Зависимая женщина: Зависимая женщина: 5 признаков – Зависимая женщина и ее “пагубные привычки” | Психология отношений

Содержание

Зависимая женщина: 5 признаков

В этой статье психолог Ирина Гаврилова Демпси описывает признаки зависимой женщины. Если вы заметили, что обладаете в той или иной степени этими призраками - вы страдаете зависимостью от мужчины и отношений. Сами того не замечая, предпочитаете мужчин эмоционально недоступных, например, алкозависимых.

В этой статье я хочу подробнее поговорить о признаках зависимой женщины. Исходя из них вы сами можете определить, страдаете ли вы зависимостью от любви, как ваша зависимость влияет на отношения и на ваше внутреннее состояние. 

Признаки зависимой женщины

  • Эмоционально “холодная” семья
  • Низкая самооценка
  • Предрасположенность к зависимости
  • Жизнь в “розовых очках”
  • Эмоциональная нестабильность

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Эмоционально “холодная” семья

Вы родились в эмоционально неблагополучной семье, и ваши родители всегда были сдержаны в проявлении своих чувств. Вы с детства привыкли держать себя под контролем. Это привело к тому, что у вас развилась чувственная неудовлетворенность.

Будучи ребенком, вы часто пытались воздействовать на родителей теми или иными способами, чтобы вызвать в них хоть какую-то реакцию в виде эмоций. Но ничего не получилось, и ваша потребность в родительской нежности и ласке не была удовлетворена.

Повзрослев, вы неосознанно стремитесь проявить свои чувства через повышенную заботу и нежность. Согласно бессознательному сценарию, на вашем пути встречаются чувствительно холодные мужчины.

Потребность в эмоциях заставляет вас ходить по кругу, снова и снова притягивая в свою жизнь недоступных мужчин. И каждый раз вы пытаетесь изменить его своей любовью. Но дело ведь не в партнере, а в вас.

Отсутствие эмоций от любимого человека заставляет бояться расставания, потери. Чтобы избежать этого, вы готовы любой ценой удержать его.

Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен!

Вы перекладываете на свои плечи ответственность за отношения. А для партнера всегда придумываете оправдание.

Вы искренне верите, что ваша любовь способна изменить мужчину. Вы считаете, что проблема у мужчины, и в ваших силах ее решить. И ради этой помощи готовы на любые жертвы.

Низкая самооценка

Исходя из первого признака вытекает второй - у зависимой женщины очень заниженная самооценка.

Отсутствие тепла, любви и ласки со стороны родителей формирует в голове ребенка твердое убеждение, что он не достоин любви. И вы уверены, что счастье и любовь нужно заслужить.

Зависимая женщина уверена - степень любви к ней прямо пропорциональна ее заслугам в виде заботы, поддержки, внимания, времени, отданном партнеру.

А низкая самооценка становится причиной сомнений в чувствах избранника. Вы боитесь его потерять. Часто задаетесь вопросами: “А сколько живет любовь на самом деле? Или настоящее счастье не существует?”

Зависимая женщина начинает контролировать, всячески проверять, прикрывая свои действия маской заботы, желания помогать в той или иной ситуации. Но на самом деле ею движет страх, что избранник найдет кого-то лучше нее.

Предрасположенность к зависимости

Проанализировав свои пристрастия и увлечения, вы можете заметить в себе предрасположенность к любого рода зависимости.

Такая зависимость может иметь как эмоциональный, так и физический характер.

Например, вы любите сладкое или злоупотребляете алкоголем. То есть в вас присутствует предрасположенность к зависимости от чего-либо.

Жизнь в “розовых очках”

Находясь в отношениях с мужчиной, зависимая женщина не замечает реальной ситуации. В воображении уже прописана роль мужчины, сформирован определенный образ. И зависимая женщина искренне верит в этот образ, предпочитая пропускать мимо себя явные несоответствия.

Подписывайтесь на наш канал VIBER!

Например, мужчина пытается оградиться от навязчивого контроля зависимой женщины, придумывая причины, мешающие встретиться. Вы придумаете ему оправдание и будете искать способы решить его проблемы, чтобы он смог больше проводить с вами времени. Ведь вы уверены, что именно это ему и нужно, и дело не в вашей навязчивости.

Эмоциональная нестабильность

Зависимая женщина страдает болезненным пристрастием к представителям сильного пола и эмоциональным страданиям.

Она неосознанно стремится к таким отношениям, в которых будет чувствовать боль, терзания, сомнения, неуверенность. В ее жизни постоянно попадаются люди с уймой проблем, за решение которых она берется не из-за личного желания, а с целью завоевать их расположение.

Иногда такие женщины способны к затяжным депрессиям, если отношения очень нестабильны. 

Если вы заметили, что обладаете в той или иной степени этими призраками - вы страдаете зависимостью от мужчины и отношений. Сами того не замечая, предпочитаете мужчин эмоционально недоступных, например, алкозависимых.

А действительно достойные представители сильного пола - добрые, внимательные, надежные, обладающие задатками стабильного добытчика и защитника - вызывают в вас лишь чувство жалости, считаете их слишком скучными, неинтересными.опубликовано econet.ru.

Ирина Гаврилова Демпси

Задайте вопрос по теме статьи здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet

Зависимая женщина и ее “пагубные привычки” | Психология отношений

Просмотров: 1000

11 марта 2019 г.

Зависимая женщина и ее “пагубные привычки”

Поделиться статьей с друзьями

У каждой зависимой женщины есть “пагубные привычки” - черты характера, которые способствуют страданиям не только в отношениях с мужчинами, но и в целом с окружающими людьми.

Вполне возможно, что вы найдете и в себе некоторые черты зависимой женщины.

 

Самопожертвование

Одна из самых явных черт зависимости от любви - самопожертвование. Причем человек может жертвовать собой не только в любовных отношениях, но и ради дружбы, расположения коллег и начальства, симпатии при первом знакомстве…

Вы боитесь остаться одной, потому что для вас одиночество - это боль, страдания, пустота. Страх перед одиночеством толкает на самопожертвование:

  • ради любимого человека вы готовы работать сверхурочно, если у него трудности с трудоустройством. Или наоборот: отказываетесь от любимой работы, если вашему мужчине хочется видеть в вас домохозяйку;
  • чтобы заслужить чью-либо дружбу, вы жертвуете своим свободным временем, финансовыми средствами, собственными желаниями, не умеете отказать даже в том случае, если просьба противоречит вашим принципам и мировоззрению - все лишь для того, чтобы вас считали хорошим другом и не “выбросили за борт” компании;
  • ради уважения от коллег и расположения начальства вы соглашаетесь работать на любых условиях, выполнять все поручения, работать сверхурочно, жертвуя собственными потребностями, личной жизнью, родными.

Список жертв можно продолжать и дальше, но я думаю принцип самопожертвования уже понятен. Можно лишь дополнить, что из более глобальных жертв встречаются:

  • полное обеспечение любимого мужчины одеждой, питанием и финансами на любые его желания;
  • переезд в другой город или даже страну, если так хочет любимый;
  • прописка или дарение имущества;
  • прощение любых проступков, оскорблений и унижений со стороны партнера.

Вы можете не верить, но в мире действительно существуют женщины, которые, встречаясь с мужчиной меньше месяца, готовы на все эти пожертвования. И практически всегда после таких отношений остаются ни с чем - с разбитым сердцем, пустым кошельком, а в самых худших ситуациях без жилья и с долгами.

 

Повышенное чувство ответственности

Как правило, таким качеством обладают те люди, которым пришлось рано повзрослеть. Оно закладывается в детстве и юности в семьях, где родители слабовольные, безответственные люди. В таких условиях дети рано взрослеют, учатся быть ответственными за других, приобретают способность оказывать влияние на окружающих “как взрослые и более опытные”.

В дальнейшем женщины, обладающие повышенным чувством ответственности считают себя ответственным за отношения. Поэтому в любой проблеме с партнером возлагают груз вины на свои плечи, считая, что они сами чего-то не доделали, и исправить могут только они. И партнер обычно соответствует такой женщине - он слабый, бесхарактерный, не способный ничего сделать самостоятельно.

 

Таким образом женщина укрепляет в себе чувство, что только от нее зависит качество и рост отношений.

 

Низкая самооценка

Зависимые женщины всегда страдают низкой самооценкой. Обладая стремлением доказать всем свою идеальность, желанием заслужить уважение, любовь, дружбу, как следствие - нередко достигают высоких достижений в карьере или хобби. Но в глубине души зависимая женщина уверена - она недостаточно хороша, чтобы ее любили.

Любовь к себе закладывается в детстве. Именно наши родители дают нам информацию о нас, их любовь к нам формирует нашу самооценку. Чем больше критики и недовольства они проявляли к нам в детстве, тем меньше мы уверены в себе, в своих способностях и внешности. А если мы сами себя не любим, значит не верим, что нас есть за что любить.

 

С детства закладывается уверенность, что мы обладаем невероятным количеством недостатков. И наша жизнь становится борьбой с этими недостатками. Каждый день - это стремление доказать окружающим и себе самой, что вы - хорошая, умная, красивая и достойна любви.

 

Низкая самооценка заставляет нас работать над собой, чтобы доказать окружающим свою идеальность. Но каких бы высот вы не достигли, саму себя убедить не удается.

 

Повышенные контроль близких и любимых

Низкая самооценка порождает новую “пагубную привычку” - зависимая женщина постоянно контролирует своего мужчину. Это становится частой причиной расставания - мужчина воспринимает контроль как недоверие, и рано или поздно уходит из отношений.

Зерно гиперконтроля закладывается у детей, выросших в неблагополучных семьях. Ощущая постоянную угрозу, незащищенность, панику от отсутствия возможности контролировать и управлять событиями, повзрослевшая женщина стремится стать всесильной и контролировать других. В ее действиях нет злого умысла - она делает это неосознанно с целью защитить других от той паники и чувства незащищенности, от которых сама раньше страдала.

  

Жизнь в розовых очках

Зависимая женщина не может жить реальностью. Она постоянно находится в мире “как могло бы быть, если бы не…”. Так и получается, что мужчина, который просто не способен сделать ее счастливой, становится лишь материалов для “экспериментов”. Зависимая женщина уверена - ей просто нужно приложить немного усилий, и тогда он станет таким, каким с ее точки зрения должен быть.

 

Зависимая женщина заранее притягивает в свою жизнь мужчин, которые не могут сделать ее счастливыми, и которым нужна ее помощь, ее способность “совершенствовать”.

 

А мужчины, которые могли дарить ей любовь, заботу, ласку, ей попросту неинтересны. Ведь тогда она не смогла бы удовлетворить свои потребности совершенствования, контроля и самопожертвования. Психологически полноценный мужчина в этом не нуждается.

 

Болезненная потребность в страданиях

Возможно, вы замечали в себе или в знакомых женщинах эту болезненную потребность в страданиях. Наблюдая со стороны отношения, которые приносят лишь боль, переживания, кажется невероятным продолжать это терпеть. Но зависимая женщина не замечает этих страданий. В каком-то смысле они кажутся естественными.

Получив недостаточно любви от родителей в детстве, пребывая в постоянной неуверенности насчет их искренних настоящих чувств, зависимая женщина испытывает замешательство и в любовных отношениях. Она чувствует себя спокойно только когда партнер рядом. Когда же он на работе или на встрече с друзьями, ее накрывает паника - вдруг он ушел к другой, или просто избегает ее, потому что не любит…

Еще одна черта болезненной потребности в страданиях - неспособность концентрироваться на других гранях своей жизни. Для зависимой женщины существует лишь ее избранник. Она не замечает, как вычеркивает из своей жизни подруг, родных, забывает об увлечениях. Она полностью погружается в отношения, в Его друзей, Его хобби, Его потребности и желания.

 

Страх перед одиночеством делает зависимую женщину одержимой своим партнером. Мужчина действует как наркотик: каждая минута с ним - это доза, дарящая расслабление, спокойствие и умиротворение.

 

Если же мужчины рядом нет, зависимая женщина просто уходит в себя. Иногда ее, как и любого зависимого человека, накрывает характерными приступами депрессии, паники, бессонницы. Она живет с постоянным чувством тревоги, чувствуя себя хрупкой, уязвимой, неполноценной. Пытаясь сбежать от этих ощущений, зависимая женщина либо пытается восстановить прежние отношения, либо старается как можно скорее найти нового партнера.

 

Не эмоциональная зависимость

Довольно часто зависимость от любви сопровождается и другого рода зависимостью - обжорство, алкоголизм, наркотики, шопоголизм и прочее. Такая “пагубная привычка” чаще всего наблюдается у женщин, выросших в семье, где один или оба родителя страдали зависимостью. Можно сказать, что эта проблема закладывается на генетическом уровне.

 

Первым шагом к пониманию проблемы, которая есть в ваших отношениях, я предлагаю вам мой бесплатный вебинар “Кто я и какая я с мужчиной”. Вебинар “Тот ли мужчина со мной рядом” создан для тех, кто не уверен в правильности своего выбора.

Чтобы избавиться от своей зависимости, записывайтесь на мой вебинар “Эмоциональная зависимость”.

 

С любовью,

Ирина Гаврилова Демпси

Рубрика: Психология отношений

Зависимая женщина. Что делать?

Зои СалданаЕще раз здравствуйте:) Эта статья посвящена зависимости женщин, и о том, как от них избавится. Читайте ее очень внимательно, и она обязательно поможет вам. В образе женщины некоторые мужчины смогут узнать себя. Итак, друзья мои, раз пришло время перемен, то давайте их не боятся, а смело идти навстречу себе.

Нуждаться в защите – это природа женщины.

Для ее гармоничного развития и умиротворения ей нужен защитник. Всю жизнь.

В детском возрасте защиту девочке дает отец. Он дает ей поддержку и опору, помогает раскрыть себя в отношениях с противоположным полом, защищает от посягательств, оберегает ее чистоту и нравственность. Отец передает девочку в руки мужчины, ее мужа, и дальше она находится под защитой мужа.

В старости или в случае смерти мужа ее берет под защиту сын или семья мужа, его родственники. Так было устроено в ведические времена.

И это оправданно.

Женская природа похожа на природу воды.

Вода умиротворена, когда находится в сосуде, она просто принимает его форму. На природе, на воле воды может превратиться в неуправляемую стихию, разрушающую все вокруг.

Либо, разлившись по равнине, высохнуть на солнце. Под защитой, в семье, женская психика успокаивается, сворачиваясь калачиком в любящем сосуде. Когда женщина не получает защиты отца (а это частая ситуация для нашего общества), она либо теряет себя и начинает развиваться по мужскому типу, т.е. делает карьеру, защищает себя сама, зарабатывает деньги, обеспечивает себя квартирой, машиной и т.д. Либо ищет избранника, в которого вцепляется мертвой хваткой, желая получить от него все недополученное в детстве. Об этом случае мы и поговорим.

Зависимость превращается в патологию, когда мы делаем центром своей жизни любимого человека. Он становится настолько важен для нас, что любое колебание его настроения начинает восприниматься как конец света.

А теперь представьте состояние другого человека — даже если он любит Вас, Ваша железная хватка рано или поздно надоест ему, и он захочет освободиться от ошейника и поводка, который захочет надеть на него зависимая женщина.

Каковы признаки зависимой женщины?

Зависимая женщина все свои планы и надежды, все свои ожидания связывает с объектом зависимости. Это значит, что она будет ждать счастья от другого, а не дождавшись, требовать его явно или с помощью различных манипуляций. Зависимая женщина следит и контролирует каждый шаг своего любимого. Она звонит ему на работу, заглядывает в его телефон. Она всегда рядом, заполняет собой все пространство другого человека. Находясь в зависимости и страдая от этого, она сама стремится подчинить себе любимого, чтобы обрести хоть какую-то стабильность. 

Зависимая женщина боится предательства. У нее в жизни уже было предательство – ее отец не давал ей защиты, не выполнил свой долг в отношении ее, и эта травма и незащищенность переносится на любимого мужчину, он становится слишком важен в ее глазах, и даже при мысли о возможном предательстве последнего оплота в ее жизни, женщину прошибает холодный пот.

Зависимая женщина стремится быть хорошей в глазах любимого, подстраивается под него и угождает ему, часто забывая о себе и своих потребностях. А потом ждет того же от другого человека. Зависимая женщина боится скандалов выяснения отношений и конфликтов. Очень часто она копит негативные эмоции, обижается и молчит, ожидая, что партнер сам поймет причину ее беспокойства, и начнет проявлять повышенное внимание. Зависимая женщина панически боится расставания, развода, боли.

Она уже знает, что это такое по своим детским впечатлениям, теперь любой ценой стремится избежать повторения судьбы своей матери, не замечая, что наступает на те же грабли, совершает те же ошибки, ведет себя так же, как мама, и с нарастающим ужасом наблюдая, как отдаляется партнер.

Зависимая женщина не может быть искренна, ей страшно, что ее любимый разочаруется в ней. Чтобы быть искренним, нужно уметь показывать другому не только свои достоинства, но и свои недостатки, признаваться в своих ошибках, говорить о своих чувствах и потребностях. Раскрываться перед другим страшно, и нужно иметь личную силу, чтобы сделать это, чтобы показать не только светлые, но и темные свои стороны. Зависимая женщина имеет заниженную самооценку

Она не умеет ценить себя, видеть свою красоту, она считает себя второсортной, поэтому с ней рядом всегда живет страх, что это увидит ее партнер, что он предпочтет ей другую женщину. Зависимая женщина постоянно в напряжении.

