнил это так, как хотел, — как жуткое, смутно сверхъестественное и принципиально неразрешенное. Может быть, иногда мы так сильно хотим удержать какую-то тайну в жизни и в искусство, что мы готовы исправить это, если его нет.

    человек, искренне любящих свою работу, понимают то, чего не понимает большинство из нас

    Вы это узнаете. Это смесь радости, оптимизма и волнения. Вы уверены, когда чувствуете это, потому что вы чувствуете это не часто. Тем не менее, ему, похоже, нет места в корпоративном мире, потому что он похоронен под целями, гордостью и профессионализмом. Что это? Это любовь.

    Хотя я не являюсь экспертом по всем мягким эмоциям, которые человечество вынуждено терпеть, я стал экспертом по вещам, которые влияют на производительность на работе — благодаря бесчисленным беседам, консультациям и глобальным исследованиям.Я сидел за столом напротив многочисленных руководителей, пытающихся понять, почему их сотрудники не заботятся о своей работе. Я сидел в бесчисленных телефонных разговорах с людьми, ищущими любви к работе — сбитых с толку, почему они потеряли интерес к работе, или бросились на работу в поисках своей карьерной версии очаровательного принца.

    «Мне нужна работа, которую я люблю», — говорят мне сотрудники. «Мне нужны люди, которые увлечены своим делом и любят свою работу», — говорят лидеры. И на оба этих вопроса я отвечаю, говоря: «Прекратите.«
    Называйте меня мозолистым и неромантичным. Я говорю людям прекратить поиски, потому что« любовь к работе »не исходит от идеальной организации или безупречного резюме. Это происходит от создания ценности и возможностей, предлагая лучшую версию себя для

    Новое исследование Gartner подтверждает мою точку зрения. Оно показывает, что количество сотрудников в США, готовых выйти за рамки служебного долга на рабочем месте, сократилось почти на 10 процентных пунктов за последние три года. говорят: «Почти 40 процентов рабочих в США.С. — и в целом — назвал отсутствие возможностей карьерного роста в будущем самым неприятным признаком предыдущей работы ».

    Куда вы направляетесь? Есть ли у вас путь к этому? Это насущные вопросы. Но если вы вы считаете, что вам нужно найти другое место, чтобы стать лучше, или что ухаживание за сотрудниками с помощью льгот заставит их увлечься своей работой, вы лаете не на те деревья. Люди — вы, я и все, кого вы нанимаете, — действительно хотите одна простая вещь: им нужна возможность сделать что-то великое.

    Хотите снова влюбиться в работу? Хотите помочь своим людям полюбить работу? Вот пять первых шагов к созданию «любви к работе» для себя или своих товарищей по команде.

    1. Делайте то, что у вас получается лучше всего.

    Есть причина, по которой вы решили подать заявку в свою компанию. И вы, вероятно, были взволнованы своим будущим. Вспомните, что вас волновало. Что вы собирались там сделать? Почему вы думали, что подходите лучше всего? Когда вы четко определили роль, которую хотели бы играть, воплотите ее в жизнь.Выясните, как создавать отличные работы.

    2. Пропустить совершенство и принять разрушение.

    Соответствовать ожиданиям — это хорошо, но скучно. Если вы действительно хотите создать возможности для достижения величия, вы должны рисковать и вдохновлять других идти на собственный риск — становиться абсолютной лучшей версией своего собственного блеска. Это страшно, но это единственное, что отличает хорошее от великого.

    3. Практикуйте и поощряйте владение.

    Исследования показывают, что больше всего на свете хорошо выполненная работа (когда вы внесли положительный вклад в чью-то жизнь, и вас за это признают) является не только самой желанной наградой, но и единственной вещью. скорее всего, подтолкнет людей к их следующему великому достижению.Владейте своей работой и предоставьте другим право собственности на их работу.

    4. Ищите страх и первое.

    Повторение одного и того же действия снова и снова будет приводить к одним и тем же результатам. Если вы хотите снова полюбить свою работу или хотите, чтобы люди вокруг вас любили свою работу, вам нужно посеять страх и первыми — выйти за пределы зоны комфорта. Вы знаете, что у вас есть зуд нарушить нормы. Сделай это.

    5. Будьте экспертом в распознавании величия.

    Никто из нас не одинок в этом путешествии.Окружающие вас люди вдохновляли вас и поддерживали в том, чтобы вы стали тем, кем вы являетесь сегодня.

    Leave a Reply

    Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *