Читать мангу на русском Да, я женат, и что с того? (Kikonsha Desu Kedo, Nani ka?). Кирино Махиро Всегда свежая манга для взрослых. Читай онлайн
Добрая и позитивная манга — вот как бы я её описала. Но это вовсе не значит, что она не серьёзная. Большой плюс манги в том, что персонажи развиваются и это показывается. Ты читаешь и с ними переживаешь их личностные изменения. Такой манги не так много. Иногда бывает, что при чтении не понимаешь поступки героев. Здесь такого не будет. Персонажи достаточно проработаны. Кстати говоря, мне понравилась больше в этой истории девушка. В течении манги она развилась и смогла стать замечательным человеком. Мне за ней было интереснее наблюдать даже, чем за героями. В любимые она, конечно, не попала, но потраченного времени я не пожалела. ПЕРЕВОДЧИКАМ ОГРОМНОЕ СПАСИБО. с твёрдой уверенностью добавила в «Любимые». не могу описать свой восторг от этой манги. она милая, ржачная, нешаблонная.
в начале увидев обложку я уже была уверена что из себя представляет эта манга и сюжет как бы был ясен , но автор крупно нас обломала И ЭТО КРУТО! такие работы в яойной среде такая редкость. очень рада что мне удалось прочесть ее в общем, я уверяю вас что она вам точно понравится. интересный факт: в манге абсолютно нет отрицательных персонажей, даже тех кто хоть как то вызывает неприязнь
Манга состоит из море смеха, вечных обломов и вотэтоповоротов, а также из замечательных персонажей. Особенно понравился Микадо, он просто лучший! Твёрдая 10! Обязательна к прочтению.
Очень понравилась манга! Особенно зацепил главный герой, достаточно многогранный персонаж, который меняется по ходу сюжета. Да и в целом очень приятные тут персы, никто не разводит драму на пустом месте. Может кто-нибудь подсказать что-то похожее?
Я не очень люблю когда сёме становится уке,но здесь описание процесса было легким и не принужденным, не было каких- то переживаний и стрессов.
Сюжет очень забавный,было интересно наблюдать за тем как меняется мировоззрение главных героев. Думаю такого мужа вряд ли кто захочет иметь)))) Не очень понравилось,что слишком долго шли к финалу,слишком растянуто.Рисовка хорошая,особенно крупные фреймы. Постельных сцен очень мало и они заретушированы.3/10 перечитывать не буду
Эта манга запала мне в душу, она наверное входит в мой топ тридцать любимых яойных произведений, но прочитав ее лишь дважды, спустя несколько лет я о ней редко вспомнинала, но тут мне попалась на глаза манхва вместе или порознь и я тут же вспомнила об этом произведение, но не побежала перечитывать, а сначала прочла «вместе или порознь» и дочитав я пошла снова читать это произведение и какое удивление меня постигло, не знаю как но в воспоминаниях данное произведение было цветной веб манхво й, ведь после того как корейцы начали рисовать яой, я практически не читаю черно-белые произведения ибо зачем если есть смешные, красивые возбуждающие цветные произведения( конечно за глубиной можно можно идти и в обычную мангу от японских авторов, что уж душой кривить Эст Эм навсегда в моем сердце)
спасибо что прочли до конца)
Ответить
Читать обсуждение дальше.
..
Kikonsha Desu Kedo, Nani ka? / Да, я женат, и что с того?
Приветствую!Пожалуй, сразу озвучу, что я нежно люблю жанр сенен-ай и яой. Нет, я не пропагандирую гомосексуализм. Считаю, что каждый волен выбирать того, кого он будет любить, если при этом он не совращает детей и не навязывает свое мнение и мироощущение. В противном случае это уголовщина!
Поклонникам жанра, а также тем, кто хочет отдохнуть и посмеяться от души, категорично рекомендую шикарную мангу «Да, я женат, и что с того?». Вещь великолепная! Юмор, сюжет, рисовка, персонажи — все такое живое, яркое, милое. Мммм… Просто конфетка!
Автор сего творения Кирино Махиро. Манга вышла в 2013 году и на данный момент полностью переведена на русский. Читать решила ее после многочисленных советов от таких же поклонников жанра как и я. Изначально меня отпугивало название — почему-то ожидала историю про адюльтер. Однако. Однако! Это оказалось нечто невообразимое и шикарное!
Очень понравилась рисовка — она узнаваема и неповторима.
Аннотация: Микадо — гей, некогда известный плейбой и ловелас — утратил свои былые блеск и великолепие, женившись по расчёту. Однако на горизонте охладевшего к плотским утехам Микадо появляется новый сотрудник — Сэридзава, в которого он благополучно влюбляется. Этот помешанный на спорте и чистоте парень пробуждает дикие фантазии и возвращает нашему главному герою давно забытое желание. Несообразительный Сэридзава и помешанный на нём Микадо едут в командировку и останавливаются на ночь в онсэне, где Микадо узнаёт неожиданный секрет Сэридзавы…
Однозначно манга стоящая — она зацепит, порадует, расслабит и оставит после себя теплое и яркое послевкусие.
«Я проснулся и не узнал жену». Всегда ли потеря памяти — катастрофа?
- Соуда Али
- Всемирная служба Би-би-си
Адам и Ракель в день свадьбы
Адам и Ракель Гонзалес были вместе уже пять лет, когда однажды утром он проснулся — и понял, что понятия не имеет, что это за женщина лежит рядом с ним. Он полностью утратил память о событиях последних лет и абсолютно ничего не помнил о собственной свадьбе. Но Ракель твердо решила завоевать его заново.
Ранним сентябрьским утром 2016 года Ракель в пижаме вошла в гостиную своего дома и обнаружила там собственного мужа, который смотрел на нее озадаченно, явно не узнавая. Он заговорил с ней так, как говорят с незнакомыми людьми. Он понятия не имел, кто она.
«Я стала его спрашивать — ты понимаешь, где ты? Какой сейчас год? Как меня зовут? И на все эти вопрос он отвечал: «Нет», — вспоминает Ракель.
— И я видела, что с каждым моим вопросом он все больше расстраивается».
Ракель рассказала ему, что он у себя дома, что она его жена и что у них трое детей. Тогда Адам начал плакать.
«Принеси мне мой паспорт! Где мой паспорт и мой телефон?» — повторял он.
Ракель велела Адаму одеться, чтобы немедленно ехать в больницу. Она опасалась, что у него мог случиться инсульт. Она знала, что в таких случаях помощь нельзя откладывать.
Но когда Адам открыл шкаф с одеждой в поисках костюма, он встал в тупик. «Где мои костюмы?» — спрашивал он.
Ракель объяснила ему, что костюмов у него нет — он работает тренером. Адам оделся и неохотно последовал за женщиной, которую не узнавал.
Подпись к фото,Ракель объяснила ему, что костюмов у него нет — Адам работает тренером
По дороге в больницу Ракель старалась его не беспокоить, потому что знала: Адам не впервые оказался в такой ситуации. Память отказывала ему и раньше — после того, как его пыталась убить женщина.
За пять лет до этого 35-летний Адам работал заведующим отделением крупной телекоммуникационной компании AT&T в городе Люббок, штате Техас. Он также был активистом местной церкви.
Второй брак
После развода с первой женой он познакомился с другой женщиной, но эти отношения кончились трагически. Его новая подруга оказалась весьма агрессивной женщиной и в какой-то момент напала на него, пытаясь задушить электрическим кабелем. Она бросила его в гараже без сознания, считая, что он мертв.
Соседи вызвали «скорую помощь», и по дороге в больницу его трижды выводили из состояния клинической смерти. Четыре месяца он находился в состоянии комы.
«Когда я очнулся, я ничего не знал о себе — ни о том, что я был женат и развелся, ни о том, что у меня двое детей», — рассказывает Адам.
Подпись к фото,Адам в больнице после нападения на него в 2011 году
Он провел год в больнице, учась заново ходить и говорить.
Но воспоминания о его прошлой жизни так и не вернулись.
Прошло несколько месяцев, прежде чем врачи разрешили Адаму общаться с сыном и дочерью. Ему было очень трудно это сделать и смириться с мыслью, что он их не помнит.
Восстановить прошлое
По возвращении домой он пытался восстановить свое прошлое по фотографиям, висевшим по стенам, и по дипломам, которые он когда-то получал. Но прошлое безвозвратно пропало.
«Я пытался понять, каким человеком был тот Адам, и решить, могу ли я стать им», — говорит он.
Он не мог вернуться на рабочее место и стал опасаться, что не сможет обеспечить семье прежний уровень жизни.
«Я не помню даже, что учился в университете, — рассказывает Адам. — Я знаю, что учился, но как я туда поступал, как учился, — все это покрыто тьмой».
Он решил уехать из Техаса и начать жизнь сначала. Он перебрался в Феникс в штате Аризона вместе с детьми и стал тренером по физической подготовке.
Он мечтал о новой семье и стал знакомиться с женщинами через интернет. В 2012 году он познакомился таким образом с Ракель, 30-летней разведенной женщиной с маленькой дочерью, которая работала в маркетинге.
Они договорились встретиться в баре в центре Феникса. Ракель пришла первой и целый час прождала его в баре. Он так и не появился, но в конце концов позвонил и сообщил, что ждал ее совсем в другом ресторане.
«Он страшно извинялся, и я подумала — ладно, каждый может ошибиться», — рассказывает Ракель. Ей также очень понравился его техасский выговор.
Адам вскоре пришел в бар, и он ей сразу понравился, как и она ему. Они стали встречаться и через несколько месяцев съехались. В июле 2015 года они поженились в церкви на окраине Феникса и купили дом, в котором поселились вместе с детьми.
Второй провал памяти
Но роковым утром в сентябре 2016 годы все эти события за последние пять лет просто исчезли из памяти Адама.
Пока он был в больнице и проходил там обследование, он позвонил единственному человеку, которому доверял — собственной матери. Она заверили его, что он действительно женат на Ракель и любит ее.
«После этого я стал немного больше доверять ей и стал задавать вопросы, — рассказывает Адам. — Но всё равно, я не знал ничего об этой симпатичной женщине».
Между ними возникли новые отношения — часто они встречались в больничной столовой и разговаривали.
«Ночью мне часто хотелось поесть, и мы спускались вниз в поисках какой-нибудь еды в автоматах», — рассказывает Ракель.
«Она показывала мне фотографии в смартфоне из своего «Фейсбука», а я называл его MySpace. Это было интересно», — говорит Адам.
«Иногда он задавал смешные вопросы. Например, есть ли у меня свидетельство о нашем браке. Конечно, оно у меня было», — вспоминает Ракель.
Как раз в это время она занималась процедурой перемены фамилии, и поэтому свидетельство у нее было с собой.
Она его вытащила из сумочки, что Адама рассмешило.
«Наверное, он стал понимать, на какой женщине он женился, — говорит Ракель. — Но не всегда ему это нравилось. В какой-то момент Адам решил, что лучше нам расстаться и даже сказал: «Ты меня не привлекаешь».
Но она не собиралась сдаваться, несмотря на все тревоги. Когда он вернулся домой из больницы, Ракель завоевала его сердце заново, научившись готовить. Раньше еду в доме готовил он.
Отношения
Он стал замечать, что Ракель — хорошая мать и жена, а также то, как хорошо их дети общаются между собой.
А она утешалась тем, что характер Адама в основном сохранился прежним.
«В больнице Адам иногда говорил мне — если ты моя жена, мы можем поцеловаться, — говорит Ракель. — Адам всегда был не прочь пофлиртовать и урвать поцелуй с момента нашего первого знакомства».
Дети также нашли способы справляться с внезапными переменами в жизни.
В 2016 году, когда у Адама случился второй провал в памяти, Эбби было 12 лет, Лулу — 15, а Элайдже — 17.
«Они поддерживали друг друга, стали более внимательны и дружны, — говорит Ракель. — Иногда у вас с сестрой, с которой вы растете, портятся отношения, но если случается беда, никого ближе у вас нет».
Девочки пробовали помочь отцу, напоминая ему о тех упражнениях, которым он их обучил.
«Смотри папа, мы вот делали! Ты сам нас учил этим упражнениям», — втолковывали они Адаму.
«Наверное, я немало времени провел с ними в гимнастическом зале», — замечает Адам.
А затем в декабре 2016 года, через три месяца после утраты памяти, Адам проснулся и заговорил с Ракель прежним своим голосом — голосом любящего мужа. Он стал извиняться за что-то, произошедшее за три года до их первой встречи.
Ракель посмотрела на Адама и спросила, помнит ли, кто она такая.
«Он взглянул на меня и сказал — как я могу это забыть? Ты моя Ракель», — вспоминает она.
Но ей надо было спешить на работу, потому что в семье она была единственной, кто зарабатывал на жизнь. Она попросила Адама проводить дочерей в школу.
Адам обнаружил, что его старшая дочь выглядит гораздо старше, чем он её помнил. И конечно, он понятия не имел, в какую школу она ходит.
Девочки рассказали ему, куда надо идти, а Адам попросил Лулу ввести их домашний адрес в смартфон, чтобы не потеряться.
Утрата памяти после травмы мозга
- Частым результатом травмы мозга бывает временная или постоянная утрата памяти. Различные участки мозга участвуют в хранении и извлечении информации.
- Медики считают, что две трети пациентов с умеренными или тяжелыми повреждениями мозга испытывают хронические провалы памяти.
- Такие провалы могут продолжаться в течение недель, месяцев и лет. Невозможно предсказать, вернется ли память. Хотя некоторые воспоминания могут вернуться, утрата памяти может быть постоянной.
- Эти состояния не поддаются лечению, хотя известны методы их компенсации, в том числе применение внешних подсказок и заученных правил поведения.
Поездка в Диснейлэнд запечатлелась в фотографиях, но не в памяти Адама
К настоящему времени многие воспоминания Адама вернулись, но три года из своей жизни с Ракель он не помнит, включая свадьбу.
Он также забыл поездку с детьми и женой в Диснейленд, предпринятую в 2013 году.
«Я всегда хотел побывать в Диснейленде, но мне вечно не хватало на это времени, — говорит Адам. — А теперь я всё это забыл».
Ракель готовится к будущим эпизодам такого рода уже сейчас — она собирает документальные свидетельства семейной жизни.
По ее словам, она помнит все, что происходило с мужем и дочерями за несколько лет, хотя не знает, понадобится ли это ей.
Врачи тщательно обследовали Адама — ему делали тесты MRI, САТ, кардиограммы — но так и не смогли определить причины второго провала памяти.
Но Адам и Ракель не теряют надежды на светлое будущее. Двое из их трех общих детей уехали учиться в университеты, а они сами собираются отправиться в свой второй медовый месяц.
Подпись к фото,Адам и Ракель стали активистами местной церкви
Адам тем временем снова стал ходить в церковь и даже стал читать там проповеди.
«Я понял, что означает истинная покорность воле божьей. Я обрел веру и уверенность в том, что вера может преодолеть все трудности», — говорит он.
«Наверное, мы стали относиться друг к другу нежнее прежнего, — замечает Ракель. — Наш брак выдержал все испытания. Моя жизнь полностью переменилась, нам было трудно, но мы все преодолели, и эта беда принесла нам новое счастье».
Читать мангу да я женат и что с того на
Православные люди через молитву Отче наш» раскрывают свою душу для того, чтобы их воля соединилась с волей Бога. некоторые читатели ошибочно избрали второй вариант, нередко на картинах Моисей изображается с рогами.
Женат ли известный актёр из сериала Универ»? ТВ-Гид»: — Андрей, читала, что на своём пути к сцене вы и роль почтальона примерили.
Её знак зодиака: Близнецы. Знакомства в городе Пятигорск. Без любви и семьи жизнь не имеет смысла!!!
Солдат поймал покемона на линии фронта — Отзывы
- «Популярная механика» — журнал. Статьи о технологиях, истории, оружии, архив номеров, условия подписки. Читать статью. Правила общения на сайте.
На правильной платформе / Православие.Ru
-
- Скачиваний: 360
- Language: Английский
- Released: августа 15, 2017, 3:23 am
- Publisher:
Страница пользователя kumar
Юлия струкова — Южно-Сахалинск, Сахалинская обл
Можно начать, конечно, с того, что храм — место молитвы, а не знакомств.
Начну с того, что это мой первый отзыв, так что прошу не судить строго. Читать дальше 6 комментариев.
Мало того что он словно сошел с киноэкрана, так он еще был умный, добрый и скромный – убийственная комбинация. […]
На Днепропетровщине взорвали железную дорогу
Журналистов LifeNews выдворяют из Киева
Гречка по‑купечески с фаршем Такое название это блюдо имеет из‑за того, что в рецептуре используется мясо – точнее, в данном случае, фарш, а такие продукты раньше регулярно появлялись в меню
Ежедневные новости и обзоры на общественно-политические темы по разделам: общество, политика, экономика, культура, спорт, регионы, заграница. Архив с 1999 г. Форум.
Представительство Россотрудничества в Республике Молдова
В 1834 году произошли большие перемены в семействе Пушкиных. В своем дневнике 1 января поэт сделал запись: «Я пожалован в камер-юнкеры — (что довольно неприлично моим летам).
Но двору хотелось, что Н.Н. танцевала в Аничкове». Отныне поэт был обязан посещать все придворные балы, что вело к дополнительным денежным расходам. А денег катастрофически не хватало. Пушкин был первым литератором, который своим трудом добывал себе средства к существованию. Но дела его были не блестящи: ему постоянно приходилось занимать деньги у друзей, обращаться в казну. К тому же осенью 1834 года в его дом переехали старшие незамужние сестры Натали – Екатерина и Александрина — жизнь в столице давала им шанс на замужество.
В 1971 году были обнаружены письма Натальи Николаевны к старшему брату Дмитрию, которые по-новому раскрыли образ супруги поэта. Нашли подтверждение обращенные к ней пушкинские строки: «Гляделась ли ты в зеркало, и уверилась ли ты, что с твоим лицом ничего сравнить нельзя на свете — а душу твою люблю я еще более твоего лица».
Через все письма к Дмитрию проходит тема нехватки денег в семье Пушкиных. Но с каким тактом и деликатностью просит Натали прислать причитающееся ей содержание! В одном из писем она описывает психологическое состояние Пушкина в последний год его жизни: « …я считаю даже своим долгом помочь моему мужу в том затруднительном положении, в котором он находится; несправедливо, чтобы вся тяжесть содержания моей большой семьи падала только на него одного… мы в таком бедственном положении, что бывают дни, когда я не знаю, как вести дом, голова у меня идет кругом. Мне очень не хочется беспокоить мужа своими мелкими хозяйственными хлопотами, и без того я вижу, как он печален, подавлен, не может спать по ночам, и следственно, в таком настроении не в состоянии работать, чтобы обеспечить нам средства к существованию: для того чтобы он мог сочинять, голова его должна быть свободна… Мой муж дал мне столько доказательств своей деликатности и бескорыстия, что будет совершенно справедливо, если я со своей стороны постаралась облегчить его положение…».
В следующем письме Натали умоляет брата прислать Пушкину запас бумаги на год, заканчивая такой фразой: «Сейчас у него нет ни копейки, я тебе за это ручаюсь». Эти письма написаны летом 1936 года, из них становится ясно, что главное для нее – благополучие семьи, спокойствие мужа.«Как дворянин и отец семейства, я должен блюсти честь мою и то имя, которое я оставлю детям», — писал Пушкин графу Репнину за год до дуэли.
Поединок с Дантесом стал следствием долгого и мучительного конфликта – роковая развязка была неизбежной. 27 января 1837 года состоялась дуэль. 29 января А.С. Пушкина не стало. «Это были раздирающие душу два дня; Пушкин страдал ужасно, он переносил страдания мужественно, спокойно и самоотверженно и высказывал только одно беспокойство, как бы ни испугать жены. «Бедная жена, бедная жена!» — восклицал он, когда мучения заставляли его невольно кричать», — вспоминал друг семьи П.А. Вяземский. По словам О.С. Пушкиной, перед кончиной поэт «сказал Наталье Николаевне, что она во всем этом деле не при чем». В этой трагической истории Натали была не виновницей. а жертвой тех козней и интриг, которыми был опутан и сам Пушкин. (Подробное изложение и анализ этих событий можно найти в книге Р.Г. Скрынникова «Дуэль Пушкина»).Гибель Пушкина ошеломила Наталью Николаевну. «Несчастную жену с большим трудом спасли от безумия, в которое ее, казалось, неудержимо влекло мрачное и глубокое отчаяние», — записала в своем дневнике Д.
Ф. Фикельмон. Осталось много свидетельств, как переживала Натали случившееся, как винила себя, находя утешение лишь в молитве. Вся ее дальнейшая жизнь была посвящена детям. В неполные двадцать пять лет она осталась вдовой с четырьмя малолетними детьми.Он ушел, не попрощавшись, или Чем заканчиваются Интернет-знакомства
Наверное, каждый, хотя бы раз в жизни знакомился в Интернете. И нередко знакомства перерастали в настоящие встречи. Какими они бывают? Как ведут себя люди в «виртуале» и «реале»? Об этом пойдет речь в сегодняшнем материале.
Он ушел, не попрощавшись, или Чем заканчиваются Интернет-знакомства
Наверное, каждый, хотя бы раз в жизни знакомился в Интернете. И нередко знакомства перерастали в настоящие встречи. Какими они бывают? Как ведут себя люди в «виртуале» и «реале»? Об этом пойдет речь в сегодняшнем материале.
Обочина реальной жизни
Первая собеседница — женщина средних лет по имени Светлана — была завсегдатаем сайтов знакомств в течение трех лет.
Накоплен большой опыт. По моей просьбе Света делится им с читателями «ЮП».
— Есть какие-то модификации мужчин, проводящих время в Интернете? Знаю, например, там полно так называемых «болтунов». Активно переписывался, а потом исчез, не попрощавшись… Были такие?
— Был очень интересный собеседник из Челябинска. Мы переписывались долго… Стало интересно на него посмотреть, я настаивала на встрече. А он все: завтра-завтра. Но это завтра так и не наступило. Исчез навсегда.
Это мужчина из разряда: «убить время, потрепаться». Такие, как правило, не хотят ничего в жизни менять. Как-то пронаблюдала: все это происходит с девяти до шести. То есть на работе! Как только поняла их принцип действия, сразу стала таких игнорировать.
Потом исчезают сразу такие, кто понимает (после встречи или еще при переписке), что ты не собираешься вступать с ним в интимную связь прямо сразу, не отходя от кассы. Такие «ловцы удачи» мгновенно спрыгивают (переключаются на других?).
Я заметила, мужчины знакомства в Интернете воспринимают иначе, чем женщины.
Дамы искренне хотят что-то изменить в жизни. Встретить человека, завязать отношения. У мужчин зачастую все сводится к поискам доступной партнерши на одну ночь. И самое противное, они уверены, что в Интернете только такие женщины представлены.
— Как ты вычисляла женатых? Их много на сайтах знакомств?
— Да каждый второй! Одиноких мужчин в моей возрастной группе уже почти нет. Иные так прямо и заявляют: «Да, я женат, двое детей, все прекрасно. Хотите интима? Могу помочь». Был такой… Очень ухоженный, спортивный, брюнет. На хорошей машине — в моем понимании. Мы с ним виделись раза два. Я прихожу, такая романтичная, вся в мечтах: свидание! Но что-то меня насторожило. Спрашиваю: «Ты не женат, случайно?». Он говорит: «Да, женат, и что такого? Отдыхаю от семьи таким образом». Я ему сразу — до свидания. На фиг свое время тратить, быть чьим-то развлечением! Так его это, видно, задело. Потом еще несколько раз звонил: «Ну что, ты надумала встречаться со мной?».
— А бывает, что фото не соответствует тому, что предстает в реале?
— Часто… Женщины классные фотки выставляют, некоторые фотосессии себе устраивают, штук по 10-15 фото у многих.
А мужчины… Сфотографируется в шортах и вытянутой майке и, считает, достаточно. Или поставит фотку, где он на десять лет моложе. Или, вообще, с паспорта. Не утруждают себя этим, знают, что конкуренция невысока.
— Говорят, в Инете полно безумцев…
— Есть, конечно, не вполне адекватные, процентов 10—15 таких, думаю. Ищут, например, женщин с особой формой кутикулы. Или требование: у вас расстояние от щиколотки до пятки должно быть столько-то и ни сантиметром меньше. Эти — двинутые, конечно. На них просто не надо реагировать.
— Может, прикалываются?
— Нет. Я с одним таким переписывалась. Нечаянно получилось. Чтением анкеты не особо себя утруждала, притязаний его не запомнила. Переписываемся… И вдруг он начинает задавать какие-то вопросы: типа, а форма уха у тебя такая-то и такая-то? Соответствует параметрам, которые я указал, или нет? Я не пойму, о чем речь… Задаю наводящие вопросы. И вдруг он, возмущенно и переходя на «вы»: «Как, мы столько уже переписываемся, а вы даже не потрудились узнать моих требований, не прочитали анкету?! Так дело не пойдет!».
Читаю анкету… И тут до меня доходит: блин, да это же реальный маньячина, зацикленный на какой-то фигне… Удалила его, конечно, сразу же.
Есть еще любители виртуальных ощущений. Тем даже встреч никаких не надо.
Переписывались, например, с одним… Все, вроде, нормально. И вдруг он спрашивает: а какое на тебе сейчас нижнее белье? До меня сразу же дошло, что это за фрукт. Отвечаю: на мне бюстгальтер на меху и панталоны стеганые, как у твоей бабушки когда-то были. Мужчина впал в ступор. В ответ — молчание… Потом — все, пропал навегда.
— Но несмотря на все эти странности, ты все же искала, надеялась?
— Да, я надеялась. Кому-то же везет, кто-то находит, чем я хуже? Так продолжалось три года. А потом как-то наткнулась на злобное послание некоего мужчины (изложенное в анкете), адресованное всем дамам в Интернете. Он писал примерно следующее: «Вы — ничтожества, вас достаточно сводить в дешевый кабак, купить пива, и — на все согласны».
Как-то не по себе стало… Что, если это действительно именно так воспринимается со стороны? Во что наши женщины превращаются? Вернее, их превращают… Потому что женщины вынуждены следовать за теми правилами игры, которые им навязывают мужчины.
А там диктат жесткий: или секс с первой встречи, или — гуд бай, некогда тут с тобой париться и разговоры разговаривать. Какая-то обочина реальной жизни.
В результате я пришла к выводу: мужиков настоящих там нет. Сами посудите, разве настоящему мужчине надо куда-то писать? Женщины на них западают пачками. Такие до сайта просто не успевают доходить. А в Интернете какие-то лохи, неудачники, недоумки. Иногда, впрочем, появляются нормальные. Но они там совсем не долго «висят». Видимо, находят себе кого-то и — до свидания. Или буквально месяца два пробудут в Интернете, поймут, в чем тут дело, и исчезнут.
Но я для себя вывод сделала: нечего там ловить. Решила положиться на судьбу. В принципе, меня все в жизни устраивает. Ну, нет мужчины. И что?
Тысячи женщин в России так живут. Когда меня что-то не утраивает в жизни, я эту ситуацию обычно исправляю. Например, некоторое время назад у меня не было работы (Светлана — юрист. — Авт.). Так, я работу настойчиво искала. На любую (по профилю) соглашалась, землю рыла.
Потому что работа для меня — способ выживания. Единственный. А есть женщины, для которых способ выживания — мужчина. Вот они-то, в свою очередь, землю роют и соглашаются на любой вариант в поисках мужиков.
Вот и верь после этого…
Светлане не очень повезло, она за три года даже особо не увлеклась никем всерьез. А вот девушка Анна, познакомившись в Интернете с парнем, почувствовала себя по уши влюбленной. Они встречались два месяца. Потом молодой человек сказал, что вернулся к бывшей девушке. Причем и Аню не бросил. Он начал встречаться с ними параллельно. Как только до Анны это дошло, она решила отомстить. Позвонить его бывшей девушке, по его отзывам, Ксюше и предъявить свои права. Выведала телефон Ксюши, наткнувшись на ее эсэмэски к их общему другу Андрею. Какие-то странноватые…
На первый взгляд, ничего удивительного, обычные послания влюбленных. Но Ксюша писала о себе в мужском роде: «Сладкий мой, я соскучился» или «Я решил не дожидаться завтрашней встречи, приеду сегодня!» и так далее.
Для полноты картины девушка решила проследить за своим возлюбленным. И обнаружила, что Ксюша… это молодой человек по имени Костя! Он подвозил Андрея на своем авто и напоследок они нежно поцеловались. Шок был настолько велик, что обида мгновенно улетучилась. Роман окончательно завершился.
Но есть, конечно, и примеры удачных знакомств. Их немало, поверьте. Допустим, несколько моих знакомых вышли замуж, именно познакомившись в cети. Такое возможно. но очень редко. И при определенной настойчивости с вашей стороны. Все как в жизни!
ИРИНА БОГДАНОВА, [email protected]
Наверное, каждый, хотя бы раз в жизни знакомился в Интернете. И нередко знакомства перерастали в настоящие встречи. Какими они бывают? Как ведут себя люди в «виртуале» и «реале»? Об этом пойдет речь в сегодняшнем материале.
Обочина реальной жизни
Первая собеседница — женщина средних лет по имени Светлана — была завсегдатаем сайтов знакомств в течение трех лет.
Накоплен большой опыт. По моей просьбе Света делится им с читателями «ЮП».
— Есть какие-то модификации мужчин, проводящих время в Интернете? Знаю, например, там полно так называемых «болтунов». Активно переписывался, а потом исчез, не попрощавшись… Были такие?
— Был очень интересный собеседник из Челябинска. Мы переписывались долго… Стало интересно на него посмотреть, я настаивала на встрече. А он все: завтра-завтра. Но это завтра так и не наступило. Исчез навсегда.
Это мужчина из разряда: «убить время, потрепаться». Такие, как правило, не хотят ничего в жизни менять. Как-то пронаблюдала: все это происходит с девяти до шести. То есть на работе! Как только поняла их принцип действия, сразу стала таких игнорировать.
Потом исчезают сразу такие, кто понимает (после встречи или еще при переписке), что ты не собираешься вступать с ним в интимную связь прямо сразу, не отходя от кассы. Такие «ловцы удачи» мгновенно спрыгивают (переключаются на других?).
Я заметила, мужчины знакомства в Интернете воспринимают иначе, чем женщины. Дамы искренне хотят что-то изменить в жизни. Встретить человека, завязать отношения. У мужчин зачастую все сводится к поискам доступной партнерши на одну ночь. И самое противное, они уверены, что в Интернете только такие женщины представлены.
— Как ты вычисляла женатых? Их много на сайтах знакомств?
— Да каждый второй! Одиноких мужчин в моей возрастной группе уже почти нет. Иные так прямо и заявляют: «Да, я женат, двое детей, все прекрасно. Хотите интима? Могу помочь». Был такой… Очень ухоженный, спортивный, брюнет. На хорошей машине — в моем понимании. Мы с ним виделись раза два. Я прихожу, такая романтичная, вся в мечтах: свидание! Но что-то меня насторожило. Спрашиваю: «Ты не женат, случайно?». Он говорит: «Да, женат, и что такого? Отдыхаю от семьи таким образом». Я ему сразу — до свидания. На фиг свое время тратить, быть чьим-то развлечением! Так его это, видно, задело. Потом еще несколько раз звонил: «Ну что, ты надумала встречаться со мной?».
— А бывает, что фото не соответствует тому, что предстает в реале?
— Часто… Женщины классные фотки выставляют, некоторые фотосессии себе устраивают, штук по 10-15 фото у многих. А мужчины… Сфотографируется в шортах и вытянутой майке и, считает, достаточно. Или поставит фотку, где он на десять лет моложе. Или, вообще, с паспорта. Не утруждают себя этим, знают, что конкуренция невысока.
— Говорят, в Инете полно безумцев…
— Есть, конечно, не вполне адекватные, процентов 10—15 таких, думаю. Ищут, например, женщин с особой формой кутикулы. Или требование: у вас расстояние от щиколотки до пятки должно быть столько-то и ни сантиметром меньше. Эти — двинутые, конечно. На них просто не надо реагировать.
— Может, прикалываются?
— Нет. Я с одним таким переписывалась. Нечаянно получилось. Чтением анкеты не особо себя утруждала, притязаний его не запомнила.
Переписываемся… И вдруг он начинает задавать какие-то вопросы: типа, а форма уха у тебя такая-то и такая-то? Соответствует параметрам, которые я указал, или нет? Я не пойму, о чем речь… Задаю наводящие вопросы. И вдруг он, возмущенно и переходя на «вы»: «Как, мы столько уже переписываемся, а вы даже не потрудились узнать моих требований, не прочитали анкету?! Так дело не пойдет!».
Читаю анкету… И тут до меня доходит: блин, да это же реальный маньячина, зацикленный на какой-то фигне… Удалила его, конечно, сразу же.Есть еще любители виртуальных ощущений. Тем даже встреч никаких не надо.
Переписывались, например, с одним… Все, вроде, нормально. И вдруг он спрашивает: а какое на тебе сейчас нижнее белье? До меня сразу же дошло, что это за фрукт. Отвечаю: на мне бюстгальтер на меху и панталоны стеганые, как у твоей бабушки когда-то были. Мужчина впал в ступор. В ответ — молчание… Потом — все, пропал навегда.
— Но несмотря на все эти странности, ты все же искала, надеялась?
— Да, я надеялась.
Кому-то же везет, кто-то находит, чем я хуже? Так продолжалось три года. А потом как-то наткнулась на злобное послание некоего мужчины (изложенное в анкете), адресованное всем дамам в Интернете. Он писал примерно следующее: «Вы — ничтожества, вас достаточно сводить в дешевый кабак, купить пива, и — на все согласны».
Как-то не по себе стало… Что, если это действительно именно так воспринимается со стороны? Во что наши женщины превращаются? Вернее, их превращают… Потому что женщины вынуждены следовать за теми правилами игры, которые им навязывают мужчины. А там диктат жесткий: или секс с первой встречи, или — гуд бай, некогда тут с тобой париться и разговоры разговаривать. Какая-то обочина реальной жизни.
В результате я пришла к выводу: мужиков настоящих там нет. Сами посудите, разве настоящему мужчине надо куда-то писать? Женщины на них западают пачками. Такие до сайта просто не успевают доходить. А в Интернете какие-то лохи, неудачники, недоумки. Иногда, впрочем, появляются нормальные.
Но они там совсем не долго «висят». Видимо, находят себе кого-то и — до свидания. Или буквально месяца два пробудут в Интернете, поймут, в чем тут дело, и исчезнут.
Но я для себя вывод сделала: нечего там ловить. Решила положиться на судьбу. В принципе, меня все в жизни устраивает. Ну, нет мужчины. И что?
Тысячи женщин в России так живут. Когда меня что-то не утраивает в жизни, я эту ситуацию обычно исправляю. Например, некоторое время назад у меня не было работы (Светлана — юрист. — Авт.). Так, я работу настойчиво искала. На любую (по профилю) соглашалась, землю рыла. Потому что работа для меня — способ выживания. Единственный. А есть женщины, для которых способ выживания — мужчина. Вот они-то, в свою очередь, землю роют и соглашаются на любой вариант в поисках мужиков.
Вот и верь после этого…
Светлане не очень повезло, она за три года даже особо не увлеклась никем всерьез. А вот девушка Анна, познакомившись в Интернете с парнем, почувствовала себя по уши влюбленной.
Они встречались два месяца. Потом молодой человек сказал, что вернулся к бывшей девушке. Причем и Аню не бросил. Он начал встречаться с ними параллельно. Как только до Анны это дошло, она решила отомстить. Позвонить его бывшей девушке, по его отзывам, Ксюше и предъявить свои права. Выведала телефон Ксюши, наткнувшись на ее эсэмэски к их общему другу Андрею. Какие-то странноватые…
На первый взгляд, ничего удивительного, обычные послания влюбленных. Но Ксюша писала о себе в мужском роде: «Сладкий мой, я соскучился» или «Я решил не дожидаться завтрашней встречи, приеду сегодня!» и так далее.
Для полноты картины девушка решила проследить за своим возлюбленным. И обнаружила, что Ксюша… это молодой человек по имени Костя! Он подвозил Андрея на своем авто и напоследок они нежно поцеловались. Шок был настолько велик, что обида мгновенно улетучилась. Роман окончательно завершился.
Но есть, конечно, и примеры удачных знакомств. Их немало, поверьте. Допустим, несколько моих знакомых вышли замуж, именно познакомившись в cети.
Такое возможно. но очень редко. И при определенной настойчивости с вашей стороны. Все как в жизни!
ИРИНА БОГДАНОВА, [email protected]
Век живи, век учись. Мне 30 лет, я женат и у нас с женой… | by Bogdan
Мне 30 лет, я женат и у нас с женой двое детей. Работаю я front-end разработчиком. Работа кайфовая как и компания где я работаю. Хорошая заработная плата, минимум корпоративной бюрократии и прочих закидонов, жирный соцпакет, не одними печеньками едины. Отличное начальство, всегда идущее навстречу по любым вопросам. Тот момент когда ты работаешь по принципу не начальник-подчиненный, а по принципу взаимного уважения. В общем плюсы можно перечислять долго.
К чему все это. Я увольняюсь. “Ну и что?” подумайте вы, мало причин для увольнения? Может меркантильность взяла вверх, и кто то предложил больше денег. Нет, я просто увольняюсь. Это не переход на новое место работы, я вообще не буду работать какое то время. Точнее так, я не буду трудоустроен, и скорее всего не буду получать никаких денег в этот период.
Чем же я буду заниматься все это время и собственно что побудило меня на такой отчаянный шаг? Постараюсь объяснить все по порядку.
Хорошему работнику IT сферы нужно непрерывно совершенствовать свои навыки. Читать книги, статьи, восполнять пробелы в знаниях, расширять кругозор. Этим можно вполне заниматься в свободное от работы время, при наличии хороших спецов этим можно успешно заниматься и на работе, да еще и закреплять знания на каких то рабочих проектах. Собственно до какого то момента так и происходило со мной.
В один момент своей карьерной лестницы мне удалось устроиться в компанию undev, в его московский филиал, на позицию frontend-разработчика. Предыдущая запись в трудовой была не столь привлекательна, согласитесь “html-верстальщик” звучит не так гордо. И признаться это тешило мое самомнение, но если быть честным мои программерские скилы были на уровне прикрутить jquery плагины, хоть и верстать я умел сносно, но называть себя разработчиком с теми знаниями сейчас у меня бы не повернулся язык.
В undev же мне посчастливилось познакомиться с огромным числом людей у которых можно перенять колоссальный объем знаний, чем я успешно и занимался. Новые фреймворки, инструменты, в целом подход к работе привил мне хороший вкус к тому как нужно делать программные продукты. И даже после того как undev не стало, компанию с большинством сотрудников купила одна крупная компания, а идейный вдохновитель в лице Кирилла Мокевнина вместе с Рахимом Давлеткалиевым основали образовательный портал hexlet, его дело и методы работы продолжали жить.
Признаюсь hexlet на мое решение сыграл не последнюю роль. Попробовав несколько курсов, некоторые вещи рассказанные там были для меня как откровения. Знаете такое ощущение когда в голове происходит щелчок, и ты начинаешь понимать как та или иная вещь работает. И да, задания там бывают порой чертовски сложные, никаких тебе “напиши цикл, вставь пропущенную переменную”, все по взрослому, дают вводную, бросают в воду, а дальше сам плыви. Это очень круто.
В силу того что большую часть времени проводишь на работе, и в дороге с работы/на работу, плюс нужно обязательно проводить время с семьей, времени на курсы и другие методы самообразования остается крайне мало.
С течением времени стало происходить понимание что скорость получения каких то фундаментальных знаний меня начала не устраивать. На работе в первую очередь ты решаешь бизнес задачи, а мне хотелось больше академических заданий, порой далеких от бизнеса, но крайне полезных для мозга. Тут и начались закрадываться мысли что надо бы повременить с работой, отдохнуть от коммерческой разработки. Своими мыслями я поделился с супругой и она меня в этом поддержала, за что ей огромное спасибо.
В итоге решение принято, руководство в компании оповещено о моих намерениях, заявление написано. Кстати спасибо и начальнику, так как он принял мои намерения с пониманием и крайне позитивно, намекнув на то что мне будут рады если я надумаю вернуться.
Ну и составлен примерный план обучения. В первую очередь это осилить СИКП, разумеется с решением задач, а не просто чтением от корки до корки. Добить профессии в hexlet. Погрузиться в более глубокое изучение алгоритмов и структур данных. Прочитать и перечитать заново подготовленный список фундаментальной литературы.
И освежить в памяти математические знания, хотя бы на уровне первых курсов институтов. Про книги и ресурсы на базе которых я составлял план, я напишу скорее всего отдельную статью. Ну и постараюсь вести хронику успехов, или неудач.
Стоит еще отметить обстановку в которой придется обучаться. Это очень важно, так как у кого есть дети знает что порой затруднительно погрузиться во что то когда рядом носится ураган, когда задаются тысячи вопросов и требуется повышенное внимание к детям. В классической городской квартире уединиться будет сложно. И на этот случай мне повезло, частный дом в несколько этажей позволил выделить комнату под личный кабинет. Ну и спасибо моей супруге, мы обозначили что будет время когда я буду не доступен, как будто бы я буду на работе, и моя безработица не будет означать что я буду прохлаждаться все это время.
Итак, примерно год без официальной работы, прыжок в неизвестность, туманное будущее. Поехали.
Я женат и одинок. Что мне делать?
Обновлено 3 февраля 2021 г.
Медицинское заключение: Таня Харелл
Последние двадцать лет, казалось, пролетели незаметно. Трое детей спустя — и много воспоминаний, спрятанных в фотоальбомах — и вы и ваш супруг пережили так много вместе. Вечеринки по случаю дня рождения, каникулы, юбилейные поездки вдали от детей, чтобы просто уйти и побыть в одиночестве.В самом начале брака, до рождения детей, вы все еще вели себя как школьные возлюбленные — кокетливые, сексуальные, веселые. А потом однажды утром вы проснулись и поняли, что больше не узнаете человека, смотрящего на вас в зеркало. Дело было не столько в седеющих волосах и морщинистой коже, сколько во взгляде в ваших глазах. Вам одиноко в браке.
Источник: rawpixel.com Одинокий брак — не редкость. Этот сценарий разыгрывается в семьях по всей Америке — мужья и жены женаты, но одиноки.Обычно это незначительное изменение с годами. Это радость и счастье, которые когда-то занимали центральное место в вашем браке, когда дети улыбаются маме и папе, танцующим в гостиной, теперь уступают место объятиям здесь и там, и, возможно, «Я люблю тебя» в хороший день .
И когда вы смотрите в зеркало, вы думаете: «Я один? Что случилось?» То, что когда-то было «Я делаю», сменилось на «Что мне делать?»
Одиночество в браке может сбивать с толку, пугать и подвергать отношения риску.То, что раньше было «мы» и «нас», превратилось в «ты» и «я». То, что раньше было крепкой связью, начало разрушаться под давлением одиночества, а также страхов и искушений, которые с ним связаны. Бремя необходимости надевать «маску счастья», когда вы выходите из дома, становится утомительным и устаревшим. Вы можете испытывать проблемы с психическим здоровьем, такие как депрессия, чувство покинутости или беспокойство. Вам кажется, что супруг не обращает на вас внимания. Комплиментов стало меньше, а аргументов увеличилось.Вы даже возвращаетесь к спору со своим супругом, потому что это единственный раз, когда они обращают на вас внимание дольше нескольких секунд.
Вы в одиноком браке и хотите перемен к лучшему; вы хотите снова почувствовать себя любящей, близкой супружеской парой.
Итак, какие шаги вы можете предпринять, чтобы исправить то, что когда-то было плотно запечатано и не ломалось, но теперь трескается по швам? Как затянуть ослабленные обручальные кольца?
Звук знаком?
Что ж, вы не одиноки.Даже в самых лучших отношениях будут времена, когда один или оба партнера будут отдаляться друг от друга и чувствовать себя несколько отстраненными и отчужденными друг от друга. Быть разобщенным — это нормально. Несмотря на то, что вы женаты, вы по-прежнему два разных человека с уникальными потребностями, мечтами и стремлениями. Итак, какие шаги вы и ваш супруг можете предпринять, чтобы физически и эмоционально стать ближе друг к другу?
Источник: rawpixel.comЯ женат и одинок.Что мне делать?
- Посмотрите в зеркало
Скорее всего, причина, по которой вы чувствуете себя одиноким в браке, в какой-то степени связана как с вами, так и с вашим супругом.
Если вы думаете, что ваш супруг отстранен и эмоционально недоступен, сначала посоветуйтесь с собой. Вы не должны винить своего супруга, особенно до того, как проведете самоанализ. Опять же, вы два разных человека, и наряду с вашими отдельными желаниями и потребностями, у вас также есть разные воспитания, триггеры и багаж, который вы привнесли в брак.Могут быть даже глубоко укоренившиеся проблемы психического здоровья, которые необходимо решить. Отойдите на день и медитируйте на вас. Работа была утомительной? Вы много работали сверхурочно? У вас были проблемы со сном? Есть ли триггеры из вашего детства, которые играют роль? Найдите этого человека внутри себя и будьте честны со своими эмоциями. Как только вы это сделаете, пора действовать.
- Сделай первый шаг
Когда кто-то состоит в одиноком браке, иногда требуется сделать первый шаг; и хотя всегда обнадеживает и легче, когда ваш супруг (а) делает первый шаг к сокращению разрыва (не говоря уже о том, что им не безразлично, что делает ), лучше сделать выбор в пользу этого очень важного и необходимого первого шага.
Ваш (а) супруг (а) может чувствовать себя неуверенно или напуган, или, возможно, начинает медленно просачиваться обида; но, тем не менее, пора подойти к своему супругу с любовью и безопасностью. Наверное, браку потребовалось много времени, чтобы стать одиноким. Может, даже годы. Таким образом, преодоление этого разрыва не должно быть немедленным, решительным или резким. Фактически, более медленный подход, вероятно, более безопасен и эффективен. Возьмите его за руку во время просмотра телевизора, скажите ей, как она красива, скажите ему, что вы гордитесь тем, как много он работает, или вместе займитесь садоводством.Тема одиночества не обязательно должна подниматься на этой ранней стадии. Иногда нежные и тонкие действия, такие как поцелуй в щеку или потирание рукой спины супруга, когда вы проходите мимо, столь же сильны, если не больше, особенно когда вы делаете этот первый смелый шаг, чтобы снова зажечь пламя. свадьба.
А теперь пора поговорить устно.
- Связь
Давайте посмотрим правде в глаза: общение в браке может варьироваться от флирта, комплиментов и обещаний миру друг другу до обсуждений счетов, домашних дел и последних табелей успеваемости Джимми от его учителя в третьем классе.
Пришло время сосредоточиться на общении, которое вращается вокруг исцеления, близости и вашей любви к супругу. Помните, когда вы впервые встречались со своим супругом. Постарайтесь общаться так, как вы привыкли. Сделайте это легким и легким. Опять же, вы выиграете, если будете делать это медленно. Откройте для себя заново своего супруга. Восстановите эмоциональную связь. Обратите внимание на то, что раньше заставляло вас улыбаться и не спать всю ночь в своем супруге, но теперь их отложили. Будьте любящими, нежными, заботливыми и честными со своим супругом в отношении своих чувств, забот и желаний.Воздержитесь от осуждения и обвинений. Кроме того, будьте внимательны к возможности того, что могут возникать проблемы с психическим здоровьем, такие как беспокойство или депрессия, которые медленно пустили корни. Не торопите дискуссию, а поддерживайте ее. По-настоящему слушайте своего партнера. Используйте техники активного слушания.
- Проводите время вместе
На этом этапе процесса примирения у человека может возникнуть соблазн ожидать, что процесс исцеления и ответная реакция супруги пойдут быстрее, чем могло бы быть.
Важно помнить, что вашему супругу может потребоваться больше времени, чем вам, чтобы пойти навстречу вам. Возможно, ваш супруг все еще чувствует себя одиноким. Если вы будете продолжать сосредотачиваться на себе и своем браке, это поможет уменьшить триггеры, которые у вас могут быть, такие как проблемы с отказом или самооценка. Пришло время проводить больше времени вместе. Пригласите жену на свидание, сходите в кино, купите мужу билеты на его любимый музыкальный спектакль. Сделайте все возможное, чтобы показать своему супругу, что они приоритетны, что они значат для вас весь мир, что вы приложили особые усилия, чтобы они чувствовали себя важными.Проведение качественного, непрерывного времени вместе может значительно улучшить здоровье вашего брака, а также психическое здоровье каждого из вас в отдельности.
- Получить физический
Крайне важно читать знаки вашего супруга по мере приближения к каждому шагу, чтобы убедиться, что вы не двигаетесь слишком быстро или медленно.
Пришло время полюбить своего супруга физически. Одна из вещей, которая, вероятно, рассеялась, — это физическая близость с вашим супругом. Да, вы можете быть физическим, но вы не можете быть действительно физическим, как раньше.Это снова ценное время, когда вы можете доверять, любить и чувствовать себя в безопасности, когда вы переходите к следующему этапу. Не отпускайте эмоциональную связь и общение и продолжайте прилагать дополнительные усилия, чтобы качественно проводить время со своим супругом, потому что все эти шаги должны быть скоординированы для успешного восстановления того, что когда-то было. Вспомните, какими непосредственными и веселыми вы оба были в первые дни вашего брака, и воспроизведите это. Поцелуй ее на публике, держи его за руку — все, что нужно, чтобы продолжать исцелять и восстанавливать то, что было ослаблено.
- Сустейн
Поздравляю. Похлопайте себя по спине и поставьте себе пятерку. Когда-то вы были в одиноком браке, а теперь вы не только вернулись туда, где были, но, упорно работая и работая над этим как пара, вы внесли свой вклад в то, чтобы, возможно, сделать брак даже более сильным, чем он был.
В достижении победы в паре есть что-то, что укрепляет и укрепляет связь между вами двумя, и, в свою очередь, будет иметь важное значение, если вам когда-нибудь снова придется столкнуться с очередной борьбой в паре.Пришло время продолжить работу над выполненными вами шагами. Тем не менее, внимательно следите за малозаметными регрессами и при необходимости ищите специалиста по психическому здоровью, чтобы и дальше выстраивать более крепкие и доверительные отношения.
Вы снова встречаетесь, как школьные возлюбленные, ваш супруг готовит ваш любимый ужин, и дети чувствуют себя в безопасности, уверены в себе и веселятся оттого, что их родители танцуют на кухне под Фрэнк Синатра и Майкл Бубле, все время готовя вместе.Психическое здоровье вашего брака и семьи стало лучше, чем было за последние годы! Пора выдохнуть. Пришло время признать свои достижения и понять, что в браках бывают приливы и отливы, которые иногда могут выходить на берег. Наслаждайтесь этим моментом и продолжайте работать над тем, чтобы ваш брак был любящим, крепким и защищенным.
Более глубокая связь через BetterHelp
Исследования показывают, что люди, которые испытывают сложные эмоции, возникающие в результате их отношений, такие как одиночество, могут получить пользу от онлайн-консультирования для пар.В одном исследовании, опубликованном в Австралийском и новозеландском журнале семейной терапии , изучались эффекты онлайн-терапии для пар. По данным исследователей, небольшой процент пар обращаются за консультацией из-за определенных ограничений. Это исследование доказывает, что онлайн-вмешательства доступны, рентабельны и гибки, и что они эффективны в предоставлении консультирования как неблагополучным, так и довольным парам. Исследователи обнаружили, что участники онлайн-консультирования пар испытали на увеличение конструктивного общения, на , а также на приверженность и общую удовлетворенность отношениями на .
На онлайн-платформе BetterHelp у вас будет возможность связаться со своим консультантом вне сессий.
Если вас беспокоят ваши отношения, вы хотите задать вопрос или просто поговорить, просто отправьте своему консультанту сообщение, и он свяжется с вами, как только сможет. Кроме того, функции обмена сообщениями и журнала предоставляют вам запись некоторых ваших взаимодействий, так что вы можете вернуться и просмотреть определенные темы разговора или важные идеи. Лицензированные консультанты BetterHelp знают, как привести ваш брак в правильное русло.Ниже приведены отзывы консультантов от тех, кто сталкивался с подобными проблемами.
Отзывы консультанта
«Стив помог мне лично во многих отношениях стать лучше, справиться с жизненными трудностями и провести меня через трудные времена. Не только я лично, но и моя жена, и наш брак в целом. Я искренне верю, что без помощи и руководства Стива наш брак не был бы таким, каким он является сегодня ».
https://www.betterhelp.com/stephen-dexter/#testimonials
«Доктор.Харрелл был со мной и помог мне разобраться в моих проблемах и триггерах. Я стал намного лучше и чувствую себя новым человеком. Я преследую мечту, которую никогда не думал, что возможно осуществить. Мы с женой снова разговариваем с небольшим проблеском надежды. Честно говоря, я не был бы там, где я сейчас, без ее поддержки ».
Заключение
Тонкие и незаметные разрывы в браке — обычное дело. И ощущаемое в результате одиночество тоже не выходит за рамки нормы.Хотя одинокий брак может казаться неопределенным, пугающим и нервирующим, его можно исцелить и укрепить.
Почему это происходит и как говорить об этом
В то время, когда пары проводят вместе больше времени, чем когда-либо — работая дома, есть дома и избегая общения во время пандемии, некоторые могут также обнаружить, что они одиноки в своем браке.
Ощущение одиночества во время совместной жизни с партнером может показаться невозможным для одиноких людей, но эксперты по взаимоотношениям говорят, что это случается, когда связь становится неутешительной.
В мире потрясений эмоции могут быть более острыми и сильными, что приводит к тому, что жены и мужья чувствуют, что не получают то, что им нужно, от своих супругов прямо сейчас, — сказала Пеппер Шварц, эксперт по отношениям и сексуальности.
«Браки приходят и уходят. Они чувствительны к окружающей среде, и вы могли бы быть в хорошем браке в трудный исторический период, как мы сейчас. Таким образом, более темные мысли, заботы, чувства начинают менять то, как вы видите реальность », — сказал Шварц, профессор социологии Вашингтонского университета в Сиэтле СЕГОДНЯ.
«Вы можете иметь тело рядом с вами, но если вы чувствуете, что ваши самые глубокие страхи, мысли и потребности невидимы, неуслышаны или нежелательны для вашего партнера, вы чувствуете себя одиноким».
По данным национального опроса взрослых, проведенного AARP в 2018 году, почти треть, или 31%, состоящих в браке людей в возрасте 45 лет и старше сообщают о том, что они одиноки.
Частично проблема может быть связана с завышенными ожиданиями людей в отношении брака и своих супругов в целом. Ожидается, что партнер будет лучшим другом, прекрасным любовником, близким другом, веселым развлекателем, стимулирующим интеллектуальным и многим другим, но одни отношения никогда не предназначались для обеспечения такого разнообразного удовлетворения потребностей, отметил Шварц.
Супружеские пары также более «запутаны» или относятся к браку как к основным социальным отношениям, чем в прошлом, как отмечается в недавнем исследовании брачного одиночества, опубликованном в Journal of Family Psychology.
Это делает отношения пары намного более напряженными, сказала соавтор Эшли Эрмер, доцент кафедры семейных наук и человеческого развития в Государственном университете Монклера в Монклере, штат Нью-Джерси.
Приносим свои извинения, срок действия этого видео истек.
Ожидания настолько высоки, что партнеры могут подумать: «Я хочу большего и не получаю этого», даже если кажется, что все идет хорошо, — отметил Эрмер.
Она и ее коллеги выяснили, что чувства женщины могут быть ключевыми в гетеросексуальных браках.
Изучая траектории одиночества среди пожилых супружеских пар, они обнаружили, что первоначальный уровень одиночества жены, по-видимому, со временем определял как ее собственный, так и характер одиночества ее мужа.
«Это было неудивительно, потому что существует множество свидетельств того, что женщины являются движущей силой всех социальных особенностей браков в гетеросексуальных браках», — сказал Эрмер.Женщины часто планируют и организуют семейные встречи и прогулки с друзьями для пары, поэтому ее уровень общения — или изоляции — становится его уровнем.
Родственные
Дружба также казалась ключевым фактором: супруги, которые постоянно сообщали о хороших социальных связях, с большей вероятностью избегали одиночества в браке, как показало исследование. В нем отмечается, что женщинам особенно полезно часто встречаться с друзьями.
Для мужчин это было больше связано с напряжением в отношениях: мужья, которые воспринимали свой брак как натянутый, чувствовали себя более одинокими.
Как говорить:
Важно озвучивать происходящее, но делать это эффективно.
«Иногда трудно признаться в одиночестве даже супругу», — сказал в интервью доктор Вивек Мурти, бывший генеральный хирург США и автор книги «Вместе: исцеляющая сила человеческих связей в иногда одиноком мире». с Калифорнийским университетом в Беркли.
«Дело не в том, сколько людей вокруг вас; это о том, как вы, , чувствуете, , о связях, которые у вас есть в вашей жизни.
Не говорите своему супругу: «Мне одиноко, и я больше не чувствую, что мы близки. Что вы собираетесь с этим делать?» Шварц предупредил. Это обвинение, и несправедливо перекладывать всю вину на своего партнера.
Вместо этого вы можете сказать: «Я чувствую себя немного отключенным, и я хочу быть более связанным, поэтому вот несколько предложений», и приготовьте их, посоветовал Шварц. Вы должны помочь своему партнеру помочь вам — если вы не знаете, как и что вам нужно, сначала подумайте об этом, чтобы дать ему или ей какое-то руководство, — сказала она.
Разговор в свободной форме может быть трудным, поэтому, возможно, будет лучше поговорить о чем-то, занимаясь вместе, например, гулять, ходить в походы, готовить или заниматься спортом, чтобы помочь вам почувствовать связь.
Обратитесь к другим: для здоровых отношений нужна компания друзей, семьи и других заботливых людей: «Наличие системы поддержки по-прежнему очень важно, даже если вы женаты, потому что вам тоже нужны другие люди», — сказал Эрмер.
Если чувство одиночества продолжает расти, может оказаться полезным посещение брачного терапевта.Поскольку уровень одиночества жены может отражаться на уровне одиночества мужа, как показало исследование, важно, чтобы в нем присутствовали оба супруга.
Эрмер находит обнадеживающим тот факт, что большинство пар сообщали о низком уровне одиночества в браке с течением времени. Тем не менее, важно обращать внимание, когда что-то кажется неправильным.
«Проблемы, которые люди считают реальными, и иногда разочаровывающие отношения на самом деле более удручающие, чем отсутствие отношений», — сказал Шварц.
7 разведенных женщин о том, что следует учитывать перед женитьбой
Несколько недель назад мой отец — человек, который с гораздо большей вероятностью начнет обсуждение достоинств водонепроницаемых кожаных сандалий унисекс, чем поднимет разговор о моей личной жизни, — устроился в кресле и сделал глоток коктейля. .
«Итак, — сказал он. «В чем дело? Вы с Нейтом не хотите пожениться? »
Я выплевываю вино на прилавок. Я часто задаю этот вопрос; Я встречаюсь со своим партнером восемь лет, последние три живу с ним.Но я не ожидал этого вопроса от человека, который несколько минут назад рекламировал воздухопроницаемость своего нового всепогодного Мефистоса, когда он сгибал пальцы ног. Теперь даже этот человек должен был знать.
Краткий ответ на его вопрос — вопрос — таков: я не уверен. Я правда нет. Мы с Нейтом очень любим друг друга. Большую часть ночей мы засыпаем смеясь, зарычав в груду шнуров от ноутбуков и моих вопиющих крысиных плюшевых игрушек, Трит и Фрэнка. Если у меня появится странная пульсирующая сыпь, Нейт отнесет меня в срочную помощь.Когда я уезжаю, а Нейт одинок, я отправляю ему незапрашиваемые фотографии Фрэнка, который собирается разыграть дьявольскую шутку над Трит. Но мне нужно многое выяснить. Действительно ли я хочу участвовать в институте брака, пережитке патриархата? Если бы я это сделал, смогли бы мы с Нейтом адекватно примирить наши идеологические разногласия — некоторые политические, некоторые социальные — так, чтобы мы могли существовать в устройстве, требующем согласия в определенный процент времени? И, главное, научится ли кто-нибудь из нас, наконец, любить разбирать мусор?
В поисках хорошего совета я поговорил с семью людьми, которые видели супружество со всех сторон: с женщинами, которые вышли замуж, а затем развелись.Я спросил о жизни пары, связанной с законом, и о том, что, по их мнению, следует учитывать, прежде чем стать частью одной пары. Быстро стало ясно несколько вещей: честность и доверие превыше всего, неорганический личностный рост со стороны партнера примерно так же вероятен, как Трит учится говорить по-русски, и ничто не может сравниться с познанием себя.
Вот что они сказали.
О решении пожениться — и о том, что они хотели, чтобы они думали о
«Хотел бы я подумать о своей жизни через 20 лет.В то время мы оба вели глубоко религиозный образ жизни, и сообщество, в котором мы жили, было знаменитым браком, поэтому мы быстро вступили в него. Я неоднократно говорила о своих надеждах и мечтах своему будущему супругу; Мне жаль, что я не предполагал, что он тоже несет эти сны. Может быть, я истолковал любовь как автоматическое разделение сновидений друг для друга? Я сожалею о своем предположении, что мои мечты будут иметь равный приоритет ».
— Бет *, 31 год, технический отдел, Нью-Йорк (вышла замуж в 20 лет, развелась в 29 лет)
«Отношения длились шесть лет [в то время, когда мы решили пожениться], это казалось логичным следующим шагом.Следующими были на радаре аспирантура и дети. Я хотел бы больше встречаться в свои 20, прожить жизнь в одиночестве дольше и быть более разборчивым. Хотел бы я прислушаться к своему чутью и не сказать «да» (но тогда я не знал, как это сделать, а в нашем обществе женщин часто запрограммировали игнорировать свою интуицию) ».
— Ребекка, 41 год, мать, работающая полный рабочий день, штат Орегон (вышла замуж в 29 лет, развелась в 40 лет)
«Мне было 20 лет, когда я обручился с тогдашним 34-летним парнем, что породило у меня опасно раздутое эго. Я думала, что я такая особенная, потому что была одним из первых из моих сверстников, кто предприняла это жизненное событие, и повзрослела для своего возраста, потому что была помолвлена с мужчиной намного старше меня.Мне жаль, что я тогда не знала, что есть более важные и важные вещи, к которым нужно стремиться, чем брак, и права на хвастовство, которые, как я думал, я заработала в молодости, были переоценены ».
— Кэрри, 27 лет, иллюстратор, художник и ученица татуировок, Амстердам (вышла замуж в 23 года, развелась в 24 года)
«Мы встречались больше года, ему было 32, и в то время это казалось следующим логическим шагом в отношениях. Мы оба — дети иммигрантов, пережившие Вторую мировую войну, и нашей целью было доставить удовольствие своим родителям — иметь успешные браки, карьеру и детей, которые, конечно, затем повторяли бы этот образец.Я хотел бы думать о себе, а не о том, чего хотели мои родители. Мне жаль, что я не чувствовал себя обязанным другим, и я хотел, чтобы меня меньше заботило то, что думает мое более широкое сообщество ».
— Пиа, 57 лет, писатель и исполнительный директор некоммерческой организации, Калифорния (вышла замуж в 27 лет, развелась в 50 лет)
«Я была на третьем месяце беременности и выросла в строгой католической семье. Идея чего-либо, кроме брака, была непостижимой. И я не думал о сказке о свадебном дне — я не понимал, как тяжело будет в реальной жизни.Я был сосредоточен на сказке: мы можем быть кем угодно, делать все, что угодно, растить ребенка ».
— Лорен *, 50 лет, предприниматель, Калифорния (вышла замуж в 24 года, развелась в 25 лет)
«Это был полуорганизованный брак. Мы познакомились по телефону и были представлены родственниками, и мы разговаривали по телефону пару месяцев, но жили в разных странах. А потом мы в основном встретились и решили. Произошло это довольно быстро. В то время я чувствовал, что поступил правильно. Я думал о ком-то, кто был добрым и щедрым, с которым легко было поговорить, и кто интересовался мной, и о ком-то, кого я считал хорошим родителем.Кого-то, кто исповедовал ту же религию или интересовался той же культурной деятельностью, что и я. Но иногда те сходства, которые у вас могут быть — еда, культура, религия, — могут не отражаться на том, как люди смотрят на мир, на более определенные роли в браке или на стили общения, которые оказались очень важными ».
—Ниша *, 53 года, психиатр, Вашингтон (вышла замуж в начале 20-х, развелась в конце 20-х)
О том, как изменились их отношения после брака
«Мы обратились внутрь.Меньше полагаться на друзей и больше (слишком много) проводить друг с другом. Наш мир стал меньше, и наши действия в основном связаны друг с другом ».
— Ребекка, 41
«Самодовольство. Он думал, что наша семейная судьба предрешена, и впоследствии перестал работать, и я перестал его просить. Я думал, что молчать легче, чем драться, но я ошибался ».
— Кэрри, 27
«Уровень ответственности, с которым мы столкнулись, и обнаружение того, насколько мы к этому не готовы. Как нам нужно быть ответственными друг перед другом, затем перед бизнесом, а затем перед нашими детьми.Это было потрясающе. Что изменилось, так это то, что мы больше не веселились, мы не знали, как — у нас не было примера — уйти от работы и наслаждаться жизнью и друг другом вместе со своими обязанностями ».
—Pia, 57
«Респект. Это изменилось быстрее всех и сильнее всего. Наш брак распался в самом начале. В той ситуации это было связано с тем, что мы действительно не знали друг друга, и у нас обоих были разные ожидания. Мы не проводили вместе значительного времени до свадьбы.”
—Ниша, 53
«Я, [я изменился]. Я выросла в себя, выработала феминистские ценности и начала чувствовать себя пойманной в ловушку жизни, которую выбрала в 20-летнем возрасте. Внезапно мой статус как половины «сильной пары» стал удушающим, и я начал все больше и больше расстраиваться из-за того, что меня по-настоящему не слышат ».
—— Тиффани, 33, Управление инновациями, Швеция (вышла замуж в 22 года, развелась в 33 года)
О том, что они хотят, чтобы они знали о своих партнерах — и о себе — до свадьбы
«Что вы не можете изменить никого, кроме себя.Что проблемы до брака только усиливаются после брака, особенно дети. Мне жаль, что я не обращал внимания на то, что мой бывший не проявляет инициативу и не заинтересован в саморазвитии или развитии отношений. Хотел бы я знать, что большинство проблем в отношениях проистекает из раненых проблем внутреннего ребенка, и оба партнера должны быть готовы признать их и работать над ними ».
— Ребекка, 41
«Могу ли я сказать, что мне жаль, что я не знал, насколько [мой партнер] способен жить тайной жизнью, представляя личность« человека мечты, на котором будет жениться »? Я вышла замуж так рано, отчасти из-за любви, а отчасти из-за страха остаться в одиночестве.Хотел бы я сейчас посидеть с 19-летней Бет и дать ей понять, что сила и храбрость, за которые ее часто « дразнят » (потому что в этом религиозном сообществе женщины не должны были быть храбрыми и сильными), на самом деле были чем-то, что нужно праздновать — и это приведет ее ко всем ее мечтам, если она вступит в них. Что мне не нужен партнер, чтобы убедиться, что со мной все в порядке ».
—Бет *, 31
«Дело было не в том, чтобы желать того, что я знал — я знал, так что это было вопросом знания и игнорирования.Сегодня мы называем это «красными флажками». Я знаю, что каждый раз, когда я видел один из этих флажков, я точно помню, что сказал себе, чтобы убедить себя, что поведение не имеет большого значения или оно было связано с конкретным событием. этого больше не повторится. Хотел бы я знать, что меня достаточно, как я был: любопытный, предприимчивый, красивый, забавный, умный и проницательный. Я хотел бы знать, что могу доверять себе, и что я был больше, чем моя внешность, больше, чем то, что другие думали обо мне — я был глубиной моего опыта, даже когда мне было от двадцати до тридцати лет.”
—Pia, 57
«Хотел бы я знать, что я достаточно силен в то время. Я бы оставила этого ребенка и сделала бы это сама — если бы я знала, что мне не нужно выходить замуж. Полтора года спустя я был достаточно силен, чтобы сказать, что это не работает, и я собираюсь встать и уйти — что было намного труднее, чтобы разбить семью ».
—Lauren, 50
О самых неожиданных сторонах брака
«Как трудно быть с этим одним человеком день за днем, преодолевая все препятствия, управляя временем, деньгами, уровнем энергии, потребностями детей, нашими собственными потребностями.Я никогда не знал, что с кем-то будет так сложно работать, и никогда не знал, что будут дни, когда я буду ненавидеть своего партнера. Быть человеком грязно, и грязно делать это с другим и с детьми ».
—Pia, 57
«Способность потерять свою идентичность — я стала оболочкой человека, которую всегда называли« Бет плюс… », а не« Бет ». Я никогда не думал о своей карьере в связи с моим статусом в отношениях, но на самом деле , в начале моей карьеры меня привлекала карьера, которая дополняла мой брак.Я был очень любезен, позволяя моему партнеру преследовать свои карьерные мечты, а затем соответствующим образом скорректировал свой график / карьеру. Позже в браке, когда я повзрослел и отошел от системы убеждений, которая учила меня «любить своего супруга — значит служить своему супругу», я смог мечтать о карьере в бизнесе и выйти за пределы своей зоны комфорта. ”
—Бет *, 31
«Динамика расширенной семьи и насколько она влияет на вашу жизнь. Сказать, что у него были нездоровые отношения с [его родителями], было бы преуменьшением.Я знала, что это войдет в наш брак, но не знала, какую часть этого бремени я возьму на себя ».
— Тиффани, 33
«Я думаю, что самое странное, это довольно скучно. Это обыденность повседневной жизни. Когда вы вместе строите дом и бросаете в него ребенка, вы думаете, что это будут сплошные заборы и рождественские елки, но это может стать однообразным ».
—Lauren, 50
О лучших сторонах брака
«Партнерство прекрасно, когда оно сделано хорошо.Радость от того, что кто-то полностью «знает», не требует брака, но часто находится глубоко внутри брака ».
—Бет *, 31
«Семейные моменты. В те моменты, когда наши дети делали что-то удивительно причудливое, а мы смотрели друг на друга с такой: «Боже мой, как мы создали это идеальное существо?» Смотреть. Или когда он играл на банджо, а дети танцевали, пока я вязал или писал, или делал что-то, что выглядело так, будто я был занят чем-то, кроме чистой радости, гордости и любви.Я до сих пор скучаю по этим моментам. У нас обоих теперь есть новые партнеры, которые, я уверен, любят наших детей, но это не одно и то же чувство — я не могу это объяснить и думаю, что буду скучать по нашей маленькой семье в некотором роде всю мою жизнь ».