Когда Любимого рядом нет, она ждет той минуты, когда он будет рядом. Когда же он рядом, она начинает мучиться от мыслей – «А вдруг он уйдет?», «А вдруг он умрет?», «А вдруг он поймет, что я не та?»

Зависимая женщина не оставляет себе никаких шансов на развитие отношений, на сохранение любви в семье. Потому что любовь несовместима с клеткой. Потому что мужчина – не собака, которого можно посадить на цепь.

Потому что Любви нужна Свобода.Только два свободных человека могут создать Пространство любви!

Зои Салдана

Что делать, если Вы обнаружили в себе признаки зависимости от другого человека?

Повышать свою самооценку.

Если женщина чувствует себя неуверенно, она будет искать того, за кого сможет уцепиться. Повышая свою ценность в своих глазах, меняя отношение к себе и другим людям, она постепенно будет ощущать опору под ногами. И тогда ее любовь не будет похожа на лиану, обвитую вокруг шеи возлюбленного. Тогда ее любовь будет давать крылья и ей, и ее избраннику.

Прожить непрожитые эмоции, завершить незавершенные ситуации из прошлого.

Мы наполнены внутри огромной любовью, мы скрываем в себе огромные таланты, великий потенциал. Все это может быть похоронено под тенью непрожитых ситуаций из прошлого, которые остались в виде обид и претензий к родителям, в виде боли к тому, кто Вас предал, в виде досады от предыдущих неудач и ошибок. Все эти ситуацию требуют вскрытия и освобождения, потому что они несут в себе огромную силу, которую мы заперли на замок, и которая разрушает нас изнутри.

Читать дальше...

Зависимая женщина: 5 признаков

В этой статье психолог Ирина Гаврилова Демпси описывает признаки зависимой женщины. Если вы заметили, что обладаете в той или иной степени этими призраками - вы страдаете зависимостью от мужчины и отношений. Сами того не замечая, предпочитаете мужчин эмоционально недоступных, например, алкозависимых.

В этой статье я хочу подробнее поговорить о признаках зависимой женщины. Исходя из них вы сами можете определить, страдаете ли вы зависимостью от любви, как ваша зависимость влияет на отношения и на ваше внутреннее состояние. 

Признаки зависимой женщины

  • Эмоционально “холодная” семья
  • Низкая самооценка
  • Предрасположенность к зависимости
  • Жизнь в “розовых очках”
  • Эмоциональная нестабильность

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Эмоционально “холодная” семья

Вы родились в эмоционально неблагополучной семье, и ваши родители всегда были сдержаны в проявлении своих чувств. Вы с детства привыкли держать себя под контролем. Это привело к тому, что у вас развилась чувственная неудовлетворенность.

Будучи ребенком, вы часто пытались воздействовать на родителей теми или иными способами, чтобы вызвать в них хоть какую-то реакцию в виде эмоций. Но ничего не получилось, и ваша потребность в родительской нежности и ласке не была удовлетворена.

Повзрослев, вы неосознанно стремитесь проявить свои чувства через повышенную заботу и нежность. Согласно бессознательному сценарию, на вашем пути встречаются чувствительно холодные мужчины.

Потребность в эмоциях заставляет вас ходить по кругу, снова и снова притягивая в свою жизнь недоступных мужчин. И каждый раз вы пытаетесь изменить его своей любовью. Но дело ведь не в партнере, а в вас.

Отсутствие эмоций от любимого человека заставляет бояться расставания, потери. Чтобы избежать этого, вы готовы любой ценой удержать его.

Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен!

Вы перекладываете на свои плечи ответственность за отношения. А для партнера всегда придумываете оправдание.

Вы искренне верите, что ваша любовь способна изменить мужчину. Вы считаете, что проблема у мужчины, и в ваших силах ее решить. И ради этой помощи готовы на любые жертвы.

Низкая самооценка

Исходя из первого признака вытекает второй - у зависимой женщины очень заниженная самооценка.

Отсутствие тепла, любви и ласки со стороны родителей формирует в голове ребенка твердое убеждение, что он не достоин любви. И вы уверены, что счастье и любовь нужно заслужить.

Зависимая женщина уверена - степень любви к ней прямо пропорциональна ее заслугам в виде заботы, поддержки, внимания, времени, отданном партнеру.

А низкая самооценка становится причиной сомнений в чувствах избранника. Вы боитесь его потерять. Часто задаетесь вопросами: “А сколько живет любовь на самом деле? Или настоящее счастье не существует?”

Зависимая женщина начинает контролировать, всячески проверять, прикрывая свои действия маской заботы, желания помогать в той или иной ситуации. Но на самом деле ею движет страх, что избранник найдет кого-то лучше нее.

Предрасположенность к зависимости

Проанализировав свои пристрастия и увлечения, вы можете заметить в себе предрасположенность к любого рода зависимости. Такая зависимость может иметь как эмоциональный, так и физический характер.

Например, вы любите сладкое или злоупотребляете алкоголем. То есть в вас присутствует предрасположенность к зависимости от чего-либо.

Жизнь в “розовых очках”

Находясь в отношениях с мужчиной, зависимая женщина не замечает реальной ситуации. В воображении уже прописана роль мужчины, сформирован определенный образ. И зависимая женщина искренне верит в этот образ, предпочитая пропускать мимо себя явные несоответствия.

Подписывайтесь на наш канал VIBER!

Например, мужчина пытается оградиться от навязчивого контроля зависимой женщины, придумывая причины, мешающие встретиться. Вы придумаете ему оправдание и будете искать способы решить его проблемы, чтобы он смог больше проводить с вами времени. Ведь вы уверены, что именно это ему и нужно, и дело не в вашей навязчивости.

Эмоциональная нестабильность

Зависимая женщина страдает болезненным пристрастием к представителям сильного пола и эмоциональным страданиям. Она неосознанно стремится к таким отношениям, в которых будет чувствовать боль, терзания, сомнения, неуверенность. В ее жизни постоянно попадаются люди с уймой проблем, за решение которых она берется не из-за личного желания, а с целью завоевать их расположение.

Иногда такие женщины способны к затяжным депрессиям, если отношения очень нестабильны. 

Если вы заметили, что обладаете в той или иной степени этими призраками - вы страдаете зависимостью от мужчины и отношений. Сами того не замечая, предпочитаете мужчин эмоционально недоступных, например, алкозависимых.

А действительно достойные представители сильного пола - добрые, внимательные, надежные, обладающие задатками стабильного добытчика и защитника - вызывают в вас лишь чувство жалости, считаете их слишком скучными, неинтересными.опубликовано econet.ru.

Ирина Гаврилова Демпси

Задайте вопрос по теме статьи здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet

Чем отличается женственная женщина от созависимой

В последнее время слово «созависимость», бывшее когда-то сугубо психологическим термином, все чаще употребляется в повседневном общении. Изначально оно ассоциировалось с людьми, чьи партнеры или родственники находятся в алкогольной, наркотической или иной зависимости, но явление это связано не столько с вредными привычками, сколько с психологическим состоянием человека. В последнее время стало открываться, что созависимость — это очень частое и практически повсеместное явление.

Конечно, люди в паре зависят друг от друга, но эта зависимость может быть чрезмерной, а может — недостаточной. В отношениях партнеры обмениваются чем-то друг с другом, но есть аспекты себя, которые отдавать нужно, а есть — которые отдавать нельзя. Понимание этой разницы необходимо, чтобы осознавать, что между вами происходит и насколько это способствует укреплению их связи в настоящем и в перспективе.

В чем же разница позиции женщины в здоровых и созависимых отношениях?

В данном контексте мы будем употреблять словосочетание «женственная женщина» для обобщения качеств личности психологически зрелой, взрослой, знающей, опытной женщины.

Женственная женщина имеет чувство собственного достоинства и считает себя ценностью. Созависимая женщина не уверена в своей ценности и достоинстве и нуждается в том, чтобы мужчина постоянно подтверждал их для неё своей любовью.

Женственная женщина умеет защитить себя от невзгод жизни самостоятельно. Она умеет решать проблемы, обращаться за помощью, контактировать с разными людьми. Созависимая женщина нуждается в мужчине, чтобы он защитил её, потому что не чувствует себя способной сделать это самостоятельно.

Женственная женщина комфортно чувствует себя в одиночестве и может достаточно гармонично жить одна, не теряя ощущения наполненности и осмысленности своей жизни. Созависимая женщина не может оставаться в одиночестве и не чувствует смысла своей жизни, если она не в отношениях.

Женственная женщина умеет сама поддерживать и утешать себя. Созависимая женщина нуждается в мужчине, чтобы тот поддержал и утешил её в трудной ситуации.

Когда мужчина проявляет неуважительное поведение, игнорирует её, либо ведет себя недостойно, женственная женщина дистанцируется от мужчины. Она становится менее доступной и направляет своё внимание на других мужчин или на интересные для неё занятия. Созависимая женщина считает, что любовь должна быть безусловной, и остаётся рядом, продолжая отдавать мужчине своё тепло, время и внимание, надеясь, что её доброта будет оценена и мужчина изменится.

Женственная женщина знает, что ей интересно, имеет хобби, подруг и стремится развиваться. Созависимая женщина отдает свою жизнь мужчине и не оставляет себе никаких интересов, кроме отношений в семье.

Женственная женщина, оставаясь частью семьи, имеет своё личное пространство, которое неприкосновенно. Созависимая женщина имеет общий с мужем электронный ящик, компьютер, пароль для страниц в соцсети, круг общения, способы расслабления… Постепенно становится трудно различить разницу во мнениях, вкусах, мыслях, желаниях, понять, кому должно принадлежать время, право выбора.

Женственная женщина умеет хорошо чувствовать, чего она хочет, что ей идёт и что ей нравится. Созависимая женщина испытывает трудности при выборе вещей и нуждается в советах мужчины, мамы, подруги или ещё кого-то, прежде чем принять решение.

Женственная женщина умеет получать удовольствие от простых вещей, а также эстетически наслаждаться искусством и красотой. Созависимая женщина может радоваться жизни и понимать, что «счастье есть», только когда она рядом с любящим её мужчиной.

Женственная женщина всегда находит время позаботиться о себе, своей красоте и здоровье. Созависимая женщина постоянно не может найти время на себя из-за работы, дома, детей, других дел.

Женственная женщина знает, сколько и какого рода внимания нужно ей от мужчины, умеет об этом с ним договориться и спокойно относится к тому, что у мужчины есть свои друзья и интересы. Созависимая женщина хочет всё внимание и всё время мужчины только для себя и требует, чтобы тот отказался от друзей и опасных увлечений.

Женственная женщина умеет спокойно сказать своему мужчине о том, что чувствует несогласие с его поведением или дискомфорт в отношениях. Созависимая женщина старается не портить отношения конфликтами и не обращает внимания на свои внутренние сигналы.

Женственная женщина никогда не «пилит» партнера. Она либо поддерживает его в его начинаниях, либо просто пропадает из его жизни. Созависимая женщина устраивает истерики и отчитывает мужчину за то, что он не такой, как нужно ей, напирая на чувство вины, при этом никак не меняя своего поведения по отношению к нему.