— Тиффани, 33
«Наш юношеский энтузиазм и восторг по поводу этого маленького человечка, которого мы создали».
—Lauren, 50
О сексе и браке
«Хотел бы я знать, насколько важна сексуальная совместимость, и что она не изменится после брака.Если партнеры не согласны друг с другом в том, что касается частоты, то, что им нравится, если им это нравится, это не изменится с замужеством, детьми. Так что найдите кого-нибудь, кто соответствует этим важным потребностям ».
— Ребекка, 41
«Лучший наркотик в мире — это новые захватывающие люди, новый захватывающий секс и начало чего-то нового. Вы не можете сопоставить это. Даже в самых лучших отношениях он уйдет. Как только вы выйдете замуж и особенно решите завести детей, пол, конечно, изменится.Вы устали, в доме дети. Вы могли бы быть замужем за Брэдом Питтом. Через несколько лет он просто твой парень. Со временем аспект общения, с кем-то, с кем вы хотите прижаться на диване и просто поесть на вынос, становится совершенно нормальным и то, чего мы все жаждем ».
—Lauren, 50
Рекомендации для всех, кто в настоящее время состоит в браке
«Если вы боретесь за выживание своего брака, не стесняйтесь обращаться к профессионалу и раньше. Даже если ваши терапевтические посещения носят эпизодический характер, может быть очень полезно и убедительно иметь новую пару глаз и ушей в комнате с вами и вашим супругом.Однако непредвзятость является ключевым моментом, и вы можете услышать о себе некоторые вещи, которые вам не нужны. Просто верьте, что ваш партнер и ваш терапевт действуют из лучших побуждений ».
—Кэрри, 27
«Я думаю, что действительно важно быть верным себе и не чувствовать, что ваше счастье связано с другим человеком или что другой человек должен сделать вас счастливыми. Каждый должен нести личную ответственность. Также очень важно не обвинять своего партнера — не использовать эту концепцию вины, а найти способы совместной работы для достижения ваших целей.Другое дело — согласовать свои цели: как достичь их вместе. И вместе занимаемся забавными вещами. Смеяться вместе, быть добрыми друг к другу ».
—Ниша, 53
Совет для всех, кто думает о браке
«Сделайте паузу и спросите себя, зачем вы это делаете. Многие из нас не пользуются моментом, чтобы спросить, почему, и позволяют себе не делать этого, если вы не хотите ».
—Бет *, 31
«Много свиданий. Составьте свой список и не соглашайтесь. Ваше отношение к самому себе очень важно — вы должны сделать вас счастливыми; выполнять свою эмоциональную работу и заботиться о себе.”
— Ребекка, 41
«Во-первых, много говорите о деньгах, о том, что они для вас значат. Расскажите о браках своих родителей и о том, чему вы от них научились. Поговорите о семейной травме, секретах, собственной травме — будьте честны друг с другом и постепенно создавайте хороший фундамент, на котором вы будете строить свой брак и строить его дальше ».
—Pia, 57
«У меня нет никаких сомнений в отношении института брака или идеи связать себя с партнером, но всегда помните, что нет ничего статичного.Вы можете изменить свое мнение, и они тоже. Основное чувство брака или любых других отношений, если на то пошло, никогда не должно быть связано с собственностью ».
—Кэрри, 27
«Люди должны больше слушать своих близких. Часто, в большинстве случаев развода, я вижу, не редко можно услышать «моя мама сказала мне…» или «мой лучший друг сказал мне…» или «этот человек предупредил меня…» [и сожалеет, что не послушал]. Полезно слушать людей, которые действительно нас знают.Суждение может быть довольно туманным, когда вы имеете дело с сексом, любовью и желанием ».
—Lauren, 50
«Познайте себя как можно больше и будьте открыты для обсуждения сложных разговоров. Было ли это на Man Repeller, что я читал об идее пересматривать ваши отношения каждый год? Я люблю это. Кто-то однажды сказал мне, что брак должен казаться свободным выбором каждый день, что вы не связаны с этим человеком, но каждый день выбираете быть с ним или с ней ».
— Тиффани, 33
* Имена изменены по соображениям конфиденциальности.
Интервью были сокращены и отредактированы для ясности.
Почему люди женятся? 4 плохие причины (и 4 хорошие)
Хорошо, значит, вы определили, что не думаете о женитьбе по неправильным причинам, но вы еще не из леса, мой друг.
Ниже приведены некоторые из того, что я определил как наиболее важные аспекты отношений, которые предвещают добро для здорового и счастливого брака.
И хотя я называю это «контрольным списком», я не говорю, что это важное решение можно свести к нескольким вопросам «да / нет», и все.Но если в ваших отношениях этого еще нет, давайте просто скажем, что в долгосрочной перспективе будет довольно сложно заставить брак работать.
1. Хорошо сражайся
Здоровые отношения — это не отношения без аргументов. Здоровые отношения — это отношения со здоровыми аргументами.
Я имею в виду, что ссоры не только неизбежны даже в самом счастливом браке, они на самом деле могут быть полезны для отношений , если они ведутся здоровым образом .
Это означает, что, когда вы действительно расстраиваетесь и спорите друг с другом, вы пытаетесь докопаться до сути самой проблемы и не нападаете на другого человека за то, кто он есть.
Так, например, может быть, ваш партнер сбил вас с толку, когда вы действительно в нем нуждались, и это вас обидело. Вместо того, чтобы говорить им, что они бессердечные придурки, которые заботятся только о себе, вам, вероятно, следует попытаться понять, почему вам так больно, и решить эту проблему вместе с ними. Вы боитесь остаться в одиночестве в такие времена? И если да, то действительно ли они это понимают? Есть ли способ общаться, когда они вам действительно нужны, и готовы ли они работать с вами над этим?
Большинство аргументов в отношениях возникают из-за неправильного понимания эмоциональных потребностей.Но это также означает, что у вас обоих есть возможность: а) выяснить потребности друг друга и б) узнать, как удовлетворить свои потребности и удовлетворить потребности другого человека.
Итак, если это делается из взаимного уважения к потребностям друг друга, именно так аргументы могут быть здоровой частью отношений.
И когда вы ссоритесь, важно, чтобы в конечном итоге вы прощали друг друга и прощали себя. Вы не продолжаете поднимать старые проблемы, а вместо этого признаете, когда кто-то совершает ошибку, и принимаете их извинения (и они признаются в этом и меняют свое поведение).Но вы также признаете, когда ошибаетесь, и прощаете себя за это вместо того, чтобы продолжать ругать себя.
Опять же, ссоры неизбежны, поэтому вам нужно убедиться, что вы хорошо ссоритесь, прежде чем жениться. В противном случае будьте готовы иметь дело либо с очень коротким, беспокойным браком, либо с очень долгим, несчастным браком.
2. У вас похожие мировоззрения и видения будущего
Остановитесь и спросите себя о своих отношениях: идут ли ваши жизни в одном направлении и разделяете ли вы схожие ценности? Или есть трения, когда дело доходит до важных жизненных решений? Совместимы ли ваши карьерные устремления и / или образ жизни друг с другом?
Если один из вас хочет быть актером и жить в Лос-Анджелесе, а другой хочет жить тихой жизнью на ферме в Айдахо, хорошо, как именно это сработает? Одному из вас придется отказаться от своей мечты, создавая нисходящую спираль негодования и сожаления.И тогда никто не «выигрывает».
Точно так же, если кто-то из вас хочет потратить свои деньги на путешествия и посмотреть мир, но кто-то из вас предпочтет купить красивый большой дом и остаться дома, чтобы позаботиться о нем, это также рецепт для конфликта в будущем.
По сути, если кому-то из вас придется отказаться от своих мечтаний, карьеры, увлечений, это просто не сработает. Один или оба из вас станут несчастными и будут обижаться друг на друга.
И если одному из вас или вам обоим придется каким-то образом подавить или изменить свои ценности, вас также ждет непростой брак.Такие вещи, как воспитание детей (или если они вам вообще нужны), религия, как вы справляетесь с денежными проблемами и так далее. О многих из этих вещей не стоит думать, но, опять же, любые проблемы, которые у вас есть сейчас в ваших отношениях, будут усугубляться в вашем браке. И чем серьезнее проблема, тем сложнее будет ее долго игнорировать.
3. В основе отношений лежит крепкая дружба
Факт любых длительных отношений заключается в том, что романтика ослабевает, сексуальное желание приходит и уходит, а жизнь просто случается иногда.Так что лучше иметь кого-то, на кого вы можете рассчитывать в других отношениях, когда такие вещи действительно происходят. Вы должны жениться на ком-то, кто не только идеальный романтический партнер для вас, но и ваш друг.
Хорошая дружба предполагает безоговорочное принятие друг друга, недостатки и все такое. Они могут раздражать вас в некоторых отношениях и разозлить вас в других, но, в конце концов, вы все равно хотите быть рядом с ними, и вы хотите, чтобы они были рядом с вами.
Вы не устаете друг от друга, но когда вам действительно нужно ваше пространство, никто из вас не принимает его на свой счет, и вы отдаете его друг другу.
И, возможно, самое главное, вы думаете о «мы» и «нас», а не о «вы» и «я». Это результат общих ценностей, которые проявляются в крепкой и любящей дружбе. Конечно, вы признаете и уважаете независимость друг друга. Но вы также являетесь командой, работающей над одними и теми же целями.
Если вместо этого вы чувствуете, что другой человек всегда мешает вашей независимости, значит, у вас либо несоответствие в ценностях (см. Выше), либо у вас есть некоторые тенденции к избеганию, с которыми вам нужно иметь дело (см. Мою статью о стилях привязанности).В любом случае, вам нужно решить это, прежде чем жениться.
4. Вы рассматриваете брак как захватывающий вариант, а не как обязанность
Наконец, вы не должны рассматривать брак как нечто, что вам нужно сделать по какой-либо причине.
И я не имею в виду, что кто-то ставит вам ультиматум — «нам нужно пожениться, или я ухожу» — хотя это определенно один гигантский красный флаг, чтобы не жениться. Но вы также не должны чувствовать, что должны жениться, потому что «люди так поступают» или потому, что вы давно с кем-то и чувствуете, что обязаны им.
Брак — и вообще любые отношения — создается двумя людьми. Это проект, а не обязанность.
И, как любой проект, которым стоит заняться в жизни, он может быть временами сложным, но он также должен быть захватывающим и, в конце концов, того стоит для вас обоих.
Многие люди спрашивают меня, какие книги я бы порекомендовал для понимания и улучшения отношений, которые могут привести к здоровому браку. По правде говоря, большинство книг по этой теме дают довольно дерьмовые, расплывчатые советы, которые не так уж и полезны.
Тем не менее, есть несколько книг, которые я регулярно рекомендую людям, и я рассмотрел их в другой статье: 5 книг о взаимоотношениях, которые должен прочитать каждый.
Чтобы вы поняли суть:
Вы также можете получить мою бесплатную электронную книгу об отношениях и узнать больше о том, как справляться с эмоциональными потребностями в ваших отношениях.
Я также много писал об отношениях: что делает их хорошими, а что плохими, почему они процветают и почему умирают, и что вы можете сделать, чтобы у них стали лучше.Вот список некоторых из самых популярных и некоторых из моих любимых.
Ранние подростковые браки и будущая бедность
1 Фонд Рассела Сейджа заказал раннее исследование для повышения осведомленности о «детских» браках и документирования законов штата о минимальном возрасте (май 1929 г.). Одновременно Ричмонд и Холл (Richmond and Hall, 1929) резко критиковали ранние подростковые браки в результате своего исследования 240 женщин, вышедших замуж до 16 лет. Они пришли к выводу, что «эффекты детских браков не исчезают с детства.Как физически, так и социально на брачные отношения могут постоянно влиять незрелые спаривания »(стр. 124).
2 Замужние матери-подростки имеют на 40% больше шансов иметь вторые роды в течение 24 месяцев после первого рождения по сравнению с незамужними матерями-подростками (Kalmuss and Namerow 1994). Для периода выборки, используемого в этой статье, 23% женщин, вышедших замуж в подростковом возрасте, родили пять или более детей по сравнению с 8% для тех, кто вступил в брак в более позднем возрасте (таблицы переписи населения США).См. Также Кирнан (1986).
3 Возраст вступления в первый брак исчисляется, исходя из даты первого брака и даты рождения каждой женщины. В 1980 г. действительные ответы включали возраст до 12 лет; в 1960 и 1970 годах самый низкий действительный ответ был возраст 14 лет.
4 Коэффициент фертильности для женщин в возрасте от 15 до 17 лет доступен начиная с 1960 года. С 1960 по 1998 год — для женщин в возрасте от 15 до 17 лет. старый показатель составляет в среднем 59% от показателя среди 15–19-летних, и эти две серии имеют примерно одинаковую временную структуру.
5 Уровень отсева женщин в возрасте 19 лет составляет 52,3% для когорты рожденных в 1921–1930 годах, 43,1% в 1931–1940 годах, 36,7% в 1941–1950 годах, 25,9% в 1951–1960 годах, 20,7% в 1961–1961 годах. 1970 г. и 15,1% за 1971–1980 гг. (Carter et al. 2006).
6 Например, в переписи 1980 г. записи для переменной «возраст вступления в первый брак» «были выделены из одной из семи матриц, в которых хранились ответы на анамнез семейного анамнеза. Матрицы содержали данные о различных комбинациях характеристик, таких как возраст, семейное положение, пол, наличие или отсутствие супруга, наличие собственных детей лица в домашнем хозяйстве и количество раз, когда муж или жена состояли в браке. »(У.С. Бюро переписи населения 1986: гл. 12, стр. 19).
7 Информация была собрана из Всемирного альманаха каждого года. Если закон штата отсутствовал или изменялся в течение одного (или не более двух) лет, а затем возвращался к своему прежнему значению, закон этого года заменялся значением из соседних лет. Эта процедура привела к 12 изменениям из 1435 законов штата. Если не внести эти 12 изменений, последующие результаты будут практически идентичными. Аляска и Гавайи исключены, поскольку их законы об обязательном школьном обучении и детском труде отсутствуют.Мэн, Массачусетс, Мичиган, Миннесота, Нью-Джерси, Северная Каролина, Южная Каролина и Западная Вирджиния исключены, поскольку в World Almanac приводятся нестабильные, шумные данные о законах их штата (т. законы о браке). Если эти восемь состояний включены в анализ, оценки будут менее точными, но общие выводы остаются в силе.