Женственная женщина заявляет о своих потребностях и желаниях, предоставляя мужчине свободу выполнить их или не выполнить. Она знает, где проходит черта того, что неприемлемо для неё, и умеет ценить самое главное — глубину и тепло в отношениях. Созависимая женщина предъявляет требования и претензии, жалуется и ноет, и рассматривает мужчину как плохо работающий инструмент по воплощению своих желаний.

Женственная женщина не обижается на партнера. Она открыто высказывает свои пожелания и несогласие. Созависимая женщина накапливает обиды за несбывшиеся мечты и со временем закрывает своё сердце для мужчин.

Женственная женщина умеет восхищаться партнером и уважать его за то хорошее, что в нём есть, позволяя ему быть в чём-то несовершенным. Созависимая женщина идеализирует партнера и ожидает от него решения всех проблем, особенно в кризисных ситуациях.

Женственная женщина остается в отношениях, потому что знает, что выбрала своего мужчину. Созависимая женщина остается потому, что испытывает сильный страх остаться одной, и ей кажется, что больше мужчин для себя она не найдёт.

Женственная женщина заботится о партнере из любви, но продолжает чувствовать себя свободной. Созависимая женщина заботится из страха потерять его и с готовностью отдаёт ему свою свободу, потому что всё равно не знает, что с ней делать.

А какая женщина — вы?

Надежда Гришина

психолог в Центре успешных отношений с 2011 по 2016 г

Специально для Lady.tut.by

Зависимая женщина - несчастная женщина | Психология отношений

Просмотров: 4179

07 марта 2018 г.

Зависимая женщина - несчастная женщина

Поделиться статьей с друзьями

Не каждая из нас признается самой себе, что страдает зависимостью. Все мы хотим быть гордыми и независимыми. Но... Мы все отчасти в той или иной степени зависимы...

Ко мне на прием приходят не только жены, которых предали мужья. Есть среди посетительниц и любовницы, которые часто несчастны в своих неполноценных отношениях. Они любят или любили, но когда мужчина не решается оставить одну семью ради другой - это калечит душу женщины.

Пример

Приведу пример истории, в которой женщина влюбилась и стала зависима от любимого.

“Я успешная актриса театра. У меня есть все - квартира с современным ремонтом, хорошая машина, возможность вести светскую жизнь. Я всего добилась сама, осталось лишь одно - создать семью. Вокруг всегда было много поклонников - это, безусловно, приятно каждой женщине. Но мужчину, который бы действительно привлек мое внимание, заставил биться сердце чаще, вскружил бы голову - такой мне в поле зрения пока не попадался. Мой возраст приближался к тридцати, и вопрос об устройстве личной жизни постепенно занял первое место.

У меня был очень хороший друг. По-дружески мы встречались время от времени, чтобы провести вечер или даже ночь. Я подозревала, что он надеется в будущем жениться на мне, но для меня он был таким родным и привычным, совершенно не подходившим на роль сильного и уверенного в себе мужчины.

Мне очень хотелось наконец-то быть любимой и самой любить. И вот, судьба преподнесла мне подарок - мужчина мечты, от которого просто мурашки по коже. Но… он был женат уже больше 12-ти лет, имел двоих детей.

И все же между нами вспыхнула любовь. Другу я сразу сказала - влюблена, больше не приходи, ничего не будет.

Мы стали встречаться - рестораны, кино, цветы, провожания домой. Он сразу сказал, что женат, но с женой давно не любят друг друга. Я верила ему беспрекословно. Удивительно, но мы еще долгое время не спали, наш букетно-конфетный период длился несколько недель.

Жена узнала о нас и оставила мужа с детьми, уехав на неизвестный период времени к маме. Мы стали меньше видеться - уход за детьми требовал немало времени. Я стала приезжать по вечерам к нему домой, предварительно накупая несколько пакетов еды. Это было тяжело, возможно, от непривычки - после работы спешить в продуктовый супермаркет, а затем лететь к нему домой тогда, когда дети точно будут спать, хозяйничать, а после рано утром уезжать. Все как-то закружилось - я стала готовить для него и детей, иногда приходилось кроме того заниматься уборкой. Я практически стала хозяйкой в его доме.

Спустя пару недель я поняла, что больше так не могу - постоянное ожидание возврата жены, поездки в ночи, выполнение всех дел по дому, после - секс, и затем возврат домой рано утром. Я пыталась оставаться хотя бы по утрам, чтобы выспаться перед очередным трудовым днем, но любимый был против.

Через время вернулась жена, и подтолкнула мужа к решительным действиям. Он решился уйти от нее, собрал вещи и приехал ко мне. Пока я выступала, он работал, покупал продукты, а после встречал меня и вез домой.

Все, казалось, наладилось. Но вдруг, спустя пару месяцев счастливой жизни ему позвонила жена с просьбой о помощи - дети заболели. Он вернулся на несколько дней домой, помогал жене с детьми. За это время они решили еще один вопрос - о разводе. Жена не была против.

Так продолжалось года два, может, чуть больше. Временами мне вовсе не хотелось его видеть, мне казалось, что я ненавижу его, и я попросту находила любовников. Но стоило ему снова приехать ко мне, как я забывала обо всех и полностью отдавалась лишь ему. Время тянулось, я уж и забыла, что искала любимого - отношения напоминали растянутую резинку - он был со мной, но как только дома нужна была помощь, он летел к семье, обещая скоро вернуться. Я жила от встречи до встречи. каждый раз не зная, как долго продлится счастье - день, неделю или месяц. Иногда нервы сдавали, мы скандалили, я выгоняла его, он обижался и подолгу не звонил. Первой сдавалась я - звонила, просила прощения, звала. Результаты были - он отходил и мы продолжали встречаться.

Однажды летом он отвез детей к бабушке, жена уехала к своей матери, и он снова переехал ко мне. Мы несколько раз ездили на экскурсии, посещали выставки. В конце лета поехали к его маме, он познакомил меня с ней и своими детьми. Мы с родительницей сразу нашли общий язык. Как оказалось, его жена совершенно не нравилась матери, а меня она приняла.