8 Хотя это и не показано, с течением времени наблюдается постоянная разница в показателях ранних подростковых браков.Тенденции в штатах с ограничительными или разрешительными законами следуют одной и той же общей схеме, показанной на рис.
9 Используются данные за 1968 и 1969 годы, поскольку данные за более ранние годы недоступны. Данные собираются по 42 зарегистрированным областям регистрации браков (MRA). Данные свидетельств о браке не сообщаются в 1968 и 1969 годах для штатов Аризона, Арканзас, Невада, Нью-Мексико, Северная Дакота, Оклахома, Южная Каролина, Техас и Вашингтон, не входящие в MRA. Кроме того, шесть штатов MRA собирают данные о возрасте вступления в брак в годах, но не регистрируют возраст в месяцах (округ Колумбия, Айдахо, Индиана, Мэриленд, Массачусетс и Огайо) и, следовательно, исключаются из анализа в.MRA исключает информацию о законах о браке.
10 Независимо от законодательных ограничений, отмечается также заметный рост числа дней рождения у молодой женщины. Например, есть умеренные прыжки в возрасте 16 лет даже в штатах, где установленный законом минимальный возраст составляет 14 или 15 лет. Двумя возможными объяснениями являются то, что родители или суды могут не давать согласия на выдачу замуж молодым женщинам до достижения ими 16-летнего возраста или что сами молодые женщины не хотят выходить замуж до тех пор, пока им не исполнится 16 лет.
11 Арканзас не входит в MRA, поэтому данные свидетельства о браке недоступны; В Северной Каролине нет информации о законах о браке.
12 Джерри Ли Льюис, рок-певец, и Майра Гейл Браун, пожалуй, самый известный пример пары из Теннесси, пересекающей границы штата, чтобы пожениться. В 1957 году Льюис отвез своего 13-летнего троюродного брата в Эрнандо, штат Миссисипи, где они поженились. В то время минимальный возраст для вступления в брак в Миссисипи составлял всего 12 лет, а в Теннесси — 16 лет.
13 Блэк, Деверо и Салванес (2004) и Лохнер и Моретти (2004) провели аналогичный анализ законов об обязательном школьном образовании и обнаружили, что будущие законы не влияют на текущие показатели отсева в штате.
14 Законы об обязательном школьном обучении и детском труде собирались примерно каждые пять лет. Я принимаю подход Аджемоглу и Ангриста (2001) и делаю интерполяцию, расширяя более старые данные.
15 Неспособность скорректировать стандартные ошибки на первом этапе и соответствующую статистику F имеет большое значение для текущего анализа.Без кластеризации статистика F вырастет до 29,22 для уравнения отсева и до 22,35 для уравнения брака. При кластеризации по состоянию рождения × год рождения статистика F составляет 12,96 для уравнения отсева и 15,48 для уравнения брака.
16 Bertrand, Duflo, and Mullainathan (2004) показали, что кластеризация не всегда хорошо справляется с исправлением стандартных ошибок, если внутригрупповая выборка велика. В таких ситуациях агрегирование данных должно приводить к более консервативным стандартным ошибкам.
17 Конечно, если инструменты достаточно слабые, как наименьшие квадраты IV, так и доверительные интервалы LIML могут иметь неправильные коэффициенты охвата. При использовании одной эндогенной переменной решения включают в себя инвертирование статистики теста Андерсона-Рубина или выполнение теста отношения условного правдоподобия Морейры (2003). Эти подходы нелегко распространить на случай, когда есть две или более эндогенных переменных, как это происходит в данной статье.
18 Это неявно предполагает, что шаблоны миграции не изменились с течением времени.Чтобы проверить это предположение, я в качестве альтернативы использовал 15-летних из переписи 1970 года, и оценки IV были очень похожими (0,317 для ранних браков подростков и 0,11 для выбывших). Расширение возрастного окна до 14–16-летних также дало аналогичные оценки.
19 Исследования выявили несколько источников неверного указания даты рождения, включая незнание, недопонимание, искажение, чтобы соответствовать предвзятым социальным нормам, и ошибки в обработке данных (Mason and Cope 1987). Эти же ошибки измерения, вероятно, усугубляются в отчетах о дате первого брака.
20 В объединенной выборке NFS 1965 и 1970 годов насчитывается 654 брака до 16 лет; 2 080 браков в возрасте от 16 до 17 лет; и 3 458 человек в возрасте от 18 до 19 лет.
21 Для составления таблиц статуса отсева я включаю только женщин (или мужчин, если учитывать образование мужа) в настоящее время старше 25 лет, чтобы сосредоточить внимание на лицах, которые с большей вероятностью завершат свое образование.
Действительно ли брак вреден для женского счастья?
«Если вы мужчина, вам, вероятно, следует жениться», — говорит бихевиорист Пол Долан.«Если вы женщина, не беспокойтесь».
Долан — профессор Лондонской школы экономики. В своей новой книге Happy Ever After: Спасаясь от мифа об идеальной жизни Долан, как ни странно, противопоставляет сказочные архетипы супружеского счастья эмпирическим свидетельствам.
К сожалению, Долан непреднамеренно неправильно понял данные, оправдывающие этот мудрый совет. Он основывал свое мнение на результатах телефонного опроса, который якобы показал, что женщины исповедуют более низкий уровень счастья, когда их супруга отсутствует в комнате, что теоретически могло бы дать более честный ответ.Фактически, интервьюеры не спрашивали, вышел ли он из кухни, чтобы пойти в ванную. Люди, которые ответили утвердительно на вопрос «супруг отсутствует», были женаты, но больше не жили вместе со своим супругом, что является гораздо более печальным сценарием. Скорее всего, замужние женщины не были менее счастливыми — это было разлуки с супругом.
Рекламное объявление ИксMeet the Greater Good Toolkit
От GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для благополучия.
Тем не менее, книге Долана удалось возобновить важную дискуссию: плохо ли женщинам быть замужем?
По данным науки, нет. Исторически сложилось так, что крупные исследования показывают, что в среднем женатые люди сообщают о большем счастье в более позднем возрасте, чем неженатые. Разведенные и разведенные люди, как правило, попадают в ведро менее счастливых, в то время как никогда не состоявшие в браке и вдовы попадают где-то посередине. Исследования также сообщают о всплеске счастья в преддверии свадьбы и сразу после нее — так называемый «эффект медового месяца» — хотя со временем это преимущество для счастья постепенно ослабевает и становится немного выше предсвадебного уровня.Это положительное влияние брака на счастье существует как для женщин, так и для мужчин.
Однако некоторые предполагают, что женатые люди счастливее, потому что они были счастливее с самого начала. Хотя исследования действительно показывают, что более счастливые люди с большей вероятностью вступят в брак и останутся в браке, это не полностью объясняет отношения. Счастливые люди, которые женятся, в конечном итоге оказываются более счастливыми, чем счастливые люди, которые этого не делают. Отношения между браком и счастьем, как и большинство вещей в психологической науке, двунаправлены.Другими словами, важно то, что вы делаете для счастья как личность и супруга, а не брак сам по себе. «Брак не делает вас счастливыми», — говорит профессор психологии Гарвардского университета и эксперт по счастью Дэниел Гилберт. «Счастливый брак делает вас счастливыми».
Действительно, когда это измеряется исследованиями, удовлетворение от брака является гораздо более сильным показателем счастья, чем просто брак, а нахождение в токсичных отношениях однозначно вредно для счастья. Одинокие люди, решившие никогда не вступать в брак, но имеющие сильную социальную поддержку с помощью других средств, безусловно, могут быть счастливы, и счастье возрастает, когда распадаются некачественные браки — опять же, это верно как для мужчин, так и для женщин.В целом, десятилетия исследований в области человеческого развития, психологии, нейробиологии и медицины неопровержимо сходятся к такому выводу: наличие долгосрочных, преданных отношений, которые предлагают надежную поддержку, возможности оказывать поддержку и социальный контекст для значимого совместного опыта с течением времени. определенно хорошо для вашего благополучия.
Означает ли это, что мы должны сразу отвергнуть критику брака Доланом? Опять же, ответ отрицательный, потому что он подчеркивает более важный момент, который все еще остается в силе: попытки жить в соответствии с каким-либо жестким идеалом — включая стремление к идеальному браку и вера в то, что это принесет вам счастье — на самом деле мешают счастью. .Ошибочно ожидать, что вы встретите «единственного» и будете жить долго и счастливо, потому что требуются усилия, чтобы 1) познакомиться с людьми и 2) сохранить любовь.
Люди, которые остаются в отношениях, которые портятся, чтобы сохранить этот идеал — для приличия, для детей или для элементарного пропитания — могут быть женаты, но это вредит их счастью. Люди, которые ограничиваются традиционными, но неподходящими ролями в браке (например, кормилец или услужливая сексуальная жена), живут и общаются менее аутентично.Это снижает уровень счастья как для отдельных людей, так и между ними. Долан прав, когда предупреждает, что большинство из нас, вероятно, так или иначе потерпит неудачу, если попытаемся жить в соответствии с непреодолимым идеалом легкого, дающего счастье супружескому блаженству. Он также прав в том, что это стремление может быть особенно вредным для женщин, для которых усвоенные медиа-нормы связали самооценку с тем, чтобы не быть старой девой, — рассказ, который подпитывает стремление искать спасения через брак и подчеркивает последующее поражение, когда это не так. панорамировать.
Долан хорошо поработал, показывая, почему мы все оказываемся плохо подготовленными к счастливому браку. Одна ключевая проблема? Большинство обществ никогда прямо не обучают людей навыкам, которые наиболее полезны для знакомства друг с другом и сохранения любви на протяжении всей жизни. После начальной школы навыки, которые помогают нам формировать, укреплять и поддерживать долгосрочные социальные связи, такие как сочувственное слушание, выражение благодарности или прощения, редко применяются. В основном мы предполагаем, что эти способности появятся по мере взросления.Кроме того, ресурсы для поддержки пар в отношениях до или во время брака — или даже для поддержания гражданского дискурса после развода — часто трудно найти и они дороги. Хотя свадебные официальные лица, ритуалы и церемонии часто обращаются к присутствующим как к свидетелям, которых могут попросить оказать поддержку паре «в болезни и здоровье», похоже, что немногие считают своим делом вмешаться, и пары редко обращаются за помощью, прежде чем это произойдет. слишком поздно.
Happy Ever After: Спасаясь от мифа об идеальной жизни (Аллен Лейн, 2019, 240 страниц)В Greater Good Science Center основная миссия нашей миссии — предоставлять проверенные исследованиями действия, упражнения и практики для развития тех видов устойчивых социальных связей, которые поддерживают и поддерживают счастье — и почти все это можно легко применить для повышения квалификации. семейное счастье.Однако для того, чтобы воспользоваться нашими ресурсами, необходимо знать, что они существуют, иметь мотивацию к их поиску и смелость попробовать практики самостоятельно и вместе со своим партнером.
Сообщение Долана вызвало страстные дискуссии о несовершенном и неравноправном институте брака. Это также вызвало дополнительные призывы праздновать брак как основную интерстициальную ткань, которая скрепляет человеческую цивилизацию. Но для меня (и, я подозреваю, для Долана, учитывая его более ранние публикации о факторах, способствующих счастью), важным моментом здесь является то, что брак чаще всего приносит счастье, потому что он предлагает легко доступный, культурно одобренный контейнер для прочных, поддерживающих социальных связей.
В то же время мы знаем, что брак сам по себе не волшебная палочка. Вступление в брак не сделает вас автоматически счастливым человеком. Фактически, вы можете получить аналогичные преимущества и от других отношений с друзьями и родственниками. В построении более счастливой жизни и у женщин, и у мужчин есть что-то лучшее, чем волшебство. У нас есть возможность научиться конкретным навыкам, которые нам нужны для налаживания и поддержания лучших отношений всех видов.
Дело против брака — The Atlantic
В современной Америке легко поверить в то, что брак — это общественное благо, что наша жизнь и наши сообщества становятся лучше, когда больше людей вступают в брак и остаются в браке.Конечно, за последние несколько поколений в этом институте произошли огромные изменения, в результате чего случайный культурный критик задался вопросом: неужели брак устаревает? Но немногие из этих людей, кажется, искренне заинтересованы в ответе.
Чаще вопрос действует как своего рода риторическая ловкость рук, способ разжечь моральную панику по поводу изменения семейных ценностей или размышления о том, не стало ли общество слишком циничным для любви. В популярной культуре все еще преобладает мнение, что брак делает нас счастливыми, а развод оставляет нас одинокими, и что отсутствие брака вообще является фундаментальным отказом от принадлежности.
Но размышления о том, устарел ли брак, упускают из виду более важный вопрос: что теряется, когда брак становится центральным видом отношений в культуре?
Для меня это личный вопрос, а также социальный и политический. Когда мы с моим партнером Марком говорим о том, хотим ли мы пожениться, друзья склонны предполагать, что мы пытаемся решить, «серьезно» ли мы относимся к нашим отношениям. Но я не выражаю сомнений в своих отношениях; Я сомневаюсь в самом учреждении.
Хотя брак часто рассматривается как важный шаг в успешной жизни, исследовательский центр Pew Research Center сообщает, что только около половины американцев старше 18 лет состоят в браке. Это ниже 72 процентов в 1960 году. Одна из очевидных причин такого сдвига заключается в том, что в среднем люди вступают в брак гораздо позже, чем всего несколькими десятилетиями ранее. В США средний возраст вступления в первый брак в 2018 году вырос до рекордного уровня: 30 лет для мужчин и 28 лет для женщин. В то время как большинство американцев рассчитывают в конечном итоге вступить в брак, 14 процентов взрослых, никогда не состоявших в браке, говорят, что они вообще не планируют жениться, а еще 27 процентов не уверены, подходит ли им брак.Когда люди сетуют на распад брака, они часто приводят именно такие данные. Это правда, что брак не так популярен, как несколько поколений назад, но американцы по-прежнему женятся чаще, чем люди в подавляющем большинстве других западных стран, и разводятся чаще, чем в любой другой стране.
Идея о том, что брак — лучший ответ на глубокое человеческое стремление к связи и принадлежности, невероятно соблазнительна.Есть веские основания полагать, что учреждение никуда не денется.Как указывает социолог Эндрю Черлин, всего через два года после решения Верховного суда о легализации однополых браков в 2015 году 61 процент сожительствующих однополых пар состоял в браке. Это необычайно высокий уровень участия. Черлин считает, что, хотя некоторые из этих пар могли вступить в брак, чтобы воспользоваться новыми законными правами и преимуществами, которые им стали доступны, большинство рассматривают брак как «общественный показатель их успешного союза». По словам Шерлин, в сегодняшней Америке женитьба по-прежнему «самый престижный способ прожить свою жизнь.
Эндрю Черлин: Брак стал трофеем
Из-за этого престижа особенно трудно критически относиться к институту — особенно в сочетании с идеей, что клятвы могут спасти вас от экзистенциального одиночества человека. Когда мои друзья говорят о преимуществах брака, они часто указывают на нематериальное чувство принадлежности и защищенности: брак просто «другой».
В своем мнении большинства в деле Обергефелл против Ходжеса судья Энтони Кеннеди писал: «Брак является ответом на всеобщий страх, что одинокий человек может позвать только для того, чтобы никого не найти.Это дает надежду на общение, понимание и уверенность в том, что, пока оба все еще живы, будет кто-то, кто позаботится о друге «. Это представление о том, что брак — лучший ответ на глубокое человеческое стремление к связи и принадлежности, невероятно соблазнительно. Когда я думаю о женитьбе, я чувствую ее приближение. Но исследования показывают, что, какими бы ни были преимущества, брак также имеет свою цену.
Как выразился Чехов: «Если боишься одиночества, не женись». Он мог что-то сказать.В обзоре двух национальных опросов социологи Наталья Саркисян из Бостонского колледжа и Наоми Герстел из Массачусетского университета в Амхерсте обнаружили, что брак фактически ослабляет другие социальные связи. По сравнению с теми, кто остается одиноким, состоящие в браке люди реже навещают или звонят родителям, братьям и сестрам и менее склонны предлагать им эмоциональную поддержку или прагматическую помощь в таких вещах, как работа по дому и транспортировка. Кроме того, они реже общаются с друзьями и соседями.
Одинокие люди, напротив, гораздо больше связаны с окружающим их социальным миром.В среднем они уделяют больше внимания своим братьям и сестрам и стареющим родителям. У них больше друзей. Они с большей вероятностью предложат помощь соседям и попросят ее взамен. Это особенно актуально для тех, кто всегда был холостяком, что полностью разрушило миф о старой деве-кошке. В частности, незамужние женщины более вовлечены в политическую жизнь — посещают митинги и собирают средства на важные для них дела, — чем замужние женщины. (Эти тенденции сохраняются, но ослабевают для одиноких людей, ранее состоявших в браке.Сожительствующие пары были недостаточно представлены в данных и исключены из исследования.)
Саркисян и Герстель задались вопросом, можно ли объяснить некоторые из этих эффектов требованиями ухода за маленькими детьми. Может быть, у женатых родителей просто нет лишнего времени или сил, чтобы предложить соседям и друзьям. Но после дальнейшего изучения данных они обнаружили, что те, кто был женат без детей, были наиболее изолированными. Исследователи предполагают, что одно из возможных объяснений этого состоит в том, что у этих пар, как правило, больше времени и денег — и, следовательно, они нуждаются в меньшей помощи со стороны семьи и друзей, а затем с меньшей вероятностью предложат ее взамен.Автономия успешной супружеской жизни может оставить супругов отрезанными от своих общин. Наличие детей может немного смягчить изолирующий эффект брака, потому что родители часто обращаются за помощью к другим.
Социологи обнаружили, что по большей части эти тенденции нельзя объяснить структурными различиями в жизни женатых и неженатых людей. Они верны для всех расовых групп и даже тогда, когда исследователи учитывают возраст и социально-экономический статус. Так что изолируют не обстоятельства супружеской жизни, а сам брак.
Когда я наткнулся на исследование Саркисяна и Герстеля, я не был удивлен данными, но был удивлен тем, что, похоже, никто не говорит об изолированности современных романтических обязательств. Многие пары, которые живут вместе, но не состоят в браке, вероятно, столкнутся по крайней мере с некоторыми издержками и выгодами, связанными с браком. Ожидания, возникающие при жизни с серьезным партнером, женатым или нет, могут навязывать нормы, которые создают социальную изоляцию. Спустя несколько месяцев после того, как Марк переехал в мою квартиру, я наслаждался уютом нашей совместной семейной жизни.Мне нравилось, когда другой человек помогал выгуливать собаку и покупать продукты. Я любил ложиться с ним в постель каждую ночь.
Но когда я посмотрел на свою жизнь, я был удивлен тем, насколько она сократилась. Я не так много гулял. Я получил меньше приглашений на пиво после работы. Даже мои собственные родители звонили реже. Когда приглашения все же пришли, они были адресованы нам обоим. Мы еще даже не обсуждали брак, но уже казалось, что все молчаливо согласились, что наш шаг навстречу друг другу требует отхода от дружбы и общности.Я был счастлив в нашем доме, но это счастье сопряжено с чувством одиночества, которого я не ожидал.
Когда я думал о женитьбе, я думал, что это только еще больше изолирует нас. Брак имеет социальную и институциональную силу, в отличие от сожительства; он придает больший престиж и предписывает более сильные нормы.
Социальное отчуждение настолько полно интегрировано в американскую идеологию брака, что его легко не заметить. Саркисян и Герстель отмечают, что современный брак основан на культурной презумпции самодостаточности.Это отражается в том, как молодые люди в США склонны откладывать вступление в брак до тех пор, пока они не смогут позволить себе жить в одиночестве — а не с семьей или соседями по комнате — и в предположении, что супружеская жизнь должна быть жизнью полной финансовой независимости.
Изолируют не обстоятельства супружеской жизни, а сам брак.Идея самодостаточности находит свое отражение и в самих свадьбах, которые, как правило, делают упор на лицах, вступающих в брак, а не на более крупном сообществе, к которому они принадлежат.На веб-сайте TheKnot.com, слоганом которого является «Добро пожаловать в ваш день, по-вашему», вы можете пройти тест, чтобы определить «свой свадебный стиль». Есть страницы и страницы «свадебного вдохновения», так что каждая деталь может быть идеально продумана для свадьбы, которая «полностью ваша». По общему признанию, есть что-то привлекательное в идее о том, что свадьба может идеально отражать личности участников, но это совершенно современная концепция.
В своей книге The All-or-Nothing Marriage психолог Эли Финкель исследует, как за последние 200 лет американские ожидания брака медленно поднялись по иерархии потребностей Маслоу.Всего несколько поколений назад идеальный брак определялся любовью, сотрудничеством и чувством принадлежности к семье и сообществу. Финкель утверждает, что сегодняшние молодожены хотят всего престижа и , автономии, личностного роста и самовыражения. Предполагается, что брак помогает людям в нем стать лучшими версиями самих себя. Это означает, что все больше и больше американцы обращаются к своим супругам за нуждами, которые когда-то ожидали от всего общества.
Подробнее: Золотое дно свадебной индустрии, в полной мере
Один из способов мыслить вне монолита американского брака — представить мир без него.Самодостаточность американской идеологии брака подразумевает предположение, что забота — все, от здравоохранения до финансовой поддержки, саморазвития и карьерного коучинга — в первую очередь принадлежит одному человеку. Супруг должен приготовить вам суп, когда вы заболели, и покрыть арендную плату, когда вы вернетесь в школу, чтобы получить работу своей мечты.
В своей книге The Marriage-Go-Round Эндрю Черлин описывает основанную на браке семью как эквивалент высокого дерева: забота и поддержка передаются из поколения в поколение, но реже люди разветвляются, чтобы оказать помощь или получить его от своих братьев и сестер, теток и дядей или двоюродных братьев и сестер.А в разнополых отношениях, особенно когда речь идет о детях , , работа по уходу непропорционально ложится на женщин. Без брака эту заботу и поддержку можно было бы перераспределить между расширенной семьей, соседями и друзьями.
Несмотря на обрезку дерева заботы, одним из главных аргументов в пользу брака является то, что это все еще лучшая среда для воспитания детей. Но, как утверждает Черлин в книге The Marriage-Go-Round , для детей имеет значение «не просто семья, в которой они живут, но и то, насколько стабильна эта семья.Эта стабильность может принимать форму семьи с двумя родителями или, как указывает Черлин, это могут быть структуры расширенной семьи, которые распространены, например, в афроамериканских общинах. Учитывая частоту разводов и повторных браков или сожительства, брак обеспечивает лишь временную стабильность для многих семей. Если для детей важна стабильность, то главной целью должна быть стабильность, а не брак.
Конечно, некоторые будут утверждать, что, независимо от статистики разводов, брак является стабилизирующей силой для отношений, что само обязательство помогает парам оставаться вместе, когда в противном случае они не могли бы этого сделать.Верно, что браки с меньшей вероятностью заканчиваются разрывом, чем сожительские отношения, но это может быть просто потому, что женатые люди — это группа, выбранная самими, чьи отношения уже были более преданными. Многие люди анекдотично сообщают, что брак углубляет их чувство ответственности, даже когда они этого не ожидали.
Но другие исследования показали, что для удовлетворения отношений или возраста, в котором они были приняты, важен уровень приверженности, а не семейное положение пары.Еще одна проблема заключается в том, что социальные нормы, касающиеся брака, развода и сожительства, быстро изменились за последние несколько десятилетий, поэтому получить надежный набор продольных данных сложно. И хотя развод, безусловно, сложен, не похоже, что сожительствующие пары, не состоящие в браке, могут просто уйти: мы с Марком вместе владеем собственностью и можем когда-нибудь иметь детей; Помимо нашего собственного чувства обязательств, у нас есть много стимулов оставаться вместе, и разобраться в наших жизнях будет сложно даже без развода.
Психолог Белла ДеПауло, посвятившая свою карьеру изучению одиноких людей, считает, что если ставить брак в центр жизни человека, есть серьезные последствия. «Когда преобладающее бесспорное повествование утверждает, что есть только один способ жить хорошей и счастливой жизнью, слишком многие люди становятся несчастными», — говорит она. Стигматизация развода или холостяцкой жизни может затруднить прекращение нездорового брака или решение вообще не вступать в брак. ДеПауло считает, что люди жаждут другой истории.Она утверждает, что акцент на браке означает, что люди часто упускают из виду другие значимые отношения: глубокую дружбу, соседей по комнате, избранные семьи и более широкие родственные связи. Эти отношения часто являются важными источниками близости и поддержки.
В своей книге 1991 года « Семей, которую мы выбираем » антрополог Кэт Уэстон написала о выдающейся роли таких избранных семей в сообществах квир. Эти отношения, которые не были сформированы юридическими или биологическими определениями родства, играли центральную роль в жизни гомосексуалистов, особенно во время кризиса СПИДа.Важно отметить, что люди, с которыми беседовал Уэстон, обратились к альтернативным формам создания семьи не только потому, что им было отказано в доступе к законному браку, но и потому, что многие были отвергнуты их родными семьями. Тем не менее, сообщество ЛГБТК + продолжает служить примером близости и заботы, выходящей за рамки института брака.
Любовь — это сердцевина жизни, и все же очень часто люди пытаются направить ее по узким каналам, предписанным браком и нуклеарной семьей.Еще рано говорить, как легализация однополых браков повлияет на квир-сообщества в грядущих поколениях.Эбигейл Окобок, социолог из Университета Нотр-Дам, считает, что квир-пары могут быть более устойчивыми к изолирующим эффектам брака благодаря долгой истории зависимости от общества. Но, как сказал в интервью Майкл Ярбро, ведущий редактор научной антологии Queer Families and Relationships: After Marriage Equality , хотя брак помог «как женатым, так и неженатым квирам чувствовать себя более вовлеченными», некоторые данные свидетельствуют о том, что «Это также, кажется, снижает участие людей в жизни сообщества ЛГБТК.Анджела Джонс, соредактор Ярбро, считает, что брак не поддерживает самых маргинализированных квиров и трансгендеров. В интервью по электронной почте она написала: «Именно квир-освобождение, а не гомонормативный брак приведет к радикальным изменениям в том, как мы формируемся, живем и находим радость в наших семьях и общинах».
Любовь — это сердцевина жизни, и все же очень часто люди пытаются направить ее по узким каналам, предписанным браком и нуклеарной семьей. И хотя такая установка считается культурной нормой, на самом деле это не то, как большинство американцев живет своей жизнью.Семья с двумя родителями и детьми составляет лишь 20 процентов домохозяйств в США; пары (как состоящие, так и не состоящие в браке) без детей составляют еще 25 процентов. Но миллионы американцев живут одни, с другими взрослыми, не состоящими в браке, или как родители-одиночки с детьми. Стоит задуматься, что бы произошло, если бы они жили в культуре, которая поддерживала все интимные отношения с той же энергией, которая в настоящее время посвящена празднованию и поддержке брака.
Подробнее: Как спасти брак в Америке
Правительства, больницы, страховые компании и школы исходят из того, что брак (а впоследствии и нуклеарная семья) является основной единицей ухода.Но, конечно, любовь — и необходимая для этого забота — гораздо более масштабны и громоздки, чем это. Что, если бы вы могли разделить медицинские льготы со своей сестрой и ее сыном? Или взять оплачиваемый отпуск, чтобы побыть с близким другом, которому сделали операцию? В стране с эпидемией одиночества расширение нашего понимания того, что считается значимой любовью, а также признание и поддержка отношений во всех их формах, может иметь огромные преимущества. Вместо этого энергия, потраченная на поддержку замкнутого института брака, может быть потрачена на работу по поддержанию стабильности семьи, в какой бы форме она ни принималась.
Когда мы с Марком говорим о том, хотим ли мы пожениться, то на самом деле мы спрашиваем, как мы хотим определить наше чувство семьи и сообщества. Какую роль играет забота в нашей жизни? Кому мы его предлагаем и где находим? Я не думаю, что отказ от женитьбы спасет нас от одиночества, но я думаю, что расширение нашего понимания того, как выглядит любовь, могло бы помочь.