Вернувшись в город, мы снова начали обсуждать, как бы построить совместную жизнь. Несколько дней мы жили душа в душу - он был аккуратным, я готовила ужины к его приезду с работы, мы вместе делали покупки. Но постепенно он становился более грустным, мы стали меньше общаться и куда-либо выходить, к ужину он стал опаздывать. Стал более скупым на какие-либо покупки - начиная от продуктов и заканчивая вещами. Я впервые вместе с ним стала посещать дешевые магазины с китайскими товарами. Он стал более замкнутым. Возможно, моя вина в этом также была - вела себя, как полноправная хозяйка, как будто он до сих пор полноценно не живет со мной. Даже полку в шкафу не освободила - вещи валялись, где попало.

Мне не хватало его ласки, любви. Обижалась на его поздние возвращения домой. А он говорил, что это обычная жизнь всех семей. Однажды, хорошо напившись, он сказал, что я испортила ему жизнь, разрушила семью. На следующий день он ничего не помнил, а у меня из головы не выходили его слова. Было очень больно. Он уже дважды был женат, временами любил хорошенько выпить в компании.

Умом я понимала - это тупик, дальше нельзя. Но на автомате пыталась его удержать, все больше контролировала, хотела родить от него, чтобы со мной остался.

Сейчас понимаю - самый прекрасный период был в первый год. Лучшим решением было бы расстаться после этого, а я потратила на него еще несколько лет. он всю душу мне вымотал, никакого удовольствия и духовной близости у нас не было. Жалею о потерянном времени.”

Как это получилось

Из рассказанного можно сделать вывод - автор была полностью зависима от мужчины и отношений, хотя производила впечатление независимой и свободной женщины. За желанием иметь спутника жизни она не видела главного - мужчина не есть смысл жизни, он должен дополнять жизнь женщины.

Женщина - этот сосуд энергии, чистой, доброй. Ее внутренний мир полноценен, она получает вдохновение от всего вокруг. И если она сконцентрируется на одном-единственном человеке, посвятит все свои силы ему, в результате она опустошится. Она закроет связь с внешним миром, и потоки энергии перестанут идти к ней, а уже накопленную она отдаст мужчине, всю, без остатка.

Героиня рассказа понимала, что ситуация в ее жизни ужасна, но боялась что-либо менять - боялась остаться одна. Этот страх знаком многим женщинам, которые чувствуют себя несчастными в браке, но продолжают отношения, придумывая оправдания - дети маленькие, а он дополнительную копейку в дом приносит; у детей должен быть отец; у соседки муж пьет, а вместе уже 15 лет, значит все так живут.

Так случилось и здесь - женщина хотела верного, заботливого мужа и любимого, а вместо того получила “женатика”, который вначале был окрылен новым чувством влюбленности, а когда страсть улеглась, он показал свое равнодушие к женщине.

Можно сказать, что он просто не получал в отношениях то, чего ему было нужно. В связи с любовницей он чувствовал себя больше гостем - она всегда ждала его, была рада встречам, любила, но… не впустила его на свою территорию полностью. Он чувствовал себя чужим в ее квартире, и поэтому снова и снова возвращался в свою семью. Там он ощущал себя полноправным хозяином.

Как поступить в такой ситуации

Женщины, не бойтесь менять что-то в жизни! Не от мужчины зависит жизнь, а от вас самих! Каждый человек должен быть счастливым, и если он несчастен - нужно искать причины и устранять их. Иногда это сложно сделать, занимает не один месяц, но жизнь каждого человека в его собственных руках.

Мужчины чувствуют, когда от них становятся зависимы. Зависимая женщина - несчастная женщина. Если вы все же хотите удержать его, если он действительно несчастен в семье, и его жена также несчастна с ним - будьте сдержаннее, не пытайтесь контролировать каждый его шаг. Мужчина должен чувствовать некоторую дистанцию, чтобы ему самому хотелось это расстояние сокращать. Представители сильного пола не любят, чтобы их контролировали - они хотят чувствовать, что их действиям доверяют, верят их выбору.

Если в ваших отношениях не хватает гармонии, некоего душевного равновесия - не нужно мучить себя и его. Представьте, какой бы вы хотели видеть свою жизнь, и стремитесь ее сделать именно такой. И начинать нужно с себя - со своих внутренних проблем, страхов, которые мешают вам быть счастливой, найти действительно достойного спутника жизни. Именно неспособность женщины быть счастливой с самой собой не дает ей возможности принять в свою жизнь мужчину и построить с ним отношения.

Ну а первый, серьезный шаг к своей свободе и исцелению из зависимости вы сможете сделать на вебинаре: "Эмоциональная зависимость"

С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси

Рубрика: Психология отношений

Мир людей - психолог, гештальт терапевт Анна Паршина (Узбекова) г. Москва.


«Как все женщины, которым не удалось полюбить, она хотела чего-то, сама не зная, чего именно. Собственно, ей ничего не хотелось, хотя ей казалось, что ей хотелось всего» -
И.С. Тургенев «Отцы и дети»

Эмоциональная зависимость от мужчиныВыражение «Вместе тесно, а врозь скучно» могло бы стать лозунгом любой зависимости. Болезненная привязанность женщины к мужчине, внутренняя несвобода есть трудность опоры на «свои психологические ножки».

Вместо развития этой способности осуществляется попытка компенсации за счет отношений с объектом зависимости (мужчиной), - женщина попадает в мучительную ловушку, страдание, отсутствие насыщающей любви.

Женщины, болезненно привязанные, зачастую находятся в тисках ложной альтернативы: «уйти или остаться-терпеть?» Пойдя в третьем направлении - развития «своих психологических ножек», они совершают трансформацию отношений к лучшему, оставляя ненужные вопросы в прошлом.

Внутренняя психологическая несвобода

Эмоционально зависимые женщины часто объясняют неуход от неустраивающих партнеров тем, что не справятся одни: материально (негде жить, не на что есть, трудно с ребенком), или эмоционально (плохо без него). Вернее, говорят, что справятся, а отойдя, ощущают страх отдельности: «не справляюсь».

Алле 30 лет – успешный руководитель, умная милая женщина, 10 лет замужем за Геннадием. Пришла на психотерапию, чтобы похудеть (стать привлекательной как женщина), хотя вес у неё в порядке. Свои отношения с мужем она обрисовала скорее как братско-сестринские, нежели мужско-женские.

С мужем они вместе днем и ночью: делают ремонт, ездят на работу-с работы, по делам друг друга, - он ждет её от косметолога в машине, она его – от зубного. Но, мало разговаривают, живут параллельно.

Когда Алла стала осознавать, что ей скучно с ним, она испугалась. И тут выплыло: Что выбрала мужа в связи с его малой привлекательностью (не уйдет). Что интересные мужчины «не остались бы» (низкая самооценка). Что с мужем она круглосуточно не в удовольствие (а ради избегания одиночества).

Начав придавать значение себе (повышение самоценности), Алла стала выдерживать чуть большую дистанцию с мужем, не впадая в ужас. - Она лучше разглядела Геннадия. И появился больший интерес к нему, темы для разговоров, чувства. В результате их отношения стали более близкими и любовными.

У эмоционально зависимого при отхождении от партнера всегда актуализируется сильный страх. Кажется, не хватает нужных качеств, способностей, ресурсов, чтобы обустроить самой хорошую жизнь (эмоционально, материально, отношенчески и пр.), отсюда болезненная неуверенность, цепляние.

Почему так страшно отойти от объекта зависимости в отношениях?

Выражение «неуверенность в себе» - странная речевая конструкция. «Я» - это то, что непосредственно ощущаю, чувствую, думаю, хочу в каждый момент я. Как можно быть в этом неуверенным? – Не уверен, что я это чувствую? Что я так думаю? Что сейчас так оценил ситуацию? - Однако, да.

Она не уверена в том, что чувствует, ощущает, думает,- не опирается на эту информацию. Неуверенный в себе - это тот, кто не придаёт себе значения, своим непосредственным чувствам, мыслям, желаниям, обесценивает, борется с ними. Опираясь на «воздух» абстрактных рассуждений и правил вместо непосредственно ощущаемого, женщина лишается уверенности «психологических ножек».

Амина в браке 15 лет, есть взрослый сын. Имея внутреннюю потребность выглядеть материально не хуже (лучше) других (компенсация неуверенности в себе) и материально завися от мужа (он владелец квартиры и основной добытчик), она терпела его нездоровую ревность и бесконечную критику.

Год психотерапии был посвящен развитию способности замечать непосредственную себя. Полученная внутренняя устойчивость дала результаты. Ощутив свою ценность, Амина перестала зависеть от чужих мнений и понтов. Сумела вдохновить мужа слышать себя, что изменило их отношения к лучшему – он стал восхищаться ею, понимать, делиться личным, появилось больше принятия и близости.

Ослабление хватки зависимости позволяет стать свободнее - эмоционально открытой, гибкой, смелой.

Попав в состояние без опор (на себя), очень естественно цепляться за другого. И не отцепляться, несмотря на его «плохое» поведение. Если мужчина перестает быть опорой - осуждать его, пилить. Нет страшнее для эмоционально зависимой женщины, чем оказаться в непредсказуемом пространстве собственной беспомощности с неопорным партнером: «Зачем он тогда мне вообще нужен?!»

Почему эмоционально зависимым так не хватает любви?

Она предпочитает веру в отсутствующие способности своего мужчины: «если он плохо проявляется, то лишь по дурости, лени, вредности и т.п.», - и воздействует, воспитывает, исправляет его.

Толкая его быть её «психологическими ножками», снимает ответственность отращивать собственные. Ставя себя в позицию «над» ним, компенсирует неуверенность в своих способностях достигать.

Страх и беспомощность мешают спокойно видеть другого, каков он есть, - вдумчиво разговаривать, воспринимать как отдельного человека с желаниями, слабостями, ограничениями, отличиями.

Встречаясь с особенностями мужчины, болезненно привязанная женщина обижается, призывает к порядку (как будто её предали) вместо того, чтобы слушать, иметь дело как есть, откликнуться чувствами. Это и есть «вместе тесно, (а врозь скучно)». Ей трудно в отличиях быть вместе.

Настоящий диалог (два) – это один (= отдельный) плюс один. Как только выявляются различия, она ощущает такое напряжение, что бросает все силы на устранение этих различий = устранение диалога.

«Любовь – это способность понимать язык другого»-где нет диалога, не может быть и любви. В слиянии «лицом к лицу – лица не разглядеть», человек использует другого для успокоения-нейтрализует страх.

Заключение

Эмоционально созависимая женщина в отношениях разворачивает свою внутри-личностную несвободу.

Освобождение от эмоциональной зависимости происходит не засчёт избавления от объекта зависимости (ухода от мужчины), а с помощью наращивания «психологических ножек» - способности замечать себя, опираться на себя (хорошо врозь), эмоционально открываться, строить диалог (хорошо вместе).

Укрепление доверия к собственному «Я» дает силу, устойчивость, уверенность, самоценность, - с мужчиной ли, без него, с другими людьми, третьими. Становится возможным диалог с партнером, не только в моменты солидарности, но и в моменты различий, становятся возможны отношения любви.

Автор: Анна Паршина (Узбекова) - психолог, гештальт - терапевт, ведущая терапевтических и тренинговых групп

Другие статьи автора
Раздел пополняется
Добавить комментарий

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о